1: Jaj, de szorít ez a búra!

2: Hát igen, ide is elérnek a megszorítások..

3: Ugyan, nem mindenkinek egyforma a feje!

1 (vöri) Hát először nem, de miután beül ide a búra alá ...

2(szőke) Utána olyan göndör lesz a hajad, mint a Balázs Pulinak!

3: Jaj, ne is mondja, hogy az milyen szép ember. Voltunk az urammal a koncertjén 20-án.

1: Na és milyen volt a koncert?

3: Azt nem tudom, mert otthon hagytam a nagyothalló készülékem. De szép volt a Pali, azt
láttam.

2: Ezeknek a megszorításoknak is van előnye, mert az ember hipp hopp megszabadul néhány
kilótól.

3: Így van! A szomszédasszonyom 85 kg-tól szabadult meg egyszerre!

1: És azt hogy csinálta?

3: Kidobta a férjét.

2: Képzeljék, most jövök a szépségszalonból.

3: És, zárva volt?

1: Most nézem, hogy maga milyen szép, hogy milyen jól tartja magát így a klimax után.

2: Köszönöm. Csak a bajszomat kell kiszedetni havonta, mert összekevernek a férjemmel. De

legalább a mellünk az igazi. Nem igaz? Nem műcici, mint a legtöbb mai lánynak!

3: Most olvastam az újságban, hogy 10 év múlva a lányoknál ez ilyen szériafelszereltség lesz.

Légzsák!

2: Na, végre tavasz van!

3: Ja! Tombolnak a hormonok.

1: Nálunk otthon tüzelnek a kutyák.

2: Hogy magának mindig a tüzelés jut eszébe!

1: Jaaj persze, mert maga olyan hűvös, hogy ha légitársaság lenne, az lenne a neve, hogy
FrigidAir.

3: Azt írja az újság, hogy a jó szexhez legalább 12 perc kell.

1: Összesen?

3: Igen!

1: Akkor az nekünk megvan! 1 év alatt.

2: Én meg amióta lefekvés előtt mindig kikapcsolom a telefonom, azt mondják, így
utolérhetetlen vagyok az ágyban.

1: Én meg kaptam az uramtól egy okostelefont, de azon is csak ugyanazok a hülyék hívnak.

3: Az én férjem is átszaladt a szomszédba töltőért. Kérdezte tőle a szomszéd, hogy milyen

kell? Samsung, Nokia? Nem! Kolbász!

2: Hát, a Józsika is megtette az első lépést a válás felé.

3: Hogyhogy? Ügyvédet fogadott?

2: Nem, megnősült.

3: Hát hallották azt a vadászbalesetet?

2: Igen.. Szörnyű!

1: Az én uramnak is volt a múltkor egy vadászbalesete.

2: Hogyhogy?

1: Hááát, rosszul lőtték meg a vaddisznót és az úgy felingeredett, hogy elkezdte őket kergetni
egészen a Cumi kocsmájáig. Aztán meg nem engedte ki őket!

2: És nem féltek?

1: Jaaj, hajnali haza se mertek jönni!

3: Szegények! Azt hallottam a boltban, hogy magácskát meg rajtakapta az ura a Vilivel.

1: Ne is mondja! Szegény Vili ijedtében ki akart ugrani az ablakon, de mondtam neki, hogy
folytassa csak. Az én uram még sosem talált el mozgó célpontot!

3: Nekem csak a Reagen (régen) elnöknél lett volna esélyem… Jó régen.

2: Képzeljék! Azt kérdezte tőlem a Jenő, hogy nincs-e kedvem eljönni Tahitire?

1: Na ne mondja!

2: Azt mondta, az odautat állja.

3: Ez a Jenő! Én meg megkértem a férjemet, hogy vigyen már el egy drága helyre, erre elvitt a
gyógyszertárba. Azt mondta, ez a legdrágább hely a környéken.

1: Az az igazi luxus manapság. Mi is ünnepeltünk múltkor az urammal, kérdeztem, mire

igyunk. Hát gyógyszerre, nem?

2: Igen.

3: Mi másra?

2: Én meg olyan kíváncsi vagyok a jövőmre, úgy szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem
tudom, hogy tenyérjós legyen-e vagy gondolatolvasó.

3:Szerintem tenyérjós, mert tenyere az van. Képzeljék! Tegnap leestem a létráról!

2: Úristen! És lett valami baja?

3: Áá, dehogy. Képzeljék! Tegnap leestem a létráról!

1: Én meg vettem múltkor egy pólót. Az van ráírva, hogy „balek vagyok”. Csak tudnám, hogy
mi került rajta 19 ezer forintba!!

2: Maguk tudják valójában, milyen a házasság?

3: Olyan, mint egy sivatagi délibáb, a távolban pálmák, tevék látszanak, aztán amikor közelebb
mész, eltűnik a palota, a pálmák... és kettesben maradsz a tevével.