Professional Documents
Culture Documents
إزاي تحبب ولادك في الصلاة
إزاي تحبب ولادك في الصلاة
إزاي تحبب ولادك في الصلاة
.1الصالة هي األساس
اتفقنا أن الصالة يعني ألف باء حياة .تواصل مع اللي خالقك بشكل يومي .يعني اول ما هنتحاسب عليه قدام ربنا واحنا نفسنا
نتقابل احنا واوالدنا في الجنة ان شاء هللا
.2ساعدوا بعض
انا وجيسي بنشجع وبنعين بعض على الصالة من أول الجواز .لما حد بيكسل التاني علطول بيشده و يدعمه
.3كونوا قدوه
اللي هتعمله ابنك هيعمله .مهما عملت .شتمت هيشتم .ابتسمت هيكون مبتسم .ساعدت هيساعد .صليت هيصلي معاك
.4الخير فرحه
دايما اربط مشاعر الخير و العبادة بالفرحه .بالضحكه .بالهديه .رمضان و الصالة و الصدقه عند صوفيا يعني وقت ممتع و
سعاده حقيقية ألننا ربطنا الخير بالفرحه بالضحكه بالحب .
.5صالتك انتي
خلي لها سجادتها الخاصة .حجابها الخاص اللي لو حابه تحطه وهيا بتصلي ولو مش حابه براحتها .المهم أن تكون الحاجات
الخاصه بيها موجوده في مكان مخصص لها.
.7براحته
اوعا تضغط على ابنك في موضوع الصالة ابدا .مفيش تكليف أساسا له .فبراحته .يسيب الصالة في النص .يصلي بالشورت
أو بالمالبس الداخليه .براحته
.8حكايات
إحكوا دايما لوالدكم قصص عن الوالد الكويسين اللي بيصلوا .اللي بيعملوا خير .اللي بيحبوا الخير
.9ادعوا
ادعوا في كل صالة
"اللهم اجعلني مقيم الصالة ومن ذريتي"
. 10اعمل شير للبوست ده لعله يكون سبب أن طفل بكره يكبر ويداوم على الصالة ويتكتب في ميزان حسناتك
مبدئيًا كدا أنا وجيسي كنا واعيين جدا ألهميه موضوع زرع الثقه في صوفيا من وهيا صغيره
جيسي أصال أوروبيه ومن وهيا صغيره إسلوب باباها ومامتها االجانب في التربيه زرع جواها الثقه ديه
انا بقا كنت من المحظوظين اللي والدي و والدتي من صغري وضحولي بشكل مباشر وغير مباشر إنك الزم تعتمد على نفسك
وإنك مسئول على نفسك بشكل كامل وده الحمد هلل كان سبب رئيسي في إني فعًال أعتمد على نفسي كليًا في كل متطلبات حياتي
من أول قراراتي اليوميه لحد كل مصاريف زواجي وحياتي
أصل طفل واثق من نفسه وقدراته هيكون انسان ناجح في المستقبل ومتزن
إنسان بيكون قد التحدي والمنافسه الشريفه وقد مسئوليه تكوين اسره سواء كان زوج او زوجه
إنسان بينجز وبيكون عنده طموحات وأهداف مؤمن بيها ومؤمن انه ممكن يحققها
-الطفل اللي بيتعرض لتجارب فشل كتير من غير تقديم الدعم المناسب له بيبدأ يقتنع انه فاشل فعًال وبيتعامل مع الواقع اللي
حوليه على األساس ده
-األب و األم اللي بيعملوا كل حاجة لوالدهم من غير ما يسيبوهم يواجهوا الحياه بنفسهم بيتسببوا ألوالدهم بضعف الثقة بالنفس
بشكل مباشر
-كل ما زادت عدد المصاعب اللى بيتخطاها الطفل بنفسه بدون مساعدة أبوه او أمه كل ما زادت ثقته بنفسه
و دلوقتي هقولكم على ال ١٢طريقه تعملوها مع ابنكم هتزرع جواه الثقه بالنفس :
-١وقف فكره انك محتاج تسيطر عليه وأدخل مرحله إنه تحت التدريب
األفضل إلبنك انك تنمى مهارته مش تخليه بس ينفذ االوامر .إبدأ نظام التفويض المباشر وإنك بتعتمد عليه وانه بيساعدك .
الزم يحس بشكل مستمر انه ممكن االعتماد عليه وبالتالي يقدر يعتمد على نفسه وتزيد ثقته بنفسه اكتر
صوفيا من كتر ما بنطلب منها حاجات كتير صغيره تساعدنا بيها .بقت لو هيا فاضيه تقولي بابا إزاي أساعد؟
الموضوع عامل زي لما كنت بتعلم ابنك المشي بالظبط .الواد مش هيطلع يجري علطول .في االول بيحبي .بعدها بيحاول
يسند .بعدها بيمشي مسافات صغيره .وبعدين بيوصل انه بيمشي بشكل مستر ويجري وبعد كدا يتنططلك في البيت ويعملك
صداع.
لو كل حاجه صعبه عليه شويه انتا عملتهاله عشان تلخص او عشان تسهل عليه بكدا انتا هتحرمه من فرصه التجربه والخطأ
والتعلم والمحاوله تاني والنجاح وهيا ديه اساس زرع الثقه وكمان نتيجه مساعدتك المش مطلوبه ديه بتوصل رساله خطيره
جدا ان انا بعمل الحاجه ديه احسن واسرع منك وانك مش كفئ .فخليك في حالك لو سمحت وخلي ابنك يخوض تجربته بنفسه.
حاول تكون حاضر معاه بذهنك وبمراقبتك لألمور و مستعد تقدمله المساعدة لو احتاجها فعال بشكل ضروري
غير كدة سيبه يجرب و يحاول بنفسه وياخد وقته ولما ينجح في التجربه و وريله قد ايه انت فخور بيه
ساعات بنستسهل بعض االمور اللي بالنسبه لنا واضحه جدا .زي مثال لعبه بازل وتركيب االشكال .باللنسبه لنا احنا الكبار
واضحه جدا ديه جمب ديه يابني مفهاش تفكير كتير .لكن باللنسبه له هيا عمليه صعبه ومحتاجه تركيز .سيبه ياخد وقته ولما
تساعد ساعد بلفت نظره مثال على انه يختار االلوان اللي شبه بعض عشان يالقي الجزء الناقص
صوفيا عندها دلوقتي سنتين ونص وبتقدر لوحدها تفتح التالجه وتجيب الفاكهه وكمان تقدر تمسك بيضه وتكسرها وتحطها في
الطبق وتحط القشر في الزباله وترجع بالشوكه تعمل البيض اوملت وكمان هيا اللي بتنقل كل االطباق الصيني للسفره يوميًا
ودلوقتي بدأت ترتبهم بشكل جميل على السفره.
ده راجع إلننا ادنالها الثقه وعدت بكام تجربه وكنا بندعمها.
اختار دايمًا التحديات الجديده اللي ممكن طفلك يعملها حتى لو صعبه شويه وشجعه بدون ما تديله مهمام فوق طاقته.
-٥شايفك من بعيد
مهم جدا انك متدخلش وتخليه يمر بالتجربه لوحده .بس خلي بالك من عدم تدخلك ده يوصل لإلهمال
فيه فرق كبير جدا بين اإلهمال وبين خساير التجربه المتوقعه .االهمال انك مش داري اصال باللي بيحصل ومش مهتم انما
خساير التجربه المتوقعه هو انك واخد بالك بس مطنش وعارف ان فيه خساره هتحصل بس مستوعب ان الخساره ديه هتعلمه
قيمه اهم من الخساره نفسها
إنك تتابع طريقه سلوك إبنك وهو بيخوض التحدي اللي هيخليه يوصل للثقه بنفسه ده دور مهم جدًا .إنك تتدخل بشكل غير
مباشر عشان تقدمله الدعم او إنك تتناقش معاه في طريقه حله لالمور والخطوات وترتيب افكاره وبعدين تسيبه ينفذ االفكار دي
بنفسه
إيمانك بقدرات إبنك وعدم مقارنتك له بأي حد هو أساس تقدر تبني عليه مفهوم التشجيع
اوعا تقارن إبنك بأي حد تاني أبدًا الن ده ظلم كبير الن كل طفل له قدراته وظروفه وامكانياته
المقارنه الحقيقيه انك تقارنه بنفسه من شهور او من سنين .هل بيتطور .هل اسلوبه اتحسن .هو ديه المقارنه المطلوبه
كلنا محتاجين للتشجيع ولما هتشجع ابنك وتكون مؤمن بقدراته هو كمان هيثق في نفسه وهيكون عنده صوت داخلي جواه
بيشجعه في االوقات الصعبه واوقات االحباط
-٧التغذيه المرتجعه
او ال Feedbackوهو اسلوبك المفروض اللي تتعامل بيه مع كل تجربه او مهمه بيمر بيها ابنك
هقولكم الفرق بين التقييم العادي وبين التغذيه المرتجعه
التقييم العادي هو انك تقوله شاطر او ممتاز وخالص وده مش بيديله المعلومات الكافيه عن هو كان كويس في ايه و نص نص
في ايه وضعيف في ايه فياخد باله من نقاط قوته ونقاط ضعفه
التغذيه المرتجعه بقا هيا انك تتناقش او تتكلم معاه عن التجربه ديه بتفاصيلها .اتعلم منها ايه .ايه السهل فيها.وايه الصعب
وليه صعب وايه مستوى الجوده اللي عنده وايه الحاجات اللي هو شايف انه محتاج يتحسن فيها .
رسالتك هيا زراعه الثقه جوا ابنك .امدح المجهود والمحاوالت الكتير واديله انطباع ايجابي عن المجهود ده
اوعا تقيم ابنك على حاجه هو ملوش إيد فيها زي مستوى ذكاءه او قدراته او سرعته
انما ركز اوي على سعيه والمجهود المبذول واالصرار والتحدي اللي جواه
وخلي بالك فيه فرق بين مدح المجهود ومدح الشخص .مدح المجهود بيزرع ثقه ومدح الشخص بيزرع غرور
كتير لما بيشوفوا اوالدهم في مرحله اكتئاب واحباط او حزن او عياط بيجري علطول يحل المشكله الرئيسيه
وده للعلم غلط كبير جدا .الصح هو انك تتكلم مع ابنك وتحاول تفهم مشاعره وتحاول توصله لحلقه وصل بينه وبين المشاعر
السلبيه اللي جواه علشان يتعرف عليها ويقدر يصلحا ويواجهها المره الجايه.
-١١الواد ده خرع
عارفين نوع األب اللي شايف والده مش كفئ دايمًا واللي بيعرضهم بشكل يومي للوم وعتاب بشكل مستمر وانه مش عاجبه اي
حاجه بيعملها الطفل ودايمًا شايف انه ممكن يبقا احسن
النوع ده بيدمر إبنه بمعنى الكلمه بإسم ان الطفل هيشوف في المستقبل عالم اسود وتحديات كبيره وانه بيعده عشان يتعامل مع
العالم ده
انا مش هتكلم عن ان االسلوب ده مش اسلوب علمي خالص في تربيه الطفل على مواجعه التحديات الحياتيه
لكن هتكلم عن نفسيه الطفل وتفسيره لطريقه التعامل ديه اللي بيترجمها ان بابا وماما بيعاملوني كدا عشان مش بيحبوني وان انا
مليش قيمه عندهم ولالسف الشديد ثقته في نفسه هتبقا صفر
إفتكروا دايمًا ان كل تجربه وليها خسايرها بالش رؤيتكم للخساير تبوظ على ابنكم االستمتاع بالتجربه واكتساب الثقه منها.
مش مهم كراسه التليون باظت .مش مهم انه شخبط بره الخط .مش مهم انه استهلك خامات بطريقه مش مظبوطه وهو
بيتعلم .الزم تفتكروا ان الخامات ديه انتوا اشترتوها اصال علشان ابنكم يتعلم حاجه ويبقا افضل وهيا ديه القيمه الحقيقيه.
وظيفتنا كأب و أم اننا نصقل مهارات اطفالنا و نتخطى حواجزنا النفسية و رغبتنا في السيطرة عليهم و الزم نكون واعيين ان
الفترة اللى هيقضوها في حياتهم من غير ما نكون جنبهم اطول من الفترة اللي هيقضوها معانا و هيجيلهم يوم و هيواجهوا
الحياة بنفسهم و الزم نكون مجهزينهم للمستقبل اللي المفروض يكون دور ابنك هو تقديم رساله راقيه واضافه حقيقيه للمستقبل
ده .
العيوطه
( 10اساليب تتعاملوا فيها مع ابنكم اللي بيعيط كتير على الفاضي والمليان)
عارفين الموقف بتاع ان الطفل فجأه يعيط بدون سبب كبير او مبرر عشان عاوز حاجه وانتا قولتله أل
الطفل العيوطه
او اللي بيعيط بشكل مستمر الي سبب سواء عاوز حاجه او لو اتعرض لموقف معين
وللحاله ديه اشكال كتير من اول العياط الهستيري ورمي نفسه على االرض لحد خبط راسه في الحيطه في بعض الحاالت
اول مره اتعرضنا للموقف ده انا وجيسي كنا ماشيين في نص المول وصوفيا كانت تقريبًا عاوزه تشتري حاجه واحنا قولنالها
أل النها غاليه ومش مناسبه إلمكانيتنا
كان الكالم ده من كام شهر يعني صوفي كان عندها سنتين وشويه
كان رد فعلها اليوم ده غريب جدا بالنسبالنا . .قعدت تعيط بدون توقف . .مصممه وبتعيط
واحنا خالص قولنا أل واتحركنا كمان ومش هينفع نتراجع في موقف زي ده هيعلم صوفيا ان العياط هيجيب نتيجه معانا
“فضيحه المول” ده المصطلح العلمي اللي المفروض اي ام و اب عارفين معناه كويس واللي المفروض يتحط في كتاب مراحل
نمو الطفل المصري العتيد
تبقا حاسس كدا ان يا ارض انشقي وابلعيني او عاوز نيزك ينزل يدمر المول بلي فيه او يبقا معاك عصايه سحريه تخفي بيها
نفسك
الفضيحه متحالش الى في التجمعات الكبرى .مول شارع .او عند قرايبك (المهم في مكان عام وفيه ناس كتير) و بيكون
ارض خصبه ورائعه للطفل عشان يضغط عليك عشان ياخد اللي هو عاوزه منك
وياسالم بقا لو انتي “رضخت” وركعت لإلسلوب ده .هتالقي جاعوره مش بتسكت والطفل هيتحول مع الوقت إلتقان فن البكاء
التمثيلي اللي ممكن تكسب بيه مسابقه Arab Got Talent
طبعا انا روحت رفعت صوفيا على ايديا وماشي بكل ثقه وإبتسامتي الواسعه على وشي والجاعوره بتاعت صوفيا والعياط
مسمع آخر المول والمول اللي جمبه
ولو عاوزين تتخيلونا بالتصوير البطيئ ماشيين انا و جيسي بكل ثقه وخطوات ثابته وصوفيا على ايديا بتبكي بشكل هستيري
كأني بعذبها حرفيا وعمال اوزع ابتسامات قصاد نظرات االمهات واالباء اللي لسان حالهم بيقول بدام مبتعرفوش تربوا جبتوها
ليه . .اب فاشل . .اكيد ضربها . .اكيد مش متعلم وال يعرف اساليب التربيه السليمه . .ايه ده . .
وانا جوايا بغلي (ومازلت محتفظ وبوزع إبتسامتي البارده على الحضور)
لحد ما رجعنا البيت وقعدت انا وجيسي نتناقش في اللي حصل ده وانه عالمه مهمه على اسلوب جديد في التعبير الزم نتعامل
معاه بشكل سليم
وقد كان
لكل واحده و واحد مش عاوز يمر كتير بالموقف ده خليني اوضحللكم كذا حاجه مهمه
اصل بصراحه كده طفلك “بيبتزك” يعني بيمارس اإلبتزاز معاك بشكل فاضح
لسان حاله بيقول :
-ها . .افضحك وألم عليك الناس وال هتجيب اللي انا عاوزه
-هجيبلك يا حبيبي اللي انتا عاوزه بس اخرس
-ايوا كدا . .اظبطوا
بحذركم . .
االستسالم والسكوت على “الفضيحه” ده اسوأ حاجه ممكن تعملوها ألبنكم الن ده ملوش غير طريقين واالتنين سيئين جدًا
-١بتدلعوه جدًا و ده هيطلعه شخص مش مسئول خالص الن كل حاجه بيحتاجها بتدهاله .حتى لو معاك وتقدر الزم يعرف ان
مش كل حاجه عاوزها هيجبها وان لو عاوز حاجه الزم يتعب علشانها (طبعًا بدون افراط وال تفريط)
- ٢بتربي الطفل على الهروب من مواجهه المشكله بالعياط .وده بيخلي طفلك شخص سلبي وضعيف قدام اي مشكله حياتيه
في المستقبل.
بعيد عن االستسالم والسلبيه هقولكم ١٠نصائح عشان تتعاملوا بشكل سليم مع التحدي ده
-١إنسا يا عمرو
إوعوا تتنازلو .ال استسالم .لو طفلك بيعيط عشان طلب حاجه وانتا رفضت الطلب ده .اوعوا تتراجعوا الن لو تراجعتي
هيرسخ ويحط فكره كبيره جدا وخطيره جدا وهي ان العياط هو الوسيله اللي بتنفع مع الناس ديه
-٢احتفلي بيه
لما هيالقي مع تكرار الموضوع ان العياط مش بيجيب نتيجه ويبتدي يعبر بشكل تاني .كافئيه وفهميه كويس اوي انك سعيده
ومبسوطه وانه شاطر جدا انه استخدم اسلوب احسن من العياط في طلب احتياجاته او عرض وجهه نظره .
-٣فض اشتباك
لما الطفل يبدأ نوبه العياط وانتوا في البيت .اطلب منه يعيط في االوضه جوا ولما يخلص عياط يبقا يرجع عشان نتناقش في
طلبه ده هيخليه يفكر كويس اوي في طلبه وكمان هيخليه يبطل عياط النه مش هيجذب انتباه اي حد
-٤فهمني شكرا
الطفل مكنش يعرف غير اسلوب العياط في التعبير عن احتياجه .فطبيعي انه يستمر في استخدامه ودورك انك توضحله بشكل
متكرر ومستمر لما يعوز حاجه يتكلم عنها .يطلبها بأسلوب سليم وساعديه دايما على التعبير عن رأيه وتفهمي ده
-٥الراجل ما يعيطش
مش عارف مين المتخلف عقليا اللي اخترع الجمله ديه
أل الرجاله بتعيط .بس في موقف واسباب تكون مناسبه .الرسول والصحابه وقمم من الرجال بكوا في مواقف تستحق البكاء
المشكله الحقيقيه هي ان الواحد يبكي في موقف ميستحقش البكاء
-٦البديل هو الحل
قبل ما تاخد القرار الصادم برفض طلب الطفل .فكر في انك تديله بديل
-٩االحتواء
في مرحله كدا قبل مرحله االنفجار اللي هيا مرحله البديل .االحتواء في المرحله ديه مهم جدا وبيحسس الطفل باألمان .
االحتواء بالحضن او الضحكه او لفت االنتباه لموضوع تاني .حاولوا بشكل كبير احتواء طفلكم .مع الوقت هتعرفوا تفهموا
طريقه تفكيره وردود افعاله بشكل اكبر
-١٠الصبر جميل
انتا بتتعامل مع باني آدم .طفل صغير لسه مش مستوعب حاجات كتير جدا .اعرفي دورك كويس كأم ودورك كأب وتعامل
من منطلق المرحله ديه .وحط قدامك هدف نبيل وهو انك تربي انسان يكون نعم الزوج او الزوجه ويكون أسره مسلمه تؤثر
بشكل حقيقي في الدنيا
قال رسول هللا صلى هللا عليه وسلم قالَ( :أاَل ُكُّلُك ْم َر اٍع َ ،و ُكُّلُك ْم َم ْس ُئوٌل َع ْن َر ِع َّيِتِهَ ،فاَأْلِميُر اَّلِذي َع َلى الَّن اِس َر اٍع َ ،و ُه َو َم ْس ُئوٌل
َع ْن َر ِع َّيِتِهَ ،و الَّر ُجُل َر اٍع َع َلى َأْه ِل َب ْيِتِهَ ،و ُه َو َم ْس ُئوٌل َع ْن ُهْم َ ،و اْلَم ْر َأُة َر اِع َي ٌة َع َلى َبْيِت َب ْع ِلَه ا َو َو َلِدِهَ ،و ِهَي َم ْس ُئوَلٌة َع ْن ُهْم َ ،و اْلَع ْبُد
َر اٍع َع َلى َم اِل َس ِّيِدِه َو ُه َو َم ْس ُئوٌل َع ْن ُهَ ،أاَل َفُكُّلُك ْم َر اٍع َ ،و ُكُّلُك ْم َم ْس ُئوٌل َع ْن َر ِع َّيِتِه)
#شريك_الحياة
الِعند
(انواع الِعند ال - ٥اسباب الِعند ال - ٥اساليب التعامل مع الِعند ال)٥
المقال الشامل في فهمك وتعاملك مع طفلك العنيد
بصراحه كدا ال انا وال جيسي كنا عارفين نتعامل مع الموضوع ده في بدايته
صوفيا اول طفل لينا ومعندناش اي خبره في الموضوع ده وبعدين من اول ما اتولدت وهيا طفل وديع كدا .عارفين مرحله
الطفل ال Cuteاللي هو مستلم ليك ومتعلق بأمه بشكل رهيب وتحطه في المكان كدا ميعملش مشاكل .اللي هو بيعتمد عليك
اعتماد كلي واللي اكبر احتياجاته رضعه وتغيير البامبزر.
احنا كنا ساذجين و فاكرين ان صوفيا هتبقا المالك ده علطول
لحد ما اكتشفنا طبعا انها مرحله .مرحله المالك المستسلم اللطيف اللي بتنتهي بعد ما الطفل يشد حيله شويه ويعرف يتكلم
ويتحرك ويمشي
ومع بدايه المرحله الجديده بيظهر في كتير من االطفال حته ِع ند
في علم النمو بيقولوا ان للِعند مرحلتين
المرحله االولى تبدأ بعد تعلم الطفل مهاره التعبير اللفظي والحركي .فيه اطفال بيدأ الِع ند معاهم من سنه ونص وفيه من سنتين
وفيه من تالته
لو طفلك عدى ال ٣سنين ومفيش اي عالمات انه بدأ يبقا عنيد شويه يبقا تبوسوا اديكوا وش وضهر وتسجدوا ركعتين شكر هلل
المرحله التانيه بتبدأ مع مرحله المراهقه واللي لالسف بيكون ِع ند انفصالي واستقاللي اكتر وبيبقا المراهق لسه لالسف متعلمش
االساليب االجتماعيه زي النقاش واداره الخالف و التعبير السليم عن احتياجاته
-البنت يا جيسي كنت اقولها رحي تروح . .تعالي تيجي .كانت سهله كدا .انا مش عارف بتعمل كدا ليه
-اومال انا اعمل ايه يا ادهم .توكه الشعر .التوكه .مستحيل تحطها .وساعات بحطها غصب عنها االقيها فكتها في العربيه .
ده حتى الوان الهدوم .نوعيه االكل .انا مش فاهمه حصل ايه للبنت
-عارفه لو حد سمعنا هيقولنا البنت اتحسدت روحوا بخروها
-هههههه بص الحسد موجود واحنا بنتحصن منه زي ما ربنا قال لكن مش المفروض نديله اكبر من حجمه .عارف احنا
محتاجين ايه ؟ محتاجين نقرا اكتر عن المرحله ديه كويس ونفهم فيه ايه
هديكوا الخالصه (الزتونه) من اآلخر عشان الموضوع عميق وطويل واللي جاي هو المختصر المفيد في الحواد ده والكالم
اللي جاي مهم جدا بجد في مرحله فارقه في حياة طفلك وهي مرحله وضع اسس التعامل بينك وبينه
مبدأيا كده الزم تعرفوا ان الِع ند ده ظاهره سلوكيه يعني حاجه مكتسبه يعني مش مولود بيها
أل
الِع ند ده سلوك ممكن يتغير عادي جدا او يحتوى او يوظف كمان
-٢الِع ند المش واعي :النوع ده مش منطقي .زي مثال عاوز يحط ايده في فيشه الكهربا .او عاوز يفضل يتفرج على
الكرتون مع انه الزم ينام عشان المدرسه بكره .وده بيكون لعدم فهم او استيعاب الطفل تبعات الموضوع اللي بيعند فيه .
ودورنا هنا اننا نستوعب انه مش مستوعب ونتعامل من منطلق تفكيره ودماغه المحدوده .اللي بيحصل بقا لالسف مهازل .
ضرب على زعيق على شتيمه على اهانه على عقاب والطفل مش مستوعب اساسا ليه كل ده.
-٣الِع ند مع نفسه :وده نوع مضر .يعني مثال يبقا جعان ويقوِلك مش عاوز اكل .وهنا الطفل بيعذب نفسه حرفيا عشان فكره
الِع ند .بيختبرك بمعنى الكلمه .بيجيب اخرك يعني .بتبقي عارفه انه عاوز الحاجه ديه ومع ذالك بيرفض وده مؤشر احمر ان
اساليب تعاملك مع ِع ند طفلك مش بتجيب نتيجه وانك الزم تغير اسلوبك عشان الموضوع ميتطورش لِعند اضطراب سلوكي.
ِ -٤ع ند اإلضطراب السلوكي :هنا الِع ند بيتحول من سلوك تجريبي الطفل بيكتشف بيه ذاته لصفه رئيسيه في الطفل .والنوع
ده في كل حاجه بيعند .عارفين خالف تعرف .هو دا .والنوع ده عنيد في كل افعاله من الصغيره للكبيره ِ .ع ند مش منطقي .
بيكون خالص عدا كل المراحل االوليه البسيطه وبتكون سيادتك استخدمت معاه اسوأ اساليب احتواء الِعند وبرضه فشلت .
والنوع ده محتاج استشاره من متخصص مش بس كدا واالب واالم كمان محتاجين استشاره تربويه بشكل كبير.
-٥الِع ند الفسيولوجي :بعض انواع التأخر العقلي بتظهر فيه عالمات الِع ند السلبي .وده محتاج الى استشاره طبيه متخصصه.
هيقلدك .هيبقا عاوز يقول كدا بنفس تعابير وشك وصوتك العالي واسلوبك المستفز .
اقولكم نصيحه هتفرق معاكم ١٨٠درجه في تعاملك مع اوالدكم
اتعامل مع ابنك على انه مرايه ليك .يعني اللي هتعمله هيعمله .هتبتسم هيبتسم .هتصلي هيصلي .هتبقا بسيط ومرح
هيكون .هتعِند .هيعِند .فلو سمحت احترم نفسك وانتا بتتعامل مع ابنك وخليك كبير .
-٣اسلوبنا المتطرف ( ممم شكلنا مش جزء من المشكله شكلنا احنا المشكله اساسا )
التنقل من اسلوب العنف او الزعيق والشتيمه والهجوم
السلوب الرجاء الزايد عن الحد والطلب المستمر بيخلي الولد يتحكم في المعادله وبأسلوبنا ده بيتولد عنده الِعند
-طب يا حبيبي ًك ل اي حاجه انتا مأكلتش حاجه خالص من الصبح
-مممم طب انا عاوز بيض
-حاضر يا قلبي
-من غير صفار
-ماشي
-وعاوز عليها كاتشب
-بس كدا من عنيا
-وانتي تأكليني
-ماشي يا بابي
-ايه ده … يع ..شكله مش حلو مش عاوز
-طب ياال يا جزمه على اوضتك ومفيش كرتون النهارده وال لعب .ياال امشي من ادامي
-
(ال الزعيق واالهانه والضرب مطلوب وال اسلوب الرجاء السلبي ده مطلوب -استقيموا يرحمكم هللا)
-٥الواد بيكبر
خامس سبب هو التطور الطبيعي للطفل .ياجماعه الواد بيكبر .يعني طبيعي ان يحس بإستقالل ذاتي .وال انتا عاوزه يبقا
ملوش شخصيه خالص ويبقا مطيع على طول الخط .طب بذمتك ده هيبقا رب اسره وال ديه هتبقا زوجه وام مسئوله عن بيت
كامل ؟
الطفل بيبقا عاوز يثبت ذاته .والِع ند (المش مبالغ فيه) بيكون شكل من اشكال اثبات الذات اللي المفروض نكون احنا واعيين
لده ونقدر نوظفه بشكل سليم .
وصلت الفكره ؟
اكبر سبب في ِع ند اوالدنا هو إحنا
جهلنا على غبائنا على عدم معرفه نوع المشكله وال اسبابها على عادات وافكار تربويه ملهاش دعوه بمنطق وال دين على عدم
وعي بأهميه المرحله ديه هي السبب الرئيسي في ِع ند ابنك ليك .
دلوقتي احنا واعيين بانواع الِع ند وأهم اسبابه وعرفنا اننا مفتاح المعادله واننا سبب المشكله الرئيسيه
خليني بقا اقولك ايه هيا االساليب ال ٥في التعامل مع ابنك العنيد
-١المرونه في التعامل
يعني متستخدمش اسلوب واحد في كل المواقف
لو الِع ند مش مضر وفيه تطوير لشخصيته واثبات لذاته .اديله الحته ديه وحسسه ان له شخصيه وانه يقدر يتفاوض وياخد اللي
هو عاوزه لو ده مش مضر .
لو الِع ند مضر .استخدم اسلوب الحزم اللطيف .فيه يا جماعه نوع من الحزم وانتا مبتسم كدا .يعني نوع جد كدا بس لذيذ اللي
هو بحب ده .استخدمه كتير النوع ده .
في كل االحوال خليك مرن مع الطفل بشكل كبير لكن اوعا المرونه تخليك متطرف في القهر والعقاب وال متطرف في
االستسالم واالنصياع لرغبه الطفل الن ده بيدمر شخصيته بشكل كبير سواء بالقهر او بالدلع
-٢بص العصفوره
اسلوب التمويه من اقوى االساليب الناجحه في التعامل مع الِعند
خصوصا مع االطفال الصغيرين
انتا ممكن في لحظه تغير الموضوع بشكل ملفت لالنتباه يخلي الطفل اساسا مش عارف هو كان عاوز ايه وال بيعند في ايه
لما يبدأ الطفل ِي عند إلفت انتباهه فورا على موضوع تاني بس يكون مرتبط بالموضوع االساسي
مثال :
-يا ادهم صوفيا مش عاوزه تلبس الشراب
-صوفيييي تعالي بصي بابا بيعمل ايه .بابا مش عارف يلبس الشراب بتاعه .ممكن انتي تلبسيني .ممكن تساعديني
-اوكي
-وااااو انتي شاطره اوي انتي ساعدتيني اني البس الشراب .شكرا يا صوفي .ممكن انا كمان العب معاكي والبسك الشراب
-اوكي
خلصت . .وده مش هروب من تربيه الطفل على الطاعه على قد ما هو استيعاب لمرحله الطفل العقليه .
صوفيا مش شايفه اي فايده انها تلبس حتت القماشه ديه في رجلها ومش فاهمه الناس ديه ليه مصره تلبسني الشراب ده .مع
الوقت هتستوعب اهميه الموضوع ده ومش هتعِند فيه .لحد ما يجي النمو الطبيعي لعقلها وتستوعب اهميه الموضوع ده احنا
مش هنعمل منه مشكله احنا هنتعامل معاه باسلوب بص العصفوره .
-٣الحوار
الحوار والمناقشه مع (الطفل) من اهم اساليب التعامل مع الِع ند ومش بس كدا ديه من اهم اساليب التربيه السليمه اساسا
الحوار والمناقشه مع طفلك بيخليه يشوف حاجات هو مش عارفها وبيخليك تشوف حاجات انتا مش عارفها
من االخر بيقربكم من بعض جدا
بتسأليه عن احتياجاته وبتقوليله رآيك وانك خايفه من ايه
طوله البال وانك تسمع اكتر ما تتكلم هو مفتاح االسلوب ده
-٤العقاب
محدش ابدا يفهم كلمه العقاب على انها
(ضرب -اهانه -شتيمه -تجريح -ضغط نفسي -حبس -تهزيق -تقليل شأن)
العقاب االيجابي له انواع كتير
وفيه انواع ممكن تنفع مع طفلك وفيه انواع مبتجبش نتيجه
فكره الثواب و العقاب في حد ذاتها هي فكره عادله جدا
فكره ربانيه من االساس ربنا بيتعامل بيها معانا
فكره ان كل افعالنا لها معنى ولها قيمه ولها رد فعل ايجابي او سلبي
عقاب االطفال بقا له اصول
اوال :اوعا تقوله لو عملت كدا هعاقبك
العقاب الفوري ليه فاعليه اكبر بكتير من التهديد الن التهديد بيقلل من قيمه العقاب كفكره .
ثانيًا :بالش تفكر ابنك كل شويه بأخطاءه وبالعقاب اللي اتعمله قبل كدا
ثالثِا :اتآكد ان ابنك بيلتزم بالعقاب ومدته واستيعابه لفكره العقاب
رابعًا :اوعا تستسلمي لنوبه غضبه ورفضه للعقاب .ده بيجرب رد فعلك .الزم تكوني متماسكه جدا وحازمه بحب وانتي
بتوضحي ليه انه معاقب.
خامسًا :وقت العقاب .فكره العقاب نفسها مش محتاجه غير شويه دقايق مع االطفال الصغيرين .عشان يهدا وكمان عشان
يراجع نفسه .بالش تزودي فتره العقاب اللي المفروض تكون دقايق قليله وطبعا تزيد بالتدريج مع نمو الطفل .
سادسًا :مينفعش يكون العقاب هو اسلوبك المستمر في التعامل مع طفلك .الن ده ممكن يؤثر بشكل كبير على عالقتك بيه .
استخدم اساليب تانيه ونوع اساليب التعامل مع الِعند
قال رسول هللا صلى هللا عليه وسلم قالَ( :أاَل ُكُّلُك ْم َر اٍع َ ،و ُكُّلُك ْم َم ْس ُئوٌل َع ْن َر ِع َّيِتِهَ ،فاَأْلِميُر اَّلِذي َع َلى الَّن اِس َر اٍع َ ،و ُه َو َم ْس ُئوٌل
َع ْن َر ِع َّيِتِهَ ،و الَّر ُجُل َر اٍع َع َلى َأْه ِل َب ْيِتِهَ ،و ُه َو َم ْس ُئوٌل َع ْن ُهْم َ ،و اْلَم ْر َأُة َر اِع َي ٌة َع َلى َبْيِت َب ْع ِلَه ا َو َو َلِدِهَ ،و ِهَي َم ْس ُئوَلٌة َع ْن ُهْم َ ،و اْلَع ْبُد
َر اٍع َع َلى َم اِل َس ِّيِدِه َو ُه َو َم ْس ُئوٌل َع ْن ُهَ ،أاَل َفُكُّلُك ْم َر اٍع َ ،و ُكُّلُك ْم َم ْس ُئوٌل َع ْن َر ِع َّيِتِه)
نصايح بيقدمها علماء النفس بجامعة هارفرد لتربية إبنك
قضي وقت اكتر مع والدك واسمعهم اكتر ما بتتكلم .الموضوع ده مهم جدا في الن الطفل هيقدر يعبر عن احتياجاته وعن
نفسه بشكل كبير .
علطول أسألهم أسئله مفتوحه عشان يتكلموا ويعبروا عن نفسهم من خاللها زي عملت ايه النهارده في المدرسه ؟ احكيلي بقا
الموضوع ده كان عامل ازاي ؟ قولي يومك كان عامل ازاي ؟ نفسك نعمل ايه في الصيف ؟
-٢إهتم . .بجد
اإلهتمام الحقيقي مش هو أنك تشوف متطلباته الماليه بس وال إِنك تهتمي بتغذيته ونضافة لبسه
الباحيثن في جامعه هارفرد لقوا ان كتير من اولياء االمور بيكون األولويه األولى في حياتهم هيا اوالدهم لكن لألسف بعدم
االهتمام الحقيقي بيفقدوا العالقه معاهم مع الوقت .
االهتمام الحقيقي في متابعه اخالقهم و تطورهم العلمي وأصدقاءهم وأهلهم ومتابعه درجاته الدراسيه هو من اشكال االهتمام
الحقيقي ومتنساش ان اهم حاجه في االهتمام هو التقدير اللفظي للطفل النه بيزرع جواه الثقه وبيعزز جواه احساس االمان
النفسي
-٣صاحب القرار
شاركه في القرارات الكبيره والمهمه وفهمه ازاي ياخد قرار سليم في حياته .
ساعده انه يفهم نفسه ويعرف يعني إيه مشكله ويعني إيه مصدر المشكله ويعني إيه حلول و حلول بديله و يعني إيه قرار و قيمه
القرارات اللي بياخودها وتأثيرها الضخم على حياتنا وعلى حياة اللي حوالينا .
القرارات هيا اللي بتشكل حياتنا بكل معنى الكلمه .نمي عضله اتخاذ القرار عند ابنك من هو صغير بأنه ياخد قرارات كتير
ويغلط ويتعلم منها .هو ده افضل اسلوب عشان تخليه صاحب قرار.
-٤ساعدهم . .تسعدهم
اطلبوا منه دايمًا المساعده .يشيل الحاجه من السفره .تنظم معاكم البيت .يساعدك في نقل الحاجات .تساعدك في الطبخ
البسيط .يساعدك في فك وتركيب بعض الحاجات.
الباحثين في جامعه هارفرد اثبتوا ان االشخاص اللي بيقدروا مجهود الغير بيكونوا كرماء وودودين جدا وبيحبوا المساعده
ومتسامحين
علشان كدا بينصحوا ان االب واالم يتشاركوا االعمال بشكل عام ويطلبوا من ابناءهم المساعده ويكافؤهم على المهام الصعبه.
-٥دفتر المتابعه
-٦إحنا مين
األبناء بشكل عام بيتعاطفوا مع الناس اللي يعرفوهم زي االسره والعيله واالصحاب .
بس الزم كمان تعرفه انه عايش في عالم كبير مع ناس كتير زيه واننا اخوه في االنسانيه وان فيه بعض اخواتنا في العالم ده
بيعانوا اجتماعيا او اقتصاديا وإن واجبنا هو مساعده اخواتنا في كل مكان على قد ما نقدر
الباحثين في جامعه هارفرد بيقولو ان الموضوع ده هام جدا في توضيح الرؤيه الكبيره وعالقه الطفل بالعالم حوليه وان ده
بيوسع مداركه بشكل كبير وبيخليه مستعد للتعامل مع عالم اكبر من العالم المحدود جدا بتاعه.
عن حاجة اسمها القواعد العشر في تربية الطفل بتلخص فيه طريقتها في super Nannyفي Jo Frostاتكلمت
) :التعامل مع أغلب المواقف ،القواعد دي مبينة علي المالحظة مش علي النظريات ،انا حطيت عليها التاتش بتاعي
- ١المدح و المكافأة :و أفضل مكافأة هو اعطاء الطفل اإلهتمام و المدح و الحب ،الطفل بيتعود علي التقدير المعنوي
أكثر من التقدير المادي فبيكون نظرته للحياة الحقا فيها عمق روحاني أكبر ،يعني مكافأة الطفل بمدحه و انك تحطي
علي يده أو تخرجي معاه أو تخديه في حضنك أو تتكلمي عنه حلو قدام حد stickers
-٢التماسك :يعني لو حطيتي قاعدة معينة ال تكسريها ألي سبب من األسباب ،يعني مش علشان ترتاحيلك شوية
نخلي الكرتون ٣ساعات بدل ساعة ،وال علشان خايفة من اإلحراج في المول تستجيبي للصريخ ،دايما احرصي إن
انهم يلتزموا بنفس القواعد nannyلو في حد بيشاركك في تربية أوالدك زي زوجك أو والدتك أو والدة زوجك أو ال
مع الطفل و القاعده تبقي قاعدة مهما اختلفت الظروف ،الطفل لو وجد إن في وسائل لما بيستخدمها انتي بتكسري
القواعد هيستمر في إستخدمها و بأسوأ الطرق
- ٣الروتين :النظام و الترتيب و الروتين الثابت للجميع ،مواعيد لإلستتيقاظ و مواعيد لوجبات األكل ،مواعيد
اإلستحمام ،مواعيد اللعب و مشاهدة الكرتون ،موواعيد النوم ،المواعيد و النظام بيعتبر أحجار الزاوية للحياة
العائلية و بعد ما يتحول هذا الروتين ألساس البيت ممكن التخلي عنه بمرونة في األجازات و السفر و الظروف
العائلية ،مع الروتين يكون في المرونة علشان الحياة متبقاش جمود فيتحول الروتين لعبء
-٤الحدود :األطفال دائما محتاجين اللي يذكرهم بأن في حدود معينة في تصرفاتهم ال يجب أن يتعدوها ،يعني
الصوت العالي و ممتلكات األخرين و التدخل في أمور الكبار ،دايما نفهمهم أن هناك ما هو مقبول و ما هو غير
مقبول و أن احنا بنتوقع منهم المقبول
- ٥التأديب و اإلنضباط :يعني الحدود و القواعد اللي انتي حطتيها لن تطبق بالشكل الكافي اال لو كان هناك تأديب ،
يعني تكوني انتي مسيطرة بشكل حازم و هادئ في نفس الوقت ،يعني نبرة صوتك تكون صارمة و ثابتة و توصلي
رسالتك بشكل مختصر و واضح و ال يحتمل غير معني واحد ،وفي أساليب كتيير جدا ممكن نبقي نتكلم عنها و كلها
بعيد عن الضرب و العقاب البدني
-٦التحذير :نوعان
األول :ان تكوني أنتي من تخبرين طفلك بموعد دخول الحمام و النوم و وجبات الطعام ووو
الثاني :تكوني أنتي من يخبر طفلك بعواقب التصرف السئ
ده بيعطي الطفل فرصه ألنه يتصرف بشكل جيد و كمان يديه فرصه انه لو أخطأ يتراجع بسرعة قبل ما انتي تلجأي
للتأديب
-٧التفسيرات :الطفل قبل ٥سنوات ال يدرك طريقة التصرف الصحيحة اال لو انتي علمتيه ،يعني تشرحيله و توريله
و تفهميه بوضوح الطريقة و الشكل اللي يتصرف بيه ،بدون ما تعطي أسباب و تعقدي األمور ،دور األم بيكون في
الفترة دي توضيح المفاهيم البسيطة
- ٨ضبط النفس :حافظي علي هدوءك لتكوني انتي المسيطرة ،لما بتغضبي طفلك اللي بيتولي زمام األمور في هذه
اللحظة ،ال تستجيبي لغضب أو صراخ طفلك بغضب و صراخ مماثل ،انتي األم الكبيرة الناضجة المتحكمة في زمام
األمور ،الطفل ذكي و بسببك ممكن يتقن األساليب اللي تخليه هو المسيطر
- ٩المسئولية :دعي الطفل يقوم بإنجازاته الصغيرة بنفسه ليزداد ثقته بنفسه و يتعود علي النجاح ،ليعيش النمو و
التدرج بكل ما تحمله الكلمة و يستشعر الحياة الحقيقية ،علميه المهارات اإلجتماعيه و خليه يشترك في تفاصيل الحياة
العائلية و اإلجتماعية اليومية ،لكن توقعاتك ال تزيد و وكلي له مهام تناسب عمره حتي ال يقع في إحباط من الفشل
- ١٠اإلسترخاء :الوقت اللي بتقضيه مع أوالدك مش بالكم يكون بالكيف يعني الوقت يكون فيه جودة ،يعني متكونيش
ماسكة التليفون و فاتحه فيس أو بتتفرجي علي التليفزيون و تعتبري ده وقت بتقضيه مع أوالدك ،تأكدي من إن كل
طفل من أطفالك بيحصل علي نوعية جيدة من الوقت علي حدة ،و بيحصل علي حنان و اهتمام منفرد ،حدوته قبل
النوم و قبالت و أعناق و تأكدي إن طفلك بينام و هو سعيد