Мама: Не мамкай мені тут! Я була на батьківських зборах, то думала, що згорю з сорому. Та ти якимось бандитом ростеш. Як ти так дівчаток за косички смикаєш?? Син: Ну і що? Мама: Як це ну і що??? А то нічого, що дівчатка в шоломах змушені ходити на перерві!??? Син: Та вони дурні якісь! Мама: Рот свій закрий! Як так вкрасти в трудовика паспорт? Дописав цифру, сфоткав і скинув в інтернет. Син: І шо сталося? Мама:Що сталося? До чоловіка з «Кунскамери» приїхали, бо йому 400 років. Син:Ну мам… Мама:Не мамай мені. Що ти за дитина така, я тебе не розумію. Фізкультурник казав, що ти не бігаєш. Син:Не буду я йому в магазин за сігаретами бігати! Мама:Рот свій закрий!Як так? Взяти м’яч, напхати камінців і поставити посеред спортзалу? Син: І що з того? Мама: Як що з того? В людини був 44 розмір ноги, а став 27? Син: Зато тепер хоч ноги одинакові. Мама: Рот свій закрий! Мама: Зауч казала, що ти куриш в туалеті. Син: Мамо, от тобі хрест, я не курив, чесно! Я просто біля пацанів стояв. Мама: Я скільки разів тобі казала не називати вчителів пацанами! Син: Та вони перші прозиваються! Мама: Ти що, вони ж вчителі! І як вони прозиваються??? Син: Антошка, Антошка, ходи копать, картошку.. Мама: Сину, та це не прозивання, та ти то маєш як комплімент сприймати. Мама: Яйця принеси, я не знаю, що ти за така дитина ??? Як так можна? Прибиральниці в відро влити клею! То ж скільки розуму треба, щоб таке зробити! Син: І що? Мама: Прибиральниця вже третій день отак посеред школи бідна стоїть. Мама: А скажи мені для чого ти вкрав череп з кабінету біології. Син: Та я хотів вуйка Петра налякати до смерті. Мама: І тобі це вдалося…Завтра похорон на 12 годину. Мама: А от Галя, така гарна дитина, йшла на золоту медаль і що? Син: Що? Мама: Та зв’язалася з тобою телепнем і що? Син: Що? Що? Йде … на три букви. Мама: Що? На які три букви?? Син: На узі!. Мама: Та що ти за дитина така??? Ну все! От тато прийде і він тобі всипить! От в кого ти такий вдався!? От мама нормальна, тато нормальний… твій тато нормальний. А ти??? Син: Що? Тато нормальний? Ну то хай тато дасть мені пива, а ти – їсти! Мама: Та ми не атеїсти! Син: Кажу жерти дай! Мама: Те що ти вже 9 рік в 10 класі не дає тобі права так говорити з мамою, нехай тобі твоя жінка варить їсти!