1

Stephen & Alex Kendrick: Merj szeretni!

BEVEZETŐ
A 40 NAPOS TANULMÁNYBA
Stephen & Alex Kendrick Merj szeretni!

Szeretnélek figyelmeztetni: ezt a negyvennapos utazást nem lehet félvállról venni! Kihívásokkal teli és
sokszor küzdelmes, ugyanakkor hihetetlen beteljesedést hozó út áll előtted. ahhoz, hogy végigcsináld,
eltökélt lélekre és rendíthetetlen elhatározásra lesz szükséged. Ez a program nem arravaló, hogy
csupán kóstolgasd vagy röviden kipróbáld. Azok viszont, akik hamar feladják, elszalasztják a
legnagyszerűbb jutalmat. Ha negyven napon keresztül minden áldott nap odaszánod magad, annak
eredménye megváltoztathatja egész életedet és a házasságodat. Tekintsd ezt kihívásnak azoktól, akik
már előtted végigjárták ezt az utat.

Szentírás szerint Isten a házasságot jó dolognak tervezte és

teremtette. Ez egy csodálatos, felbecsülhetetlen értékű
ajándék. Isten a házasságot arra használja, hogy segítsen
nekünk: elűzni a magányt, megsokszorozni a
hatékonyságunkat, családot alapítani, gyerekeket nevelni,
élvezni az életet és megtapasztalni a kapcsolatunkból
származó intimitás áldásait. Mindezeken túl azonban a
házasság azt is megmutatja, hogy szükségünk van egy egész
életre szóló társra, aki segít jellemünk fejlődésében és saját
énközpontúságunk leküzdésében. Ha taníthatóak vagyunk,
meg fogjuk tanulni azt, ami a legfontosabb a házasságban:
szeretni. Ez az erős szövetség teret biztosít számodra, hogy
megtanuld, hogyan szeress feltétel nélkül egy másik - tökéletlen - személyt. Ez egy csodálatos dolog. És
nehéz. De megváltoztatja az életedet.

Ez a könyv a szeretetről szól. Arról, hogy megtanuld, és merd úgy élni az életedet, hogy az tele legyen
szerető kapcsolatokkal. Ez az utazás azzal az emberrel kezdődik, aki a legközelebb áll hozzád: a
házastársaddal. Isten áldjon meg, ahogy nekivágsz ennek a kalandnak.

Egyben biztos lehetsz: ehhez bátorság kell. Ha vállalod ezt a kihívást, akkor arra a látásra kell jutnod, hogy
ahelyett, hogy követed a szívedet, úgy döntesz, hogy vezeted azt. A világ azt mondja, hogy kövesd a szíved,
de ha nem te vezeted azt, akkor valaki vagy valami más fogja. A Bibliában azt olvassuk, hogy "csalárdabb
(angolban: félrevezetőbb) a szív mindennél" (Jeremiás 17:9), és mindig arra törekszik, amit pillanatnyilag
helyesnek érez.
Mi arra bátorítunk, hogy merj másként gondolkodni: dönts úgy, hogy abba az irányba vezeted a szívedet,
ami hosszú távon a legjobb. Ez az egyik kulcsa a tartós, megelégedettséget hozó kapcsolatoknak.

A "Merj szeretni!" nem egy átalakító program, aminek segítségével megpróbálod a házastársadat olyan
személlyé formálni, amilyennek te szeretnéd őt látni. Minden bizonnyal már rájöttél, hogy a férjed, illetve
feleséged megváltoztatására irányuló ilyesfajta törekvések csak kudarccal és csalódottsággal végződnek. Ez
a könyv inkább olyan, mint egy nagy utazás, amely a valódi szeretet felfedezéséről és gyakorlásáról szól,
még akkor is, ha a vágy kiszáradt és a kedv ellankadt. Az igazság az, hogy a szeretet nem csupán érzés,
hanem egy döntés. A szeretet önzetlen, áldozatkész és átformáló erővel bír. És amikor a szeretetet - az

2
eredeti tervnek megfelelően - őszintén kimutatod, kapcsolatotok minden valószínűség szerint előnyére fog
változni.

Ennek az utazásnak minden napja három rendkívül fontos részt fog tartalmazni:

Először: bemutatjuk a szeretet egy különleges jellemzőjét,

megnyilvánulását. Figyelmesen olvasd végig ezeket a
részeket és légy nyitott arra, hogy egy új megértést kapj arról,
mit jelent igazán és őszintén szeretni valakit.

Másodszor: minden nap kapsz egy különleges feladatot,

amit meg kell tenned a házastársadért. Némelyik könnyű
lesz, egyik-másik pedig igazi kihívást jelent majd. Azonban
mindegyiket vedd komolyan, szedd össze minden
kreativitásodat és bátorságodat, hogy megpróbálkozz vele!
Ne csüggedj, ha valamilyen külső tényező meggátol
valamelyik feladat megvalósításában! Mihamarabb szedd össze magad és folytasd tovább az utazást!

Végül: egy üres, naplóírásra alkalmas helyet találsz, ahová feljegyezheted mindazt, amit tanultál, tettél,
valamint azt, hogy miként reagál a házastársad. Fontos, hogy kihasználd ezt a lehetőséget és lejegyezd, hogy
mi történik veled és a pároddal útközben. Ezek a jegyzetek előrehaladásodat rögzítik, és később
felbecsülhetetlen értékké válnak számodra.
Ne feledd, tiéd a felelősség, hogy védd és irányítsd a szívedet! Ne add fel, és ne csüggedj! Határozd el, hogy
vezetni fogod a szíved, és mindvégig kitartasz. Az életben kevés nagyobb dolog van annál, mint
megtanulni igazán szeretni.

Most azért megmarad a hit, remény, szeretet; ezek között pedig legnagyobb a szeretet.
1Korinthus 13:13

Ha embereknek vagy angyaloknak nyelvén szólok is, szeretet pedig nincsen én bennem, olyanná
lettem, mint a zengő érc vagy pengő cimbalom.
És ha jövendőt tudok is mondani, és minden titkot és minden tudományt ismerek is; és ha egész hitem
van is, úgyannyira, hogy hegyeket mozdíthatok ki helyükről, szeretet pedig nincsen én bennem, semmi
vagyok.
És ha vagyonomat mind felétetem is, és ha testemet tűzre adöm is, szeretet pedig nincsen én bennem,
semmi hasznom abból.
1Korinthus 13:1-3

3
4
 1. A SZERETET TÜRELMES

Legyetek teljesen alázatosak és szelídek; legyetek türelmesek, elhordozván egymást szeretetben.

(Efézus 4:2)

A szeretet tevékeny, tehát cselekszik. Ez az élet

legerőteljesebb mozgató(rugó)ja, és jóval nagyobb
mélységek és jelentések rejlenek benne, mint ahogyan azt a
legtöbben sejtenék. Mindig azt teszi, ami másoknak a
legjobb, és képes erőt adni ahhoz, hogy a legnagyobb
problémákkal is szembenézzünk. Úgy születünk, hogy egész
életünk során szomjazzuk a szeretetet. Szívünknek
ugyanolyan végzetesen szüksége van rá, mint ahogy a
tüdőnknek szüksége van az oxigénre. A szeretet
megváltoztatja az élethez való hozzáállásunkat. A
kapcsolatok általa nyernek értelmet. Egyetlen házasság sem lehet sikeres nélküle. A szeretet két olyan
pillérre épül, amelyek leginkább meghatározzák annak lényegét. Ezek a pillérek a türelem és a kedvesség. A
szeretet minden más jellemzője ennek a két alaptulajdonságnak a gyakorlati megnyilvánulása. A te
kihívásod is pontosan ezzel kezdődik. A türelemmel.

A szeretet arra fog ösztönözni, hogy türelmes személlyé válj. Amikor a türelmet választod, akkor egy
negatív körülményre pozitív módon reagálsz. Késedelmes vagy a haragra, és inkább elszámolsz magadban
tízig, minthogy hirtelen felkapd a vizet. Ahelyett, hogy nyugtalan és követelőző lennél, a szeretet segít
megnyugodni és kegyelemmel fordulni a körülötted élők felé. A türelem belső békességet ad akkor, amikor
körülötted tombol a vihar.
Senki sem szeret egy türelmetlen ember környezetében lenni. A türelmetlenség hatására haragos, esztelen és
más olyan módokon reagálod túl a dolgokat, melyeket később megbánsz. Amikor haraggal válaszolunk egy
sérelmes helyzetre, akkor ez ironikus módon újabb sérelmeket szül. A harag szinte sohasem fordítja jóra a
dolgokat. Sőt, általában csak további problémákat gerjeszt. A türelem ellenben már csírájában elfojtja a
problémákat. Sokkal több annál, minthogy az ajkadat harapdálod, vagy a szádra csapsz; a türelem egy nagy
levegővétel. Segít tisztán látni, és megóv bennünket az esztelen vagdalkozástól. A türelem azt jelenti, hogy
eldöntötted, hogy uralkodsz az érzelmeiden, és nem engeded, hogy azok uralkodjanak rajtad, és azt mutatja,
hogy megfontolt vagy ahelyett, hogy a gonoszért gonosszal fizetnél. Ha a házastársad megbánt, rögtön
visszavágsz, vagy uralkodsz magadon? Vajon a harag az első érzelmi reakciód, amikor méltánytalanul
bánnak veled? Ha ez a helyzet, akkor - ahelyett, hogy gyógyítanád - mérgezed a környezeted.

Harag általában akkor keletkezik, amikor egy bizonyos dolog iránt érzett erős vágy csalódottsággal vagy
szomorúsággal elegyedik. Nem kapod meg, amit szeretnél, és erre elkezdesz belül fortyogni. A harag
gyakran egy olyan érzelmi reakció, amely saját önzésünkből, esztelenségünkből vagy gonosz
motivációinkból ered. A türelem ezzel szemben bölccsé tesz. Nem ítélkezik elhamarkodottan, hanem
meghallgatja, amit a másik ember mond. Míg a harag berontani készül, addig a türelem csendben megáll az
ajtóban, de megvárja, hogy lássa a teljes képet, mielőtt ítéletet hoz. A Biblia szerint: "A haragra késedelmes
bővelkedik értelemmel; aki pedig elméjében hirtelenkedő, bolondságot szerez az" (angolban: "Aki
késedelmes a haragra, nagy megértéssel rendelkezik, de a hirtelen haragú a bolondságot magasztalja fel")
(Példabeszédek 14:29).
Amennyire biztos, hogy a türelem hiánya az otthonodat háborús övezetté változtatja, ugyanúgy kétségtelen,
5
 hogy a türelem gyakorlása elősegíti a békesség és nyugalom megteremtését. "A haragos férfiú szerez
háborúságot; a hosszútűrő (angolban: a haragra késedelmes) pedig lecsendesíti a háborgást" (Példabeszédek
15:18). Az ilyen és ehhez hasonló kijelentések, melyek a Bibliából, a Példabeszédek könyvéből származnak,
világos és örökérvényű alapelvek. A türelem az, amikor a szeretethez bölcsesség társul. És minden
házasságnak szüksége van erre a párosra ahhoz, hogy egészséges maradjon. A türelem segít abban, hogy
megengedd a társadnak, hogy egyszerűen csak ember legyen. A türelem felfogja, hogy mindenki követ el
hibákat. Amikor a másik hibázik, a türelem ügy dönt, hogy több időt ad neki hibája helyrehozatalára, mint
amit megérdemelne. A türelem képessé tesz arra, hogy kapcsolatod nehéz időszakaiban is mindvégig kitarts
ahelyett, hogy a feszültség következtében megfutamodnál.

De vajon számíthat-e a házastársad arra, hogy egy türelmes

feleséggel vagy férjjel lesz dolga? Tudhatja-e a feleséged,
hogy ha véletlenül bezárja az autóba a slusszkulcsot, akkor te
megértően bánsz vele ahelyett, hogy megalázóan kioktatnád,
amitől buta kisgyereknek érzi magát? Biztos lehet-e a férjed
abban, hogy amikor harsány éljenzésben tör ki egy focimeccs
utolsó perceiben, akkor te nem vágod dörgedelmesen a
fejéhez, hogy mi mindent kellene csinálnia ehelyett? Száz
szónak is egy a vége: kevés olyan ember van, akivel annyira
nehéz együtt élni, mint egy türelmetlen emberrel. Vajon
milyen hangulat és hangerő uralkodna az otthonodban, ha a
következő bibliai szemléletet alkalmaznád: "Vigyázzatok, hogy senki senkinek rosszért rosszal ne fizessen;
hanem mindenkor jóra törekedjetek úgy egymás iránt, mint mindenki iránt" (1Thesszalonika 5:15).
Kevesen vannak, akik kellőképpen gyakorolják a türelmet, és tulajdonképpen senki nincs, aki ezt
természetéből fakadóan tenné. Ám a bölcs férfiak és nők úgy törekednek rá, mint házasságuk létfontosságú
alkotóelemére. Ez egy jó kiindulási pont ahhoz, hogy igazi szeretetet tudjunk kinyilvánítani.
A "Merj szeretni!" nevezetű program egy folyamat, és az első dolog, aminek a megszerzését el kell
határoznod, az a türelem. Tekintsd ezt maratonnak, ne pedig rövidtávfutásnak. De ez egy olyan verseny,
amit érdemes végigfutni.

ENNEK A FELADATNAK AZ ELSŐ RÉSZE VISZONYLAG KÖNNYŰ. JÓLLEHET A

SZERETETET SZÁMTALAN MÓDON JUTTATJUK KIFEJEZÉSRE, SZAVAINK
GYAKRAN A SZÍVÜNK ÁLLAPOTÁT TÜKRÖZIK. HATÁROZD EL, HOGY A
KÖVETKEZŐ NAP SORÁN TÜRELMES LESZEL, ÉS EGYÁLTALÁN SEMMI NEGATÍV
DOLGOT NEM MONDASZ A HÁZASTÁRSADNAK! HA MÉGIS KÍSÉRTÉST ÉRZEL
ERRE, AKKOR INKÁBB NE SZÓLJ SEMMIT! JOBB MEGFÉKEZNI A NYELVEDET, MINT
MAI FELADAT OLYAT MONDANOD, AMIT KÉSŐBB MEGBÁNSZ.

"Azért szeretett atyámfiai, legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a
haragra." (Jakab 1:19)

6
 2. A SZERETET KEDVES

Viszont legyetek egymáshoz jóságosak (angolban: kedvesek), irgalmasak, bocsássatok m eg

egymásnak, ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban. (Efézus 4:32)

A kedvesség (a magyar változat szerint: a jóságosság) nem más, mint a cselekvő szeretet. Ha a türelem az,
ahogyan a szeretet reagál annak érdekében, hogy a legteljesebb mértékben hatástalanítson egy negatív
helyzetet, akkor a kedvesség az, ahogyan a szeretet cselekszik, hogy a lehető legtöbbet kihozza egy pozitív
helyzetből. A türelem elkerüli a problémát, a kedvesség áldást szerez. Az egyik megelőző, míg a másik
kezdeményező jellegű. A szeretetnek ez a két oldala azok az alapkövek, amelyekre a még kibontásra kerülő
egyéb jellegzetességek közül több is épül. A szeretet kedvessé tesz téged. A kedvesség pedig szerethetővé.
Amikor kedves vagy, az emberek ott akarnak lenni a jelenlétedben. Olyannak tekintenek, mint aki jó
hozzájuk és jó hatással van rájuk.
A Biblia hangsúlyozza a kedvesség fontosságát: "Az irgalmasság (angolban: a kedvesség) és igazság ne
hagyjanak el téged: kösd azokat a te nyakadra, írd be azokat a te szívednek táblájára; így nyersz kedvességet
és jó értelmet Istennek és embernek szemei előtt" (Példabeszédek 3:3-4). A kedves ember bárhol könnyen
kedvességet és jóindulatot talál. Még otthon is. A "kedvesség" azonban elég nehezen megfoghatónak tűnhet,
ha definiálni szeretnénk, hát még amikor megélni próbáljuk! Bontsuk fel hát a kedvességet négy alapvető
összetevőjére:

Gyengédség
Amikor a kedvesség vezet, odafigyelsz arra, hogyan bánsz a társaddal, és soha nem leszel szükségtelenül
kemény és nyers. Figyelmes leszel, és gyengéd. Még ha súlyos, kellemetlen dolgokat kell is megbeszélned
vele, akkor is minden tőled telhetőt megteszel annak érdekében, hogy mondanivalód - legyen az egy feddés
vagy felelősségre vonás - minél könnyebben fogadható legyen. Szeretetben szólod az igazságot.

Segítőkészség
Kedvesnek lenni azt jelenti, hogy betöltöd a pillanatnyi szükségleteket. Ha házimunkáról van szó, akkor
serényen nekilátsz. Figyelmes hallgatásra van szükség? Máris figyelsz. A kedvesség biztosítja egy feleség
számára, hogy férjét a saját jogai féltése nélkül szolgálja. A kedvesség a férjet arra indítja, hogy érdekelje és
kiderítse, mire van a feleségének szüksége, és kellő hajtóerőt is ad, hogy ő legyen az, aki előáll, és biztosítja
azok betöltését - még akkor is, ha ezzel saját szükségletei háttérbe szorulnak.

Készségesség
A kedvesség arra inspirál, hogy együttműködő legyél. Ahelyett, hogy makacs, kelletlen és csökönyös lennél,
együttműködsz a társaddal és alkalmazkodó vagy. Panaszkodás és kifogások sorolása helyett a békés
megegyezés és helyreállás lehetőségeit keresed. Egy kedves férj lehetséges civódások ezreinek mehet elébe
azzal, ha kész először figyelmesen hallgatni, ahelyett, hogy a saját elképzelését erőltetné.

Kezdeményező
A kedvesség előre gondolkodik, majd megteszi az első lépést. Nem várja ücsörögve, hogy valami indíttatást
vagy kényszerítést érezzen, hogy végre felemelje hátsóját a heverőről. A kedves és jóságos férj vagy feleség
lesz az, aki elsőként üdvözli a másikat, először mosolyog rá, elsőként kész a szolgálatra, és elsőként bocsát
meg. A szeretet kimutatását nem köti ahhoz a feltételhez, hogy a másik összeszedje magát. Amikor
kedvességből cselekszel, akkor meglátod a szükséget, és már cselekszel is. Elsőként.

Az irgalmas szamaritánusról szóló példázatában Jézus mesterien mutatja be a szeretetből fakadó kedvességet
és jóságosságot. A történet a Bibliában, Lukács evangéliuma 10. fejezetében található. Egy rablók által
megtámadott zsidó ember egy félreeső út mentén várja halálát. Arra jön két, a népük körében nagy

7
 megbecsülésnek örvendő vallási vezető, de továbbmennek anélkül, hogy megállnának. Túl elfoglaltak.
Túlontúl tekintélyesek. És túlságosan szeretik a tiszta kezeket. De egy másik népből - a zsidókkal egymást
kölcsönösen és keserűen gyűlölő, megvetett szamaritánusok közül - való egyszerű ember megpillantja a
bajba jutott idegent, és könyörületre indul iránta. Minden kulturális korlátot áthágva és a nevetségesség
kockázatát is vállalva megáll, hogy segítsen ezen az emberen. Bekötözi a sebeit, felteszi saját szamarára,
elviszi egy biztonságos helyre, és saját zsebből állja az orvosi ellátás teljes költségét. Ahol az éveken át tartó
fajgyűlölet csak viszályt és megosztást eredményezett, egyetlen kedvességből és jóságosságból fakadó
cselekedet összehozott két ellenséget. Gyengédséggel. Segítőkészen. Készségesen. Ez az ember a
kezdeményezést magához ragadva minden lehetséges módon bemutatta, hogy milyen az igazi kedvesség és
jóságosság.

Talán nem a kedvesség volt az egyik kulcsfontosságú dolog, ami annak idején összehozott titeket a
házastársaddal?! Amikor összeházasodtatok, talán nem azt reméltétek, hogy egész életetekben élvezhetitek
majd a másik kedvességét? Nem ugyanezt érezte-e a társad veled kapcsolatban? Habár az évek múlása képes
tompítani ezt a vágyat, a házasság "élvezeti értéke" még mindig nagyban függ attól, hogy naponta milyen
mértékben mutattok kedvességet egymás felé.
A Biblia bemutat egy olyan asszonyt, akinek a férje és gyermekei áldják és dicsérik őt. Nemes jellemvonásai
között megtalálhatók a következők: "Az ő száját bölcsen nyitja meg, és kedves tanítás van nyelvén"
(Példabeszédek 31:26). És veled mi a helyzet? Téged hogyan jellemezne a férjed vagy a feleséged a
"kedvesség-mércéje" segítségével? Mennyire vagy nyers és kíméletlen? Milyen mértékben vagy gyengéd és
segítőkész? Megvárod, míg segítséget kérnek, vagy vállalod a kezdeményezést? Ne várj arra, hogy először a
társad legyen hozzád kedves! Nehéz kimutatni a szeretetet, amikor alig-alig érzünk rá késztetést. A szeretet
azonban a maga legvalódibb értelmében nem érzéseken alapszik. Éppen ellenkezőleg: a szeretet eldönti,
hogy figyelmesen cselekszik még akkor is, ha látszólag nem kap viszonzást. Nem tanulhatsz meg szeretni
addig, amíg nem tanultad meg kimutatni a kedvességet.

AZON KÍVÜL, HOGY MA SEM MONDASZ SEMMI NEGATÍV DOLGOT A

HÁZASTÁRSADNAK, LEGALÁBB EGY MEGLEPETÉSSZERŰ GESZTUSSAL
NYILVÁNÍTSD KI KEDVESSÉGEDET!
MAI FELADAT

8
 3. A SZERETET NEM ÖNZŐ

"Atyafiúi szeretettel egymás iránt gyöngédek; a

tiszteletadásban egymást megelőzők Az "önimádat"
korában és világában élünk. A minket körülvevő kultúra
arra tanít bennünket, hogy elsősorban a megjelenésünket,
érzéseinket és személyes vágyainkat tekintsük mindennél
fontosabbnak. A cél - úgy tűnik - az, hogy a boldogság (a
'heppiség') elérhető legmagasabb szintjét űzzük-hajszoljuk.
Az ilyesfajta gondolkodás veszélye azonban fájdalmasan
nyilvánvalóvá válik abban a pillanatban, amikor belépünk
egy házassági kapcsolatba. Ha létezett valaha egy olyan
szó, amely pontosan az ellenkezőjét jelenti a szeretetnek,
akkor az az önzés. Sajnálatos módon ez olyan valami, ami minden személyt átitatott már születésétől fogva.
Tetten érheted a kisgyermekek viselkedésében, és gyakran abban is, amilyen méltatlanul a felnőttek bánnak
egymással. Szinte minden valaha elkövetett bűnös cselekedet visszavezethető egy önző indítékra. Az önzés
olyan jellemvonás, amelyet gyűlölünk másokban, de a sajátunkra mindig van magyarázatunk. De nem
tehetsz megjegyzéseket a társad önzőségének sokféleségére anélkül, hogy beismernéd, hogy te magad is
képes vagy önző módon viselkedni. Ez ugyanis képmutatás lenne. Vajon miért tesszük olyan alacsonyra a
mércét, amikor magunkról van szó, miközben a házastársunk iránti elvárásaink oly magasak? A választ
nagyon nehéz lenyelni: mindannyian önzők vagyunk.

Amikor egy férj saját érdekeit, vágyait és prioritásait a felesége elé helyezi, ez az önzésnek a jele. Amikor
egy feleség állandóan arról panaszkodik, hogy milyen sok időt és fáradságot fektet abba, hogy a férje
szükségleteit betöltse, ez az önzésnek a jele. De a szeretet "nem keresi a maga hasznát" (1Korinthus 13:5). A
szeretetben élő házaspárok - azok, akik gyönyörűséggel élik meg mindazt, ami a házasság eredeti célja és
értelme - minden tőlük telhetőt megtesznek, hogy gondoskodjanak arról a másik esendő emberről, akivel
alkalmuk nyílt megosztani az életüket. Ez azért van, mert az igazi szeretet keresi a lehetőségeit, hogy
"igen!"-t mondhasson.
Az önzés egyik ironikus jellemzője, hogy akár még nagylelkű tettek is fakadhatnak önzésből, amennyiben
céljuk, hogy dicsekedni lehessen velük, vagy jutalmat várunk értük. Még ha valamilyen jó dolgot teszel is
azért, hogy csalárd módon manipuláld a férjedet vagy a feleségedet, ettől még mindig önző vagy. A lényeg
tehát az, hogy a döntéseidet vagy mások iránti szeretetből, vagy pedig önmagad iránti szeretetből hozod.

A szeretetet nem képes más megelégíteni, csak ha mások boldogulásáért cselekszik. Képtelenség egyszerre
igaz szeretetből és önzésből cselekedni. Amikor úgy döntesz, hogy szereted a társadat, ezzel "nemet"
mondasz a saját vágyaidra annak érdekében, hogy "igent" mondhass az ő szükségleteire. Ez azt jelenti, hogy
a társad boldogságát a sajátod fölé helyezed. Ez persze nem azt jelenti, hogy te soha nem tapasztalhatod meg
a boldogságot, hanem azt, hogy nem fosztod meg társadat a boldogságtól azért, hogy te magad élvezhesd
azt. A szeretet belső örömet is hoz. Amikor a társad jólétét helyezed az első helyre, olyan megelégedettséget
fogsz tapasztalni, amit semmiféle önző tett nem képes előidézni. Ez egy olyan jutalom, amelyet Isten
teremtett és azoknak tartogatja, akik őszintén és nyíltan kimutatják a szeretetet. Az igazság az, hogy amikor
a társad kedvéért lemondasz a saját jogaidról, akkor lehetőséget kapsz arra, hogy a házasság valódi
lényegével legyél elfoglalva. Senki nem ismer olyan jól, mint a házastársad. Ez pedig azt jelenti, hogy ő lesz
az első, aki észreveszi a változást, amikor szándékosan és tudatosan elkezded feladni saját igényeidet és
vágyaidat annak érdekében, hogy az ő szükségleteit kielégítsd.

Amennyiben nehezedre esik feláldozni saját vágyaidat a társad kedvéért, akkor talán mélyebb problémáid
vannak az önzés terén, mint amit kész vagy beismerni.

9
 Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket:
• Valóban azt akarom, ami a legjobb a férjem illetve a feleségem számára?
• Tényleg akarom, hogy a társam érezze, hogy szeretem?
• Hiszi-e a társam, hogy az ő érdekeit tartom szem előtt?
• Olyannak ismer engem, mint aki a saját érdekeit helyezi előre?

Akár tetszik, akár nem, már kialakult valamilyen kép rólad a körülötted élők szemében, különösen is a
házastársad szemében. De vajon milyen hírnévre tettél szert? Ne feledd, hogy a házastársadnak is meg kell
birkóznia azzal a feladattal, hogy egy önző embert szeressen. Határozd el tehát, hogy te fogsz elsőként
valódi szeretettel fordulni feléje, méghozzá igazi figyelmességgel. És amikor mindez szóban és a
cselekedetben is megvalósul, mindketten sokkal elégedettebbek lesztek. "Semmit nem cselekedvén
versengésből (angolban: önzésből), sem hiábavaló dicsőségből, hanem alázatosan egymást különbeknek
(angolban: fontosabbnak) tartván ti magatoknál" (Filippi 2:3).

BÁRMIBE FEKTETED IS AZ IDŐDET, ENERGIÁDAT ÉS PÉNZEDET, AZ EGYRE

FONTOSABBÁ FOG VÁLNI SZÁMODRA. NEHÉZ OLYAN VALAMIT SZERETNI, AMIRE
NEM FORDÍTASZ FIGYELMET, ENERGIÁT. AZON KÍVÜL, HOGY (MA IS)
TARTÓZKODSZ MINDENFAJTA NEGATÍV MEGJEGYZÉSTŐL, VÁSÁROLJ A
HÁZASTÁRSADNAK VALAMIT, AMI AZT ÜZENI: "GONDOLTAM RÁD NAPKÖZBEN!"
MAI FELADAT

"Mert ahol irigység és civakodás (angolban: önző vágy) van, ott háborúság és minden gonosz
cselekedet is van. " (Jakab 3:16)

10
 4. A SZERETET GONDOLATOKKAL TELI ÉS FIGYELMES

"És nékem milyen kedvesek a te gondolataid... Mily nagy

azoknak summája! Számlálgatom Őket: többek a
fövénynél;" (A szeretet gondolkodik. A szeretet nem egy
értelmetlen érzés, mely az érzelmek hullámain lovagol, az
értelmet pedig kikapcsolja. Sőt, nagyon is gondolatokkal teli,
tudva, hogy a szerető cselekedeteknek előtte járnak a szerető
gondolatok. Amikor először lettél szerelmes, az hogy tele
voltál gondolatokkal, meglehetősen természetesen jött.
Órákon át álmodoztál arról, hogy is néz ki szerelmesed,
szeretted volna tudni, hogy éppen mit csinál, olyan
szövegeket gyakoroltál magadban, amikről úgy gondoltad,
hogy imponálni fognak neki, aztán meg élvezted az együtt
töltött idők szép emlékeit. Őszintén megvallottad neki, hogy "mindig csak rád gondolok". A házasság után
azonban a legtöbb párnál lassan kezdenek megváltozni bizonyos dolgok. A feleségnek végre megvan a férfi,
a férjnek pedig a trófeája. A vadászat véget ért, a hajsza befejeződött. A romantika szikrái lassanként
szürkésen pislákoló parázzsá enyhülnek, és már kevesebb a motiváció, hogy gondolatokkal és
figyelmességgel telt legyél. Sodródsz, és egyre inkább a munkádra, barátaidra, problémáidra, személyes
vágyaidra, önmagadra összpontosítasz. Idővel már önkéntelenül is kezded figyelmen kívül hagyni társad
szükségeit. Az a tény azonban mit sem változik, hogy a házasságkötés által egy másik ember is részese lett
saját kis világodnak. Következésképpen, ha a gondolkodásmódod nem jut el arra az érettségre, hogy ezzel a
személlyel folyamatosan számolj, akkor egyszer csak azon kapod magad, hogy egyre többször vagy
meglepődött, mint figyelmes. "Tényleg?! Ma van a házassági évfordulónk?" "Engem miért nem kérdeztél
meg, mielőtt döntést hoztál?!" "Magadon kívül másra már nem is tudsz gondolni?!"

Ha nem tanulsz meg figyelmesnek lenni, akkor a végén bánkódni fogsz az elszalasztott lehetőségek miatt,
amikor nem mutattad ki a szeretetedet. A figyelmetlenség a szerető kapcsolatok néma ellensége. Legyünk
őszinték. A férfiaknak sokkal több küzdelmet okoz a figyelmesség, mint a nőknek. Egy férfi a lézer
élességével képes koncentrálni egyetlen dologra, miközben a világ többi részéről tökéletesen megfeledkezik.
Jóllehet, ez a képesség hasznos számára egy adott területen, viszont elkerülhetik a figyelmét olyan dolgok,
amikkel szintén foglalkoznia kellene. Egy nő ezzel szemben sokkal inkább képes megosztani a figyelmét,
vagyis egészen elképesztő módon több dologra is tud koncentrálni egyszerre. Telefonál, vacsorát főz, tudja,
hogy merre járnak, és mit csinálnak a gyerekek a lakásban, és tűnődik azon, hogy a férje miért nem segít... s
mindezt egyszerre. Ehhez jön még az, hogy egy nő kapcsolatokban gondolkodik. Amikor dolgozik valamin,
akkor tudomással bír mindenkiről, aki valamilyen módon kapcsolódik az adott feladathoz. Mindkét adottság
annak a példája, hogy Isten úgy teremtette a nőt, hogy kiegészítse a társaként kapott férfit. Ahogy a
teremtéskor is mondta: "Nem jó az embernek egyedül lenni; szerzek néki segítőtársat, hozzá illőt" (1Mózes
2:18). Ezek a különbségek azonban a félreértések lehetőségeit is megteremtik. A férfiak például hajlamosak
címszavakban gondolkodni, és pontosan azt mondják, amit gondolnak. Nem kell sok ahhoz, hogy megértsük
az üzenetet. Egy férfi szavait általában szó szerint kell értelmezni, nincs szükség túlzott elemzésekre. A nők
azonban a sorok között beszélnek és gondolkodnak. Hajlamosak arra, hogy csak sejtessenek dolgokat. Egy
férfinak többnyire figyelnie kell a rejtett utalásokra, ha szeretné maradéktalanul megérteni társa
mondanivalóját.
Ha a házasfelek ezt nem értik meg, annak kihatása folyamatos vitatkozásokhoz vezethet. A férfi frusztráltan
azon tépelődik, hogy felesége miért rébuszokban beszél ahelyett, hogy nyíltan kimondaná, amire gondol. A
nő pedig azon tépelődik frusztráltan, hogy a férje miért olyan érzéketlen és nem veszi a fáradtságot, hogy
kiszámolja mennyi is az a kettő meg kettő.

11
 Egy nő mélységesen vágyik arra, hogy a férje figyelmes
legyen irányában. Ez az egyik kulcsa annak, hogy szeretve
érezze magát. Amikor a felesége beszél, a bölcs férfi egy
detektív figyelmességével hallgatja, hogy felfedezze a
kimondatlan szükségeket és vágyakat, amikre szavai utalnak.
Ha viszont mindig a feleségnek kell összeraknia mondandója
darabkáit a férje számára, az a férfitől ellopja annak
lehetőségét, hogy bebizonyítsa feleségének, hogy szereti őt.
Ez megmagyarázza azt is, hogy miért akadnak ki a feleségek
a férjeikre úgy, hogy meg sem mondják nekik, miért. A nő
ezt gondolja magában: "Nem igaz, hogy töviről-hegyire el
kell neki magyaráznom! Annyi igazán kitelhetne tőle, hogy felméri a helyzetet, és megérti, mi is az ábra".
Ugyanakkor a férfit bántja a dolog, hiszen nem gondolatolvasó, és furcsállja, hogy miért büntetik olyasmiért,
aminek elkövetéséről fogalma sincs. A szeretethez - mindkét oldalról - figyelmesség kell, méghozzá olyan
fajta, amely a türelem, a kedvesség és az önzetlenség alkotó kombinálásával hidakat épít a két fél között. A
szeretet megtanít arra, hogyan tudtok a híd közepén összetalálkozni, és arra is, hogy értékeld és méltányold
azt, ahogy a párod csak rá jellemző módon gondolkodik. Egy férj teendője, hogy meghallgassa a feleségét,
és megtanuljon érzékenynek lenni kimondatlan üzeneteire. Egy feleség teendője pedig, hogy megtanuljon
őszintén és hitelesen kommunikálni, és ne mondjon mást, mint amit tényleg gondol. Ehelyett azonban túl
gyakran leszel dühös és frusztrált, és követed az "előbb lövünk, csak aztán célzunk" romboló mintáját. Előbb
bántóan beszélsz, aztán majd később eldöntőd, hogy tényleg azt kellett-e mondanod. A szeretet gondolkodó
és figyelmes természete viszont arra tanít, hogy használd az eszed, mielőtt a szádat használnád. A szeretet
először gondolkodik, s csak azután szól. Az igazság és a kedvesség rostáján szűri meg a szavakat.

Mikor szántál utoljára néhány percet arra, hogy elgondolkodj, hogyan tudnád jobban megérteni a társad, és
hogy miként mutathatnád ki felé a szeretetedet még jobban? Hogy milyen azonnali szükségletét tudnád
betölteni? Hogy melyik az a soron következő jeles esemény (évforduló, születésnap, ünnepnap) amelyre
elkezdhetsz készülni? Nagyszerű házasságok nagyszerű gondolkodás(mód)ból származnak.

HÍVD FEL A HÁZASTÁRSADAT VALAMIKOR NAPKÖZBEN! NEM KELL, HOGY.

KÜLÖNÖSEBB APROPÓJA LEGYEN A DOLOGNAK, CSAK KÉRDEZD MEG, HOGY
VAN, ÉS HOGY TEHETSZ-E ÉRTE VALAMIT.
MAI FELADAT

"Hálát adok az én Istenemnek, minden tirólatok való emlékezésemben." (Filippi 1:3)

12
 5. A SZERETET NEM OTROMBA

"Aki nagy hangon áldja az ő barátját, reggel jó idején felkelvén; átokul tulajdoníttatik néki."
(Példabeszédek 27:14)

Semmi sem bosszantja olyan gyorsan fel az embereket,

mintha valaki otrombán viselkedik. Az otrombaság az, hogy
szükségtelenül olyasmit mondunk, vagy teszünk, ami egy
másik személy számára kellemetlenné teszi a társaságunkat.
Otrombának lenni annyi, mint illetlenül, zavarba ejtő módon
vagy bosszantóan viselkedni. A házasságban jelentheti a
rossz leheletet, a gusztustalan viselkedést az asztalnál, vagy a
már szokássá vált gúnyos csipkelődést. Bárhogy nézzük is,
senki sem szeret egy otromba, tapintatlan ember társaságában
lenni. Lehet, hogy az otromba viselkedés jelentéktelennek
látszik annak, aki elköveti, de nagyon is kellemetlen azok
számára, akik kénytelenek elszenvedni. Mint mindig, a
szeretetnek erről is van mondanivalója. Amikor egy férfit szeretet vezérel, szándékosan úgy viselkedik, hogy
a felesége szívesen legyen a társaságában. Ha a feleség arra törekszik, hogy kimutassa férje iránti szeretetét,
akkor tudatosan kerüli mindazt, ami frusztrálná, vagy kényelmetlenül érintené a férjét. A lényeg az, hogy az
igazi szeretet ad a jó modorra. Ha ezt a gondolatot magadévá teszed, azzal felfrissülést hozhatsz a
házasságodba. A jó modor azt üzeni a feleségednek vagy férjednek: "Eléggé értékellek ahhoz, hogy a
jelenlétedben némi önuralmat tanúsítsak. Olyan ember szeretnék lenni, akivel öröm együtt lenni." Amikor
engeded, hogy a szeretet megváltoztassa a viselkedésedet - még ha csak a legapróbb dolgokban is ezzel
helyreállítod a megbecsülés és a tisztelet légkörét a kapcsolatotokban. Azok az emberek, akik udvariasan és
illemtudóan viselkednek, tiszteletteljes légkört képesek kialakítani maguk körül.

Az emberek az esetek többségében merőben más illemszabályok szerint viselkednek otthon, mint a barátok
vagy akár még vadidegenek körében is. Megeshet, hogy egész álló nap kaffogsz és zsörtölődsz odahaza, de
ha megszólal a csengő, széles mosollyal és kedvesen mész ajtót nyitni. De ha mersz szeretni, akkor a
tieidnek is a legjobbat akarod majd adni. Ha nem engeded, hogy a szeretet motiváljon a viselkedésedben
szükséges változások végrehajtására, azt a házastársi kapcsolatotok minősége fogja bánni. A nőknek
bizonyos illemszabályokat könnyebb betartani, jóllehet más tekintetben ők is ugyanúgy képesek otrombán
viselkedni. Salamon király ezt mondta: "Jobb lakni a tetőnek ormán, mint a háborgó asszonnyal, és közös
házban" (Példabeszédek 25:24). Ám ezt a fontos leckét különösen a férfiaknak kell megtanulniuk. A Biblia
azt mondja: "Jó annak az embernek, aki könyörül és kölcsön ad" (Zsoltárok 112:5). A belátó férfi megérti,
hogy mi a helyes, és aztán annak megfelelően alakítja át viselkedését. Két fő oka van annak, hogy az
emberek miért viselkednek otrombán: a tudatlanság és az önzés. Természetesen egyik sem jó dolog. Egy
gyermek az illemszabályok ismerete nélkül születik; sok-sok segítségre és tanításra van szüksége. Egy
felnőttnél azonban a tudatlanság már más szinten nyilvánul meg. Ismered a szabályokat, de arra vak vagy,
hogyan hágod át őket, vagy annyira elfoglalt vagy magaddal, hogy nem is érdekel az egész. Sőt, lehet, hogy
észre sem veszed, hogy milyen kellemetlen veled együtt élni.

Ellenőrizd magad a következő kérdések segítségével:

• Milyen érzéseket vált ki a társadból az, ahogyan a jelenlétében beszélsz és viselkedsz?
• Milyen hatással van a viselkedésed társad önbizalmára és önbecsülésére?
• Vajon a férjed illetve feleséged úgy jellemezne téged, mint aki áldást jelent számára, vagy inkább lenéző és
megszégyenítő a magatartásod?

13
 Amennyiben úgy gondolod, hogy a társad - nem pedig te - az, akinek ezen a területen fejlődnie kell, akkor
minden valószínűség szerint a tudatlanság súlyos esete forog fenn nálad, aminek káros szövődménye az
önzés. Ne feledd, hogy a szeretet nem otromba, hanem minőségibbé teszi az életedet. Szeretnéd, ha a társad
felhagyna mindazzal, ami zavar téged? Akkor itt az ideje, hogy felhagyj mindazzal, ami őt zavarja. Kész
vagy, hogy annyira figyelmes és szerető legyél, hogy észrevedd, és a jövőben kerüld az összes olyan
viselkedésmódot, ami kellemetlen a társad számára? Van elég bátorságod, hogy elragadó legyél?!

Íme, három alapelv az udvariassági szabályok gyakorlati alkalmazásához a házasságban:

1. Tartsd be az aranyszabályt! Bánj úgy a társaddal, ahogyan szeretnéd, hogy ő bánjon veled (lásd: Lukács
6:31)!
2. Ne használj kétféle mércét! Legyél ugyanolyan figyelmes és udvarias a társaddal, mint a munkatársaiddal
és az ismeretlenekkel!
3. Tartsd tiszteletben társad kívánságát! Gondold át, mi az, amire már megkért, hogy tedd, vagy ne tedd! Ha
bizonytalan vagy, kérdezd meg tőle!

KÉRD MEG A TÁRSADAT, HOGY MONDJON HÁROM DOLGOT, AMI KELLEMETLEN

VAGY BOSSZANTÓ SZÁMÁRA A VISELKEDÉSEDBEN! TEDD EZT ÚGY, HOGY
KÖZBEN NEM TÁMADSZ VISSZA, ÉS NEM IS PRÓBÁLOD IGAZOLNI A
MAGATARTÁSODAT! MOST KIZÁRÓLAG AZ Ő SZEMPONTJAI SZÁMÍTANAK.
MAI FELADAT

"A bölcs ember szájának beszédei kedvesek." (Prédikátor 10:9)

14
 6. A SZERETET NEM GERJED HARAGRA

"Jobb a hosszútűrő az erősnél; és aki uralkodik a maga indulatán, annál, aki várost vesz meg."
(Példabeszédek 16:32) A szeretet nehezen bántódik meg, és hamar megbocsát. Te milyen könnyen leszel
bosszús és megbántott? Vannak, akiknek a mottója: "Soha ne szalassz el egyetlen lehetőséget sem, amikor
kiakadhatsz a társadra!" Amikor valami rosszul sül el, azonnal élnek a lehetőséggel, hogy kifejezésre
juttathassák sértődöttségüket és csalódottságukat. Ez azonban pontosan az ellentéte annak, ahogy a szeretet
reagál. Ingerlékenynek lenni annyi, mint "a pisztolyod markolatát szorongatni". Innen nincs messze, amikor
már lősz is. Az ingerlékeny emberek kibiztosítva, csőre töltve, teljes készültségben "várják", hogy
túlreagálhassák a dolgokat. A szeretet akkor sem vall kudarcot, amikor nyomás nehezedik rá. Apró
problémák nem váltanak ki hatalmas reakciókat. Az igazság az, hogy hacsak nincs Isten szerint is alapos és
igazi oka, a szeretet nem lesz mérges vagy megbántott. Egy szerető férj nyugodt és türelmes marad, irgalmat
gyakorol és uralkodik indulatain. A harag és erőszak szóba sem jöhet nála. Egy szerető feleség nem
házsártos vagy túlérzékeny, hanem uralkodik az érzelmein. Úgy dönt, hogy virágként virul a tövisek között,
és kényes helyzetekben kedvesen reagál. Ha szeretetben jársz, akkor öröm leszel, nem csapás. Kérdezd meg
magadtól: "Vajon nyugtató szellő, vagy kitörni készülő vihar vagyok?"

Miért válnak az emberek haragossá? Ennek legalább két kulcsfontosságú oka van:

Stressz. A stressz lenyom, kiszívja az energiádat, kikezdi az egészségedet és jó okot ad, hogy házsártos
legyél. Kiválthatják (pár)kapcsolati problémák: veszekedés, nézeteltérés és keserűség.Mértéktelenségből
fakadó okai is lehetnek: túl sok munka, túl sok szórakozás, és túl sok pénzköltés. És végül okozhatja
valamilyen hiány is: amikor az ember nem pihen, nem eszik, és nem mozog eleget. Sokszor mi magunk
mérjük magunkra ezeket a csapásokat, ezek pedig ingerlékenyekké tesznek bennünket. Az élet egy maratoni
futás, nem pedig egy vágta. Ez azt jelenti, hogy meg kell találnod az egyensúlyt, rangsorolnod kell a
dolgokat, és el kell találnod a számodra megfelelő tempót. Túlságosan gyakran félredobjuk a
megfontoltságot, így teljes gőzzel rohanunk előre, és azt tesszük, amit pillanatnyilag helyesnek érzünk. Ám
nemsokára máris levegőért kapkodunk, görcsölni kezdünk, és közel vagyunk a kidőléshez. Az egyre
fokozódó nyomás pedig képes tönkretenni türelmünket és kapcsolatainkat is. A Biblia képes segíteni abban,
hogy elkerüld az egészségtelen stresszt. Megtanít arra: hogy engedd át a szeretetnek, hogy irányítsa a
kapcsolataidat, így nem bonyolódsz szükségtelen vitatkozásokba (Kolossé 3:12-14); hogy imádkozz, amikor
aggodalmak gyötörnek, ahelyett, hogy saját erődből veselkednél neki (Filippi 4:6-7); hogy oszd szét a
teendőket, amikor túl sok a munkád (2Mózes 18:17-23); és hogy tartózkodj az élvezetek túlzott hajszolásától
(Példabeszédek 25:16).

A Biblia int és buzdít arra is, hogy minden héten vedd ki a "Shabbat" szabadnapodat, hogy imádjad Őt, és
pihenj! Ha ezt a stratégiát követed, lesz időd, hogy feltöltődj, hogy rendezd a gondolataidat, hogy
lélegzethez juss, és hogy mederben tartsd a heti teendőidet. Ha beiktatod az életedbe ezeket a rendkívüli
időszakokat, ezáltal mintegy védőpárnákat helyezel önmagad és a szorongató feszültségforrások közé,
ezáltal csökkentve azt a stresszt, ami olyan kiélezett helyzetet tart fenn köztetek. De van egy még mélyebbre
nyúló oka annak, hogy haragra tudsz gerjedni:

Az önzés. Ha könnyen feldühítenek, a problémád szíve elsősorban a szíved problémájában található. Jézus
azt mondta: "a szívnek teljességéből (angolban: túlcsorduló bőségéből) szól a száj" (Máté 12:34). Vannak
emberek, akik olyanok, mint a citrom: amikor az élet facsarja őket, savanyú lé árad belőlük. Mások inkább a
barackhoz hasonlóak: amikor a prés működik, az eredmény édes. Ha könnyen haragra gerjedsz, az azt jelzi,
hogy rejtett önzés vagy bizonytalanság foglalja el azt a területet az életedben, ahol a szeretetnek kellene
uralkodnia. De az önzés sok más álarcot is visel:

15
 A(z érzéki) vágy például abból fakad, hogy nem vagy hálás
azért, amid van, ehelyett valami tiltott után sóvárogsz, vagy
epekedsz. Amikor a szívedet az érzéki vágyak uralják, akkor
nagyon könnyen csalódott vagy haragos lesz (Jakab 4:1-3). A
keserűség akkor ver gyökeret, amikor ítélkezően reagálsz, és
nem vagy hajlandó feldolgozni saját haragodat. Egy keserű
ember feldolgozatlan haragja kiömlik, amikor provokálják
(Efézus 4:31). A még több pénz, és a földi javak utáni
sóvárgás a beteljesületlen vágyak okozta csalódást és
frusztrációt hozza magával (1Timóteus 6:9-10). Ezek a vad
vágyak az elégedetlenséggel párosulva oda vezetnek, hogy
képes leszel nekirontani bárkinek, aki az utadba áll. A
büszkeség hatására keményen fogsz fellépni annak
érdekében, hogy védelmezd az egódat és a hírnevedet. Ezeket
a vágyakat soha nem lehet kielégíteni. Amikor azonban a
szeretet beköltözik a szívedbe, lecsendesít, és arra ösztönöz,
hogy vedd le a fókuszt önmagadról. Feloldja görcsös ragaszkodásodat, és segít, hogy elengedj felesleges
dolgokat.

A szeretet arra késztet, hogy a neheztelés és acsarkodás helyett inkább bocsáss meg; hogy sóvárgás helyett
inkább hálás légy; hogy elégedj meg azzal, amid van, és ne verd magad még több adósságba. A szeretet arra
bátorít, hogy mások sikerét látva boldog legyél, ahelyett, hogy az irigységtől álmatlanul forgolódnál az
ágyadban. A szeretet azt mondja: "oszd meg az örökséget", nem pedig azt, hogy: "küzdj meg a rokonaiddal".
Emlékeztet, hogy a családodat fontosabbnak tartsd, s ne áldozd fel őket egy munkahelyi előléptetés
kedvéért. A szeretet végül is minden döntéshelyzetben csökkenti a stresszt, és segít kiengedni a belsődben
felhalmozódni képes mérgező keserűséget. Ily módon felkészíti a szívedet, hogy a társadhoz harag és
bosszankodás helyett türelemmel és bátorítással viszonyulj.

HATÁROZD EL, HOGY A HÁZASÉLET NEHÉZ PILLANATAIBAN MA BOSSZANKODÁS

HELYETT SZERETETTEL REAGÁLSZ! KEZDD AZZAL, HOGY LISTÁT ÍRSZ AZOKRÓL
A TERÜLETEKRŐL, AHOL MEDERBE KELL TERELNI NAPI TEENDŐIDET! EZUTÁN
SOROLJ FEL MINDEN OLYAN ROSSZ MOTIVÁCIÓT, AMIT EL KELL TÁVOLÍTANOD
AZ ÉLETEDBŐL!
MAI FELADAT

"Ebben gyakorlom pedig magamat, hogy botránkozás nélkül való lelkiismeretem legyen az Isten és
emberek előtt mindenkor. (Angolban: Mindig a tőlem telhető legjobbat teszem, hogy tiszta
lelkiismeretem legyen Isten és emberek felé.)" (Apostolok Cselekedetei 24:16)

16
 7. A SZERETET MINDIG A LEGJOBBAT HISZI

"[A szeretet] mindent hisz, mindent remél." (1Korinthus

13:7)

Szíved mély és titkos folyosóin nyílik egy szoba. A

Megbecsülés Szobájának nevezik. Ez az a hely, ahová
gondolataid járnak, amikor pozitív és bíztató dolgokat
fedezel fel a társadban; és amikor ez történik, élvezettel
időzöl ezen a különleges helyen.
A falakat körös-körül kedves szavak és kifejezések borítják,
melyek mind társad jó tulajdonságait dicsérik. Köztük olyan
jellemvonások, mint "őszinte" és "intelligens", "a munkáját
szorgalmasan végzi", "nagyszerű szakács(nő)", no meg hogy
"gyönyörűek a szemei". Ezek olyan dolgok, amelyeket már
felfedeztél a férjedben vagy feleségedben, és aztán bevésődtek az emlékeid közé. Amikor ezekre gondolsz, a
társad iránt érzett megbecsülésed növekedésnek indul. A helyzet az, hogy minél több időt töltesz eme
pozitív jellemvonások felidézésével, annál hálásabb leszel a társadért. A Megbecsülés Szobájának feliratai
közül a legtöbb valószínűleg a kapcsolatotok kezdeti szakaszában került a falra. Úgy tudnád összefoglalni
ezeket, mint olyan dolgokat, amiket kedveltél és méltányoltál a kedvesedben. Ezek igaz, tiszteletreméltó és
jó tulajdonságok voltak. Te pedig rengeteg időt töltöttél - ezekkel foglalkozva - ebben a szobában... még
mielőtt összeházasodtatok. De lehet, hogy már észrevetted, hogy már nem látogatod olyan sűrűn ezt a
különleges szobát, mint hajdanán. Ez pedig azért van, mert a közelben létezik egy másik, egy vetélytárs-
szoba.

Szíved mélyén egy másik, sötétebb folyosón található a Becsmérlés Szobája, ahová sajnálatos módon
szintén bejársz. Ennek a falára azok a dolgok vannak felírva, amelyek zavarnak és idegesítenek a
házastársaddal kapcsolatban. Ezek a dolgok csalódottságból, megbántottságból és a teljesületlen
várakozások miatt érzett kiábrándulásból fakadóan kerültek oda.
Ez a szoba férjed illetve feleséged gyengeségeivel és kudarcaival van kipingálva. A falakat egyik saroktól a
másikig rossz szokások, bántó szavak és elhibázott döntések hatalmas betűkkel írt "krónikái" borítják. Ha
elég sokáig időzöl ebben a szobában, levert leszel, és ilyeneket kezdesz mondani: "A feleségem annyira
önző!", vagy "A férjem néha olyan ostoba fráter tud lenni!". Esetleg: "Azt hiszem, nem a megfelelő
személlyel kötöttem össze az életemet...". Vannak, akik utálatos dolgokat írnak fel ebben a szobában, ahol a
következő veszekedésre gyakorolnak, hogy majd jól megmondhassák a magukét a másiknak. Érzelmi sebek
gennyesednek itt tovább, amiktől még több kegyetlen megjegyzés kerül a falakra. Ez az a hely, ahol a lőszert
tároljuk a következő hatalmas ütközethez, illetve ahol a keserűség megkapja a lehetőséget, hogy járványként
terjedjen. Itt szeretünk ki a másikból. Egyet viszont tudnod kell. A Becsmérlés Szobájában töltött idő megöli
a házasságokat. Válásokról döntenek ebben a szobában, s erőszakos tervek formálódnak itt. Minél több időt
töltesz itt, annál kevésbé fogod becsülni a társadat. Mindez már abban a pillanatban elkezdődik, amikor
átléped a küszöböt, s minden egyes tovatűnő másodperccel csökkeni fog a társad iránti törődésed.

17
 Lehet, hogy azt mondod: "De hisz ez mind igazi" Igen, de ugyanúgy igazak a Megbecsülés Szobájának
dolgai is. Mindenki hibázik, és vannak olyan területek az életében, ahol növekedésre van szükség.
Mindenkinek vannak megoldatlan problémái, sérelmei és a saját, személyes batyuja. Mindez sajnálatos
velejárója annak, hogy emberek vagyunk. Mindnyájan vétkeztünk. Mégis ott van bennünk az a szerencsétlen
hajlam, hogy saját negatív tulajdonságainkat elbagatellizáljuk, miközben társunk kudarcait nagyító lencsén
keresztül szemléljük.

De térjünk a lényegre. A szeretet igenis tud a Becsmérlés Szobájáról, és

egyáltalán nem tagadja annak létezését. A szeretet azonban úgy dönt, hogy
nem fog ott lakni. El kell határoznod, hogy nem fogsz folyton ebbe a
szobába rohangálni, és ott tipródni minden egyes csalódást okozó esemény
után, ami a kapcsolatodban történt. Nem származik belőle semmi hasznod,
sőt kiszipolyozza az örömöt a házasságodból. A szeretet úgy dönt, hogy a
legjobbat hiszi (el) az emberekről. Amíg más ki nem derül, a legjobbat
feltételezi róluk! A számára ismeretlen tényeket nem pótolja ki rosszindulatú
feltételezésekkel. Amikor pedig legrosszabb sejtéseink beigazolódnak, a
szeretet minden tőle telhetőt megtesz, hogy megoldást találjon és
továbblépjen. A szeretet - amennyire csak lehetséges - a pozitív dolgokra
összpontosít. Itt az ideje, hogy elkezdj másként gondolkodni. Itt az ideje,
hogy gondolataid és érdeklődésed irányítását átengedd a szeretetnek. Az
egyetlen ok arra, hogy esetleg be kelljen kukkantanod a Becsmérlés
Szobájába az, hogy (meg)tudd, miként imádkozz a társadért. És az egyetlen
ok arra, hogy valaha is be kelljen oda menned, hogy hatalmas betűkkel felírd a falra: "SZERETETTEL
ELTAKARVA!".

Itt az ideje, hogy beköltözz a Megbecsülés Szobájába, rendezkedj be, és azt tedd az otthonoddá. Amikor
elhatározod, hogy a pozitív dolgokon fogsz elmélkedni, hamarosan rájössz, hogy még rengeteg csodálatos
jellembeli tulajdonságát lehet a falakra írni. Házastársad egy élő, lélegző, soha véget nem érő, kiolvasásra
váró könyv. Az álmok és remények még csak ezután fognak valóra válni. Képességeit és adottságait, mint
rejtett kincseket fogod felfedezni. De hogy tényleg felfedezed mindezt, azt neked kell eldönteni. Ki kell
fejlesztened azt a szokást, hogy uralkodsz a negatív gondolataid felett, és hogy társad pozitív
jellemvonásaira összpontosítasz. Ez egy döntő fontosságú lépés, miközben tanulod vezetni a szívedet, hogy
igazán szeresd a házastársadat. Ez egy olyan döntés, amit te hozol meg, akár megérdemli a másik, akár nem.

A MAI FELADATHOZ KÉSZÍTS ELŐ KÉT PAPÍRLAPOT. FOGD AZ ELSŐT, ÉS SZÁNJ RÁ

NÉHÁNY PERCET, HOGY CSUPA POZITÍV DOLGOKAT ÍRJ LE A HÁZASTÁRSADRÓL.
EZUTÁN A MÁSIK LAPRA ÍRD FEL A NEGATÍV DOLGOKAT. A LAPOKAT REJTSD EL
VALAHOVÁ, KÉSŐBB MÉG SZÜKSÉG LESZ RÁJUK. MINDKETTŐNEK MÁS-MÁS
RENDELTETÉSE ÉS CÉLJA VAN. A NAP SORÁN VÁLASSZ KI EGY POZITÍV
TULAJDONSÁGOT AZ ELSŐ LISTÁRÓL ÉS KÖSZÖND MEG A TÁRSADNAK, HOGY
MAI FELADAT RENDELKEZIK EZZEL A JELLEMVONÁSSAL.

"Ha van valami erény és ha van valami dicséret (angolban: dicséretre méltó), ezekről
gondolkodjatok." (Filippi 4:8)

18
 8. A SZERETET NEM FÉLTÉKENY

"Mert erős a szeretet, mint a halál, kemény, mint a sír, a buzgó szerelem (angolban: féltékenysége
hajthatatlan, mint a sír); lángjai tűznek lángjai."
(Énekek éneke A féltékenység az emberiség által ismert egyik legerősebb hajtóerő. A szó angol megfelelője
(jealousy) a "zeal" (buzgóság, hevület) szóból ered, melynek jelentése "lobogó tűzzel égni". Nem véletlenül
olvassuk a Szentírásban, hogy "A búsulásban kegyetlenség van, és a haragban áradás; de ki állhatna meg az
irigység (angolban: féltékenység) előtt?" (Példabeszédek 27:4). A féltékenységnek tulajdonképpen két
formája létezik a jogos féltékenység, melynek alapja a szeretet, és a jogtalan féltékenység, amely irigységből
származik. A jogos féltékenység akkor izzik fel, amikor valaki, akit szeretsz, és aki hozzád tartozik, szívét
elfordítja tőled, és valaki másra cserél le. Ha a feleségnek viszonya van, és odaadja magát egy másik
személynek, a férj féltékeny haragja teljesen jogos lehet, hiszen szereti őt. Vágyik arra, hogy visszakapja,
ami törvényesen az övé. A Biblia Istent úgy mutatja be, mint Akiben ott van ez az igazságos féltékenység
népe iránt. Ez nem azt jelenti, hogy irigy ránk, és azt kívánja, hogy az Övé legyen az, ami a miénk (hiszen
eleve már minden az Övé). Ez azt jelenti, hogy mélységesen vágyódik utánunk, s azt kívánja, hogy Ő legyen
az első és egyetlen szerelmünk. Nem akarja, hogy bármi is előrébbvaló legyen a szívünkben Nála. A Biblia
figyelmeztet bennünket, hogy rajta kívül senkit és semmit ne imádjunk, mert "az Úr, a te Istened emésztő
tűz, féltőn szerető Isten (angolban: féltékeny Isten) Ő" (5Mózes 4:24).

Miután ezt megállapítottuk, figyelmünket a féltékenység másik, jogtalan fajtájára fordítjuk, amely ellentéte a
szeretetnek - és amely az önzésben gyökerezik. Ez nem más, mint mikor féltékenyek vagyunk valakire, azaz
az irigység mozgat bennünket. Te is küzdesz azzal, hogy féltékeny vagy másokra? A barátod/barátnőd
népszerűbb nálad, ezért gyűlöletet érzel iránta. A munkatársadat léptették elő, ettől éjszaka aludni sem tudsz.
Lehet, hogy semmit nem ártott neked, te viszont a sikere miatt megkeseredtél. Valaki azt mondta: az
embereknek nincs semmi gondja azzal, hogy te sikeres vagy... egész addig, míg nem sikeresebb, mint ők. A
féltékenységgel mindenki küzd. Akkor kap lángra, amikor valaki háttérbe szorít és megszerzi azt, amit te
akartál. Az ilyesmi nagyon tud fájni - attól függően, hogy mennyire vagy önző. Ahelyett, hogy gratulálnál a
sikeréhez, dúlsz-fúlsz haragodban, és borzalmas dolgokat gondolsz felőle. Ha nem vigyázol, a féltékenység -
mint egy vipera - bekúszik a szívedbe és összezúzza motivációidat is, meg kapcsolataidat is. Annyira meg
tud mérgezni, hogy eltávolodsz a szeretetben való élettől, amit Isten gondolt el számodra. Ha a benned levő
haragot nem oldod fel azáltal, hogy megtanulsz szeretni másokat, odáig süllyedhetsz, hogy gonosz dolgokat
tervelsz ki ellenük. A Biblia szerint ugyanis az irigység civakodáshoz, háborúsághoz és mindenféle gonosz
cselekedethez vezet (Jakab 3:16,4:1-2).

A Szentírásban végig megfigyelhető az erőszakos féltékenység láncolata. Ez váltotta ki az első gyilkosságot,

mikor is Káin megharagudott amiatt, hogy Isten csak testvére áldozatát fogadta el. Sára elkergette
szolgálóját, Hágárt, mert vele ellentétben ő képes volt gyermeket szülni. József testvérei látták, hogy ő
édesapjuk kedvence, úgyhogy bedobták egy kútba, majd később eladták rabszolgának. Jézus sokkal több
szeretettel és nagyobb erővel végezte a szolgálatát, és népszerűbb is volt a főpapoknál, akik ezért
irigységükben kitervelték elárulását és keresztrefeszítését. Általában nem olyan idegenekre leszünk
féltékenyek, akikhez semmi közünk sincs. Akik felé megkísért a féltékenység, azok elsősorban olyanok,
akikkel egy pályán játszol. Egy irodában dolgoztok, egy bajnokságban fociztok, egy baráti társasághoz
tartoztok... vagy éppen egy fedél alatt laktok. Igen, ha nem figyelsz, a féltékenység a házasságodat is
megfertőzheti. Amikor összeházasodtatok, azt a megbízatást is megkaptad, hogy társad leglelkesebb
buzdítója és rajongói klubjának vezetője legyél. Ti ketten eggyé lettetek, és arra készültetek, hogy egymás
örömében kölcsönösen osztozzatok. Ám ha szíveteket az önzés uralja, bármi jó dolog is történjék csak az
egyikkel, az gratuláció helyett sokkal inkább irigységet vált ki a másikból. Hétvége van, és a férj lehet, hogy
elmegy focizni a haverokkal, miközben felesége otthon marad takarítani. Hazatérve azzal dicsekszik, hogy
mekkora gólt lőtt, de a felesége legszívesebben őt lőné agyon. Az is előfordulhat, hogy a feleséget gyakran
19
 elhívják a barátnők szórakozni, miközben a férj otthon tölti az időt a kutyával "édes kettesben". Ha nem
vigyáz, még zokon veheti felesége népszerűségét.

Mivel a szeretet nem önző, és másokat önmaga elé helyez, nem engedi be a féltékenységet. A szeretet arra
sarkall, hogy megünnepeld társad sikereit, ahelyett, hogy neheztelnél miattuk. Egy szerető férj nem bánja, ha
felesége jobb valamiben, többet szórakozik, vagy nagyobb elismerésben részesül. Segítőtársnak látja őt, nem
pedig vetélytársnak. Amikor a férj dicséretben részesül, nyilvánosan köszönetet mond feleségének
támogatásáért, amivel elősegítette az ő sikerét. Nem kérkedik olyan módon, ami miatt felesége
megsértődhetne. Egy szerető feleség elsőként gratulál férjének, amikor az győzelmet arat. Nem hasonlítgatja
saját gyengeségeit férje erősségeihez. Ünnepséget rendez, és nem süllyed önsajnálatba. Itt az ideje, hogy a
szeretet, az alázat és a háládatosság lehetőséget kapjon mindenfajta féltékenységnek a lerombolására, ami a
szívedből felfakad. Itt az ideje, hogy társad sikerei közelebb tudjanak hozni egymáshoz titeket, és még
nagyobb lehetőséget biztosíthassanak számotokra, hogy kimutathassátok az igazi, őszinte szeretetet.

HATÁROZD EL, HOGY TE LESZEL TÁRSAD LEGLELKESEBB RAJONGÓJA, ÉS HOGY

ELUTASÍTOD A FÉLTÉKENYSÉGNEK MÉG A GONDOLATÁT IS. AZÉRT, HOGY
KÖNNYEBB LEGYEN TÁRSADRA ÉS EREDMÉNYEIRE RÁHANGOLÓDNI, VEDD ELŐ
A TEGNAPI LISTÁT, AMELYRE TÁRSAD ROSSZ TULAJDONSÁGAIT ÍRTAD, MAJD
ÓVATOSAN ÉGESD EL. EZUTÁN MONDD EL NEKI, HOGY MENNYIRE ÖRÜLSZ A
MAI FELADAT LEGUTÓBBI SIKERÉNEK.

"Örüljetek az örülőkkel, és sírjatok a sírókkal." (Róma 12:15)

20
 9. A SZERETET JÓ BENYOMÁST KELT

"Köszöntsétek egymást szeretet csókjával." (1Péter 5:14)

Már nagyon fontos területeket bejártál az utazás eddigi része

során. Annak megtanulása, hogy kimutassuk a szeretet olyan
különböző megjelenési formáit, mint a türelem, a kedvesség
és a bátorítás, nem mindig könnyű, de egy egészséges
kapcsolat érdekében elengedhetetlen. Lehet, hogy számodra
jelentéktelennek tűnik, ha azzal foglalkozunk, hogy miként
üdvözlöd a társad nap mint nap, ez az aprócska mozzanat
azonban mégis meglepő jelentőséggel bír. Egy párkapcsolat
állapotáról rengeteget elárul az, ahogyan a felek üdvözlik
egymást. Sok minden kiderül egy arckifejezésből, tekintetből, vagy abból, ahogyan beszélnek egymással; s
még több a fizikai kontaktusból. Na de akkor mekkora fontosságot kell tulajdonítanod az üdvözlésnek?! A
Bibliának több mondanivalója van erről a témáról, mint gondolnád. Pál apostol talált időt arra, hogy olvasóit
arra buzdítsa, hogy szívélyesen üdvözöljék egymást, amikor találkoznak. Ami azt illeti, a Rómabeliekhez írt
levele végén egyenesen azt kérte a hívőktől, hogy huszonhét barátját és atyjafiát köszöntsék az ő nevében.
Még arra is szánt időt, hogy mindegyiket név szerint megemlítse.

Azonban nem csupán a barátaidról van itt szó. Jézus a Hegyi beszédben megjegyezte, hogy még a pogányok
is kedvesen bánnak azokkal, akiket szeretnek. Ezt bárki könnyűszerrel megteszi. Jézus azonban egy lépéssel
tovább ment, és azt mondta, hogy az istenfélő élethez hozzátartozik az is, hogy vagyunk annyira alázatosak
és kedvesek, hogy még az ellenségeinkhez is készségesen viszonyulunk. Ez mindjárt felvet egy érdekes
kérdést. Hogyan üdvözlöd a barátaidat, munkatársaidat és szomszédaidat? És mi a helyzet az ismerősökkel
és mindazokkal, akikkel nyilvános helyen találkozol? Előfordul, hogy olyasvalakivel találkozol, akit nem
feltétlenül kedvelsz, udvariasságból azonban mégis köszöntöd őt. Ha tehát ilyen kedvesen és udvariasan
bánsz másokkal, nem érdemli meg ugyanezt a társad is? Tízszeresen?

Ez (mármint a köszöntés) valószínűleg olyan valami, ami felől nem tűi gyakran gondolkodsz - hogy mi az
első dolog, amit ébredés után mondasz a másiknak, vagy hogy milyen képet vágsz, amikor beszállsz mellé
az autóba, meg hogy milyen a hangszíned, amikor telefonon beszéltek. De van itt még valami, amin talán
még nem gondolkoztál el eléggé: mennyire más lenne társad egész napja, ha mindaz, ami vagy, és minden
rezdülésed azt üzenné neki, hogy tényleg, de tényleg nagyon örülsz annak, hogy látod! Amikor valaki azt
érezteti, hogy örül a veled való találkozásnak, olyankor növekszik az önbecsülésed. Sokkal fontosabbnak és
értékesebbnek érzed magad. Mindez azért van, mert egy jól sikerült üdvözlés megteremti a feltételeket egy
pozitív és egészséges párbeszédhez. A szeretethez hasonlóan ez is szárnyakat ad a kapcsolatnak. Emlékezz
csak vissza arra a történetre, amelyet Jézus a tékozló fiúról mondott. Ez a lázadó fiatalember kikövetelte az
örökségét, és azután esztelen módon eltékozolta azt. Rossz döntései azonban egykettőre megbosszulták
magukat, s nemsokára arra eszmélt, hogy moslékot eszik egy disznóólban. Megalázottan és
megszégyenülten gondolkodott azon, miként fog bocsánatot kérni és apja színe elé állni, ha hazamegy. De
nem olyan fogadtatásban volt része, mint amire számított. "Mikor pedig még távol volt, meglátta őt az ő
atyja, és megesett rajta a szíve, és odafutva a nyakába esett, és megcsókolgatta őt" (Lukács 15:20). A
számtalan forgatókönyv közül, ami ennek a fiatalembernek a fejében lejátszódott, minden bizonnyal ez volt
az, amire a legkevésbé számított. Mégis, mit gondolsz, hogyan érezhette magát, amikor meghallotta
édesapja hálatelt hangját amint a karjaiba zárta őt? Kétség sem férhet hozzá, hogy újra szeretettnek és
értékesnek érezte magát. Mit gondolsz, milyen hatással volt mindez a kapcsolatukra?

21
 Milyen üdvözlési móddal érhetnéd el ugyanezt a hatást a társad életében? Hogyan ébreszthetnéd fel az
érzékeit egy egyszerű szóval, érintéssel vagy hangod tónusával? Egy kedves köszöntés áldást képes hozni a
társadnak azáltal, amit lát, hall és érez. Gondold csak végig, hogy napi szinten mennyi lehetőségetek van
üdvözölni egymást! Amikor a másik belép az ajtón. Amikor összefuttok ebédidőben. Amikor jó éjszakát
kívántok egymásnak. Amikor telefonon beszéltek. Nem kell minden alkalommal feltűnőnek és drámainak
lenni. De ha egy kis melegséget és lelkesedést is viszel bele, akkor lehetőséged nyílik arra, hogy társad
szívét egy szavak nélküli finom érintésben részesítsd.
Gondold végig, hogyan szoktad üdvözölni a társad! Mennyire figyelsz erre? Érzi-e ebből, hogy fontos és
értékes a számodra? Érzi-e, hogy szereted? Még ha éppen nem is jöttök túl jól ki egymással, csökkentheted a
feszültséget, és kifejezheted megbecsülésedet azzal, ahogy köszöntöd őt. Ne feledd, a szeretet egy döntés!
Döntsd hát el, hogy változtatsz üdvözlési szokásaidon! Dönts úgy, hogy szeretsz!

TALÁLJ KI MÁRA EGY KÜLÖNLEGES MÓDOT, AHOGY KÖSZÖNTENI SZERETNÉD A

TÁRSADAT! MOSOLYOGVA ÉS LELKESEDÉSSEL TEDD MEG! AZTÁN HATÁROZD EL,
HOGY ÚGY VÁLTOZTATOD MEG KÖSZÖNTÉSEDET, HOGY AZ KIFEJEZZE TÁRSAD
IRÁNTI SZERETETEDET.
MAI FELADAT

"Mert sok örömünk és vigasztalásunk van a te szeretetedben. " (Filemon 1:7)

22
 10. A SZERETET FELTÉTEL NÉLKÜLI

"Az Isten pedig a mihozzánk való szerelmét abban mutatta meg, hogy mikor még bűnösök voltunk,
Krisztus érettünk meghalt." (Róma 5:8)

Ha valaki megkérdezné tőled, hogy "Miért szereted a

feleségedet?" vagy "Miért szereted a férjedet?" - mit
válaszolnál? A férfiak többsége felesége szépségét,
humorérzékét, kedvességét vagy belső tartását említené.
Szóba hoznák még talán, hogy milyen jól főz, mennyire ért a
lakberendezéshez, vagy hogy milyen jó anya. A nők
alighanem férjük vonzó külsejét vagy személyiségét
említenék. Elismerően nyilatkoznának szilárd jelleméről és
következetességéről. Elmondanák, hogy azért szeretik őt,
mert mindig mellettük áll, amikor szükségük van rá. Mert
nagylelkű. Mert segítőkész. De mi történik akkor, ha az évek során a feleséged vagy férjed elveszíti
mindezen jellemzőit? Akkor is szeretnéd őt? A fentiek alapján az egyetlen logikus válasz az lenne, hogy
"nem". Ha csupa olyasmi miatt szereted a társadat, ami valamilyen tulajdonságához köthető - és ezek a
tulajdonságok hirtelen, vagy fokozatosan megszűnnek - megszűnik a szereteted alapja is. Az egyetlen módja
annak, hogy a szeretet egy életen át tartson, ha feltétel nélküli. Az igazság az, hogy a szeretet felől nem az
határoz, akit szeretnek, hanem sokkal inkább az, aki úgy dönt, hogy szeret. A Biblia ezt a fajta szeretetet a
görög agape szóval írja le.

Az agapé-szeretet különbözik a szeretet más fajtáitól, melyek a fileó (a baráti szeretet) és az erosz (szexuális
vonzalom). Persze mind a barátságnak, mind a szexnek megvan a maga, igencsak fontos helye a
házasságban, és kétségtelenül részei annak a műnek, melyet férjként és feleségként együtt alkottok. Ha
viszont házasságotok teljes mértékben a közös érdekeitektől vagy egészséges szexuális életetek élvezetétől
függ, akkor kapcsolatotok alapja meglehetősen ingatag. A fileó és az erosz természetüknél fogva sokkal
inkább befolyásolhatóak, és az érzelmektől függően igencsak hullámzóak. Az agapé-szeretet ezzel szemben
önzetlen és feltétel nélküli: "annak ellenére" is szeret. Ha tehát nem ez a fajta szeretet képezi házasságod
alapját, az idő vasfoga bizony ki fogja azt kezdeni. Az agapé-szeretet az "egészségben és betegségben", a
"gazdagságban vagy szegénységben", a "jóban-rosszban" szeretete. Ez az egyetlen olyan fajta szeretet,
amely valódi szeretet. Ez pedig azért van, mert ez a fajta szeretet az, ahogyan Isten szeret. Ő nem azért
szeret minket, mert mi szeretetre méltóak vagyunk, hanem azért, mert Ő annyira szerető. A Biblia azt
mondja: "Nem abban van a szeretet, hogy mi szerettük az Istent, hanem hogy Ő szeretett minket, és elküldte
az Ő Fiát engesztelő áldozatul a mi bűneinkért" (1jános 4:10). Ha Ő ragaszkodna ahhoz, hogy méltónak
bizonyuljunk szeretetére, csúnyán kudarcot vallanánk. Isten szeretete azonban egy olyan döntés, melyet Ő
teljesen magától hoz meg. Olyan valami, amit megkapunk Tőle, aztán pedig megosztjuk másokkal. "Mi
szeressük őt; mert ő előbb szeretett minket (angolban: Szeretünk, mert Ő előbb szeretett minket)" (1jános 4-
19).

Amikor egy férfi így szól a feleségéhez: "Már nem

szeretlek", valójában azt mondja, hogy "Ott kezdődik, hogy
soha nem is szerettelek feltétel nélkül". Szeretete sokkal
inkább érzéseken és a körülményeken, mint az
elkötelezettségen alapult. Ez a végeredmény, amikor egy
házasságot a fileó vagy erosz szeretetre építenek. Kell lennie
egy erősebb alapnak, mint csupán a barátság vagy a szexuális
vonzalom. A feltétel nélküli szeretetet, vagyis az agape-
23
 szeretetet nem fogja megingatni sem az idő múlása, sem a körülmények változása. Ezzel azonban nem azt
akarjuk mondani, hogy a nem megfelelő alapokra és indokokra épült szeretetet ne lehetne helyreállítani és
megmenteni. Sőt, amikor az agapé fundamentumán építed újra a házasságodat, akkor barátságotok, és
szerelmetek romantikája is sokkal édesebb lesz, mint valaha is volt. Amikor egymás társaságát - mint
egymás legjobb barátai, és mint szerelmesek - a kikezdhetetlen elkötelezettség talaján élvezitek, akkor olyan
intimitást fogtok megtapasztalni, ami semmilyen más módon el nem érhető. Azonban csak küszködni fogsz,
és lemaradsz arról, hogy ilyen házasságot tapasztalj meg, hacsak meg nem engeded Istennek, hogy elkezdje
felnövelni benned az Ő szeretetét. Az a szeretetet, amely "mindent elfedez, mindent hisz, mindent remél,
mindent eltűr" (1Korinthus 13:7) nem belőlünk származik. Egyedül Istentől jöhet.

A Szentírás azt mondja: "sem halál, sem élet, sem angyalok, sem fejedelemségek, sem hatalmasságok, sem
jelenvalók, sem következendők, sem magasság, sem mélység, sem semmi más teremtmény nem szakaszthat
el (angolban: nem lesz képes elszakítani) minket az Istennek szerelmétől, mely van a mi Urunk Jézus
Krisztusban" (Róma 8:38, 39). Isten szeretete ilyen! És hála Neki, hogy - ha úgy döntesz - ilyen lehet a te
szereteted is. Ehhez azonban először elfogadnod és továbbadnod kell! És aztán ne lepődj meg, amikor e
szeretet árnyékában hitvesed lassan biztonságban kezdi érezni magát, sőt azon se, ha még
szeretetreméltóbbá lesz, mint eddig. Többé nem fogod azt mondani, hogy "szeretlek, mert...". Mostantól
fogva így szólsz: "Szeretlek, és kész"!

TEGYÉL MA A MEGSZOKOTTÓL ELTÉRŐ VALAMIT A HITVESEDÉRT - VALAMIT,

AMI (BE)BIZONYÍTJA (NEKED ÉS NEKI IS), HOGY SZERETETED KIZÁRÓLAG A TE
DÖNTÉSEDEN, NEM PEDIG VALAMI MÁSON ALAPUL. MOSD LE AZ
AUTÓJÁT!TAKARÍTSD KI A KONYHÁT! VEDD MEG NEKI A KEDVENC ÉDESSÉGÉT!
TEREGESS KI! MUTASD KI A SZERETETEDET PUSZTÁN CSAK AZÉRT, MERT
MAI FELADAT ÖRÜLSZ, HOGY TÁRSAK VAGYTOK A HÁZASSÁGBAN!

"Aki bízik az Úrban, kegyelemmel (angolban szerető kedveséggel) veszi azt körül." (Zsoltárok 32:10)

24
 11. A SZERETET MEGBECSÜL

"Úgy keli a férfiaknak szeretni az ő feleségüket, mint az ő tulajdon testüket." (Efézus 5:28)

Gondoljuk végig a következő két történetet!

Egy férfi korosodó autója kezd egyre többször meghibásodni, úgyhogy elviszi egy szerelőhöz. Alapos
átvizsgálás után a szerelő közli vele, hogy generáljavításra lesz szükség, de ez nagyon kimerítené véges
forrásait. A magas javítási költségek miatt a férfi inkább úgy dönt, hogy megszabadul az autótól és pénzét
inkább egy új járműbe fekteti. Ésszerűnek tűnik, nem? Egy másik férfi, egy gépkezelő, véletlenül
összezúzza a kezét. Azonnal a kórházba rohan, ahol megröntgenezik és kiderül, hogy rengeteg csontja
eltörött. Bár nagyon csalódott és fájdalmak gyötrik, mégis kész megtakarított pénzét gyógykezelésre és
gipszre fordítani, majd az elkövetkező hónapok során gondos ápolgatással dolgozik teljes felgyógyulásán.
Valószínűleg ez is ésszerűnek tűnik számodra.
Modern világunk és kultúránk egyik problémája, hogy a házasságot legtöbbször az első történetben leírtak
szerint kezeljük. Amikor a kapcsolatodban nehézség támad, sürgetést érzel arra, hogy társadat egy "újabb
modellre" cseréld. Azonban azok, akik így gondolkodnak, nem értik, hogy milyen komoly kötelék köt össze
egy férjet és feleséget. Az igazság az, hogy a házasság sokkal inkább olyan, mint a második történet.
Fékként és feleségként egymás részei vagytok. Eszedbe nem jutna levágni a kezedet, ha netán megsérülne,
hanem inkább bármilyen tőled telhető anyagi áldozatot meghoznál, hogy a lehető legjobb orvosi kezelésben
részesülj. Mindezt azért, mert a kezed felbecsülhetetlen értékkel bír számodra. Része annak, aki te magad
vagy.

Akárcsak a házastársad. A házasság egy csodálatos titok, amit Isten teremtett azáltal, hogy két életet eggyé
kapcsolt össze. És ez nemcsak a test szintjén megy végbe, hanem szellemileg és érzelmileg is. Azzal
indultok, hogy elkezdtek egy fedél alatt lakni, egy ágyban aludni és egyazon családnevet viselni. Eddig
különálló személyiségetek a házasságban eggyé vált. Amikor a társadat valamilyen tragédia éri, mindketten
megérzitek. Amikor sikereket érsz el a munkádban, mind a ketten örültök. De valahol az út során átélsz
valamilyen csalódást, és fejbe kólint a kijózanító valóság, hogy egy tökéletlen személlyel házasodtál össze.
Ez azonban mit sem változtat azon a tényen, hogy a társad ettől még mindig a te részed. Az Efézus 5:28-29-
ben ezt olvassuk: "Úgy kell a férfiaknak szeretni az ő feleségüket, mint az ő tulajdon testüket. Aki szereti az
ő feleségét, önmagát szereti. Mert soha senki az ő tulajdon testét nem gyűlölte; hanem táplálgatja és
ápolgatja azt." Ez az igevers a férfiakat szólítja meg, de figyeld meg, miként láttatja a résztvevő feleket.
Mindkettőjüket egyazon testnek tekinti. Társadat ugyanolyan gondoskodásban és törődésben kell
részesítened, mint saját magadat. Amikor szeretettel fordulsz a házastársadhoz, ezáltal önmagadat is
szereted.

Az éremnek azonban van egy másik oldala is. Amikor rosszul bánsz a társaddal, azzal önmagadnak is ártasz.
Gondolj csak bele! Életetek teljes mértékben összefonódott. Társad nem képes örömet vagy fájdalmat, áldást
vagy átkot úgy megtapasztalni, hogy az ne lenne rád is hatással. Tehát, amikor támadást intézel ellene, az
olyan, mintha saját tested ellen is támadást intéznél. Itt az ideje megengedned a szeretetnek, hogy átformálja
a gondolkodásodat! Itt az ideje, hogy felismerd: hitvesed ugyanúgy hozzád tartozik, mint a kezed, a szemed,
vagy a szíved. Neki is szüksége van rá, hogy szeresd, és becsben tartsd. És amikor a feleségednek valami
fájdalmat vagy csalódást okoz, akkor ugyanolyan szeretettel és gyengédséggel kellene törődnöd vele, mint
ahogy egy testi sérülést kezelnél. Ha a férjedet megsebezte valami, akkor magadra olyan eszközként tekints,
aki segít gyógyulást hozni az életébe. Mindezek fényében gondolj bele abba, hogyan bánsz társad testével.
Olyan becsben tartod, mint a saját testedet?Tisztelettel és gyengéden bánsz vele? Kedvedet leled abban, aki
ő maga? Vagy inkább esetlenül és kínosan érzi magát a jelenlétedben? Amilyen kincsnek tartod a kezed, a
lábad vagy a szemed, ugyanolyan kincsnek kellene tartanod hitvesedet, akárcsak egy felbecsülhetetlen
értékű ajándékot.

25
 Ne engedd, hogy a körülötted levő világ kultúrája határozza
meg a házasságod értékét! Ha a házasságot olyasmihez
hasonlítjuk, ami eldobható vagy lecserélhető, azzal
megcsúfoljuk Isten célját vele. Az olyan lenne, mintha
amputálnák valamelyik végtagodat. Ehelyett - a házasságban
- a szeretetnek kellene kirajzolódnia két olyan ember között,
akik ugyan korántsem tökéletesek, de ennek ellenére úgy
döntöttek, hogy szeretik egymást. Valahányszor egy férj
belenéz a felesége szemébe, mindenkor emlékeznie kellene, hogy "aki szereti az ő feleségét, önmagát
szereti". És a feleségnek is emlékeznie kellene, hogy amikor szereti a férjét, akkor . önmagát is szereti és
tiszteli. Amikor a társadra nézel, önmagad egy részét látod. Tehát bánj jól vele! Beszélj róla elismerően!
Dédelgesd, és tartsd becsben életed szerelmét!

HITVESEDNEK MELYIK AZ A SZÜKSÉGE, AMIT A MAI NAPON BE TUDNÁL

TÖLTENI? TALÁN ELINTÉZHETNÉL VALAMIT HELYETTE? MEGMASSZÍROZHATNÁD
A HÁTÁT VAGY A LÁBÁT. SEGÍTHETNÉL A HÁZIMUNKÁBAN. VÁLASSZ OLYASMIT,
AMIVEL AZT ÜZENED, HOGY "NAGY BECSBEN TARTALAK", ÉS VÉGEZD EL
JÓKEDVŰEN!
MAI FELADAT

"És felelvén Jézus, monda néki: 'Mit akarsz, hogy cselekedjem veled?'" (Márk 10:51)

26
 12. A SZERETET ENGEDI A MÁSIKAT ÉRVÉNYESÜLNI

"Ne nézze ki-ki a maga hasznát, hanem mindenki a

másokét is." (Filippi 2:4)

Ha megkérnének, hogy nevezz meg három olyan területet,

ahol közted és társad között nézeteltérések vannak, akkor
valószínűleg nem sokat kellene gondolkodnod, hogy ezt
megtedd. Ha kapnál még egy kis időt, talán még egy tízes
listával is elő tudnál rukkolni. És sajnálatos módon, ha házad
valamelyik lakója el nem kezd engedni, akkor ezek a témák
újra és újra fel fognak bukkanni közted és a házastársad
között. Sajnálatos módon a makacsság hozzátartozik mind a
férj-, mind pedig a feleség-modellek alapvető
jellemvonásaihoz, ha úgy tetszik: "a gyári
alapfelszereltségéhez". Saját jogaid és véleményeid
védelmezése alapvető része természetednek és alkatodnak.
Egy házassági kapcsolatban azonban ez ártalmas, továbbá időrabló és hatékonyságot csökkentő tényező.
Ezenkívül mindkettőtök számára óriási frusztráció forrása is lehet. Na üsse kő, makacsnak lenni azért nem
mindig rossz! Vannak dolgok, amelyek mellett érdemes kiállni és méltók arra, hogy védelmezzük őket. A
fontossági sorrendeket az életünkben, erkölcsi értékrendünket, Isten iránti engedelmességünket mind-mind
nagy erővel kellene védelmeznünk. De sajnos túl gyakran olyan semmiségeken vitatkozunk, mint hogy
milyen színűre fessük a falat, vagy hogy melyik étterembe menjünk vacsorázni. Máskor persze sokkal
nagyobb a tét. Egyikőtök szeretne még gyerekeket, a másik viszont nem. Egyikőtök a tágabb rokonsággal
szeretne nyaralni, a másik szűk családi körben. Egyikőtök az otthon-oktatás híve, a másik nem. Egyikőtök
szerint ideje lenne házassági tanácsadóhoz fordulni, vagy aktívabbnak lenni a gyülekezeti életben, míg a
másik nem így gondolja.

Ugyan ezek a témák nem kerülnek elő nap mint nap, azért újra meg újra felbukkannak és igazából soha nem
tűnnek el. Úgy tűnik, hogy soha se tudtok egyezségre, vagy valami jó megoldásra jutni. Egyre inkább
belegabalyodtok a dolgokba. Olyan, mintha behúzott kézifékkel próbálnátok vezetni. Csak egyféleképpen
tudtok átlendülni az ilyen holtpontokon, mégpedig úgy, ha rátaláltok arra a szóra, ami éppen az ellentéte a
makacsságnak - arra a szóra, amivel akkor találkoztunk először, amikor a kedvesség volt a témánk. Ez a szó
a "készségesség". Ez pedig az együttműködésnek olyan alapállása és szellemisége, amelynek át kellene
itatnia minden beszélgetésünket. Leginkább az óceán partján álló pálmafához lehetne hasonlítani, amely
túléli a legnagyobb viharokat is, mert tudja, hogyan kell elegánsan és könnyedén meghajolni. Erre pedig a
legjobb példa Jézus Krisztus, ahogy a Filippi 2 ír róla: legyetek az Ő önzetlen szeretetének követői...
Istenként minden joga megvolt arra, hogy elutasítsa, hogy emberré legyen, Ő azonban hajlott rá, és megtette
- mert készséges volt. Minden joga megvolt, hogy az egész emberiség Őt szolgálja, ehelyett eljött, hogy
minket szolgáljon. Joga volt békében és biztonságban élni, Ő azonban készségesen letette az életét a mi
bűneinkért. Még arra is kész volt, hogy elviselje azt a rengeteg kínt, amit a keresztre feszítés jelentett.
Szeretett, együttműködött és kész volt megtenni az Atya akaratát saját akarata helyett. Ennek az elképesztő
bizonyságtételnek a fényében a Biblia egyetlen mondattal foglalja össze számunkra a lényeget:
"Annakokáért az az indulat (angolban: az a hozzáállás) legyen bennetek, mely volt a Krisztus Jézusban is"
(Filippi 2:5) - a készségesség, rugalmasság és alázatos engedelmesség természete. Ez azt jelenti, hogy
mások javára lemondasz arról, amit jogod lenne magadnak követelni.

27
 Mindössze makacsságra és hajthatatlanságra van szükség
ahhoz, hogy a jelenlegi vitáitok folytatódjanak. De abban a
pillanatban, amikor egyikőtök így szól: "Hajlandó vagyok
engedni neked ebben a kérdésben", a vitának vége. És lehet,
hogy ennek következtében fel kell áldoznod valamennyit a
büszkeségedből, és némely egyéb kényelmetlenségekkel is
együtt járhat, te azonban egy szeretetteljes, maradandó
befektetéssel gazdagítottad a házasságodat. "Igen, de akkor
én ostobának fogok tűnni. Elvesztem a csatát. Elveszítem az
irányítást." Ne aggódj, már akkor kitűnt ostobaságod, amikor
csökönyösségedben eszed ágában sem volt meghallgatni a
társadat! Már akkor elvesztetted a csatát, amikor ezeket
fontosabbnak tartottad, mint a házasságodat, és házastársad önbecsülését. Lehet, hogy már akkor
elvesztetted az uralmat az érzelmeid felett, amikor személyeskedő megjegyzéseiddel megbántottad a
társadat. Ha valami bölcs és kedves dolgot akarsz tenni, akkor nézeteltéréseitekhez kezdj el azzal a
hajlandósággal közelíteni, hogy nem ragaszkodsz mindig a saját elképzelésedhez! Ennek nem az az üzenete,
hogy társadnak szükségszerűen igaza van, vagy hogy ő a bölcs egy adott témát illetően, hanem az, hogy te
úgy döntesz, hogy kész vagy megfontolás tárgyává tenni az ő véleményét, így fejezve ki irányában
megbecsülésedet.

A szeretet legjobb tanácsa a Bibliából származik: "A felülről való bölcsesség pedig először is tiszta, azután
békeszerető, méltányos, engedelmes (angolban: készségesen hajlandó)" (Jakab 3:17). Ahelyett, hogy a
férjedet vagy a feleségedet ellenségként kezelnéd, vagy olyan valakiként, akivel szemben óvatosnak kell
lenned, kezdj el vele úgy bánni, mint a legközelibb, legmegbecsültebb barátoddal! Vedd komolyan, amit
mond! Nem, nem fogtok mindig egyetérteni. Nem kell, hogy egymás tökéletes másolatai legyetek. Ha azok
lennétek, akkor egyikőtök felesleges lenne. Két olyan ember, akiknek mindenben megegyezik a véleménye
és látásmódja, nem tudja kiegyensúlyozni egymást, sem új ízekkel gazdagítani a kapcsolatot.
Különbözőségeitek célja sokkal inkább az, hogy figyeljetek rájuk, és tanuljatok belőlük. Hajlandó vagy
"meghajolni", hogy ezzel kifejezd szereteted a társad iránt? Vagy inkább a büszkeségedre hallgatsz, és csak
azért sem adod fel? Ha hosszútávon - különös tekintettel az örökkévalóságra - nem lényeges a dolog, akkor
inkább mondj le a jogaidról és dönts úgy, hogy megbecsülöd azt, akit szeretsz. Ezzel jót teszel magadnak és
a házasságodnak is.

MUTASD MEG A SZERETETEDET AZZAL, HOGY HAJLANDÓ VAGY ENGEDNI EGY

OLYAN TERÜLETEN, AHOL NÉZETELTÉRÉS VAN KÖZTED ÉS HITVESED KÖZÖTT.
MONDD EL NEKI, HOGY KÉSZ VAGY ELSŐBBSÉGET ADNI AZ Ő VÁLASZTÁSÁNAK!
MAI FELADAT

"Ha lehetséges, amennyire rajtatok áll, minden emberrel békességgel éljetek." (Róma 12:18)

28
 13. A SZERETET BECSÜLETESEN KÜZD

"És ha egy ház önmagával meghasonlik, meg nem

maradhat az a ház." (Márk 3:35)

Akár tetszik, akár nem, egy házasságban a nézeteltérések

egyszerűen elkerülhetetlenek. Amikor menyasszonyként és
vőlegényként összekötöttétek az életeteket, akkor nem
csupán reményeiteket és álmaitokat társítottátok, hanem
fájdalmaitokat, félelmeiteket, tökéletlenségeiteket és érzelmi
batyuitokat is. Attól a pillanattól kezdve, hogy a nászút után
kicsomagoltatok, kezdetét vette egymás kicsomagolásának
valóságos folyamata is, melynek során jön az a kellemetlen
felfedezés, hogy mennyire bűnösek és önzőek tudtok lenni
mindketten. Társad aztán elég hamar elkezdett lecsúszni arról
a magas polcról, ahová helyezted őt, te pedig az övéről. A
házasság jellegéből fakadó kényszerű közelség elkezdte lehántani rólatok a nyilvánosság számára fenntartott
külsőt, felfedve személyes problémáitokat és titkos szokásaitokat. Köszöntünk hát a bűnbeesett emberiség
soraiban! Eközben az élet viharai elkezdték tesztelni és megmutatni, hogy igazából milyen anyagból is
készültetek. Munkahelyi kihívások, egészségügyi problémák, anyós-após viták, és pénzügyi nehézségek
jelentkeztek be különböző mértékekben, ezáltal további nyomást és feszültséget adagolva kapcsolatotokhoz.
Mindez szépen előkészíti a terepet a kettőtök közti veszekedések kitöréséhez. Vitatkoztok és marakodtok.
Megbántódtok. Konfliktusokat éltek át. De nyugi, nem ti vagytok az egyetlenek... Minden házaspár átmegy
ezen. Hozzátartozik a kiképzéshez. De nem minden házaspár éli túl.

Úgyhogy ne gondold, hogy a mai feladat elvégzése eltávolít majd minden konfliktust a házasságodból.
Ellenkezőleg, a mai üzenet abban segíthet, hogy megtanuld úgy kezelni a felmerülő konfliktusokat, hogy
amikor túl vagytok rajta, erősebbek legyetek, mint valaha. Mindketten. Együtt. Házasságod számára a
legmélyebb, legsiralmasabb károkat valószínűleg a csatározások hevében fogod okozni (vagy már meg is
tetted). Mégpedig azért, mert ilyenkor a legnagyobb a büszkeséged. Ilyenkor vagy a legdühösebb. Ilyenkor
vagy a legönzőbb és legítélkezőbb. Szavaid ilyenkor a legmérgezőbbek. Ilyenkor hozod a legrosszabb
döntéseket. Egy hétfőn még csodálatos házasság kedden már a szakadék mélye felé tarthat, ha zabolázatlan
civakodás veszi át az irányítást, és egyikőtök sem tartja a féken a lábát. A szeretet azonban közbelép, és
megváltoztatja a dolgokat. A szeretet eszedbe juttatja, hogy a házasságod túlságosan is értékes ahhoz, hogy
engedd, hogy önmagát pusztítsa el; meg azt is, hogy a társad iránti szereteted sokkal fontosabb annál, mint
ami felől éppen hadakoztok. A szeretet segít légzsákokat és védőkorlátokat telepíteni a kapcsolatotokba.
Emlékeztet arra, hogy a konfliktusokat visszájára is lehet fordítani, és valami jót kihozni belőlük. Azok a
házaspárok, akik megtanulják helyesen kezelni a konfliktusokat, úgy tűnik alkalmasak lesznek arra, hogy
közelebb kerüljenek egymáshoz, jobban bízzanak egymásban, bensőségesebbnek éljék meg a kapcsolatukat,
és mélyebb közösséget éljenek meg egymással.

De hogyan?! A legbölcsebb módja ennek, hogy megtanultok tisztán és becsületesen harcolni azáltal, hogy
megszabjátok a küzdelem egészséges szabályait. Ha nincsenek irányelveitek, hogy miként közelítsetek meg
kényes témákat, akkor a harc hevében képtelenek lesztek partvonalon belül maradni. A konfliktuskezelésben
alapvetően kétfajta partvonal létezik: a "mi", és az "én" partvonala. A "mi" partvonala olyan szabályokat
jelent, amelyekről előzetesen közösen megegyeztetek, és amelyek bármilyen csata, illetve civakodás esetén
mindkettőtökre érvényesek. Mindkettőtöknek joga van szelíden, de félreérthetetlenül érvényre juttatni őket -
"Eddig, és ne tovább!" - ha bárki áthágná azokat.

29
 Ide tartozhatnak a következők:
1. A válást soha nem is említjük.
2. Nem hozunk fel régi, a témához nem tartozó ügyeket.
3. Soha nem veszekszünk nyilvánosan, vagy a gyerekeink előtt.
4. Élünk az "időkérés" lehetőségével minden esetben, amikor a konfliktus kezd rombolóvá fajulni.
5. Sohasem emelünk kezet egymásra.
6. Soha nem fekszünk le úgy este, hogy haragszunk a másikra.
7. A kudarc nem alternatíva. Bármibe is kerül, megoldjuk a problémát.

Az "én" partvonala olyan szabályokat jelent, melyeket saját

kezdeményezésből személyesen te magad gyakorolsz.
íme, néhány példa a leghatásosabbak közül:
1. Először meghallgatom a másikat, és csak azután beszélek,
"legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a
szólásra, késedelmes a haragra" (Jakab 1:19).
2. Először a saját problémáimat rendezem le. "Miért nézed
pedig a szálkát, amely a te atyádfia szemében van, a gerendát
pedig, amely a te szemedben van, nem veszed észre?" (Máté
7:3).
3. Kedvesen és csendesen beszélek. "Az engedelmes felelet
elfordítja a harag felgerjedését; a bántó beszéd pedig haragot támaszt" (Példabeszédek 15:1).

Becsületesen küzdeni azt jelenti, hogy ezentúl másfajta fegyvereket használsz. Ellenvéleményedet
méltósággal juttatod kifejezésre. Ennek eredménye az lesz, hogy hidat építesz, nem pedig felégetsz egy
meglevőt. Ne feledd, hogy a szeretet nem küzdelem, de mindig érdemes (meg)küzdeni érte.

BESZÉLD MEG A TÁRSADDAL, HOGY NÉZETELTÉRÉSEK ESETÉRE ALAKÍTSATOK

KI KÖZÖSEN ÉSSZERŰ SZABÁLYOKAT! HA A TÁRSAD ERRE NEM KÉSZ, AKKOR ÍRD
LE SAJÁT "HARCI" SZABÁLYZATODAT. HATÁROZD EL, HOGY A KÖVETKEZŐ
NÉZETELTÉRÉS SORÁN RAGASZKODNI FOGSZ HOZZÁ!
MAI FELADAT

"Egymás iránt ugyanazon indulattal legyetek." (Róma 12:16)

30
 14. A SZERETET GYÖNYÖRKÖDIK A TÁRSÁBAN

"Éld (angolban: élvezd) életedet a feleségeddel, akit szeretsz, a te hiábavaló (angolban: gyorsan
elmúló) életed minden napján." (Prédikátor 9:11)

Az egyik legfontosabb dolog, amit a szeretet támasztotta

kihívások útján meg kell tanulnod az, hogy nem elég csak
követni a szíved. Vezetned kell! Nem engedheted, hogy
az érzéseid és érzelmeid vezessenek! Ültesd őket a hátsó
ülésre, és add tudtukra, hogy hová tartasz! A házassági
kapcsolatodban nem fogod mindig szerelmesnek érezni
magad. A szíved számára irreális dolog az, hogy
állandóan repessen arra a gondolatra, hogy minden
pillanatot a házastársaddal töltesz. Senki sem képes az
összetartozás iránti lobogó vágyat csupán érzelmekre
alapozva fenntartani; de szintén meglehetősen nehéz
valakit csupán kötelességből szeretni. Egy friss házas
gyönyörködik és örömét leli abban a személyben, akit
most már a hitvesének nevez. Szerelmük még friss és
zsenge, és egy romantikus jövő reménye bizsergeti a
szívüket. Mindazonáltal, van valami, ami ugyanolyan erőteljes, mint az a friss, zsenge szerelem. Ez pedig
abból a döntésből származik, hogy gyönyörködni fogsz a hitvesedben, és szereted őt, függetlenül attól, hogy
mennyi ideje vagytok már házasok. Más szavakkal ez azt jelenti, hogy az a szeretet, amely úgy dönt, hogy
szeret, ugyanolyan erőteljes, mint az a szeretet, amely úgy érzi, hogy szerelmes. Sok szempontból még
valóságosabb is, mert tágra nyitott szemekkel jár.

Ha csak magunk számítunk magunknak, állandóan hajlamosak leszünk egymás kritizálására. Lesz olyan,
mikor a feleséged az idegeidre megy A férjed kétségbeesésbe kerget. Pedig napjaink túlságosan rövidek
ahhoz, hogy azokat csip-csup ügyek miatti civakodással vesztegessük el. Az élet ehhez túl gyorsan múlik el.
Az idő sokkal inkább arra jött el, hogy vezesd (rá) a szíved, hogy újra gyönyörködjön a társadban! Örülj
hitvesednek! Fogd meg a feleséged kezét és keresd a társaságát! Kívánd a férjeddel való beszélgetést!
Emlékezz vissza, hogy miért lettél szerelmes a személyiségébe! Fogadd el ezt a személyt - érdességével és
minden velejárójával -, és fogadd őt vissza a szívedbe! És megint az a helyzet, hogy neked kell döntened,
hogy mit tárazol be magadnál. Nincs arról szó, hogy te bizonyos előre beállításokkal, vagy előjogokkal
születtél, amik eleve meghatározzák, hogy miként működsz. Ha hirtelen haragú vagy, az azért van, mert úgy
döntöttél, hogy az leszel. Ha nem tudsz dolgozni, csak egy patyolat tiszta lakásban, az azért van, mert te úgy
döntöttél, hogy ez másként nem megy. Ha többet kritizálod, mint dicséred a társad, az csakis azért van, mert
megengedted a szívednek, hogy önző legyen. Te vezetted be saját magadat a kritizálásba. Úgyhogy most itt
az ideje, hogy kivezesd onnan a szívedet. Itt az ideje, hogy megtanulj gyönyörködni újra a hitvesedben, és
azután már csak arra figyelni, hogy a szíved valóban elkezdje élvezni a társad társaságát.

Lehet, hogy meglepetéssel értesülsz róla, de a Biblia sok romantikus szerelmi történetet is tartalmaz, a
Salamon énekét (az Énekek Énekét) tartalmazó nyolc fejezetnél pedig egyik sem merészebb és
provokatívabb. Figyeljétek meg, hogy milyen módon élvezi egymás társaságát ez a két szerelmes ebben a
költői bibliai könyvben...

A nő: "Mint az almafa az erdőnek fái közt, olyan az én szerelmesem az ifjak közt. Az ő árnyékában felette
igen kívánok ülni; és az ő gyümölcse gyönyörűséges az én ínyemnek. Bevisz engem a borozó házba, és
zászló felettem a szerelme" (Énekek Éneke 2:3-4).
31
 A férfi: "Kelj fel én mátkám, én szépem, és jöjj hozzám! Én galambom, a kősziklának hasadékiban, a magas
kőszálnak rejtekében, mutasd meg nékem a te orcádat, hadd halljam a te szódat; mert a te szód
gyönyörűséges, és a te tekinteted ékes (angolban: hadd halljam a te hangodat, mert a hangod édes, alakod
pedig gyönyörűséges)!" (Énekek Éneke 2:13-14)

Túl szentimentális? Túl érzelgős? Azoknak biztos nem, akik arra vezetik a szívüket, hogy gyönyörködjön a
szerelmesükben - még akkor is, ha elmúlik az újdonság varázsa, még akkor is, amikor a feleség haja
csavarókkal van tele, még akkor is, amikor a férj haja erőteljesen ritkulni kezd. Itt az ideje visszaemlékezni
arra, miért szerettél bele annak idején a társadba. Ideje újra nevetni. Újra udvarolni. Újra álmodozni. S
mindezt gyönyörűséggel! Lehet, hogy a mai feladat téged a szívednek egy valóságos és radikális
megváltoz(tat)ása irányába terel. Vannak, akiknek a gyönyörködés irányába való kimozdulás lehet, hogy
csupán egy aprócska lépés. Másoknak egy óriási ugrásra lehet szükségük, hogy kikerüljenek a folyamatos
elégedetlenségből. Ha viszont korábban már részed volt a gyönyörködésben - ami a házasságod legelején
természetes volt -, akkor megvan a lehetőséged arra, hogy újra részed legyen benne. Még akkor is, ha ez
nagyon régen volt. Még akkor is, ha egy csomó minden történt, ami által másként látod a társadat. A
felelősség a tiéd, hogy újra felfedezd, mit is szeretsz ebben az illetőben, akinek örökre odaígérted magad.

TUDATOSAN HAGYJ KI VALAMIT A NAPI RUTINBÓL, AMIT MÁSKOR VÉGEZNÉL,

HOGY ÍGY MINŐSÉGI IDŐT TÖLTHESS A HITVESEDDEL. CSINÁLJATOK VALAMIT,
AMIHEZ KEDVE VAN, VAGY VÉGEZZETEK EL KÖZÖSEN EGY OLYAN FELADATOT,
AMIN SZÍVESEN DOLGOZTOK! A LEGFONTOSABB, HOGY EGYÜTT LEGYETEK.
MAI FELADAT

"Adjad, fiam, a te szívedet nékem, és a te szemeid az én utaimat megőrizzék (angolban: és a szemeid

hadd gyönyörködjenek az én utaimban)." (Példabeszédek 23:26)

32
 15. A SZERETET TISZTELETET GYAKOROL

"A férfiak hasonlóképpen, együtt lakjanak értelmes módon feleségükkel, az asszonyi nemnek, mint
gyöngébb edénynek tisztességet tévén, mint akik örökös társaik az élet kegyelmében." (1 Péter 3:7)

Nyelvünkben vannak olyan szavak, amelyek rendkívül erőteljes

jelentéssel bírnak. Amikor ezeket a szavakat használjuk, a megbecsülés
légköre lengi körül őket. Ezek a szavak soha nem veszítik el időtlen
értéküket, rangjukat és méltóságukat. Ma az egyik ilyen szót fogjuk
közelebbről megvizsgálni. Ez a szó a tisztelet. Valakit tisztelni annyit
jelent, mint megbecsülésben részesíteni, és nagyra becsülni azt a
személyt, úgy bánni vele, mint aki különleges és felettébb értékes.
Amikor beszélsz vele, a nyelvezeted világos és érthető, udvarias és
kulturált. Amikor ő beszél hozzád, komolyan veszed, és súlya van
annak, amit mond, és jelentőséget tulajdonítasz a szavainak. Amikor kér
tőled valamit, csupán az iránta való tiszteletből minden tőled telhetőt
megteszel, hogy a szolgálatára legyél. A Biblia azt mondja, hogy
"tiszteljük" apánkat és anyánkat, valamint a hatalmon lévőket. Ez egy
felhívás arra, hogy ismerjük el egy másik személy rangját és értékét. A
tisztelet egy nemes szó. Ez különösen érvényes a házasságban. Tisztelni
a házastársadat azt jelenti, hogy teljes figyelmet szentelsz neki, és nem úgy beszélsz vele, hogy közben az
újságot olvasod, vagy a tv-t nézed. Amikor mindkettőtöket, vagy az egész családot érintő döntést kell
hoznotok, akkor a házastársad szavának és véleményének ugyanakkora befolyást engedsz a döntéshozásban,
mint a sajátodnak. Méltányolod a társad mondanivalóját. Számít a véleménye - és abból, ahogy bánsz vele,
ezt neki is tudnia kellene.

Létezik azonban egy másik szó, amely még nagyobb magaslatok felé hív bennünket, egy olyan szó, amit
csak ritkán hoznak összefüggésbe a házassággal, mindazonáltal a jelentőségét nem szabad alábecsülnünk. Ez
egy olyan szó, ami igazából a tisztelet alapját képezi - ez a legfőbb oka annak, amiért tiszteljük, és nagyra
tartjuk a férjünket vagy feleségünket. Ez a szent szó. Amikor azt mondjuk, hogy a házastársad számodra
"szent" kell, hogy legyen, az nem azt jelenti, hogy ő tökéletes. A szentség azt jelenti, hogy ő egy magasabb
rendű cél érdekében elkülönített, "félretett" személy - többé már nem közönséges vagy hétköznapi, hanem
különleges és kivételes. Annak a személynek, aki számodra szent lett, olyan helye van a szívedben, amivel
senki más nem veheti fel a versenyt. Ő egy neked szentelt személy, aki tiszteletedre, dicséretedre és
oltalmadra vár. Egy menyasszony így bánik a menyegzői ruhájával. Amikor a menyegző után leveszi, féltő
gondoskodással becsomagolja, majd minden más ruhájától külön félreteszi a szekrényben. Egyszer sem
fogod ebben látni kertészkedés közben és a városba menet sem ezt veszi fel. A menyegzői ruhája
mindenestől, és önmagában értékes. Ily módon az szent, és neki szentelt. Amikor két ember összeházasodik,
mindkét hitves fél "szentté" válik a másik számára a "házasság szentsége" révén. Ez azt jelenti, hogy nincs a
világon még egy olyan személy, aki az elkötelezettségnek és gyengédségnek ezt a szintjét jogosulna élvezni
a részedről. Kapcsolatotoknak nincs párja. Kizárólag a házastársaddal lépsz intim testi kapcsolatba. Ezzel a
személlyel alapítod meg az otthonodat. Vele együtt vállalsz gyermekeket. A szívedet, mindent, amid van és
magát az életedet be kell, hogy fedezze az a köztetek levő szövetség, amit és amilyet csupán ezzel az
egyetlen személlyel tapasztalsz meg.

Így van ez a ti házasságotokban? Vajon azt mondaná a társad, hogy tiszteled és becsülöd őt? Úgy tekintesz
rá, mint aki kiválasztott és felbecsülhetetlen értékű? Szent? Előfordulhat, hogy nem így érzel, és talán jó
okod is van rá. Lehet, hogy azt kívánod, bárcsak egy kívülálló láthatná, hogy milyen mértékű
tiszteletlenséget kell elszenvedned a férjed vagy feleséged részéről - és ez lehetőleg olyan valaki legyen, aki
33
 előtt a társad elszégyelli magát, amikor lelepleződik, hogy zárt ajtók mögött valójában hogyan is viselkedik.
A szeretet azonban nem így működik. A szeretet még akkor is tisztelettel bánik a másikkal, amikor
visszautasítják. A szeretet még akkor is különlegesnek és szentnek tartja kedvesét, amikor cserébe csupán
hálátlanságot tapasztal. Természetesen csodálatos dolog, ha egy férj és feleség együttműködik e cél
érdekében, ha követik azt a bibliai parancsot, hogy legyenek "egymás iránt gyengédek", és elkötelezettek a
szeretet által, és "a tiszteletadásban egymást megelőzők" (Róma 12:10). "Tisztességes minden tekintetben a
házasság és a szeplőtelen házaságy (angolban: A házasságot mindenkinek tisztelni, a hitvesi ágyat pedig
tisztán megőrizni kell)" (Zsidó 13:4).

Amikor viszont a tisztelet kimutatására irányuló próbálkozásaid viszonzatlanok maradnak, te akkor is

ugyanúgy tiszteletet kell, hogy gyakorolj! Ez az, amit a szeretet meg mer tenni - azt meri mondani, hogy
"Minden kapcsolat közül, amiben részem van, a miénket fogom a legértékesebbnek tartani. Sok mindent
hajlandó vagyok feláldozni, de a legtöbbet teérted. Minden - jelenlegi vagy múltbeli - botlásoddal, bűnöddel,
hibáddal és mulasztásoddal együtt mégis úgy döntök, hogy szeretlek és tisztellek téged." Ez az, ahogy meg
tudod teremteni azt a légkört, amelyben újra lángra lobbanhat a szeretet. Ez az, ahogy a szívedet (rá)vezeted,
hogy ismét igazán és őszintén szeresse a társadat. És éppen ezért kívánatos a tisztelet.

KERESD MEG A MÓDJÁT, AMI ÁLTAL - AZ EDDIGI RUTIN MÓDOKON TÚL -

KIMUTATOD TISZTELETEDET ÉS MEGBECSÜLÉSEDET A TÁRSAD FELÉ! EZ
JELENTHETI AZT, HOGY KINYITOD AZ AJTÓT A FELESÉGED ELŐTT. VAGY, HOGY
ELPAKOLOD A FÉRJED LEVETETT RUHÁIT. VAGY EGYSZERŰEN CSAK AZT,
AHOGYAN FIGYELSZ ÉS BESZÉLSZ EGYÜTTLÉTEITEK SORÁN. MUTASD MEG A
MAI FELADAT TÁRSADNAK, HOGY Ő NAGY ÉRTÉK A SZEMEDBEN!

"Tisztelni fogom őket, így nem lesznek jelentéktelenek." (Jeremiás 30:19 - az angol változat alapján)

34
 16. A SZERETET KÖZBENJÁR

"Szeretett barátom, kívánom (angolban: imádkozom), hogy mindenben jól legyen dolgod, és légy
egészséges, am int jó dolga van a lelkednek." (3János 2.)

Te nem tudod megváltoztatni a házastársadat. Bármennyire is

szeretnéd, nem játszhatsz Istent, és nem hatolhatsz be a
szívébe, hogy olyanná formáld őt, amilyennek te akarod. A
legtöbb házaspár azonban mégis ezzel tölti idejének egy
óriási részét - a hitvesét próbálja megváltoztatni. Az
elmezavar meghatározása így szól: újra és újra ugyanazt
teszed, mégis más eredményre számítasz. Hát nem ez
történik akkor is, amikor a társadat igyekszel megváltoztatni?
Ez a frusztráció legfelső foka! Egy adott ponton kénytelen
vagy beismerni, hogy ez nem olyan valami, amire te képes
vagy. De elmondom mi az, amire igenis képes vagy. Képes
vagy arra, hogy "bölcs gazda" váljon belőled. A gazda nem képes rávenni a gabonamagot arra, hogy bő
termést hozó kalásszá fejlődjön. Sem rábeszéléssel, sem manipulációval, de még követelőzéssel sem képes
elérni, hogy termést hozzon. Amit viszont megtehet, hogy termékeny földbe ülteti a magot, megöntözi,
megtrágyázza, megvédi a gyomoktól, aztán pedig átadja az egészet Istennek. Évszázadok során gazdák
millióinak biztosított megélhetést ez az eljárás. A földművelők tisztában vannak vele, hogy nem mindegyik
mag fog kikelni. A legtöbb azonban fel fog nőni, feltéve, hogy megfelelő talajba ültették, és megadtak neki
mindent, amire szüksége van.

Nincs garancia arra, hogy bármi, ami ebben a könyvben van, meg fogja változtatni a társadat. De nem is ez
az, amiről ez a könyv szól. Arról szól, hogy nálad elérje, hogy te merj szeretni! Ha komolyan veszed ezt a
kihívást, amit a szeretet ad eléd, akkor nagy rá az esély, hogy te személyesen teljes egészében megváltozol.
És ha végrehajtod az összes feladatot, az minden bizonnyal hatással lesz a társadra, a házasságod pedig a
szemed láttára kezd el kivirágozni. Lehet, hogy hetekbe telik. Még az is megeshet, hogy évek kellenek
hozzá. Viszont függetlenül attól, hogy milyen talajjal van dolgod, neked sikerre kell számítanod. Neked el
kell távolítanod a gyomokat a házasságodból. Neked gondoznod kell társad szívének talaját, aztán pedig - az
eredményeket illetően - várnod kell Istenre. Egyedül azonban képtelen leszel ezt véghezvinni. Szükséged
lesz valamire, ami sokkal erőteljesebb, mint bármi más, amid van. Ez pedig a hatékony imádság.

Az ima tényleg működik. Ez egy olyan csodálatos szellemi dolog, amit egy végtelen és hatalmas Isten
teremtett; és ami bámulatos eredményeket hoz. Úgy érzed, már lemondasz a házasságodról? Jézus azt
mondta, inkább imádkozz, minthogy abbahagyd (Lukács 18:1). Teljesen kiborultál, és folyton aggódsz? Az
ima lecsendesítheti háborgó lelkedet (Filippi 4:6-7). Hatalmas áttörésre van szükséged? Az ima képes
megváltoztatni a dolgokat (Apostolok cselekedetei 12:1-17). Isten szuverén Isten. A saját belátása szerint
cselekszik. Ő nem a lámpából előbújó dzsinn, aki minden kívánságodat teljesíti. Viszont igenis szeret téged,
és vágyik arra, hogy intim kapcsolatban lehessen veled. Ez pedig imádkozás nélkül nem történik meg.
Ahhoz, hogy az imádság hatékony legyen, teljesülnie kell néhány kulcsfontosságú feltételnek. De most elég
annyit megjegyezni, hogy az imádság akkor a leghatásosabb, amikor egy alázatos szívből származik,
amelyik jó kapcsolatban van Istennel és másokkal. A Biblia azt mondja: "Valljátok meg bűneiteket
egymásnak, és imádkozzatok egymásért... mert igen hasznos az igaznak buzgóságos könyörgése (angolban:
mert az igaz ember hatékony imája sok minden megnyerésére képes)" (Jakab 5:16).

Elgondolkoztál már azon, hogy miért enged Isten neked ily túlcsorduló mértékű bepillantást házastársad
mások elől elrejtett hibáiba? Komolyan azt hiszed, azért, hogy vég nélkül pörölj miattuk? Nem, hanem azért,
35
 hogy hatékonyan használhasd térdeidet. Nálad jobban senki nem tudja, hogyan imádkozzon a házastársadért.
Célt értél a zsörtölődéssel és civakodással? Persze, hogy nem! Mert nem ezek azok, amik képesek egy szívet
megváltoztatni. Itt az ideje, hogy e helyett félrevonulj, és megpróbálj Istennel beszélgetni. Egy férj
meglepetve fogja tapasztalni, hogy Isten képes sokkal jobban "helyrerakni" a feleségét, mint ő maga. Egy
feleség sokkal többet képes elérni következetes imádság által, mintha minden meggyőzőképességét bevetné.
És így azért sokkal kellemesebb is élni. Panaszaidat tehát formáld imádsággá, és figyeld, ahogy a Mester
elvégzi helyetted a munkát, miközben te tisztán tartod a kezedet. Ha a házastársadnak semmiféle kapcsolata
nincs Istennel, akkor egyértelmű, hogy mi lesz az első dolog, amiért imádkoznod kell.

Ezen túl, kezdj el imádkozni pontosan azokért a dolgokért, amikre a társadnak szüksége van. Imádkozz a
férjed szívéért. Imádkozz a feleséged hozzáállásáért. Imádkozz a házastársad Isten előtti kötelezettségeiért.
Imádkozz azért, hogy a hazugságok helyét elfoglalja az igazság. Imádkozz, hogy a keserűség helyébe
megbocsátás lépjen. Imádkozz valódi áttörésért a házasságodban. Aztán pedig imádkozz mindazért, amire a
szíved vágyik - azért, hogy a szeretet és egymás kölcsönös tisztelete legyen a természetes. Imádkozz, hogy a
romantikus szerelem és intimitás elmélyüljön közöttetek.
Az egyik legszeretetteljesebb dolog, amit a hitvesedért tehetsz, hogy imádkozol érte. "Kérjetek és
adatik néktek; keressetek és találtok; zörgessetek és megnyittatik néktek" (Máté 7:7).

KEZDJ EL IMÁDKOZNI A TÁRSAD SZÍVÉÉRT MÉG MA! IMÁDKOZZ HÁROM

KONKRÉT TERÜLETÉRT, AHOL SZERETNÉD, HOGY ISTEN MUNKÁLKODJON A
TÁRSAD ÉLETÉBEN ÉS A HÁZASSÁGOTOKBAN!
MAI FELADAT

"Ha valaki istenfélő, és az Ő akaratát cselekszi, azt hallgatja meg." (János 9:31)

36
 17. A SZERETET BIZALMAS, MEGHITT LÉGKÖRT GERJESZT ÉS TERJESZT

"Elfedezi a vétket, aki keresi a szeretetet (angolban: Szeretetet gerjeszt az, aki fátylat borít egy
bűnre); aki pedig ismétlen előhoz egy dolgot, elszakasztja egymástól a barátságosokat is."
(Példabeszédek 17:9)

Közel állhat hozzád egy gyerekkori jó barátod, vagy valaki,

akivel együtt jártatok egyetemre. Szoros kapcsolatban lehetsz
egy testvéreddel, a szüleiddel vagy egy korodbeli
unokatestvéreddel. Azzal a közelséggel azonban, amit egy
férj és feleség a házasságban megtapasztal, semmi sem veheti
fel a versenyt. A házasság minden emberi kapcsolat közül a
legintimebb kapcsolat. Éppen ezért van rá olyan nagy
szükségünk. Mindannyian úgy érkezünk ebbe a világba, hogy
él bennünk egy velünk született vágy, hogy ismerjenek,
szeressenek és elfogadjanak minket. Azt szeretnénk, hogy az emberek ismerjék a nevünket, felismerjenek,
amikor találkozunk velük, és értékeljék azt, akik vagyunk. A házasság mélységes gyönyörűségeinek része az
a lehetőség, hogy otthonunkat megoszthatjuk egy másik személlyel, aki a legintimebb részletekig ismer
minket. Ez az óriási áldás azonban egyben a leghatalmasabb veszélyforrás is. Valaki, aki ilyen intim módon
ismer minket, vagy olyan mélységű szeretettel tud megajándékozni, amit elképzelni sem tudtunk, vagy olyan
mértékben képes megsebezni, hogy abból esetleg sohasem gyógyulunk ki teljesen. Ettől a házasság vagy
szenvedélyes, vagy félelmetes lesz.

Melyiket éled át ezek közül leggyakrabban az otthonodban? Azok a titkok, amelyeket a társad tud felőled,
inkább szégyenre adnak okot, vagy arra, hogy közelebb kerüljetek egymáshoz? Ha a társadnak kellene
ugyanerre a kérdésre válaszolnia, vajon azt mondaná, hogy biztonságérzetet, vagy inkább félelmet keltesz
benne?

Ha az otthont nem tekintitek a biztonság helyeként, mindkettőtöknek komoly kísértést okoz majd, hogy
máshol keressétek azt. Lehet, hogy egy másik személyre kezdesz figyelni, és belépsz egy olyan kapcsolatba,
ami a házasságtörés veszélyét hordozza, vagy egyenesen bele is visz. Előfordulhat, hogy a munkádban, vagy
valamilyen házon kívüli hobbiban keresed a vigaszt, valami olyasmiben, ami részben pajzsként megóv attól,
hogy intim kapcsolatokba kerülj, de közben olyan emberek környezetében tart, akik tisztelnek és
elfogadnak. Nem volna szabad a társadnak azt a kényszert éreznie, hogy tökéletesnek kell lennie ahhoz,
hogy elnyerje az elismerésedet. Nem kellene, hogy úgy járkáljon otthon, mintha tojáshéjon lépkedne, pont
azon a helyen, ahol épphogy mezítláb kellene a legjobban éreznie magát. A Biblia szavaival: "A szeretetben
nincsen félelem; sőt a teljes szeretet kiűzi a félelmet" (1jános 4:18). A házasságodban a szabadság
légkörének kellene jelen lennie. Úgy, mint Ádám és Éva esetében az Édenkertben, közelségeteknek
intimitásotokat kellene erősítenie. Az, hogy "mezítelenek", és hogy "nem szégyenlik" (1Mózes 2:25),
egyazon mondatban kellene, hogy szerepeljenek... igen, a házasságodban - mind testi, mind érzelmi
vonatkozásban.

Kétségkívül, ez egy nagyon érzékeny terület. A házasságkötés egy másik személy batyuját is bepakolta az
életedbe, a tiédet meg az övébe. Mindkettőtöknek jó oka van zavarban lenni amiatt, hogy ennyi minden
nyilvánvalóvá vált rólatok egy másik élő lélek számára. De ez egyben nagyszerű lehetőség is számodra,
hogy ezeket a magántermészetű információkat szereteted védőburkával vedd körül, és ígéretet tegyél, hogy
te leszel az, aki a legjobban fog segíteni neki megküzdeni ezzel. Lehet, hogy ezekből a titkokból néhányat
korrigálni kell. így hát a gyógyulás és helyreállítás eszköze lehetsz - nem úgy, hogy kioktatod, vagy
kritizálod a társad, hanem azzal, hogy szeretettel meghallgatod és felajánlod a segítségedet. Vannak olyan
37
 titkok is, amiket egyszerűen csak el kell fogadni. Ezek részei a másik személyiségének és életútjának. És bár
ezekkel a dolgokkal nem mindig könnyű foglalkozni, minden esetben óvatos bánásmódot igényelnek.
Bármelyikről legyen is szó, te vagy az egyetlen, akinek hatalmában áll, hogy akár elutasítsd a társadat ezért,
vagy pedig magadhoz öleld - minden hibájával együtt. Vagy tudni fogja, hogy biztonságban van, ahol
szabad arra is, hogy hibákat vétsen, vagy pedig magába zuhan, és talán örökre megközelíthetetlen lesz
számodra. Életed fő műve kellene, hogy legyen az, hogy jól szereted a hitvesedet.

Tekints rá így: nincs senki, aki jobban ismerne téged, mint Isten, Aki alkotott. A 139. zsoltár írójának
tökéletesen igaza volt, amikor azt mondta: "Te ismered ülésemet és felkelésemet, messziről érted
gondolatomat. Járásomra és fekvésemre ügyelsz, minden utamat jól tudod. Mikor még nyelvemen sincs a
szó, immár egészen érted azt Uram!" (Zsoltárok 139:2-4). És Isten - Aki olyan titkos, elrejtett dolgokat is
tud rólunk, amiket még önmagunk előtt is takargatunk - mégis olyan mélységes szeretettel szeret minket,
amit képtelenek vagyunk még csak felfogni is. Nem kellene akkor, hogy mi - mint gyarló emberek - sokkal
inkább kegyelemmel és megértéssel forduljunk a társunk felé, elfogadva őt annak, aki, és biztosítva afelől,
hogy a titkai nálunk biztonságban vannak?

Lehet, hogy ez egy olyan terület, ahol a múltban valóban kudarcot vallottál. Ha így van, akkor ne várd el a
társadtól, hogy azonnal teljes hozzáférést biztosítson számodra a szívéhez! El kell kezdened újra felépíteni a
bizalmat. Magát Jézust is úgy mutatja be az Ige, mint olyan valaki, aki nem betolakodik az emberek életébe,
hanem az ajtó előtt áll és kopogtat. "íme az ajtó előtt állok és zörgetek; ha valaki meghallja az én szómat és
megnyitja az ajtót, bemegyek ahhoz és vele vacsorálok, és ő énvelem" (Jelenések 3:20). A bizalmas, meghitt
légkör kialakításához mindig idő kell, különösen azután, hogy már csorbát szenvedett. De az elhatározásod,
hogy helyreállítod, ma megszülethet - bárki számára, aki hajlandó felvállalni ezt a kihívást.

HATÁROZD EL, HOGY MEGŐRZÖD A TÁRSAD TITKAIT (KIVÉVE, HA RÁ VAGY RÁD

NÉZVE VESZÉLYESEK) ÉS IMÁDKOZOL ÉRTÜK! BESZÉLJ A TÁRSADDAL, ÉS
HATÁROZD EL, HOGY MINDEZEN DOLGOK ELLENÉRE SZERETETTEL FORDULSZ
FELÉ! FIGYELMESEN HALLGASD MEG, AMIKOR SAJÁT GONDOLATAIRÓL ÉS
HARCAIRÓL BESZÉL! ÉREZTESD VELE, HOGY BIZTONSÁGBAN VAN!
MAI FELADAT

"Én az én szerelmesemé vagyok, és az én szerelmesem az enyém." (Énekek éneke 5:19)

38
 18. A SZERETET MEGÉRTÉSRE TÖREKSZIK

"Boldog ember, aki megnyerte a bölcsességet, és az ember, aki értelmet (angolban: megértést)
szerez." (Példabeszédek 3:13)

Nagyon élvezzük, ha mindazt felfedezhetjük, amit csak lehet,

arról, ami igazán érdekel minket. Ha a kedvenc focicsapatunk
az, akkor az összes fellelhető újságcikket elolvassuk, hogy
képben legyünk, hogy mi is történik velük. Ha a főzésről van
szó, oda fogunk kapcsolni azokra a csatornákra, ahol a
legjobb grillezési technikákat, vagy épp a legfinomabb
sütemény recepteket ismerhetjük meg. Ha valamilyen téma
felkelti az érdeklődésünket, felfigyelünk rá, bármikor
kerüljön is elő. Gyakran szinte saját szakterületünkké válik.
Természetesen semmi gond azzal, ha érdekelnek minket más
dolgok is, és bizonyos területekről alaposabb ismeretekkel
rendelkezünk. A szeretet azonban ezen a ponton felteszi a kérdést: "Mennyit tudsz a társadról?" Gondolj
csak vissza az udvarlás időszakára! Akkor talán nem "tanulmányoztad" őt, aki után sóvárgott a szíved?
Amikor egy férfi próbál meghódítani egy nőt, akkor "tanulmányozza" őt. Kikutatja mi az, amit szeret, nem
szeret, megfigyeli a szokásait és kedvteléseit. Miután azonban meghódította őt és összeházasodtak, a férfi
gyakran felhagy azzal, hogy további dolgokat tanuljon meg róla. Annak varázsa és kihívása, hogy
megismerje őt, már kevésbé tűnik izgalmasnak számára, és érdeklődése más területek felé fordul.

Mindez sok esetben a nőkre is igaz, akik kezdetben csodálattal és növekvő tisztelettel tekintenek arra a
férfira, akivel vágynak együtt lenni. A házasságkötés után azonban ezek az érzések kezdenek elhalványulni
ahogy fokozatosan kiderül, hogy az ő "hercege" a valóságban egy törékeny és tökéletlen ember. De azért
még mindig vannak felfedezésre váró (el)rejtett dolgok a társadat illetően. És ennek megértése segíteni fog,
hogy egymáshoz közelebb kerüljetek. Még az is előfordulhat, hogy ezáltal kedvessé válsz a társad
szemében. "Jó értelem ad kedvességet (angolban: A jó megértés kedvességet szül)" (Példabeszédek 13:15).
Gondolj csak bele: ha az, amennyit a házasságkötés előtt tanulmányoztad a társadat, érettségi bizonyítványt
érne, akkor addig kellene folytatnod a felőle való tanulást, míg megszerzed a főiskolai, majd az egyetemi
diplomát, és végül a doktori fokozatot. Gondolj erre úgy, mint egy élethosszig tartó utazásra, melynek során
szíved egyre közelebb kerül a társadhoz.
• Ismered a társad legtitkosabb reményeit és legmerészebb álmait?
• Tudod, hogy mi az ő szeretet nyelve; inkább hogyan szereti kapni és adni a szeretetet?
• Tudod mik a társad legnagyobb félelmei, és hogy miért
küszködik velük?

Néhány - a hitveseddel kapcsolatos - problémád egyszerűen

abból fakad, hogy nem érted őt. Előfordulhat, hogy bizonyos
helyzetekben tőled teljesen eltérően reagál, neked pedig
fogalmad sincs, hogy miért. Ezek a különbözőségek - még a
viszonylag jelentéktelenek is - sok veszekedés és konfliktus
forrásai lehetnek a házasságodban. Ez azért van, mert - a
Biblia szavaival élve - hajlamosak vagyunk "káromolni"
azokat a dolgokat, amiket nem értünk (Júdás 10). Megvannak
az okai, hogy a társadnak miért olyan az ízlése, és miért úgy
szeret dolgokat. Társad jellemében minden apró részletnek
megvan a maga háttértörténete. Személyiségének, gondolkozásmódjának és viselkedésének valamennyi
39
 alkotóeleme olyan irányelvekbe ágyazódik bele, amelyeknek sokszor csak annak a személynek a számára
van értelme, aki gyakorolja őket. De megéri az időt annak a tanulmányozása, hogy miért olyan ő, amilyen.
Ha hiányzik számodra az intimitásnak az a szintje, amelyben korábban részetek volt, akkor szíve
megnyitásának az egyik legjobb módja, hogy elkötelezed magad arra, hogy megismered őt. Tanulmányozd!
Olvasd őt úgy, mint egy olyan könyvet, amit próbálsz megérteni! Tegyél fel kérdéseket! A Biblia szerint "a
bölcseknek füle tudományt (angolban: ismeretet) keres" (Példabeszédek 18:15). A szeretet kezdeményezi a
beszélgetést. Ahhoz, hogy társad megnyíljon, tudnia kell, hogy valóban és őszintén vágysz megérteni őt.
Figyelj és hallgass! "A bölcsek tudományt rejtegetnek; a bolondnak szája pedig közeli romlást"
(Példabeszédek 10:14). A társad megértéséhez célravezetőbb az, hogy figyelmesen meghallgatod, nem
pedig, hogy megmondod neki a saját véleményedet. Még ha ő nem is túl beszédes, a szeretet arra hív, hogy
merítsd ki azt a "mély vizet", amely benne rejlik (Példabeszédek 20:5).

Kérj Istentől tisztánlátást! "Mert az Úr ad bölcsességet, az ő szájából tudomány és értelem származik"

(Példabeszédek 2:6). Az olyan dolgok, mint a nemi különbözőség, az eltérő családi háttér és a különböző
élettapasztalatok beárnyékolhatják azt a képességedet, hogy megismerd társad szívét és motivációit. Az Úr
azonban bölcsességet adó Isten. Ő meg fogja mutatni neked, hogy mire van szükséged ahhoz, hogy jobban
tudd szeretni a társadat. "Bölcsesség által építtetik a ház, és értelemmel erősíttetik meg. És tudomány által
telnek meg a kamarák minden drága és gyönyörűséges marhával" (Példabeszédek 24:3-4). A
tartalmasságnak és szépségnek olyan mélysége lakozik hitvesed belsejében, ami ámulattal tölt majd el,
ahogy egyre többet fedezel fel belőle. Lelkesedéssel és várakozással lépj hát be a rejtelmek világába! Vágyj
sokkal jobban megismerni a társadat, mint ahogy most ismered! Tedd meg őt választott kutatási területeddé,
és az otthonodat olyan gazdagsággal fogod megtölteni, amit csak a szeretet nyújthat.

KÉSZÍTS OTTHON EGY KÜLÖNLEGES VACSORÁT CSAK KETTŐTÖK SZÁMÁRA!

LEGYEN AZ ALKALOM ANNYIRA KÜLÖNLEGES, AMENNYIRE CSAK AKAROü! A
CÉLOD AZ LEGYEN, HOGY JOBBAN MEGISMERD A TÁRSADAT; MÉG OLYAN
TERÜLETEKEN IS, AMELYEKRŐL RITKÁN BESZÉLGETTETEK. TÖKÉLD EL, HOGY
EGY ÉLVEZETES ÉS EMLÉKEZETES ESTÉVÉ ALAKÍTOD MAGAD ÉS HITVESED
MAI FELADAT SZÁMÁRA!

"Szerezz bölcsességet, és minden keresményedből szerezz értelmet (angolban: megértést)."

(Példabeszédek 4:7)

40
 19. A SZERETET LEHETETLEN

"Szeretteim, szeressük egymást: mert a szeretet az Istentől van; és mindaz, aki szeret, az Istentől
született, és ismeri az Istent." (1jános 4:7)

Ez a Merj szeretni! könyv egy titokkal kezdődik. És bár kimondatlanul

már eddig is részét képezte minden napnak, az idő haladtával
valószínűleg egyre inkább sejteni kezdted, hogy miről van szó. Most,
hogy eddig eljutottál, ez már egy olyan titok, aminek felfedezése zajlik
benned, még akkor is, ha arra még nem jöttél rá, hogyan lehetne ezt
szavakba önteni. A titok pedig ez: te nem vagy képes feltétel nélküli
szeretetet (vagy agapé szeretetet) előállítani a saját szívedből. Ez
lehetetlen. Meghaladja a képességeidet. Sőt, mindannyiunk képességét
meghaladja. Lehet, hogy kedvességet és önzetlenséget néhány módon már
gyakoroltál, és talán megtanultál már figyelmesebben és tapintatosabban
viselkedni. Ám őszintén szeretni valakit, önzetlenül és feltétel nélkül,
teljességgel más dolog. Akkor mégis hogyan tudunk így szeretni? Akár
tetszik, akár nem, de az agapé szeretet nem olyasmi, amit te képes vagy
megtenni. Ez olyan valami, amire csak Isten képes. De mivel Ő annyira
szeret téged - és a társadat - Ő úgy dönt, hogy szeretetét rajtad keresztül
juttatja kifejezésre. Lehet, hogy ezt azért még most sem hiszed el. Lehet,
hogy meg vagy győződve, hogy kellően kemény munkával és
odaszánással képes vagy a feltétel nélküli, hosszú távú, áldozatkész szeretetet előhozni a saját szívedből.
Hinni szeretnéd, hogy ott van benned.

De hányszor is bizonyult kevésnek a szereteted, hogy megóvjon a hazugságtól, az érzéki kívánságtól, a

dolgok túlreagálásától, meg attól, hogy gonoszt gondolj erről a személyről, akinek Isten színe előtt fogadtad
meg, hogy szeretni fogod életed hátralevő részében? Hányszor bizonyult elégtelennek a szereteted a haragod
megfékezésére? Hányszor indított a szereteted arra, hogy megbocsáss, vagy hányszor segített hozzá, hogy
egy szűnni nem akaró veszekedés békés véget érjen? Ez a fajta kudarc leplezi le leginkább az emberiség
bűnös állapotát. Mindnyájan vesztésre állunk Isten parancsaival szemben (Róma 3:23). Mindannyian
voltunk már önzők, gyűlölködők és büszkék. És hacsak nem történik valami, ami által megtisztulhatunk
ezektől az istentelen jellemvonásoktól, akkor bűnösként kell megállnunk Isten színe előtt (Róma 6:23). Ezért
van az, hogyha nem vagy rendben Istennel, akkor nem tudod igazán és őszintén szeretni a társadat, mivel
annak a szeretetnek Isten a forrása. Nem adhatsz olyat, ami neked nincs. Nem tudsz előhívni olyan belső
tartalékokat és forrásokat, amelyek nem állnak rendelkezésedre. Ugyanúgy, ahogy nem tudsz valakinek
milliókat odaadni, ha te magad nem rendelkezel ekkora összeggel, nem vagy képes nagyobb mértékű
szeretetet adni annál, mint amennyi neked van. Megpróbálhatod ugyan, de el fogsz bukni.

A kellemetlen hír tehát ez: az a szeretet, amely képes kiállni minden próbát, elérhetetlen számodra, egészen
addig, míg csupán önmagadban keresed és kívánod megtalálni. Szükséged van valakire, aki képes megadni
neked ezt a fajta szeretetet. "A szeretet Istentől van" (1jános 4:7). És csak azok képesek rácsatlakozni a
szeretet valódi erejére, akik az Ő Fiában, Jézus Krisztusban való hit által beengedték Őt a szívükbe - akik
befogadták Krisztus Szellemét az Ő halálában és feltámadásában való hit által. "Nálam nélkül semmit
semcselekedhettek" - mondta Jézus (János 15:5). Ő azonban azt is mondta: "Ha énbennem maradtok, és az
én beszédeim bennetek maradnak, kéljetek, amit csak akartok, ésmeglesz az néktek" (János 15:7).

Isten megígérte, hogy Ő Krisztus által a szívedben fog lakozni - hit által, hogy így "megismerjétek a
Krisztusnak minden ismeretet felül haladó szeretetét, hogy ekképpen beteljesedjetek az Istennek egész
41
 teljességéig" (Efézus 3:19). Amikor aláveted magad Krisztusnak, az Ő ereje képes lesz megnyilvánulni
rajtad keresztül. Még ha a legjobb formádat hozod is, akkor sem vagy képes Isten kívánalmainak megfelelni.
Ő azonban "véghetetlen bőséggel mindent megcselekedhet (angolban: képes mindent megtenni), feljebb
hogynem mint kérjük vagy elgondoljuk, a mibennünk munkálkodó erő szerint" (Efézus 3:20). Hát így tudod
szeretni a társadat. Tehát ez a nyugtalanító titok - ami pont olyan megsemmisítő, mint ahogy érzed - boldog
véget ér mindazok számára, akik felhagynak az ellenállással és elfogadják Isten feléjük irányuló szeretetét.
Ez azt jelenti, hogy az a szeretet, amely "kitöltetett a mi szívünkbe a Szent Lélek által, Aki adatott nékünk"
(Róma 5:5), mindig a rendelkezésünkre áll, valahányszor ügy döntünk, hogy engedelmeskedünk neki. Te -
Nélküle - egész egyszerűen nem leszel képes ezt megtenni.

Lehet, hogy még soha nem adtad át a szívedet Jézus Krisztusnak, de most érzed, hogy vonz magához. Lehet,
hogy most először ismered fel, hogy te is vétkeztél Isten parancsai ellen, és hogy bűnöd elválaszt az Ő
megismerésétől. A Szentírás viszont azt mondja, hogy ha megtérsz, vagyis elfordulsz a bűntől, és
odafordulsz Istenhez, Ő kész megbocsátani neked azért az áldozatért, amit az Ő Fia vitt véghez a kereszten.
Isten a nyomodban van, de nem azért, hogy rabszolgájává tegyen, hanem hogy megszabadítson, hogy így
elfogadhasd az Ő szeretetét és megbocsátását. Ezután leszel majd képes megosztani ezt azzal, akinek
kizárólagos és különleges szeretetére szól az elhívásod. Lehet, hogy már hívő vagy, de kész vagy beismerni,
hogy eltávolodtál az Istennel való közösségtől. Nem olvasod a Bibliát, nem imádkozol, talán már
gyülekezetbe sem jársz. A szeretet, amiről valamikor azt érezted, hogy bizsergeti egész lényedet, apátiává
apadt. Az igazság az, hogy nem tudsz élni Nélküle, és szeretni sem tudsz Nélküle. Szavakkal viszont
lehetetlen elmondani, hogy Ő mire lenne képes a házasságodért, ha tudnál bízni Benne.

NÉZD ÁT AZ ELŐZŐ NAPOK FELADATAIT! VOLT OLYAN, AMELYIK

LEHETETLENNEK TŰNT SZÁMODRA? FELISMERTED, HOGY SZÜKSÉGED VAN
ISTENRE, HOGY ÁTFORMÁLJA A SZÍVEDET, ÉS KÉPESSÉ TEGYEN SZERETNI? KÉRD
MEG ŐT ARRA, HOGY MUTASSA MEG, HÁNYADÁN ÁLLTOK EGYMÁSSAL, ÉS KÉRJ
ERŐT MEG KEGYELMET AHHOZ, HOGY A VALÓDI CÉLRA IGAZÍTSD AZ ÉLETEDET.
MAI FELADAT

"Embereknél ez lehetetlen, de Istennél (angolban: Istennel) minden lehetséges." (Máté 19:26)

42
 20. A SZERETET AZ JÉZUS KRISZTUS

"Mert Krisztus, mikor még erőtlenek voltunk, a maga idejében (angolban: a megfelelő időben)
meghalt a gonoszokért." (Róma 5:6)

Az előző nap és feladat nyomán nem lehet más megállapításra jutni, csak erre.
Istennek hála, ez egy olyan megállapítás, amivel együtt tudsz élni - ma, holnap
és mindörökké. Jézus azért jött, hogy "megkeressen és megtartson" téged
(Lukács 19:10). Mindenért, amiben kudarcot vallottál, és amit nem tudtál
megcsinálni, minden percért, amit arra vesztegettél, hogy a saját
módszereiddel próbáld helyrehozni a dolgokat - mindezekért bocsánatot lehet
nyerni és helyre lehet hozni azzal, hogy odateszed az életedet Annak a kezébe,
akitől azt eredetileg kaptad. Lehet, hogy még soha nem tetted meg ezt. Akkor
ma van a te napod! "ímé itt a kellemetes idő, ímé itt az üdvösség napja"
(2Korinthus 6:2)! Lehet, hogy évekkel ezelőtt már megtetted, de eltávolodtál
szellemi gyökereidtől. "Bánjátok meg azért és térjetek meg, hogy
eltöröltessenek a ti bűneitek, hogy így eljöjjenek a felüdülés idei az Úrnak
színétől" (Apostolok cselekedetei 3:19)! De akkor is, ha Krisztust már életed
urává választottad, és nem szűntél meg a Vele való közösségben járni, a
következő Igék akkor is nagyszerű emlékeztetők mindarra, amit Ő érted tett. A
Biblia azt mondja, hogy születésünktől fogva bűnösök vagyunk, attól a perctől
kezdve, hogy belépünk ebbe a világba. "Ímé én vétekben fogantattam, és
bűnben melengetett engem az anyám" (Zsoltárok 51:7). És mi mindnyájan olyanok voltunk, mint a
"tisztátalan, és mint megfertőztetett ruha minden mi igazságaink" (Ézsaiás 64:6). Nem lehet azt mondani hát,
hogy Isten ártatlan embereket küld pokolra.

Megérdemeljük. Egyszerűen nem tudunk elég jók lenni ahhoz, hogy egy tiszta és szent Isten jelenlétében
élhessünk. Azonban "Isten az ő egyszülött Fiát elküldte e világra, hogy éljünk általa" (1jános 4:9). "Aki,
mikor Istennek formájában vala, nem tekintette zsákmánynak azt, hogy ő az Istennel egyenlő, Hanem
önmagát megüresíté, szolgai formát vévén föl, emberekhez hasonlóvá lévén;... megalázta magát,
engedelmes lévén halálig, mégpedig a keresztfának haláláig." (Filippi 2:6- 8). "Aki a mi bűneinket maga
vitte fel testében a fára, hogy a bűnöknek meghalván, az igazságnak
éljünk: akinek sebeivel gyógyultatok meg" (1Péter 2:24). Halála
által semmissé tette azt az állítást, hogy értéktelen vagy, akit senki
nem szeret. Ha bármikor is így érzel, akkor figyelmen kívül hagyod
a keresztet. Jézus ott bizonyította be, hogy szeret téged. Az
ilyenfajta szeretetet nem lehet teljesen megérteni. "Bizonyára
igazért is alig hal meg valaki; ám a jóért talán csak meg merne halni
valaki. Az Isten pedig a mihozzánk való szerelmét abban mutatta
meg, hogy mikor még bűnösök voltunk, Krisztus érettünk meghalt"
(Róma 5:7-8).

Az ilyen szeretetet kiérdemelni sem lehet. "Mert a bűn zsoldja halál;

az Isten kegyelmi ajándéka pedig örök élet a mi Urunk Krisztus
Jézusban" (Róma 6:23). "Mert kegyelemből tartattatok meg, hit
által; és ez nem tőletek van: Isten ajándéka ez; nem cselekedetekből,
hogy senki ne kérkedjék" (Efézus 2:8-9). De el kell fogadni. "Mert
ha a te száddal vallást teszel az Úr Jézusról, és szívedben hiszed,

43
 hogy az Isten feltámasztotta őt a halálból, megtartatol. Mert szívvel hiszünk az igazságra, szájjal teszünk
pedig vallást az üdvösségre"(Róma 10:9-10).

És amikor elfogadtad ezt az új életet és szeretetet a sajátodként, akkor szabad vagy, hogy olyan módokon
szeress, amikre azelőtt soha nem voltál képes. "Arról ismertük meg a szeretetet, hogy Ő az ő életét adta
érettünk: mi is kötelesek vagyunk odaadni életünket a mi atyánkfiaiért.... Ez pedig az ő parancsolata, hogy
higgyünk az ő Fiának, a Jézus Krisztusnak nevében, és szeressük egymást, amint megparancsolta nékünk"
(1ános 3:16, 23). "Aki nem szeret, nem ismerte meg az Istent; mert az Isten szeretet" (1jános 4:8). Ő kész
volt szeretni téged, még úgy is, hogy nem érdemelted meg, még akkor is, amikor nem viszonoztad a
szeretetét. Ő látta minden hibádat és gyarlóságodat, mégis úgy döntött, hogy szeret téged. Az Ő szeretete
meghozta a legnagyobb áldozatot, hogy betölthesse a te legnagyobb szükségedet. Ennek eredményeként
képes vagy (az Ő kegyelme által) az Ő szeretetének teljességében és áldásában járni. Most és mindörökké.
Ez azt jelenti, hogy most ugyanezt a szeretetet osztod meg a hitveseddel. Képes vagy még olyankor is
szeretni, amikor nem kapsz érte viszonzást. Látod társad minden hibáját és tökéletlenségét, mégis úgy
döntesz, hogy szereted őt. És bár nem tudod úgy betölteni a szükségeit, ahogy Isten, de az Ő eszközévé
lehetsz, hogy társad szükségei betöltésre kerüljenek. Ennek eredményeként hitvesed a te szereteted
teljességében és áldásában járhat. Most és mindhalálig. Az igazi szeretet egyedül Krisztusban található meg.
Es miután befogadtad tőle az új élet ajándékát, mert elfogadtad, hogy helyetted halt meg és megbocsátotta a
bűneidet, akkor végre készen állsz arra, hogy vállald a kihívást.

MERD SZAVÁN FOGNI ISTENT! MERJ BÍZNI JÉZUS KRISZTUSBAN MEGVÁLTÁSOD

ÉRDEKÉBEN! MERJ ÍGY IMÁDKOZNI: "ÚR JÉZUS! BŰNÖS VAGYOK. DE TE
MEGMUTATTAD, HOGY MENNYIRE SZERETSZ ENGEM, AZZAL, HOGY MEGHALTÁL,
HOGY MEGBOCSÁSD A BŰNEIMET. FELTÁMADÁSOD ÁLTAL PEDIG
BEBIZONYÍTOTTAD, HOGY VAN HATALMAD ENGEM IS MEGMENTENI A
HALÁLTÓL. URAM, FORMÁLD ÁT A SZÍVEMET, ÉS MENTS MEG A TE KEGYELMED
MAI FELADAT ÁLTAL!"

"Szerelmében és kegyelmében váltotta meg Őket." (Ézsaiás 63:9)

44
 21. A SZERETETET ISTEN ELÉGÍTI MEG

"És vezérel téged az Úr szüntelen, megelégíti lelkedet."

(Ézsaiás 58:11)

A 20. nap életbe vágóan fontos része volt a "Merj szeretni!"

programnak - és a te életednek is. Szembenéztél azzal, ami
minden egyes emberi szív legkiáltóbb szüksége. És talán
életedben először rádöbbentél, hogy valójában mennyire
személyes ez a szükség. Lehet, hogy arra is rájöttél, hogy
képességeid és lehetőségeid eszköztárában nincs semmi,
amivel ki tudnád javítani azt a rombolást, amit a bűn hagyott
maga után, és hogy Jézus az egyetlen, aki képes megadni
mindazt, ami eddig hiányzott az életedből. Ha hit által
befogadtad Őt, és átadtad Neki életed irányítását és vezetését,
akkor az Ő Szent Szelleme már végzi megújító munkáját a szívedben. Az Ő bölcsessége, kegyelme és ereje
most már hozzáférhető számodra mindenben, amit teszel. Beleértve - és nem utolsó sorban! - a házasságodat
is. Ám, akár most kezdted, akár már jó ideje követed Jézust, itt az ideje, hogy egy dolgot jól véss az eszedbe:
Istenre minden egyes nap szükséged van. Ez nem egy részidős ügylet! Egyedül Ő tud megelégíteni, még ha
minden és mindenki cserben hagy is téged. Lehet, hogy a férjed későn ér haza. Már megint. Isten azonban
mindig pontosan érkezik. Lehet, hogy a feleséged átejtett. Már megint. Istenben azonban mindig
megbízhatsz, hogy beteljesíti az ígéreteit. Mindennap vannak elvárásaid a társaddal szemben. Néha betölti
azokat. Néha nem. Azonban soha nem lesz képes maradéktalanul kielégíteni minden igényedet - részben
azért, mert némely elvárásod túlzott, részben meg azért, mert a házastársad emberből van.

Isten viszont nem ember! És azok, akik napról napra teljes bizalommal közelednek Hozzá, feltárva előtte
életük valódi szükségeit, rá fognak jönni, hogy Ő igenis mennyire megbízható. Képes a társad belső
békességet adni neked? Nem. Isten azonban képes. "Semmi felől ne aggódjatok, hanem imádságotokban és
könyörgésetekben minden alkalommal hálaadással tárjátok fel kívánságaitokat az Isten előtt. És az Istennek
békessége, mely minden értelmet felülhalad, meg fogja őrizni szíveiteket és gondolataitokat a Krisztus
Jézusban" (Filippi 4:6-7). Képes a társad képessé tenni téged arra, hogy megelégedett legyél, bármilyen
lapokat oszt is neked az élet? Nem. De Isten képes. "Tudok megaláztatni is, tudok bővölködni is; mindenben
és mindenekben ismerős vagyok.... Mindenre van erőm a Krisztusban, aki engem megerősít" (Filippi 4:12-
13). Vannak az életedben olyan szükségletek, amiket csak Isten képes teljesen betölteni. Jóllehet a férjed
vagy a feleséged is képes betölteni néhány szükségedet - legalábbis olykor-olykor -, de csak Isten tudja
betölteni valamennyit. Szükségedet a szeretetre. Szükségedet az elfogadásra. Szükségedet az örömre. Itt az
ideje, hogy felhagyj azzal, hogy valakitől vagy valamitől várd, hogy folyamatosan "működésben" és
megelégedettségben tartson. Erre csak Isten képes, miközben megtanulsz Tőle függeni. "Az én Istenem
pedig be fogja tölteni minden szükségeteket az ő gazdagsága szerint dicsőséggel a Krisztus Jézusban"
(Filippi 4:19).

A szeretet, békesség és elfogadás iránti igény valóságos szüksége minden embernek. Senki nem mondja,
hogy nem kellene ezt érezned. De ahelyett, hogy olyan dolgokban bíznál, melyek legjobb esetben is
ingatagok és változékonyak - az egészséged, a pénzed, de még társad ragaszkodása és jó szándéka is -,
inkább bízz Istenben! Ő az egyetlen az életedben, aki soha nem fog megváltozni. Hűsége, igazsága és
gyermekeinek tett ígéretei örökké megmaradnak. Ezért kell mindennap Őt keresned. Az egyetlen ok, amiért
ezt nem tesszük, hogy valójában nem bízunk Istenben, hogy Ő gondoskodik a szükségeinkről. A Bibliában
ezzel szemben azt mondja, hogy "Gyönyörködjél az Úrban, és megadja néked szíved kéréseit" (Zsoltárok
37:4). Amikor mi Őt keressük először, Őt szeretjük legjobban, és a Vele való kapcsolatunk lesz a
45
 legfontosabb, Ő azt ígéri, hogy ellát bennünket mindazzal, amire valóban szükségünk van - és ez az, amire
igazán szükségünk van ahhoz, hogy megelégedettek legyünk.

Jézus egyszer egy samáriabeli kútnál szóba elegyedett egy asszonnyal, aki a szükségleteit egy sor félresiklott
kapcsolattal próbálta kielégíteni. Kiüresedett élettel és korsókkal érkezett erre a helyre, megtörten és
megkeményedetten, és még mindig rettentően nagy szükségekkel. Krisztusban azonban megtalálta azt, amit
Ő "élő víznek" (János 4:10) nevezett - egy olyan forrást, amely nem csak a pillanatnyi szomjat volt képes
oltani. Amit Jézus kínált neki, az a lélek megelégedettségének az itala volt, amely soha el nem apad, és
mindig frissítő marad. És ez az, ami számodra is elérhető minden reggel, amikor felkel a nap, és minden
este, mielőtt ágyba kerülnél; bárki legyen is a társad, vágy bármit tett is veled. Isten a forrásod minden
áldott nap. Forrása mindannak, amire szükséged van.

TÖREKEDJ MA ARRA, HOGY TALÁLJ IDŐT AZ IMÁDKOZÁSRA, ÉS BLBLIÁD

OLVASÁSÁRA! PRÓBÁLJ MEG VÉGIGOLVASNI EGY FEJEZETET A PÉLDABESZÉDEK
KÖNYVÉBŐL MINDENNAP (ÖSSZESEN HARMINCEGY VAN, TEHÁT EGY EGÉSZ HAVI
ELLÁTMÁNY A RENDELKEZÉSEDRE ÁLL), VAGY OLVASS EL EGY FEJEZETET
VALAMELYIK EVANGÉLIUMBÓL (MÁTÉ, MÁRK, LUKÁCS VAGY JÁNOS
EVANGÉLIUMÁBÓL)! MIKÖZBEN OLVASOL, MERÜLJ BELE ISTENNEK ABBA A
MAI FELADAT SZERETETÉBE ÉS ÍGÉRETEINEK SOKASÁGÁBA, AMIKET SZÁMODRA TARTOGAT! Ez
SEGÍT A NÖVEKEDÉSBEN, MIKÖZBEN VELE JÁRSZ.

"Meg nyitod a te kezedet, és megelégítesz minden élőt ingyen." (Zsoltárok 145:16)

46
 22. A SZERETET HŰSÉGES

"Bizony, hittel (angolban: hűségben) jegyezlek el téged magamnak, és megismered az Urat" (Hóseás
2:19)

Keresztényekként személyazonosságunk alapja a szeretet.

Szellemi újjászületésünk azért történhetett meg, mert "úgy
szerette Isten e világot, hogy az ő egyszülött Fiát adta, hogy
ha valaki hisz ő benne, el ne vesszen, hanem örök élete
legyen" (János 3:16). Amikor Jézustól megkérdezték, hogy
melyik a legnagyobb parancsolat, Ő így válaszolt: "Szeresd
az Urat, a te Istenedet teljes szívedből... és teljes lelkedből...
és minden erődből... és teljes elmédből...; és a te
felebarátodat, mint magadat" (Lukács 10:27). Az embereknek
az egymás iránti szeretetünkről kellene felismerniük, hogy
Krisztus tanítványai vagyunk (János 13:35). A szeretet egész létezésünk gyökere és alapja (Efézus 3:18),
amit szenvedéllyel és buzgón kellene kifejezésre juttatnunk (1Péter 4:8). A szeretet olyan értékes
tulajdonság, amiben egyre inkább "gyarapodnunk" kell (1Thesszalonika 3:12), egyre jobbaknak kell lennünk
benne, és egyre inkább ennek kell meghatároznia az életünket. Ha tehát teremtésünk célja nem más mint,
hogy megosszuk másokkal a szeretetet, mit teszel, amikor visszautasítják a szeretetedet? Hogyan kezeled azt
a helyzetet, amikor az, akinek odaadtad az életedet, többé már nem fogadja azt a szeretetet, aminek az
adására szól az elhívásod?

A Hóseás próféta életéről szóló beszámoló az egyik legfigyelemreméltóbb történet a Bibliában. Mindenféle
logikával és illendőséggel ellenkezve, Isten azt parancsolta neki, hogy vegyen feleségül egy prostituáltat.
Isten Hóseás házasságával akarta megmutatni, hogy milyen is a Menny felénk irányuló feltétlen szeretete.
Hóseás és Gómer házasságából három gyermek született, de mint az várható volt, ez az asszony, aki sok
éven át erkölcstelen életmódjával kereste kenyerét, nem elégedett meg azzal, hogy hűséges maradjon
egyetlen férfihez. Hóseás tehát ott maradt magára, hogy összetört szívére és az elhagyatottság szégyenére
valami megoldást találjon. Hóseás szerette a feleségét, ő azonban visszautasította férje szeretetét. Már
egészen közel kerültek egymáshoz, de az asszony hűtlenné és házasságtörővé lett, és vadidegen férfiak utáni
sóvárgásában ejtette a férjét. Telt-múlt az idő, és Isten újra megszólította Hóseást. Azt mondta neki, hogy
menjen el, és újra biztosítsa szeretetéről ezt az asszonyt, aki többszörösen is hűtlen lett hozzá. Gómer
addigra már olyan mélyre süllyedt, hogy a rabszolgasorról kellett kivásárolnia, de Hóseás kifizette
szabadulása árát és hazavitte magával. Igen, az asszony semmibe vette féqe szeretetét. Elárulta a szívét. De
Hóseás visszafogadta az életébe, és feltétlen szeretettel szerette őt.

Ez egy igaz történet, de Isten arra használta fel, hogy képet adjon számunkra irántunk érzett szeretetéről. Ő
mérték nélkül árasztja ránk jóindulatát, amire mi - viszonzásul - az esetek többségében rá se bagózunk.
Időnként gyalázatosan viselkedtünk, a szeretetét tolakodónak ítéltük, mintha akadályozna minket abban,
amit igazán akarunk. Sokféleképpen elutasítottuk Őt - még azután is, hogy elfogadtuk Tőle az örök élet
ajándékát - és mégis, Ő még mindig szeret minket. Ő mindig hűséges marad. Mindazonáltal, szeretete nem
akadályozza meg abban, hogy számon kérje rajtunk, hogy méltatlanul bántunk Vele. Gyakran nagyobb árat
fizetünk, mint gondolnánk azért, hogy elutasítóak vagyunk Felé. Ennek ellenére Ő azonban még mindig úgy
dönt, hogy kegyelemmel és irgalommal válaszol. "Akiben van a mi váltságunk az Ő vére által, a bűnöknek
bocsánata az Ő kegyelmének gazdagsága szerint" (Efézus 1:7). Benne megkapjuk annak mintáját, hogy mit
tesz a visszautasított szeretet. Hűséges marad. Jézus erre a fajta szeretetre szólított fel minket a Hegyi
beszédként ismert bibliai szakaszban. Ezt mondta: "Szeressétek ellenségeiteket, jól tegyetek azokkal, akik
titeket gyűlölnek, áldjátok azokat, akik titeket átkoznak, és imádkozzatok azokért, akik titeket háborgatnak"
47
 (Lukács 6:27-28). "Mert ha csak azokat szeretitek, akik titeket szeretnek, mi jutalmatok van? Hiszen a
bűnösök is szeretik azokat, akik őket szeretik. És ha csak azokkal tesztek jól, akik veletek jól tesznek, mi
jutalmatok van? Hiszen a bűnösök is ugyanazt cselekszik" (Lukács 6:32-33). "Hanem szeressétek
ellenségeiteket, és jól tegyetek, és adjatok kölcsönt, semmit érte nem várván; és a ti jutalmatok sok lesz, és
ama magasságos Istennek fiai lesztek: mert ő jóltévő a háládatlanokkal és gonoszokkal" (Lukács 6:35).

A házasságkötésed oltáránál kínálkozó kedvező kilátás hatása

alatt soha még csak nem is álmodtad volna, hogy az az
ember, akivel éppen házasságot kötöttél, az idő múlásával
egyfajta "ellenségeddé" válik, akit szeretni szinte egyfajta
áldozati esemény lesz számodra. És mégis túl gyakran fordul
elő, hogy a házasságban a kapcsolat erre a szintre süllyed.
Sajnálatos módon el egészen a társ elhagyásáig vagy a
hűtlenkedésig. Sokak számára ez a vég kezdete. Vannak,
akik egy gyorsan egy tragikus kimenetelű válás mellett
döntenek. Mások, akik még saját boldogságuknál is jobban őrizgetik a hírnevüket, úgy határoznak, hogy
játsszák tovább a színjátékot. Az viszont nem áll szándékukban, hogy szeressék is azt - még kevésbé, hogy
egymást újra szeressék. Krisztus követője számára azonban nem ez a követendő példa. Ha a szeretetnek
valóban olyannak kell lennie, mint az Övé, akkor abban az esetben is szeretnie kell, amikor visszautasítják a
kezdeményezését. És ahhoz, hogy a te szereteted ilyen legyen, először is Isten szeretetére van szükséged.

Azért vagy képes meg nem érdemelt szeretetet adni a társadnak, mert Isten is meg nem érdemelt szeretettel
fordult feléd - újra és újra, kitartóan. A szeretet gyakran azok felé árad ki leginkább, akik a legkevésbé
érdemlik meg azt. Kérd meg Istent, hogy töltsön be azzal a fajta szeretettel, amit csak Ő képes nyújtani,
majd határozd el, hogy továbbadod a társadnak ezt a szeretetet olyan módon, amely kifejezi, mennyire hálás
vagy Istennek irántad való szeretetéért. Ilyen csodálatos a megváltó, helyreállító szeretet. Ilyen hatalmas
ereje van a hűségnek.

A SZERETET EGY DÖNTÉS, NEM PEDIG EGY ÉRZÉS. EGY MEGFONTOLT CSELEKVÉS,
NEM PEDIG EGY REFLEXSZERŰ REAKCIÓ. HATÁROZD EL MA, HOGY
ELKÖTELEZETT MARADSZ A SZERETÉSRE MÉG AKKOR IS, HA TÁRSAD MÁR RÉG
EL IS VESZTETTE FOGÉKONYSÁGA NAGY RÉSZÉT ANNAK ELFOGADÁSÁRA!
MONDJ NEKI VALAMI EHHEZ HASONLÓT: "SZERETLEK ÉS KÉSZ. ÚGY DÖNTÖTTEM,
MAI FELADAT HOGY SZERETNI FOGLAK AKKOR IS, HA NEM VISZONZOD A SZERETETEMET."

"Az igazság (angolban: a hűség) útját választottam." (Zsoltárok 119:30)

48
 23. A SZERETET MINDIG OLTALMAZ

"[A szeretet] mindent elfedez (angolban: mindig oltalmaz)." (1Korinthus 13:7)

A házasság sok mindenből épül fel, vannak benne örömök és

bánatok, sikerek és kudarcok is. Amikor viszont azon
tűnődsz, milyennek szeretnéd látni a házasságodat, a
legkevésbé valószínű, hogy egy csatatér képe jelenik meg
lelki szemeid előtt. Van azonban néhány olyan ütközet,
amiknek a megvívására több mint készségesnek kell lenned.
Olyan csatákról van szó, amelyek a társad megoltalmazásával
kapcsolatosak. A házasságodnak sajnos vannak ellenségei ott
kinn is. Különböző formákban jelentkeznek, és más-más
stratégiával dolgoznak ugyan, de összefognak kapcsolatotok
lerombolása érdekében, hacsak nem tudod, hogyan hárítsd el
őket. Némelyik egész ügyes és vonzónak tűnik, de célja az, hogy aláássa egymás iránti szereteteteket és
megbecsüléseteket. Mások pedig egészségtelen fantáziálásokkal és irreális összehasonlításokkal próbálják
elcsábítani szívedet a társadtól. Olyan harc ez, amit meg kell vívnod házasságod védelme érdekében - ez az,
amikor a szeretet felvértezi magát, és kardot ragad, hogy megvédje jogos tulajdonát. Társadnak és
házasságodnak szüksége van arra, hogy szilárd és állandó oltalmadban részesüljön a következő
támadásoktól:

Ártalmas hatások. Engeded, hogy egyes szokások megmérgezzék az otthonodat! Az internet és a televízió
hasznos és szórakoztató része lehet életednek, de ártalmas hatásokat is behozhatnak az otthonodba, és
értékes órákat rabolhatnak el a családodtól. Ugyanez vonatkozik a munkabeosztásodra is, amelynek hatására
egészségtelenül hosszú időt töltötök egymástól távol. Képtelen vagy megvédeni az otthonodat akkor, ha
alig-alig vagy jelen, vagy ha nem vagytok igazi, élő kapcsolatban egymással. Harcolnod kell a helyes
egyensúly fenntartásáért!

Egészségtelen kapcsolatok. Nincs mindenki olyan alapanyagból, hogy jó barátunk legyen. Nem minden
férfi, akikkel együtt horgászol, vadászol, vagy focizol, beszél bölcsen, amikor a házasság témái jönnek
szóba. Nem minden barátnőd rendelkezik jó meglátásokkal, amikor az elkötelezettségről és fontossági
sorrendekről van szó. Hogy egészen konkrét legyek: senki sem érdemli meg, hogy "barátodnak" nevezd, aki
aláássa a házasságodat. És természetesen állandóan őrizkedned kell attól, hogy az ellenkező nem képviselői
a munkahelyen, az edzőteremben vagy akár a gyülekezetben érzelmileg elvonjanak attól az embertől, akinek
már odaadtad a szíved!

Megszégyenítés. Mindenki küszködik bizonyos mértékű kisebbrendűségi érzéssel, és mindenkinek van

valami gyengéje. És mivel a házasság természetéből adódóan ezekről mindkettőtöknek tudomása van, úgy
tudod oltalmazni férjed vagy feleséged sebezhető pontjait, hogy nyilvánosan soha nem beszélsz ezekről
negatívan. Az ő titkai a te titkaid (kivéve, természetesen, ha olyan ártalmas magatartásról van szó, ami
súlyos veszélyt jelent rád, a gyermekeitekre, vagy önmagára). Nagy általánosságban azt lehet mondani, hogy
a szeretet elrejti mások hibáit. Oltalom a szégyen ellen.

Élősködők. Őrizkedj az élősködőktől! Élősködő lehet bármi, ami rád vagy a társadra akaszkodik és kiszívja
az életet a házasságotokból. Az élősködők általában valamilyen függőség formájában jelentkeznek, mint
például szerencsejáték, kábítószer vagy pornográfia. Élvezetet ígérnek, de kegyetlen kórként áradnak szét
benned, és egyre inkább felemésztik gondolataidat, idődet és pénzedet. Elrabolják hűségedet és szívedet
azoktól, akiket szeretsz. A házasságok ritkán élik túl a paraziták jelenlétét. Ha szereted a társadat, akkor le
49
 kell számolnod mindenféle függőséggel, ami hatalmába kerítette a szívedet. Ha nem teszed, az fog téged
tönkretenni.

A Biblia világosan beszél erről a védelmező szerepről, s ehhez gyakran a pásztor példáját használja. Isten
féltő szeretettel jelzi: "prédává lett a nyájam... és mindenféle mezei vad eledelévé". Hogyan történhetett ez?!
"Pásztor nélkül" voltak. Nem arról van szó, hogy ezek az emberek túl gyengék voltak ahhoz, hogy
elvégezzék a feladatukat, hanem arról, hogy nem fordítottak figyelmet a rájuk bízottakra. Ahelyett, hogy
vigyáztak volna a nyájra, hogy egyetlen bárányt se ragadjanak el a ragadozók, "legeltették a pásztorok
önmagukat, és az én nyájamat nem legeltették" (Ezékiel 34:8). Saját szükségleteiket és étvágyukat jócskán
kielégítették, de a felügyeletükre bízottak biztonságával alig törődtek.

Feleségek! - Védelmező szerepetek van a házasságotokban! Óvnotok kell a szíveteket, hogy félre ne vigyék
különböző regények, magazinok és egyéb szórakozási módok, melyek elhomályosítják a
valóságérzékeléseteket, és nehogy tisztességtelen elvárásokkal terheljétek a férjeteket. Ehelyett, meg kell,
hogy tegyed a saját részedet abban, hogy segíts a férjednek erősnek éreznie magát, miközben ügyelj arra,
hogy kerüld a délutáni talk-showkra jellemző gondolkodást, ami képes elcsábítani figyelmedet a családodtól.
"A bölcs asszony építi a maga házát; a bolond pedig önkezével rontja el azt" (Példabeszédek 14:1).
Férjek! - Ti vagytok az otthonotok feje! Isten szemében ti vagytok a felelősek a kapuk védelméért és azért,
hogy felvegyétek a harcot mindennel, ami a feleségeteket vagy a házasságotokat fenyegeti. Ez bizony nem
kis feladat. Bátor szívre és előrelátó, kezdeményező gondolkodásmódra van szükség hozzá. Jézus ezt
mondta: "Hogyha tudná a ház ura, hogy az éjszakának melyik szakában jő el a tolvaj: vigyázna, és nem
engedné, hogy házába törjön" (Máté 24:43). Ez a ti feladatotok. Vegyétek komolyan!

TÁVOLÍTS EL OTTHONODBÓL MINDENT, AMI HÁTRÁLTATJA A

KAPCSOLATOTOKAT! SZÁMOLJ LE MINDEN OLYAN FÜGGŐSÉGGEL VAGY
BEFOLYÁSSAL, AMI LOPJA A TÁRSAD IRÁNTI RAGASZKODÁSODAT ÉS
ELFORDÍTJA TŐLE A SZÍVEDET!
MAI FELADAT

"Ha megtérsz a Mindenhatóhoz, megépíttetel, és az álnokságot távol űzöd a te sátorodtól (angolban:

Ha a hamisságot messze eltávolítod sátradtól, helyreállításban lesz részed)." (Jób 22:23)

50
 24. A SZERETET A KÍVÁNSÁG ELLEN HAT

"És a világ elmúlik, és annak kívánsága is; de aki az Isten akaratát cselekszi, megmarad örökké." (1
János 2:17)

Ádám és Éva az Édenkertben mindent megkapott, amire szükségük volt. Közösségben voltak Istennel, és
intim viszonyban egymással. De miután a kígyó rászedte Évát, ő észrevette a tiltott gyümölcsöt, és elkezdett
vágyakozni utána. Nem sokkal később Ádám is társult felesége kívánkozásaihoz, és Isten parancsa ellenére
mindketten ettek. így megy ez. A kívánság a szemen keresztül a szívbe hatol, majd cselekvés lesz belőle. Ezt
követi a szégyen és bánkódás. Mi szintén rendelkezünk mindazzal, ami egy teljes, gyümölcsöző és
gyarapodó élethez szükséges. "Mert semmit sem hoztunk a világra, világos, hogy ki sem vihetünk semmit"
(1Timótheus 6:7). A Biblia azonban tovább megy, és azt mondja, hogy ha rendelkezünk az alapvető
élelemmel és ruházattal, akkor legyünk "megelégedettek". Jézus pedig megígérte, hogy ebben a két
dologban Isten gyermekei soha nem fognak hiányt szenvedni (Máté 6:25-33). Isten áldásai azonban messze
meghaladják ezeket az alapvető szükségleteket, úgyhogy határozottan kijelenthetjük, hogy nincs hiányunk
semmiben. Ádámhoz és Évához hasonlóan mi mégis többet szeretnénk. Tehát szemünket és szívünket a
világi gyönyörök hajszolására adjuk. Megpróbálunk jogos és normális szükségleteket abnormális módon
kielégíteni.

Sokan a szexuális kielégülést egy másik személytől, vagy pornográf alkotásoktól várják, melyeket úgy
készítettek, hogy egy valós személy érzetét keltsék. Megnézzük, aztán bámuljuk, majd fantáziálni kezdünk.
Megpróbáljuk ugyan diszkréten tenni, de igazából alig tudjuk elfordítani a tekintetünket róla. És mihelyt a
szemünket foglyul ejtette a kíváncsiság, már a szívünk is belegabalyodott a dologba. Azután elkezdünk a
kívánságaink szerint cselekedni. Kívánkozhatunk anyagi javak, vagy hatalom, vagy gőgös célok után is.
Meglátjuk, hogy mije van a másiknak, és magunknak akarjuk. Becsapott szívünk ezt suttogja: "ha az a
valami az enyém lenne, akkor boldog lehetnék". Aztán meghozzuk a döntést, hogy megszerezzük. "Akik
pedig meg akarnak gazdagodni, kísértésbe meg tőrbe és sok esztelen és káros kívánságba esnek, melyek az
embereket veszedelembe és romlásba merítik" (1Timóteus 6:9). A ilyenfajta (érzéki, testi) kívánság a
szeretet ellentéte. Azt jelenti, hogy a szívedet és vágyaidat átadod valamilyen tiltott dolognak. Egy hívő
számára pedig ez az első lépés, hogy eltávolodjon az Úrral és a másokkal való kapcsolatától. Mégpedig
azért, mert kívánságod tárgyai - legyen az egy fiatal munkatársad, vagy valamelyik színésznő, vagy egy
százmilliós luxusvilla, esetleg egy sportkocsi - mind-mind egy hazugság kezdetét jelentik. Ez a személy
vagy tárgy, amelyik látszólag valódi megelégedést ígér, inkább olyan, mint a betöltetlen vágyak feneketlen
kútja.

A kívánság mindig még több kívánságot szül. "Honnét vannak háborúk és harcok közöttetek? Nem onnan-é
a ti gerjedelmeitekből (angolban: vágyódásaitokból), amelyek a ti tagjaitokban vitézkednek?" (Jakab 4:1). A
testi sóvárgás miatt elégedetlen leszel a férjeddel vagy a feleségeddel. Ez haragot szül, megdermeszti a
szíveket, és tönkreteszi a házasságokat. Ahelyett, hogy beteljesítene, kiüresedéshez vezet. Itt az ideje, hogy
annak nevezzük a kívánságot, az érzéki vágyat, ami valójában: egy félresiklott szomjúhozás a
megelégedésre, amit azonban csupán Isten képes megadni. A kívánság olyan, akár egy jelzőlámpa szíved
műszerfalán, ami arra a tényre figyelmeztet, hogy nem engeded, hogy Isten szeretete betöltsön téged.
Amikor a szemed és a szíved Istenre irányulnak, a cselekedeteid következménye tartós öröm, nem pedig a
bánkódás és a kárhoztatás végtelen körforgása lesz. "Az ő isteni ereje mindennel megajándékozott minket,
ami az életre és kegyességre való, annak megismerése által (angolban: annak valódi megismerése által), aki
minket a saját dicsőségével és hatalmával elhívott; Amelyek által igen nagy és becses ígéretekkel
ajándékozott meg bennünket; hogy azok által isteni természet részeseivé legyetek, kikerülvén a
romlottságot, amely a kívánságban van e világon" (2Péter 1:3-4).
51
 Eleged van már a testi kívánságok hazugságaiból? Torkig vagy már attól, hogy azt hiszed, hogy a tiltott
örömök képesek tartós boldogságot és megelégedést hozni? Akkor kezdd el szemedet Isten Igéjére
függeszteni! Engedd meg, hogy a békességről és a szabadságról szóló ígéretei behatoljanak a szívedbe!
Fogadd be naponta az Ő feltétlen szeretetét, amelynek már bizonyságát adta a kereszten. Igyekezz hálásnak
lenni mindenért, amit eddig már megkaptál Istentől, és ne elégedetlenkedj! Azt fogod találni, hogy annyira
betölt és megelégít az, amit Ő nyújt, hogy soha többé nem éhezel majd arra a moslékra, amit a kívánság tud
nyújtani neked. Közben pedig fordítsd tekintetedet és szívedet újra a hitvesed felé! "Legyen a te forrásod
áldott, és örvendezz a te ifjúságod feleségének. Az ő szerelmében gyönyörködjél szüntelen. És miért
bujdosnál, fiam, az idegen után, és ölelnéd keblét az idegennek? Mert az Úrnak szemei előtt vannak
mindenkinek útai, és minden ösvényeit ő rendeli" (Példabeszédek 5:18-21). "Ne szeressétek a világot, se
azokat, amik a világban vannak. Ha valaki a világot szereti, nincs meg abban az Atya szeretete" (1jános
2:15). Az érzéki dolgok kívánása a legjobb, amit ez a világ kínálhat neked, de a szeretet a világon a legjobb
életet kínálja számodra.

SZÁMOLJ LE VELE MOST! AZONOSÍTS BE MINDEN (ÉRZÉKI, TESTI) KÍVÁNSÁGOT

AZ ÉLETEDBEN ÉS SZABADULJ MEG TŐLÜK! VEGYÉL SZÁMBA MINDEN EGYES
HAZUGSÁGOT, AMIT A TILTOTT GYÖNYÖRÖK HAJSZOLÁSA KÖZBEN BENYELTÉL
ÉS UTASÍTSD EL AZOKAT! NEM ENGEDHETED MEG, HOGY A HAMIS VÁGYAKOZÁS
OTT ÉLHESSEN EGY HÁTSÓ SZOBÁBAN. MEG KELL ÖLNÖD, EL KELL
PUSZTÍTANOD - MÉG MA - HOGY HELYÉBE ISTEN BIZTOS ÉS CSALHATATLAN
MAI FELADAT ÍGÉRETEI KERÜLJENEK ÉS EGY OLYAN SZÍV, AMI CSORDULTIG VAN AZ Ő
TÖKÉLETES SZERETETEVEL.

[Cselekedvén] mint szabadok, és nem mint akiknél a szabadság a gonoszság palástja." (1Péter 2:16)

52
 25. A SZERETET MEGBOCSÁT

"Mert ha én is megbocsátottam valamit, ha valakinek megbocsátottam, ti érettetek cselekedtem

Krisztus színe előtt." (2Korinthus 2:10)

Ez kemény - talán a legkeményebb feladat az egész

könyvben. De ha szeretnél még esélyt adni a házasságodnak,
akkor ezt a kihívást nagyon komolyan kell venned. Házassági
tanácsadók és félresiklott kapcsolatokkal rendszeresen
foglalkozó lelkészek a megmondhatói, hogy az összes között
ez a legösszetettebb probléma, egy olyan törés, aminek
rendbehozatala gyakran a végére marad. Nem elég csak
fontolgatni és elmélkedni felőle, hanem eltökélten
gyakorlatba kell ültetni. A megbocsátásnak meg kell
történnie, különben sikeres házasságról szó sem lehet. Jézus a
gonosz (angolban: hálátlan) szolgáról szóló példabeszédében
egy nagyon erőteljes képet festett a megbocsátásról. Volt egy ember, aki jelentős összeggel tartozott urának,
de legnagyobb csodálkozására a gazda meghallgatta könyörgését és teljes egészében eltörölte az adósságot.
A szörnyű teher alól felszabadulva azonban a szolga igen váratlan dolgot tett: elment az egyik
szolgatársához, aki sokkal kisebb összeggel volt adósa, és követelte, hogy azonnal fizesse meg a tartozást.
Amikor ez az ura fülébe jutott, drámai módon megváltozott a hozzáállása. "És megharagudván az ő ura,
átadta őt a hóhérok kezébe, mígnem megfizeti mind, amivel tartozik" (Máté 18:34). A nap, ami
örvendezéssel és megkönnyebbüléssel kezdődött, bánatban és reménytelenségben ért véget.

Gyötrődés. Börtön. Ezeknek kellene eszedbe jutnia, amikor a meg nem bocsátásra gondolsz, hiszen Jézus azt
mondta: "Ekképpen cselekszik az én mennyei Atyám is veletek, ha szívetekből meg nem bocsátjátok, ki-ki
az ő atyjafiának, az ő vétkeiket" (Máté 18:35). Képzeld el, hogy egyszer csak egy börtönszerű helyen találod
magad. Körülnézel, és számos börtöncellát látsz onnan, ahol állsz. Olyan embereket látsz oda bebörtönözve,
akiket a múltból ismersz - olyanokat, akik gyermekkorodban sérelmeket okoztak számodra. Látsz olyan
embereket is, akiket egykor barátaidnak hívtál, de életed egy adott pontján méltatlanul bántak veled. Lehet,
hogy ott látod egyik vagy mindkét szülődet is, talán valamelyik testvéredet vagy egy másik családtagot. Még
a házastársad is ott van láncra verve az egyik közeli cellában, foglyul ejtve a többiekhez hasonlóan ebben a
saját készítésű börtönödben. Tudod, ez a börtön egy, a saját szívedben levő terem. Ez a sötét, huzatos,
nyomasztó zárka ott rejtőzik benned minden egyes nap. De tőled nem messze ott áll Jézus, és egy kulcsot
nyújt feléd, ami minden foglyot felszabadít. Nem! Eszed ágában sincs megtenni. Ezek az emberek
túlságosan is megbántottak. Tisztában voltak azzal, hogy mit tesznek, ennek ellenére mégis megtették - még
a házastársad is, akiben a leginkább meg kellett volna tudnod bízni. így hát ellenállsz, és hátat fordítasz.
Nem vagy hajlandó egy percet sem tovább maradni - látni Jézust, látni a kulcsot a kezében és tudni, hogy
mit kér tőled. Ez egyszerűen neked már túl sok. De ahogy megpróbálsz elmenekülni, rémisztő felfedezésre
jutsz. Nincs kijárat. Te is be vagy zárva a többi rabbal együtt. Meg nem bocsátásod, haragod és keserűséged
belőled is rabot csinált. Akárcsak a Jézus elbeszélésében szereplő szolga, akinek hihetetlen mértékű
adósságát engedték el, te is úgy döntöttél, hogy nem bocsátasz meg, ezért a börtönőrök és kínzók kezébe
adattál. Szabadulásod most már megbocsátásodtól függ.

Általában eltart egy ideig, míg eljutunk erre a döntésre. Sokféle veszélyt és kockázatot látunk abban, ha
megbocsátunk másoknak. Például, amit tettek, az valóban rossz volt, akár elismerik, akár nem. Lehet, hogy
még csak bocsánatot sem kérnek érte. Lehet, hogy tökéletesen igazoltnak érzik magukat abban, amit tettek,
sőt ez odáig is fajulhat, hogy téged vádolnak miatta. A megbocsátás azonban senkit sem mentesít a
felelősség alól. Isten előtt nem szünteti meg a bűnlajstromukat. Csupán benned szünteti meg annak gondját,
53
 hogyan büntesd meg őket. Amikor megbocsátasz egy másik embernek, azzal nem engeded szabadon őt.
Csupán annyi történik, hogy átadod őt Isten kezébe, és rábízod, hogy a Maga módján foglalkozzon vele. így
megóvod magad további érvek begyűjtésének gondjától, meg hogy te akard uralni ezt a helyzetet. Többé
már nem arról van szó, hogy győzünk vagy vesztünk. Az egész a szabadságról szól. Az elengedésről. Ezért
van az, hogy gyakran hallani a következő szavakat olyan emberek szájából, akik őszintén megbocsátottak
valakinek: "Úgy éreztem, mintha egy nagy terhet vettek volna le a vállaimról!" Igen, pontosan erről van szó!
Olyan ez, mintha friss szellő áradna be a szívedbe. A börtön áporodott, nyirkos levegőjét világosság és
frissesség járja át. Hosszú idő óta most először érzel békességet. Szabadnak érzed magad.

Hogy hogyan fogj hozzá? Add át a haragodat is, meg e személy megítélésének a felelősségét is az Úrnak.
"Magatokért bosszút ne álljatok szerelmeseim, hanem adjatok helyet ama haragnak; mert meg van írva:
Enyém a bosszúállás, én megfizetek, ezt mondja az Úr" (Róma 12:19). Honnan fogod tudni, hogy tényleg
megbocsátottál? Onnan, hogy amikor a neve eszedbe jut, vagy meglátod az arcát - ahelyett, hogy felmenne a
pumpád - inkább sajnálat tölt el. Részvétet érzel iránta, és őszintén reméled, hogy hozzád hasonlóan benne is
megtörténik a változás. Olyan sok mindent el lehetne még mondani erről a témáról, és lehet, hogy rengeteg
érzelmi problémán kell átküzdened magad, hogy eljuss idáig. A nagyszerű házasságokat azonban nem azok
az emberek hozzák létre, akik soha nem bántják meg egymást, hanem azok, akik úgy döntenek, hogy "nem
rójják fel a gonoszt (angolban: nem tartanak feljegyzéseket a rossz dolgokról)" (1Korinthus 13:5).

AMIT EDDIG MÉG NEM BOCSÁTOTTÁL MEG A TÁRSADNAK, MA BOCSÁSD MEG!

ENGEDD EL AZOKAT A DOLGOKAT! UGYANÚGY, AHOGY MINDEN NAP ARRA
KÉRJÜK JÉZUST, HOGY "BOCSÁSSA MEG A VÉTKEINKET", ARRA IS MEG KELL
KÉRNÜNK, HOGY SEGÍTSEN MINDENNAP "MEGBOCSÁTANI MINDAZOKNAK, AKIK
ELLENÜNK VÉTKEZTEK". A MEG NEM BOCSÁTÁS MÁR TÚL HOSSZÚ IDEJE TART
BÖRTÖNBEN TITEKET A TÁRSADDAL. MONDD KI TELJES SZÍVEDBŐL! "ÚGY
MAI FELADAT DÖNTÖK, HOGY MEGBOCSÁTOK."

"Atyám! Bocsásd meg nékik; mert nem tudják mit cselekszenek." (Lukács 23:34)

54
 26. A SZERETET FELELŐSSÉGTELJES

"Amiben mást megítélsz, önmagadat kárhoztatod; mivel ugyanazokat míveled te, aki ítélsz." (Róma
2:1)

A mai nap nehéz lesz. De ahogy keresed Isten erejét és bölcsességét, képes
leszel elvégezni. A mai nap mérföldkő lehet a házasságodban, ha úgy állsz
hozzá. Határozd el tehát, hogy figyelsz arra, amit az Úr esetleg mond neked,
és tökéld el magadban, hogy követni fogod az Ő vezetését! A mai nap a
személyes felelősségről szól. Ez olyan valami, ami felől mindannyian
egyetértünk, hogy másoknak kellene, hogy legyen, mi magunk azonban
küszködünk a megvalósításával. Az elmúlt néhány évtized során jelentős
hanyatlást tapasztalhattunk a személyes felelősség területén. Egyre inkább
úgy tűnik, hogy az emberek egyre kevésbé készek elismerni saját hibáikat.
Ezt látjuk a politikában. Ezt látjuk az üzleti világban. És ezt látjuk a
bulvármédiában.

Ez azonban nem csak a gazdagok és híresek problémája. Ahhoz, hogy

találjunk valakit, akinek minden tettére van mentsége, nem kell mást
tennünk, csak belenéznünk a tükörbe. Annyira gyorsan igazolni tudjuk
motivációinkat. Olyan gyorsan és ügyesen ki tudunk térni a minket érintő
kritika elől. Annyira hamar találunk hibát a másikban - különösen is a
házastársunkban, akit mindig a legkönnyebb hibáztatni. Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a mi
meglátásaink a helyesek, vagy legalábbis sokkal helyesebbek, mint a házastársunké. És nem hisszük, hogy a
miénkhez hasonló körülmények között bárki is sokkal másként viselkedne, mint ahogy mi tettük. Ami
minket illet, meg vagyunk győződve, hogy a tőlünk telhető legjobbat tesszük. A társunknak pedig örülnie
illene, amiért annyira jók vagyunk hozzá, amennyire jók vagyunk.

A szeretet azonban nem rázza le a felelősséget ilyen könnyedén, és nem igazolja saját önző motívumait. A
szeretet közel sem törődik a saját teljesítményével, mint mások szükségleteivel. Amikor a szeretet
felelősséget vállal saját tetteiért, akkor azt nem azért teszi, hogy bizonyítsa, milyen csodálatra méltó voltál,
hanem hogy elismerje, hogy még mennyivel messzebbre kell eljutnod. A szeretet nem keres kifogásokat. A
szeretet kitartóan azon munkálkodik, hogy változást idézzen elő - benned és a házasságodban. Ezért
legközelebb, amikor vitába keveredsz a házastársaddal, ahelyett, hogy visszavágáson törnéd a fejed, állj meg
és figyelj, hogy van-e valami, ami méltó arra, hogy meghallgasd, abban, amit a társad mond. Mi minden
történhetne a kapcsolatotokban, ha a felelősség elhárítása helyett elismernéd a saját tévedéseidet? Ahogy a
Szentírás mondja: "Foganatosb (angolban: Hatékonyabb) a dorgálás az eszesnél, mint ha megvernéd a
bolondot százszor is" (Példabeszédek 17:10). A szeretet felelősségteljes, és hajlandó nyíltan beismerni és
kijavítani minden tévedését és hibáját. Felvállalod-e a felelősséget ezért a személyért, akit mint életed
szerelmét választottad magadnak? Mennyire vagy eltökélt az ügyben, hogy mindent megtegyél azért, hogy
társad szükségei betöltve legyenek? Vagy csak az érdekel, hogy a társad betölti-e a tieidet? A szeretet arra
hív bennünket, hogy a házasságban vállaljunk felelősséget a társunkért. Hogy szeressük őt. Hogy tiszteljük.
Hogy gondját viseljük.

Vállalod a felelősséget a saját hibáidért? Mondtál-e vagy tettél-e dolgokat a társad - vagy Isten - felé, ami
nem helyénvaló? A szeretet arra vágyik, hogy rendben legyen a kapcsolata Istennel és a házastársával is. Ha
ez rendben van, akkor a színtér készen áll, hogy más területek is a helyükre kerüljenek. Beletelhet némi
időbe, míg a bűnbánó szív kiformálódik benned. A büszkeség felettébb ellenáll a felelősségtudatnak, de az
Isten és társad előtti alázat és őszinteség döntő fontosságú egy egészséges kapcsolat működéséhez. Ez
55
 természetesen nem azt jelenti, hogy a társadnak mindig igaza van, te pedig állandóan tévedsz. Ez nem
követeli meg tőled, hogy lábtörlővé legyél. Ám ha valami nincs rendben közted és Isten, vagy közted és a
házastársad között, akkor mindenekelőtt azzal kell foglalkozni. "Ha azt mondjuk, hogy nincsen bűn mi
bennünk, magunkat csaljuk meg és igazság nincsen mi bennünk" (1János 1:8). Ha azonban "megvalljuk
bűneinket, [Isten] hű és igaz, hogy megbocsássa bűneinket és megtisztítson minket minden hamisságtól"
(1jános 1:9). Először valld meg az életed bűnös területeit, és akkor biztosabb alapokon láthatsz hozzá, hogy
rendbe tedd a dolgokat a házastársaddal. Ahhoz, hogy Istennel járj és megőrizd jótetszését, tisztának kell
maradnod Őelőtte. Ez nem azt jelenti, hogy többé már meg sem botlasz, hanem azt, hogy amikor megteszed,
akkor megvallod Istennek, és bocsánatot kérsz tőle.

Mondhatja még a házastársad, hogy megsértetted, vagy

valamilyen módon megbántottad, és azóta sem rendezted a
dolgot? A felelősségvállalásnak az is része, hogy beismered,
amikor hibáztál, és bocsánatot kérsz érte. Itt az ideje, hogy
megalázd magad, helyrehozd a hibáidat és kijavítsd a kárt,
amit okoztál. így cselekszik a szeretet. Isten azt akarja, hogy
ne legyenek megoldatlan problémák közöttetek. A gond az,
hogy ahhoz, hogy őszintén tegyed, le kell nyelned a
büszkeségedet, és bocsánatot kell kérned, függetlenül attól,
hogyan reagál a társad. Meg kellene, hogy bocsásson neked,
de a te felelősséged nem az ő döntésétől függ. Hibáid
beismerése a te felelősséged. Ha ő bánt méltatlanul veled, bízd rá, hogy mikor akarja rendezni. Kérd meg
Istent, hogy mutassa meg, hol vallottál kudarcot a felelősség területén, aztán először Vele rendezd a
kapcsolatodat. Mihelyt ezt megtetted, rendbe kell hoznod a kapcsolatodat a házastársaddal is. Lehet, hogy ez
lesz a legnehezebb dolog, amiben valaha is részed volt, de elengedhetetlenül fontos ahhoz, hogy tovább tudj
lépni a házasságodban és Isten útján is. Ha őszinte vagy, valószínűleg meg fogsz lepődni, hogy mekkora
kegyelmet és erőt ad neked Isten, amikor megteszed ezt a lépést.

SZÁNJ IDŐT ARRA, HOGY ÁTIMÁDKOZD ÉLETED MÉLTATLAN TERÜLETEIT! KÉRD

ISTEN BOCSÁNATÁT ÉS ALÁZD MEG MAGAD ELÉGGÉ, HOGY A HÁZASTÁRSADNAK
IS BEISMERD AZOKAT! LEGYÉL ŐSZINTE ÉS HITELES! KÉRJ BOCSÁNATOT A
TÁRSADTÓL IS! NEM SZÁMÍT, HOGYAN REAGÁL, A LÉNYEG, HOGY
FELELŐSSÉGEDET SZERETETBEN VÁLLALD FEL. MÉG HA KRITIZÁLÁSBAN LESZ IS
MAI FELADAT RÉSZED VISZONZÁSKÉNT, AZT IS FOGADD ÚGY, MINT EGY JÓ TANÁCSOT.

"Minden ember pedig az Ő maga cselekedetét vizsgálja meg, és akkor csakis önmagára nézve lesz
dicsekedése." (Galata 6:4)

56
 27. A SZERETET BÁTORÍT

"Őrizd meg lelkemet és szabadíts meg engem; ne szégyenüljek meg, hogy benned bíztam." (Zsoltárok
25:20)

A házasságnak vagy egy olyan hatása, hogy megváltoztatja a

látásunkat. A házasságba olyan elvárásokkal lépünk be, hogy
a párunk majd betölti minden reménységünket, meg hogy
boldoggá tesz bennünket. Ezt az elvárást azonban a
házastársunk képtelen betölteni. Az irreális elvárások pedig
csalódottságot szülnek. Minél nagyobbak az elvárásaid, annál
valószínűbb, hogy a társad kudarcot fog vallani, és csalódást
okoz neked. Ha egy feleség azt várja a férjétől, hogy mindig
pontos legyen, pakoljon el maga után és értse meg minden
szükségletét, akkor házas élete döntő részét állandó
csalódottságban fogja élni. Ha viszont realistán gondolkodik
és felismeri, hogy a férje is csak ember, feledékeny, néha
pedig figyelmetlen, akkor sokkal nagyobb örömet jelent majd
neki, amikor felelősségteljesen, szeretettel és kedvesen viselkedik. A válás szinte elkerülhetetlen, amikor a
házasfelek nem engedik meg a másiknak, hogy halandó emberként viselkedjen. Szükség van tehát egy
átalakulásra a gondolkodásmódodban. El kell határoznod, hogy az elvárások helyett inkább a bátorítás
légkörében éled az életed. Szerető bátorításod és Isten közbeavatkozása nélkül a társad valószínűleg pont
olyan lesz ezután is, mint amilyen az elmúlt tíz év során volt. A szeretet a személyes felelősségre és
önmagad jobbá tételére teszi a hangsúlyt ahelyett, hogy másoktól még többet követelne.

Jézus ennek pontos képét festette meg, amikor arról az emberről beszélt, aki meglátta a "szálkát" a testvére
szemében, de a saját szemében nem vette észre a "gerendát". "Avagy mi módon mondhatod a te atyádfiának:
Hadd vessem ki a szálkát a te szemedből; holott ímé, a te szemedben gerenda van? Képmutató, vesd ki előbb
a gerendát a te szemedből, és akkor gondolj arra, hogy kivessed a szálkát a te atyádfiának szeméből!" (Máté
7:4-5) Lehet, hogy a társad úgy érzi, hogy egy szálka-vadásszal él egy fedél alatt? Állandóan ideges és fél
attól, hogy nem váltja be a hozzá fűzött reményeidet? Lehet, hogy azt mondaná, hogy napjai döntő részét
úgy éli, hogy sokkal inkább a rosszallásodat, mint az elfogadásodat érzékeli? Erre talán azt felelnéd, hogy
nem veled, hanem vele van a gond. Ha tényleg olyan sok mindent rosszul csinál, az miért lenne a te hibád?
Ami téged illet, az a véleményed, hogy mindkettőtöknek meg kell tennie minden tőle telhetőt azért, hogy a
házasság jól működjön. Ha a társad nem akarja, hogy olyan sokat kritizáld, akkor ismerje el, hogy jogosak
az általad felvetett problémák. Te végképp nem azt állítod, hogy tökéletes vagy, de engedtessék már meg,
hogy kimondhasd, amit gondolsz. Nem igaz? Az ilyesfajta hozzáállással az a baj, hogy nagyon kevés ember
képes arra, hogy a kritikára tökéletes tárgyilagossággal reagáljon. Amikor nyilvánvalónak tűnik, hogy valaki
boldogtalan veled - akár nyíltan vállalja, akár némán duzzog - nehéz azt az elégedetlenséget nem magadra
venni. Különösen a házasságban.

A helyzet az, hogy a házastársaddal való kapcsolatotok - minden más barátságtól eltérően - úgy kezdődött,
hogy nagy igyekezetetekben, hogy a másiknak kedvében járjatok, még a kezeteket-lábatokat is majd
kitörtétek mindketten. Az udvarlás időszakában a társadat teljesen elbűvölte a személyiséged. Szinte nem is
tudtál semmi rosszat tenni. Annyival könnyebb volt kettesben az élet. És bár nem vártátok, hogy ez így
marad örökre, azt minden bizonnyal nem nézted ki belőle, hogy ennyire gonosz, és ennyire megharagszik
rád. Soha nem gondoltad volna, hogy az az ember, aki megígérte, hogy örökké szeretni fog téged, egyszer
eljut odáig, hogy látszólag még csak nem is kedvel. Úgyhogy, amikor ebből az éles kontrasztból élő valóság
lesz, a természetes reakciód az, hogy ellenállsz neki. Lehet, hogy a házasság elején még hajlandóbb voltál az
57
 odafigyelésre, a meghallgatásra, és készségesebb voltál, hogy apróbb dolgokban változtass. De ahogy az
évek múlnak, a társad elégedetlensége egyre inkább körbezár. Ahelyett, hogy azt eredményezné, hogy
helyrehozni akard a dolgokat, arra késztet, hogy még jobban elsáncold magad. A szeretet ennél sokkal
bölcsebb. Ahelyett, hogy lázadásra kényszerítenéd a társad, a szeretet megtanít arra, hogy adj teret neki, ahol
önmagává lehet. Még ha te az a fajta célorientált típus is vagy, aki magas elvárásokat támaszt önmagával
szemben, a szeretet arra hív, hogy ne vetítsd ki saját keményen hajtós hozzáállásodat társad teljesítményére.
Meg kell értened, hogy a házasság egy olyan kapcsolat, amit útközben élvezni, és még tovább ízesíteni kell!

A házasság egy olyan különleges barátság, amit maga Isten tervezett, amelyben két ember gyarló
tökéletlenségben él együtt, de ezzel nem egymás elbátortalanítása, hanem egymás bátorítása által néznek
szembe. A Biblia azt mondja: "Erősítsétek a lankadt kezeket, és szilárdítsátok a tántorgó térdeket" (Ézsaiás
35:3)! "Vigasztaljátok azért egymást, és építse egyik a másikat, amiképpen cselekszitek is.... bátorítsátok a
félelmes szívűeket, gyámolítsátok az erőteleneket, türelmesek legyetek mindenki iránt" (1Thesszalonika
5:11,14). Te nem szeretnéd, hogy a házas élet egy olyan terep legyen, ahol élvezheted annak szabadságát,
hogy az lehetsz, aki vagy, és ahol olyan biztonságos környezetben fejlődhetsz, ami még akkor is
bátorításodra van, amikor kudarcot vallasz? A társad ugyanígy van vele - és a szeretet az, ami megadja neki
ezt a kiváltságot. Ha a férjed vagy feleséged már többször is elmondta, hogy elnyomottnak és legyőzöttnek
érzi magát miattad, akkor szükséged van rá, hogy ezeket a szavakat a szívedre vedd. Határozd el, hogy
naponta felhagysz a valóságtól elrugaszkodott elvárásaiddal és társad legszilárdabb bátorítója leszel. És az a
személy(iség), akivé Isten teremtette őt, új magabiztossággal és egy irányodban megnyilvánuló szeretettel
fog felemelkedni.

TÁVOLÍTSD EL A TÚLZOTT ELVÁRÁSOK MÉRGÉT AZ OTTHONODBÓL! GONDOLJ

EGY OLYAN TERÜLETRE, AMIRŐL A TÁRSAD MÁR MONDTA, HOGY TÚL SOKAT
VÁRSZ OTT TŐLE, ÉS MONDD EL NEKI, HOGY SAJNÁLOD, HOGY ILYEN KEMÉNY
VOLTÁL VELE AZ ÜGYBEN! ÍGÉRD MEG, HOGY IGYEKSZEL MEGÉRTENI ŐT, ÉS
BIZTOSÍTSD FELTÉTEL NÉLKÜLI SZERETETEDRŐL!
MAI FELADAT

"És ügyeljünk egymásra, a szeretetre és jó cselekedetekre való felbuzdulás végett (angolban:

Gondoljuk át, hogyan ösztökéljük egymást a szeretetre és a jó cselekedetekre)." (Zsidókhoz 10:24)

58
 28. A SZERETET ÁLDOZATOT HOZ

"Ő az ő életét adta érettünk: mi is kötelesek vagyunk odaadni életünket a mi atyánkfiaiért." (1jános
3:16)

Az élet nehéz is tud lenni. De amit ez alatt általában értünk,

az az, hogy a mi életünk tud nehéz is lenni. Mi érezzük
először, ha rosszul bánnak velünk, vagy ha tehernek
tekintenek. Hamar duzzogni kezdünk, amikor úgy érezzük,
hogy elnyomnak, vagy nem becsülnek meg minket. Amikor
az élet nehéz számunkra, azt észrevesszük. Ám túl gyakran
csak és kizárólag akkor vesszük észre, hogy az élet nehéz a
társunk számára, amikor panaszkodni kezd miatta. Aztán
pedig a valódi törődés, vagy a segítségére sietés helyett
megesik, hogy azt gondoljuk magunkban, hogy egyszerűen
csak rossz a hozzáállása. Az Ő fájdalma és feszültsége nem
érint meg annyira, mint amikor a mi fájdalmunkról és feszültségünkről van szó. Amikor mi akarunk
panaszkodni, akkor mi elvárjuk, hogy mindenki megértsen és sajnáljon minket. Ha a szeretet munkában van,
akkor nem ez történik. A szeretetet nem a társad gyötrődése nyilvánvaló jeleinek kell felcsörömpölnie. A
szeretet már akkor munkához lát, mielőtt még az aggodalmak és a bajok kezdenék maguk alá temetni őt.
Észreveszi az egyre tornyosuló terheket és közbelép, hogy segítsen. Mégpedig azért, mert a szeretet azt
akarja, hogy érzékeny legyél a házastársad iránt. A szeretet áldozatot hoz. Annyira társad szükségleteire
ráhangolódva tart, hogy gyakran kérés nélkül cselekszel. És amikor nem veszed észre elsőre, hogy mi a
teendő, és figyelmeztetni kell, akkor a szeretet a probléma lényegét ragadja meg, és arra reagál.

Még abban az esetben is, amikor a társad feszültsége személyeskedő vádaskodásban tör elő, a szeretet
sokkal inkább könyörületet gyakorol, mint hogy védekező állásba helyezkedne. A szeretet arra késztet, hogy
"nemet" mondj arra, amit te akarsz, azért, hogy "igent" mondhass a társad szükségeire. Ez az, amit Jézus is
tett. "Ő az ő életét adta érettünk", hogy megmutassa nekünk, hogy "mi is kötelesek vagyunk odaadni
életünket" másokért. Azt tanította nekünk, hogy a szeretet bizonyítéka az, hogy meglátjuk, ha valaki
szükségben van, aztán pedig minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy kielégítsük a szükségeit. "Mert
éheztem, és ennem adtatok; szomjúhoztam, és innom adtatok; jövevény voltam, és befogadtatok engem;
Mezítelen voltam, és megruháztatok; beteg voltam, és meglátogattatok; fogoly voltam, és eljöttetek hozzám"
(Máté 25:35-36). Ezek a fajta szükségletek azok, amikre figyelned kell a férjed vagy feleséged életében.
Ahelyett, hogy tétlenül ücsörögve azon zsörtölődnél, hogy a társad nem úgy bánik veled, ahogy szerinted
kellene, engedd, hogy a szeretet kirántson az önsajnálatból és felhívja a figyelmedet az ő szükségleteire.
Lehet, hogy a férjed "éhezik" - szüksége van rád szexuálisan, még ha nincs is kedved hozzá?
Lehet, hogy a feleséged "szomjúhozik" - sóvárogva vágyik az olyan mértékű idő és figyelem után, amit úgy
tűnik, hogy mindenki másnak képes vagy biztosítani?
Lehet, hogy a férjed "jövevénynek" érzi magát- nem érzi magát biztonságban a munkahelyén, és arra van
szüksége, hogy otthona menedék és védett terület legyen?
Lehet, hogy a feleséged "mezítelen" - rémült, vagy szégyelli magát, és kétségbeesetten vágyja szerető
bátorításod meleg fedezékét?
Lehet, hogy a férjed "betegnek" érzi magát- elfáradt, pihenni szeretne, és szüksége van a segítségedre, hogy
közben senki se zavarja?
Lehet, hogy a feleséged "fogolynak" érzi magát - depressziós és fél, biztonságra és valamilyen
beavatkozásra van szüksége?

59
 A szeretet kész áldozatot hozni azért, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a társad szükségletei a tőled
telhető legteljesebb odafigyelésben és erőkifejtésben részesültek. Amikor a társadat elborítja a kétségbeesés,
és szorongatva érzi magát, a szeretet arra szólít, hogy tedd félre mindazt, ami annyira fontosnak tűnik a saját
életedben és segíts rajta, még ha csak a (meg)hallgató füleddel ajándékozod is meg. Gyakran tényleg csak
annyira van szüksége, hogy kibeszélhesse magából ezt a helyzetet. Szüksége van arra, hogy két figyelmes
szemedben meglássa, hogy valóban érdekel, mi az ami bántja, és komolyan gondolod, hogy segítesz
megoldást találni. Szüksége van, hogy imádkozzatok együtt azért, hogy mit tegyen, aztán pedig, hogy
figyelemmel kísérd, hogyan alakulnak a dolgok.

A "Hogyan segíthetek?" szavai frissek és őszinték kell, hogy legyenek a szádban!Lehet, hogy a megoldás
könnyű és egyszerű számodra, de az is előfordulhat, hogy bonyolult és rendkívül költséges, sok időt,
energiát és erőfeszítést igényel. Bárhogy is legyen, minden tőled telhetőt meg kell tenned annak érdekében,
hogy kielégítsd a valódi szükségeit annak, aki részévé vált annak, aki te vagy. Végül is, amikor neki
segítesz, segítesz magadnak is. Ez a csodálatos abban, amikor áldozatot hozol a házastársadért. Jézus ezt
tette értünk. És Ő kiterjeszti ránk a kegyelmet, hogy másokkal is megtegyük. Amikor az újszövetségi hívők
elkezdtek szeretetben járni, életüket együtt javaik megosztása és az áldozatvállalás jellemezte. Szívük azért
dobogott, hogy imádják az Urat és szolgálják az Ő népét. "Mindnyájan pedig, akik hittek, együtt voltak, és
mindenük közös volt; és jószágukat és marháikat eladogatták, és szétosztogatták azokat mindenkinek, amint
kinek-kinek szüksége volt" (Apostolok cselekedetei 2:44-45). Pál néhány évtizeddel később ezt mondta az
egyik ilyen gyülekezetnek: "Én pedig nagy örömest áldozok és esem áldozatul a ti lelketekért" (2Korinthus
12:15). Mindazoknak, akiket Jézus áldozata feltámasztott a halálból, késznek és hajlandónak kellene lenniük
naponta áldozatot hozni mások szükségleteinek kielégítéséért.

JELENLEG MI AZ EGYIK LEGNAGYOBB SZÜKSÉG A TÁRSAD ÉLETÉBEN? VAN-E

OLYAN TEHER, AMIT EGY MERÉSZ ÁLDOZATVÁLLALÁSODDAL MÉG MA
LEVEHETNÉL A VÁLLÁRÓL? AKÁR KICSI EZ A SZÜKSÉG, AKÁR NAGY, HATÁROZD
EL, HOGY MINDEN TŐLED TELHETŐT MEGTESZEL ANNAK KIELÉGÍTÉSE
ÉRDEKÉBEN!
MAI FELADAT

"Egymás terhét hordozzátok, és úgy töltsétek be a Krisztus törvényét." (Galata 6:2)

60
 29. A SZERETET MOZGATÓRUGÓJA

"Jó akarattal [szolgálván], mint akik az Úrnak szolgálnak

és nem embereknek." (Efézus 6:7)

Nem sok tapasztalatra van szükség ahhoz, hogy rájöjj: a

társad nem fogja mindig felszítani a szeretetedet. Valójában,
sokszor "leszítani" fogja. Gyakrabban, mint szeretnéd,
nehéznek fog tűnni, hogy egyáltalán inspirációt találj
szereteted kimutatásához. Lehet, hogy ő meg még csak nem
is fogadja, amikor megpróbálod kinyilvánítani azt. Egész
egyszerűen ez az élet természete, még viszonylag egészséges
házasságokban is. És habár a különféle hangulatok és
érzelmek mindenféle változó célokra képesek minket
rágerjeszteni, van valami, ami egészen biztosan változatlan
marad. Amikor Isten az oka annak, hogy szeretsz, akkor
garantált, hogy mindig képes leszel szeretni. Ez azért van, mert a szeretet Belőle származik. Gondolj csak
bele! Amikor gyermek voltál, a szüleid minden bizonnyal megállapítottak szabályokat, amiket be kellett
tartanod. Megvolt a megszabott ideje a lefekvésnek. A szobádat kellően rendben kellett tartanod. El kellett
készülnöd a házi feladattal, mielőtt kimehettél játszani. Ha te is olyan voltál, mint a többi gyerek, akkor
bizonyára legalább annyiszor kijátszottad ezeket a szabályokat, mint ahányszor betartottad őket. Es ha a
fenyítés és egyéb következmények nem hatottak volna rád ösztönzően, akkor lehet, hogy egyáltalán nem
tartottad volna be őket. Ha viszont közben megismerted Krisztust, vagy kaptál valamiféle bibliai tanítást,
akkor valószínűleg találkoztál a következő gondolattal: "Ti gyermekek, szót fogadjatok a ti szüleiteknek
mindenben; mert ez kedves az Úrnak" (Kolossé 3:20).

Ha pedig ezt tényleg a szívedre vetted, akkor rájöttél, hogy többé már nem csupán a szüleidnek tartozol
elszámolással. Ettől kezdve már nem az akaratok csatája zajlott közted és egy hús-vér tekintélyszemély
között. Most már közted és Isten között zajlott a dolog. A szüleid csupán közvetítők voltak. Ahogy
tapasztalni fogod, a szülők és gyerekek közötti kapcsolat megerősödése nem az egyetlen haszna annak, ha
engeded, hogy Isten legyen a fő mozgatórugód. Gondold át a következő területeket, ahol annak kellene
célunkká válnia, hogy Neki kedvesek legyünk:

Munka: "És valamit tesztek, lélekből (angolban: szívesen) cselekedjétek, mint az Úrnak és nem
embereknek" (Kolossé 3:23).
Szolgálat: "Ti szolgák, szót fogadjatok mindenben a ti test szerint való uraitoknak, nem a szemnek
szolgálván, mint akik embereknek akarnak tetszeni, hanem szíveteknek egyenességében, félvén az Istent"
(Kolossé 3:22).
Minden: Bármit tesztek, keményen dolgozzatok, "tudván, hogy ti az Úrtól veszitek az örökségnek jutalmát:
mert az Úr Krisztusnak szolgáltok" (Kolossé 3:24).
Még a házasság is: "Ti asszonyok, engedelmeskedjetek a ti férjeteknek, amiképpen illik az Úrban" (Kolossé
3:18). "Ti férfiak, szeressétek a ti feleségeteket, miképpen a Krisztus is szerette az egyházat, és Önmagát
adta azért" (Efézus 5:25).

A házasságban tőled megkívánt szeretet nem a társad kedvességétől, vagy alkalmasságától függ. A férj és
feleség közti szeretetnek egyetlen fő célja kell, hogy legyen: odaadással és őszinteséggel tisztelni az Urat.
Az a tény, hogy közben ez áldást jelent kedvesünk számára is, csupán egy csodálatos ráadás. Egy keresztény
számára elengedhetetlen ez a fajta fókusz- és szemléletváltás. Ha egyszer ráébredsz arra, hogy Isten a
forrása és fedezete nem csupán a te, hanem hitvesed minden szükségletének is, akkor ez megváltoztatja a
61
 társaddal való kapcsolatod minden mozgatórugóját. Többé már nem ez a gyarló személy az, aki
meghatározza, hogy mekkora szeretettel fordulsz felé, hanem a te mindenestől tökéletes Istened, aki akár
egy olyan esendő embert is, mint amilyen te vagy, képes felhasználni arra, hogy egy másikat szerető
kedvességgel ajándékozzon meg. Mostanában nehezen jössz ki a feleségeddel? Próbára teszi a türelmedet,
hogy milyen nehezen teszi túl magát egy-egy nézeteltérésen? Egyszerűen képtelen abbahagyni? Ne tartsd
vissza a szereteted csak azért, mert ő másként gondolkodik, mint te! Szeresd őt "az Úrért"! A férjed nem
törődik veled, alig szól hozzád, nyilvánvaló, hogy emészti magát valami miatt, amit esze ágában sincs
megosztani veled? Bánt, hogy nem hajlandó megnyílni előtted? Eleged van abból, hogy ilyen kimért veled
szemben, és a gyerekekhez sem úgy szól, ahogy elvárható lenne? Ne vágj vissza kétszeres szótlansággal és
nemtörődömséggel! Szeresd őt akkor is! Szeresd "az Úrért!"

Az a szeretet, amit csupán a kötelességérzet mozgat, nem képes sokáig kitartani. Annál a szeretetnél pedig,
amit csak a kedvező , körülmények képesek motiválni, semmi garancia sincs arra, hogy elég oxigént fog
kapni, hogy tovább lüktessen. Csak az Istennek áldozatként bemutatott szeretet - amit hálával viszonzunk
felé mindazért, amit tett - képes életben maradni akkor, amikor már minden más hajtóerő képtelennek
bizonyult, hogy mozgásba hozzon minket. Mindazok, akik megelégszenek egy középszerű házassággal,
nyugodtan bízzák a véletlenre a szeretet fellángolását, és reméljék a legjobbakat! Ha viszont elszántad
magad, hogy a lehető legjobb szeretettel akarod megajándékozni a társadat, akkor a szeretet legfőbb
ösztönzőjét kell célba venned. Az a szeretet, amelynek Isten van a középpontjában, határtalan magasságokat
képes elérni.

MIELŐTT MA MÉG ÚJRA TALÁLKOZNÁL A TÁRSADDAL, IMÁDKOZZ ÉRTE NÉV

SZERINT, ÉS KÉRD, HOGY ISTEN TÖLTSE BE MINDEN SZÜKSÉGLETÉT! MÉG HA
NEHÉZ IS, MONDD NEKI, HOGY "SZERETLEK!", MAJD VALAMILYEN NYILVÁNVALÓ
MÓDON MUTASD KI A SZERETETEDET! MENJ ÚJRA IMÁBAN ISTENHEZ, ÉS
KÖSZÖND MEG NEKI A KIVÁLTSÁGOT, HOGY SZERETHETED EZT A KÜLÖNLEGES
MAI FELADAT SZEMÉLYT - FELTÉTEL NÉLKÜL, PONTOSAN ÚGY, AHOGY Ő SZERET
MINDKETTŐTÖKET.

"Én azonban, és az én házam az Úrnak szolgálunk." (Józsué 24:15)

62
 30. A SZERETET EGYSÉGET TEREMT

"Szent Atyám., tartsd meg Őket a te nevedben, akiket nékem adtál, hogy egyek legyenek, mint mi!"
(János 17:11)

Az egyik leglenyűgözőbb dolog a Bibliával kapcsolatban az, ahogy

csodálatos egységgé áll össze, miközben a teljes íráson átívelő, egymással
teljes összhangban levő témák szövik át meg át. Habár több mint 1600 év
alatt keletkezett, több mint negyven különböző hátterű és képzettségi szintű
szerző műveként, Isten felséges módon alkotta meg, hogy abból az egyetlen
Szerző hangja hallható. És Ő ma is szól a Biblián keresztül, anélkül hogy
akár csak egyszer is ellentmondana önmagának. Egység. Összetartozás.
Megegyezés. Ezek a mi Istenünk csalhatatlan ismertetőjegyei. Az idők
kezdetétől munkában látjuk ezt az egységet a Szentháromság - Atya, Fiú és
Szent Szellem - révén. Ott van az Atya Isten, aki megteremti az eget és a
földet. Isten Szelleme pedig "lebeg vala a vizek felett" (1Mózes 1:2). És a
Fiú, aki "az ő dicsőségének visszatükröződése, és az ő valóságának
képmása" (Zsidó 1:3), csatlakozik azáltal, hogy létbe szólítja a világot.
"Teremtsünk embert a mi képünkre és hasonlatosságunkra" (1Mózes 1:26).
Mi teremtsünk. A mi képünkre és hasonlatosságunkra. Mindhárman
tökéletes megegyezésben vannak szándék és cél tekintetében. Később is megfigyelhetjük ezt az egységet,
amikor Jézus bemerítkezése után kijön a vízből, a Szent Szellem galamb képében rászáll, az Atya pedig e
dicsőséges jelenet közepette kijelenti: "Ez amaz én szerelmes fiam, akiben én gyönyörködöm" (Máté 3:17).

Jézus később így szól: "Mert azért szállottam le a mennyből, hogy ne a magam akaratát cselekedjem, hanem
annak akaratát, aki elküldött engem" (János 6:38). Azzal, hogy megválaszolja követői imáit, az a vágya,
"hogy dicsőíttessék (angolban: hogy megdicsőüljön) az Atya a Fiúban" (János 14:13). Arra kéri az Atyát,
hogy küldje el a Szent Szellemet, mert tudja, hogy a Szent Szellem fog hitelesen bizonyságot tenni a Fiúról,
akit az Atya szeret, mivel "az Isten dolgait (angolban: gondolatait) sem ismeri senki, hanem csak az Istennek
Szelleme" (1Korinthus 2:11). Az Atya, a Fiú és a Szent Szellem eredendően, és kikezdhetetlenül egységben
vannak. Szolgálják egymást, szeretik egymást és tisztelik egymást. S bár egyenrangúak, mégis örvendeznek,
amikor a másikat magasztalják. Habár különbözőek, mégis egyek és elválaszthatatlanok. És mivel ez a
kapcsolat ennyire különleges - és olyannyira kifejezi Isten végtelenségét és fenségességét - Ő úgy döntött,
hogy egy bizonyos vonatkozását mi is megtapasztalhatjuk. A férj és feleség egyedülálló kapcsolatában két
különböző személyiség egyesül szellemileg "egy testté" (1Mózes 2:24). És "amit az Isten egybeszerkesztett,
ember el ne válassza" (Márk 10:9). Valójában ez a titok annyira lenyűgöző és felfoghatatlan - és a férj és
feleség közti szeretet annyira összetett és teljes - hogy Isten a házasság képét használja, hogy megértesse az
egyház iránti szeretetét. Az egyház (a menyasszony) akkor részesül a legnagyobb megtiszteltetésben, amikor
az ő Megváltóját imádják és ünnepelik. Krisztus (a vőlegény), aki Önmagát adta az egyházért, akkor
részesül a legnagyobb megtiszteltetésben, amikor látja menyasszonyát: "dicsőségben az egyházat, úgy hogy
azon ne legyen szeplő, vagy sömörgözés, vagy valami afféle; hanem hogy legyen szent és feddhetetlen"
(Efézus 5:27). Krisztus és az egyház is szereti és tiszteli a másikat. Ezért olyan kívánatos az egység.

Férjeknek: Mi történne a házasságodban, ha odaszánnád magad arra, hogy minden körülmények között
szereted, tiszteled és szolgálod a feleségedet? Mi történne, ha arra az elhatározásra jutnál, hogy az egység
megőrzése ezzel az asszonnyal megér minden áldozatot és a szeretetnek mindenféle kinyilvánítását, amire
csak képes vagy? Milyen változások történnének az otthonodban, ha a kapcsolatodhoz mindennap ilyen
lenne a hozzáállásod?
Feleségeknek: Mi történne, ha küldetéseddé tennéd, hogy minden tőled telhetőt megteszel a férjeddel való
63
 szívbéli összetartozás elősegítése érdekében? Mi lenne, ha mindennel, ami az egységeteket fenyegeti, úgy
bánnál, mint valami méreggel, rákos daganattal és ellenséggel, ami arra való, hogy szeretettel, alázattal és
önzetlenséggel eltávolítsd? Milyenné válhatna a házasságotok, ha soha többé nem lennél hajlandó az
egységeteket szétszakítva látni?

A Szentháromság egysége, ahogy az megnyilvánult attól kezdve, ameddig a történelem már vissza sem lát,
és megy tovább a jövőbe, az egységben rejlő hatalom legerősebb tanúbizonysága. Ez megtörhetetlen. És
végtelen. És ez ugyanaz a szellemi valóság, amely otthonodban és postacímedben is megbújik. És bár
általában a munkabeosztás, orvosi kivizsgálások és nagybevásárlások színeiben jelentkezik, az egység az az
örökkévaló fonál, ami átjárja a "házasságodnak" nevezett mindennapi megtapasztalásokat, és olyan célt és
értelmet ad neki, amit érdemes egy egész életen át védelmezni. Szeresd hát őt, aki legalább annyira része a
testednek, mint te magad. Szolgáld őt, akinek a szükségletei elválaszthatatlanok a tieidtől. Becsüld meg és
tiszteld őt, aki - mikor szereteted piedesztáljára emeled - téged is felemel Isten szemében. És ez a kettő
egyidőben megy végbe.

MÉRJ BE EGY OLYAN TERÜLETET HÁZASSÁGOTOKBAN, AHOL NÉZETELTÉRÉS

VAN KÖZÖTTETEK, ÉS TEKINTSD EZT MA, MINT EGY ÚJ IMALEHETŐSÉGET. KÉRD
AZ URAT, HOGY MUTASSA MEG, HOGY VAN-E BÁRMI OLYAN A SZÍVEDBEN, AMI A
TÁRSAD ÉS A KÖZTED LÉVŐ EGYSÉGET FENYEGETI! IMÁDKOZZ, HOGY A
TÁRSADDAL IS, ÉS HA OLYAN A TÉMA, AKKOR BESZÉLJÉTEK MEG NYÍLTAN AZ
MAI FELADAT ÜGYET, ÉS KERESSÉTEK ISTENT AZ EGYSÉG ÉRDEKÉBEN!

"Az Úr, a mi Istenünk, egy Úr!" (5Mózes 6:4)

64
 31. SZERETET ÉS HÁZASSÁG

"Annakokáért elhagyja a férfiú az ő atyját és az ő anyját, és ragaszkodik feleségéhez: és lesznek egy

testté." (1Mózes 2:24)

Ebben az igeversben Istennek a házasságra vonatkozó eredeti

tervét látjuk. Ez a terv magában foglal egy elszakítást és egy
összekötést. Átrendezi a meglévő kapcsolatokat, miközben
egy teljesen újat lioz létre. A házasság mindent megváltoztat.
Ezért van az, hogy azoknak a házaspároknak, akik nem
veszik komolyan az "elhagyásról" és "ragaszkodásról" szóló
bibliai kinyilatkoztatást, később számolniuk kell a
következményekkel, de akkor már sokkal nehezebb orvosolni
a bajokat anélkül, hogy valaki meg ne bántódna. Az
"elhagyás" azt jelenti, hogy elszakítasz egy természetes
köteléket, A szüleid átlépnek a tanácsadói szerepbe, akiket
persze továbbra is tisztelet illet meg, de többé már nem mondhatják meg, hogy mit tegyél. Néha a
megvalósítás nehézségei a családi fészekből származnak. Lehet, hogy valamelyik szülőd még nem áll
készen arra, hogy elengedjen és felszabadítson befolyása és elvárásai alól. Akár egészségtelen függőség,
vagy a kiürült fészek miatt lelki vívódás az oka, a szülők nem mindig vállalják fel részüket az elszakadás
felelősségéből. Ilyen esetekben a felnőtt gyerek saját maga kell, hogy meghozza az "elhagyás" bátor
döntését. Túl gyakran azonban ez a szakítás nem megfelelően megy végbe. Még mindig vannak megoldatlan
problémáitok a házasságotokban, azért mert nem sikerült elszakadni "anyuka szoknyájától"? Szüleid
valamelyike még mindig problémák okozója az otthonotokban - esetleg úgy, hogy nem is tud róla? Mi kell
ahhoz, hogy ennek véget vess, mielőtt még túl nagy megosztás jönne létre a házasságodban?

Az egység olyan érték a házasságban, amit minden áron védelmezni kell. Az "elhagyás" célja természetesen
nem az, hogy minden kapcsolatot megszakítsunk a múlttal, hanem sokkal inkább az, hogy megőrizzük azt a
különleges egységet, amit a házasságnak Isten terve szerint hordoznia kell. Csak egységben lesztek képesek
mindazzá válni, akiknek Isten szánt benneteket. Ha túlságosan ragaszkodsz a szüleidhez, házasságotok
egyedülálló ismérvei nem lesznek képesek kivirágozni. Valami mindig vissza fog tartani, és a megosztottság
gyökerei újabb és újabb hajtásokat hoznak a kapcsolatotokba. Ez a helyzet nem szűnik meg magától, csak ha
teszel valamit érte. Mert "elhagyás" nélkül nem jöhet létre a szükséges "ragaszkodás" - vagyis szívetek
összefonódása - ami elengedhetetlen feltétele az egység megtapasztalásának. A "ragaszkodás" fogalma
olyan tartalommal is bír, mint hogy hosszú hajsza után elkapni valakit, belekapaszkodni, mint menedéked és
biztonságod új kősziklájába. Ez a férfi most már új otthonod szellemi vezetője, aki feladatul kapta a
felelősséget, hogy szeressen téged "miképpen a Krisztus is szerette az egyházat, és Önmagát adta azért"
(Efézus 5:25). Ez az asszony most már eggyé lett veled a szövetségben, és az az elhívása, hogy odafigyeljen
arra, hogy "tisztelje a férjét" (Efézus 5:33). E nélkülözhetetlen folyamat eredményeképpen most már
szabadok vagytok arra, hogy mindazzá váljatok, amit Isten az alatt értett, hogy "egy testté" nyilvánított
benneteket.

• Képesek vagytok egységre jutni a döntéshozatalotokban még akkor is, ha különböző nézőpontból
közelítitek meg a dolgokat.
• Képesek vagytok egységre jutni a fontossági sorrendet illetően még akkor is, ha annyira eltérő háttérből
jöttetek egybe, ami eltérőbb már nem is nagyon lehetne.
• Képesek vagytok egységre jutni egymás iránti szexuális gyengédségeitekben még akkor is, ha
egyikőtöknek, vagy mindkettőtöknek vannak tisztátalan emlékei a házasság előtti múltból.
• Istennek az a döntése, hogy a házasságban "egy testté" tesz benneteket, képes bármit lehetővé tenni.
65
 • Ha most éppen nem így mennek a dolgok az otthonodban, akkor sajnos te is a többséghez tartozol.
Egyáltalán nem szokatlan, hogy házaspárok - még a keresztények is - figyelmen kívül hagyják Isten
házasságra vonatkozó tervét, mert úgy gondolják, ők jobban tudják, mint Isten maga. Az 1Mózes 2:24 lehet,
hogy nagyon szépen és magasztosan hangzott, amikor az esküvői fogadalmak lengték körül. Alapelvként
elfogadni és eleven valóságként megélni azonban már túl bonyolultnak tűnik. De éppen ez az, aminek a
visszaszerzéséért minden áldozatra késznek kell lenned.
• Nehéz - rendkívül nehéz - az, amikor az egységre törekvés alapvetően egyoldalú erőfeszítés. Lehet, hogy a
társadat egyáltalán nem is érdekli annak az egységnek a visszahódítása, ami kezdetben jellemezte a
kapcsolatotokat. Még ha van is némi vágyódás a részéről, akkor is lehetnek köztetek még mindig olyan
problémák, amik nagyon messze vannak a megoldástól.
• Ha azonban sem a fejedben, sem a szívedben nem hagyod kihunyni az egység iránti szenvedélyes vágyat,
kapcsolatotok idővel elkezdi visszatükrözni a genetikailag belé kódolt "egy test" mintát. Nem kell elmenned
megkeresni. Már ott van! De igenis meg kell élnetek, különben nem számíthatsz másra, mint elidegenedésre.
• Hagyd el! És ragaszkodj hozzá! És merj egyként járni vele!

VOLT ELÉG BÁTORSÁGOD LESZÁMOLNI? A NAP SORÁN VALLD MEG EZT A

TÁRSADNAK, ÉS HATÁROZD EL, HOGY RENDEZED A HELYZETET! A
HÁZASSÁGOTOK EGYSÉGE FÜGG ETTŐL. EZUTÁN KÖTELEZD EL MAGAD A
HITVESED ÉS ISTEN FELÉ, HOGY HÁZASSÁGOTOKAT MINDEN MÁS EMBERI
MAI FELADAT KAPCSOLATNAK FÖLÉBE HELYEZED!

"Hogy mindgyájan egyek legyenek, amint te énbennem, Atyám, és én Tebenned." (János 17:21)

66
 32. A SZERETET KIELÉGÍTI A SZEXUÁLIS SZÜKSÉGLETEKET

"A feleségének adja meg a férj a köteles jóakaratot; hasonlóképen a feleség is a férjének (angolban: A
férjnek teljesítenie kell kötelességét felesége felé, és hasonlóan, a feleségnek is a férje felé)."
(1Korinthus 7:3)

Vannak, akik azt gondolják, hogy a Biblia semmi jót nem tud
mondani a szexről, mintha Istent csak az érdekelné, hogy
megmondja, hogy mikor és kivel ne csináljuk. Az igazság
ezzel szemben az, hogy a Bibliának rengeteg mondanivalója
van a szexről és arról az áldásról, amit a szex jelenthet mind
a férj, mind a feleség számára. Még az ezzel kapcsolatos
megszorítások és korlátozások is Isten eszközei arra, hogy
szexuális életünk minőségét olyan szinten tartsa, ami messze
felülmúlja a tévében és mozikban nyomatott élményekét. A
keresztény házasságban a romantika arra adatott, hogy
fejlődjön és virágozzon. Elvégre Isten teremtette ezt is.
Mindez része annak, hogy megünnepeljük azt, amit Isten adott, azáltal, hogy eggyé válunk a társunkkal,
mindeközben pedig a tisztaságra és a szentségre is törekszünk. S amikor ez történik, Isten gyönyörködik
bennünk. Az Énekek Énekét például ugyan gyakran félreértik, és vannak, akik úgy gondolják, hogy semmi
több, csupán egy allegória Istennek az Ő népe iránt érzett szenvedélyes szeretetéről, igazából ez egy
gyönyörű szerelmi történet. Ez az ének költői részletességgel mutatja be a férj és feleség közti szexuális
aktusokat, és elmondja azt is, hogyan reagálnak ezek a szerelmesek egymás közeledésére. Kiderül belőle,
hogy a szexuális téren megélt őszinteség és összhang egy magabiztos szerelmi életet eredményez.

Való igaz, hogy a szex a házas élet csupán egy megnyilvánulási területe. Az idő múlásával azonban az
egyikőtök valószínűleg jobban fogja értékelni a jelentőségét, mint a másik. Ennek következtében egységetek
természete - mint férj és feleség egységéé - egyfajta fenyegetettséget és veszélyt fog átélni. De újra
mondom, a házasság bibliai alapjai eredetileg Ádám és Éva teremtésében nyilvánultak meg. A nőt Isten
azért alkotta meg, hogy "hozzáillő segítőtárs" (1Mózes 2:18) legyen a férje számára. Kapcsolatuk egysége és
fizikai testeik egyesülése olyan erős volt, hogy az Ige azt mondja: "egy testté" lettek (1Mózes 2:24) (sőt: az
angolban és a héberben még erősebb: "egy hússá" lettek). Ugyanez az egység az egyik ismertetőjegye
minden házasságnak. A szerelem megnyilvánulásai közben olyan módon összeforrasztjuk a szívünket a
társunkéval, amihez a kommunikáció egyetlen más formája sem ér fel. Ezért mondja az írás, hogy
"tisztességes minden tekintetben a házasság és a szeplőtelen házaságy" (Zsidó 13:4). Ugyanezt az élményt és
megtapasztalást senki mással nem oszthatjuk meg! Mi, emberek azonban gyengék vagyunk, és amikor ez a
jogos szükséglet nem elégül ki - amikor társunk önzésnek és követelőzésnek tartja - a szívünk hajlik rá, hogy
eltávolodjon a házasságtól, és engedjen a kísértésnek, hogy ezt a vágyakozást valahol máshol, valami más
módon elégítse ki. Ennek a hajlamnak a kivédése érdekében Isten a házasságot az "egy test" mentalitással
hozta létre. "A feleség nem ura a maga testének, hanem a férje; hasonlóképpen a férj sem ura a maga
testének, hanem a felesége" (1Korinthus 7:4).

A szexet nem lehet alkudozás tárgyává tenni. Nem olyasmiről van szó, aminek visszatartását Isten
következmények nélkül megengedné. Habár bizonyára vissza lehet élni ezzel az Isten által kigondolt tervvel,
a házasság lényege mégis az, hogy odaadjuk magunkat egymásnak a másik szükségleteinek kielégítése
érdekében. A szex egy Isten-adta lehetőség ennek megvalósítására. Tehát "ne fosszátok meg egymást" -
figyelmeztet a Biblia -"hanemha egyenlő akaratból bizonyos ideig, hogy ráérjetek a böjtölésre és az
imádkozásra, azután ismét együvé térjetek, hogy a Sátán meg ne kísértsen titeket, mivelhogy magatokat meg
nem tartóztathatjátok" (1Korinthus 7:5). Te vagy az a kizárólagos személy akit Isten arra hívott el és jelölt
67
 ki, hogy kielégítsd társad szexuális igényeit. Ha megengeded, hogy ezen a területen eltávolodjatok
egymástól, vagy hagyod, hogy áporodottság telepedjen rá, akkor megfosztod a társadat valamitől, ami
jogosan (és kizárólagosan) őt illeti meg. Ha a társad tudomására hozod - szavakkal, tettekkel vagy éppen
tétlenséggel - hogy a szexnek semmivel sem kellene többnek lennie, mint amennyihez neked kedved van,
akkor ellopod tőle a megbecsültség és szeretettség érzését, ami a Biblia szerint viszont igenis megilleti.
Ezzel megszeged a házasság "egy test" egységét.

Tehát akár úgy érzékeled, hogy te vagy az, akit megfosztanak, vagy kész vagy beismerni, hogy te vagy, aki
megfosztod a társadat, tudd, hogy Isten terve az, hogy közös nevezőre és egyetértésre jussatok. De tudd azt
is hogy duzzogással, veszekedésekkel vagy követelőzésekkel nem lehet oda eljutni. A szeretet az egyetlen
módja annak, hogy szerelmes szövetségetek is helyreálljon egymás között.

Mindazok, amiket a Merj szeretni! kihívásai kiváltanak benned - türelem, kedvesség, önzetlenség,
figyelmesség, oltalmazás, tisztelet, megbocsátás - hozzá fog járulni szexuális intimitásotok megújulásához.
Amikor Krisztus szeretete a házasságotok alapja, akkor barátságotok és szexuális kapcsolatotok erejét olyan
szinten lesztek képesek élvezni, amit ez a világ soha nem ismerhet meg. "Mert áron vétettetek meg" -
jelentette ki Isten (1Korinthus 6:20). Ő rád árasztotta szeretetét és a végsőkig elment, hogy bevonjon oda,
ahol már kívánod Őt. Most rajtad a sor, hogy megfizesd a szeretet árát, hogy megnyerd a társad szívét. Ha
megteszed, élvezni fogod azt a tiszta gyönyörűséget, ami árad, amikor megfelelő indítékból szeretkeztek. Ha
pedig mindez még nem elég, arra is lehetőséged lesz, hogy megdicsőítsd Istent a testedben (1Korinthus
6:20). Mennyire gyönyörűséges ez!

HA LEHETSÉGES, PRÓBÁLJ MEG SZEXUÁLISAN KÖZELEDNI FÉRJEDHEZ VAGY

FELESÉGEDHEZ A MAI NAPON! EZT OLYAN MÓDON TEDD, HOGY KÖZBEN
TISZTELETBEN TARTOD MINDAZT, AMIT A TÁRSAD KORÁBBAN ARRÓL MONDOTT
(VAGY CSAK BURKOLTAN CÉLZOTT RÁ), HOGY SZEXUÁLISAN MIRE VAN
SZÜKSÉGE RÉSZEDRŐL. KÉRD ISTENT, HOGY TEGYE EZT ÉLVEZETESSÉ
MAI FELADAT MINDKETTŐTÖK SZÁMÁRA, ÉS LEGYEN AZ EGYRE NÖVEKVŐ INTIMITÁSOTOK
ÖSVÉNYÉVÉ.

"Mily szép vagy, és mily kedves, gyönyörűséges szerelmem!" (Énekek éneke 7:6)

68
 33. A SZERETET KIEGÉSZÍTI A MÁSIKAT

"Hogyha együtt feküsznek is ketten, megmelegszenek; az egyedülvaló pedig mimódon melegedhetik

meg?" (Prédikátor 4:11)

Isten úgy teremt házasságot, hogy vesz egy férfit és egy nőt,
majd egyesíti a kettőt. És bár a szeretetnek szükség esetén
hajlandónak kell lennie egyedül is cselekedni, mindig jobb,
ha az embernek nem csupán szólóznia kell. A szeretet
magában is életképes, ha nincs más választása, de van egy
"kiváltképpen való út" (1Korinthus 12:31). A szeretet pedig
mer egészen addig elmenni, míg oda nem jut. A szeretetnek
erről a "kiegészítő" vonásáról már a kezdetektől adott Isten
kijelentést az emberiség számára. Isten az emberi fajt egy
férfival és egy nővel indította útjára: két hasonló, de egymást
kiegészítő felépítésű teremtménnyel, akiknek a rendeltetése
az volt, hogy összhangban működjenek. Testünk egymás számára lett alkotva. Természetünk és
temperamentumunk különbözősége egyensúlyt biztosít, amitől hatékonyabban végezzük el az épp aktuális
feladatokat. Egyesülésünkből gyermekek születhetnek, együttműködve pedig egészséges érett felnőttekké
nevelhetjük őket. Ahol az egyik gyenge, a másik erős. Amikor az egyik bátorításra szorul, a másik készen
áll, hogy buzdítsa és lelkesítse. Megsokszorozzuk egymás örömeit és megosztjuk egymás bánatát. A
Szentírás szerint: "Sokkal jobban van dolga a kettőnek, hogynem az egynek; mert azoknak jó jutalmok vala
az ő munkájokból. Mert ha elesnek is, az egyik felemeli a társát. Jaj pedig az egyedülvalónak, ha elesik, és
nincsen, aki őt felemelje" (Prédikátor 4:9,10).

Pontosan úgy, ahogy a két kezed, amik nem csak úgy elvannak egymás mellett, hanem megsokszorozzák a
másik hatékonyságát. Feladatuk elvégzéséhez egyik sem kellően teljes a másik nélkül. Habár
különbözőségeink gyakran félreértés és konfliktus forrásává lehetnek, mégis Isten teremtett minket így, és
ha tiszteletben tartjuk ezeket a különbségeket, akkor folyamatosan növekvő áldások forrásai lehetnek. Lehet,
hogy egyikőtök jobban főz, de a másik alaposabban tud mosogatni. Az egyik lehet, hogy szelídebb és képes
fenntartani a békét a családtagok között, míg a másik közvetlenebbül és hatékonyabban képes fegyelmezni.
Az egyik esetleg jó üzleti érzékkel rendelkezik, de szüksége van a másikra, aki figyelmezteti, hogy ne
feledkezzen meg a nagylelkűségről sem. Amikor megtanuljuk elfogadni társunk ezen sajátos jellemvonásait,
akkor elkerülhetjük a kritizálást, és máris oda jutunk, hogy segítjük és megbecsüljük egymást. Vannak
azonban, akik úgy tűnik nem képesek túltenni magukat a társuk különbözőségein. Emiatt rengeteg jó
lehetőséget szalasztanak el. Nem használják ki azt a páratlan helyzetet, ami mindkettőjüket sokkal
hatékonyabbá teszi, ha a másikkal is számolnak.

Jó példa erre a Bibliából Poncius Pilátus, a római helytartó, aki

Jézus kihallgatását vezette. Nem lévén tisztában, hogy kicsoda is
Krisztus, saját jobb meggyőződése ellenére engedett a tömeg
nyomásának, hogy feszítsék meg Jézust. Volt azonban valaki, aki
jobban érzékelte, hogy mi történik valójában: Pilátus felesége. A
felfordulás közepette üzenetet küldött férjének, melyben
figyelmeztette, hogy ostobaságot készül elkövetni. "Amint pedig
ő az ítélőszékben ült, külde ő hozzá a felesége, ezt üzenvén: Ne
avatkozzál amaz igaz ember dolgába; mert sokat szenvedtem ma
álmomban őmiatta" (Máté 27:19). Nyilvánvalóan jó
ítélőképességgel rendelkező asszony volt, aki férjét megelőzve felfogta, milyen nagyszabású események
69
 zajlanak. Természetesen Isten szuverenitása irányította a történéseket, és semmi sem akadályozhatta volna
meg azt, hogy Fia engedelmességből kereszthalált haljon értünk. De az, hogy Pilátus figyelmen kívül hagyta
felesége megérzéseit, rávilágít a férfitermészet egyik gyenge oldalára, amit gyakran nem veszünk eléggé
komolyan. Isten azért teremtette a feleséget, hogy kiegészítse férjét, és ad neki megértést és belátást, ami a
férjének sokszor nem adatik meg. Ha figyelmen kívül hagyja ezt a(z asszonyi) tisztánlátást, akkor általában
a döntést hozó férj látja ennek kárát.

Házasságotok hatékonysága attól függ, hogy képesek vagytok-e együttműködni. Fontos pénzügyi döntés -
hitelfelvétel vagy nyugdíj-előtakarékosság megkezdése - előtt állsz? Vagy valamelyik munkatársaddal gyűlt
meg a bajod, akivel egyre nehezebb kijönni, és éppen azzal küszködsz, hogy milyen lépéseket tegyél?
Tökéletesen biztos vagy abban, hogy jól döntöttél a gyerekek iskoláztatásával kapcsolatban, függetlenül
attól, hogy mi a társad véleménye? Ne próbálj mindent egyedül kielemezni. Ne zárd ki társadnak azt a jogát,
hogy hangot adjon a véleményének a mindkettőtöket érintő ügyekben. A szeretet felismeri, hogy Istennek
célja volt azzal, hogy egymás melle rendelt titeket. És bár lehet, hogy bosszant társad eltérő álláspontja,
mégis tisztelettel és megfontolásra való készséggel kellene meghallgatnod a véleményét. Ezzel tiszteletedet
fejezed ki Istennek a kapcsolatotokra vonatkozó szándéka iránt, és védelmezed az Ő akarata szerinti
egységet. Egybeforrtan sokkal többre vagytok képesek, mint külön-külön. Szükségetek van egymásra.
Kiegészítitek egymást.

ISMERD FEL, HOGY TÁRSAD ELENGEDHETETLEN RÉSZE A JÖVŐBENI

SIKEREIDNEK! A MAI NAPON TUDASD VELE, HOGY SZERETNÉD BEVONNI ŐT A
DÖNTÉSEIDBE, ÉS HOGY SZÜKSÉGED VAN A MEGLÁTÁSAIRA ÉS TANÁCSÁRA! HA
KORÁBBAN FIGYELMEN KÍVÜL HAGYTAD A VÉLEMÉNYÉT, AKKOR ISMERD BE
MAI FELADAT FIGYELMETLENSÉGEDET, ÉS KÉRD, HOGY BOCSÁSSON MEG NEKED!

"Mindezeknek fölébe pedig öltözzétek föl a szeretetet, mint amely a tökéletességnek kötele." (Kolossé
3:14)

70
 34. A SZERETET ÜNNEPLI AZ ISTEN SZERINTI ÉLETET

"[A szeretet] nem örül a hamisságnak, de együtt örül az

igazsággal." (1Korinthus 13:6)

Attól a pillanattól kezdve, hogy reggel becsukod a Bibliádat,

szinte minden, amivel napközben találkozol, von elfele a benne
kijelentett igazságtól. A munkatársaid véleményei, a hírek a tv-
ben, kedvenc internetes oldalaid, a különböző kísértések, amik
egész nap érnek - és még sok minden más fáradhatatlanul
dolgozik azon, hogy alakítsa gondolkodásmódodat arról, hogy mi
az igazság és mi az, amit leginkább kívánnunk kell az életben. Azt
mondják, hogy ha a feleséged egy bombázó, és úgy öltözködik,
hogy azzal felhívja magára más férfiak figyelmét, az egy jó dolog.
Azt mondják, hogy a filmekben megjelenő trágárság és
erkölcstelenség felnőtt emberek számára rendben van. Azt
mondják, hogy a gyülekezetbe járásnak nincs jelentősége az
ember életében. Azt mondják, hogy mindnyájunknak a maga
módján kell megtalálnia Istent. Rengeteg mindent mondanak. És
ezt olyan hangosan és gyakran teszik, hogy ha nem vigyázunk,
akkor még az is megtörténhet, hogy kezdjük elhinni, hogy amit mondanak az az, ahogy a dolgoknak lenniük
kell. Megtörténhet velünk, hogy elkezdjük értéknek tartani azt, amit mindenki más annak tart, és elkezdünk
úgy gondolkodni, ahogy mindenki más.

A "valódi élet" jelentése azonban drámaian átértékelődik, amikor megértjük, hogy Isten Igéje a legvégső
kinyilvánítása annak, hogy miben áll a valódi élet. A benne foglalt tanítások nem csupán hasznos
vélekedések arról, hogy mi az, ami igazán számít. Olyan alapelvek ezek, amelyek feltárják a dolgok valódi
természetét, azaz hogy Isten teremtette meg az életet. Az elénk állított példaképek és az Ő útmutatásai
jelentik az egyetlen ösvényt az igazi áldáshoz, és amikor látunk embereket, akik az Úr iránti
engedelmességben követik azt, mindez örömre kell, hogy fakasszon bennünket.

Mikor vagy a legbüszkébb a férjedre? Amikor a céges focibajnokságról egy kupával tér haza, vagy amikor
lefekvés előtt összegyűjti a családot, hogy együtt imádkozzatok és olvassátok az Igét? Minek örülsz
legjobban a feleséged életében? Ha egy újfajta falfestési eljárást próbál ki a gyerekszobában, vagy ha látod,
hogy megbocsát a szomszédnak, akinek a kutyája szétdúlta a veteményeskertet? A társad életében te vagy az
egyik legnagyobb befolyással bíró ember. Arra használod a befolyásodat, hogy Isten tisztelete felé vezesd
őt, vagy hogy szégyent hozzon Rá? .. A szeretet leginkább azoknak a dolgoknak örül, amelyek tetszenek és
kedvesek Istennek. Amikor a társad fejlődést mutat keresztényi jellemében, ragaszkodik a hitéhez, erkölcsi
tisztaságra törekszik, adakozóvá és szolgálatkésszé válik - vagyis szellemileg felelősségteljes emberré válik
az otthonotokban - akkor a Biblia szerint ezt ünnepelnünk kell. Az 1Korinthus 13:6-ban szereplő "örül" szó
magában foglalja azt, hogy valaki teljességgel felvillanyozott és izgatottan éljenezi a másikat azért, mert
megengedi Istennek, hogy nagy dolgokat vigyen véghez az
életében.

Pál apostol, aki az első századbéli gyülekezetek közül soknak

a megalapításában, és a feléjük irányuló szolgálatban is sokat
segített, leveleiben azt írta, hogy milyen gyönyörűséget okoz
az számára, amikor az emberek hűségéről, és Jézusban való
felnövekedéséről hall híreket. "Mindenkor hálaadással
71
 tartozunk az Istennek, atyámfiai, tiérettetek, amiképpen méltó is, mivelhogy felettébb megnövekedett a ti
hitetek, és mindnyájatokban bővölködik az egymáshoz való szeretet; Annyira, hogy mi magunk dicsekszünk
veletek az Isten gyülekezeteiben, a ti kitartástok és hitetek felől, minden ti üldöztetéstek és szorongattatástok
között, amelyeket szenvedtek" (2Thesszalonika 1:3-4). János apostol, aki közeli, bizalmas kapcsolatban volt
Jézussal, és a korai egyház egyik legfőbb vezetője lett, egyszer ezt írta a rá bízott nyájnak: "Nincs annál
nagyobb örömem, mintha hallom, hogy az én gyermekeim az igazságban járnak" (3jános 4). Az minket is fel
kellene, hogy villanyozzon, amikor látjuk mindezt megtörténni a társunk életében. Sokkal inkább, mint az,
amikor megspórol valamennyit a bevásárláson. Sokkal inkább, mint az, amikor sikereket ér el a
munkahelyén. Néha azzal, hogy magunkévá tesszük a kortárs világ álláspontját, hogy mit dicsérjünk meg a
társunkban, még annak vétkébe is belecsúszhatunk, hogy valamilyen bűnben bátorítjuk őt - például tápláljuk
a hiúságát, vagy kedélyes legyintéssel aláírjuk, hogy: a férfiak "már csak ilyenek".

A szeretet azonban "nem örül a hamisságnak" - akkor sem, ha önmagában, és akkor sem, ha a társában
fedezi fel. A szeretet inkább "együtt örül az igazsággal" úgy, ahogy Pál is örült, amikor ezt írta a római
gyülekezetnek: "Mert a ti engedelmességetek mindenekhez eljutott. Örülök azért rajtatok; de akarom, hogy
bölcsek legyetek a jóban, ártatlanok pedig a rosszban" (Róma 16:19). Pál tudta, hogy az Isten akarata
szerinti életre, erkölcsi tisztaságra és hűségre törekvés az egyetlen módja annak, hogy megtalálják a
boldogságot és a végső beteljesedést "Bölcsnek" lenni szentség dolgában, és "ártatlannak" bűn tekintetében -
vagyis kitartónak és meg nem alkuvónak maradni életutunk során -, az egyetlen módja annak, hogy Isten
szemében valaki győztesnek számítson. És mi többet vagy jobbat kívánhatnánk a férjünknek vagy
feleségünknek, mint hogy megtapasztalhassa az Istentől származó legjobbat az életében? Örülj minden
egyes sikernek, amit hitvesed elér! Leglelkesebb gratulációidat viszont azokra az időkre tartogasd, amikor
imádatával és engedelmességével Istent tiszteli és dicsőíti.

GONDOLJ VISSZA A LEGUTÓBBI ESETRE, AMIKOR ÉSZREVETTED, HOGY A TÁRSAD

VALAMILYEN KERESZTÉNY ERÉNYRŐL TETT TANÚBIZONYSÁGOT. A NAP SORÁN
DICSÉRD MEG EZÉRT!
MAI FELADAT

"Szívemnek tökéletessége (angolban: egyenessége) szerint járok én az én házamban." (Zsoltárok 101:2)

72
35. A SZERETET FELELŐSÉGGEL JÁR

73