不成熟的父母

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不成熟父
Adult Children of Emotionally Immature

Parents：How to Heal from Distant，Rejecting，
or Self-Involved Parents
（美）琳赛·吉布（Lindsay C.Gibson）
魏宁况译
ISBN：978-7-111-56382-2
本书纸版由机工业出版于2017年出版，电子版由华章分（北京

华章图文息有限公司，北京奥维博世图书发行有限公司）球
制作与发行。
版权所有，权必
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赞誉
导读 “我父个孩子”
言
1章情感不成熟父如影响孩子生
2章认识情感不成熟父
3章情感不成熟父处是一怎样验
4章类情感不成熟父
5章不同孩子对情感不成熟父养会如现
6章作为我控者是怎样一感受
7章与觉
8章如避情感不成熟父影响
9章有角扮演幻想生是怎样一验
10章如判断一个人是否情感成熟
后记
参考文献
赞誉
本书是一位经验丰富理疗兼数十年如一日专于理学
与理论学者，运用己智慧用写一本作。本书

中，琳赛·吉布将刻识系与现实生中经验进行了完美
合，为她客户创造了一用户友好、可读性强作 ……本书
不是让我责怪人，而是帮助我更次了解己，学习
我愈。
——亚瑟·雷曼· 里曼，理学博士，勒与学大学医学
院临副授
孩子无父。不是，多人成长过中
饱受情感不成熟、不负责父所来苦。琳赛·吉布
过运用己智慧同理，帮助读者更好认识理解这些有害
关系，创造出新颖而愈灵方。本书为我进行

助强有力持，同时理疗也可以把本书推给需要
客户。
——托马斯F.卡什博士，明大学理学名誉授，《象工

作簿》（The Body Image Workbook）作者
琳赛·吉布这本极具察力书够帮助读者从“情感孤
独”中一步一步走出来，最终重我意识，实现我愈。吉布
事、发性练习诚实见解可以导读者更好理解如

与己人更加密切联系。这是一本好书，非适合
些觉得己与家人互孤，望与人更厚情感联系
人。
—— 吉·斯杰丝维，Tidewater Women（tidewaterwomen.com）
Tiderwater Family（tidewaterfamily.com）编出版，《
走后》（Still Life with Sierra）作者
本书是一本刻而又富有同情南，它适合所有想要理解

服情感贫家生所来长期影响人。书里，会到
多可以帮助摆旧，让己、人更情感联
系明智议单，最终成为己一想成为个人。
——罗纳 J. 雷里博士，理学家，《把生当事》

（Living Like You Mean it）作者
琳赛·吉布是一位经验丰富理疗，她写了本书，为
些情感不成熟父而饱受焦虑、关系难题煎熬成年人

了有解决方案。本书详细了不成熟父，这类父抚
养孩子经历、会，以及解决由此产生问题方。书中还有
许多有用案，这些案来于受过吉布理疗客户。
本书包了一些有助于我理解练习。人可以过本书来升
我情感成熟度，学会与人更情感联系。
——尼 · 特博士，威与玛丽学院理学名誉授讲

授，临理学家，从事焦虑、与理疗
理学家琳赛·吉布根己多年阅读、以及临经

验，写出了一非优秀作，本书讲了情感不成熟父影响
孩子生多方。我对所有想了解亲子处之读者强烈推
这本书。这是一本令人奋书，它给些觉得难以与缺乏同情
感度父情感联系人来了望，也为了许多高

超应对略……本书充满了智慧，无论年多大，它够帮助
用最方与己家人、朋友处，甚至认识到新闻

行文化中些亲子间不正交后原。
——罗宾·卡特勒博士，历学家，《受审判灵魂》（A Soul on

Trial）作者
琳赛·吉布书记了多临案，够与父情感不成熟
孩子产生鸣。本书还了多练习来帮助我认识真实

我，让我避掉坏理我象、关系幻想陷阱。
最后，本书还了一些实用导，帮助这些孩子用一可以
于害方与情感不成熟父处。阅读本书过中，
读者会发现不孤独，为有人跟有遭，此外，
还有一位解人意临医生够真正理解，这将会让得到

极大解。
——B. A. 斯特博士，明大学吉尼亚临理学联计划

理学授，以及《精神病理学：当代认识基》（ 3版）
（Psychopathology：Foundations for a Contemporary
Understanding，Third Edition）编者
导读 “我父个孩子”
如应对情感不成熟父
人总是认作为成年人父会比孩子更成熟，是有些家
里孩子，可会比己父更个成年人。
琳赛·吉布博士己大分职业生中，理解
情感不成熟父。她根己多年来读到，询中触
到生动案，写了一本南，帮助从这样家中长大孩子识别

情感不父，了解己所受影响，最终负面影响，
与情感成熟人亲密关系。
KnowYourself过去写过文章中，有粉丝评论说：“ 有什么

父，只不过是孩子养孩子。”如果有同样感受，么本书或许
会适合。
如果有以下感受，可出生于一个父情感不成熟

家
父情感不成熟家中长大，是一令人感到孤独经历。
这些父面上起来什么问题：证孩子，给孩
子食物安，外貌正，举止也正。实际上情感不成

熟父缺乏与孩子情感联结。当处时候，可会
有以下这样感觉（不一定具备，不同孩子会有不同感
受）。
不敢定己感受，为己不高兴而感到愧疚。由于父只关
了孩子生理需，而无视孩子情感需，孩子会逐感到

惑：“我应该觉得快乐，我生么好，为什么还会感到难过？”
有“一定要照顾好父 ” 念头。甚至可由于太疲于解决

父之间问题而无暇去发己亲密关系。
有一孤独感。可说不出里出了问题，是小时候，总
有一感。这孤独感不单单女性会有，男性也会有。
同时，可觉得己父有如下特质。
交起来难，或者根本无交。感觉远是
己单方面试图父，而总是对话题不感兴趣。
只望别人关己感兴趣东，千方百计人
意。
谈论己感受，反，会用情绪感染方
来情感。婴幼会过情绪感染来己需，
大大闹来照顾者意。而当一些情感不成熟父丧时，

也会用“让家里其成也感到丧方 ”去，于
是孩子会觉得有责去让父感到。由于父有试图
去面对己丧，而是逃避，所以孩子实际上有办解决
父问题。
难取悦/ 近。情感不成熟父会望别人可以读懂

思想，了解需。把这当作一理所当然，而不会感
到愉悦。想要人现出关己上问题样子，是当人

给出议时，又会绝。
强调“角 ”，尊别人服从上。情感不成
熟父会说：“ 为我是父，所以我可以……。为是孩子，
所以必须……。”如果有一丁点不合中角设定举
动，可会过冷暴力、恐方迫到作为一个孩子
位置上。
望产生纠缠黏结，而不是情绪上真正亲密感。当

人产生亲密时，是有己个人界，会尊重甚至欣
赏彼此不同。而一黏结关系中，情感不成熟人会过分赖。

安感来于这关系中对方扮演角给己来熟悉
感。一旦对方试图出变或者不同，会变得过分焦
虑。
情感不成熟父类
吉布博士书中列举了情感不成熟父。她出，然
情感不成熟分类不同，是也有性问题，比如“ 会

利用己孩子来让己感觉更服，结果导致父 -孩子关系
置，让己孩子过分介成人间问题中；或者会令孩子
亲子关系中感到不安，只是不同类父会过不同方来让孩

子感到不安”。
1.情绪父
情绪父情绪是极为不定而且难以预。赖别人
来安抚己过分焦虑。会把一点点丧放大到世界末日

步。来，别人不是可以利用资，是抛弃了己人。
当时候，会让孩子也跟己经历激烈绝望愤
恨。
极情绪父可是精神障碍患者，可有双情感障
碍、恋人格障碍或者缘人格障碍。与情绪父处时，孩

子会感到己佛丝上行走，小翼翼照顾父情绪。
2.驱动父
驱动父总是会完美。如果孩子不够成功，驱动父
会感到孩子令己羞，所以，然会为忙于己工作而

有时间照顾孩子情绪，是乐于费时间精力来控孩子
生。会性夸奖孩子，迫孩子走上所设想成功
，而不管孩子真正感兴趣是什么。
孩子无从驱动父里得“无条件持”，无感到安
照己意索取成。生驱动父，孩子
会觉得己时不时，感到父乎认为成功过一切，包
孩子己。
3.消极父
当事情变得太过手时，消极父会己情感逃避问
题。消极父可是爱孩子，是无成为孩子靠。

乎有意识到，为人父责不仅仅于孩子玩乐，还
于要护孩子。
当家遭危机、孩子此受时，消极父往往视而不见，
让孩子己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找亲
诉，望她施以手时，消极亲可会说：“ 爸爸只是
会。”极消极父发现别处得更，
会不犹豫抛下原来家孩子。
4. 绝父
乎有一堵墙绝父。更乐于己待，避
与人进行情感上交，如果对方持要得情感上应，绝
父会变得愤怒甚至有暴力举动。生绝父孩子
会感到，如果己不存，父也会过得好；觉得己佛是
家里累赘，养成了易放弃习惯。
不同类孩子，不同应对方
1.外物控者我控者
面对情感不成熟父情感剥夺，孩子主要有两应对方：外

物控与我控。是类更多取决于人本性格，而非主观
上；同时，生理构造也影响了应对方，比如我控者神
经系统中负责警戒分可会更发，而这异人婴时期

已经存。
（1）外物控者应对
外物控小孩受到害时候，会从外界找原。当
产生激烈不适情绪时，会用冲动行为把苦现出来，比
如逃学、打架。面上起来，外物控小孩只是有行为问题，

后是情感境造成：为外物控小孩试图用制造麻烦来
意力，避苦，用羞责怪人方来减缓己
羞耻感。
不过，情感不成熟父尽管起来愤怒，其实乐于处理
外物控小孩制造麻烦，为这样无暇去面对己真正问

题。
（2）我控者应对
我控小孩更于从己上找原，认为情感不成熟

父害是己先犯了，且认为要想变父，得先变己
上问题。我控小孩是高度感，往往压负面情

绪，为我控小孩会为己需要人助而感到羞愧。这
隐需举动也导致了父对我控小孩忽视。
吉布博士书中写，一个人不会是完外物控者或者
我控者，人介于两之间，她望人可以找到一平：我

控者学会外界寻帮助，而外物控者学会关己世界
来控制行为。
2. 愈幻想与角我
除了外物控我控两基本应对方外，有些孩子会
成愈幻想与角我。
愈幻想是当孩子遭受来父害时，会幻想

己未满足需终有一天将得到满足，比如认为长大后会到一
个无私人，个人会真爱己；或者己长大后会成为医生，
愈一切。尽管这些幻想不现实，它给了孩子望，持
孩子苦中持乐观。
角我是当孩子感到父不认可真实己时，

扮演角来满足父需。比如有些父不会好处理己
情感，于是孩子负起照顾者角，来听安抚父苦

闷。
然愈幻想与角我帮助孩子暂时应对家失调，

它不真解决孩子无真实我问题。
3.重复构出类己家关系
父情感不成熟家中成长起来小孩，成人阶也往往
陷不亲密关系里。
一方面是为对人大而言，熟悉意安。
父关系里会遭什么、如应对。
另一方面，当孩子还小时，“我父不成熟/存问题” 念

头太过可怕，于是逐学会对问题视而不见，长大后，也
会对人上同样问题视而不见。太习惯情感不成熟人
处，以至于不会识别谁是情感成熟人，也不可以谁去
亲密关系。还会潜意识里寻找与父有类问题人，期待
这一次己会有力变对方。
情感成熟人是什么样
作者书中还出，我要想成为情感成熟人，需要了解

是什么样。一个情感成熟人有以下特征。
够尊重现实，令人觉得可靠。
尊重现实是最重要原则。情感成熟人面对问题时，不会只

是幻想事情原本应该如逃避解决问题，而是会积极寻找尽
可好解决方案。遭境而丧时，旧持思考，不
会过分陷负面情绪。不会喜怒无，定情绪会让感到

安可靠。
会尊重，且与互惠互利。
情感成熟人会用尊重、公正态度面对人。会尊重
界，不会把己喜好强加给。灵面对变化与异。

当意见不同需要折中时，会让感到，然出了让
步，对方然考虑到了需。也会报出，而不是
只有一索取。如果犯了误，会真诚对，承起己
责，与一复关系，而不会让觉得用逃避冲
乐于也于应。
会让感到己情绪想是理解。如果诉
，某个举动冒犯到了，会反思正。说话幽

，待会让感到服。
有过情感不成熟父，怎么办
当我还小时候，我赖父给我爱安，最始
孩子会认为父是，而然随成长，期望会去，
是无根除——即父现得不爱己孩子，孩子然望有
一天得到父爱；或者当孩子长大后，期望父会变，比

如望过升技巧来与父关系，情感不成熟
父会想继续用孩子去填过去创。吉布博士认为
前，人必须放下这些不切实际期望。她介绍了三方来帮助
人更好父谈话，谈话同时护己。
1.超观察
解决问题之前，先要别出问题。客观待父不意
责，或是意不孝，我只是更准认识到父

普人一样，有好分，也有坏分。面待父也帮助我
意识到己对是否有不合理期望。
2.成熟觉察应
己想，同时不要强对方应，说了放下。
平静而晰诉对方想要什么、感受如。过中享
受我来快乐，而不去期望对方真会听进去话或者

出应变。我无控制别人我意应，应也
不重要，重要我成熟了己真实想情，而且这是
我控制。
重谈话成果，而不是去重情绪发。
谈话前想，我到底想过谈话得到什么结果。这个结果必

须是晰、明、合实际。我要父为己出事情后悔可
不实际，而“我要诉今年放我不会家” 是个可行
标。谈话过中，不要把意力放试图父关系
上，否则可会失望、变得情绪化，而有实现己想要结果。
谈话前要充分准备。
比如想好对话持续时间主题。可谈话过中不得不反
复把对话原本主题上，也可要重复问同一个问题，才

得对方一个晰案。情感不成熟人难应对人持。
如果反复问同一个问题，最终可以迫不再避。
3.走出过去 “角我”
人不仅要超观察父，也要观察己，理解我些行
为想是受到父影响才产生。父谈话过中，留意

己情绪，避变得情绪化。比如当觉得愤怒时候，想一想愤怒
是否有助于帮实现谈话结果，还是只会让父争

套。
另外，谈话过中，如果忽然发现父乎有所，要先

持警惕。面对乎变得更好父，人小孩会高兴，认为父
乎终于可以给望已久爱，记得父谈话不是
重新让关系到“父 -小孩” ，而是作为一个独成年

人父。如果放己到过去处中，会发现父
又消失了—— 变有时是为了诱重新到
控中。
运用上方父谈话过中，人会感到疑惑，比

如“我这么是不是太冷了”“当父让我觉得愧疚时候，我该
怎么继续持冷静客观”，对这些问题，吉布博士书中了更
进一步解。
KnowYourself
（理学区）
言
然我习惯于认为成年人比孩子更成熟，如果一些
感孩子来到这个世界上，特殊环境生了几年后，感情变得比

已经几十父更为成熟？当这些不成熟父无满足
孩子情感需时，会发生什么？其结果是孩子会感到情感
上忽视了，如同己东剥夺了。
年受到情感忽视会导致孩子里产生一苦孤独

感，这感觉会对一个人人际关系造成长期负面影响。本书
了情感不成熟父如对孩子，其是对情绪感孩子产

生消极影响，同时还会诉如从绝情感亲密父造成苦
惑中愈己。情感不成熟父害怕露真实情感，避

与人亲密。用应对机制是逃避现实，而不是去面对
它。不会我反，所以受人责或人。
不成熟其反复无、感情不可靠，一旦忙碌起来，会对孩子
需视而不见。
一些受了我理疗客户用了“ 狼抚养”一词来容
年时难以处人抚养经历，这个词合本书主

旨。我一个客户说成长过中，她曾多次 “扔狼群”。
年时期，她家里有一丝安感，为她父过于关需
要而意不到她。狼传说了一望生存动物，情感不成熟
父与之。驱去认为必要
事，为这些事会让其感到、安。本书中，会了解到当父
情感不成熟时，会认为生存本往往比孩子情感
需更为重要。
几百年来，这样父反复出现神话话事里。想想有多
话以弃孩子为写对象，为父粗、无或
者根本不，这些孩子必须从动物其助手里寻帮助。
一些事中，父角恶，所以孩子必须靠己生存下来。

这些事已经行了几个世纪，为它有一个同之处：父
忽视或抛弃之后，孩子必须靠己谋生。显然，不成熟父古

以来是一个问题。
了解情感成熟异可以帮助理解为什么别人亲情爱

情，而却感到孤独。我望这里读到容可以里留
存已久问题，比如为什么与一些家成处会给来害，让
感到丧。可喜是，过把情感不成熟念，可以对
人给予更加合现实期望，受与关系好坏，而不用为

出应而感觉受到害。
理疗，从感情上情感不成熟父可以帮助孩
子恢复平静态且实现给足。一个人怎么才到从感情
上不成熟父？事实上，过了解所处环境，我可以

到这一点。写以我为中父文学作中，缺对“为什
么这些父爱力有限” 合理解。本书了这一缺失，这些
家长爱力有限原是基本上情感不成熟。一旦了解了
这个特点，可以判断己与父怎样处是可行。这些可以

让我找我，己本生，而不会绝变父
害。理解情感不成熟够我摆情感上孤独，为我
意识到忽视不是对我，而是关乎。当理解了
为什么是这样，我可以不再为感到丧，不再怀疑我

己爱。
本书中，会明白为什么父无与进行有利于进情感发
互动。会切为什么会感到忽视、不理解，以

及为什么为与所出努力总是劳无功。
1章中，会明白些情感不成熟父生一起孩子
为什么会陷情感孤独之中。会读到一些人事，年时
期与父缺乏情感联系，而这也对成人后生造成了巨

大影响。将情感孤独是怎样，以及我意识如帮
助我摆感情上孤感。
2章 3章讨了情感不成熟父特点，以及造成
关系问题类。当意识到父情感不成熟时，可以理解
许多令人费解行为了。其中有一调查可以帮助定父情

感不成熟度。还可以了解父情感发早早止原
。
4章了类情感不成熟父，会帮助定己父
可是一类。还可以了解孩子为了适应这几父所成
我挫败习惯。
5章中，会到人是如为了扮演好家角而失去真实

我，以及如潜意识幻想，幻想其人该如取
行动，来愈过去忽视而造成苦。还会了解到两类非
不同孩子：我控者外物控者，由情感不成熟父

抚养。这也将为什么来同一个家兄弟姐妹行事风格上
会有如此大异。
6章中，我会更详细我控者性格特征。这类人
进行我反思，十分关个人成长，此也最可本书。

我控者有高度理解力感性，对于交动以及与人情
感联系有强本。可以定这人格类是否与，
其是以下特点：易为需要人帮助感到疚，人际关系中大

分感情工作，首先考虑别人想要什么。
7章谈到，当旧关系，人始未满足需
时，会发生什么。这个时候，人可会去寻理疗帮
助。我会分享一些人事，从我否定中悟过来，

且决定出变。承认关于己事实这一过中，恢复了
己觉力，以及真正理解我力。
8章中，我将介绍一与人处方，我称之为“成熟意识
”。过用情感成熟念来评人成熟度，将始以一
更为客观方待人行为，当人上不成熟象出现

时，也够觉察出来。将了解到些可以对情感不成熟人
起作用，些不可以。所有这些会帮助得平静与。
9章中，我将分享我客户事，用这方之
后，会到了一新由感完整感。这些事将帮助会摆

了由父不成熟造成疚惑后感觉。过专于
我发，可以从不成熟关系中解出来，重由。
10章会介绍如识别些对好且感情上安可靠
人。这也帮助变我挫败习惯，这些习惯情感不成熟父
孩子中见。有了这新处理人际关系方，不会
陷情感孤独了。
读完本书，够觉察情感不成熟象，且理解为什么
己感到孤独。它将解为什么无与情感不成熟人更亲
密关系。将学会管理过度同情，过度同情可会

情感于摆布人人纵。最后，将可以识别些够真正与
持情感亲密而且长人。我高兴分享多年来对这一主题
成果，以及一些关于我客户精事。职业生大
分时间里，我一这个主题。我来，一个伟大真理一

最显方，只是会成见将其遮住了，这成见得我
不会去客观待己父。我高兴大家分享已经我以前
同事反复证实发现结论。我愿望是帮助这些孩子从情感不成
熟父造成惑苦中解出来。如果本书帮助理解
情感孤独缘由或者帮助生中与人更情感联系更
加亲密关系，如果本书让始认为己是一个有价人，而

不再受人纵，么我完成命了。我对将要读到东
有多怀疑，我这里诉，一是对。
将我最诚祝送给。
1章情感不成熟父如影响
孩子生
。。。。。。
年时期父忽视与斥会对一个人以及成年后人际

关系造成大负面影响，人不断重复过去令人丧经历，
然后为己感到不而责。
情感上孤独于有与人足够亲密关系。这孤独感
可始于年，为孩子感受以我为中父忽视。如果

断了与人情感联系，么这感觉也可会出现成年时期。
如果一个人终生有这样感受，么可是为孩时期，

感情上有受到足够重视。
情感不成熟父一起生会让人感到孤独。这些父也会

关孩子、为食且障安，言行举
止乎正。然而，如果这些父不与孩子定情
感联系，孩子会感到非。
别人忽视起孤独感与其害一样令人苦，只是前

者不易发现。情感孤独是一不容易到或糊而又私人
验。可以称之为感，或是世独之感。有些人把这感
觉称为存主义孤独（existential loneliness），实际上有
存事物与这感觉有关。如果会到了这孤独感，么它一

定于家。
孩子有办定与父处时，与父间是否缺乏情
感亲密，压根有这个念，更不可去理解父情感上是否成
熟。有只是一本感，此感到孤独。如果孩子
有成熟父，只需要与父厚情感联系可以摆这

感觉。是如果父害怕与人亲密，可会为需
要安慰而产生一不安羞耻感。
情感不成熟父孩子长大后，即成人生面上
起来正，感仍然存。如果不不觉中了

不己持足够情感联系，即成年后，孤独感也
会一随。可会正人一样去上学、工作、结婚抚
养孩子，仍然会一这情感孤独扰。这一章中，我
将会到一些人情感孤独经历，以及我意识如帮助明白
己过去失去了什么，如出变。
情感亲密
情感亲密是有这样一个人，可以把所有事情、所有感受诉
。可以完对扉，不用受到害，之间交
只需要短几句话或是互对视，或者仅仅是安静坐一起。情

感亲密够让感到满足，让觉得可以真实己。当另一个
人试图了解，而不是评判时候，会有这感觉。
作为孩子，我安感基是与我照顾者间情感联
系。孩子需要与父进行真实情感互动来得安感。重感情
父会让孩子觉得总有人可以赖。情感成熟父几乎一

持这与孩子情感联系。已经具备了足够我意识，对
己以及人感受包容。
更重要是，这样父非解人意，够意到孩子情绪
变化，且乐于听感受。有这样父，孩子无论

是寻安慰或分享己爱好，会觉得然。成熟父让孩子
觉得父喜欢己一起，父谈论一下情感问题也是可以

，乐意听。这些父感情生充满生，然，
始至终对孩子持格外关。情感上得赖。
情感孤独
情感不成熟父过于以我为中，以至于有意到孩子
感受。此外，不重视人感受，而且惧怕与人亲密关
系。对己情感需感到不，此也不如情感
面上给孩子持。如果孩子丧，这些父可会变得生
，不会去安慰孩子，反，可会惩罚己孩子。这些
举动阻碍了孩子望诉本，得孩子不愿意与人进
行情感交。
作为一个孩子，如果父不够成熟，无情感上给予足够

持，会感受到这些给来影响，不一定里出了
问题。可会认为感到、孤独是独有、奇怪会，是这

些东不同于其人。作为一个孩子，无这感
觉是缺乏足够陪而产生正、普反应。“情感孤独”这

个术语其实明了它本疗方：只需有另一个人意感
受。这类孤独不是一奇怪或无意识感觉，它是由成长

过中缺乏足够同情造成。
为了完对情感孤独这一念，让我两个从年起
记得这感受人，对这一感受非细致。
大卫事
当我评论大卫家里生经历听起来孤独时，大卫是这样说
：“我真非孤独，我感觉己家里完孤了。这是事
实。于我而言这正，我习惯了。我家里，大家各过各，彼

此之间完有情感交。平行线，完有交集。高中时，
我里现出一画面：我独一人漂上，旁有
一个人。这是我家里感受。”
当我询问更多关于孤独感会时，说：“我会感到
，觉得己有存价，这感觉天随我，我以为大
多数人有这感觉。”
朗事
朗记得她七时候，当她她父以及三个哥哥姐姐
所老房子外家卡旁时，她也有孤独感。然准
来说，她她家人是一起，是有人与她交，她感到非

孤单，她说：“我我家人，有人解这次家
意什么。我感到非孤单，我想弄发生了什么。我我家
人一起，却有。记得当时我琢要怎样面对这一切，我甚
至感到有些疲力尽。我觉得我不问问题，也帮不了
我。我不安，以至于无分享东。我我要独去

面对这一切。”
情感孤独所隐息
实际上，这情感上创与孤独暗了一条有价息。

大卫朗所会到焦虑让明白，急需与人情感
交。是为父有意到感受，得只把感受
里。运是，一旦始听己情感，而不是刻意去
制它，么它将去与人进行正交。了解情感
孤独缘由是与更多人良好关系一步。
孩子如对待情感孤独
情感孤独太让人苦了，所以孩子会试所有可行办，只
为父多交。这些孩子可认识到了，要与人关系，首

先要把别人需要摆一位。不会期望别人给帮助或
对感兴趣，反，会去帮助人，让别人有太多
情感需。不是，隐了己最处情感需，这
阻碍了与别人真诚交，结果是可会感到更加孤独。
由于缺父持及与父交，多情感剥夺孩子
望忘记年。发觉最好解决办是快点长大，

早日独。这些孩子有些年老成，然孤独。
有些早熟，望尽早找到工作，始有性生，早早结了
婚，或者是去服兵。佛说，既然我已经够照顾己了，
不妨这样走下去，总会好起来。望成年，为认为成

年后可以得由于己机会。憾是，急于家
最后可人结婚，忍受对方利用，或者是守一事
功半工作。最后往往会满足于情感孤独，为这对来说
正，如同早期家生中感受样，一切又到了原

点。
为什么过去不断重演
如果与情感不成熟父缺情感交是一件让人苦事，
为什么这么多人成年后还是了令人丧人际关系？鲍
比出：我大最原始分诉我，安感于熟悉
（Bowbly，1979）。我于到之前经历过情境，为我

如去应对这些情境。作为孩子，我有认识到父限性，
为把视作不成熟或有瑕疵人会让人恐惧。不是，否认这
一让人苦事实，得我未来人际关系中无识别出些会
对我造成害人，同时也会让过去不断重演，为即我处
这样情景当中，也意识不到。下来让我事，她
经历象说明了这一点。
事
杰里交往五年了。她是一个护士，运己拥有一
长期恋爱关系。32 年，她想结婚了，杰里好不急。

来，现这样好。是一个有趣人，乎不想要过于亲
密关系，当想讨论与感情有关话题时，总是避。
感到非丧，于是她去寻理疗，想下来该怎么
。她陷了两难境：一方面，她爱杰里，另一方面，她年
纪不小了，想快点组己家。同时她也疚，是不是

己要太多。
一天，杰里议去一次约会餐馆。说话方往

不大一样，这让觉得杰里可要她婚了。晚餐期间，一
力控制己兴奋。
果不其然，晚餐结束后，杰里从夹口里出了一个首饰
。当把子从亚麻餐桌布上推己这时候，觉得快要
息了。打子，她发现里面有戒，而是一张写有问题
纸。她不理解这代什么意思。[1]
杰里对她说：“现可以诉朋友，我 ‘
婚’了。”
疑惑：“ 婚？”
“不，个玩，还明白？”
话害了，她生。她打电话给己
亲，诉她刚发生事。她亲竟然杰里这，还对

说：“这只是个玩，必生？”
说实话，我不觉得这是一个好玩。这太让人，太不尊

重人了。是后来才意识到，杰里她亲有多同点：
对人感受不感。一次她试图诉己感受，结果
是劳。
疗过中，她始发现亲缺乏同理与杰里对人情

感不感有多性。她对杰里不作为失望。她意识到与
杰里交往过中，她又陷了孩时期会到情感孤独中。

这孤独感已经随她一生了。
为快乐而愧疚
一样人我里占了一个特殊位置，起来
是么正，大家压根不会想到会有什么问题。实际上，正是
为力强，得难认真对待己苦。可会
说：“我拥有一切，我应该是快乐。可为什么我感到如此
苦？”这是一个时期生理需得到了满足情感需未得到满足
人所具有典惑。
一样人会为怨而感到愧疚。会列出己要
感谢事物，好生是一个加问题，应该得出正数，不
有半分消极。是无摆孤独感，无得到最亲
密关系中所望亲密。
找到我时候，中一些人要么准备己，要么

已经有了婚外情。其人则完避与漫，认为情感承
诺是一个陷阱，宁愿远。不过仍然有些人为了孩子决定维持原有
关系，也会去寻理疗，以尽减动怒。来我办公室

人有人觉得己从年始缺乏情感亲密。不解为什
么己现过得这么不。会为己想要索取更多私理
扎不已。正如最初说，“感情中总会有挫折，工作，不
是？”
她说对了一分。维持良好关系需要费一些精力，需要
忍耐，不应该为了对方意而出太多。彼此进行正情感交

理应是容易。
情感孤独超越性别
然寻理疗人中，女性数要多于男性，是我曾
到多有过情感孤独验男性客户。某度上，情感孤独给
男性造成苦更多，为我文化主张男性情感需应该于

女性。事实非如此，杀暴力事件发生率了。当
男性情感上感受到苦时，比女性更容易变得暴，或
杀。如果一个男人缺乏情感亲密验、归感或是人关，尽
管不愿意露出来，还是会人一样感到。与人情

感联系是人类基本需之一，这与性别无关。
些与父缺乏情感联系孩子扮演父望扮演角
，试图用这方来增进与父情感联系。然这可会暂时让

得到认可，这行为不会成真正情感亲密。情感上与孩
子断联系父不会为孩子了一些事情来取悦，然具
备了同理。
年时缺乏情感人，往往觉得有人会仅仅为真实

样子想与关系，这一点上男性女性一样。认
为，如果要与人亲密关系，必须把别人感受放首位。
杰事
杰最近凯结婚了，她是一个女人，她一起让

杰觉得己。结婚时候，是现变了，无
摆一名失感。“我应该高兴，” 说，“我是世界上最
运人，我努力去变成她望我成为人。是现我只是
起来。我讨厌现这样。”
我问杰：“ 认为凯一起时候应该是一个怎样
人？”
“我应该她一样非快乐。我要让她觉得己爱，我要让

她一快乐下去。我觉得应该是这样。” 满怀期待我，
望得到我定，到我然待时候，继续说了下
去：“当她下班家时候，我总是试图现得非，实际上
我疲惫。”
我问，如果诚实诉凯感觉到压力，会怎么样，

说：“如果我这么她说，她可会震惊而且愤怒。”
我诉杰，把己真实想诉别人，也许会触怒过去认

识某些人，是凯应该不会如所想，出反应。这更是
之前过亲反应：只要别人不她说始发怒。
杰凯之间牢关系得变得更加放松，更加真实。
同时又觉得，如果不继续这么现下去，关系可会。
当我诉，也许可以这新关系中己，且可以得
到真正爱时，对及己情感需感到非不。起来
有点：“ 这么说让我听起来可怜。”
年时期，杰亲让觉得人才有情感需。而
且，如果不亲想去，觉得己不得别人爱。
最终，杰了解了己感受，为凯完受了，凯

处时候也变得更加率。是对亲恼怒让感到震
惊。说：“ 想到我这么恨她。” 杰有意识到，当有人不怀
好意且试图控制时候，憎恨这样人再然不过。这意这
个人正牺牲利来满足己需，压制情感需。
为照顾父而受
人不仅仅漫关系中才感到情感孤独。我曾一些有

经历单男女交谈过，这不愉快关系存于父或
朋友间。，父关系让疲力尽，以至于有精力
去漫爱情，当然，也不想。对这些人来说，这关
系陷阱一样。忙照顾己父，而父又觉得孩子这么

是应该。
易斯事
易斯是一个快30 老，单，她觉得己完亲控制
了，她亲过去是一名警察，。她望易斯己一起
住照顾己。她一些要太过分了，这让易斯始有了杀
念头。易斯疗诉她，必须摆亲控制，她才可以拥

有己生。当易斯诉她亲己要时候，她亲
说：“这不可行，忍这么？另外，我不有。”所，
易斯持要于己独生。这个过中，她发现疚
感是一可以控制情感，这是为己由所需出一点小小
代价。
不己本
情感不成熟父不如认孩子感受与本。于是，孩

子只学服于其人乎定东。作为成年人，可
会否认己觉，许不想要关系。然后可会认为

这关系好坏取决于己。可会学会我说服，好
天与如此艰难处是正。持人际关系联
系实需要费时间精力，也不应该让人觉得这是一一成不变、
吃力不讨好工作。
事实是，如果两个人十分适合对方，理解对方感受，且
乐观，互持，么这样关系会让人愉快，而不会让彼此觉得
费力。当到，或者期待对方享美好时光时，会
然露出愉悦情。当人说“ 不可拥有一切”，实
际上是说得到己想要东。
作为一个人，情感上得到满足时，应该对感受判
断。得到充分满足时，是会感受到。非是一个需不断
无底。当正失去一些东时候，也可以
如果过去生中养成了忽视感受习惯，么会为
己不怨面正生而感到疚。如果食无忧，
有一个或朋友，这样生用老话说：“它有多糟糕

？” 真如此？
许多人可以容易列举出所有理由，为什么应该对现

生感到满意，不好意思承认己不满意。为有这
样“不合适” 想而责。
米根事
米根上大学一年怀孕了，此之前，她男朋友已经分手

两次了。然男朋友想她结婚，她总觉得这关系有点不大对
劲。然而，米根父对她男朋友非热情，来一个富家

，而且米根又怀孕了，于是米根父极力合，最终米根
服了。后来她丈夫成了一名成功房产经纪人，这更让她父
感到满意。多年以后，三个孩子上了大学，她准备结束这
婚姻，是她为己想感到非疑惑疚。
我一次见面时候，米根说：“我不该如己
感受。”不论是她丈夫还是父不理解为什么她对过去生不
满意，她不该如卫己感受。一次她想要解一番时
候，想出一些理由诉她为什么她是误。她怨人听她
诉，怨大家忽视她感受请，怨丈夫处不洽，诸
如此类，这些听起来有些情，于是对这些怨视而不见。
她试图解她丈夫处不谐，无论是从会角度，或是

性角度，还是一起参加动时，是如此。
米根真正问题不是她不如己感受，而是她家

人不想听她想。她丈夫父不想去理解她，只是说服
她，认为她想是。
米根现觉得己情感需比己之前作承诺许下誓言
更为重要，同时她为有这样想感到既又疚。我诉她，

两个人关系不是靠承诺誓言来维持。两个人关系是靠由情
感亲密产生愉悦感来维持，只有有人愿意时间来听感
受试理解时候，才会有这样愉悦感。如果一关系
中会不到愉悦感，么这样感情不会长久。情感上对彼此
出适当应是维持人与人之间关系最基本要素。
想要丈夫让米根觉得己性不好。当人不容忍一

感情上吃力不讨好关系时，我应该如待想要想
？该说私、冲动还是无情？或是说过早放弃了
一感情，还是干说不？持这么久了，为什么不多
持一下？为什么非要让一关系碎？
可为与人关系中已经耗尽了己所有精力，
米根一样，这么多年来一努力让她丈夫父满意。米根曾多
次试图家人己感受，诉己是多么不。她甚至

试过给丈夫留来让明白己感受。然而只是诉她，
望她怎么，这是典情感不成熟人，完以我为

中。
所，最后米根始认真对待己感受了，不再让丈夫父

对己情感需敷衍了事。当米根终于认识到己望从一关系
中得到什么时候，她害羞诉我说：“我想要一个真正意我，

且想我一起人。”然后她满惑说：“我要是不
是太高了？我真不。”从时起，家影响下，她一
觉得望爱、望与众不同是私。结婚后，她丈夫说她要
过多、期望过高，这更加了她想，到认识到丈夫了解
未必比她多，她才始慢慢观。
父斥而缺乏
如果孩子从小感情上遭到父绝或忽视，么长大后

以为别人会用同方对待己。缺乏，觉得别
人不会对己感兴趣。不会去奢什么，为缺乏，
害羞，为人关而感到纠结不已。觉得言己
需对人来说是一打扰。不是，过于遭到人绝，
得制己望，而这让感到更加孤独。
这情下，人有与人交，而是了我封闭，
进而导致了孤独理产生。作为一名理疗，我务是帮助

，让认识到父是如害，又如让陷
望与人而不得苦闷之中。下来两个事是
这样一情境，事主人公本可以摆这样处境，不会去
这样想，为缺积极交验。
本事
本一忍受生给来苦闷与丧。觉得亲是一个
己疏远人。亲非专，让本觉得己家中位低
下。作为一个孩子，本需感受得到大人关。
运是，本娶了一个良而又情妻子，她叫亚历，
是本感到疑惑，不亚历为什么。如所
说，“我不是一个有趣人。我不亚历为什么喜欢我。
然我不是么一无是处， ……”本说话语说明觉得己是一
个容易人忽视人。明显，孩时期，本
亲残了。此外，年经历还别人会亲一
样，对情感需感到厌恶不已。
一天，我本交谈时，本诉我，觉得己过得不，当
我问是否曾经诉过亚历己感受时，说：“不，我不

这么。她有己事要忙，我不想让她觉得我是一个连己问题
解决不了懦夫。”
当我诉，亚历应该不会么说时候，本同意了我观

点，说，“我她爱真实我。可是我无受现
己。”于是我议本诚与亚历聊一聊，毕竟亚历么
持，是本诉我，觉得应该更多靠己，还说，“我应该
己来处理这问题。难情感需否得到满足不是取决于我己
？”
想多么孤独。然后我诉，其实我需要人安
慰亲密来满足己情感需。
夏特事
夏特经历与本有之处，她也习惯用过去光来待
前状况。耐不住一位朋友情邀请，她参加了一个写作比赛，
比赛中她写了一篇短事。然己已经是一个小有成报
记者，她还是认为评委不会喜欢她作。出乎意料是，她
赢得了比赛。
这次奖让夏特想起了年时期己想变得出类，却不断

遭到父批评羞苦忆。她父有情感上持她，
反，总会找理由来贬低她取得成。现，然她为奖感
到激动不已，同时又害怕别人会走上前来她，或是说她不得
到这个奖。于是她决定守住这个密，有人分享己喜
悦，为她觉得人会感兴趣。
成功外掩下年孤独
父斥不一定会让孩子缺乏。一些聪明又朗人
年时期然也曾受到父斥，然充满，己可
以取得多成。还有多人到了情感成熟另一半，了于
己家，乐其中。尽管前关系中，情
感需得到了满足，是年时期孤独所来创会绕
头，让感到丧、不安，或者让经噩梦。
娜塔事
娜塔是一个业务顾问，今年50 ，曾殊，无论是对个人
还是职业而言，她人生是如此成功，不是，是这样一个
人，也曾是一个感情上忽视孩子，成年以后忽视验
出现她梦中，她这样己梦：“我经反复同样
噩梦。梦里，我处绝望之中无。我想尽办逃出来。
了多条，多把匙，多扇门，然用。我独一人想办
解决问题，其间到了一些人，只是我，待我把所有
事情处理好，却不会对我帮助。有人安慰我，有人护我，

我有丝安感可言。然后我从梦中惊，来后我然
剧烈动。”
娜塔梦象现了陷情感孤独人会。她必须独
面对所有事情，从不考虑请人帮助。这是情感不成熟父
培养孩子真实会。这些孩子父乎一陪，
是帮助、护或是安慰。
现，娜塔然照顾她年迈亲。是无论怎么，亲
还是会怨娜塔从来不爱她，从来有帮过她。从时起，娜
塔一意亲情绪变化。年时期，娜塔总是独一

人，为她无助于亲。娜塔有同样遭孩子个小
大人，懂得主动给父帮忙，不给麻烦，且几乎不要。
这些年老成孩子够我照顾，实际上不到。有
孩子到。也会寻找情感靠，为有总比有强。
然而，当娜塔出各会议时，谁会想到她年是
么缺乏安感？她有一美好婚姻，她孩子成功，同
时她也有多密友。她情高，懂得如与会各行各业人打

交。她些梦还是露了她处情感孤独。尽管她成
年后生已经完美了，她然，感到孤无
，非孤独。到50 她才认识到，是她与亲之间关系导致了
这一切。这是她这一生中最有意义发现之一。最终她找到了些噩
梦头。
为有情感交让人如此苦
人强烈望与人情感联系是有原。人类进化过
中，成为群一分意更加安、压力更。一方面，我
些不喜欢分先更有可恶劣环境中生存下来，为
喜欢与人近，从中得安感。另一方面，些不介意分早
期人类可已经习惯了与人持距，为这更有利于生
存。
所以，当望与人情感联系时，要孤独感不仅

与过去经历有关，还与人类传记忆有关。我远先
一样有强烈情感需。望人关，望与人联
系是再然不过需。不喜欢孤独，与人类历息息关。
总结。。。。
无论是孩子还是成年人，缺乏与人情感联系会让感到
孤独。有人关己、有人得赖是孩子会到安感基。不

是，情感不成熟父不适应与人亲密关系，无给孩子所
需情感交。年时期父忽视与斥会对一个人以及成

年后人际关系造成大负面影响，人不断重复过去令人
丧经历，然后为己感到不而责。即这些人成年后取得了
成功，也无完消除早期父忽视与斥所来负面影响。明
白父情感不成熟对影响，是避过去苦经历成年后
生中反复上演最好方。为此，下一章中，我将情感

不成熟父标志性特征。
[1] 原文中pose the question 既有问意思，也有婚意思。
——译者
2章认识情感不成熟父
。。。。。。
情感不成熟父年时期生不利于智发家

中。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密得难与别人
其是与己孩子亲密关系。
客观待父可是一件难事，为这感觉
了。这不是本书所。本书中，我最终
是让够客观待己父，而不是不尊重或者
。我望够到，本书对情感不成熟父讨论，基于我
对限性刻理解。正如所，大分不
成熟、人举动是无意。更加冷静审视父方方面

面，可以理解多关于己过往事，这些事之前可
从未细想过。
大多数情感不成熟象超出了一个人意识控制，大多
数情感不成熟父有意识到是如影响孩子。我不

是要责怪这些父，而是想弄为什么会是这样。我望
从本书中得对父新认，够从根本上升我
意识情感由。
运是，作为成年人，我有足够力独性来评父
否给我望关怀理解。要到客观判断，我不仅要理解
面行为特征，还要理解情感框架。一旦了解了

这些更为特性，可以学会从父里期许得到什么以及该
如给行为定性，么限性扰可性会
小。
记住，对父想纯粹是个人。可远不
从本书中得到了什么，也不需要。本书是让了解

关于事实让从中得。待父不意
。客观思考关于事也不会害。这一

切可以帮助。
正如前一章所到，情感不成熟父可会对孩子
尊成年后人际关系产生灭性影响。这影响大小取决
于父不成熟度，网络应是一样：孩子会有一

忽视感孤独感。这将削孩子对爱感受，甚至可导致孩
子对亲密关系过度防备理。
练习
评父情感不成熟度
对人类情感不成熟已经进行了长时间。然而，过去
几年中，人将越来越多意力病症临诊断，用一
个医学疾病，将行为化为适合险报疾病。对人

刻理解而言，评情感不成熟度往往更为有，当阅读本章容，
且完成了这项练习后，可会发现这一点。
细阅读以下语句，然后父亲（或亲）语句之前打
______我父经对小事情反应过度。
______我父有太多同理情感意识。
______我父乎对情感亲密有些不大适应，总是避亲密关
系。
______我父经个异不同观点激怒。
______当我长大时候，我父把我当作一个己，（或

她）不是我己。
______我父说话事不顾人感受。
______我从我父里有得到过太多关同情，除非我

真生病了。
______我父反复无，有时智，有时又不可理。
______如果我生了，我父要么说一些肤、无用话，
要么也生讽刺我。
______谈话大多以我父兴趣为中。
______即是貌发不同观点，也可会让我父产生防
备理。
______我成功来乎不重要，这让我挫败。
______我父观点总是与事实不，且不。
______我父不会我反，意识到问题。
______我父待问题总是非即白，不愿受新观点。
这些话有多是父？如果勾了多个项，么

可一情感不成熟父打交。
个性暂时性情感归
情感不成熟个性暂时性情感归是有一定区别。

人疲惫或备感压力情况下可会暂时性情绪失控。我
大多数人会为过去过一些冲动事感到难为情。
然而，当一个人有一情感不成熟人格时，某些行为
会反复出现。这些行为是发且无意识，己往往觉察不出来。情

感不成熟人不会设处为人想。或感到后
悔，为不为己行为感到难为情。
定义成熟
我为情感不成熟之前，让我先情感成熟人是
如现。情感成熟不是一个含糊问题，人已经对它进行

过好了。
“情感成熟” 是一个人客观进行思考与人持

情感联系。情感成熟人可以独完成多事，同时还有厚
情感寄托，且将两者顺利日生中。己想
要东，不会利用人。已经充分从原来家关系
中独出来且了己生（Bowen，1978）。有好
我意识（Kohut，1985）我认同感（Erikson，1963），且
珍惜最亲密关系。
由于情感成熟人有良同情、良好情绪控制力以及高

情（Goleman，1995），总是让人感到服，对己感受
诚实，且其人处得好。对人生感兴
趣，且乐意怀人分享己。出现问题时候，
会与人同协调彼此异（Bowen，1978）。
情感成熟父懂得用一方来对待压力，同时也懂得

理智处理情绪。必要时候，够控制己情绪，懂
得适应现实，同时又对未来充满期望，也如设处用
幽来复杂情况变得明朗，与人更加紧密联系
（Vaillant，2000）。喜欢客观待问题，非了解己，明

白己不足（Siebert，1996）。
与情感不成熟有关性格特点
另一方面，情感不成熟人行为、情绪可会与人有大
异。为这些性格特点是互联系，些具有其中一性格特

征人往往也会具备其性格特征。下来这一分，我将会要
情感不成熟人各特征。
只要有了明标，情感不成熟人往往可以得非好，有
时甚至会取得大成功。是面对感情时候，不成熟会

显露出来。要么变得非执，要么变得非冲动，会试图
让问题化，变得更加易于控。一旦成了一观点，不再
受人观点。觉得只有一个正案，当人有其观点
时候，会变得非严肃，极力维护己观点。
抗压力
情感不成熟人不如对待压力。面对压力，反应总
是千篇一。不会去分析前所处境况对未来出预，

反，会否认或是曲解事实来应对一切。不会承认误，
反，会忽略事实把责归人上。对来说，管理情
绪是难，对一些小事反应过度。如果失，
难冷静下来，只有让别人所望事，才会慢慢好。
精饮料或是物中寻安慰。
喜欢让己最服事
年幼孩子是受感情，成年人则会考虑可后果。当我

越来越成熟，我会明白感觉好事情起来未必如此。对于
情感不成熟人来说，孩本却未变，然喜欢让
己服事。决定时也是基于这一点，阻力最小
。如果是一个成熟人，懂得三思而后行，可会难理

解这些人。这里有一个子，是关于这类人一些让人惊讶
行为。安娜说服她哥哥姆她一起去与年迈父亲，谈谈关于生
协助事情。跟父亲闲聊了一会，安娜觉得是时候跟认真谈谈
生协助事了。这时，姆却不见影。安娜找了子，结果
前到她哥哥了。安娜不敢己，姆
怎么样跑掉？是想想，情况下，对于姆样人

来说，是不是比留下处理麻烦更容易受？
主观
情感不成熟人待问题非主观。不会去客观分析问
题。面对问题时候，更加关感受，而非正发生一
切。觉得对事情比事实更加重要。试图让一个主观行事人客
观待一切是劳。情感不成熟人根本不乎事实、历

。
不尊重人与人异性
情感不成熟人人不同观点而恼怒，觉得个人
应该一样，用同方待问题。根本无受别人有
己想。不了解人个性，冒失、无，且

此人讨厌。只有角定义了关系中才觉得服，为
这关系中，所有人有同。
总是以我为中
一孩子是以我为中，情感不成熟成年人我
与其说是天真，不如说是幼。与孩子不同，生非封
闭，缺欢乐。情感不成熟人过于以我为中，有孩子天
真。是以我为中，为仍然受纯粹本驱，情感

不成熟成年人则是由焦虑不安感所控，受人时刻
己完整性。一处一不安状态中，害怕别人露
，说糟糕，根本不得爱。时刻持高度防
理，这样其人无近，威摇摆不定我价
观。
同情之前，请记住，防理让无意识到己
焦虑。从不认为己感到过不安或是防重。
非以我为中
所有情感不成熟人非以我为中。意己需
是否得到满足，或者某个东是否得罪了。尊取决于
其人如对待己。无受人批评，所以会忽视己
犯。为我意识过于强烈，总觉得己需比别人
感受更重要。如，一个女人诉她亲，听到她亲批评让她
，她亲却说：“如果不跟说，我有人可以说话

了。”
“ 私” “ 恋”这样词听起来会让人觉得这些情感不成熟
人思考己人生，实际上，到问题时，往往束手
无。时怀疑己作为人核价。非我，是
为年时焦虑阻碍了发。长此以往，以我为中
起来更是慢性疼病人以我为中，而不是情感需未得到
满足。
习惯我参照，而非我反
情感不成熟人习惯我参照，这意时候首先想到
是己。然而，却不会我反。关不是为了得
察力或升对我理解，而是想成为关焦点。
当谈话时候，无论说什么，总会将话题

己经历。这里有一个子，有一位亲正听己女讲关系危
机，，这位亲由此始讲起了己婚经历。还有另外一

个子，有一些父己孩子取得成时，喜欢忆己曾经
煌，罔顾孩子感受。
当然还有一些对来说更懂交人也许会更加貌听
讲话，然无起兴趣。也许不会过于

话题，也不会话，或是对经历好奇。更
可会用一让人服方结束谈话，比如说：“ 真是太奇妙
了，亲爱，一定玩得吧！”
为不懂我反，所以情感不成熟人出现问题时从不考虑

己应该怎么。不会去评价己行为或是对己动机出
疑问。如果惹了麻烦，会说己本无意害，然后把事忘
了。毕竟不者无罪！最终，意仍然是己，而不是对
是否造成了影响。
喜欢成为焦点
小孩子一样，情感不成熟人也成为焦点。一个队
里，个情感最不成熟人往往可以主导整个队意力。一旦其
人认这状态，这面难再变。如果人得到了一

个己想机会，么某个人将会试图制止，多人应该
不想到这一。
可会觉得只是外而已。不，根本不是外。如

果是一个外人，会顺其然参与到大家讨论话题中随
时出调整。为外者需要是互动，而不是一个听众，会
乐于受人参与。外者实爱说话，绝不会阻碍人。
有时会角反
角反是情感不成熟父标志之一。这情下，亲子之
间关系完反了，父望得到孩子意安慰。这些父会
望孩子成为己，即是成年人问题，也会跟孩子

说。父孩子聊婚姻中到问题是这样一个子。有时，这些
父还可会期望孩子扬己，为己感到，如同孩
子望从父得到这些一样。
来我这进行疗一位女士，她叫罗，她诉我，她父亲抛
弃了她亲，跟另外一个女人跑了，时罗才八，只
绝亲为命。有一天，罗父亲一新篷来
她，期间为己新玩具感到兴奋不已。以为罗会一样激

动，却完想过罗抛弃亲现糟糕生。
下面是另一个角反子，尽管这位父亲之前对女百虐
待，却还望她父对待孩子一样定、扬。
丽事
丽是一个近30 女性，她生一个恐惧罩家
中。她父亲马丁对加。然同事公众里马丁
是一个正人，家里用打己孩子，到孩子

上痕累累。后来丽始反抗，父亲才止打她，她妹
妹然要受此折。父亲也用言语贬丽亲。
马丁是一个喜怒无人，有时会耐、恼怒，有时又会
特别慷慨、特别、特别有爱，这些取决于这天过得顺不顺
。情况下，马丁有扮演好父亲这个角，反，
望家人来安慰，以为中。时放己情绪，要其
人无条件满足需。丽成为角反对象，马
丁非望她亲一样爱、欣赏。
如，丽已经到了己别墅后，马丁认为她需要一个
门千，而且不是普千，而是了大力亲手。

未经女同意情况下，马丁把千送到她里，这个千占
了外面大分间，这本是她闲坐、享受惬意时光方。这个

千太大了，根本动不了，这让丽是头疼，马丁家里占
了大分“ 间”一样。还为刚送了一件术给丽亲
而骄。所，了解了父亲不成熟以及角反之后，她
感到如重负，她让人把千挪，把一切还原成她喜欢样

子。
缺乏同理且对感情不感
缺乏同理避与人情感亲密一样，是情感不成熟人

主要特征。对别人感受不意。
同理不只是交，它是情感亲密所必需。有它，不
可人厚情感联系。我最喜欢对“同理 ” 定义出
婴恋人劳斯卡琳·格罗斯曼安娜·斯万，
把同理成一个感亲“从婴观点感状态与

意图” 力（1986，127）。这个定义包含对情绪与意图理解。同
理不仅仅包含同情，它还包对人兴趣意念感。
最高次同理需要人具备一称为智化想象力（Fonagy
and Target，2008），智化意一个人够想象其人也有己

独特思想与思维过。发理学家称之为智理论。得这样
力对孩子而言意义重大。智化得可以理解人观点以及

验，明白思维不同于。好父具备这样力，
对己孩子智非关，这让孩子觉得有人理解己。凡是
需要察人合，如业、军事领，同理是领必不

可特征之一。同理是情一个重要组成分（Goleman，
1995），而情对会上职业上取得成功来说至关重要。
理学家罗· 曼阐了同理同情之间异。真正

同理不仅仅是够理解人感受，还应该对这些感受产生
鸣（Ekman，2008）。如，不爱交人也许于发现人情感
点，无到对人感受产生鸣。
这了一个关于情感不成熟人奇怪事实。尽管不会对
别人感受产生鸣，当到了理解人意图情感时候，
往往。然而，即理解了人意图情感，也不会此
来进彼此情感亲密。反，同理只留面。也许
会感觉到己想透了，不会对报以同理。
缺乏对人情感鸣意一个人我发不足。父必须
我发到一定度且够理解情感后，才够准猜
到孩子感受。如果对感受我意识未得到充分发，

无对别人，包孩子感受产生鸣。
为什么有这么多情感不成熟父
我多客户跟我分享了一些事，这些事反映了父

情感上不成熟。对我来说，这出了一个问题：是什么导致了
这么多父情感不成熟。根我观察临经验，造成这些人情

感不成熟原可是我这些客户父年时期情感发
止了。
我我客户家历过中，会想起
一些父年时期过得不象。物滥用、抛弃、失、虐待

或苦经历，家罩失、苦、彼此疏远中。
许多人诉我，然觉得己忽视、虐待，父年
悲惨事比起来根本算不了什么。我客户亲外
彼此有多矛，不愉快，外对慈爱。我
多客户父乎从未得到己父持，从未与己父

亲密关系，于是不断加己防理来应对早期情
感孤独。我还应当，我客户父所受老派
，往往对孩子需视而不见。即学校，罚孩子也是可以
受，为罚可以让孩子更加有责感。对多家长来说，“孩
子不打不成器”是至理名言。不乎孩子感受，认为是
孩子言行得。到1946年，本杰明·斯波博士超级畅
作《斯波经》（The Common Sense Book of Baby and Child

Care）一书原版中出了一个理念，觉得孩子，除了护
理与管，孩子情感个性也应当得到重视。这变发生前

几代人中，父往往会导孩子服从己，而不顾孩子情感
个性。
下来事当中，将到老派对我客户影响。
是一个大家中最年长孩子，她说己亲特鲁迪是一
个慷慨又严格人。特鲁迪热于堂区为人服务，
大家认为她亲切、乐于助人，她对己孩子感受却无动于
。经噩梦，只靠她最喜欢绒动物玩来安慰
己。一天晚上，当时大 11 ，她亲然把她绒动物玩
走了，还说：“我要把它送人了，年纪不小了，不适合玩这
个。” 乞亲不要这样，特鲁迪却说。然特鲁

迪照顾，对珍贵玩具情感恋丝有影响到亲。
家有一只猫从学会走起一这个家里，
喜欢它一起。然而有一天，丽放学后到家，特鲁迪却诉她
己把猫送人了，为它把家里弄得一糟。了，多年以后

特鲁迪诉：“我只负责给基本生条件，至于
感受，我根本不意。”
亲是一个谨、冷人，从小受到她严
格。她记得亲乎总是感情上与人持距，不会易露
己情感。至今还存一关于亲珍贵忆，一个

晨，亲静静前，情到她
来。其实当时已经有些了，她有动，为这样她可

以一享受这样馨时刻了。她一旦完来，她亲又会
她持“适当 ”距了。
情感封闭对人更次影响
当然，情感不成熟父也曾是孩子，小时候为了己
父受，不得不隐己情感。可以想象，亲
亲孩时期有得到太多情感关怀。多情感不成熟人早期
受到了过于严，情感过度制了。性格
矮小树木景，有些畸。为要适应己家人，所以不

得不出一些调整，结果却造成了性格缺失。
适当本可以培养一个人强烈我意识成熟我认同
感，也许是为多人有机会去己感受想，
这得难去认识真正我，化了与别人亲密关系

力。如果对有一个基本认识，么不可与人
次情感联系。这束缚我发还会造成额外、更
性格缺陷，这情感不成熟人中见。
反复无、矛
情感不成熟人对有一个整意识，起来更是一

个奇怪合物，多分不协调。为害怕父，不
得弃一些重要东，这得性格孤，图碎片
一样，难成一个整。这也解了反复无。
可是为时有机会己感情，情感经历不完
整，导致长大后变得反复无。性格基，经
出矛情绪行为。言行反复无，己丝有意识

到。当这些人成为父后，这些性格会给己孩子造成多
情感上惑。我一位女性客户说她亲行为乱，“随意变
卦，不讲理。”
这前后矛明这些情感不成熟父对孩子关还是疏远取
决于情。孩子有时得到短暂关怀，不
时才再次父关。行为理学家称这情况为间性奖励，
意思是会为己出得到一些奖励，这奖励是无预

。为出可会得到报，这得孩子下定决要得到些
奖励。孩子努力争取些难得奖励过中，父反复无

反而近了亲子间关系。
反复无父生一起可会削孩子安感，如同
把孩子放了悬。由于父反应为孩子了我价
所，所以这些孩子某度上会认为，父情绪变化是造

成。
丽白事
丽白亲总是让人难以预料。次走近亲，丽
白会紧张：她亲会不会把她推，还是会对她友？丽
白诉我说：“我必须时时意她情绪变化，如果她起来有些

消极，我会她持距，如果她情不，我可会她说说
话。她让我，所以我尽力想得到她认可。”小时候，
丽白己让亲情绪变糟。次亲情绪不，丽
白总觉得一定是己有缺陷。
其实，丽白有缺陷，是她想到一够起亲情

绪变化，是己了事，或者己本有缺陷。
防理让不己本质
时，情感不成熟人有学去了解，有成我意
识，认为己一些感情是不应该有。此不觉
里成了一防线，来制己情感。结果，压了己天

性，变得难受与人情感亲密。
许多孩子有意识到父发限性，认为父

本质上一定是真诚而又成熟，只要父愿意，己可以
处洽。如果父关爱孩子，孩子更会这样想。
正如一位女士诉我样：“ 我父一起，我习惯

好一面，然后这是真实一面。之后不断暗己，
一定是这样，事与愿违。我也是无意害我。
现我意识到这一切是真实。”
当人防理成为个性一分时，会疤痕一

样真实可见。这防理不是与生来，一旦成，难
变。这些限性是性格一分。最终否变得更加可
靠、更加平易近人，取决于我反力。
人想，父是否会出变。我想说，我反是
出变一步。不是，如果父兴趣去了解己对
孩子造成影响，也不会我反。如果不进行我反，是
不可变。
娜事
娜亲是一个勤劳、对孩子严格人，娜一望
与她更加亲密关系。有一次，娜去拜访亲，期间娜请

她亲诉己一些从未与人分享事。娜这一请让她
亲间去了护。起初她起来聚光灯下小鹿，

了起来，完说不出话。娜感觉己个单请既让亲惊
恐又让她感动。娜不不觉过了亲里防线，
里，她到了亲多年苦，原来亲年时候也望

有人听己感受，人乎。娜对亲经历兴趣与同理
冲了构已久、用来制己情感需防线。她真不
该如去应娜试图与己亲密联系。
未得到充分发导致了情感缺陷
尽管情绪反应强烈，情感不成熟人对情感却矛。
容易受情绪扰动，又害怕露己最真实情感。如果
生一个家中，而家人不关情感或者丧
而惩罚，么可出现这矛情况。于是，会觉得越
早学会制己情感越好。还会觉得感性世界危险。
害怕己感觉
许多情感不成熟人时家人导，本某些情感是一

可耻、违反家习行为。于是，认识到，怕是会这
些情感可招致羞怒惩罚，更别说是己情感了，理

疗者称之为情感恐惧症（McCullough et al.，2003）。所以
学会了将最私人情感及其联系起来，然后再也不受某

些情感，其是些与情感亲密有关情感。此，急切想要
制己真实感受逐成防理，而不是去会真实感受
冲动（Ezriel，1952）。
情感恐惧症可会人成化而又狭隘性格，这一切于
对感受制。这些情感不成熟人成年后对待厚情
感联系会产生一近乎本焦虑。大多数真实情感会让感到

这焦虑。把精力用了构 “防墙”上，这堵墙可以
避人到己一面。为了避危险情感亲密，决
制谈论情感问题，即与爱人也是如此。
待成为父，又会把情感恐惧症传给孩子。这样
家里，“我让！”之类恐是父对丧孩子见反
应。多生这家里孩子害怕己一旦起来不下来，
为从未许然己情感，不会止往下
。为有情感恐惧症父生一起，父完不顾
苦，极力压制，从未快快会过泣感觉。
我容易到这环境下成长孩子会慢慢变得害怕己
情感。实际上，积极情绪，如欢乐、激动也随不安。

如，安东尼忆起一件苦往事：一天，到父亲
上了下来，高兴跑出前门去父亲。安东尼跃过小灌木，然

后猛了它一，把它弄了。结果，父亲有夸奖，而是把
了一顿。安东尼始惧怕己父亲，同时也始过于可
会给己来麻烦。
关物质外而非情感
情感不成熟父够好满足孩子物质需，食住行
。总之，只要是些得、对孩子发有东，
会尽可满足孩子需。对于孩子情感需，可

不意。
我多客户说生病时候，父会悉照顾，
至今存这些美好忆。只有这些父孩子生
病了情况下，才会给孩子买多物以及孩子最喜欢食物，这
时候孩子才觉得父是爱己，这也让孩子长大后然记得有

人曾经关。
这讲得，孩子生病让家长有了关孩子理由。理说，

为是为了帮助孩子恢复，所以这些父会觉得这些面护还
受。对于对情感恋然警惕。
些陷情感孤独人会为得到这不感情悉照顾
而感到疑惑。父爱己，愿意为己出牺牲，
然缺乏安感，感受不到与父间情感亲密。
可会让人扫兴
为情感不成熟人害怕露己真实情感，所以

让人扫兴。当孩子对某些事感兴趣、充满热情时候，情感不成熟
父可会然变话题，或者孩子别过于乐观。还可
说一些消极或者批评性话来灭孩子热情。有一次，我一位
女性客户诉她亲说，她买了己一栋房子，喜悦之情可谓
于言，她亲却说：“是，现可以忙其事了。”
有强烈而又肤情感
情感不成熟人容易情感而不所，于是将这

不安变成了一快速反应。反应肤，有刻会
所发生事。容易激动，有时会情，甚至还可感动
得，或者是对不喜欢东愤怒。乎充
满激情刻情感，情感往往肤，快会平
息。
这些人聊天时，会发现情感肤，难为
不而同情。也许会诉己应当更理解，
是无与夸张反应产生鸣。而且反应过度，

处一时间后，会想摆。
未曾验过复杂情感
够会复杂情感是情感成熟标志之一。如果人可以会
矛情绪，如快乐与疚，或愤怒与爱，这明可以包容情感

复杂性。一旦人具备了同时会不同情感力，世界将变得更
加丰富、更加成熟。这些不同情感可以反映一个人所处情境细
异。然而，情感不成熟人反应往往是非即白，完不具备
矛理、进退两难以及其复杂情感验。
思维质上异
除了情感行为上异，成熟人与不成熟人之间还有智力

上异。如果父一充满焦虑批评家中长大，
思维可会狭隘。年时期过度焦虑不仅会导致一个人情
感不成熟，而且会让人思维过于化，无受反思想。
受到压迫惩罚家环境影响下孩子由思想我现往
往得不到励，这对灵成长造成了一定阻碍。
进行念性思考会到多障碍
步青春期，孩子始从念上进行思考，这得够用
推理而不是靠冲动来解决问题。大加速发得变得
更为客观，更富有想象力。够将不同想集起来，然后对

这些想进行思考。不再只是记住发生事，还会评价不同想
优劣，而不仅仅是比事实。够独思考，由以往

识成新见解。当孩子进青年时期，我反思力会大
升，为够不断进己思想（Piaget，1963）。
然而，情感不成熟人焦虑，情绪激烈，这得
思考力无到样高度。由于受制于情绪，这让
难备受压力情况下理性思考。实际上，情感退以及暂时
失去理性思考力得无到我反。当谈到容易激发情
绪话题，头马上会陷化非即白思想中，绝
复杂思想以及思想。
当然，有一些情感不成熟人，只要当时有受到太多

威，够进行念性思考，且极具见。这情况仅
限于谈论话题有激起情绪时才会发生。这让孩子
非惑，孩子到了己父完不同两面：时而非具有智
慧、非理性，时而非狭隘、难以处。
于面思考
如果去听情感不成熟人谈话，可会意到思维非
单。于别人谈论刚发生事以及到一切，而

不会去谈论感情世界。如，我一位男性客户认为与亲电话
容完是打发时间、非无聊，为她从来有谈论过实质
性东。她只会问一些世问题，比如什么或者天怎

么样。诉我：“她只会谈最近事，除了诉我最近发生事，
其不谈。我谈话时候，她从不我话。我丧，
我真想对她说，‘我不谈一些有意义事情？’ 是她
不会。”
过度理智化
情感不成熟另一标志是过于理智化，且对某些特定话题

太过。些领，情感不成熟人实够从念上进行思
考，甚至可以说有些极。是不会把这力运用到我反思
上，或是用于升对人感受感性。对己见解过分专得
有些不懂人情。可会尽情讨论最喜欢话题，无
凭此真正别人。结果是，可些留于面思考
者一样难。尽管己观点时可以到念思考，

只有所讨论话题处一个客观理性平上，才会觉得
服，才会乐于与人交。
总结。。。。
情感不成熟是一个已经已久真实现象。它会化人应
对压力与人亲密情感力。情感不成熟人年时期

生不利于智发家中。结果，把生过于单化，以
此来适应刻板应对技巧。这得以我为中，且
化了感人需与感受力。反应性情绪、缺乏客观性以及害
怕情感亲密得难与别人其是与己孩子亲密关
系。
下一章，我会到情感不成熟父处是一怎样
验，以及孩子与这样父时所到难。
3章情感不成熟父处是一
怎样验
。。。。。。
情感不成熟人不重视复与人关系，习惯推卸必要情感

工作，不意别人感受。反，只专于别人是否让
服。
这一章中，我将讨情感不成熟父处理关系方是如
孩子情感需受挫。或许已经，这样父一起生

，让人感到既孤独又可。
这又是无变。孩时期，我最为赖人是生养我

父，如果我感到害怕、饥饿、疲惫，或是生病，一个想要
助人是。我感觉良好时候，我也许会去找别人

玩，压力或迫切需又会让我想要到我最重要照顾者
（Ainsworth，1967）。
这早期亲子关系规有助于解为什么情感不成熟父会

如此令人失望。与关系是难处理，当我与疏远或
与分时，又会感觉己正失去一些重要东。最原始本
我寻父关理解。
练习
试年时期情感不成熟父而遭到难
情感不成熟人与人关系中现得最明显，所有关系中，
它对亲子关系影响为刻。请细阅读以下语句，这些语句
了情感不成熟父给孩子造成一些最让人苦麻烦，请与

年经历关语句前打。
______我得到父关。
______父情绪会影响整个家。
______父对我感受不感。
______我感觉己应该未情况下明白父需。
______我感觉无论我怎么，无让父。
______我为理解所出努力比为理解我所出努力

要多。
______ 父诚布公交难或者根本不可。
______我父认为人应该尽好己义务，不违规。
______父不尊重我隐私。
______父认为我过于感、过于情绪化。
______父。
______如果不喜欢别人说话，会绝听下去。
______ 父，我感到疚、愚、糟糕，或者
羞愧。
______当我之间出现问题时，父几乎不会或是试图

大家关系。
______我觉得己对父有一股压怒火，不现出
来。
这些话与我下来要特征是互联系，父也许不

会具备以上所有特征，仅仅具备其中几条也足以说明情感
不成熟。
难或者完不可
如果一试图理解一个不于处理亲密关系情感不成熟父
，所出努力可会白费。即父友好、热，
可会狭隘，难让其对其人感兴趣。可已经试了多

年，试图找到一方来与父情感联系，结果却一次又一次
忽视。可会感到愤怒：是父不感造成了这一切。
正如一个人谈及她以我为中亲时所说话：“她认
为我亲密，对我来说，我关系不让人满意。当她诉大
家我是她最好朋友时，这让我狂。”
与情感不成熟人让人感觉是单方面行为。对

同谈话无兴趣。小孩子，总想让所有人对己觉得有
趣事情感兴趣。如果其人比更受关，会想办把
意力“ ” 来，比如打断别人，发意想不到事来起大家

意，或变话题。如果这些不奏，可会退出，或
者显得无精打，或者跟别人说是不受约束，以此来意

力留上。
布事
布年迈亲米丽，一非以我为中。米
丽度期间去望了她之后，布感到疲力尽。之后
我见过一面，布起来疲惫，好老了不。这次谈话
中，布是这样她亲：“我妈妈只对己感兴趣。她从
来有问过我感受，或工作进如。她只想我什么，这
样她可以对朋友炫耀。我不认为她真听进了我话。我从未

有过真正关系，为意力总是她上。她从来有关过我
情感需。她不会乎我是否真，无论我说什么她不
意。只要有她，我得以她为主。她只是想让我为她所有事情。
我不她为有这么多要。”
然米丽 80多了，她以我为中却有点孩子。布

她亲智力平上不成熟，仍然觉得己生她
。正如她诉我样：“我望她不要控我感情。当我她

时，我为己生感到丧。” 米丽来访期间，布
多次试图把老人家安顿下来，这样她可以期些事情了。
过几分，米丽会打电话给布，期望她放下手工
作，给己些东过去。人多次打断实让人恼火，布

强烈反应远不止此。下面是关于情感恋，这将帮助我理解布
生原。
激起愤怒
约翰·鲍比是对于分失反应先驱，发现

父忽视后，孩子会生。孩子会为失而悲，鲍
比发现，分也会起孩子愤怒（1979）。这是可以理解。
愤怒狂暴是对弃感适当反应，它可以帮助我抗议变
不情绪状况。
这一点上，布对她亲愤怒非肚小或不理性，这是
她对由亲情感忽视造成无助感生理反应。毕竟，忽视会导
致情感隔阂。对于布来说，这她亲曾多次下她不
管。当布了解到亲以我为中当于一对孩子情感上
弃，她一次理解了为己如此生。她有反应过度；这

只是她对受到情感害正反应。一旦布明白了她愤怒来
里，可以用不同光来待己了。她一是一个正孩

子；她所会愤怒孩子受到父冷时会到一
样。
有时，情感不成熟父孩子会压己愤怒或为对
己。也许，愤怒太危险，或者可对己愤
怒感到过于疚，以至于无意识到己愤怒。当愤怒这样
化，人于不切实际批评责怪己。长此以往，最终
可会严重，甚至可有杀想。另外，有些人则用一
动性进方来己愤怒，试图过忘、说谎、，或

逃避行为来“报复” 父其权威人物。
过情绪传染与人进行
由于情感不成熟人对己感受意识不强，缺乏情感验，
会现出己情感需，而不是谈论它。用一
称为情绪传染方来让别人会感受（Hatfield，
Rapson，and Le，2007）。
情绪传染也是婴小孩需方。、闹，
到照顾者找出问题解决它。传染性情绪从不安婴到成人
上，迫照顾者想尽一切办来安抚孩子。
情感不成熟成年人会用同样原始方来传情感。作为父

，苦恼时候，会让己孩子一个人感到
丧，这么结果是别人愿意事情来让服些。

这角反情况下，孩子感受到了父苦，觉得己应
该点什么来让父好受些。然而，如果这些丧父有试图
去理解己感受，人帮不了。反，这丧
情会传染给其人，以至于所有人只不发生了什么

情况下出反应。
不情感工作
情感不成熟父不会去了解其人，包己孩子情感
验。如果别人责对人需或感情不感，防理
会加强，会说一些类于“ 早该这么说！” 话。也
许还会说己又不懂读术，或者说个受到害人太过于感

了。这么应其实是同一个意思：必要去理解别
人。
丽特· 是一名精神病学者，文章“情感领工
作”（Toiling in the Field of Emotion，2008，270）中，她到

了一个词语“情感工作”，来容为理解人而出努力：“情感
工作是为理解满足人情感需而出时间、精力。我所理

解情感需是人望别人需要、赞赏、爱关。个人情感
需往往是不言而或未 /无意识。情感工作随力劳

动（生产或服务），情感工作不同于力劳动，它旨产
生特定感受，如需要、欣赏、爱或关。”
她解说，由于情感需往往是糊或潜意识，人
非总意识到需要情感上安慰。或是，人可会隐己

需，为羞于承认，所以帮助者必须委婉给这些人安
慰，面子。
情感工作难。这项工作人还必须持观察，

努力是否有。许多角职业大度上赖于情感工作，如果情
感工作得好，么其人几乎不会意到所出努力，为
这类工作本不是么容易察觉。好亲是这无闻
样，服务业中职业也是如此。
成熟人人际关系中主动承这情感工作，是为

具备同理我意识。如果关人有麻烦，绝不会忽
视。情感工作够成功维系好各人际关系，且不阻碍别
人发。无论是工作中还是家里，情感工作可以进友好
人际关系。
另一方面，情感不成熟人却往往缺乏这力而豪。
会为己冲动行事反应不感找口，比如“我只是说了我认为

”或“我无变真实己，这是我”。如果诉，不
把己所认为说出来才叫有理智，或者一个人如果不变己，
不可成熟，可会生，或者干不理，说可。
好觉得如果别人不把己苦或难说出来，可
以高枕无忧了。己有理解人感受义务。反，情感
成熟人总是意人感受，为这是良好关系一
分。对于有同理人来说，情感工作容易。然而，对于些缺
乏同理且觉得别人难理解人来说，情感工作根本是一巨

大考验。所以，情感不成熟人怨期望去理解人也不
足为奇了。
给予
情感不成熟人望别人意到需，己却
给予。这一特质者利·麦卡称为糟糕受力
（McCullough et al.，2003）。情感不成熟人望别人对问
题关，不太可受有议。会本绝别
人对帮助。把别人进来，当人试图帮助
时，又把别人推。
此外，这些人乎期望别人够明白想，如果别人
快速预见到想，会非生（McCullough et
al.，2003）。不喜欢诉人需要什么，反，会有所

留，是否有人会意到感受。情感不成熟成年人典
潜需是：“如果真爱我，应该我想让什么。”
这里有一个子，一位女性说，她亲习惯坐书房里，到一

位家人从厨房来，然后她生怨说，这个人竟有想到问她
是否想要一杯。情感不成熟人不说想要什么，反，

会发明一个让个人坐不安恶性猜戏。
绝复与人关系
关系必然会出现问题，所以处理冲、关系方
是重要。一个人有且成熟，才会承认误努力事情
变得更好。是情感不成熟人绝正视己误。
情感不成熟人冤枉过人如果无摆这些人所来苦

话，可会觉得是己了。情感不成熟人会望让
尽快。如果有及时原谅而责备可以让好受些，
会这么。
关系后，许多人会出关系专家约翰·戈特曼所说复
试（1999），、请原谅，或某度上出，来显打
算好决。情感不成熟人对于宽恕意义却有一不切实

际想。对来说，宽恕于让一件事是从来有发生过，然
后重新来过。不人遭到后需要一定时间才再重

新。只是想让事情恢复正。来，其人
苦是一瑕疵。如果其人够放下之前事，一切会好起来

。
需要人
“ ”是成熟父对子女本同理亲密联系一

现。对情绪感且反应快父，过上同
情绪来反映孩子情绪（Winnicott，1971）。当孩子
悲时候，会出关；当孩子快乐时候，
会显得热情。过这方，情绪感父会孩子

为情绪，以及如让人发参与进来。一个孩子从父良好 “反
映”中会到了人理解感觉。情感不成熟父孩子情况则
不同。正如一个人说关于亲情况：“她不了解我真实一
面。即我是她孩子，她也远不会了解真正我。”
事实上，情感不成熟父期望孩子来了解反映
情绪。如果孩子不望方话，会感到非丧。
尊太了。然而，有一个孩子够理上准反映成

人情绪。
情感不成熟父幻想孩子会让感觉服。当孩

子有己需时，这些父会陷一强烈焦虑状态。些情
感极不成熟人可会牺牲孩子利，用惩罚、威、羞来维护

尊控制。
辛娅事
辛娅亲斯特是一个情绪非不定人，她望辛娅

够她天情，一个情感隆。当辛娅决定一
次成年旅行时，斯特爆发了，她大叫“ 不是我女！”然后断
绝了与辛娅所有联系。她几个月辛娅说话，即是辛
娅生日也是如此。辛娅总结了她亲话意思：“ 想独生
了。了我。我不想再有联系。”
还有一次，辛娅计划去拜访加大朋友，斯特同样发怒

了，她切断了辛娅大学经来。她诉辛娅，她去旅行是
私，还说：“ 怎么了？生不是玩乐！”只有辛娅过她
一样狭隘生时，她才会有安感。
所，辛娅独。她靠己把大学读完了，且成为一名
中乘务，经去异国乡旅行。里，她仍然有这样
念，如果她想持关系，必须去抚慰 “ ”另一个人。她

诉我，她一怕别人她亲一样对待她，仅仅为彼此有些
不同惩罚她。
尊取决于顺从
情感不成熟人只有别人完服从于时候，才会感觉良
好。为情感不成熟父有这不定我价，所以
难去容忍孩子情绪。一个丧或是剔孩子，会起对

忧虑。如果不让孩子刻安静下来，可会觉得己失
败，然后责怪孩子扰乱。
如，杰夫记得年时期发生一件事，去找父亲问一些家
作业题。杰夫快领会父亲意思，于是父亲
：“ 是有多愚？别懒。只是不去试。” 无疑问，杰夫
受到了害，再也父亲助过。作为一个孩子所不

是，如果父亲有帮助杰夫快理解一个问题，会害怕己是一
个无父亲。反应根本不是对杰夫。
对于情感不成熟人来说，所有互动归结为是好是坏，
这也解了当想谈谈过事情时，所现出极
度防理。怕是对行为极为怨，也经用
一极话来应， “好吧，我一定是最坏亲！”或
者“显然我不把事情好！” 宁愿结束谈话，也不想听别
人说让觉得己是个坏人话。
认为角是神
如果与人关系中有什么够起情感不成熟人兴趣
话，么一定是人人扮演好各角了。人人扮演好各角

够化生，决定更加明。作为父，望己孩子
尽好己本分，包尊重服从。用一些陈词滥调来
持作为家长权威，这些陈词滥调如同明角定义一样，

可以得问题得到化，且更加容易处理。
角权利
角权利是所扮演会角而应受到特别对待。当父
仅仅为扮演父角，感觉有权己想要
事时，这是角权利现之一。行为是
说，作为家长，可以不必尊重彼此界限或者贴人。
马父是角权利一个典子。马丈夫调
后，二人到了另外一个市。不久，马父也到了
附近。会事先未马夫妇情况下来拜访，甚至
连门不敲走进她家。当马议事先打个电话时，她父
愤怒，声称作为父，有权时候去孩子家坐坐。
这里还有另一个子：斯亲是一个房产经纪人，斯
不得不绝她亲来访，为她亲持要把斯家家具饰

掉。即斯诉亲不要这么，她仍然一意孤行，还抗议，
她是斯亲，而且是一个房产经纪人，她有权这么。
角强制
当人仅仅为个人意愿而持要某人扮演特定角
时，会出现角强制。作为父，会想办强迫己孩子
意愿行事，比如不与孩子说话，威说要抛弃孩子或让

其家成联合起来反对孩子。角强制往往会起对方羞愧
疚，比如父说己孩子是一个坏孩子，仅仅为孩子想要东
是不赞成。
我客户吉安说她家人非奉宗，她本人曾经遭受过恶

劣角强制。吉安嫁给了一个粗暴男人，这个男人多次对她
实施家暴。最终，她起勇了，结果她亲却持要她
到丈夫。吉安望得到亲持，于是她把己受到虐待
诉了亲。她亲里，不重要；吉安现已经是个
已婚女人了，婚是犯罪。
还有一个子，当梅诉亲，可是同性恋时，她说
不可是个同性恋，“ 为不是一匹斑马。” 她里，子绝
对是异性恋者，如果不这样待己，好说是一个不同
物一样。
孩子迫扮演这些父要角，得人生中最为重要
决定扼杀了。然而，情感不成熟父这样却丝不会感到良
上不安，为不适应复杂事物，喜欢单生。
来，不行既定角义务意一个人一定有问题，需

要出变了。
寻是纠而不是情感亲密
然情感亲密纠面上起来，两者互动
有大不同。情感亲密中，两个人可以充分我，而且
享受了解对方，彼此过纳对方来情感上。了
解对方过中，会发现彼此间异，还可会非珍惜彼此

异。两个人对对方报以最大兴趣持时候，情感亲密也
会进双方个人成长。
另一方面，纠中，两个情感不成熟人则过一激烈
赖关系来寻同一性，实现我完成（Bowen，1978）。过

这纠关系，创造出定性、可预性安感，而这些
赖于各扮演好让对方适角。如果其中一人越过了彼此关

系糊界，另一个人会感到非焦虑，只有到既定角
中去，这焦虑才消除掉。
喜欢
纠有时会存（Libby，2010）。也许当到父
某个兄弟姐妹时，这让难受，让想明白为什么父从来
有对现出这兴趣。过于明显不是关系亲近标志；

这是纠标志。这可是为受个兄弟姐妹父
理成熟度近（Bowen，1978）。情感不成熟得人陷互纠缠
关系，当是亲子时，这情况更容易发生。
请记住，情感不成熟父与人友好处是基于各角，而
非个性。如果有独、我赖个性，父会觉得是个
有需孩子，个小大人，也不用为扮演父角
了。非是为不足导致了父对兄弟姐妹，可是
为有现出足够赖性来触动父纠缠本。
有趣是，给足孩子为有陷与父纠缠中，
得不到关，反而变得更加独主。此，我发
平可以超过父。这样，有得到这些父关，从

长期来其实是有。同时，过于独孩子仍然会为忽视
而苦。
纠可以赖或者理想化存。前一中，孩子
适应力不够，赖性强，父扮演助者或者受害者角。

后一纠中，父爱其中一个孩子，好这个孩子比其孩子
更加重要、更得出。然而，这得个爱孩子掉到一个

角陷阱，得无会到真正情感亲密。
瑟事
瑟一望亲关重视，从未如愿，而她大姐姐马
却明显受到了爱。最近瑟去拜访亲，当她亲热情诉

瑟，她马是如滔滔不绝交谈时，瑟感到受。
“关于什么？” 瑟问。
“哦，是她什么，她想什么之类。”
瑟碎了，为她一望与亲这样交谈，却从来有

实现过。
还有一次，一个日聚会上，瑟情丧亲
敬神态马旁忙碌，还愿坐一把不服子上，把一
个好座位留给了马。
马事
马父亲显然更爱马弟弟布特，父亲经上慷慨
资助布特，还称布特为宝贝。当马父亲了，

上，马叔叔忆起从前马父亲对待马非严厉，而且
无理由严惩马。“ 是最好一个，” 叔叔诉，“我

不明白为什么对这么严厉。”马是一个独而又聪明孩子，
从不赖父亲。也正如此，父亲更加爱不成熟布特。
寻找家成替代者
情感不成熟父会照己需要与些非亲人人纠

关系。如果家里有人与这关系，会走出当前家
去寻找合适人或者组织，比如堂或其组织。
比事
比长大原来家后，父始把过会外
计划结识些无家可归人家里。聚会中，比父

会与人分享帮助过人最新动。尽管比父非
乐于谈论最近帮助过人，到关于比事。
有反复无时间观
然这一点细，容易忽视，情感不成熟人往往有一
分散时间观，情绪激动时候更是如此。我可以设所

有成年人以同样方经历时间，从远过去无缝、连续
到可预见未来。情感不成熟人不是如此。当情绪激动

时，时间成了恒。这是生经问题扰一个
原：不到问题到来。受当时望，得对时间

验经是不连贯。情绪冲动时，完不会参照过去经
验，也不会考虑后果。这也解了处理关系问题时反复无
率。
为什么糟糕时间观起来是情感纵
情感不成熟人起来是情感纵者，实际上是机

取巧之人，只是想得到己觉得最好一切。反复无，所
以会说对有利话。也许够工作中或其
事物时候运用战略思维，涉及情感情况下，只乎一时
利。说谎是一个暂时利完美子，然让人感觉

好，从长远来讲，这会对彼此关系造成灭性影响。
缺乏连续时间观是如起一个人反复无
当不成熟人备感压力或情绪激动时，不会觉得己处时
间中。经历些时刻是互孤，几乎有什么联
系。当意识不断时，行为也变得反复无。这是
为什么当过去行为时，会生一个原。对
来说，过去已经过去，与现无关。同样，如果对未来事情

谨慎，可会不理，为未来还到来。
另一方面，一个情感比成熟人对时间验以及我意识是
连续。如果对己所事感到后悔，么这件事会起

羞愧或疚，一随。如果想未来一些冒险
事，够感受到己与将来可发生事情之间联系，可
会出一些适当调整。生中各个间是互联系、互影
响，影响与人关系。
不成熟时间观是如限制一个人我反思力可靠性
我反思是随时间推，不断分析己思想、感情
行为力。些意力主要集中当下人，有足够时间来进
行我反思。随一个新时刻来临，会抛却己过往，

这也让觉得无须为己行为承责。此，当有
人过去事情而受时候，往往会责个人名其
妙。不明白为什么别人不原谅忘记一切，继续前进。
为时间观念是不连续，所以无理解人是需要时
间来愈创。
可以到，对这些人来说负责有多难；对于些觉得
行为后果之间有联系人来说，责感无价。结果是：

习惯承诺，不到，然后用敷衍，如果别人不断起，
会憎恨个人。可会好奇为什么一个人会有这样一不可靠时

间观，无视己反复无，不意己行为。这些与我发
不足、人格缺失以及于单思考有关。为个性中不具备连

续我意识，得情绪或压力让智孩子一样，这也得
所经历各个间互孤，无关联。
总结。。。。
情感不成熟人对己过去缺乏认，绝为过去行为或

未来后果负责。由于缺乏定我意识，认为家亲密关系
是与人互、互纠缠。为缺乏同理，而且过分强调
角义务，所以与进行真正几乎是不可。不重视
复与人关系，习惯推卸必要情感责，不意别人感

受。反，只专于别人是否让服。对而言，消除
焦虑远比与其人（包孩子）厚感情重要。
下一章中，我将到一些关于早期子恋，
过这些来上这些情感不成熟特征是如产生。然后我
将讨论这些特征与情感不成熟父关系，以及这些父主
要分类。
4章类情感不成熟父
。。。。。。
有类情感不成熟父，然一类对情感不感现
方不一样，会让孩子有安感。
有类情感不成熟父，会让孩子孤独、缺乏安

感。好只有一方来爱孩子，却有多方让孩子失
望。这一章中，我将到类情感不成熟父，一类有一
特别不成熟质。然一类对情感不感现方不
一样，会让孩子有安感。
尽管风格各异，这类父有些情感不成熟。
有些以我为中，不得靠。而且具有以我为中、对
人情绪不感、缺乏纳真正情感亲密力同特点。

用非适应应对机制，扭曲现实而不是面它（Vaillant，
2000）。而且会利用孩子来己情，这也导致亲
子间角反：孩子始处理成年人问题。
此外，这类父无对别人感情产生鸣。对

于彼此界问题态度趋两极，要么越界、要么干与对方无干
系。大多数人无容忍挫折，会用情感略或威而非口
头来得到己想要。这类父不把己孩子视为
独个，而是严格照己需要去塑造孩子。无论一类父

处，孩子最终会忘记最真实己（Bowen，1978），为
需兴趣丝不如些对父有东重要。去了解这类
情感不成熟父之前，让我先来以前，这项是关
于不同类方对婴恋行为质影响。
不同类方是如影响婴恋
玛丽·爱斯斯、维亚·贝多 ·斯顿 1971

～1974年进行了名婴恋，成果之后几十年
中多次用。涉及观察定与婴恋行为有关

亲特点。 1974发文章中总结，从个方面
亲对她婴行为进行了：感-不感，绝- 受，合作-

干扰，意-忽视。发现亲 “ 感度”是“一个关变，从
这个意义上来说，对婴情绪变化感度高亲无外
受、合作以及意孩子这三方面也有不现，而些这三项中
意一项现不好亲，对孩子情绪感度也低”（1974，

107）。爱斯斯她同事总结，实验中，些对孩子情绪更
感亲养婴现出了更加定恋行为。
人这样了这些婴定恋行为：“总之，高度
感亲与婴处洽，她甚至察觉来婴更加
妙号、愿望情绪；此外，这些亲够准理解婴想

对婴同理。感亲这理解同理，可以
好把与婴处方，她起来也总是么恰到好
处”（1974，131）。
然而，些现出不定恋行为婴，亲行为则是
非不同。想本书 2章 3章，再以下玛丽·爱斯

斯她同事对不感亲，是否让想起了我所说情感
不成熟父特点：
反，对婴情绪不感亲无理解婴大分行为，要
么是为忽略了个婴，要么是为有察觉到婴

己行为中传更加妙难以发觉息。此外，不感亲
往往不明白其婴行为，要么她意识到了不理解，要么她曲

解了婴行为。一个亲多准觉察到婴动情绪，
可无理解。为缺乏同理，不感亲要么方
面，要么及时性方面无对婴发出息出合适应
（Ainsworth，Bell，and Stayton 1974，131）。
这些结果持下面这一观点，亲感性同理对
子关系中婴恋行为质有大影响。
类情感不成熟父
请记住之前项，现让我来我所说类情感不

成熟父，非可让己孩子缺乏安感。然类
以不同方坏了孩子情感安，难以对孩子产生同理
为孩子可靠情感持，以及缺乏感性特征却是同

。此外，我还要意识到，这些父不成熟度是不一样。严
重情况下，父可有精神疾病，或者有虐待或性虐待
·情绪父受感情，总是过分纠缠
然退出之间摇摆不定。有可怕不定性不可预性。一旦

焦虑扰，要靠别人来安抚。对待一些小麻烦事
对待世界末日一样，把其人当作世主或者抛弃者。
·驱动父极具标性而且非忙碌。力把所有一切

包其人变得完美。然对孩子真正同理，对
于孩子生，会试图控制一切。
·消极父有一放态，会避处理让己
烦事情。明显比其类父危害要小一些，也有己

负面影响。容易把导孩子权利交给占主导位，甚
至对孩子受到虐待忽视视而不见。对待问题态度是大事
化小，小事化了。
· 绝父所作所为会让想为什么最初够
一个家。不管行为是还是严厉，不喜欢情感
亲密，而且也不想孩子打扰。对别人需容忍度几乎是
零，与人互动时无非是发出命令、发怒或把己孤于家生
之外。这类人中一些可会加到一些千篇一家动
中，仍然与人亲密或真正参与进去。大多想独
己事。
当读到下面时，请记住，一些父是合。然大
多数父往往会陷某一类，一定压力下，可会
出其类父所特有行为。下面中，会到一个同

点：有一类父够始终如一让一个孩子对亲子关系产生
安感。然而，类有己独特不足之处。此外，请意，

我是单介绍一下这类。我将后面章中讨论与不
成熟父处最好方。
情绪父
情绪父是类中最为幼一。给人印象是，
需要人细照顾。容易感到不安，然后家里个人
忙安慰。当情绪父时，还会己孩子一起
会状态：绝望、愤怒或憎恨。这也难怪，家里个人
觉得如冰。这些父情绪不定是最容易预料到。
可以白说，极情况下，可有精神性疾病。
可是精神病患者、症患者、恋症患者或有缘性人格障碍。
有时，激烈情绪甚至可让产生杀或对人产生暴力
。人感到紧张，是为情绪变化快。杀威
对孩子而言是可怕一件事，这会让孩子感到重负，孩子

想让父，不该什么。而对于情绪父
，情绪不定是最大问题，可有演人格障碍或

症。
无论情况严重与否，所有这类父难以忍受压力情绪刺

激。对于一成熟成年人可以处理情况，却可发生情感
行为失。当然，滥用物可更不平，无忍受挫折或

苦。
无论这些父控力如，会受情感控，以非绝

对化光待世界，非计、记恨人，试图用情感计谋来控制
人。波动情绪反应让人觉得不可靠而且人。然
把己视为受害者，现得无助，家生总是以

情绪为中。独于家之外，己想行事，而家
关系中，非冲动，其是喝时候。无顾忌
行为实让人震惊。
许多这类父孩子学会了服从别人意愿。为长大后，

够预料父激烈情绪状况，可会过于关别人感受情
绪，结果却给己来害。
布里塔妮事
尽管布里塔妮已经40多且过独生，是她亲珊
然试图用己情绪控制布里塔妮。曾有一次，布里塔妮卧病
好几天，珊焦虑到一天给她打了五次电话。尽管布里塔妮要她别
来，她还是来到布里塔妮家，为她认为布里塔妮该下了。最
后，为了防止亲进来，布里塔妮不得不把纱门上。后来，珊

诉她：“当把我门外时，我生，我真想门进来！”对于
己之门外，珊乎觉得受，她口说：“我只是想

是否好些了。” 事实是，她最关是己感情，而不是布里
塔妮需要什么。
驱动父
驱动父是类父中起来最正，格外愿意为
己孩子资。总是尽尽责把事情好。情绪父不成

熟非明显，而驱动父非关己孩子成功，我中
主义是难察觉。大多数时候，不会觉察到上不
特点。然而，孩子却可缺乏主动性我控制力。这让人
觉得矛，勤奋父最终培养出了失去动力甚至有些孩
子。
如果得更一点，可以发现这些正而又有责感人

上不成熟。这不成熟现对其人出设上，期
望个人与一样事情。这过度我集中现为了解
什么是对人“有好处” 。
不会有意识怀疑我，更愿意一切已得到解决，
已经有了案，而不是受孩子独特兴趣生。

会性去赞美进己乐于到孩子。频繁干
扰孩子生是出了名。此外，想要尽可多完成务，

起来一台不运电机。觉得实现标比其人（包
孩子）感受更重要。
驱动父是一个情感剥夺环境中长大。于是

学会了靠己努力，而不期望有人会愿意培养。往往有高
度制力，为己独而豪。孩子不成功，这会
让，又不会无条件满足孩子请来帮助孩子

实现标。
无论是否有意这样，驱动父让孩子觉得己时刻
受父考。这里有一个子，一位父亲让孩子面前练习
琴，这样可以出误。然而这过度管往往会让
孩子厌寻成年人帮助。结果，成年后，可会绝与

己潜人生导交。
驱动父一定事情最方，有时会一些
奇古怪事情。一位亲持要去她女家为她账单，为她觉
得己女账时一定会出。另一位亲她成年子出
请情况下给买了一二手，说不想要，这位亲顿时感到
受。一个年人长了些，父亲会天让这位年人

己面前称重。
如果想一下本章头所婴恋，会发现驱
动父乎恋行为不定婴亲有情绪不感
特征。无及时孩子进行交，也无满足孩子需，

反，会迫孩子去认为孩子应该事情。此，驱动
父孩子总是觉得应该更多事情，或放下手头事去
其事。
约翰事
然约翰已经21 了，大分时间仍然父生一起，
对己生几乎有控制权。谈到亲生一起感受，
说：“她时时刻刻 ‘ 视’我。” 为父对寄予望感
压力，会彻底对己未来失去主见。
正如所说：“我对我期望，我不我想要什

么。我试图让父快乐，且让别再管我事。” 一家
人度时，如果约翰玩得不够高兴，父亲会生。
父过于干涉生，让约翰害怕设定标，为这会让
变得更加急于下来要什么。总是多一点或
更努力一点，结果却扼杀了主动精神。意识里，

想把最好给约翰，到了尊重培养主性时候，实
际行为却难让人满意。
里斯事
里斯是一名，她有一个专父亲约瑟夫，对

里斯要严格，一她去成功。早之前，我谈过
一次，谈话中她这样了己年：“父亲控制了我。完
不忍受人有不同意见。我害怕出误，所以我了

多为害怕父亲而不得不决定。好我父亲完拥有我一
样。即上大学时候，然规定我必须 11点前到家里，这
太让人了，我不会想去战。”
约瑟夫甚至试图控制里斯想。如果里斯有一个她父

亲不喜欢想，会即应：“想别去想！”
约瑟夫也缺乏同理，这让成为一个让人害怕老。不
一个孩子可会对一些事情感到害怕，试图她，实际上

有什么，仅仅是把她扔进一个里，完不顾孩子感
受。正如里斯所说样：“ 会命令我好好，有
导或帮助。我只是要成功而已。”从面来，里斯
成功了，里，她有强烈不安感，她真不己

什么。
消极父
消极父不其三类父样容易生或要严
格，对孩子仍有负面影响。会许个性更强烈情感也不
成熟行为，考虑到成熟度近人彼此会互，这
样还讲得。
与其类父比，这类家长一定度上情感更易
于近。当事情发得激烈时候，会变得消极试图逃避
责。不给孩子真正限制或导来帮助。也许爱
，无帮助。
消极父其类父一样不成熟，有些以我为中，
随以及爱玩让比其三类（情感、驱动或
绝）更加可爱。往往是最受喜爱父，可以对孩子
出一定同理，只要这样不会妨碍需。为消极父
可其类父一样以我为中，所以可会利用孩子
来满足己情感需，其是想成为某人关焦点。喜欢孩

子天真与放，且可以变得孩子一样天真。孩子享受与这父
待一起时光，为孩子成了父所需要欣赏而又

贴，这一定度上可以说是一情感乱。这关系是完
不适合孩子，为它可会让父中另一位产生嫉妒理，甚

至有不合适性意识。
孩子不要期望或要这些父帮助。然消极

父喜欢孩子玩耍，让孩子感到己特别，是孩子
感觉到父有真正守护。事实上，这些父对
些有害于孩子行为视而不见，甚至还可孩子，让孩
子己照顾己。如果亲是消极，么她可会一个贬低

或虐待孩子男人结婚，为她有独。这样亲对
发生事麻木。如，一位亲到她丈夫对孩子施暴时候
有些写，她说：“孩子爸爸有时也有难处。”
己成长过中，消极父会避冲，持低调服从

于比己性格更加强人。作为一个成年人，不会想到己不
仅有义务陪孩子孩子一起玩乐，还应该尽力护孩子。反，
情况最糟时候会进一恍惚状态，用消极方逃避一
切。
当事情变糟时候，这些父除了不思索抛弃己孩子
外，还可原有家，只要这么让比原来更快乐。如
果消极父与孩子了厚情感联系，家时

候，孩子会感到非受，为对来说，最重要个父竟然
抛弃了。
喜欢消极父孩子成年后可会为别人抛弃行为找口。

作为孩子，认为消极父对孩子处境是真无为力。好父
有责孩子力护己时候守护，这些孩子
却对这再正不过感到非吃惊。这些孩子从来有想过父

有责把孩子放一个至父利同样重要位置
上。
亲是个暴、有虐待女人，她经要工作
长时间，以至于她家后情糟糕。她父亲是一个情而又
人，情绪好。不上班时候喜欢库忙，
所以一由她个有虐待姐姐照料，而父亲显然有考虑

到处境。
父亲是避风。良是她生命中一亮点爱
，她既拜，又感受到护。她从来有期望父亲护
她。如，当亲勃然大怒，书房里打时候，她听到她父亲

厨房里敲打。她觉得这是父亲声她方。她有去想本
应该介止亲对她虐待。情感剥夺孩子不管怎样试图

乐观待己喜欢位父行为，这是一个典子。
有口吃，有一次去乐玩，姐姐她
朋友总是取，始变得有些斯底里。而父亲
有警年长孩子照顾感受，己也了。家
上，口吃，得合不。
绝父
绝父乎了一堵墙。不想孩子待一
起，如果别人放己想事情，会。这让

孩子觉得即己不存，父然会过得好。这些父愤怒
举止会了孩子不要近，有一个人讲，当跑另一个人
时候，个人却当面猛关上了门。会刻绝与人
亲密。如果必须出应话，可会变得愤怒，甚至是有虐待
。这些父会惩罚性对人施暴。
绝父也是类中最不具备同理。经以避
神触来对亲密情感厌恶，有时也会用漠然情
或意凝视人远己。
这些父统家，家生以想为中
。这里有一个众所关于这类父子：父亲非冷
、可怕，孩子丝感受不到暖。一切以为中，家人总

是尽力不让难过。如果有一个绝父亲，容易觉得己
有存必要。另外，亲也可是这类。
绝父孩子习惯把己当成对父扰刺激，这
言放弃，更具安感孩子则于过请或怨来得
想要东。这可未来生中造成严重后果：这
些绝孩子成年后，难口人。
贝斯事
贝斯亲罗从来有现出想与贝斯度时光兴趣。当贝

斯来拜访她时，她绝与贝斯拥，即批评了贝斯外不足。
贝斯一走进门口，罗她尽快给一个亲戚打电话，好想
让她去别方。如果贝斯想亲一起待一会，罗会激
怒，然后诉贝斯，她太赖亲了。当贝斯打电话给亲时，她说
话短，为罗会快找一个口，罗是把
电话交给贝斯父亲。
练习
定父类
要评这类一可与父，请阅读以下文
字，与父前打。请记住，所有类父
感到压力时候会有情绪父特征，这是正。所
有类情感不成熟父同特点包以我为中、缺乏同理
、忽视彼此情感界、绝情感亲密、不交际、缺乏我反

思、绝复关系中问题、情绪性反应、冲动、不于维持情感亲
密。
情绪父
______专于己需。
______缺乏同理。
______容易陷纠，不尊重彼此界。
______对亲密有防理。
______不懂互动，只谈论己。
______不懂我反。
______不懂复关系。
______消极动，不关人。
______与人关系要么太近、要么太远。
______容易发，谈话时候喜欢打断别人。
______情绪激烈，让人害怕。
______期望孩子来安抚己，却不考虑孩子需。
______喜欢己有纵一切。
______把己当受害者。
驱动父
______专于己需。
______缺乏同理。
______对与人亲密有防理。
______不懂互动，只谈论己。
______不懂我反。
______消极动，不关人。
______有执价观念，完美主义。
______一要实现标，非忙碌，近乎执。
______把孩子当作一个项，而不考虑孩子想要什么。
______喜欢纵一切。
______认为己长解决问题。
消极父
______专于己需。
______缺乏同理。
______ 会与人持亲密。
______ 互动中参与得，主要谈论己。
______不懂我反。
______有时会贴。
______ 良、有趣，不会护人。
______有放态度，觉得一切好。
______对孩子感情厚，不会维护这个孩子。
______ 望别人去纵一切或坏人。
______觉得己，性格好。
绝父
______专于己需。
______ 有同理。
______与人之间持不可跨越界限。
______ 乎难以，对人怀有意。
______ 与人交。
______不懂我反。
______消极动，有击。
______与人关系太疏远。
______忽视己孩子，有时可会对孩子暴怒。
______ 绝与人亲密且容易生。
______觉得己孩子烦，不愿与孩子近。
______喜欢忽视人。
______觉得己独于人。
总结。。。。
这类父以我为中，对人情绪不感。
此，孩子情感上无无靠。这些父缺乏同理，这
难以。害怕真正情感，会试图控别人来安慰
己。会让孩子觉得己忽视了。一切以己方
进行，最终所有一切以为中。此外，这些父无与
人实现互惠互利。
然一有类情感不成熟父，孩子往往只
有两主要类：我控者（internalizer）外物控者
（externalizer）。下一章中，我将到这两类孩子对父取

截然不同应对方。
5章不同孩子对情感不成熟父
养会如现
。。。。。。
孩子对待情感不成熟父反应方不同，潜意识里会

成愈幻想。也会取扮演角我方来家中得一
席之。
当不成熟父情感上无给孩子足够意力或爱
时，孩子会幻想未满足情感需将未来得到满

足，以此来应对父忽视。还会扮演我称之为角我特
殊家角，孩子这么是为了从以我为中父里得到一

些关。这一章中，我先来愈幻想角我，讨
论一下孩子用以处理情感忽视两非不同应对方：化或
外化。
不是，无论应对方无让一个孩子充分发

潜力。为父以我为中，可这些孩子觉得真实我
不足以父意力。此，始，一让己
意到方是摆真实我。
可悲是，真正我是由孩子与生来力真正感情构
成，为了家里有一席之，孩子不得不把真正我放一
。然真正我仍然存于处，它会 “父需
要一” 家规则所压制。 7章中我将到，当令人意识到
真实感情潜真实我觉时，会发生什么。现
，让我先愈幻想家角是如影响人年生
成年生。
愈幻想起
不成熟父强迫孩子适应父情感限性。孩子会取多

方来应情感不成熟父，为想让父关、照顾，
与有更多交。所有情感剥夺孩子有一个同点，

幻想己将来会得到己想要一切。
作为孩子，我过凑一个解我生事来理解这个世

界。我会想象我感到服一切，然后创造我所说愈幻
想，即一个关于什么会我真正感到快乐充满望事。
孩子认为，要愈年苦情感孤独，关于想方

设摆真实我。愈幻想有这个同主题。此，个人
愈幻想以“要是…… 好了” 始。如，人可认为，
要是无私或有力话好了，会人爱，或者要
是可以找到一个感、无私好了。还可认为如
果变得非名、非富有或让其人害怕，

愈了。不是，愈幻想是孩子己想出解决方案，所以它往
往不适合成人现实。
无论什么样愈幻想，会让一个孩子乐观面对苦
成长经历，为孩子望有一个更好未来。许多人以这方度
过了悲惨年。幻想有一天己会人爱、人关，这幻

想激励前进。
愈幻想是如影响成年人关系
成年后，我底期待最亲密关系来我愈幻想
成真。我对人潜意识期望，其实是个年幻想世

界。我，只要持下去，我最终可以让人变。我可
会认为，我情感孤独最终会一个总是考虑我需或
是从来有让我失望朋友愈。，这些无意识幻想是当

我挫败。如，一个女人，要是她让丧父亲高兴好
了，样话她可以随她想事了。她有意识到，即
她父亲一苦，她也可以由生。
另一个女人，如果她了丈夫想要一切，她得到己
望爱。当丈夫仍然有意到她需时，她对生。
即她已尽了力，她愈幻想仍未成真，她愤怒掩了

焦虑。从年起，她一，成为一个“好”人可以让她
得别人爱。
我不，其实我正试图把一幻想强加给别人，然而
爱情试里，我可以发现这一现象。一个外人更容易到幻想
是多么不现实。婚姻疗需要人把己强加上

愈幻想暴露出来，才可奏。
成为角我
如果父或照顾者年时期有意真实一面，
么大会该怎么才与情感联系，会用角
我或我来取代真实我（Bowen，1978），为这样
可以让家里有一席之。于是这个角我逐取代了真实
我声音。这个角我可有这样念，比如，如果我出

牺牲，别人会赞美我、爱我。或者还可消极认为，无论如我
要让意我。
角我变过是无意识，有人意去么。当我
到其人应时，会过不断试误进而变成角
我。无论角我起来是积极还是消极，作为孩子，我

会认为它是最适合己。成年以后，我会继续扮演己角
，望有人关我，如同我期望父关我一样。
可会好奇，为什么有些孩子角我是么积极上，
而其孩子却苦，验失败、愤怒、精神障碍、情绪波动……
有一解是，不是个孩子与人互动中把好度。一些

孩子传基神经系统驱出冲动反应，而不是取
设性行动。
消极角我出现另一个原是，情感不成熟父
潜意识中对不同孩子现出角我愈幻想不同
方面。如，一个家中，其中一个孩子可是父理想化、宠
溺惯了完美孩子，另一个孩子中却无优点，个累赘。
父如影响角我发
有一个关于父强迫孩子变成角我子，关于一位缺
乏安感亲不断加一个焦虑而且赖性强孩子恐惧感，以

期成为孩子生中。（终于有人真需要我了。）还有一个子
是，一个觉得己无父亲过贬低己子来得优越感。
（我是一个有力人，我有必要纠正别人误。）或者父双方
对己潜愤怒我中视而不见，反，觉得己
孩子才有这些特点。（我是慈爱父，我孩子刻、
不敬。）极数父会有意识想要坏孩子未来，焦
虑会让孩子上到己不好一面。这是一超越了意
识控制强大理防反应。
作为一个孩子，如果发现一个角合父需，如
同一把匙对应一把，可会快与这个角我为一。
试图变成家所需要人过中，会变得更加
不见真实我。真实我会坏成年后与人亲密关系。
如果始终角我当中，将无与人厚而令人满意

关系。必须尽可多现出真实一面，别人才可以与
关系。否则，这一切只是两个角我演戏。
角我另一个问题是，它有己来。它必须从
真实我中取生命力。扮演角比真实己更累，为需
要出巨大努力去成另一个人。正如此，角我感到不
安，害己人发现是个“骗子”。
从长远来，一个人无一扮演角我，为它不

完掩人真实意愿。真正需迟早会显露出来。当人决
定止扮演角，真实我时，可以更加松、更有
力前进。
练习
定愈幻想角我
这项试中需要两张纸。一张纸顶，标记为“ 愈
幻想”，二张纸顶标记为“角我”。
这项试一分将有助于索定己愈幻想。
一张纸顶，抄写完成以下句子。不要思考过多，写下到
这些句子后刻想到一切。
我望其人够更加______________________________。
为什么对别人来说________________________这么难？
我望有人对待我如同______________________________。
也许有一天我会到一个________________________ 人。
好人生理想世界里，其人会__________________。
现，我会用类方来帮助发现己角我。
二张纸顶，抄写完成以下句子。不要思考过多，写下到这
些句子后想到一件事。
我努力想成为______________________________。
人喜欢我是为______________________________。
其人有为我 ________________________而欣赏我。
我总是不得不成为______________________________。
我曾试成为______________________________。
完成这些句子后，根分别为愈幻想角
我写一短。这些将密想，如其人应

该如出变来觉得己受到了重视，以及需要如现才
得到别人爱。
最后，写一个短总结，讲讲试图让别人变是怎样一感

觉，以及扮演这个练习中所角我感受如。
想持这些幻想角，还是准备索真正个性？
如果准备生中更为真实我，么下来，本书将帮助
实现这一标。
两情感不成熟父处风格
愈幻想角我以及创造这一切孩子是独一无二
。总来说，情感不成熟父孩子应对情感剥夺方有两
，要么化问题，要么外化问题。些作为我控者孩
子变取决于己，外物控者则期望别人来为解决问

题。某些情况下，一个孩子可会同时具有这两想，大多数
孩子争取让己需得到满足时，主要取其中一应对方
。
用方与其说是一，不如说是由个性质
决定。归根到底，我是为了让己需得到满足。随人
不断成长，可会经历多事情，让我控或外物控特

点得到加强，这同时也是人天性然。然而，理想状态是这两
方得到平：我控者学会寻人帮助，外物控者则试

学会控己。
我控者
我控者精神跃，爱学习。会过我反思以
及从己误中取经验来从解决问题。感，试
图理解事情起及影响。为把生命当作升我机会，所
以乐意去炼己各力。己可以更加努力，
来让事情变得更好，会本承起独解决问题责。
焦虑主要来是当冒犯了别人，害怕人说成骗子时产生负
罪感。与人关系恶化原是过于我牺牲，而后又
己替别人了么多而感到怨恨不已。
外物控者
外物控者不经思考取行动。总是消极应对且

事冲动。往往不会进行我反思，将责归于其人环
境，而不是归于己行为。把生当作一个试误过

，从误中取经验，以期未来得更好。定
，外界需要适当变来让，还，要是其人给
想要一切，问题将得到解决。应对方是如
此我挫败具有坏性，得其人不得不想办来复冲

动行为所造成害。
外物控者觉得有力人理应帮助己，往往认为生
不公平，为好东总是其人得到。对于我象，要么
缺乏，要么具有夸张优越感。赖于外安慰，这
容易受到物滥用、不良关系影响。焦虑主要来是，
可会与些给来安感外事物断联系。与人
关系最大问题包容易冲动人所，过于赖别人持
以及人来安定感。
了解外物控者世界观
我难一应对方更糟糕。我控者定会遭受更

多挫折，习惯责备己得别人愿意帮助。反，
外物控者行为激怒人，所以，当需要帮助时，其人
会避而远之。然而，外物控者会一演下去，到有人愿

意帮助。我控者则可忍受，即丧，也
不会露出来。人有帮助我控者，是为人以为不需
要帮助。
本书可最容易我控者，为它是帮助人理解
己人，外物控者对此不会有什么兴趣。不过，理解外物
控者世界观对我控者而言然重要，为这样可以外物
控者更好处，其是为大多数情感不成熟父是外物

控者，会避现实，而不是面它。把己问题
归于外界，好现实是误。可觉得这听起来一个小孩子

行为，感觉。
外化会阻碍人理发，此导致情感不成熟。另一方
面，化则过我反思来进理发。我将 6章讨论
我控者，本章剩分我将主要讨论一下外化各个方面。
外物控者会创造一个我挫败恶性环
外化招致人惩罚斥。举止得我控者
反，外物控者现出焦虑、疼、。冲动
事情来逃避己面临问题。然这么可会帮助暂时服
些，也导致了更多问题。
当外物控者不得不面对己冲动后果时，容易感受到强

烈而短暂耻感失败感。然而，会想办扼杀处
状态耻感，而不是反思己是否需要出变。这会更
加挫败，进而更加冲动行事，进了这样一恶性环。
结果是，外物控者会然感到己什么价、糟糕。为
了避完我恨，过责备别人找口来摆己耻
。这个略有帮赢得多别人同情（跟同类人
除外），所以往往得不到己所想要情感上持。
外物控者外界寻解决方案
为外物控者无忍受压力，所以无成长或者从误中

学习。觉得问题需要由其人来解决，期待别人来让
服些，有时会为得到别人及时帮助而愤恨，以此
给人暗。可以认为总是需要外电电，而我控者有
己电。当然，我控者有时也需要充电，把己
问题交给别人处理。
为外物控者早期由外化这一应对方发，从而导致了

情感不成熟。大多数情感不成熟父应对方是外化
。为外物控者总是靠外世界来取悦己，所以有培
养出更好制力。易受情绪控制，要么否认问题严重
性，要么责怪其人。外物控者认为现实应该合愿望，而
更成熟人则会面对现实，适应它（Vaillant，2000）。
孩子外化应对方加了对父情感赖与纠
（Bowen，1978）。此外，情感不成熟父可会放纵孩子这样
，为这可以从己未解决问题解出来。父面对一
个失控孩子时，有时间去思考己过去苦经历，反，

会承起父角来帮助一个小而又赖孩子，为
孩子不有。
尽管习惯外化孩子有多行为问题，容易冲动，情绪经
波动，甚至成，尽管这些行为可人误解为反抗或无谓

乱，这也让苦得到了别人意。我控者则反，
不习惯现出己苦。
外物控者严重度不一
外物控者严重度不一，其中最极情况是夺成性、反
会，会把别人当作可以利用工具而不顾别人权利或感情。
或安静外物控者起来可我控者，为不
会与人抗，从认为别人应当变中然可以定

性。不过，随性格外物控者长大，也够学
会我反思。
这里有一个性格外物控者子，来受疗原
是情绪失控，冲妻子孩子大叫。从小受到严格

，如果犯了误，会，受到羞，所以有外化
。然而，为真想让家里一切变好，于是努力工作，

受了妻子孩子，理解是有己风格、情绪感
人，不应该去压制。
度外物控者现多样。如前所，面上起来
乎我控者。要区别这一点，关是否会为己过得

不快乐而责备人，正如下来这个事将会到。
罗尼事
面上，罗尼乎是一个有同理我控者，总是试图
让个人。许己妻子诉事权限，让她对
己动有充分否决权。来受疗是为感到丧，
认为己已经失去了我。害怕让生，从不对她出异议，
为害怕她会己。
从面上，声称要对己负责，私下里责

限制了己生。认为是她控制了己，觉得她
许，事不由。罗尼从小专亲一起生，
亲有给多关怀，作为一个成年人，然觉得己扮演
一个控制孩子角。疗期间，把己想象成了一个
犯，这是非外化象！
罗尼有许多外物控者一样有华而不实要，同
样，认为问题需要靠别人来解决。即始认识到这个问
题，仍旧徘其间，情况也变得更为严重了。运是，疗
一时间后，罗尼始悟了，也始己想了。不
过去竟然如此不，她只是一主导生，为罗尼
从来有过想。
有虐待兄弟姐妹可是外物控者
我许多客户失控外化兄弟姐妹一起生过。这些客户
面临同样情况：无论是年长还是年幼，些具有夺性、
宠溺兄弟姐妹会年生过得苦，而父
却从不干预。如果兄弟姐妹感到无聊或不安，会怒到
上。父某度上觉得这些外化兄弟姐妹特别，也
不会为不良行为而惩罚。某些情况下，我客户还
可遭到兄弟姐妹性虐待，我客户要么干不诉父，为
觉得父不会，要么诉父后，父反而为兄弟

姐妹护。
外化兄弟姐妹也可对实施情感虐待，用烦恼发
来“统 ”整个家。我控者觉得无摆麻烦，而
外化兄弟姐妹则许规避一切责。情感不成熟父

经安抚或帮助外化孩子。这乎是一解决方案，为外物
控者出多冲动决定，得生难以控。
一个有这兄弟姐妹家里，父态度往往是让我控
者持，不要怨不公平，诉孩子试去理解兄弟姐妹。对

于父来说，有什么得让一个孩子现出丧之情。这些我
控者，应该把己需放次要位置上，然后去关
外控者需。
外物控者也无责别人虐待，且己是委

受害者，需要得到特别关。有一位女性弟弟是一个外物控
者，当控姐姐年时期对进行性虐待时，她感到非震惊。
还小时候，为父忙于照顾年生病外，无暇

顾及，所以她牺牲了多时间来照顾。她弟弟无根
控，与无管理己生却将之归于外原行为
合。即我客户发誓什么有发生，父还是即
了她弟弟这一。她父兄弟早练好了一样，这
让她难以受。
应对方连续性：合风格
人性格特点如同人性中一切，不是纯粹。反，特点
如同光谱一样具有连续性，互之间有重分，化外化会
同一“光谱”上出现，最极情况下，化外化之间千万
别。
适当条件下，一类行为态度另一类会有
不之处。如，一旦外物控者掉人生低谷，有时会

意识到己可需要出一些变，而不是望世界来适应。又
如，巨大压力下，一些我控者可外物控者一样反

应冲动。
外物控者可变得更化
外只是人两面。个人可以或多或现出两
风格，这取决于环境连续性上变化。话如此，些寻
疗或喜欢阅读助方面书籍人更可具有一个应对方。
总是试图尽己所来生更好。
比之下，些将己问题外化人更有可外压力下

（如院、婚姻最后牒、复中），始受理疗。许多
成复中于让外控者学会取一更为化应对方
，对己负责。甚至可以想象一群取AA制伙，这样
可以让外物控者始为己负责，变成我控者。
一定压力下我控者可会外化
我控者过度紧张或孤独时候可会取外化应对方

。过于牺牲我我控者有时会过婚外情来减己不
。经对此感到巨大羞耻疚，且害怕东事发，
难以制这些诱惑，为这可以让逃缺乏感情性生。

婚外情让再次感受到生命力，再次感到己特别，让
需得到了满足，同时又可以己另一半维持良好关系。

大多数时候，会先试与谈论不快乐，为
本想要解决问题。如果对方不听，或者断然绝这一议，

我控者可期望有人来，这是典外物控者处理
方。
这也许有助于解许多中年危机现象，曾经负责人到中年
以后竟扭了价观。一可以让己得到报
生时，乎然绝了所有义务责。想想典我
控者特点，或许中年这变化对来说不是太然；也许
这是由多年我否定造成，，始意识到，己过去
总把别人需放首位而忽视了感受。
物滥用是我控者受到压力情况下用另一外化
解决方案，正如将下面事中到。
罗恩事
罗恩是一个终有慢性我控者，总是试图取悦
私亲剔上司。起初来受疗时，还是个典我
控者，想要寻找可以变生方。是，随工作压力加
大，始感到孤独，得不到人持，始服用更多止

，喝更多。最后，罗恩我承认非赖精止，不
久之后决定住院疗，以控制己症。过医院专业护
理，终于够从前一样用己方来解决问题，而不用靠
物。
练习
定处理问题方
这项试可以帮助定更于我控者还是外物控
者。下面罗列这些特点有些极，这样可以凸显出两类
别。另外，人某性格如同光谱一样具有连续性，大多数人还

是会更加于其中一。
外物控者特点
对生态度
______ 当下，不考虑未来
______思考外解决方案
______期望别人来一切“其人怎样可以让一切变好？”
______先行动后思考
______低难
对问题应
______对一切正进行事会出反应
______把问题作人
______ 怨所处环境
______让人也陷麻烦
______否认或逃避现实
理学类
______冲动而且以我为中
______思想情感难以控制
______容易生
______对世界不感兴趣
与人关系特点
______期望别人帮助
______认为别人应该出变来境况
______期望别人聆听己，且言语
______要别人不要“ ”
我控者特点
对生态度
______ 忧未来
______从世界出发寻找解决方案
______ 贴，有同理：“我怎样才可以让事情变好？”
______ 思考将来会发生什么
______高难
对问题应
______试图明白正发生事情
______出问题会从找原：“我过什么？”
______ 我反思且负责
______独把问题理试图解决它
______ 受现实本样子且愿意变
理学类
______三思后行
______思想情感可以控
______容易感到己有罪
______认为世界人
与人关系特点
______首先考虑人需
______会考虑出变来境况
______会一个问题与人进行讨论
______想要帮助别人理解问题来
如果试结果明更一个我控者，可会为试图
与人关系中太多情感工作而感到疲惫。下一章我将讨
化特点，是这些特点为别人得太多。如果试结果明
更一个外物控者，可会想让别人对出反馈。也可

正瓦解别人对。
平是关
些处事方极人生中有严重问题。极
外物控者可会有多症状，或者为己行为陷麻烦，
且极我控者容易有情绪症状，比如焦虑、丧。
如果顾前面试单，会发现一个特点是为利还
是为责，要视情况而定。如，会到，我控者可具有
我挫败，比如不作为、不态、避助。反，然外物

控者生可一糟，冲动风格更愿意取行动，
试不同解决方案。有时这冲动正是我所需要，所以某些情
况下，它可以给我力。处事风格适当条件下可是有
用。基本上，当人一极应对方中时，问题会出
现。
不过，总上来说，外控者更加不切实际，适应力低。这
是为极外物控者不成熟应对机制难发作用，得

根本无与人谐关系，同时这应对机制也无进
理发成熟。
总结。。。。
孩子对待情感不成熟父反应方不同，潜意识里会

成愈幻想。如果一个孩子真实我不人受，么这个孩
子也会取扮演角我方来家中得一席之。此外，
孩子情感上成了两主要应对情感不成熟父方：外化

或化。外物控者认为问题解决方案来外，而我
控者往往靠己解决问题。一处事风格此刻可是有利
，我控者不大可制造冲或让人为难。然而，我控
者到难更可让己苦。
下一章，我将了解化这一风格。会到年愈
幻想如让人陷我挫败角当中去，以及找真实我如
让人再次感到由。
6章作为我控者是怎样一感受
。。。。。。
我控者对感受非感。为非望与人
情感联系，所以情感不成熟父存会给来多苦。
作为孩子，感我控者容易发现父有
与己真正情感联系。比些感力更孩子更容易记
住受到情感害，此成长过中，会受情感不成熟
父影响。为我控者对己与所爱之人关系感，所以
当有一个情感上不负责父时，更会到父起
苦孤独感。
这一章中，我将细了解一下我控者特点。我还将
讨化缺陷，其是望与人亲密关系可让为人
出太多却忽视了己。
我控者感、感力强
如果是一个我控者，可想己为什么会对人
如此警惕。可是为某神经系统一样重要东得
总是过于意人感受需。
我控者极其感，感度远远超过大多数人，会意
一切事情。生中如同情感音叉，取人以及

动与之产生鸣。正如一个客户我样：“我大
了一切！我不己曾取了多东，它这么透进我
大里了。”
我控者可天生有一个异警觉神经系统。一些发

现，婴协调环境力异早时候可以出来（Porges，
2011）。即五个月大婴也可显现出比其婴更多察力

更持续兴趣（Conradt，Measelle，and Ablow，2013）。此外，
这些特征还证明与孩子成长过中所进行行为有关。
神经学家斯 ·波吉斯总结了己以及人后
出，即新生中也存先天神经异（2011）。明，

早期生中，人压力下进行我安慰调生理功力可
会有大异。对我来说，这乎了一，即人从婴
时起可了一定应对力。
我控者有强烈情感
我控者不外物控者样喜欢刻现出情绪，所
以久而久之，当里制这些情感时，这些感情会
里得到强化。为我控者对事情感受，所以人

觉得过于感或过于情绪化也不足为奇了。当我控者验到
苦情感时，更可露出悲神情或者泣，而这些是恐惧情
感父所不容忍。另一方面，当外物控者有强烈感情时，
会经由行为现出来。此，即是情感导致了这些

行为，其人还是可会觉得外物控者有行为问题而非情感问题。
情感不成熟父可会为外物控者行为骂或惩罚
，此外，这些父更可对我控者感情冷待。外物控

者会行为是个问题，而我控者则可，
天性是个问题。如，一个女人父亲讽刺说，如果她曾经写了

一本关于她生书，她应该给这本书取名为《后悔无》
（Crying Over Spilt Milk）。她受到了害，为她无

变己情绪，她父亲却然对她肋大加讽刺。
我控者非与人情感联系
为我控者非解人意，所以对与人情感亲密质
极为感。望情感亲密。此，如果情感不成熟、恐惧情

感父一起生，会觉得孤独。
我控者还有一个同点，望分享己验。作
为孩子，存核是对情感联系望。有什么比
感情上对不人更害了。人冷漠会扼杀
一些望。会密切观察人，以期寻找可以证明己已经与
对方情感联系象。这不是一想要与人交谈交冲动，而
是一想要与理解人情感联系强烈望。觉得有
什么比这更让人了。如果不与人样联系，会觉得

寂寞。
4章中，我曾说过，这望父情感反应互动需
对恋行为定婴来说是正。亲子联系是这样产生

。明，如果亲不理，恋行为定婴会现出
苦，或者干面无情（Tronick，Adamson，and Brazelton，

1975）。线观 YouTube “面无情实验”（still face
experience），我可以会婴这强烈苦。
化孩子往往认为帮助父、隐己需要可以赢得以
我为中父爱。不是，赖爱是不一样，孩子
取这略最终还是无填情感。有一个孩子好到可
以起高度我父爱。然而这些孩子还是，要想与人

情感联系，要先把别人放一位。认为己可以过成
为给予者来持与人关系。些力想赢得父爱孩子不
，无条件爱是无用有条件行为买。
罗根事
罗根是一名41 职业音乐家，她走进我办公室时，我感到她

是一个非时髦人，她红头发翻滚云，是
，非，一根燃烧火柴。当然，她有真让己烧。
她为对人越来越耐性，无让己放松下来，所以才来受

理疗。她，她许多问题于己对家愤怒，为
理会她感情。然她来一个传统、宗、强调家人间

亲密忠诚家，她觉得己乎跟有交集。她不
如才与家人处，同时又持我。
“对于冷，我已经厌了，”罗根生说，“我根本
无让意到我，理解我。”随后她肩下垂，用一小、
不声音说，“我父想把我抚养成一个好女孩，我得不
够好。我难过时候，完忽略了我。如果我情绪激动了，

也不会意到。”
罗根愤怒是长期悲造成。她一想要弄为什么父

正行为会让她觉得己冷了。她想是不是己有问
题，也许是己对要太多了？
作为一个我控者，罗根对真实情感联系有强烈需要。
不是，她以我为中兄弟姐妹父对这情感联系不感
兴趣。家里有人意其人感受，她热情情根本无人理会。

她家人始至终扮演狭隘家角。
罗根总结说：“我父完有同理。我从来有合
过。也不想跟我合。对来说，这样更安，对我来说，
这让我疲惫。
罗根努力试把己变成她情感不成熟父愿意与其
情感联系传统人，她还是未如愿，这个过中，她感到
挫败。失败她始我怀疑，她情绪也陷了极度乱。她对

需过多真疯狂？
罗根为受到了情感上害，所以长一时间情绪有些激
动，有人意到，为她是如此聪明，如此成功。然而，尽管取
得了多成，缺乏与家人情感亲密罗根感觉。为了
这一缺陷，罗根总是试图让人，让人感觉服。她觉得
别人只会为她为别人事情而重视她，而不会为她本而珍惜

她。
我控者对交有强烈本
孤感会让人有压力，有有想过为什么？独处仅仅意
生会缺乐趣？或许还有一些更为东，比如独处
来惩罚，避、斥、单独放。为什么情感联系如此重

要？
根神经学家斯 ·波吉斯（2011），我可以，

乳动物过进化具备了一独特应对本，这本得它
近或触别人时可以镇静下来，而非只有爬行动物一样无意识
应激反应，乳动物可以过与同类触率平静下来，降低

压力来力耗。乳动物某些走神经已经进化到
可以过上亲近、抚、缓声音甚至神触来应激激

素率降低。这些镇静果可以约宝贵精力，也可以创造愉快
会关系，这关系又可以进强大群发。
对于所有乳动物而言，包人类，当寻安慰望
时，一些神奇事情将会发生。危险可不会消失，只要它觉得

己所爱同类一起，可以持镇静。大多数乳动物生
充满压力，由于它与人触本，它总感受到安慰。
这给了乳动物一个其动物所有巨大优势，次受到威
时，它可以用一高方来应对所受到压力，而不是靠无

意识应激反应。
明白情感联系是正，而非赖
对于我控者而言，明白对情感参与本望是一件积
极事是重要，这些本非是为贪婪或有赖
理。面对压力时，本别人寻安慰，可以人更强、更具
适应力。即为望人关而冷父所羞，
情感需也然明寻安慰本是非。我控者
本互赖好处，正如所有乳动物进化成样子。只有
恐惧情感、情感不成熟人才觉得望得到别人同情理解，是一
现。
家之外情感联系
由于作为我控者具备察力对交强烈需
，于发现家以外情感联系潜来。当意
到人热情应时，会然去寻找家之外可靠关
系，以得更多安感。我许多客户有关于、亲戚或老
暖忆，为这些人曾让感到己受到了重视，
生发生了大变化。还有些人从宠物或年伙里得到了类
持。我控者甚至会对大然美或术产生鸣时感到

情感上熏陶。当与一个无论发生什么陪好人
处时，也可以让感受到情感上熏陶。
外物控者也需要安慰，往往会迫其人来满足己

需，以情绪反应别人成为情感人质。经用己行
为来压制人一些反应，是为有些不手，得到关
远不及从由而且真正情感亲密交中得到关多。外物控
者还会过责别人或利用人负罪感来取关。最终，人可
会觉得不管己愿不愿意必须帮助，从长远来，这会让

人生怨恨。
避交情感不成熟关系
大多数情感不成熟人往往会成为外物控者，不如过
真诚情感来己平静。当缺乏安感时，往往会觉得受
到了威，出无意识应激反应，而不是去寻安慰。会
过冷行为或防理来应对焦虑，这些疏远了其人。愤

怒、责备、批评控制是寻安慰时缺乏理智现。外物控
者根本不如寻安慰。
些容易发外物控者可起来非望交，

却往往不如人意。让冷静下来可不容易，即冷静下来，
乎仍然对人多多有些不与不满，为与人交往
过中有完露扉。如果一个人试图一个不安外物控
者冷静下来，可会觉得不愉快，为出所有努力是
劳无功。
与人情感联系生存中发作用
亲密关系中得安慰不仅仅够人服些，还可人
生命。过亲密关系得持是帮助人极而且危及生命
情况下生存下来方之一（Gonzales，2003）。当事态变得紧张
时，如果一个人一处理方是争、逃跑或变得冷，可以想
象，对个人来说，去忍受漫长生存战将是多么难。过对
些几乎不可情况下生存下来人，我可以发现，
总是过现有亲密关系有关爱人记忆取生命力

决。
考虑到情感联系强大到可以撑人灾难中生存下来，么再
想想它日生中可以发什么作用。个人需要与人非

厚情感联系，才从中得足够安感。
我控者会为需要人帮助而感到愧疚
我控者寻人帮助或受疗时候，感到

，觉得己不上别人帮助。情感不成熟父一起生
我控者，往往会惊讶于别人竟然会认真对待感情。往往
会将己苦写成是“愚事情”。其中有些人还说
不应该占受疗时间，为还有多比更需要帮助人正
待受疗——这明可家里，望关外物控者
是一认为需要帮助人。
如果我控者年时期会为己感情绪感到羞愧话，
么成年后可会不好意思露己情。疗办公室
里忍不住泣时候，可会说“对不起”，乎觉得己

应该平谈论己情感苦，而不把其现出来。有些人甚至还
备纸，为不想用光疗纸。己情会
给其人麻烦。
当有人对我控者感受现出真正兴趣时，往往会感
到手不及。一位女性刚刚始受理疗，讲她己事
时候，她然住了，然后奇怪我，惊讶说：“ 真
理解我了。”她尽管己日生中现正，我然理
解了她所说潜苦。得到别人理解乎是她最不敢期待
事。
我控者容易忽视
外物控者家里是最容易受到关孩子：还是小孩子时
候，名生，到长大后，又经惹麻烦。无论
有什么问题，总成为父最关人。父对为
出精力也要比其孩子更多。
我控者起来乎不外物控者样需要太多关，
为更加独。如果让去助于人，会觉得，
更愿意己来解决到问题。不喜欢麻烦别人。这

得容易人忽视。对于些忙碌而且专父来说，这类
力更生孩子不大容易起关。父会觉得，这些孩子即
得不到别人关也过得去。，独我控者可以不需要
太多关，这不意当情感忽视时候，也过
得去。
为情感不成熟父觉得化孩子更懂得照顾我，所以
许这些独孩子有更多家之外生。是，即我控

者独，然望与父情感联系，得到父关。
情感忽视对孩子来说不是什么好事，对情绪感我控者

而言更是如此。
靠人有限认可前进
随情感上忽视我控者慢慢长大，越发觉得己应
该独处理一切，这力也实强。为我控者喜欢
学习取经验，够根人处境，过给予人足够关
与爱来帮助人过境。如果己得不到太多关，也用
这方来帮助己。我一个客户谈到这时，解：“
会联系一物质或维生素，不需要太多，也不完
有，否则会生病。”
一个男人乎把帮助别人当成了习惯，当妹妹为多年来所

一切对感谢时，有些震惊。为从想过己会人
意。为我控者经为人负多责，所以得到别人一
点点认可也会让感激零。事实上，这是我控者一个标
志：对人认可或特殊感情会由感激。
认识时期受到忽视
父情感不成熟会让孩子受到情感忽视。然而，这情感
上剥夺对孩子而言是一难以言会。这些孩子会觉得
，却不该怎么称呼这感受。成长过中，会感到非

孤独，不为什么会这样。只会觉得己些起来
松人有些不同。如果想己年经历中是否遭过情感

剥夺，杰里·杨珍妮特· 斯特作《重塑生》
（Reinventing Your Life）可以帮找到案。
人要到一次读到这本书时候才己情感上受到
了忽视。这些人来受理疗时候，不觉得己忽视了。

过对更为诊察，始忆起己小时候缺乏关爱
经历。比如危险情况下感觉非孤独、缺乏安感，以及照
人不太关将要发生事情。，只己需要高
警惕、照顾己。一位女士忆说，时候，她独一人滩
上待了一个多小时，她亲有来找她，而其人也有过类
经历。另一位女士忆，小时候她去时总会远缘，

为她亲不会意己安。
些独而又化孩子容易让人觉得有需。大家觉
得够人照顾情况下处理好一切。父总望
正事情，这让起来有些年老成。甘情愿服从

父要，扮演过于独角，这也往往会导致成年
后主动为人承过多责。
桑事
当桑 11 时候，她她7 弟弟送到另一个亲戚家

过暑。亲好不，把送上了公撒
手不管了，是这需要夜里行驶800千米，而且还得午夜
。然桑感到失、害怕，她己必须护弟
弟。类情会让我控者变得强起来，正如桑所说

样：“我弟弟真害怕，一。我这情况下我该出
来，面对一切。”
贝瑟尼事
一年夏天，贝瑟尼当时10 ，她送到给她不负责哥哥
年嫂子照孩子。哥哥嫂子喜欢聚会，随意来去，10
贝瑟尼则负责照顾她小子。夏天结束时候，她亲让贝瑟
尼继续留帮助她哥哥一家，不用去上学了。最后，她亲乎
想起了什么，然后又去把贝瑟尼了来。她亲是一个典以
我为中、情感不成熟家长：不再有力孩子，仍然需
要家长照顾。
慢慢学会忽视己感受
些不得不让己变得强、己解决问题孩子可会忽
视己感情。也许学会了避苦情感方，为
情感不成熟父无帮助摆这些苦。
利亚事
利亚是一个从小受到情感忽视人，一天，她受疗时

候为己然感到而跟我。她认为我反感她悲情
绪。
利亚认为我一想听到是她我疗下好多了，这样可以

让我感觉己是一个成功疗。我如此意她感受可会让
她有些难以置。这是她年时期留下来阴影，时候如果利

亚了己感情，她冷而又严肃亲会发怒。对此，利
亚认为最好办是成为一个“ 有情感需要、讨人喜欢” 人。所
以她隐己感情，尽可满足人需。
年时代，利亚试图独起来。她经想，我怎么让己满

足？我怎么才得安感？她有想到这些不是孩子要考虑
问题。只有感情上细父才让她感到满足、感到安。
只得到面帮助
还有一忽视是，情感不成熟父只会面上安慰些受

惊孩子，这些安慰根本帮不了孩子。一位女性晰记得，次
她是独去战恐惧。当我问她是否感到恐惧时得到过帮助，她
说：“ 有。如果有人理解我当然好了，我从来有到过人
帮助。我不记得有人曾帮助我服恐惧。只是说，‘哦，会
事 ’‘ 关系 ’或‘ 有必要样想，会好起来 ’。”
我控者过于独
情感上忽视会让过早独起来是一应当学习美

。许多忽视孩子有意识到独是成长过中必须
力，而不是一。我让我客户我了这理，
如“我一是己照顾己”“ 有什么我不独解决，我不喜
欢靠人” “ 应该有人帮助情况下到这一切。
不要让见不安”。
不是，些过于独孩子到后来可不如助
人，即人乐意出手。理疗或询往往需要苦
口婆说服这些人，让觉得需要人帮助是正。
我控者不理解什么是虐待
为我控者往往会从去寻找问题出现原，所以
可不理解什么是虐待。如果父不觉得己行为是虐待，

孩子也不会这样觉得。即作为成年人，多人不年
时期早受过虐待。此，可也识别不出成人关系中
虐待行为。
如，安谈到她丈夫愤怒时有些犹犹豫豫，觉得谈论这
些太愚，根本不足。然后她不好意思诉我，生时候
会东，曾经把她手工作扔板上，为想让她
持房子整。安觉得诉我这件事，为她认为我会说
她丈夫行为正，说她有些小题大。
我另一个客户是一名中年男子，谈论年受到虐待时显

得漫不经，好根本把它当事。如，说父亲曾经把弄到
息，到子，然后又把下室里。还有一次，父
亲把一个声音响扔了，承认，父亲“可有点
”。这位客户说话时，态度明，觉得父亲这些行
为正。
我控者与人关系中会大分情感工作
我控者会家关系中多情感工作。情感工作涉
及用位思考、察力我控制来进与人关系，与人
处。家中，父孩子交时会大分情感
工作。当父处理方不对时，孩子可会变得化。孩子可

会承过多责，比如父关系陷危机时照顾弟弟妹妹，
或者是非意个人感受，时刻观察谁不安、需要安慰。
试图为缺生家增欢乐
其是父或者情绪低时候，化孩子可会扮

演一个愉快、欢乐角，试图把快乐力这个阴家
中。为力幽感，其人会觉得事情还么糟糕。一
位女性是这样这情况：“我总是快乐。如，期里，
我会说，‘让我把饰挂起来！’我这样是为我家人彼此非

疏远，缺乏热情。我现意识到己当时其实是想其人情
感联系。”她了多情感工作来让家人感到兴奋，即这需要她
独起所有工作。
替父情感工作
如果可以话，情感不成熟父会尽避为孩子情感工

作。此，可无处理孩子情感问题、意力问题，或者
学校到难，往往让孩子己折。如果孩子需要情感上
持时，这些父也根本不了什么帮助。如，当孩子感
到或同绝，需要安慰时，可会不一顾。只是
出一些无用或率议，而不是试图了解孩子苦。最终，
孩子会明白这些父根本不会情感工作来帮助。
此外，我控者天生感性会替父情感工作。

有时，化孩子情感工作甚至包如聆听父声、安慰父
，乃至给父议。这些孩子还不够成熟时候，始为

人情感持了。更糟糕是，有时父会对孩子诉，随后却
绝孩子所有议——这角反可会一持续到孩子成
年。这情况要孩子多情感工作，却往往劳无功。
坎迪斯事
从年到成年，坎迪斯一她亲听者，听她亲诉
己问题。当我问她如到这件事时，坎迪斯说：“我我
比她情绪更定。我习惯了独处理己问题。她定是我中
最需要帮助人。她总是需要我励才持我。她总是觉得
己不可爱。她缺乏尊，我只是想帮她找到。”
成人关系中出过多
许多化孩子乐观认为，长大后可以单方面爱另一个

人，与其良好恋爱关系。一位女性反思了己失败婚姻
后，这样说：“我过去总认为只要我单方面出可以了。” 我
控者大多数时候习惯位思考，出远比多，而且长一
时间可不会意到，己精力正不断消耗，而其
人却丝未变。
与人互动过中，我控者起来是过于陷
其中了。如，会感谢某人耐，实际上才是打扰
一方，或者经会对以我为中人贴，却得不到对方

应。对家中其成情感感，其人丝不具备
这力。会把其人得比实际更好、更贴，尽管其人不
交。
一位男性诉我，对女朋友有一个乐观幻想，
说：“我想我可以过努力某度上让她觉得我跟她所想不一
样。我我让她快乐，让她爱我。” 女朋友感情是可以
变。
一位女性客户说她友谊中总是会多额外情感工作，“我

问题是，我总是试图现得友好、宽容。如果我考虑己
需，别人会认为我不关对方或有特殊意图。这让我觉
得我必须一关，否则我是一个坏人。”
还有一个女人婚后才意识到她了多情感工作：“当我
丈夫为一些小事而激动时，我试图，让冷静下来，而不是
诉，‘这真可 ’。是如此不成熟。这十年来我怎么把这点
给忽视了？这些年我不意己了多精力。反，我诉

己，我努力这感情顺利进行。我想也许我不是一个好妻
子，我想该如我关系。我猜个人扎，也许

这是婚姻样子。”
为什么我控者会结束于不平关系？明明了

多情感工作。一个原是原本需多外物控者会给予我控
者暖，满足需。最初，会让我控者觉得己特
别，以关系定下来，一旦拥有了个人，会止这
些情感工作。这然变会让我控者惊讶，责备

己。
容易起急需帮助人赖
我控者从小独，情感不成熟人于赖。
我控者非，非解人意，即是陌生人紧张情况下

也会本我控者。我客户马丁尼是这样说：“ 需
要帮助时候会来找我，望从我这里得到合适议。
从其人里得到类应，所以跑来找我，好我是
问题垃。我只是想友好一点，这让我受其苦。”
马丁尼这样人甚至不，上良智慧十分
些需多人。运是，马丁尼终于意识到，不一个“老
好人”。当她不再不加区别给予人帮助时候，她生也更加

松、更加充满力了。
疗过中，另一个客户终于意识到她一是一个“老好
人”，即对不认识人，她也一样。她发现己与电梯到

谈陌生人孤独过人多谈话是必要。她想，难
己子上有特殊标志？她觉得应当友好对待一个人，即
是之前从未见过人。而事实是，无论里，些需多陌生
人一旦得到了友好应会得寸进。
忽视感受可以为己赢得爱情
许多我控者潜意识里认为，忽视感受才有可成为一
个好人。当私父对孩子精力意力出过高要
时，会孩子我牺牲是最有价，化孩子可会
认真对待这样导。这些孩子不，由于父以我
为中，牺牲太多了。有时，这些父甚至用宗思想来增强
孩子我牺牲意识，这让孩子为需而感到疚。宗
思想原本应该是用来丰富人精神，结果却这些父用来“
导”理想主义孩子专于关人，不顾感受。
孩子不如分己精力。家长必须导应当考虑
需，明白也需要息，需要人尊重。如，解人

意父会孩子意识别疲劳，而不是孩子需要
息时责怪孩子，让孩子感到焦虑，觉得己懒惰。
不是，情感不成熟父非以我为中，以至于
意不到孩子正承受巨大压力。更可利用孩子感、良天

性，而不是导孩子合理用它。如果父不孩子学会我
照护，这些孩子成年后不如持与人需平，
这情感平对一个人来说是重要。
对我控者来说其如此。太关其人问题，以至于

不到己需，忽视了情感失对造成害。此外，
更多牺牲情感工作，可以不尽如人意关系。
此，难越大，越努力。
如果这让觉得不合，请记住，这些愈合幻想于孩子

想要关系想。作为孩子我控者往往会扮演护者角
，觉得己有责去帮助别人，甚至到了忽视感受
步。愈幻想总是与这样一想有关：这个问题得由我来
解决。不是，己已经承了一项其人未过工
作：变些不变人。
对于我控者来说，放弃寻爱是难，有时会意识
到，无单凭一己之力变另一个人对感情。始怨恨，

退出了这样一角逐。当一个我控者最终放弃出努力时，其
人可会手不及，为曾是么主动。
总结。。。。
我控者对感受非感。为非望与人
情感联系，所以情感不成熟父存会给来多苦。
我控者有强烈情感，又不愿意打扰别人，这容易情
感不成熟父忽视。过于意别人，且幻想己够变

人对己感情行为。得到别人持，最终会与人
关系中了太多情感工作却得不到足够应而生怨恨疲惫
之感，然后退出。
下一章中，我将到当我控者真实我觉意识
到己出了太多时，会发生什么。
7章与觉
。。。。。。
即我陷角我愈幻想时，真正我也会找
到己方。当人处理好了年问题发现己优
点时，会始更加照己本生。
本章讲是人长期扮演不适合己角后然觉是怎样
一会。这个觉阶往往起于失败感或者无力感。、焦
虑、慢性紧张或失眠这些症状现实无易变。此
外，这些理生理上症状其实是警我需要归我，重视

感受。
什么是真实我
真实我（true self）念可以一到远古时代，当时

大家普人类有灵魂。人类可以感觉到真我（genuine
inner self）存，这个真我可以悉一切，与外世界

我距甚远。这我是我独特个性，不受把我塑造
成角我家压力影响。这我有许多名字，如真
实我、核我（Fosha，2000），它意义却是一样：人
处说真话意识。
可以把真实我成是一个非精、够我感神
经反馈系统，这个系统可以让人处最状态。这是我作为人类
所特有。它是所有觉来，比如对人准一印象。我
可以让真实我来导我过上适合己生。
当与真我趋于一致时，我可以把事情得更，感觉
己处于一动状态。我会变得专于解决方案而非问题本
。当我意到己真正时，一切乎变得可了。

我还可会得意想不到机会以及人帮助，而后变得更加
运。
真实我望什么
真实我与一个而又充满力孩子有同需

：成长、理解、己。最重要是，真实我不断激励
前进，好我实现是球上最重要东一样。为此，它要
受它导合理愿望。它对年时关于愈幻想或

角我有过绝望想无兴趣。它只想真诚对待人与
。
孩子可以持真实我，只要长持这么。
然而，如果为现真实我而受到批评或羞，么可会
为真实需而感到。孩子认为过成父喜欢

样子可以赢得父爱。会让真实我持，然后听
从角我愈幻想导。这个过中，与己
外现实疏远了。
练习
觉：发现真实我
无论是一个我控者还是一个外物控者，如果对己最

望有意识，么真实我会用情感症状来，这样
才够始关己。真实我望可以现实中得平
静。关是，要够觉察出这些会到苦所发出号。
这个练习将有助于对真实我有更为晰认识。需要一

张纸一。把纸纵对折，这样次只到半页，然后纸
两半分别写上：“我真实我” “我角我。”
首先，翻到写有“我真实我” 一半，然后想一下

年，到尽可诚实。试变成其人之前，是什
么样子？学会判断批评己之前，喜欢什么？如果可以
照本生（不必），么现生会是什么样子
？
我议顾一下年级以前是什么人。对什么感兴趣？谁

是最喜欢人，喜欢什么？闲暇时间喜欢什么？喜欢
玩什么？来怎样才叫完美一天？什么够真正精神
奋？ “我真实我”这一标题下，想到什么写什么，不用考虑顺
当完成这一列时，把纸翻到写有“我角我” 另一
半。始思考作为成年人，必须成为一个怎样人。过些
己不感兴趣事？为了让觉得己是个好人，让己过什么
事？处时，有有人消耗精力，让感到疲力尽？过
些让己觉得无聊事？为了什么事把己批评得最严重？觉

得什么样感情会让己觉得疚？闲下来时候，会让己
想事？试图掩己些性格特征？什么是乐于人
所忽视？
当完成以后，把纸走，几天后再把它出来，打平，

比一下两所写容。现生是己本
，还是受角我控。
—觉
当角我愈幻想给一个人造成苦超过其来利
处时，人会。大多数理成长说明了一些关于我生
令人事实。理疗之类事情只是帮助我认识我早已
事情。当时，可以问问己，到底是什么真正

了。我认为是我我瓦解，实际是我为否认己
情感所作斗争失败了。情感创得一个人越来越难以持情感
麻木，同时也意我将会己所有经历中发现真实我。
真实我望到真正发生事。它一试图，
为它望不要再情感不成熟父，不什么
对来说才是最好，也不扮演角我远远不如真实
己。它也绝对不望靠幻想来己生方。
发理学家让· 亚杰观察到，人要学到新东，必须打
旧智，与新识重新合（1963）。这一打与重新

合过是让智力发持续进行关。波精神病学家卡米
日· 柏斯基持有观点：情感创不一定是病，可是成长
一个标志。认为理症状于人对成长强烈望，创造了术

语“积极分解”来容人打旧有智，进行重组后其
情感变得更为复杂过。
柏斯基意到，由于这些情感剧变，有些人够个性
得到发，有些人则会变到原来个样子。观察到，经历过
情感剧变之后，理上无意识人不太可变太多。而其人乎

把这些苦经历当成认识我机会，同时也学会了如应对类
情况。柏斯基认为后者更具发潜力，将来会更具争力，
也更加。
柏斯基认为些够容忍消极情绪人往往有最高发潜
力，同时会把负面情绪当成人理发驱动力，为这些

苦情感造成不适会驱雄勃勃人去找到解决方案。面对
难时，这些具备发潜力人不会逃避或者取防理，会
此来对己现实产生更加刻认识。为此，愿意进行我反
，即这会来让苦我怀疑。然这个我查过
可有焦虑、疚或症不良反应产生，解决完这些
次问题，最终会一个人个性变得更加强大、更具适应性。
琳事
我客户琳柏斯基思想中得到了发。她是一个有察

力女人，过去几年里，她从理疗中匪。对学习热
爱她想了解己其人，她家人认为她有些不正。
琳谈了一让她受恋爱后来寻疗，她家人认为
她可，还称她为“病人”。不理解琳其实是把她所受
情感苦当作帮助她成长认识我工具，不她为什么要

费这么多时间去反复谈论过去事。
琳她来疗是正，她也许己实是家里
病人。某度上，她懂得其实比家人更多，为她父不成
熟、意识冲动、总是避情感亲密。她仍然觉得奇怪，为什么她是
家里一认为己需要寻帮助人。
理解柏斯基 “积极分解” 思想后，琳始把己不
当作成长苦。了解了柏斯基成长理论后，她是家里一

一个愿意索己苦来寻找一更生方人，她为此
感到豪。
从角我中觉过来
人成年后然扮演年时角我，为
这样才安，也是一让己人受方。当真实
我始发越来越大作用时，人往往会为如其来情感症

状而觉过来。
吉尼亚事
当吉尼亚觉得己受到了专而又喜欢评判哥哥布瑞恩批
评时，她从恐慌症中觉过来。吉尼亚一意别人对她
，以至于对她而言，交变成了察言观费力比赛，时刻
人绝。工作中，她也然如此。吉尼亚来受疗，是为了

控制住己恐慌情绪，她最终也认识到，年时期己是多
么不人受。
过疗，吉尼亚发现布瑞恩已父亲对己有同样否
定态度，总是让吉尼亚感觉己无，不得别人爱。她始

明白己交焦虑其实是年时期所扮演角反映，时她总
是试图赢得她剔而又父亲爱，却始终未如愿。她潜意

识愈幻想是，终有一天她会足够“正 ”，从而得到父亲认
可。她父亲智慧而又强大象前，她不觉扮演了恐惧而且

有缺陷孩子角，现布瑞恩是父亲替。
吉尼亚焦虑暗，她始怀疑年条，始觉得权威

未必远是正。她诉我：“如果有人对我了不快，
其是男人，我会得不由主认为一定是我了。” 现，她

够把己与布瑞恩关系得更为透彻：“我一把当作是可以
拜，如同对待上一样。不乎我，我会让决定我
感受。我一意意见，现我越来越独了。我觉得

己现正学习如成为一个独人。”
倘若从恐慌症中觉过来，吉尼亚现可还
焦虑别人行事。这次觉让她意识到，孩时期灌
男性至上思想未必正，这思想成年后然残她尊。当
她意识到己必要布瑞恩联系时，她也不再扮演个小而

惑小女孩了。她也终于明白了己对父亲哥哥真实感受了，是
让她变成了家里最不重要一。现这个语打了。
练习
把己从我挫败角中解放出来
认识人中有有人会让觉得不安，觉得己小？

点时间写一对这个人短个性。下来，想想个
人会如现，然后写一个短，与这个人处时
扮演角我。是否有一个愈幻想正驱不惜一切代
价来让这个人受。为了让这个人对态度发生变了多

时间？认为己可以继续扮演这个不适合谦卑角么？准
备好重新审视己，不再把这个人其人区别对待了？
真实感受
有时放弃“我要如赢得爱” 愈幻想，意我必须

面对人态度变。我中许多人往往会为觉得己不
受而感到疚羞愧。我，制这些感情是成为一个好人
一径。然而，如果我把真实情感压制得过久，这些情感然
可冒出来，迫我下来到底出了什么问题。
感激她以前疚理。她出生于一个未婚妈妈家，
她亲卡加靠家务来维持女生计。卡加从瑞典来到

美国，是为了给己孩子创造更好生。她吃用，只为让
得到良好。非努力学习，有辜负亲期望，
最终得了平面设计专业高学位及奖学。她学业快结束时
候找到了我，时间她觉得非丧。然她仍然够继续学

习，天早上起她要经历一番思想斗争。她一下，刻想
爬里。
我为此给她亲打了几个电话，快要完成学业时候，

卡加变得越来越暴，越来越爱怨。卡加情绪变得激动，
时不时跟说父亲抛弃后，她是如来到美国，含辛
苦把抚养长大。一次谈话，卡加会怨病以及
最近了对不起她事人。同情，且觉得己欠了亲
多，亲怨让有点力交，好她说什么帮不了
亲。
我问，当卡加绝她同情继续怨时，她有感受。
起初，只会为不让她亲好受些而感到疚，而且会觉得
己是一个坏女，为己享受生，亲却过得苦。我
不断问她，听到亲声音时，她真实感受是什么，始听
己里声音。得己真实感受后，她起来有点震
惊：“我不喜欢她。”她低声说。
这情感对而言真实，年时期一有愈幻
想，幻想己给亲足够爱来亲这些年艰辛，这幻

想一她真实感受互冲。对亲过度疚感激之情让
无去关照己真实感受。卡加为家牺牲了一切，此

给予她所有关乎是理所应当。当始不满她亲完
了怨时，她觉得疚，久而久之，这疚把她名怒

变成了丧。
当受了己对亲真实感受后，她变得更丧了。最
后，了己不喜欢亲，这让她从原有束缚中解出来
了，她然感激亲。她己仍然可以与亲持联系，可以
不必再了。
练习
是否掩了真实感受
无论时感到特别焦虑或情绪低，可以这项练习。
样时刻，可以问问己是否隐了一些感情。想想最糟糕时
候，这时刻是否某个人有关。（根我经验，人最不愿意承认

感情有两，一是害怕某人，二是不喜欢某人。）
当想把己对这个人压情感诸字面时，我议用年
级学生口，用单、晰句子来感情。此外，我
议一个私人方这件事，这样不必别人反应了，
然后大声说出（或小声说）真实想。可会用“我不喜欢别

人______”这样句子来行为。当触及己真实感受
时，会感觉到上有一解感。不要让疚影响想。

只需对己说这些话，只为发现我。人听到说话，大可
放。
有些人认为要问题得到解决，应该另一个人正面对，我
认为这样往往会适得其反。如果刚刚始了解己真实情感，

太快说出己感受可会让感到焦虑，更别说这么还有可
导致对方激烈反应了。如果愿意话，之后随时可以跟这个人说
话，这之前先要够理解己真实感受。要一点，诉另
一个人不帮到，了解己真实感受才帮到己。单

承认己真实感受把它大声说出来，可以情绪得到极大
平复。
愤怒
愤怒是一个性，情感不成熟父经为孩子这

情绪惩罚。愤怒对人来说有时是有，为它让人变
行事方，让己持是得。当过于负责、焦虑或
丧人始会到真正愤怒时，这往往是个好兆头。这明真
实我已经归了，始关己了。
杰事
由于己经生，杰感到过意不去，其是为她愤怒
往往是对己父。多年来，她一认为只要有些感受

好了。里，杰她是一个无缘由生不满现状
人。
乎是她情感不成熟父对她忽视导致了她里积压多年
怒。当杰认识到己情感需父忽视了，她对己愤

怒有了新见解：“现如果我不生，才是真有问题！可以让
我生原太多了，我愤怒是来真我。我不想人
了。勉强与父处真让人觉得失望，一起时候，我完
是孤。”
杰受了己愤怒，也一次晰到了她愈幻
想。她认为己可以过爱来这个家。她是这么说：“我想
让个人好。我以为个人彼此爱对方。我太天真了。我以为
如果对人好，也会这么对待。我想我父会真爱我，我

弟弟妹妹可会关我感兴趣东。现我了，我需要
己觉得正事，且己。我真喜欢己公司。我
不想再费我时间了。我望可以找到得我人。我不想再
些疏远或不持我人有太多联系。我会对亲切，有
貌，不会靠近，我不想失望。”
始多关己
我控者来不照顾己。总觉得所有问题得靠
己来解决，当忙于些本不必事情时，往往会忽略疼
疲劳，最终影响。
娜事
尽管娜尽力让事情化，她仍然觉得生充满压力。她总是
觉得己时间不够用。不有人她耳她要不断努
力，说她现出努力是不够。即是弹琴这本应该松
愉快事情，她里也变成了马松赛跑，她总是强己服懒
惰，尽力。到把己精力耗尽了，她才罢。
她生除了狂热工作，是不断满足别人需，甚至对

院子里养宠物，她照顾得无不至。如果一株物为有
而略显枯，她会感疚。
娜报了一个班来帮助己减压，她试图跟上大家奏，
把一切到完美，结果却把己累坏了。上课过中，她诉
己：“这对我来说是小，我应该够到。” 二天早上
来时，她发现己大乎有点不大听，她试图
上走几步，她疼，几乎不起，这时她才意识到昨天有点

用力过猛了。
娜长期忽视疲劳，她亲反而帮助她养成这样

习惯。小时候如果她不把事情得够快或不够努力，亲会责骂
她懒惰。此，她从未己奏过事情，对己极

限也不意。
娜始，一个好人意，即有准备好或者生
有些失了，也要不断驱己去实现所有标。亲
认可爱过中，娜已经成了一念，是她只有非努

力，才得上一些东。娜年愈合幻想是：有一天她
亲到娜出了巨大努力来取悦己后，会始谅
她、欣赏她。
会励娜这所有事尽力行事风格，宣扬“尽
力”“ 不放弃”或“ 到最好”这样准则。对于一个
娜一样人，这样念如同灵。其实有必要时刻尽最
大努力。劳结合才是更为明智。运是，意识到愈
幻想对她造成害时，娜始重新审视己价观，考虑
己需。
关系而觉
关系问题容易让人觉。于我将年学到处世方照
到了复杂成年人关系中，如此多人为关系问题来受疗也

不足为奇了。由于亲密成人关系总是充满情感纠，所以往
往会为情感需得不到满足而矛不断。我把父问题

问题一起，然后我可会对更加生，为无
意识状态下，总让我想起过去经历，而非现正

发生一切。
迈事
工时削减婚让迈变得几乎无分文，人生顿时跌谷
底。人里，人生是成功，妻子亲更是这样
认为。现，疗过中始逐认识到己价观，始认
识真实我。同时，也始欣赏己真实一面，包独特优

点天赋。
迈反思己过往，说：“以前我决定时候总是考虑
其人需，不大会考虑己感受。35年来我一是这么，
包忍受无爱婚姻，这婚姻真有什么可说。也许我早

望这一切会发生。我打了，羞了，现我又要解雇了，
我诉，我真高兴。”
尽管迈失了多，也经历了失望，还曾幻想如果己不惜
代价照顾别人，可以得到别人爱，现终于可以放下己

愈幻想了。婚而负巨大务说明了为些幻
想所出代价。
迈认识到了己为了人受，曾经历了怎样绝望。
说：“我不认为我其人一样好。”然后我，了，问
：“如定义一个成功人？” ，：“我想，首先
要摆 ‘成功’ 束缚，然后得己是谁。”
不再把人理想化
父比我更聪明、比我了解得更多，也许是我最难摆

幻想之一。孩子到父缺点可会感到，甚至是害
怕。即是成年人，也会尽可避到父不成熟一面。对父
限性持天真态度比客观待限性要容易得多。也
许潜意识里，我想护父一面。
我客户显然比她冲动丈夫她暴亲要成熟得多，
她亲一跟她住一起。然而，当我发现乎是她家里最
成熟人时，她好有些难以受。“哦，我不喜欢这么想！”她反

对。她说这样想会让她觉得己不忠诚，她不认为己比其
人特殊或优越。
然谦是一好质，这给来好处，
为她用它来忽略一个明显现实。把丈夫亲理想化有帮到
她，否认己优点同样也有帮到她。一旦够受她比丈夫
或亲更成熟，可以更加客观待己行为。她不再把所
不具备优点归上，同时也始意识到限性。过去
她总己不够好，以托，现她不再费精力这么
了。
认识优点
有意识欣赏己长处对人来说是重要。不是，情感

不成熟父孩子不太懂得欣赏己优点，为以我为中
父缺发现孩子优点力。此，考虑己优点往往会让
这些孩子感到不好意思。习惯了夸赞别人，且如果认识到
己优点，会让己变得骄大。
然而，有什么优点够把它出来是重要
。这帮助认识我，让乐于为这个世界贡献一些东。这
我认可以高人积极性，人持好精神状态。谨慎谦
可以让持对事情客观态度，也可让不了解己最

好质。
一套新价观
为家疗会工作者迈 ·怀特发明了一称为
叙事疗理疗（2007）。来，意识到生中情
所包含意义对人来说是重要。了解客户生事
过中，疗会意到些客户所倚重却己忽视价观，
疗会请调整生导原则，更有意识新价
观。
阿隆事
阿隆具有典人格，从不意现己。长大后，喜

欢上了戏剧演，从来有主动要过一个角或更多戏
。认为如果宣传己，会显得己要过多，还觉得现我
是一个缺点。
然而，已经成年阿隆始发现，这么往往会让其人占

先机。此外，其人还经利用才华，却不感激。总望权
威人士会发发现潜力，这是愈幻想，有实

现。所以决定新价观，去己想要东，始积极
寻找机会，始考虑变己工作，说：“过去，我一不愿

意这么，现不一样了。” 终于对己有了一个新认识。
摆年阴影：觉
摆年阴影是不再重覆最有方。我说 “摆
”，是面苦现实时理过情感过。可以把它想
象成打大到难以东过：它，到它成为可消
化一分，成为可以面对历。
明，人是否刻会了所发生事情，比事情本更加

重要。现出定恋行为孩子，者对其父特点进行
时发现，这些给孩子来足够安感父非愿意忆谈论
己年（Main，Kaplan，and Cassidy，1985）。尽管有些父
年生非艰难，与孩子之间关系定。会时间
思考 “消化” 己年经历，乐观待己过往。
所以，我容易理解为什么其孩子恋行为如此定。为
这些父有避现实，已经处理好了过去问题，可以孩

子定情感联系。
总结。。。。
即我陷角我愈幻想时，真正我也会找
到己方。当人长时间忽视真实我存时，可
会出现一些理症状。我意识到真实我需时，起初可
会觉得。我所经历恐慌、愤怒丧可暗我
需要多关己，更加价观。当人处理好了年
问题发现己优点时，会始更加照己本
生。
下一章中，我将讨如利用这新客观现实我意

识，以一新方与情感不成熟家成交。
8章如避情感不成熟父影
响
。。。。。。
小时候我赖己父，这让我望得到爱关

。是，如果我不想成年后关系中还重复扮演年时角
我，必须与这个角持距。
人无完人，我父也不外。作为孩子，我觉得父无所
不，然我青春期成年后独主会削 “父 ”

观点，这观点也无完根除。此，算父无精护我
，我也会一厢情愿认为只要想去，可以到。
特定文化传统也会我无己父，文化传统给我
中大多数人灌了以下观念：
·所有父爱孩子。
·父是一赖人。
·父将远持。
· 把一切诉父。
·父无论如会爱。
· 随时可以到家中。
·父只会考虑什么是对是最好。
·父比己更加了解。
·不论父什么，是为了好。
是如果父情感不成熟，以上多情况是不成。
这一章中，我将帮助透过年期望文化设来更加准
理解这些观念之下真实父。将学到一新与父处
方，不再期望些无给予东。将学会过一
更加中方去近父，卫己情感个性，对于父来
说，情感上也更受这方。首先让我来了解一些见
幻想，正是这些觉我无与父真实交。
幻想父会变
情感不成熟父孩子有一个同幻想：父终将变

，对己爱意。然而现实是，些过于以我为中父
往往会绝所有应当承责。反，这些父可会
己愈幻想中，期待孩子来年缺失。
为了父爱，许多人觅食小鸟一样父来
去，试图得到面包一样不足积极应。成年后，这些孩子
为了与父关系，会去学习各交技巧。认为己
总会特别技巧，父愿意己进行互动。
安妮事
安妮亲是一位有强烈宗女性，她情绪迟，
安妮年时期，亲有时会对她进行精神上虐待。尽管

安妮受了长时间疗，安妮工作彰会上，安妮一
众同事面前，她亲对她说了一些贬话，这让安妮几近。安

妮情感上受到了巨大害，朋友面前也感到十分，如此公
然安妮想起了亲平些不合时宜评论。是安妮

亲从不承责，决否认己言行有什么问题。
下来几天，安妮一试图让亲理解她所受害。安
妮最终写了一封给亲，诉亲她感受，要与亲坐下来
好好讨论这个问题。安妮中晰诉了己想，望
亲为这么多年来冷漠，是安妮亲有出应。
她之间隔巨大鸿，安妮难以受她亲竟然如此冷。
“我想对她说，‘我’是女 ”，安妮泣，“ 些杀人
刽子手，亲仍爱。我是家人，她是我亲，她怎
么把关系弄成这样？”
这不是安妮一次试图情感上近己亲。受疗

后，不论父如刻或不尊重安妮，安妮总会仅利用方
己感受处理问题。尽管安妮亲还往一样不顾安妮
感受，为了见到安妮三个小男孩，她然安妮持联系。
这一次不一样了。
“我无受是什么应有，怕是愤怒，”安妮

说，“我所想要不过是她对这个问题出一些应。”
除了受到害，安妮还感到惑。尽管亲绝应她，安

妮亲于交，够对人现出意关怀，安妮理解
些关系只是些面文章，认识到这一点有解决她己问

题。“ 可会觉得我亲有我之间关系然
望。”安妮上现出悲疑惑神情。
安妮为亲情感上持她而感到难过悲，愈这
需要时间。她明白，己对亲这诉会事情变得更糟，

如果不把话说，问题远得不到解决。安妮感到非惑。她为
复亲之间关系尽力：晰，一些合理请以及
白己感情。安妮想如果不谈论这个问题，她之间其
事情如才处理好。
“安妮，”我说，“ 了多正事情，试图亲
情感联系，望她持亲密关系，这一切讲得。我觉得
亲可无忍受这些。亲认为诉是对她
平静生巨大威，为她已经这样生了多年。她更不受
白率。这好亲患有类恐惧症，而她上
时不时放出肥大动，不论这个举动对来说多有意义，她

无忍受这样。”情感亲密需要人具备一定情感成熟度，安
妮亲不具备这些。同时，亲冷漠安妮感觉己感情绑

架人质，只有亲时候，安妮才 “ 放”。
我诉安妮，不再亲谈论亲误之举对安妮害，

才是她亲观一方。安妮需要独变这境况，无须
亲参与。我安妮解，她可以亲持联系，绝不是她所

期亲密关系。安妮最好不是寻亲密关系，而是把
好她与亲之间互动。
安妮受了我议，仍旧感到些许惑。她记得己小时
候，亲去见她外婆时，外婆十分制亲，亲觉得外婆冷、
不爱她，拜访结束后，安妮亲独泣，除了安妮，有人来
安慰她。安妮说：“她现怎么也这么对己女？可会认
为她承受了这冷漠苦后，不会这样对待己女。”她说得
对，是安妮亲只是把这苦传给了己后代，如同些
试图压制年所受苦人。
安妮迫切望亲同意下结束女关系，她也不会再问

己，亲是否是她乐意与之处人了。
一新关系
本章下来容讲是，如过变对关系期望，
应，多加观察，来与情感不成熟父以及其人处。这里有三

个关步骤够让从与不成熟父关系中出来：独观
察、成熟意识、摆角我。
独观察
得情感由一步是评父是否于情感不成熟

类人。于仍然读本书，么可已经发现己父至有
一位具有些情感不成熟特征。类父可远不合年时

对有爱父象期望。一可以实现标是照己本
生，不再扮演角我来取悦父。无说服父，

己。
从我己对这项工作理解来，我非感谢家疗瑞·
鲍文1978年出家系统理论，这项理论了情感不成熟父
是如与人陷情感纠。这里一下，这纠产生

是为父不尊重别人界，把己未解决问题强加孩子
上，同时对孩子生大加干涉。情感不成熟父控制家
中，家成会扮演各角，陷纠之中，来家成
持“亲密”。当然，这类家中，有真正与情感亲密。

有人会为现真实我而得到认可。此外，充满纠家
中，如果某人有矛，不会找此人解，而是三方谈论
此人。鲍文称这方为“三角战术”，认为这纠如同一
样，把家成紧紧粘一起。
对一些家成，鲍文也了这境况方。发现
观察情感独可以个人远这样家系。当人持中
态度观察时，不会其人行为害或此陷情感境了。
持观察
情感不成熟人交时，如果持冷静客观进行思考，

不会出过于情绪化反应，会更加专而不受影响。首
先，将我放观察、超然思维框架之中。有多方可以帮助
到这一点，比如可以缓慢数己呼，顺有条不紊

放松、紧肌肉群，或者想象一些人宁静画面。
下来要是一个学家一样，持情绪客观冷静，观
察人行为举止。考古，用什么词来绘面
情？肢语言又传出息？声音是紧张还
是镇静？现是强还是宽容？当试时，
是如应？己感受又是怎样？上否发现 2
章 3章中所情感不成熟行为？
如果观察父或所爱人时变得情绪化，说明苦恼触发了
愈幻想。又重新陷了得不到认可不快乐处境。

如果陷一认为己人变幻想之中，会感到，
容易受，非忧虑，非需要人帮助。这令人极不适感

受明，出应时应当摆情绪化，取观察。
如果发现己变得反应感，己“抛情绪”，

以用言语理智人（诉己好）。充满压力
互动中，这暗可以集中意力。寻找准词

来某件事时候，此举意力，不再于情
绪化反应中。己情绪化反应，同样让变得更为

客观，更加冷静待事物。
如果某人总是烦，找个理由与此人持距。不要待

房间里，可以去上个厕所，宠物玩闹，散散步，跑跑，或把
光外，大然美景。若电话上与人，么找
个口挂断电话，说期待下次再谈。无论用什么口，让己到
更加客观冷静观察者视角。
如所见，持观察者视角是一个非积极过，一点也不

动。这也是情感纠径。观察得越多，会变得越强
大，更加，而且对情感不成熟也会理解得更。不再是个
受父肆意击，感到无助丧孩子。不论人了什么，
晰思维观察态度会强大。
关联vs关系
观察可以让与父或所爱人互关联过中，不

情感略所扰，也不会受对期望控制。关联有别于关
系。互关联中，双方会，对情感交有过高要。只要

不触犯对方底线，交可以进行下去。
与之反，一真正关系意要对彼此放，对方
持情感互惠。如果试与情感不成熟人亲密关系，会感到
丧无力。如果这类人寻感情上理解与持，可会

不平。这类人关联可更合适，然后把对亲密关系期望留
给些给予情感馈人吧。
成熟意识
如果把关系暂时放一，进观察者状态，把己
意力放成熟意识上。过观察人情感成熟度，来从
苦关系中得情感由。大致计交人情感成熟度，是

互动中护己最好方。一旦定了对方情感成熟
度，对方行为也变得更加容易预、更理解了。
如果照 2章 3章已经定了对方情感成熟度，
下面有3 方可以让与人交时持平态：
1. 之后不再把事情放上。
2.专于结果，而非关系。
3.不要与对方密切关系，要于控制。
之后不再将事情放上
以一冷静而公正态度诉对方想要说，不要试图控制结

果。感受或者想要，享受我过，对方是
否认同、是否会此出变，不要再去介意。无强迫人
去理解。关是要到这个过中对己持一良好感觉。
人也许不会给想要应，是这无关紧要，真正重要是
了己真实想感受。这个标是可以实现，是
控。
专于结果，而非关系
问问己，人交中，真正想要是什么。诚实一
些，如果交谈对象是父，想要是父听、理解，为
行为忏悔，还是望，出一些？
如果标是变父意，么此打住，好好想想其
明、可作标。记住，不期待不成熟、患有情感恐

惧症人出变。只为彼此交设定一个明标。
定次交中想得结果，然后将其设为标。下面有一
些：“尽管紧张，我还是要亲己想 ”“我必须

父说诞我不家了”“我望父亲对我孩子说话一
些”。标可是己感受。然不要人理解

，够请人听，这完可以到。标可非
单，比如感恩里吃晚餐家人成识。总之，关是

次交中，己想要结果是什么。
让我再解得一些：专结果，而不是关系本。一旦把
重放关系上，总想从感情上升或变关系，么
情感不成熟人互动会恶化。对方会避与有情感交，甚至

还会试图控制，以让止对干扰。如果只专于具
问题或结果，更可触到成熟一面。
当然，如果是与一个有同理人处，交感情问题是非
。情感成熟人一起，可以己真实感受，
也会与分享己感受与想。只要双方情感上足够成熟，

这类明晰又亲密交增进对彼此了解，进情
感。
不要与对方密切关系，要于控制
比起与不成熟人进行情感交，控好交谈时间主题
也许是更好。需要不断调整、导谈话方。记住要
有貌，如果有需要，可以多次问，到得到明。情感
不成熟人一耐不住别人持。如果不问同一个问

题，可不会试图避或话题。一下，意管理好
己情绪，不要反应过激，可以我之前到方来到这一
点。
关于成熟意识一些见问题
一次听到这方人可对此有一些疑虑，其是与父
交中用这方，更让有些。下面列出了一些
，我一一复了。
：这个方听起来无情而且果不。我父一起

时，我不想时时刻刻这么费劲。
复：如果父处得好，可以享受这关系，必要
用这方。是如果关系不愉快，现得情绪
化、易怒、失望，么最好还是学会客观观察，控好之

间互动。非是无情，只是专于维持情感平。
：如果思想上父持距，我会感到愧疚，觉得

己不诚，我想要放而然处。
复：客观观察不意不诚或，这仅仅代
想把己从害一个人情感旋中出来。作为一个成年人，
想要独思考，其中包持中态度与人交。有晰
我意识不代不忠诚。
：我非同意不要父情绪左，可是不我父

情绪是多么激烈，多么于纵一切！我激烈反应面前
束手无。
复：一个人情绪可把我压。这是众所
情绪感染。是当有观察正发生一切，而不是情感
时，会更有安感。怕留一些，也减多压力，
不用再去会别人苦了。这是苦，而不是苦。

或许够会到其中一些苦，是必要承同分苦。
：我父对我非好，我上学给我。如果把
作情感不成熟人，我会觉得不尊重。我觉得这么待
不大合适。
复：想有对之分。只有行动才分对。不是不尊重

，只是认了父情感限性。要一个情感成熟成年人，
必须里不断观察、评人。可以为父给予一切去
感激、尊重，不需有人性点。拥有己
观点不是对父不忠诚。
：当父让我感到疚时，我到底该怎么持冷静客观
观察？
复：专于呼，会呼过。感到疚不是什么
紧急情况。观察正发生一切，用切词己这一
切。所发生事情够让更有、更加客观。当然，
也可以计时。次父说话时候，可以时，再决定还要

听讲多久。当不想再听下去时，可以貌打断，说要
走了或者是要挂电话了，或者说有事要，然后解了。也

可以对己说：必要感到疚，只是想把己感受强
加我上，我有事，我有权利。需要
己，当父试图分散意力时，于一个烦意乱
小孩处：如果持冷静把意力放己想要结果上，不愉
快快会过去，而且也不会卷争之中。
：当我独冷静坐时候，运用这些技，一旦我

父始批评我，我什么想不起来了。我感觉己超级比
赛中球一样紧张，我怎样才冷静下来，观察，控我
之间互动？
复：超级比赛中球也会感到紧张，会尽可
持冷静。运动理学中大一分容是如压力下
持放松态。标是过专于己所想结果，慢慢放松下
来。生不是球比赛。也有压力，为有争夺什

么。不需要受父消极一面影响。这无关赢，而于帮助
己不再受父情绪感染。
：我父总是不，我非，我只想让好
受些。
复：不到。有有发现不论什么，不会
太久？不是为想要而怨。只是理解。只需
友对待，是不要为而受。愈幻想角
我让遭受了多苦，让怨颇。必要为
而放弃己生，或者试图从后面推一把。如果这么
了，可会更加不，更难处。
安妮事后续
安妮忍受了亲数月对待后，决定取成熟意识。她

邀请亲去参加她孩子足球赛。安妮持客观控制住己情
绪时间大这比赛时间一样长。安妮只望这次她不会有
冲，且够重新与父联系。这次，安妮持中观察
方，亲进行了愉快交，有期望亲给她来暖。安
妮父往一样迟到了，是安妮貌打招
呼：“ ，我高兴来这。”
安妮给了亲一个拥，给她亲一些小点。亲
起来有些丧（再一次她己成为互动中），安妮跟我

忆：“这次我有太意她情绪。”安妮到了，她不再执于
与亲情感上亲密关系，为现她已经理解了，亲只是

己情绪之中，不想与安妮亲密关系。事实证明实
如此，比赛期间安妮亲几乎有她说过几句话。
正要时，安妮亲了，然安妮说话。
安妮对此已经好了理准备，所以有激怒，她只是观察亲

如避真诚交，然后现出一副受者样。
之后，安妮总结了这次亲处经历，“我终于弄明白我
亲到底是一个怎样人，这是她性格，她行为与我无关，我
高兴己不再纠结于她言行。我终于够把她行为除我价
观之外，我豪。”
亲生日当天，安妮给亲打了电话发了几条短，是

有邀请亲过来。安妮觉得这样恰到好处，感到服。她不再
把亲不电话当成是己问题了。几天后安妮终于打了亲
电话，她亲用一冷而且矜持语调对安妮作短应。安

妮主题说：“ 让我惊讶，有到我短
？”安妮亲冷漠到了，有谢谢安妮，也有现出

情。安妮决定赶紧结束对话，说：“我下次联系，为什
么不打给我，我可以小聚一下。”
结束对话后，安妮感到更加松如了。她不再纠结于亲
绝。同时她也够一个同成年人一样处理与亲关系了。她

不再是个扮演角我、溺于愈幻想诚小女孩了。
之后我又见了一次面，安妮说：“我不再觉得己什么

了。这一让我纠结重要关系得到好解决，实
令人难过。是我亲不对我出应已经不再扰我了。这不
过又说明了我亲无处理我她之间关系。即我热情会让

她反感，我也不想完不再对她热情，我真不想这么。”
从角我中走出来
避情感纠，学会冷静观察父角我，可以

帮助得情感由。如果发现己已经陷角我中，试
图让愈幻想成真，么是时候出变了。
罗谢事
罗谢亲是一个非强势女人，她要罗谢对她命是
从。正如罗谢所说：“我觉得，只有亲始认可我，我才
好受些。” 是当罗谢决定始客观观察亲情感不成熟度，

不再易为此受后，她感到己生发生了巨变：“我一次真
正认识到亲行为，我不再从前样感到愤怒或失望了，以前我

总觉得必须得到她认可。” 为罗谢已经始认可己了，也明
白了己对亲真正感受，她不再觉得己必须扮演亲期待角

或者满足亲愈幻想，为亲己所有。“我不
再觉得己需要亲不打，成为她中 ‘好女 ’。我
无须承她问题。”罗谢现只有想联系亲时才会给亲打
电话，而且她现敢于对亲请说“不”。现她觉得己必
要扮演个孝顺女了，同时她亲也感到更加放松由

了。
控己想感受
与父或情感不成熟人交互动终极标是控己想
感受。为了实现上标，必须持观察，意己感受，

同时也关人举动。这样，可以留己对事物观点，同
时受人情绪感染影响。
父交时，必须明交过中己想得到结果，同
时观察对方行为举止。这些让持思考，防止掉进情
绪化陷阱中。专于互动标可以让旧愈幻想角
期望干扰时，持真实我。
当情感不成熟父然诚
根瑞·鲍文 1978年出观点，当一个孩子变得更加独

时，情感不成熟父会下意识试图让孩子再次陷与情感
纠中。如果孩子对父举动无动于话，这类父最后可会

与孩子进行更加真诚交。
我议，如果用观察标导时，父对现
出异诚，么要谨慎一些了。如果父始对更加尊
重、更加白，可会为再次陷过去愈幻想中（

最终始意我需了）。千万小！个孩子一
望父终有一天会发生变，满足需。是真正需要
是持独成年人，与父持联系，而非到过去。
这个时候，想要是成年人之间关系，而不是成年人
小孩子关系，对？
如果放己重新到年幻想中，父些所谓诚

可会间消失不见，为不再对感到安。请记住，
父可有情绪恐惧症，且不懂得如处理真正亲密关系。
如果对变得更加诚，会制己感情，试图控制
。避人过于亲密是这类人护己一方。
最后，父关系会一定规进行下去：对需
越多，情感上越不可靠；对需越，反而会越可

靠。只有对父持客观观察时，才对放。不，
这是事实，害怕面对孩子情感需。
与父互动之中，只需要持客观观察，听从己

。真实我悉一切，够帮助出合适应。
前是持客观观察，留一切。
总结。。。。
小时候我赖己父，这让我望得到爱关

。是，如果我不想成年后关系中还重复扮演年时角
我，必须与这个角持距。成熟意识帮助我更有
处理与情感不成熟父，以及难处、以我为中人
关系。如果取中态度与父处，而不是急于与

亲密关系，将会得到更满意结果。首先，需要评父情感
成熟度，用客观中方观察之间互动，期间，需要
重思考，而不要出情绪化反应。，可以运用上文到成熟
意识三个步骤：之后不再把事情放上；专于结果，而
非关系；不要与对方密切关系，要于控制。
下一章中，我将如从旧亲子关系中解。随持续
阅读，会理解从旧中解，始新生是多么快乐。
9章有角扮演幻想生是怎
样一验
。。。。。。
当不再为了取悦情感不成熟父而扮演家角、对父有

所期待，可以不用意人反应，找真实我真实想
及感受。
本章中，我将一起索，当不再为了情感不成熟父
情感联系而扮演角我时，生会有观。我将到，

随重情感由、真实我，新想行为如帮助
摆情感孤独。正如将要了解到，取由可需要服多
难，这些出绝对得。
可会对造成阻碍家
真实我前，让我先顾一下些让人囿于

过去角家。
个性得不到励
如果情感不成熟父一起长大，么可整天要小翼
翼面对患有情感恐惧症人焦虑。这类父非害怕孩子个
性。孩子个性对于情感不成熟、缺乏安感父来说是一威

。如果想独于，可会批评或者。比起真
实独人，把家成成行为可预幻想人格会让更
有安感。
面对害怕真情实感、害怕抛弃父，孩子感到苦，这往
往明具备了一定个性，这些苦之情是真实我

真实，这对父来说无疑是一威。子女真情实感时，
父同样会感到恐惧，为这得彼此间互动变得不可预料，而且

可会影响到维系家纽。这父为了得安感，会试图控
制孩子。此，子女为了避父产生焦虑，会压

己些会扰乱父世界观真实想、感受望。
对个人需好否定
有严格控制父由于焦虑，不光子女该如事，
甚至还该如待思考事物。化子女会对这些

导记，甚至逐独一无二验是不合理。这
父还会导子女，应该为己与父不同而感到羞耻。如此一
来，孩子会觉得己独特性，甚至是己优点奇怪，一点

也不可爱。
这家，化孩子以下列普行为为耻：
·积极热情。
· 发性。
· 为受、失去或变悲。
·不受束感情。
·说出真实感觉。
· 委怠慢时愤怒。
与此同时，还会导，以下行为感受是可以受，甚
至还有可会得到励：
·畏惧权力、尊重权力。
·遭受疾病或害可以让得到父关。
· 我怀疑犹豫。
·喜欢父喜欢事情。
·对于缺点罪恶感羞愧感。
·乐于听，其是听父议怨。
·扮演刻板性别角，作为女孩，应当于取悦人；作为男
孩，应当有夸张。
如果父情感不成熟，而本人是化，会给灌
我挫败想。其中最出是：
·首先考虑人需要。
·不要为己护。
·不寻帮助。
·不望事情。
这样孩子认为所谓 “好”是尽可持低调，先满足父
需。外物控者将己感受需要视为无足重，甚至是令

人羞东。然而，一旦意识到己态是如此扭曲，可
会速发生变。
举个子，卡琳愈幻想是，如果她对亲百百顺，让
亲成为己生主角，亲最终将会赞赏她。是疗过中

她始认了现实：“我家角是构。我已经认识到我根本
不是别人小说里面角，这一切已经过去了，我不想再成为
人了。”
持化父声音
可会感到奇怪，父怎么够到孩子违己本
积极想。这其实是过一个我称为化父声音过实现。
作为孩子，我会不断父观点念，把这些导当
作己声音。我经会听到声音是“ 应该……”“ 最
好……”或是“ 必须……”，这些话可会不怀好意评
价价、才智或者质。
尽管这些评价听上去是己声音，事实上，它是小时候
照顾人想反映。如果想了解更多，《征服批评声
音》［Conquer Your Critical Inner Voice（Firestone，

Firestone，and Catlett 2002）］帮定声音来，还
会诉如摆它负面影响。
个人会化父声音，这是我会化方。有一
些人得了积极友好、有助于解决问题评价，也有多人只
听到了愤怒、严，或者声音。这些负面息是如此无情，甚
至比最初父造成害还要大。所以需要打断这些让不服
声音，将我价从严评价中剥来。这样于
将这类声音视为真实我之外分，这样不会再觉得这些想

然了。要实现这一标，我可以用 8章到过成熟意识
，如用这个方与父处，如中负面声音
处。
当更加客观待情感不成熟父时，同样可以重新评

己中些声音，避受它不好影响。与父处一样，
可以细观察这些声音是如与交。可以对这些声音
持留态度，然后理性决定是否听从它。
拥有人由、不完美由
化父声音可于人大左半球，大左半球负责

语言思维。左起控制作用时，完美主义率优先于个人
感受，评判优先于同情（McGilchrist，2009）。如果更加重觉
半球有参与到人思考当中，左将用机器非对即
方来评判己，这个时候大会失。左会根
事情对出评价：是好还是坏，是完美还是残缺。这评
价反映了人思维化与情感不成熟。
杰事
杰是一名成功大学授兼业术家，多年来一
。父亲大而严厉，亲只关己，对耐，
是这样家中成长起来。
为父，杰里一有一个非消极、非完美主义声
音，这个声音一评价行为。无论杰什么，这个声音
总会给冷。一旦到这个声音所期望完美现，

即会进行我审判我贬低。此外，也不明白己是真想要
一些事，还是仅仅听从这个声音行事。
运是，疗过中，杰意识到了这个声音
习惯反对己父之间联系。这个负面声音杰父一样，
会批评所有决定，不断残。受其影响多年后，杰

最终认识到这是父无声话语，且理解了这个声音所具有
坏性。
当意识到了这个声音本质，再也不这个声音说
坏、私、懒惰鬼话了。不再听从这个声音去力争完美，
始问己，了解己需。当惧于某些事情时，不再强迫
己去，而是会下来问问己，这是我己需？这件事对

我而言是最重要？我己需要这个声音所说有区别？
杰成年生也充斥 “该，我非这么不可” 想。

现到了更多，问己，我真必须现？如果这
件事真有必要，我该什么时候，又该如协调我想事情？
学会了先问问己想什么，然后替己决定，不再受制于
声音。杰过认真思考己真正需，最终将己从声音
暴政中解放出来了。
拥有己真实想感受由
如果年想感受令父不快，快会制这些

验。如果真实想感受威到了与所赖人关系，
么可会觉得己这些想感受危险。甚至可会觉得
好坏不仅取决于己行为，也取决于己想。从而可
会产生这样一个谬念头：如果有某些想感受，是一个
坏人，而且可然怀这样念。
然而需要弃罪恶感羞耻感，然后去触己
验。此外，当让己思绪飞驰时，将变得更加精神饱满，而无须
这些想感受意是一个什么样人。只是拥有了一些

想感受而已。重放飞思绪由对人而言是一意义远解
放。
事实上，想感受产生最初是不由主。非刻意去考

虑或感受一些事，只是巧到了一些事，然后然产生了一些想
感受。可以这样想：想感受是天性有机组成分，

它会过来己。天性对感受诚实，至于天性会给
来些想也是不可预。受己想感受不会让变
成一个坏人。反，这会成为一个完整人，成熟到足以理
解己思想。
暂触由
理想情况下，可望己既可以与父持联系，又可以
护己拥有己由。可会觉得有必要与人暂
触来护己情感。尽管这想可会起罪恶感我
怀疑，还是需要好好想想，可真需要息一下。比如，
父可人感情，且不尊重底线——这是一会害

对认同感。
如果人父绝尊重底线，可以暂这位父
触。是一些父非率，总是解，是不认为己行为
有问题。除此之外，有些虐待狂父真会恶意对待孩子，从孩
子苦挫败感中得快感。对于这父孩子来说，绝触
可是最好解决办。一个人是亲生父不意必须
这个人维持感情或交联系。
运是，无须一跃关系，够让己摆
父影响。如果不是这样话，人与远亲或者已亲
人从感情上来了。从不角关系中解出来，重真
正由这一过始于我，而非与人互动对抗。
爱事
爱今年27 ，她是电视报，有一成功事业，

卑、闷。亲总是把爱称作问题。她对爱弟
弟十分溺爱，对爱严。爱觉得她可远也无取悦

，尽管如此，她还是努力让亲感到骄。然而，总是对爱
把事情到完美絮絮。此外，还当别人面爱
，当爱男友面也是如此。
尽管爱这件事与亲交涉，好什么用。经
无辜，甚至利用爱愤怒来证明她是个对亲恶劣坏女
。诋性评论让爱异感，以至于有时晚餐还吃完，
爱掉下来了。
有一次爱决定与亲断联系，然后间觉得松了不。爱

不用再面对亲人举动了，她感到了从未有过快乐。她
己是个绝亲见面坏人，她无否认当不再干预她
生时，她变得多了，也快乐多了。连她男友也意到她上

去比以前放松多了。
数月之后，爱来我这里受疗，她还来了一张亲写卡
片。尽管这明摆是用来恢复联系口，爱来，亲
话反而定了她与亲持距决。上说是单纯

我解，说她感受如如，她什么也，她爱爱。她
有现出对爱同理，也不为己人举动负责。
爱曾多次亲了她，多次交涉无果，爱绝再
与亲联系也不足为奇了。只有才有奇怪想。她幻想成为
一个好亲，结果却从不乎爱感受。
拥有设限给予由
尽管与人暂联系有时是必要，还有些人可以过有设

限来防止父对造成更多害。一办是控制父触
频率。过对之间触设置限制，可以分出更多精力来关

己需要。当不再过去一样慷慨，不再过多把时间意力
放父上，可会有所抗议；是尽管这难，却让避
有己需要而产生疚感。
要记住，如果是个我控者，可会觉得要靠己来解决

问题，如果再努力一点，面（包人举动）会好。意
识到这样想不真实，对人来说是一解。更多时候，我
控者不断努力，而外物控者却坐享其成。记住，为人优秀质
不取决于人际关系中出了多，对不断索人设限也不
是私现。责是照顾好己，不论别人望为什
么。
意观察人细现，可以帮助定己是否出了过

多。即是短触，也可以一下己应该出多，这样
不会为想满足人需要而精疲力了。
我议用成熟意识态来观察，当要父尊重底线
时，会有反应。意会不会试图让感到羞愧或者
疚，好有权为所为，而无视对影响。
布事
布工作辛苦，同时还有个孩子，婚姻也近乎了。
尽管承受了巨大压力，还是同意让易怒亲露丝来同住，

为她房子约到期，还房东大了一架。露丝进来不久，布
发现妻子有外，这点了婚姻。与此同时，布
十几女学校到大麻。露丝对这里紧张无
察觉。事实上，她还口无遮拦，想到什么说什么，更是给这个家火上
。如果她觉得己受到了冷，会门，对孩子大大叫，
骂宠物。布感觉己要了。
布觉得必须要己亲权利意识间出
。一再亲言行与她交涉，情况丝有发生变。露丝
还是试图成为当家人，经对布孩子朋友不满。
最后，布请露丝住到镇子另一一栋出别墅去。
露丝震惊。她从未料到这情况，她从来不明白为什么房

东持赶她走。布费尽口，定。不出所料，露丝叫
：“ 不爱我！”
布持：“ 必要对环境变大惊小怪。我爱，
必须得走，照顾不是我工作，有力照顾己。”
“ 要我房？” 亲问。
“要，而且如果想要包电费，我会得更多。”
我下来一次会面中，布顾了这件事情，说己
有犹豫，反，诉己，这次我决不让步，同时谈话中只
专于己想要结果：让露丝出去。
布最终认识到露丝给本已经艰难处境施加了多压
力：“她家时候，我感觉己压高不见顶。我曾经诉己

要协调好一切，事实上，我不想她协调。我有这个精力，是
我不想这么。”布始用不一样光待事情：“作为家
一，不代可以视人如，谁也有这个由。”
拥有我同情由
麦卡 2003年出，需要我同情来照顾好己
（McCullough et al.，2003）。了解己感受、对己具有同情
，是构强大人格两个基。只有当拥有良好我同情力
时，才会时该设限，时该止过多出。
对己同情是愈我良方，当然，我同情一

始可会让感到不。有一位女士是这么我同情：“我
顾了个曾经小女孩，到她经历了太多。我一次为己感到
难过。这我呼时，发现己已经憋了久，这感觉古

怪：悲、焦虑、松，这么多感受一同我来。现我始对
己年遭同情了，顾年时个小女孩，这感觉
灵魂出一样，我终于够说，‘哎，可怜女孩’，这是我以前
从未说过。”
另一位女士对这我同情感受她翻己校时期
册时。她发现己正对册里女孩说话：“ 是个勇敢女

孩，对校册，可是有么多苦要忍受。”
悲是我同情发正反应，当我学受苦
真时，这一过必然会人产生我同情之。如果多年来一
得不到认可，么可一压己悲，远甚于其感
情。名精神病医生及作家丹尼 · 格，曾经有力论了情
感愈作用（Daniel Siegel，2009）。说，如果受己真实
感受，我变。会厚情感是我处理重要新息方
。意识到我情感，包悲，可以进我理成长。
根格观点，我感受时，我同时也己变得更

为完整（2009）。我诉人，当我了新意识，我
灵思维会经历一个整合过，而可以作是这个过外
标志。为此过后，最终会畅多。这泣可以帮助成
为一个更完整更复杂人。这情绪上变会感到安定，
够己再次作起来。
我需要挫折中重我感力，有些挫折可难
过去。太多未宣情感会感到不堪重负。如果一个富
有同情朋友或者疗寻安慰，请帮助度过这些艰难
时光，将受其，是不要害怕这个然过。
如、如悲。如果让己感受然出来，试理
解它，对己人更多同情，将成为一个更完整、更成

熟人。
避陷过度同理
我控者情绪极为感，以至于可对其人问题或

想出来苦难现出过度同理。有时比对方还对方
处境。从另一方面来说，如果拥有适当同理，可以持对
人同情，同时又不会丧失己意识。
丽贝卡事
丽贝卡年长亲瑞娜是一个外物控者，她总是怨。算
丽贝卡费尽思讨她欢，她还是觉得不。尽管正与瑞娜划

界限，丽贝卡仍然有些不大这件事情意义。有一天，我
正聊天，丽贝卡了一些评论，这些话暴露了她思维中一些基本

误：“我想要让她起来，这也什么不对。”
我大叫：“不是这样。”丽贝卡亲处时一扮演
我牺牲角，总是试图让瑞娜起来对丽贝卡来说是一个

严重问题，为这只会让她陷与亲情感纠中。我问丽贝
卡，有有证说明她亲实想起来。瑞娜生方
是这样，总是不，且我也发现她对丽贝卡所一切有
应。“过得 ”显然不是瑞娜生标，所以丽贝卡
些努力定要失败。为瑞娜不想要些东。实际上，瑞
娜意是她未曾得到己想要，丽贝卡有弄情况。
一天晚上，丽贝卡了一整日试图让瑞娜起来却未果

后，她感到非挫败，正准备瑞娜家时，瑞娜丽贝卡
说：“以后来望我哦。”丽贝卡大吃一惊。是不是她了这么
努力之后，亲真正想要也仅仅是让她去己？丽贝卡决
定瑞娜话，她控制己对亲同情，适当给予亲帮
助，这样她不会害怕去拜访亲了。最后她发现瑞娜远也高兴

不起来，这不是她问题。
代己取行动由
不论是孩子还是成年人，情感不成熟父一起处会让

觉得无助。这些父对缺失情感上关，这可会让人觉得好
需不重要。可会认为，己是别人来给想

要东。
年无助会让人觉得苦，以至于成年后感到无助时，会
有一 “我什么也不了，人会来帮我” 想，认识到这些对我
来说重要。还是孩子感我控者可会这一感受影
响，之后可认为己是个受害者，完受制于些绝给予
想要一切人。
算这受害者反应已经中根，仍然可以
助权利，更重要是，根己需要适当人助。代
己取行动可以帮助消除这些苦无助感。尽管情感不成熟父
有会生关系应该是怎样，我望认识到，
未来还有多可，且应该为了己去想要一切。
卡丽事
卡丽父亲鲍勃是一个控制极强人，让卡丽权
威下感到非无助、非消极，最后卡丽认识到了这些。于是，卡
丽拜访父前，已经准备好观察，己想，控
间互动，专于她想要结果。她对这次顺利拜访感到吃

惊。多亏了她丈夫亚历大帮助，她父亲才有发政高
见，谈论宠物。只要她父亲想起类话题，亚历大会

话题，这出乎意料变鲍勃惑，也无控谈话
方。
还有一次，当她家人聚集甲板上喝时，个人找到了
己座位，只剩另一对所有人座位，这个位置非适合鲍勃

迫听众发长篇大论，鲍勃正准备座。卡丽意识到了这
一点，刻取了行动，她后来诉我：“过去这时候，我可
会想，这下可惨了！我住了。这一次，我要变这情
况。”她把己位子到了父亲旁，阻止父亲成为谈话中。

她取得了果。谈话所有人之间顺利进行，而不是以她父
亲为中。过成熟意识，卡丽把控好了之间互动，取
得了她想要结果：平参与。
由己
情感不成熟父处时学会己对我定有重要
进作用，含作为一个独个有己感受与想

，有权利出己要。记住，成熟意识中一个重要步骤
是我，不纠结于说过话。
放弃“如果父爱，理解 ”这样观念对我来说是

重要。作为一个独成年人，不理解情况下生
。可无得到己想要亲子关系，是之间
交更加让满意。如果想话，可以貌己想
，无须解别人不同。过父我，即
不理解，然可以一个可靠人。己感受是为了对

己诚，而不是要变父。而且，即完不理解，
可仍然爱。
霍事
霍父亲梅是一位生美国南方小镇理发。霍与父
亲大多数对话是关于小镇中交新闻。霍有一高级工

作，她是一名联调查，她一望得到父亲对她成认可，
是次当她家里谈起己工作或成时，梅乎不如
应她，不仅如此，还然打断她，然后始谈起己事。霍
不断跟父亲讲己生，为她想父亲更加真诚关
系，是父亲反应远是“不感兴趣”。次数多了，霍也什
么意见了，诉己要尊重父亲。
工作上到难时，霍会父亲寻精神上持。是她

说己经历艰难时刻时，父亲然变了话题，始谈论起当
院翻。这一次霍准备用晰方变这样

面。
“爸爸！”霍，“我还讲己事，我现艰难，我

想听新闻，是这次不先听我讲？我需要谈谈。”霍
惊讶又发现父亲受了她意见，始听她讲。为情感
不成熟，梅不什么时候不该话题。霍出己请
后，梅终于明白了她需，始听她经历。
过新径近旧关系由
卡丽霍一样，也可以变过去，用新方父

处，且专于所结果。次互动可以用这方，
可以试先把对真诚情感联系父持这类不现实望先
放一。这么不是否定己过去，只是受父真
实面貌，不对寄予期望。
有时父会对这诚实中态度有所反应，感情会变
得更加真实。尽管听上去矛，事实是这样，一旦不去想
变，反而会变得更加率。当足够强大，而也感
觉到不再需要认可时，够更加松。当不再试图

意时，会变得更加包容。为不再害怕需
会陷无受情感亲密中，此也其成年人
一样，用更加合理、更加貌方来应。
得意是，只有当真放弃了与厚感情望

时，才可到这一点。而且即条件具备，也不一定会成功。是
如果对己持诚，避情绪化，不怀期待去互动，不太
可起父对亲密举动抗。放弃变父愈幻想，

是。如果有到压力，有迫出变，可会用不
一样态度来对待。是这也不一定，要是无论怎样
然面对。
对父一无所由
最让人苦互动往往是为孩子对情感不成熟父有所。

多忽视孩子不断父寻某积极情感（尽管父
不是乐于出人），比如说关、爱或者是交。
情感不成熟父普会让孩子把父当作己尊主
要来。以我为中父乎喜欢孩子对有所，如此

一来，可以成为孩子生重。孩子赖性会让觉得
安，觉得一切控中。长此以往，这父会完控制孩子

情感状态。
退一步，扪问，是否真需要父，或者说是否望

需要，这个想可上去激进，是如果不是为家角
幻想，可压根不会对有需。此考虑是否需

要这个问题是实际，或者说，这是否只是一年未得到满
足需续？现真有想要东？
与情感不成熟人联系，无论是、朋友或者亲，

可存这奇怪现象。即对对方有需，还是
望对方关系。
总结。。。。
本章讨了当不再为了取悦情感不成熟父而扮演家角

、对父有所期待时，生会有变化。然可由于过分
剔、奢完美声音始抗我，是可以不用意人
反应，找真实我真实想及感受。可以拥有
我、代己行动由。可以同情己，甚至可以为由于情感不
成熟父而失去东感到悲。现应该，首要务是照
顾好己，包设限、适当出，甚至必要时父暂触。

不需要再为过分同情人而透我。此外，当不再望父
情感上认同时，可会发现己父之间关系变得更容易

受了。当不再扮演过去家角时，可以父更加诚
关系，而无须变。
下一章，也是本书最后一章，我将如利用成熟

意识来寻找到更多情感成熟朋友。我然会一些
议，帮助树新价观，得将来更有机会与人互惠互
关系。
10章如判断一个人是否情感成熟
。。。。。。
情感不成熟父成熟孩子会，其人不会真正对
感兴趣。如果意识到了这些，现可以出变了。
上一章讨了与父其人交往关系中，可以过尊
重真实我、设定限制来得情感由。本章中，将学习如
识别些可以与之令人满意关系、情感成熟人。另外，我
将阐人际关系间一些新互动方，这些方将帮助摆情感孤
独。
不是，情感不成熟父成熟孩子对于“人际关系可以
生更加丰富多 ”这一观点怀疑。反，于
认为这样关系是个白日梦，根本不可实现。这想，

会，其人不会真正对感兴趣。这负面想会
陷情感孤独之中无，如果意识到了这些，现可以
出变了。
旧力
所有人有原始本，认为熟悉意安（John Bowlby，
1979）。此，如果不成熟父一起生，可会下意识去
触些以我为中、于利用人。我一些女性客户记

得，高中，“好” 男孩对她无力。事实上，她觉
得贴男性无聊，为这些男生不够私、不够霸，无对她
成。
对于这些女性，以我为中男性可会起她兴趣兴
奋。是，这是真兴奋，还是于年时期些利用她以我

为中人来焦虑？由杰里·杨发明图疗其中一个
观点是，我觉得最有魅力人可会让我想起过去糟糕家

生（Young and Klosko，1993）。杨警说，这一时兴奋可
我传一个危险号，我又要重复过去我挫败生

了。
这一章将帮助变这一面。关是要利用己观察力去

发现些情感成熟人，与之情感联系，而不是重复让感
孤独旧。
识别情感成熟人
下来我将一些导方，这些方将帮助识别更多情
感成熟人。然后可以有意识与些具备以下特点人
关系。无论是定约会对象，或是找一个新朋友，还是面试一

工作，无论是面对面还是网上与对方交谈，可以利用这一章
所列情感成熟特点来识别些可以长期与之情感联系
人。有人是完美，一个情感成熟人应该具备以下特点大
分，这些特点可以关系更加丰富多。
足现实，可靠
这两个特点听起来让人感觉单调，有什么取代它一

关系中位。不妨把它作一个房子构造结构，如果房子
结构不定、不适合住人，给墙刷什么颜漆有意义。

良好关系应该一座精设计房子，让人住起来安，然后
再考虑往里面放什么饰。
不会怨现实，懂得如面对它
尽管情感成熟人会努力变不喜欢一切，有
之明。到了问题会试解决它，而不会反应过度，也不会觉

得事情应该所想样发。如果无力变，会尽力结
果到最优。
可以同时感思考
即是丧情况下，情感成熟人然会持理性。为
可以同时思考感，这样人一起处理问题容易。不

会为有得到己想要东，丧失了理性待问题力。
解决问题时，也会意己情绪。
里一致可靠
为情感成熟人有完整我意识，不会里不一。

不同情况下，可以。有强大我，
里一致得得靠。
不会把一切扛肩上
情感成熟人足现实，不会易冒犯，也懂得。
是不完美，觉得己别人一样会犯，会尽力

到最好。
把所有事情扛肩上明一个人可恋或缺乏尊。这两个
特点会驱人不断寻人安慰，最终导致人际关系问题产
生。此外，这些人往往觉得别人评价，实际上别人有。这

防理一样消耗彼此精力。
与之反，情感成熟人明白，我大多数人可说话。如
果说己失言了，不会持要弄潜意识里对负面
想。会把这交过失当作无之失，而非对

斥。得，不会为犯了一个误觉得己不得爱
了。
尊敬人，懂得互惠
情感成熟人会公平而又恭敬对待人。以下所有特点明了
会如对待。会感觉正关，而不是只专于己
利。可以把这些特点当作让房子更加适合住基设施，如
暖管。
尊重底线
情感成熟人非懂貌，为懂得尊重人底线。

会寻找情感联系，而不是“ ”。另一方面，对于情感不成熟人
来说，一个人亲近往往会让把这个人对好当作理所当

然。乎认为亲密关系不需要意。
情感成熟人会尊重个性。从来不认为，如果爱

，要同事。反，时候与交会考
虑感受底线。这听起来费劲，其实非如此；情感成熟
人够然与人感情产生鸣。所具备同理得为
人想成为二天性。
人际关系中要有分寸感，不要越界诉或朋友该有怎样
感受想。另外，尊重人话语权，不要随意人动机。
反，不成熟人可会为了对进行“ 理分析”以
控制，认为真实想是什么，或者会让变
思维。这是不尊重底线标志。情感成熟人可会诉
对所事情感受，不会比更了解己。
如果年时情感不成熟父所忽视，么可愿意
受别人分析以及无用议。这情况些望得到人反

馈人中非普，觉得这些反馈明有人关。别人
给 “ 议”可不是为关，反，可是这些人里控

制作。
隆事
隆女朋友维娅经让感到不服，最近，这情况越
来越糟糕。如，隆说望关系够慢下来，维娅却分
析说 “害怕承诺”。她诉，总是用过去光待她，而不

她现样子。
隆变得越来越不，她劝要一点。她不断跟说
要，为她怀念。隆也怀念一些东：一个足
够贴、懂得我反。
懂得报
公平互惠是良好关系核。情感成熟人不喜欢利用人，也
不喜欢人利用。乐于助人，对己时间慷慨，有时

也会需要人关帮助。不大计得失，不会让不平
关系无限期持续下去。
如果情感不成熟父一起生，可不懂得如出，要

么出过多，要么过。父以我为中可扭曲了对公平
理解。如果是一个我控者，可会觉得要得到别人爱，需要

出更多；否则，对其人而言是有价。如果是一个外
物控者，可会有这样误想，觉得别人如果爱会不惜一

切，始终把放首位。
丹事
婚姻后，丹来到我这受疗，前妻是一个以我为
中女人，索取，不报。疗过中，意识到己过
去牺牲了太多。丹始更加关己，不再从前样慷慨，发现

己对些懂得互惠女性越来越感兴趣。
不过，这新方最初让有些不大适应。如，与新
女友吃完昂贵晚餐后，她竟出想请去听一即将举行演
会，这让感到惊喜。“ 今晚让我，”她诉，“我想
为一些有趣事情。”丹对此感到惊讶，同时也意识到她具

备情感成熟者特质之一。
非灵，懂得妥协
情感成熟人灵，懂得随机应变，总会力客观公
正。如果必须变己计划，其人会如应？这是我需要
意。区分绝还是真有急事？会现
出失望不干扰？如果不得不让失望，只要同情

处境，够权后出妥协来缓解失望，会出让步。
大多数情感成熟人把这意外失望当作生一分。失
望时候，不掩饰且会过其方来寻找满足感。对

别人想包容。
一个情感成熟人成妥协时候，不会觉得放弃了什么，

反，会感到满意。为懂得合作、成熟人不会为了赢而
不惜一切代价，也不会觉得己利用了。妥协不意互牺
牲，它意需互平。如果两人出了好妥协，两人

会满足于折中结果。反，情感不成熟人往往会为了己利
迫别人出让步，且往往会出一个让人觉得不大公平解决方
案。
不愉快关系中人说：“关系是不断妥协，对？”

我可以过面情不是谈论妥协，谈论是
己迫别人想让事。真正妥协不是这样，真正
妥协中，即有得到想要一切，需也会考虑。
不由，妥协未必是苦，当与情感成熟人谈判时，
妥协也可让觉得愉快。非细，一起处理问题
是一件愉快事。意感受，不想让感到不满意。
为有同理，如果对结果不满意，不会感到满意。

望也服！如果人这么细对待，妥协也未不是我人
生中一有经历。
总是平
一关系中，如果一个人越早发，对彼此关系影响越
严重。大多数人是刚始交往时现好，所以要防些刚

始烦易怒人。烦易怒反映了这个人权利意识，更不
要说对不尊重了。些情绪容易失控，且期望生应该照
意愿进行下去人不适合成为一个好。如果发现己一

试图抚慰一个易怒人，么要当了。
人如验愤怒有大别。更为成熟人认
为持续愤怒状态令人不快，所以会设摆这状态。不太成
熟人可会纵容己愤怒，认为现实应当适应。对于后者，

具备这权利意识人也许有一天会当出。
些过爱情来愤怒人是特别有害。这么
结果是，什么也有得到解决，而另一个人只是觉得己受到了惩
罚。与之反，情感成熟人会诉出了什么问题，请
方行事。不会长时间生，让如冰。最终，会

愿意主动结束之间冲，而不会对用冷暴力。
也是说，不管一个人成熟与否，生后需要时间冷静下
来，才可以谈论让生事情。双方头上时候，争论
不是件好事。暂争论果往往会更好，为这样可以帮助人避

激烈论中说出将来让后悔话来。此外，人有时需要
间来处理己感情。
愿意受到影响
情感成熟人有一安我意识。如果别人观点不
同，不会觉得受到了威，如果实不话，也不
介意。所以当与分享观点时，会认真听，思考
诉事情。可不赞同，由于天生好奇，
会尽力了解观点。对关系婚姻定性而闻名
约翰·戈特曼称这些人愿意受到人影响，把这一特质列为维持
一愉快关系七个原则之一（John Gottman，1999）。
男人特别容易绝议，为会熏陶下，觉得
男性应当，抗不必要影响。如果这意识过于强烈，可会
阻碍亲密关系中谐互惠。然而，这现象与性别好有太大关
系；大女性也绝受到别人影响，且可男性一样顽。
不考虑别人观点说明一个人情感不成熟，将来可要走多。
诚实
说真话是彼此基，代了一个人诚实度。此外，它显
了对别人经历尊重。如果情感成熟人对说谎或有意给造

成一象，说明明白为什么不高兴。
有时说绝对真话对我所有人来说难，原有多。

如，当我必须与愤怒或剔人交谈时，我可于过说谎
来护己。事关原则合下，完可以情感成熟
人，绝不会说谎。
愿意过失
情感成熟人会对己行为负责，必要时还会。这
基本尊重互惠可以愈受情感，加强彼此间，有助
于持良好关系。
然情感不成熟人也会，这样往往只是为了敷衍

了事，旨安抚别人，有打算真正变己（Cloud and
Townsend，1995）。这样不走，给人感觉更是这个人
逃避责，不愿复彼此关系。另一方面，真诚人不仅会
，还会明诉，会正己误。
当诉人害了或让失望时，观察反应。
是只想护己，还是试图变？只是为了安抚，还是

真理解关感受？
丽丝特事
丽丝特过电子件发现她丈夫马斯有外。事后马

斯乞她原谅，这件事点婚姻了。经过短暂分
后，丽丝特决定两人关系，她条件之一是，要
把事情经过弄。她需要了解更多细。马斯无理解，
对她说：“我说过对不起了，还要怎样？为什么一这件事

？想让我为什么？”
案单。丽丝特想让马斯反，解为什么会这
事，明白她人感受。她想让马斯把她话听完，而不是
不理她。人想了解事实经过。这可是一病态好

奇，得到这些问题案可以帮助缓解苦。只是不够
，马斯需要丽丝特问题，为她想了解事情经
过。
懂得出应
如果一个人基本具备以上所列特点，可还想这个人是
否有趣，让人觉得暖。可以把以下特点成一个房子成为家

所必需东，比如饰家具。
同理让觉得有安感
同理人际关系中可以给人来安感。它我意识是情

灵魂，可以帮助人与人平处（Goleman，1995）。
反，有同理人会忽视感受，乎对经历无兴
趣。意识到这一点重要，为当两人有分时候，一个
不懂得对感情出应人无给安感。
男朋友非缺乏同理。如果她跟讲己一天经历，
听了一时间后会话题，始谈论己事。最后，
起勇问是否可以听她说完现出更多同情，觉得
意思是是一个坏人。击说，她也是不完美。无对

情感需出应，为觉得她请更是一批评，有必
要为己护。
感觉关且理解
与一个对验感兴趣人交谈是多么享受一件事！
交谈时，不会觉得奇怪，觉得得到了对方理解，同时对方还
与说事情产生情感鸣。
如果情感成熟人觉得有趣，会对好奇。喜欢
听过往经历，了解。会记得曾经诉事情，有

可未来谈话中到这些事情。喜欢个性，对与
异感兴趣。这明是真正想了解，而不是把当作镜子

来反映己。
情感成熟人总到积极一面，会记住些优
点。经到长处，有时乎比更了解己。这样
中，完可以己，还可会诉别人本不打算说事
情，或分享一些一视为密个人经历。还会发现，与这
些人分享得越多，与分享得越多。这是真正亲密关系发
过。如果，会跟诚布公交，让进
世界。如果过去情感受到了忽视，么处经历可
会给生增不。
也会发现，当感到忧时，情感成熟人不会。

不会对说应该怎样。对情绪包容，想去了解想
诉事。而且会想诉事情。有一个人愿意
听经历是美妙一件事。
想安慰人，也想人安慰
情感成熟、懂得出应人人际关系中会本情感。

喜欢与人情感联系，感到压力时，会给予人安
慰，也会受对方安慰。富有同情，彼此间友持

非重要。
会反思己行为出变
情感成熟人会反己行为。可不懂理学术语，

非人是如情感上互影响。如果诉，
某些让感到不服，会认真对待这个问题。
愿意受这反馈，为喜欢这明来情感亲
密。这也显了对其人观点兴趣好奇，以及了解
、升我望。
光是不够，反思过后且愿意取行动也是重要。情

感成熟人会根请有意识变己言行。如果为一
些问题烦恼，也会意识到这些问题，之后出变。
吉事
吉多年来一她丈夫忽视，次她跟丈夫说这件事，

试得到同情时，却反击，吉根本难以取悦。久而久
之，始绝反思，且忽视吉为与诚交所出努力。

这样来，吉最终了她丈夫，另一个关她想感受
男人一起也不足为奇了。当她出两人间问题，她新
会反思己行为，然后努力出变。
可以幽、风趣
幽是一令人愉快应方，也是一非合适应对机
制。情感成熟人具有良好幽感，够用松方缓解紧

张。可以打彼此隔阂，让我更好彼此交谈
中。
情感不成熟人往往不懂幽，不懂如加强与人联系。
反，会不分合玩，即对方觉得无趣。还会过
调别人来高己尊。如，可会喜欢骗人或
弄人，让别人起来愚、无。是否真正懂得幽，一定
度上决定了一个人会如对待。
比极幽方（如讽刺）最好作为一调料，而不要当主
。适度用可以给彼此增加一点令人愉快紧张感，如果运
用过度，两人关系可会难维持下去。害怕交人用

讽苦，此来护己情感。
一起愉快
这是一个有些难以容特点，它对一让人满意关系至关
重要。顾上面所列特点，不难到情感成熟人大多数时候

充满正，一起愉快。当然，不总是，
大多数时候享受生，非积极乐观。一个女人经历了好几

不大令人满意感情后终于定了己意中人，为她喜欢
一起感觉，即是去杂货时候也是如此。
与人网上聊天需要意对方些方面
本章中所这些特点也适用于线约会交网络。事实
上，阅读思考人个人主页电子消息中透露息时，其
实也炼己识人力。
然有些人更长文字功夫，所有人写东反映

思维习惯、价观，最关是什么，更不要说幽感以
及对人感受感性了。此外，阅读别人写东过
中，我也意到了己对这些息感受。打电话给了机会去观
察意对方话，同时对方也意不到面情无声反

应。
这些合下，问问己对对方时间把控力奏感有

想。尊重底线？想快一点了解对方？会暧昧
感到压力？或者过久才复，会让感到不服？觉

得认识之前对期望过高了？或者对态度是
否有点冷，让难跟？是互惠？会
起以前电子件中所说事情，还是只顾说己？
会过不断问以更了解，还是仅根讨论话题
来定想？觉得事情容易，还是两个
谈不来？
完个人主页、电子件或短后，一点时间来记

下对这些息印象。这反思将有助于学会把意力集中
己觉反应上，为不用承受面对面互动来交压力，所以
这交方也更为容易。读完这个人写东后感觉。
会乐于这个人面前现出真实一面？还是会察言观，小翼

翼？识别情感成熟人过中，观察反应力是重要
，交网络中，有多机会来炼己这方面力。
练习
评人情感成熟度
我把以上所有特点总结下面中，可以用它来定一个人
否处洽。
足现实，可靠
______ 不会怨现实，懂得如面对它。
______ 可以同时感思考。
______ 里一致可靠。
______ 不会把一切扛肩上。
尊敬人，懂得互惠
______ 尊重底线。
______ 懂得报。
______ 非灵，懂得妥协。
______ 总是平。
______ 愿意受到影响。
______ 诚实。
______ 愿意过失。
懂得出应
______ 同理让觉得有安感。
______ 感觉关且理解。
______ 想安慰人，也想人安慰。
______ 会反思己行为出变。
______ 可以幽、风趣。
______ 一起愉快。
如果一个人具备以上多个特点，么更可真诚而又令
人满意关系。
关系中养成新习惯
现，可以识别情感成熟人了，还有最后一个问题需要解

决：己行为。这最后一中，我将要介绍一些可以
人际关系更加真诚而且互惠。毕竟，如果想拥有望
人际关系，么有必要学会以成熟方与人。
练习
索人际关系中新交往方
忘记旧处我否认，试让己情感更成熟
吧。下面列明了一个情感成熟人人际关系中会如思考、

如现。下面这些新行为、念价观，其中一些
日生中进行实，次一两个好，慢慢来。有些行起

来可比其更难。
愿意助人
·需要时我会请帮助。
·我会己，如果我需要什么东，大多数人力

会乐意帮助我。
·我会白说我想要什么，解我为什么有这样感受请
。
·我，如果我请别人认真听我说话，大多数人会受我
请。
己，无论别人是否受我
·当我貌、无恶意己想时，我不会太
别人会如待它。
·我不会强己有精力。
·我会明诉别人我感受。
·如果我觉得己之后会后悔话，我不会下不必要。
·如果有人说了让我觉得受到了冒犯话，我会一方
己观点。我不会试图变人想；我只是不想让别人这样平
白无冒犯我。
努力维持珍惜与人情感联系
·我会与我特别关人持联系，且复电话电子
息。
·我觉得己是一个可以给朋友帮助，也得帮助
人。
·即别人说话不是么有理，我还是会弄明白是否是

试帮助我，如果出努力让我受良多，我会对
我感激。
·如果我对某人生，我会想该说些什么来我关系。
我会到己冷静下来后，问对方是否愿意听听我感受。
对己有合理期望
·我觉得完美主义非必要。我更于把事情完成，而非

于把事情到完美。
·如果感到累了，我会息一下或些其事情。如果了太多
事情，我会给我发出号。我不会到意外或疾病发生才下

工作。
·如果犯了，我会觉得这是人之情，人人会犯。即我

事先把所有素考虑，结果还是可出乎我意料。
·我会牢记个人要为己感情负责，有责
己需。除了最起貌，我想不应该由我来猜其人想要什
么。
与人交时尽可到晰，努力我想要结果
·我不会期望别人我诉情况下我想要什么。
关我，不意了解我感受。
·如果跟我亲近人让我丧，我会此来寻己潜

需。然后我会明诉我想。
·如果感到受，我会先弄是不是什么东触动了我曾经
感情，还是这个人麻木？如果是后者话，我会请这个人把我

话听完。
·我会考虑人感受，如果不考虑我感受，我会请

这么，然后不再计这件事。
·有些事情，我刨根问底也要问。
·如果交谈时我感到厌，我会貌而诉对方我

累，我可以天再聊。
感觉到如果平时这么话，会感到多么松？
可以人际关系中积极我、待己，期望别人听
想。不会再陷情感孤独之中。即小时候有学到这些价

观互动方，现始行这些也不晚。情感不成熟父一
起生，可削了我受我力，也坏了对
亲密情感望，现成年了，有什么可以影响，可以
始新生了。
总结。。。。
本章中，我了情感成熟人所有特点，以让可以

更容易识别出这些人。我还要总结了人处新方，
这些方可以帮助与人更令人满意关系。现了
为情感成熟，下一次如果到一个平时只是给一点关
人，应该该怎么处理了吧？可以去想要，细观
察，到找到合适人。如果反思一下己处理感情问题力，

会发现往之门匙一里。
后记
了解过去始新生，可是一个苦乐参半过。
理性光过去发生事情以及它对影响，这可会让为

己失去以及从未拥有过一切感到悲。
这是光。它照耀一切，而不仅仅是些我想到东。
当决定了解关于己家关系真时，其是当发现
这些旧家族中世代传时，可会感到非惊讶。有时

可会想，这些对己来说是否是件好事。或者宁愿什么
不。
归根到底，这取决于价观。觉得真、认识我
重要、有意义？
是一这个问题人。我无数人经验是，越了

解己，越可以己、这个世界更加而联系。
我曾经服难会让我现经历一切变得更加真实、更加可
贵。当一次完了解己家时，可会对生充满前所

未有感激之情。当不再惑，不再情感不成熟人行为而
丧时，生会变得更加松、更加单。我望本书不仅可以让
对己爱人有一个更加面了解，还可以让摆过时家
，照己真正想感受生。
当我客户一次意识到己真实感受且够识别人不

成熟时，我从情里到了惊讶与平静。把这称为对
迪也不为过。中有一个人愿意到之前对什么不情
状态。发现一个中真，会验到一重我
之感。尽管可有一些憾，人生更加完整了，觉得这
是生新起点。
这可以作是新起点。些致力于我发现情感发人

也此有了二次生命，这二次生命陷角我幻想
月一样绵长。当真意识到己是谁，明白过去发生了什么，
生才真正重新了。正如一个人所说：“现，我对己有

了一个晰认识。其人不变，我可以变。”
从现始，可以拥有生了。其实，我觉得作为
一个成年人，明白所有真后拥有生，比从一始拥
有这生更有价。要，作为一个成年人，见证新我诞
生是非不可思议。有多人够意识到这一点，且最终变成了
己想成为人？有多人够一生中得到两次生命？
所以，请诉我，觉得为这次重生所经历苦是否得？
会为己了觉之而高兴？
会？
我也一样。
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Adult Children of Emotionally Immature

（美）琳赛·吉布 （Lindsay C.Gibson）

本书纸版由机 工业出版 于2017年出版，电子版由华章分 （北京

公众号 华章电子书（ 号：hzebook）

与理论 学者，运用 己 智慧用 写 一本 作。 本书

——亚瑟·雷曼· 里曼， 理学博士， 勒 与 学大学医学

关系， 创造出新颖而 愈 灵 方 。本书 为我 进行

——托马斯F.卡什博士， 明大学 理学名誉 授，《 象工

事、 发性 练习 诚实 见解可以 导读者更好 理解如

—— 吉·斯杰丝维 ，Tidewater Women（tidewaterwomen.com）

本书是一本 刻而又富有同情 南，它适合所有想要理解

——罗纳 J. 雷 里 博士， 理学家，《把生 当 事》

琳赛·吉布 是一位经验丰富 理 疗 ，她写了本书，为

些 情感不成熟 父 而饱受焦虑、 关系难题煎熬 成年人

——尼 · 特 博士，威 与玛丽学院 理学名誉 授 讲

理学家琳赛·吉布 根 己多年 阅读、 以及临 经

这本书。这是一本令人 奋 书，它给 些觉得难以与缺乏同情

感度 父 情感联系 人 来了 望，也为 了许多高

用最 方 与 己 家人、朋友 处，甚至 认识到新闻

——罗宾·卡特勒博士，历 学家，《受审判 灵魂》（A Soul on

琳赛·吉布 书记 了 多临 案 ， 够与父 情感不成熟

孩子产生 鸣。本书还 了 多练习来帮助我 认识真实

还有一位 解人意 临 医生 够真正理解 ，这将会让 得到

——B. A. 斯特 博士， 明大学 吉尼亚临 理学联 计划

（Psychopathology：Foundations for a Contemporary

人 总是 认作为成年人 父 会比孩子更成熟， 是有些家

到 生动案 ， 写了一本 南，帮助从这样家 中长大 孩子识别

KnowYourself过去写过 文章中，有粉丝评论说：“ 有什么

如果有以下感受， 可 出生于一个父 情感不成熟

子 食物 安 ， 外貌正 ，举止也正 。 实际上情感不成

了孩子 生理需 ，而无视孩子 情感需 ，孩子会逐 感到

有“一定要照顾好父 ” 念头。 甚至可 由于太疲于解决

有一 孤独感。 可 说不出 里出了问题， 是小时候， 总

同时， 可 觉得 己 父 有如下 特质。

大 大闹来 照顾者 意。而当一些情感不成熟 父 丧时，

难 取悦/ 近。情感不成熟 父 会 望别人可以读懂

到愉悦。 想要 人 现出关 己 上问题 样子， 是当 人

望 产生纠缠 黏结，而不是情绪上真正 亲密感。当

赏彼此 不同。而 一 黏结关系中，情感不成熟 人会过分 赖。

情感不成熟 分类不同， 是 也有 性 问题，比如“ 会

亲子关系中感到不安，只是不同类 父 会 过不同方 来让孩

情绪 父 情绪是极为不 定而且难以预 。 赖别人

来安抚 己 过分焦虑。 会把一点点 丧放大到世界末日

碍、 恋 人格障碍或者 缘 人格障碍。与情绪 父 处时，孩

会感到孩子令 己 羞，所以， 然 会 为忙于 己 工作而

孩子无 从驱动 父 里 得“无条件 持”，无 感到安

会觉得 己时不时 ， 感到父 乎认为成功 过一切，包

当事情变得太过 手时，消极 父 会 己 情感 逃避问

题。消极 父 可 是爱孩子 ， 是 无 成为孩子 靠。

当家 遭 危机、孩子 此受 时，消极 父 往往视而不见，

不同类 孩子，不同 应对方

面对情感不成熟父 情感剥夺，孩子主要有两 应对方 ：外

经系统中负责警戒 分可 会更发 ，而这 异 人 婴 时期

如逃学、打架 。 面上 起来，外物 控 小孩只是有行为问题，

不过，情感不成熟 父 尽管 起来 愤怒， 其实 乐于处理

外物 控小孩制造 麻烦， 为这样 无暇去面对 己真正 问

我 控 小孩更 于从 己 上找原 ，认为 情感不成熟

上 问题。 我 控 小孩是高度 感 ， 往往压 负面情

吉布 博士 书中写 ，一个人不会是完 外物 控者或者

我 控者，人 介于两 之间，她 望人 可以找到一 平 ： 我

除了外物 控 我 控两 基本 应对方 外，有些孩子会

愈 幻想 是当孩子 遭受来 父 害时， 会幻想

愈一切 。尽管这些幻想 不现实， 它给了孩子 望， 持

（美）琳赛·吉布（Lindsay C.Gibson）

本书纸版由机工业出版于2017年出版，电子版由华章分（北京

公众号华章电子书（号：hzebook）

与理论学者，运用己智慧用写一本作。本书

——亚瑟·雷曼· 里曼，理学博士，勒与学大学医学

关系，创造出新颖而愈灵方。本书为我进行

——托马斯F.卡什博士，明大学理学名誉授，《象工

事、发性练习诚实见解可以导读者更好理解如

—— 吉·斯杰丝维，Tidewater Women（tidewaterwomen.com）

本书是一本刻而又富有同情南，它适合所有想要理解

——罗纳 J. 雷里博士，理学家，《把生当事》

琳赛·吉布是一位经验丰富理疗，她写了本书，为

些情感不成熟父而饱受焦虑、关系难题煎熬成年人

——尼 · 特博士，威与玛丽学院理学名誉授讲

理学家琳赛·吉布根己多年阅读、以及临经

这本书。这是一本令人奋书，它给些觉得难以与缺乏同情

感度父情感联系人来了望，也为了许多高

用最方与己家人、朋友处，甚至认识到新闻

——罗宾·卡特勒博士，历学家，《受审判灵魂》（A Soul on

琳赛·吉布书记了多临案，够与父情感不成熟

孩子产生鸣。本书还了多练习来帮助我认识真实

还有一位解人意临医生够真正理解，这将会让得到

——B. A. 斯特博士，明大学吉尼亚临理学联计划

人总是认作为成年人父会比孩子更成熟，是有些家

到生动案，写了一本南，帮助从这样家中长大孩子识别

KnowYourself过去写过文章中，有粉丝评论说：“ 有什么

如果有以下感受，可出生于一个父情感不成熟

子食物安，外貌正，举止也正。实际上情感不成

了孩子生理需，而无视孩子情感需，孩子会逐感到

有“一定要照顾好父 ” 念头。甚至可由于太疲于解决

有一孤独感。可说不出里出了问题，是小时候，总

同时，可觉得己父有如下特质。

大大闹来照顾者意。而当一些情感不成熟父丧时，

难取悦/ 近。情感不成熟父会望别人可以读懂

到愉悦。想要人现出关己上问题样子，是当人

望产生纠缠黏结，而不是情绪上真正亲密感。当

赏彼此不同。而一黏结关系中，情感不成熟人会过分赖。

情感不成熟分类不同，是也有性问题，比如“ 会

亲子关系中感到不安，只是不同类父会过不同方来让孩

情绪父情绪是极为不定而且难以预。赖别人

来安抚己过分焦虑。会把一点点丧放大到世界末日

碍、恋人格障碍或者缘人格障碍。与情绪父处时，孩

会感到孩子令己羞，所以，然会为忙于己工作而

孩子无从驱动父里得“无条件持”，无感到安

会觉得己时不时，感到父乎认为成功过一切，包

当事情变得太过手时，消极父会己情感逃避问

题。消极父可是爱孩子，是无成为孩子靠。

当家遭危机、孩子此受时，消极父往往视而不见，

不同类孩子，不同应对方

面对情感不成熟父情感剥夺，孩子主要有两应对方：外

经系统中负责警戒分可会更发，而这异人婴时期

如逃学、打架。面上起来，外物控小孩只是有行为问题，

不过，情感不成熟父尽管起来愤怒，其实乐于处理

外物控小孩制造麻烦，为这样无暇去面对己真正问

我控小孩更于从己上找原，认为情感不成熟

上问题。我控小孩是高度感，往往压负面情

吉布博士书中写，一个人不会是完外物控者或者

我控者，人介于两之间，她望人可以找到一平：我

除了外物控我控两基本应对方外，有些孩子会

愈幻想是当孩子遭受来父害时，会幻想

愈一切。尽管这些幻想不现实，它给了孩子望，持

角我是当孩子感到父不认可真实己时，

情感，于是孩子负起照顾者角，来听安抚父苦

然愈幻想与角我帮助孩子暂时应对家失调，

父情感不成熟家中成长起来小孩，成人阶也往往

另一方面，当孩子还小时，“我父不成熟/存问题” 念

亲密关系。还会潜意识里寻找与父有类问题人，期待

这一次己会有力变对方。

作者书中还出，我要想成为情感成熟人，需要了解

尊重现实是最重要原则。情感成熟人面对问题时，不会只

可好解决方案。遭境而丧时，旧持思考，不

会过分陷负面情绪。不会喜怒无，定情绪会让感到

情感成熟人会用尊重、公正态度面对人。会尊重

界，不会把己喜好强加给。灵面对变化与异。

，某个举动冒犯到了，会反思正。说话幽

一天得到父爱；或者当孩子长大后，期望父会变，比

责，或是意不孝，我只是更准认识到父

己想，同时不要强对方应，说了放下。

平静而晰诉对方想要什么、感受如。过中享

受我来快乐，而不去期望对方真会听进去话或者