Πώς να διώξεις τον πόνο και να ξαναβρείς τον εαυτό σου

μετά από έναν χωρισμό

Μια πραγματική μεταμόρφωση μέσα σε 30 ημέρες

Μάθημα 1: Η εξάρτηση από τον έρωτα

Πριν σου δώσω τα εφόδια για να διώξεις τον πόνο και τις εμμονές σου θα σου
εξηγήσω τους λόγους που νιώθεις έτσι. Είναι όπως πας στο γιατρό. Δεν μπορείς να
θεραπεύσεις την ασθένειά σου, αν δεν ξέρεις πρώτα τι την προκαλεί και τι
συμπτώματα έχει.

Όσο παράξενο και αν σου ακούγεται, η κατάθλιψη, οι εμμονές, ο θυμός και η αγωνία
που νιώθεις αυτή τη στιγμή δεν έχουν καμία σχέση με τη σχέση σου ή τον/την πρώην
σου.

Μπερδεύτηκες, ε? Σε ένα λεπτό θα σου έχουν λυθεί όλες οι απορίες

Μια ερώτηση πρώτα. Έχεις δει αλκοολικό ή ναρκομανή να περνάει στερητικό

σύνδρομο? Μήπως αισθάνεσαι ότι έχεις βρεθεί στην ίδια κατάσταση? Είναι απαίσιο,
έτσι δεν είναι?
Είτε είναι αλκοόλ, ναρκωτικά, ζάχαρη, ή τσιγάρα το στερητικό σύνδρομο προκαλεί
τεράστιες αλλαγές στη συμπεριφορά σου παρέα με μια λίστα απαίσιων
συμπτωμάτων.

Τα συμπτώματα που έχουν να κάνουν με στερητικό σύνδρομο χημικών ουσιών είναι

τα εξής:

 Άγχος,
 Νεύρα,
 Ναυτία,
 Αυπνία,
 Κούραση,
 Πονοκέφαλος,
 Ταχυκαρδία,
 Εφίδρωση,
 Κράμπες,
 Απόσπαση προσοχής,
 Λιγούρα,
 Ακατάσχετη απώλεια ή αύξηση βάρους,
 Το κίνητρο να κάνεις τα πάντα για να πάρεις τη δόση σου,
 Απώλεια λογικής σκέψης,
 Κατάθλιψη,
 Αίσθημα αυτοαπέχθειας,
 Αυτοκτονικές τάσεις,
 Απότομες αλλαγές διάθεσης.

Και τώρα θα σου μιλήσω για τη δική μου περίπτωση και την εξάρτηση που είχα από τα
παυσίπονα:

Πριν αρκετά χρόνια με χτύπησε αυτοκίνητο, με αποτέλεσμα να νιώθω αφόρητους

πόνους για τα επόμενα 3 χρόνια. Τα παυσίπονα έγιναν οι καλύτεροί μου φίλοι. Το
ταξίδι αναψυχής μου. Δεν ήταν ότι σταματούσαν απλά τον πόνο, αλλά μου έδιναν
τεράστια ώθηση στην παραγωγή ντοπαμίνης μέσα στον εγκέφαλο. Μέχρι και
σήμερα, ακόμα και η ιδέα ενός παυσίπονου μου δημιουργεί μια τεράστια ορμή και
επιθυμία για να ξανακυλήσω.

Τώρα που σας τα ανέφερα τα συμπτώματα, μήπως κάποια από αυτά σου φαίνονται
οικεία?

Μήπως έγνεφες καταφατικά σε μερικά από αυτά?

Ας κάνουμε ένα μικρό τεστ:

 Αρχικά, σκέψου την/τον πρώην σου.

 Εν συνεχεία φέρε μια εικόνα του/της στο μυαλό σου. Ακόμα καλύτερα μια
φωτογραφία του/της στον υπολογιστή σου.

 Κλείσε τώρα τα μάτια σου και δώσε προσοχή στο σώμα σου και τα
συναισθήματά σου.

Πώς είναι η αναπνοή σου? Αυξήθηκε, ή ελαττώθηκε?

Μήπως στέγνωσε το στόμα σου?

Ποιες σκέψεις διαπερνούν το μυαλό σου?

Κάνεις παρορμητικές σκέψεις που θα ήθελες να εκπληρώσεις?

Συγγνώμη που σε αναγκάζω να το περάσεις όλο αυτό, αλλά προσπαθώ να αποδείξω

κάτι με όλα αυτά.
Σε μια κλίμακα από το 1 μέχρι το 10 πόσο έντονο είναι το σύνδρομο στέρησης που
βιώνεις όταν σκέφτεσαι την/τον πρώην σου?

Αν είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου βάζω στοίχημα ότι θα έλεγες 8, σωστά? Γιατί
όμως?

Είτε έχουν περάσει 1 μήνας, 6 μήνες, είτε 6 χρόνια, αν διαβάζεις αυτές τις γραμμές
σημαίνει ότι περνάς σύνδρομο στέρησης. Το σύνδρομο αυτό δεν το προκαλεί ο/η
πρώην σου, αλλά ο νους και το σώμα σου, ακόμα και αν σκέφτεσαι το ακριβώς
αντίθετο.

Ο/η πρώην σου είναι απλά το ερέθισμα που προκαλεί το σύνδρομο, όπως ακριβώς
ένα κουτί παυσίπονα σε εμένα.

Αυτό που συμβαίνει είναι ότι ο νους και το σώμα σου αποζητούν απεγνωσμένα είναι
τα «χημικά του έρωτα» που συνήθιζε να εκκρίνει ο εγκέφαλος σου όταν βρισκόσουν
με την/τον πρώην σου και ονομάζονται νευροδιαβιβαστές.

Ας βάλουμε για λίγο στην άκρη το ρομαντισμό και ας μιλήσουμε για τη χημεία του
έρωτα και τα συναισθήματα.

Τι είναι το συναίσθημα?

Είναι η ενστικτώδης κατάσταση του μυαλού που πηγάζει από τις συνθήκες, τη
διάθεση και τη σχέση με άλλους ανθρώπους. Ας σπάσουμε τα συναισθήματα στις
παρακάτω 6 κατηγορίες

 Ευτυχία,
 Λύπη,
 Θυμός,
 Ενθουσιασμός,
  Τρυφερότητα,
 Φόβος,

Η νευρολογία έχει αποδείξει τα τελευταία χρόνια ότι τα συναισθήματα είναι χημικά

παραπροϊόντα που εκκρίνονται από τον εγκέφαλό μας και ονομάζονται
νευροδιαβιβαστές.

Οι νευροδιαβιβαστές είναι χημικές ουσίες που επιτρέπουν στα κύτταρα του

εγκεφάλου μας να επικοινωνούν το ένα με το άλλο και φροντίζουν για την καλή
λειτουργία του εγκεφάλου.

Οι νευροδιαβιβαστές και οι ορμόνες είναι ουσίες που εκκρίνονται από τον εγκέφαλό
μας και είναι υπεύθυνες για το πως νιώθουμε. Επιπλέον προτρέπουν τον εγκέφαλό
μας να προβεί σε αντίστοιχες πράξεις, όπως να τρέξουμε όταν δούμε μια τίγρη, ή να
ταΐσουμε το παιδί μας.

Ποιοι νευροδιαβιβαστές και ποιες ορμόνες προκαλούν τα συναισθήματα?

 Η σεροτονίνη σχετίζεται με τα θέλω μας σε θέματα κοινωνικά, οικονομικά,

και υλικά,
 Η ντοπαμίνη σχετίζεται με την ικανοποίηση,
 Η αδρεναλίνη σχετίζεται με τον ενθουσιασμό,
 Η οξυτοκίνη (η ορμόνη της αγκαλιάς) σχετίζεται με την τρυφερότητα,
 Η GABA σχετίζεται με την ηρεμία και την αγαλίαση.

Μια ειδικός χρησιμοποίησε μαγνητικές τομογραφίες του εγκεφάλου για να δείξει ότι
ο έρωτας προκαλείται κυρίως από την έκκριση ντοπαμίνης και αδρεναλίνης. Απέδειξε
ότι «Οι τομογραφίες των ατόμων που είναι ακόμα ερωτευμένα με τον/την πρώην
τους δείχνουν ότι το πάθος του έρωτα είναι περισσότερο μια προσηλωμένη
κατάσταση, παρά ένα συναίσθημα».
Η ομάδα της έδειξε επίσης ότι υπάρχουν πολλές ομοιότητες μεταξύ του έρωτα και
της κοκαΐνης και δήλωσε: «Τα ευρήματά μας δείχνουν ότι ο έρωτας είναι μια μορφή
εθισμού».

Τώρα, στο θέμα μας. Τι θέλω να κρατήσεις από όλα αυτά:

 Νιώθεις τρελαμένος/η αυτή τη στιγμή, αλλά δεν είναι δικό σου το φταίξιμο
 Αυτό που σου προκαλεί τον πόνο είναι το σύνδρομο στέρησης από την
έλλειψη των χημικών του έρωτα τα οποία απελευθέρωνε ο εγκέφαλός σου σε
περίσσεια όταν ήσουν με τον/την πρώην σου. Ο χωρισμός σου οδήγησε στο
να τερματιστεί απότομα η παροχή αυτών των υπέροχων χημικών και σε έκανε
να νιώθεις σαν εθισμένος ναρκομανής.
 Ο μοναδικός εχθρός σου αυτή τη στιγμή είναι ο νους σου. Επειδή νιώθεις
«κάτι», δε σημαίνει ότι είναι αληθινό, ή πρέπει να δράσεις κατά παραγγελία.
Μπορείς να ελέγξεις εσύ τα δικά σου συναισθήματα, καθώς και τη ζωή σου.

Τώρα που καταλαβαίνεις ποιος είναι ο πραγματικός λόγος που νιώθεις

συντετριμμένος/η ίσως απαλύνει λίγο τον πόνο σου.

Θυμήσου, δεν είναι δικό σου το φταίξιμο. Δεν έχεις εσύ κάτι στραβό.

Αυτό που θέλω να κάνεις από εδώ και πέρα είναι:

 Πάρε μια βαθιά ανάσα και συγχώρεσε τον εαυτό σου γι’ αυτά που νιώθεις.
Πέτα αυτό το βάρος από πάνω σου.
 Θυμήσου, δε φταίει ο/η πρώην σου που νιώθεις έτσι, αλλά το μυαλό σου
όπου παθαίνει διαλείψεις και επιτίθεται στον εαυτό σου όπως ο καρκίνος,
  Διάβασε το «Κάνοντας την ανατροπή: Από την αυτοαπέχθεια στην Απόλυτη
Ευτυχία με ένα μόνο βήμα», το οποίο βρίσκεται αμέσως παρακάτω.

Κάνοντας την ανατροπή: Από την Αυτoαπέχθεια στην Απόλυτη

Ευτυχία με ένα μόνο βήμα.

Η αυτοαπέχθεια είναι μία πολύ δυσάρεστη αλλά και πολύ συχνή κατάσταση στον
σύγχρονο κόσμο. Όλοι μας την έχουμε βιώσει με τον έναν ή τον άλλο τρόπο ή και την
βιώνουμε ακόμη, με αφορμή διάφορους παράγοντες που μας ρίχνουν και
επηρεάζουν την ψυχολογία μας.

Αν σου συμβαίνει και σένα να ξέρεις ότι δεν είσαι ο μόνος/η! Το έχω περάσει κι εγώ
και μπορώ με ασφάλεια να σου πω ότι υπάρχει διέξοδος από την κατάσταση σου.
Επέτρεψε μου στη συνέχεια να μοιραστώ την προσωπική μου ιστορία και πώς
πέρασα σταδιακά από την αυτοαπέχθεια στην πραγματική ευτυχία που τόσο
αποζητούσα.

Συνηδειτοποίησα πραγματικά πόσο πολύ μισούσα τον εαυτό μου ένα απόγευμα που
καθόμουν μόνος μου στην παραλία. Η διαπίστωση αυτή με αναστάτωσε κυρίως γιατί
δεν έβγαζε νόημα... Υποτίθεται ότι θα έπρεπε να ήμουν χαρούμενος και
ευτυχισμένος με τη ζωή μου.

Μετά από πολλά χρόνια δυσκολιών, φτώχειας και σωματικού πόνου τα είχα
καταφέρει και επιτέλους είχα όλα αυτά που ονειρευόμουν.

Ήμουν νέος, υγιής με ωραίο σώμα. Είχα καλούς φίλους, επαγγελματική επιτυχία,
διασκεδαστικά παιχνίδια και αρκετό ελεύθερο χρόνο!

Ακόμα καλύτερα, έκανα μαθήματα γιόγκα και περνούσα το χρόνο μου κάνοντας
διατάσεις και θαλάσσια σπορ ή πίνοντας το ποτό μου παρέα με γοητευτικές, και
ενδιαφέρουσες γυναίκες.

Θα έπρεπε να ήμουν υπερβολικά χαρούμενος για όσα είχα καταφέρει, για το πώς
είχα ξεκινήσει και το που έχω φτάσει. Για κάποιο λόγο όμως δεν ήμουν. Αντίθετα,
ήμουν δυστυχισμένος και θυμωμένος. Κυρίως θυμωμένος γιατί δεν μπορούσα να
χαρώ την επιτυχία μου.

Ένα βράδυ χάζευα τα κύματα στην παραλία. Οι υπόλοιποι της παρέας είχαν πάει στο
μπαρ για να γίνουνε στουπί, αλλά η φωνή μέσα στο κεφάλι μου έλεγε να κάτσω
μόνος μου να σκεφτώ.

Μόνος και ευάλωτος

Το σκοτάδι ήταν πηχτό, ακόμα και με το φεγγάρι να αντανακλάται στα νερά της
θάλασσας. Το μόνο που μπορούσα να αισθανθώ ήταν το μπουκάλι στο χέρι μου, το
ουίσκι στο στομάχι μου και τα σαγόνια μου που έτριζαν απο την πίεση. Νομίζω είμαι
αρκετά άντρας για να παραδεχτώ ότι πρέπει να είχα και δάκρυα στα μάτια.

«Τι μου συμβαίνει?», αναρωτήθηκα. «Γιατί δεν μπορώ να το απολαύσω όλο αυτό?”

Ήταν μια ρητορική ερώτηση, αλλά εξεπλάγην ιδιαίτερα όταν πήρα την απάντηση, η
οποία βγήκε από τα βάθη της ψυχής μου σκοτεινή σαν πίσσα και τοξική σα
δηλητήριο.

«Γιατί δεν το αξίζεις», είπε η φωνή στο κεφάλι μου. «Γιατί Νίκο, είσαι κακός και
επικίνδυνος και όποιος είναι αρκετά ηλίθιος για να σε αγαπήσει πρέπει να
πληγωθεί.»

Έκλεισα τα μάτια μου και τα είδα όλα ξεκάθαρα. Είδα τι πραγματικά σκεφτόμουν για
τον εαυτό μου. Δεν έβλεπα ούτε άντρα, ούτε αγόρι, παρα μόνο ένα πλάσμα με νύχια,
δόντια και ένα πλατύ σατανικό χαμόγελο. Ένα πλάσμα το οποίου η μόνη
ευχαρίστηση ήταν να με κρατάει πίσω και να μου στερεί κάθε χαρούμενη στιγμή.

Λίγες μέρες μετά επέστρεψα στο σπίτι μου από τις διακοπές έχοντας την αίσθηση ότι
πάλεψα για πρώτη φορά με τους δαίμονες μου (και προφανώς έχασα). Κατά τη
διάρκεια της διαδρομής μάλιστα μέτραγα ήδη αντίστροφα τις ώρες για την επόμενη
συνάντηση με την ψυχολόγο μου.

Με το που την επισκέφθηκα και με ρώτησε «πώς είσαι?» ένας χείμαρρος λέξεων
ξεπήδησε από μέσα μου βγάζοντας όλο το συσσωρευμένο μίσος και τις ενοχές μου.

Όταν τελείωσα όσα είχα να πω και ένιωσα πώς εκτονώθηκα, κοίταξα την ψυχολόγο
μου στα μάτια και της είπα:

«Κουράστηκα πια να μισώ τον εαυτό μου και να τον κρατάω πίσω. Σιχάθηκα πια να
τιμωρώ τους ανθρώπους γύρω μου και να αναρωτιέμαι τι θα συνέβαινε αν επιτέλους
αγαπούσα τον εαυτό μου, έστω και μια στιγμή.»

Η ψυχολόγος μου, η οποία είναι απίστευτη, με κοίταξε χαμογελώντας και μου είπε
«Αυτό θα ήταν ιδιαίτερα ενδιαφέρον, δε συμφωνείς?». Και όντως συμφώνησα.

Κάπου εκεί αποφάσισα ότι πρέπει να αγαπήσω τον εαυτό μου, ή έστω να προσπαθήσω
έστω και για λίγο.

Το τέρας στο κεφάλι μου αρχικά αντέδρασε βίαια και ένιωθα να μου γρατζουνάει την
ψυχή. Αντί όμως να το πολεμήσω έκανα κάτι περίεργο. Το κοίταξα κατάματα και με
έπιασαν τα γέλια. Το έντυσα σαν κλόουν και το κορόιδευα.

Και ξαφνικά συνέβη το αναπάντεχο. Ένιωθα μια αναδυόμενη ελευθερία να πηγάζει

από το στήθος μου και ένα τρελό, παράλογο χαμόγελο να σχηματίζεται στα χείλη
μου.
Ξαφνικά το ένιωσα. Χαρά. Ευτυχία…

Για τις επόμενες δύο εβδομάδες ήμουν με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά και μια
λάμψη στο πρόσωπό μου. Οι φίλοι μου με ρωτούσαν τι είχε συμβεί και οι αντίπαλοί
μου ξαφνιάστηκαν με την καλοσύνη μου. Το τέρας στο κεφάλι μου είχε μαζευτεί σε
μια γωνία και πλέον είχε γίνει ένα μικρό τερατάκι.

Φυσικά, δεν ήταν τόσο απλό όσο ακούγεται. Κάθε φορά που αποτύγχανα σε κάτι, ή
αισθανόμουν ενοχές, ή με πλησίαζε μια γυναίκα το ένιωθα να επιτίθεται. Ένιωθα το
δηλητήριό του στη γλώσσα μου.

Έχουν περάσει αρκετά χρόνια από εκείνη την περίοδο, ωστόσο δεν χρειάζεται πια να
κουβαλάω καμία φυλακή μαζί μου.

Η σωρεία κατεστραμμένων σχέσεων μετατράπηκε σε έναν απίθανο έρωτα με το

κορίτσι των ονείρων μου. Τα χρόνια του θυμού και του πόνου μετατράπηκαν σε κάτι
πολύ πιο απλό και ομορφότερο. Δεν έχω πλέον την ενθουσιώδη διάθεση των φίλων
μου, αλλά πλέον έχω συνειδητοποιήσει κάτι πολύ απλό.

Η ευτυχία είναι επιλογή. Δική σου επιλογή!

Το να αγαπήσεις τον εαυτό σου είναι κάτι που επιλέγεις να κάνεις. Και κανείς άλλος δε
μπορεί να σε κάνει ευτυχισμένο, παρά μόνον εσύ.
Καταπολεμήστε τις εμμονές – Πώς να ανακτήσετε τον έλεγχο της
σκέψης και των παρορμήσεών σας

Περίληψη του προηγούμενου μέρους:

 Όλα είναι Χημεία: Τα συναισθήματα σου από τα πιο πολύπλοκα όπως η αγάπη
και το μίσος, μέχρι τα πιο ευτελή όπως η λιγούρα για ένα σάντουιτς
προκαλούνται από τις εκκρίσεις χημικών ουσιών στον εγκέφαλο που
ονομάζονται νευροδιαβιβαστές.
 Σύμφωνα με τους επιστήμονες η απόρριψη στον έρωτα προκαλεί στον
εγκέφαλο το ίδιο στερητικό σύνδρομο με αυτό της κοκαΐνης.
 Ο πόνος δεν προκαλείται από τον/την πρώην σου, αλλά από την
αποδιοργάνωση του εγκεφάλου μετά την έλλειψη των νευροδιαβιβαστών που
εκκρίνονταν κατά τη διάρκεια της σχέσης σου.
 Για να θέσεις τον εαυτό σου έτοιμο για αληθινή και μακροχρόνια αγάπη θα
πρέπει να θεραπευτείς από αυτό τον εθισμό. (Κάτι για το οποίο θα μιλήσουμε
αναλυτικά στο Μάθημα 3)
Αμέσως μετά θα σου μιλήσω για τη «Θεραπεία των Εμμονών», μια τεχνική που
σταματάει τις ακατάσχετες σκέψεις στο μυαλό σου και διώχνει την παρόρμηση που σε
κάνει να θέλεις να ικετέψεις τον/την πρώην σου να γυρίσει πίσω.

Για αρχή ας μιλήσουμε για το Φαινόμενο Mel Gibson (και τις άπειρες δυνατότητες που
έχεις και δεν το ξέρεις).

Τι είναι το Φαινόμενο Mel Gibson όμως? Το 2006 η αστυνομία σταμάτησε τον Mel
Gibson στο Malibu της California, ο οποίος οδηγούσε υπό την επήρεια μέθης. Ο εν
λόγω ηθοποιός προέβη σε ρατσιστικό παραλήρημα, το οποίο αποτυπώθηκε σε βίντεο.

Να σημειώσω ότι λίγο πριν είχε έναν άγριο τσακωμό με την κοπέλα του. Το βίντεο
αυτό μπορείς να το βρεις στο Youtube, γράφοντας απλά «Mel Gibson Racict Rant».
Αρκετά ενοχοποιητικό θα έλεγα. Ποιος όμως θα πίστευε ότι θα ξέσπαγε έτσι?

Η Jodie Foster δήλωσε τα εξής:

«Ο Mel είναι τόσο τρυφερός και ευαίσθητος, αλήθεια. Είναι ο πιο αγαπητός ηθοποιός
του Hollywood που έχω δουλέψει μέχρι στιγμής. Δεν είναι όμως άγιος, δεν κρατάει το
στόμα του κλειστό και κάνει χοντρές αηδίες. Το μόνο που ήξερα είναι ότι τον αγάπησα
από το πρώτο λεπτό που τον γνώρισα». Προσθέτει ότι «Τον ξέρω πολύ καλά. Είναι
αληθινός. Ξέρω οτι έχει προβλήματα και όταν αγαπάς κάποιον δεν τον παρατάς και
σηκώνεσαι να φύγεις”.

Αρα, ο Mel Gibson τι είναι? Τρυφερός και ευαίσθητος, ή ένας απλός ρατσιστής?

Ε, λοιπόν, είναι και τα δύο...

Τι γνώμη έχεις για τον εαυτό σου βάσει των σκέψεων σου?

Έχουμε την τάση να σκεφτόμαστε όλη την ώρα με τον «Συνειδητό Νου». Ο «Συνειδητός
Νους» όμως είναι ένα πολύ μικρό κομμάτι του μυαλού μας. Το υποσυνείδητο είναι
υπεύθυνο για σχεδόν ό,τι κάνουμε.

Είμαστε Πληθωρικοί (και εξηγώ αμέσως)

 Δεν έχουμε «έναν νου», αλλά πολλούς.

 Κάθε χρονική στιγμή ενεργοποιείται και διαφορετικό τμήμα του εγκεφάλου.
 Όταν προσπαθούμε να μιλήσουμε στον εαυτό μας στην ουσία το κάνουμε
μέσω διαφορετικών τμημάτων του εγκεφάλου μας.
 Είμαστε πολυπλοκότεροι απ’ ότι νομίζουμε και ναι μπορούμε να είμαστε
ταυτόχρονα και τρυφεροί και μισάνθρωποι με τις ώρες μας (βλ. φαινόμενο Mel
Gibson)
 Η κατάσταση μέθης βγάζει τον λιγότερο ευχάριστο εαυτό μας από το μπαούλο.
Αυτό σημαίνει ότι εκείνες τις στιγμές μπορούμε να διαχωρίσουμε τον «Καλό»
από τον «Κακό» εαυτό μας.

Η τεχνική της «Θεραπείας των Εμμονών» μας δείχνει πως να ανακτήσουμε τον έλεγχο
του συνειδητού από το υποσυνείδητο. Με την τεχνική αυτή θα μάθεις ουσιαστικά να
βάζεις λουρί στο τέρας που συντελείται από την αυτοαπέχθεια σου, το θυμό, τον πόνο
σου και τις εμμονικές σου σκέψεις. Και στη συνέχεια αφήνεις αυτό το τέρας να το
πατήσει λεωφορείο και ησυχάζεις μια για πάντα.

Τα αποκαλυπτήρια της Θεραπείας των Εμμονών.

Αν δεν έχεις ήδη διαβάσει το μάθημα «Κάνοντας την ανατροπή», σταμάτα και διάβασε
το τώρα.
Σημείωση: σε αυτό το Μάθημα έχουμε συμπεριλάβει το κείμενο της «Θεραπείας
Εμμονών» έτσι ώστε να ανατρέξεις σε αυτό όποτε θέλεις. Τώρα ήρθε η ώρα να
εξηγήσω τα βήματα της τεχνικής αυτής.

Βήμα 1: παρατήρησε τις αρνητικές ή εμμονικές σου σκέψεις. Ακολουθούν μερικά

παραδείγματα με τις πιο χαρακτηριστικές

 «Γιατί δε μου λέει απλά τι έκανα λάθος?,

 «Δεν πρόκειται να ερωτευτώ ξανά»,
 «Τι να κάνει (ο/η πρώην μου) αυτή τη στιγμή? Να του/της τηλεφωνήσω? Να
στείλω ένα μήνυμα? Να ρωτήσω την παρέα του/της πως είναι?
 «Θα φταίει ότι είμαι άσχημος/η, χοντρός/ή, ή γενικά κάτι πάει πολύ στραβά με
την εμφάνιση και το χαρακτήρα μου»,
 Κάθε σκέψη που γυρνάει γύρω από την πρώην σχέση σου, ή οι ορμές να
επικοινωνήσεις με τον/την πρώην σου, να ζητήσεις εξηγήσεις ή κάθε τι που σε
κάνει να συμπεριφέρεσαι παράλογα.

Πάρε το χρόνο σου, παρατήρησε και όρισε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σου.
Συγκεκριμενοποίησέ τα.

Βήμα 2: Δημιούργησε στο μυαλό σου το πρότυπο του Άντρα ή της Γυναίκας που θέλεις
να γίνεις.

Σκέψου τον εαυτό σου στα καλύτερά του. Μπορείς να βασιστείς σε μια αληθινή εικόνα
του εαυτού σου στα καλύτερά του, ή να χρησιμοποιήσεις τη φαντασία σου για να
δημιουργήσεις την εικόνα σου.

Πώς να “επικαλεστείς” την καλή εικόνα του εαυτό σου:

  Θυμήσου μια στιγμή που ένιωσες υπερήφανος/η για τον εαυτό σου
(αποφοίτηση, επιτυχία στη δουλειά, γέννα ενός παιδιού). Αφέσου στη
συγκεκριμένη ανάμνηση.
 Χρησιμοποίησε κάποιο άτομο που θαυμάζεις σαν βάση για να δημιουργήσεις
τη δική σου εικόνα. Σκέψου τη γλώσσα του σώματος που χρησιμοποιεί και την
αυτοπεποίθηση που βγάζει για να δημιουργήσεις την εικόνα σου.
 Η δημιουργία της εικόνας αυτής μπορεί να είναι δύσκολη στην αρχή, αλλά
μόλις το εξασκήσεις θα γίνεται ευκολότερο κάθε φορά.

Προσπάθησε να σιγουρέψεις ότι ο εαυτός σου στέκεται όρθιος, είναι καλοντυμένος

και χαμογελάει. (δεν έχει σημασία αν έχεις διάθεση να χαμογελάσεις ή αν νιώθεις
δυνατός/’η. Απλά κράτα την εικόνα αυτή στο μυαλό σου)

Βήμα 3: Δώσε μορφή στις εμμονές και τις αρνητικές σου σκέψεις.

Οραματίσου την εξής εικόνα. Ο καλός εαυτός σου στέκεται μπροστά από τις αρνητικές
σου σκέψεις και τις εμμονές σου, στις οποίες θα δώσεις για παράδειγμα τη μορφή
μιας αιωρούμενης φωτεινής σφαίρας.

Η μορφή της φωτεινής αιωρούμενης σφαίρας εξαρτάται από τις σκέψεις ή τα

συναισθήματά σου.

 Εμμονές (το μόνο που σκέφτεσαι είναι ο/η πρώην σου) – η αιωρούμενη μπάλα
είναι αστραφτερή, παρορμητική, ενεργητική και προσπαθεί να απομακρυνθεί
από εσένα.
 Αυτοαπέχθεια – Μια τερατώδης έκδοση του εαυτού σου. Αξιοθρήνητος/η,
αδύναμος/η, άσχημος/η. Η ακριβώς αντίθετη εικόνα με αυτή του καλού σου
εαυτού.
 Συναισθηματική Αναταραχή – οτιδήποτε αιχμηρό που προσπαθεί να σε
τραυματίσει. Ένας καρχαρίας. Μια σφαίρα με λεπίδες.
  Ορμή ή Παρότρυνση (να θέλεις να στείλεις στον/ην πρώην σου) – Ένα
φυλακισμένο τέρας σε κλουβί που προσπαθεί μανιασμένα να αποδράσει.

Δώσε οποιαδήποτε μορφή εσύ θέλεις και σε βολεύει.

Γίνε αηδιαστικά περιγραφικός/ή με τη μορφή της σκέψεις ή του συναισθήματος που

κατακλύζει το μυαλό σου:

Παράδειγμα: Η αιωρούμενη φωτεινή σφαίρα

 Τι χρώμα έχει?
 Πόσο μεγάλη είναι?
 Ποιο είναι το συναίσθημα που σου προκαλεί? Σκέψου τις λέξεις που
αναγράφονται στην επιφάνεια της? Μήπως αυτές βγαίνουν από το εσωτερικό
της σφαίρας?
 Η σφαίρα είναι ζεστή ή κρύα?
 Οποιαδήποτε άλλη πληροφορία μπορείς να προσθέσεις είναι χρήσιμη.

Παράδειγμα: Η απεικόνιση της τερατώδους αυτοαπέχθειάς σου

 Το τέρας είναι στην ηλικία σου, νεότερο ή γηραιότερο?

 Τι φοράει? Τι χρώμα είναι τα ρούχα του? Είναι καινούρια ή παλιά? Είναι
καθαρά ή βρώμικα?
 Τι έκφραση έχει το πρόσωπό του? Πώς στέκεται απέναντί σου?
 Λάμπει? Έχει πλοκάμια? Το δέρμα του είναι κόκκινο και ζεστό? Έχει κέρατα?
Άσε τη φαντασία σου ελεύθερη να δημιουργήσει.

Βήμα 4: Διαχώρισε τον εαυτό σου από τη σκέψη/συναίσθημά σου. Κάνε την απόσταση
αυτή ακόμα μεγαλύτερη.
Με κλειστά τα μάτια, κοίτα τον ιδεατό εαυτό σου και την «αιωρούμενη φωτεινή
μπάλα» ή οτιδήποτε άλλη μορφή έχεις δώσει στις εμμονές ή τα αρνητικά σου
συναισθήματα.

Ξεχώρισε τον εαυτό σου από αυτά και δες τα ως δύο διαφορετικές οντότητες.

Σημαντικό: Μην προσπαθήσεις να κλείσεις τις αρνητικές σκέψεις ή τα συναισθήματά

σου. Μην τρέξεις να κρυφτείς. Απλά παρατήρησέ τες. Άστες να σε λούσουν όπως η
βροχή το βράχο.

Σκέψου τον ιδανικό ιδεατό εαυτό σου να κάνει ένα βήμα πίσω. Εν συνεχεία άλλο ένα.
Αν σε βοηθάει, φαντάσου ότι οι σκέψεις σου είναι κατά κάποιο τρόπο
αγκυροβολημένες και δεν μπορούν να σε ακολουθήσουν, όσο και να προσπαθήσουν.

Όσο απομακρύνεται η εικόνα του εαυτού σου περισσότερο από τις σκέψεις σου θα
παρατηρήσεις ότι αυτές γίνονται πιο ήσυχες και χάνουν τη λαμπρότητά τους. Δεν
μπορούν να επιβιώσουν, εκτός αν έχουν ακόμα επιρροή πάνω σου. Δες πόσο έντονη
είναι η εικόνα του εαυτού σου και παρατήρησε το χαμόγελο στο πρόσωπό σου.
Αρχίζεις να νιώθεις λύπηση για τις σκέψεις σου (ή το τέρας).

Ο μόνος τρόπος να αποκτήσουν και πάλι δύναμη είναι αν τους το επιτρέψεις εσύ.

Συνέχισε να σκέφτεσαι την ίδια εικόνα μέχρι οι σκέψεις σου να εξαφανιστούν εντελώς
και να απομακρυνθείς από αυτές. Νιώσε την επιθυμία να γελάσεις μαζί τους και να τις
κοροϊδέψεις. Πριν από λίγο ήταν τόσο δυνατές και είχαν μεγάλη εξουσία πάνω σου,
αλλά δίπλα στον ιδανικό ιδεατό εαυτό σου φαντάζουν γελοίες, έτσι δεν είναι?

Έχοντας ακόμα τα μάτια σου κλειστά, νιώσε το χαμόγελο στο πρόσωπό σου. Πλέον δε
θα μπορείς να διαχωρίσεις αν σκέφτεσαι ότι χαμογελάς, ή αν χαμογελάς στ’ αλήθεια.

Πάρε βαθιές ανάσες. Κοίτα στα μάτια τον ιδανικό εαυτό σου και δες το πανίσχυρο
χαμόγελό του.
Άνοιξε τα μάτια σου και επανέλαβε αν χρειαστεί.

Μερικές παρατηρήσεις:

1. Το κλειδί στην υπόθεση είναι ότι δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να

πολεμήσεις τις εμμονές, την αυτοαπέχθειά σου και τη συναισθηματική σου
σύγχυση. Αντίθετα, άστα να είναι ένας θόρυβος χωρίς νόημα μέσα στο κεφάλι
σου. Ένας κακός κώδικας προγράμματος στο υποσυνείδητό σου. Ένας χαζός,
χωρίς νόημα συναισθηματικός θόρυβος που δεν έχει να κάνει με την
πραγματικότητα και δεν είναι καν τμήμα του εαυτού σου.
2. Χαμογέλασε ό,τι και να γίνει, ακόμα και αν δεν έχεις διάθεση. Ο νους και το
σώμα είναι συνδεδεμένα και το χαμόγελο δίνει σήμα στον εγκέφαλο να
εκκρίνει τα «χαρούμενα χημικά» που θα σε βοηθήσουν να πολεμήσεις τους
«δαίμονές» σου.

Τι να κάνεις στη συνέχεια:

 Μην απογοητευτείς αν αποτύχεις στην άσκηση της «Θεραπείας των Εμμονών».

Θέλει αρκετή προπόνηση και καλύτερη συγκέντρωση.
 Όταν έχεις καταφέρει επιτυχώς την άσκηση για 5 φορές, τότε προχώρα στο
«Μάθημα 3: Γίνε και πάλι ο Εαυτός σου».
Μάθημα 3.1
Βρες τον εαυτό σου: Ξαναγίνε αυτός/η που πραγματικά είσαι

Ήρθε η ώρα για το τρίτο μάθημα της σειράς με τίτλο Βρες τον εαυτό σου: Ξαναγίνε
αυτός που πραγματικά είσαι». Ο σκοπός αυτού του μαθήματος, είναι να γίνεις και
πάλι το άτομο που ήσουν πριν από το χωρισμό που σε καταρράκωσε ψυχολογικά και
σε έκανε, χωρίς ουσιαστικά να φταις, να ακούγεσαι τρελαμένος.

Σε αυτό το μάθημα θα σου δείξω:

 Πως να κερδίσεις και πάλι τον παλιό καλό εαυτό σου, αυτόν που ερωτεύτηκε
ο/η πρώην σου και αυτόν που θα ερωτευτεί και πάλι, αυτή τη φορά για τα
καλά.
 Την αλληλοεξάρτηση που κατέστρεψε τη σχέση σου.

Είσαι έτοιμος/η? Πάρε βαθιά ανάσα και ξεκινάμε!

Ερώτηση: Ποιος ήσουν στην αρχή της σχέσης σου και ποιος κατέληξες να είσαι στο
τέλος της?
Σκέψου πολύ σοβαρά την απάντηση, αλλά μην εμπιστεύεσαι και τόσο τη μνήμη σου.
Ας δούμε με προσοχή το χρονοδιάγραμμα που παραθέτω στη συνέχεια.

ΧΡΟΝΟΔΙΑΓΡΑΜΜΑ
Στα αριστερά έχουμε το παρελθόν, στα δεξιά έχουμε το μέλλον και στο κέντρο
έχουμε όλα εκείνα τα γεγονότα που ακολούθησαν μετά το χωρισμό και εν τέλει σε
οδήγησαν ακριβώς στο σημείο που βρίσκεσαι τώρα.

Υπάρχει το χρονικό σημείο που γνώρισες τον/την πρώην σου από το οποίο αρχίζει μια
πολύ όμορφη περίοδος με ρομαντισμό, σχεδιασμό του μέλλοντος και τη δημιουργία
του «εμείς». Την ίδια στιγμή αρχίζει και αλλάζει η προσωπικότητά σου καθώς από
ανεξάρτητο άτομο γίνεσαι ζευγάρι. Αυτό σημαίνει την υποχώρηση του «εγώ»
μπροστά στο «εμείς» και πιθανότατα την απώλεια φιλίας με συγκεκριμένα άτομα,
καθώς και την παραμέριση πολλών ενδιαφερόντων και χόμπι.

Καμιά φορά κανείς δεν παίρνει αυτό που θέλει και αυτό οδηγεί σε τσακωμούς,
πικρία και άσχημες καταστάσεις. Βασικά, πολλοί άνθρωποι των οποίων η σχέση
καταλήγει σε χωρισμό, συνειδητοποιούν ότι έχουν περιορίσει όλα αυτά που τους
έκαναν να νιώθουν ευτυχισμένοι με αποτέλεσμα να μην είναι πια ο εαυτός τους.

Αυτό έχει να κάνει και με τις ευθύνες, καθώς στη μια περίπτωση έχεις να ανησυχείς
μόνο για τον εαυτό σου, ενώ στην άλλη έχεις να φροντίσεις κάποιον/ους άλλους – το
σύντροφο ή και τα παιδιά σου.

Όταν όμως κατά τη διάρκεια αυτής της σχέσης αρχίζεις να παρατάς τα χόμπι και τα
ενδιαφέροντά σου και κάνεις πράγματα που αρέσουν μόνο και στους δυο σας, τότε
χάνεις σιγά σιγά τον εαυτό σου και απομακρύνεσαι από το άτομο που ερωτεύτηκε
ο/η πρώην σου.
Έτσι, αργά ή γρήγορα οδηγείσαι σε τσακωμούς και πικρίες.
Είναι πολύ εύκολο όταν βρίσκεσαι στην αρχή μιας σχέσης γιατί δεν κουβαλάς τα
συναισθήματα κανενός, δε σε πληγώνει κανείς, ούτε πληγώνεις και εσύ κανέναν. Δεν
έχεις απογοητεύσει κανέναν, ούτε σε έχουν απογοητεύσει ακόμα.
Παρόλ’ αυτά η απώλεια του «εγώ», για χάρη του «εμείς», οδήγησε στο χωρισμό. Εν
συνεχεία ακολούθησε η καταστροφή, η απώλεια της ταυτότητας του εαυτού σου.
Είχες τη δουλειά σου, τους φίλους σου, τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά σου.
Οτιδήποτε δηλαδή έκανε εσένα να είσαι εσύ.

Αλλά κατά τη διάρκεια της σχέσης σου το «εσύ» γίνεται «εσύ και ο σύντροφός σου»,
το ζευγάρι, ο Νίκος και η Γεωργία.

Μετά το χωρισμό όμως ο σύντροφός σου εξαφανίζεται. Ποιος είσαι πλέον χωρίς το
σύντροφό σου και τη σχέση σου? Πριν ήξερες ποιος ήσουν?

Αυτό είναι λόγος πανικού για πολλούς ανθρώπους, καθώς χάνουν αυτό που τους
προσδιόριζε. Νιώθουν σαν καράβι στη φουρτουνιασμένη θάλασσα, χωρίς τον
καπετάνιο.

Και αυτό μας οδηγεί στο τώρα. Εκεί που είσαι αυτή τη στιγμή. Νιώθεις άγχος, στρες,
συναισθηματικό πόνο και όλα αυτά που συζητήσαμε στο μάθημα 2, όπου μιλήσαμε
για την θεραπεία της εμμονής.

Από εδώ και πέρα θα συμβεί κάτι πολύ διασκεδαστικό. Θα σε βοηθήσω να

ξαναχτίσεις τον εαυτό σου, χρησιμοποιώντας τα κατάλληλα εργαλεία. Έτσι θα
βρεθείς στην κορυφή του σχεδιαγράμματος, όπου στο μέλλον θα έχεις δημιουργήσει
μια καινούρια και πολύ καλύτερη σχέση με τον/την πρώην σου. Ένα μέλλον που
πιθανότατα ονειρευόσουν στην αρχή της σχέσης σας.

Πριν όμως σε βοηθήσω να επανέλθεις, θα πρέπει να αναζητήσουμε ποιος

πραγματικά ήσουν. Θα πρέπει να γυρίσουμε στο παρελθόν και να ψάξουμε σε βάθος
τον παλιό εαυτό σου.

Δυστυχώς, σαν άνθρωποι ξεχνάμε ποιοι πραγματικά ήμασταν. Μερικές φορές ακούμε
ανθρώπους να λένε για το πώς θα ήθελαν να τους θυμόμαστε, καθώς πάσχουν από
ανίατες ασθένειες. Και το λένε αυτό γιατί ξέρουν ότι η τελευταία εικόνα που έχουμε
στο μυαλό μας για κάποιον, ακόμα και για τον εαυτό μας, είναι και η εικόνα που
θέλουμε να θυμόμαστε για πάντα.

Για παράδειγμα, πάντα θα θυμόμαστε τον Έλβις σαν κάποιον που πέθανε στην
τουαλέτα, παρόλο που ήταν από τους καλύτερους μουσικούς και performer όταν
ήταν νεότερος.

Έτσι λοιπόν, η ερώτηση είναι η εξής. Πόσο καιρό πρέπει να πας πίσω στο χρόνο? Η
απάντηση είναι απλή. Όσο καιρό χρειαστεί. Μπορεί να είναι μήνες, χρόνια, ακόμα
και δεκαετίες, εξαρτάται πάντοτε πότε ήταν η αρχή της σχέσης σου, όπου είχες
ακόμα την ανεξαρτησία σου. Όταν ήσουν ακόμα ο Νίκος, ή η Γεωργία αντί για το
«Νίκος και Γεωργία».

Πώς όμως το κάνεις αυτό?

 Υπάρχουν πολλές μέθοδοι που μπορείς να το κάνεις αυτό. Μια από αυτές την
αποκαλώ “Facebook Sherlock” όπου αναζητείς παλαιότερες φωτογραφίες,
φίλους με τους οποίους έχασες επαφή, παλιά posts και βίντεο που δείχνουν
τον παλιό σου εαυτό. Συζητούσα με ένα φίλο τις προάλλες όπου χώρισε
πρόσφατα και βρήκαμε βίντεο από τα παλιά, πριν κάνει σχέση, όπου έκανε
καποέιρα.
Κατά τη διάρκεια της σχέσης του όμως αναγκάστηκε να το παρατήσει, καθώς
δεν άρεσε στην κοπέλα του. Αυτό όμως ήταν ένα πολύ μεγάλο λάθος στη
σχέση του γιατί το πάθος του για το συγκεκριμένο χόμπι ήταν αυτό που έκανε
την κοπέλα του να τον ερωτευτεί.
 Είναι λογικό να αλλάζουμε όσο μεγαλώνουμε, αλλά ποιες είναι οι αρνητικές
αλλαγές που έχουν γίνει σε σένα λόγω της σχέση σου?
 Ποια χαρακτηριστικά του εαυτού σου παραμέλησες (ακόμα και χωρίς να το
ξέρεις)?
Τι άλλαξε? Ας κάνουμε λοιπόν μια λίστα του τι άλλαξε λόγω της σχέσης σου (κάτι που
δε φταις εσύ, ούτε ο/η σύντροφός σου). Οι αλλαγές αυτές δεν είναι μόνο αρνητικές,
καθώς σίγουρα υπάρχουν και θετικά σημεία. Παρόλ’ αυτά, εμείς θα εστιάσουμε
μόνο στα αρνητικά για την ώρα.

Στη λίστα αυτή θα καταγράψουμε τα χαρακτηριστικά που είχες πριν τη σχέση σου,
και θα δούμε πως αυτά άλλαξαν στο τέλος της.

 Ήσουν ανεξάρτητος/η και κατέληξες εξαρτημένος/η. Για παράδειγμα, θέλεις

να βγεις βόλτα, αλλά ο/η σύντροφός σου θέλει να μείνετε μέσα να δείτε
ταινία. Κανείς από τους δυο σας δε μπορεί να περάσει ευχάριστα χωρίς τον
άλλον.
 Ήσουν η ψυχή του πάρτι και πλέον δε βγαίνεις καθόλου από το σπίτι. Εσύ
θέλεις να πας στο πάρτι, αλλά στεναχωριέσαι ο/η σύντροφός σου έμεινε
μόνος/η στο σπίτι. Εν τέλει, αρχίζεις και υποχωρείς μέχρι που τελικά δεν
ξαναβγαίνεις από το σπίτι.
 Φλέρταρες με όλους/όλες και κατέληξες να φοβάσαι να φλερτάρεις γιατί δεν
το θεωρείς πρέπον. Ο/η σύντροφός σου μπορεί να ζηλεύει και σου κάνει
σκηνές. Το φλερτ είναι καλό να γίνεται, εφόσον δεν υπάρχει πρόθεση και
είναι αθώο. Είναι καλό για τη σχέση σου να νιώθεις επιθυμητός/ή.
 Είχες ενθουσιασμό να δοκιμάσεις καινούρια πράματα και κατέληξες
σπιτόγατος/α, πιθανότατα γιατί έχασες πολλούς από τους φίλους σου ,
 Ήσουν σε φόρμα και κατέληξες να χαλάσεις το σώμα σου, γιατί πολύ απλά
είχες «δέσει το γάιδαρό» σου,
 Ήσουν φιλικός/ή με τους άλλους και κατέληξες να φοβάσαι για το τι θα πει ο/
η σύντροφός σου και πως θα αντιδράσει,
 Ήσουν ανέμελος/η και κατέληξες να σαμποτάρεις τον εαυτό σου.

Αυτές είναι μερικές από τις αλλαγές που σου συνέβησαν κατά τη διάρκεια της
σχέσης σου και βάζω στοίχημα ότι υπήρξαν πολύ περισσότερες. Επίσης είμαι
σίγουρος ότι όλες αυτές οι αλλαγές συνέβαλαν στο να δημιουργηθεί ένα αρνητικό
κλίμα και μια πικρία στη σχέση σου που κατέληξαν στη διάλυσή της.

Τώρα, ας κάνουμε μια λίστα με δραστηριότητες και χόμπι που συνήθιζες να κάνεις,
αλλά σταμάτησες λόγω της σχέσης σου. Μια ενδεικτική λίστα με δραστηριότητες
είναι η εξής:
 Yoga,
 Αθλητικές δραστηριότητες,
 Διάβασμα,
 Θεατρικές παραστάσεις,
 Shopping,
 Έξοδος με φίλους/ες,
 Βιντεοπαιχνίδια.

Θα μπορούσα να συνεχίσω επ’ άπειρον. Με τη σειρά σου, φτιάξε τη δική σου λίστα
με τις δραστηριότητες που έκανες πριν γνωρίσεις τον/την πρώην σου και σταμάτησες
λόγω της σχέσης σου.

Γιατί όμως συμβαίνουν τόσο τραγικές αλλαγές σε κάθε σχέση? (Θα πρέπει να
δουλέψεις πολύ για να τις αποτρέψεις από το να συμβούν.) Υπάρχουν δύο λόγοι για
το οποίο συμβαίνει αυτό:
 Η σπείρα της αλληλοεξάρτησης / Η κατάρα του συμβιβασμού
 Η Συναισθηματική Βαρύτητα / Το Βουνό της Πικρίας)

Ο πρώτος ονομάζεται Η σπείρα της αλληλοεξάρτησης / Η κατάρα του συμβιβασμού. Τι

είναι όμως αυτό? Είναι το σύνολο των αλλαγών που γίνονται κατά τη μετάβαση από
το «Τι θα ΚΑΝΩ απόψε» στο «Τι θα ΚΑΝΟΥΜΕ απόψε». Όταν ήσουν εργένης δεν είχες
καμία υποχρέωση να ασχοληθείς επί του θέματος, καθώς μπορούσες να κάνεις
κυριολεκτικά ό,τι ήθελες. Μπορούσες να βγεις μόνος/η, με παρέα, να παίξεις
βιντεοπαιχνίδια, να κοιμηθείς. Μπορεί να ήταν λίγο μοναχικά, γιατί δεν είχες
σύντροφο, αλλά είχες την απόλυτη ελευθερία να κάνεις ό,τι πραγματικά ήθελες.
Στην περίπτωση της σχέσης σου γίνονται αναγκαστικές υποχωρήσεις. Για παράδειγμα
εσύ θέλεις να πάτε σινεμά και ο/η σύντροφός σου θέλει να πάτε για μπύρα. Τελικά
καταλήγετε να κάτσετε σπίτι και να δείτε για πολλοστή φορά το «Μόνος στο Σπίτι»,
κάτι που σημαίνει ότι κανείς δε μένει ευχαριστημένος.

Από δύο ανεξάρτητους ανθρώπους που μπορούσαν να κάνουν ό,τι θέλουν,

καταλήξατε σε ένα ζευγάρι που κάνει υποχωρήσεις και κανείς δεν ευχαριστιέται
τίποτε πλέον. Κάθεστε συνεχώς σπίτι και δε βλέπετε πλέον τους φίλους σας. Έχετε
αρκετό χρόνο μαζί, αλλά δεν είναι πλέον ποιοτικός. Έτσι καταλήγετε δυστυχισμένοι
γιατί δεν κάνετε πλέον αυτά που σας αρέσουν.

Όταν σκέφτεσαι και πράττεις συνεχώς βάσει του «Εμείς» τότε

 Καταστρέφεις τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά σου,
 Καταστρέφεις τις σχέσεις σου (φιλικές και οικογενειακές)
 Δημιουργείς άπλετο αλλά μη – ποιοτικό χρόνο,
 Καταστρέφεις το μυστήριο, τη σεξουαλική έλξη, τον πόθο και τον
ενθουσιασμό από το σύντροφό σου και
 Δημιουργείς πικρία στη σχέση σου,
 Ελαττώνεις την επικοινωνία. Όταν κάνεις τα πάντα μαζί με το σύντροφό σου,
στο τέλος της μέρας δεν έχεις να πεις κάτι καινούριο μαζί του.

Τα πιο επικοινωνιακά ζευγάρια που έχω δει είναι αυτά που έχουν σχέση εξ’
αποστάσεως. Αυτό συμβαίνει γιατί έχουν ανεξάρτητες ζωές και ταυτόχρονα
προσπαθούν να είναι μαζί και να μοιράζονται τις ζωές τους.

Εν τέλει, το να υπηρετείς συνεχώς το «εμείς» καταλήγει τοξικό για εσένα ως άνθρωπο

και τη σχέση σου στο σύνολο.
Από την άλλη, όταν αποστασιοποιείσαι εντελώς από το «εμείς» τότε
 Δημιουργείς συναισθηματικό χάσμα και καταλήγετε να είστε ξένοι που
μοιράζονται απλά ένα κρεβάτι.
 Δημιουργείς πικρία στη σχέση σου. Δημιουργείς στο/η σύντροφό του την
ερώτηση «Γιατί μόνο εσύ και όχι εγώ?». Όταν έχεις υπερβολικά πολλά χόμπι
και δραστηριότητες, δεν έχεις καθόλου χρόνο για το ταίρι σου.
 Δημιουργείς τάσεις ζήλειας στο/η σύντροφό σου.

Με δυο λόγια, η απόλυτη αποστασιοποίηση από τη σχέση σου είναι εξίσου τοξική. Να
σημειώσω δε, ότι η παρουσία παιδιών στη σχέση σου δεσμεύει και αυτό το λιγοστό
χρόνο που μπορεί να έχεις για το «εγώ». Είναι παγκοσμίως γνωστό πως η παρουσία
παιδιού σε ένα ζευγάρι κάνει πολύ δύσκολη τη συμβίωση, για τον πρώτο
τουλάχιστον χρόνο.

Συνεπώς, μια υγιής σχέση χρειάζεται να έχει καλή ισορροπία ανάμεσα στο «εγώ» και
το «εμείς»:
 Ρώτα το/τη σύντροφό σου «Τι θα κάνεις απόψε? Λέω να πάω μια βόλτα στο
κέντρο. Θέλεις να έρθεις μαζί μου?». Είναι πολύ καλύτερο από το να κάτσετε
και οι δύο μέσα και να μην κάνετε τίποτα. Θυμάμαι, πριν γνωρίσω τη γυναίκα
μου, είχα μια κοπέλα με την οποία κάναμε μια περίεργη συζήτηση. Μου είπε
«Σε βλέπω 3 – 4 φορές την εβδομάδα, αλλά δε νομίζω ότι είναι αρκετό». Για
μένα ήταν απολύτως αρκετό γιατί μας έδινε την ευκαιρία να απολαύσουμε τα
χόμπι και τις δραστηριότητές μας, αλλά και να περάσουμε αρκετό ποιοτικό
χρόνο μαζί.
 Βγείτε και πάλι ραντεβού, όπως βγαίνατε τον πρώτο καιρό. Να έχεις στο νου
σου ότι ο ποιοτικός χρόνος υπερισχύει του ποσοτικού και μη - ποιοτικού
χρόνου. Όταν κρεμιέσαι από το/τη σύντροφό σου και δεν τον/την αφήνεις να
κάνει παρέα με κάποιον άλλο, όχι μόνο δε δημιουργείς ποιοτικό χρόνο, αλλά
καταστρέφεις τη σχέση σου. Δημιουργείς την ανάγκη στο σύντροφό σου να
κάνει περισσότερα πράγματα για τον εαυτό του, με αποτέλεσμα να
 απομακρύνεται όλο και περισσότερο. Δε μπορείς και δεν έχεις δικαίωμα να
είσαι τα πάντα για τον άλλον.
 Κατέστησε ιερές τις μέρες του «εγώ», με μερικές εξαιρέσεις. Για παράδειγμα,
η Δευτέρα είναι η μέρα της μπύρας με την παρέα. Εκτός από τη Δευτέρα που
είναι το εταιρικό πάρτι της γυναίκας μου. Την εποχή που ιδρύθηκε η εταιρεία
του Walt Disney, ο ίδιος ο Disney είχε σημειώσει στο ημερολόγιο καθημερινά
για 3 ώρες τη λέξη «ΜΕ» (εγώ). Η γραμματέας του απορημένη μπαίνει στο
γραφείο του και τον ενημερώνει πως προσπαθεί να έρθει σε επαφή με τον
κύριο «ΜΕ», αλλά δεν ξέρει ποιος είναι. Ο Walt Disney της απάντησε πως
αυτό ήταν για τον ίδιο, ήταν ποιοτικός χρόνος για τον εαυτό του και δεν
ήθελε να τον ενοχλούν για κανένα λόγο.
 Εσύ και ο/η σύντροφός σου θα πρέπει να έχετε ξεχωριστές ζωές τις οποίες να
επιλέγετε να μοιραστείτε. Ξέρω ότι οι περισσότεροι θεωρούν πως το ιδανικό
είναι έχουν τα ίδια ενδιαφέροντα και τις ίδιες δραστηριότητες. Παρόλ’ αυτά
κάτι τέτοιο είναι πολύ σπάνιο να δουλέψει και τα ζευγάρια που κάνουν τα
πάντα μαζί καταλήγουν να ασφυκτιούν.

Πρέπει επίσης να γνωρίζεις ότι οι διαφορετικού τύπου προσωπικότητες χρειάζονται

και διαφορετικά επίπεδα χρόνου «εγώ» και «εμείς». Βέβαια αυτό είναι σημαντική
ασυμβατότητα για πολλούς ανθρώπους. Για παράδειγμα, όπως ξαναείπα, είχα μια
κοπέλα που βλεπόμασταν 4 φορές την εβδομάδα, αλλά γι’ αυτήν δεν ήταν αρκετό.
Άρχισα να της αφιερώνω περισσότερο χρόνο, αλλά άρχισα να το μετανιώνω γιατί δεν
είχα χρόνο να κάνω τα πράγματα που ήθελα και αγαπούσα με αποτέλεσμα να το
διαλύσουμε.

Η Συναισθηματική Βαρύτητα / Το Βουνό της Πικρίας

Στο σύμπαν, οι δυνάμεις της βαρύτητας προκαλούν το σχηματισμό άστρων,

πλανητών και άλλων εντυπωσιακών δημιουργιών. Η βαρύτητα είναι ο λόγος που
υπάρχουμε. Από την άλλη, η συναισθηματική βαρύτητα είναι η ασυναίσθητη αλλαγή
που κάνουμε για να μη στεναχωρήσουμε το/τη σύντροφό μας ή για να αποφύγουμε
έναν τσακωμό. Πόσες φορές δεν έχουμε μπει στη διαδικασία να αρνηθούμε μια
έξοδο επειδή φοβόμαστε ότι θα τσακωθούμε ή ότι θα στεναχωρήσουμε το ταίρι μας.

Είναι σημαντικό να τονίσουμε σε αυτό το σημείο ότι αν ο/η σύντροφός σου

προσπαθεί εσκεμμένα να σε χειραγωγήσει, ελέγχοντας τι κάνεις, πως το κάνεις, με
ποιόν βγαίνεις τότε μιλάμε για συναισθηματική κακοποίηση. Και ως γνωστόν αυτό
είναι προάγγελος της σωματικής κακοποίησης. Και αυτό είναι κάτι που ΔΕΝ θέλεις.
Το πρόβλημα με τη συναισθηματική βαρύτητα και το γεγονός ότι αλλάζεις για το/τη
σύντροφό σου είναι ότι:
 Προσπαθώντας να ικανοποιείς συνεχώς το/τη σύντροφό σου απομακρύνεσαι
από αυτό που ερωτεύτηκε όταν σε πρωτογνώρισε,
 Η αυτοεκτίμησή σου εστιάζεται στο πως αισθάνεται ο/η σύντροφός σου για
σένα. Ενώ παλαιότερα η αυτοεκτίμησή σου βασιζόταν στη δική σου γνώμη
για τον εαυτό σου, τις επιτυχίες σου στη δουλειά, στα χόμπι σου, πλέον αυτή
βασίζεται στη γνώμη του/της συντρόφου σου.
 Χάνεται το μυστήριο και το πάθος της σχέσης και
 Δημιουργείται πικρία. Αρχίζουν οι σκέψεις του «πω ρε φίλε, κοίτα τι θα
μπορούσα να κάνω αν δεν ήσουν εσύ εδώ». Πολλές φορές είναι
ασυναίσθητο, αλλά καταλήγεις να λες ότι «Οκ, αγαπάω το αγόρι μου/την
κοπέλα μου, αλλά δε νομίζω ότι δουλεύει η όλη φάση».

Κάθε υγιής σχέση έχει βαρύτητα, αλλά θα πρέπει να είναι όπως τα διπλά άστρα. Αυτό
που δεν ξέρεις είναι ότι η πλειοψηφία των αστεριών στο νυχτερινό ουρανό είναι
διπλά άστρα, τα οποία περιφέρονται το ένα γύρω από το άλλο. Ναι μεν είναι
αλληλοεξαρτώμενα, αλλά το καθένα από αυτά είναι μια ξεχωριστή οντότητα, με τη
δική του τροχιά, τη δική του βαρύτητα και τη δική του θερμοκρασία. Παρόλ’ αυτά, το
ένα επωφελείται από το άλλο. Αντίθετα ο δικός μας Ήλιος είναι μοναδικό άστρο και
αυτό θεωρείται αρκετά σπάνιο στο σύμπαν.

Ας ασχοληθούμε όμως με το να περιγράψουμε το «Βουνό της Πικρίας». Αυτό

δημιουργείται όταν:
  Παρατάς συνεχώς τις δραστηριότητές σου για τη σχέση σου. Προφανώς
πρέπει να κάνεις εξαιρέσεις, αλλά όχι συνεχώς.
 Βλέπεις ότι το ταίρι σου δεν κάνει το ίδιο. Πολλές γυναίκες, ασυναίσθητα,
παρατούν από μόνες τους αυτά που αγαπούσαν. Και όταν αυτός τις ρωτήσει
«γιατί τα παράτησες όλα?», αυτή του απαντάει «για να είμαι περισσότερο
χρόνο μαζί σου». Τότε αυτός απαντάει «μα δεν υπάρχει λόγος, προτιμώ να
είσαι χαρούμενη».
 Βλέπεις ότι ο/η σύντροφός σου δεν παίρνει το μέρος σου ή δε σε
προστατεύει. Να ξέρεις ότι είναι πολύ σημαντικό να το κάνεις αυτό μπροστά
σε τρίτους, ακόμα και όταν δε συμφωνείς μαζί του/της.
 Ο σύντροφός σου δεν ικανοποιεί τις υποσυνείδητες απαιτήσεις σου για το
πως θα έπρεπε να είναι (Σύνδρομο του Πρίγκηπα / Σύνδρομο Kim
Kardashian). Αυτό είναι κάτι που βλέπω συνεχώς. Πολλοί έχουν φτιάξει στο
μυαλό τους την εικόνα του ιδανικού συντρόφου (ψηλός, γυμνασμένος, σέξι,
σκληρός αλλά ταυτόχρονα τρυφερός, με καλή δουλειά κτλ),
 Βλέπεις ότι μόνο εσύ συνεισφέρεις στην οικογένεια και μόνο εσύ προσπαθείς
να κρατήσεις αυτή τη σχέση,
 Όλοι αυτοί οι μικροτσακωμοί συσσωρεύονται και δημιουργούν σιγά σιγά ένα
μεγάλο χάσμα.

Όταν λοιπόν σε μια σχέση σχηματιστεί το «Βουνό της Πικρίας», τότε χάνεται ο
σεβασμός και χωρίς το σεβασμό δε μπορεί να υπάρξει αγάπη. Καταλήγεις να νιώθεις
ότι αυτό που σου αρέσει στο ταίρι σου είναι ταυτόχρονα και αυτό που μισείς. Θα
φέρω μερικά παραδείγματα:
 Η γυναίκα μου είναι χαλαρή, χωρίς άγχος με αποτέλεσμα να είναι πάντοτε
αργοπορημένη. Αυτό με τρέλαινε γιατί είμαι πολύ συνεπής τύπος.
 Ένας γνωστός μου έχει πολύ υψηλή αυτοπεποίθηση με αποτέλεσμα να θέλει
να είναι συνεχώς το επίκεντρο της προσοχής.
 Μια γνωστή μου φλερτάρει συνεχώς και ντύνεται πολύ σέξι, αλλά όταν
κάποιος είναι μαζί της αναρωτιέται «γιατί πρέπει να ντύνεται έτσι? Αφού
είναι μαζί μου, τι άλλο θέλει?».
Αυτό που λέω και ξαναλέω είναι ότι πρέπει να αγαπάμε το ταίρι μας γι΄ αυτό που είναι
και όχι γι’ αυτό που θα θέλαμε να είναι.

Πώς όμως καταστρέφεις το «Βουνό της Πικρίας»? Αναφέρω μερικούς από τους
τρόπους:
 Συγχώρεση. Πρέπει να μπορείς να συγχωρέσεις το άτομο που σου έκανε κακό
στη ζωή σου. Αν δεν το κάνεις, στην ουσία τους λες ότι «δε μπορώ να
προχωρήσω τη ζωή μου αν δε μου ζητήσεις συγγνώμη», δίνοντάς τους
εξουσία. Όταν όμως το κάνεις θα δεις πόσο ευτυχισμένος/η θα γίνεις.
 Θα πρέπει να βρεις άλλες πηγές, εκτός από το ταίρι σου, για να
ενδυναμώσεις την αυτοεκτίμησή σου.
 Θα πρέπει να αναθεωρήσεις τις απαιτήσεις σου
 Θα πρέπει να αντιμετωπίσεις την πραγματικότητα, βλέποντας ποιος
πραγματικά είσαι εσύ και το ταίρι σου.

Ας επιστρέψουμε και πάλι στο αρχικό μας πλάνο. Βγάζεις νόημα πλέον? Βλέπεις πόσο
άλλαξες από την αρχή της σχέσης σου?

Πώς όμως θα επαναφέρεις τον εαυτό σου? Πώς κάνεις τον εαυτό σου καλύτερο και
πως τον προετοιμάζεις για μια σοβαρή σχέση? Πώς μπορείς να διατηρήσεις την
ισορροπία μεταξύ του «εγώ» και του «εμείς»?

Βασικά, σε περίπτωση που δεν το έχεις καταλάβει, έχεις ήδη ξεκινήσει να ξαναχτίζεις
τον εαυτό σου.

Στο πρώτο βήμα έμαθες για τη «Βιολογία του Έρωτα», γιατί αλλάζουμε δραματικά
στις σχέσεις μας και γιατί αυτό δεν είναι δικό σου λάθος (ούτε του/της πρώην σου).

Στο δεύτερο βήμα έμαθες πως να απαλλαγείς από τις εμμονές που έχεις για τον/την
πρώην σου, έμαθες πως να αντιστρέψεις την αυτοαπέχθειά σου σε αυτοεκτίμηση,
έτσι ώστε το μυαλό και η καρδιά σου να είναι καθαρά για να ξαναγίνεις αυτό που
ήσουν.

Στο τρίτο βήμα θα πρέπει να επανασυνδεθείς με τους χαμένους φίλους σου. Τους
ανθρώπους που έδιωξες, ή παράτησες κατά τη διάρκεια της σχέσης σου. Οι φίλοι
όμως κρατούν για πάντα? Ο γενικός κανόνας λέει ότι οι φιλίες κρατούν περισσότερο
από τις σχέσεις. Αυτό που θέλω από εσένα να κάνεις είναι:
 Να επικοινωνήσεις με οποιοδήποτε τρόπο με τους ανθρώπους που συνήθιζες
να κάνεις παρέα πριν τη σχέση σου. Πες τους «μου έλλειψες όλο αυτό το
χρονικό διάστημα και θα ήθελα να σε δω». Δε χρειάζεται κάτι άλλο και είναι
πολύ πιθανό να τους χαροποιήσει το γεγονός αυτό.
 Να ζητήσεις συγγνώμη για το γεγονός ότι η σχέση σου μπήκε ανάμεσα στη
φιλία σας (ήταν δεν ήταν δικό σας το φταίξιμο). Μπορείς να πεις «Ζητώ
συγγνώμη που παθιάστηκα τόσο πολύ από τη σχέση μου και δεν ήμουν εκεί
όταν με χρειάστηκες. Πραγματικά λυπάμαι τόσο πολύ».
 Ζήτα από τους φίλους σου να πάρεις μέρος σε δραστηριότητες που έχεις
αφήσει πίσω. Πολλοί φοβούνται να το κάνουν λόγω τύψεων. Μπορείς να πεις
«Παιδιά, πλέον είμαι εδώ. Αν έχετε κανονίσει κάτι ενημερώστε με». Δεν είναι
και πολύ κουλ, αλλά να ξέρεις ότι οι φίλοι σου θα καταλάβουν.

Τι να κάνεις από εδώ και πέρα.

 Διάβασε ξανά το συγκεκριμένο μάθημα και σιγουρέψου ότι έκανες όλες τις
ασκήσεις που αναφέρονται σε αυτό.
 Επικοινώνησε απόψε κιόλας με ένα φίλο που είχες παραμελήσει όλο αυτό το
διάστημα.
 Όταν τα κάνεις όλα αυτά μπορείς να προχωρήσεις στο δεύτερο μέρος του
μαθήματος 3.
Μιζέρια τέλος: Γίνε και πάλι ο εαυτός σου

Σε αυτό το Μάθημα θα μάθεις πως να:

 Βρεις και πάλι τον εαυτό σου. Τον πραγματικό εαυτό σου τον οποίο
ερωτεύτηκε ο/η πρώην σου (και θα το κάνει ξανά)
 Μαγνητίσεις ερωτικά τον/την πρώην σου κερδίζοντας και πάλι την
ανεξαρτησία σου χωρίς να χρειάζεσαι την παρουσία του/της (ξέρω, ακούγεται
τρομακτικό).

Βήμα 4: Αποφάσισε το Ποιος θέλεις να είσαι.

Κάνε μια λίστα με το τι άλλαξες στον εαυτό σου και τι δραστηριότητες παράτησες
όσο βρισκόσουν σε σχέση.

 Ποια χαρακτηριστικά του εαυτού σου θέλεις να ξαναβρεις?

  Ποιες πτυχές της προσωπικότητάς σου υποβαθμίστηκαν ή αλλοιώθηκαν
εντελώς?
 Ποια χόμπι παράτησες όσο βρισκόσουν σε σχέση και σου λείπουν τώρα?
 Ποια στοιχεία της διατροφής σου, της άσκησης και της υγείας σου πήραν την
κάτω βόλτα από την αδράνεια της σχέσης σου?

Παράδειγμα 1: Η Σόνια

 Συνήθιζε να πηγαίνει για χορό τα βράδια της Παρασκευής (Έτσι γνώρισε τον
Γιώργο).
 Ήταν αρκετά φιλική με τους γύρω της, σε σημείο που φαινόταν ότι φλερτάρει.
Έγινε λιγότερο φιλική, καθώς αυτό έκανε τον Γιώργο να ζηλεύει.
 Θέλει να νιώθει ανεξάρτητη, ποθητή και χωρίς σκοτούρες. Αγαπάει τα
ταξίδια, αλλά δεν το έχει κάνει εδώ και καιρό επειδή ο Γιώργος είναι
σπιτόγατος.
 Άρχισε να τρώει αηδίες, καθώς ήταν το μόνο φαγητό που είχε στο ψυγείο του
ο Γιώργος. Παράτησε τη βραδινή γυμναστική της επειδή ήθελε να μείνει σπίτι
μαζί του και να «φροντίσει» τη σχέση τους.

Παράδειγμα 2: Πέτρος

 Φανατικός video gamer. Έλιωνε με τους συμφοιτητές τους με την παραμικρή

ευκαιρία. Πλέον δεν παίζει γιατί η κοπέλα του η Γιώτα το θεωρεί ηλίθια
ενασχόληση.
  Του άρεσε να βγαίνει βόλτα τα σαββατοκύριακα με το ποδήλατο και το σκύλο
του. Το σταμάτησε γιατί η Γιώτα ήθελε να περνάνε τα σαββατοκύριακά τους
με την οικογένειά της.
 Είναι φωνακλάς και πλακατζής, αλλά το έχει ελαττώσει υποσυνείδητα γιατί
έφερνε σε δύσκολη θέση τη Γιώτα.
 Πήρε κιλά και χάλασε το σώμα του γιατί σταμάτησε τις βόλτες με το
ποδήλατο.

Δημιούργησε τον ιδανικό εαυτό σου

 Χωρίς ενοχές, κριτική, χωρίς παρακάλια. Γίνε εγωιστής. Αν σου αρέσουν τα

video games και το «Μικρό μου Πόνυ» μαγκιά σου! Γούστο σου καπέλο σου!
Γίνε αυθέντικός.
 Φέρε στο μυαλό την εικόνα του ιδανικού εαυτού σου που δημιούργησες στο
προηγούμενο μάθημα. Το χαρούμενο εαυτό σου, στα καλύτερά του.
 Κάνε μια περιγραφή της τέλειας μέρας για εσένα. (Μη συμπεριλάβεις τον/την
πρώην σου ή κανένα είδος ερωτικής σχέσης. Η απόγνωση δεν είναι σέξυ)
 Τύπωσε τη λίστα σου και ανάρτησέ την στο ψυγείο σου, ή σε κάποιο φανερό
σημείο. (Μιλάμε για μια ενεργή ημέρα, χωρίς καθισιό.)

Βήμα 5: Διοχέτευση Εμμονών / Επανάκτηση της ζωής σου

Διοχέτευση Εμμονών:

Πόσο χρόνο έχεις αφιερώσει στο να σκέφτεσαι εμμονικά τον/την πρώην σου?
Μετάτρεψε την εμμονή σου σε κάτι δημιουργικό και απολαυστικό.
Η εμμονή σου μπορεί να είναι πανίσχυρη
Όσο πιο κοινωνική είναι η φύση της καινούριας σου εμμονής, τόσο καλύτερα.
Τι θα πρέπει να περιλαμβάνει η καινούρια σου εμμονή?

 Γυμναστική: Crossfit, Yoga, Ποδηλασία, Τρέξιμο, Ποδόσφαιρο κτλ. Τίποτα δεν

πρόκειται να σε κάνει πιο χαρούμενο/η από το να φτιάξεις το σώμα σου
(Θαυματουργές Ενδορφίνες!!!!)
 Πολιτικές ή κοινωνικές οργανώσεις: Συσσίτιο απόρων, ασφαλιστικό, ανεργία,
φιλοζωική, αντιρατσιστικές οργανώσεις. Επικεντρώσου σε οτιδήποτε σε
παθιάζει! Βάλε το δικό σου στίγμα στον κόσμο!
 Καριέρα: Δούλεψε υπερωρίες, ανέλαβε επιπλέον αρμοδιότητες, ή ακόμα αν
θες παραιτήσου και βρες καλύτερη δουλειά. Αναζήτησε την απασχόληση που
σε ικανοποιεί τα μέγιστα.
 Τέχνη/Μουσική/Εκπαίδευση: Μάθε ένα μουσικό όργανο (ή συνέχισε αυτό
που είχες παρατήσει). Πάρε μέρος σε ακροάσεις για θεατρική παράσταση.
Γράψε ένα διήγημα.
 Όλα τα παραπάνω. Οτιδήποτε γεμίζει το χρόνο και τη ζωή σου και σε
παθιάζει!

Απόφυγε με κάθε κόστος τα παρακάτω:

 Λιώσιμο σειρών και ταινιών

 Λιώσιμο σε video games χωρίς παρέα.
 Πορνό (καλά, όχι τελείως, απλά να μην το παρακάνεις)
 Κατάχρηση Αλκοόλ/ναρκωτικά, γενικά οτιδήποτε αυτοκαταστροφικό.
 Απρόσωπο σεξ
 Πίεση στα αγαπημένα σου πρόσωπα
Πώς λειτουργεί η διοχέτευση εμμονών?

 Χρησιμοποίησε την τεχνική της «Θεραπείας Εμμονών» όσο χρειαστεί.

 Στο τέλος της τεχνικής, αφιέρωσε 3 λεπτά για τη νέα σου εμμονή.
 Δες βίντεο και υλικό βασισμένο σε αυτήν και ανέλαβε δράση.
 Με τον καιρό θα εκπαιδεύσεις τον εαυτό σου όπως τα σκυλάκια του Παβλόφ.

Βήμα 6: Βγες ραντεβού με ανθρώπους που θεωρείς ελκυστικούς

Ναι, χρειάζεται να βγεις ραντεβού με νέους γοητευτικούς ανθρώπους, ακόμα και αν

θέλεις και επιδιώκεις να τα ξαναβρείς με τον/την πρώην σου.
 Σύγκρινε τους άλλους με τον/την πρώην σου, τόσο θετικά όσο και αρνητικά.
 Νιώσε και πάλι πώς είναι να είσαι ελκυστικός/ή και μαγνήτισε τον απέναντι
σου χωρίς να φοβάσαι τα συναισθηματικά μπερδέματα.
 Κάνε συλλογή από ξεκαρδιστικές ιστορίες ραντεβού και εμπειρίες που θα
θυμάσαι και θα γελάς
 Ο ενθουσιασμός (και ο τρόμος) που συνοδεύει τα ραντεβού θα σε βοηθήσει
να απαλύνεις τον πόνο σου.
 Όταν σε ερωτεύτηκε ο/η πρώην σου ήσουν έλευθερος/η. Γίνε και πάλι.

Κανόνες που πρέπει να ακολουθείς στα καινούργια ραντεβού σου ειδικά όταν θέλεις
ακόμα τον/την πρώην σου.

 Μη μιλάς ποτέ γι’ αυτόν/ή κατά τη διάρκεια του ραντεβού σου.

 Άκου περισσότερο, μίλα λιγότερο.
 Το να μην θέλεις τίποτα από τον απέναντι σου θα σε κάνει πιο ελκυστικό/ή.
 Μη βγαίνεις ραντεβού με το ίδιο άτομο για πάνω από μια εβδομάδα.
 Αν σε ρωτήσουν πες ότι «Είσαι αδέσμευτος/η αυτή τη στιγμή και δεν ψάχνεις
κάτι σοβαρό».
Πώς να βρεις νέα άτομα για να βγεις ραντεβού?

 Θα γνωρίσεις ανθρώπους μέσω των καινούριων σου εμμονών και ασχολιών.

 Οι ιστοσελίδες γνωριμιών είναι ένα υπέροχο ναρκοπέδιο. Απόλαυσε το με
προσοχή.
 Ακόμα καλύτερα, βγες με τους φίλους σου και γνώρισε νέους ανθρώπους
από κοινές παρέες.

Μερικές παρατηρήσεις:
 Στην αρχή δεν θα είσαι και πολύ καλός/ή με τα ραντεβού, είναι απόλυτα
φυσιολογικό και αναμενόμενο αλλά δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα.
 Είσαι 100% υπεύθυνος/η για τη σωματική επαφή που θα υπάρξει. Κοιμήσου
με κάποιον/α μόνο εφόσον το θέλεις πραγματικά.
 Μην πιείς παραπάνω από 2 ποτά.
 Αν κάποιος/α σε πιέσει για κάτι πιο σοβαρό, ενημέρωσέ τον/την ότι δεν
θέλεις κάτι τέτοιο. Αν επιμένει, κόψε κάθε επαφή Δεν είναι δικό σου
πρόβλημα από τη στιγμή που εσύ είσαι ξεκάθαρος/η απέναντί του.
 Θα πρέπει να βγεις ραντεβού με πολλά άτομα. Τουλάχιστον 3. Να θυμάσαι
ότι αυτά δεν είναι σχέσεις, είναι απλά ραντεβού.

Πόσο καιρό θα διαρκέσει η όλη διαδικασία της «Επανάκτησης του εαυτού σου»?
Εξαρτάται. Σου συνιστώ 30 ημέρες, χωρίς καμία επαφή με τον/την πρώην σου, αλλά
μπορεί να πάρει και παραπάνω. Όπως και να ‘χει, το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο.

Τι να κάνεις στη συνέχεια?

 Ανέτρεξε ξανά στο συγκεκριμένο μάθημα για να βεβαιωθείς ότι έκανες όλες
τις ασκήσεις σωστά
 Δημιούργησε ένα διαδικτυακό προφίλ σε σελίδα γνωριμιών (ξέρω, ακούγεται
τρομακτικό, αλλά δεν είναι τόσο, όσο φαίνεται στην πραγματικότητα!),
 Αφιέρωσε 1 ώρα τη μέρα για ένα χόμπι που παράτησες (ή δημιούργησε ένα
καινούριο),
  Όταν τα κάνεις όλα αυτά προχώρα στο Μάθημα 4: Λατρεύοντας την
Πραγματικότητα – Μία αδιάρρηκτη σχέση

Μάθημα 4
Λατρεύοντας την Πραγματικότητα – Η Άφθαρτη Σχέση

Αισίως φτάσαμε στο μάθημα 4. Έκανες προφανώς τις ασκήσεις σου με τα

προηγούμενα μαθήματα και μέχρι τώρα:

• Επανασυνδέθηκες τουλάχιστον με ένα φίλο σου από τα παλιά που είχατε χαθεί
λόγω της σχέσης σου,
• Διάβασες το μάθημα 3 τουλάχιστον 2 φορές,
• Βγαίνεις ραντεβού. Το πόσο ενεργή σεξουαλική ζωή έχεις είναι καθαρά δικό σου
θέμα, αρκεί να είσαι συναισθηματικά προστατευμένος/η,
• Δημιούργησες καινούριες εμμονές, ενδιαφέροντα και χόμπι,
• Δεν είχες καμία επικοινωνία ή επαφή με τον/την πρώην σου όλο αυτό το διάστημα.
Η μόνη εξαίρεση είναι αν έχετε παιδιά, στα οποία όμως δεν πρέπει να πείτε κακή
κουβέντα για τον πρώην σύντροφό σας.
Πριν ξεκινήσουμε θα ήθελα να σου εκμυστηρευτώ μια πολύ προσωπική μου ιστορία
από την κηδεία του πατέρα μου στα 19 μου χρόνια. Ο πατέρας μου, τον οποίο
αγαπούσα πάρα πολύ, πέθανε από καρδιακή προσβολή, ως επιπλοκή του καρκίνου
που τον ταλαιπωρούσε για χρόνια.

Ήταν μια πολύ δύσκολη εποχή για εμένα. Στην κηδεία του ήμουν εξοργισμένος, όχι
τόσο για το θάνατο του, αλλά για τα ψέματα που λέγανε γι' αυτόν. Κάποιοι λέγανε
ότι ήταν πολύ θρησκευόμενος, ότι δεν έκανε ποτέ κακό σε κανέναν. Αγνοώντας όμως
τα αρνητικά χαρακτηριστικά κάποιου κάνεις τα θετικά χαρακτηριστικά του να
φαίνονται ανούσια.

Εγώ λοιπόν που ήξερα καλά τον πατέρα μου, ήξερα ότι ήταν μεγάλος πότης, δε
σεβόταν τις γυναίκες, απατούσε τη μητέρα μου, γινόταν επιθετικός όταν ήξερε ότι
κάνει λάθος. Ήξερα τον πατέρα μου από την καλή και την ανάποδη.

Εύχομαι να είχα 10 χρόνια ακόμα για να τον γνωρίσω καλύτερα. Θα ήθελα να

προλάβω να τον γνωρίσω ως ενήλικας, καθώς έτσι καταλαβαίνουμε περισσότερο
τους ανθρώπους. Παρολαυτά τον αγαπούσα πολύ και μου λείπει. Είχε πολλά θετικά
χαρακτηριστικά, αλλά τα αρνητικά του με είχαν ενοχλήσει τόσο πολύ.

Ας θυμηθούμε το φαινόμενο Mel Gibson από το Μάθημα 2:

Είχαμε γι’ αυτόν 2 διαφορετικών ειδών σχόλια:

• «Πολύ καλός και τρυφερός άντρας» έλεγε η Jodie Foster,

• «Ρατσιστής» έλεγαν οι εφημερίδες και ο Τύπος.

Τι από τα δύο είναι όμως? Είναι και τα δύο! Και τα θετικά και τα αρνητικά τον κάνουν
ένα ανθρώπινο ον! Κάθε άνθρωπος, όσο καλά χαρακτηριστικά και να έχει, κουβαλάει
μαζί του και μια σκοτεινή πλευρά. Αυτό μπορεί να προέρχεται από την ανατροφή
τους, συγκεκριμένα γεγονότα ή πολύ απλά γιατί είναι άνθρωποι. Αυτό συμβαίνει με
όλους.
Για παράδειγμα:

• O Martin Luther King, παρόλο που ήταν πρωτοπόρος στη θέσπιτη ανθρωπίνων
δικαιωμάτων, ήταν γυναικάς και απατούσε τη γυναίκα του
• Εγώ είμαι πολύ καλός φίλος, αλλά ταυτόχρονα είμαι και μισητός εχθρός.

Το θέμα είναι ότι όλα τα ανθρώπινα όντα είναι πολύπλοκα, αντιφατικά και κανείς μας
δεν είναι τέλειος. Πώς όμως αυτό σχετίζεται με τις ερωτικές σχέσεις? Τι σχέση έχει
με το πως θα τα ξαναβρείς με τον/την πρώην σου και την τέλεια σχέση που θέλεις να
έχετε?

Έχει πολύ μεγάλη σχέση! Αυτό που θα διαβάσεις και θα μάθεις στο συγκεκριμένο
μάθημα είναι ίσως το σημαντικότερο απ' όλα. Είναι κάτι που πιθανότατα θα
απορρίψεις αρχικά, καθώς δεν θα θέλεις να το δεις. Θυμάσαι για τα χημικά του
έρωτα από το μάθημα 1? Μιλήσαμε για τη Ντοπαμίνη, την Αδρεναλίνη και το πως
σχετίζονται με τον έρωτα. Μιλήσαμε για το πως ο έρωτας είναι στην ουσία μια
εξάρτηση.

Αυτό που θέλω να πω είναι ότι η καρδιά είναι ένα πολύ κακό φίλτρο. Όταν είμαστε
ερωτευμένοι με κάποιον θεωρούμε ότι είναι τέλειος και αδυνατούμε να δούμε τα
αρνητικά του. Όλοι έχουμε φίλους που είχαν μια απαράδεκτη σχέση, αλλά δεν το
βλέπανε. Τους λέγαμε πόσο άσχημα τους συμπεριφέρεται το ταίρι τους μα αυτοί τα
αρνιόντουσαν όλα. Πολύ απλά, επειδή αδυνατούσαν να το αντιληφθούν. Τα χημικά
που έκκρινε ο εγκέφαλός τους δεν τους το επέτρεπαν.

Όταν όμως φεύγει αυτό το μαγικό πέπλο του έρωτα, το μόνο που βλέπουμε τελικά
είναι τα αρνητικά. Το αντίθετο του έρωτα είναι η απάθεια.

Από την άλλη έχεις ανθρώπους που σου λένε «Όλοι μου οι πρώην είναι αλήτες. Τι να
κάνω? Πώς θα σταματήσω να βγαίνω με τέτοιους?». Η απάντησή μου είναι ότι το
πρόβλημα είσαι εσύ και όχι οι άλλοι. Αυτό σημαίνει ότι προσελκύεις μόνο τέτοια
άτομα ή τους μετατρέπεις σε τέτοια άτομα.
Επίσης οι απαιτήσεις για τον ιδανικό σύντροφο που έχουμε δημιουργήσει στο κεφάλι
μας καταντούν τοξικές και δηλητηριώδεις για τη σχέση μας.

Ο μόνος λοιπόν τρόπος να αγαπήσεις πραγματικά κάποιον είναι να αγαπήσεις τον

πραγματικό του εαυτό και αντίστοιχα αυτός να αγαπήσει τον δικό σου πραγματικό
εαυτό. Κάτι τέτοιο είναι πολύ δύσκολο όπως καταλαβαίνεις. Έχω δει ζευγάρια να
διαλύονται επειδή είχαν απαιτήσεις για το πως θα έπρεπε να είναι ο σύντροφός
τους. Ο λόγος διάλυσης ήταν προφανώς γιατί δε γίνεται να γίνεις κάτι που δεν είσαι.

Ας μιλήσουμε λοιπόν για το Μύθο του κύριου Τέλειου!

Ο κύριος Τέλειος είναι:
• Πανέμορφος,
• Πλούσιος,
• Ευγενικός,
• Δε βλέπει πορνό,
• Θέλει να κάνει παιδιά,
• Δεν ξενοκοιτάει,
• Του αρέσει να κάνει τις δουλειές του σπιτιού,
• Σε θεωρεί τέλεια,
• Είναι προϊόν φαντασίας. Δεν υπάρχει καν.

Σε γενικές γραμμές είναι ένα πολύ λάθος πρότυπο που περνάει στα κορίτσια, μα εν
τέλει απογοητεύονται γιατί απέχει πάρα πολύ από την πραγματικότητα.

Αντίστοιχα, θα μιλήσω και για τον Μύθο της Δεσποινίδας Τέλειας

Η Δεσποινίς Τέλεια είναι:
• Πανέμορφη νυμφομανής που λατρεύει το σεξ μαζί σου,
• Δεν παραπονιέται,
• Μαγειρεύει υπέροχα,
• Θέλει να κάνετε τρίο με την καλύτερή της φίλη που είναι και super model,
• Είναι προϊόν φαντασίας. Δεν υπάρχει καν.
Το θέμα είναι ότι όλοι μας έχουμε υποσυνείδητες απαιτήσεις από τη σχέση μας, οι
οποίες βασίζονται σε χαζομάρες και στερεότυπα που μας περνούσαν στην παιδική
μας ηλικία.

Κυριολεκτικά κανείς στον κόσμο δεν μπορεί να εκπληρώσει αυτές τις απαιτήσεις και
αυτό οδηγεί στην πικρία, τη στεναχώρια, τους τσακωμούς και εν τέλει στο χωρισμό.

Ο/η πρώην σου είχε αντίστοιχες υποσυνείδητες απαιτήσεις, οι οποίες μπορεί να ήταν
υπαίτιες για το χωρισμό σας, ακριβώς γιατί δεν μπορούσες να τις εκπληρώσεις.

Τι σημαίνει λοιπόν «Λατρεία της Πραγματικότητας»?

Εϊναι ο τρόπος σκέψης κατά τον οποίο:

• Βλέπεις τον κόσμο όπως είναι και όχι όπως θα ήθελες. Το ξέρω είναι πολύ δύσκολο
να το κάνεις με όλα αυτά που ακούς και σου λένε.
• Συνειδητοποιείς ότι ο μόνος που μπορεί να σε κάνει να νιώσεις κάτι είσαι εσύ.
• Συνειδητοποιείς ότι οι άνθρωποι είναι πολύπλοκα και αντιφατικά όντα. Πρακτικά
είμαστε τα μόνα όντα που έχουμε καταφέρει να ξεγελάσουμε τον εαυτό μας οτι
είμαστε λογικοί (ενώ δεν είμαστε). Δεν παίρνουμε καμία απόφαση βάσει λογικής,
αλλά βάσει συναισθήματος.
• Αντιλαμβάνεσαι και παραδέχεσαι τα λάθη σου και τα αρνητικά σου χαρακτηριστικά
και προσπαθείς να τα βελτιώσεις για να ζήσεις μια καλή και ικανοποιητική ζωή. Το
ίδιο κάνεις και για τους ανθρώπους που αγαπάς. Βλέπεις τα ελαττώματά τους και
τους αγαπάς γι' αυτό που είναι. Δεν προσπαθείς να τους αλλάξεις σε κάτι που δεν
μπορούν να είναι.

Τι γίνεται όμως με εσένα και τη σχέση σου? Τι σχέση έχουν τα παραπάνω με την
πρώην σχέση σου, ή την οποιαδήποτε μελλοντική σου σχέση? Για εσένα σημαίνει:
• Να αναγνωρίσεις ποιος πραγματικά είσαι. Να δεις τα ελαττώματά σου, αλλά και τα
προτερήματά σου και εν τέλει να αγαπήσεις τον εαυτό σου.
• Αντίστοιχα, να κάνεις το ίδιο για το/τη σύντροφό σου. Να δεις τα θετικά και
αρνητικά του/της και να τον/την αγαπήσεις γι' αυτό που πραγματικά είναι και όχι
γι' αυτό που θα ήθελες δυνητικά να γίνει.
• Απαιτείς το ίδιο και από το/τη σύντροφό σου.

Πιθανότατα, πριν ξεκινήσεις να διαβάζεις τη σειρά των μαθημάτων, θα είχες την

άποψη ότι ο/η πρώην σου ήταν τέλειος/α και εσύ έπρεπε να αλλάξεις. Μερικές
φορές ίσως πίστευες ότι μπορούσες να τον/την αλλάξεις. Φυσικά αυτό δε γινόταν,
έτσι?

Ας δούμε λοιπόν ποιος πραγματικά είσαι.

Βήμα 1ο: Γνωρίζοντας τον πραγματικό σου εαυτό.

 Επαναλαμβάνεις το Μάθημα 3 και ανακεφαλαιώνεις το ποιος θέλεις να είσαι,
 Εστιάζεις και στα ελαττώματά σου (κάτι που είναι πολύ σημαντικό και θα
κάνουμε στη συνέχεια). Προσοχή, αν αυτό σε οδηγήσει σε κατάσταση
αυτόαπέχθειας θα πρέπει να σταματήσεις αμέσως!

Πώς βρίσκεις τα ελαττώματα της πραγματικής σχέσης σου? Το μόνο σίγουρο είναι
ότι δεν το κάνεις συγκρίνοντας τον εαυτό σου με το τέλειο, ή ανατρέχοντας σε κάθε
αρνητικό χαρακτηρισμό που έκανε ο/η πρώην σου για εσένα, πιστεύοντας πως είναι
αληθινό.

Θυμήσου ότι το τέλειο δεν υπάρχει και πιθανότατα ο/η πρώην σου είχε μια
διαστρεβλωμένη εικόνα του εαυτού σου, ο οποίος δεν μπορούσε να ικανοποιήσει τις
απαιτήσεις του/της. Αντίστοιχα, τις ίδιες απαιτήσεις είχες και εσύ από αυτόν/ή. Δεν
είδε ποτέ τον αληθινό σου εαυτό, ούτε και συ τον δικό του/της.

Τι πρέπει να κάνεις από εδώ και πέρα? Ας ξεκινήσουμε να δούμε ρεαλιστικά τον
πραγματικό σου εαυτό.
1. Ρώτα τους φίλους σου!

• Μίλα με τους πραγματικούς φίλους σου, τους ανθρώπους που σε ξέρουν καλά.
Τους ανθρώπους που θα σου πουν πότε κάνεις λάθος, που θα σε προστατέψουν,
που θα είναι δίπλα σου όταν το έχεις ανάγκη. Ζήτα τους να σου πουν τα μοτίβα
που ακολουθείς σε κάθε αποτυχημένη σχέση σου. Για παράδειγμα, ο καλύτερός
μου φίλος μου είπε ότι προσπαθώ να κάνω το/τη σύντροφό σου να μου αποδείξει
ότι με αγαπάει.

• Ρώτα τους τον πραγματικό λόγο για τον οποίο δεν θα έβγαιναν ραντεβού μαζί σου.
Αυτό μπορεί να είναι κάποιο ελάττωμά σου, ή μια απλή ασυμβατότητα. Όποιο και
να είναι το πρόβλημα, θυμήσου ότι δεν πρέπει να το πάρεις προσωπικά.

• Ζήτα τη συμβουλή τους σχετικά με το τι θα έπρεπε να βελτιώσεις στο θέμα της

ερωτικής σου ζωής.

2. Ψυχοθεραπεία - Είναι για όλους!

• Ένας καλός ψυχολόγος θα σε βοηθήσει να δεις ξεκάθαρα τα λάθη και τα

ελαττώματά σου και να ξεχωρίσεις τα πραγματικά προβλήματα από τα φανταστικά.

• Όλοι έχουμε προβλήματα. Κανείς δεν είναι τέλειος. Έιμαστε άνθρωποι άλλωστε.

3. Παράπονα του/της πρώην

• Σημείωσε τα παράπονα για τα οποία είχατε τσακωμούς με τον/την πρώην σου,

• Προσπάθησε να βρεις τον πραγματικό λόγο που γινόντουσαν αυτοί οι τσακωμοί.

Ήταν όντως κάτι που έκανες (πχ ποτέ δε βοηθάς στο σπίτι), ή απλά ήθελε την
προσοχή σου?

4. Τι είναι αυτό που θέλεις να βελτιώσεις και τι όχι?

• Υπάρχουν πράγματα επάνω σου που είναι βασικά για τον εαυτό σου, αλλά ο/η
πρώην σου θεωρούσε πως είναι ελαττώματα.

• Αν δεν θέλεις να αλλάξεις πραγματικά μέσα σου, τότε δεν έχουν κανένα νόημα οι
υποσχέσεις που κάνεις.
• Ποτέ δεν πρόκειται να γίνεις τέλειος, αλλά δεν υπάρχει πραγματικά κανένα
πρόβλημα.

Τώρα θα δούμε ρεαλιστικά τον πραγματικό εαυτό του/της πρώην σου. Αυτό που
έχεις στο μυαλό σου δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Όλοι έχουμε
επιλεκτική μνήμη και θυμόμαστε μόνο τις καλές στιγμές. Κατά την απόρριψη, έχουμε
την τάση να κατηγορούμε τον εαυτό μας και να εξιδανικεύουμε τον/την πρώην μας.

Για να μπορέσεις να το αντιμετωπίσεις αυτό, θα πρέπει να δεις τον πραγματικό εαυτό

του/της πρώην σου με όλα τα καλά και τα αρνητικά χαρακτηριστικά και να
σταματήσεις να τον/την εξιδανικεύεις.

Πώς θα το καταφέρεις αυτό? Απλά

1. Ρώτα (και πάλι) τους φίλους σου!

• Ρώτα αν ο/η πρώην σου, σε έκαναν καλύτερο ή χειρότερο άτομο κατά τη διάρκεια
της σχέσης σου?

• Ρώτα ποιο ήταν το καλύτερο και πιο το χειρότερο χαρακτηριστικό της σχέσης σου.

• Ρώτα ποια θα ήταν η αντίδρασή τους αν τους έλεγες οτι εσύ και ο/η πρώην σου
ετοιμάζεστε να παντρευτείτε.

2. Γίνει ο προσωπικός σου ντεντέκτιβ!

• Αναζήτησε φωτογραφίες, μνήμες, posts, οτιδήποτε έχει να κάνει με στιγμές με

τον/την πρώην σου όπου δεν ήσουν ευτυχισμένος. Άκου τον παλιό εαυτό σου και
τα παράπονά του. Ισχύουν ακόμα?

• Μπορείς να βρεις ή να θυμηθείς παραδείγματα όπου άλλαξε η συμπεριφορά

του/της πρώην σου λόγω των συναισθημάτων σου? Θέλεις ο/η σύντροφός σου να
λαμβάνει υπόψη του/της τα συναισθήματά σου και να πράττει αναλόγως. Αλλιώς
σημαίνει οτι δεν υπάρχει πραγματικό ενδιαφέρον.
• Φτιάξε μια λίστα με όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά και τις συμπεριφορές του/της
πρώην σου που σε εξοργίζουν. Έχοντας διαβάσει αυτά που έχουμε πει μέχρι τώρα,
ποια από αυτά τα χαρακτηριστικά βασίζονται στην πραγματικότητα και ποια από
αυτά στις δικές σου φανταστικές απαιτήσεις?

3. Φτιάξε μια λίστα με τα δικά σου παράπονα

• Ποια είναι η πραγματικότητα πίσω από τα δικά σου παράπονα? Είχαν κάποια
πραγματική βάση, ή μήπως υποσυνείδητα σημαίνουν κάτι άλλο? Μήπως ήθελες
προσοχή, ή σε ενοχλούσε το γεγονός ότι έβγαζε περισσότερα λεφτά από εσένα?

• Τα παράπονά σου έχουν να κάνουν με χαρακτηριστικά του/της πρώην σου, ή με το

γεγονός ότι δεν μπορούσαν να εκπληρώσουν τις φανταστικές απαιτήσεις σου?

Να σημειώσω σε αυτό το σημείο ότι δε χρειάζεται να κατηγορήσεις τον εαυτό σου

για κάτι. Απλά θα πρέπει να γίνεις ρεαλιστής και να αντιμετωπίσεις την
πραγματικότητα όπως είναι και όχι όπως θα ήθελες να είναι.

4. Για τα πραγματικά σου παράπονα

• Υπάρχει περίπτωση ο/η πρώην σου να βελτιωθεί σε αυτό τον τομέα και να
διορθώσει τα ελαττώματά του?

• Αν όχι, μπορείς να αποδεχτείς κάποια από αυτά και να τον/την αγαπήσεις γι' αυτά?

Και τώρα έφτασε η ώρα της κρίσης. Έχοντας φτάσει πλέον στο σημείο να
συνειδητοποιήσεις ποιοι πραγματικά είστε εσύ και ο/η πρώην σου θα σου κάνω την
εξής ερώτηση: Πιστεύεις ακόμα πως θα έπρεπε να είστε μαζί?

Κλείσε τα μάτια σου και οραματίσου τον πραγματικό εαυτό σου μαζί με τον
πραγματικό εαυτό του/της πρώην σου 30 χρόνια από τώρα. Που το βλέπεις να
πηγαίνει? Πώς βλέπεις τον εαυτό σου? Η ιδέα και μόνο κάνει την καρδιά σου να
σφίγγεται? Ή νιώθεις χαρούμενος/η?
Όπως και να 'χει, πλέον είσαι έτοιμος να βιώσεις την αληθινή αγάπη και να κάνεις μια
πολύ δυνατή σχέση. Επειδή η αληθινή αγάπη δημιουργείται μόνο όταν αποδέχεσαι
και αγαπάς τον άλλον, όχι μόνο για τα προτερήματά του αλλά και για τα ελαττώματά
του. Να τον αγαπάς όχι για την τελειότητά του, αλλά για τις ατέλειές του. Να τον
αγαπάς όχι για την ομορφιά του, αλλά για τα σημάδια του.