Professional Documents
Culture Documents
Dorothy Koomson - Mano Vyro Paslaptis 2013 LT
Dorothy Koomson - Mano Vyro Paslaptis 2013 LT
Dorothy Koomson
ROSE PETAL BEACH
Quercus, London, 2012
Ši knyga yra grožinės literatūros kūrinys. Vardai, personažai, vietos ir nutikimai yra arba autorės vaizduotės kūriniai, arba naudojami kaip
meninė priemonė. Bet koks panašumas į tikrus įvykius, vietoves ar asmenis yra visiškai atsitiktinis.
ISBN 9786090111833
Prieš minutę…
Prieš minutę man dingtelėjo mintis: kas nors mirė? – ir kaip sykis tada policininkė ištarė:
– Labą dieną, ponia Čalėj. Ar jūsų vyras namie?
Linktelėjau, ir policininkai, nelaukdami, kol pakviesiu, žengė tiesiai į svetainę, tarytum būtų jau
čia buvę, nuolatos brovęsi į mano gyvenimą ir namus visai neprašyti.
Dabar…
Ir štai dabar mes čia, kaip tik prieš prasidedant mano gyvenimui, mat visa aplink mane keičia
pavidalą: svetainė, nė kiek nepanaši į jokią kitą svetainę su sofa ir dviem foteliais, su kilimu ir
židiniu, su kur kas daugiau vaikų nuotraukų, nei būtina sienoms papuošti, – ši svetainė atrodo
pasikeitusi, nes joje stovi šitie žmonės. Mano gyvenimas jau beprasidedąs, jaučiu, kaip yra gijos, iš
kurių nuausta mano kasdienybė, kad vėl būtų įpintos į naują nepažįstamą audinį.
– Pone Skotai Čalėjau, – sako policininkė, keistai tęsdama skiemenis.
Viskas ima lėtėti, ir man prireikia visos amžinybės prieiti prie Koros ir Anansės, suburti jas prie
savęs, priglausti, kol kalba policininkė. Tada viskas pagreitėja, juk vos prieš akimirką policininkai
buvo prie slenksčio, o dabar jau ima Skotą už rankų ir surakina.
Policininkė kalba toliau:
– Jūs suimamas įtariant… – ji nutyla prieš ištardama kaltinimą, prieš prabildama apie nusikaltimą,
dėl kurio čia viskas vyksta.
Atrodo ne iš tų, kurios jaudinasi ar drovisi, bet, matyt, yra išties jautri. Regis, iki šiol nė nematė
Koros su Ananse, o dabar stabteli, vos žvilgteli į jų pusę, tada į Skotą. Iš akių matyti – nors juodu su
Skotu visai nepažįstami, abu kai ką žino; apie tai nebūtina kalbėti, jiems nereikia žodžių, kad suprastų
vienas kitą. Atsakydamas Skotas – jau surakintomis rankomis, tiesus ir įsitempęs – linkteli jai galvą.
Sutinka, kad policininkė neištartų kaltinimo balsu, vaikams girdint, pripažįsta, kad jai visai nebūtina
kalbėti, juk jis jau žino, kas čia vyksta.
Be abejo, jam tai savaime suprantama. Kol sklaidosi šis klaikus sapnas, kol stengiuosi suraminti
įsikabinusias į mane mergaites ir sykiu nieko nepraleisti pro akis, pražiopsau, kaip elgiasi Skotas: jo
veide matyti nerimas, jis sumišęs, bet nepriblokštas. Elgiasi kitaip nei mes, nes iš anksto žino, kad tai
atsitiks.
Kas čia vyksta?
Šaltais kaip ledas pirštais bandau atgręžti Koros veidą. Anansė baiminasi policininkų – kadaise
pagrasinau, kad jei vėl ką nors nukniauks iš kampinės krautuvės, jie ateis ir išsives ją, tad mergaitė
įsikniaubia man į šoną ir kūkčioja taip, kad net pati virpu.
– Neprivalote nieko sakyti, – vėl prabyla policininkė, įsmeigusi akis į mano vyrą. – Bet
pakenksite savo gynybai, jei per kvotą neužsiminsite, kuo norėtumėt kliautis teisme.
Ar iš tiesų bus prieita iki teismo? Tikrai nesama jokios klaidos? Tikrai.
– Visa, ką pasakysite, gali būti panaudota kaip įrodymas prieš jus.
Skotas abejingomis akimis seka jos kalbą.
– Ar žinot apie savo teises? Tai, ką išvardijau? – klausia ji.
Jis atsako vos linktelėdamas, tada meta žvilgsnį į mane. Žino, kas čia darosi, žinojo, kad taip bus,
bet nesiteikė manęs įspėti.
Kodėl? – tariu jam mintyse. – Kodėl nepasakei man, kad tai įvyks?
Užuot atsakęs į mano nebylų klausimą Skotas nukreipia akis šalin, į duris, pro kurias policininkai
ketina jį išsivesti.
Kai jų nebėra, atsiklaupiu ir prisitraukiu Korą su Ananse arčiau, prispaudžiu prie savęs, kad
pasijustų saugiau, kad man pačiai būtų saugiau, kad apsigintume nuo visa ardančio pasaulio –
ardančio taip sparčiai, jog nebesugraibau galų.
Štai čia ir prasideda mano gyvenimas: balsu ima verkti dukterys, o aš žinau, kad visa, kuo gyvenau
anksčiau, baigia iširti.
2
Tamė
Vadinkite mane Beatrikse. Taip mane vadina visi draugai. Žinoma, kai kurie kreipiasi Bea, bet tik
pačioje pažinties pradžioje, todėl, jei neprieštaraujate, norėčiau būti vadinama Beatrikse.
Kelia nuostabą, kiek žmonių ima trumpinti tavo vardą jau per pirmąjį susitikimą, nė nelaukdami,
kol išeisi. Gal kiek per laisvas elgesys, kokios jūs nuomonės? Tikrai nemanau, kad naudotumėtės
tokia laisve. Tik noriu, kad viskas būtų aišku iš karto. Man patiktų, jei vadintumėt Beatrikse. Kai
gerokai pažinsime vienas kitą, galėsite trumpinti mano vardą arba ilginti – tik turbūt neatsiliepsiu
šaukiama Trikse (geriausia mano mokyklos draugė Eilisė Vatford turėjo kalę Triksę, tad galit
suprasti, kodėl).
Štai ką ketinu pasakyti sėdinčiam priešais mane vyriškiui, jei apsirikęs pavadintų mane Bea. Nors
iš visų mano sutiktų šis kol kas atrodo geriausias.
Taip, skiriu pasimatymus internete. Na, domiuosi paviršutiniškai. Ne, man iš tikrųjų klostosi
nekaip. Kol kas. Užmezgiau pokalbį su daugybe jų, bet susitikau tik su keturiais: vienas pasirodė esąs
dvidešimčia metų vyresnis nei sakėsi (be to, atsiuntė man seną nuotrauką), kitas nusprendė per patį
pirmą pasimatymą pasipasakoti apie savo priklausomybę nuo prostitučių, jis buvo įsitikinęs, kad
geros moters meilė padės atsikratyti šio įpročio, trečiasis pareiškė esąs viengungis, tik nepasivargino
kaip nors pridengti blyškaus odos ruoželio kaip tik toje vietoje, kur turėtų būti santuokinis žiedas, o
ketvirtasis sėdi priešais mane.
Prisipažinsiu, niekad nemaniau, kad vis dar tuo užsiimsiu. Net kai mano vyras pabėgo su kažkokia
šliundra, – noriu pasakyti, su man nepažįstama esybe, – man atrodė… Nežinau. Tik nemaniau, kad vis
tiek tai darysiu.
Šitas sėdintis priešais mane vyras pažiūrėti visai nieko. Mudviem susipažinus internete, jis
šmaikštavo, nepradėjo jokių gundytojo šnekų ir puikiausiai suprato, kodėl paprašiau nuotraukos su tos
dienos laikraščiu. Be to, be gailesčio išklausinėjau apie šeimyninę padėtį, ir vyras gana sąžiningai
pasisakė buvęs vedęs, dabar išsiskyręs ir atnešiąs dokumentus, jei prireiksią išsklaidyti menkiausius
neaiškumus.
Tai pirmasis mūsų „tikras“ pasimatymas, o vyriškis atrodo gana karštas.
Esame brangokame Braitono restorane – aš ne pagyrūnė, tad pavadinimo nesakysiu. Iš tiesų
įspūdinga, kad jis užsakė atskirą kambarėlį. Jei nori kambarėlio, turi pažinti žmogų: pajuntu jam
pagarbą, kad užsakė iš anksto.
– Na, Beatrikse, papasakokit apie save, – sako jis.
Nusišypsau jam, o galvoje kirba vienintelė mintis – tikrai neketinu to daryti.
Tamė
Supratau, ką jis turėjo galvoje: aš jam nepatikau, kaip Hariui patiko Filisė, jis tik norėjo, kad man
nebūtų liūdna, kad nebūčiau vienintelė visame pasaulyje be Valentino dienos sveikinimo.
Mirabelė atvyksta prie namo greičiau, nei iš jos gali tikėtis, apsivilkusi auksaspalvį sportinį kostiumą
– patariau jai nusipirkti jį, kai vaikščiojome po parduotuves ieškodamos naujo bėgiojimo komplekto
man pačiai.
– Neturiu jokios gėdos, dabar jau tikrai tuo įsitikinsi, – pasakė ji tada ir ant kartelės susirado
savo dydžio kostiumą.
– Negi ketini įsitaisyti ir auksinius dantis, kad derėtų prie šito? – pasidomėjau.
– Negundyk manęs, – atsakė ji.
Ant sportinio kostiumo Mirabelė užsivilkusi ir susiveržusi diržu skaisčiai raudoną lietpaltį,
apsiavusi pilkus batus su kailiu viduje, tankūs garbanoti plaukai, sušukuoti atgal ir suimti gumele,
skleidžiasi į visas puses kaip trykštantis fontanas. Matyt, ką tik nusipraususi. Turbūt rengėsi gulti, kai
paskambinau.
– Kas atsitiko? – klausia ji.
Rūpestis iš karto virsta nerimu – ji pamato, kad vilkiu juodąjį lietpaltį, esu apsiavusi raudonai ir
baltai margintais sportiniais bateliais.
– Kur eini?
Išsikviečiu taksi, nevairuosiu pati, bijau, kad šitaip nesuvaldydama drebulio nepataikysiu rakteliu
į spynelę; ar pajėgsiu perjungti pavarą, ar prisiminsiu pasižiūrėti į veidrodėlius, ar susivoksiu, kaip
elgtis sankryžose, – neverta nė galvoti.
Prie šaligatvio privažiuoja taksi, moju vairuotojui per Mirabelės petį. Ji grįžteli pasižiūrėti į
žilagalvį vairuotoją, o šis man atsakydamas linkteli ir lieka kantriai stovėti.
– Kas čia vyksta? Kur važiuoji?
– Skotas suimtas, – sakau.
Suvokiu, kad pasakiusi, kas iš tiesų atsitiko, nemirsiu.
– Ką? – ji atšlyja. – Kaip?
– Skotas suimtas, – paprastas sakinys. Jokio drebulio. – Nežinau, už ką, bet ketinu vykti į nuovadą.
– Paprastų paprasčiausias sakinys. – Reikia, kad kas nors pabūtų čia, jei mergaitės prabustų, man dar
negrįžus, – šis sakinys jau sudėtingesnis, bet aš vis dar sveika gyva.
– Ką? Ne, – ji purto galvą ryžtingai, nedvejodama. – Ne.
– Prašau – tik neatsisakyk. Ilgai neužtruksiu. – Tikiuosi. – Jei jos prabus, paskambink man,
kaipmat grįšiu.
– Ar girdi mane? Ne. Negali manęs to prašyti, – sako ji, akivaizdžiai sumišusi. – Nenoriu į visa
tai painiotis.
– Prašau, – juk daugiau nieko neturiu. Apsisuksiu kuo greičiausiai. Jos turbūt visą tą laiką ir
pramiegos. Prašau.
Einu nuo durų. Ji turi tai padaryti dėl manęs, aš padaryčiau dėl jos nesvarstydama. Draugystė
išauga iš smulkių gerumo apraiškų ir didžiulių paslaugų, o mes draugės, ji privalo tai padaryti, nes
neturiu kam patikėti savo mergaičių.
– Juk supranti, kad taip negerai, taip nedera, Tame.
– Atleisk, atleisk. Aš tau atsilyginsiu. Pasivaišink virtuvėje kuo nors. Prižadu grįžti kaip
įmanydama greičiau. Ačiū. Ačiū. Ačiū.
Puolu keliuku prie taksi, kad Mirabelė nesuspėtų dar kartą atsisakyti. Nes, jei taip padarytų, jau
galėčiau ja patikėti.
Tas dvi valandas išgyvenau kaip amžinybę. Stengiausi negalvoti apie telefoną. Rodos, jis pradegins
mane smerkiančią skylę rankinėje. Dabar turėčiau paskambinti Mirabelei. Išlipusi iš taksi parašiau
jai žinutę, kur esu, po pusvalandžio dar vieną, paklausiau, ar mergaitės tebemiega, ir Mirabelė atsakė
„taip“. Praėjo jau valanda, o aš nesusigaudau, kas vyksta – nei ten, nei čia.
Man nereikėtų čia būti. Suprantu tai. Turėčiau būti namie, bet negaliu grįžti, kol neįsitikinau, kad
jam nieko nenutiko. Kol jos neprabudo, ten viskas gerai. Ir aš norėčiau taip miegoti. Susiriesti į
kamuoliuką, užmigti ir nežinoti, kas vyksta mano gyvenime.
Abu mano bendrai dingę. Daugiasluoksnis buvo išgrūstas lauk, plonasis nuvesdintas kitur. Taip ir
nesužinojau, ko jie čia sėdėjo, bet be jų jaučiuosi vieniša. Laukimas itin kenkia mano mintims. Per
ilgai galvodama po truputį atpainioju tai, ką iki šiol neigiau ir slapsčiau.
Jei visa tai klaida, kodėl Skotas vis dar nepaleidžiamas? Kuo ilgiau jis ten, tuo baisiau visa
atrodo.
Paskutinį kartą taip ilgai laukiau, kai Kora buvo operuojama. Maniau, išeisiu iš proto sėdėdama
jos palatoje ir laukdama žinios, kaip klostosi reikalai. Skotas paskutinę minutę buvo iškviestas į
darbą, tėvai prižiūrėjo Anansę, taip ir likau viena pati laukti, kol išgirsiu, kad viena brangiausių
pasaulyje būtybių bus sugrąžinta man sveikutėlė.
Girgžt! – durys šalia registracijos stalo – iškart pakeliu akis. Tai policininkė, perskaičiusi Skotui
apie jo teises ir įsakiusi jį išvesti. Įveikę priimamojo erdvę mūsų žvilgsniai susitinka, ir jos veidą
sušvelnina blanki, liūdna šypsena.
Ta šypsena, ta užuojauta ir supratimas smogia man į paširdžius, kad net atšlyju. Šito nesitikėjau.
Juk policininkai taip nesišypso savo pačių suimtų vyrų žmonoms?
– Ponia Čalėj, – maloniai sako ji eidama artyn. – Man labai gaila, kad tiek laukėte. Turėjau baigti
apklausą, niekaip negalėjau išeiti. Atleiskit.
– Kaip Skotas? – klausiu.
Trapiam mano balsui šie žodžiai per sunkūs: vos ištrūkę iš burnos jie grimzta tuščio priimamojo
erdvėje.
Ji dar labiau pasitempia, giliai įkvepia ir iškvepia.
– Jis… jis laikosi gerai – šiomis aplinkybėmis.
– Ar greitai galės vykti namo? – teiraujuosi. – Turiu galvoje, kada man užsakyti taksi?
Sumišusi ji kilsteli antakius ir žvilgteli žemyn, tiesiai man į akis.
– Na… – ir sučiaupia lūpas, tada mosteli kėdžių pusėn. – Prisėskim, ponia Čalėj.
– Nebenoriu prisėsti. Sėdėjau čia visą vakarą. Namie vaikai, jie sukrėsti, man reikia būti ten. Bet
pirmiausia turiu sužinoti, kada galėsiu pasiimti vyrą namo ir kada ši siaubinga sumaištis bus
išnarpliota.
– Ponia Čalėj…
– Netarkit mano pavardės šitaip.
– Kaip? – klausia ji sutrikusi.
– Kaip… tarytum būčiau prastuolė ir nieko nesuprasčiau, jei nešnekėsit atsargiau.
– Atleiskit, nepajutau, kad taip kalbu.
– Jūs tikrai taip darote. Elgiatės su manimi it su kvailiuke. Nežinau kodėl, bet noriu, kad tai
baigtųsi. Nesu kvaila.
– Žinau, kad nesate. Gailiuosi, kad taip atsitiko. Iš tikrųjų. Tačiau…
Dabar ji, regis, nebeišmano, kaip elgtis toliau. Kai skaitė Skotui jo teises, to nebuvo, bet dabar ji
neabejotinai sumišusi, neryžtinga, lyg nenorėtų to daryti.
– Jūsų vyras čia bus laikomas per naktį, o rytą vėl kvočiamas. Norime suteikti jam galimybę
apsigalvoti ir prašyti teisininko pagalbos. Paskui jis greičiausiai bus siunčiamas į teismą išklausyti
kaltinimo, tai yra jam bus formaliai pateiktas kaltinimas.
– Ką? – klausiu.
Staiga pasijuntu esanti ilgame plačiame tunelyje, jaučiu, kaip virpėdami atsklinda tariami garsai,
bet iš tiesų jų negirdžiu.
– Ką? – vėl klausiu. – Jam bus pateikti kaltinimai? Siunčiamas į teismą? Kaip? Kas čia vyksta?
Ką jūs čia… – rankinukas iš mano rankų išslysta ant grindų, suleidžiu pirštus į plaukus. – Ką čia man
kalbate? Jam bus pateiktas… – pajutusi skausmą suvokiu, kad sugniaužusi į saujas dreskiu pečius
siekiančias garbanas. – Jis bus laikomas per naktį ir siunčiamas į teismą už greičio viršijimą?
– Greičio viršijimą? – kartoja ji.
– Žinau, Skotas važinėja per greitai, vaizdo kameros ne kartą jį nufotografavo, o jis ne visada
laiku susimoka baudas, bet juk tai ne… – nuleidžiu rankas, nes galvoje šmėsteli kitas įtarimas. – Jis
ką nors partrenkė? Ar visa dėl to? Partrenkė ir smarkiai sužalojo? Juk jūs suprantate, galiu dėti galvą,
kad Skotas tai padarė netyčia. Tai turėjo įvykti visai atsitiktinai. Ir negalite laikyti…
– Ponia Čalėj, – rūsčiai nutraukia mane policininkė.
Šį kartą ištaria mano pavardę anaiptol nemanydama, kad turi reikalų su kvaiša. Tik norėdama
nutraukti padriką mano vapėjimą.
– Apgailestaudama turiu jums pranešti: jūsų vyras suimtas ne už greičio viršijimą ir, kaip žinote
pati, jis nieko nepartrenkė automobiliu.
Nutylu, o policininkė nepatogiai mindžikuoja nuo kojos ant kojos. Jos lygūs kaštoniniai plaukai,
regis, pirmiau buvę surišti į tvarkingą uodegą, dabar atrodo susivėlę ir išsitaršę – tarytum po
grumtynių.
Mano protas karštligiškai svarsto, kuo dar galėjo nusikalsti Skotas, juk veikiausiai ne kažin kuo.
Gal pasisavino turto, bet pinigų mes turime. Žinau, kiek uždirba jis, kiek aš pati, mums to užtenka
nuostabiai gyventi, jam nebūtų reikėję vogti. Ar tikrai?
Detektyvė seržantė Harvan dar lukteli, tada aiškina, kuo kaltinamas mano vyras. Ji kalba, o žodžiai
ir vėl ataidi iki manęs ilgu ir plačiu tuneliu, o aš pati stingstu ir šąlu. Sulig kiekvienu žodžiu vis
labiau virstu į ledą, į akmenį. Ji baigia kalbėti, klausia, kaip jaučiuosi, ar suprantu, ką išdėstė, bet aš
nepajėgiu pajudėti, tada policininkė suima mane už parankės ir priveda prie kėdžių, pasodina ir
palieka vieną.
Viskas ne taip. Aš netyčia įžengiau į kažkieno kito gyvenimą, ir visa tai turėtų atsitikti tiems
kitiems, kitų žmonių šeimai, o ne mūsiškei, ne man.
Policininkė jau išėjusi, gerasis policininkas už pertvarėlės apdairiai seka mane, ar nesukvailiosiu.
Kodėl turėčiau sukvailioti? Tai ne mano gyvenimas, tai vyksta ne man.
Staiga pašoku, puolu per priimamąjį prie savo rankinės ir išlekiu į naktį. Bėgu šalin nuo policijos
nuovados į kalvelę, prie geležinkelio stoties, ten galiu pasigauti taksi. Per daug įsibaiminusi, kad
išsikviesčiau telefonu. Pernelyg bijau nors akimirksnį sustoti – tai negali būti mano gyvenimas, taip
turėtų dėtis kitiems, bet kol nesusigrąžinsiu savo gyvenimo, kol visi mano, kad viskuo dėtas yra šitas
žmogus, kad šitai priskiriama jam, turiu su tuo taikstytis. Reikia gyventi taip. Reikia parsirasti namo.
Aš lekiu, kūnas tarytum skrodžia atšalusį nakties orą, o pergąsdinta širdis neįstengia darbuotis
kaip reikiant. Nes policininkės žodžiai vis dar smelkia mane kiaurai. Jie skatina kiekvieną judesį,
stumia taip, kad lekiu kiek įkabindama, kaip niekad nesu lėkusi.
– Man labai gaila, bet turiu pasakyti, ponia Čalėj, kad jūsų vyras apklausiamas dėl labai
sunkaus nusikaltimo. Jis suimtas dėl šiurkščios lytinės prievartos. Kalbu apie tai, kad greičiausiai
jam bus pateikti kaltinimai bandžius išprievartauti savo bendradarbę ir kaimynę Mirabelę Kemini.
Beatriksė
Kai atidarau duris, Mirabelė tebesėdi ant laiptų kaip sėdėjusi. Su paltu, su telefonu rankoje.
Neatrodo, kad būtų įžengusi į kambarį, užlipusi laiptais ar net pajudėjusi iš vietos, kol manęs nebuvo.
Uždarau duris kuo tyliausiai. Mirabelė atsistoja, išsitiesia visu ūgiu, už mane ji gerokai aukštesnė.
Atrodo didingai ir elgiasi kaip visada laisvai, be vaidybos.
Įsistebeilijame viena į kitą, skiriamos koridoriaus erdvės, kaip du žvėreliai, įmesti į narvą ir
turintys žūtbūt iš jo ištrūkti. Apžiūriu ją iš naujo, dabar aiškiai matau, ko anksčiau nesupratau: stovi
užsisklendusi ir tarytum gindamasi, iš lūpų likęs tamsus nebylus brūkšnys, šviesiai nuspalvintos akys
seka kiekvieną mano judesį.
Pažvelgiu į laiptus jai už nugaros, bandydama pagauti nors menką garsą, pranešantį, kad
mergaitėms saugu, kad ji nepadarė joms nieko bloga.
– Nieko joms nepadariau, – sako ji. – Nė nepajudėjau iš čia. Tau išėjus, jos nebuvo prabudusios.
Kol genama siaubo ir nevilties skriste skridau namo kuo greičiau ištraukti iš jos nagų mūsų vaikų,
nesvarsčiau, ką jai pasakysiu. Matyt, pirmiausia ketinau atplėšti Mirabelę nuo mergaičių lovelių, juk
prie jų ji turėjo stovėti palinkusi su pagalve rankose, – ir grumtis, o ne šnekėtis. Dabar visa tai atrodė
kvaila, nes ji tik sėdėjo ir laukė manęs sugrįžtant.
Mačiau Mirabelę vakar. Vakar. Ji ėjo apsipirkti, vilkėjo šiltą tamsiai mėlyną treningą, buvo
apsiavusi sidabriniais sportbačiais, plaukus susirišusi į kuodą, su tamsiais akiniais. Man pasirodė
labai keista, kad ji perėjo į kitą gatvės pusę lyg ko nors vengdama, mat kaip tik išlėkiau lauk
parsivežti šiukšliadėžių ir tai išvydau.
Turbūt Mirabelė pamatė mane, bet, užuot priėjusi paplepėti, nuskubėjo gatve tolyn, spartindama
žingsnį. Šūktelėjau, paklausiau, kodėl ne darbe, ji atsigręžė, nusišypsojo, bet nestabtelėjo. Tik
kilstelėjo ranką apnuogindama riešą ir pamojo mano pusėn, tada nužingsniavo dar greičiau ir kaipmat
dingo už posūkio į kitą gatvę.
Andai pamaniau, kodėl neužsuko šnektelėti, o dabar suprantu: negalėjo kalbėtis su vyriškio, kurį
įdavė policijai, žmona.
Ar suvokė, kad jis bus suimtas vakare, vaikams matant? Ar žinojo, kuo pavers mano gyvenimą?
Mirabelė, mano vyro kaltintoja, stovi visiškai nejudėdama, tarytum akimirksniu pavirtusi į akmenį.
Bet ir įsitempusi kaip spyruoklė. Pasiruošusi kovoti, jei prireiks. Žinoma, ji mano pačios veidrodinis
atspindys. Aš pati suledėjusi, sustingdyta, bet irgi pasirengusi puolama gintis.
Kelis kartus jos akys krypsta į duris, ir man topteli: laukia, kol pasitrauksiu, kad galėtų nulipti nuo
trečios mano laiptų pakopos, įveikti mus skiriantį atstumą ir pasišalinti.
Ji bijo. Manęs? Bijo būti čia? Ar bent kiek įtikima būtų jos byla, jei policijai paaiškėtų, kad tą
vakarą, kai buvo suimtas įtariamas jos užpuolikas, ji praleido jo namuose prižiūrėdama jo vaikus?
Žingteliu į šalį, ir ji iškart krūpteli išsiduodama, kad bijo manęs. Manęs. Dar žingsnį į kairę, toliau
nuo durų, o ji lipdama žemyn traukiasi į dešinę. Mudvi rėžiame pusračius viena apie kitą tarytum
priešininkės, neatitraukiančios akių viena nuo kitos, stengdamosi nesuteikti viena kitai nė menkiausio
pranašumo – ir štai aš ant laiptų, o ji prie durų.
Vis dar įsmeigusi į mane akis, ji sugraibo durų rankeną sau už nugaros ir spusteli.
– Kodėl atsiliepei, kai skambinau, juk žinojai, ką padarei? – klausiu, kol nepradingo.
– Tu nebūtum supratusi, – sako ji.
Turbūt ji teisi. Nebūčiau. Nesuprantu. Iš viso nieko nesuprantu.
Nieko nebesakau.
Tyla mūsų namuose tokia gūdi, tokia visa apimanti, kad paskui Mirabelę užsiveriančios durys
drioksteli kaip sprogimas.
Beatriksė
Jis šaunus, šauniai praleidau vakarą. Ar skaitysiu romaną, kurio pavadinimas „Rufas“? Kitą kartą gal
ir taip, o dabar? Turbūt ne. Arba galbūt. Nežinau. Jis toks mielas, privertė mane nusijuokti. Visą laiką
šypsojausi, tačiau kibirkštėlės vis dėlto nebuvo.
Klausykit, tik nelaikykit manęs moterimi, kuri vaikšto užrietusi nosį ir nesusigaudo, kokia gera
proga jai pasitaikė. Tačiau – na, paskutinis puslapis, – ir visa kita. Jis mane palydėjo į taksi stotelę
pačiame Koldeno Tako gale, ir stovėjom ten nei šiaip, nei taip neapsispręsdami, ar turėtume
pasibučiuoti. Jis būtų mane pabučiavęs, bet kažin ar tai būtų buvę gerai. Taip ir praėjo patogi
akimirka, tad pasistiebiau – labiau pasirodydama, o ne iš reikalo, juk buvau su tais nežmoniškais
užkulniais – ir prispaudžiau lūpas jam prie skruosto. Kol bučiavau, jo ranka slystelėjo mano liemeniu
ir prisitraukė arčiau.
– Ar jau atsikratėt manim? – paklausė jis, kai atšlijau, ir nenoriai paleido.
– Dar ne, – atšoviau, nes, na, o ką dar sakysiu, kai stovi čia pat.
Atleisk, drauguži, bijau, kad nesuveikė. Aš taip nesielgiu.
Taksi įsuka į Dievo Apvaizdos aklagatvį iš tos pusės, kuri arčiau Tamės ir Skoto namų. Stebiuosi,
kad Tamė iki šiol neskambina ir neparašo žinutės. Kai einu į pasimatymą, ji šiaip jau tikrina, nori
žinoti, ar man saugu (kartais kaip kokia vyresnioji sesuo, dievaži). Po teisybei, telefonas tyli kaip
užmuštas visą vakarą. Imu kuistis rankinuke ir galų gale jį surandu. Išsitraukusi išvystu juodą ekranėlį.
Dar pabandau kelis kartus įjungti – aišku, išsikrovę elementai. Tas kvailas telefonas atsijungęs, nors
dar vakar po pietų įkroviau. Ei, čia tai bent, labai gerai leidau laiką, jei net neatkreipiau dėmesio, kad
jis neveikia. Juk dažniausiai net darbe – kas nors pasakytų: kokia gėda! – esu tarsi prisiklijavusi prie
to telefono.
Jei pas Čalėjus bus šviesu, sustosiu, – nusprendžiu, kai vairuotojas lėtina greitį sukdamas už
kampo. Įsižiūriu – namuose tamsu. Užmetu akį į elektroninį taksi laikrodį – 22.55. Šiaip jau jiems
visiems per anksti miegoti. Tamė dažniausiai savo kabinete dirba prie naujausio projekto, kad kokios
nors nedidelės ar net stambios įmonės „labai šauniai atrodantis“ įvaizdis būtų pakeistas į „itin
sklandų ir stilingą“, o Skotas kur nors įlindęs į savo kompiuterį.
Spėlioju, ar tik kas neatsitiko.
Taksi toliau šliaužia mano namų link.
Kažin, kas galėjo Hove atsitikti tokį antradienio vakarą ir paguldyti juos į lovas taip anksti; jei kas
ir įvyko, sužinosiu gana greitai. Aklagatvyje paslaptys ilgai neišsilaiko.
Tamė
Tamsiame kambary žvelgiu pro langą į lauką, ir mano mintys taikosi prie nedarniai kvėpuojančių
Koros ir Anansės. Žiūriu, kaip į aklagatvį įsuka taksi, kaip lėtai rieda Mirabelės namo link.
Kruopščiai persijoju visą gyvenimą kasyklomis virtusiuose savo atsiminimuose, bandau apčiuopti tą
praeityje slypintį netikrą brangakmenį, kurio netikrumo dažniausiai nepaisydavau, nors jis ir yra
atsakymas, kodėl Skotas policijos kameroje, o mano gyvenimas virto pragaru.
Man ant kelių tvyksteli mobilusis. Širdis sutvaksi, žaibiškai patikrinu, ar nepažadino Koros ir
Anansės. Šokolado spalvos antklodė, po kuria žymu jųdviejų apybrėžos, nesukruta. Išjungiu telefoną.
Tai tikrai ne Skotas. Žinau, kad šįvakar jo nepaleis, jo telefonai apačioje, ir ką jis galėtų pranešti
žinute, net jei turėtų galimybę paaiškinti šio vakaro įvykius? Išjungiu telefoną, prisitraukiu kelius prie
smakro ir imu įtikinėti save, kad pamiegočiau.
Pirštais apčiuopiu lygų platininio vestuvių žiedo metalą. Sukinėju žiedą apie pirštą. Viskas
beprasmiška. Kai viskas taip, nebėra jokios prasmės.
3
Beatriksė
Nemėgstu vieno dalyko, kai esu viena: nubusti. Visa kita tikrai suvaldoma, kiti man gali sakyti, ką tik
nori. Bet ta valandėlė man pačiai yra sunkiausia.
Taip trokštu, kad kas nors miegotų su manimi. Sekso gali gauti bet kur, jo taip gausu aplinkui, kad
gali traukti kone iš oro, jei tik nesivaikai (nėmaž) kokybės, o rasti tokį artimą žmogų, kad kartu
miegotų, sunku, išties sunku.
Kaip man patinka prabusti vyro glėbyje ir justi jo kūną šalia, tarytum būčiau visumos dalis, o ne
kažkas neužbaigta, kaip dažniausiai esti. Mėgstu šitai ir kartais geidžiu net labiau nei paties sekso.
Kažin kodėl vienos nakties nuotykis to neatstoja. Gal todėl, kad negali visiškai įsigyventi į vaidmenį.
Negali sau leisti atsipalaiduoti ir gerai išsimiegoti, jei žinai, kad jis ketina dingti ankstų rytą, jei iš
viso pabus ilgiau nei porą valandų. Net jei lieka iki ryto, net jei atsiranda ankstyvo meto artumas,
pereinantis į rytinį seksą, supranti: jis išeis ir niekada negrįš. Jei ilgiesi miegojimo su kuo nors
artumos, apsimesti, kad patirsi ją tas kelias valandas, dar blogiau, nei išvis nieko neturėti.
Šį rytą atsimerkiu persmelkta visiškos tuštumos pojūčio. Mobilusis kaip visad išsikrovęs, tai
reiškia, kad teks keliauti į darbą, nors šiandien ketinau dirbti namuose. Galėčiau be to apsieiti,
nevažiuoti į Kentą, bet tenykščiai negalės su manim susisiekti, nebent elektroniniu paštu; kažin kodėl
darbe to negana. Jiems reikia žinoti, kad gali pasišnekėti su manimi vos tik užsimanę.
Kad ir kaip tvarsyčiausi, nepasiekiu lovos kraštų, mano kūno vieno paties per maža visai lovai
užpildyti.
Prisimenu Tamę su Skotu. Galiu lažintis, maždaug dabar juodu pabunda prigludę vienas prie kito,
liečiasi visa oda taip, kad galėtų būti kaip vienas. Lažinuosi, kad jis bučiuoja ją į viršugalvį, kaip
mačiau darant tūkstančius kartų, lažinuosi, ji šypsosi, jaukiai įsigaužusi jo kaklo linkyje. Sakau tai
pavydžiai, nes man iš tikro pavydu. Pavydžiu kone kiekvienai porai, miegančiai drauge, ne vien
Tamei su Skotu.
Užsimenu apie juos kaip apie porą jau kelintą kartą, tad neabejoju, jums įdomu, kaip su jais
susipažinau. Na, prieš kokius devynerius metus banko tarnautojas, gyvenantis Dievo Apvaizdos
aklagatvio aštuonioliktame name, prarado darbą – meilesniam Onano, atleiskit, banko tarnautojui taip
nebūtų atsitikę, jei norit žinoti. Pažinojau jį, nes esu dirbusi Sityje, o jis amžinai čiupinėdavosi. Šiaip
ar taip, tas žmogus turėjo parduoti savo namą ir, kai atsirado ši pora, siūlanti didelius rankpinigius ir
galinti greitai įsikraustyti, nė nesidairydamas pardavė jiems.
Vandens čiurkšlės mano pavargusiam kūnui teikia dievišką malonumą. Niekas taip nepabudina, kaip
pirmas dienos dušas, niekas taip neišjudina. Pasakysiu jums teisybę – mane tai šiek tiek erzina, mat
važiuodama vakar vakare pro Tamės su Skotu namą pamačiau, kad jų šviesos jau užgesintos.
Pastarąjį kartą taip atsitiko, kai Kora patyrė apendicito priepuolį ir buvo skubiai išgabenta į
greitosios pagalbos operacinę.
Pakeliui į darbą neturiu laiko užsukti, vadinasi, reikės po darbo. Bet kai atsirasiu biure, kas žino,
kada iš jo ištrūksiu. Man tarytum katės širdyje skrebena, kad ten ne viskas gerai. Tokia nuojauta…
Ak, turbūt jau juokiatės iš manęs, tai nebesakysiu, apie ką galvoju. Jau geriau paskubėsiu, baigsiu
praustis, susiruošiu į kelią, į Kentą. Linksmiau, linksmiau, linksmiau.
Tamė
– Ryžių spragėsiai? Ir vėl? – priešinasi Kora, radusi iki kraštų sklidiną dubenėlį susmulkintų
dribsnių.
– Vakar juk valgėt ne ryžių spragėsius, tiesa? – klausiu.
Vakarykštis rytas, regis, buvo prieš visą amžinybę.
– Ne, – atsako ji.
– Tai kas yra?
– Mes visą laiką valgom ryžių spragėsius.
– Išskyrus vakarykštę dieną. Ir, jei gerai prisimenu, užvakar irgi nevalgėt. Po teisybei, per visą šią
savaitę juos gaunat pirmą kartą.
– Mes visą laiką valgom ryžių spragėsius, – kartoja ji.
– Gerai, Ananse, o tu nori ryžių spragėsių? – klausiu imdama priešais ją stovintį rausvą dubenėlį
su baltais taškeliais ir sumainydama su Koros baltai brūkšniuotu žydruoju.
– Gerai, mama, – atsiliepia Anansė. – Tik nenoriu to šaukšto su Gaga. Noriu ano didelio, su
Volesu ir Gromitu. Ne mažiuko, o didelio.
Atlieku ir tą pakeitimą, tada vėl sutelkiu dėmesį į Korą.
– Ko norėtum mainų?
Didelės rudos jos akys pilnos ašarų, lūpų kampučiai nukabę, įtrauktas smakras tirta.
– Kas atsitiko? – klausiu.
– Nenoriu to dubenėlio. Jis vaikiškas.
Šį rytą jos atsibudo didžiojoje lovoje beveik sykiu ir gulėjo nejudėdamos, dairydamosi aplink ir
dėdamosi viską į galvą. Nepatikliai žvilgčiojo viena į kitą, tada apsičiupinėjo po antklode – Kora
apsižiūrėjo tebemūvinti džinsus ir tebevilkinti sportinius marškinėlius. Anansė, visada persirengianti
pižama vos tik grįžusi iš mokyklos, tebebuvo su raudonu kilpiniu chalatu.
– Labas rytas, miegalės, – linksmai pasisveikinau, bandydama kaip nors sutvirtinti įprastą
kasdienybę, kol jos neužgriuvo vakarykščio vakaro skeveldros.
Sėdėjau tarp jų visą naktį tai snausdama, tai būdraudama, laukdama, kad kas nors man pasakytų:
viso to nebuvo, iš tiesų aš viską tik įsivaizdavau.
– Labas rytas, mama, – murmėjo jos, rąžydamosi ir mankštindamos vaikiškus sąnarius.
Pamažu ėmė keistis jų veideliai, buvo matyti, kad prieš akis atgimsta vakarykščiai įvykiai.
Ištiesiau rankas ir priglaudžiau abi mergaites prie savęs.
– Mums viskas gerai, – pasakiau ir pakštelėjau abiem po bučinį į kaktą. – Ir tėveliui taip pat. Jis
puikiausiai susitvarkys, pažadu jums.
Tarytum atsiliepdamos jos apsivijo mane rankutėm, stengdamosi nekliudyti viena kitos, ir tvirtai
prisiglaudė.
O dabar Kora ir Anansė savo ženklais man rodo, kad jų neįtikinau.
– Štai, prašom.
Perpilu ryžių spragėsius iš Koros dubenėlio į Anansės. Suprantu, kad ištįsusiai aštuonmetei su
dviem kaselėmis iki pečių to neužteks. Dubenėlis užterštas, jokiems kitiems dribsniams jis netiks.
Pasiėmusi jį einu prie kriauklės, pakeliui stabteliu prie indaplovės ir ištraukiu pageidaujamą šaukštą.
Išplaunu abu indų plovimo skysčiu ir kempinėle, darau iš to didžiulį reginį, kad niekas negalėtų
priekaištauti, jog jie užteršti.
– Gerai, tai ko norėtum? – klausiu Koros.
Matau iš akių, iš to, kaip nugręžia veidą, išgirstu iš greito kvėpavimo, dar jai neištarus „kukurūzų
dribsnių“ – be abejo, Kora norėtų, kad grįžtų tėvelis.
– Ir aš taip pat, – sakau jai ir prisipilu savo dubenį kukurūzų dribsnių.
Ji supranta, ką turiu galvoje ir ką sakau.
Abidvi mergaitės gavo pieno, kiekviena savo mėgstamą šaukštą ir reikiamą televizijos kanalą. Tada
atsisėdau į savo vietą, pasiėmiau šaukštą. Neturėjau jokio noro valgyti, bet ar galėjau raginti jas, nė
neragaudama pati?
Prie šio stalo neįprasta tylėti, ypač tomis dienomis, kai vykdavo pamokos – tada valgymą vis
pertraukdavo šnekos ir spėliojimai, kuri susilauks bėdos, o kuri bus apdovanota ypač geidžiama
dienos žvaigžde. Dažniausiai reikėdavo verste priversti jas vėl valgyti.
Atsargiai padedu šaukštą šalia dubenėlio. Reikia ką nors pasakyti, bet ką, kad suaižėtų mus
gaubiantis nerimo luobas.
– Tėvelis dabar…
Į stojusią po šių žodžių tylą įsiterpia į durų spyną kišamo rakto garsas. Tada dejuodamos ir
aikčiodamos atsidaro laukujės durys, žingsniai jau viduje, pėdos brūkši į kilimėlį – viena koja, paskui
kita, abi gana skubiai, žingsniai kaukši per prieškambario plyteles, pasisuka, eina toliau…
– TĖVELIS! – Kora su Ananse klykdamos nučiuožia nuo kėdžių ir per virtuvę skuodžia pas jį.
Pribėga, o jis suklumpa ant kelių, abidvi apglėbia ir priglaudžia. Įsikniaubia veidu į jų tarpą ir
spaudžiasi vis artyn.
Stoviu ir žiūriu į juos. Kantriai laukiu savo eilės, nors trokštu pulti prie jo, apkabinti, tūkstančiais
bučinių patikrinti, ar sveikas, ar jam saugu, ar nieko neatsitiko. Vis dar laukiu; lengvas mergaičių
čiauškesys pripildo kambarį. Laukiu, laukiu, laukiu.
Skotas joms melavo. Išvežė jas į mokyklą primelavęs pilnas ausis ir numaldęs sudrumstas sielas,
nuramdęs jų baimę. Esu tikra, manė, kad būsią geriausia šitaip apraminti, bet melas yra melas, yra
melas.
– Tėveli, kodėl tave išsivedė policininkai? – paklausė Anansė. – Ar padarei ką nors bjauraus?
– Ne, ne, – atsakė jis, apiberdamas bučiniais jųdviejų galvutes, pirmiausia Koros, paskui
Anansės. – Ne, ne. Man gaila, kad turėjot viską matyti, – bučinys, dar bučinys. – Jie suklydo. Manė,
kad aš kitas žmogus, – bučinys. Vėl bučinys. – Atsiprašė ir patikino, kad taip daugiau neatsitiks.
Žinojau, kad Skotas meluoja, juk policininkė man pasakė. Supratau, kad meluoja, nes nežiūrėjo į
mane. Iš tiesų kaip tik tada ir supratau, nes judino lūpas. Stovėjau nuošaly ir nekliudžiau jam – kartais
nieko daugiau nenori, tik išgirsti melą, nes žinai, kad tiesa per daug baisi, tiesiog nepakeliama.
Jis paliepė joms baigti pusryčiauti, kol pats nusipraus duše, o paskui tarytum ypatingai
pamalonindamas nuvešiąs jas į mokyklą.
Jos padarė kaip liepiamos, o aš lydėdama jas pro duris išspaudžiau šypseną. Dabar jis bet kada
gali grįžti. Nežinau, ką pirmiausia norėčiau padaryti: užkurti gerą pirtį, kad melavo mergaitėms, ar
pirmiausia aprėkti, kad įstūmė mus į tokią padėtį.
Aišku, pamačiusi jį nedarau nei viena, nei kita. Man prailgsta tos kelios akimirkos, kol žiūriu į jį
iš kito virtuvės galo, tada einu pasitikti ir apkabinu; palengvėjimas toks stiprus, kad jame nuskęstu su
visa galva.
Mano vyras taip pat įsitveria manęs, mudu nekalbame, tik stovime laikydamiesi vienas kito, o
aplinkui gyvenimas eina sava vaga.
Labs, Čalėjai! Getviko oro uoste lipu į lėktuvą. Turėsiu paskutinės minutės krizinį
pasimatymą Glazge. Negrįšiu iki pirmadienio. Nieko negirdėt iš jūsų nuo antradienio,
tikiuosi, viskas gerai? Susitikau su vyriškiu oro uoste. KARŠTAS. Viskas kaip per gaisrą.
Apkabinu iš toli ir bučiuoju, myliu. Bea x.
Ir siunčiu. Puiku. Taip jie žinos, kad prisimenu juos, bet nelaikau didele nelaime, kad per keturias
dienas manęs nepasigedo ir kad todėl man visai nesmagu. Dvi dienos be žinučių – nematyta negirdėta,
daugiau kaip pusė savaitės… na, taip seniai nėra buvę.
Galiu įsivaizduoti Tamės veidą, kai gaus žinutę. Užvers aukštyn tamsias rudas akis, tada į didelį
kuodą ant pakaušio viena ranka suims savo plaukų pynes – ne dredus, kaip kartą pavadinau, – ir vėl
paleis kristi iki pečių. Tada papurtys galvą svarstydama, ką atsakyti, ims žaisti su vestuviniu žiedu.
Paskui rašys man žinutę – labai neįpareigojantį atsakymą, linkėdama sėkmės ir kažin kaip išvengdama
neprasitarusi man saugotis, nors ir aiškiai perteikdama savo požiūrį.
Tamė kartais su manimi elgiasi kaip su jaunesne seserimi: skambina ir teiraujasi, kaip laikausi,
kviečiasi pietauti, kad įsitikintų – bent kartą per porą savaičių kaip reikiant pavalgau. Ji mane net
padarė savo Ansės, nuostabiausios šešiametės visame pasaulyje, krikštamote. Tikrų tikriausiai.
Prisimenu Korą, kai ta buvo šešerių, – ne tokia nuostabi. Ak, žinot, nebūgštaukite dėl manęs,
nemanykit, kad esu visiška karvė ir vien šaipausi. Visai ne tai turiu galvoj. Kora gražuolė, nuoširdi,
smagi, puikaus būdo. Anansė tokia išlepinta, bet juokinga ir kaip šešiametė visiškai savarankiška. Tai
ir noriu pasakyti: Anansė nepakartojama šešiametė. Kora nepakartojama devynmetė.
Išsitiesiu, nes mano naujasis kelionės draugas eina artyn, šiek tiek pakeičiu padėtį, kad išryškėtų
krūtinė, lieknas liemuo. Žinojau, kad man apsimokės toji standinta liemenėlė ir aptempta palaidinė.
„Rimtai, Beatrikse, negi užtruksi kelionėje valandų valandas, dėvėdama liemenėlę su lankeliais, dar
būtinai tą milžinišką elastinį korsetą tik dėl mažulytės galimybės patraukti daugiau vyrų dėmesio?“ –
nustebtų Tamė pamačiusi.
Dėl tokio vyro kaip šis – verta. Keliautojų apstu, pati kelionė yra tikra maišalynė – žmonės,
vežimėliai, lagaminai, griaudėja įspėjimai saugotis, nuolatos blyksi atvykimo ir išvykimo ekranai –
bet mano kelionės bendras išties išskirtinis. Abiejose rankose jis atneša žalsvus popierinius
puodelius balintos arbatos su prieskoniais. Bjaurus gėralas, iš tiesų, bet jis tai geria. Vos per tris
valandas reikėjo priversti jį užsimanyti savaitgalio Glazge su manimi, kad ir ką ketino daryti
anksčiau. Jei taip, tai turiu jam parodyti, kad mudu sukurti vienas kitam – mūsų pomėgių sąrašas,
mūsų interesai turi sutapti kaip veidrodinis atspindys. Gerti šiltą pieną su prieskoniais? Tebūnie.
Aplaižau lūpas liežuvio galiuku, rodydama, ko jis galėtų tikėtis, jei tik žais teisingomis kortomis.
– Vienas arbatos su prieskoniais, – sako jis, kaire ranka atkišdamas žalsvą popierinį puodelį.
– Mėgstu tokią, o tu? – nusišypsau jam.
Jis įsitaiso šalia, bet ne per arti, neprisispaudžia, kad nelikčiau nepastebėta, kad atkreiptų dėmesį
į mano pačios šiltą ir svetingą kūną. Vis dėlto jaučiu, kad tarp mūsų šis tas mezgasi. Jis kalba
pasitikėdamas ir supratingai. Laikosi laisvai, šypsosi maloniai, kartais nusijuokia, jei ir toliau taip
juoksis, man ims dilgčioti viduriuose.
– Tiesą sakant, negaliu jos pakęsti, – sako jis. – Geriu, nes tokią mėgo mano buvusioji. Atsistojęs
prie bufeto taip ir pagalvojau. Nepakenčiu šio gėralo. Geriu vien iš įpročio. Verčiau pasiimsiu
ramunėlių arbatos.
– Ak. Tikrai, – sakau.
Manau, reikia tuo užsiimti, man tai patinka. Iš tikrųjų, baisiausiai to NORIU – pajusti kaip tik tokių
gaudynių virpulį.
Tamė
Įdomu, ar kiti patiria tą patį? Ar jaučiasi visiškai išplėšti iš ligšiolinio savo gyvenimo?
Dabar pirmadienio rytas, sėdžiu ant suolelio pajūryje. Jei reikėtų kryptelėti galvą į dešinę,
pamatyčiau du didelius pastatus, už jų virtinę paplūdimio trobelių ryškiai nudažytomis durimis,
besidriekiančių Braitono link tarytum vaivorykštės lašeliai. Išvysčiau ir Braitono molą – paplūdimio
lankstą, darantį šią Jungtinės Karalystės dalį panašią į Viduržemio Rivjerą. Žmones, ateinančius ir
nueinančius tarytum lėtai atriedanti banga. Jei reikėtų pažvelgti į kairę, regėčiau pastatą, kuris vos
nebuvo nugriautas, o paskui išgelbėtas – nupirktas ir atstatytas, dar viešojo plaukimo baseino galinę
sieną, kavinę, garsėjančią namų gamybos ledais, dėl jų mėgėjai stovi eilėje. Pamatyčiau nedidelę
pašiūrę dulkinais langais ir nusilupusiais dažais – kaip iš ketvirtojo dešimtmečio filmo. Išvysčiau
tolygiais tarpais niūksančius bangolaužius, išsikišusius į jūrą tarytum sausumos pirštai, ir trumpą
pakylą su oranžiniais ir baltais gelbėjimosi diržais, ir jūrą – ramią, lygią kaip veidrodis.
Nežiūriu nei į kairę, nei į dešinę. Sėdžiu ant suolelio pritraukusi kelius prie pat smakro, įsmeigusi
akis į vandens platybes priešais save. Jūroje matyti žmonių. Net tokiomis dienomis, kai prisivilkus
drabužių, apsiraišiojus šalikais ir apsimovus pirštines vis tiek šalta, regis, jie nesibaimina ledinio
vandens. Matyt, tik pasnigus jūros imama vengti.
Ar kiti jaučia tą patį, ką ir aš? Lyg staiga būtum atsidūręs svetimame gyvenime it popieriaus
karpinys tikrame, apčiuopiamame trimačiame pasaulyje. O gal priešingai? Gal pasaulis yra
popierinis, jei taip lengvai pertvarkomas, be jokios prasmės, o aš – trimatė lėlė, kurią reikia kaip
nors į jį įtaikyti?
Nuvežusi dukteris į mokyklą, ateinu čia, nenoriu likti namie. Negaliu namie galvoti, nevalioju, jei
netoliese yra Skotas. O jis visą laiką netoliese. Savaitgalį mudu nesikalbėjome apie tai, kas atsitiko,
rūpėjo, kaip jaučiasi mergaitės, tai visas dėmesys teko joms. Paskui Skotas nusprendė pasiimti darbo
į namus visai savaitei. Šiandien laikiausi iš paskutiniųjų, trokšdama pasilikti viena, turėjau įsigilinti į
savo mintis nesijausdama kalta ar jį išduodanti. Tai buvo neįmanoma. Kur tik pasisuksi, visur jis
šalia. Jei Skoto ir nėra tame pačiame kambaryje, tai yra jo, besišypsančio su mergaitėmis, su manimi,
nuotraukų, prispaustų magnetukais prie šaldytuvo ar įrėmintų ir pastatytų. Jei ne nuotraukos, tai jo
puodelis, jo šlepetės, jo laikraštis, telefono kroviklis, jo kojinės, drabužiai, jo išsėdėta kėdė. Jis
visur, nes tai jo namai. Tokioje apsuptyje aš negaliu mąstyti.
Nežinau, apie ką mąstyti. Čia galiu sau tai prisipažinti.
Tikiu, kai jis sako, kad to nedarė.
Tikiu bet kuria moterimi, sakančia, kad buvo prievartaujama.
Tai ir sekina mano mąstymo galias. Tikiu jais abiem – o vienas jų būtinai meluoja.
Ir negaliu suprasti, kuris.
Tai suoliukas, ant kurio anądien buvau susmukusi. Dažniausiai stabteliu čia, jei atsiduriu Braitone, ir
prisimenu, kaip nuo tos dienos ėmiau kitaip sutarti pati su savimi. Tą dieną ėmiau suprasti esanti
svarbi, turinti teisę rūpintis ne tik šeima, bet ir pačia savimi.
Žinau, kad ir ji kelis kartus praėjo pro šalį, bet nesustojo, kol pagaliau, per šį pasivaikščiojimą,
nejučia prisėda ant paties suolo galo – kuo toliau nuo manęs.
Nežiūriu į ją. Negaliu. Priešingai, labiau prisitraukiu kelius, tvirčiau apsiglėbiu. Ne itin noriu su
ja kalbėtis. Žinia, nenoriu ir su Skotu, bet šitaip yra dėl to, kad jis visada čia pat, pripildo visą mano
būtį. Vis dėlto Mirabelė man irgi svarbi. Tik per ją mano gyvenime atsirado bėgimas ir jis, skirtas
man vienai. Mirabelė pradėjo esminius mano minčių, mano jausmų, viso mano gyvenimo pokyčius. Ir,
regis, visa tai pati ir išardė.
– Dažnai ateinu pasėdėti ant šito suoliuko ir pagalvoti, – ištaria ji. – Manau, tai mudviejų
suoliukas.
Krypteliu galvą į ją – ar iš tikrųjų šneka su manimi, lyg nieko blogo nebūtų atsitikę. Lyg nebūtų
užklijavusi mano vyrui prievartautojo etiketės.
Turbūt pamato man ant skruostų dar nenudžiūvusias ašaras, juk sėdėdama čia taip ir praverkiau –
ir jos veidas surūstėja, ji neslepia sielvarto. Susidrovėjusi, kad ne kas kitas, o ji mane pamatė,
nusigręžiu į jūrą ir atgalia plaštaka imu trintis veidą, naikindama ašarų pėdsakus.
– Man tavęs taip gaila, – sako ji. – Ilgai galvojau apie tave, kol pranešiau apie tai. Greičiausiai ir
nebūčiau pranešusi, nes tai ir tave turėjo paveikti. Labai gailiuosi, kad sužinojai, jog jis taip padarė.
– Ar tikrai padarė? – klausiu nežiūrėdama į ją.
Tą kančios akimirką, stojusią tarp mudviejų, ji nebesulaiko skausmo savyje, ir šis smogia man į
pačią širdį.
– Tu netiki? – atsišaukia ji ir nusijuokia – nejaukiai, trumpai. – Išties maniau, kad elgsies kitaip.
– Kitaip? Su kuo? Ar esi šitai dariusi ir anksčiau?
– Ne, nesu „šito dariusi“. Bet anksčiau esu patyrusi lytinį priekabiavimą. Net nuostabu, kiek
moterų, buvusių tavo draugių, imasi svarstyti „pasitikėjimo klausimą“, kai pradedi nesitaikstyti su
priekabiavimu.
Nežiūriu į ją.
– Štai dėl ko ilgai nepranešiau apie Skoto priekabiavimą. Maniau, jei tylėsiu, dirbsiu kaip dirbusi,
vengsiu jo kiek galėdama, viskas savaime baigsis. Bet viskas ėmė tik blogėti, kol…
– Kodėl niekad nieko man nesakei? Visiškai to nesuprantu. Jei tai tiesa…
– Taip, – įsiterpia ji.
– Tada kodėl tu, mano draugė, visą šitą laiką neužsiminei nė žodžiu?
– Ar būtum manimi patikėjusi?
„Taip, žinoma“, – sukasi ant liežuvio galo, bet taip ir neištariu. Nes pažįstu žmogų, apie kurį ji
kalba, pusę savo gyvenimo.
– Ne, nemanau.
Vėl stoja tyla, jos gijos ima kas akimirką vis stipriau mudvi painioti. Vandens mūša pripildo dėl
neištartų žodžių atsivėrusią tuštumą.
Vėl jos klausiu to paties, kaip ir aną vakarą:
– Kodėl, man skambinant, vis dėlto atsiliepei, juk žinojai, ką padarei?
Iš pradžių man atrodo, kad ji ketina atsakyti taip pat, kaip ir aną vakarą mūsų prieškambaryje. Bet
juodos Mirabelės akys – ji jau nebenešioja kontaktinių lęšių – nuvargusios užsimerkia.
– Nes akimirką man dingtelėjo, – aš vyliausi, – kad skambini, nes tiki manimi. Buvo kvaila taip
manyti, ir prašom – kurgi ne. Visai nenorėjau atsiliepti, bet slapta viltis būtų vertusi mane nuolat
spėlioti, gal manim patikėjai.
Tai visiškai nebesvarbu, ir vis dėlto, kaip ji sutiko prižiūrėti vaikus žmogaus, kurį pati apkaltino
mėginimu…
– Juk galėjai pasakyti „ne“, – tariu jai.
– Gerai prisimink tą pokalbį, Tame: ar galėjau pasakyti „ne“, ar būtum manęs klausiusi? Buvai
pasiekusi isterijos ribą; nesilioviau kartojusi „ne“, bet tu nesitraukei, kol pasidaviau.
Man nepatinka, ką ji šneka. Kitokiomis aplinkybėmis tai atrodytų kaip… Negi taip lengva
prievartauti žmogaus valią kieno nors kito naudai ir nė nesukti sau dėl to galvos? Man reikėjo jos
pagalbos, taigi laikiausi jos įsikibusi, kol gavau, ko norėjau. Niekad nė nedingtelėjo, kad galėjo būti
priežastis tokiam Mirabelės santūrumui. Vien įtikinėjau, kol pasiekiau savo.
Man reikia pakalbėti su Skotu. Pašoku nuo suolo. Turiu su juo pakalbėti, o jam teks viską
papasakoti. Kažkas čia ne taip. Aš tikiu Skotu. Tikiu ir Mirabele, bet čia ne visa tiesa, man reikia
sužinoti, ko trūksta.
Tamė
Šitaip ir suprantu, kad tebesu gyva – man skauda. Įskaudintas visas mano gyvenimas.
Krūtinėje, kur buvo širdis, dabar žioji žaizda – tokia didelė, kad sugrūsčiau visą kumštį ir
nekliudyčiau kraštų.
Per tai suprantu esanti gyva: mane žudo jo žodžiai. Jam kalbant pajuntu, tarytum ant manęs
nestabdydamas būtų užriedėjęs sunkiasvoris automobilis, ir aš, kone sutraiškyta, vis dar jausčiau
skausmą; bet koks jo tariamas garsas mane žudo.
Sėdėdama svetainės fotelyje suvokiu, kad man reikėtų būti kitur. Suprantu, kad viso šito nebūtų
atsitikę, jei nebūčiau gyvenusi svetimo gyvenimo.
Vaizduotėje matau, kaip Skotas tiesia man ranką, o aš einu pas jį didžiąja bažnyčios nava. Jis
šypsosi, veidu srūvant ašaroms. Įsivaizduoju, kaip suspaudžia man delną, suprantu, kad niekad manęs
nepaleis. Girdžiu jį ištariant „kol mirtis mus išskirs“. Mintyse nurimstu ir paleidžiu jo ranką, nes tai
jau visiems laikams.
Skotas turėjo meilės ryšį su Mirabele.
Jis ką tik man pasipasakojo.
– Nenorėjau tau sakyti, – ištarė, kai tik ėmėme kalbėtis.
Buvome svetainėje, savo mėgstamose vietose, abudu prisėdę tik ant kraštelio.
– Iš tikrųjų tikėjausi… – jis nutilo, suspaudė pirštais viršunosę, o akyse jau tvenkėsi ašaros. –
Nenorėjau, kad šitai sužinotum.
Ar ne panašiai kalbėjo Mirabelė? Gailiuosi, kad šitai sužinojai. Nė vienas nepasakė, kad gailisi
ką padaręs, tik apmaudavo, kad man teko apie tai sužinoti.
– Tai buvo flirtas, jis virto nesuvaldomu. Mudu su tavim ne itin sutarėme, tad pasijutau išstumtas
iš tavo gyvenimo, tu rūpinaisi tik mergaitėmis, o man nebeturėjai laiko. Pasijutau iš tikrųjų…
vienišas, taip, vienišas mūsų santuokoje. Pasinėriau visa galva į darbą, bandžiau į nieką nekreipti
dėmesio, o šalia buvo ji. Visa prasidėjo nuo draugystės, daugiausia tik dirbdavome kartu, paskui
ėmėme bendrauti vis ilgiau, pradėjome plepėti ne tik apie darbą, nuo vieno dalyko prie kito.
Nemaniau, kad taip atsitiks. Kai atsitiko, buvo nebeįmanoma nutraukti. Kaskart, kai tik norėdavau
nutraukti mūsų ryšį, ji gąsdindavo, kad pasakys tau. Sakė sugriausianti mano gyvenimą, jei nutrauksiu
mūsų santykius, viską išversianti taip, neva aš ketinąs tave dėl jos palikti. Šito niekad nebūtų atsitikę,
prašau manimi patikėti.
Pasijutau kaip spąstuose. O mudu vėl ėmėme sutarti, tu vėl buvai tokia kaip anksčiau, atrodei daug
linksmesnė, o aš pats jaučiausi esąs visiškas niekšas. Tad užbaigiau su ja kartą ir visiems laikams.
Pasakiau, nesvarbu, ar papasakos tau, nes mėginsiu atgaivinti mūsų artumą iš naujo. Patikinau pats
viską tau papasakosiąs. Tada ji pasiuto. Visaip mane išvadino ir prižadėjo sugriausianti mano
gyvenimą, kaip aš sugriovęs jos. Pasakė ketinanti padaryti tai, kas privers visus manęs nekęsti. Po
trijų dienų buvau suimtas.
Visad maniau, jeigu būčiau buvusi išduota, jei mano mylimas vyras būtų pergulėjęs su kuo nors
man nežinant, aš būčiau išprotėjusi. Būčiau ėmusi šaukti, klykti, išspyrusi jį. Tada būčiau sugriebusi
jo šlamštą ir išmetusi pro langą, rėkdama ir koneveikdama jį, leisdama išsilieti jausmams, o išstūmusi
vyrą iš namų, būčiau paskambinusi skyrybų advokatui. Žinoma, niekad nesitikėjau, kad taip atsitiks
man su Skotu, bet maža kas kartais šauna į galvą, kad imtum apie tai šnekėti – tarkim, gali
įsivaizduoti, kas būtų, jei išloštum loterijoje, nors nė neperki bilietų. Tai tik vaizduotės žaismas, taip
niekad neatsitiks, bet jei atsitiktų, pažindama save esu visiškai tikra, kad kaip tik taip ir elgčiausi.
Tai kodėl sėdėjau čia? Krūtinę, vidurius raižė diegliai, kūnas buvo sustingęs iš siaubo, burna tai
priplūsdavo tulžies, tai vėl išdžiūdavo, mintys sukosi neįtikimu greičiu, bet sykiu neįstengiau galvoti
apie nieką.
– Niekada nė nenorėjau, kad sužinotum, – pasakė Skotas man tylint.
Vos jam ėmus kalbėti nepajėgiau prabilti, nes kiekvienas žodis pjaustyte pjaustė mane,
niokodamas visa, ką maniau apie mus, apie mūsų gyvenimą, apie Skotą, apie save.
– Ar myli ją? – tai paklausė mano balsas, ne aš pati, nes neprisiminiau, kad būčiau ketinusi
kalbėti.
– Ne, Viešpatie, ne. Tai buvo baisi, klaiki klaida. Ypač tai, kas atsitiko pastarosiomis dienomis.
Tikėjausi, kad ji nueis į policiją ir papasakos teisybę. Todėl neėmiau advokato. Žinojau, jog neketina
leisti, kad viskas nueitų taip toli. Kad papasakos teisybę, ir viskas pasibaigs. Iš tiesų nenorėjau, kad
sužinotum šitaip.
– Kiek kartų judu mylėjotės?
– Tai nebuvo mylėjimasis, tai… Tai buvo kvailiojimas. Bjaurus paklydimas.
– Kiek kartų įvyko tas bjaurus paklydimas? – kalbėjau it ne savo lūpomis, jos buvo nutirpusios ir
atšalusios, lyg nepriklausytų mano kūnui.
– Juk nenori to žinoti, – atsakė jis.
– Noriu. Kiek kartų?
– Tame, patikėk, tu nenori sužinoti.
– Nustok aiškinti, ko noriu ir ko nenoriu. Kiek kartų?
– Neatsimenu, – ištarė jis.
– Kada buvo pirmas kartas?
Skotas susikūprino ir nukreipė akis.
– Išties neprisimenu, Tame.
– Neprisimeni, kada pirmą kartą sugulei su moterimi, dėl kurios iširo tavo santuoka, nors nė karto
nepamiršai savo viršininko dukters gimtadienio. Nešnekėk niekų. Kada tai buvo?
– Prieš pusantrų metų, – atsakė jis.
Daugiau nei prieš metus jis pradėjo man meluoti. Pradėjo mane apgaudinėti. Buvau tikra, kad
prisimena, kiek kartų. Net jei tik kartą per mėnesį, turėjo susidaryti mažiausiai aštuoniolika.
Aštuoniolika kartų! O aš žinojau, koks yra Skotas, koks esti bet kas, gavęs ką nors nauja, – karto per
mėnesį tikrai neužtenka. Turėtų būti daugiau. Tiek, kiek įmanoma.
– Kur tai pirmąsyk įvyko? – paklausiau.
Man reikėjo tai įsivaizduoti. Pamatyti prieš akis, kad galėčiau suprasti. Nes kol tik klausiausi, man
buvo sunku patikėti. Nepajėgiau to suvokti kaip įmanomo dalyko.
Neatsakydamas Skotas įsmeigė akis į židinį. Jis tokio norėjo. Mano galva, židinys buvo per
didelis, pernelyg impozantiškas, jo marmuras susiliejo su gelsvomis sienomis, smėlio spalvos kilimu
ir gelsvai rudomis odinėmis sofomis. Pati būčiau rinkusis išvaizdesnį – masyvų, juodą, kad išsiskirtų
šitame šiaip jau blankiame kambaryje. Bet ne, Skotas nenusileido. „Aš žinau geriau, – pasakė. –
Atrodys fantastiškai.“ Bet neatrodė. Vaizdas išėjo blankus. Niekada to nesakiau, o dabar trūks plyš
užsimaniau pasakyti. Pastatyti jį į vietą. Parodyti, kad Skotas ne visada teisus. Iš tiesų linkęs
lemtingai klysti.
– Kur? – neatlyžau.
Man kilo baisus įtarimas – tai atsitiko čia. Mūsų lovoje. Suėmė ir nebepaleido šleikšti baimė – tą
pirmąjį kartą jie sulaužė ištikimybę man ant mano paklodžių, mano pagalvių, mano namuose. Paskui ji
tikriausiai nusimaudė mano duše. Nusišluostė mano rankšluosčiu. Turbūt peržiūrėjo mano apatinius ir
išsityčiojo iš juodų nuobodžių kasdienių kelnaičių rinkinio. Iš virtinės juodų nuobodžių, paprastučių
mano liemenėlių. Iš paprastų mano drabužių. Iš niekuo neišsiskiriančios plaukų kosmetikos. Jei
būčiau apvyniojusi apie pirštą kieno nors vyrą, matyt, irgi būčiau žiūrinėjusi žmonos drabužius ir taip
pat tyčiojusis. Juk būčiau peržengusi tokią ribą, tad kas man būtų tai užgynęs?
– Kur? – paklausiau dar sykį.
Vėl pajutau tirpstant lūpas. Kaip ir pirmiau, visą kūną siaubė atsiritančios karštos pykčio bangos.
Jis nunarino galvą – mažas šunytis, norintis atgauti pasitikėjimą, juk jis ne toks jau blogas,
nevisiškai išdykęs.
– Kur? – vos išspaudžiau pro sukąstus dantis ir degančias lūpas.
– Nemanau, kad tu…
– Kur? Tiesiog pasakyk man, kur? Kodėl tai šitaip sunku? Juk padarei tai, tai dabar man
papasakok. Kur, kur, kur, kur?
– Virtuvėje, – jis ištarė tai garsiai, kad nustelbtų mane. – Stovėdami priešais kriauklę. Baigėme nė
kaip reikiant nepradėję. Ar dabar tau geriau? Ar tai norėjai išgirsti?
Akyse ėmė ribėti įvairiaspalviai ratilai. Mane vėl traiškė sunkiasvoris automobilis. Sprogimas
išplėšė skylę širdyje. Buvau visa sustingusi, sykiu jaučiausi it liepsnojanti. Plaučiams trūko oro.
Negalėjau lygiai kvėpuoti. Žiopčiodama, prisiversdama trumpai kvėptelėjau, prispaudžiu ranką prie
krūtinės, kitą prie pilvo. Nepajėgiau gerai įkvėpti.
Prieš metus
– Ar Skotas geras vyras? – paklausė Mirabelė.
– Koks keistas klausimas.
– Ne, iš tiesų. Man tik įdomu, ar geras, ar ne. Kitą dieną galėčiau paklausti, ar tu, jo manymu, gera
žmona.
– Klausk sau. Nė kiek nesijaudinu, atsakys, kad esu pati geriausia žmona, kokią vyriškiui lemta
turėti. Kodėl gi ne?
– Bet tu negali taip pat pasakyti apie jį kaip apie vyrą?
– Žinoma, galiu, – atšoviau. – Skotas nuostabus.
Ji nusišiepė man.
– Tai sakydama visai išskysti.
– Na, man leistina. Supranti, juk jis mano vyras. Ir su manim tai daro.
– Kadaise buvau ištekėjusi, – pasakė ji.
– Tu? Kaip čia atsitiko, kad anksčiau niekad apie tai neužsiminei, Mirabele Kemini?
– Tai buvo labai seniai.
– Kas buvo ne taip?
Valandėlę ji žvelgė į tolį, iš tos pusės mudvi buvome ką tik atbėgusios.
– Daug kas. Bet daugiausia dėl mano kaltės. Ištekėjau per jauna ir už ne to žmogaus. Buvau kaip
apsėsta, nenustygau vietoje, nuolat vaikiausi neįmanomų svajonių.
– Kokių?
– Žinoma, meilės. Ką dar šiame gyvenime verta vaikytis?
– Nemylėjai savo vyro?
– Ak, mylėjau jį, žinoma. Tik to nepakako. Mylėjau ne taip. Ypač kai neįmanoma mano svajonė
buvo visai kitur.
Mirabelė atsistojo ir pasitempė; pasikėlus marškinėliams, buvo matyti lygus plokščias pilvas ir
grandelė su deimantu, įverta žemiau bambos.
– Traukiam, dar reikia nusiprausti po dušu ir atlaikyti visą dieną. Jau atlikai pasitempimus?
– Ar buvai neištikima savo vyrui? – paklausiau.
Ji liovėsi daryti baigiamuosius pratimus, nuleido rankas ir sunerimusi žvilgtelėjo į mane.
– Turbūt, jei kalbėčiau sąžiningai. Bet nebūtinai taip, kaip pamanei. Tikrai žinau, kad elgiausi ne
taip, kad galėčiau savimi didžiuotis. Teks su tuo susitaikyti. Kada nors taip ir padarysiu. Stengiuosi
būti nebe tas žmogus, kuris kadaise taip pasielgė. Noriu būti geresnė.
– Mano galva, tu puikus žmogus.
– Dėkui, mieloji, – atsiliepė ji, meiliai suėmė mano plaukų sruogą, išsipešusią iš uodegėlės, ir
užkišo už ausies. – Tu irgi nuostabi. Tikiuosi, Skotas supranta, kaip jam pasisekė, kad turi tave.
Pyypt, pyypt, pyypt!
Telefonas kišenėje priverčia pašokti. Akimis susirandu laikrodį ant židinio atbrailos. Be dešimt trys.
Priminimas, kad ne vėliau kaip už dešimties minučių turiu keliauti paimti mergaičių iš mokyklos.
Skotas įbedęs žvilgsnį į kilimą, pirštus suleidęs į plaukus. Reikia viską užbaigti. Grąžinti laiką
atgal, kol jis nebuvo man nieko pasakęs, dar anksčiau – kol nebuvo nieko padaręs. Prisimenu
mudviejų pirmąjį kartą. Jis visada tai vadino pasimylėjimu. Visada tai turėjo atrodyti ypatingai, lyg
jis niekad nebūtų to daręs dar su kuo nors. Melagis.
MELAGIS!
Kai Skotas man visa tai pasakė, mano kojos buvo tarytum guminės, kūnas sustingęs, bet dabar aš
jau stoviu. Paaiškėja, kad kūnas gali atlaikyti, o sąnariai judėti.
– Man reikia eiti pasiimti mergaičių.
Turiu viską atidėti į šalį, nes kol kas negaliu suvaldyti padėties. Jei viską prisiminsiu iš naujo, jei
dar kalbėsiu apie tai, nebegalėsiu daugiau nieko daryti. Nebepajėgsiu paeiti, mąstyti, o mergaitėms to
nereikia. Jos nenusipelnė, kad aš palūžčiau, nes buvau tokia kvaila ir ištekėjau už jų tėvo, o paskui
susidraugavau su jo meiluže.
– Nenorėjau, kad taip atsitiktų, – prataria Skotas, man einant iš kambario. – Tikrai nenorėjau, kad
viskas paaiškėtų.
Kur tu norėsi, pamanau sau.
Nepasakė, kad gailisi. Nemaldavo, kad atleisčiau už sanguliavimą su kita. Skoto manymu,
didžiausia nelaimė, kad aš sužinojau apie jo neištikimybę.
Ši mintis persekioja mane, skubančią į mokyklą.
Mano vyras labiausiai gailisi, kad buvo sučiuptas, o ne kad taip padarė.
Pasirodo, tėvelis nežino, kur nakvoja debesys. Jos klausia, o jis nežino. Be to, nepaskaito joms
pasakos – reikėtų palikti saugų palėpės kambarį, kur visąlaik slepiasi.
Susigūžusi tamsoje kažko laukiu. Gerai nežinau ko, bet laukiu užgniaužusi kvapą, kol galiausiai
nebėra kitos išeities, tik iškvėpti.
Negaliu priversti savęs viską apgalvoti. Man to per daug, pernelyg baisu ir netikroviška. Gal kaip
tik to ir laukiu, kol tikrovė taip mane persmelks, kad protas priims Skoto išdavystę ir Mirabelės melą.
Tik neatrodo, kad tai įmanoma.
Miegamojo durys prasiveria, pro jų tarpą įslenka Skotas, stengdamasis, kad šviesa manęs
neprižadintų. Šiaip jau guldamasis vėliau nesirūpindavo mano miegu. Nenorėjo, kad bėgiočiau su
Mirabele. Purkštavo ir skundėsi, kai pasakiau, kad vieną rytą per savaitę jam reikės suruošti
mergaites, kol galiausiai tariau: „Kas čia bloga, jei paglobosi savo vaikus porą valandų kartą per
savaitę?“ Vienintelis atsakymas buvo „nieko“, tad viskas taip ir paliko. Galėjau numanyti, kad jis
bando sukliudyti man bėgioti, vis dėlto neturėjo drąsos eiti iki galo: Skotui patiko mane žadinti, kad
būčiau nuvargusi ir gal dėl to išsižadėčiau bėgiojimo, bet jis iš karto liovėsi priešintis akivaizdžiai,
kaip antai rengti ankstyvus rytinius posėdžius. Be abejo, dabar suprantu, ką visa tai reiškė.
Būgštaudamas, kad paslaptis nepaaiškėtų, jis norėjo išlaikyti mudvi skyrium.
Skotas rengiasi, tyloje garsiai šiugžda drabužiai, metami ant grindų į krūvą šalia lovos jo pusėje.
Galiu nė nežiūrėdama pasakyti, kokia tvarka: marškiniai, kelnės, sportiniai marškinėliai, apatinės
kelnaitės, kojinės. Taip esti kas vakarą, dar kartais švarkas, kartais megztinis, o visa kita kaip dabar.
Kas vakarą jis nusivelka drabužius ta pačia tvarka ir sumeta ant grindų man, kad sukiščiau į
skalbyklę. Tai ne tyčinis veiksmas, o tik įprotis: palieka juos čia, nes aš sutvarkysiu. Anksčiau aš
tokia nebūdavau, nežinau, nuo kada viskas pasikeitė, nuo kada jis tapo per svarbus, kad galėtų
susikrauti drabužius į skalbyklę, o aš tokia nesvarbi, kad leidau jam taip iškilti.
Lovoje nuo jo kūno sklinda šiluma. Pažįstamas ir patikimas buvimas, metams bėgant, pripratau
prie jo. Be abejo, taip ir turi būti, juk jis mano vyras. Daviau įžadus su šiuo vyriškiu nugyventi visą
gyvenimą kartu. Kur dar jo liaunas, raumeningas kūnas galėtų naktį būti, jei ne lovoje su manimi? Kur
daugiau? Ten, kitapus gatvės, už kampo, tame dideliame name su įvaža ir puikia savininke? Skotas
sujuda lovoje, pamažu slenkasi artyn, dar artyn, kol jo kūnas atsiduria visai greta, jau liečiasi, ir štai
jis visas prie manęs, apglėbia ir prisiglaudžia pridėdamas 99-iems antrąjį skaitmenį, kaip esame
įpratę gulėti.
„Ar prisimeni, kaip naktį grįždavai namo po darbo bare ir susirangydavai šalia, o aš akimirką
nubusdavau ir vėl užmigdavau, ir tada galėdavau įmigti kaip reikiant, nes tu jau būdavai namie? –
noriu jo paklausti. – Prisimeni, kokie nepriekaištingi 99 mudu buvome? – ir dar noriu pasiteirauti: –
Ar ir tada su kuo nors dulkindavaisi? Ar meluodavai dirbąs iki vėlumos, kad galėtum įsiskverbti kam
nors į kūną? – Ir dar man knieti: – Ar gali liautis grandęs mano širdį šaukštu ir šėręs savo šunį?
Darbas dar nebaigtas, ir man taip neįtikimai skauda. Verčiau eik iki galo ir nužudyk mane, kad nieko
nebejausčiau.“ Dar reikėtų paklausti daugybės kitų padrikų, nemalonių, skausmingų, žeidžiančių,
beviltiškų dalykų – negaliu jų ištarti ir dėl to džiaugiuosi.
– Atleisk, kad įskaudinau tave, – šnibžda jis.
Pripratome šnibždėtis, kai mergaitės buvo dar mažos ir miegodavo mūsų kambaryje.
– Atleisk, kad nepagalvojau, ką darau. Tai kvaila, labai kvaila klaida vien per tai, kad jaučiausi
toks silpnas ir vienišas. Negaliu nei mąstyti, nei dirbti, jei mes ne kartu, jei nedirbame sykiu kaip
komanda. Tai tokia baisi klaida… Aš taip gailiuosi.
Aš noriu jo, trokšte trokštu jo. Krūtinėje, tarp kojų, giliai burnoje aš jo geidžiu. Man reikia, kad jis
būtų mano dalis, kad vėl būtų mano ir kaip nors panaikintų savo buvimą su ja. Jo kūnas gali
priklausyti man, nes jis davė įžadus tą dieną, kai susituokėme, juk visus šiuos metus taip ir buvo.
Ištiesiu ranką, ji gerai išmano, kur liesti, kaip jam pranešti, ko aš noriu. Prisiekiu, ji nesusivokia.
Prisiekiu, ji tiesiasi ten, kur, savaime suprantama, reikia pradėti mylėtis, bet jei paliesiu Skotą, jis
supras, ką tai reiškia.
Atsiliepdamas į mano pirštus, liečiančius jo odą, į mūsų kūno kalbos ženklus, jis sujuda šalia
manęs, aš atvirstu ant nugaros, o jis užsliuogia ant viršaus. Trumpai bučiuoja, mudviejų lūpos
susitinka ir perduoda vienos kitoms, kad susitarė, kad priims, kas turi įvykti.
Skotas stačiu ir tvirtu savo daiktu skverbiasi į mane, bet troškimas nesilpsta, nesunyksta, kaip
maniau, jei jau mes kartu. Jis didėja, darosi įkyresnis, skausmingesnis. Išriečiu nugarą, prisitraukiu jį
kuo arčiau, įsikabinu nagais į pečius, stengdamasi susigrąžinti. Man reikia jo viso. Tai aš turėjau,
noriu vėl tai patirti.
Noriu, kad Skotas sugrįžtų.
Traukiuosi jį prie savęs, ir jis pradeda judėti greičiau, tada mano protą perveria paties pirmojo
mūsų karto prisiminimas, ta jėga, artumas, tas troškimas neleisti niekam įsiterpti tarp mūsų.
Jis tai darė su ja.
Ši mintis tuo pat metu užgula sąmonę, krūtinę ir širdį. Tada pasiekia rankas, ir šios savaime
atsileidžia, nuslysta Skotui nuo nugaros, staiga pakyla iki jo smakro ir stumia, o kūnas sukasi nuo jo,
atmeta jį ir atšlyja.
– Liaukis, – vos nerėkiu. – Liaukis. Liaukis. Atstok nuo manęs.
Nieko netaręs jis skubiai nusirita į šalį.
Plūsdama ašaromis sugraibau antklodę ir slėpdamasi nuo Skoto užsitraukiu ant galvos. Nenoriu,
kad mane matytų, net mano apybrėžas. Nenoriu, kad galvotų apie mane nuogą, nes žinau, kad lygina šį
pavidalą su jos. Be abejo, mano trūkumai kaip ant delno. Nes daugiau jau nebesu jam užtektinai gera.
Gal anksčiau žiūrėdamas į mane Skotas negalėjo įsivaizduoti savęs su jokia kita, gal kada nors ir
manė, kad mano kūnas, kad visa aš yra kaip tik tai, ko jis trokšta, bet dabar visa tai suprantu kitaip.
Suvokiu, kad manęs jam negana. Jis žiūri pornografinius filmus, jis užmezgė romaną. Skotui manęs
nebeužtenka.
Jei būtų užtekę, nebūtų šitaip padaręs.
– Atleisk man, – šnibžda jis.
Kūkčioju, Skotas siekteli manęs paguosti, bet aš gūžiuosi ir slenkuosi tolyn. Dabar jo nebegeidžiu.
Nenoriu, kad iš viso liestųsi. Išgirdau pusę pasakojimo, pusę pasiaiškinimo, negaliu leistis jo
liečiama, kol neišgirsiu visko. Kol jis nepasakys tiek, kad suprasčiau. Kol nesužinosiu, kodėl. Ir
kada. Ir kaip. Kaip jis galėjo man šitaip padaryti.
– Man reikia į dušą, – sakau tebekūkčiodama.
Neįtikima, kad taip padariau. Negaliu patikėti, kad bandžiau iš ko nors atsiimti savo vyrą.
Mėginau mylėtis su žmogumi, kuris įskaudino mane kaip niekas kitas per visą gyvenimą. Man reikia
tai nusivalyti.
– Man reikia į dušą. Prašau nusigręžti.
– Kodėl? – klausia jis sutrikęs.
– Nenoriu, kad matytum mane nuogą.
– Penkiolika metų žiūriu į tave nuogą, – atsako jis.
– Tu nesupranti, tiesa?
Kūkčiojimas rimsta, kūną apima ramybė.
– Tik nusigręžk, Skotai. Prašau.
Jis ketina prieštarauti. Spėju iš to, kaip atsikvepia, bet paskui aiškiai apsigalvoja.
Pamačiusi jį žiūrint į spintas priešais lovą, išsliuogiu iš patalo, nulekiu prie durų ir sugraibau savo
chalatą ant metalinio pakabo kitoje durų pusėje. Kilpinė medžiaga, regis, adatomis braižo pernelyg
jautrią mano odą.
Imdama už durų rankenos išgirstu jį kalbant.
– Liepsi man išeiti? – išgąstingai klausia plonu ir silpnu balsu.
Nesu girdėjusi jo taip kalbant nuo pat tos nakties, kai įvyko persileidimas, kai jis klausė gydytojo,
ar dar yra vilties išgelbėti vaisių. Nuo tada Skotas nėra parodęs tokios baimės, tikros baimės. Gal
jautęs, bet neparodęs.
– Kaip galiu liepti tau išeiti, Skotai? – pratariu tarytum kramtydama stiklo šukes. – Juk tu jau
išėjęs.
Skotas atsėlina žemyn manęs ieškoti, nes nebegrįžtu į lovą. Man geriau čia nei svečių kambaryje,
virtuvėje jaučiuosi saugiau. Vien su chalatu susirangiau ant sofos ir įsijungiau televizorių, azartinio
žaidimo laidą.
– Grįžk į lovą, – sako jis, atsistojęs šalia, bet aš įbedu žvilgsnį į televizorių, kabantį ant sienos
priešais mane.
Susitelkusi į programą, nekreipiu į jį dėmesio. Prisuku garsą, nes nenoriu pažadinti mergaičių – jų
miegamasis tiesiai virš virtuvės, bet šitai laidai garsas ir nebūtinas. Mane užburia žaidėjų elgesys,
kaip jie viskuo rizikuoja. Kas loštų iš visko? Kas pažiūrėjęs į skaičius nuspręstų sumesti daiktan
namus, žmoną, vaikus, darbą, ateitį ir viską pastatyti ant kortos? Kas būtų toks tikras, kad pasiseks?
Tik, atėjus laikui lošti, nebėra nieko tikra. Net apgavikai ilgainiui pagaunami.
– Grįžk į lovą, – ragina Skotas.
Aš neatsiliepiu, tada jis žengia per kambarį ir išjungia televizorių.
– Grįžk į lovą, – neatlyžta.
– Ne, – atsakau.
– Tame, negali čia miegoti, aš tau neleisiu.
– Palik mane ramybėje.
– Negaliu. Elgiesi paikai. Man reikia, kad grįžtum į lovą. Išeisiu miegoti į laisvą kambarį. Būk
gera, paklausyk. Negaliu pakęsti net minties, kad būsi čia viena visą naktį. Prašau.
Skotas nė nežino, ką daro: „Man reikia, kad grįžtum į lovą“, „Negaliu pakęsti net minties…“
Nusijuokiu jam į veidą:
– Manimi tu nesirūpini, tiesa? Nes reikalas svarbus tau pačiam. Toks paprastas dalykas, kaip aš,
mieganti ant sofos, tau rūpi, nes negali pakęsti nė minties, kad būsiu apačioje. Tau reikia, kad
daryčiau, ko tu nori.
– Ne tai turiu galvoje, – sako jis.
– Palik mane ramybėje.
– T. B….
– Nevadink taip manęs, – garsiai sušnypščiu. – Nedrįsk manęs taip vadinti. Atstok nuo manęs, kol
dar nenusprendžiau miegoti automobilyje ir to nepamatė visi kaimynai.
Tai jį sustabdo – ypač po suėmimo.
– Einu miegoti į laisvą kambarį, šiaip ar taip, jei apsigalvosi, – galiausiai ištaria.
– Neapsigalvosiu, – atsakau pašnibždomis.
Pagaliau lieku viena, grįžtu žiūrėti žaidimo – šį kartą išjungtas ir vaizdas.
Tamė
Su tuo žmogumi lėktuve nieko neišėjo. Šaunus, bet nesusidomėjo manimi. Tikiuosi, dabar kvailai
nesivaipote. Buvo tik menkutis flirtas. Nebūčiau iš viso nieko dariusi, tai ir nenusiteikit priešiškai ir
nemanykit, kad jau laikas mane peikti. Na… tarkim, nuo tada, kai buvau palikta, man trūks plyš reikia
žinoti, ar tebesu patraukli vyrams. Tiesą sakant, aš tai žinau, žiūriu gi į veidrodį, neriuosi iš kailio,
kad kuo geriau apsirengčiau, bet retkarčiais neprošal būti įvertintai iš šalies.
Žinoti, kad aš visai ne tokia, kaip išsiskirdamas pasakė mano vyras. Ar minėjau, kad paliko mane
dėl kažkokios šliundros, atsiprašau, dėl kažkokios moters? Ji nebuvo už mane dailesnė. Ak, nežinau.
Tik suvokiu, kad esti tokių dienų, kai tik per stebuklą išsiropščiu iš lovos. Ką jis andai kalbėjo apie
mano kūną, apie mūsų lytinį gyvenimą, o daugiausia apie mane pačią, man įsismelkė iki pat kaulų
smegenų. Lyg būtų paėmęs įkaitintą geležį ir amžiais išdeginęs mano sieloje bet kokį gebėjimą žiūrėti
į save kritiškai.
Mano galva, bet kuris vyras, metęs į mane akį, susidomėjęs manim, liudija jį klydus, bando
ištrinti, ką jis pasakė. Tai todėl ir atrodo, kad elgiuosi beatodairiškai. Vis dėlto, kol nepradėjot
manęs gailėtis, pasižiūrėkit į save. Lažinuosi, kad darot tą patį. O jei ne, tai garbės žodis, tikrai jums
pavydžiu.
Iš Čalėjų vis dar jokių žinių. Turbūt esu per daug išsigandusi, tai ir neskambinu, mat jei reikalai
ten prasti – tai bus neapsakomai žiauriai prasti.
Tamė
Štai taip. Žinutė kitokia nei jos įprastinė, visada šviesi ir pažymėta bučiniu.
Ar tai reiškia…
– Ponia Čalėj, nepapasakojote, kodėl kitą rytą po panelės Kemini, kaip įtariama, užpuolimo, jūs
bėgiojote viena?
– Hmm, ji pasakė, kad pramiegojo.
Tai buvo visiškai neįtikima. Kiek pažinojau Mirabelę, ji niekad nebuvo pramigusi ar kur nors
pavėlavusi. Paskui ji parašė kitą žinutę – užsigavusi koją ir kurį laiką negalėsianti bėgioti.
– Ar nuėjote pažiūrėti, kas jai?
– Kodėl turėjau nueiti?
– Ar patikėjote ja?
– Kodėl turėjau netikėti?
Atsakydama policininkė nusišypso:
– Iš tiesų – kodėl?
Nudelbiu akis, susierzinusi dėl rankogalio. Nuiro dar daugiau. yra. Viskas yra. Pramigau. Bėk be
manęs, parašyta didžiulėmis raidėmis mano galvoje.
– Ponia Čalėj, dėkojame, kad skyrėte mums laiko, – sako detektyvė seržantė Harvan ir paduoda
man ranką. – Kol kas tiek.
Žodžiai iš paskutinės Mirabelės žinutės stovi man prieš akis. Atsistoju ir paimu pareigūnės ranką.
Paspaudimas stiprus, tarytum kviečiantis pasirodyti, iš ko tu padaryta, ar esi verksnė, ar stipri
moteris. Įkvėpta šio kvietimo irgi spusteliu jai ranką – aš ne verksnė.
– Esu tikra, mums nereikia priminti, kad laikytumėtės toliau nuo panelės Kemini, – sako ji.
– Jei jai bus grasinama, būsime priversti imtis veiksmų, – priduria Veidas.
– Kodėl turėčiau jai grasinti? Žinau, kad Skotas nekaltas, – mano balsas atrodo nenuoširdus man
pačiai, jiems turbūt dar prasčiau. – Žinau, kad tiesa netruks paaiškėti.
– Ponia Čalėj, čia jūs visiškai teisi, – sako Harvan.
– Bet nuo panelės Kemini vis dėlto laikykitės toliau, – užbaigia pokalbį Veidas.
Tamė
Kuo toliau, tuo labiau mane ima drebulys. Vieno tenoriu – paliepti kūnui, kad liautųsi, aprimtų ir
nebevirpėtų. Nuo peržiūrėto kompiuteryje siaubo man sukyla šleikštulys ir įstringa virš duobutės.
Bandau vėl išsivemti. Bandau gerti vandenį. Prisiverčiu nuryti maisto, bet gniutulas tebesilaiko.
Spaudžia po krūtimis, po lygia švelnia oda, kaip tik per vidurį, ties stuburu, stumia šonkaulius į šalis.
Mergaitės neskubiai šnekučiuojasi. Vargais negalais susitvardžiau ir paėmiau jas iš mokyklos, nuo
tada jos ir plepa. Nesupratau, ką burblena. Šypsausi ir spėtinai pritardama linkčiojau, vis
perklausdama: „Tikrai?“ Jiedvi galėtų pasakoti, kaip buvo Mėnulyje, o aš nieko nesuprasčiau.
Dairausi po namus, žiūriu į įsigytus baldus, dailės niekniekius, į daiktus, kauptus metų metus,
sudėliotus, kad sukurtume savo namus, ir vis klausiu savęs: kodėl? kada? kaip?
Kaip Skotas tapo vyru, galinčiu šitaip elgtis? Nebūtinai nusikalsti, bet kaip jis gali patirti orgazmą
žiūrėdamas į judančius paveikslėlius, kuriuose su moterimis elgiamasi prasčiau nei su gyvuliais, – nė
nežinau, ar tai vaidyba, ar tikrovė. Kada jis buvo pasirengęs tikram veiksmui? Kodėl nieko
nemačiau? Kodėl, kodėl, kodėl?
Šalia manęs prie stalo tebečiauška mergaitės. Mes turim išvažiuoti. Reikia susidėti daiktus ir jas
pasiimti. Dabar, iškart.
Išjungiu ugnį – šildžiau vandenį makaronams. Reikia skubėti. Susikrausiu tik reikalingiausius
daiktus, o kai paaiškės, kur keliauti, galėsim…
– Sveiki visi!
Pamatęs mergaites Skotas nušvinta, ir aš žinau, esu šventai įsitikinusi, kad viską blogai supratau,
kad jis negalėjo taip padaryti.
– Labas, tėti, – atsako jos nedarniai.
– Eikšenkit, ruoškitės, vežuosi jus prašmatnių pietų, – sako jis.
Mano įsitikinimo netemdo nė menkiausia abejonė, kad supratau kuo puikiausiai, kad jis tai
padarė.
– Valiooo! – sušunka mergaitės, šoka nuo kėdžių ir lekia persirengti.
– Jos neparuošusios namų darbų, – sakau virpėdama, negalėdama susivaldyti.
– Tik kartelį. Kai grįšim, galės pradėti ruošti, o rytą pabaigs.
Jis negalėjo to padaryti.
– Na, turėk galvoje, kad turi paruošti, nes man vienintelei tenka aiškintis, kai ateina laiškai iš
auklėtojos.
– Jos susidoros. Aš visą laiką nutverdavau laiškus, kuriuos į mūsų namus siųsdavo auklėtoja, taip
ir neteko dėl jų nukentėti.
Jis tai padarė.
– Jei jau taip sakai…
– Klausyk, Tame, dėl vakarykščio…
Kilsteliu ranką jam sukliudyti.
– Nenoriu apie tai nė galvoti.
Nenoriu galvoti, su kuo aš mylėjausi, su…
– Tik noriu visą dėmesį skirti mergaitėms. Daugiau niekas nesvarbu.
– Gailiuosi, kad tave įskaudinau, – murma jis.
– Ne, tu gailiesi, kad buvai sugautas. Dabar palik mane ramybėje.
Vis dėlto kaip sugautas? Kaip neištikimas ar kaip bandantis išžaginti?
Gręžiuosi eiti iš kambario, bet jis čiumpa man už rankos.
– Nejau vis dar manai, kad aš tai padariau? Nejau tiki, kad aš prievartautojas?
Trūkteliu ranką ir išsilaisvinu. Metu į jį įdėmų žvilgsnį ir nieko nesakydama išeinu.
Tai jau trečia didžiulė vyno taurė, tik taip numaldysiu savo virpulį.
– Kur buvote iki šiol? Laukiau ilgiausiai, maniau, grįšit iki man išvykstant, bet jūs taip ir
nepasirodėt, – klausia Skotas.
Jo prieita taip tyliai, tarytum stengtųsi mane užklupti ką nors darant.
Ar šį rytą ėjau pasimatyti su Mirabele ir jį gyniau? Ar tą patį rytą vykau į policijos nuovadą ir vėl
užsiėmiau jo gynyba? Aišku tik tiek, kad šiandien po pietų sužinojau, jog mūsų namuose, viršuje, jis
mėgsta žiūrėti žiauraus sekso vaizdus.
– Tame, kur buvai? – klausia Skotas.
Įkvepiu ir atsiliepiu nuleisdama taurę:
– Policijos nuovadoje.
Jis žvilgteli į taurę, bet nieko nesako. Tada vėl meta žvilgsnį į mano pirštus. Ant bevardžio nebėra
žiedo. Nusimoviau po pietų. Ar tai būtų romanas, ar prievartavimas, – vis tiek nieku gyvu negaliu likti
ištekėjusi už jo.
– Kodėl ten? – klausia jis.
– Policininkai pamatė mane einant gatve ir pakvietė pokalbio. Norėjo, kad patvirtinčiau tavo
pasakojimą apie aptariamą vakarą, be kita ko.
– Ir tu patvirtinai?
– Ar galėjau ką nors paliudyti, jei tu nieko man ir nepasakojai, tik kad Mirabelė negali nurimti tau
neatkeršijusi, tačiau viskas tuoj baigsis, todėl tau nereikia advokato.
– Taip, taip.
– Bet buvo ypač smagu, kai jie ėmė mane klausinėti apie mudviejų lytinį gyvenimą ir tavo polinkį
į pornografiją. Ketinu prašyti, kad pakartotų.
– Labai gailiuosi, kad tau teko viską iškentėti, – tyliai sako jis.
– Ar tikrai? Ar tik šiaip reikia ką nors pasakyti – pagal aplinkybes?
– Tame, jei būčiau žinojęs, kaip tai apsivers… tikrai gailiuosi. Nuoširdžiai gailiuosi.
Atlošiu galvą, užsimerkiu. Kaip norėčiau pajusti veidu saulę, jos šilumą, kad priverstų mane
patikėti – jis negalėjo padaryti tokio dalyko. Kaip būtų gera, jei ji išdegintų vaizdus, įspaustus
atmintyje mano vyro pornografinių filmų.
– Ar jie… Ar iš jų kalbos galėjai suprasti, kur krypsta tyrimas?
– Ne, bet atrodo, kad tiriama nuodugniai. Iš policininkų elgesio spėju, kad jie gali turėti kokių nors
įkalčių.
– Kaip gali jų turėti, jei to nebuvo? – klausia jis.
– Tik pasakoju tau, ką pamaniau po pokalbio.
Nesakau tau, kad mačiau, kaip tas veiksmas atrodo filme, nesakau sužinojusi, kada tai įvyko nei
kad viskas gali būti patikrinta.
– Tu manai, kad aš tai padariau? – neatlyžta Skotas.
Saiga plačiai atsimerkiu. Žiūriu į lubas – baltas, be garų apnašų nuo gaminamų valgių.
– Tavo tylėjimas labai daug pasako, – luktelėjęs ir akivaizdžiai įskaudintas taria jis.
– Ko iš manęs nori, Skotai? – tebežiūriu aukštyn svarstydama, ar įmanoma pakliūti į tą pasaulį
viršuje. – Dabar geriausiai turėtų suveikti istorija, kad tu man neištikimas. Puikiausias ėjimas.
– Tai ne atsakymas į mano klausimą. Ar manai, kad aš tai padariau?
Ne, ne, nemanau, kad taip padarei.
Taip, taip, manau, kad taip padarei.
– Na, mažų mažiausia bent žinau, ką pats apie tai manai.
Jis atsistoja – medis triukšmingai subilda į plyteles.
– Neketinau to daryti, – sako jis. – Nenorėjau tau įrodinėti, nemaniau, kad to reikės, nes vyliausi,
kad manim patikėsi. Štai, prašom. Mano pasakojimo patvirtinimas. Įrodymas, kad mes… buvome
kartu. – Jo išmanusis telefonas barkšteli ant medinio stalo. – Peržiūrėk išsaugotų žinučių aplanką.
Man gaila, kad tau teks tai perskaityti. Tai ne… Atsiprašau.
Jis palieka mane. Palieka vieną atlaikyti dar vienos kančios, verčiančios gyvenimą aukštyn kojom.
2012 sausio 7
Myliu tave. Nieko iki šiol taip nemylėjau, kaip tave. Nejaugi negali suprasti? M. x
Sausio 21
Neprašau, kad pamirštum tas visas tris moteris, niekad tavęs to neprašyčiau. Tik noriu
tavęs daugiau. Gal per daug prašau? M. x
Vasario 4
Aš vis dar jaučiu tavo skonį. M. x
Vasario 7
Tebejaučiu tavo pirštus savyje. M. x
Vasario 15
Niekad į nieką kitą nežiūrėčiau. Kodėl negali to suprasti? Aš tavo. Visam laikui. M. x
Vasario 15
Visada. M. x
Vasario 25
Prašau taip niekada nebesakyti. Tai tave aš myliu. Tai tavęs geidžiu. M. x
Kovo 1
Žinoma, noriu, kad būtume kartu, bet neketinu prašyti, kad ją paliktum. Pati kadaise
šitaip palikau, tai baisu. Niekad neprašyčiau, kad kas nors taip darytų. Net tu. M. x
Kovo 3
Ar žinai, apie ką galvojau šiandien? Apie mūsų pirmąjį bučinį. Dar ir dabar jaučiu tavo
lūpas ant savo, kaip tu švelniai kąsčioji mano apatinę. Malonumas ir skausmas, juk taip
sakai? Tu man malonumas, ne skausmas. M. x
Kovo 6
Neįtikima, kaip vakar tave jutau. Tik noriu, kad žinotum. M. x
Kovo 9
Tu mano. Man nerūpi, ką sakai, esi mano. Kovosiu, kad liktum mano. M. x
Kovo 15
Žinau, tai negerai, ir vis dėlto man patinka. Žinau, kad turi šeimą, bet galiu laukti. Lauksiu
visą gyvenimą, kol išties galėsi būti su manim. Man bus labai skaudu, aš tuo nesididžiuoju,
bet myliu tave. M. x
Peržiūriu viską iš naujo, spaudžiu numerį savo telefone – tai jos numeris. Jos. Tai ji siuntė tuos
meilės, geismo ir sekso laiškelius Skotui. Mano vyrui.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge. Juodu buvo įsimylėję. Ji bandė įkalbėti jį
palikti mane.
Geriausia mano draugė turėjo romaną su mano vyru. Juodu buvo įsimylėję. Jis dulkino ją, kaip
niekas dar nebuvo dulkinęs.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Turiu be paliovos tai kartoti, kol galėsiu patikėti.
Tamė
Norėčiau pabėgioti. Justi tvirtą žemę sau po kojomis, apautomis sportbačiais, ir trypti iš visų jėgų,
kiek tik turiu; noriu, kad pakrantėje siaučiantis stiprus ir negailestingas vėjas blokštųsi į mane, išpūstų
visas mintis iš galvos, išlaisvintų kūną.
Bėgdama gatvėmis į pakrantę dar norėčiau pajusti atlėgstant nerimą, tarytum sumazgytą iš
daugybės gijų, paskui lėkti iki molo, tada iki Rotingdeno kalvos, bet bėgsiu ir toliau, kiek akys mato.
Anksčiau nusigaudavau tik iki Marinos, tada sukdavau atgal, apie dešimtį kilometrų iki Šorehamo
švyturio. Šiandien norėčiau bėgti, bėgti be atvangos ir negrįžti atgal. Nesustoti, kol susmuksiu, kol
fizinis skausmas taps stipresnis už kančią, gremžiančią man širdį.
Užuot bėgusi, sukiojuosi savo kabinete ir bandau apsitvarkyti. Šis kabinetas kadaise buvo mažasis
pirmo aukšto miegamasis, o dabar ta erdvė priklauso man. Joje kabo didžiulė lenta priminimo
rašteliams per visą sieną, virš jos laikraščių iškarpos, atvirukai, man patinkantys vaizdai, šrifto
pavyzdžiai, dienotvarkė ir atliekamų darbų terminai, mano šeimos nuotraukos. Ant stalo
netvarkingomis šūsnimis suversti dar neskaityti verslo žurnalai, išrašytos, bet neišsiųstos sąskaitos,
laiškai, kai kurie gal ir su čekiais, ir kasdienis paštas. Visa tai mintyse stumiu į šoną, kad kaip nors
išsilaikyčiau kelias pastarąsias dienas.
Visą kūną maudžia nuo netekties, patirtos bėgant nuo savo gyvenimo. Rankos ir kojos šąla ir visai
manęs neklauso, liemuo atrodo sustorėjęs, pasunkėjęs, o galva it prikimšta vatos. Jaučiuosi tarytum
senovinis automobilis, laikomas įvažoje – vėstantis, baigiantis savo dienas, nebenaudojamas ilgoms
kelionėms, nors per jas galėtų atgyti, tai paskatintų suktis jo dalis, nes jos suteptos alyva ir
pasirengusios judėti.
Mano vyras turėjo romaną su geriausia mano drauge.
Dėl to man ir norisi bėgioti. Pasislėpti nuo visko.
Tačiau baimė, gėda ir apkalbos laiko mane įkaite mano pačios namuose. Mus tyrinėja, kruopščiai
tikrina ir stebi. Tie, kurie matė, kaip buvo išvestas ponas Čalėjus, tikriausiai laukia kitos dalies.
Daugybė šnibždesių sumyšta ir nuslopsta gatvės ramybėje – spėliojama, svarstoma, smerkiama.
Nesuprantu, kaip tai neįkyri Skotui, juk jis lyg apsėstas rūpinasi vien savo įvaizdžiu, – bet neįkyri.
Šiandien jis veža mergaites į mokyklą ir žada užsukti į biurą pasiimti keleto aplankų. Pasako tai prie
mergaičių, kad neliepčiau užsikrušti ir nekalbėti taip, lyg nieko nebūtų įvykę. Nesielgti taip, lyg tarp
mūsų dar kas nors kada nors galėtų būti.
O mane tai erzina. Taip įgrysta, kad nebeinu bėgioti ir pagaliau prisiverčiu susitvarkyti darbo
vietą. Mane erzina, kad žmonės galėjo jį matyti įeinantį pas ją ir spėlioti, kodėl. Būgštauju, kad jau
galbūt suprato, kas vyksta, ir žiūri į mane gailėdamiesi. Tamė Čalėj, beviltiška nieko nenutuokianti
žmona.
SKIMBT SKIMBT! BUMBT BUMBT! Pasigirsta metalo džeržgesys – tai laiškų dėžutė – ir sykiu
klyksmas: „Laaabas!“
Beatriksė.
Ji žiojasi vėl riktelėti savojo „laaabas!“, bet aš jau lekiu koridoriumi, liuoksiu laiptais žemyn ir
skubu tiesiai prie laukujų durų. Trūkteliu jas, Beatriksei dar nespėjus atsilošti, tad ji kone užgriūva
ant manęs. Klupteliu atbula ir išsilaikau ant kojų. Tada pati puolu jai į glėbį.
– Kaip suprantu, turbūt džiaugiesi mane pamačiusi, – sako draugė, man beveik užgulus liekną jos
stuomenį.
– Tu nieko nežinai, – sakau jai.
– Ak, brangioji, – atsiliepia ji. – Nekokios naujienos? Eime, išgersim po puodelį arbatos,
atsisėsim, tada galėsi viską papasakoti.
Užuot paleidusi ir palydėjusi į virtuvę, tvirtai įsikabinu į ją. Beatriksė šiame pragare vienintelė
turinti sveiko proto. Po kelių akimirkų jai permirksta visas petys, bet ji į tai nekreipia dėmesio.
– Tai pasibaisėtina, – sako ji. – Dievuliau, Tame, keista, kad iš viso laikaisi ant kojų. Reikėjo
man paskambinti.
Purtau galvą.
– Ką būtum padariusi?
– Maža ką, – atšauna ji. – Tik pažiūrėk į petį – puikiausiai tinka ašaroms sugerti. Galėjau pasiimti
mergaites pernakvoti, pati būtum pasikalbėjusi su juo. Beje, o kur jis pats?
– Darbe, nuvažiavo pasiimti aplankų.
– Dabar? Negi neturėtų būti čia ir bandyti pasikalbėti su tavim? – ji purto galvą. – Ir dar
pasakysiu, ką galėjai padaryti, – atgrasyti tą ponią.
– To nenoriu, – tariu. – Jei reikės, taip ir padarysiu. Tau irgi nereikia su ja pyktis.
Ji išsprogina žalsvas akis.
– Nereikia su ja pyktis? – rikteli, bet ne per garsiausiai, tarytum kas nors būtų namuose. – Ji
beveik sugriovė tavo šeimą. Bet kokiu atveju reikia susipykti. Nė neprisimenu, kad kada būtų taip
svarbu su kuo nors susipykti.
Vypteliu, nors tai vargiai panašu į šypseną. Taip sunku ir liūdna, kad beveik gelia širdį.
– Tai Skotas, – sakau. – Jis sugriovė šeimą. – Kad ir kas ten buvo, viskas priklausė vien nuo jo
valios.
– Klausausi tavęs, – Beatriksė tiesia ilgas, liaunas rankas per stalą ir atsargiai suima mano delnus.
– Ir visiškai suprantu.
Nežinau, ar visiškai, jei kalbėsim sąžiningai, pamanau spoksodama į jos rankas. Beatriksės
plaštaka gal trečdaliu siauresnė už mano, pačios rankos mažesnės, grakštesnės. Kaip keista, kad ji
mane guodžia, būdama daug gležnesnė.
– Tai kas vis dėlto įvyko, kaip manai? – klausia ji keldama puodelį, kad gurkštelėtų arbatos.
Kelia, kad nereikėtų žiūrėti man į akis, bet vis dėlto stebi mane.
– Nežinau, ką bemanyti, – sakau Beatriksei. – Tas įvykis išvis subjaurojo man gyvenimą. Vis dėlto
manau, kad to nenusipelniau.
O gal nusipelniau? Gal dabar moku tokią kainą, kad neklausiau savo tėvų? Ar to ir nusipelniau, kai
ištekėjau už jo, kilusio iš blogos šeimos, kad nestojau į universitetą, nepasilikau Londone,
didžiavausi turinti nuostabius vaikus, savo akių šviesą? Ar taip ir atsitinka, jei manaisi žinanti, kas
tau geriausia, ir stengiesi gyventi, kaip tau patinka? Turi susitaikyti su padariniais, ar jie būtų
nepakeliami, ar visai menki. Šiuo atveju padariniai sunkiausi, kaip mėgsta sakyti Anansė. Tokie
milžiniški, kad užtemdo Saulės sistemą, tas žvaigždes, į kurias kadaise Skotas įrašė mano vardą.
Beatriksė liūdnai linkčioja.
– Suprantu, ką turi galvoje, – sako ji. – Kai mano vyras išrėžė man senovinę prakalbą „Myliu tave,
bet nejaučiu tau aistros“, nors tai buvo visiškas melas, tada paprasčiausiai dulkino kažkokią šliundrą
– noriu pasakyti, kažkokią moterį, o aš baisiausiai norėjau, kad mano skyrybų priežastis būtų bet
kokia kita. Norėjau, kad jis gautų per galvą ir prarastų atmintį ar dar ko nors panašaus, juk vyras, kurį
pažinojau ir mylėjau, negali manęs išduoti ir palikti.
– Neapkenčiu Skoto už tai, ką man padarė, – prisipažįstu jai. – Neapkenčiu jų abiejų už tai, ką
padarė. Kartais mane apima toks pyktis, prisiekiu, galėčiau abudu užmušti plikomis rankomis.
Beatriksė linkčioja.
– Ir aš taip pat jaučiausi. Tai savaime suprantama. Kai mano vyras nusprendė kuriam laikui
sugrįžti pas mane ir mėginti viską užglostyti, kitaip tariant, kai jo šliundra ėmė leisti į kelnes ir pasakė
nemesianti savo vyro, tada jis ir išsigando – prisimenu, kaip vieną vakarą gamindama jam valgyti
norėjau ištaikyti laiko, sumalti stiklų ir įmaišyti į maistą. Buvau pavyzdinga žmona, juk žinai, taigi jis
nebebūtų manęs palikęs antrą kartą, bet man vis užeidavo tokie baisūs neapykantos ir siuto
priepuoliai, kad galėjau jį užmušti. Atsikeršijau, kaip sakai, iki panagių.
Man sunku įsivaizduoti, kad Beatriksė galėtų jausti tokį įniršį. Ji visada tokia rami ir linksma, jos
gyvenimas pilnas pasimatymų, gero vyno, jogos ir zumbos mankštos, pilateso ir futbolo. Jos
gyvenimas – tai nepriekaištinga pusiausvyra, viengungišką būtį keičia mėgavimasis kartu su mumis
šeimyniniais džiaugsmais; mano manymu, ji sukurta šeimai, jei tokiomis godžiomis akimis retkarčiais
žiūri į mūsų mergaites. Be to, Beatriksė gyvena erdviame bute, įsirengtame pagal savo skonį. Be jokių
bjaurių židinių. Sunku įsivaizduoti, kad jai kiltų tokių žmogžudiškų minčių, kaip man pačiai vos prieš
kelias valandas.
Apžiūrinėju ją vaizduodamasi, kad jaučiuosi taip pat jaukiai, kaip būdavo anksčiau. Beatriksės
veido bruožai smulkūs kaip kūno sudėjimas, dėl to ji panaši į kinišką lėlę, veidas visad braškių su
pienu spalvos, ar būtų padažytas, ar ne, o jau plaukai – oho!
– Kas tau pasidarė? – suklykiu.
Tankūs jos plaukai, visada skaisčiai rudomis garbanomis apkrintantys nugarą, dabar tapo platinos
šviesumo, jie pakirpti iki smakro linijos. Kaip iškart nepamačiau? Matyt, įnikusi į savo bėdas, dorai
nė nežvilgtelėjau.
Beatriksės veide išplinta šypsena.
– Tau patinka? – klausia ji ir suleidžia pirštus į šilkines sruogas.
– Taip, taip, patinka, – atsakau. – Kada tai įvyko?
– Savaitgalį. Glazge ėjau pro kirpyklą ir pamaniau, ar ne metas pasikeisti. Pastaruoju metu
pasidariau nuobodoka, tad nusprendžiau, kad tai mane bent kiek pagyvintų. Ir, žinai, pagyvino.
Ji vėl sukiša pirštus į plaukus.
– Tau tikrai patinka?
– Tikrų tikriausiai, – atsiliepiu.
Žinoma, dabar ji visai kitoks žmogus. Juk neperšoksi nuo ilgų rudų plaukų prie trumpų ir šviesių ir
nėmaž nepasikeisi. Bet šiaip atrodo visai neblogai.
– Ir tau išties tinka.
– Kitą dieną kalbėjausi skaipu su mama, tai jai labai nepatiko. Bet aš pasakiau: „Motin, ponams
patinka šviesiaplaukės, argi nežinai? Prisimenu, kai kalbėjai, kad man būtina turėti vyrą: tai
vienintelis būdas jam gauti.“ Kaipmat užčiaupiau. Jos vyras mirė iš juoko.
– Kaip laikosi ponia Beatriksės mama?
– Puikiai. Jos oro kondicionierius kelia baisų triukšmą, be to, nenorėčiau, kad mama gyventų
šitaip toli, tame Sidnėjuje, bet ji laiminga, tai ko daugiau norėti, tiesa? – plačiai šypsodamasi sako
Beatriksė.
– Taigi, – pritariu.
– Viskas susitvarkys, – tikina ji mane. – Visas tas sąmyšis su Skotu ir Mirabele pats kuo
puikiausiai išsipainios, viskas vėl bus gerai.
– Tikiuosi, tu neklysti, – atsakau.
– Taip ir bus, tik duok pasakyti vieną dalyką. Nesileisk dabar stumdoma. Jei tau reikia, kad Skotis
išeitų, kol susivoksi savo mintyse, priversk jį išeiti. Aš pati smarkiai gailiuosi, kad neišmečiau savo
vyro lauk, kai jis man taip padarė, kad neišmečiau tą pat akimirksnį, vos tik sužinojusi. Jei jau leidau
rinktis, vėliau jis ir mėgino sugrįžti.
– Pažiūrėsim.
– Nesakau, kad privalėtum taip ir padaryti. Sakau – jei pati nori, tai nebijok. Tai jam tik į gera.
– Gana kalbėti apie mane, – tariu jai, nes anaiptol neketinu jo išvaryti. – Papasakok viską apie
savo pasimatymą ir aną vyrą iš lėktuvo.
– Pasigailėsi, kad paprašei.
Ir ji dviem valandoms išplukdo mane iš čia ant savo pasakojimo bangų į kitą pasaulį, neturintį
nieko bendra su manimi. Regis, tai dvi geriausios valandos, tokių jau seniai nesu patyrusi.
Beatriksė
Turėsi man labai daug ką paaiškinti. Skambink, kai tik galėsi. Bea x
MYLIU Tamę. Ji tarytum sesuo, nors sesers niekada neturėjau. Tokia nuoširdi ir dosni. Kaip tik dėl to
man dar sunkiau tai sakyti, bet manau, kad iš esmės visa ko priežastis yra ji pati. Fffui. Darosi baisu
vien apie tai pagalvojus. Tačiau dabar išklausykit manęs – taip ir yra, jei pasiaiškinsim, dėl ko.
Norėčiau, kad būtų ne taip. Norėčiau turėti galimybę pažvelgti į jų santykius iš šalies ir pasakyti, kad
man tai staigmena, kad Skotis yra nuklydęs į šoną beprotis, bet negaliu lyg niekur nieko apie tai
šnekėti, nes kaipmat pajuntu užplūstant karštį kelnaitėse.
Kaip pora juodu vargiai gyvaliojo. Kai susipažinau su Tame, ji buvo septintą mėnesį nėščia,
laukėsi Koros ir visa spindėte spindėjo. Prisimenat, su Skočiu susipažinau pirmiau, ir jis įterpė į
pokalbį, kad jo žmona nėščia? Kaskart eidama pro jų namą į Džordžo gatvę, didžiausią Hove,
užmesdavau akį, bet galiausiai pamačiau ją čia, išeinančią iš WHSmith knygyno. Buvo su didžiuliais
akiniais nuo saulės, palaidais plaukais, šypsojosi žmonėms, eidama pro šalį ir nuolat glostinėdama
didelį pilvą su vaikeliu viduje. Dėl šypsenos ir atkreipiau į ją dėmesį, toji šypsena buvo visada
pasirengusi nušviesti ir taip švytintį net po akiniais puikų veidą.
Moteris atsidūrė priešais mane, pamažu pėdinančią namo, ir pasuko į Dievo Apvaizdos aklagatvį
– mano širdis taip ir smuktelėjo žemyn, nes iš veido pažinojau visus čionykščius gyventojus, taigi
greičiausiai čia buvo ji – moteris, kurią buvo vedęs Skotis.
„Ei, labas“, – sušukau jai, beketinančiai kišti raktą į durų spyną. Ji atsigręžė ir pažvelgė į mane.
„Labas“, – atsakė ir vėl šypsodamasi užsmaukė akinius nuo saulės ant pakaušio.
„Jūs Skočio žmona?“ – paklausiau.
„Taip, o jūs turbūt ta draugiškoji kaimynė Beatriksė?“ – pasidomėjo ji.
„Nusikaltusioji.“
Ji išsišiepė, nors nesitikėjau, kad šypsena gali būti dar platesnė, o pati moteris dar labiau švytėti.
„Pagaliau sutikau savo amžiaus kaimynę, – pasakė. – Mano vardas Tamė.“
„Tai jau taip. Šitoje gatvėje pilna senukų su skrybėlėm. Noriu pasakyti, kuo elegantiškiausių, kas
be ko, – pridūriau, nes jai galėjo šauti į galvą, kad esu kalė. – Man taip malonu, kad judu su Skočiu
atsikraustėte čia.“
„Man patinka čia gyventi. Gal užeitumėt kavos? Iš tiesų norėčiau susipažinti su jumis.“
Man reikėjo grįžti į darbą, juk ataskaitos apie parduotas prekes nepasirašys pačios, bet norėjosi
apžiūrėti namą ir pasikalbėti su Skočio žmona. Man rūpėjo, kodėl Skotis ją vedė, kokias moteris
renkasi tokie vyrai, kaip jis.
Popietė pragaišo juokiantis ir krečiant pokštus, puodelį po puodelio geriant arbatą naujai
išklijuotoje plytelėmis jų virtuvėje. Sėdėjome taip ilgai, kad namo grįžo Skotis. Kai ji išgirdo
rakinant duris, tiesiog nušvito visu kūnu, o kai jis pabučiavo ją, iš pradžių bučiniu pasisveikinęs su
vaikeliu, pamačiau, kaip ji sulaikė ranką, kad kuo ilgiau prie jo liestųsi.
Paskui viskas pasikeitė. Kada paskutinį kartą mačiau Tamės veidą nušvintant šypsena dėl to, ką
padarė Skotis, ar vien todėl, kad jis yra? Ji nebespinduliuodavo ir nenušvisdavo nei būdama šalia jo,
nei kalbėdama apie jį. Kartais sėdėdavau pas juos per vakarienę, o ji vargiai dirstelėdavo jo pusėn.
Paduodavo jam lėkštę, o veide jokios paslaptingos šypsenos, liudijančios jos meilę, jokios
papildomos porcijos, rodančios, kad jis jai svarbiausias, jokio slapto mirktelėjimo, atskleidžiančio
įsitikinimą, kad jis geidžiamiausias pasaulyje.
Bėgant metams, Tamė visiškai atsidavė vaikams: maitinimas, rengimas į mokyklą, namų darbai,
bendra veikla, žaidimai, vystymasis, migdymas. Kora. Anansė, Kora, Anansė, Kora, Anansė. Kur
įsiterpti Skočiui? Ar jam yra vietos tame didingame sumanyme?
Kartą, gal prieš pustrečių metų, aš jų abiejų šito paklausiau, bandžiau paaiškinti, kad jų santykiams
gresia pavojus.
„Aišku, niekur“, – Skotis atsakė taip nykiai, kad man vos širdis neplyšo iš gailesčio.
„Kur Skoto vieta? – pakartojo Tamė. – O kur mano ir mergaičių vieta jo gyvenime, turėtum šito
paklausti.“
„Bet čia jis jaučiasi gerokai atstumtas, esu tikra.“
„Todėl manai, kad viskas pasikeistų, jei dažniau palukštenčiau jam kiaušinius ar pažįsčiau
gaidelį? – atšovė ji, priblokšdama savo žodynu. Šito tikrai iš jos nesitikėjau. – O kaip aš? Tvarkau
visus namus, ant mano galvos ir visi vaikų rūpesčiai, ir darbas. Ar nori pasakyti, kad man derėtų
pasirūpinti ir juo, kad jaustųsi mylimas ir vertinamas? Iš ko man pačiai tikėtis tokio rūpinimosi?“
Gūžtelėjau, nes ji, regis, buvo savaip teisi.
„Skotas yra mano gyvenimo meilė. Bet vis pamanau, jei jis labiau įsitrauktų į kasdienį šeimos
gyvenimą, – pati žinai, skalbimas, retkarčiais siurbimas, – net jei grįžtų ankstėliau namo ir suguldytų
mergaites, galėtų labiau pasijusti esąs čia savas. Be to, mudu abu turėtume daugiau laiko vienas
kitam.“
Norėjau priversti suprasti, jog tokiam vyrui kaip Skotis reikia liaupsių, kad pajustų savo vertę. Jis
turi būti ir geidžiamas, ir reikalingas. Siurbimas, skalbimas, mergaičių migdymas vargu ar pakeistų
esminį dalyką – Skotis savo prigimtimi viršesnis už kitus, todėl turi būti kone garbinamas, kiek tai
įmanoma.
Jis pats anaiptol nebuvo be priekaištų. Reikėjo bent kiek labiau ja domėtis. Nupirkti gėlių,
mažyčių dovanėlių, gal net gundančių apatinių. Pasakiau jam tai. Jis susiraukė ir atsakė, kad ji tik
įsiustų, jei jis nupirktų apatinius, juk tada turėtų su juo mylėtis, o taip tai jau nebus.
Jei juodu abu būtų pasistengę, šiandien jo čia nebūtų.
Nedrįsk manęs nepaisyti, Skoti. Tai tau taip lengvai neišdegs. Bea x
Supratau ir tai, kad reikalas su Mirabele turės būti išpūstas. Prieš kelias savaites Skočiui pavyko
gauti mums bilietus Londone į vienas sezono pabaigos rungtynes. Nebuvome nė vienos iš
besivaržančių komandų aistruoliai, būtų reikėję pagalvoti, kad pasakytume, kas ten tokie žaidė. Vis
dėlto tai buvo bendras bilietas į privačią ložę, proga pamatyti žaidimą tiesiogiai. Vykome traukiniu,
nes per prabangius pietus abu ketinome išgerti. Turėjo dalyvauti dar keli Skoto bendradarbiai, tai
reikėjo atitinkamai apsirengti. Buvau pasisiūliusi pažiūrėti mergaites, kad galėtų vykti Tamė, bet ji
atsakė: „Verčiau išsidursiu sau akis“, taigi išvykau aš. Slapta džiūgavau ir nuo to karto DIEVINAU
futbolą. Pakeliui į rungtynes ir jose Skotis atrodė smagus, neįsitempęs. Mes gėrėme, juokėmės,
pokštavome, įsigudrinome pažiūrėti ir žaidimo, o paskui turėjome samdytis automobilį bendrovės
sąskaita, nes pražiopsojome traukinį namo. Kuo labiau artėjome prie Braitono, tuo tylesnis jis darėsi,
galiausiai prisipažino, – ilgokai raginamas, – kad jam baisu grįžti namo, baisu pirmadienį sutikti
Mirabelę darbe ar bet kada gatvėje.
„Kodėl, Skoti?“ – paklausiau jaudindamasi, kad jis atrodo toks sugniužęs.
„Ji bando mane suvilioti, – tarė jis. – Man nelengva atsisakyti.“
„Gal ji tave jau sutvarkė? – paklausiau išsigandusi. – Negi nori su ja prasidėti?“
„Žinoma, ne, – patikino jis. – Tik niekaip negaliu priversti jos palikti mane ramybėj. Tamė nė
nenumano, kokia ji iš tikrųjų.“
„Ką dabar darysi?“
„Būsiu jai griežtesnis, – atsakė jis, tarytum tai būtų reikalavę didžiulių pastangų. Toks žmogus,
kaip jis, tikrai nevadovautų tarptautinei bendrovei cypčiodamas plonu balseliu. – Tik būgštauju, kad
ji pradės visiems skųstis, esą aš prie jos seksualiai priekabiaująs, ar panašiai.“
„Fui. Mane pykina nuo tokių moterų. Jos tik sunkina visų kitų verslo moterų padėtį.“
Skotas gana meiliai nužvelgė mane, bet nieko neatsakė.
„Kodėl taip žiūri į mane?“ – paklausiau.
„Vis dėlto Tamė sunerims. Bandys iš manęs ištraukti, ar Mirabelės kaltinimas turi pagrindą. Ji
mano, kad moterims verslo pasaulyje sunku.“
„Tik jeigu pati pasirenki būti auka“, – pasakiau jam.
„Taigi, – tarė jis. – Taip ir yra. Kaip malonu dėl įvairumo kartais pasikalbėti su žmogumi, kuris
tave supranta.“
Negaliu pakęsti tokių moterų kaip Mirabelė. Nekenčiu ir pačios Mirabelės. Tamė keliskart bandė
mus suvesti į krūvą, bet aš su ja neištverdavau. Gal dėl to, kad jau tada nujaučiau, kad persekiojo
Skotį.
Gerai, matau, kad nežinai, kuriuo pirštu rinkti numerį ar rašyti žinutę, tai netrukus darbe
pradėsiu skirti pasimatymus kitam vaikinui, užuot sėdėjusi su mergaitėmis, kaip ketinau,
tai gali ir nebekalbėti. Būtų gerai, jei tik aš viena norėčiau viską išsaugoti. Dabar paliksiu
tave ramybėje. Bea x
Ir vėl – tik aš galiu suprasti, į ką juodu įsivėlė, tik aš galiu rasti išeitį. Bet kas manytų, kad tai mano
santuoka.
5
Tamė
Anansė su Kora jau apkamšytos savo lovose, bet niekaip nenustygsta, mat yra perdėm
susijaudinusios. Šį vakarą jas prižiūri Beatriksė, ji užsinešė į viršų savo miegmaišį ir pasitiesė ant
čiužinuko, mūsų klojamo tarp mergaičių lovelių.
– Šiąnakt, matyt, nemiegosit, ar ne? – klausiu visų trijų, bet jų akys tik blykčioja pro apklotų
vaivorykštę.
– Miegosim, – sutartinai atsiliepia mergaitės su Beatrikse.
Jaučiuosi bejėgė, įveikta abejonės, ar išdegs šitas reikalas.
– Visos trys rytoj būsit kaip lavonai, – pareiškiu. – Kentėsiu, kol gana anksti kaip reikiant
pavargsit, o jau tada darysiu tai, kas jums nėmaž nepatiks.
– Mes būsim geros, – sako Kora, užsidengusi burną geltona antklode, bet jos nosytė ir įkypos
didžiulės rudos akys švyti slopinama linksmybe.
– Labai geros, – pritaria Anansė, užsitraukusi rožinę antklodę iki smakro; veido išraiška – Koros
atspindys.
– Išties labai geros, – užbaigia pažadus Beatriksė.
Jos akys žalios, plaukai šviesūs, oda blyški, o veidas vylingas, visai kaip mergaičių, – tarytum
svaigus Kalėdų nerimas, visi gimtadieniai ir šventės, kuriose teko ir teks dalyvauti, tėra kankynė,
palyginti su šia naktimi.
– Gerai, pasitikiu jumis, – pareiškiu suraukusi antakius ir širdyje pasiduodama, nes pažįstu savo
vaikus ir savo draugę.
Ir, žinoma, nėmaž nepasitikiu. Nemanau, kad iš viso kada nors vėl visiškai pasitikėsiu kitu
žmogumi. Ne kitaip. Skotas prašė manęs, tiesą sakant, maldavo pasikalbėti. Nenoriu kalbėtis. Noriu
pamiršti, kad vyksta šitie baisumai. Trokštu peršokti į ateitį, kai būsime su tuo susidoroję; arba grįžti
į tuos laikus, kai mūsų santuoka dar nebuvo tapusi tokia siaubinga, kad Skotui reikėtų visomis
išgalėmis dairytis į šalis ir visiškai ją nutraukti. Nežinau, kada tai įvyko. Galiu spėlioti, vaizduotis,
manyti, kad nujaučiu, bet žinoti nežinau. Negalėčiau bakstelėti pirštu į tą vietą savo gyvenimo
žemėlapyje ir tarti, kad štai čia viskas ėmė irti.
– Myliu tave, iki rytojaus, – bučiuoju Korą. – Myliu tave, iki rytojaus, – bučiuoju Anansę. – Myliu
tave, ačiū, iki rytojaus, – nusišypsau Beatriksei.
Ji atsimoka man susirūpinimu ir narsa, dengiamais šypsenos.
– Viskas bus gerai, – sako vien lūpomis.
Linkteliu, nors žinau, kad nebus.
Nepasikalbėjome iki pat kelionės į miestą. Pastarąsias porą dienų Skotas atrodė tartum nešulinis
arklys, nes veždamas mergaites į mokyklą imdavosi krepšį su dokumentais, nešiojamojo kompiuterio
krepšį ir dar užsikabindavo mergaičių kuprines, taip galėdavo nesimaišyti man po kojų, kol grįš
mergaitės, o tada atsitverti jomis nuo manęs, nekreipiančios į jį dėmesio. Todėl jis jau iš anksto
paskambino – paklausti, kokio maisto pageidaučiau, kol kalbėsimės. Užuot atsakiusi padėjau ragelį.
Negaliu su juo kalbėtis. Kaskart, kai bandau, atmintyje tvyksteli žinutė, ir jos sukeltas vaizdas tarsi
smeigia peiliu į vidurius. Nė nežinau, kas verčia skaudžiau kentėti – ar jausmingosios, ar
geidulingosios žinutės. Visos jos žeidžia, visos atima jėgas.
– Ar mes iš viso kalbėsimės? – netikėtai klausia jis.
Skotas nepakelia tylos, dėl to jau bandė priversti mane kalbėtis, dėl to jam reikia mergaičių – kad
neliktų akis į akį su manimi.
– Mes negalime ir toliau taip tęsti, reikia pasikalbėti.
– Apie ką?
– T. B…
– Jau sakiau, kad manęs taip nevadintum. Žinau negalinti iš tavęs daug reikalauti, bet man tikrai
labiau patiktų, jei neįžeidinėtum manęs tokiu kreipiniu, primenančiu ankstesnį mūsų gyvenimą.
– Kaip tai suprasti?
– Apie ką reikia pasikalbėti, Skotai?
– Kaip mudviem atkurti savo santuoką. Jei nenori išardyti mūsų šeimos nieko nesiimdama.
Einame Bažnyčios gatve, ši įsilieja į kitą gatvę, toji – dar į kitą, ir taip visą kelią iki Braitono.
Anksčiau dažniausiai eidavome pajūriu, stabčiodavome ir kalbėdamiesi žvelgdavome į vandenis,
rankos tarytum nejučiomis slystelėdavo vienas kito liemeniu, žengdavome kartu, jausdami kūnų
šilumą, spoksodavome vienas į kitą ir kvailai šypsodamiesi bučiuodavomės. Skotas buvo besukąs
ten, bet aš pasirinkau šį kelią pro užtemusias parduotuves, pro retus šviesos blyksnius iš restoranų ar
parduotuvių, paliekančių per naktį įjungtus šviestuvus. Tai, regis, visai pritinka – prietema su akį
rėžiančiomis nevilties užuominomis.
Dar neatsakiau į klausimą, nors mudu einame pro skaisčiai apšviestą Tesco, čia pilna žmonių, jie
lėtai ir, rodos, be tikslo, vaikštinėja tarytum zombiai, besirenkantys kuo papildyti savo gretas; tuoj
prieisime Džordžo gatvės pabaigą. Santūri ir neryžtinga, aš neatsiliepiu, nes nesu tikra, ar noriu
išsaugoti mudviejų santykius.
– Ar nori išsaugoti mūsų santykius, ar ne? – klausia jis pasipiktinęs. – Juk mudviem abiem reikia
stengtis, abu turime keistis.
– Po teisybei, nežinau.
Šalia itališko restorano, stūksančio ant Ventnor Vilo ir Bažnyčios gatvių kampo, Skotas sustoja.
– Nežinai, ar nori mus išsaugoti? – netiki jis, bet jo nuostaba sumišusi su nerimu.
Stabteliu ir pasitraukiu į šoną praleisti jaunos poros – susikabinusios rankomis, susiglaudusios.
Nulydžiu ilgesingu žvilgsniu – tokie nekalti, jiems dar viskas prieš akis. Stoviu gatvės žibinto
apšviestoje salelėje, prieina Skotas, ir mudu atsiduriame dėmesio centre. Žvelgiu į restoraną, čia
ruošiami pietūs. Valgoma, geriama, gyvenama. Įdomu, kiek šių žmonių yra patyrę neištikimybę? Kiek
jų siaubingai kenčia iš meilės žmogui, su kuriuo daugiau nebegalės būti kartu?
– Veikiausiai nenoriu.
– O kas, jei aš noriu? Tai neturi reikšmės?
Taip ilgai buvo pildomi vien tavo norai, sakau mintyse. Niekada jo neįskaudinčiau, ištardama
garsiai, ypač kai toks įsitempęs ir suirzęs, rankos taip ir taikosi mane sugriebti, supurtyti, kad
atsitokėčiau, prisiversčiau permąstyti, ką čia šneku.
– Paklausyk, – prabylu lyg mėgdžiodama jį – labiau nei dera, labiau nei norėčiau. Esu tikra, tai
todėl, kad augome toje pat vietovėje. Tik ne dėl to, kad gyvendama su juo praradau savo tapatybę. –
Mūsų santuokai jau pernelyg pakenkta, nebeatitaisysi.
– Tu nesąžininga. Nusprendi išardyti šeimą nė nesvarstydama apie kitokią galimybę.
– Vis spėliojau, kada tai pareikši ir užsiminsi, kad buvai man neištikimas dėl mano pačios kaltės.
– Nebūčiau nieko daugiau ieškojęs, jei mūsų santykiai būtų teikę man džiaugsmo, – patvirtina jis
ne tiek nusiminęs, kiek jausdamasis teisus.
Šie jo žodžiai man ne staigmena. Žinojau, kad ketina sviesti juos man, nes nuo pat tada, kai
prisipažino, ne kartą apie tai užsiminė – ir vis dėlto išgirsti tai sakant yra visai kas kita. Staiga
tarytum išeinu iš savo kūno ir plevendama viršum žibinto matau mudu, itin aiškiai pačią save. Derėtų
išsitrinkti galvą, iš naujo susukti plaukus, sulyginti išsipešusias sruogas. Mano oda suglebusi ir nusėta
dėmėmis, akys paklaikusios, raudonos, nes nuolat šluostomos, lūpos sukepusios nuo dažno kramtymo
ir kietai suspaustos tvardant besiveržiantį nerimą. Matyt, esu sulysusi – drabužiai atrodo apdribę. Štai
kokia aš Skoto akimis, štai ką jis sako man matęs ir suradęs, ko jam trūko. Tokios moters jam buvo
negana, ir jis pasiieškojo kitur. Štai kokia aš.
– Žinai, tikėjausi, kad taip pasakysi. Jei taip būtų pasakęs vyras, už kurio ištekėjau, kurį mylėjau
visus šiuos metus, tai būtų mane sugniuždę, o tavo žodžiai man kaip nuo žąsies vanduo.
– Ką čia šneki? Aš esu vyras, už kurio ištekėjai.
Dabar mano eilė pasityčioti, nors gal ir neparodysiu to savo veidu, turbūt neverta.
– Žmogus, už kurio ištekėjau, nebuvo pornografinių filmų vartotojas, apsėstas aistros pinigams ir
būtinybės trūks plyš gerai atrodyti. Jis buvo mielas, negailėjo man bučinių, ir jie nebūtinai turėjo
baigtis seksu. Aišku, nusižiūrėtu iš pornografinio filmo. Vyras, už kurio ištekėjau, klausydavo, ką
kalbu, verkė, kai gimė jo dukterys, ir retkarčiais vien dėl to imdavo mane už rankos. Vyras, už kurio
ištekėjau, kartą atidavė Big Issue pardavėjui paskutinį penkių svarų banknotą, nes buvo šalta, todėl
jam norėjosi, kad tas žmogus galėtų nusipirkti bent puodelį kavos. Vyras, už kurio aš ištekėjau, parašė
mano vardą žvaigždėse. Jis man surado Braitono paplūdimy šimtą akmenukų – šiaip sau, paskui visus
sudėjo kur radęs, kad nebūtų pažeista mažoji paplūdimio ekosistema. Vyras, už kurio ištekėjau, kartą
sode žaidė arkliuką su mergaitėmis, purvo ten buvo daugiau nei žolės, todėl vėliau jam teko išmesti
savo mėgstamas kelnes į šiukšlių dėžę. Ir kai viena duktė susirgo vėjaraupiais, jis visą savaitę kas
naktį keldavosi, kad neleistų jai nusikasyti, matavo temperatūrą ir skaitė pasakas. Tu ne tas vyras.
Nežinau, kur dingo Skotas Čalėjus, už kurio aš ištekėjau, bet tai ne tu. Rodos, tu kasdien
užmušdavai po mažą dalelytę tikrojo Skoto Čalėjaus, kol galiausiai jis visiškai dingo, liko tik
žmogus, galįs užmegzti romaną ir dėl savo elgesio viešai suimtas už lytinį smurtą, maža to, privertęs
mane patikėti, kad taip gali būti. Tu atėmei mano geriausią draugą, mano meilužį ir mano vaikų tėvą.
Šitie žodžiai iš anksto nesudėlioti mano galvoje. Nesuvokiau, kad taip ir jaučiausi, kol viską
išsakiau. Visa tai tiesa. Nebežinau, kas jis yra. Visa, kas įvyko, skatina mane nebeneigti tikrovės,
traukia iš patogios nesąmoningos būklės, kurioje leisdavau dienas, į tikrą gyvenimą su visiškai
svetimu žmogumi.
Skotas beaistriu veidu įdėmiai klausosi mano kalbos, neatrodo abejojantis ar priblokštas, net
atšoka iš įniršio. Ir vėl matau vaikėzą, grasinantį ponui Makojui, kad išplėš širdį šaukštu ir sušers
šuniui. Vaikėzas stojasi piestu Skoto kūne, atsispindi veide ir kūno linkiuose, laikysenoje ir
kvėpavime. Skotas sugniaužia kumščius ir žiodamasis perkreipia veidą.
– Tu tokia pervargusi, ką? – ima šaipytis. – Taip sunkiai darbuojiesi, tik be rūpesčių leidi mano
pinigus, gyveni mano namuose, vairuoji mano automobilį, argi ne? O kaip aš? Ta, kurią vedžiau, virto
šalta apsileidusia moterimi, nors kadaise buvo karšta ir aistringa, nevengianti jokių naujovių. Buvo
smagi ir maloni, o aš galėjau ja pasitikėti. O dabar turiu gyventi su neurotiška, senamadiška doruole,
ji nepasivargins apsivilkti ko nors seksualesnio, taigi nevers manęs raudonuoti, jei kur nors eisime
kartu. Seksas? O kas tai yra? Nerasi nė vieno vyro, šitaip apsieinančio be sekso, kaip teko apsieiti
man. Nė nemėginkim prisiminti, kad būtum ką nors padariusi dėl manęs, pirmiau nepakėlusi triukšmo,
kaip šitai atsilieps mažylėms. Nes daugiau tau niekas nerūpi, tiesa? Savo juokingą poreikį visur kišti
nosį ir smulkmeniškai vadovauti vaikams kiekvienam žingsnyje, aišku, tenkini mudviejų bendro
gyvenimo sąskaita. Kažin, kada paskutinį kartą mudu su tavim kaip reikiant pasikalbėjom, Tame?
Kaip iš viso nustebai, kad man reikia kuo nors pasikliauti? Reikia, kad kas nors mane palaikytų? Kad
kas nors su manim pasimylėtų? Namuose viso to neturėjau, man nieko neduodavo ta, iš kurios tiek
tikėtasi.
Jis prieina visai arti, veidas iškreiptas įsiūčio, dar ryškesnio oranžinėje žibinto šviesoje, o balsas
virtęs pagiežingu gergždesiu:
– Kodėl man nepasiieškoti kitur, jei prie stalo sėdi tik šventa senmergė, o lovoje niūkso ledo
luitas?
Jo žodžiai kaip dulkės leidžiasi ant mūsų, dar vienas kaltinimų ir įžeidimų sluoksnis užkloja tai, ką
pasakiau aš. Savotišką pasitenkinimą teikianti ironija: jis pradėjo šį pokalbį, norėdamas įtikinti mane
gelbėti mūsų santuoką, o dabar sukęs nesukęs priėjo tą pačią išvadą kaip ir aš.
– Vadinasi, sutinki, kad nebeliko ko išsaugoti? – klausiu. – Galime pradėti skyrybas?
Skotas akimirksniu ima trauktis – ir atšlyja, ir susitvardo. Net kūnas keičiasi, veidas mainosi; jis
pradeda elgtis, lyg norėtų su viskuo susitaikyti.
– Ne, taip nesakau. Iš viso taip nekalbu. Tik sakau, kad nė vienas mūsų nėra be priekaištų. Aš
nenoriu skirtis.
– Kodėl gi ne? – surinku. – Aš baisi, siaubinga. Esu šalta senamadė, tai kodėl nenori su manim
išsiskirti? Galėtum pradėti gyvenimą su naująja savo moterimi, įdomia ir miegamajame, ir už jo. Gali
eiti ir gyventi su ja, – su Mirabele. Net jei toks gyvenimas man bus tikras peilis į širdį, jei turėsiu
matyti judu drauge, o vaikai nesusigaudys, kodėl tėtis gyvena ten, o ne su mumis, pamažu priprasime.
Tai tavo proga pradėti naują gyvenimą, juk su manim jokio gyvenimo nebuvo.
– Aš nenoriu skyrybų, – nesiliauja jis, jau ramesnis, švelnesnis, nuolaidesnis. – Noriu, kad mudu
išsiaiškintume, o ne išsiskirtume.
Aš irgi noriu išsiaiškinti, kur nenorėsiu. Myliu jį. Neįsivaizduoju, kaip be jo klostytųsi mano
gyvenimas. Kaip atsikelčiau rytais ir galėčiau gyventi, jei jo nebūtų čia, jei žinočiau, kad neketina
grįžti. Net šioje nelaimėje man vis dar švysteli buvusio, tikrojo Skoto bruožai. Bet jei pasiliksiu,
niekas nesikeis, bus dar baisiau. Per daug naujojo Skoto, tik atplaišos senojo ir įkyrus priminimas,
kad jis galėjo pasiduoti kitai. Kūnu, siela, širdimi. Man teliko tik atliekos. Net jei viskas, viskas
šitaip susiklostė, žinau, kad nusipelniau geriau ir daugiau.
Mano kojos imasi vadovauti – apgręžia mane aplink ir veda tolyn į Braitoną, kur ir ketinome eiti.
Skotas priverstas kiūtinti iš paskos. Reikia dar daugiau pasikalbėti, turiu jį įtikinti: skyrybos man
vienintelė išeitis kaip nors išlaikyti sveiką protą.
Vaikščiojome kartu, pasėdėjome restorane, bet nepasišnekėjome, kol galiausiai sustojome prie kito
restorano. Svarstau, kaip atskirti mudviejų gyvenimus. Galvoju apie ištuoką.
Taip daug ką reikia peržiūrėti – namo, mano darbo reikalus, galiausiai, ką pasakyti žmonėms. Ką
pasakyti mergaitėms. Nuolatos dingteli, kad mano protas nukrypsta nuo tikrovės, nuo pačių skyrybų.
Ištuoka. Šis žodis savaime yra košmaras. Jis sunkiasvoris, bauginantis, neįveikiamas. Stoviu
papėdėje vis labiau atlošdama galvą, bet niekaip nematau, kur jis baigiasi, kaip įkopsiu, neturėdama
tikroviškos sampratos apie jo dydį. Čia, šalia to Everesto didumo žodžio, nuleidžiu galvą ir
pasigręžiu į dešinę, bandydama įžiūrėti, kur galų gale yra E raidė, ar ji toli, ar galėčiau pasiekti, bet
ne, ji neapsakomai nutolusi. Ar galiu tikėtis jį apeiti, jei nematau pabaigos? Neįmanoma įkopti,
neįmanoma apeiti, turiu skverbtis kiaurai. Tai kelia siaubą, regis, man reikės brautis ilgu tamsiu
tuneliu, juntant kiekvieną žingsnį, klupčiojant, griūvant, susižeidžiant ir žinant, kad pasukus atgal
greičiausiai tektų brautis vėl tuo pačiu keliu, tik tada būtų dar baisiau, nes iš viso nebežinočiau, kas
manęs laukia.
Aš skiriuosi. Taip man neturėjo atsitikti. Mums. Mūsų santykiams. Mūsų šeimai.
– Ar prisimeni, kai mudviem kelias dienas teko sustoti Turkijoje pakeliui į Egiptą? – klausia
Skotas.
Linkteliu, nuleidžiu akis į standžią baltą staltiesę, ant kurios sudėti lėkštė duonai, peilis sviestui
užsitepti ir mažytis stačiakampis blyškaus nesūdyto sviesto gabalėlis.
– Taip, – sumurmu.
– Prisimeni, kai atvykom į viešbutį ir negavom dviviečio kambario, nes nebuvome susituokę, o
darbuotojai nenorėjo, kad miegotume viename kambaryje ir smukdytume jų pigaus viešbučio
reputaciją?
Vėl linkteliu, o šypsena jau timpteli mano lūpų kampučius, tarytum atgijus atminčiai mane vėl
kerėtų tų laikų vaizdai, garsai ir kvapai.
– O prisimeni, kaip davei jiems velnių, kad ta visa velniava baigtųsi, ir jie galiausiai sušvelnėjo,
tik pasiūlė mums gretimus kambarius?
Šypsena norėtų skleistis, pražysti mano veide ir judesiuose.
– Dar, pameni, ėjome nusipirkti maisto, ir baigėsi tuo, kad valgėme visai tokiais pat baisiais
taukuotais šaukštais, kaip Braitone? O kai grįžome į viešbutį, paaiškėjo, kad katinas, įlindęs pro
atdarą langą, apšlapino tavo lovą? Mes spaudėmės siauroje mano lovoje, o tu vis negalėjai nurimti:
„Atsimenu, kaip uždariau tą langą prieš išeidama. Ar nemanai, kad jie tyčia įleido katiną, o paskui
atidarė langą – kaip priedangą?“ O aš vis sakiau: „Tu išties didelė optimistė, jei manai, kad tai
katinas. Turiu omeny, kaip katinas galėtų suprasti, kad reikia siusioti ant tavo, o ne ant mano lovos?“
Šnekėjomės ir juokavome, gulėjome susispaudę kaip šaukšteliai stalčiuje ir vis dėlto abudu
kabojome ant lovos kraštų. Tokie prisiminimai iškyla prieš akis, kai apžvelgi visas savo meilės
priežastis.
– Prisimeni? – klausia Skotas.
– Taip, prisimenu, Skotai, ar tai gali turėti ką bendra su kuo nors?
– Aš… tik… su skyrybomis… Tame, žinau, kad tu nenori skirtis, ir aš nenoriu. Prašau. Mudviem
priklausė tiek gerų, ypatingų dalykų. Laikui bėgant daug ką primiršom. Bet aš manau, kad reikėtų
kovoti dėl to, ką turėjome, ką vėl galėtume turėti.
Purtau galvą. Nebenoriu kovoti nei visų tų prisiminimų, apie kuriuos jis ką tik šnekėjo, nes nenoriu
jų perrašyti, tiesą sakant, nerašyti, kai šalia rutuliojasi jo romanas. Tas romanas – tarytum jis ardytų
siūlą iš mūsų santuokos ir mėgintų jį panaudoti kam nors kitam, visiškai naujam ir, be abejo, jau
suterštam. Mūsų santykiai suteršti, kas iš to, kad mudu nuo šiol pasikeisim, jei man reikės kaskart
naujai įtarinėti – kaip ir kada jis mane vėl išdavė. Žinau, kad savo prisiminimų niekad nepajėgsiu
apsaugoti, jie neteks vertės, nes bus perrašyti, pakeisti – ar visai, ar vos regimai. Kam kovoti, kad
sukliudytum bet kokiam išardymui, perdarymui, panaikinimui. Jei noriu išsaugoti, kas dar liko
nesugadinta, turiu kaipmat eiti lauk.
– Mes negalim taip elgtis su vaikais, – kalba Skotas. – Neparodę, kad padėčiai pataisyti
išbandėme viską.
Svarstau, kaip pasakyti mergaitėms, kad mamytė su tėveliu daugiau nebegyvens kartu. Kad nuo
šiol jos mūsų drauge kasdien nebematys. Negaliu net mintyse regėti jų veidų, pamažu suvokiamo
siaubo, kad tai mūsų šeimos pabaiga. Jos turi draugių, kurių tėvai išsiskyrę ir gyvena atskirai, ir toms
draugėms puikiai sekasi. Jos smagios, sveikos, žydinčios. Bet ar iš karto tokios tapo? Kaip jos jautėsi
pirmąsias savaites, dienas, valandas po skyrybų? Kaip pajėgė tvardytis? Matau Koros veidą – kaip ji
užsisklęs, sučiaups lūpas ir susirauks; įsivaizduoju Anansę, kaip ji plačiai atsimerks pražiojusi
burnytę ir ims tankiai, neramiai alsuoti. Nejaugi iš tikrųjų galiu su jomis taip pasielgti?
– Eikim į šeimos konsultaciją. Raskime būdą pasakoti vienas kitam viską, išsiaiškinti, kaip rasti
išeitį.
Galvoju apie mergaites, kaip jos paūgėjusios pamažu suvoks, kad išėjau nė nepabandžiusi
konsultuotis, nedavusi jų tėvui progos pasitaisyti.
– Tame, padarysiu bet ką, kad tik mudu išliktume. Bet ką. Tik sakyk, ko iš manęs reikia, ir gausi. –
Jis patyli. – Net jei iš to nebus naudos, vis tiek eikim konsultuotis ir sužinokim, kaip draugiškai
išsiskirti. Prašau tavęs, juk viskas negali šitaip baigtis.
– Kodėl tik dabar? – klausiu jo. – Kodėl atsisakei pernai, man antrą kartą prašant, kad eitume
konsultuotis?
Dar sykį siūliau kreiptis į konsultaciją, nepaisydama Skoto atsiliepimo apie pirmąjį mano
pasiūlymą (Nebūk kvaila, Tame. Kodėl turėčiau kaip paskutinis šūdžius mokėti už tą šūdiną pokalbį?
Tai man mokama už pokalbius, o ne atvirkščiai. Konsultacijos – tai apgaulė, sušiktas lošimas
puodeliais. Turėtum geriau susigaudyti, tau tikrai nekenktų), nes jo elgesys buvo taip pablogėjęs, kad
nebegalėjau tverti. Akivaizdi tiesa, regis, smogia man į tarpuakį: žinoma, ir anksčiau jis buvo baisus,
žinoma, įmantrūs pažeminimai netruko virsti viešais, žinoma, iškerojo Skoto didžiavimasis – kai savo
romanu pradėjo po siūlą ardyti mūsų santuoką.
– Aš, hmm, nebuvau… anksčiau mano nuostatos buvo kitokios. Buvau…
Kilsteliu ranką, kad liautųsi. Nenoriu, kad toliau kalbėtų, abu žinom, kodėl. Kad ir ką jis dar
pasakytų, tai teatrodys bandymas pateisinti – ne tik romaną, bet ir pablogėjusį elgesį.
– Dabar viskas kitaip, – vėl prabyla jis. – Noriu, kad tai padėtų. Žinau, turi padėti.
Kalba taip, lyg galėtų ištrinti pastarąsias kelias pragaro dienas, paskutinius pusantrų metų – ar
apie tiek – savo romano, paskutinius ketverius metus atstumiančio, vien geismu grindžiamo elgesio,
tokį sunku net apibūdinti. Kur jis galės, bet noriu pabandyti dėl Koros su Ananse. Patausoti jas nuo
skausmo, kurio gal ir galima išvengti.
– Gerai, leisiu pabandyti. Bet nieko nežadu. Tik ką nors susirasime ir išsiaiškinsime, ar galėtų
mums padėti.
Jis atsipalaiduoja tiesiog akyse.
– Ak, ačiū Dievui, – sako. – Žinau, kad mudu galim susidoroti. Išties galim.
Jis atkiša rankas ir nori sunerti mudviejų pirštus. Trukteliu ranką ir atsilošiu – kuo toliau nuo jo.
Vis dar peršti nuo to, ką jis pasakė gatvėje, nors ant odos plika akimi ir nematyti, tai tebėra. Ir skauda
prisilietus. Mano žodžiai, regis, jo neįžeidė, jis tik nubraukė juos šalin ir mano, kad nieko ypatinga
sakyti vienas kitam tokius dalykus, kad po tokių kalbų vis dar galim ką nors atitaisyti. Kaip žmogus,
kurio reputacija ką tik buvo sužlugdyta ir sumaišyta su žemėmis, dar nė valandai nepraėjus atrodo
neįtikėtinai puikiai.
– Tikrai. Gerai, manau, galim šitai priskirti prie nepaprastai svarbių reikalų. Būtų šaunu ištaikyti
laisvo nuo darbo laiko šią arba kitą savaitę. Tikėtina, kad pavyks susitarti šią savaitę. Tik pranešk
dieną, laiką ir vietą – aš prisistatysiu. Galėsiu ir iš darbo išeiti, jei mums bus paskirtas toks laikas.
Dėbteliu į jį svarstydama, ar kalba rimtai. Ar taip gali būti? Žinoma, Skotas nori mane apmauti.
Neabejotinai. Nesakau nė žodžio, akimis tuščiai klydinėdama po jo veidą.
Jis nutyla. Prisimenu šį tą – turėjau pasakyti anksčiau: vyras, už kurio ištekėjau, niekad nelaikė
manęs nei savo asmenine padėjėja, – geriausiu atveju, – nei tarnaite.
– Aš nesitariu dėl konsultacijų, – pareiškiu. – Kodėl turėčiau tartis, jei visai nenoriu ten lankytis –
beje, esminis dalykas: juk ne aš užmezgiau romaną.
Iš pasikeitusio jo veido matau – suprato, apgailestaudamas prisimerkia.
– Gražiai sugebi viską įvardyti, Skotai, – sakau.
– Nebūk tokia, – rėžia jis.
– Kokia?
– Tokia gyvatė. Jei ketinam taisyti padėtį, turim vienas su kitu mažų mažiausiai maloniai elgtis,
suprasti vienas kitą, kol rasim konsultantą, padėsiantį geriau susikalbėti.
Žinoma, jis teisus. Bet aš vis dėlto būgštauju. Gal dar ir dėl to reikia konsultacijų – kad net
pastangos būti maloniems nebūtų suprastos klaidingai.
– Tu turi atsisakyti pornografinių filmų, – sakau.
– Prašau?
– Sakei, kad padarysi bet ką, taigi aš noriu, kad atsisakytum pornografinių filmų.
Akivaizdu, kad įsitempęs jo kūnas ragina iškart prieštarauti.
– Tikrai. Gerai, nebežiūrėsiu jų.
– Ir ištrinsi, ko esi prirašęs į visas laikmenas. Iš asmeninio kompiuterio, iš nešiojamojo, iš
mobiliųjų telefonų.
Jis nulenkia galvą lyg užsigalvojęs ir nežiūri man į akis.
– Ar kas nors ne taip? – klausiu.
– Ne. Ne. Viskas gerai. Padarysiu tai. Žinoma. Padarysiu.
Tamsios Skoto akys susiranda mano rankas, sudėtas ant kelių. Atkreipiau dėmesį, kad
pastarosiomis dienomis jis vis žvilgčioja į jas.
– O tu turi vėl užsimauti savo vestuvinį žiedą.
Galiu jo nemūvėti, bet turiu kasdien su savimi. Deduosi į kišenę, o jei dėviu ką nors be kišenių,
įspraudžiu į liemenėlę. Man patinka turėti jį prie savęs, nors ir nemūviu. Kai tik susituokėme, man
buvo sunku išbūti su žiedu nors kelias valandas, nes jis erzino piršto odą. Turėjau tai nusimauti, tai
vėl užsimauti, kol ranka priprato, kad metalas nuolat į ją trintųsi; kol mano kūnas įprato priklausyti
ištekėjusiai moteriai. Dabar ant bevardžio piršto yra lygus patamsėjusios odos apvadas, iš čia žiedas
išsikovojo teisę būti nuolatos mūvimas. Tas odos apvadas vargu ar kada nors visiškai išnyks, todėl
man visad primins šią santuoką.
– Neerzink savo likimo, – sakau jam.
Jis nežymiai linkteli.
Tvirtai suspaudžiu kumščius, nagai nelygiais aplūžinėjusiais galais susminga į delnus – stabdau
besitvenkiančias ašaras. Sukrėtimas slūgsta, nutirpęs kūnas atsileidžia. Ir visa tai tarsi sako, kad mano
praeitis negrįžtamai dingusi, mano pasakos apie tikrąją meilę audinys beširdiškai išardytas.
6
Tamė
Praėjo trys dienos nuo tos džiaugsmingos naujienos, kad Mirabelė atsiėmė savo pareiškimą, ir dėl to
byla buvo nutraukta, bet vis dėlto širdyje nejaučiu šventės.
Nors detektyvai Harvan ir Veidas pareiškė mudviem su Skotu ketinantys aiškintis, ar šiuo atveju
nebuvo imtasi spaudimo, bandau atsidurti ten, kur buvau prieš Skoto suėmimą. Dar neatsidūriau, man
toli gražu iki tikslo.
– Ar Skotis žiūri pornografinius filmus? – klausia Beatriksė.
Klausimas visiškai ne vietoje. Minimas vyriškis šią šeštadienio popietę prižiūri mergaites, nes
pats taip nori. Liepė man kur nors eiti ir gerai praleisti laiką, tas jo geranoriškumas šiuo atžvilgiu
atrodė visiškai neįprastas. Perėjau Džordžo gatvę, užsukau į keletą parduotuvių, o paskui užėjau pas
Beatriksę, sėdžiu gurkšnodama kavą iš jos aparato ir smaguriaudama mažyčiais rožiniais keksiukais,
nusipirktais prabangiosios gatvės natūralių produktų kepykloje.
– Kodėl tau tai parūpo?
– Na, anądien kažkur skaičiau, kad tarp slaptos pornografijos ir neištikimybės esama labai didelės
priklausomybės. Traukia peržengti ribas, išbandyti pačiam ar panašiai. Tai kaip Skotis?
Man kyla pagunda atšauti „ne“, sakyti, kad jis nepanašus į tokį. Kaip visad instinktas liepia jį
ginti:
– Tiesą sakant, nenorėčiau apie tai kalbėti.
– Taip darė mano vyras. Manau, nuo to viskas ir prasidėjo, supranti? Kol padarė pažangą iki tos
šliundros ir dėl jos mane paliko.
Aš beveik ištryniau iš galvos anuos siaubingus vaizdus. Jie mane persekiojo, bet paskui nurimo,
nes jis liovėsi juos žiūrėjęs.
– Jis… hmm…
Vaizdai manęs nebepersekioja, bet viena mintis tebekirba: ar mano veidas buvo panašus į moters
veidą iš ano filmo – tą naktį, kai „taip“ iš tiesų reiškė „ne“? Ar atrodžiau tokia pat išsigandusi,
paklaikusi, pasibjaurėjusi?
– Jis jau nebežiūri.
Beatriksė stovi prie virtuvės kriauklės ir ramiausiai žvelgia į mane – tokia ji dažniausiai būna, kai
ketina sakyti tai, kas man visai nepatiks.
– Ar esi tikra, brangioji?
Iš pasipiktinimo mane visą išpila karštis.
– Kodėl taip šneki? Ar Skotas tau ką nors sakė? Tai buvo sąlyga, kad liksim kartu ir pradėsim
lankyti konsultacijas. – Nesąmoningai pasitrinu tą vietą, kur turėtų būti vestuvinis žiedas. – Jis
prižadėjo liautis.
– Brangioji, jis mėnesių mėnesius tave apgaudinėjo ir tau melavo, tai kodėl dabar turėtų daryti ką
žadėjęs, atsisakyti pornografijos?
Kaip tik to aš ir nedrįstu svarstyti. Skotas nepriekaištingas tėvas ir vyras, tai kaip įtarti, kad man
už nugaros jis tebedaro ką daręs.
– Klausyk, Tame.
Ji prieina prie stalo, atitraukia kėdę ir atsisėda. Tada ištiesia rankas per stalą ir suima mano
delnus.
– Mane vyras apgaudinėjo ne kartą. Manau, tai prasidėjo kartu su pornografija. O gal aš tik
viliuosi, kad tai buvo pornografija, ne daugiau. Vis dėlto jis man daugybę kartų prisižadėjo mesiąs ją
žiūrėti, būsiąs ištikimas, ką ir kalbėti apie gulinėjimą su kita, flirtą internetu, keitimąsi nuotraukomis
ar virtualųjį seksą. Ir kaskart meluodavo. Negalėjo išsižadėti pornografijos, neįstengė atsisakyti
jaudulio, patiriamo su kitomis moterimis. Skotis mano draugas, myliu jį be galo, be krašto, tik jei jis
tapo priklausomas nuo pornografijos, tai lengvai jos neatsikratys.
Suprantu, kad ji teisi. Suvokiu apgaudinėjanti pati save, kad mano paprašytas jis ėmė ir atsisakė
savo slaptojo gyvenimo.
– Klausyk, tikrai nenoriu, kad tau baigtųsi kaip man – nors ir kaip menkai save vertinau, nors mano
kūnas buvo vienų mėlynių „abišaliu susitarimu“, jis vis tiek mane paliko. Turi imtis atsakomybės. Iki
šiol daug kartų buvai nemaloniai nustebinta. O jei jis tau meluoja dėl pornografijos, neva
įsipareigojęs drauge viską pradėti iš naujo, tai gali meluoti ir dėl kitko ir toliau tave apgaudinėti.
Man reikia žinoti. Bet ar aš to noriu? Vidinis balselis aiškina, kad geriau nežinoti. Galbūt tokios
mintys sukosi Pandoros galvoje prieš pasirenkant nelemtąjį sprendimą.2
2 Iš graikų mitologijos: iš pradžių smalsi Pandora iš indo išleido ligas, senatvę ir ydas, išsigando ką padariusi ir užvožė dangtį; galiausiai
išleido viltį, kad ši guostų žmoniją.
Beatriksė
Pamatė mane. Labai gerai daro, kad žiūri tarsi kiaurai. Pasiimu rankšluostį ir traukiu į kitą salės galą
prie elipsinio treniruoklio ir suolelių su svarmenimis. Kai praeinu pro šalį, Mirabelė nužvelgia mane
akies kampučiu. Jos skruostas. JOS LIEPSNOJANTIS SKRUOSTAS. Ji nesiliauja melavusi apie
vieną artimiausių man žmonių, o paskui žvilgčioja į mane akies kampučiu. Netikėtai visą mane užlieja
karštis. Kaip ji drįsta! Kas tokia manosi esanti?
Įsiūtis mane prikausto prie grindų, dėbsau į Mirabelę, kol nustoja bėgti ir nušoka nuo takelio.
Žiūriu į jos ranką, apglėbusią didžiulį purų baltą rankšluostį, pajudu iš paskos į persirengimo
kambarį. Mes čia vienos, sėdinčio už stalo žmogaus nebematyti. Vadinasi, jei imčiau su ja kalbėti, jei
tarčiau vieną kitą žodelį, niekas nesužinotų. Nebūtų kam paliudyti, jei ji kreiptųsi į policiją. Jau
pasirodė esanti melagė, kai atsiėmė savo pareiškimą, tad policininkai niekada ja nepatikės.
Mirabelė vis dar apsirengusi, veidas permirkęs prakaitu, pro atvertas spintelės dureles ji traukia
savo krepšį ir kitą mantą.
– Kas tokia manaisi esanti? – klausiu.
– Ak, čia tai bent, – atsiliepia ji, liaujasi dėtis daiktus ir grįžteli į mane. – Nori man ką nors
pasakyti, Beatrikse?
Taip ištaria mano vardą, kad pajuntu sukylant dar didesnę įniršio bangą.
– Tu esi… Nerandu net tokio žodžio. Tu esi pati gėda. Pažinojau moterų, kurios buvo…
– Pažinojai moterų? Labai tuo abejoju, – nutraukia ji mane.
– Ką čia šneki?
– Esi iš tų, kurias žmonės vadina kambarinėmis. Labai nemėgsti moterų, gal kas nors tau išugdė
nuostatą varžytis su kiekviena jų arba elgtis kaip vyrai, kad prasimuštum, – prisidėti prie visų
užgaulių niekų, kuriuos jie šneka savo darbe. Jei jau nesi kieno nors „auka“, tai manaisi turinti galią it
tikra feministė. Tik niekad nevadini savęs feministe, nes tau tai reikštų „nekenčianti vyrų“. O iš tiesų,
– dabar ji nutaiso saldžią, pajuokiamai supratingą ir globėjišką išraišką, – būti feministe reiškia siekti
moterų lygiateisiškumo. Dauguma feminisčių puikiausiai sutaria su vyrais. Ar viską supratai, ar
pakartoti vienskiemeniais žodžiais?
– Skočio teisybė. Esi…
– Šalta, nekenčianti vyrų lesbietė? Manau, paaiškės, kad jis taip kalba apie bet kurią moterį, jei ji
nesekioja jam iš paskos išsproginusi patelės akis, kad tik jis užuostų jos kvapą, kai užeis nuotaika. Be
abejo, nenori net žinoti, apie ką aš čia, o gal norėtum, Beatrikse?
– Leidi suprasti, kad aš paskui Skotį…
– Juk nė nesvajoji į tai leistis su brangiuoju Skočiu, ką?
– Pati nesupranti, ką čia vapi.
– Manai, jei jau Tamė nemato, kaip sukiesi apie jos vyrą, tai nepajus ir niekas kitas? Naujausios
žinios apie Beatriksę… – ji sudeda delnus kaip garsiakalbį ir šaukia: – visi žino, kad ji jo nori!
– Eik po velnių.
– O jei neisiu, pasiskųsi savo vaikinui? Žinai ką? – ji vėl sudeda delnus. – Aš jo nebijau.
Jei nebūtų už mane aukštesnė ir neatrodytų stipresnė, gerai ją suimčiau. Įsikabinčiau į tuos plaukus,
kuriais taip didžiuojasi, ir gerai patąsyčiau, o galiausiai išdraskyčiau akis.
Ji nusigręžia susidėti daiktų, paskui užsimeta krepšį ant peties ir eina iš persirengimo kambario.
Tai nedidelė patalpa, išklota baltomis plytelėmis, atkovota iš vyrų persirengimo kambario – kadaise
čia būta tik vyrų sporto klubo. Ilgai netrukusi užstoju duris.
Nerimas kaipmat nuslenka Mirabelės veidu, tada, matyt, jai į galvą šauna mintis pasilinksminti iš
mano grasinimo. Ji tiesiog nusikvatoja man į veidą.
– Tavim dėta nė nebandyčiau, nes tau baigtųsi labai blogai, – taria man.
Žingteliu į šoną, ji išeina nieko nebesakydama, o aš nuryju susitvenkusį gerklėje pasipiktinimo ir
siuto kartėlį.
Neapkenčiu jos taip baisiai, kad tikrai ką nors padaryčiau.
Kalė. Kodėl ji negalėtų būti tokia maloni ir tiesiog pradingti? Kvaila tituluota kalė. Niekas taip
su manimi nekalba ir neišeina lyg niekur nieko. Šitai ir ne jos nosiai. Mirabelė iš Dievo Apvaizdos
aklagatvio greitai pajus, kas yra tikra kančia, prižadu.
7
Tamė
Praėjusią naktį miegojau nenusivilkusi. Išėjau pasivaikščioti basa. Kai apyaušriu atsibudau, prie pėdų
buvo prilipusio purvo ir mažyčių žvyro trupinėlių, per kuriuos žengti turėjo būti skaudu.
Neprisimenu, ką padariau vakar vakare.
Na, sėdėjau virtuvėje, klausiausi Vitnės ir Donos3 ir tuštinau taurę po taurės paties brangiausio
vyno, kokį tik galėjau rasti Skoto sandėliuke, įrengtame po laiptais, kur anksčiau buvo bufetas. Gyva
žaizda perštėję jausmai palengva traukėsi luobele, skausmas atlėgo iki dainos „Tavo meilė – tai mano
meilė“4 lygio; tos dainos žodžius buvome pasirinkę kaip skaitinį per vestuves, jai skambant bene
pirmąsyk šokome. Ten, kur buvo skausmas, dabar ėmė putoti įtūžis. Akinamas, verdantis siutas,
nenugalimas, nepasotinamas noras pačiai kelti skausmą.
Rankomis kone jutau, kiek sveria pagalvė, su kuria tuoj užguliau Skoto veidą ir laikiau, kol
nebejudėjo. Beveik mačiau šilkinę baltintos kakavos atspalvio odą, kai plaštakomis apglėbiau ir
sugniaužiau Mirabelės kaklą. Prisimenu, buvau ir apkerėta, ir paklaikusi iš siaubo, kad taip trokštu
kelti jiems skausmą, jog šis kone tapo tikrove. Jis buvo manyje. Esu kalbėjusi apie tai Beatriksei,
tada tai buvo išprotauta, paaiškinama mintimis, kurios maišėsi man galvoje, o dabar štai šitai iš
tikrųjų buvo vien stiprios emocijos. Suvokiau, kad giliai savo esybėje iš tiesų galėjau taip pasielgti.
Būčiau sugebėjusi užsipulti – tiesiogine žodžio prasme – nes geidžiau sužaloti.
Paskui viskas jau neryšku, aptraukta miglomis. Muzika nebegrojo. Žinojau, kad turiu eiti miegoti.
Nieko nevalgiusi išgėriau du butelius brangaus vyno, bet lovos nepasiekiau. Išėjau lauk. Nei mūsų
takelis, nei įvaža nežvyruoti, bet aš žinau, kieno žvyruoti. Juk nebūčiau ten ėjusi? O gal būčiau?
Oranžinis ir raudonas žvyras šįryt buvo nuplautas į dušo kanalizaciją, o aš esu čia ir ruošiu
pusryčius. Vaikštau po virtuvę, imu du dubenėlius mergaitėms, skrudinu duoną. Įpilu sulčių į jų
raudonuosius kaušelius, padėtus priešais dubenėlius su dribsniais. Išimu pieno, padedu dribsnių
rinkinius tarp jųdviejų indų ir pripilu arbatinį. Tokiai girtai man tereikia menko kvėptelėjimo, ir
kaipmat supykina; dar dvi pasipainiojusios lėkštės trenkiamos šalin nuo plyšte plyštančios mano
galvos.
Nebedarau pusryčių Skotui. Negaliu prisiversti, o jis, regis, ir nesitiki.
Nuo anos dienos iš galvos neišeina Beatriksės žodžiai, kad jis tebežiūri pornografiją. Patikrinčiau,
bet negaliu prisiversti. Deja, jaučiuosi visiška bejėgė, man jau visko iki kaklo. O jeigu tebežiūri?
Negi tai ką nors pakeis? Ar tikrai? Stengiuosi išsilaikyti ant vandens, laukiu konsultacijų. Ir dar ko
nors, kad galėčiau jam paaiškinti norinti skirtis. Todėl aš vis dar čia. Todėl gyvenu kaip robotas, kas
vakarą nusigeriu, kad užmigčiau. Žinau, kad skyrybos bus blogai, bet likti kartu dar blogiau. Tačiau
mes vis dar čia: ne dėl to, kad manau mergaites patirsiant neatitaisomą žalą, ir ne todėl, kad aš vis
dar myliu Skotą, o dėl to, kad jaučiu jam didžiausią neapykantą. Nes pasilikdamas jis palieka mane
ramybėje. Jei turėtų išeiti, ėste užėstų, kad taikytumės. Laukiu konsultacijų, per jas kas nors bus greta,
kai pasakysiu jam, kad mudu nebegalime susitaikyti. Kai visa čia taip klostosi, suvokiu Skotą
nesutiksiant, „kol nebūsim visko išbandę“. Jei noriu išlaikyti švarią sąžinę, negaliu trauktis.
Atsistoju prie stalo ir sustingstu. Tai pertrauka. Leidžiu laiko bangoms plūsti per mane. Man reikia
tokios ramybės, tokių nebūties valandėlių visuotinėje sumaištyje.
Viršuje pasigirdęs bildesys tarytum praneša, kad prasidėjo tarpusavio rungtynės, pusryčiai jau čia
pat.
Kai visa aplink aprimsta ir nutyla, atsisėdu prie virtuvės stalo ir žiūriu į savo puodelį. Kai tik čia
atsikraustėme, prisimenu, mudu su Skotu atsisėdome ant grindų kampe prie durų, šnekėjomės,
vaizdavomės, kaip turėtų atrodyti ši erdvė. Jis pasilenkė ir uždėjo ranką man ant išsigaubusio pilvo,
ties vaikeliu, ir pabučiavo mane.
„Jei ji jau čia, nemanau, kad mūsų gyvenimui dar ko nors trūktų“, – pasakė.
O aš ėmiau verkti, nes Skotas buvo teisus, tetroškau būti čia, pasilikti šiame laike, kad niekas
nebesikeistų, neatsitiktų nieko bloga.
Beldimas į duris priverčia sustingti. Niekas neateina pirmiau nepaskambinęs. Tik Beatriksė,
grįždama iš komandiruotės, bet tai išimtis. Visi prieš ateidami paskambina.
Neatidarysiu durų, ir nieko neatsitiks. Ypač dabar, kai taip paisiau ženklų, – druska, įtrūkimai,
kopėčios, – net rūpinausi pasisveikinti su šarka. Jei neatidarysiu durų, neatsitiks jokia nelaimė.
Ant mano laiptų stovi uniformuotas policininkas. Vėl viskas iš naujo, grįžtame kur buvę.
– Laba diena, ponia, – sako jis, ir iki mano sąmonės nebeprasiskverbia daugiau nė žodžio.
Policininkas papasakojo apie nusikaltimą gatvės gale, klausinėjo, gal vakar vakare ką nors girdėjau
ar mačiau. Jis negalėjo smulkiau nupasakoti nusikaltimo pobūdžio, tiesiog viskas labai rimta, ir
policija ieško liudytojų. Nieko nežinojau, tad nieko jam ir nesakiau. Buvau patenkinta, kad jau galėjau
užsidaryti duris, kad jis nesiveržė ieškoti Skoto.
Beveik iškart į duris vėl pabeldė, tada atidaromas laiškų dėžutės dangtis – stačiakampiame
plyšyje matyti veidas.
– Tame, atidaryk, atidaryk greičiau, – šnypščia Beatriksė.
Atidarau duris, ji klupdama vos neįvirsta į vidų. Pažvelgusi į gatvę, greitai jas užtrenkia ir sunkiai
atsiremia. Pabrėžtinai atsidūsta.
– O Dieve, kaip baisu, – ištaria. – Ar policija tau pranešė, kad gatvės gale įvykdytas sunkus
nusikaltimas?
– Taip, kas ten atsitiko?
Beatriksė patyli, tada sako:
– Mirabelė. Ji nužudyta.
8
Flerė
Tėveliui atsileidžia varžtai nuo daugybės dalykų. Jam tikrai ne pro šalį išmokti nusiraminti.
Mielai pažiūrėčiau tėveliui į veidą, jei kada nors jam tai iškločiau.
Rūkyti išties nederėtų. Tai vienas tų dalykų, apie kuriuos tokia mergina kaip aš neturėtų nė galvoti.
Nebent po sekso. Kai po sekso įjungiama šviesa, aš jau nebe tokia mergina. Suprantat, kitokia.
Prisiglaudžianti prie gulinčio šalia vyriškio ir malanti liežuviu, nes nenorinti, kad jis apsiverstų ant
kito šono ir užmigtų. Toji kitokia nori iš paskutiniųjų išsaugoti tai, kas tarp jųdviejų buvo, juk dabar
jie tapo tokie artimi. Rūkyti – tai tarsi stabtelėti pusiaukelėje: viena vertus, keliesi, rengiesi ir
nešdiniesi velniop lauk, kita vertus, apsikabini ir imi dalyvauti vaidinime, ar „labai jau“ tau šitas
dalykas.
Jei vaikinas tau prie širdies, rodyti, kaip įsijauti, yra pražūtinga. Nemėgstu tokių žaidimų, bet
kartais jie būtini. Kaip ir dabar su šituo vyriškiu. Jau surūkiau keturias cigaretes. Kaip man tai daug.
Man tikrai patinka tas vyriškis. O gaila. Tikrai. Tikrai. Tikrai.
– Kas maišosi tavo galvoje? – klausia jis.
Šviesa iš koridoriaus atsispindi ant jo odos išryškindama ją taip, kad užsimanau palaižyti.
– Kas tik joje nesimaišo, – atsakau labai jau atsainiai.
Ne taip jau lengva išlikti atsainiai šalia to vyriškio. Tikiuosi, jis to nesuvokia.
Susipažinau su juo prieš pusantro mėnesio Senosios mokyklos klube, įsikūrusiame šalia
„Dramblio ir pilies“. Šaunaus jaunimo minioje jis atrodė pats šauniausias. Oda dieviškos karšto
šokolado spalvos, akys tamsios kaip naktis. Galvą visiškai nusiskutęs, – dažniausiai man tokie vyrai
nepatinka, bet jam plaukai būtų išdildę veido bruožus. Jo skruostikaulius būtų galėję išraižyti angelai,
nosis ir lūpos atrodė nepriekaištingai platūs, šypsena bekraštė. Niekad nemaniau kada nors
pamatysianti tokį dailų vyriškį.
Jis, Nojus, atsilošia į pagalves. Kaskart atėjusi randu švarias paklodes, ir šiaip visas jo vieno
kambario butas būna sutvarkytas ir švarus. Be to, jis moka gaminti – niekad nesu ragavusi geresnių
Jolofo ryžių.
– Žinai, tau vienintelei leidžiama čia rūkyti, – sako jis atsainiai.
Sustingstu, išplėtusi akis spoksau į duris.
– Nemėgsti, kai rūkoma? – klausiu išsigandusi.
Po teisybei, aš neatsiklausiau. Tik užsidegiau cigaretę, o paskui užsidegdavau kada panorėjusi –
iki šiol. Šiaip jau nesu tokia įžūli.
– Man vis vien, tikrai, – atsako jis, ir nuo sodraus gomurinio balso suvirpu iš malonumo,
persmelkiančio nuo kojų pirštelių iki plaukų pašaknių. – Po pirmojo tavo apsilankymo net nupirkau
peleninę.
Laimė, sėdžiu ant lovos krašto ir esu nusigręžusi. „O Dieve. O Dieve. O Dieve“, – krutinu lūpas,
paskui tariu:
– Ak, labai atsiprašau. Turėjau atsiklausti. Tikrai atsiprašau.
Užgesinu cigaretę peleninėje ant staliuko šalia lovos.
– Daugiau čia neberūkysiu. Atleisk.
Matot, ką dabar padariau? Sakau „daugiau“, pasąmoningai teigdama, kad sugrįšiu.
– Viskas gerai, – atsiliepia jis.
Rankinuke ima purtytis mobilusis. Esu išjungusi skambutį, tad negaliu pasakyti, kas skambina.
Šiaip jau nekreipčiau dėmesio, bet įtariu, kad čia tėvelis, o jis nesiliaus skambinęs, kol neatsiliepsiu.
Toks jau yra. Bet turi tam priežasčių.
– Atsiprašau, – sakau Nojui, ir imu griozti rankinuką, kol susirandu telefoną.
Kurgi ne, ekranėlyje blyksi: TĖVELIS.
– Labas, tėveli, – stengiuosi, kad neišgirstų irzlumo gaidelės.
Ar kad ką tik mylėjausi šeštadienio popietę. Ar, tiesą sakant, kad išvis mylėjausi. Nekalta iki pat
vestuvių nakties – tai apie mane.
Daug nekalbu, tik klausausi. Jam baigus pasakoti, keliskart pasakau, kad jaučiuosi gerai, ir
spusteliu mygtuką. Sėdžiu nekrutėdama, telefonas vos laikosi atmestoje suglebusioje rankoje, mano
akys įsmeigtos į vieną tašką.
– Ar viskas gerai? – po valandėlės tylos ištaria Nojus.
Purtau galvą, vis dar stengdamasi įsisąmoninti, ką išgirdau. Mėginu sudėlioti viską į vietas ir
suprasti, kas man buvo sakoma.
– Ne, – ir pakartoju: – Niekas negerai.
Girdžiu, kaip jis atsisėda. Uždeda ranką man žemiau juosmens, smakru prisiglaudžia prie peties,
abiem judesiais tikindamas esąs drauge su manimi.
– Kas atsitiko? – klausia.
Kas atsitiko? Štai kas:
– Nužudyta mano mama.
Tamė
Tai tarsi netikra. Mirabelės nebėra, ji mirusi, nužudyta. Šie trys žodžiai nusako tikrovę – niekad
nebegalėsiu su ja pasikalbėti.
Pamaniau, kad Beatriksė meluoja. Tai šitaip neįtikima, ir Beatriksė elgėsi visiškai nederamai.
Tarytum pasakotų, kaip užklupo pastorių dulkinantis su ponia Pleik už poros namų nuo šičia. O ne kad
iš manęs, iš gyvenimo atimta geriausia mano draugė.
Ir tikrai pasakiau:
– Visai nejuokinga.
Jos veidas pasikeitė, nebeliko tos nederamos išraiškos, ir tada iš atminties iškilęs prasiskverbė į
sąmonę pokalbis su policininku apie rimtą nusikaltimą; laikas, rodos, staiga sustojo. Norėjau
susmukti, atsidurti ant žemės, tačiau stovėjau sustingusi – visi kūno nariai nelankstūs, suakmenėję. Tai
tiesa. Juste pajutau – Mirabelė mirusi.
Nuo tada nebegaliu nei galvoti, nei jausti.
Pietauti parėjo Skotas, turbūt jau girdėjo naujieną, gal bandė man pranešti, nes ir namų telefonas,
ir mano mobilusis keletą kartų skambėjo – neįstengiau nė vienu atsiliepti. Skotas klestelėjo į kėdę
tarp manęs ir Beatriksės sunerimęs, išpūtęs akis. Sėdėjome visi tylūs, kas įsmeigęs akis priešais save,
kas nudelbęs į puodelį, ir stengėmės suvokti, kas nutiko.
Vakar vakare jaučiausi galinti nužudyti Mirabelę. Šiandien paaiškėjo, kad tai ir įvyko. Išreiškiau
šitą mintį „be apribojimų“. Nelaikiau tų nuodingų žodžių ir pavojingų minčių užrakinusi savo sąmonės
kalėjimo rūsyje, paleidau laisvai klajoti po pasaulį, ir štai kas atsitiko. Žinoma, viskas buvo ne taip,
bet atrodė taip.
Dar kitas dalykas graužė man protą, erzindamas nepaklusnią atmintį, – nuojauta, kad mačiausi su
Mirabele jos namuose. Kad buvau ten, ir ji man šnekėjo: „Tiki manim ar ne?“ Tarytum girdžiu tai
galvoje. Bet tai negali būti tiesa, nes paskutinį kartą viešėjau jos namuose tada, kai paskutinį kartą
susiginčijome. Būtų kur kas aiškiau, jei nuo to laiko, kai sužinojau apie jų romaną, kas vakarą
nebūčiau nusigėrusi iki atminties praradimo.
„Dabar tiki manim ar ne?“ Negalėjau suvokti, nuo kada tas prisiminimas.
Kišenėje supypsėjo telefonas, visi trys pašokome iš užstalės. Atsistojau nė vienam netardama nė
žodžio, pasiėmiau raktus ir iškeliavau paimti mergaičių. Nuvažiavusi tik pusę mūsų gatvės, sustojau.
Jutau, kaip mane slegia policijos aptvaras, kuriame kruopščiai darbavosi tyrėjai, ir sunkų, kibų
mirties pojūtį, – jos priežastį man už nugaros stengėsi išpainioti, – tada man dingtelėjo, kad turėčiau
pasakyti Korai su Ananse, jog tos, kurią jos taip mylėjo, čia jau nebėra. Juk jei ne aš pasakysiu, tai
kas nors kitas; negaliu leisti, kad taip atsitiktų.
Sukrėsta, kad tai viskas, ką galiu padaryti, grįžau namo ir įėjau į virtuvę. Skotas nusigręžęs žiūrėjo
pro užpakalines duris, o Beatriksė, prie verdančio arbatinuko pasistačiusi du puodelius, ketino įsipilti
dar arbatos; tai ir tedarė visą dieną.
– Turi važiuoti kartu su manim, – pasakiau Skotui.
Jis linktelėjo.
– Pasakysim joms drauge.
– Jau ketinau eiti, – įsiterpė Beatriksė.
– Ne, – paprieštaravau. – Pasilik. Pavakarieniauk su mumis. Kaip tik dabar visiems reikia būti
drauge.
Vakarienė tą vakarą labai tyli. Anansė nelabai tesuprato, linktelėjo ir tarė, kad jai labai liūdna, bet
galėjai numanyti, jog nepajėgė aprėpti nei trukmės, nei baigtinumo to, apie ką jai pasakėme. Kora
išklausė ir beveik nieko neatsakė, jai tai būdinga. Priminiau joms abiem, kad gali kada užsimaniusios
su mumis pasišnekėti, kad nieko bloga paverkti, jei pasidarytų liūdna, ir kad Mirabelė – vien tariant
jos vardą geliantis sielvartas ėmė skleistis pačioje mano esybės gilumoje – jas abi labai mylėjo.
Buvome labai prislėgti, tačiau Beatriksė stengėsi kaip įmanydama palaikyti pokalbį, o paskui jau
buvo laikas į lovas, be jokių maudymųsi.
– Manau, mums reikėtų pasimelsti, – tarė Kora Anansei dar neatsigulusi.
Maždaug prieš metus, kai jiedvi pamatė filme mergaitę, vakare priklaupusią prie lovos, sudėjusią
rankas ir užsimerkusią, pasiteiravo manęs, ką toji daro. Paaiškinau, kad meldėmės, papasakojau, kad
būdama jaunesnė turėdavau kas vakarą melstis. Anansė paklausė, ar joms reikia tai daryti, atsakiau –
jei nori. Jei nenori, irgi nieko bloga. Mergaitės meldėsi gal savaitę, paskui joms nusibodo. Dabar
viena jų pasiūlė po ilgoko laiko.
– Gerai, – sutiko Anansė ir, rūpestingai pasidėjusi Fifu, savo rausvąjį meškiuką, prie lovos,
atsiklaupė ant jo. Kora nuo savo lovos perėjo prie jos ir taip pat atsiklaupė šalia sesutės.
– Brangusis Dieve. Prašau pasirūpinti teta Mirabele, – tarė Kora. – Ji labai puiki ponia. Dėkui. Su
meile, Kora.
Ji luktelėjo, tada ragindama alkūne niuktelėjo Anansei.
– Taip. Dėkui. Su meile Anansė, amžius – šešerių su ketvirčiu. Tai reiškia dar ne šešeri su puse,
bet greitai bus.
– Dievas tai žino, – sušnypštė jai Kora.
– Ak, atsiprašau, Dieve, – sušnibždėjo Anansė, taikydamasi prie Koros. – Pamiršau, kad jau viską
žinai.
Nusiminusi Kora linktelėjo – taip meiliai ji nusivildavo tik savo sesute.
– Atleisk, Dieve, – nuoširdžiai tarė ji. – Tai todėl, kad ji dar jaunutė.
– Jis žino, – vis dar pašnibždomis priminė jai Anansė.
Kora atsidususi baigė maldą:
– Labanakt, Dieve, labanakt, teta Mirabele.
– Labanakt, Dieve, labanakt, teta Mirabele, – pakartojo Anansė.
Abidvi išsirangė iš už lovos, Kora priėjo prie manęs ir apkabinusi atsisveikino:
– Labanaktis, mama, – grįžo į savąją kambario pusę ir palindo po antklode.
Anansė pripuolė ir užmetė ant manęs rankutes.
– Naktis, mama, – tarstelėjo, tada nuliuoksėjo prie lovos, čiupo meškiuką ir nėrė į patalus.
Džiaugiausi, kad jos nelabai suprato, kas atsitiko. Išjungiau šviestuvus ir atsisėdau ant kilimo tarp
jų lovyčių. Dabar jų nebereikėjo migdyti, bet šį vakarą, kai nebeliko Mirabelės, norėjau pasiklausyti
nedarniai nuščiūvančio kvėpavimo. Man reikėjo justi veik nepagaunamą jų būties šiame pasaulyje
virpesį. Turėjau būti šalia jų, nes nebūčiau pakėlusi atskirties.
Flerė
Rimtai, jei šį vakarą dar ką nors pavyks padaryti, tai bus kaip priedas.
Per savo gyvenimą esu buvusi tik vienose laidotuvėse. Ir tai tik tėtės draugo trečiosios žmonos, jos
gerai ir nepažinojau. Nėmaž nesitikėjau, kad kitos, į kurias važiuosiu, bus jos – mano motinos.
Dažniausiai vadinu motiną „ji“, nes nežinau, kaip vadinti. „Mirabelė“ būtų bent kiek nepagarbu, juk
buvau mokoma vadinti žmones tetomis ir dėdėmis, jei jie šeimos draugai ar giminaičiai, o „mama“
atrodytų neteisinga, nes ji nebuvo man mama. Tikriau, iš pradžių buvo, o paskui ne.
Šis trumputis žodelis, galbūt vienas iš dažniausiai vartojamų pasaulyje, stringa man gerklėje. Kaip
ir „motina“. Mirabelė buvo gera, labai draugiška, ir kai paaugau, mudvi sutarėme, bet nemanau, kad
mylėjau ją kaip motiną. Visad svarstau, ar ne tai, kad iš tiesų nemyliu savo motinos, ir daro mane
tokią baisią.
Vis dėlto kovoju su tuo, kas jau įvyko. Jaučiuosi sumušta, regis, niekas nepadės atsigauti. Gal
atsisėsti, gal atsigulti, gal stovėti, kad kaip nors liautųsi tie smūgiai, kad nurimčiau ir
atsipalaiduočiau, kaip laisvai jaučiausi iki ano skambučio. Jei kas nors būtų paklausęs, būčiau
išpasakojusi savo rūpesčius ir nerimą, suminėjusi visas mane dirginančias smulkmenas. Dabar ima
aiškėti, kad tai tebuvo menkniekis, kad nepatyriau jokios įtampos. Net keista, kaip tada nesuvokiau
neslegiama jokios naštos, kai dar jos ir nebuvo. Sėdžiu atsilošusi traukinio sėdynėje, pirmos klasės
vagone, – leidžiu pamaloninti save – ir vėl imu nerimauti dėl tėvelio. Jaudinuosi dėl jo visada, kiek
tik prisimenu. Bet tai kas kita. Visa tai įprastiniai rūpesčiai ir dar šiek tiek jaudulio, kad geriau
sektųsi. Tėvelis nenori, kad vykčiau į laidotuves. Nežino, kiek artimai bendravau su ja, Mirabele.
Tėvelis mano, kad mes parašėme viena kitai po kelis laiškus, kad buvau su ja susitikusi porą
kartų. Jis nežino, kad mudvi nuolatos susirašinėjome elektroniniais laiškais ir žinutėmis, kad
sulaukusi šešiolikos matydavausi su Mirabele mažiausiai kartą per mėnesį. Penkerius metus pažįstu
šią nebuvusią man mama moterį kaip motiną, o tėvelis to nė nenutuokia. Sužinojęs visai užsikamuotų.
Rimtai, kartais turiu būti dėkinga, kad rytais išleidžia mane pro duris. Būna dienų, kai jis ypač
nenustygsta – gal artėja jos, Mirabelės, gimtadienis, gal kas kita, ir tėvelis norėtų kartu su manimi
užsidaryti viduje nuo išorinio pasaulio. Jis mano, kad vieną dieną ruošiuosi tiesiog nebegrįžti, kaip ir
ji.
– Flere, tu vis dėlto dorai nepaaiškinai, kam tau reikia vykti į laidotuves, – tarė man prieš kelias
dienas. Nusiėmė akinius ir metė ant virtuvės stalo. – Juk artimiau jos nė nepažinojai.
Jis pastebimai seno – mano tėvelis. Juodu su Mirabele susilaukė manęs visai jauni – abu
septyniolikmečiai – tad jis nebuvo senas tėtis. Ne taip, kaip daugelio mano mokyklos draugių. Vis
dėlto dabar jo kavos rudumo oda išvagota raukšlių: kaktoje, apie akis ir burną; juodi plaukai
smilkiniuose žilstelėję, tad jis šiek tiek primena plastikinį vyruką iš „Fantastiškojo ketverto“. Per
liemenį jau kiek apsmukęs. Vis dėlto atrodė visai gerai, neabejotinai geriausiai iš visų mano draugių
tėvų, tik tapo vyresnis, brandesnis.
– Ji mano motina, – atsakiau jam ir gūžtelėjau pečiais. – Ji mano motina, – pakartojau, jei nebūtų
supratęs, kad tai svarbu.
– Tik kankinsies, – tarė jis.
Supratau, tėvelis norėjo užsiminti, kad ji galėjo būti mano motina, bet nusprendė, jog nebus nieko
nederama, jei mane paliks; vis dėlto jis nebūtų kalbėjęs taip šiurkščiai.
– Tėveli, negaliu ko nors vengti ar nedaryti vien dėl to, kad tai man gali sugadinti nuotaiką. Pats
mane mokei.
Jis papurtė galvą ir lėtai, tarsi apgailestaudamas, pasakė:
– Taip toli važiuosi tik vienai dienai ir vien tik kankinsies.
„Vaje, – pamaniau. – Juk išties nė neužsiminiau…“
– Tėveli, reikalas tas, kad ketinu ten kelias dienas pasilikti.
Jis, regis, užsisklendė savyje. Pajutau, kad jo žmona Džoselina irgi liovėsi kažką dariusi kitame
virtuvės gale ir užsimerkė. Ir aš, ir ji supratome, kad mano žodžiai išleis liūtą iš narvo.
„Tikėjausi grįžti iš karto, bet pasikalbėjau su jos teisininku, šis sakė, kad ji parašiusi testamentą,
kurio vykdytoja kažkokia Tamija Čalėj, o aš svarbiausioji paveldėtoja; teisininkas turįs pateikti
dokumentus man pasirašyti ir atrinkti daiktus. Negaliu visko spėti per dieną, be to, nėra jokios
prasmės grįžti ir vėl ten važiuoti, todėl sumaniau pasilikti, kol su ponia Čalėj sutvarkysim jos
finansinius reikalus, pateiksiu namą parduoti, tada galėsiu viską jai palikti ir parvykti namo. Nebebus
jokio reikalo dar sykį važiuoti.“
Pridėjau tą pabaigą norėdama jam aiškiai parodyti, kad ketinu sugrįžti. Kad nepabėgsiu gyventi į
Braitoną, kaip padarė mano motina. Tiesą sakant, aš nesu tokia kaip mano motina.
– Važiuosiu su tavimi, – tėvelis šitai pasakė tokiu balsu, kad turėjau suprasti reikalą esant baigtą.
– Nemanau, jog tai geras sumanymas, – paprieštaravau. Iš esmės dėl to, kad laidotuvių data dar
nebuvo paskirta. Truputį pamelavau apie jas, nes norėjau nusigauti ten kiek galima greičiau. Kol kas
nebuvo kam rengti laidotuvių, todėl tikėjausi susitikti su ponia Čalėj, apie kurią ji, atsiprašau,
Mirabelė, nuolatos kalbėdavo, ir mudvi būtume surengusios laidotuves, o paskui būčiau žiūrėjusi, kas
toliau. Ką galėsiu išsiaiškinti. Jei prasitarčiau tėveliui apie savo ketinimus, jis man neleistų žengti nė
žingsnio. Esu dvidešimt vienerių metų, o man vis dar draudžiama tvarkyti reikalus. Jis gali tai
paaiškinti, bet kartais pasijuntu kaip kalėjime.
– Nemanau ir aš, – atsiliepė Džoselina iš kito virtuvės galo.
Tėvelis grįžtelėjo ant kėdės, kad pasižiūrėtų į ją ir vėl į mane. Mudvi retsykiais susivienydavome
tik dėl to, ko tėveliui nereikėtų daryti. Ji nebuvo nedoroji pamotė ar panašiai, mudvi tik neturėjome
nieko bendra.
– Kai ji… kai judu išsiskyrėte, visus šiuos metus ramiai sau gyvenote atskirai, – pasakiau. – Tau
visiškai nebūtina vykti ten ir kankintis.
– Iš tiesų, Donaldai, visai nebūtina. Ir dėl Flerės – tai ne taip jau nešališka. Flerė ketina atiduoti
savo motinai paskutinę pagarbą, jai nėra reikalo imti į širdį, ką galėtum jausti ar ko negalėtum, –
paskendusi per didelėje prijuostėje ant liekno liemens Džoselina priėjo prie tėvelio, sunėrė rankas
jam ant krūtinės ir priglaudė skruostą prie galvos. – Būtų gana savanaudiška taip elgtis, Donaldai.
Flerė nusipelno progos tai atlikti pati viena.
Džoselina šnekėjo, tačiau šviesiai žydros akys nepaleido manęs: ji žinojo, kad nuolat bendravau
su motina, galbūt pašniukštinėdavo mano kambaryje. Kadaise tai būtų mane prislėgę, dabar atrodė
visai nereikšminga, palyginti su tuo, kad motinos nebėra. Ji mirusi.
– Leisk jai važiuoti ir laiku atlikti, ką reikia. Kai tik galės, tai ir sugrįš.
Džoselina vienaip šnekėjosi su tėveliu, o mane įkalbinėjo negrįžti. Visada supratau, kad ją gąsdina
mano buvimas drauge, ji nenorėjo vaikų, jai tereikėjo tėvelio, tad apsimesdavo norinti atstoti man
motiną. Kaip ir sakiau, Džoselina nebjauri, jai tik trūko dėmesingumo. Bet kas, įstengiantis regėti pro
savo paties sielvartą, kad jį paliko mylimas žmogus, tai yra bet kas kitas, tik ne tėvelis, suprastų, kad
aš jai visiškai nerūpiu. Bet siūlydama nebegrįžti Džoselina man pagelbėjo. Vėrė gražaus auksinio
narvelio, kuriame gyvenau visus tuos metus, duris ir rodė, kad keliaučiau sau. Pažvelk atgal, jei tau
prireiks, – sakė jos žvilgsnis, – bet negrįžk.
– Spėju, tavo teisybė, – tarė tėvelis užmiršęs, kas čia ką tik vyko.
Abi jos – mano motina ir pamotė – padėjo man įgyti teisėtą priežastį išvykti iš namų ir atsistoti ant
savo kojų. Tėvelis niekad netrykšdavo džiaugsmu pagalvojęs, kad galiu išvykti, o aš nenorėjau gildyti
jam širdies, todėl, kaip numanote, ir likau namie, įstojau Londone į koledžą ir pasistengiau gauti iš
gyvenimo tiek, kiek įmanoma gyvenant kartu su tėveliu.
Motina su pamote būtų viena kitos nekentusios, esu tikra, bet be jų abiejų niekad nebūčiau gavusi
rimtos progos ištrūkti į laisvę.
Beatriksė
Nenorėjau, kad ji mirtų. Reikia, kad tai įsidėmėtumėt. Buvau įpykusi, prisipažįstu, ir žadėjau ją
užpulti, bet neužpuoliau, – tai tiesa. Policija ketina apklausti visus jos pažįstamus, bet manęs nekvos.
Kodėl turėtų kvosti, juk aš tą moterį vos pažinojau.
Klausykit, tai buvo tik kvailas kivirčas, mes net rankų nepaleidom į darbą. Man visai nebūtina
dėstyti apie tai policininkams, ir taip aišku, kad jie nesužinos. Jei būčiau tokia kvaiša ir
pasipasakočiau, jie tikrai manytų, jog tai mano darbas. Bet mes su jumis žinome, kad ne mano.
Negalėjau to padaryti, tiesiog negalėjau.
Flerė
Kišenėje supypsi telefonas. Turbūt tėvelis tikrina, ar gerai atvažiavau ir kada grįšiu.
Tai ne tėvelis, tai Nojus.
Pranešk man, kada laidotuvės. Norėčiau atvažiuoti ir pareikšti savo pagarbą. Nojus
Nugalėta jo pasiūlymo kilnumo ir turėdama galvoje, kad jis važiuos tokį kelią pareikšti pagarbos
moteriai, su kuria nė nebuvo susitikęs, iš karto jam atskambinu. Ir stovėdama paplūdimyje kalbu vos
ne valandą.
Flerė
Prieš metus
Ji, Mirabelė, atvyko į Londoną susitikti su manimi, o aš kaip tik „turėjau reikalų“ su tėveliu.
Galiausiai jam paaiškėjo, kad rūkau. Kaip? Žinoma, išnaršė mano kišenes. Retkarčiais jausdavausi
lyg būčiau už jo ištekėjusi arba jo nuosavybė. Lariska susitikinėjo su kažkokiu žmogėnu, kaip vėliau
paaiškėjo, visišku psichopatu, naršančiu jos kišenes ir ieškančiu neištikimybės įrodymų, nenorinčiu
niekur jos išleisti, bet taip darė ir mano tėvelis. Bandė užsitikrinti, kad nesielgiu kaip bloga mergaitė.
Sakė man, kad nuo pat jaunų dienų turiu būti gerutė. Jei jau mano motina tokia nebuvo ir pabėgo, visa
tai užgulė mano pečius.
Radęs cigaretes tėvelis taip įsiuto, kad pralaužė stogą, išlėkė į orbitą ir tris kartus apskriejo
Saulės sistemą. Tikrai maniau, kad gali man suduoti ar panašiai – būtumėt matę, kaip klykė ir purtė
pakelį man prieš nosį.
Džoselina pasistengė nesipainioti jam po akimis, o aš tik stovėjau ir žiūrėjau. Kartais svarstau, gal
norėjau būti sučiupta? Buvau dvidešimties – vienas iš tų drąsos laikotarpių, kai mąstai: „Tokio
amžiaus aš galiu daryti, ką noriu.“ Vis dėlto tebegyvenau jo namuose ir privalėjau paisyti neoficialiai
paskelbtos komendanto valandos. Jis buvo taip įniršęs dėl tų cigarečių, kad man, ko gero, nė
nevertėjo prašyti laikinojo vairuotojo pažymėjimo. Nors sulaukus mano metų tai buvo įprasta,
miglotai įsivaizdavau, kokių kils sunkumų. Nebuvo taip, kad iš viso negalėjau sau leisti užsisakyti
kursų iš studentiškos stipendijos, turėdama tapatybės kortelę. Bet prisimindama, kas atsitiko su mano
pasu (beveik tas pats, kaip ir su cigaretėmis, tik gerokai baisiau), nemaniau, kad bus vien pagrasinta
pirštu.
Tėvelis atplėšė voką – jis tikrino mano paštą, net pažymėtą „asmeniškai ir slaptai“, – ir vėl
išlėkęs į orbitą atliko savo skrydį aplink Saulės sistemą. Vis dėlto tą kartą nusprendžiau nepasiduoti,
nestovėti ir nežiūrėti, o pateikti savo požiūrį. Pasakiau, kad jei norėsiu, tai ir eisiu mokytis vairuoti ir
kad tai nieko nereiškia. Aš vienintelė iš savo draugių neturėjau vairuotojo pažymėjimo ir nebuvau
pradėjusi mokytis. Jis bandė šnekėti, kad visa daroma tik mano pačios labui, kad automobiliai yra
pavojingi ir brangūs, o aš pasakiau, kad man tai nesvarbu ir kad vis dėlto eisiu mokytis. Šitaip
išlaikiau, jo apmaudui, teorijos egzaminą.
Išlaikiau, kad jis žinotų – darysiu, ką norėsiu. Po teisybei, man to egzamino nė nereikėjo. Bet jei
jau išlaikiau, buvo kvaila nesimokyti vairuoti. Tą dieną, kai susitikau su Mirabele, tėvelis buvo man
pareiškęs: jei galiu sau leisti kursus, tai įstengsiu ir už nuomą susimokėti. Atšoviau: jei jau mokėsiu
už nuomą, tai išsikraustysiu, o jis įsileido į kalbas apie visas sudėtas dėl manęs aukas, esą galėjęs
gauti geresnį darbą, bet atsisakęs, mat reikėję būti tikram, kad liksiąs dėl manęs namie. Aš esanti
neįtikimai nedėkinga, nors taip ilgai buvau jam visas gyvenimas, mat šneku, jog jis iš manęs
nenusipelnęs paprasčiausio padorumo – mano pasitikėjimo, kai sako, kad aš daranti sau bloga.
Tėvelis negalėjo liautis kalbėjęs, o man reikėjo išeiti. Pavėlavau susitikti su ja, nes, pavažiavus
autobusu kelias stoteles, teko išlipti, atsisėsti stotelėje ant suoliuko ir išsiverkti. Buvau visiškai
sugniuždyta. Įpykusi! Kodėl negalėjau tiesiog pasakyti, kad jis neteisus, kad aš, kaip žmogus, turiu
savo teises, kad galiu spręsti savarankiškai? Kad nesiruošiu pragyventi gyvenimo, kaip jam norėtųsi?
Niekaip tam nepasiryždavau. Ir dėl to nekenčiau savęs.
– Kas atsitiko? – paklausė ji, kai susėdome kavinukėje, įsikūrusioje prašmatnioje, bet atkampioje
Grinvičo gatvėje. Čia tėvelis nedaug ką pažinojo ir tikrai nebuvo lankęsis pietiniame upės krante,
nebent itin svarbiu reikalu, tad jautėmės saugiai. Regis, jai buvo žinomos visos šauniausios ir
slapčiausios vietelės. Niekad neidavome į tą pačią dukart, taip buvome tikros, kad mūsų niekas
nepažins. Anot Mirabelės, jei dėl kurios nors priežasties apsilankyčiau su tėveliu, ji nenorinti, kad
kuris nors iš padavėjų prasitartų mane pažinęs ar, dar blogiau, klausinėtų apie ją tėvelio panosėje.
„Taip išties gali atsitikti“, – paaiškino.
Ankštoje kavinukėje buvo languotų staltiesių, dekoratyvinių lėkščių ant sienų, senovinių (tai yra
visiškai išklerusių) baldų ir senamadiškų klostytų užuolaidų ant langų.
– Nieko, – gūžtelėjau.
Melavau. Tik todėl, kad nenorėjau apie tai šnekėti. Galų gale visa tai vyko dėl jos kaltės. Kita
vertus, taip manyti nesąžininga, juk ji, tiesą sakant, nekalta. Niekur nepasakyta, kad motina turi likti
šeimoje, kol jos vaikas sulauks tokio amžiaus, kad liausis jai skambinęs, tiesa? Noriu pasakyti, jog
galiu save apgaudinėti, kad būsiu ne tokia, betgi taip daro visos mano draugės – ir tos, kurios su savo
motinomis jaučiasi labai artimos, skambina šioms tik tada, kai patogu pačioms. Jos paskendusios
reikaluose kaip ir mes visi – kaip motinos, kaip visi tėvai. Pasigendame jų kaip nieko kito, o jie
patys? Kodėl verčiame tėvus kentėti, kai prireikus jie negali mūsų prisišaukti? Ji mane paliko, bet
atstūmusi nesiliovė būti man motina.
Ir suprasdama, ir sau tai primindama vis tiek ją kaltinau. Tebejaučiau apmaudą. Ir mylėjau ją, jei
įmanoma tai suprasti. Iš tiesų šitai tebuvo tik atgarsis tos meilės, to jausmo, kurį žinojau patyrusi
kadaise, labai seniai, visai neturinčio nieko bendra su šiandiena ir sąlygojamo labiau pareigos, o ne
instinkto. Ne kažin kiek mylėjau ir Džoseliną, nei kaip pamotę, nei kaip žmogų, įsigudrinau jai
nustatyti parinktį „patinka“. Šiaip ar taip, dažniausiai man ji patiko. Jeigu kas, stengėmės laikytis
toliau viena nuo kitos.
– Papasakok man, – įkalbinėjo ji, Mirabelė. Iš jos balso galėjai manyti, kad viską supranta, nors
kaip, po galais, jai suprasti.
– Nieko, – truktelėjau petimi.
Nenorėjau kalbėti nė apie tėvelį. Jo ir taip netrūkdavo: tarytum kažin kas toks didžiulis visada
įsitaisydavo ant stalo tarp mudviejų, visada. Kad ir ką abidvi būtume sakiusios, visa turėjo būti
persijota per sietą „Ką tai išgirdęs pasakytų tėvelis (ar Donaldas)?“
Ji ištiesė ranką per stalą ir uždėjo ant manosios. Jos kūno šiluma persmelkė mane kiaurai; netikėtai
pasijutau lyg įsipainiojusi į neišnarpliojamą nerimo, pykčio, nevilties ir kaltės raizginį, savo gijomis
siekiantį pačią širdį.
– Papasakok, – pakartojo.
– Tėvelis nenori, kad mokyčiausi vairuoti, – išpyškinau, bet jaučiausi tarytum išduodanti žmogų,
kuris mane maitino, rengė ir visą gyvenimą neapsakomai mylėjo. Ir niekada manęs nepaliko, nors
retsykiais jam turėjo būti visai nelengva.
– Dėl to, ką aš padariau? – paklausė ji.
Iš tikrųjų iki šiol apie tai mudvi nė karto nesišnekėjome, nebent užuominomis, ypač per aną
pasivažinėjimą po pamokų, bet niekad iš esmės; nepaisėme, kad tėvelis vis „niūkso“ tarp mudviejų,
vos tik susitinkame.
– Matyt, taip, – atsakiau ir atitraukiau ranką.
Pasijutau geriau, nebereikėjo, kad ji mane prilaikytų. Buvo tiek mane prilaikančių žmonių, kad
užteks visam likusiam gyvenimui.
– Esu tikra, tavo tėvas tau nori tik geriausia.
– O kaip aš pati, ką manau esant geriausia – ar tai nieko nereiškia? Tebegyvenu namuose, nes
tėvelis mano, kad taip bus geriausia. Norėjau stoti į menus ar žiniasklaidą, bet tėvelis patarė
studijuoti ką kita, kad lengviau gaučiau darbą, tad dabar siekiu informatikos bakalauro. Norėjau per
atostogas išvykti su draugėmis, gavau pasą, bet niekur neišvykau, nes tėvelis nusprendė, kad bus
geriau susitelkti į mokslus, užuot laksčius su būriu draugių, neteikiančių reikšmės ateičiai. Galiausiai
man nebuvo leista mokytis vairuoti, nes, tėvelio supratimu, geriau neturėti jokių galimybių pasprukti.
Nors tenorėjau tik laikino vairuotojo pažymėjimo ir galėjau jį gauti. Aš net neketinau mokytis
vairuoti, ir štai dar vienas dalykas papildė man užgintųjų sąrašą.
Išdrįsau šnairomis žvilgtelėti – ji žiūrėjo į mane, bet iš veido nieko negalėjai išskaityti.
– Kada man pradėti gyventi? Negi su tėveliu sulauksiu trisdešimt penkerių, o jis viską spręs už
mane, arba tiksliau – stengsis, kad spręsčiau tik vadovaudamasi jo nuomone, kas man geriausia? Kaip
man kada nors išmokti teisingai apsispręsti, jei nedarau jokių sprendimų, jei net kartais negaliu
suklysti? Man taip pikta, kad galiu net nusispjauti.
Ji neatsakė, tačiau jos šviesios rudos akys – kontaktiniai lęšiai – rūpestingai sekė mane kalbančią.
„Tai buvo nesąžininga, juk, kai išvykai, man nebeliko jokio gyvenimo“, – tikrai ne tai norėjau
pasakyti. Ypač kai ji šitaip klausėsi. Mirabelė nieko negalėjo pakeisti. Toks jau buvo mūsų
gyvenimas ir, žinoma, toks jis tapo tada, kai ji pasirinko savąjį, bet čia ne jos vienos kaltė. Buvo šis
tas, ko nemėgau prisiminti, nes jei tėvelis taip elgėsi ir su ja, nieko keista, kad ji pabėgo. Tik būčiau
norėjusi, kad būtų pasiėmusi mane kartu. Tačiau apie tai beveik negalvodavau. Nes tėvelio atžvilgiu
tai būtų buvę nedora. Jis pasiliko, o ji ne. Kur man būtų reikėję dėtis, jei jis taip pat būtų nuo manęs
išsipirkęs. Senelės iš tėvelio pusės nebėra, ji mirė, kai buvau maža. Abu Mirabelės tėvai jau
seniausiai grįžę į Nigeriją, kartais man parašo, ko nors atsiunčia, bet nenori veltis į šituos reikalus.
Dingusi ji visiems užtraukė gėdą. Visi tikėjosi, kad Mirabelė stos į universitetą ir taps gydytoja ar
panašiai, o ji pastojo, ištekėjo, o paskui pabėgo. Nemanau, kad seneliai kada nors atsigavo ar atgavo
buvusią padėtį vietos nigeriečių bendruomenėje. Išvykdama ji daug kam sugadino gyvenimą.
Tėvelis taip pat ne visada buvo toks griežtas. Gerokai anksčiau jis leido man daryti visa, ką darė
ir kiti vaikai, bet kuo labiau augau, tuo daugiau norėjosi nuveikti, ir tai nereiškė, kad galiausiai grįšiu
namo, tad jis ir vėl ėmė tvarkyti mano gyvenimą.
– Ne, tikrai ne taip, – tarė ji. – Gailiuosi, kad siaubingai pasielgiau, kad visi iki šiol dėl to kenčia.
– Dieve, tai aš gailiuosi, nereikėjo to pasakoti. Ne tavo kaltė, kad tėvelis mėgina tvarkyti mano
gyvenimą.
„Ar jis visad toks buvo?“ – norėjau paklausti, bet nebuvo kaip, nes išdavikiškos mano mintys būtų
iškilusios į paviršių ir virtusios tikrove. Jei taip būtų atsitikę, jei būčiau išsakiusi jas garsiai, būtų
paaiškėję, kad labai lengva vėl tam ryžtis. Sunkiausia pirmąjį kartą, paskui vis lengviau. Nenorėjau,
kad kada nors taptų labai paprasta pasakyti tai tiesiai jam į akis. Nenorėčiau taip skaudžiai jo užgauti
– savo tėvelio.
– Kaip tik mano, – atsiliepė ji. – Galėjau apsimesti, kad jis visad buvo toks valdingas ir kad kaip
tik dėl to išvažiavau, bet buvo ne taip. – Ji papurtė galvą. – Tavo tėvas turbūt patyrė smūgį, kai jį
paliko toji, kurią po tavęs jis mylėjo labiausiai pasaulyje. Jis neapkentė ir mano poelgio, ir jo
priežasčių. Turbūt jis mano, kad jei galėtų visa savo gyvenime suvaldyti, jam nebereiktų to patirti dar
sykį. Nekaltinu jo. Baisu, kad taip pasielgiau. Dažnai trokštu visa sugrąžinti. Bet negaliu. Labai
gailiuosi, kad mano poelgis šitaip paveikė jį, tave, mano tėvus. Nukentėjo visa mano šeima, nes aš
buvau tokia savanaudė.
Ištiesiau į ją rankas.
– Atleisk, nenorėjau, kad imtum graužtis, – tariau.
– Ne, ne. Liaukis. Nesielk taip. Šnekame ne apie mane, o apie tave. Neketinu tavęs įkalbinėti. Bet
kokiu atveju turi teisę pykti ant manęs, galbūt dar didesnę nei tavo tėvas, ir išreikšti savo pyktį. Jei
nori man suduoti ar kaip nors mane išvadinti, nesivaržyk. Jei nebenori manęs matyti, tai irgi tavo
teisė. Tik mažiau paisyk mano jausmų, nes svarbiausia čia tu.
– Aš tik noriu daugėliau laisvės, – pasakiau. – Supranti, tos tikrosios, o ne menamos, kokią teikia
tėvelis. Nekeliu maišto iš esmės.
– Suprantu, Flere, – ji vėl suėmė mano ranką. – Sugalvosiu, kaip viską sutvarkyti. Jei nori, galiu
pakalbėti su tėveliu.
– Ne!
Juk aš jam neprisipažinau, kad mudvi vėl suartėjome. Ji iš naujo pasirodė mano gyvenime, kai
buvau šešiolikos, bet mudvi nebendravome, kol kartą Londono centre patekau į keblią padėtį – po
vakarėlio Lariska su Žasmina iškaukšėjo sau, o aš pasilikau nakvoti. Buvau pametusi savo elektroninį
bilietą, neturėjau pinigų važiuoti taksi. Žinojau – jei negrįšiu iki aušros, bus panaudotos tėvelio
reaktyvinės galios, todėl paskambinau jai. Ji atvažiavo. Atlėkė iki pat vietos, tada nubogino mane į
Ilingą ir pasakė, kad buvo malonu pasimatyti. Tik tiek, jokių šnekų ir pamokslų apie tai, kad nereikia
būti žioplai; neapsimetė ir besižavinti mano nuotykiais, bet aš žinojau, kad kadaise pati pasielgė dar
blogiau. Todėl parašiau jai elektroninį laišką, padėkojau, ėmėme susirašinėti, siuntinėti viena kitai
žinutes, paskui susitikome. Tėvas nė nenumanė apie tai. Vaizdavosi, kad ji viso labo siuntinėja
gimtadienio ir Kalėdų atvirukus, ir išmesdavo juos į šiukšliadėžę.
– Gerai, – atsakė Mirabelė, kaipmat supratusi, kad aš jam nepapasakojau apie mudvi. – Ką nors
sugalvosiu.
Kai susitikome po dviejų savaičių, ji pareiškė nupirkusi man automobilį. Palaikysianti jį prie savo
namo, kol galėsiu pasipasakoti tėveliui ar išlaikysiu vairavimo egzaminą; sakė norinti mane pamokyti
vairuoti.
– Tu? – nustebau.
– Taip. Žinau, tai ne tas pats kaip tikra vairavimo pamoka ar tėvelio mokymas, – jis išties puikus
vairuotojas, – bet tik tiek tegaliu sugalvoti. Jei nenori, gali atsisakyti.
Žiūrėjau į jį neatitraukdama akių. Ne kažin kiek mano amžiaus merginų turi nuosavą automobilį, o
šitas – ką ir kalbėti – buvo tik trejų metų senumo ir išvis nuostabus.
– Ačiū! – spygtelėjau nesavu balsu ir išskėtusi rankas puoliau jos apkabinti.
– Flere, atleisk, tau buvo taip nelengva. Norėčiau pasistengti bent kiek tai atlyginti. Kiekvieną
dieną, – pasakė ji, pati mane glėbesčiuodama.
Taip mudvi pirmą kartą po tiek metų apsikabinome – vėliau susivokiau. Šitai įvyko visiškai
nesąmoningai, nė nesvarsant, kas dera ar nedera.
Ponia Čalėj gyvena netoliese, toje pačioje gatvėje. Mirabelė man pasakojo atsikrausčiusi dar prieš
gaudama darbą ten, kur dirbo ir ponios Čalėj vyras, o kai mudvi vėl ėmėme bendrauti, pažintis su
ponia Čalėj jai buvęs antras toks puikus gyvenimo įvykis.
Gerokai jaudinuosi eidama su ja susitikti. Manau, Mirabelė jai vienintelei pasaulyje yra
papasakojusi apie mane. Kaipgi kitaip, juk tai tik mudviejų reikalas. Ji niekad netroško kam nors
išsipasakoti apie savo dukterį. Turbūt bijojo, kad žmonės ją pasmerks, jei sužinos, jog palikusi mane
vos šešiametę pabėgo į Braitoną ir nebesugrįžo.
Tamė
Cha!
Tik cha!
Vos tik save įtikinau, kad bent ką nors Mirabelei reiškiu – reiškiau, įvyksta šitai, gaunu porą
antausių, primenančių, kad tebuvau maža bjauri jos paslaptis.
Ir kad ji man melavo. Juk sakė papasakojusi apie mane artimiausioms draugėms. Kodėl aš
leidžiuos taip skaudinama? Nuolatos. Tikra kvaiša.
Prisimenu, sėdėjau šalia jos savo automobilyje, kartojomės vairavimo pamokos maršrutą, kuriuo
ketinome važiuoti, ir mudvi pamatė jos draugė. Pamojo mums, tada apėjo aplink prie keleivio durelių
su ja pasišnekėti.
– Labas, – pasisveikino, pažiūrėti tokia gaivi ir spindinti. – Tik pamanyk, tu čia, Kensingtone!
Maniau, niekad neišvyksti iš Braitono.
– Juk žinai, retkarčiais tenka aplankyti didįjį miestą, – atsakė ji, Mirabelė.
Šypsojausi, stengiausi žiūrėti jai į akis, laukiau. Laukiau.
– Ak taip, turbūt nebe pirmą kartą taip šneku.
– Tu man ir šiaip visko prišneki, – tarė ji, Mirabelė.
O toji draugė irgi laukė. Laukė. Laukė, kad ji pasisuktų į mane ir pasakytų: čia Flerė, mano duktė.
– Taigi kas ji? – galiausiai paklausė draugė, nes tai ėmė trikdyti, jai reikėjo arba eiti sau, arba
klausti.
– A, hm, tai Roza, – atsakė Mirabelė. – Mano pusseserės duktė. Skubiai mokau ją vairuoti, hm, tai
tarsi paslauga pusseserei.
Jai buvo taip lengva meluoti. Žodžiai savaime liejosi. Roza – mano antras vardas, jos pačios
pusseserė turėjo mano amžiaus dukterį, – tik aš niekad nieko iš tos šeimos pusės nemačiau, – ir ji
išties mokė mane vairuoti, darė paslaugą. Mirabelės žodžiuose buvo daug tiesos, tik viskas
supainiota, kitaip sudėliota ir papildyta melu.
– Malonu susipažinti, Roza, – pasakė toji ponia.
O aš tik šypsojausi. Negalėjau nieko pasakyti. O gal galėjau? Ne, negalėjau prisidėti prie melo
ištardama „labas“. Verčiau nieko nesakiau. Nebuvau melagė kaip moteris, sėdinti greta.
Ponia dar kurį laiką šypsojosi, paskui tarė:
– Gerai, pasimatysim kitą savaitę, – ir nuėjo.
Eidama keliskart atsigręžė, bet Mirabelė neprakalbo, kol anoji nepranyko iš akių.
Ji žiūrėjo pro langą – kaip ir aš, nes negalėjau jos matyti.
– Atleisk, kad taip atsitiko, – pasakė. – Išsigandau. Iš tiesų dar nesu pasirengusi dalytis tavimi su
kitais. Jaučiuosi tarytum ką tik tave radusi, noriu pasilaikyti sau. Juk supranti, tiesa?
Ji uždėjo ranką man ant peties.
– Žinoma, – atsiliepiau.
Taaaaaip, aš supratau – kad esu maža bjauri jos paslaptis.
Ponia Čalėj padeda man kavos puodelį ant stalelio greta sofos. Beje, jos manymu, aš geriu kavą lyg
suaugusi. Nei tėvelis, nei anoji, Mirabelė, niekad nepasiūlydavo man kavos, plikydamiesi arba
užsisakydami jos patys. Leisdavo man gerti arbatą, o kavos – neeee, tai suaugusiųjų gėrimas, juk
Flerė dar vaikutis. Amžinas vaikas. AMŽINAI!
Šita moteris paklausė, ko pageidaučiau, arbatos, kavos ar sulčių. Ir atsakiau, kad kavos, – ne dėl
to, kad būčiau litrais gėrusi tą šlamštą, bet iš noro pažiūrėti, ar ji man nepaprieštaraus, gal paklaus, ar
iš tiesų noriu.
– Atsiprašau, – tarė ji. – Negaliu stovėti ir žiūrėti, kol toji kvaila mašina virtuvėje ims veikti, tad
teks gerti tirpiąją.
Ta moteris dreba. Gerai slepia drebulį, bet vis dėlto matau virpant rankas, kai laikydama puodelį
sėdasi į fotelį. Ar ji alkoholikė? Gal ne, bet kas šiais laikais yra toks, koks matyti kitiems? Gali būti
puikiausios išvaizdos ir tuo pat metu slapčiomis girtuokliauti ar dūmyti žolę. Arba turėti tiek
paslapčių, kad jau nebeatrenki, kam ką pasakoti.
Ponios Čalėj akys pasruvusios krauju kaip girtuoklės, bet šitaip esti ir nuo ašarojimo ar nemigos.
Apsirengusi ji gerai. Mūvi aptemptus džinsus, lyg nebūtų sena ponia. Ne tokia jau sena, truputį
jaunesnė už Mirabelę. Balta berankovė palaidinukė su kaspinu priekyje išryškina rankas. Jos nei
storos, nei ką, ir ne vienų kaulų – kaip mano ar Mirabelės. Manau, ji iš tų normaliųjų. Visas jos
kūnas, ilgos susuktos plaukų sruogos, drabužiai atrodo gerai. Maždaug tokia, kokią ir vaizduodavausi
tikrą mamą, ne tokia kaip Mirabelė ar, savaime suprantama, mano pamotė. Ponios Čalėj nagų lakas
baisiausiai apsilaupęs, visai kaip mano draugių motinų; rūpintis nagais jai nėra kada, visa suryja
buvimas mama.
Tyčia nesidairau į sienas šitame kambaryje. Kur pažvelgsi, visur vaikų nuotraukos.
Tėvelis turi keletą maniškių svetainėje ant židinio, bet čia jų vos ne per daug. Nuotraukos
meistriškai padidintos. Dukterys juokiasi, mažesnioji sėdi žolėje ir tyrinėja saulutės žiedelį.
Vyresnioji guli šalia ir kvatojasi iš visų plaučių. Vyresnioji segi rausvą baleto sijonėlį, jaunesnioji,
išsišiepusi iki ausų, sėdi ant raudonos ir žydros plastikinės čiuožyklės. Regis, niekas, ką daro dukros,
neprasprūsta pro tėvų fotoaparato objektyvą ir yra verta išpuošti sienas.
– Jums turėtų būti labai sunku, – sako ponia Čalėj. – Negaliu nė įsivaizduoti, ką reiškia netekti
motinos. Abu mano tėvai tebėra gyvi. Abudu visiškai kvanktelėję, bet vis dar nepalankiai žiūri į visa,
ką bedaryčiau, – afrikiečių tėvai pažiūrėti be galo valdingi, – bet aš juos tebeturiu. – Ji man liūdnai,
nuoširdžiai nusišypso, net širdis suspurda krūtinėje. Tarytum tik dabar suvokčiau, ką reiškia mirtis. –
Labai užjaučiu.
Man suskausta širdį.
– Viskas gerai. Aš jos išties nepažinojau, – sakau. – Tikrai. Ji mane paliko, kai buvau šešerių.
– Šešerių? – ištaria ponia Čalėj, ir atrodo, tuoj pravirks. – Dar labai mažą.
– Turbūt apie tai daug nemąstau, nes daug ko nežinau. Lyg ir prisimenu kažką. Pasaką, kurią ji man
sekdavo kas vakarą. Tikriausiai mokėjau ją mintinai dar nepradėjusi kalbėti. Kai ji išvažiavo,
savaitėmis negalėdavau užmigti neišgirdusi tos pasakos, o tėvelis sekti nemokėjo.
Mokėt mokėjo, tačiau nebūtų man sekęs, nes labai pyko ant jos, Mirabelės.
– Tai sakmė apie Rožių žiedlapių paplūdimį? – klausia ponia Čalėj.
– Taip. Jūs ją girdėjot? Tai ji papasakojo?
– Maždaug. Nugirdau keletą kartų sekamą mano dukterims. Klausinėdavau apie tą sakmę, ir ji
papasakojo smulkiau.
Dėl tos sakmės ir išvažiavo.
– Man atrodo, lyg jus pažinočiau. Mums susitikus, ji tiek daug apie jus pasakodavo. Nėra
tiesmukai įvardijusi, bet jūs, rodos, buvote geriausia jos draugė. Būčiau galėjusi prisiekti.
Ponia Čalėj tuoj pravirks. Pasakiau kažką ne taip, ir ji sugniūžta. Užsimerkia ir giliai įkvepia,
bandydama nusiraminti.
– Ačiū, kad taip sakot, – ištaria vėl įstengdama atsimerkti. – Jūs tokia miela, stengiatės mane
paguosti, kai viskas taip susiklostė.
Nejaugi taip ir darau? Mano galva, tik sakau, ką manau.
– Aš buvau kuo rimčiausiai įsitikinusi, kad ji papasakojo jums apie mane. Matyt, reiškiau jai
mažiau, nei pati maniau.
– Tai, be abejo, netiesa, – sako ji, padėdama puodelį ir sėsdamasi ant sofos šalia manęs. –
Mirabelė buvo itin sudėtinga asmenybė. Ji pasakojo man ištekėjusi todėl, kad laukėsi. Ir kad tai
nepasiteisino, o aš tariau sau, kad įvyko persileidimas. Jei būčiau ją spaudusi, jei būčiau klausinėjusi,
ką ji turi omeny, būtų man papasakojusi. Esu tikra, kad būtų. Mano išankstiniai samprotavimai ją ir
sustabdė. Noriu pasakyti, kodėl ji būtų turėjusi pasakoti dviejų dukterų motinai, kad paliko savo
vaiką? – Ponia Čalėj paglosto man nugarą – taip gera! Nuo to pasijuntu saugiau. – Ir žinot ką?
Neseniai ji man papasakojo, kad mėgino sugrįžti namo, bet jūsų tėvas neleido. Ir kad tai į gera. Nes
tada ji galvojusi tik apie save, buvo tokia savanaudė. Šnekėjo man, kad stengiasi tapti geresnė,
atitaisyti, ką bloga padariusi. Šitai išgirdau iš jos per ilgą laiką, tada lyg ir supratau, o kai visa
sudedu į viena, tai įgyja visai kitokią prasmę.
Mirabelė norėjo pasakyti, kad gailisi nepasiėmusi jūsų, kad vis galvoja, kaip tai atlyginti. Buvot
jai visas gyvenimas, ji stengėsi elgtis deramai.
Ponia Čalėj glosto man nugarą, turbūt taip daro savo dukterims, galbūt šitaip perteikia, kad visada
dėl jų būsianti šalia. Kur tik ji prisiliečia, pasklinda šiluma, ji smelkiasi į kūną ir malšina širdies
skausmą. Nevisiškai, bet juntamai. Kažin, ar sąmoningai tai daro?
– Jūs teisi, ponia Čalėj, – sakau. – Atleiskit, ponia Čalėj.
– Vadinkit mane Tame, visi taip vadina.
Ir vėl elgiasi su manim kaip su suaugusia.
– Tame, – ištariu išbandydama šį vardą, kaip bandomas naujas keiksmažodis. Taip keista vadinti
vardu vyresnę už save moterį – ir taip lengva. Nieko sau! – Jūs visiškai teisi.
– Ir tu, Flere, taip pat. Ar galiu vadinti tave Flere?
– Galit.
Net nespėjusi atsigosti, vėl elgiuosi kaip įpratusi. Niekaip negaliu susivaldyti.
Kai susitinku moterį, pagal amžių tinkančią man į motinas, imu spėlioti, ką reikštų būti jos
dukterimi. Įdomu, ar toji būtų griežta, ar smagi, ar verstų išsiplauti lėkštę, ar leistų valgyti kiek tik
telpa ir ko širdis geidžia. Ar pasisodintų mane pokalbio apie paukštelius ir bitutes, ar tiesiog įteiktų
knygą ir pasiūlytų klausti, jei kas neaišku. Ar norėtų išsiaiškinti, gal aš jau vartoju kontraceptikus ir
turiu rimtą vaikiną? Ar kaišiotų nosį į mano kambarį ir skaitinėtų mano dienoraštį, ar eitų iš proto
radusi ką nors, anot jos, nepateisinama? Ar pirmiausia būtų man draugė, ar motina? Ir – tai užvis
svarbiausia – ar paliktų mane vaikydamasi meilužį, kuris pats pirmas papasakojo sakmę apie Rožių
žiedlapių paplūdimį?
Nujaučiu, kad ponia Čalėj, Tamė, būtų griežta, bet kartu ir smagi. Dažniausiai ragintų išsiplauti
indus, nebent kartais matytų, kad tikrai to nenoriu. Žinau, kad šauktų ant manęs, jei būčiau bjauri ir
pavargusi, bet jaustųsi kalta. Pasakotų apie seksą, stengtųsi, kad viskas atrodytų savaime suprantama
ir kartu taip nuobodu, kad nepulčiau bandyti stačia galva. Mėgintų atkalbėti nuo kontraceptikų
vartojimo ir mylėjimosi su bet kuo, kol būsiu tiek suaugusi, kad galėsiu viską suvaldyti. Greičiausiai
jai kiltų pagunda kaišioti nosį, bet taip darytų tik rimtai susirūpinusi, kad tapau pernelyg paslaptinga.
Įjungtų galvoj tam tikrą programą, jei surastų cigarečių ar sargių, bet paskui pasisodintų ir aiškintų,
kad tai mano gyvenimas, kad ji žinanti, kokia pagunda viską išbandyti, bet aš turinti neskubėti,
apgalvoti, ką darau, svarbiausia, gerbti save pačią ir pasirūpinti savimi – ir fiziškai, ir emociškai. Ji
man pasakytų: „Tu mano geriausia draugė, bet aš vis tiek esu tavo motina.“ Ir tai, kad ji yra motina,
sumenkintų kitus vaidmenis, tai reikštų, kad jai tenka nelengvai apsispręsti ir bausti, jei būtina, bet ji
mane besąlygiškai myli, net jei ją ir skaudinu.
Ir niekad manęs nepaliktų. Kad ir kas įvyktų – nepaliktų, nė neketintų palikti.
DAUGELĮ KARTŲ žaidžiau šį žaidimą. Ir Tamė iki šiol atrodo pati geriausia. Noriu, kad ji būtų
mano motina. Šitas vaidmuo mano gyvenime vėl neužimtas.
Gelia širdį.
– Kažin, ar galėtumėt padėti man surengti laidotuves? – klausiu jos.
Norisi jos visko klausinėti, ir to, ką sakė policija. Noriu paklausti, kas, Tamės manymu, galėjo
nužudyti ją, Mirabelę. Noriu paklausti, ką Mirabelė turėjo galvoje, kai prieš kelias savaites man sakė
papuolusi į bėdą? Ar šitai? Ar bijojo, kad jos bėda gali šitaip baigtis? Klausti nedrįstu. Negaliu čia
atėjusi pradėti vaidinti detektyvės. Neatrodo, kad Tamė būtų bent numaniusi apie mano buvimą, kol
nepasirodžiau prie jos slenksčio. Visi tie klausimai palauks. Turbūt man nebūtina pulti ieškoti kaip
akis išdegus. Turbūt nebus galimybės susikaupti kaip universitete. Bet dar yra laiko. Dar yra.
– Nelabai įsivaizduoju, nuo ko pradėti. Mačiau gatvėje kelis laidojimo biurų agentus, bet, tiesą
sakant, nežinau, ar galiu imti ir ten pasirodyti. Gal pirmiau paskambinti? Ir kaip surinkti visas žinias?
Suprantat, apie visus tuos, su kuo ji turėjo reikalų. O gėlės? Ir tikyba? Kaip manot, ji būtų norėjusi
bažnytinių apeigų? Tiek visko, kad nežinau, ką čia padarius. – Grįžteliu žvilgtelėti į ją. – Ar
padėtumėt man?
Regis, ponia Čalėj vėl ketina pravirkti. Sąžiningai sakau nežinanti, kaip su tuo susidorosiu.
Neturiu patirties su ašaromis – nei savo, nei kitų žmonių. Gal reikėtų paskambinti Nojui ir tuoj pat jį
prisišaukti? Aną sykį jam gerai šitie reikalai pavyko. O man ne itin.
– Flere, reikia pasakyti… – ima kalbėti Tamė, ir man sutraukia vidurius. – Nenoriu suteikti dar
daugiau sielvarto, nes tau ir taip nelengva, bet meluoti irgi negaliu. Mirabelė – tavo motina – ir aš iš
esmės nustojome bendrauti dar prieš jos mirtį. Ir…
– Dėl ko?
– Viskas labai sudėtinga, – sako ji, bet iškart susigriebia. – Tiesą sakant, žinai, ne taip jau
sudėtinga. Aš sužinojau, kad mano vyras turėjo romaną su tavo motina.
Nejaugi?
– Tikrai?
– Taip. Buvo šiek tiek keblumų, kai dėl kitų reikalų įsimaišė policija, – nemanau, kad kaip tik
dabar tau būtina žinoti visas smulkmenas, – ir vis dėlto taip, tai itin svarbu. Man labai gaila, kad teko
tau pasakyti. Tikrai norėčiau, jog nebūtų reikėję, juk mudvi su Mirabele nė nebesikalbėjome iki… Ir
šitai kaip akmuo guli man ant širdies ir drumsčia protą; negaliu apsimesti, kad tarp mudviejų viskas
buvo gerai. Neketinau net į laidotuves eiti, ką ir kalbėti apie… – Ji nutyla, stipriai užsimerkia ir
sugniaužia kumščius, net visas kūnas pastėrsta. – Padėsiu tau. Žinoma, padėsiu. Juk šitai atsitiko ne
dėl tavo kaltės. Koks turėtum būti žmogus, kad leistum gedinčiai merginai vargti vienai pačiai, kai ji
čia net negyvena. Paskambinsiu kam reikia, susitarsiu susitikti, nueisime kartu ir padėsiu, kiek reikės.
Tu pati nuspręsi, kaip viskas turės atrodyti. Būsiu kartu ir paremsiu.
Man reikės pačiai nuspręsti? Niekas iki šiol nebuvo suteikęs man žodžio, kai būdavo kalbama
apie esminius dalykus. Man negalima. Aš per jauna. Net ji, Mirabelė, neleisdavo spręsti man pačiai.
Elgėsi kaip įpratusi, lyg tėvelio priešingybė, suteikianti man laisvę, ir vis dėlto tik išklausydavo, ką
sakau, o tada spręsdavo už mane, suprantat, nė nesitardama, ko išties norėčiau. Kaip su tuo
vairavimu. Pasakiau jai, kad tėvelis neleis man mokytis vairuoti, o ką ji padarė? Nupirko automobilį
ir nusprendė pati mane mokyti. Nė neketino sakyti: „Štai pinigai pamokoms, o vėliau pasakyk, kokio
automobilio norėtum, pažiūrėsiu, gal gausiu tokį.“ Man patinka mini, jis labai kietas, labai gražios
spalvos, o jeigu būčiau norėjusi džipo ar nutarusi, kad mano gyvenime labiau pritiks mikra? Niekad
neturėjau progos pati nulemti.
Tai pirmas kartas, kai gaunu tokią progą. Turiu tvarkyti su ja, Mirabele, susijusius reikalus. Ar ne
ironiška?
– Ar jūs tikrai taip manote, ponia Čalėj? Noriu pasakyti, Tame. Man nederėtų dar labiau jūsų
jaudinti.
– Ne, ne, viskas puiku. Pati viena negali šitiek nuveikti. Bet kokiu atveju aš tau padėsiu. Ir
apmokėsiu išlaidas, nesijaudink dėl kainų.
– Ačiū, labai jums ačiū.
– Viskas gerai. Nenoriu, kad tau dar kas nors keltų rūpesčių, ir šiaip jų nestokoji.
Ji glosto man nugarą, ir širdies skausmas vėl šiek tiek atlėgsta. Šiek tiek.
– Gal dar puodelį kavos?
Purtau galvą. Ne. Kai kava siūloma tarytum visiškai leistinas dalykas, man visai jos nebesinori. O
kas, jei taip atsitiks su viskuo? Jei dabar, kai nebesu namie ir galiu nesislapstydama daryti ką tik
užsimaniusi, man to visai nebesinorės? Tarkim, rūkyti. Arba mylėtis.
Imu graibytis rankinės.
– Ar nieko, jei užsirūkysiu? – klausiu Tamės.
– Ne, atleisk, tik ne namuose. Gali išeiti į kiemą, tik ne čia.
O Dieve, juk iš tikro nė nebenoriu tos cigaretės. Kas, jeigu praradau joms bet kokį norą?
– Tau iš viso nereikėtų rūkyti, – sako Tamė. – Tikrai blogas įprotis. Ar nepasvarsčius, kaip to
atsisakyti?
Galiu kone juste justi, kaip dūmai pripildo plaučius, kaip maloniai, malonių maloniausiai kartu su
jais leidžiasi žemyn ir atlėgsta įtampa. Būtų taip gera surūkyti šią cigaretę, man tai be galo patiktų.
Pasidedu rankinę ir dirsteliu į Tamę.
– Viena, ko negaliu suprasti, – sakau jai. – Kalbėjote, kad jūsų vyras turėjo romaną su ja, su
Mirabele?
– Taip.
– Be juk tai neturi prasmės.
– Kodėl?
Ponia Čalėj vėl pradeda virpėti. Tai nerimas. Kažin, ar metas tai aiškintis. Jei noriu jai padėti, tai
turbūt darau visiškai ne laiku.
– Hm. Aš niekaip nesuprantu, kaip ji galėjo tai padaryti savo draugei, – sakau.
– Aš taip pat, – atsiliepia ji, o akys vėl pilnos ašarų.
Šitai gali palaukti. Tai, ką turiu jai pasakyti, niekur nepabėgs. Galiausiai šitaip elgdamasi
pasijuntu bent kiek panašesnė į savo motiną.
9
Tamė
Flerė stovi priešais veidrodį mūsų vonios kambaryje ir mokosi spausti žmonėms ranką.
– Laba diena, malonu su jumis susipažinti, – kalba sulaikiusi kvėpavimą.
Ji vilki savo atsivežtą siaurą iki pat kulkšnių medvilnės ir elastiko suknelę su klasikine apykakle.
Ant sprando pūpso suimta į kuodą neklusnių plaukų, suvytų į žiedelius, kaugė. Su savo aukštakulniais
Flerė atrodo kaip bokštas, aukštesnė beveik už visus; suku galvą, ar nepasiūlius jai poros savo
žemakulnių.
Ji man panaši į Koros ir Anansės derinį. Turi Anansės gyvumo ir Koros atkaklumo. Kartais
įsižiūriu jai į akis ir matau šešiametę, paliktą motinos; matau mergytę, vis dar vargstančią,
neįstengiančią įveikti sielvarto dėl žmogaus, kurio gerai ir nepažinojo.
Beje, o kas iš mūsų gerai pažinojo Mirabelę? Būkime sąžiningi. Kaip ji galėjo šitai nuo manęs
slėpti? Atvėriau jai visą savo gyvenimą, pripasakojau, ko net Skotui nesu sakiusi, o ji į savo paslaptis
neleido dirstelėti nė akies kampučiu. Ir turėjo dukterį.
– Flere, – sakau mergaitei savo vonios kambaryje, nes negaliu perveikti savęs ir žiūriu į ją kaip į
trečią savo vaiką. – Nesiauk šitų batelių. Na, tiesą sakant, gali autis, bet ir daug ką išvesti iš proto.
Šiandien laidotuvės.
Susiruošti ilgai netrukome. Nežinojau, kad reikalus galima sutvarkyti taip greitai. Nenorėjau
Flerei pasirodyti viską suėmusi į savo rankas, bet ji kone suakmenėdavo, kai reikėjo tarti paskutinį
žodį. Ketinau pasikalbėti su ja apie Mirabelę, apie jos gyvenimą, bet viskas baigėsi daugiausia
nuomonėmis apie knygas. Ji nepasotinama skaitytoja, mėgsta jas ir už jų slepiasi nuo kasdienybės.
Man tai paaiškėjo atsitiktinai, ir vis dėlto matyti, kad nuo gyvenimo namuose jai reikia užuoglaudos.
Vaikystėje aš irgi daug skaičiau. Tik iš knygų ir sužinojau apie aplink esantį pasaulį ir nutariau būti jo
dalimi. Įsivaizdavau, kad juo anksčiau eisiu dirbti, tuo greičiau turėsiu išvykti ir tapti savarankiška.
Būčiau bet kam ryžusis, kad tik nematyčiau, kaip mano gyvenimą perdėm maloniai griauna du žmonės.
Juos paskutinius pasaulyje būčiau įskaudinusi, nors visą laiką žinojau, kad tai, ko jie nori, ne man.
Neketinau stoti į universitetą, jei būtų tekę studijuoti teisę. Anglų kalbą – galbūt, tik ne teisę.
– Manau, jie… šaunūs, – sako ji, žvelgdama žemyn iš savo aukštumų ir atkišusi sukioja pėdą tai
šiaip, tai anaip, kad kaip reikiant apžiūrėčiau.
Flerė visą laiką tokia: nutyla vidury sakinio svarstydama, ką toliau sakyti. Kartais tik pasukdavo
pokalbį – ką nors teigiama apie gyvenimą namuose, bet dažniausiai ji tiesiog stengdavosi pataikyti
geresnį žodį senos moters ausiai, suprantamesnį jos sukempėjusioms smegenims. Toji moteris, be
abejo, aš. Flerė tarytum užsiėmė „jaunuolių“ kultūros aiškinimu. O mane vertė jaustis seniena.
– Tikrai dieviški. Bet, žinai, aukštoki. Turiu porą Jimmy Choo žemakulnių, galiu paskolinti, jei
nori.
– Kaip, tikrų?
– Taip.
– Tikrų tikriausių Jimmy Choo? Meluoji.
– Ne, nemeluoju, gavau dovanų. Vis dėlto beveik jų neaviu, nes su tokiais brangiais batais nė
neturiu kur eiti.
– Tai ne batai, o ba-teeee-liai.
– Kaip pasakysi.
– Tik taip! Rimtai, ar galiu juos pasiskolinti?
Ji vėl visai kaip Anansė. Šviesiai rudos akys – spalvoti lęšiai, kuriuos taip mėgo nešioti
Mirabelė, – lyg šokte šoka, kūnas lankstus, o rankos taip ir taikosi suploti iš jaudulio. Tai jos, vargšo
vaiko, proga. Negaliu to atimti – pasakyti jai, neva jai reikėtų derintis prie kitų, kad ir kokiais gerais
norais tai būtų grindžiama, kad ir kokias nereikšmingas smulkmenas apimtų.
– Tiesą sakant, ne. Negali.
– Kaip, kodėl?
– Manau, tau reikėtų avėti savo batelius. Turėtum išsiskirti iš visų kitų, nes pati esi ne viena iš jų.
Tu jos duktė ir turi būti matoma.
– Tikrai taip manai?
Linkteliu jai.
– Taip, visiškai.
Atkišu jai ranką.
– Eikš, jau eikim.
Skotas, kuriam negalima vengti laidotuvių, kad nesukeltų įtarimo bendradarbiams, pasiėmęs Korą
su Ananse ir Beatriksę, jau išvažiavęs užkąsti prieš pamaldas.
Flerės ranka slysteli į manąją, ji visai kaip Kora: drovi, santūri, bet besiveržianti iš kiauto, kad
labiau savimi pasitikėtų ir atliktų tai, kas ją gąsdina. Suspaudžiu jai delną, kaip darau vienai iš
saviškių. Tai man panėši į pirmąsias Koros dienas darželyje, Anansės – mokykloje. Jei laikydavomės
už rankų, man būdavo sunku jas paleisti. Daugiau nieko nenorėdavau, tik laikyti jas visą laiką, juk jei
esu kartu, joms nieko bloga negali atsitikti.
Flerė
Aš teberūkau.
Po teisybei, iš pradžių maniau, kad dažnai lankydamasi pas ponią Č. pasikeisiu. Ji tokia
užsidegusi ir tokia nesivaržanti, kad retsykiais turiu sau priminti jos visai nepažįstanti. Ji NĖRA mano
motina. Jos dvejetukui, Korai su Ananse, be galo pasisekė. Ji stulbinanti.
Noriu pasakyti, kad tarp jųdviejų su vyru dedasi gana suknisti dalykai, nemeluoju.
Ponia Č. vengia būti arčiau jo, ir aš jos nekaltinu. Nežinau, ar ilgai visa tai trunka, bet nuo tada,
kai aš čia, jis nė karto negrįžta, kol nesugula vaikai. Daugiau kaip savaitę parsiranda namo labai
vėlai, būtinai man išėjus. Keletą dienų užeinu, turiu išeiti, paskui vėl sugrįžtu. Ponia Č. – iš tikrųjų
reikėtų vadinti ją Tame, bet aš vadinu ponia Č. („Verti mane jaustis lyg „Happy days“ serialo
veikėją, – pasakė. – O tu esi Fonzas. Bet aš pati visada norėjau būti Klere Huksteibl iš „The Cosby
show“. Ji pati kiečiausia motina televizijoje, ką manai?“ Kai dirstelėjau į ją, nes, suprantat, nelabai
suvokiau, apie ką kalbama, ji užvertė akis ir atsiduso. „Kaip tavo amžiaus jaunimui pavyksta priversti
mane pasijusti seniena, vien tik nutaisant tokį tuščią veidą?“) Žodžiu, ponia Č. dažniausiai prašo
mane pasilikti vakarienės.
Šiaip jau mėgstu pavalgyti ir mieste. Ne prabangiame restorane, ne, man patinka nusipirkti žuvies
ir keptų bulvyčių užkandinėje netoli jų namų, paskui einu iki pat didelių gatvių su daugybe ištaigingų
namų ir traukiu tiesiai prie jūros. O kartais grįžtu į savo „Lovas su pusryčiais“, bet ypač lėtai, ir
valgau savo keptas bulvytes, persūdytas ir gausiai primirkusias acto. Man patinka Braitonas.
Jaučiuosi, lyg jam priklausyčiau.
Net jei būna šaltėliau, esu tarytum atkeliavusi į rojų. Nereikia nė išvykti iš šalies, kai visai čia pat
jūra ir senoviniai pastatai, ir visai kitokie žmonės. Galiu suprasti, kodėl ji, Mirabelė, čia pasiliko.
Tai nuostabi vieta.
Kai parsigaunu į savo „Lovas su pusryčiais“, dažniausiai paskambina Nojus. Šią savaitę mudu kas
vakarą kalbame valandų valandas. Jis toks mielas, plepame apie viską. Be to, jis šiandien atvažiuos.
Bent jau taip sakė, tik nesu tikra, ar taip ir bus. Gal turi man ką nors pasakyti, nes ką gi daugiau jam
daryti, kai papasakojau, ką esu numačiusi nuveikti su ponia Č. Nojus negalėjo tik išklausyti ir
palinkėti smagiai praleisti laiką. Vadinasi, gali ir atvažiuoti. O gal ir ne. Kad ir kaip ten būtų, jis
atrodo esąs iš tų žmonių, kurie padaro, ką pažadėję. Taigi pamatysime, tiesa?
Jam padarė gerą įspūdį žinia, kad už laidotuves moka ponia Č. Ji viską numato iš pagrindų. Nei
piktnaudžiauja savo padėtimi, nei ką. Leidžia man kalbėti, bet paaiškėjus, kad nieko nenuraukiu, pati
duoda užuominą. Ir visada pataiko.
Dėl ponios Č. esu visiškai rami.
Ji nieku gyvu nebūtų taip padariusi. Nė už ką pasaulyje nebūtų nužudžiusi Mirabelės.
Kitą dieną
– Flerė Stuminer? – paklausė manęs antras pasaulio geidulingiausių sąraše vyriškis prieš keturias
dienas.
Pats karščiausias, aišku, yra Nojus. O šis vyras buvo aukštas, plačiapetis, juodi plaukai pakirpti
pirmu numeriu, link sprando dar trumpiau (pamačiau, kai grįžtelėjo į namą, iš kurio buvau ką tik
išėjusi).
Neskubėjau kaipmat atsakyti. Atrodė karštas, bet galėjo būti ir trupučiuką trenktas, jei jau žinojo
mano vardą ir lūkuriavo šalia ponios Č. namo.
– Kas toks būsit? – užuot atsakiusi paklausiau pati.
Jis įkišo ranką į kišenę, išsiėmė juodos odos dėkliuką ir atlenkęs parodė man. Pamačiau baltą
kortelę su jo veidu – tik ne tokiu geidulingu – ir policijos ženkleliu kitoje pusėje.
– Esu detektyvas Veidas. Tiriu Mirabelės Kemini mirtį.
Nemėgstu policijos. Nieko asmeniška, regis, nė vieno policininko niekada gerai nepažinojau, bet,
suprantat, verčiau jau su jais elgtis atsargiai. Visada turiu galvoje, kad jų tikslas tave sučiupti ir ką
nors pripaišyti. Aha, gal nebūtinai sučiupti, bet niekad negali žinoti.
– Mirabelė Kemini mano motina.
– Žinau. Man labai gaila, kad ji žuvo. Darome, ką galime, kad surastume žudiką.
– Ar tai nebuvo nelaimingas atsitikimas? Man nepatinka manyti, kad kas nors su ja taip pasielgė.
Ji mirė vonioje. Tėvelis man pasakė. Paskendo ar panašiai. Jis nė nežinojo smulkmenų, viena kita
žinutė buvo vietos laikraščiuose, juos laikau sau, bet vis dar negaliu lyg niekur nieko atsiversti ir
skaityti. Buvo kilusi mintis, kad galėčiau kreiptis į policiją ir paprašyti informacijos, bet:
a) nemėgstu policijos;
b) bijau, kad policininkai nepasakytų, esą aš negana suaugusi;
c) nerimauju, kad jie nepasakytų tėveliui apie mano klausinėjimą, net nežinau, ką jis į tai atsakytų;
d) man baisu – o jeigu, jiems papasakojus, visiškai pakvaišiu, nes dar negana suaugusi?
Tad buvau palikta pati sau. Sužinosiu viską laikui bėgant, juk ilgainiui viskas visada paaiškėja.
– Iš surinktų įkalčių ir būklės – ne; labai atsiprašau, – pasakė policininkas. – Tai negalėjo būti
nelaimingas atsitikimas. Man iš tiesų labai gaila.
Vėl pajutau sudilgsint tą skausmą. Buvau tikra, kad tai širdis, bet atrodė kvaila, kad man skauda
širdį, kad ją kartais sugelia, net jei nebūnu pernelyg nuliūdusi. Beje, tai buvo visiška nesąmonė.
Žinojau, kad man turėtų būti liūdna, nes netekau motinos, tačiau taip nesijaučiau. Mano galva,
dažniausiai taip ir elgiausi, kaip derėjo, kai buvau rami, priblokšta, nusiminusi, kenčianti. Priblokšta
– šitai neabejotinai ir patyriau, suprantat? Kažin, ar turėjau bent vieną pažįstamą, kuris vėliau buvo
nužudytas. Girdėjau apie porą žmonių dar mokykloje, jie žuvo eismo įvykiuose, bet tai tebuvo
pavardės ir blankūs veidai iš praeities. O ją, Mirabelę, mačiau prieš porą savaičių. Ji buvo su
manimi susijusi. Kažkas ją sąmoningai sužalojo ir užmušė. Štai kodėl buvau sukrėsta. Šitai būdavo
rodoma per televiziją, skleidžiama žiniasklaidos, aprašoma knygose, o dabar ištiko tą, kurią
pažinojau.
– Ką žinote apie Čalėjus? – paklausė policininkas.
Mano akys užkliuvo už automobilio, stovinčio čia pat, šalikelėje. Pamaniau, kad jis buvo išlipęs iš
jo; priekyje sėdėjo moteris. Gerai neįsižiūrėjau, automobilis stovėjo per toli, bet ji, regis, buvo
šviesiaodė rudais plaukais. Galėjau lažintis, kad lūkuriuodami abudu svarstė, kuris iš manęs daugiau
išpeš, ir nutarė, kad vyriškis. Žinoma, neklydo: išvaizdus vyriškis. Vis dėlto jis buvo tik „penki–
nulis“, kaip farus vadina Žasmina. O jo klausimas turėjo tam tikrą kabliuką. Policininkui reikėjo ką
nors pasakyti pačiam, bet jis panoro, kad aš jam šį bei tą išplepėčiau. Nežinau, ko tikėjosi iš manęs,
ką galėjau pamatyti, mat esu čia jau trys dienos, bet neketinau jam nieko pasakoti. NIEKO.
– Ganėtinai daug, – tariau.
Jis tarytum prajuko, bent taip atrodė. Skruostikauliai, su kuriais galėtum atsipjauti sūrio, atsikišo –
policininkas juokėsi nuleidęs akis ir purtydamas galvą. Pats save taip mylėjo! Manė galįs nusišypsoti
ir lengvai nukreipti pokalbį į šalį. Būkime teisingi, tikriausiai ir galėjo – įprastinėmis aplinkybėmis.
Tik šios anaiptol nebuvo įprastinės.
– Gerai, ar galiu paklausti, gal žinote, kokie buvo jūsų motinos santykiai su Čalėjais prieš jos
mirtį?
– Taip, – atsakiau.
Jis bandė apie kažką užsiminti, tik nebuvau tokia neišmanėlė, kad pasirodyčiau nieko nežinanti.
Tik jau ne taip reikia viską aiškintis.
– Vadinasi, jūs visiškai nesijaudinate būdama kartu su žmogumi, kuris buvo suimtas, kaltinamas
bandymu išprievartauti jūsų motiną ir kvočiamas dėl jos žmogžudystės?
Ar apie tai kalbėjo ponia Č.? „Buvo šiek tiek keblumų, kai dėl kitų reikalų įsimaišė policija, –
nemanau, kad kaip tik dabar tau būtina žinoti visas smulkmenas.“ Nustebau, kad ji man tokia maloni,
elgiasi su manimi kaip su suaugusia, padeda dėl laidotuvių, todėl išties neketinau vėl to teirautis.
Šaltas ir keistas silpnumas užgulė paširdžius. Nebereikės spėlioti, kodėl ponai Čalėjai miega
atskiruose kambariuose, kodėl ji visa įsitempia, kai jis, kaip ir priklauso, būna namie. Nieko keista,
kad tuose namuose viskas nuėję velniop.
– Aš kartu su juo nebūnu, – tariau prisitaikydama prie jo tono.
Policininkas linktelėjo.
– Leidžiate laiką su ponia Čalėj?
– Taip, ir su vaikais. Ji padeda man rengti laidotuves.
– Štai šito aš ir bijojau, – tarė jis.
– Ką jūs norite pasakyti?
– Ar bandėt savęs paklausti, kodėl ji jums padeda?
– Todėl, kad ne kažin ką išmanau apie pasirengimą laidotuvėms.
– Norėčiau, kad ji būtų tokia nesavanaudė, bet tai greičiau kaltės jausmas.
– Taip, žinau, jos jau nesikalbėjo prieš jos mirtį, tad ponia Č. galėtų jaustis dėl to kalta, bet juk
žmonės nuolat susipyksta ir skiriasi. O geri žmonės jaučiasi esą kalti.
– Ne vien tik tai. Būkit atsargesnė, gerai? Ponia Čalėj ne tokia, kokia jums atrodo.
– Ką tai reiškia?
Jis priėjo artėliau ir pritildė balsą – labai jausmingą. Bet kas būtų pamanęs, kad pareigūnas
dalyvauja kokioje nors pramoginėje laidoje apie šnipus.
– Iš tiesų man nereikėtų to sakyti, bet mes turime įrodymų, kad ponia Čalėj buvo aname name tą
naktį, kai buvo nužudyta jūsų motina.
Jis nutilo ir luktelėjo – kaip aš elgsiuosi. O aš tylėjau. Nesu linkusi kaipmat reaguoti į tai, kas man
pasakojama. Tada jis dar pridėjo – įspūdingai pabaigai:
– Manome, ji daugiau žino apie jūsų motinos žudiką, nei pasakoja.
Žingtelėjau atbula, nebenorėjau klausytis tų jo paslapčių. Aiškių aiškiausiai pliurpė nesąmones
tiesiai man į ausį. Ką galėtų žinoti ponia Čalėj ir laikyti paslaptyje?
– Tik būk atsargesnė, Flere. Nenorėčiau išgirsti, kad ir tau kas nors atsitiko. Jei pamatysi ar išgirsi
ką nors įtartina, kas kelia nerimą, iškart skambink man, išsiaiškinsim.
Jis kvietė mane šnipinėti. Tapti policijos skundike. Nebuvau nei tokia, nei anokia. Kas turėtų
atsitikti, kad išduočiau puikiąją ponią Č., apskųsčiau farams. Bet jo pasiūlytą vizitinę kortelę vis
dėlto paėmiau. Ir apie pokalbį poniai Č. nepapasakojau. Nė nežinau, kam paėmiau tą kortelę, kodėl
nieko nepasakiau, bet tada atrodė, kad abiem atžvilgiais elgiuosi teisingai.
Kuo daugiau laiko leidau su ponia Č., tuo labiau aiškėjo, kad visa tai nesąmonė. Ji net nebuvo
kviečiama į nuovadą apklausti – tai būtų buvusi kvailystė. Užteko praleisti kelias minutes su ja, kad
įsitikintum: ponia Č. ne žudikė. Ji tikrai nenužudė Mirabelės. Ir kam jai būtų to reikėję?
Grįžteliu į ponią Č. – atsisėsti ji pagarbiai pasirinko klauptą už manęs, nes pati su vyru, dukterimis ir
drauge užima visą eilę. Tariausi nenorinti čia sėdėti viena, kol atsirado Nojus. Ponia Č. verkia.
Tebelaiko suglaudusi delnus tarytum maldai, paskui prispaudžia sunertas rankas prie lūpų, kol
pagaliau jos nukrinta ant kelių. Ašaros visą laiką teka jai iš akių, lyg ji nė nesuvoktų verkianti. Abi
jos dukterys sėdi šalia, vyras prie vyresniosios.
Šalia jo įsitaisiusi geriausia jos draugė. Kita geriausia draugė. Aš vis užmetu akį į ponią Č. ir jos
vyrą, kaskart matydama, kaip juodu nutolę vienas nuo kito. Ji beveik nežiūri į jį, o jis, žvilgtelėjęs į
ją, regis, nieko nemato. Arba žiūri kaip į visiškai nepažįstamą. Mane nuo to net purto.
Tas vyras palengva tiesia ranką klaupto nugarėle prie ponios Č., paliečia jos petį ir ramindamas
spusteli. Ji kelias sekundes dar nesipriešina, paskui atšlyja – tik tiek, kad ranka paleistų petį, kad
nebesiliestų. Kita geriausia jos draugė šitai irgi mato; mūsų žvilgsniai susiduria.
Šiai porai viskas baigta, – abiem dingteli ta pati mintis. – Jų santuoka gyvas lavonas.
Tą kvailą posakį esu vartojusi tūkstančius kartų, bet šį kartą iškart prisimenu ją, Mirabelę.
Lavonas. Negyva. Jos nebėra. Nebėra net ir už šimto greitkelio kilometrų, man nėmaž nematomos, bet
vis dėlto gyvos.
Nespėju susmukti, kai mane apglėbia jo ranka. Atsargiai prisitraukia prie savęs ir laiko švelniai,
bet tvirtai, ir nuo to man darosi saugiau – tiek, kad vėl galiu verkti savo nepažįstamos motinos beveik
nepažįstamo vaikino glėbyje.
– Nenoriu grįžti namo ir dalyvauti ten, – sakau Nojui, kai einame iš kapinių.
Nenoriu atsidurti būryje visai nepažįstamų žmonių. Be to, tai vyksta pas Čalėjus.
– Neturi daryti, ko nenori, – pritaria jis.
– Gal traukiam pasivažinėti? – teiraujuosi.
– Žinoma.
– Ar galėsiu vairuoti tavo automobilį?
Jis, regis, dar svarsto, žiūri į mane ir apdairiai klausia:
– Turi vairuotojo pažymėjimą?
– Taip. Jai, Mirabelei, taip ir nepasigyriau. Ji mokė mane vairuoti iš širdies. Išlaikiau egzaminą iš
karto, bet man patiko šitaip leisti su ja laiką, tad apsimečiau neišlaikiusi du kartus, kad mane vis dar
mokytų. Ar labai blogai elgiausi?
– Ir taip, ir ne. Mano nuomone, apsimesti negerai, bet jei nemanei galinti atvirai išdėti, kad nori su
ja bendrauti, – turiu galvoje jūsų santykius, – nepasakyčiau, kad taip jau blogai.
– Išties tenorėjau ilgiau su ja pabūti.
– Žinau, – sako jis ir prisitraukia mane arčiau. – Eikš, gali vairuoti tą mano automobilį. Kad
žinotum, koks tai įvykis… Be manęs, niekas mano žvėries nėra vairavęs.
Ponia Č. vis dar kapinėse, suvokiu turinti kai ką pasakyti jai dabar. Matydama ją su vyru suprantu,
kad jai reikia žinoti tiesą.
– Luktelėk, – prašau Nojaus.
Jis klusniai susikiša rankas į kišenes ir laukia manęs grįžtant. Skinuosi kelią atgal prie ponios Č.,
matyt, šiuo metu besikalbančios su anuo pasauliu.
– Ponia Č., – sakau, ir ji grįžteli nuo kapo į mane.
– Buvo nuostabios apeigos, Flere, puikiai viską parengei.
– Ačiū, bet daugiausia padarėt jūs.
– Kur ten, tikrai ne aš.
– Ponia Č., man kai kas buvo neaišku, tik anksčiau nenorėjau jums sakyti, o kai pamačiau jus
šiandien… Sakėt, jūsų vyras turėjo romaną su ja, Mirabele?
Ji apsižvalgo, ar kas nesiklauso, matydama, kad nieko arti nėra, žingteli prie pat manęs ir tyliai
atsako:
– Taip.
– Bet juk tai visiškai neįmanoma, – ir aš kalbu tyliau. – Nebent tai būtumėt buvusi jūs, tik jau ne
jūsų vyras.
– Ką tu šneki?
– Ji…
Sumojuoju rankomis, tarytum jomis kaip nors išreikščiau tai, ko negaliu pasakyti. Labai jau keblu
dėstyti tokius dalykus. Dažniausiai dėl to ji jautėsi nekaip, bet vis dėlto buvo mano motina ir tai
reiškė, kad aš jos atžvilgiu iš esmės kalbėjau – hmm – apie seksą. Įprastai apie savo tėvus taip net
negalvojama, juolab tai neaptarinėjama. Nebent jei yra labai rimtų PROBLEMŲ.
– Ji mėgo moteris. Mylėjo moteris, suprantat?
– Ką? – suklūsta ponia Čalėj.
– Todėl ir išvyko. Išvažiavo į Braitoną ir bandė susirasti savo pirmąją draugę. Jiedvi susipažino
mokykloje, o paskui išsiskyrė, nes buvo užtiktos Mirabelės mamos, mano senelės. Ji tada vos ne vos
išvengė nervinio išsekimo. Ir Mirabelė pabėgo iš namų su mano tėveliu. Kaip tik tada Braitone dingo
anoji draugė, taigi ji išvyko jos ieškoti. Visai kaip knygoje – ieškoti savo pražuvusios meilės. Jai
patiko ir vyrai, bet ne ta prasme.
– Ar nori pasakyti, kad Mirabelė buvo lesbietė? – klausia ponia Čalėj.
Linkteliu galvą.
– Taip, taip, noriu.
Tamė
Namuose tylu. Žmonės slankioja iš kambario į kambarį ir tyliai kalbasi, stengdamiesi neišsklaidyti
pagarbios nuotaikos. Ar nė vienas iš jų nežinojo to apie Mirabelę? Ar ji iš tiesų buvo taip gerai nuo
visų atsiribojusi? Visi šie žmonės čia atėjo jos paminėti, bet ar daugelis jų iš viso ją pažinojo?
Vengiu Skoto, jis vengia manęs. Nuo tada, kai pasakiau jam padėsianti Flerei ir užmokėsianti už
laidotuves, mūsų gyvenimas, regis, susideda veik iš bandymų vengti vienas kito. „Gal išprotėjai? –
išgirdęs apie mano sumanymą užsipuolė jis. – Toji moteris beveik mus išskyrė.“ Atkreipiau dėmesį į
„beveik“– jis tarėsi, kad mūsų reikalai beveik susitvarkę. „O kaip tavo įprotis žiūrėti pornografiją,
Skotai? – atšoviau. – Gal vis dėlto paskubinsi mūsų konsultacijas?“
Jis taip stipriai sukando dantis, kad net venos išsipūtė ties smilkiniais. „Daryk, kaip išmanai“, –
tarė ir tuoj pat išėjo iš kambario, tad neišgirdo manęs atsakant: „Kaip tik tai ir darysiu.“
Akimis vėl naršau kambarį, tyrinėju susirinkusiųjų veidus. Ar jie nutuokė apie Skoto ir Mirabelės
tarpusavio priešiškumą, o gal tiesiog priskyrė nesutarimams tarp dviejų asmenybių? Ar nors vienas
žino, kad Skotas buvo suimtas? Ar kas nors iš jų numano, kad mes su juo beveik nebegyvename kartu?
Kadaise dirbau su šitais žmonėmis, buvau jų viršininkė, o dabar tie, kuriuos tebepažįstu kaip savo
bendradarbius, dirba Skotui, jie nusuktų akis, kad ir kas dėtųsi; jei tebenori dirbti, turi taip elgtis, kad
neatsidurtum juodajame sąraše.
Žvilgteliu į Skotą, jis mano kambario kertėje ties erkeriniu langu šnekasi su Teriu Kransonu,
dabartiniu direktorių tarybos pirmininku, mat palikęs prezidento kėdę iš viso panaikino tą postą.
Slapta manau, kad Teris nenorėjo, jog tos vietos siektų Skotas, bet aš su juo metų metus nesu
kalbėjusi, dabar jis man neprisipažintų, jei taip ir buvo.
Mudu mandagiai pasišnekame, bet suprantu, jog jam su manimi nejauku, gal dėl to, kad kadaise
priešinausi jo pastangoms susigrąžinti mane į darbą, vos tik Anansei suėjo metukai, ar todėl, kad vis
dar nemėgsta Skoto iki pasibjaurėjimo, nepasitiki juo, nors žino apie mano ištikimybę vyrui bet
kokiomis aplinkybėmis.
Niekada nepasakojau Skotui, kad Teris lankėsi pas mane kviesdamas grįžti į darbą, nors jau
ilgokai nedirbau. Net tada, kai Skotas gyrėsi savo sėkme nežymiai įgeldamas, esą bet kuriuo atveju ir
man būtų pasisekę, jei būčiau „sukiojusis netoliese“ ir primygtinai teikusi jo parengtą planą. Šitaip jis
perrašė dar vieną mūsų praeities puslapį, o man buvo nepatogu jį taisyti. Dažnai pamanydavau – būta
čia ko, visa tai smulkmenos. Vis dėlto žinojau tiesą, žinojo ir jis.
Jis stovi, šnekasi su žmogumi, į kurio vietą taikosi pats, bet žvilgsnis kur kliuvęs, kur nekliuvęs
krypsta į kambario galą, link židinio. Ten stovi Beatriksė, kalbasi su vienu jo pavaldiniu. Patikėkit,
Beatriksė čia atrodo geriausiai. Niekad nepraleidžia progos…
„Gal jis ir nemeluoja, kad su kai kuo turėjo romaną, tik su kuo? Veikiausiai todėl taip lengvai
patikėjai jo šnekomis, juk pati nuojauta kuždėjo: jis turi kitą moterį“, – taip kalbėjo Mirabelė,
prisimenu vos ne žodis žodin. Pastarąsias kelias savaites daugelį mano prisiminimų gaubia migla, nes
nuolat nusigeriu ir krintu kaip negyva, o šitai prisimenu. Mudvi ginčijomės, ji vilkėjo chalatą. Ne,
negali būti, Mirabelė nė karto iki ano kivirčo nebuvo be įprastinės aprangos. Matyt, blogai prisimenu.
Bet ji tai pasakė. Žvelgiu į Skotą, neatitraukiantį akių nuo Beatriksės.
Lėtai, atsargiai, kad niekas nepastebėtų, net vyras, su kuriuo plepa, ji pasikeičia žvilgsniu su Skotu
ir vos šypteli lūpų kampučiu, o tada vėl žaismingai nusiteikusi sutelkia dėmesį į savo pašnekovą.
„Gal jis ir nemeluoja, kad su kai kuo turėjo romaną, tik su kuo?“ Mirabelė tai žinojo ar bent įtarė.
Skotas man neištikimas su Beatrikse.
Beatriksė
Žinau, kad Skotis visą dieną nuo manęs nenuleidžia akių, seka, kur esu, ką veikiu, su kuo kalbuosi –
kad ir su anuo vyru, važiavusiu su mumis į fulę prieš porą savaičių. Skotis užmatė mane su juo
plepančią ir automobilyje pakeliui į namus pareiškė esąs nepatenkintas. Pats būdamas susituokęs
nemėgsta, kad viso labo kalbuosi su vyriškiu, kuris pirmas mane užkalbino. Retsykiais Skočio
priekaištai nei į tvorą, nei į mietą.
Kilus triukšmui dėl Mirabelės, jis pasakė, kad mudviem reikia bent kiek atšalti. Skotis norėjo
daugiau laiko praleisti namie, pabūti su vaikais, apraminti žmoną, kad nepultų kaip akis išdegusi,
nepabėgtų juos pasiėmusi. Apie tai jis negalėjo nė pagalvoti, jie ir laikė jį kaip pririšę. Atšoviau, kad
dabar pats laikas jai pasisakyti, išeiti į viešumą, kai ir taip viskas verčiasi aukštyn kojomis. Skotis
neabejojo, kad policija mėgina primesti jam kaltinimus, kad tiki iš piršto laužta Mirabelės istorija ir
ketina trūks plyš jam tai prikergti, tad skyryboms esąs pats blogiausias metas. Net Mirabelei atsiėmus
savo kaltinimus, laikas netiko. Kažin, kokią dingstį jis suras, kai ji jau mirusi? Nepatiklesnė už mane
moteris imtų manyti, kad yra vedžiojama už nosies. Ne, manęs jis už nosies nevedžioja. Žinau tai, juk
seka besikalbančią su šiuo vyru. Pavydi. Taip nepavydėtų, jei jam manęs nereikėtų, jei manęs
nemylėtų.
Kalbuosi su puikios išvaizdos vyriškiais, einu į pasimatymus – reikia Skočiui parodyti, kad turiu
iš ko rinktis, kad kitiems atrodau patraukli, tad jei jis apsileis, netinkamai su manim elgsis, man irgi
gali pasirodyti, kad kuris nors tų vyriškių visai patrauklus.
Be to, Skočiui reikia priminti, kad neketinu amžinai laukti.
Ši svetainė visame name man labiausiai nepatinka – tiek daug jų nuotraukų, tiek neabejotinų
buvusios šeimos liudijimų. Jie ir toliau būtų ją turėję, jei būtų vienas kitam skyrę daugiau dėmesio.
Plaukai šiaušiasi, kai prisimenu aną apsimetinėjimą, kai Skočiui reikėjo išsisukinėti ir užsitikrinti,
kad matysis su mergaitėmis.
Nemanau, kad Tamė yra piktavalė, bet negali žinoti, kas jai trenks į galvą, kai paaiškės, kad turi
pamainą. Man reikia liautis į ją spoksojus. Apsirengusi juodai, pažiūrėti visiškai sugniuždyta. Anoji
moteris, Mirabelė, stengėsi sugriauti jai gyvenimą, o ji sielvartauja dėl anos mirties. Ar tik painioja,
kas ko vertas?
Skotis jai pasipasakojo turėjęs romaną su Mirabele, antraip ji galėjo pradėti gilintis į visas tas
išvykas, vadinamąsias konferencijas, į atvejus, kai darbe būdavo išjungęs telefoną neva dėl
pasitarimo, – ir būtų sužinojusi apie mudu. Sakau, nepatiklesnė moteris išsyk imtų nerimauti, kodėl jis
taip neriasi iš kailio, kad tik ji nieko nebandytų aiškintis, – tik ne aš.
Vos krypteliu galvą į Skočio pusę. Juntu, koks sunkus jo žvilgsnis, pilnas pavydo, tad vos šypteliu
puse lūpų ir esu labai savimi patenkinta. Aš rami. Visiškai.
Pasistengsiu. Bet jai nekas. Kad tik nereikėtų sėdėti šalia visą naktį. Noriu žinoti, kad tu
dėvi tą žydrai juodą drabužėlį. Vos ištveriu nuo vaizdo, kaip su juo atrodai.
Turiu naujus apatinius. Žydrai juodi šalia jų kaip skaistybės diržas. Norėtum apžiūrėti?
Bea x
Jei išdrįstu prisiminti visus įvykius, kuriems andai galėjau sukliudyti, jei imu svarstyti, kokius dar
žingsnius galėjau žengti, visad padarau tą pačią išvadą – neturėjau ko rinktis. Jei tavo būklė tokia, kad
tik apie vienintelį žmogų tegali galvoti, kad dėvi tik tokius drabužius, kokie, kaip paaiškėjo, turėtų
patraukti jo žvilgsnį, o vos prabudusi šnabždi jo vardą, nes kasnakt vien jį sapnuoji, tai supranti
neturinti iš ko rinktis. Nebegali nuklysti į šalį, eini vieninteliu pasirinktu keliu.
Šis kelias veda tiesiai pas tavo vaikiną, kurį trokšti nuvilioti nuo savo draugės.
Prieš metus ir devynis mėnesius
Iki finalinio švilpuko buvo likusios kelios akimirkos, vieni sulaikę kvapą, kiti aikštėje įtempę visus
raumenis ir pasiruošę laukė, ar komandai pavyks. Teisėjas sušvilpė, pasigirdo batų trepsėjimas per
žolę, odos smūgis į odą, tūkstančiai žiūrovų išsižiojo sutartinai kaip vienas ir galiausiai patyrė didį
palengvėjimą, nes kamuolys smogė į tinklą. Riaumojimas, visi pašoko, klykė, stumdėsi, džiūgavo.
Kūnai šalia kūnų, tavo džiugesys stelbė kito žmogaus džiugesį, tada Skoto rankos sučiupo mane ir
suspaudė, jis rėkė man į ausį, jo kūnas tempė manąjį, mudu sutartinai šokčiojome ir žviegėme. Staiga
susivokėme, mudviejų žvilgsniai susitiko; rodos, tai savaime suprantama – reikėjo pasistiebti ant
pirštų galų ir prispausti savo lūpas prie jo, rodos, jam teliko palenkti galvą ir savo burna įsiskverbti į
manąją. Vis dėlto mes nieko nedarėme. Jis paleido mane ir žingtelėjo atgal, mudviejų veiduose it
vandens ženklai ėmė ryškėti sutrikimas, visiškas suglumimas ir kaltė.
– Hm, atsiprašau, – turbūt sumurmėjo jis, nežiūrėdamas man į akis.
Gerai neišgirdau, aplink tebesiautė linksmybė, bet spėjau, kad taip pasakė, juk juo dėta ir pati
būčiau taip pasakiusi.
– Šiek tiek užnešė į šoną.
– Aha, mane irgi, – pritariau.
– Ei, vykstam namo! – sušuko jis. – Aišku, Tamė lauks su šampano buteliu.
Sakydamas jos vardą jis tarsi įterpė ją tarp mūsų. Mudu abu ją mylėjome, abu nenorėjome
įskaudinti. Tai tvyrojo ore, ėmė veikti kartu, kai jis ateidavo pas mane į butą atlikti daugybės smulkių
darbelių. Tamė taip įnikusi į savo milžinišką projektą, kad niekaip neištaikydavo nė vienam mūsų
nors valandėlės. Ji vis dažniau susitikdavo su Mirabele, lėkdavo bėgioti ir taip šalino mudu abu iš
savo gyvenimo. Buvo daugybė mus stumiančių draugėn kvailų niekniekių, bet mes mylėjome Tamę,
niekada nebūtume jos įskaudinę kuo nors daugiau, nei leidžia draugystė. Mudu buvome tik draugai.
Tikrai? Na, gali ir apsigalvoti. Miegamajame gal turiu kai ką ypatinga, kas tave sudomins.
Bea x
Būtų įspūdinga. Turi man pažadėti, kad šį vakarą ateisi ir išsiaiškinsi. Bea x
Erzini!!!
Visada. Bea x
Kai esi įsimylėjęs, nieko negali padaryti. Kartais negali padėti nė tam, ką toji meilė žeidžia. Viliuosi,
ji supras, kai sužinos. Tikrai viliuosi.
Tamė
„Sveika, Flere, čia Tamė Čalėj. Tikiuosi, laikaisi gerai, kiek šiuo metu tai įmanoma. Po teisybei,
skambinu norėdama atsiprašyti. Nepasakiau visos tiesos, kas įvyko tarp tavo motinos, Mirabelės, ir
mano vyro. Maniau, kad jie turėjo romaną, nes svarstyti, kad viskas yra ne taip, mano protui buvo
pernelyg baisu. Iš esmės mano vyras buvo suimtas už tavo motinos prievartavimą. Šitai pripažinti
man atrodė per sunku, todėl griebiausi už šiaudo – patikėjau, kad jie turėjo romaną. Nepasakiau tau
visos tiesos, elgiausi bailiai, pasibaisėtinai, nes taip bandžiau apsisaugoti pati. Ypač nesąžininga
tavo atžvilgiu, nes šito anksčiau gana esi patyrusi.
Mano vyras buvo tardomas ir dėl tavo motinos mirties, bet įrodė nesąs su tuo susijęs. Ketinama
apklausti ir mane, tik nenumanau, ko ir kodėl policija galėtų klausinėti, jei žinoma, kad Skotas
nekaltas. Nebent manoma, kad pati turiu su jos mirtimi ką nors bendra… Dieve, turbūt kliedžiu.
Noriu pasakyti, kad labai gailiuosi. Rodos, daugelis artimų žmonių nesakė tau tiesos, tad man
juolab nereikėjo su tavimi taip elgtis. Baimė verčia žmogų daryti kvailystes. Nuoširdžiai viliuosi, kad
laikaisi neblogai. Jei tau ko nors reikėtų, pranešk man, net jei norėtum tik pasišnekėti. Iki.“
Taigi ponia Čalėj elgiasi taip, kad sunku jos neapkęsti. Tikrai sunku. Nors jaučiuosi išduota, mano
širdyje nėra neapykantos. Tik nepajėgiu suprasti, kodėl iki šiol ji man ne viską pasakė.
Vėl perklausau žinutę.
Jei būtume filmo veikėjai, paaiškėtų, kad ji taip elgėsi iš pat pradžių. Suprantama, čia ne filmas, o
tikras gyvenimas, todėl nemanau, kad viskas baigsis kaip niekur nieko. O gal taip ir bus, kas čia žino?
Svarbiausia, kad ji atsiprašė ir galiausiai prisipažino. Ir, regis, suprato, kad aš, visą gyvenimą
maitinama tik puse tiesos, labai troškau žinoti ją visą.
Man ji patinka. Labiausiai panaši į mano įsivaizduojamą mamą. Vis dėlto liko gyventi su vyriškiu,
užpuolusiu mano tikrąją motiną. Kažin, ar išmintinga visiškai ja pasitikėti, gal nėmaž nereikėtų?
Tebesu čia, Braitone. Nojus taip pat. Dirba ten, kur yra jo kompiuteris, nes yra konsultantas ir
labai daug keliauja, tad gali įsikurti bet kur. Mudu persikraustėme iš „Lovų su pusryčiais“ į šiek tiek
prabangesnį viešbutį, mat norėjome daugiau erdvės ir geresnio interneto Nojui.
Jis sėdi šalia lango prie stalo, kur ką tik pusryčiavome, įkišęs nosį į kompiuterį; ant stalo ir ant
grindų išsklaidyti popieriai baltuoja kaip jį apsnigusios milžiniškos stačiakampės snaigės. Akivaizdu,
viskas čia parengta darbui – Nojus kasosi galvą, raukosi, paskui gerą valandėlę kažko ieško – tai
būtinoji jo darbo dalis. Nėra nieko bendra su negebėjimu tinkamai pasirengti.
Šypsausi ir vėl imuosi kairės kojos nagų dažymo vaivorykštės spalvomis. Mažylio nagas
raudonas, kitas oranžinis, toliau bus geltonas ir žalias, o didysis – žydras. Kodėl? O kodėl ne? Be to,
svarstau apie tatuiruotę, maždaug nuo pėdos iki kulkšnies. Kodėl? O kodėl ne?
Ramybės pojūtis, kad nereikia tuojau pat grįžti į Londoną, man be galo malonus. Nuolat skambina
tėvelis, bet atsiliepiu gal tik į pusę jo skambučių. Nesu bjauri, tik nuo nevilties jo balse man kaskart
pradeda mausti vidurius, apima kaltės jausmas, pasijuntu kaip pati blogiausia duktė.
Prieš aštuonerius metus
– Flere, ar tikrai to nori? – paklausė tėvelis.
– Taip, tėveli, bus labai smagu.
– Tik kažin, ar saugu, – pasakė jis.
Žinoma, į tarpmiestinių autobusų stotį atėjome patys paskutiniai. Visą rytą jis kalbėjo tą patį, o aš
baigiau krautis daiktus keturių dienų kelionei į Velsą, į Spurton Holą. Išvyksiu visoms keturioms
dienoms. Keturios dienos. Mano vaizduotė nepajėgė to aprėpti. Būsiu toli nuo tėvelio, jis negalės
man nurodinėti, kaip elgtis.
– Tėveli, bus smagu, – vis bandžiau ištraukti lagaminą iš jo rankų ir pagaliau man pavyko. –
Skambinsiu tau kas vakarą, galėsi būti tikras, kad einu miegoti visai anksti.
Tėvelis turėjo pritarti kelionei, nes mano auklėtoja panelė Devendis ir mokyklos direktorius ponas
Račfordas jam paaiškino, kad laikausi nuošaliai nuo kitų vaikų: „Flerė puikiai mokosi, bet nesiugdo
bendravimo įgūdžių kaip kiti vaikai, atrodo mažai su kitais bendraujanti.“ Po jų susitikimo su tėveliu
man buvo leista lankyti mokyklos sporto klubą, o dabar vykti į tą kelionę.
Tiesą sakant, nelabai tikėjausi, kad tai įvyks. Pirmiausia tėvelis pasakė, kad negalėsime sau to
leisti, paskui tarsi pakeitė nuomonę ir tarė: gerai. Ir dabar mes čia. Žinojau, kad bet kurią akimirką jis
galėjo apsigalvoti, ir aš niekur nevyksiu, bet mažų mažiausiai jau buvome čia.
– Flere, aš taip daug tikiuosi iš tavęs šioje kelionėje, – tarė panelė Devendis, prieidama ir
paimdama iš manęs lagaminą. Viskas, turėjau važiuoti, nes panelė Devendis laikė mano lagaminą, juk
tėvelis negalėjo būti toks išsišokėlis, kad jį atsiimtų.
Džiugiai nusišypsojau auklėtojai, maniau, ji žinojo, koks mano tėvelis. Gal ir jos tėvelis buvo toks
pat?
– Flere, dabar būk gera mergaitė ir daryk, ką tau lieps mokytojai, – tarė tėvelis, suėmęs mane už
pečių.
– Gerai, tėveli, nesijaudink.
Apkabinau jį ir staiga pajutau nebenorinti niekur važiuoti. Nenorėjau atsiskirti nuo tėvelio, po
teisybei, ką būtų reikėję daryti, jei grįžusi namo būčiau jo neberadusi? Jei būtų išvažiavęs, kaip
išvažiavo ji, ir aš niekada nebebūčiau jo mačiusi? Kas tada man būtų nutikę?
– Na, Flere, tau reikėtų jau eiti, – pasakė tėvelis, laisvindamasis iš mano rankų.
Jam pasidarė nesmagu prieš panelę Devendis.
Negalėjau liautis mojavusi pro autobuso langą, paskui įsikniaubiau veidu į krepšį, laikomą ant
kelių, kad niekas nematytų mano ašarų. Visi kaip vienas atrodė tokie laimingi atsiskyrę nuo tėvų, aš
taip pat. Tik nemanau, kad kieno nors motina irgi dingusi ir kad kieno nors tėvelis galėtų padaryti tą
patį, o tu niekad nesužinotum, kodėl taip įvyko.
Mobilusis vėl užplėšia „Tėveli, nepamokslauk“5 – šią melodiją susiejau su tėvelio numeriu. Šįryt ji
skamba jau penkioliktą kartą, o iki pietų dar toloka. Nojus žvilgteli į telefoną, į mane ir vėl grįžta prie
savo darbo. Supranta, kad dabartinis mano bendravimas su tėveliu visai nesiklosto – jis nori, kad
grįžčiau namo, todėl diduma jo skambučių keliauja į balso paštą, – bet Nojus nesikiša. Nebent
paklausčiau, tada pasakytų savo nuomonę. Gal todėl ir neklausiu. Neklausi – nesako.
– Gal nori šį vakarą pavalgyti mieste? – klausia Nojus, pakėlęs galvą nuo savo ekrano ir žiūrėdamas į
mane.
Keistoka prisiminti pirmąjį berniuką, su kuriuo bučiavausi, čia pat sėdint paskutiniam mane
bučiavusiam vaikinui.
Linkteliu jam. Jis visai kitoks nei Raimondas. Bet visa apimantis pojūtis neišnyksta, jei tau ima
kas nors patikti, tiesa? Gal ilgainiui išnyktų, o dabar jaučiuosi taip pat kaip ir tada. Tarsi kas nors
tave būtų užsupęs, ir niekaip negalėtum atsikratyti svaigulio, tik gerąja prasme.
– Nuostabu. Vadinasi, tu išrinksi, kur, nes aš nusprendžiu, kad eiti verta.
Pasiunčiu jam žvilgsnį pro nuleistas blakstienas – gal jau suprato padaręs lemtingą klaidą?
– Ką? – nekaltu balsu atsiliepia Nojus ir ima gūžčioti. – Juk žinai taisykles, vaikuti. Vienas
nusprendžia, ką veiksime vakare, kitas išrenka, kur tai bus.
– Man kliūva visi geriausi darbai, – sakau vis dar pusiaumirka.
Spėlioju, ar Nojus nepriekaištingas vyras. Nes tai visiškai kas kita, nei buvau susidūrusi anksčiau. Jis
toks atsipalaidavęs, bet nėmaž neištižęs. Akivaizdu, kad daug dirba. Yra tikras gražuolis, bet tai irgi
niekam nekliūva. Dabar jis atplėšia žvilgsnį nuo kompiuterio ir nusišypso man nuo ausies iki ausies.
Matot? Išties nepriekaištingas.
Nojus vis dar raukosi, įbedęs akis į kompiuterį. Man keista, nes pati neturiu ko veikti. Galiu užsiimti
visokiais niekais, bet širdis nelinksta. Nesiliauju svarsčiusi – kam? Ne dėl to, kad man patiko
koledžas ar panašiai, ir ne todėl, kad šiaip nebeturiu jokio tikslo. Turiu galvoje, štai Mirabelė – darė,
ką norėjo, atsirasdavo ir išnykdavo iš mano gyvenimo, bet ar buvo laiminga? Ar jai tai sukliudė tapti
žudiko auka? Ne. Tai kur toji prasmė?
Sėdžiu atsilošusi lovoje, stebeilydama į skirtingų spalvų kojų nagus. Jie man primena suknelę,
kurią ji dėvėjo tą dieną, kai atvažiavo pasiimti manęs iš Velso. Ta ilga suknelė, susiūta iš
vaivorykštės spalvos juostelių, apgulė jos kūną iki pat šlaunų, išryškino ilgas lieknas kojas ir dar
paaukštino. Ji, mano motina, atrodė tikra gražuolė. Nedaugelis galėjo šitaip rengtis ir šitaip vaikščioti
kaip ji. Apkabino mane lyg atsisveikindama. Lyg reikšdama man visą savo meilę, kiek leidžia
laikrodis, kabantis jai virš galvos. Ką tada pasakė tėveliui, kad daugiau nebepasirodė?
Nė nepradėdama rikiuoti minčių, čiumpu telefoną ir renku tėvelio numerį.
Jis atsiliepia po pirmo signalo.
– Flere, kaip laikaisi? Kada grįši?
– Nežinau, – atsakau. Policija dar neleidžia įeiti į namą, tai negaliu sudėti daiktų ir parengti jo
pardavimui. Ketinu čia pabūti ilgėliau.
– Mano nuomone, tau reikėtų grįžti namo, vėl ten nuvyksi, kai bus galima patekti į namą.
– Tai gali įvykti bet kurią dieną, – sakau. – Dar luktelėsiu ir pažiūrėsiu, kaip seksis. Ei, tėveli, ar
atsimeni, kaip buvau anksčiau laiko grąžinta iš kelionės po Velsą?
– Taip, – tėvelio balsas atsargus, nes jam nepavyksta manęs įkalbėti, kad grįžčiau namo.
– Ką ji, Mirabelė, mama, tada tau pasakė, kad lioveisi baisiausiai pykti?
Jis tyli, ir toji tyla per laidus ataidi iki čia ir pripildo viešbučio kambarį. Tyliu ir aš, užgniaužusi
kvapą. Nojus stabteli, nebedirba ir žiūri į mane, rodos, taip pat laukia, ką atsakys tėvas.
– Neatsimenu, Flere, juk praėjo šitiek laiko.
– Atsimeni, tėveli, tu visada viską atsimeni, – prieštarauju.
Jis atsimena kokį tik nori pokalbį, kai diduma žmonių visus juos pamiršta.
Staiga Nojus taukšteli „išsaugoti“, susigriebia abu telefonus, striukę ir išeidamas pamojuoja man.
Prieš užverdamas baltas duris, ant kurių kabo lapas su nurodymais, kaip elgtis nelaimės atvejais, dar
kilsteli ranką prie galvos, pirštais rodydamas „paskambink“.
– Kodėl klausi? – domisi tėvelis.
– Nes noriu žinoti. Prisiminiau anuos laikus, žinau, kad kažką jai pasakei, man rūpi, apie ką judu
kalbėjotės.
Jis vėl ilgai tyli, tyla gula ant mūsų kaip sniego užklotas. Dabar derėtų pasakyti: „Tiek to,
nesvarbu. Esu tikra, tai nebuvo itin rimta.“ Dažnai taip sakau, jam nutilus; mūsų pokalbis nebūtinai
turi suktis apie Mirabelę. Vis dėlto šįkart neketinu numoti ranka. Antraip tai, kad jis liovėsi pykęs,
neturėtų jokios prasmės. Pirmą kartą, kai buvo bandomas jo pasitikėjimas manimi, aš jį apvyliau, o
jis neišėjo iš proto ir, tiesą sakant, leido išlipti sausai iš vandens.
– Ji man pasakė, – lėtai ir nenoriai ima dėstyti jis, – kad buvai sugrąžinta iš Spurtono, nes
šlaisteisi su berniūkščiais, kurie rūkė, ir kad labai gailėjaisi, kad bijojai, jog aš siaubingai supyksiu.
– Kas dar? – klausiu.
– Iš esmės viskas.
– Prašau, tėveli, kas dar?
Ji neabejotinai dar ką nors pridūrė.
Jis atsidūsta.
– Ji pasakė, kad taip bijojai mano pykčio, kad net prašeisi gyventi kartu su ja. Ar tai norėjai
išgirsti?
Jis atrodo nusiminęs ir klausia vildamasis, jog parodytas sielvartas sukliudys man kamantinėti.
Vadinasi, tai dar ne viskas.
– Taip, man buvo trylika, aš buvau įsibaiminusi. Kas dar?
– Ji… ji kalbėjo, jei imsiu tave spausti, ji padarys, ką gali, kad pasiimtų tave gyventi su savimi.
Nes tu užvis labiausiai to nori. O tau pasakė, kad išsiaiškintum su manimi, esą jei kas nors būtų ne
taip, ji kaipmat tave pasiimtų. Buvo nusipirkusi didelį namą prie jūros, kad galėtum kartais atvažiuoti
ir pasisvečiuoti, nes aš jai tai prižadėjau.
– Prižadėjai jai, kad galėsiu kartais paviešėti pas ją? Kodėl niekada man to nesakei? Kodėl
neleidai tenai vykti?
– Žinojau, kad nori ne to, Flere. Žinojau, kad anaiptol nenori ten važiuoti, pasilikti su ja ir jaustis
jai našta. Ten buvo jos gyvenimas, tiesą sakant, nė ji pati nenorėjo, kad pas ją svečiuotumeisi, ir
dalijo pažadus tik tam, kad pasijustum geriau.
Tėvas iš tiesų dažniausiai nemeluoja, jis tik ne viską pasako, bet čia jau melas, kitaip nepavadinsi,
jis meluoja. Grynų gryniausias melas. Aišku kaip dieną. Ji labai norėjo, kad pas ją pabūčiau. Labai
manęs troško.
– Ką dar ji sakė? – klausiu džiūstančia burna, odą ima dilgsėti ir erzinti, tarytum tuoj prasidės
alerginė reakcija ar nebesuvaldomas niežulys.
– Kad turiu duoti tau daugiau laisvės. Leisti į mokyklos išvykas, lankyti popamokinius būrelius ir
panašiai. Esą, jei norėtum, leisti tau nakvoti pas drauges. Patikino, kad esi gera mergaitė, kad neturi
kentėti už tai, ką padarė ji.
– Ir?
– Ji… ji pasakė, kad jeigu suteiksiu tau daugiau laisvės, leisiu tau būti tokia, kokios esti visos
paauglės, ji atstos, paliks mane ramybėje. Kitaip tariant, paliks mus gyventi kaip gyvenome.
Negaliu pratarti nė žodžio. Gniaužia gerklę, krūtinę ima spausti vis sunkesnė neteisybės našta:
tėvelis susitarė. Kaip jis galėjo?
– Kodėl… tėveli? – vargais negalais išspaudžiu. Kodėl jis taip padarė?
– Atleisk, Flere, kad teko tai papasakoti. Suprantu, sunku susitaikyti, kad ji nepageidavo didesnio
artumo, kad pasinaudojo dingstimi ir nusiplovė rankas. Dovanok, negalėjau permanyti, kodėl taip
padarė. Tik supratau turįs apginti tave nuo jos, tai atsirandančios tavo gyvenime, tai vėl
išnykstančios.
Štai kodėl po mokyklos kelionės ketverius metus jos nebemačiau. Niekada ir nesupratau, kodėl ji
staiga pradingo, liovėsi siųsti gimtadienio atvirukus, neberašė ir nebebendravo su manimi. Tų
atvirukų aš niekada ir negaudavau, tik po kurio laiko rasdavau šiukšliadėžėje arba tėvelio kambaryje,
jei nebūdavo spėjęs išmesti. Bet ir jų nebebuvo, nieko nebeaptikdavau ir vis spėliodavau, kodėl.
Žinoma, tėvelio klausinėti negalėjau. Dabar žinau.
Ji manęs tebenorėjo. Bet atsisakė mane lankyti, kad padovanotų man gyvenimą. Tėvelis tikrai ėmė
leisti mane į išvykas, kartais galėdavau nakvoti pas drauges, sutiko, kad lankyčiau popamokinius
meno ir teatro būrelius, ir gimnastiką. Augdama pratinausi prie laisvės ir kartais užsibūdavau ilgiau,
nei man būdavo leidžiama, ir panašiai, o tada jis vėl pasikeitė. Vėl ėmė eiti iš proto dėl mano
elgesio, kol supratau, kad neleis išvykti iš Londono į universitetą. Kaip tik tada ji man vėl parašė –
radau išmestą laišką. Mudvi nesusitikome, bet supratau, kad ji visai netoliese, kad atsirado, kai
tėvelis sulaužė jųdviejų sutartį, ir man galutinai paaiškėjo, kad esu jai reikalinga.
– Flere, galbūt išgirsti visa tai labai sunku, kai…
Spusteliu mygtuką ir baigiu pokalbį. Nebegaliu klausytis, kaip apie ją meluojama. Ji pasiaukojo,
jis priėmė auką, o paskui elgėsi – ne kalbėjo, o tik elgėsi – tarytum aš nieko iš jos nebūčiau gavusi.
Melas. Gryniausias melas. O kaip ji? Kodėl pati man nieko nepasakė? Pasiaukojo dėl manęs, bet,
kiek matėmės per visus šiuos metus, nė neužsiminė, kodėl antrąsyk nuo manęs nutolo.
Telefonas užgroja, ekranėlis ima blykčioti.
Virpėdama, drebančiomis rankomis atmetu skambutį.
TĖVELIS – kaipmat sušvinta vėl, telefonas suburzgia, suskamba pirmieji garsai.
Išjungiu.
Ir dar sykį „Tėveli, nepamokslauk“, ir vėl išjungiu telefoną nė nebežiūrėdama į ekranėlį.
Nušliaužiu nuo lovos, išsiterliodama kelis nespėjusius nudžiūti nagus ir, dar kartą pasigirdus
melodijai, puolu į vonios kambarį. Drebančia ranka užkemšu kriauklę, atsuku karšto vandens čiaupą.
Kita ranka atmetinėju vis atsinaujinančius skambučius. Kriauklei prisipildžius iki pat skylės,
žvilgteliu į telefoną delne.
„Tėveli, nepamokslauk“ užgroja dar kartą, ekranėlyje blyksi TĖVELIS.
– Sudie, tėveli, – sakau mesdama telefoną į vandenį.
Jis burbuliuoja tebegrodamas „Tėveli, nepamokslauk“, kol vanduo turbūt prasisunkia iki
akumuliatoriaus, tada daina nutrūksta, burzgesys nuščiūva, o ekranėlis pajuosta.
Aš negrįšiu. Maniau visada turėsianti ten namus, jei kitur kas nors nesusiklostytų, bet šią valandėlę
man aišku tik viena – negrįšiu. Niekada nebesusitiksiu su tėvu.
– Ar esate mačiusi mirusio žmogaus kūną, ponia Čalėj? – klausia detektyvė seržantė Harvan.
Pareigūnė vaikšto po kambarį lyg ko nors tykodama, todėl liekna jos figūra atrodo kur kas didesnė
ir grėsmingesnė, nelyginant plėšrūno, besitaikančio pulti grobį. Tas grobis turėčiau būti aš.
Mandagybių čia negausu, jos daugiausia sukasi apie įrašą ir netrunka išsekti.
Purtau galvą. Laimė, man neteko matyti, viliuosi, ir neteks.
– Ne.
Jaudinuosi – turiu tam priežasčių. Įtariu, kad policininkai kai ką žino – tai, ką turėčiau žinoti ir aš.
Kad šitas pokalbis dar formalesnis, nei jie užsiminė.
– Esate įsitikinusi?
– Taip.
– O kaip Mirabelė Kemini? – ji tai ištaria lyg tarp kitko, lyg vos ne kasdien būtų sąmoningai
užmušamas – nužudomas – kas nors iš mano artimųjų.
– Nesu mačiusi, – atsakau.
Net prieš laidotuves nemačiau jos kūno. Mudvi su Flere paprašėme, kad juo pasirūpintų laidojimo
paslaugų įmonės vadovė, pačios negalėjome to padaryti, nes nė viena nebuvome tokia stipri.
Nupirkome paprastą baltą apdarą, nusakėme, kaip turėtų būti sutvarkyti plaukai, kaip padažytas
veidas, kaip būtina paslėpti bet kokius smurto požymius, tačiau abidvi nepajėgėme į ją pažiūrėti.
Darbuotoja buvo itin supratinga, padarė nuotraukų, sudėjo į vokus ir užantspaudavo – jei kada nors
kuri iš mūsų apsigalvotų. Aš neketinu apsigalvoti. Ar ketina Flerė, nežinau.
– Jei nematėte kūno, gal galiu papasakoti, kaip jis atrodė?
– Verčiau ne, dėkoju.
– Suprantat, viskas ne taip kaip filmuose, – ji atsistoja man už nugaros.
Nesėdi sau ramiai, valdo situaciją, daro įtaką mano atsakymams. Esu visiškai išmušta iš vėžių ir
suirzusi.
– Nelabai švaru ar nėmaž negražu. Kaip žinot, Mirabelė Kemini buvo iš pradžių pasmaugta,
paskui paskandinta; tai itin siaubinga.
– Nenoriu daugiau nieko žinoti, – prieštarauju.
Akies krašteliu matau, kaip ji linkteli Veidui. Jis paima geltoną kartoninį aplanką, gulintį tarp
mūsų ant stalo, ir atverčia. Matau tik kampelį jo turinio – tai nuotraukos. Juk jie neketina man rodyti
jos nuotraukų? Ar ketina?
Tokios prievartos dar nesu patyrusi. Nenoriu to matyti. Nenoriu, kad vaizdas visam likusiam
gyvenimui atsispaustų akies tinklainėje ir kaskart pasveikintų mane prieš užmingant.
– Jei rodysit man tas fotografijas, nieko nelaukdama išeisiu, – sakau gerokai išsigandusi. – Patys
sakėt, kad neprivalau čia būti.
Harvan su Veidu susižvalgo svarstydami, ar nejuokauju.
– Man nerūpi, ar ketinate mane suimti ir vėl čionai atvesdinti, nenoriu į jas žiūrėti, ir tiek.
Esu pasiruošusi pabėgti, jei prireiktų.
Jos ranka sunkiai nusileidžia man ant peties – vos nepašoku.
– Nusiraminkite, ponia Čalėj, atsipalaiduokite.
Ji kalba taip, lyg būtų įpratusi raminti vaikus, pakeičia balsą puikiai žinodama, koks tonas
tinkamiausias žmonėms užliūliuoti.
– Nerodysim jums nuotraukų, to nė nereikia. Aš jums papasakosiu.
– Ne.
– Jei būtumėte mačiusi jos kūną, būtumėte atkreipusi dėmesį į viršutinę rankų dalį, pečius, ir kaklą
– jie nusėti mėlynėmis, šios išryškėjo tik praėjus tam tikram laikui po mirties, kai kūnas visiškai
atšalo. Mūsų teismo medikai sako, kad pirmiausia ji buvo įstumta į vonią, galbūt tada jai buvo
suduota, o paskui žudikas sugriebė ją už kaklo. Purtė kaip skudurinę lėlę ir vis grūdo po vandeniu.
Galiu tai įsivaizduoti, bet nenoriu. Kratausi vaizdo, kad su Mirabele buvo šitaip elgiamasi.
– Klausotės, ponia Čalėj? O gal jums nė nereikia klausytis, nes pati ten buvote?
– Manęs ten nebuvo, bet daugiau to klausytis nenoriu.
– Mirabelė vis dėlto bandė priešintis. Be niekur nieko nepasidavė. Plaučiai ir skrandis pilni
vandens, teismo medikai mano, kad ji turėjo gana garsiai šaukti ir nesileisti smaugiama. Rankų nagai
aplaužyti, nuplėšti, tad akivaizdu, kad panelė Kemini graibstėsi už vonios kraštų, kovojo už savo
gyvybę. Kulnai ir blauzdos siaubingai sudaužyti, jai bandant įsispirti. Ant grindų rasta vandens, jo
kiekis rodo, kad ji galėjo keliskart žudikui išsprūsti, bet būdama vonioje nepajėgė deramai
pasipriešinti. Panelė Kemini kovojo, ponia Čalėj, ji nemirė nei ramiai, nei lengvai. Bet jūs tai žinote,
nes ten buvot.
– Nebuvau. Jau sakiau, kad nebuvau.
Pasakojimas jau įsitvirtino man galvoje, vaizdas stovi prieš akis. Jos kova, riksmas, nesiliaujantis
vandens šliuksėjimas.
Harvan vėl prieina prie stalo, kur neseniai sėdėjo, ir rūpestingai įsitaiso užstalėje visai greta
Veido, dabar juodu drauge sudaro jungtinę teisingumo užtvarą.
– Sakot, nebuvote?
– Ne, nebuvau.
– Tai kas čia? – klausia ji ir deda ant stalo permatomą maždaug delno didumo plastikinį maišelį.
Žvilgteliu į jį. Ketinu pareikšti, kad tai tik maišelis, kam gi jis čia, bet išvystu, kas jame – mano
vestuvinis žiedas su neįprasta, banguota briauna, į kurią įtaikomas Skoto žiedas išreiškia pačią mūsų
santuokos esmę.
Kol žiedas neatsirado priešais mane, nesusivokiau nuolat liečianti vietą, kur jis turėjo būti
užmautas, ir čiuopianti jo paliktą vagelę. Nuolat pasidairydavau, vien dėl bendros tvarkos, kur jis
dingo, laikiau prarastu – kaip ir mudviejų santykius – ir tikėjausi savaime atsirasiant.
– Apie įkalčius įrašui: rodau poniai Čalėj platininį vestuvinį žiedą, jame išraižyta „S. Č. nuo T.
B.“ ir skaitmenys: 98.10.21.
„Ar galvoji apie savo žiedą?“ – Koros klausimas nuaidi kaip perkūnas iš giedro dangaus, tada
pirmą kartą pamačiau jo neturinti.
– Ar tai jūsų vestuvinis žiedas, ponia Čalėj? – klausia Veidas.
Spoksau į žiedą, širdis ima mušti tankiau, štai jau daužosi krūtinėje, smūgiai neslopsta, nes esu
verčiama atsakyti.
– Tikriausiai mano, – tariu.
– Ar savo vestuvinį žiedą pametėt neseniai, ponia Čalėj? – klausia Harvan.
Pakliuvau.
– Taip, – sakau.
– Ar jums nėmaž neįdomu, kur mes jį radom? – klausia Harvan.
– Nė truputėlio? – priduria Veidas.
– O kur jūs jį radote?
– Mirabelės Kemini namuose, – sutartinai atsako jie.
Pakliuvau į rimtą bėdą.
– Atpažinau jį iš karto, ypač dėl įrašų. Žinoma, kad ne Veidas, – ji uždeda ranką jam ant peties. –
Vyrai tokių menkniekių nepastebi, tiesa?
– Kai kurie pastebi.
– Na, tik ne mūsiškis Veidas. O aš atpažinau, nes jis toks išskirtinis. Be to, jame toks neįprastas
įrašas. Ne jūsų vestuvių data, kiek supratau. O kieno? Pirmojo pasimatymo? Kokio nors gimtadienio?
Pirmojo meilės prisipažinimo? Pirmojo pasidulkinimo?
Tyliu, jai nereikia to žinoti.
– Ei, ponia Čalėj, pasakykit – juk galit su mumis pasidalyti tokiu skaniu kąsneliu.
Nebeištverdama įtampos imu nesąmoningai trypčioti, tada turiu prispausti kelius delnais, kad
nekrutėtų.
– Jūs nepateisinat mano vilčių. Na, kai radom jūsų žiedą, pamaniau: „Kaip ponios Čalėj žiedas
atsidūrė nusikaltimo vietoje?“
– Aš ten nebuvau.
Tikiuosi, kad nebuvau.
– Jūsų žiedas byloja ką kita, – primena Veidas.
– Veidas pareiškė įdomią mintį, kad judvi su panele Kemini kurį laiką buvote draugės ir galbūt
pametėte jį lankydamasi pas ją kokia nors proga.
Dėkinga žvilgteliu į pareigūną, jis atsako bereikšmiu žvilgsniu.
– Bet aš prisimenu, kad mūvėjot jį atėjusi pas mus pasikalbėti; kaip tik tada įspėjau jus laikytis
atokiau nuo panelės Kemini.
Tai rimta bėda.
– Įsidėmėjau nežymų, bet keistą jūsų įprotį, – ji galvos mostu rodo į mano rankas, – nuolatos žaisti
su žiedu, atkreipiau į tai dėmesį dar per pirmąjį mūsų susitikimą.
Susidėjusi rankas ant kelių suneriu pirštus.
– Taip darėte ir kapinėse, nors žiedo ir nebeturėjote.
– Jei tai būtų tik žiedas, mes nebūtume tokie įsitikinę, kad atvejis labai sudėtingas, – įsiterpia
Veidas.
– Taigi ant koridoriaus grindų plytelių matyti moters pėdsakai, – sako Harvan.
– Ir juodas plaukas, prikibęs prie aksominių apvadų to šilkinio chalato, kurį radome panelės
Kemini vonios kambaryje.
– Esu tikras, neatsisakysite pateikti savo pėdų atspaudus, kad neliktų įtarimų. Ir plaukų DNR
tyrimams.
Galiausiai abudu nutyla, nutraukia savo dvigubą veiklą ir laukia, kad pradėčiau gintis,
pasinaudočiau proga pasiaiškinti.
– Manau, kad man verta pasikviesti advokatą, – sakau.
Neprisimenu, ar buvau ten, ar ne, – štai kas kebliausia. Todėl šitaip nesuvaldomai plaka širdis ir
jaučiuosi patekusi į bėdą. Naktį, kai žuvo Mirabelė, nėmaž nevalgiusi, visiškai paklaikusi išgėriau du
butelius brangaus vyno. Daugiausia per visą tą laiką. Kaip tik tą rytą nubudau apsirengusi, ant basų
kojų padų buvo prilipę žvyro. Maždaug tuo pat metu mačiau savo žiedą paskutinį kartą. Tiek
teprisimenu iš tos nakties, tai labai rimta, o visa kita – patys ryškiausi, svarbiausi dalykai, kuriuos
derėtų prisiminti, – išnyra tik protarpiais: laikau ją glėbyje, šaukiu ant jos, bandau atstumti – ir nieko
aiškesnio. Nerišlu, netvaru, lyg visa, kas atsitiko, būtų ištekėję pro atminties tarpus. Įprastinėmis
aplinkybėmis man tai nerūpėtų, bet dabar jaučiuosi pakliuvusi į bėdą.
– O kaip su „neturiu ko slėpti ir man nereikia advokato“? – teiraujasi Veidas.
Manyčiau, kad tyčiojasi, jei nebūtų toks rimtas.
– Ne, ne, šitaip pasakė ponas Čalėjus, – pataiso Harvan. – Kitas nusikaltėlis iš Čalėjų šeimynos,
irgi iškilmingai pareiškęs esąs nekaltas.
Aš išties esu nekalta. Žinau, kad negalėjau to padaryti. Girta ar ne, įsiutusi ar ne – negalėjau,
nieku gyvu nebūčiau to dariusi. Jei tik įstengčiau prisiminti, viską jiems papasakočiau, ir visa tai
baigtųsi.
– Mums visada kyla klausimas, ar asmuo, atsisakantis bendradarbiauti ir staiga užsimanantis
advokato, nekaltas, – lyg ir tarp kitko sako Harvan tarsi Veidui, tarsi man.
Suglaudžiu delnus, mėgindama susivaldyti. Atrodo, lyg melsčiausi – tai neprasprūs Harvan pro
akis. Ji pamanys, kad tyliai meldžiuosi, maldauju atleisti, padėti. Bet taip nėra. Kaipmat praskiriu
delnus, nuleidžiu galvą ir imu apžiūrinėti nagus. Odelė apie juos ataugusi, supleišėjusi, niekaip
nepasiduoda stumdoma. Sutelkiu visą dėmesį į rankas, nes kalbėti tikrai neverta. Kur esu girdėjusi,
kad nereikia klausinėti, jei pats nežinai atsakymo? O aš tikrai nežinau atsakymo, tai ir neatsakinėsiu.
– Kas jūsų advokatas, kad galėtume jam paskambinti? – klausia Veidas.
Neturiu advokato. Kam jis man? Dirbu namie, prižiūriu savo vaikus, gyvenau su savo vyru, namą
įsigijau jau seniausiai. Kas taip gyvena, kad dėl viso pikto turėtų žinoti advokato pavardę? Kieno
gyvenimas toks, kad kur buvęs, kur nebuvęs jau trečią kartą mažiau kaip per mėnesį atsidurtų
nuovadoje? Mano.
– Gerai, Veidai, – sako Harvan. – Mums nebūtina aiškintis dėl ponios Čalėj advokato. Ji gali eiti.
– Ji grįžteli į mane. – Galit eiti, – ir į Veidą: – Juk žinome, kad ponia Čalėj čia puikiai įsitaisiusi, nė
nesvajotų išvykti kitur, kol tardymui jos nebereikės. Žinai, kai turėsime teismo nurodymą,
įpareigojantį pateikti mums DNR mėginius ir pėdų atspaudus, tada gal ir reikės ją suimti. Tikiuosi, ne
vaikams matant, kaip teko suimti poną Čalėjų, – ji purto galvą. – Vargšės tos mergaitės. Visai
susipainios, kodėl mes vis suimame jų tėvus. Nenustebčiau, jei jų imtųsi vaiko teisių apsaugos
tarnyba.
Stoja tyla. Galvą nuleidusi krapštau nagus kaip krapščiusi. Žinau, ko ji čia neriasi iš kailio. Ir jai
beveik pavyksta. Jaučiu, kaip man šiurpsta oda, raumenys įsitempia, esu pasirengusi pasiduoti, sutikti
su bet kuo, kad tik nebūtų įtrauktos mergaitės. Betgi ji turi taip daryti. Jei turėtų daugiau įkalčių –
įrodymų – būtų mane jau suėmusi. Man reikia tylėti. Nekreipti dėmesio. Net jei stengiamasi
pasinaudoti mano silpnybėmis.
Nežinia po kiek laiko ji vėl grįžteli į mane ir prabyla:
– Ak, ponia Čalėj, tai jūs dar čia? Negirdėjote, kaip sakiau, kad galit eiti?
Atsistoju, stipriau susisiaučiu megztinį, pasiimu rankinę. Nė neatsisveikinu, nenoriu būti ne taip
suprasta.
11
Beatriksė
Imu dėl tavęs jaudintis, branguti. Kas čia vyksta? Kaip tu? Pasakyk, kaip galėčiau tau
padėti? Myliu. Bea x
Nebeištversiu. Jau keturios dienos nieko negirdžiu apie jį. Keturios dienos! Net jiems atostogaujant,
jai būnant šalia dvidešimt keturias valandas per parą visą savaitę, jis vidunaktį išsmukdavo iš lovos.
Siųsdavo savo, apsinuoginusio prie baseino, nuotraukas. Kartą Portugalijoje jų vilos miegamajame
mudu surengėme telefoninio sekso seansą, jai maudantis duše vos už kelių žingsnių.
Tai prastas ženklas. Jo nėra darbe ir, regis, niekas neketina paaiškinti man priežasties. Sako, kad
jis nepasiekiamas, ir prašo palikti žinutę – ši būsianti perduota jam sugrįžus.
– Kada jis grįš? – visada klausiu.
– Greitai, – man visada atsakoma.
„Ar žinot, kas aš tokia? – norisi klykti, kaskart tai išgirdus. – Aš antroji ponia Čalėj, jo gyvenimo
meilė, jūs turit man paaiškinti, kas čia vyksta.“
Neištversiu. Nuo tada, kai mačiau jį pastarąjį kartą, beveik nevalgau ir nemiegu. Tenka atsiprašyti
iš darbo dėl ligos, nepajėgčiau važiuoti per visą Kentą nežinodama, kas čia vyksta.
Vakare, kai jis turi ateiti, sėdžiu apsiavusi pritrenkiančiais aukštakulniais ir ką tik nusipirktais
apatiniais – raudonais ir juodais Chantilly nėriniais – ir laukiu.
Ir laukiu.
Ir laukiu.
Nors esu suirzusi, elgiuosi lyg būčiau nepraradusi vilties, vis dar laukiu. Prisitaikau prie visko,
kad ir kas nutiktų aname, svarbesniajame jo gyvenime. Ne taip jau malonu žinoti, kad nepriklausau
tam gyvenimui, bet jei valgai desertą, tai ir nesitiki suliesėti. Aš jam esu skanėstas po darbo dienos,
puikaus vyno butelis, išsaugotas svarbiai progai, geidžiamas malonumas.
Devintą vakaro atkimšau šampano butelį – jo mėgstamiausios Verve markės, ketindama išgerti tik
taurę, nes jis nemėgsta rasti manęs gerokai apsvaigusios. Ištuštinau per pusvalandį. Tada ėmiausi
antro. Ir šis butelis ištuštėjo. Pasistačiusi trečią atsikėliau ir susmukau ant virtuvės stalo. Raumenys
sustingę, pasitempiau sprandą, mano chiropraktikas turės darbo, kol viską atrinks. Buvau viena. Ir,
kiek supratau iš vaizdo aplinkui, visą naktį. Patikrinau telefoną, – jokių žinučių – ir mano įsiūtis įkaito
iki baltumo. Supliekiau piktą žinutę, kad verčiau iš anksto pasiruoštų, kaip pasiteisins. Nieko.
Surinkau numerį – telefonas išjungtas. Jokio atsakymo į elektroninį laišką. Nieko nei feisbuke, nei
tviteryje. Nieko. Nieko, nieko, nieko. Tyla, vien tik tyla. Keturias dienas.
Vienintelis paaiškinimas – jo jau nebėra. Antraip, kodėl jam nepavyko su manimi susisiekti? Jei
taip atsitiko su Mirabele, visko gali būti. Policija visiškai nesusigaudė, kas ją užmušė. Skotis galėjo
tapti antrąja auka. Štai todėl paskambinau jo žmonai.
Jai. Taip, žinau, apie ką manot, esate visiškai teisūs: aš kalė, jei skambinu meilužio žmonai, kad
išsiaiškinčiau, kaip jis laikosi. Vis dėlto man reikėjo tai žinoti. Myliu jį. Turėjau sužinoti, ar jam
nieko neatsitiko. Ji neatsiliepė mobiliuoju, po antro skambučio visai atsijungė. Mėginau skambinti
laidiniu – atjungtas. Dar viena nuoroda, kad įvyko kas nors bjauraus. Turėjau sužinoti, kas, todėl
netrukus jau žingsniuoju ilgesniuoju keliu aplink visą Dievo Apvaizdos aklagatvį, nes būtų
nepakeliama praeiti pro namą, kuriame mirė Mirabelė. Suprantu, kaip tai juokinga. Mano pačios
butas įrengtas restauruotame name, o šiaip diduma namų šioje gatvėje seni, žmonės juose ne tik
gyveno, bet ir mirė – tačiau aš jų nepažįstu, tiesa?
Galbūt Mirabelė padarė baisų dalyką, apšmeižė Skotą, kad atsikeršytų, man net norėjosi ją
nušauti, kai paskutinį kartą mačiau, tik ji to nenusipelnė. Niekas to nenusipelno. Ji pasmaugta ir
nuskandinta savo pačios vonioje. Ką ir kalbėti, kad kas nors, kaip spėju, užklupo ją nuogą. Niekas nė
nenumano, kas toks, ir tai dar šlykščiau. Gal policija ir žino, bet nesako, kad nesklistų panika.
Virpteliu. Tai, kas atsitiko, savaime baisu, lenda į galvą, kaskart man leidžiant vonioje vandenį. Beje,
mėgstu pasilepinti joje. O dabar nebegaliu, vis dingteli: šitaip mirti… Mane vėl supurto, šįkart
stipriau.
Į namo, kuriame neketinau lankytis, bet esu verčiama visuotinės visų ryšių priemonių tylos, duris
beldžiuosi tyliai, akimirksniu pamiršusi, kad to nė nereikia. Gimus Korai, dažniausiai skambindavau
arba belsdavausi, o tada po kelių akimirkų viduje pratrūkdavo verksmas, durys atsilapodavo, ji
būdavo pajuodusi iš pykčio, bet jau arti ašarų, glėbdavo spiegiantį ryšulėlį su keliomis juodomis
garbanėlėmis. Tada ir išmokau belstis tyliai arba rašyti žinutę, kad esu už durų. Kartais pamirštu, kad
mergaitės mokykloje.
Ji neatidaro. Žinau, kad yra namie, nes kabineto langas atviras. Išeidama ji niekad nepalieka jo
neuždaryto. Pabrėžiu, tai ne jos būdui, ji pernelyg sąžininga.
Dar pasibeldžiu, jau garsiau.
Skambinu ir beldžiuosi.
Laukiu. Laukiu. Nieko.
Žinau, ji viduje. Kone girdžiu, kaip sėdi tame savo bokštelyje ir nekreipia dėmesio į įsibrovėlius,
nes labai jau įnikusi į darbą. Kaip gali būti tokia nepajudinama, kai jos vyrui bėda? Koks čia
nejautrumas? Tik prašom nemanyti, kad apgaudinėju save, jam tikrai kas nors atsitikę. Nesuprantat,
koks ryšys mudu sieja, – jis nenutrauktų jo nieko neaiškindamas. Nes mane myli.
Iškėlusi ranką dedu delną ant durų skambučio ir užgulu visu svoriu. Laikau, kol pasigirsta
žingsniai laiptais, paskui prieškambariu, priartėja prie durų, ir šios staiga atsidaro.
– Labas, – sakau maloniai ir patraukiu delną nuo skambučio. – Turi laiko kavai, pyragaičiui ir
paplepėjimui? – išsišiepiu. – Matyt, kavos ir pyragaičių teks patiekti tau, nes pamiršau ir viena, ir
kita, užtat turiu puikiausią pokalbio liniją.
Jos veidas akimirksnį atitoksta, lūpos išsiviepia į bent kiek niekinamą šypseną, galva vos krypteli.
Ji santūri ir nepatikli, šaltakraujiška, bet patraukli.
– Jo čia nėra, – netikėtai sako.
– Ko nėra? – klausiu.
Stengiuosi vis dar kalbėti maloniai ir lengvai, bet į pačią širdį jau graužiasi baimė – ji žino.
Sužinojo apie mudu su Skočiu. Kas užkliuvo? Pasiklydusi žinutė? Aptiktas laiškas? Neišjungtas
skubus pokalbis?
– Jo čia nėra, – šį kartą ji ištaria tvirčiau.
Regis, dar nesu susidūrusi su šia jos būdo savybe, ji niekad nesivelia į ginčus parduotuvėse,
restoranuose ar kitur, visada aiškiai išdėsto savo nuomonę, jei kyla skundų dėl klientų aptarnavimo.
Prieš mane ji dar niekad nebuvo nutaisiusi tokio veido, tokio balso – po teisybei, bauginančio,
varančio siaubą. Be abejonės, ji žino. Jei taip, tai kodėl manęs iki šiol neužsipuolė? Jei aš pati
sužinočiau, kad Skotis dar su kuo nors prasideda, išlupčiau tai ypatai akis, į jį net nepažiūrėjusi,
nuraučiau plaukus, kad būčiau tikra, jog niekas niekada į ją nė nežvilgtelės, ir sugrūsčiau snukį, kad
neatrodytų per maža.
– Turi galvoje Skotį?
– Mane visada erzina, kad taip jį vadini, – sako. – Niekad nesuvokiau, kodėl tas per didelis
familiarumas, tasai intymumas mane trikdo, bet dabar jau suprantu.
Tai ją visada erzino? Kodėl?
– Iš kur tai ištraukei? – klausiu taikydamasi prie jos nusukamos kalbos.
– Visas pasaulis vadina jį Skotu, visi, išskyrus tave. Nes esi tokia ypatinga, tokia artima jam. Kad
ir kaip ten būtų, jo čia nėra.
– Jau sakei. O kodėl turėtų būti? Juk jis darbe, tiesa? Šiandien dirbu namuose, tai pamaniau,
užeisiu į svečius, pasižiūrėsiu, kaip laikaisi.
Ji žvelgia sau po kojomis.
– Kaip laikausi? – pakartoja tarytum apmąstydama klausimą. Užverčia galvą, trūksmingai įkvepia
ir įsižiūri į kažkokius tolius, mąsliai kartodama: – Kaip aš laikausi?
– Taip! Pasirodo, keblus klausimas, – linksmai patvirtinu, išmušta iš vėžių šnekų apie jo vardą.
Juk aš visada taip darau. Trumpinu arba ilginu vardus, pridedu kitą galūnę kaip šiuo atveju, kad
būtų mažybiniai. Argi diduma žmonių taip nedaro?
Galiausiai ji žvilgteli į mane, veide vos žymu neperprantama šypsenėlė.
– Po teisybei, labai pavargau. Baisiausiai pavargau. Pastarąsias savaites stengiausi išsaugoti savo
santuoką, mat mano vyras buvo susinešęs su mano drauge ir meldė suteikti progą mūsų santykiams
gerinti.
Ji ir anksčiau buvo užsiminusi, kad jis maldavo leisti pasilikti, o kai pati jo paklausiau, paaiškino
neturėjęs ko rinktis, negalėjęs nė krustelėti, kol susitvarkys taip, kad neprarastų bendravimo su
mergaitėmis.
– Šitai tau atėmė daug jėgų, – tariu užjausdama.
Neapsimetu, man nuoširdžiai jos gaila. Giliai širdyje jaučiuosi jos draugė ir noriu ją paremti,
paguosti, kad visa tik į gera.
– Klausyk, – juntu bemaž atlėgstant įtampą, nes suvokiu kol kas turinti jį pamiršti ir būti tikra,
gelbstinčia drauge šiai moteriai, ištvėrusiai šitiek skausmo, – kodėl tau neužkaitus arbatinuko, tada
galėtume išsikalbėti.
Sukruntu eiti į vidų, bet ji nepasislenka, taip ir stovi it koks daiktas, užtveriantis visą tarpdurį.
– Pasirodo, jis visą laiką dulkino tave, – sako įdūrusi akis man į veidą.
– Ką? – tariu vos neprajukusi, priblokšta to, kas ir kaip pasakyta.
Šaltas šiurpas, užsimezgęs paširdžiuose, tarytum sparčiai augančios vynuogės ūseliai tvirtai ir
sparčiai išplinta visame kūne.
– Aha, tik įsivaizduok, kaip susimoviau. Juk įtariau ne tą draugę.
– Apie ką čia šneki?
Bandau ištrūkti iš baimės virkščių, baigiančių apraizgyti visą mane.
– Supranti, nuo to ir pavargau. Mane išsekino nuolatinis pyktis ir graužimasis, pastangos sutvarkyti
mūsų santuoką, paskui draugės mirtis. Gyvos jos nebepamatysiu. Blogiau nutikti nebegalėjo, todėl
manau, kad visa turi keistis tik į gera. Tikėjau tuo, bet štai teko priversti vyrą prisipažinti, su kuo gi iš
tikro jis mylisi, tada atlaikyti žinią, kaip juodu su meiluže man melavo, kaip manimi naudojosi kone
dvejus metus, ir tik tada svarstyti, kaip priversti vyrą išeiti, – todėl dabar beveik nieko nebepajėgiu
jausti, tik begalinį nuovargį. Šiaip ar taip, jei neprieštarausi ir išeisi, paliksi mane suknistoje
ramybėje, būsiu nepaprastai tau dėkinga.
Ji atsitraukia nuo slenksčio ir užtrenkia duris, man nespėjus nė žioptelėti.
Stoviu ant laiptelių priešais žydras duris6, nesvetingą užkardą į Čalėjų namus, ir nelabai suvokiu,
ką dabar daryti.
Niekad nesukau sau galvos, kaip kas atrodys, kai visa bus atskleista. Tikėjausi, bus ašarų, garsių
kalbų, bandymų nagais išakėti man veidą. Maniau, iš pradžių susitikusios mudvi šauksim, ji įžeidinės,
aš aiškinsiuos, o paskui viskas apsiramins, galėsiu su tuo susidoroti. Būčiau apskaičiavusi, ar tankiai,
ar ilgai mums dera matytis, kol galiausiai ji prisitaikys. Kol pagaliau bus įmanoma paaiškinti, kad
nesu nusiteikusi jos skaudinti, bet kas padaryta, tas padaryta, ir visi turime stengtis toliau tvarkyti
kiekvienas savo gyvenimą.
Nesitikėjau, kad bus šitaip.
Nemaniau, kad ji pasirodys esanti tokia, kad toksai bus mūsų pokalbis. Ir tikėjausi, kad Skotis –
brr, regis, negerai dabar jį taip vadinti, – bus su manimi. Jei panagrinėčiau, ką ji kalbėjo, paaiškėtų,
kaip viskas buvo: ji kažin kaip sužinojo apie mus ir susikirto su Skotu, o šis ne iškart prisipažino. O
kai prisipažino, tai iki galo. Tad ji liepė jam išeiti. Jis nepasitraukė ramiai, bet galiausiai išėjo.
Kyla neišvengiamas klausimas – tai kur jis? Iš to kitas – kodėl neatėjo pas mane? Galiausiai,
kodėl, viskam paaiškėjus, jis neįspėjo manęs, kad ji viską žino?
Į visus šiuos klausimus vienas atsakymas, akivaizdu, kad jūs jį žinot: jis parodė kulnis, dabar
įlindęs į kokią nors skylę laižosi žaizdas, nusprendęs, kad kiekvienas turi paisyti savų reikalų, jei jau
tas š… ištaškytas.
Arba jinai užmušė jį. Neatrodo pernelyg keista, turint galvoje, kas įvyko mūsų gatvėje.
Pasuku nuo durų, nenorom grįžtu iki keliuko ir stabteliu prie vartelių. Nesumoju, ką dabar daryti.
Kur eiti, ką veikti, ką galvoti. Akys prašvinta, pamačiusios šeimyninį Čalėjų automobilį, skirtą
šiokiadieniams. Skotis – Skotas – turi GT-R, kainavusį jam 75 tūkstančius svarų, ir kasmet keičia į
naujesnį. Šituo pastaruosius penkerius metus važinėja ji. Ketino pati pirktis GT-R, juk gavo maišą
pinigų, premiją už tai, kad pavertė bendrovės padalinį nuosava „Žvilgsnio idėja“ ir pirmaisiais jos
gyvavimo metais uždirbo milžinišką pelną. Taigi iš pradžių ji norėjo sportinio automobilio, bet
paskui nusprendė pataupyti šeimos namo įnašui. Net jiems susiradus puikų namą, nuostabią vietą
vaikams auginti, ji vis dar prisimindavo juodąjį GT-R, kurį norėjo nusipirkti.
Netelpa galvoje, iš kur apie ją visa tai žinau, daugybę niekniekių, viena su kita nesusijusių
smulkmenų, iš kurių susideda ir jos gyvenimas, ir ji pati – tokia, kokia yra.
Mintimis grįžtu prie to, kas ką tik paaiškėjo: ji žino.
Sudėjus visa į viena, gerokai keista, kad aš vis dar sveika.
6Žydrai dažomos durys Šiaurės Afrikos ir Viduržemio jūros regionuose, manoma, apsaugo nuo blogio. Pagal fengšui žydrai dažomos
durys reiškia ištikimybę ir kita.
Tamė
Man patinka galvoti apie Mirabelę, apsuptą gėlių, žinoma, rožių. Patinka vaizduotis, kaip ji guli tame
rožių žiedlapių nuklotame savo paplūdimyje ir miega. Tik miega. Gal ji vilki baltąją suknelę, kaip ir
paveiksle, tačiau veidas nutykęs, vokai užmerkti, ilgos juodos blakstienos remiasi į nepriekaištingų
skruostikaulių iškilumus. Spindinčios garbanos gaubia veidą ir krinta ant pečių.
Turiu galvoti apie ją tokią. Būtina vaizduotis ją tokią, turiu susikurti nepaprastai ryškų vaizdą ir
išsaugoti atmintyje, matyti jos suknelės raukšleles, kiekvieną siūlę, puikiausiai apsiūtus palankus,
įsivaizduoti odą – lygią, rudą, be menkiausios ydos, įsiminti kiekvieną bangelę ir žiedelį, iš kurių
susideda jos šukuosena, tvirtai priglusti prie liaunų sąnarių, sužadinti atmintyje jos pilvo linkį, krūtų
iškilumus, kaklo ir pečių grakštumą.
Man būtina tai daryti kaskart, kai imu apie ją galvoti, – dėl to, kad policininkė papasakojo
smulkmenas apie jos mirtį. Jos kaip įdagas mano atmintyje, neįmanoma išdildyti. Kaip toji
peržengianti visas ribas pornografija, matyta Skoto kompiuteryje ir be atvangos šmėksanti man prieš
akis.
Vaizdas, kaip ji stumiama į vonią, blaškosi visu kūnu, rėkia springdama vandeniu, su kokiu
nuožmiu žiaurumu žudiko rankos gniaužia jai kaklą, skandina ir sykiu smaugia, – šis vaizdas
nenumaldomai skverbiasi man į atmintį ir neblanksta. Kone kaskart regiu tas rankas jai apie kaklą –
savo rankas.
12
Beatriksė
Paklausyk, Skotai, parašyk man žinutę ar laišką. Bet ką. Turiu žinoti, kad tau viskas
gerai. Daugiau nieko. Tik kad viskas gerai. Bea x
Negaliu pakęsti minties, kad Skotis – Skotas – nebuvo laisvas, kai mudu įsimylėjome. Jei geriau mane
pažintumėt, suprastumėt, kad aš ne iš tokių, šiaip tuo neužsiimu. Pripažįstu, kas nors gali pasakyti, kad
būta tų „buvusiųjų“, kad esu turėjusi reikalų su svetimais vyrais. Bet aš pati anaiptol to netroškau.
Prisiekiu. Ir prisiekiu antra tiek, kad nesu viliojanti vyrus šliundra. Tik gyvenimas ima ir pasuka tuo
keliu.
Matot, esu iš tų, kurios geriau sugyvena su vyrais nei su moterimis. Tik nieku gyvu ne kambarinė,
kaip anąsyk mane pavadino Mirabelė. Kiek prisimenu, taip ir būdavo. Iš pradžių burdavau aplink
save drauges, bet jos varžydavosi tarpusavyje, kuri kurią pranoks išvaizda, drabužiais, kosmetika, ir
šitai įgaudavo tokį mastą, kad turėdavome skirtis, žinoma, prisidėdavo ir visokie įtarinėjimai, mat
visada turėdavau savo nuomonę, ko verta naujausia Maiklo Korso kolekcija ar kas žais profesionalų
lygos finale.
Tos draugės netruko susirasti sau porą, o aš – ne, ir prasidėjo alinanti kova. Ilgainiui mane paliko
galybė draugių, dar daugiau jų vyrų matydavau žiūrint fulę ar būriuojantis aludėje. Aš pati visada
būdavau draugiška, smagi. Besidžiaugianti gyvenimu, ir tiek. Kai tų vyrų antrosios pusės nugirsdavo,
kad Beatriksė irgi sukiojasi toje pačioje aplinkoje, prasidėdavo piktumai, ašaros, reikalavimai, ir
diduma tų vyrukų verčiau atsikratydavo manęs dėl šventos ramybės. NET JEI TARP MANĘS IR JŲ
NIEKO NEBUVO.
Su tais, kurie likdavo, susitikinėdavome slapta. Tada ir prasidėdavo painiava; siekdavome
slaptumo vis nuogąstaudami, kad būsime susekti… jausdavomės besielgiantys neleistinai… visa tai
dar labiau suartindavo.
Neapkenčiau savęs už tai, nemeluoju, ir su tokiais vyrais retai kada susitikdavau daugiau kartų, nei
suskaičiuotum ant pirštų, nes žinojau, kad jie būtinai mane įsimylės, norės vis daugiau, o aš negalėsiu
to duoti; nors mano vyras mane paliko dėl kažin kokios šliundros, aš taip niekada nebūčiau padariusi
kitai moteriai. Niekada nebūčiau leidusi vyrui dėl manęs palikti žmonos, kartais ir vaikų. Dulkintis su
jais buvo viena, o ardyti jų santuoką – visai kas kita.
Kai paskutinis iš jų, Kreigas, vyrukas, su kuriuo pirmiausia susipažinau darbe, paskui
susidraugavome kartu žiūrėdami fulę, iš tiesų paliko savo žmoną, nors aš pati irgi jį išspyriau,
prisiekiau sau, kad daugiau niekada to nebus.
Niekad nepamiršiu Kreigo žmonos, pamačiau ją Sainsburry, – jis buvo gal prieš porą savaičių ją
palikęs, – atrodė kaip partrenkta autobuso. Jos plaukai buvo netrinkti, riebaluotos sruogos nutįsusios,
visa perkarusi, išbalusi kaip kreida, karančiu ant kūno apdaru. Nuo pat mūsų pažinties pradžios, kai
dar bendraudavome, pirmą kartą mačiau ją nepasidažiusią, vilkinčią neskoningais, tarpusavyje
nederančiais drabužiais.
Suvokta kaltė ėmė dusinti, užsiglaudžiau už baltai apsirengusios moters, siūlančios varškinių
pyragaičių su braškėmis pavyzdžius, ir pasislėpiau. Kreigas jai saikstėsi – bent man taip sakė – nieko
neturįs.
„Pasakiau, kad mylėjau ją, bet ilgainiui tos meilės nebeliko. Mudu visiems galim pasakoti, kad iš
tavęs tetroškau užuojautos, meilei pasibaigus, – pareiškė lankydamasis pas mane tą vakarą, kai ją
paliko. – Koks kam reikalas, kad mudu buvom įsimylėję.“
„Bet aš tavęs neįsimylėjusi“, – tariau sumišusi, trokšdama, kad jis išeitų.
Kai dar nebuvo laisvas, Kreigas man atrodė toks gundantis, o palikęs žmoną tapo melagiu ir
svetimautoju. Kaip sykis šitoks buvo ir mano vyras.
„Tu mane myli, esu tikras“, – prieštaravo jis.
„Niekada nė neužsiminiau apie meilę. Mudviem buvo gera, bet reikėjo pasistengti nieko
neįskaudinti; niekas nesitikėjo, kad paliksi žmoną. Ir kam tu ją palikai? Ką ji tau padarė, kad to
nusipelnė?“
Rodos, jis dar ilgai bandė mane perkalbėti, kol galiausiai išrėžiau, kad pranešiu jo žmonai ir kad
nešdintųsi iš mano buto velniop. Išėjo saikstydamasis, kad manęs lauks; supratau turėsianti jo vengti.
O išvysti jo žmoną buvo siaubinga. Gerai įsidėmėjau tą žvilgsnį, gerai prisiminiau, ką jauti, kai
niokojamas tavo gyvenimas. Štai ką reiškė atsisakyti vyro, kurį mylėjai, skaitei jo mintis ir pažinojai
kiekvieną kūno kertelę, ir susidėti su kitu, nepažįstamu, vertinančiu jūsų santykius visai kitaip, nei iš
tikro yra.
Tada pasakiau sau – jokių vedusių, jokių priklausomų vyrų. Kad ir koks dieviškas būtų vyras, kad
ir kaip jo antroji pusė jį engtų ir neleistų bendrauti su įdomiomis moterimis, nesikišiu, nes galiausiai
iš to liks vien griuvėsiai.
Viskas buvo puiku, man klojosi gerai, vengiau bet kokių nuotykių su vedusiais ar kitaip
susisaisčiusiais vyriškiais ir baisiausiai didžiavausi savimi.
Kol atsirado Skotas.
Tamė
Bėgančio vandens garsas mane gąsdina, plukdo ledinę baimę į giliausius širdies užkaborius.
Dar po Mirabelės mirties jis išmušdavo mane iš vėžių, o po detektyvės seržantės Harvan
pasakojimo, po tokio jos elgesio vanduo man įvaro siaubą. Šalti baimės lašai kapsi į gyslas ir
išsivaikšto po visą kūną, todėl vargiai įstengiu išbūti nedrebėdama. Bandau atgaivinti jos, supamos
gėlių, vaizdinį, retsykiais tai padeda atsikratyti siaubo. O kartais tie vaizdiniai sumyšta: rožių
žiedlapiai plūduriuoja vandenyje, ten pat ir nurimusi Mirabelė, jokio garso. Dažnai šis žaidimas
vaizdiniais beprasmis. Pasiduodu vaizduotei, ir ji įsišėlsta, kol iškankinta netenku paskutinių jėgų.
Turbūt tik tą bėgančio vandens garsą ir girdėjau aną naktį, kai ji buvo nužudyta. Žinodama, kad
tąnakt nei aš pati, nei Skotas nesimaudėme, negaliu galvoti apie ką kita… Kad galėjau jį išgirsti tik
ten. Šis garsas sklido ten, kur ji mirė.
Vis dėlto aš nesu tikra. Matyt, tai užvis blogiausia – gerai nežinoti, ar buvau ten, kai į vonią bėgo
vanduo. Ar prisėlinau jai iš už nugaros, pastūmiau, paskui laikiau primygusi, kol liovėsi priešintis,
kol jos neliko? Ar galėjau taip padaryti? Buvau įpykusi. Jei sąžiningai, įpykusi ne tik tą naktį, bet ir
kasdien, kas vakarą nuo pat Skoto suėmimo. Buvau įskaudinta, prigąsdinta, priblokšta, sukrėsta,
įsibaiminusi, o giliausiai širdyje apimta pykčio. Labiausiai pykau ant savęs pačios, kad buvau tokia
naivi ir akla, bet ne mažiau ir ant Skoto, ant Mirabelės. Todėl dabar mane gąsdina visa, ką darau, net
jei ruošiu vaikams vonią.
Pats veiksmas, kai kišu kamštį, kai savo ranka atsuku čiaupą per penkias padalas, sukelia tikrus
traukulius viduriuose. Nuo palangės, paverstos lentyna, imu ekologišką vonios šampūną jautriai odai,
spragtelėjusi atkemšu. Žinoma, drebančia ranka. Šliūkšteliu truputį į vonią ir žiūriu, kaip švarus
vanduo pamažu drumsčiasi, tampa balzganas; nebematyti nei vonios dugno, nei įtiesto žuvies pavidalo
kilimėlio. Nusuku akis nuo vonios kaip tik tada, kai balti debesėliai ima tįsti, o paskui išsisklaido,
tada būtinai turiu žiūrėti į šalį. Tai ne šiaip sau. Nežinau, ar taip išties buvo, ar tik savo galvoje
papildau vaizdus, atgaivintus policininkės pasakojimo, bet tai man primena didžiulį malonumą, kurį
patirdavome leisdami laiką visi kartu.
– Ar abi pasirengusios? – kviečiu jas pro vonios duris.
Giliai įkvepiu ir bandau susitelkti, atstumti prisiminimus – apgaulingus, nė neabejoju. Nebūčiau to
dariusi. Turiu nuolat sau priminti, kad visai nesvarbu, kokie jausmai, koks pyktis andai buvo mane
apėmęs. Nebūčiau SĄMONINGAI nieko žudžiusi. Iš viso nebūčiau galėjusi.
Ar būčiau?
– Pasirengusi! – cypia Anansė.
Ji atitipena pirmoji su rankšluosčiu rankoje, vis dar vilkinti pižamą; plaukai turėtų vis dar laikytis
suimti į tris mano supintas kaseles, bet visur išsipešiojusios sruogos sukuria šaunią netvarkingą
šukuoseną. Prisimenu, kaip netekdavo vilties mano mama – artėjant arbatos gėrimui visuomet
atrodydavau tokia, kaip dabar atrodo Anansė, kad ir kaip tvarkingai sušukuota būdavau iš ryto.
Nežinia kodėl taip jau būdavo, persakant Anansės žodžiais.
– Ateinu, – sako Kora.
Ji neskubėdama įeina į vonios kambarį įsisupusi į minkštą chalatą, apsivyniojusi galvą
rankšluosčiu kaip turbanu. Atrodo esanti visai ne iš šio laikotarpio, turėtų būti iš Holivudo, su
cigaretės kandikliu tarp pirštų vienoje rankoje ir martinio taure kitoje. Galiu įsivaizduoti, kad šitaip
kas vakarą atrodydavo Mirabelė: lengvutė, elegantiška, kerinti.
Kai Kora nusimeta chalatą, man norisi ją čiupti, sukliudyti, kad neliptų į vonią, kad nesulauktų
tokio likimo, kokio sulaukė Mirabelė. Tai nesąmoninga paskata, tad tik atsiklaupiu ir padedu Anansei,
niekaip neišsipainiojančiai iš pižamos.
Gerai, kad jas maudau, vonioje joms nieko neturi atsitikti, nieko bloga voniose neatsitinka. Tai,
kas ištiko Mirabelę, yra retenybių retenybė. Žmonės, tiesa, miršta, tik ne šitaip. Jie nebūna nužudomi.
Anansė taškosi, Kora ne. Stebiuosi, kad ji vis dar noriai maudosi kartu su Ananse. Ne kartą
klausiau, ar jai tai ne keista, ar nepatiktų maudytis savo pačios vonioje, bet ji žiūrėjo į mane kaip į
pamišėlę. Kora mėgsta leisti laiką su sesute, jos išties geriausios draugės. Kai Skotas buvo suimtas,
tapo artimesnės, o jam išvykus visai neišskiriamos.
Žiūriu į vandenį, judinamą kūnų, į šiltus gyvus kūnus, kuriuos jis tarsi didina. Arba mažina. Tai tas
pats, kaip atsirasti vandenyno vidury per pačią audrą, kai aplinkui nejauku, mirtinai pavojinga.
Užsimerkiu, negaliu delnais užsispausti ausų, kad mergaitės nesutriktų, bet šitaip kur kas blogiau. Tik
atimk vieną juslę, iškart sustiprės kitos, juk žinojau. Tai kodėl pasielgiau taip kvailai, kad beveik
išsyk atsirito didžiulė banga, ir vandenynas grumėdamas užliejo visa aplink?
Ji atsidūsta. Prieš akis matau, kaip Mirabelė atsidūsta. Žiūri kažin kur man už nugaros, tarytum
tikrindama, ar gatvėje nebus ko nors įdomesnio.
– Ko tu nori? – klausia priešišku balsu.
Ji nusiteikusi priešiškai? Ji priešiška man?
– Noriu, kad pasakytum, kodėl man taip padarei, – košiu pro dantis.
Ji įdėmiai žiūri į mane, jau nebesižvalgo man už nugaros, liaujasi manęs nepaisyti, sutelkia
visą dėmesį.
– Tu išgėrusi? – klausia, staiga labai susirūpinusi, ir žvilgteli į mano kojas. – Juk tu basa,
Tame. Ak, Viešpatie, Tame, ką tu sau darai?
– Baik, neapsimesk, kad tau tai rūpi, – sakau svyruodama, mat nepajėgiu išstovėti tiesiai ir
ramiai.
– Eikš į vidų, – kviečia ji ir, man nespėjus kaip reikiant pasipriešinti, suima už parankės ir
įsitempia į namą.
– Šalin! – surinku ir stumiu ją nuo savęs. – Neliesk manęs! Neliesk manęs!
– Mama, kas atsitiko? – klausia Anansė, tempdama mane atgal į vonios kambarį.
Visa tirtu. Prisiploju nugara prie sienos, man neužtenka pasikliauti vien žemės trauka ir dabartimi,
kad nebegrįžčiau ten. Dar reikia į ką nors įsitverti.
– Mama, kaip tu jautiesi? – domisi Kora.
Susirūpinę abiejų mergaičių veidukai spokso į mane iš vonios; suprantu jas nugąsdinusi.
– Gerai. Aš jaučiuosi gerai, – šneku naudodamasi proga atsitraukti nuo sienos. Man išties geriau,
nebegrįžtu atgal. – Nieko neatsitiko.
Mano savijauta gera. Viskas gerai.
– Na, eikšenkit. Lipkit iš vonios ir bėgte į lovą, laikas pasakai.
Viskas man gerai. Kad ir kas tai buvo, atėjo iš ten pat, kaip ir tekantis vanduo. Visa pagimdė mano
vaizduotė. Tai nėra anos nakties dėlionės gabalėlis. Joks įrodymas, kad tai padariau aš. Negali būti
įrodymas, juk niekada nebūčiau taip dariusi.
Beatriksė
Mielasis, žinau, kad ji žino. Kalbėk su manim. Manau, turi būti man labai dėkingas. Bea x
Vaikai jau lovoje. Ponia Č. atkemša vyno butelį, mudvi sėdime virtuvėje su pilnomis taurėmis.
Pirmiau kava, dabar vynas!
Naudojuosi ponios Č. telefonu, tikrinu, ar Nojus grįžo į viešbutį, jo numeris vienas iš nedaugelio,
kuriuos žinojau mintinai dar tada, kol nebuvau paskandinusi mobiliojo. Be jo jaučiuosi lyg ir
laisvesnė. Nežinau, kas pasaulyje vyksta, nes nesu nuolatos prisijungusi. Nėra feisbuko, nėra tviterio,
jokių blogų, jokio interneto. Nei žinučių, nei skambučių, nei žaidimų. Gyvenu taip, kad platusis
pasaulis negali su manimi susisiekti, ir man tai patinka… Žinau, kad tai netruks amžinai, juk, tarkim,
policija negali su manim susisiekti ir pranešti, kada galėsiu įeiti į jos namą, bet maloniai leidžiu laiką
ir neįėjusi. Kaip iškritimas iš Matricos, prisimenat? Buvau atjungta nuo tinklo, gavau įkvėpti tikro oro
ir gyventi išoriniame pasaulyje, o ne savo telefone.
– Kada jūsų vyras grįžta namo? – klausiu.
Nenoriu čia būti, kai jis pareis. Negaliu net pagalvoti, ką jis padarė, sutinku su bet kuo, kad tik
neatsidurčiau šalia jo.
Ji stipriai suspaudžia lūpas, tada priglaudžia taurę, mėgina gurkštelėti…
– Jis ne… – sako ji, kai paaiškėja, kad susičiaupus gurkštelėti nepavyks. – Jo čia nėra. Padariau
taip, kad jis išeitų. Išsiaiškinau, kad kone apie viską man melavo, taigi turėjo išeiti.
Man tarsi atitirpsta sąnariai – nebereikia nerimauti, klausytis, ar netrakšteli duryse raktas, nes ten
gali būti jis.
– Ak, – ištariu.
Nesu tinkama tokiems dalykams. Nemoku vykusiai paguosti ar rasti ta proga tinkamą žodį.
– Todėl ir leidau Anansei šiandien pasilikti. Ją ir Korą gerokai sutrikdė visa, kas įvyko pastaruoju
metu, tad leidžiu joms kai kada pasilepinti. Ne visada, tik kartais.
– Ar jis išėjo gražiuoju?
– Flere, prisipažinsiu, nenoriu apie tai nė galvoti, ką jau kalbėti apie aptarimą. Visa virto tokia
maišalyne. Daug kas iš to – mano rankų darbas. Jei būčiau buvusi ne tokia akla, bent kiek drąsesnė,
daug ko nė nebūtų atsitikę. Bent jau nebūčiau išsiskyrusi su tavo motina.
– Nežinau, ką sakyti.
– Ir nereikia. Bet turiu tau prisipažinti, kad, policijos manymu, esu susijusi su tavo motinos
mirtimi.
Išvaizdusis policininkas ir man tai sakė.
– Ak, – tarsteliu.
– Policija sako turinti įrodymą, kad aną naktį buvau Mirabelės namuose, supranti? Štai kodėl
buvau apie tai kitądien klausinėjama.
– Ar jūs tai padarėt? – žodžiai sprūste išsprūsta man iš lūpų.
Šitai atrodo visiškai neįtikima, štai kas. Tarytum visa tai matyčiau per televizorių, o šalia sėdinti
dama manęs klaustų: „Kaip manot, kas tai padarė?“ – ir imtų pasakoti apie dviejų vaikučių, tokių
mielų ir nuo bet ko apsaugotų, motiną, ir panašiai. O aš ir atsakyčiau: „Ne, tai negalėtų būti ji, nes
moteris, mūvinti aptemptus džinsus ir siūlanti žmonėms vyno bei kavos, ne nusikaltėlė.“
Keliama prie lūpų taurė stabteli pusiaukelėje ir grįžta ant stalo.
– Ne, – ponia Č. įbeda akis į ją. Paskui neskubiai pakelia galvą, atsigręžia. – Ne, ne aš.
Noriu ja tikėti, tikrai noriu. Bet žinot, ką manau apie savo matytas televizijos laidas: jose beveik
visada esama tylenių. Tokie žmonės sėdi ramiai ir turėtų būti visai nekalti, bet iš jų laikysenos, iš
klaidžiojančio žvilgsnio, be jokios priežasties virptelinčių rankų gali numanyti, kad jiems yra ką
slėpti, ir toji paslaptis veikiausiai sunki.
– Tai gerai, – sakau.
– Ar nori, kad papasakočiau apie tavo motiną?
– Ne, – sakau ir trūkteliu gerus du gurkšnius išties puikaus vyno. Labai brangaus, žinoma. – Turbūt
man laikas eiti. Nojus laukia.
Ji linkteli ir seka akimis, kaip atsistoju, pasičiumpu savo džinsinį švarkelį, pasikabintą ant kėdės,
pasiimu rankinę, Gucci kopiją, Žasminos pernai parvežtą iš Dubajaus.
– Iki pasimatymo, ponia Č., – sakau jai prie durų.
– Taip, iki, užsuk bet kada.
– Užsuksiu. Ir perduokit nuo manęs padėką Anansei. Ji šiandien mane kaip reikiant pradžiugino.
Ji linkteli ir nusišypso.
Man labai patinka ponia Č., samprotauju eidama gatve. Tik baisiai norėčiau žinoti, ką ji šitaip
slepia.
14
Beatriksė
Skotai, aš tave myliu. Man dabar tavęs labai reikia. Prašau atsiliepti. Turiu du draugus, tu
esi vienas iš jų. Kita draugė – moteris, kurią esi vedęs. Su ja negaliu kalbėtis dėl
akivaizdžių priežasčių. Taigi lieki tu. Prašau man paskambinti. Myliu tave. Bea x
Tamė
Baigta. Visiškai netikėtai nušvito galvoje ir staiga pradingo, o aš dar bandau vytis, susigrąžinti,
verčiu save prisiminti, kas buvo toliau, kas… Ten, ant kelio, kažkas stovi. Nejučia užgulu stabdį,
automobilis staiga sustoja, o mane bloškia į priekį, ant oda aptraukto vairo, vis dar laikausi jo
įsitvėrusi. Taip sėdžiu valandėlę, dusdama nuo oro pertekliaus plaučiuose. Vos kažko neužmušiau.
Vos neatsitrenkiau. Atsilošiu, stengiuosi kvėpuoti lėčiau, apraminti diegiančią širdį. Vos neužmušiau
žmogaus.
Lėtai pakeliu ranką prie burnos ir kvėpuoju į delną, įtikinėdama save nurimti, atitokti. Nieko
neatsitiko, sustabdžiau laiku, šiandien niekas nesužeistas. Pamažu krūtinė atsileidžia, galiu lygiau
atsikvėpti, galvoje darosi aiškiau, o širdis muša beveik tolygiai, ir visos juslės vėl gali man tarnauti –
tada pagaliau pažvelgiu pro langą. Tikiuosi, tas žmogus jau toli, jau pranyko Dievo Apvaizdos
aklagatvio tamsoje taip ir nesupratęs, kad vos neatsisveikino su gyvenimu.
Bet jis vis dar čia. Stovi kaip stuobrys vidury kelio, žvalgosi į gatvės galą, tik ne į automobilį, vos
neužbaigusį jo būties. Mano žibintai apšviečia susivėlusius platinos šviesumo plaukus, liauną, tarsi
išskaptuotą kaklą ir liekną liemenį. Tai ji.
– Kas tau yra? – rėkiu, kaipmat išvirsdama iš automobilio. – Dar negana pasidarbavai, kad
sugriautum mano gyvenimą? Dar nori, kad patekčiau į kalėjimą užvažiavusi ant tavęs?
Nė nepajuda iš vietos, stovi kaip stovėjusi ten pat, kur vos jos nenutrenkiau, tik krusteli ir pagaliau
atsigręžia. Akys be gyvybės dėbso į mane, tik vargu ar ką mato. Nesąmoningai ištiesiu ranką, kad ją
nuraminčiau, kol prisimenu, kas ir kokia yra.
– Man tas pats, ką čia darai, tik neslankiok keliu. Tavo laimė, kad sugebėjau laiku sustabdyti,
kitam vairuotojui gali ir nepasisekti. Būtų bjauru, jei kam nors taip nutiktų.
Nelyginant iš medžio iškritusi, peikėdamasi ji tankiai mirksi.
– Tamė, – ištaria. – Juk aš ėjau pas tave pasikalbėti, o tu čia. Ačiū. Ačiū, kad atėjai.
Nors atrodo sąmoninga, Beatriksė vapa nesąmones, paraudusios jos akys klaidžioja, vyzdžiai
išsiplėtę.
– Ką nors vartojai? – sakau.
Akivaizdžiai sutrikdyta klausimo ji purto galvą, šviesūs banguoti plaukai gundomai vilnija, ir man
prieš akis neišvengiamai vaidenasi, kaip jo ranka panyra į tuos plaukus, o jųdviejų kūnai susipina
mūsų šeimyninėje lovoje. Vidujai viskas apsiverčia.
– Ne, o kodėl klausi?
– O kodėl iš viso su tavim kalbuosi? – atšaunu. – Kas man darbo tavo gyvybė.
Apsigręžiu ir einu prie automobilio.
– Aš gailiuosi, – garsiai sako ji. – Ėjau pas tave, norėjau šitai pasakyti. Labai gailiuosi. Kai
anąsyk kalbėjomės, nepasakiau. Bet išties labai gailiuosi.
Stabteliu ir laukiu, kol jos žodžiai nugrims į mane ir apdildys susmigusias į širdį skausmo šukes.
Nieko neįvyksta. Tų žodžių negana. Nežinau, ko dar reikėtų, tik ne šito.
– Turiu tau kai ką pranešti! – šūkteli ji.
Žengiu toliau, nes čia nieko nėra, ji nieko negali pasakyti, kad sumenkintų savo niekšybes, kad
priverstų mane stabtelėti ir pasikalbėti. Kol neištaria šito. Ji pabrėžia tik tuos žodžius, nuo kurių
sustoju kaip nudiegta, atsisuku be kvapo ir įbedu į ją žvilgsnį.
– Aš nėščia nuo jo, – sako ji.
Nenuleidžiu akių nuo moters, vėlų šaltą vakarą išėjusios lauk su geltona vasarine berankove
suknele ir raudonomis šlepetėmis. Įdėmiai žvelgiu, nes ji ištarė visai ne tai. Tik maniau, kad ketina
ištarti, ir iš anksto tokiai naujienai apsišarvavau. Betgi čia ne tai, jos žodžiai visai ne tokie.
Stengiuosi suvokti, ką ji pasakė, išgirsti juos iš naujo. Šįkart pavyksta.
– Man krūties vėžys, – štai ką ji man sako.
Beatriksė
Žinot, kaip man dabar norėtųsi būti aršiai, beatodairiškai į tai žvelgti, kad niekas nesulaikytų.
Norėčiau būti tokia – atsistoti kovotojos stovėsena ir šaukti: „Aš moteris, aš Beatriksė Karenden,
neleisiu savęs nugalėti! Kovosiu ir laimėsiu šitą mūšį!“
Bet esu kitokia moteris – norinti susiriesti į kamuoliuką. Trokštanti, kad kieno nors rankos ją
apglėbtų, maldytų, kuždėtų, kad jai pasiseks. Ta moteris nori pašnibždom prisipažinti. Pasakyti: man
baisu.
Bijau skausmo.
Bijau, kad turėsiu išeiti taip ir nepalikusi jokio pėdsako šiame pasaulyje.
Bijau galo.
Moteris, kurios vos neparbloškiau, sėdi priekinėje keleivio sėdynėje. Nekviečiau jos, tik įlipau pati
ir atidariau kitas dureles. Dabar ji kiūto šalia su prisegtu saugos diržu, o aš vežu ją namo.
Vogčiomis į ją žvilgteliu, į tą kitą moterį. Į savo vyro meilužę. Ji sumenkusi. Visada buvusi
nepriekaištingos išvaizdos, visada geros savijautos, turbūt visada viskam pasirengusi – iki šiol.
Dabar ant mano priekinės sėdynės ji atrodo gležna ir jautri, bežadė ir priblokšta.
– Ačiū, – sako, man įsukant į jos keliuką. – Rimtai, ačiū.
Pravažiavau pro Mirabelės namą. Jis tuščias. Toji tuštuma slegia, net sėdėdama automobilyje
juntu to, kas išėjo, kas buvo atimta, tos netekties svorį. Pirštais kirste įsikirtau į vairą, tarsi tai padėtų
išlikti dabartyje. Šalia šitos moters vengiau prisiminimų. Tai nepadėjo, Mirabelė mano mintyse, man
už nugaros nurodinėjo, ką turiu daryti: aš jai baisiai nusikaltau, todėl dabar turiu deramai elgtis –
nedelsiant.
– Iki pasimatymo vėliau.
Linkteliu, įbedusi akis į užpakalinio vaizdo veidrodėlį.
– Išties labai gailiuosi.
Vėl linkteliu nežiūrėdama.
– Tame…
Šitą sakinį užbaigiu už ją – įjungdama variklį, dirsčiodama į veidrodėlius ir išvairuodama
automobilį iš stovėjimo aikštelės šalia jos namo.
Beatriksė
Ei, tu! Gal gali man paskambinti prie progos? Nesuprantu, kas tau yra, bet jei išgirsiu
tavo balsą, tai suprasiu. Myliu tave. Bea x
Prieš metus
– Labiausiai iš tavo kūno mėgstu tavo papus.
– Krūtis, ne papus, – pataisiau. – Ačiū, tai gražiausia, ką apie mane kada nors esi pasakęs.
Skotas pabalino akis. Tarsi sakytų: jau nebeturiu jėgų. Akių vartaliojimo srityje jis tikras
imperatorius, vos girdimų nevilties atodūsių karalius.
– Tik nepasidaryk išvis politiškai korektiška, to man gana ir namie.
– Tas žodis toks… toks menkinantis, jei galima taip sakyti. „Krūtys“ – tarsi būtų kalbama apie
mylėjimąsi, „papai“ – apie skubrų pasidulkinimą, be malonumo.
Jis ėmė nykščiais glostyti man spenelius, ir patiriamas malonumas taikliai atsimušė visose
reikiamose kūno vietose.
– Myliu tavo krūtis, papus, buferius, – murmėjo. – Jie mano numylėtiniai.
Išsitiesiau ant nugaros, leisdama apžiūrėti save visą.
– O mano kojos? Ne mylimiausios? – perbraukiau jas delnais nuo kulkšnelių iki viršaus.
Jis papurtė galvą.
– O užpakalis? – perbėgau pirštais sėdmenis iš šonų.
Jis ir vėl ją papurtė.
– O pilvas? – pasiglosčiau apie bambą.
Papurtė galvą.
– O kaip mano rankos? – atkišau, kad apžiūrėtų.
Tas pats.
– Vadinasi, tai tiesa? Šiedvi yra tavo mylimiausios? – apsimesdama drovuole perbraukiau pirštais
krūtų iškilumus.
Blyški jų oda atrodė lygi ir švelni, saugojau jas nuo saulės, kasdien tepiau šveitikliais ir
drėkinamuoju kremu. Pirštų galais lėtai, gundomai sukau ratukus apie rožinius spenelių kauburėlius ir
blyškiai rausvas, putnias areoles. Dar niekas nebuvo kalbėjęs apie mano krūtis kaip apie mylimiausią
mano kūno dalį. Vis dėlto man patiko, kad tai sakė Skotis, kad jis tiek apie mane galvojo, kad net
išsirinko, kuri mano vieta mylimiausia.
Jei dar nepastebėjot, man patinka mano kūnas. Myliu jį. Jis nepriekaištingai sudėtas, lieknas, grakštus,
su puikiais apvalumais, jis ir sudaro mano esmę. Moterys nuolat nerimauja dėl savo kūno.
Jaudinamės dėl savo sėdmenų ir krūtų didumo, dėl negana plokščio pilvo. Taip iš tiesų yra, nuolat
matau, kas dedasi aplink, bet pati tame nedalyvauju. Nekvaršinu sau galvos, neėdu savęs, nes myliu
savo kūną.
O jis manęs nekenčia.
Mano kūnas atsigręžia prieš mane. Elgiasi šlykščiai ir klastingai, kaip draugas, tapęs išdaviku.
Padaro man niekšybę, įtaiso manyje tai, kas mane lėtai ardo. Nežinau, ar seniai tai vyksta, bet dabar
tai visiems krinta į akis, ir skauda, kaip dar nėra skaudėję… Taip, žinau, mano kūnas man daro tai, ką
padariau jai aš, bet juk tai neteisinga, ką? Juk aš niekada neturėjau tikslo jos įskaudinti.
Myliu savo kūną, o jis verčia mane kentėti.
Buvau ne viena, kai gydytojas atsargiai pranešė man naujieną. Dalyvavo ir chirurgas, dar kitas
gydytojas, specialiosios priežiūros slaugytoja. Kai gydytojas pradėjo kalbėti, ji atsisėdo greta.
Turėjau iškart suprasti, kai jie visi įžengė į kabinetą, – man tikrai neketina pranešti, kad šilauogės
dydžio gumulėlis, apčiuopiamas iškirptės kairėje, ne rimtesnis už cistą. Neatspėjau, nes nuo pat tada,
kai kreipiausi į klinikas dėl tyrimų, kol laukiau pirmųjų atsakymų, mano mintys blaškėsi ir klaidžiojo
kaip vaikas, gavęs valią. Nuolatos turėjau sau priminti, kur esu, kas iš tikro vyksta, užuot spėliojusi,
kada pagaliau atsilieps Skotas. Kuri lygos komanda imsis vadovauti. Kiek dar drabužių, užsakytų per
Prada Mary Janes, turėčiau gauti iš Niujorko. Kai prisiversdavau sutelkti mintis į tikrovę, kaskart
būdavo aišku, kas atsitiko: sėdėdama kabinete, prabėgomis supažindinta su dar trimis žmonėmis,
sužinojau, kad mano kūnas mane suvedžiojo.
Kai gydytojas tai pasakė, akies mirksniu pasijutau atsidūrusi negyvenamoje saloje, supama smėlio
ir vandens, suprantanti, kad čia esu visiškai viena. Palikta likimo valiai, ir niekas negali man padėti.
Dairiausi po salą, ieškodama, kaip ištrūkti. Perkračiau mintyse visus tuos, kurie pabandytų,
kuriems rūpėtų leistis į jūrą ir nusigauti iki manęs, paimti mane už rankos ir priminti, kad nesu viena.
Jūra ilgai plytėjo tuščia, praėjo nemaža laiko, kol man prieš akis atsiskleidė reginys. Stovėjau viena
toje negyvenamoje saloje visą amžių ir galiausiai išvydau vieną žmogų. Vienintelį, kuris bandytų
mane išgelbėti, jam rūpėčiau tiek, kad norėtų būti su manimi. Kas jis, jūs žinot, tiesa? Ir aš pati
žinojau. Jam dabar nelengva, kaip tik dabar reikia laiko. Jei praneščiau jam, jei jis apie mane
sužinotų, esu tikra, norėtų būti su manimi. Jis norėtų apkabinti, glausti ir įtikinėti mane, kad viskas
turėtų būti gerai. Pasakytų, kad eis su manimi į visus paskirtus susitikimus, prižadėtų laikyti mane už
rankos per visas procedūras, žiūrėtų į mane ir matytų tą, kurią visuomet matė, – savo mylimą moterį,
o ne tą, kuria turėčiau pavirsti. Nematytų moters, kurios kūnas nusprendė jos neapkenčiantis.
Žmogus jūroje – vienintelis, mano galva, pasirengęs pereiti viską, kad išgelbėtų mane ir
apsaugotų? Jūs jį pažįstat. Be abejo, pažįstat.
Tamė padeda puodelį priešais mane ir pasitraukia į kitą virtuvės kampą. Nenori būti per arti manęs,
aišku. Kodėl turėtų norėti?
Vis dėlto ji priėmė mane į savo automobilį, parvežė namo, – iš pradžių į mano namus, paskui į
savo, – pasodino virtuvėje ir išvirė arbatos.
– Vaikai pas mano tėvus, – pasakė, kai įėjome, man stengiantis tyliai uždaryti duris. – Čia tik aš.
Ir aš, norėjau cyptelėti. Aš dar čia, dar tebesu.
Akimis nejučiomis susirandu mobilųjį, gulintį ant stalo priešais mane. Nieko.
Ji stovi užpakaliu atsišliejusi į spintelės briauną, išskėstomis rankomis įsitvėrusi į storą stalviršio
lentą, nunarinusi galvą, nejudri ir įsitempusi.
– Kada sužinojai? – klausia nepakeldama galvos.
– Hm… aš… Kas šiandien? Penktadienis?
Ji linkteli nuleidusi galvą.
– Gerai, jei šiandien penktadienis, tai prieš dvi dienas. Trečiadienį.
Maždaug per dvi savaites turėčiau sužinoti viską: pobūdį, stadiją, matyt, ir gydymo būdus. Šitai
prisimenu.
Tamė vis linkčioja, tarytum žemai nunarintoje galvoje lėtai dėliotų mano žodžius.
– Tik šįvakar gavau kaip su maišu per galvą. Išgirdau, ką sakė daktaras, supratau, bet pirmiau man
tai neatrodė tikra, kol viskas susidėliojo regos centre, spragtelėjo, o tada užvirto kaip griūtis, –
gurkšteliu iš puodelio. – Sunku apsakyti, ką jaučiau.
Ji išsitiesia ir įsmeigia žvilgsnį į dvivėres tamsinto stiklo duris, nelinksmas šypsnys veide
nublanksta vos atsiradęs.
– Taip, – sako tyliai, vis dar nežiūrėdama į mano pusę, – pažįstu tą jausmą.
Ir Tamei teko tai pereiti? Ir jos kūnas ją išdavė? Kada? Kodėl nieko nežinojau – ak, ji turi galvoje
žinią apie mane su Skotu… Tada, kai viskas paaiškėjo, o anksčiau ji manė, kad tai Mirabelė buvo su
juo… Bet tai ne tas pats, tiesa? Ar gali jaustis taip palaužta, visiškai sugniuždyta, jei sužinai, kad tas,
kurio nebemyli, rado savo meilę kitur? Ar tikrai?
Noriu išsiteirauti apie jį. Kaip jis laikosi, kai mergaičių nėra greta? Vis dėlto negaliu klausti.
Šalia yra žmogus, vienintelis susisiekiantis su mano mylimuoju; slegiama baimės, kokią pabaisą galiu
paleisti nuo grandinės, negaliu apie jį klausinėti.
Kodėl klaidžiodama tarp išgąsčio, silpnumo ir pražūties pojūčio vis labiau jaudinuosi dėl jo? Ne
dėl savęs, Tamės ar dar ko nors, o tik dėl jo? Turbūt dėl to, kad taip myliu, bet tokio paaiškinimo man
jau negana. Neatrodo įtikima. Gal aš pati tai neigiu, tai prisitaikau? Gal pati nenoriu matyti, kas bus
toliau, ir puolu prie to, kam visiškai neturiu įtakos? Ar du dalykai, kurių negaliu pakeisti, jau sudaro
visumą?
– Kam jau pasakei? – klausia ji.
– Aš… hm… nepasakiau Skotui, jei tai turi galvoje. Jam išvykus, mes dar nesikalbėjom.
Ji papurto galvą, atkakliai nežiūrėdama į mane. Matyti tamsiame durų stikle atsispindinčios jos
veido apybrėžos; regis, ji tuo netiki.
– Ne, – atsiliepia, – ne tai turiu galvoje… Po teisybei, man nerūpi, ar judu kalbėjotės. Tai tavo
reikalas. Jei jau esi čia, pas mane, o ne pas kurį nors kitą žmogų, spėju, kad nedaug kam spėjai
pasakyti, gal iš viso niekam. Svarstau, ar norėtum, kad kam nors paskambinčiau, kas pabūtų su tavimi,
o pati galėčiau parvežti tave namo.
Štai kodėl ji, sustojusi prie mano namų, atsivežė mane čia – kad nelikčiau viena. Žinojo, kad
daugiau nieko neturiu, nenorėjo po diagnozės išleisti manęs į šaltą, ledinį tuščių namų glėbį. Neketina
man pagelbėti ar kaip nors kitaip padėti, nori tik atsikratyti.
Man ima baisiausiai gniaužti gerklę, beveik negaliu nei nuryti, nei kvėpuoti. Atsargiai pastatau
puodelį ant stalo, akys vėl ieško telefono, gulinčio priešais. Ji nenori, kad čia būčiau. Ir kam aš jai?
Betgi daugiau nieko neturiu.
Mes kvėpuojame vienu ritmu, mudvi su Tame. Abidvi stengiamės giliai įkvėpti, paskui lėtai
iškvepiame. Gyvename vienu metu. Kažin, gal ir širdžių plakimas sutampa? Klausydavausi, kaip tuksi
Skoto širdis, stengiausi priversti savąją prisitaikyti prie jo ir tarsi patvirtinti, kad turime būti kartu,
nors visas pasaulis vadintų tai neteisybe. Tikėjau, kad sielos draugas yra tas, kurio širdis muša kartu
su tavąja, susitraukia ir išsiplečia tame pačiame esminiame mudviejų gyvybės lygmenyje. Mudviejų
širdys niekad neplakė vienodai, kad ir kiek klausydavausi, bet tai nereiškė, kad ateityje to nebus. Gal
kurio iš mūsų širdis sutriks, stabtelės, o tada jau abidvi plaks kaip viena.
Ar mano širdis dera su Tamės širdimi? Ar jos plaka sutartinai dėl to, kad mylėjome tą patį vyrą?
Ar mudvi sielos draugės, jei be jos daugiau nieko neturiu?
Jos pirštai kirste įsikirtę į stalo kraštą. Neabejoju, liks įrantos. Tamė nori, kad išeičiau. Tyla,
sunki nepermaldaujama tyla reiškia, kad ji to nori. Atsivežė čia mane, o dabar tetrokšta, kad išeičiau.
Bet to nepasakys. Nenori tokia būti – moteris, kuri parsiunčia mane į tuščius namus.
Turėčiau pamėginti išeiti, palikti ją ramybėje. Bet neketinu. Žinau, kad esu negeras žmogus. Bet
dabar negaliu būti viena.
Man vėžys, negaliu būti pati viena. Net jei tai reikštų, kad būsiu čia visiškoje tyloje, siejama su ja
tik ritmingo mudviejų kvėpavimo.
Tamė
Kai Kora buvo maždaug pustrečių metukų, įsikaliau sau į galvą, kad ji leis save „įkalinti“
aptvarėlyje. Pasistačiau jį virtuvėje, maniau, galėsiu virti, o ji žais su žaislais, dar pažiūrėsiu
vaizdajuostę ar net kelias. Ji bus visai šalia, visąlaik mane matys, o aš galėsiu nudirbti savo darbus.
Tikrovė buvo visiškai kitokia. Ji veikiau atitiko tai, ką pati išmokau kaip mama – nėmaž nežinai, ko
vertas tavo sumanymas, nes kiekvienas vaikas kitoks, tad visiems bendrų taisyklių dažniausiai
nepritaikysi. Atidarydavau vartelius į aštuonkampį aptvarėlį, pamuštą storu standžiu paklotu –
nuostabiu, jei ji būtų užsimaniusi atsigulti ir pasnausti (mane buvo kuo rimčiausiai suklaidinusi),
pridėliotą mėgstamiausių jos žaisliukų, o ji stovėdavo šalia manęs, rankute įsitvėrusi į juodus
metalinius virbus, kojyte būtinai įsispyrusi į virtuvės grindų plyteles, o kita rankute stengdavosi
pasiekti žaislą iš aptvarėlio. „Įlipk, – paragindavau, – ir pasiimk žaisliuką.“ Kora manęs
nepaisydavo, tik vis stengdavosi pasiekti žaislą, bet nesileido apgaunama ir savo valia nesiveržė ten,
kur visai nenorėjo būti palikta.
Beatriksė elgiasi visai kaip pustrečių metukų Kora.
Parvežu ją namo, tylomis palydžiu, nes neketinu jos atsikratyti, kol suvaldysiu padėtį. Ji stovi prie
durų, krapštosi rankinėje, vis ieško raktų, nors bent keletą kartų nejučia stabteli ir išsiduoda radusi,
ko ieško. Kai tai pernelyg užtrunka, įkiša raktą į spyną ir labai sunkiai rakina, mat tasai stringa. Kai
pagaliau atsirakina, prireikia labai daug laiko durims atidaryti.
– Iki pasimatymo, – sakau, o ji grįžteli į mane plačiai atsimerkusi, apimta siaubo.
Visai kaip Kora, kai pakeldavau ir bandydavau įtupdyti į aptvarėlį. Raivydavosi visu kūneliu,
tabaluodavo kojytėmis, tad būtų buvę itin keblu neužsigavusią nuleisti žemyn, o jos akys kone
išsprogdavo dėl galimos išdavystės.
– Hm… aš… – atsikrenkščia ji; matyti, kaip virpa pagalvojusi, kad liks viena. – Gal gali luktelėti,
kol įeisiu?
Skotas prašydavo taksi vairuotojų padaryti tai dėl manęs: „Gal galit luktelėti, kol ji įeis, o tada
važiuoti?“ Tada jis žinojo, kad pavojus gali tykoti ant tavo slenksčio, kaip tik ten, kur manysi esanti
saugi.
– Aš, hm, kaskart jaudinuosi nuo to laiko… žinai, kai Mirabelę… Nebemėgstu būti viena.
Tai žema net jai, šiaip jau gebančiai smukti itin žemai, – juk aišku, kad gulėjo mano lovoje, savo
klausimu aš tik norėjau patirti, kokia ji sąžininga. Kita vertus, tikėtina, kad gali ir nerimauti: mes
nežinome Mirabelės nužudymo priežasties. Ji nebuvo… nebuvo prieš mirtį nei išžaginta, nei
apiplėšta, tačiau tai galėjo būti atsitiktinė žmogžudystė, kas nors galėjo pasikėsinti į moterį – vienišą
ir gyvenančią atskirai. Tai galėjo padaryti ir moteris, tokia girta ir įniršusi, kad nebesuprato, ką daro.
Žinau, kad Beatriksė turi teisę išsigąsti, bet iš manęs ji nori per daug. Ji prašo pagalbos, kad
sudaryčiau jai draugiją. Kad būčiau su ja, kol bandys apsiprasti. Viską ištverti. Įeiti į butą, kuriame
galbūt tyko žudikas psichopatas, prieš jos laukiančią ilgą kelionę. Be abejo, ji to nesako, bet kaip tik
šitai galvoja. Beatriksė nenori eiti į savo pačios aptvarėlį.
– Neturi jokios teisės manęs to prašyti, – tariu.
– Suprantu, – atsako ji. Akimis sugauna mano žvilgsnį, lūpos liūdnai išsiviepia. – Ir gailiuosi.
Nuoširdžiai gailiuosi.
Mirabelė – ji vėl čia, man už nugaros, mano galvoje, ji tikrina mano sąžinę nuo pat mūsų
paskutinio susitikimo.
– Eik ir susirink savo mantą, – paliepiu.
– Ačiū, – atsiliepia ji ir kaipmat apsipila ašaromis. – Ačiū.
Įstumia raktą į spyną ir pranyksta krautis daiktų, akivaizdu, skuba, kad netikėtai neapsigalvočiau.
Aš neapsigalvosiu. Darau tai ne dėl jos. Darau dėl draugės, kurią palikau nelaimėje.
Beatriksė
Paskambink. Bea x
– Turbūt manot, kad taip ir ginčysitės, kol nukeliausim iki mokyklos? – garsiai tariau Korai su
Ananse. – Juk nenorim pavėluoti.
Kora žvilgtelėjo į Anansę, gūžtelėjo ir atsiliepė:
– Turbūt.
– Taip, – pridūrė Anansė. – Turbūt.
Aš bent jau neturiu vaikų. Jiems bent jau nereikės taip jaustis dėl manęs, kaip pati jausdavausi dėl
savo mamos.
15
Flerė
Esu šiek tiek išsiblaškiusi. Tai dėl sekso. Dėl nuostabaus visa nugalinčio dalyko, vadinamo seksu.
Regis, kaip tik jis ir yra svarbiausioji mano išsiblaškymo priežastis. Seksas su Nojumi, savaime
suprantama.
Seksas man anaiptol ne naujiena, nesaugau vainikėlio, nieko panašaus. Darau tai nuo
aštuoniolikos. Taip ir pasakiau jai, Mirabelei, šiaip ar taip, mamai (tėveliui, be abejo, tebesu
nekalta).
Žinau, kad jie tai darė būdami dar jaunesni, aišku, kad darė, kaipgi kitaip atsiradau aš, tačiau ji
būtų kvaištelėjusi, jei būtų sužinojusi, kad dariau tai jaunesnė. Maždaug, sakykim, keturiolikos. Ne,
nedariau. Argi tėvelis būtų leidęs man ištrūkti iš jo akiračio bent tiek, kad užtektų laiko tam įvykti.
Man buvo šešiolika, o mano vaikinas saugojosi. Na, suprantat, norėjo, kad būtų saugu. Neskubino
manęs, nedarė, ko nenorėjau. Saugiai… Jis antrus metus mokėsi universitete ir manė, kad esu vyresnė.
Turiu galvoje, sakė manąs, kai Lariskos brolis jį pričiupo, o šiaip žinojo, kad nesu. Aš tokia ir
neatrodžiau, nei taip kalbėjau, gal tik elgiausi, – šiek tiek, – bet į vakarą mudu abu šio to pramokome.
O nuo tada viskas ėjosi tvarkingai. Pora geriečių, pora tokių, kad stogas kilnodavosi, – čia apie
pobūvį, ne apie kitką – ir dar pora tokių velniškai puikių, kad buvau paradusi žadą.
Kad ir kaip ten būtų, tai, kuo užsiimame mudu su Nojumi, yra seksas. Ko gero, reikėtų ištarti šį
žodį minkštu, aistringu balsu, kad pabrėžtum jo išskirtinumą.
Jis nuostabus. Toks nuostabus, kad man net maudžia prisiminus. Kai jo nėra, manyje dar iš buvimo
drauge atsiliepia aidas, atsimušantis visame kūne iki mažutėliausių odos ląstelių. Be jo mano kūnas
jaučiasi visai kitaip.
Iš to, kaip jis ima man už rankos, kaip bučiuoja į sprandą, kaip suka ant smiliaus mano plaukus,
manau, jaučia tą patį. Vienas be kito vargstame. Tai gali virsti tikra kankyne, nes aš neišvažiuoju iš
Braitono. O jis ką tik gavo naudingą sutartį kitiems metams, susijusią su Londonu. Iš toli jis galės
dirbti porą savaičių, o šiaip turės būti Londone. Ten visas jo gyvenimas, visa jo šeima. Jis šeimos
žmogus, o aš šeimą palikau. Tam, kad susirasčiau savo šeimą.
Bet kuriuo atveju Nojus atsikrausto čia, mat čia lieka mergina, su kuria jis susipažino.
– Kokios mintys kirba tavo galvoje? – klausia jis. Paglosto nuogą mano pilvą, ir mano kūnas
nejučia glusteli prie jo, trokšdamas prisilietimo. – Beveik įžiūriu sukantis ratukus. Apie ką visą laiką
galvoji?
– Apie tave. Apie mane. Apie mus. Apie tai, kas bus, kai sužinosiu, kas atsitiko mano motinai. Ir
ar greitai tu grįši į Londoną.
Suprantat, dėl ko šis seksas yra visiškai kitoks? Iš jo atsiranda nuoširdumas. Anksčiau visada
imdavau žaisti tokį žaidimą – neatsiduoti iki galo, nepavirsti ta mergina. Pradžia su juo buvo tokia
pat, bet dabar viskas lengva ir neišvengiamai sąžininga.
– Nesistenk pranokti pati savęs, – kalba jis. – Atėjus laikui sužinosim, kas atsitiko tavo motinai.
– Negaliu susilaikyti. Turbūt pasiliksiu čia gyventi. Tiesiog galvoje netelpa, kad galėčiau gyventi
kur nors dar. O juk tau patinka Londonas, tiesa?
– Braitonas vis labiau, – atsako jis. – Jau svarsčiau apie galimybę važinėti pirmyn atgal.
– Gyventi čia ir dirbti ten?
– Aha. Kodėl gi ne?
– Norėtum gyventi kartu? – klausiu. – Kažin, ar tai gera mintis.
– Nesu tikras dėl gerų minčių, bet ši išties gera – visą laiką gyventi šitame viešbutyje.
Jo ranka slenka žemiau, ir maudulys virsta maloniu skausmu, verčiančiu apsikabinti.
Čia iš tikro gera.
– Pakalbėsim apie tai, kai sužinosiu, kas atsitiko mano motinai, – sakau.
Jo pirštai siekia dar žemiau, ir mano kūnas skausmingai geidžia susilieti su jo.
Įžūliai nepaisau, kad galiu nieko niekada ir nesužinoti, juolab tyrimas atrodo tarsi įstrigęs.
Policininkai ne kažin ką daugiau išsiaiškino nuo tada, kai pirmąkart pas juos lankiausi, jie neturi jokių
naujų duomenų ar įkalčių. Man susidarė įspūdis, kad jie ne taip jau uoliai ir ieško, tarsi iš anksto
žinotų, kas ją nužudė.
Turiu du naujus telefonus ir vieną naują numerį. Telefoną su senuoju numeriu kasdien įsijungiu
trumpam, kad perskaityčiau tėvelio žinutes, kitu naudojuosi nuolatos. Vis dar negaliu kalbėtis su
tėveliu. Gal kada nors, tik ne dabar.
Vis dėlto kai ką turiu apgalvoti nedelsdama – kaip sukaupti drąsą ir įeiti į namą, kuriame buvo
nužudyta mano motina.
Beatriksė
Būtų miela gauti nors skubiąją žinutę, kad žinočiau, kaip laikaisi. Bea x
Kavinukė, įsikūrusi už penkių minučių kelio nuo ligoninės, sausakimša, staliukai sugrūsti vienas prie
kito, kad galėtum susodinti kuo daugiau žmonių, bet jie stoviniuoja ir prie bufeto, tyko, gal kas nors
bent kiek pajudės ir jiems atsiras vietelė.
Mudvi – Tamė ir aš – nesišnekame. Pokalbiai su laikymusi už rankų, kurių lyg ir tikėjausi, taip ir
nevyksta. Pietauju su ja ir mergaitėmis, ji guldo jas miegoti, aš tvarkau virtuvę. Tamė eina į savo
kabinetą – kaskart, jai atidarius duris, pajuntu gėdos antplūdį – ir sėdi ten valandų valandas. Na, mažų
mažiausiai tol, kol grįžtu į savo kambarį. Žiūriu televizorių, panaršau internetą per savo telefoną,
bandau suskaičiuoti kilimo plaukelius. Darau bet ką, kad tik negalvočiau apie trečiadienį, o jis jau
šiandien. Jeigu ji ir prisiverstų su manimi pakalbėti, ką turėčiau sakyti?
Negaliu jai prisipažinti, kad bijau. Nesu toks žmogus. Jaučiuosi dalyvaujanti dramoje, bet šis
vaidmuo ne man. Manasis – laisvo elgesio moteris, santuokos ardytoja, šliundra. Neturinti jokių
jausmų, tik jusles, tik poreikį vogti vyrus, neturinti ir teisės dar ko nors norėti.
Visa, ką man sako Tamė, aš išgirstu lyg su kokiu priedėliu. Prisimenu, kai Korai buvo pirmosios
skaitymo pratybos, ji tyliai dėliodavo raides prie žodžių, ir žaidimas „Atspėk raidę“ tapdavo žaidimu
atsitiktinumais, bet kas galėdavo lengvai virsti ir stalu, ir gėle. Tamė, kaip man girdėti, tarsi priduria
prie kiekvieno sakinio: „Tavo pietūs išvirė (išvirė, šliundra).“ – „Ar turi dar ką nors įdėti į skalbyklę
(į skalbyklę, šliundra)?“
Turiu prisipažinti, mane ima užknisti, kaip ji vaidina kantrią išduotą žmoną. Pasielgiau nederamai,
taip, bet nedariau to tyčia, nenorėjau jos įskaudinti. Jai išties reikėtų kaip nors su tuo susitaikyti. Man
pačiai tenka nerimauti dėl svarbesnių dalykų. Negaliu į tai susitelkti, nes ponia Išduotoji Žmona sėdi
priešais mane. Imu labiau jaudintis ir darausi pažeidžiamesnė, tai matyti iš smarkėliau maišomos
šaukšteliu kavos mano puodelyje. Maišau vis smarkiau, lyg norėdama jį sudaužyti.
– Ar kas nors yra (yra, šliundra)? – klausia Tamė.
– Ne, nieko.
Ji spokso į savo puodelį. Aš užsiimu savojo prievartavimu ir patenkinta matau ją pakeliant akis.
– Ar kas nors atsitiko? Tau aiškių aiškiausiai negerai. Kodėl nepasisakius ir neapsaugojus nuo
prievartos besipriešinančių mūsų molinukų (molinukų, šliundra)?
– Aš… mano padėtis iš tikrųjų nelengva, o tu elgiesi lyg niekur nieko.
– O kaip turėčiau elgtis?
Gūžteliu. Ne taip. Ne taip, lyg būčiau pats blogis.
– Jei tu pati nežinai, kaip man žinoti? Reikalas tas, kad negaliu duoti tau nuodėmių atleidimo, kad
pateisintum tai, ką kadaise pasirinkai.
Ar aš prašau jos atleisti nuodėmes? Ne, turbūt ne, man tiesiog reikia draugės. Žmonės kaip
debesys užslenka tavo gyvenime, gali pasilikti kuriam laikui, bet kai tavo gyvensena jiems
nebepritiks, jie būtinai pamažu sau nutols.
Man nereikia atleidimo, kad įsimylėjau žmogų, kuris įsimylėjo mane. Man reikia tik draugės. O
Tamė ir yra tokia, nes nenutolo nuo mano gyvenimo.
– Man nereikia atleidimo, man reikalinga tik draugė.
– Tu nėmaž nesigaili, tiesa? – klausia ji.
– Gailiuosi, kad tave įskaudinau, bet, prisiekiu, nenorėjau, – atsakau.
Man labai gaila, kad sukėliau jai skausmo, kad sugrioviau šeimą, bet nesigailiu, kad jį įsimylėjau.
Argi galima gailėtis, kad įsimylėjai?
– Negalėjau liautis jo mylėjusi. Negali pasirinkti, ką mylėti.
– Žinoma, negali. Bet gali rinktis, kaip elgtis. – Tamės veide vis dar matyti nepasitikėjimas. – Juk
tau nė kiek negaila, kad taip padarei. – Ji vėl purto galvą. – O ką aš čia veikiu? Matyt, einu iš proto, –
nutaiso man šypseną sučiauptomis lūpomis ir atsistoja. – Tikiuosi, tavo susitikimas eisis gerai.
Neketinu maldauti, kad pasiliktų. Jei ji to negali, tai negali. Bet dabar man kaip niekad reikia
nusiraminimo ir pastovumo, jokių dramų ar įniršio. Man reikalinga Tamė.
Ji tai žino – kaip man reikia, kad kas nors išliktų ramus, kol daktarai aiškins, kas bus toliau. Kaip
vieną po kito ims mėginius, pavyzdžius iš mano kūno, kaip badys ir žnaibys, kol galutinai mane
išsekins. Noriu, kad kas nors sėdėtų su manimi. Šnekėtų man, tegu ir be žodžių, kad dabar taip ir bus.
Mano kūnas man nebepriklauso. Jį pasiėmė vėžys. Vėžys. Į mano kūną turės brautis žmonės, jie
bandys jį sustabdyti, kad nebeplistų. Aš tarsi iš šalies viską stebiu, deduosi į galvą, bandau suvokti.
Esu moteris, patamsyje klupinėjanti šabakštynuose, man reikia vedlio ar bent pakeleivio, kad bent jis
nepradėtų baimintis, būtų šalia, kol susiruošiu į šią kelionę.
Nelabai suprantu, kas man gali atsitikti. Tik žinau nenorinti to patirti viena.
Man reikia Tamės. Ji tai žino. Bandys tuo pasinaudoti.
O gal nebandys? Ji ne tokia. Tai, kad ji išvis su manimi kalbasi, kad atėjo čia su manimi, liudija,
jog ne tokia. Jai nebuvo reikalo čia eiti.
Žiūriu į kavinės duris, pro kurias ji išėjo. Tamė neprivalėjo užsakyti taksi, sumokėti už kelionę, o
paskui sėdėti čia, per puskilometrį nuo tos vietos, kur turėsiu tapti ligone vėžininke.
Eilinė moteris netrukus virs ligone vėžininke.
Man reikia Tamės. Tai savanaudiška, neteisinga, man nereikėjo jos įžeisti. Neturėjau išduoti jos
pasitikėjimo. Nederėjo nė prašyti, kad pabūtų su manim. Bet man jos reikia kaip debesies, kuris
nenuslinktų.
Į mūsų staliuką taikosi vyriškis tamsiai mėlynu kostiumu, lūkuriuojantis prie bufeto, ir galiausiai
užima Tamės vietą. Kvailai man nusišypso. Atsakau jam rūsčiu žvilgsniu. Jis trūkteli petį ir toliau sau
gurkšnoja kavą, įnikęs į telefoną.
Vėl žvelgdama į duris matau, kaip išsilenkdama vienas prie kito pristumtų staliukų ir kėdžių
pareina Tamė. Stabteli prie vyro mėlynu kostiumu, sėdinčio jos vietoje, ir taip pat įsmeigia į jį
nepalankų žvilgsnį. Tasai vos pakelia akis ir nutaria, kad kėdė to neverta. Išnyksta taip pat greitai,
kaip ir atsiradęs. Tamė atitraukia kėdę nuo staliuko ir nusigręžia nuo manęs.
– Nieko nekalbėk, – sako man. – Jei pratarsi bent žodį, išeisiu visam laikui.
Man tarytum akmuo nuo širdies nusirita, akys paplūsta ašaromis. Nebebūsiu viena. Nekalbėti –
visai nedidelė kaina, bet aš nebebūsiu viena.
Beatriksė
– Gailiuosi, kad suteikiau tau skausmo, Tame, – sako man Beatriksė, kai taksi grįžtame namo.
Ji nėmaž neatsiprašo, tik į savo veidmainystę įtraukia mane. Štai ką iš tiesų nori pasakyti: iš kur
žinojai, ko klausinėti? Kaip supratai, kad jeigu gydytojas pakartos kiekvieną savo atsakymą, kas nors
iš to gal ir užsiliks? Kodėl laikei mane už rankos?
Atsakymas aiškus: aš ją pažįstu. Visus tuos metus ji galėjo apsimetinėti, vaidinti mano draugę ir
vogti mano gyvenimą, bet aš jai nepasiduodu. Pažįstu ją. Žinau, kad gyveno atmesdama, nenorėdama į
nieką gilintis, kad galėtų manyti: nieko neatsitiko. Jei nori, kad Beatriksė išgirstų, kas jai sakoma, turi
tai sakyti bent kelis kartus, be to, ją sutramdo tiesioginis prisilietimas. Kaip tik to ji nuolat trokšta,
kad pasijustų gyvenanti. Kartais Beatriksei net dingojasi: jei kas nors nesulaikys, ji gali tiesiog
pranykti, ir niekas netikės išvis ją buvus.
– Juk įspėjau tave, kad nekalbėtum, – sakau jai.
Tame, veidmaine, – kiaurai permatau tave. Nors padarei siaubingą dalyką, vis dėlto žinai, kokia
esi iš tikrųjų. Jei būtum tiek pasikliovusi savimi, kad galėjusi patikėti Mirabele, jei būtum
pripažinusi, kad pažįsti ją lygiai taip pat menkai kaip ir Beatriksę, Mirabelė nebūtų buvusi… O tu
pati nebūtum sukaustyta sąstingio, nelauktum, kol atmintyje atsiskleis kitas dėlionės gabalėlis ir
aiškiau parodys, ką padarei aną naktį.
– Atsiprašau, – murma Beatriksė, nusigręžia atgal ir žiūri į slenkantį už automobilio lango
Braitoną.
Flerė
Nojus vakar vakare pasakė, kad myli mane. Sukuždėjo įsikniaubęs man į sprandą prieš užmigdamas.
Apsimečiau jau mieganti ir negirdinti. Nenoriu, kad dar sykį pakartotų. Nenoriu baimintis, kad dabar,
po šio pasakymo, visa prasidės. Kad būsiu skaudinama ir turėsiu su tuo taikstytis, nes jis mane myli.
Beatriksė
Ji sėdėjo čia, kai buvau paguldyta prieš operaciją, laukė, kol buvau išvežta į operacinę ir kol
pabudau. Turėjo maisto, iPod’ą su filmais ir atviruką, Koros ir Anansės pripieštą širdučių, su užrašu
„Greitai pasitaisyk, Bikse“; rodos, tam buvo panaudoti visi jų turimi spalvoti pieštukai. Viduje dar
buvo prikišta nuotraukų su visomis mumis parke, pajūryje, jų svetainėje. Tai atvirukas begemotas, jis
stovi atremtas ant stalelio šalia lovos, nes niekur daugiau netelpa.
Tose nuotraukose aš raudonplaukė, viena jų daryta dar tada, kai negulėjau su jų tėvu.
Limfmazgiai pasirodė neapimti metastazių – dar viena gera žinia. Dar vienas ženklas, kad viskas į
gera. Kai pirmą kartą atvykau su Tame, chirurgas pavaizdavo, kaip turėtų atrodyti mano krūtis po
operacijos, dar kartą parodė prieš pat operaciją. Pasakė, kad turėtų likti nedidelė įduba į kairę nuo
krūtų tarpo.
Šitai jau atlikta, neliko gabalėlio manęs, jis pašalintas siekiant išsaugoti mano gyvybę. Įpratusi
būti vientisa ir visa, dabar nebeturiu gabalėlio.
Turiu būti dėkinga, kad nereikėjo pašalinti daugiau. Dėkinga, kad tai, regis, pirmos stadijos, pirmo
laipsnio vėžys, galimas dalykas, nereikalingas tam tikrų vaistų ir spindulinio gydymo.
Aš ir esu dėkinga. Tik… Kodėl visa tai man? Neturėčiau klausti, žinau, derėtų tai vertinti vien
teigiamai, reikėtų išlikti stipriai. Turėčiau žiūrėti šiam išbandymui tiesiai į akis ir grasinti, kad
suspardysiu užpakalį. Esu įbauginta. O kaip, jūsų manymu, man įveikti baimę?
– Manau, tau reikėtų pasisakyti savo motinai, – kalba Tamė, atėjusi manęs aplankyti.
Vaikus palikusi draugams, – šie juos ir paglobos, ir pamaitins, o ji – kaip šuns šeimininkė iškyloje
– gali ateiti ir pabūti su manimi. Manimi.
– To tai nebus, – sakau bandydama sujudėti, bet man tempia niežtinčias siūles, nelyginant kosminis
skafandras slegia tvarsliava – tai ir sulaiko.
– Ji turi teisę žinoti, – sako Tamė.
– Hm, neturi.
– Man širdis plyštų, jei Kora ar Anansė iškentėtų ką nors panašaus ir nepraneštų man. Kalnus
nuversčiau ir atvykčiau pabūti kartu.
– Prisimink, kaip specialiosios priežiūros slaugytoja sakė, kad rimtai apsvarstyčiau, kam
pasipasakoti, nes žmonių elgesys gali blogai paveikti mano savijautą? Motinos elgesys mane paveiktų
kaip tik taip.
– Betgi tu myli savo motiną. Visada kalbėdavai, kad esate labai artimos.
Nuduriu akis žemyn į antklodę, baltą vaflinę medžiagą, kuri iš tikrųjų visai nešildė.
– Taip, aha, ir čia artima, ir čia artima.
– Vis dėlto manau, turėtum jai pasakyti.
Kai išėjo mano vyras, apsiašarojusi paskambinau motinai. Neturėjau kam pasiguosti, man reikėjo,
kad ji pasakytų, jog viskas susitvarkys. Kad nekaltinčiau savęs ir kad neliksiu amžiams pati viena. Ar
taip sunku motinai visa tai pasakyti savo vaikui? Kad ir ką ji tada galvojo, man reikėjo išgirsti šitai.
Užuot paguodusi, motina buvo tiesiog priblokšta, juk visi tie, kurie buvo vestuvėse, sužinos, kad
nepajėgiau susidoroti. Ji bus išsiskyrusios moters motina. Žmonės, žiūrėdami į ją, manys, kad tai ji
parodė man blogą pavyzdį. Paskui pasipylė užuominos, kad aš nesistengiau jo sulaikyti, o galiausiai
pareiškė, kad, negavęs ganėtinai pasimylėti su manimi, jis turėjo šito ieškoti kur nors kitur. Ir visa tai
per tą patį pokalbį telefonu. Myliu savo motiną tik iš tolo, ji ne tas žmogus, kuriuo galėtum
pasikliauti, stokodamas jautraus palaikymo.
Išgirdusi, ką mano motina pasakė apie mano pačios santuokos pabaigą, Tamė atsitraukia kietai
sučiaupusi lūpas. Apmąsto savo santuoką atkakliai ieškodama paaiškinimo, tarytum smėlio dėžėje
iškritusio kontaktinio lęšio. Beje, ji nuolatos grįžta prie minties, kad piktoji dvasia – tai aš. Gal
visada taip manė, bet tik dabar iš jos kūno kalbos matyti, kad trokšta būti kuo toliau nuo čia.
– Noriu, kad suprastum, – taip pasielgiau iš meilės jam, – sakau jai.
Sulig tais žodžiais ji giliai įkvepia, sudirgusi nusuka akis. Nutylu, žinau, kad ketina kažką pasakyti.
– Ne, čia ne meilė, – galiausiai pareiškia įdūrusi žvilgsnį į langą.
Kol guliu čia, atsigaudama po operacijos ir šnekučiuodamasi su savo varžove, praslenka visas
gyvenimas. Rodos, ji labai toli, kituose kraštuose. Jos balsas tarytum iš už jūrų marių atplaukia iki
manęs palengva ir tyliai.
– Nekalbėk man, ką jaučiu ar ko nejaučiu, – sakau.
Neleisiu, kad elgtųsi su manim kaip su globotine. Kad ir ką dėl manęs darytų, neleisiu aiškinti, kad
nesuprantu to, kas man savaime aišku.
– Aš jį myliu.
– Myli jį? – ji pasigręžia į mane pirmąkart nesuvaldydama pykčio. – Kaip gali mylėti, jei net
nepažįsti?
– Vien dėl to, kad nepažįstu taip ilgai, kaip…
– Kas buvo pirmoji jo pabučiuota mergaitė? – nutraukia ji mane.
– A-aš nežinau…
– Džemė Tanton, kai jam buvo keturiolika, prie vietos autobusų stoties. Kiek kartų per tėvą jis
pateko į ligoninę?
– Ką? Žinojau, kad jo vaikystė buvo sunki, bet kad šitaip…
– Penkis. Kiek kartų jis buvo suimtas, jei neskaitysim paties paskutinio atvejo?
– Ką? Jis buvo…
– Septynis. Kartą už tai, kad vairavo girtas, kitus kartus vien už tai, kad yra Čalėjus. Koks jo
antrasis vardas?
– Jis neturi…
– Keiras. Pagal senelį, nors jis visiems sakosi antrojo vardo neturįs, nes negali jo pakęsti. Kaip
būtų norėjęs pavadinti vaikelį, kurio netekau dėl persileidimo, jei būtų gimęs berniukas?
Man užgniaužia kvapą, skaudžiai suspaudžia krūtinę. Juodu tai patyrė? Jis man nepasakojo.
Neminėjo nieko panašaus.
– Keidas. O jei mergaitė?
Purtau galvą. Nežinau. Ir iš kur man žinoti.
– Igreinė. Kiek kartų jis buvo vedęs?
– Dukart? – spėju.
– Vieną. Mane. Ar dabar manimi tiki? Tu jo nemylėjai – tikrojo Skoto – nes nė nepažinojai, –
Tamė nutyla ir vėl žiūri pro langą. – Aš irgi nepažinojau. O tariausi pažįstanti daugiau nei pusę savo
gyvenimo. Daugiau nei pusę jo gyvenimo.
Ji teisi. Nepažįstu jo visiškai. Tai nereiškia, kad negaliu mylėti. Kad nemylėjau. Kad nemyliu.
– Negali ko nors mylėti, jei gerai nepažįsti. Tu jo geidei, jis tau atrodė toks patrauklus. Per
devynerius draugystės metus tu niekad nebandei aiškintis, koks jis. Prisipažink, norėjai su juo sekso.
Žinai, kad tai leistina, moterims leidžiama mylėtis be meilės. Manau, apgaudinėji save, kai sakai taip
pasielgusi todėl, kad jį mylėjai.
– Manding, tai tu apgaudinėji save, kad mudviejų nesiejo tai, dėl ko nebūtume pajėgę susivaldyti.
– Tavo tiesa, – sako ji.
– Ką? Nesielk su manimi kaip su ligone, Tame. Tavęs šalia nebuvo, nežinai, kas vyko tarp mūsų.
– Pasakiau: tu teisi, – pakartoja.
– Liaukis. Žinau, kodėl taip elgiesi.
– Niekaip nesielgiu. Nenoriu su tavim ginčytis. Tu neabejotinai teisi, manęs ten nebuvo, nežinau,
kaip viskas vyko iš tikrųjų.
– Taip tik kalbi, nes esu ligoninės lovoje. Jei ne, pultum draskytis kaip katė, kaip ką tik ketinai.
– Nereikėjo man taip daryti, – sako ji.
– Žinoma, kad reikėjo, – noriu šaukti, bet gerklę graužia, mane troškina, ir pasipiktinimas slopsta.
– Kur nereikės, juk padariau baisų dalyką ir mėginau pasiaiškinti, kodėl.
– O tiesos vis dėlto nesakei, ką? Vardiji visas priežastis, dėl kurių sau šitai leidai. O teisybė ta,
kad norėjai su juo gulėti. Jis turėjo kitą, tau reikėjo įtikėti vienintele priežastimi, suteikiančia
pirmenybę prieš tą, kurios vyro gviešeisi, – esą viskas dėl meilės. Juk tau meilė reiškia leidimą
daryti, ką nori. Nekreipk dėmesio į jo žmoną, jis negali jos nei mylėti, nei su ja mylėtis, ji irgi ne itin
jo geidžia, tai kodėl nepabandžius tau.
– Tu su juo nesimylėjai, – primenu jai.
– Čia tu klysti, tai jis su manimi nesimylėjo. Aš norėjau, tačiau visas mano lytinis gyvenimas
kaipmat baigėsi, kai Skotui parūpo pornografinis seksas.
– Sakai, kad jam manęs reikėjo tik seksui, be to, pornografiniam?
– Ne, – atsiliepia ji. – Sakau, kad nebenoriu apie tai kalbėti – nei su tavimi, nei su kuo kitu.
– Ne kas kitas, o tu kalbi netiesą. Tai buvo ne dėl pornografinio sekso, juk taip? Perrašai istoriją,
kad kaip nors sau paaiškintum, kodėl jis suskato ieškotis kitos.
Ji įsmeigia į mane tiesų, nenugalimą žvilgsnį.
– Man patiko mylėtis su Skotu. Mūsų seksas nestokojo artumo, linksmybės, nuotykių ir, žinoma,
meilės. Ir man būtų buvę smagu išbandyti ką nors nauja. Keistesnį mylėjimosi būdą. Bet jis su manim
nesitarė. Jis užsimano, jis ir padaro. Jei jausdavausi nei šiaip, nei taip, jis tik paniurdavo, skųsdavosi
ir atstumdavo mane, kol pasiduodavau. Jei ne – nebeprisiliesdavo prie manęs savaičių savaites: arba
jo siūlomas seksas, arba jokio, – jos akys gręžia mane kaip gręžusios. – Su tavim gal buvo kitaip, gal
jis vėl tapo, koks buvo, bet žinok viena – man atsibodo jo noras, kad viską išbandyčiau, nes po visko
jausdavausi vien purvina, šlykšti ir smukusi, – ji nutyla, veide šmėsteli kančia. – Ar jis manęs nors
kartą klausė, ką pati norėčiau išbandyti? Ar turėjau galimybę pati spręsti, ko noriu iš mūsų lytinio
gyvenimo, o paskui reikšti nepasitenkinimą, jei negaunu, ko užsimaniusi? Ne, ne ir ne. Kodėl turėčiau
mylėtis, jei esu laikoma gyva pripučiama lėle ir verčiama nebeapkęsti sekso? Labai mėgstu mylėtis.
Tik gal nebe su Skotu. Kai galiausiai atsisakiau būti ta lėle…
– Jis rado kitą, – baigiu sakinį už ją. – Juk taip ketini pasakyti, tiesa? Jis rado kitą, sutinkančią būti
sekso žaisliuku, ir toji kita buvau aš.
– Nenoriu apie tai kalbėti. Iš tavęs tikimasi teigiamų nuostatų ir ateities sumanymų. O tai, apie ką
kalbėjomės, gero neduos. Ne apie tai mudviem derėjo šnekėtis. Tau reikėjo neprieštarauti ir
pasvarstyti, kaip pranešti motinai. Bet jei nenori, tai nenori. Rytoj būsi išrašyta, atvažiuosiu pasiimti,
gerai?
Linkteliu jai, po teisybei, nė nesiklausydama. Ji išmuša mane iš vėžių. Nieko nebelaukia.
Nelaukia, kol suabejosiu Skotu ir tuo, ką jis iš tikrųjų man jautė. Išgirdau apie jų santykius iš abiejų
šalių, bet iš to, kaip jis elgėsi, mudviem sutikus, jo aiškinimas man atrodo įtikimas. O jos dar
įtikimesnis, ir taškas. Vis dėlto veju jį iš galvos, nes Skotas ne pabaisa, jis nebūtų melavęs, kad
įsiviliotų į lovą.
– Iki rytojaus, – tyliai sako ji.
Pokalbis ją taip pat sutrikdo. Niekad anksčiau nėra prabilusi apie tokius dalykus. Laikė savyje
užrakinusi kaip brangenybes, nors šios subjaurojo jos santuoką.
Tamė atsistoja, išsitiesia visu ūgiu, ir matyti, kad jai ir toliau krenta svoris, ji neprivalgo ir
nesirūpina savimi. Pirmiau drabužiai jos standžių apvalumų nestokojančią figūrą aptempdavo. Visada
norėjau tokio kūno. Nors mano kūnas man patiko, troškau tokio kaip jos. Dabar jos likę kur kas
mažiau, bet krūtys dar labai žymu. Jos nepriekaištingai pilnos. Dalies savo kūno ji neprarado.
– Kada paskutinį kartą mylėjotės? – klausiu.
– Neprisimenu, – atsako ji.
– Gal praėjusią savaitę? – neatlyžtu.
– Maždaug prieš pusmetį.
Jis sakė, kad prieš metus. Tikino gulėjęs su mumis abiem tik menkutį tarpelį. Tas tarpas buvo
milžiniškas. Taigi Skotas ir man melavo.
– Iki pasimatymo, – sako ji.
– Aha, – atsiliepiu spėliodama, ko jis dar primelavo.
Jis ne toks jau didelis, kaip maniau. Kokį jutau po tvarsčiais, po neapsakoma daugybe raiščių; tada
dingojosi, kad daktarai bus išpjovę pusę krūtinės. Nors ir numaniau, kad taip nėra, pojūtis buvo toks.
Negalėjau žvilgtelėti, kai atėjusi skyriaus slaugytoja keitė tvarsčius ir ištraukė dreną. Pernelyg
gąsčiojausi, kad kažin ką galiu išvysti, bijojau, kad nesusivaldysiu.
Plotas apie tvarsliavos krūvą atrodė jau atitinęs, nors pirmiau tai buvo viena mėlynė – tamsiai
violetinė, kone juoda, su geltonu ir raudonu atspalviais. Po tvarsčiais, regis, buvau taip žiauriai
suniokota, kad žiūrėti nesinorėjo. Dar nebuvau pasirengusi tai matyti. Man užteko lašinės,
vaizdavausi, kad ir tikrovė turi pripildyti mano gyvenimą pamažu, lašas po lašo.
Šiandien pažiūrėsiu. Esu pasirengusi. Dar kartą įkvepiu. Turiu savo kambaryje veidrodį visu ūgiu,
yra Tamė, atsistojusi kitame kampe, prie durų, tarytum norėtų pabėgti. Pastarosiomis savaitėmis ji
visai neperprantama. Daug nesikalbame, be jokių jausmų, ji padeda man praustis, atneša maisto,
leidžia mergaitėms atsisveikinti prieš miegą ir primena man, kad laikas daryti rankos pratimus.
Neturėtumėt manyti, kad ją išdaviau. Beje, ji vis dar džiūsta. Kažkas ją ėste ėda. Nežinau, kas, bet
ją pamačiusi įtariu skaudžią kaltę. Dėl ko ji turėtų jaustis kalta, nesuprantu.
Matot, ką darau? Galvoju apie visai ką kita, kad nereikėtų atsimerkti ir pažiūrėti žemyn. Man
nesinori matyti, kas ten atsiveria. Juntu oro vėsą toje vietoje, kur žaizda buvo dengiama tvarsčių. Kai
jų svorio nebelieka, tarsi palengvėja.
Dar vienas įkvėpimas, dar viena akimirka pasiryžti, ir pažvelgiu žemyn. Nuo krūtų tarpo į kairę
eina plona, šiek tiek nelygi linija, maždaug penkių centimetrų ilgumo. Visiškas niekis, iš tikro. O aš
tikėjausi didžiulės įdubos.
Atsispiriu norui ją paliesti, akis patraukia ženklais primarginta oda ir beveik išnykusi mėlynė.
Nukreipiu žvilgsnį, kad nebūtų matyti tos vietos, kur atsiradęs mažulytis darinys galėjo mane visai
pribaigti.
– Ne taip ir baisu, kaip maniau, – sakau slaugytojai.
Ji linkteli. Mano akys krypsta į Tamę.
– Ne taip baisu, kaip maniau, – pranešu ir jai.
Ji prisiglaudusi prie sienos, sučiaupusi lūpas, vos ne įtraukusi į burną, veidas apsipylęs ašaromis.
Tai dėl rando? Ar dėl to, kad per arti priėjau? Ar kad esu nuoga iki pusės, ir prieš akis kylantys
vaizdai, ką dariau su jos vyru, jai pernelyg gyvi ir tikroviški?
Nusigręžiu nuo jos. Žingteliu kelis žingsnius prie veidrodžio ir veikiau pajuntu nei išgirstu, kaip ji
išsprūsta iš kambario.
Beatriksė
Kažin, ar galėčiau dar ką nors taip baisiai įskaudinti, kaip esu įskaudinusi ją, regis, graužte graužiamą
iš vidaus, bet ji vis tiek laiko mane už rankos, kol klausausi šių kelių sunkių žodžių.
16
Flerė
Viduje viskas kitaip nei išorėje. Iš lauko namas atrodo senas ir nuobodus, bet vos tik atidarai duris,
pribloškia moderni aplinka, naujumas ir prabanga.
Kartą pasakiau, kad man nejauku žiūrėti, kaip ji leidžia pinigus mano automobiliui, o aš negaliu
net vairuoti, o ji paklausė:
– Kam dar turėčiau juos leisti?
Akivaizdu, turėjo jų krūvas. Iš testamente minimų didžiulių sumų matyti, kad uždirbo didelius
pinigus; namas atrodo kaip lobių saugykla.
Mudu su Nojumi užtrukome, kol čia patekome, turėjome laukti žinios, ar nepasistūmėjo tyrimas.
Niekas nepasikeitė: policija turinti įtariamąjį ir renkanti įkalčius. Kelias dienas buvo
apsimetinėjama, kad padėtis dar gali pasikeisti, kol supratau nebegalinti delsti, turinti įeiti į tą namą.
Įsivaizdavau, kad jau darydama duris ir rengdamasi įžengti vidun ką nors pajusiu, gal jos dvasią
ar ką nors tvyrant aplinkui, o gal ją pačią. Čiupau Nojui už rankos ir stumtelėjau duris, reikėjo, kad
jis būtų kartu ir neleistų man prarasti jėgų.
Jis taip pat jaudinosi, nors stengėsi neišsiduoti. Nė vienas nežinojome, ko tikėtis, kas galėtų
atsitikti ir kaip aš pasijusiu. Tiek metų baisiausiai troškau čia patekti, o prašytis nedrįsau. Ji taip pat
niekada to nesiūlė. Dabar žinau, kad tėvas, tėvelis, man melavo – kas žino, kiek ji prašinėjo metų
metus, ar negalėčiau atvažiuoti ir paviešėti savaitgalį, po trimestro, per vasaros atostogas? Kiek kartų
jis atmetė prašymą, kol pagaliau ji pasidavė?
Susiėmę už rankų žengiame prieškambariu, išgrįstu juodomis ir baltomis plytelėmis, pažiūrėti
senovinėmis, bet iš tiesų naujomis. Nejučia pasukame į koridorių, nelipame laiptais aukštyn.
Spėsime.
Čia keistai tylu. Daug tyliau nei šiaip tuščiame name. Gal kaip tik to ir tikėjausi – ne ką nors čia
pajusti, o tik suvokti, ko nebėra. Nustojo plakti namo širdis, gali justi iš tvyrančios aplinkui tylos.
Pirmiausia įeiname į didžiulę svetainę. Lengvai stumteliu duris, beveik tikėdamasi pamatyti ją,
sėdinčią ant sofos su knyga, o gal su arbatos puodeliu ar net vyno taure, nors būdama su manimi ji
niekada negerdavo. Čia yra dvi odinės sofos, didelis kilimas, pora šoninių stalelių. Ir tasai
paveikslas. Niekada anksčiau jo nemačiau, nė nežinojau esant, o dabar atrodo, kad jis ir turėjo čia
būti. Be šio paveikslo jos namas ar ji pati stokotų vientisumo. Nedrįstame įžengti į kambarį, tai būtų
tarytum klaidžiojimas po slapčiausias jos širdies kerteles, ar panašiai. Tik stovime tarpduryje ir
žvalgomės – čia ir visuose apatiniuose kambariuose. Kitas kambarys yra jos kabinetas – visa siena
knygų, kita, trumpesnė, su lentynomis, kuriose surikiuoti darbo aplankai. Ant stalo stikliniu paviršiumi
stovi kompiuteris, šalia jo spausdintuvas. Traukiame į virtuvę. Ji ne tiek plati, kiek ilga, bet vietos
užtenka, visi prietaisai ir rykai žvilga chromu. Viską visur apžiūrime nuo slenksčio ir grįžtame prie
laiptų.
– Kol kas tau nebūtina ten lipti, – sako Nojus.
– Jei neužlipsiu dabar, neužlipsiu niekada, – atsakau.
Man silpna. Tikrų tikriausiai silpna keliant koją ant pirmos pakopos. Nežinau, kur vonios
kambarys. Gal jis bus pirmas, į kurį įeisime, o gal paskutinis. Vos nesutraiškau Nojui rankos, pati tai
suprantu, bet man bloga ir, jei stipriai nesuspausiu, mane išties gali supykinti. Mano kojos tarytum
milžino, lipant siaubingai bilda, nors laiptai užkloti kilimu. Užlipę sustojame. Iš stačiakampio
koridoriaus veda penkerios durys. Suprantu toliau turinti žengti pati viena. Labai gerai, kad jis čia,
man jo reikia, bet išvysti, kur ji mirė, turiu pati viena, tik šitaip galėsiu tai priimti. Jei neisiu ir
nepamatysiu, tai tarsi netaps tikra. O jei leisiu sau su kuo nors pasidalyti ta našta, tai nebeteks
prasmės. Nojus jos nepažinojo, nepalaikė tų itin painių santykių, nepatyrė, ką patyriau aš.
– Gal gali… gal gali luktelėti, kol surasiu? – klausiu.
– Jei tikrai taip nori, – atsiliepia jis.
Esu tikra. Ne, nesu tikra, bet nenoriu tai atlikti neteisingai. Nenoriu vestis Mirabelei svetimo
asmens į tą namų vietą, kur ji praleido paskutines akimirkas. Matyt, tai buvo siaubo ir pasibjaurėjimo
persmelkta valandėlė, pernelyg asmeniška, kad galėtum dalytis su nepažinojusiu jos žmogumi.
Norėčiau sakyti: ir su jos nemylėjusiu, nors vis dar mėginu iš visų jėgų save įtikinti, kad ją mylėjau.
Kad šio mano jausmo nenuslopino sielvartas ir pyktis. Mane smaugia pyktis, nes buvau tris kartus
apiplėšta: pirmiausia Mirabelės, paskui tėvelio, galiausiai nežinomo žudiko. Iš manęs tris kartus buvo
išplėštas tas pats žmogus. O su paskutiniu apiplėšimu nusikalsta dvigubai, ir aš jau niekada jos kaip
reikiant nepažinsiu.
Prie pirmų durų iš kairės, visai čia pat, uždedu abi rankas ant varinės rankenos, sulaikau kvapą,
pasuku ją ir stumteliu. Nieko. Durys neatsidaro. Dar kartą pabandau. Ne, užrakinta. Iškart atsikvepiu.
Nemanau, kad kas nors būtų jas užrakinęs, kai išėjo policija, nors už bylą atsakingas policininkas
telefonu sakė, kad galiu įeiti į namą, kad jie paliko viską kaip radę. Gal ir paliko. Gal šios durys
visada būna užrakintos, tik kodėl niekur nematyti rakto? Negi jie būtų tiek varginęsi ir ieškoję rakto,
kad užrakinę kambarį vėl jį padėtų į senąją vietą?
Tai mane glumina. Teks eiti ir ieškoti rakto visame name. Turėsim judinti visus daiktus, sujaukti
jos susikurtus ir susitvarkytus namus.
Einu prie kitų durų ir pasuku rankeną nesitikėdama, kad atsidarys. Vis dėlto, stumtelėjus tamsaus
medžio duris, atsiveria miegamasis. Iš to, kaip įrengtas šis kambarys, kaip paprastai paklota lova,
kaip pastatytas fotelis prie švieslangio ir kaip ant jo sudėti sulankstyti rankšluosčiai svečiams, matyti,
kad patalpa nebuvo dažnai naudojama. Ir vėl – ar policija jį tikrino? Ar ieškodami įkalčių jie čia
ištyrė kiekvieną centimetrą? Neatrodo. Veikiau viską sutvarkė, kaip reikalaujama iš namų tvarkytojo.
„Mes visai nesitikėjome, kad norėsite ateiti iškart po tyrimo, todėl ištyrę liepėme sutvarkyti
valytojai“, – juk policininkė taip pasakė? Iš tiesų nė nesiklausiau. Buvau pernelyg užsiėmusi – ėjau iš
proto, kad galiausiai įeisiu į namą.
– Čia buvo valytoja, – sakau Nojui.
– Tada aišku, kodėl viskas taip tvarkinga.
Kitas ir yra tas, kuris mane labiausiai baugina. Žinau, ką pamatysiu už durų. Giliai įkvepiu, pirštai
suima žalvarinę rankeną ir pasuka. Durys negirgžda, nieko panašaus, jos tyliai pasisuka ant vyrių į
vidų – tvyksteli baltuma ir pripildo visą akiratį. Sienos išklotos baltomis plytelėmis, grindys
pramaišiui baltomis ir juodomis. Priešais vieną sieną stovi didžiulė stiklinė dušo kabina, šalia jos
kriauklė. Tiesiai priešais save matau platų senovinį langą, o kitoje kambario pusėje prie sienos
didelę vonią suapvalintais kraštais, baltą, su masyviais chromuotais čiaupais.
Žingteliu kelis žingsnius, širdis tuksi kaip pašėlusi, lyg norėtų ištrūkti. Turbūt drebu, nė nežinau, ir
nežinau, ar iš viso ką nors jaučiu. Paeinu dar šiek tiek, dar žingsnį, dar, ir štai aš jau prie vonios.
Mudvi kalbėdavomės vonioje. Kai likdavome namuose vienos, o ji norėdavo nusimaudyti,
atsinešdavau pasakų knygą, įsitaisydavau šalia vonios ir kalbėdavausi su ja. Kartais jai skaitydavau,
prikurdavau pasakai tęsinį, ji man padėdavo, ir mudvi juokdavomės kartu, kai pasakoje imdavo dėtis
visai neįtikimi dalykai. Kartais ji aptaškydavo mane, kvatodavausi, kad visur matyti lašeliai – ant
veido, ant pečių, ant plaukų.
Klupteliu prie vonios krašto. Užsimerkiu ir liečiu lygų šaltą jos paviršių.
Prisimenu… Prisimenu, kaip šliuksi vanduo, jai šiūruojantis raudona kempine… kaip radijas
laiptų aikštelėje už durų groja negrų melodijas… jos rožių vandens kvapą, sklindantį po visą
kambarį… garų prišildytą orą, juk ji mėgsta karštą vonią… jos juoko skambesį, man pasakojant, kaip
šuo nuplūduriavo į mėnulį… jos plonus pirštus, įsitvėrusius vonios kraštų, jai ketinant stotis… jos
balsą – „Fleryte, prašau paduoti rankšluostį“ – ir džiaugsmą, kad galiu pasitarnauti ir pasakyti:
„Prašom, mamyte“… Juntu, kaip brūkšteli rankšluostis, gulintis man ant kelių, paduodu jį… ji kaip
milžinė iškyla iš vonios ir atsistoja, siausdamasi kūną.
Prisimenu, prisimenu kiekvieną akimirką.
„Prašau paduoti man rankšluostį, Fleryte“, – girdžiu. Atsimerkiu ieškodama jos, savo mamytės.
Juk tai jos balsas, tikriausiai ir pati turėtų čia būti.
Jos nėra. Tai tik aidas iš mano atminties.
Vėl paliečiu vonią. Pirštai lėtai slysta jos kraštu.
Gerklė tarytum ištinusi, širdis nusmegusi giliai, akys peršti.
„Prašom, mamyte“, – kuždu.
„Ačiū, Fleryte. Ačiū.“
Tamė
Flerės vaikinas Nojus atremia paveikslą į prieškambario sieną ir ima lankstyti nutirpusius nuo jo
tempimo pirštus.
– Negaliu jo priimti, – sakau Flerei. – To būtų per daug. Paveikslas turėtų priklausyti tau.
– Jis ir yra mano. Vis dėlto noriu, kad jį turėtumėt jūs.
– Bet, Flere…
– Reikalas tas, ponia Č., kad negaliu pakęsti tos sakmės. Taip, taip. Suprantu, kad mano
neapykanta nėra meilės priešingybė, ji ir tereiškia niekur nedingusį emocinį prieraišumą, – tai
sakydama ji dirsteli į Nojų, matyt, šis irgi mėgino ją įtikinti, – ir vis dėlto negaliu pakęsti nei pačios
sakmės, nei šio paveikslo. Jis man primena, kad mano motina mane paliko. Kad verčiau gyveno čia,
šitame paveiksle, kažkokioje įsivaizduojamoje ieškojimų kelionėje, nei pasiliko su manimi.
– Esu tikra, tai ne taip paprasta, Flere. Gyvenimas ne toks paprastas.
– Kartais jis toks ir yra.
– Ji tave mylėjo.
– Tai kas? Mylėjo, bet paliko. Nevaidino jokio vaidmens mano gyvenime, kol užaugau. Imu,
suprantat, žvelgti į tai šaltakraujiškai. Mes visi darome, ką norime. Ir vis dėlto nekenčiu to paveikslo
ir tos sakmės. Taip, gal ji ir apsigalvojo, gal ketino sugrįžti, bet kai kurios klaidos būna per didelės.
Taip, būna, – pritariu mintyse.
– Klausyk, aš laikysiu jį tau. Neturiu teisės ir nenoriu jo savintis, todėl laikysiu tau. Kad ir kur
gyvenčiau, paveikslas bus su manimi, kol panorėsi jį susigrąžinti.
– Ar tai reiškia, kad kur nors iškeliaujat? – klausia ji.
„Šalin nuo manęs! Neliesk manęs!“ Tamsiai rudas šilkas. Garsi kalba. Blaškymasis. Grumiasi
rankomis. Spardymasis. Mirabelės veidas. Aš, netverianti iš įniršio.
– Niekad nežinai, kas tavęs laukia už kampo.
– Tiesa.
Ji vėl žvilgteli į Nojų. Džiaugiuosi, kad jį turi. Kad ką nors turi.
– Jei galėčiau duoti jums lyg ir patarimą, tarkim, iš to, kas jau tai patyrė, – nepalikit savo vaikų.
Žinau, nepaliktumėt, bet, suprantat, nepalikit, ir viskas.
Šypsausi jai.
„Šalin nuo manęs! Neliesk manęs!“
Negalėčiau pasakyti, kiek tai kainavo palikusiai savo vaiką Mirabelei, bet suprantu, kad dabar,
kai viskas taip klostosi, man pačiai gali nebūti kitos išeities.
Beatriksė
– Sveika, T. B.
Jis toks ramus, toks jaukus, neįsitempęs.
Man nereikėtų kelti ragelio, šiaip ar taip, tai ne mano namai, padarau tai nejučiomis – suskamba
telefonas, ir tu nevalingai pakeli ragelį, juk taip? Na, pakeliu.
Skambina jis. Jis.
Jo balsas… įprastas. Nuo to balso man užgniaužia kvapą, sviedžiu ragelį.
– Tame… – vos girdimas, suplonėjęs jo balsas atsklinda iš ragelio ant kilimo. – Tame, ar čia tu?
Lėtai pasilenkiu, virpančiais pirštais imu pilkai sidabrinį ragelį ir priglaudžiu prie ausies. Ne
visai prie ausies, nes man dingteli, kad neatlaikysiu jo žodžių, ataidinčių per mano kūną.
– Suprantu, kad dabar nenori su manim kalbėti, bet man reikia… atleisk, ko man reikia, nėra labai
svarbu. Bet norėčiau tau pasakyti. Aš ilgiuosi…
Spusteliu raudoną mygtuką ir išjungiu pokalbį. Daugiau negaliu klausyti. Drebančia ranka dedu
ragelį į lizdą, spoksau į jį ir prieš akis matau Skoto veidą. Apybrėžas, iš kurių susidaro išraiškingo
vyriško veido bruožai, tiesią nosį, ryžtingas lūpas, antakius virš tamsiai rudų su šviesiais taškeliais
akių, rūpestingai apkirptus, priderintus prie veido plaukus.
Iš balso neatrodo kenčiantis ir tiek įklimpęs į nuosavą pragarą, kad neturėtų galimybės atsakyti į
mano žinutes, į mano skambučius (net kai klastingai užslėpiau savo numerį); darbe jis nekalbąs su
niekuo, kas neprisistato ir nepasako, kokiu reikalu.
Skoto balsas kaip vyro, pasiilgusio savo žmonos. Vyro, įsimylėjusio savo žmoną. Nekreipk
dėmesio į jo žmoną, jie negali mylėti vienas kito. Argi ne taip pasakė Tamė? Nesuk sau galvos, kad
jis vedęs, melavau sau, tvirtinau, jog viskas gerai, kad ir ką daryčiau, juk aš jį myliu. Gyniau save,
gyniau jį, gyniau visa, ką mudu darėme, sakydama, kad tai meilė, kad mes nepajėgiame jai atsispirti, o
Tamė apgaudinėja save, nes negali su tuo susitaikyti.
Tai aš apgaudinėjau save. Prispaudžiu ranką prie krūtinės ir randu vietą, tarsi slegiamą
nepakeliamos naštos. Aš sau meluoju – ir apie tai, ką padariau, ir kas iš tikro esu.
Atsidaro durys, ji įkiša galvą. Žvilgsnis kaipmat užkliūva už mano rankos, už pačios mano
laikysenos.
– Ar tau suskaudo? – klausia ji. – Gal nori, kad pakviesčiau gydytoją?
Purtau galvą. Mano kaltė plinta tarsi dažai, kapsintys į vandenį, sklaidosi manyje, stingdo kūną.
Kaltė dėl to, ką padariau ką tik, ką padariau praeityje.
– Tikrai nenori? – ji įžengia į kambarį.
Vengia čia būti kiek galėdama. Šitas kambarys tapo mano svetaine, nes vaikai žaidžia arba
virtuvėje, arba savo miegamajame, arba sode. Svarstau, kas gi atsitiko šitame kambaryje, kad ji
pavertė jį lyg nesilankymo zona. Ėmusi čia svečiuotis vengdavau šio kambario, nes jo sienos buvo
nukabinėtos šeimos nuotraukomis. Dabar sėdžiu čia ir gerte geriu šiuos atvaizdus, stengdamasi įtikinti
save, kad žiūrėsiu į juos dar ilgus metus, kad mano reikalai susiklostys. Dabar tokia pertrauka tarp
paskyrimų, atsigaunu po operacijos ir laukiu spindulinio gydymo. Dažniausiai džiūgauju ir drauge
jaučiuosi išsekusi. Aš čia, kartkarčiais sau tai primenu. Aš čia. Ir nebe viena – su savo kalte.
Tamė nejaukiai stovi savo pačios svetainėje ir įdėmiai žiūri į mane.
– Ar tik negirdėjau skambinant?
Nieko neatsakau, nors ir žvelgiu į telefoną laikiklyje. Skoto atvaizdas išsisklaido, bet atsimenu,
kad girdėjau jo balsą, kad pamačiau, kaip iš tikro jis su ja kalbėdavosi, ir man dingojasi, tarytum ji
čia užsibūna kaip sunkus, per tirštas kvepalų aromatas, kuriam išvėdinti reikės laiko. Dar smarkiau
spusteliu randą, kurį slegia nepakeliama našta, iš kurio ima sklisti kaltė.
Jos akys nuo manęs keliauja prie telefono ir vėl prie manęs.
Suvokia, kad pakėliau ragelį, kad skambino Skotas. Turbūt spėlioja, ką jam pasakiau, ar maldavau
sugrįžti. Ar bėgant laikui jis vis tiek pasirodys prie durų reikalaudamas manęs.
– Nekelk mano telefono ragelio, – sako ramiai ir gana maloniai.
– Atsiprašau, – murmu. Atsiprašau, kad keliu tavo telefono ragelį. Atsiprašau, kad gulėjau su
tavo vyru. Atsiprašau, kad stengiausi gudrumu tave priversti jį palikti. Atsiprašau, kad sugrioviau
tavo gyvenimą. Atsiprašau už viską, aš taip gailiuosi, taip nuoširdžiai gailiuosi. Nepasakau nė
vieno iš šių sakinių, nieko. Negana gailiuosi, jei galiu kvėpuoti jos akivaizdoje. Nes nesu tikra, ar
mano atgailos užtektų, kad galėčiau toliau gyventi.
Tamė
Ji lyg ir pasikeitusi. Tai krinta į akis, kai įeinu į svetainę, o ji stovi susiėmusi už krūtinės, visa
pastėrusi, tarytum imtų byrėti nuo smarkesnio kvėptelėjimo iš šalies, tarytum jai iš naujo būtų
diagnozuotas vėžys.
Ji kalbėjosi su Skotu – kai paklausiau apie telefoną, man tai paaiškėjo. Jis vienintelis žino tą
numerį, tad taip ir buvo. Nežinau, ką jai pasakė, kažin, ar leidosi į kalbas, gal pareiškė niekada
nemylėjęs. Vis dėlto jos dvasia, ar kaip tai vadinama, šitaip ilgai ją palaikiusi, dabar atrodo tarsi
išlupta aštriu peiliu. Tarytum būtų likęs tik apvalkalas žmogaus, nenulipančio žemyn nei pusryčiauti,
nei išvis pavalgyti, vargiai kilstelinčio galvą, kai atnešu patiekalus į viršų.
Mano galva, ji pasiduoda.
Savanaudiškumas, noras paneigti, kokio pobūdžio buvo jų romanas, nuolatinis ginčijimasis su
manimi stumdavo ją į priekį. Dabar tai išgaravę. Matau tik atgailaujančią ir nepakeliamos kaltės
graužiamą moterį.
Ji pasiduoda.
Turiu paklausti Skoto, ką jis pasakė, bet tai reikštų, kad teks su juo kalbėtis. Vis dar neprisiverčiu.
Siuntinėjame vienas kitam žinutes ir laiškus, rašome apie mergaites, bet nesišnekame. Negaliu su juo
kalbėtis. Jo balsas vis toks pat, jis vadina mane T. B., parenka žodžius ir sakinius, kad jie man
atrodytų artimi ir jaukūs, kaip įprastai. Vis dėlto dėdama ragelį kaskart pasijuntu tarsi traiškoma
sunkvežimio. Be to, kas gi skambina savo vyrui, kad sužinotų, ką šis pasakė savo meilužei, jei ji
nebenori gyventi? Gal ir aš.
Nes tokį gyvenimą užsikroviau. Tokį įsitaisiau po Mirabelės mirties, kovodama su savo pačios
kaltės šmėklomis.
Mano nuomone, Beatriksė atsisako gyventi.
Bet nežinau, ar pajėgsiu rasti būdą priversti vėl ją kabintis į gyvenimą.
Priešais mane Rožių žiedlapių pakrantės paveikslas. Mirabelė taip kalbėjo apie dailininkę, kad
norom nenorom imu manyti, kad jos greičiausiai buvo meilužės. Dėl to paveikslas toks asmeniškas,
jos kūnas perteiktas taip kruopščiai, taip vientisai. Ta, kuri perkėlė Mirabelę ant drobės, taip gerai ją
pažinojo, jos meilė buvo tokia didžiulė, kad kuriamame atvaizde atsirado tarsi nepakartojama ir
neįkainojama. Kiekvienas potėpis atrodo tarytum meilės judesys, tarytum meilės sonetas tobulybei,
įkūnytai Mirabelės. Apima vis didesnė gėla dėl jos netekties, tokia netikėta, tokia siaubinga lyg ūmai
atsivėrusi žaizda.
Mirabelė būtų norėjusi gyventi. Būtų kažin ką atidavusi už gyvybę. Sulaužyti nagai, vonios
kambario būklė, mėlynės ant kūno – seržantė Harvan papasakojo apie tai – liudija, kad ji iš visų jėgų
grūmėsi už gyvenimą. Suprasdama, kas jos laukia, turbūt pajuto didžiulę neįveikiamą baimę. Buvo
skandinama, kai kaskart panirdavo, jai į plaučius skverbėsi vanduo, ji priešinosi nepaisydama
skausmo, o kai suvokė, kad nebe jos jėgoms tai sustabdyti, ją apėmė siaubas.
Mirdama Mirabelė suvokė niekada nebepamatysianti dukters. Negrįžtamai paliksianti savo mažylę
vieną.
Ten, kur jos netektis palieka žaizdą, susitelkia atsiminimai; regiu jos veidą labai aiškiai, šypseną,
odą, stambias juodų plaukų garbanas, žvilgsnį jos akyse, kuris ir darė ją Mirabele. Nebėra. Jo nebėra.
Jos nebėra.
O dabar Beatriksė netenka vilties išgyventi.
Jei būčiau patikėjusi Mirabele, ar vis dėlto ją būtų ištikusi mirtis?
„Šalin nuo manęs! Neliesk manęs!“
Neišmanau, ką galėčiau padaryti, kad Beatriksė gyventų. Galiu jai padėti. Klausiu savęs, ar tikrai
to noriu. Ji man padėjo. Būdama čia, mano gyvenime, mano namuose, neleido man alintis tarytum
Mozė, sulaikęs siautulingus Nilo vandenis. Skausmas, siaubas ir sielvartas, gili žaizda tebėra, bet
pakitę, tarsi užšaldyti iki to laiko, kol jiems vėl bus leista išsilieti. Žinoma, ateis laikas, kai
nebegalėsiu to atidėlioti, bet kol kas, regis, tebeturiu Dievo dovaną – tebegaliu mąstyti, jausti,
kvėpuoti, nes dar nesu galutinai išsekusi nei protiškai, nei emociškai.
Beatriksė nebenori gyventi. Jei nieko nedarysiu, ne kas kitas, o aš būsiu padėjusi ją nužudyti. Ant
mano sąžinės kris dar viena mirtis, mano siela bus aptaškyta dar vieno žmogaus krauju.
Siekiu telefono ragelio, purtoma drebulio.
Surinkusi numerį spaudžiu mygtuką ir girdžiu iškart spragtelint.
– Sveikas, Skotai, – sakau nelaukdama, kol jis ims šnekėti. Turiu kuo ilgiau šnekėti pati, kad
negirdėčiau jo balso, nes jei taip atsitiks, žūsiu, aš sutrūkinėsiu tarytum tie siūlai, išpešti iš mano
gyvenimo audinio.
– Man rodos, mudu turime pasikalbėti.
– Labas, T. B., – atsako jis.
Aš žuvusi.
Tamė
– Beatrikse.
Kiek kartų ištariau jos vardą nuo tada, kai viską sužinojau? Vengiu jo, nes šitas vardas virtęs
mano santuokos ardytojos sinonimu.
Galiu patikinti nedažnai jį tarianti, nes ji liaujasi žiūrėjusi pro langą ir atsigręžia į mane, kambarys
virtęs tikra irštva. Ji iš jo išeina tik į tualetą ar į dušą ir tuojau pat grįžta. Gulinėja ant lovos, spokso
pro langą, kartais į televizorių, retsykiais įsijungia radiją, bet dažniausiai čia tylu. Gal naršo internetą
telefonu, nežinau. Vis dėlto čia taip tylu, ramu ir pritemdyta, kaip, ko gero, turėtų būti mauzoliejuje.
Žaliuzės visada nuleistos, tvirtai atitvėrusios išorės pasaulį. Žinoma, šviesa įsiskverbia, nes ji
kaip gyvenimas, ji nepasiduoda, kol visiškai nebelieka ko rinktis, bet kambaryje vis tiek viešpatauja
tamsa, tyla ir rimtis. Oras jau seniai nevėdinamas, netyras, persismelkęs gulinčio kūno ir maisto
kvapais. Jis užsistovėjęs. O aš daugiau nė akimirkos neketinu su tuo taikstytis.
Nors ir atkreipiu į save jos dėmesį, atsistoju ir traukiu prie lango. Tempiu žaliuzių virvutes, kad
įeitų šviesos, pasaulio atspindžio, ir pirštais grabalioju sklendę, kad atidaryčiau langą ir įleisčiau
truputį oro, bent kiek gyvenimo dvelksmo.
– Ojojoj… – dejuoja ji nuo lovos. – Nereikia.
Beatriksė nusigręžia nuo šviesos, užsitraukia ant galvos antklodę slėpdamasi nuo gaivos; ši staiga
tarsi prikelia kambarį. Apsauginės velkės neleidžia atverti lango plačiai, tik per penkis–septynis
centimetrus. Jei nereikėtų prieiti prie stalelio šalia lovos ir paimti rakto, atidaryčiau langą dabar pat,
plačiai atlapočiau ir įleisčiau vidun pasaulį, kad apvalytų šį kambarį nuo dvoko.
– Beatrikse, – kartoju grįždama atgal prie lovos, ir šis vardas palieka dėmių man ant liežuvio.
Ji lėtai vaduojasi iš savo apklotų šarvo ir vėl žvilgteli į mane nustebusi, kad vėl ištariau tą žodį,
jos vardą.
– Jis tave mylėjo, – sakau. Nemeluoju. Nemeluoju, nebent… – Aš, hm, su juo kalbėjausi. Ir jis
tave mylėjo. Tai nereiškia, kad nemylėjo ir manęs, bet pati supranti… Skotas. Žinai, koks jis sunkus.
Jis tave mylėjo. Žinau, kad taip buvo.
Kaip būtų gera, jei to nereikėtų. Jei neturėčiau iš paskutiniųjų šitiek išgalvoti.
Ji sujuda tarsi įveikdama didelį skausmą, atsisėda lovoje ir nusikloja iki pusės, tiek, kad
puikiausiai pamatau purviną, nebe baltą drabužį ir atpažįstu jos jogos apdarą.
– Kodėl man sakai tokias nesąmones? – klausia.
– Nes… nes tai tiesa.
– Ne, netiesa, – neigia ji persikreipusiu iš pasišlykštėjimo veidu. – Žinoma, kad ne. Kuo čia
užsiimi?
– Aš… – žiojuosi sakyti.
– Dulkinausi su tavo vyru, gal neprisimeni? Kone dvejus metus. Šitoje lovoje. Dulkinau tavo vyrą,
o kartu ir tave, ir žinau, kad tai ne todėl, kad jis mane mylėjo. Tik dėl to, kad jis galėjo, o aš norėjau.
Tai ko dabar šneki man tas nesąmones?
Mane ima purtyti. Kodėl man šovė į galvą, kad galėsiu tai padaryti, būsiu tvirta? Vėl apima
drebulys. Vėl grįžta poreikis gerti. Vėl klaikstu nuo to, ką manau padariusi.
– Nes jau gana netekčių, turiu padaryti tam galą. Tu pasidavei, nes manei, kad jis tavęs nemylėjo.
Man reikia, kad vėl pradėtum grumtis už save, rūpintis savimi, ir tikėti, kad gali viską įveikti.
Mirabelė… Ji neturėjo galimybės rinktis. O tu turi. Tau reikia… tiesiog gyventi – Beatrikse,
nepasiduok, negaliu prarasti dar ir tavęs.
Ji žiūri įsmeigusi į mane akis, dviem pirštais prispaudusi drebančias lūpas.
– Kas tau yra? – rėžia man. – Kodėl negali tiesiog nekęsti manęs, ir tiek? Pasielgiau siaubingai,
pasibaisėtinai – su tavim, su tavo šeima. Būčiau spaudusi greičio paminą iki dugno, jei būčiau
pamačiusi tave ant kelio, nieku gyvu nestabdžiusi. Būčiau nurovusi plaukus nuo galvos ir sudraskiusi
veidą. Prisimenu, koks įniršis sukilo, kai sužinojau, su kuo davėsi mano vyras. Prisimenu, numalšinti
mano pykčio negalėjo niekas. O tu… Pasirodo, tu negali manęs nekęsti. KODĖL NEGALI MANĘS
NEKĘSTI?
Ji mano, kad aš šventoji. Nesu tokia, tik labai išsigandusi. Paklaikusi iš siaubo, ką galiu padaryti.
Gąsdinama anos nakties prisiminimų, dėliojamų po gabalėlį. Nesu šventa, tik kamuojama baimės.
– Aš nekenčiu ir tavęs, ir to, ką man padarei, – sakau jai. – Bet užvis labiau nekenčiu minties, kad
mirsi. Visiškai paprasta.
Ji žvilgteli įdėmiai, neskubriai. Ir tik tada, kai visa apsipila ašaromis, suvokiu, kad visai
nenorėdama įskaudinau ją labiau, nei galėjau tikėtis.
Beatriksė
Nekenčiu ir tavęs, ir to, ką man padarei, – taip man pasakė ji. – Bet užvis labiau nekenčiu minties,
kad mirsi. Visiškai paprasta.
Reikalas tas, kad turiu taikingai palikti šį pasaulį sulaukusi devyniasdešimt devynerių,
miegodama, nuo senatvės. Paliksiu jį supama nuostabių palikuonių, laikydama už rankos žmogų, kurį
myliu; jis išeis man iš paskos po kelių dienų, nes negalės nė įsivaizduoti gyvenimo be manęs. Būsiu ir
senelė, ir prosenelė, nugyvenusi įstabų ir visavertį gyvenimą.
Mano liga atpažinta laiku. Prognozės PUIKIOS (nors šiame pasaulyje nėra neabejotinų dalykų),
šitai irgi žinau. Beveik visiškai atsigavau po operacijos. Esu sveika. Esu jauna.
Man sekasi palyginti neblogai, daug geriau nei daugeliui kitų panašios būklės žmonių.
Jei kalbėsim apie mano pačios gyvenimą, tai sėdžiu ant lovos kone perpus sulinkusi, kakta vos
neliesdama kelių, rankomis apsivijusi juosmenį, ir kūkčioju. Kūną purto ir tąso skausminga rauda.
Mane pribaigė šešios nedidelės raidės. Šešios raidės, pirmoji jų M.
Pirmą kartą žodis, prasidedantis M raide, siejamas su manimi ir tuo dalyku. Visi kalba aptakiai,
vartoja žodžius „prognozė“, „mirtingumas“, „stadija“ ir „laipsnis“, visa tai leidžia išvengti tokių
žodžių, kaip tasai iš M raidės, bet iš esmės reiškia tą patį galutinį dalyką. Aš mirštu. Mano kūnas
puola pats save, todėl aš mirštu.
Aš mirštu.
AŠ MIRŠTU.
Pirmiau to nepripažinau. Kam pripažinti tai, apie ką nekalbama, jei negali atsistoti ir pažiūrėti tam
žodžiui į akis? Jei jis skirtas ne man? Kiek kartų nepagarbiai elgiausi su juo ir kitais panašiais pagal
prasmę žodžiais, tiesiog svaidžiausi jais, įpindavau į lengvabūdiškus, nereikšmingus sakinius: „Taip
sutrikau, kad vos nemiriau; mirsiu, jei suvalgysiu dar gabaliuką torto; taip sukaitau, kad atrodžiau
kaip pati mirtis.“ Niekad neturėjau omeny to žodžio iš M raidės, niekada nesupratau, ką jis reiškia.
Išties tai niekada nebuvo su manimi susiję. Ir kodėl turėjo sietis, juk buvau jauna ir sveika? Kai tokie
dalykai, suprantate, tie iš M raidės, nutinka kitiems. Tokie, kaip aš, negauna šitokių tyrimų atsakymų,
tai nutinka kitiems nelaimėliams. Tai žmonės, apie kurių nesėkmes ir vargus jūs puikiai žinote, šiuos
žmones jūs užjaučiate, jų skausmas ir kančios priverčia jus susigūžti, nes visiškai aiškiai suvokiate,
ką jiems tenka iškęsti. Sielodamiesi dėl apverktinos jų būklės jūs nuolat apie juos galvojate,
meldžiatės, jei esate į tai linkę, sukryžiuojate pirštus ir viliatės, kad jiems pasiseks, jie nepraloš, kad
ir kaip prastai kristų kortos.
ŠŪDĄ jūs suprantat. Jūs ničnieko nesuvokiat.
Aš nieko nesuvokiau.
Aš nieko nesuvokiau, kol tai atsitiko pačiai.
Ir net tada, net tada žodžiai iš M raidės nebuvo vartotini. Juos uždarė nuo manęs, visi labai
rūpestingai vengė juos vartoti, verčiau nutraukdavo sakinį per pusę nei pažeisdavo svarbiausią man
skirtą draudimą. Mat tai negali atsitikti, kol niekas apie tai neima šnekėti.
O dabar Tamė ištarė jį. Pasakė tą žodį. Ir viskas ėmė griūti.
– Atleisk, Viešpatie. Aš labai gailiuosi. Aš nenorėjau… atleisk. Labai atsiprašau.
– Juk tu nekalta, – kūkčioju.
– Atleisk.
Dabar jau ji kūkčioja – išsigando pažeidusi draudimą.
– Dieve, – trinasi akis atgaliomis rankomis, – kas man darosi? Prašau man atleisti.
– Tame, aš sugrioviau tavo gyvenimą, gal galėtum liautis atsiprašinėjusi.
Suprantat, aš negaliu to pakęsti. Nepakenčiu, kad ji tokia kilni ir gera. Gerumas dabar taip
nebevertinamas. Ji tiek daug aukojosi padėdama man kapstytis, ir dar tiek padori, kad atlaikytų
užsipuldinėjimus. Man tai nepakeliama.
– Ar supranti, kodėl judu su Skotu suteikiat tik skausmo? – klausia netikėtai, nebe taip
kūkčiodama.
Nenoriu kalbėti apie Skotą, ypač dabar… kai supratau MIRŠTANTI. Bet ar galiu pasirinkti, ką
daryti ar apie ką kalbėti? Gal ir pasirinkčiau, jei kone visą gyvenimą nebūčiau buvusi tokia
savanaudė kalė. Purtau galvą.
– Šitai, – ji giliai įkvepia, kaupdama drąsą, – yra dėl to, kad aš svarsčiau, ar nesi tokia moteris,
kokios jis iš tikrųjų visad norėjo.
Tamės akys paplūdusios ašaromis, pavargusios ir liūdnos. Netikėtai ji atsistoja, gulasi į lovą,
susiriečia ant šono pasigręžusi į mane ir guldo galvą ant gretimos pagalvės.
– Nieko keista, kad tarp judviejų buvo… meilės ryšys. Kartais ir anksčiau paspėliodavau, kad jis
dar ką nors susiras, – ji vėl ima sunkiai kvėpuoti. – Skotas niekada man netiko. Policininkas, tiriantis
Mirabelės nužudymą, tiktų kur kas labiau. Bet taip jau susiklostė, kad mane vedė Skotas. Ne jis taip
nusprendė, mudu abu kartu. Pažinojau jį nuo seno. Mudu buvome geriausi draugai. Jis labai rūpinosi
manimi, aš juo. Ilgainiui ėmiau nepaisyti, kad jis man visai netinka, ir įsimylėjau. Nuolat spėliodavau,
ar jo jausmai tokie patys.
O tada į mūsų gyvenimą atėjai tu, tokia šauni ir laisva, mėgstanti futbolą ir tokią pat muziką. Ir,
žinoma, baltoji. Kaip tos merginos, su kuriomis jis kadaise susitikinėdavo. Dėl jo tavo tėvams nebūtų
kilę jokių sunkumų – niekas nebūtų sužinojęs, kad jis kilęs iš nusikaltėlių šeimos, o maniškiai tai
žinojo ir darė kliūtis.
Mudu su Skotu tarsi Romeo ir Džuljeta. Tai reiškia, kad iš pat pradžių buvome pasmerkti
nelaimingai pabaigai, kad ir kaip būtume tikėję, kad galime ją pakeisti. Todėl mane apėmė siaubas
pajutus, kad jis susirado kitą ir kad jam su ja daug lengviau.
– Tu su Skotu. Judu akivaizdžiai pasirinkot vienas kitą, nes norėjot būti kartu, – siūlau išeitį.
– O jis pasirinko dar kai ką. Tave.
Atsigulu, padedu galvą ant pagalvės ir įbedu akis į lubas. Nuo mudviejų su Tame pokalbio
ligoninėje daug galvojau, kol išgirdau jo balsą, kol jis pabandė pasakyti Tamei, kaip jos pasiilgo, ir
padariau išvadą, kad pati save apgaudinėjau.
Melavau sau, kad jis mane myli, kad jaučia man kai ką daugiau, nei norą įmantriau pasidulkinti,
nes jo žmonai nusibodo būti išnaudojamai. Prašau patikėti, pirmiau taip anaiptol neatrodė. Ne visada.
Kartais – taip. Bet argi ne tokie ir esti žmonių santykiai? Jie nebūtinai visada grindžiami lygybe ir
pagarba. O gal būtinai? Ar tai ir yra esminė gerų santykių prielaida? Argi žmonės kartais nesielgia
blogai? Argi negali paaukoti truputėlio savęs tam savo mylimam žmogui, kad pasijustų laimingas?
Aš apgaudinėjau save, todėl ir galėjau juo tikėti. Ar mylėjau, ar nemylėjau, bet mielai sutikau su
jo aiškinimu apie jųdviejų santykius, nes man tai buvo įtikima. Viskas atrodė gerai, mat jis negaudavo
iki soties pasimylėti namuose, o jei ir gaudavo, tai nesiekė toliau misionieriaus padėties. Dažnai
tylomis pripažindavau, kad jis galbūt perdėdavo, kad kartais per pokalbius su ja prasprūsdavo ir tai,
kas vyksta miegamajame; jei ji taip ilgai su juo pragyveno, matyt, turėjo visa tai išbandyti. Jo
pasakojimas nebūtų manęs įtikinęs, jei būčiau buvusi atidesnė, bet aš pasistengdavau nieku gyvu į tai
nesigilinti.
Neigimas. Neigdama susidariau neįtikimus įgūdžius, ar jums taip neatrodo?
Štai kodėl nekreipiau dėmesio, kodėl jaučiausi tokia pavargusi. O juk vien iš nesuprantamo svorio
kritimo gali spręsti, kad jautiesi nekaip.
Štai kodėl nekreipiau dėmesio į lęšio dydžio gumburėlį, kurį gana seniai aptikau ant krūties.
Sakiau sau, tai cista arba vaizduotės padarinys, nėr ko jaudintis.
Kol gumburėlis išaugo iki stambios šilauogės ir tapo gerai matomas iškirptėje.
Kol paaiškėjo, kad tai vėžys.
Stulbinamai gebu neigti, ir tai vos nekainavo man gyvybės. Žinia, per tą neigimą netekau
geriausios draugės. Ji išlošė laiko kaip reikiant mane pažinti. Mane suprasti. O aš…
– Ne, jis manęs nepasirinko, – galiausiai paprieštarauju. – Kaip jau sakiau, tai padarė
naudodamasis proga ir nujausdamas, kad aš sutiksiu. – Skotas apskaičiavo, kad esu tokia silpna, kad
iškelsiu meilę – ar tai, kas, mano manymu, buvo meilė – aukščiau už draugystę. – Galėjau būti ir aš, ir
bet kuri kita.
– Kokia paguodžianti mintis.
Ar jūs suprantat, ką Tamė padarė? Mačiau ją taip elgiantis tūkstančius kartų su Kora ir Ananse:
išblaškyti, nukreipti dėmesį ir apraminti staigų įniršio priepuolį ar isteriją. Devynis kartus iš
dešimties tai padeda. Padėjo ir dabar.
– Ar žinai, kodėl man prasidėjo depresija? – sakau jai.
Noriu paliesti pirštais ir apčiuopti jos veido bruožus Noriu liepti labiau rūpintis savimi. Kad ir
kas grėstų, taip save graužti tikrai nėra prasmės. Savo sveikatos prarasti neverta dėl nieko.
– Nes Skotas paskambino man, o ne tau, – atsakė ji abejingai.
– Ne, todėl, kad paskambinęs atrodė toks susijaudinęs. Tarsi jam trūks plyš reikėtų su tavim
pasikalbėti. Sakė pasiilgęs tavęs, kol spėjau padėti ragelį.
Palaižau sukepusias lūpas. Lioviausi teptis lūpų balzamu, nors reikėtų. Lioviausi dariusi daugybę
dalykų, prie kurių buvau pratusi, nes iš tikrųjų man tai nebesvarbu. Jau nebesvarbu atrodyti kaip
moteriai, daug svarbiau jaustis gyvai. Nesijaučiu esanti gyva. Bet nejaučiu ir kitko.
– Supratau, kad toji mūsų meilė nebuvo nei didelė, nei kilni. Tai buvo tik nešvarus romaniūkštis.
Buvau susitepusi moteriškaitė ir maniau, jei kas atliko nuo kitos moters vyro, tai visa, ko esu verta.
Bet šiuo atveju būčiau laukusi, kad vyras, su kuriuo guliu, paliktų savo žmoną. Paliktų mano draugę su
vaikais, tarytum tai būtų visiška smulkmena. Tos kelios akimirkos prie telefono privertė mane
suprasti, kokia tapau pabaisa. – Mėginu nuryti seilę, bet gerklė, kaip ir burna, visai išdžiūvusi. – O
tada supratau, kad man nė tapti nereikėjo, visada tokia buvau. Visada elgiausi kaip baisi moteris,
padarysianti bet ką, kad priverstų save įsimylėti.
Tamė kol kas tyli, stengiasi apgalvoti mano žodžius. Tada sako:
– Manau, mes visos sugebame pridaryti siaubingų dalykų, o paskui aiškinti sau, kad viskas taip ir
turėjo būti, kad tai dėl meilės. Ne išimtis ir aš pati.
Krypteliu galvą į jos pusę.
– Netikiu tavim nė per nago juodymą.
Nusišypsau sutrūkinėjusiomis lūpomis, net suskausta.
– Kad ir ką manytum, nesu šventoji Tamė. Esu padariusi baisių… nesu šventa.
– Nėmaž tuo netikiu.
Ji šypsosi, bet ne akimis. Kažkas ją kankina, nebemanau, kad tik jos vyro išdavystė.
– Tame, jei kada norėsi pasakyti, kas tau yra…
Ji įsmeigia į mane žvilgsnį, veide gali aiškiai įskaityti, kaip nepasitiki manimi, tad iškart
nusigręžiu ir nutylu. Jau vėlu. Kadaise, kai mudvi buvome draugės, būčiau galėjusi paklausti, kas ją
taip baisiai kankina, o ji būtų galėjusi kliautis mano pagalba. Dabar… palikta viena su tuo, kas ją
baigia užgraužti. Man dėl to neapsakomai gėda.
– Aš mirštu, – primenu jai po kelių minučių.
– Žinau, – atsako ji.
Ištariu tuos žodžius garsiai ir, tiesą sakant, nieko nenutinka. Nieko gera, toli gražu ne iš gėrio
srities. Bet ir nieko bloga. Nieko klaikaus. Imu ir ištariu. Dabar juos pripažinau, nes rytoj galbūt jau
nebepajėgsiu su jais susidoroti. Rytoj jie patys mane palauš. O gal padės išsilaikyti paviršiuje. Galiu
prisiimti tą sampratą ir toliau stengtis gyventi išnaudodama kiekvieną savo gyvenimo akimirką. O čia
ir dabar aš išsilaikau sakydama tuos žodžius kitai žmogiškai būtybei ir tiesiog sėdžiu, ir jie kartu su
manimi. Ištiesusi ranką, ji pirštų galiukais paliečia gulintį ant lovos mano delną ir vėl juos atitraukia.
– Mes visi gyvename kiekvienas savo gyvenimą, tad ir tu turi stengtis kiek galėdama. Viską
išbandyti, kad pasitaisytum, tik tai įvyks ne iškart.
– Aha, – sakau.
– Taigi, – priduria ji.
Dar gerą valandą mudvi gulime visai nekalbėdamos.
17
Tamė
Labas, Skotai. Suprantu, kad gali ir neatsiliepti. Bet vis dėlto noriu kai ką pasakyti. Man
reikia pabaigos. Reikia pasikalbėti su tavimi ir viską pasakyti. Neturėjau progos anksčiau,
kol ji apie mus dar nežinojo. Manau, kad tik taip elgtis teisinga. Tu negali nuo visko
nusišalinti. Ji tiek dėl manęs padarė, kad jaučiuosi esanti visiška kalė, bet turiu su tavim
pakalbėti. Man reikia žinoti, ar ką nors tau reiškiau. Suprantama, kad nereiškiau, bet
norėčiau, kad pats tai pasakytum. Turbūt ir aš tavimi pasinaudojau, kad jausčiausi geriau.
Norėjau pajusti, kad metai bėga ne taip greitai, kad esu labiau geidžiama ir gundanti už
moterį, kuriai, rodos, nieko nestinga. Vis dėlto prašau pasikalbėti su manimi. Jei jau mano
gyvenimas šitaip susiklostė, norėčiau žinoti, kad visa tai turėjo prasmę. Man reikia liautis
vaizdavus, kad žinau, kas dedasi tavo galvoje, ir išties tai išsiaiškinti. Buvau tave
įsimylėjusi. Tu irgi sakei mane mylįs. Prašau pasikalbėti su manimi. Prašau. Bea x
Tamė
Skotai, prašau. Tikrai labai norėčiau pasikalbėti. Nė neketinu pradėti visko iš naujo, tik
nuoširdžiai noriu užbaigti, kas tarp mudviejų nutiko.
Tamė
Elgiesi nesąžiningai. Tik paskambink man ar parašyk žinutę – ką nors. Man reikia žinoti,
ką galvoji. Ar per daug prašau? Manau, mažų mažiausiai esi man tai skolingas.
Tamė
Ji sėdi tamsoje prie virtuvės stalo su pilna stikline vandens prieš save. Apsivilkusi chalatą ant
viršaus, tarytum ketino persirengti prieš eidama miegoti ir pamiršo, o chalatą vis dėlto apsivilko. Iš
koridoriaus sklinda šviesa, tai matyti nerimo raukšlė kaktoje, ji sėdi įbedusi žvilgsnį tiesiai priešais
save, tarytum nė neatpažintų manęs, įeinančios į virtuvę.
Aš vilkiu naują pižamą. Atsitraukiu kėdę minkštu dugnu ir atsisėdu priešais ją.
– Kaip tu? – klausiu.
Ji paleidžia stiklinę iš rankų, atsilošia ir sunėrusi rankas susideda ant kelių. Perkelia žvilgsnį į
mane ir bando išspausti šypseną suspaustomis lūpomis; iškart aišku, kad nieko gera.
– Man, – sako ji, – man prastai. – Užsimerkusi patrina akių vokus. – Bet tai seni reikalai, senos
žaizdos. Tikriau, prie senų reikalų vis kas nors prisideda.
Ir vėl nukreipia žvilgsnį, vėl šiaip taip šypteli, akyse dar aiškesnis liūdesys.
– Ar neketini dar ko nors prie jų pridėti? – klausia.
Susigėdusi žiūriu į stalą, nes kaip tik tai ir ketinau daryti. Iš gėdos negaliu atitraukti žvilgsnio nuo
stalo. Spoksau į jį ir pirmą kartą matau, kad visai nepritinka virtuvėje, toks pigus. Ne šiaip pigus ir
bjaurus, ne, jis pagamintas iš gražios šviesios medienos, tiesiog ne rankų darbo, nors ir brangiausias
iš visų stalų, kokių rasi daugumoje virtuvių. Esu tikra, šis stalas iš seniausių laikų, kai Čalėjai dar
buvo neturtingi ir daugiausia laikėsi iš Tamės atlyginimo.
Jaučiuosi visiškai niekam tikusi dėl to, ką iškrėčiau, bet negaliu nieko padaryti. Šitai veikia kaip
apžavai, jiems atsispirti neturiu galios.
– Aš silpna, – sakau. – Silpna ir suvargusi. Ir neapkenčiu savęs už tai, ką padariau. Rašiau Skotui
žinutes. Man reikėjo viskam padėti tašką. Norėjau užbaigti tą skyrių kaip priklauso, kad galėčiau eiti
toliau. Maldavau, kad susisiektų su manim. Man reikėjo jį išgirsti. Išgirsti, ką mano apie viską. Nieko
negalėjau sau padaryti. Atleisk. Labai gailiuosi. Tikrai nenorėjau tavęs skaudinti. Tiesiog man reikėjo
tai sužinoti. Dabar mano gyvenime labai daug netikrumo, tariau sau norinti visa suimti į save, tai
leistų pajusti, kad vėl stoviu ant tvirtos žemės. Atleisk.
Ji žiūri į stiklinę. Gal nori mane kur nors sandariai uždaryti? Ja dėta taip ir daryčiau. Teisybę
sakant, būčiau tai padariusi jau labai seniai. Ji gurkšteli – iš to, kaip susiraukia, matyti, kad ne
vandens. Tai stiklinė degtinės, rusiškos ar vokiškos. Atsargiai stato ją ant stalo.
– Suprantu, – sako ji. Ir vėl lėtai suka žvilgsnį, kol randa mano veidą. – Tikrai. Suprantu, ką
reiškia būti priklausomam nuo žmogaus, būti silpnam. Man tas pats buvo su Skotu. Ir ilgai, tad tikrai
suprantu. Nesijausk taip blogai, gerai? Sutelk jėgas, kad atsigautum, kad pasitaisytum.
Gal ji virsta šventąja, ar panašiai? Negaliu to pakęsti. Turėjau jai tai pasakyti, norėjau, kad kaip
nors atsilieptų. Žinoma, jis nekreipė į mane dėmesio, o man reikėjo nors truputį pripažinimo, kad tai,
ką darau, teisinga. Kad jis turi viską man paaiškinti. Taip, savanaudiška to prašyti iš jos, bet mane iš
karto galima vadinti mažąja savanaude. Jei būdami mano būklės negalėtumėt nors kiek apie save
pagalvoti, tai kada iš viso galėtumėt?
– Tau reikia išsikraustyti, juk supranti tai? – sako ji. – Daugiau negali čia pasilikti. Aš prisirinkusi
tokių beprotiškų baimių, jos ir privertė mane neišmintingai apsispręsti ir sutikti su nepriimtinais
dalykais. – Ji liūdnai man šypsosi. – Žinau, kad tu išgąsdinta, Bea. Žinau, kad bijai ateities. Bet
daugiau nebegaliu tavimi rūpintis. Man tai išties ne į sveikatą. Baigiu palūžti. Stengiuosi ištveri. Tai
kvaila. Nepavyksta atsigauti nuo to, kas mane ištiko, kol esi čia. Žinojau tai iš anksto ir su tuo sutikau.
Dabar tai mane žudo, trikdo mergaites, bet maniau galėsianti tau padėti pasijusti geriau. Vis dėlto
nieko negaliu padaryti, jei ketini įsileisti jį atgal į savo gyvenimą. Nebeįstengiu tavęs palaikyti. Tu
turi išsikraustyti.
Aš buvau ką tik nustumta nuo uolos. Neįspėta, negavusi progos pasirengti. Numesta, nutraukti visi
saitai. Kalnas, kurį matau priešais save, man per status, užsikarti nė nesvajok, jei ir sugebėčiau
perplaukti audringus šėlstančius vandenis ir pasiekti krantą. Ji mane palieka vieną. Paleidžia mano
ranką, nors atrodė, kad ketina visada ją laikyti.
– Jei nori, vis dar galėsiu vaikščioti su tavimi pas gydytoją.
O kaip vakarai, kai rengiuosi užmigti žinodama, kad esu namuose ne viena? O kaip mergaitės,
rytais skubinamos ruoštis į mokyklą? Kas jas vežios į pamokas? O kaip jausmas, kad esu šeimos
dalis? Jis man padėdavo užčiuopti taką į šį naująjį pasaulį, prie kurio kranto mane atnešė srovė. O ji
nustūmė mane nuo uolos ir šalia numetė tik žaislinį gelbėjimosi ratą, kad išsilaikyčiau šėlstančiame
vandenyne. Man nereikia, kad kas nors mane lydėtų į ligoninę. Man reikia šeimos aplinkos, kad
padėtų pasveikti.
– Išeisiu rytą, – sakau.
– Gerai, – atsiliepia ji.
Atstūmusi kėdę atsistoja, braižomų grindų garsas perveria ausis.
Pasiėmusi stiklinę nuslenka prie kriauklės, stebeilijasi į ją kurį laiką, paskui kankinamai ilgai pila
lauk. Skalauja stiklinę lašeliu vandens ir apverčia kriauklėje, kad nuvarvėtų.
– Labanakt, – sako eidama iš virtuvės.
– Labanakt, – murmu jai pavymui.
Man reikia šeimos. Visada reikėjo šeimos. Todėl bandžiau pasiimti josios šeimą.
18
Tamė
Šita moteris, šita registratorė nė žinot nežino, kaip siaubingai jos nekenčiu. Neapkenčiu jos balso,
jos judesių, jos buvimo šiame pasaulyje. Tai ji, Skotui pradingus, pirmosiomis dienomis man
atsakydavo „netrukus“, kai tik paklausdavau, kada jis grįš į darbą. Tai ji dabar džiūgaudama atrenka
jam skambučius. Porą dienų turėjau reikalų su ja ir jos dėmesiu. Pasvarsčiau, gal bus lengviau, jei
užeisiu pati. Iš tikrųjų tai kur kas blogiau, ji mane mato ir gali žiūrėti iš aukšto.
Aš ir pati į save žiūriu iš aukšto, turiu su tuo susitaikyti. Atrodau kasdieniškai. Taip, žinau,
nesitikėjote iš manęs to išgirsti, bet tai tiesa. Matot, man atauga plaukai, tai dabar po šviesiu vainiku
turiu bepradedančią švytėti raudonai oranžinę aureolę. Plaukai vėl atgauna ankstesnį bangavimąsi ir
taip nebežvilga. Veidas pablyškęs, nepadažytas, nepaskaistintas. Vilkiu patogesniais drabužiais, ne
siekdama pasirodyti: apdribę džinsai, teniso marškinėliai, laisvas zomšinis švarkelis, likęs dar nuo
mano vyro laikų kartu su patogiomis kelnaitėmis ir liemenėlėmis.
Negaliu dabar vargti su ta apranga, neįsivaizduoju savęs įsispraudusios į aptemptą, paryškinantį
liemenį sijoną, neprisiverčiu ištiesti rankos į makiažo šepetėlį ir imtis kūrybos, išbaigtumo. Man
sunku džiovintis plaukus fenu ar pradėti juos tiesinti. Štai ir esu tokia, kokia esu. Kasdieniška.
Kaip manot, kodėl? Kasdieniška ne taip jau blogai: nedaugelis vyrų žvilgtelėtų į mane antrą kartą,
jei atrodyčiau, kokia esu. Jaučiuosi patogiai, kad nereikia rodytis. O registratorėms tai nekelia
pagarbos.
Jei būčiau apsirengusi kaip anksčiau, ji negalėtų elgtis taip atsainiai. Nemanytų turinti teisę elgtis
su manimi kaip su tuščia vieta.
Po teisybei, jai nė netopteli, su kuo turi reikalą.
– Norėčiau susitikti su ponu Čalėjumi ir aš su juo susitiksiu, – pareiškiu jai.
Ji sėdi sau su tomis savo ausinėmis, su ištiesintais, išpūstais ir prišukuotais plaukais. Kilsteli
antakį, linkėdama sėkmės, bet balsą nutaiso itin globėjišką:
– Ponia, tai visiškai neįmanoma. Ponas Čalėjus nepaprastai užsiėmęs.
– Puiku. Dar dvi minutės, ir pradėsiu nusirenginėti. Kas minutę nusivilksiu po drabužį, kol liksiu
nuoga. – Apžvelgiu laukiamąjį, priekinė jo siena visa stiklinė, tad iš lauko labai gerai matyti, kas
dedasi viduje. – Tada ketinu pradėti rėkti, kad visur girdėtųsi. Taip, policija gali čia puikiausiai
atvykti ir mane išsivesti, apsaugininkai gali mane išgrūsti pro ana tas duris, bet pirma atkreipsiu
DIDŽIULĮ dėmesį į jūsų bendrovę. Turbūt norėsit perduoti ponui Čalėjui, ką pasakiau. – Kilsteliu
ranką ir apsimetu žiūrinti į laikrodį. – Ir dar, dėl visa pikta, man jau seniai nebuvo priepuolio.
Registratorių registratorė taip ir neišmokyta suktis iš tokios padėties. Žiūri tai į mane, tai į
apsaugininką, sėdintį prie durų ir vaidinantį, kad neišgirdo grasinimo. Jam nemokama tiek, kad eitų
imtynių su pamišusiomis moteriškėmis. Juolab su žadančiomis šiek tiek apsinuoginti. Nusivelku
švarkelį ir iškilminga tėškiu ant grindų.
Sučiaupusi lūpas ji spaudžia mygtuką skyde priešais.
– Beatriksė Karenden, jei kartais pamiršot, – primenu.
Tamė
Nežinau, ko iš manęs tikimasi pokalbio pradžioje, todėl pradedu nuo čia. Gal reikės kalbėti apie
praeitį, gal šokti į ateitį, taigi pradedu nuo savo išpažinties.
Geriu nedažnai, todėl du buteliai brangaus vyno į tuščią skrandį, nualinti nervai – visa tai mušė
stačiai į galvą.
Tik užsimenu, kad tai buvo labai brangus vynas iš asmeninio Skoto rinkinio. Nepadoriai brangus ir
retas, o aš išsyk atsikimšau abu butelius, nes jis mane įskaudino; žinojau greičiausiai galinti jį įžeisti
mušdama per kišenę. Neketinau išgerti abiejų butelių, tik norėjau, kad jis pamatytų juos ant stalo ir
suprastų, kad taurusis jo vynas buvo sugirdytas ne kokiam svarbiam asmeniui, o jo senutei. Kvailai
nemokšai žmonai, kurią jis apgaudinėjo. Būtų buvę net geriau, jei būčiau palikusi jį atkimštą, kad
išsivadėtų.
Buvau be galo įpykusi. Mano galva, turėčiau tai pripažinti. Tada maniau, kad Mirabelė mane
išdavė. Laikėme save draugėmis, labai artimomis draugėmis, jai patikėdavau beveik viską – net tai,
ko nebuvau sakiusi nei Skotui, nei Beatriksei. Nuoširdžiai maniau, kad Mirabelė palaikė meilės ryšį
su mano vyru ir norėjo, kad jis mane paliktų. Dėl to buvo kaltas Skotas, bet jis stengėsi pasikeisti.
Arba taip pavaizdavo – jis stengėsi, mudu abu stengėmės gerinti savo santykius, labiausiai dėl vaikų.
Aš pati save apgaudinėjau, dabar tai pripažįstu. Ir staiga paaiškėjo, kad viskuo kalta Mirabelė.
Žinau, kad tai netiesa. Tai buvo ne jos kaltė, net jei būtų su juo gulėjusi, kaltas buvo tik Skotas.
Bet jei į tavo gyvenimą įsiterpia kita moteris, apima neapykanta, besikaupianti viduje. Toji moteris
įsigudrina nepastebimai įsiskverbti į tavo mintis ir širdį, į tavo vaikų širdis, mintis ir gyvenimą, o tau
už nugaros visą laiką iš tavęs juokiasi. Ką gi jai daugiau daryti, tik juoktis iš tavęs, jei sugebėjo šitaip
tave išduoti.
Sėdėjau virtuvėje ir gėriau, niekaip neatsikratydama tokių minčių, užvaldoma tolydžio augančio
įniršio, kol galiausiai pašokau ir išslinkau iš namų, pamiršau net apsiauti.
Norėjau su ja pasikalbėti, paprašyti pasiaiškinti, kodėl taip pasielgė. Buvo kvaila ten eiti, nes
nepajėgiau protauti, buvau išgėrusi ir, reikia būti sąžiningai, norėjau ją įskaudinti, kaip ir ji įskaudino
mane. Žinoma, šneku, kaip man atrodė tada, kaip tada viską supratau, o ne tai, ką žinau dabar.
Geriausiai prisimenu taką sau po kojomis. Dieną palijo, takas tebebuvo drėgnas ir žemėtas,
nespėjęs išdžiūti. Po kojomis jutau kiekvieną akmenėlį ir nebuvau tiek girta, kad įminčiau į paukščių
išmatas, jų pilna ant mūsų kelio.
Ji atidarė duris ir, kaip dažnai būdavo ją pamačius, mane apėmė pagarbi baimė. Jūs esate ją matę,
žinote, kad ji buvo iš tų itin gražių moterų, visiškai patenkintų savimi. Vilkėjo savo šilkinį chalatą,
buvo apsiavusi pūkuotomis šlepetėmis, plaukus susisukusi į kuodą ant pakaušio.
Atrodė kaip įprastai. Gulinėjo su mano vyru mėnesių mėnesius ir atrodė taip, tarytum nieko nebūtų
įvykę. Tyra. Puiki. Neturėjo teisės atrodyti kasdieniška, nesutrikdoma – tokia, kokia aš pati nebuvau.
Ne tiek pavydėjau, kiek buvo pikta, kad privertė pasijusti antra iš geriausių, jei suprantat, ką noriu
pasakyti. Ji nieko nedarė, tik po visko aš pasijutau tokia. Nors mudvi šitiek laiko praleidome drauge,
šnekėjomės, dalijomės, draugavome, nors ji paskatino mane bėgioti, nors retkarčiais pajusti savo
vertę ir atgauti pasitikėjimą savimi, nepaisyti vyraujančios nuomonės, kokia turėtų būti motina, žmona
ir moteris, – ji viliojo mano vyrą. Kaip kirmėlė prasigraužė į mano gyvenimą.
Mane pamačiusi Mirabelė atsiduso ir žvilgtelėjo man už nugaros, tarytum ieškodama gatvėje ko
nors įdomesnio.
– Na? Ko nori? – paklausė nesvetingai.
Nejaugi ji man rodė priešiškumą?
– Noriu, kad pasakytum, kodėl man taip padarei, – išveblenau.
Ji liovėsi dairytis man per petį ir įbedė žvilgsnį į mane.
– Tu išgėrusi? – pasakė netikėtai susirūpinusi. Tada žvilgtelėjo man į kojas. – Ir be batelių. Ak.
Dieve, Tame, ką tu sau darai?
– Neapsimetinėk, kad tau tai rūpi, – atšoviau ir susverdėjau.
– Eikš į vidų, – ir, man nespėjus kaip reikiant pasipriešinti, suėmė už parankės ir įsitempė į namą.
– Šalin nuo manęs! – surikau stumdama ją nuo savęs. – Neliesk manęs!
Ji mane paleido, atsišliejau į sieną, buvau patenkinta, kad ji kieta, kad galiu įsikibusi tvirtai
laikytis.
– Noriu žinot tik viena – kodėl mane išdavei, – prisimenu, kad taip pasakiau.
– Gali tikėti kokiom tik nori kalbom apie mane, bet nepadaryčiau to, ką čia man prikiši, – atsakė
ji. – Tik jau ne su juo.
– O kam jam meluoti? – paklausiau.
Kaip tik tada man pasidarė per sunku stovėti, susmukau ant grindų.
Ji papurtė galvą, veidas atrodė toks liūdnas.
– Gal jis nemeluoja, kuo užsiėmė, – tarė ji. – Tik su kuo? Gal dėl to taip mielai patikėjai jo
žodžiais, kad giliai širdyje supratai turint kitą?
– Mačiau žinutes, – pasakiau jai.
– Kokias žinutes? Niekad nesiunčiau jam jokių žinučių. Jei žinotum, kaip baisiai jo nekenčiau,
suprastum, kad nenorėjau su juo turėti nieko bendra, juolab siuntinėti žinučių.
– „Žinau, tai negerai, bet negaliu nejausti, kaip man tai patinka. Žinau, turi šeimą, bet aš galiu
laukti. Lauksiu visą gyvenimą, kol galėsi būti vien su manim. Man labai skaudu, aš tuo nesididžiuoju,
bet myliu tave“, – padeklamavau jai. – Tu šitai parašei ar ne?
Ji dėbsojo į mane akivaizdžiai priblokšta, kad sužinojau apie žinutes, pasibaisėjusi, kad šitaip jas
prisimenu, galiu net cituoti – nesuprato, kad jos tarsi išdegintos pačioje mano esybėje.
– Tau reikia eiti iš čia, tuojau pat, – pasakė ir suskato kelti mane nuo grindų.
Bet aš visai nenorėjau būti keliama, buvau girta ir jaučiausi visai patenkinta, kad sėdžiu ant grindų
ir niekas apie mane nesisuka.
– Atsikabink nuo manęs, sakau, atsikabink, neliesk! – gyniausi rankomis ir kojomis, kad paliktų
mane ramybėje. – Šalin nuo manęs! Eik iš čia! Neliesk!
Štai čia iš pradžių ir baigėsi mano prisiminimai. Kitas dalykas, kurį prisiminiau vėliau, kuriuo
galiu pasikliauti, – kad atsibudau savo lovoje visiškai apsirengusi, bet be batelių ir kojinių,
siaubingai skaudančia galva, apimta nuojautos, kad atsitiko didžiulė blogybė. Kai išgirdau, kaip
žiauriai buvo nužudyta Mirabelė, kai prisiminiau, kaip įniršusi nebetvėriau savam kailyje, kaip
sudaviau jai, kaip spardžiausi – šitai gerai įstrigo man į atmintį – pamaniau, kad pati tai ir padariau.
Vėliau atmintis prašviesėjo, sugrįžo pavieniais blyksniais, pojūčiais ir déjà vu akimirkomis. Užuot
bijojusi, ėmiau jas gaudyti ir dėlioti prie kitų nuotrupų, kol sugebėjau atkurti visai nemažus laiko
tarpus. Neprisimenu jų visų. Bet gerai žinau, kad paskui ji liovėsi mane kelti, atsitraukė ir žvelgė
žemyn nusiminusi, netekusi vilties.
– Man nesmagu matyti tave tokią, – pasakė.
– O kokia turėčiau būti, kai viskas taip blogai? – paklausiau. – Papasakok man, kodėl taip
pasielgei, bet tokiais žodžiais, kad galėčiau suprasti, ir pasijusiu geriau. Išnyks jausmas, kad esu
partrėkšta sunkvežimio, tikrai išnyks. Man tik reikia suprasti, kodėl.
Ji atsisėdo greta. Įrėmusi galvą į sieną kraipiau į visas puses, sprandas atrodė toks lankstus, o pati
buvau visai suglebusi. Žvilgtelėjau į ją, o ji į mane.
– Negaliu nieko papasakoti, nes nieko nepadariau.
Mirabelė man buvo giminiška siela. Mano galva, mudvi abi pasaulyje retkarčiais jausdavomės
pasiklydusios. Kas žino, ar pati įsimylėjusi nebūčiau padariusi to paties? Visad maniausi žinanti, kaip
elgtis bet kokiomis aplinkybėmis, bet, kai vyras tapo man neištikimas, jo neišvariau. Kas žino, jei
būčiau ką nors sutikusi ir be galo susižavėjusi, ar nebūčiau sulaužiusi santuokos įžadų, ar būčiau
nutarusi, kad pergulėti kur kas svarbiau, nei likti ištikimai savo vyrui? Gal šitaip būčiau tapusi
Mirabele?
Žiūrėjome viena kitai į akis. Ne, aš taip nebūčiau padariusi.
– Pabandykim dėl tvarkos panagrinėti šitas prielaidas, kad ir juokingą teiginį, jog aš su juo
turėjau… romaną. Kodėl taip noriai priimi tai, kas šitaip žeidžia ir yra visiškai negarbinga? Kodėl
nori su juo likti? Ypač jei gerai jį pažįsti. Šitaip tavo dukterys išmoks neteisingai vertinti žmonių
santykius.
– Nekalbėk apie mano dukteris, tau jos neturi rūpėti.
– Po teisybei, man jos labai svarbios. Tai dėl jų aš… Tame, juk jis tai padarė – man taip gaila,
kad negali to suprasti. Vis dėlto atsiėmiau savo pareiškimą, nes supratau, kad labiausiai nukentėtų
Anansė ir Kora. Jei kas sužinotų, kad jų tėvas prievartautojas, tai apnuodytų joms gyvenimą, o jos to
nenusipelnė, oho, tikrai nebūčiau jaudinusis, jei joms nebūtų reikėję gyventi tokioje bjaurioje
aplinkoje.
– Pati nežinai, ką čia šneki.
– Puikiausiai žinau. Gal augai šeimoje, kur tėvai rodė, kaip myli ir gerbia vienas kitą, o gal augai
su tėvais, kurie miegojo atskiruose kambariuose, retai kalbėdavosi, svaidėsi bjauriomis užuominomis
apie vienas kitą, šnairavo ir kasdieniu savo elgesiu primindavo, kad jei vienas iš sutuoktinių
savanaudis ir pasipūtęs, visi jam turi keliaklupsčiauti, nes tai lengviausia, nereikia ardyti
nusistovėjusios tvarkos.
Mirabelė žinojo, kokioje šeimoje augau, buvau pasipasakojusi. Atsivėriau jai, nors
neatviraudavau jau daugelį metų, ir išklojau visą teisybę apie savo šeimos gyvenimą. Apie savo tėvą,
kuris galėjo būti mums meilus, bet nevengdavo nevaldomo įsiūčio priepuolių, apie motiną, kuri
globojo mus ir auklėjo, bet nelauktai galėdavo tapti šalta ir abejinga. Atskleidžiau jai tokius dalykus,
kokių nebuvau sakiusi net Skotui, nes gyvenimas jo šeimos namuose pranoko bet ką, niekur negalėjo
būti taip blogai, kaip pas Čalėjus.
Mirabelė tai žinojo, suprato ir nuolat man sakydavo, kad tai ne mano kaltė. Dėl to ėmiau ja
pasitikėti, dėl to jos neištikimybė atrodė tokia nežmoniška.
– Ar atsimeni, prisiekei niekad neleisianti, kad tavo vaikams tektų iškęsti tai, ką perėjai pati? –
paklausė ji. – Ar prisimeni, kaip prisižadėjai išmokysianti mergaites, kad būti vieniša mama geriau
nei būti menkinama ir nelaimingai ištekėjusia?
– Prašau liautis.
– Gerai, tylėsiu. Bet ir tu nebekalbėk. Galim čia pasėdėti ir nors kelias minutes apsimesti, kad
nieko nebuvo, kad nelaikai manęs išdavusia tavo pasitikėjimą, o aš galiu apsimesti, kad nors ir netiki,
kad mane beveik išprievartavo, man visai tas pats. Pasėdėkim čia kaip dvi draugės, kurioms gera ir
patylėti, ir niekuo nesirūpinti.
Taip ir sėdėjome tylėdamos, žvelgdamos į sieną priešais.
– Prisimeni, kaip kadaise viena moteris pasiteiravo, ar mudvi ne seserys? – paklausiau jos. –
Tada pasakei, kad iš tiesų mes meilužės, ir toji priblokšta vos nenualpo.
Ji prajuko, šiaip dažniausiai prajuokindavo mane, ir mudvi galiausiai išgriūdavome
besikvatodamos.
– Kodėl apie tai pagalvojai?
– Tada šitai atrodė juokinga, dabar tik pavyzdys, kaip lengvai ir įtikimai gali meluoti.
Ji nieko neatsakė, ir aš suglumau. Sunkiai galėčiau paaiškinti, bet manau, kad ją labai įžeidė mano
žodžiai, gal ir galėjau jaustis bent kiek atsikeršijusi, nors atsitiko visai ne taip – pasijutau bjauriai.
– Žinai, aš tau tikrai šį tą sumelavau, – pripažino ji. – Jei jau manai, kad man nebeliko ko
pasakoti, o tik meluoti.
Kryptelėjau galvą ir pažiūrėjau į ją.
– Jis liovėsi, – tęsė ji. – Jis nuplėšė man drabužius ir graibė apie… – nutilusi ji keletą kartų giliai,
sunkiai įkvėpė. – Man padėjo ištrūkti ne telefono skambutis – jis pats liovėsi. Tarytum kažkas būtų
truktelėjęs jį atgal, kad atsikvošėtų. Kol jis… jo akys… Jos buvo kaip stiklinės, visiškai tuščios.
Netrukus jis tarsi sugrįžo į save. Atrodė… nežinau, suglumęs, kaip šitai galėjo. Tik tada suskambo
telefonas, akimirką atitraukė jo žvilgsnį, tada aš jam spyriau ir pabėgau.
– Jis liovėsi? – tariau. – Ar papasakojai apie tai policijai?
– Žinoma, papasakojau. Bet tai nepanaikino to, ką jis man padarė. Vis dėlto užpuolė mane,
gąsdino, vis dėlto įsiskverbė pirštais – tai lytinė prievarta. Dėl to buvo suimtas.
Užsiėmiau burną rankomis, nes tulžis, sumišusi su brangiu vynu, staiga sukilo iki gerklės.
Supratau, kad ji sako tiesą. Tiesiog žinojau. Visas mano gyvenimas ėmė griūti. Jis tai padarė.
Atsitiko pasibaisėtinas dalykas, gal dėl to ėmė šlubuoti mano atmintis. Nenorėjau to pripažinti.
Nenorėjau, kad tai būtų tiesa, todėl mintimis pasistengiau nuo jos pabėgti. Pasislėpiau girtame
kvaitulyje ir nebenorėjau iš jo vaduotis.
– Dabar jau manim tiki, ar ne? – pasakė ji.
Tokia buvo Mirabelė. Kartais permatydavo mane iki sielos gilumos. Dažnai atrodydavo, kad
pažįsta mane geriau už mane pačią, kad pažinojo visą gyvenimą. Štai kas, mano galva, ir traukė mane
prie jos. Ji man leido tai pajusti.
Paskui jau nieko nebegalvojau, tik stengiausi kvėpuoti pro nosį, kad gaučiau daugiau deguonies ir
manęs nebepykintų.
– Gailiuosi, kad jis tau taip padarė, – pasakiau, kai pajėgiau susivaldyti. – Ir dar gailiuosi, kad
iškart nepatikėjau.
Nors taip kalbėjau, protas man šaukte šaukė apie žinutes. Tarp jų neabejotinai buvo meilės ryšys.
Vėliau Skotas tapo šiurkštus, šitaip jai padarė, ir ji metė jį. O gal metė todėl, kad pajuto savo kaltę,
jos žinutės bylojo, kad jautėsi kalta, bet jam tai nepatiko. Jis norėjo ją susigrąžinti, suvilioti, tačiau
viskas apvirto kitaip, jis ėmė elgtis per šiurkščiai, kol vos ne… Ne jis tai baigė, o ji. Vis dėlto jis tai
padarė, ji irgi. Ji turėjo su juo meilės ryšių.
– Man reikia eiti, – pasakiau sukdama galvą, kaip atsistoti, nes mane pykino, be to, kojos atrodė
lyg vatinės, rankos nutirpusios.
Ji liūdnai nusišypsojo ir papurtė galvą.
– Vis dėlto manai, kad aš su juo gulėjau, tiesa? – paklausė. – Nors ir tiki, kad jis išties tai padarė,
vis dėlto manai, kad mudu mylėjomės.
– Mačiau žinutes.
– Nebuvo jokių… – ji nutilo ir nebeatsakė, tik staiga pašoko ir ėmė tempti mane, stengdamasi
pastatyti ant kojų. – Tu teisi, tau jau reikia eiti.
Prisilaikydama atsirėmiau į sieną, spoksojau į ją temstančiomis nuo girtumo akimis.
– Išeik, – tarė rūsčiai. – Kad ir ką sakyčiau, niekas nepakeis tavo nuomonės. Eik sau.
– Kodėl nepaaiškini apie žinutes? Jei negulėjai su juo, tai kodėl nieko nesakai apie žinutes? Žinau,
kad jas rašei. Jei ne jam, tai kam?
Ji pervėrė mane akimis.
– Sudie, Tame, – tarė, tada nusigręžė ir pasileido laiptais į viršų – taip didingai, kaip vien ji
temokėjo.
– Išeidama užtrenk duris.
Norėjau eiti jai iš paskos. Norėjau priversti pasiaiškinti dėl žinučių, nes jos vienintelės visiškai
nepritiko prie pasakojimo apie tai, kas įvyko. O jo pasakojime jos vienintelės skambėjo įtikimai. Tai
kodėl ji negalėjo paaiškinti?
Girtas nuovargis mane galutinai priveikė, sunkiai laikiausi ant kojų, šlitinėjau vietoje, vos
negriūdama atgal. Reikėjo eiti. Galėjau pakalbėti su ja ir vėliau.
Man ne galvoj, kaip reikės aiškintis su Skotu, kai sužinojau, kad jis tai padarė. Kaip sakiau, turbūt
kračiausi tų siaubingų minčių, kad visai neišeičiau iš proto.
Neprisimenu, ar ilgai ten išbuvau, kaip parsiradau namo. Gerai žinau, kad atsibudau lovoje
apsirengusi, bet basa, kaip sakiau. Miglotai nujaučiau, kad naktį mačiausi su Mirabele, bet nieko
aiškaus negalėjau prisiminti. Iš naujo pajutau pasibjaurėjimą Skotu, nors mudu ketinome lankyti
konsultacijas – jomis, beje, jis taip ir nepasirūpino. Beveik nebegalėjau pakęsti, kai prieidavo arčiau,
tik nelabai supratau, kodėl. Štai ir viskas. Štai kas atsitiko tą naktį. Visai neseniai prisiminiau daugiau
smulkmenų, o kai atkūriau beveik visą vaizdą, supratau turinti ateiti ir jums papasakoti.
Ne mano valioje, kas dabar įvyks; jei norite oficialiai mane suimti – tebūnie.
Jei norite mane apklausti, prašom. Esu tikra, jau seniai ketinote, bet man turbūt reikėtų paaiškinti,
kad ne kažin ką atsakysiu.
Beatriksė
– Negaliu patikėti, kad taip su manimi pasielgei, – priekaištauja Skotas, įstūmęs mane į pasitarimų
kambarį ir uždaręs duris.
Kartą jis mane čia išdulkino. Apsidairiau, kambario langai buvo į kiemelį aukštu žemiau, ten
ruošdavo kokteilių vakarėlius. Stiklas veidrodinis, iš lauko nieko nematyti. Prisiminiau, kaip žiūrėjau
į mudviejų atspindžius, o jis bučiavo mane į kaklą, glamonėjo visą kūną ir pamažu stūmė prie ilgo
ovalaus stalo su mikrofonais, kyšančiais ties kiekviena kėde. „Dabar pasitarimuose bus kur kas
smagiau sėdėti“, – pasakė skubiai įsiskverbdamas į mane, ir pasitenkinimas sumišo su baime, kad
mus, šitaip neleistinai besielgiančius, užtiks apsaugininkas.
– Turėjau taip daryti, kad su manim susitiktum, – sakau jam.
Šiandien negalime eiti į jo kabinetą, bet kas pamatytų per stiklines sienas. Jei jis nuleistų
užuolaidas, vis tiek žmonės apkalbėtų. Kažin, ar šnekos apie mano apsilankymą nepasiektų Tamės.
Nuo paskutinio mūsų pasimatymo Skotas atrodo nepaprastai pasikeitęs. Nebe toks žvilgantis,
labiau… labiau panašus į vyrą, andai sutiktą gatvėje, kai jie atsikėlė gyventi. Taip atrodė Skotas, kai
Tamė ištarė savo priesaiką, – skleiste skleidžiantis padorumą, geranoriškumą, švelnumą. Besirūpinąs
tavimi, išklausantis ir prireikus atsirandantis šalia. Rengdavosi dailiai, bet santūriai, eidamas iš namų
nesukdavo sau galvos dėl šukuosenos, tačiau plaukai atrodė tvarkingai. Toks man labiausiai ir patiko,
tokį andai ir įsimylėjau. Mėgau jį tokį. Nesupraskit klaidingai, naujesnis Skotas Čalėjus buvo
įspūdingesnis, iškilesnis, todėl labiau pastebimas, – niekas nepraeidavo pro šalį jo neįsidėmėjęs, – ir
jis įsimylėjo mane. Tasai naujesnis itin lengvai atkreipdavo į save dėmesį ir, svarbiausia, turėjo
kruopelę niekšiškumo, o šis vyrų bruožas man patiko. Pranašesnieji kėlė man geidulį.
Vyro, esančio priešais mane, stokojančio tikrojo, įspūdingojo Skoto Čalėjaus laikysenos, veidas
iškreiptas pykčio, bet žvilgsnis neužkliūva už manęs. Jis nenori čia būti. Gal nustebtų sužinojęs, kad
nenoriu ir aš. Bet neatsakinėjo į žinutes, į skambučius. Nesikalbėjo su manimi. Todėl turėjau jį
priversti.
– Ko nori, Beatrikse?
– Štai kaip dabar klostosi reikalai, ką? Tik „Beatrikse“ ir tik „ko nori“? – einu prie jo arčiau ir
tiesiu ranką, noriu prispausti jam prie krūtinės. Noriu, kad tai mudu sujungtų, nes jis vientisas,
kvėpuojantis ir gyvenantis, jam nereikėjo pašalinti kūno dalelės, kad išgyventų. Aš pažįstu visą jo
kūną, esu išbučiavusi kiekvieną jo centimetrą, todėl noriu, kad mano kūnas prisimintų, ką reiškia būti
su kuo nors vientisu, juk su juo kadaise sudarė viena. Noriu liesti jį taip, kaip neliečiu nieko kito. Tik
paliesti ir įsitikinti, ar atsiminsiu, kaip tai būna, ar atgaivinsiu pasitenkinimo pojūtį.
– Juk vadindavai mane Bea, – ištariu žemu ir kimiu balsu, – ir žiūrėdavai lyg į gražiausią moterį
pasaulyje. Prisimeni?
Jis žingteli atbulas, atsitraukia nuo manęs, neleidžia prisiliesti. Dar keli žingsniai atgal, ir mus
skiriantis tarpas griežtai nustatytas.
– Ko tu nori? – klausia vėl.
Sugniaužiu kumščius, pirštai sulenda į delnus, šitai tramdo nuo smūgio tvinksintį visą kūną.
Norėjau jį tik paliesti. Daugiau nieko. Jei ir būčiau norėjusi daugiau, nieko daugiau nebūčiau galėjusi.
Bet paliesti, pajusti ryšį su kitu žmogumi, pajusti jo gyvybę po savo delno oda – to reikia. Man
reikia.
Gal jis nesupranta, gal nežino?
– Ar Tamė tau pasakė, kad man…
– Taip, taip, pasakė. Ir mane tai gerokai suglumino, juk tu, tiesą sakant, atsikraustei į mūsų namus,
kad ji tave prižiūrėtų. Po visko, ką dėl mūsų turėjo iškentėti.
– Buvo ne taip, – atsiliepiu.
Noriu uždėti delną sau ant rando, apsaugoti save, sužalotąją savo dalį nuo to, kas čia vyksta. Ne
šito tikėjausi. Nieku gyvu ne šito.
Jis užsimerkia, pasitrina tarpuakį nykščiu bei smiliumi, visai kaip užvakar Tamė.
– Atleisk, – sako. – Žinau, kad ne taip. Tau turėjo būti labai baisu. Siaubinga. Tikiuosi, dabar
jautiesi gerai ir galutinai pasveiksi. Žinoma, gerai, kad suradai, kas galėjo su tavimi pabūti. Tik tai
neturėjo būti Tamė. Ne ji turėjo tave prižiūrėti, juk su tavo pagalba taip baisiai su ja elgiausi.
– Kai įsimyli, nieko nebegali padaryti, – įsiterpiu. – Mes neketinome jai kenkti, mes buvome tik
įsi…
– Ne, – nukerta jis. – Ne, Beatrikse, mes nebuvome įsimylėję. Tu man patikai. Patikai, ir viskas.
Daugiau nieko.
– Netikiu. Kaip tu elgeisi su manimi? Juk nesielgi taip su bet kuo, jei nemyli. Prisimink, juk tai
buvau aš. Žinau, kad mane mylėjai, pats sakei.
Delsdamas atsakyti jis atsidūsta – gilių giliausiai, kaip sunkų darbą dirbęs.
– Beatrikse, aš savanaudis. Lankausi pas psichoterapeutą ir turiu pripažinti toks esąs. Ir tada
buvau savanaudis, tuščiagarbis žmogus ir elgiausi negarbingai. Dabar turiu iš visų jėgų stengtis su tuo
susidoroti. Bet ir tu būk sąžininga. Prisimink visa, kas įvyko tarp mudviejų, – jei iš tikrųjų būčiau tave
mylėjęs, kaip tada sakiau, tai kodėl nepalikau žmonos? Buvau savanaudis, paisiau vien savo poreikių
ir norų, tad kodėl tiesiog neišėjau pas kitą, tariamai padariusią mane laimingą?
– Vaikai – tiek kartų man sakei, kad nenori palikti vaikų.
– Jei būčiau taip juos mylėjęs, kodėl neleidau su jais viso laisvalaikio, užuot slapta lakstęs
pasidulkinti? Apgaudinėjau ne vien Tamę, sykiu vogiau laiką ir iš savo vaikų. Pasinaudojau jais, nes
troškau sekso su tavimi, bet vengiau pernelyg tau įsipareigoti. Sakiau, esu negarbingas padaras.
– Netikiu, ką čia šneki. Turbūt šitaip nori susigrąžinti Tamę. Turbūt išsigandai suvokęs, kad
kasdien nebematysi mergaičių, todėl kalbi ir darai bet ką, kad tik žmona įsileistų atgal.
– Tamė su manimi skiriasi. Neketina manęs įsileisti jokiomis aplinkybėmis. Taip man pasakė ir
turi tokią teisę. Praradau ją ir man taip skaudu – nebūčiau net pagalvojęs. Štai ko esu nusipelnęs.
– Jei neketinat vėl sueiti, kodėl man taip ir nepaskambinai? Kodėl?..
Jis sutrikęs nuleidžia galvą. Iš tikrųjų nė neketino man skambinti. Nenorėjo nieko su manim veikti.
Būtų mielai viską užbaigęs netardamas man nė žodžio. Nors sirgau, o jis tai žinojo, nors buvome
sykiu kone dvejus metus, – dar ilgiau, jei įskaitysim mano pastangas, – būtų mielu noru su manim
nebesusitikęs.
Jis manęs nemyli.
Niekada manęs nemylėjo.
Man ima vertis žemė po kojomis. Kone jaučiu jos drebėjimo, jos poslinkių sukeltus virpesius,
girdžiu, kaip dejuodama plyšta pusiau, numanau tuoj prasmegsianti. Neturiu į ką įsitverti, kas
sulaikytų smunkančią anapus. Išdaviau savo geriausią draugę dėl vyriškio, kuris niekad manęs
nemylėjo. Kuris manimi pasinaudojo, man melavo. Ko stebėtis, kad mano pasaulis sugriuvo. Aš pati
viską sugrioviau kliaudamasi užnuodyta viltimi. Net vežama į operacinę svarsčiau, kaip čia greičiau
pasveikus, kad galėtume būti sykiu. Net kai prisipažinau Tamei esanti baisi savanaudė, neketinanti
nieko aukoti dėl meilės, svajojau apie mudviejų su Skotu bendrą ateitį, kaip glamonėdamiesi lovoje
kada nors prisiminsime šitą baisų, bet galiausiai atkentėtą savo gyvenimo tarpsnį. Net tada, net tada,
kai buvau visiškai nusiminusi, vaizdavausi pasakojanti jam apie tai: jis ima mane ant rankų, bučiuoja
į kaktą ir sako niekada daugiau nebeleisiąs man taip kamuotis…
Gyvenau pažadais, užrašytais ant vandens, skirdama savo ligos atsitraukimą, savo išgijimą
žmogui, kuris buvo jau įrodęs esąs melagis ir priesaikos laužytojas. Užuot pasikliovusi savimi,
tikėjau kažin kuo.
Vos nepaaukojau savo gyvenimo meilei. O tai net nebuvo meilė.
– Nebuvai ištikimas Tamei ir anksčiau, tiesa?
Kai pasaulis ėmė skilti pusiau, pagaliau praregėjau.
Jis linkteli nepakeldamas galvos. Negali į mane žiūrėti. Neįstengia pažiūrėti man į akis ir
pripažinti, kad melavo, melavo, melavo. Bestuburis gyvis.
– Ar apie tai ir kalbėjai su Tame prieš tris dienas?
– Taip, o kodėl klausi?
Tai ir yra tikroji priežastis, kodėl atėjau su juo susitikti. Ne nutraukti mūsų santykių, ne išvysti jį ir
priversti prisiminti, ką man jautė. O dėl to, kad savo tylos ir vienišumo buveinėje nuolat regėjau jos
veidą. Vis svarsčiau, kokia palūžusi ji atrodė. Mąsčiau apie moterį, tikrąja žodžio prasme laikiusią
mane už rankos sunkiausiomis mano gyvenimo dienomis, o paskui virtuvėje atrodžiusią taip, tarytum
pati pultų žemyn nuo pasaulio krašto. Atėjau čia dėl savo draugės.
– Todėl, – ir dėl to atėjau pas tave, – kad prieš tris dienas pusiaunaktį užėjau į virtuvę ir radau ją
tūnančią tamsoje su aukšta stikline gėrimo, turbūt grynos degtinės.
– Kaip ji jautėsi?
– Prastai. Po teisybei, išsigandau dėl jos (kai įstengiau nugalėti siaubą, kad esu išprašoma lauk),
nes atrodė nusibaigusi iš sielvarto ir rūpesčio. Ji tarsi pasakė, kad prie senų žaizdų prisidėjo dar šis
tas, bet aš iki šiol ir nesupratau, ką turėjo galvoje. Tada prisipažinau, kad rašiau tau žinutes, nes
norėjau viską užbaigti. O dar toji Mirabelės žūtis… Manau, Tamė dabar tokia įsitempusi, kad gali
nebeatlaikyti, pakelti ranką prieš save.
– Kaip ji atrodė šiomis dienomis? – jis klausia vos valdydamasis.
– Nežinau, tada ji paprašė, kad išsikraustyčiau.
– Ką? O tu ją ir palikai? Kas tau darosi? Kodėl nepasakei anksčiau?
– Nežinau, gal ir todėl, kad neatsiliepei į sumauto telefono skambučius, – atsakau mintyse
pridėdama: mulki.
– O Dieve, reikia su ja pakalbėti.
– Aha, pasikalbėk.
Užsikabinu rankinę ant peties ir susikišu rankas į kišenes. Pirštai apgniaužia akmenuką, kadaise
Anansės man parneštą iš paplūdimio. Toks lygus. Matyt, gulėjo pajūryje daug daugiau amžių, nei
galėčiau sutalpinti savo galvoje, gludinamas bangų ir veikiamas gamtos, nuglostytas ir apdaužytas. Jis
maždaug tokio dydžio, kiek kartu su augliuku man išpjauta iš krūties. Nedidelis, bet neįtikimai
reikšmingas.
Tada jai padėkojau ir įsidėjau akmenuką į kišenę, ketindama grąžinti į pakrantę, nes Anansei
neatrodė svarbu palikti ką radus gamtoje, neardyti pusiausvyros, nieko neperkelti į kitą vietą. O juk
gamta pati nuolat su mumis taip elgiasi, kaskart atima ką nors iš tavęs, o išsiaiškinti, ar tai į gera, ar
ne, tenka tau pačiam. Štai teko iš manęs atimti dalį krūties, kad būčiau sveika. Iš manęs buvo atimtas
Skotas, nes niekada man kaip reikiant ir nepriklausė.
Štai atimtas ir pasitenkinimas savimi, primenama, kad susiimčiau, susivokčiau, ką turinti, kuo
galėčiau pasikliauti, kas už mane norėtų gyventi, kiek pati noriu. Turiu savo gyvenimą, reikia gyventi
pačiai.
– Dėkui, Beatrikse, – sako Skotas. Nuoširdžiai.
Linkteliu jam jau eidama pro duris. Linkteliu, tad nebeprireikia ne per tyliausio atsakymo: nėr už
ką, mulki.
Tamė
– Štai ko nesuprantu, ponia Čalėj, – prabyla detektyvė seržantė Harvan, išklausiusi mano pasakojimo.
– Likote gyventi su vyru, kuris buvo apkaltintas prievartavimu. Tai kaip jūs pati su savimi sutariat?
– Nežinau, – atsakau, – maniau, kad tarp jų buvo meilės ryšys, kad ji melavo iš keršto, nes jis ėmė
trauktis. Sužinojusi tiesą paprašiau jo, kad išeitų.
– Ar Mirabelė buvo jau mirusi? – klausia ji.
Žvilgteliu žemyn apimta nerimo – į tą vietą, kur turėtų būti mano vestuvinis žiedas.
– Taip.
– Ar jūs ją nužudėte? – klausia detektyvas Veidas.
– Ne.
Atsakau ne taip tvirtai, ne taip piktai, kaip atsakytų nekaltas asmuo. Ir vis dėlto esu nekalta.
– Galiu jums papasakoti, ką manau apie tai, kas atsitiko? – sako Harvan.
Linkteliu galvą.
– Manau, kad buvote girta ir labai įtūžusi. Kai nusprendėte susitvarkyti gyvenimą su prievart…
atleiskit, su savo vyru, nebeturėjot ko rinktis ir nusprendėte išgiežti pyktį ant Mirabelės. Taigi
nusigėrėte ir patraukėte, galimas dalykas, ne jos užmušti, gal tik pasikalbėti. Sakykim, kad viskas
tikrai vyko taip, kaip papasakojote, bet nemanau, kad išėjote, kai ji užlipo į viršų. Tikriausiai vis dar
niršote ir užlipote paskui ją, reikalaudama pasiaiškinti dėl žinučių. Ji nekreipė į jus dėmesio, ir tai
dar labiau jus įsiutino. Sučiupote ją ir stengėtės panardinti galvą į vandenį. Ji priešinosi, gal
besigindama net sudavė jums, tada ir nebesusivaldėte. Galų gale šita moteris sugriovė jums
gyvenimą, matyt, gulėjo su jūsų mylimu vyru. Dar ir sudavė.
Turbūt panardinote ją po vandeniu, kad pamokytumėt, o kai ji grumdamasi išniro ir ėmė grasinti
visiems atskleisianti, ką padarėte, supratote negalinti leisti, kad tai įvyktų. Prisiminėte savo dukteris,
jas ir taip smarkiai pribloškė reginys, kaip tėvelį išsiveda policininkai; o dabar ir jūs būsite suimta,
tad jums paaiškėjo, kad vienintelis būdas ją užčiaupti visiems laikams – baigti, ką pradėjote.
Jai kalbant visąlaik purtau galvą apimta siaubo – nejaugi ji gali tai įsivaizduoti? Nejaugi iš tiesų
mano, kad kas nors taip paprastai galėtų nužudyti?
– Ne, taip nebuvo, – sakau.
– Man tai atrodo labiau nei įtikima, – įsikiša detektyvas Veidas.
– Ne, taip nebuvo. Aš išėjau. Neužlipau į viršų.
– Ką sakytumėt, jei papasakočiau, kad radome įkaltį, kad jūs ne tik užlipote į viršų, bet ir įėjote į
vonios kambarį?
Įdėmiai žiūriu į ją, paskui perkeliu žvilgsnį į Veidą. Dumia akis. Atpažįstu, kai blefuojama. Ypač
dabar, po ilgų Skoto pasakų apie tai, kad juoda yra balta, pirmiausia turiu pasitikėti savo pačios
įrodymais, o jau paskui visų kitų.
– Paklausčiau jūsų, kodėl manęs dar nesuėmėt, net dabar, kai prisipažinau buvusi tame name aną
naktį, kai ji žuvo.
Jie ir toliau užbaigia vienas kito sakinius, bet šį kartą tik susižvalgo. Svarsto, ar paika namų
šeimininkė, sėdinti priešais juos, galų gale užkibs ant kabliuko, ar reikėtų imtis ko kito.
– Pasakysiu, ką mes dabar darysime, ponia Čalėj, – taria detektyvė seržantė Harvan.
– Nes neturime jokių abejonių, kad panelę Kemini nužudėte jūs, – priduria detektyvas Veidas.
– Ketiname kuo nuodugniau patikrinti visus mūsų įkalčius ir tikimės aptikti tai, kas galutinai
įrodytų, kad esate Mirabelės žudikė. Tiesą sakant, ieškome įrodymo, kad buvote įėjusi į vonią. O
tada, ponia Čalėj, mes jus suimsime. Pasiruoškite kalėjime praleisti daug laiko.
– Jūs nieko nerasit, nes aš to nepadariau.
– Pamatysim, ponia Čalėj, – sako Veidas.
– Pamatysim, – pritaria Harvan. – Akivaizdu, kad būtų itin neišmintinga užsisakyti kokį nors
netikėtą kelialapį ar šiaip išvykti iš Braitono.
– Ir, patikėkit manim, mes sužinosime, jei tai įvyks.
– Mano dukterys Londone, – sakau.
– Na, turėsite susirasti, kas jas parveš, – atremia Veidas.
– Tad linkime sėkmės, – taria Harvan.
Tai nauja našta ant mano pečių. Aš laisva, žinau, kad jos nežudžiau, pasakodama apie tai radau
vietos paskutiniams dėlionės gabalėliams. O Mirabelės vis tiek nebėra. Mirė žinodama, kad ja
nepatikėjau. Šitos gėlos niekada nenumalšinsiu.
– Aš to nepadariau, – sakau būdama visai prie durų. – Niekad nebūčiau galėjusi to padaryti.
Ar reikėjo tikėtis ko nors daugiau nei nebylios paniekos?
Tamė
Labai seniai
– Kaip tu atsiradai Braitone? – paklausė manęs Mirabelė.
Pabėgiojusios mudvi stabtelėjome atvėsti prie jos namo, darėme tempiamuosius pratimus. Kojos
pirštus prispaudusi prie sienos, tempiau kulną, kartu ir pakinklio sausgysles.
– Ta pati sena istorija, – atsakau.
– Atsekei jam iš paskos? – paklausė.
– Ne, man čia buvo pasiūlyta dirbti. Tarptautinės bendrovės padalinys, kurios dalis anais laikais
buvo „Žvilgsnio idėja“, ieškojo kokio nors darbuotojo, galinčio iš Londono atsikraustyti čia. Siūlė
man, bet norėjau atsisakyti dėl Skoto. O Skotas negalėjo man to leisti, tad persikėlė savo magistro
studijas čia.
– Atvyko tau iš paskos? Oho, negaliu patikėti, kad jis galėtų taip padaryti.
– Ne tu pirma taip sakai. Kai pradėjome dirbti „Žvilgsnio idėjoje“, daug kas irgi netikėjo, bet
ilgainiui pasakojimas tarsi pasikeitė, maždaug, kad jis ieškojo čia magistro studijų, todėl aš
pasiprašiau perkeliama, ir mudu atvykome kartu.
– Ir tai tavęs neužknisa?
– Ne, – atsakiau.
– Bet kodėl? Mane užknistų.
– Nes jis žino tiesą, ir aš žinau. Jis jautėsi nekaip, bijojo, jei bus atsekęs man iš paskos, tai
jaunesniems darbuotojams pasirodys silpnas, apakintas meilės, – beje, tai visiška nesąmonė, – todėl
suskato perrašyti istoriją. Man tai nekliudo, jau sakiau, mudu abu žinome tiesą, kaip ir mane įdarbinę
žmonės. Bet juk supranti, jei kas nors ką nors pasako, tai savaime nevirsta tiesa. Gali kartoti be
paliovos, vis tiek nevirsta.
– Matyt, taip vertinti geriausia.
– Kaip tu atsidūrei Braitone? – paklausiau jos.
Ji baigė tempiamuosius pratimus ir liuoktelėjo ant tvorelės, juosiančios jos įvažą. Padariau tą patį,
nujausdama, kad atėjo laikas ilgesniam pasakojimui. Man ji patiko. Mokėjo taip kalbėti, kad
įsitraukdavau į jos pasakojimą, tiesiog jame ištirpdavau.
– Mano gyvenime buvo toks metas, kai, regis, visa ritosi žemyn. Tada buvau ką tik ištekėjusi…
Turbūt praradau pati save. Tikrąją save. Tada išgirdau, kad kadaise dingusi mano draugė persikraustė
į Braitoną. Važiavau ten traukiniu jos ieškoti. Kaip galvą pametusi, ką? Nelabai žinojau, koks tas
Braitonas, ar didelis, kur kas yra, bet man reikėjo ten važiuoti ir susirasti ją. Turbūt maniau, kad
paplūdimys turėtų būti panašus į pakrantę sakmėje. Beje, ji ir pasekė man tą sakmę.
Vakarop teko grįžti namo tuščiomis. Bet kitą savaitę vėl atvažiavau, kasdien vykdavau jos ieškoti.
Taip ėjo mėnesiai, kol vieną dieną sutriko traukinių eismas, negalėjau laiku parsigauti į Londoną ir
atsirasti ten, kur turiu būti. Mano vyras pašėlo – ir buvo teisus. Nepasakiau jam, ką darau. Tai ir
turėjau galvoje tada, kai klausei, ar buvau neištikima vyrui. Nebuvau, bet nevisiškai. Tik
neatskleidžiau didžiulės paslapties, ir iš tiesų tai kone prilygo išdavystei. Mano atveju ji nebuvo
susijusi su kokiu nors asmeniu, tik su ieškojimais ir su šia vieta. Kaskart atvykusi vis labiau
įsimylėdavau Braitoną.
Vyras įpyko, kad tai vyksta jam už nugaros, tad kurį laiką lioviausi ieškojusi, prisižadėjau gerai
elgtis ir išmesti iš galvos tas kvailystes – surasti draugę. Prašiau vyro, kad persikraustytume čia ir
pradėtume naują gyvenimą. Buvau įsitikinusi, kad persikėlus reikalai pasitaisys, bet jis atsisakė.
Londone buvo jo gyvenimas, jo giminės ir darbas, be to, jam buvo įtartinas mano užsidegimas
išvažiuoti.
Atsigręžusi Mirabelė žvilgtelėjo į mane, pro suimtas į uodegą ir apsklidusias veidą iš šonų
garbanas nušvito šypsena.
– Supranti, jis, Braitonas, tapo tarsi dalimi mano savasties: druska prakvipęs oras, kirų klyksmas,
jūros grumėjimas ir bangų mūša pakrantėje. Kaip širdies dūžiai, kaip mano širdies plakimas, – ji
nutilo, akys apsiblausė. – Todėl išvažiavau. Pasakiau jam, kad tik trumpam, kol rasiu draugę, kol
prašvis galva, kol aptiksiu nors truputėlį savojo pirmykščio „aš“. Nes buvau praradusi save, Tame.
Be galo stengiausi bandydama prisitaikyti, būti ta, kokia iš tikro nebuvau, kol nebesusivokiau, kas iš
viso esu. Mano galva, kaip motina tu gali rasti čia sąsajų, kaip manai? Ar retsykiais nenori nuo visko
pabėgti, susirasti vietelę ir atsisėdusi pasijusti ankstesne savimi? Ar bent pabandyti būti tokia, kokia
anksčiau buvai, ir nesitaikstyti su kasdienybės reikalavimais?
– Turbūt taip. Bet štai pradėjau bėgioti.
– Jis man pasakė, kad jei išvažiuosiu, tai visiems laikams, kad nebegalėsiu grįžti. Aš prieštaravau,
man reikėjo pasinaudoti ta galimybe, ir jis suminkštėjo – jei tai netruksią per ilgai, jis duosiąs man
laiko. Aš taip maldavau jo paramos, erdvės sau pačiai, bet jis nepajėgė nei suprasti, nei man to
suteikti, tad galiausiai tariau – vis tiek išvažiuosiu. Štai tau ir ironija.
Žvilgtelėjo atgal, į kitoje gatvės pusėje išsirikiavusią raudonplyčių namų virtinę, bet žvilgsnis taip
ir sustojo pusiaukelėje.
– Per visą mano gyvenimą tada buvo bene sunkiausia išvažiuoti. Labai verkiau apimta siaubo, kad
darau didelę klaidą. Bet būtinai turėjau išvažiuoti. Jei būčiau pasilikusi, manęs pačios būtų visai
nebelikę, nes negalėjau būti savimi. Tik po kurio laiko pamažu supratau, kokia buvau savanaudė. Tas
sprendimas… Juk galvojau tik apie save, tai tinka, jei nesi susijęs su kitais, bet jei yra…
– Ar susiradai draugę?
– Ne. Nebeprisimenu, kada lioviausi ieškojusi. Retsykiais, kai ką nors sutinku, man pasidingoja,
kad tai ji, nes akys visad ieško jos tokios, kokią mačiau paskutinį kartą, supranti? Nuolat ieškau jos
jaunos, ne tokios, kokia turėtų būti dabar.
– Ar kada nors buvai apsisprendusi grįžti?
– Taip. Nenutraukiau ryšių, skambinau vos ne kas antrą dieną, rašiau laiškus, siuntinėjau atvirukus,
važinėjau į svečius. Bet išvykau per vėlai. Kai pabandžiau sugrįžti, buvo jau vėlu, buvo praėję per
daug laiko, nors išties ne daugiau kaip metai. Jis nebenorėjo, kad grįžčiau, puikiausiai apsiėjo ir be
manęs.
– Kaip tada jauteisi?
Jos veide šmėstelėjo kančia, bet kaipmat dingo, ir ji vėl tokia, kokią gavau pažinti.
– Padariau klaidą, dabar galiu tai pripažinti. Ilgai visus kaltinau, kad nesuprato, kad neturėjo
kantrybės, kad nepristabdė savo gyvenimo ir neluktelėjo, kol surasiu save. Man nereikėjo taip ilgai
būti svetur. Ėmiau gilintis į save, man patiko naujasis gyvenimas. Štai šito niekaip negaliu suprasti.
Ar turėjau pasilikti ir mirti – kasdien po truputį, kol galiausiai vieną rytą būčiau pabudusi ir
apsižiūrėjusi, kad iš manęs nieko neliko, – ar išvažiuoti, kaip ir padariau, kad galėčiau vėl gyventi?
– Turbūt iš tikrųjų niekad ir nesužinojai, juk jau tada pasirinkai.
– O ką būtum dariusi tu?
– Aš? Nežinau. Jei kalbėtume apie Korą su Ananse, nė galvoj netelpa, kad galėčiau išvažiuoti,
taip pat neįsivaizduoju, kad palikčiau Skotą. Turbūt jis pernelyg tvirtai įpintas į audinį, iš kurio
sudaryta aš pati.
– Todėl aš ir leidausi į paieškas. Ieškojau žmogaus, kuris buvo mano pačios audinio gija. Niekada
neužmiršiu, kaip mano vyras užtrenkė duris man prieš nosį. Tąsyk vos nepalūžau. Galiausiai
sugniužau pamačiusi… pamačiusi, kokią padariau žalą. Tikinti save, kad elgiesi teisingai, visada
buvo lengva – kol savo kailiu nepatyriau nuopuolio.
Ėmė trinti rankas tarytum norėdama sušilti. Ir man darėsi žvarbu – nors diena karšta, mudvi kaip
reikiant nepasimankštinome ir per staigiai atvėsome, sparčiai džiūstant prakaitui.
Mirabelė pasakojo toliau:
– Buvau pati kalta. Ilgai stengiausi sugrįžti, bet jis atsisakė net įsileisti pro duris. Tada
pasižiūrėjau į save iš šalies, be jokio gailesčio. Ir nusprendžiau pasikeisti. Gauti gerą vietą ir
pasitempti, tapti verta pagarbos, sumania darbuotoja. Čia pat užsirašiau į koledžą, baigiau bakalauro
studijas, paskui magistro, kartu visą laiką siekiau įgyti kuo daugiau darbo patirties. Kad tapčiau tokia,
kokia esu, dirbau nematydama šviesios dienos.
– Taip, tai iš tiesų apsimokėjo.
– Ne, neapsimokėjo, – tarė ir nusišypsojo taip, kad man smigtelėjo į širdį. – Tame, aš vis dar
viena. Vis dar atskirta nuo žmogaus, kurį myliu labiau už viską pasaulyje. Atvykau čia ieškodama tos,
kuri buvo mano gyvenimo audinio gija. Likau čia siekdama meilės ir pilnatvės, nors tai galėjau turėti
namie. Tik tada nežinojau. Stengiuosi, kad tai manęs nepriveiktų, bet, supranti, kartais taip įvyksta.
– Jis vis dar nenori, kad grįžtum?
– „Dabar jau nebegali pasirinkti, grįžti ar ne“, – taip jis man kadaise pasakė. Esą reikia
pasvarstyti, kaip eiti pirmyn.
– Norėjai, kad jis būtų tavo vaiko tėvas, bet nėštumas nepavyko? Viskas dėl to? Tai todėl jį taip
myli? Prisimenu, man tas pats buvo su Skotu, pasijutau tokia tuščia, norėjau, kad mane iškart
pripildytų kitas vaikelis, bet vėliau bijojau prisiimti tokią atsakomybę – o jei vėl taip atsitiks? Tada
supratau, kad esu beprotiškai priklausoma nuo Skoto. Nežinau, kur būtume mudu, jei nebūtų įvykusi ta
nelaimė, bet po jos neįsivaizdavau be jo savo gyvenimo. Negalėjau be jo, nes buvo vienintelis
žmogus, geriausiai žinantis ir suprantantis, ką jaučiu. Niekas nežino, kad Skotas pasiūlė į mūsų
vestuvinius žiedus įrėžti datą, kai turėjo gimti mūsų pirmasis vaikelis, vadinasi, ir jis apie tai galvojo.
Jei taip, galiu suprasti, kodėl buvai tokia neatsiejama nuo jo. Ar taip?
– Tam tikra prasme, – pratarė ji tyliai.
– Praradai vaikelį? – paklausiau tiesdama ranką, kad paglostyčiau jai nugarą.
Mirabelė kone dejuodama atsiduso iš pačios gilumos.
– Negaliu apie tai kalbėti. Ką aš padariau… Kaip ją apleidau, – bešnekant ją ėmė dusinti, bet po
kelių akimirkų ji vėl kvėpavo tankiai ir giliai. – Nuolat matau jos veidą prieš akis, nuolat apie ją
svajoju… Viskas, ką darau, – tik jai, tik dėl jos… Ak Dieve, Dieve.
Ir delnais užsidengė veidą. Gaudė orą greitai, trūksmingai, kol galiausiai ėmė kvėpuoti lygiau.
– Negaliu apie tai galvoti. Man reikėjo būti su ja, bet to nepaisiau ir ją praradau. Negaliu apie tai
galvoti.
Paėmusi ją už parankės, sunėriau mudviejų pirštus ir prisiglaudžiau dar arčiau, lyg sakydama, kad
gali manimi pasikliauti.
– Žinau, kad elgiuosi taip, tarytum man niekas nesvarbu, kad esu stipri, o gyvenimas ir skirtas juo
naudotis, kad galiu daryti, ką noriu, vykti, kur noriu, bet… aš šąlu. Be jos šąlu.
Apglėbiau ją ir prisitraukiau prie savęs. Ji padėjo galvą man ant krūtinės, pajutau, kaip kiek
atsileidžia. Priglaudžiau dar arčiau, dar tvirčiau ir beveik nesąmoningai pabučiavau į kaktą, kaip
Korą ar Anansę, kai joms ką nors skauda.
Kai įsivaizduoju savo vaikelį, man skaudu, bet netekti vaiko, kurį auginai, pažinojai kiekvieną jo
veido bruoželį, ilgomis naktimis migdydama pripratai prie jo alsavimo, netekti vaiko, kurio šypsena
kėlė iš giliausios duobės… Net galvoti apie tai kančia.
– Atleisk, – tarė ji atšlydama. – Man jau geriau. Dabar jau geriau.
– Nebūtinai visada turi atrodyti narsi. Retkarčiais gali truputį sugniužti.
– Taip, nepriekaištingoji Tame, žinoma.
– Aš? Nepriekaištingoji? Nieko sau! Siekiu būti nepriekaištinga, tai tiesa, tik niekas nekreipia
dėmesio – geriausiu atveju.
– Nemeluoju. Mačiau tave su vaikais, žinau, kokia esi iš tikrųjų.
– Ne, matei su vaikais tik tada, kai viskas klojasi gerai. Nematei manęs stovinčios miegamajame
ir stūgaujančios kaip šmėklos, nes mergaitės niekaip nebaigia triukšmauti ir nė neketina miegoti.
Nematei užlindusios apatiniame tualete paverkti, nes nesusitvarkau. Dabar man kiek lengviau, jos
daugeliu atžvilgių vyresnės, dabar nebeužeina noras išeiti ir nebegrįžti net, ooooi, dvi valandas ir
trisdešimt septynias minutes.
Jos veide šypsena nušvito kaip saulė, užtekanti virš Braitono, – skleidžianti šilumą ir nuostabi.
– Iš tikrųjų norėdavai išeiti ir viską palikti?
– Taip, manau, kad tai patiria kiekviena motina. Tik nė viena nepasakoja apie sunkias valandėles,
tiesa? Gali išgirsti apie bemieges naktis, apie tai, kaip trūksta laiko pabendrauti, tačiau niekas
nesiskundžia, kad nėra laiko pamąstyti apie save, ko norėtum gyvenime. Jokia mama nesiskundžia
bijanti, kad viską daro ne taip ir tik kenkia savo vaikui. Niekas nepasakoja, kaip gelia ir tau, kai
skauda tavo vaikui, kai nežinai, kaip apmalšinti jo skausmą. Negirdėti ir apie baimę kartą pažvelgti į
veidrodį ir suvokti, kad į tave žvelgia visai ne ta, kurią tikėjaisi išvysti, ir kas žino, kas nutiko tai
moteriai, kuri turėjo pasirodyti.
– Tau tai negresia, – pasakė dar plačiau šypsodamasi Mirabelė. – Iš tikrųjų.
Pakėlusi ranką man prie veido nykščiu švelniai paglostė skruostą, kadaise panašiai darydavo
Skotas, kai mudu pradėjome viešai rodytis kaip pora ir naudodavomės kiekviena dingstimi paliesti
vienas kitą.
– Priminei man draugę, kurios čia, Braitone, ieškojau, – tarė ji atitraukdama ranką, bet
tebesekdama mane įdėmiu žvilgsniu. – Kartais net dingojasi, ar tik ji nepersikūnijo į tave.
– Kur ten. Aš tokia vienintelė. Ar negirdėjai, kai buvau išlieta, buvo sudaužyta liejinio forma.
Jos juokas kaip pirmas karšto skrebučio su sviestu kąsnis, toks dieviškas ir teikiantis malonumo,
kad turėjai valdytis ir akimoju nepraryti. Man norėjosi, kad ji nuolat juoktųsi, kad galėčiau pasisotinti
tais nuostabiais garsais.
– Girdi? – paklausė manęs.
– Ką?
– Vanduo, artėjančio potvynio garsas.
– Ne, – atsiliepiau, nors iš tiesų girdėjau.
Girdėjau vandens srautą, šniokščiantį pakrante, užliejantį smėlį ir kylantį vis aukščiau. Sulig
kiekviena atplūstančia banga pasaulis apie mane šviesėjo, pastatai nyko, pagaliau jis tapo vienas
mėlynas dangus, kokį matau tik savo svajonėse. Saulė – didžiulis, oranžinis kamuolys – aukštai
danguje, o apie mus visur smėlis, akmenukai ir stambūs, tvirti palmių kamienai. Iš dangaus ėmė lyti –
raudonai raudonai, dar daugiau raudonio. Apkrito mūsų pečiai, galvos, visa pakrantė. Smėlis, ant
kurio mudvi sėdėjome, buvo nuklotas raudonais žiedlapiais. Švelniais šilkiniais raudonų rožių
žiedlapiais.
Grįžtelėjau į Mirabelę.
– Tai šito pokalbio nebuvo, tiesa?
– Manau, kad buvo, – atsakė ji.
– Tai kaip galėjau prisiminti visą tą kalbą apie Flerę?
– O gal ir nebuvo, – atsiliepė.
– Sakyk, ar buvo?
– Negaliu pasakyti, turi pati išsiaiškinti.
– Bet…
– Tu juk žinai, Tame, ką daryti, ar ne?
– Nežinau.
– Tikrai žinai, kur nežinosi, juk esi mama. Na, mama. Mama. Mama. Mama? Mama!
Priešais mane stovi Anansė su dviem mano mėgstamiausio puodelio dalimis rankose.
– Aš visai netyčia, mama, visai netyčia, – sako ji.
Gurkteliu sausa gerkle, bandydama susigaudyti, kas čia vyksta ir kaip parsigauti į tikrovę.
– Atsiprašau, mama, – sako Anansė.
– Suprantu, – sakau sėsdamasi.
Galva tarytum ką tik iš spaustuvų. Atsiminimas panašus į sapną, o sapnas atrodo kaip atsiminimas.
Jame esama kažko, kas man neduoda ramybės, jau seniai graužte graužia. Ar mudvi vis dėlto
kalbėjomės? Man atrodo, kad kalbėjomės. Tikrai prisimenu, kaip sėdėjome ant tvorelės prie jos
namo, betgi mes dažnai taip darydavome. Nors esu tikra, kad prisimenu atvejį, kai ji nesusivaldė ir
papasakojo apie prarastą dukterį.
– Mama, reikalas tas, kad aš turbūt trupučiuką prišiukšlinau, – sako ji.
Kora nakvoja svečiuose pas draugę, aš turėjau likti su Ananse. Ji užsimanė žaisti svetainėje, o
man iš nuovargio labai merkėsi akys.
– Kur? – klausiu dairydamasi po virtuvę.
– Bet turi prižadėti, kad nešauksi, – prašo ji.
– Galiu tik prižadėti, kad pasistengsiu nešaukti labai garsiai.
– Turėjau patiekti pusryčius meškiukams, – aiškina ji, – tai teko atsinešti į svetainę dribsnių. Jų
reikėjo Anansės restoranui. Atsiprašau, mama.
Turint galvoje visas aplinkybes, prišiukšlinta ne taip jau baisiai. Tik ant kilimo sutrupinta pusė
pakelio dribsnių, taip pat išpilta šiek tiek pieno, tačiau neatlaikė mano mėgstamas puodelis, be to,
teko įeiti į svetainę ir viską išsiaiškinti. Tam kambariui vis dar jaučiu pasibjaurėjimą.
Čia pradėjo irti mano gyvenimas. Tai čia tuo pačiu laiku kaip tik ir prasidėjo mano gyvenimas.
– Atsiprašau, mama, – sako Anansė.
– Nieko baisaus.
Vis dar apsimiegojusi lenkiuosi rinkti oranžinių kukurūzų dribsnių, nuklojusių sviesto spalvos
kilimą. Jei kilimas būtų smėlis, o dribsniai raudoni, tada lyg rinktume žiedlapius Rožių žiedlapių
pajūryje.
– Ką sapnavai, mama? – klausia Anansė, su manimi rinkdama dribsnius.
– Sapnavau, kad einu į Rožių žiedlapių paplūdimį, kaip toje sakmėje, kurią jums sekdavo tetutė
Mirabelė.
– Ak. Ar ir ji ten buvo? – domisi ji.
– Taip, po teisybei, buvo.
– Kaip puiku. Ar smagiai praleidot laiką?
– Smagiai.
Kažkas iš to pokalbio man kelia nerimą, jau seniai mane graužia. Kai ko trūksta. Tas kai kas
tarytum nuolat šmėkšo man prieš akis.
Kai pilu Anansės puotos likučius į šiukšlių dėžę, į akis krinta paveikslas su rožių žiedlapiais
pajūryje. Grįždama pas Anansę praeinu pro jį ir dirsteliu į figūrą paveiksle, nutapytą su meile.
Ak, Mirabele, sakau mintyse, ir mano žvilgsnis ieško atilsio tarp rožių žiedlapių jos delnuose.
Žiūriu į tuos žiedlapius, ilgokai žiūriu, paskui žvilgsnis užčiuopia ranką. Pliką ranką, pilną rožių
žiedlapių. Pliką ranką.
Galvoje staiga ima spengti, beveik iškart užsidega visas kūnas. Žinau, kas tai padarė. Kas nužudė
Mirabelę.
Flerė
7Kiek dantų krapštukų buvo numesta ant grindų filme „Lietaus žmogus“? – klausiama ironizuojant kino aistruolius. Garsiojoje „Lietaus
žmogaus“ scenoje su nukritusiais dantų krapštukais vaidina Dastinas Hofmanas ir Tomas Kruzas.
21
Tamė
– Dar atsimenu, kaip Mirabelė suirzo prie savo namų, kai judu su Veidu vis baigdavot vienas kito
sakinį. Nebuvo įsižeidusi, bet pavyduliavo, kad turite kitą asmeninį gyvenimą, o ji jame nedalyvauja.
Gal judu abudu vienas kitą scenoje dubliuojate, ką? Nes tai, ką čia darot, – tik pabaigiat
vienas kito sakinius, – neatrodo nei žavu, nei juokinga, tik erzina.
– O policijos apklausų kabinete paklausėt, ar ėjau į Mirabelės namus patikrinti, ar nepramigo, nes
žinojot, kad ėjau. Greičiausiai pati ten buvot.
Ar nenuėjote pažiūrėti, kas jai?
– Pati man sakėt per laidotuves, kad beveik neabejotina, jog į jas ateis ir žudikas.
Nustebtumėt, jei žinotumėt, kaip dažnai žudikas pasirodo laidotuvėse.
– O kai aš atėjau ir papasakojau, kas atsitiko tą naktį, kai ji mirė, užsimiršusi pavadinote ją ne panele
Kemini, o Mirabele – iškart pamaniau, kad pažinojote. Ištarėte jos vardą lyg kalbėdama apie mylimą
žmogų.
Jūs nusprendėte susitvarkyti gyvenimą su prievart… atleiskit, su savo vyru, todėl nebeturėjot
ko rinktis ir nusprendėte išgiežti pyktį ant Mirabelės.
– Vis dėlto svarbiausia – mano vestuvinis žiedas. Jūs žinojot, kokia ten data. Vienintelis žmogus,
kuriam kada esu apie tai sakiusi, buvo Mirabelė – tik todėl, kad maniau, jog ir ji prarado kūdikį. Tik
iš jos galėjote tai išgirsti, Mirabelė žinojo, kad tai paslaptis, nebūtų prasitarusi bet kam, nebent
mylimam žmogui.
Aš jį atpažinau, nes jis toks neįprastas. Be to, jame toks keistas įrašas. Ne jūsų vestuvių data,
kiek supratau. O kieno? Pirmojo pasimatymo? Kokio nors gimtadienio? Pirmojo meilės
prisipažinimo? Pirmojo pasidulkinimo?
– Mačiau jos paveikslą, moteris jame nemūvi žiedo, tada ir supratau, kaip čia yra. Ne kas kita, o tai
mane nuolatos graužė. Jei tai buvo eilinė jūsų byla, jūs per daug žinojote apie mane.
Detektyvė seržantė Harvan – nežinau net jos vardo – nieko neatsako. Šypsena jos veide švelni ir
gera. Aš irgi tyliu, tada ji maloniai klausia:
– Tai ką tikitės išgirsti iš manęs?
Ko tikiuosi? Išpažinties? Paneigimo? Ko nors per vidurį?
– Prisipažįstu, nežinau. Po teisybei, noriu, kad pasakytumėt – kodėl? Mačiau žinutes, kurias ji
jums siuntė, buvo visiškai jus įsimylėjusi. Kodėl jums reikėjo ją užmušti? Kaip galėjote?
Detektyvė seržantė Harvan ilgokai tyli, tada lėtai pakelia akis ir sutinka mano žvilgsnį.
– Kartą turėjau draugę, – ima pasakoti iš lėto, rinkdama žodžius. – Ji buvo laimingai ištekėjusi,
augino du vaikučius. Turėjo puikų darbą ir prakeiktai nuostabų gyvenimą – bent taip atrodė. Mano
draugė jautėsi mirštanti gyva, ji man pasakojo. Jos gyvenimas buvo be priekaištų, bet širdyje vėrėsi
praraja.
Bet kartą išėjusi pabėgioti ji susitiko patį nuostabiausią pasaulyje žmogų. Iš pradžių kokias dvi
savaites abidvi tik prasilenkdavo, atpažindamos viena kitą, paskui pasikeisdavo šypsenomis,
linkčiojimais. Draugė pasakė, kad ėmė gyventi tik dėl tų valandų, tų akimirkų, kai vildavosi, kad
nuostabiausia pasaulyje moteris jai nusišypsos ir įprasmins visą dieną.
Gyvenu tik dėl tavo šypsenų. Jos viskam suteikia vertę.
Erika
Tamija Čalėj įduria akis į mano rankas. Negali atplėšti žvilgsnio, turbūt vaizduojasi, kaip viską jomis
padariau. Niekad nesupratau, ką joje matė Mirabelė. Tamija nuobodi ir nešiuolaikiška, tikra vištelė,
nė nesuvokianti, kad tokia yra.
– Mano draugė išsigando to ryšio, – pasakoju toliau. Beje, vis primenu sau, kad nekalbėčiau lėtai
ir apgalvotai, regis, ji to nemėgsta. – Ji niekada taip nesijautė su moterimi. Ir anksčiau įsimylėdavo
tik vyrus, bet ši moteris galėjo ją išvesti iš proto. Dievaitė kasdieniame pasaulyje. Galiausiai jiedvi
ėmė kalbėtis, susitikusios stabtelėdavo, susėsdavo paplūdimyje ir plepėdavo, šnekos užtrukdavo vis
ilgiau, o bėgiojo jos vis trumpiau.
Žinai, kai mudvi susitinkame, man tai geriausias metas, jau seniai. Tu išties šauni.
– Ir draugė suprato beįsimylinti tą nuostabią, nepakartojamą asmenybę. Jiedvi turėjo tiek daug
bendra, joms patiko tie patys filmai, tokia pat muzika, prajuokindavo tie patys dalykai. Ir kartą, kai
gražioji bėgikė atsitiktinai palietė draugės ranką, šiai pasirodė, kad ji žuvusi ir kartu užgimstanti
gyventi iš naujo.
Kodėl tau neužėjus pas mane išgerti kavos? Gyvenu ne taip toli nuo čia. Galėsi išsamiai
paaiškinti, kodėl man reikia kitų sportbačių, o ne šitos vargšės dabar avimos porelės.
– Tada bėgiojimui atėjo galas, jiedvi susitikdavo jos namuose, visada slaptai, nes niekas neturėjo to
žinoti; draugė buvo ištekėjusi, o gražioji moteris – lesbietė. Draugė pasakojo, kad pirmą kartą išdrįso
tik pabučiuoti gražiąją moterį, jos sėdėjo ant sofos ir žiūrinėjo paveikslą, – sakmė apie jį tai
stebuklingajai moteriai tiek daug reiškė, – ir tada ji tai padarė. Pasigręžė virpėdama kaip lapelis,
palinko artyn ir palietė lūpomis. Draugė sakė, kad anksčiau nebuvo pajutusi nieko panašaus į tą karštį,
tą išlydį, tą aistrą, peršniojusią visą kūną. Su jokiu vyru jai to neteko patirti. Net su savuoju, karštai
mylimu.
– Nemaniau, kad mane pabučiuosi. Dingojosi, kad tau tai visai nerūpi. Pati norėjau tave
pabučiuoti nuo pat tada, kai mudvi susitikome bėgdamos patį pirmąjį kartą, o tu atsigręžei ir
pasižiūrėjai į mane, nesiliaudama bėgti atbula. Pamaniau sau, kaip miela. Jei būčiau buvusi nors
kiek drąsesnė, būčiau apsigręžusi ir nudūmusi tau iš paskos.
– Jei būčiau bent nujautusi, ką man tai duos, būčiau kaipmat leidusis sugaunama.
– Po kelių savaičių, kai jos atsidūrė lovoje, draugė manė, kad jos širdis nebeatlaikys. Tada, tik tada ji
suprato, kas yra meilė ir seksas, ką reiškia pajusti visišką pasitenkinimą.
– Tik dabar supratau, kad iki šiol nė nesimylėjau. Nuo to, ką man darei, iki šiol tebevirpu.
– Ir aš dar niekada taip nesimylėjau. Tu man viskas.
– Bet juk ji turėjo vaikų, tiesa? Draugė negalėjo lyg niekur nieko imti ir palikti vyro, nes nebūtų
galėjusi kasdien matytis su savo vaikais. Tai būtų ją pribaigę. Todėl ji taip ir liko, vis giliau
klimpdama į meilę, patirdama nuostabų seksą ir pagaliau pradėdama suprasti, kas tokia yra.
– Mano draugė mylėjo vis labiau, bet sykį pajuto, kad gražuolė atrodo išsiblaškiusi. Tiesiog pajuto,
suprantat, taip esti, kai ką nors myli. Kažkas buvo pasikeitę, bet ji negalėjo pasakyti, kas.
Galiausiai gražuolė prasitarė, pasakė vardą, dabar jos galėsiančios kartu bėgioti, – žinoma,
nuostabioji moteris galėjo su kuo nori bėgioti ir su kuo nori flirtuoti. Galėjo daryti ką užsimaniusi, o
draugė, vargšė, neturėjo kur ištrūkti, juk ji buvo nepriekaištinga motina, nuostabi žmona, puiki
darbuotoja.
– Tamė tokia šaunuolė. Turėtum su ja susipažinti. Kurį vakarą galėtume nueiti į barą ar dar kur
nors. Prikalbinau ją bent kiek pabėgioti, kartą per savaitę.
– Ar čia ta, ištekėjusi už to tipelio Skoto?
– Taip, bet miela, iš tikrųjų miela.
– Mano galva, laikykis nuo jos atokiau. Jei jau iš jo nieko gero, tai ir ji bus tokia pat.
– Ji nepanaši į tokią. Iš tiesų. Kai su ja susipažinsi, suprasi, ką turiu galvoje.
– Gražuolė nė nesusimąstė, ką reiškia sėdėti ant atsarginių suolelio ir žiūrėti, kaip įsibėgėja nauja
bičiulystė su naująja bėgimo drauge. Tada mano draugė, visai neseniai tokia laiminga, tokia atgijusi,
išsigando. Ji baiminosi prarasianti gražuolę, neteksianti šeimos. O ši ėmė pasakoti apie naujus
vargus, patiriamus darbe vis per tą patį vyriškį, tiesiogiai susijusį su naująja bėgike.
– Kai susidraugavau su Tame, jis lyg apsitvarkė, o tada mudvi ėmėme bėgioti, ir še tau kad nori –
jis vėl ėmė manęs nekęsti. Dar baisiau nei pirma. Bjauriau, baisiau, visiškai atvirai. Ir ėmė
priekabiauti pasitelkdamas pornografiją.
– Manau, turi jį įskųsti už lytinį priekabiavimą.
– Man patinka mano darbas.
– Na, jis bus išmestas, o tu galėsi dirbti toliau.
– Tikrai, taip visada ir esti. Moterys neišvadinamos lesbėmis, jos nedrumsčia ramybės, jei
praneša apie tokį vyruką, jo niekas nelaiko geru žmogumi, tik palaidaliežuviu, mėgstančiu
nešvankius juokelius, o juk užtektų tekštelti tokiam per nagus. Sakyk, gal aš jau čia buvau?
– Iš to supratau, kad galiausiai reikalai susitvarkys. Nes kam gražuolei ir toliau draugauti su savo
bėgimo partnere, jei šią prievartauja tos vyras? Bet ne, nesusitvarkė. Gražuolė buvo taip pavergta
naujosios draugės, kad negalėjo jos atsisakyti. Kas, kad draugės vyras bandė ją išprievartauti?
Tamija Čalėj susigūžia iš siaubo. Ji nemėgsta apie tai galvoti, tiesa? Žinojo, kad jis taip padarė,
bet jai patiko apsimesti, kad viskas gerai, ir toliau miegoti su prievartautoju vienoje lovoje. Jai reikia
sau pasakoti, kad ji nežinojusi, nemaniusi, kad jis sugebėtų, kad galiausiai ji padarė teisingai. Višta,
ir tiek.
– Gražuolę tai gerokai pribloškė. Kiek aš su ja sėdėjau ir guodžiau verkiančią dėl to, kas įvyko,
kas dar įvyks. Ji nenorėjo skaudinti bėgimo draugės, bet nenorėjo, kad ir jis sausas išliptų iš vandens.
Juolab kad toji draugė nieko nė neįtarė. Tad gražuolė sukaupė drąsą ir parašė pareiškimą. Aš… mano
draugė ją įtikino, kad ėmėsi tos bylos, kad nori pateikti kaltinimą tam vyriškiui, taip nuskriaudusiam
gražuolę, jos gyvenimo meilę. Be to, žinojo, kad šitaip užsibaigs visa, kas gali būti tarp gražuolės ir
jos bėgimo draugės.
– Jei būtum mačiusi, kaip pakrantėje ji vos neišverkė akių… Vargšė Tamė. Jaučiuosi baisiai.
– Tai jis turėtų baisiai jaustis. Ir ji, jei sužinotų, su kokiu padugne gyvena.
– Ji pažįsta jį pusę gyvenimo. Kaip jai permanyti, koks jis iš tikrųjų? Juk tasai žmogus
išgraviravo vestuviniuose žieduose datą, kai turėjo gimti vaikelis, kurį ji prarado. Kaip jai
patikėti, kad toks dėmesingas vyras galėtų šitaip pasielgti?
– Žinai, tokie vyrai, kaip jis, nedaro šitaip nei iš šio, nei iš to. Nuolatos tai matau. Viskas
prasideda nuo menkutės neištikimybės, paskui vis bjaurėja, o kai jie darosi vyresni, – jo atveju
prisideda ir sėkminga karjera, – nė nebesislapsto, nes beveik nieko nebebijo. Vis dėlto tau dėl
nieko nereikia rūpintis, galvok tik apie tai, kas geriau tau pačiai.
– Deja, gražuolė nepajėgė su tuo susitaikyti. Negalėjo pakęsti, kaip dėl tyrimo eina iš proto jos
bėgimo draugė. Nesistengė dėl savęs, nepalaikė manęs, nors man buvo daromas didžiulis spaudimas,
jai rūpėjo tik ji. Tai buvo blogiausia, ko galėjau… ko galėjo tikėtis mano draugė. Ji maldavo gražuolę
apsigalvoti, pasvarstyti, kas atsitiks jos karjerai – mat gražuolės viršininkai labai nenorėjo, kad ji
persekiotų visiems pažįstamą verslininką, net jei jis ir kaltas dėl tų dalykų, kuriais – žiauria
pornografija, ištvirkavimu – jie ir patys buvo susitepę. Draugė pateikė jam ieškinį, nes tai buvo
teisinga, o dabar jai tenka gėrėtis, kaip jis išsisuka patenkintas. Cha cha. Ar supratot, kaip viskas
buvo?
Gražuolė nebeketino apsigalvoti, jai daugiau niekas nerūpėjo, tik bėgimo draugė ir jos vaikai. Mat
praeityje ji pati buvo nedorai pasielgusi, tai stengėsi padaryti ką nors teisingai. Nenorėjo sužlugdyti
nekaltos moters ir jos vaikų, kaip buvo padariusi kadaise. O kaip aš? Ar aš jai ką nors padariau? Ar
mano vaikai jai ką nors padarė?
– Tai dėl to ją ir nužudėt? – klausia Tamija Čalėj, nekaltybės pavyzdys, tarytum visa tai įvyko
anaiptol ne dėl jos kaltės.
Jai tas pats, tiesa? Tas pats, kuo virto mano gyvenimas – kad mano įsimylėjimas, regis, pirmas
toks, galiausiai atskleidė manyje tai, ko visą laiką stokojau. Nebuvau palaužta, nebuvau vieniša, tik
gyvenau ne su tuo žmogumi. Kol pamačiau, kad viskas vėl slysta man iš rankų: darbas būtų tapęs
nepakenčiamas, jei būčiau jį taip ir paleidusi. Daugumas vyrų manim nepasitikėjo, nes
neprisidėdavau prie jų šiurkščių juokelių, apsimesdavau negirdinti kvailų seksistinių anekdotų, jie
būtų apkalbėję mane, neva aš nekenčianti vyrų, ir pagaliau pasijutę teisūs – kad esu tikra lesbė (jie
taip mane vadindavo, nes nesileisdavau su jais flirtuoti), viso labo jaučianti pagiežą šauniam vyrukui,
gal ir sukančiam į šalį, bet juk tai joks nusikaltimas.
Tamija Čalėj nesupranta, kad gražuolė, stengdamasi apsaugoti savo bėgiojimo draugės šeimą,
griovė mano draugės gyvenimą.
– Taip negalėjo ilgai trukti. Mano draugė buvo pasiryžusi bet kam. Ji vis dar stengėsi įrodyti
gražuolei savo teisybę. Viskas taip ir buvo, suprantat? Ji stengėsi, kad toji pagaliau suprastų. Bet
gražuolė nepajėgė suprasti. Tik kartojo, kad reikia pasinaudoti proga ir išpirkti kaltę už tai, ką
kadaise padarė. Esą ji suteikė sielvarto vienam iš visos širdies mylimam žmogui, todėl nebenori
ardyti gyvenimo kitiems, net jei tai reikštų jos pačios galą.
– Jei liausiuosi skaudinusi tas mergaites, jei neleisiu, kad jos patirtų policijos tyrimo ir teismo
pragarą, gal viskas susitvarkys. Gal kas nors pasislinks pačioje visatoje, viskas stos į savo vietas,
o ji vėl mane mylės, kaip mylėjo iki šiol. Pažiūrės į mane, kaip žiūrėdavo, ir pagaliau ją
susigrąžinsiu. Norėčiau, kad kaip nors suprastum – ji man viskas, noriu, kad vėl mane pamiltų.
Atiduočiau kažin ką, kad vėl pamiltų.
– Aš… mano draugė suprato, kad gražuolė kalba apie savo čionykštės karjeros ir gyvenimo Dievo
Apvaizdos aklagatvyje pabaigą, bet draugei atrodė, kad tai reiškia visa ko pabaigą. Ji atėjo
pasikalbėti su gražuole, paklausti, ar toji nepakeitė savo nuostatos, ir pamatė, kaip ji pusnuogė
įsileidžia bėgiojimo draugę į namus. Beveik nė nesislapstydama. Draugė laukė, kol ši išeis, ir
svarstė, ką gražuolė ketina paaukoti, kol suprato, kad bėgiojimo draugei negana materialinių aukų –
mano draugei teks patirti, ką reiškia viską prarasti.
– Tu manęs nesiklausai. Turiu tau kai ką pasakyti. Pasiskųsk, kad jie norėjo tave įbauginti, sakyk,
buvai išsigandusi, kaip tai paveiks Čalėjų vaikus, kalbėk bet ką. Aš pridursiu, kad mačiau ją ką tik
išeinant…
– Tai tu buvai netoliese? Seki mane?
– Ne taip, kaip manai.
– Tai reiškia – taip.
– Gal baigsi kaitalioti temą? Mano viršininkai nori kelti tau bylą dėl policijos laiko gaišinimo,
tai rimta. Tau reikia grįžti prie savo pareiškimo.
– Tu manęs nesiklausai. Vadinasi, nebėra jokios prasmės su tavimi kalbėtis. Einu išsimaudyti
vonioje.
– Ne, tu… Apsivilk chalatą. Sugrįžk. Nenueik taip nuo manęs. Negi niekad…
Bandau pamiršti, kas tada atsitiko. Bandau negalvoti apie tai, nes viskas galėjo būti kitaip, jei ji būtų
manęs išklausiusi. Būtų buvę į gera mums visiems, jei ji būtų padariusi, kas priklauso.
– Aaaaaai! Ką darai? Vos nepaskandinai. Ar negali išeiti? Nebeturiu ko tau sakyti.
– O aš turiu labai daug.
– Nenoriu girdėti.
– Kas sau manaisi esanti? Dėl tavęs viską padėjau ant kortos – ir darbe, ir namie.
– Žinau, žinau, aš tau be galo dėkinga, bet…
– Tokiuose dalykuose nebūna jokių bet. Padarysiu viską, kad apsaugočiau savo karjerą ir
šeimą; jei tai reiškia, kad teks tave skaudinti, taip ir bus.
– Mane skaudinti? Gal tu man grasini? Manau, tavo viršininkai į tai pažiūrės labai rimtai,
kaip manai? Turbūt tau reikėtų tuoj pat išeiti, kol nesileidai į dar…
Ji iš tikrųjų mylėjo savo bėgiojimo draugę. Galėjo ramiai sau gyventi, bet atidavė savo gyvenimą
jums. Esu tikra, jums tai baisiausiai patiko.
Tamija Čalėj spokso į mane patelės akimis, kurias paleido į darbą ir viliodama Mirabelę, ir dar
šimtus kartų, kad susuktų jai galvą. Jos žvilgsnyje užgimsta pasibjaurėjimas. Man gal labiau patiko,
kai šiek tiek manęs prisibijojo.
– Ji ne mane turėjo galvoje, – sako Tamija Čalėj, prie pasibjaurėjimo pridėdama dar ir panieką. –
O savo dukterį Flerę. Norėjo, kad duktė vėl ją pamiltų. Paliko ją kadaise, tai ir buvo tasai nedoras
darbas. Spėju, ji tikėjosi kažin kaip atkurti visatos svarstyklių pusiausvyrą, jei padarys ką nors gero
mano vaikams – tada jai bus leista dar kartą tapti savo dukters gyvenimo dalyve.
Tamija Čalėj kažkodėl ilgai bando sumirksėti, lėtai ir vos pastebimai purto galvą, tiesia pirštus,
kad pasitrintų didįjį pirštą, kur būta žiedo. Ne tik jos judesiai tokie lėti, visas pasaulis sustingsta, kai
ji taip pasako.
– Jums niekada nešovė į galvą paklausti, kokį blogą darbą ji padarė praeityje, juk taip? Jūs
manėte, kad įvykdė kokį nors nusikaltimą, tad nepaklausėt, kad nereikėtų įskųsti. Kaip ironiška,
buvote tokia griežta man, kad apgaudinėjau save dėl mylimo vyro, o pati iš esmės darėte tą patį dėl
mylimos moters.
Tamija Čalėj meluoja. Turi meluoti.
– Dar labiau ironiška, kad elgėtės visai taip pat, kaip elgdavosi Skotas – paisė tik savo poreikių,
savo norų, savo lytinio pasitenkinimo. Nusprendėte, kad Mirabelė turėjo galvoje mane, – kitą galimą
meilužę, – nes kaip tik to būtumėt norėjusi. Ir tebenorit.
Tamija Čalėj vėl purto galvą, vėl lėtai. Mirabelės duktė. Žodžiai skverbiasi į mano sąmonę,
graužiasi į smegenis, nelyginant kirmėlės rytų pūvantį lavoną. Esu tai mačiusi, be abejo. Mačiau tai ir
dar šimtus tokių pat baisių ir ne mažiau šlykščių dalykų. O dabar tai vyksta mano viduriuose. Ji visa
tai darė, kad susigrąžintų dukterį.
Kai pamačiau kambarį jos namuose, kuris buvo ne kas kita, kaip jos dukters šventovė, visiškai
suglumau, kaip būtų suglumęs bet kuris kitas jos nepažinojęs žmogus. Bet numaniau, kad ji buvo išties
laisvos dvasios ir kad skirdamasi nebūtų pristigusi drąsos palikti vaiką su tėvu.
– Ar bent kartą pasiteiravote, kaip ji gyvena, kai judvi nesimatote? Kokios jos viltys, jos
svajonės? Kaip ji gyveno praeityje? Ar kalbėdavot vien apie tai, kaip ji pakeitė jūsų gyvenimą, jūsų
lytiškumą, jūsų tą ir jūsų aną – jūsų, jūsų, jūsų?
Tamija Čalėj nė trupučiuko nebebijo. Kalbasi su manim kaip su bet kuriuo kitu.
– Nekilkit taip aukštai, Čalėj, bus skaudžiau kristi.
– Ak, žinau, žinau.
Atsistoja, matyt, rengiasi didingai išeiti, sviedusi baigiamąjį sakinį – šis turėtų parodyti mano
tikrąją vietą.
Niekada nesupratau, ką Mirabelė joje matė. Kaskart susidūrusi nustebdavau, kaip ji sužavėjo
Mirabelę, kuri pati buvo tarsi tavo įkvepiamas oras. Moteris, be kurios jau nebeišgyvensi, susiejusi
su ja savo gyvenimą. Tokia nuostabi, dieviško kūno ir neįtikimo proto. Kai ji tapo mano, negalėjau
jos prarasti, negalėjau leisti jai trauktis. Pas nieką. Net jai pačiai, Mirabelei, užsisklęsti savyje.
Kam Mirabelei būtų reikėję Tamijos Čalėj? Geriausias atsakymas – Tamija Čalėj jai galėjo
pasiūlyti tai, ko ji pati kadaise nepadarė, juk vėliau stengėsi viską daryti tik dėl dukters. Tai būtų
galėję paaiškinti jos elgesį. Viską paaiškinti – jei žvelgtum Čalėj akimis.
– Neketinu aukštai kilti, – atsiliepia ji. – Bet neprivalau gyventi su žudikės vardu.
Tik tiek? Tai geriausias tavo atsakymas, kokį gali pasiūlyti?
Kam patiktų žiūrėti į gyvenimą Tamijos Čalėj akimis? Užverčiu aukštyn savąsias – tai bent
tragedijos karalienė – ir pasiimu knygą. Tamija Čalėj turi daugybę priežasčių meluoti, kodėl
Mirabelė galėjusi taip elgtis. Kodėl gi ne? Juk žino, kad niekas nieko prieš mane neturi, supranta
esanti vienintelė Mirabelės mirties priežastis. Ja dėta, meluočiau neužsičiaupdama. Nes meluoja visi,
ypač patys sau.
Tamija Čalėj bandė mane įskaudinti tik taip, kaip išmano. Man tas pats, jei jos žodžiai ką nors ir
paaiškina. Kodėl Mirabelė ne kartą užsiminė, kaip baisiai jaučiasi sujaukusi mano šeimos gyvenimą?
Ne taip baisiai, jei nesiliovė jaukti. Bet jeigu iš tikrųjų taip darė tik dėl savo dukters, visa nušvinta
jau kita šviesa. Gal ir būčiau supratusi, jei ji pati būtų paaiškinusi savo veiksmus, bet vis vien leidžiu
sau tikėti: tai padarė Tamija Čalėj, kas, kad po vandeniu Mirabelę laikiau aš.
Viskas būtų buvę kitaip, jei Mirabelė būtų buvusi su manim nuoširdesnė. Vėl Tamijos Čalėj kaltė,
be abejo, ji turi už tai sumokėti. Kai atrado jos žiedą, pagalvojau – čia būsianti dangaus dovana.
Galėjau jai primesti žmogžudystės naktį. Tačiau ji įsigudrino išsisukti. Priversiu sumokėti ir už tai.
Priversiu.
– Veidai! – išvystu, kaip priėjęs jis sėdasi į Tamijos Čalėj paliktą vietą. – Ką čia veiki?
Jis žiūri į mane lyg į svetimą, veidas rimtas ir rūstus. Mudu kaip brolis ir sesuo, dirbame beveik
be žodžių – suprantame, ką kitas ketina pasakyti, galime atspėti, kokį ėjimą tas ketina padaryti. Man
nepatinka, kad turiu nuo jo slėpti dalį savo gyvenimo, bet jis manęs nesuprastų. Jis suvokia faktus,
numano priežastis, bet nesupranta aistros ir meilės, ir poreikio gelbėti save bet kokia kaina.
– Pasakiau tai Čalėj, kad ji išprotėjo, – Veidas kalba itin ramiai, taip visada pradeda pokalbį su
įtariamuoju. – Todėl ir šnipštelėjau, kur galėtų tave rasti. Beprotė, jos gyvenimas bjauri painiava, tai
stengiasi ir visiems kitiems jį sujaukti. Liepiau jai eiti ir pasikalbėti su tavim, pažadėjau pastovėti
ana ten ir pažiūrėti, nes kalbėtis ji ketino trumpai. Dar pasakiau, kad suimsiu ją už policijos laiko
gaišinimą ir bandymą sutrukdyti nešališkai nagrinėti bylą.
– Ji beprotė. Išties jos gyvenimas visiška košė.
– Žiūrėjau, kaip ji čia sėdi. Mačiau, kaip atsistojo. Tu neliepei jai eiti. Kalbėjaisi su ja.
Paaiškinai jai. Nueidama man nepasakė nė žodžio, tik pažiūrėjo į mane taip, lyg būtų velnią regėjusi.
Žinai, apie ką kalbu, jau tiek kartų tai darėm.
– Klausyk, Veidai, tu ne taip viską supratai. Prisipažįstu, kad pažinojau panelę Kemini dar iki
bylos. Nebuvo itin išmintinga imti…
– Nenoriu nieko girdėti, – nutraukia jis mane stodamasis.
Nusisega nuo diržo antrankius ir deda ant stalo.
– Galime tai padaryti paprastai, galim ir sudėtingai.
– Veidai, tai juok…
– Harvan, žinau, ką sakau, ir nenoriu nieko girdėti. Stokis.
– Ne. Tai be galo didel…
Bet jo ranka jau ima man už žasto ir kelia nuo kėdės. Kita ranka ima antrankius ir po vieną
apjuosia abu riešus.
– Erika Harvan, suimu tave įtariamą žmogžudyste ir bandymu sutrukdyti nešališkai nagrinėti bylą.
Tau nebūtina sakyti to, kas galėtų pakenkti tavo gynybai, ir neužsiminti apie tai, kuo vėliau
pasinaudosi teisme.
Tai siaubingas nesusipratimas. Veidas supras. Jam gali būti nesuvokiama aistra, meilė ir baimė,
bet galiausiai ir jis supras. Tikrai supras.
22
Flerė
Beatriksė
Kreipiuosi į save – brangioji, tu gali tai padaryti. Siunčiu tau visą savo meilę. Beatriksė x
Tamė
Dabar
Ar girdėjot pasakojimą apie rožių žiedlapius pajūry?
Kaip manote, ar dėl tos sakmės būtų galima numirti?
Ar girdėjot pasakojimą apie rožių žiedlapius pajūry?
Jei girdėjote, tai žinokite, kad palikau visa, ką turėjau Londone, ir atvykau į Braitoną, kad
susirasčiau savo pirmąją meilę, tą, kuri man parodė, kas turėjau būti.
Ar girdėjot pasakojimą apie rožių žiedlapius pajūry?
Jei girdėjote, tai žinokite, kad galiausiai numiriau visai ne dėl savo mylimosios, o dėl jos, savo
dukrelės, savo vienintelės, – ji man buvo viskas.
Ar girdėjot pasakojimą apie rožių žiedlapius pajūry?
Jei girdėjot, tai žinokite, kad man nieko nebeliko, tik atsigulti čia, savajame rožių žiedlapiais
nusėtame pajūryje, ir užmigti niekad nesibaigsiančiu miegu.
Ar girdėjote pasakojimą apie rožių žiedlapius pajūryje?
Tikiuosi, kad girdėjote. Norėčiau, kad pritaikytumėte jį sau, kaip pritaikiau aš, – jis privertė mane
patikėti savimi ir niekad nepasiduoti, nes visad surasi, ko ieškojai.