1.

Od zawsze uczono mnie, że w związek powinien być oparty na bezinteresowności, zgadza

się? Jest w tym prawda, lecz pytanie brzmi: "kiedy bezinteresowność staje się
toksyczna?". Przecież nie ma nic złego w troszczeniu się o innych, prawda? Być może
lubisz obdarowywać innych. Być może faktycznie czerpiesz radość z poświęcania
swojego czasu i energii ludziom, na których ci zależy. Z łatwością rozpoznajesz potrzeby
innych ludzi i szukasz sposobów, aby być dla nich pomocnym. Chcesz, aby ludzie wokół
ciebie wiedzieli, że są doceniani, kochani i wartościowi, a wykonywanie tych czynności
daje satysfakcję również tobie. Ponadto posiadasz wręcz supermoc polegającą na
odczytywaniu ludzi i wyłapywaniu ich mikroekspresji. Wiesz, jak się czują, zanim jeszcze
ci o tym powiedzą, prawda?

16. And nothing could be further from the truth Of course, we all want our partners to love us, and of
course we should all want to serve our partner, but we can't do that from a place of trying to earn our
worth. You are valuable and worthy of reciprocation and love and kindness and respect. Baseline.
Okay, so how do we solve all this? I think the best way is to work with a professional and get honest
about the seed that was potentially planted on our minds that we're not worthy of love. We get self-
reflective about what we truly believe we deserve in relationships. Some of you have never seen an
example of a mutually respectful safe relationship, and so it's only natural that you don't know what
you're allowed to need, and you question yourself.

16. Nic bardziej mylnego. Oczywiście wszyscy chcemy, aby nasi partnerzy nas kochali i naturalnie
wszyscy powinniśmy chcieć wspierać naszych partnerów, ale nie możemy tego robić z pozycji, w
której staramy się wypracowywać naszą wartość. Jesteś wartościowy i godny odwzajemnionej uwagi,
miłości, życzliwości i szacunku. Kropka. Dobrze, więc jak możemy to wszystko rozwiązać? Myślę, że
najlepszym sposobem jest skorzystanie z pomocy profesjonalisty i szczera rozmowa na temat ziarna,
które potencjalnie zostało zasiane w naszych umysłach, sugerując, że nie jesteśmy godni miłości.
Dokonujemy autorefleksji na temat tego, na co naprawdę wierzymy, że zasługujemy w relacjach.
Niektórzy z was nigdy nie spotkali się z przykładem bezpiecznego związku opartego na wzajemnym
szacunku, więc to naturalne, że nie wiecie, czego możecie wymagać i kwestionujecie samych siebie.

17. But your job now is to get clear on what you need to feel valued and safe and prioritized. Your job
now is to come up with some boundaries around disrespect and anger or addictions. I don't want you
to receive the bare minimum, but you better know what your bare minimum of them is. You better
know what your non-negotiables are, or else you'll get with people who step on your bar, trying to put
it on the floor, because that's where they want it. Our job now is to take ownership of our own
emotional unavailability or immaturity and learn and grow and do better.

17. Ale twoim zadaniem jest teraz jasno określić, czego potrzebujesz, aby czuć się docenianym,
bezpiecznym i traktowanym jako priorytet. Twoim celem jest teraz ustalenie pewnych granic
dotyczących braku szacunku, gniewu czy nałogów. Nie chcę, abyś otrzymywał absolutne minimum,
ale lepiej, abyś był świadomy tego, jakie jest twoje absolutne minimum. Lepiej wiedzieć, co nie
podlega negocjacjom, bo w przeciwnym razie będziesz mieć do czynienia z ludźmi, którzy będą
obniżać poprzeczkę, próbując położyć ją na podłodze, bo tam właśnie chcą ją mieć. Naszym zadaniem
jest teraz wzięcie odpowiedzialności za własną niedostępność emocjonalną lub niedojrzałość oraz
uczenie się, rozwijanie i doskonalenie.
18. We let them be the person they want to be. If they don't want to text us back, fine. If they don't
want to commit to us, and they want to stay in a situationship, that's fine. They're more than welcome
to do that. But not with us, because we know what we want and what we need and what we deserve,
and we don't think we're asking for too much. So, of course it's sad when someone we like doesn’t like
us back, but we know we will be okay, because we were okay before them. And when we're in
relationships we learn how love is actually demonstrated.
18. Pozwolimy im być takimi, jakimi chcą być. Jeśli nie chcą nam odpisywać, w porządku. Jeśli nie
chcą się z nami wiązać i chcą pozostać w związku sytuacyjnym, nie ma sprawy. Mogą to zrobić. Ale
nie z nami, ponieważ my wiemy, czego chcemy, potrzebujemy i na co zasługujemy, i nie uważamy, że
prosimy o zbyt wiele. Oczywiście jest nam przykro, gdy ktoś, kogo lubimy, nie odwzajemnia naszej
sympatii, ale wiemy, że sobie poradzimy, ponieważ dawaliśmy sobie radę zanim spotkaliśmy tę osobę.
Będąc w związku, uczymy się, w jaki sposób faktycznie okazywana jest miłość.

19. We show up as our authentic selves, and yes, we're still afraid. Yes, we're going to go back to old
habits, but we practice. We still love hard, but we also protect ourselves and we practice talking about
what we need to feel prioritized. We don't apologize for things that we didn't do wrong anymore. We
serve them and we also tell them how we would like to be served. We change our criticisms into
requests. We realize that our passive aggressiveness was because we were terrified to be vulnerable,
which could have been because of them. But it also could have been because of our past, so we get on
that healing journey

19. Pokazujemy się jako nasze rzeczywiste "ja" i tak, nadal się boimy. Tak, wracamy do starych
nawyków, ale pracujemy nad tym. Nadal mocno kochamy, ale też chronimy siebie i ćwiczymy
rozmawianie o tym, czego potrzebujemy, by czuć się traktowani priorytetowo. Nie przepraszamy już
za rzeczy, których nie zrobiliśmy źle. Oferujemy im wsparcie i mówimy, jak chcielibyśmy być
wspierani. Przekształcamy naszą krytykę w prośby. Zdajemy sobie sprawę, że nasza pasywna agresja
wynikała z tego, że baliśmy się być podatni na zranienie, co mogło być spowodowane przez tę osobę.
Ale mogło to być również spowodowane naszą przeszłością, więc rozpoczynamy tę terapeutyczną
podróż.

20. We practice Salf compassion we empathise with our inner child, we say things like "thank you for
trying to protect me, I'm here now honour you, and I'm going to set boundaries around any unsafe
behaviours". We realize that it takes two for relationships to thrive. It always takes 2 for intimacy to be
experienced, right? We can't truly feel connected to someone, if they don't care about our inner world,
or what connection actually requires of all of us. Things like trust and consistency and respect and
consideration. Relationships will always take two people doing the work, in order to work. We can't
boundary someone into prioritizing us, it has to be their choice.
20. Praktykujemy samowspółczucie, wczuwamy się w nasze wewnętrzne dziecko, mówimy rzeczy
takie jak "dziękuję, że próbowałeś mnie chronić, jestem tu teraz, aby uhonorować cię i zamierzam
wyznaczyć granice wokół wszelkich niebezpiecznych zachowań". Zdajemy sobie sprawę, że do
rozwoju związku potrzeba dwojga. Zawsze potrzeba dwóch osób, aby doświadczyć intymności,
prawda? Nie możemy naprawdę czuć więzi z kimś, jeśli ta osoba nie dba o nasz wewnętrzny świat lub
o to, czego tak naprawdę ta więź wymaga od nas wszystkich. Kwestie takie jak zaufanie, stałość,
szacunek i troska. Aby związek mógł funkcjonować, zawsze potrzeba pracy ze strony dwóch osób.
Nie możemy zmusić kogoś do uznania nas za priorytet, to musi być jego wybór.

21. Relationships will always be scary, because at the end of the day it's always a risk. There's always
a risk that you'll be rejected or that your love won't be reciprocated. But when we finally find
ourselves in a healthy, safe relationship, I think we will all agree it was worth the risk.

21. Związki zawsze będą budzić strach, ponieważ w ostateczności zawsze wiążą się z ryzykiem.
Zawsze istnieje możliwość, że zostaniemy odrzuceni lub że nasza miłość nie zostanie odwzajemniona.
Ale kiedy w końcu znajdziemy się w zdrowym, bezpiecznym związku, myślę, że wszyscy zgodzimy
się, że warto było podjąć to ryzyko.