The Bear s Home Apex Shifter 1 1st

Edition Emilia Hartley

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The Bear’s Home

Emilia Hartley
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NOTE FROM THE AUTHOR: This book is a work of fiction. The

names, characters, places, and incidents are products of the writer’s

imagination or have been used fictitiously and are not to be

construed as real. Any resemblance to persons, living or dead, actual

events, locale or organizations is entirely coincidental. The author

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The Bear’s Home
Chapter One
Chapter Two
Chapter Three
Chapter Four
Chapter Five
Chapter Six
Chapter Seven
Chapter Eight
Chapter Nine
Chapter Ten
Chapter Eleven
Chapter Twelve
Chapter Thirteen
Chapter Fourteen
Chapter Fifteen
Chapter Sixteen
Chapter Seventeen
Chapter Eighteen
Chapter Nineteen
Chapter Twenty
Chapter Twenty-One
Chapter Twenty-Two
Chapter Twenty-Three
Chapter Twenty-Four
Chapter Twenty-Five
Chapter Twenty-Six
Chapter Twenty-Seven
Chapter Twenty-Eight
Chapter Twenty-Nine
Thank you!
Mated to the Dragon
Freed by the Dragon
Seduced by the Dragon
Adored by the Alpha Bear
Saved by the Alpha Bear
Loved by the Alpha Bear
Protected by the Mountain Wolf
Adored by the Mountain Wolf
Mated to the Mountain Wolf
Alpha Wolf Protector
Alpha Wolf Guardian
Alpha Wolf Champion
The Timeless Curse of Lord Dabney
AUTHORS NOTES
The Bear’s Home

Emilia Hartley
 Chapter One

The noise of conversation inside the Squirrels Nuts Tavern

roused Thorn’s inner beast with a snarl. Thorn didn’t like crowds.
The Kodiak bear that shared his body liked them even less. Crowds

were like herds. Herds were only good for thinning. His favorite table
was in the corner, with the shortest walk to the bar and the john. He
strode over to it and dropped his chainsaw on top.

The power tool made the table rock and knocked over a couple
pint glasses. Two of the four men occupying the table yelped and
jumped up to avoid a lapful of cold suds. Thorn grabbed one of the
vacated chairs and sat down.

“Thanks.” He eyed each of the four men in turn. “Y’know, I think

Elton John was wrong. Friday night’s just as good for fighting.”

One of the men was young, probably just twenty-one, a farm

boy with thick shoulders and meaty fists. Face red, teeth bared, he

faced Thorn. “Who the fuck do you think you are?”

Thorn smiled and lifted the full pitcher of beer. He drained it in a

few huge gulps. Large as the kid was, Thorn knew he was good for

about three seconds’ worth of fight. Even if the other three backed
him up, there wasn’t more than three, four minutes entertainment in

it, tops.

“We were just leaving, Thorn.” The two other sitters rose.
The angry kid shot each of them a look. “Are you kidding me?

We just got here. That asshole drank all our beer.”

One of them put a hand on the farm boy’s shoulder and turned

him toward the door. “We don’t want no trouble. Night, Thorn.”
Stretching out his long legs, Thorn watched them go. Another

table of locals shot a few glances his way, and followed suit. And

then another. His eyes fell on a table of four guys in the corner. The
Marino brothers, or in-laws, or cousins, or whatever, each shared

their essence with an inner animal like Thorn. But these guys were

wolves. Even if you couldn’t tell from their human forms, they were

wolf-shifters. The constant side-eyes from their close huddle told the
tale of pack hunters. Pack hunters were pussies.

“Don’t go scaring off all my customers, Thorn.”

He dragged his eyes from the sulky predators. Sally inherited

the Squirrels Nuts from her father, and tended bar just about all the

time. Although she wore loose flannel shirts, Thorn’s instinct told

him she had huge knockers. She swiped a rag over the spilled beer.

“They were sitting at my table.”

 “Your table?” She chided him, but the blue eyes behind her thick

plastic hexagonal glasses looked soft and a little dreamy. Even

though she leaned close, her baggy shirt concealed her fun stuff.
The wary bear in him surveyed the bar, as if expecting to see

someone. Most of the locals made a mass exodus for the parking lot.

Now, aside from the Marinos, the only people left in the bar

were people Thorn didn’t know. From their pressed LL Bean duds,

he figured them for tourists. His heightened senses detected

campfire smoke, gunpowder, and un-washed-ness. Also, a lot of new

car smell. Idiots taking their new high-performance whatevers

through the curving country roads of East County.

He spotted a woman sitting at the bar, pointedly ignoring the

guys on either side of her. The beast inside him sensed her first, but

it had taken his eyes a while to spot her. Legs ran half a mile to a

heart-shaped ass perched on a barstool in a snug pinstriped skirt.

“Did you want your usual pitcher of beer?” Sally leaned in close

despite the jukebox stopping and most of the crowd dispersing. Her

voice was a little raspy, and she practically breathed in his ear. He

glanced into her far-away eyes.

“Yep.”
 Then he tilted a little, looking past Sally to get a better look at

the hottie at the bar.

Her jacket hung on one of those little clamp hooks that nobody
ever used, revealing a tight white blouse. It hugged the curved,

hourglass shape of her. Thorn’s eyes took in those curves slowly.

Honey blonde hair was pinned up, naughty librarian style, revealing

a long neck. The skin there was flawless; a sort of smooth, tan that
just made you want to stroke her. He imagined how soft that neck
must be, and how it would feel to kiss it. Thorn went a little stiff. He

definitely wanted to do this chick. At least from behind.

“Did you hear anything I just said?”

Thorn came back to himself, blinking at the bar owner. “Um.

Nope.”
She threw her head back and stomped away back behind the

bar. What the hell was that all about?

His eyes returned to their trip around the pretty patron. If Thorn

had any friends, he’d make a wager the chick was wearing
stockings. Not nylons. From this angle, she definitely seemed to be a

stockings chick. Nylons looked good, but they were just another
layer of underwear—a frustrating, long-legged layer. Stockings,
now… The thought made him even harder.
 Sally worked behind the bar, banging glasses and pitchers
around with a scowl. While he waited for his beer, he watched as the

slinky chick beckoned her over. He caught a little side-boob. There

was more than a handful there, and Thorn had pretty big mitts. He

wondered what she was drinking. The hot blonde seemed a little too
sophisticated for domestic-on-tap. Not from around here; that was

for sure.
Ripple, Oregon, population less than a thousand, sat on the
intersection of Highway 224 and Ripple Road, which eventually

turned into a national forest road. As far as Thorn was concerned,

the town should be called Intersection, because that’s all it was. A

gas station, this bar, a general store, a barber/beauty shop and a

bed and breakfast a half mile down the road. Ripple didn’t even have

a stoplight. Hotties in stockings didn’t hang out much in Ripple.

Thorn stared at the full pitcher just sitting on the bar, trying not
to overhear the idiotic conversation and unfunny jokes. He waved at

Sally, who frowned at him. This was getting boring in a hurry. Thorn
couldn’t do boring.

He watched as the smoking hot blonde chatted with Sally. She

pushed something across the bar toward her. Sally looked at the
something as if it were a turd. The bar owner gave Thorn a
desperate look that he could not interpret. The curvy chick angled

her head at Sally. She then turned.

In profile, her face seemed like a sculpture, perfect, smooth and
a little cool. Her eyes were an unusual color, somewhere between

gold and green. Cheekbones were high. She pouted out very full lips
in a thoughtful frown. Was she studying him? If she was, he seemed

to come up short as she spoke with Sally again. He considered

getting up and grabbing the pitcher. Before he could, Sally’s face

beseeched him.
Her eyes were bright, and blinking a lot. When she brought the
pitcher to him, he could see her lips trembling. It looked like Sally

was going to puke. Or maybe cry. Holy fuck, he couldn’t think which
was worse. Thorn needed to escape.

Out of the corner of his eye, he saw the hottie get up and sling
on her jacket. As she moved toward the door, the two guys in flannel
flanking her tossed looks over their shoulders. A third guy nodded

back and snagged a backpack from the floor beneath his table. The
three of them followed the blonde into the night.

Thorn could practically smell their bad intentions. The beast

within reared up.
 Sally set the pitcher on the table. Her breaths were short,

hitched. Her hands trembled so that she spilled half a pint before
settling the beer. “Thorn, do you know what that woman said to
me?”

Avoiding her eyes, he held up a hand. “Hold that thought.”

He hurried from the table, thinking that the night just might

have gotten interesting.

***

Thorn’s first thought at seeing the woman backed up against her

little sporty car was that he wanted to do this chick from the front,

too. Apparently, the three guys from the bar had the same idea.
From the flush on her cheeks and the flash in her eyes, Thorn got

the idea that she wasn’t interested in a gang-bang.

There were only a few trucks in the gravel lot, the nearest street
light on the opposite corner. Bathed in the neon red of beer signs,

the three pressed in on the woman.

“C’mon, baby, the way you’re dressed it’s obvious you’re

begging for it.” This one had been sitting on the left. He had shaggy
blond hair.
 The one from her right wore a hipster beard and stocking cap.
“Look, if it’s a financial thing, we got you covered.”

The third one, who had been sitting alone, reached into his

backpack.
Thorn grabbed him by the collar of his new Grecian blue puffy

vest with his left hand and the backpack with his right. “S’up,

bitches?”

“Hey, motherfucker, let go of my stuff!”

Whirling around, the two dudes grabbing the hottie craned their

necks up at him. Thorn stood about six-eight in his boots, and

weighted around two-seventy. Faces went slack.

“This is a private party.” Struggling in his grip, the third guy tried

to dig into the pack.

Thorn held the bag away. “Whatcha got in here? Party favors for

your private party?”

Despite the pale face and the quiver in his voice, the blond guy

spoke up. “There’s three of us, motherfucker.”

In one quick motion, Thorn dropped the pack and caught it by

the top loop. Not knowing what was inside, he slammed it into the

face of the man he held. When it made a satisfying impact, Thorn

dropped both the unconscious man and the bag. “One down.”
 “What the fuck, dude, this isn’t any of your business,” blonde

guy whined.

Thorn ignored him, taking in the blonde. Those crazy, bright

eyes, those lips again pouted in thoughtful analysis. Despite the

morons roughing her up, she didn’t have a hair out of place. Plus,

cleavage. He knew it was impolite to stare so he hauled his eyes up

to hers. “Hey, do you want me to pound the shit out of these guys

for you? It would be my pleasure.”

He leaned on the word pleasure. Thorn was no good at talking

to women. For now, he was going with innuendo. Smooth.

The woman laughed, showing white teeth and throwing her

head back in a way that made his crotch twitch. “I got this covered.

You can go back to getting shit-faced, Lumberjack.”

“Damn. I was looking for trouble.”

She beeped open her car door. When she slid inside, her skirt

rode up. Thorn’s eyes were magnetized to the dark, lacy band

around her upper thigh. Stockings. And a shiny little clip. His
vocabulary of lingerie was limited, but he came up with garters.

Thorn had never heard of a woman wearing stockings and garters

for any other reason than recreation.

 Without another word, she slammed the door and started the
engine. Thorn watched her toss gravel as she headed out to the

highway. She turned left. Civilization was to the right, to the west.

So she must be staying at the B&B. Thorn watched until her taillights

disappeared, the urge to follow her flaring for a second. He then

turned his attention to the men standing there looking stupid.

Through some psychic link, the both of them sprinted off in

separate directions at the same time. That left only the idiot on the
ground. The guy in the blue vest stirred with a moan. Thorn kicked

him in the head. Crouching, he snagged the backpack and walked

over to the dumpster. Thorn considered putting Mr. Blue Vest in the

dumpster as well, but he had beer to drink. Plus his chainsaw was
still in the bar.

***

Thorn had a weird thought that, despite all the curvy goodness,

there was a lot more to the gorgeous blonde than just bangability.
Her confidence, even in the face of three creeps and a bag of stun-

guns and ropes and shit, inspired the thought that maybe she

could’ve taken care of herself.

 The sight of a wet, red face at his table flushed away his hottie

thoughts. Thorn didn’t think he could make it past Sally and into the

john to wait her out. Especially since this was her bar, and she’d be
closing. Crying. Fucking swell. Puking might be better—or at least

quicker. Since she held his chainsaw hostage, he sat down across

from her.

“Can you knock off the fucking tears?” he comforted her.

Sorrow dragged down her features in a way that made him want

to run the fuck away, chainsaw or not. “She said—she said I’d have

to sell the bar to her. If I didn’t she’d just build a—a—”

What the fuck was Sally talking about?

“Gastropub!” she wailed.

Shit. He hadn’t even had a second pitcher yet. “What the hell is
a gastropub?”

“Fuh-fuh-fuh fancy bar! She’ll steal all my tourist business!” The

wailing and sobbing continued. She blew her nose in her bar rag.

Thorn didn’t know what she was talking about. Didn’t want to
know, really. Sally buried her face in her snotty bar towel and

pushed a business card toward him.

Not sure if the card was mucous-covered, Thorn pulled it closer

with a fingernail.
 Felicity Malkin

Real Estate Development

Felicity Malkin, even the name made his dick a little hard. Once
again, he thought about driving over to the bed-and-breakfast. What

would he say to her? Hey, baby, you are so fine that even your name

gives me a hard-on.
Smooth.

“So this—” Thorn stopped himself from saying hottie. He had

the feeling it might bring on a fresh round of blubbering. “Felicity

wants to buy this dump? Why? There isn’t even an apostrophe after
Squirrels. Or would it be Squirrel, apostrophe ess?”

Sally’s eyes burned when she looked at him. “How about

double-u tee eff, Thorn? This was my dad’s place—it’s how I make a
living.”

Thorn glanced around and saw the few remaining patrons

staring back, empty glasses lifted. He opted not to comment.

“She wants to build apartments, a hotel, maybe a resort. It’s

just going to eff-up this whole place.”
 In his brain, the fact that Sally used letters to swear vied with

the idea that anyone would build anything around here, each idea

equally bizarre. A more immediate thought buried both of these

concepts—long legs, wide hips, slender waist, big tits, stockings and

sass, just a half mile down the road. Thorn would definitely pay this

Felicity Malkin a visit.

Thorn lifted the pitcher and drained it before quietly picking up

his chainsaw and leaving the bawling Sally for last calls.
 Chapter Two

Felicity rose from the four-poster bed, staring out the window at

the gray morning. In this hick outpost, she would no doubt have to
drive for half an hour to find a decent latte. Well, she would fix that

soon enough. Houses out here were cheap, and so was land.
Although Portland, an hour or so away, was booming, people hadn’t
flocked this far out just yet. Or, rather, hadn’t been priced out this far

yet. She had to get in on the game early. Eventually, people would
get priced out of their current living situation, and come running
east.
She’d spent the week scouting the area, and already had a place

picked out for a shopping center. Nothing too big, just an anchor
supermarket and a bunch of little businesses—a decent café among

them. If she could swing the financing, she would build it at the
same time as the apartments went up. Ripple, Oregon, a damp little

nothing village in the middle of the woods would work its way onto
the map.

Hopping in the shower, she thought of the mess she’d made of

the bar offer. The place was horrible, and didn’t even have a proper
apostrophe in its name. Still, her proposition was more than fair.

Couldn’t that weepy bar owner see that?

As she soaped up her body, she thought about how the night
nearly ended in utter disaster. Felicity should have paid more

attention to her animal senses. The two morons hitting on her were

as much predators as she was—although those creeps were hunters

on only a human level. A sick and evil level, but they didn’t have the
beast within to back their play.

That guy, that huge guy, if he hadn’t come out after her, Felicity

would’ve had to shift to fend the asshole creeps off. While she
doubted three potential rapists would go to the authorities when

they saw the monster she became, there was always the chance

they would out of spite. The thought of the contents of the backpack

filled her with dread.

Felicity shook it off like water from the shower. She was fine.

Everything was going, more or less, according to plan. While she

dressed, she thought of the lumberjack. Behind his half-buttoned

shirt, he had pecs like tectonic plates. Behind his beard, you could

use his jaw as an anvil. With shoulders that broad, he probably had

to step sideways through doorways.

 Despite the tingle at the thought of the massive stranger, she

dismissed her contemplations concerning him. Felicity had an empire

to build. She didn’t have the time to get involved, even if the big
man looked like a whole lot of fun involvement.

Once she got outside, she realized her empire building would

have to be put on hold for a while. She sighed and folded her arms.

“For fuck’s sake.” Someone had turned her sporty little rental upside

down on the front yard of the bed-and-breakfast. Now she was

stuck, damn it. Did her insurance cover this? Pacing around the car,
she didn’t see any damage. It looked like someone had gently

turned it over, like a turtle on its back. Unsure what to do, she went

back inside.

Luckily, the B&B had pretty decent espresso. She sat in the

doily-covered dining room, wondering who the hell you called when

your car was upturned on its roof. Who would do such a thing, and
why? Two suspects came to mind immediately: the three creeps,

and the giant dude. Three guys could probably tip the little car over

if they started rocking it. She didn’t see any damage to the paint on

the sides, and no dents. And maybe, just maybe, Mr. Pecs was

strong enough to do it solo. Nah. No way could one guy, even an

enormous guy, turn a car over.

 Still, from her brief observations, that big-boobed waitress had a

thing for Mr. Giant. If she cried on his shoulder, would he get all

protective and send Felicity a message? The crazy thought that he

might be showing off for her, in a very odd way, also occurred to her.

A voice interrupted her thoughts.

“Would you like some breakfast, Miss Malkin?” Emma Shoat, one

of the owners of the place, walked into the dining room rubbing her
hands on a towel.
“Coffee’s fine, thanks.”

Mrs. Shoat, who looked about three hundred years old, smiled
and cast her eyes away. “There is something I wanted to discuss

with you.”
Thinking the woman had discussed selling this place with her
husband, the also three hundred year old Mr. Shoat, Felicity leaned

forward. “What is it, Mrs. Shoat?”

“Well, to each his own, I always say. But it’s about parking. We

usually prefer our guests to park in the driveway. On their wheels.”

Felicity found this a curious thing to say. “Do your guests often

park their cars upside down?”

“Our guests do all manner of strange things. We aren’t that far
from Portland, you know.”
 ***

The gas station was a half-mile down the road, and there were

no sidewalks, and Felicity had only brought heels for the trip. Even
as she hiked along the empty highway, she wondered if the

bumpkins who ran the place could even help turn her car back over.
A big white truck with a trailer roared by, the male occupants
hooting and catcalling and whistling as they rode past. Did everyone

around here drive a big white pickup with a trailer? Was every man a
total asshole? Again, thoughts of the huge lumberjack came to her.

He wasn’t an asshole. Dumb and macho as he was, he didn’t

assume she needed help, he just offered it. Unless, of course, he

was the one who upturned her ride. Then he was a bigger asshole
than the rest combined.
Still, she didn’t really need his help. Felicity Malkin was no one’s

damsel in distress. At the gas station, she strutted into the little
structure that sold bait and chips and walked up to the counter.

The greasy-haired teenager at the register gave her a smirky

up-and-down. Nothing irritated the animal within her like a smirking
teen. It snarled in her subconscious. When Felicity reached the POS,
she slapped both palms on the counter. With a start, the kid leaned

away from her.

“My car’s been turned upside down. Find me someone to put it
back on its tires. Now.”

***

Thorn awoke in his single-wide trailer and fumbled for the

remote. Nothing happened when he pressed the power button. One

eye opened, reading a little message on the big flat screen: No
signal. Half-asleep, he considered rummaging around for something

to throw at the TV. Anger only fully roused him, and he got out of
bed.

He spent a few minutes turning the set on and off, but no

cartoons appeared.
“Fucking fuck!” he shouted at the screen.

Flannel shirt thrown on, he slipped his feet into his boots and
walked outside in his tighty-whities. Two sights struck him with equal

dread. On the ground just beyond the porch, his satellite dish lay
half stuck in the mud. Thorn was good at knocking things down, but
not so much so at putting things up. No cartoons, no cooking shows,

no pay-per-view porn—these thoughts nearly paralyzed him.

Except further out in the yard, he spotted hooves sticking
straight up in the air. Lots of hooves. A veritable forest of tawny legs.

“What. Thee. Fuck.”

Wiping blear from his eyes, he crossed his leafy lawn. Three

deer carcasses lay next to his driveway, on their backs, antlers

driven into the ground so that the feet stuck up in the air. Thorn had

never heard of mass suicide by deer, and he doubted a car had

struck each one and sent it sailing perfectly so that the horns stuck

in the soil and the legs pointed upward.

He searched the ground, but found no blood, no tracks.

Someone or something had killed the deer and brought them to his
yard. Displayed them.

“Thee. Fuck.”

“Hey, yo, neighbor. I’ve got kids. And a wife. Think you could
put some pants on?”

Laramie Marino. The guy owned a small plot of land that just

happened to be adjacent to the only place on all of Thorn’s property

that allowed for a connection to the infrastructure. Call him a wuss,

Thorn appreciated indoor plumbing.
 Marino and his brothers, and brothers-in-law, and some cousins,
were contractors. Thorn first became aware that the vast clan were

shifters when Laramie’s first born turned into a wolf cub under the

full moon at age two, and pissed on Thorn’s truck. At that point, it
sort of became obvious.

“Can you help me put my satellite dish back up? If I put some

pants on.”

Laramie came around the fence. “Holy shit, you got deer in your
yard. You go a little bear-crazy last night?”

Laramie Marino became aware of Thorn’s inner bear about two

minutes after Thorn discovered the Marinos’ inner wolves. He shifted

into a bear, knocked down the fence, and pissed all over Marino’s

truck.

Thorn hadn’t gone bear at all. Hell, he hadn’t even gotten

drunk. “Nope.”
The wolf-shifter examined the carcasses. “Fresh kills. Nice and

fresh. But you better get rid of them. Someone might accuse you of

poaching. Or something… else.”

Else. Marino didn’t have to spell it out. For months now, Thorn

had seen billboards, ads on TV. Report any unusual animal activity to
local law enforcement. Reading between the lines, some agency out

there was aware of the shifters in their midst.

“Who the fuck would put dead deer in my yard?”

Laramie paced around them. “Looks like someone’s sending you

a message. Or a lot of free venison. It’s like what our cat does,

leaving mutilated mice on the doorstep.”

Thorn side-eyed him. “You got cats?”

The wolf shrugged. “I got kids. And I sure as hell ain’t getting a

dog.”

“Laramie Marino, what are you doing out there?”

At the shrill voice, both men turned to see Mrs. Marino standing

on the porch. She angled her head at Thorn, features tugged in

appraisal.
“Wendy, go back in the freakin’ house.”

Her features puckered in a snarl. “Hey! I do what I please,

Mister.”

Thorn didn’t like to pry, mostly because he didn’t give a shit, but
it seemed all the Marino boys married alpha bitches. Not being a

social animal, the bear in him just didn’t get it. Wendy stood, hip-

shot, in her house coat. She was a good looker in a lupine way, tall
and willowy. Despite giving birth to a whole pack, her body was taut,
skin smooth, hair long and silky. Given the opportunity, Thorn was
pretty sure he’d--

“Look,” Laramie positioned himself between Thorn and his wife.

“I can get rid of the deer for you. Pack’s got a lotta mouths to feed,

and a little out of season venison would be great for Sunday dinner.”
Thorn cast a mournful look at the UFO crashed in the dirt.

“What about my satellite dish?”

“I’ll go get my tools.” Laramie started back for the road. “You go
put your tools away.”
 Chapter Three

Half an hour later, the wolf stood on the top of a ladder with a

screw gun while Thorn held the dish from below.

“I gotta tell you, the more I think about it, the more them deer

seem like a message,” Laramie said between zips of the power tool.
While the eight-foot dish weighed only about seventy-five
pounds, Thorn had been holding it up for twenty minutes. It made

him cranky. “Message from who? What the fuck do three dead deer
mean?”
“You’re the apex predator around here, pal. I’d have to guess
this is some kinda challenge.” He zipped in a few more screws. “You

know, ‘I’m as big and bad as you, I can kill the prey in your territory’
kinda thing.”

Thorn’s arms were straight up over his head so he couldn’t

shrug. “I got no idea what you’re talking about.”

“You’re the top of the food chain. No other animal, shifter or

otherwise, preys on you. You’re, what, a grizzly?”

“Kodiak.”

“Whatever. Being a shifter, even humans can’t come after you—

unless they’re armed with silver. You maintain the whole ecosystem,
and you’re the king of your domain.”

Thorn liked the idea. Except “Aren’t wolves apex predators?”

“Yeah, we are.” Laramie shook the dish mount. “It’s a matter of

competition, scale and time. For instance, you like to eat, what, elk

and moose?”

“Fish, mostly. Can I let go of this thing now?”

“No, I gotta get it in the mount.”

Thorn sighed. “Yeah, moose, elk, they’re delicious. Buffalo. But

so what? Wolves can take down a moose or buffalo.”

“Lift that up a little?” Laramie fucked around with the dish as he

talked. “Sure, a big pack can take down just about anything. But you

can do it alone. That’s one point. Another point is, my people can

take down the big prey much better in the winter—when your

people hibernate. Easier for us in the snow. And the third point is
that bears of your size have been known to prey on freakin’ whales.”

“Are you talking about polar bears? I ain’t no fluffy white sissy,”

Thorn growled.

“Easy, pal. Kodiaks and polar bears are about the same size. I’m

just making a point about scale here. So I gotta say, you’d better

start watching your back.”

 Finally, the weight of the dish eased off Thorn’s hands. “How do

you know all this stuff? You go to shifter school or something?”

“Pack lore.” Laramie descended the ladder. “Instinct. You must

have clan somewhere to tell you about all this.”

Thorn shook his head. “I was bitten when I was little. I’m not a

born shifter. Got no clan.” Dark memories threatened to descend.

Orphaned at a young age, Thorn had passed a lonely existence.

Before he could be buried in gloomy thoughts, Laramie’s words

jerked him out of it.

“Well, if you wanna know about apexes and stuff, you gotta talk

to The Vet.”

The idea interested him. “There’s a veteran apex predator I can

talk to?”

“No, no, not a veteran. A veterinarian. Well, really, she’s kind of

a hippie witch. We all just assume she has a medical degree.”

Laramie packed his tools and folded his ladder. “She knows a lot

about shifters. The Vet’s got a place out by the swamp near Little

Crater Lake.”

Thorn was pretty sure he didn’t want to go to The Vet, or drive

all the way to Little Crater Lake. Still, if the wolf was right, someone
was after his position as apex. Whatever that meant. “Thanks for

putting my dish back up. What do I owe you?”

“No need to thank me, no need to pay me.” Laramie grabbed his
tools and started for his house. “Just keep your fucking pants on

around my wife.”

***

Felicity plucked sod out of her windshield, feeling glad she

hadn’t brought the convertible. All in all, there was no damage to

the car. The ground beneath the roof had been rain-softened. Who

would pull such a prank on her? Or was this more of a threat than a
prank? She had already made offers to several homeowners out
here, and most of them were receptive. Only that bar owner had

gotten really upset. From the way she made puppy dog eyes at that
lumberjack dude…. The giant man was still her best suspect.

Mrs. Shoat was preparing lunch when she entered. Fish scent
made the beast within Felicity roll on its back and purr.

“Get your car right-side up, dear?” Mrs. Shoat called from the
kitchen.
 Felicity sat in the dining room. “I did, thanks. Have you given
my offer any thought?”

The old woman hunched into the dining room with a plate of
fish sandwiches. “Me and the mister are talking it over. We raised

our kids here, you know. Lots of memories. Frankly, we don’t have
many guests. I’m not sure why you’d even want to buy the place.”

She understood that she was the only guest, and Felicity
enjoyed the privacy. “I have big plans for this part of the world. You
do get tourists staying here, right?”

“Only during the hunting and fishing seasons. We’re booked in

November.”

Felicity took her plate. “Would you join me?”

“Certainly! I like to remain professionally aloof, but since we’re

not busy, I’d love to chat.”

Once Mrs. Shoat settled down with her own plate, Felicity
started asking about the lumberjack. “Big guy, like seven feet tall,

wears a lot of plaid, carries a chainsaw?”

“Oh, you must mean Thorn. That poor boy.” Mrs. Stoat took a

huge bite of sandwich and wolfed it down.

“Something bad happen to him?”
 It didn’t seem the woman bothered with chewing. “He’s an

orphan. I don’t know the whole story. I think his family came from
the east of here, maybe Idaho. He was raised by a single mother,
who took him to live with relatives in Alaska, I think. There was

some terrible accident.”

“So how did he get here?”

Mrs. Shoat gobbled the rest of her sandwich. “No idea. I just
know that he inherited a lot of land here. He came when he was

eighteen, and stayed.”

A lot of land. Felicity’s ears pricked up.
“Boy’s a total fuckup.” Mr. Shoat, who probably weighed three

hundred pounds despite his five-foot-two frame, waddled into the

dining room. “’Bout as bright as a bag of tent stakes. Calls himself

an arborist, but he just knocks down trees. Dropped one on my

truck one time, the big idiot.”
Like his wife, Mr. Shoat gobbled his entire sandwich in just a

couple bites. Felicity’s stomach moved a little sideways at the sight.

“Does he have any friends? A sweetheart?”

Mr. Shoat laughed through a mouth of fish and bread. “Man’s a

walking disaster. If he had a friend, he’d probably end up dropping a

branch on his head.”

 “Oh, for Pete’s sake, Gordon,” Mrs. Shoat rolled her eyes. “Thorn

is a bit of a loner.”
The old woman reached across the table and put her hand on
Felicity’s. With a knowing look and a wink, Mrs. Shoat said, “I’m

pretty sure he’s single.”

Felicity’s brain started working overtime. A big, dumb guy with a

lot of land was just her type. It might be a lot more fun to go the
seduction route with him than her usual cat-and-mouse intimidation

tactics.
Mrs. Shoat read the look in her eyes. “He’s a good looking boy,

that Thorn. Tall as a tree, with that handsome face and that

beautiful, sculpted muscular body and that tiny, tight little butt.”

Mr. Shoat scowled at her. Mrs. Shoat patted his arm. “If you’re
into that sort of thing,” she said.

Felicity figured any woman with a pulse would be into that sort

of thing. Not to mention the man smelled of pine and sawdust, had
long, flowing hair and eyes the color of a dusk sky in autumn.

Though it made her seduction plan all the more enticing, she

mentally fanned herself. Down girl!

Excusing herself, she returned to her room. Even on Saturday,

she had a business to run. On the little roll top desk, she opened her
laptop and booted it up. She made calls to the architect, surveyor,
giving them instructions and updates. Next, Felicity called her

building managers. Her new apartment building in Estacada wasn’t

fully occupied. Elevating her inner animal, she gave orders to find
reputable tenants before the end of next week. The subtle

undertones of a predator in her voice added subliminally—or else.

As the sun lowered, she returned to the dining room to endure

another meal with the Shoats. Luckily, they were busy at doing
whatever B&B owners got busy at, and she ate alone. Felicity’s eyes

strayed to the photos above the mantle. Were all of those kids the

Shoats’, or was she looking at family reunion photos?

After she finished, she returned to her room. It was time to strut

her stuff. Felicity dressed in a snug, low-cut V-neck sweater and her

shortest skirt. She’d seen the way Thorn had stared at her stockings

when she’d gotten in the car. Opting for the laciest ones she owned,
she surveyed herself in the mirror. You could see maybe an inch of

the dark welt beneath the hem of the skirt.

Just for the sake of going over the top, she added tall patent
leather boots with a three-inch heel. She made a last turn before the

full-length mirror. “Eat your heart out, Thorn.”

 There was only one place around the lumberjack might go—the

same place he went last night. She wrapped herself in a trench coat.

No need to bring out the big guns until she needed them. Hopping
into her up-righted sports coupe, she made the two-minute drive

and wedged the little vehicle between two giant white trucks in the

lot of the Squirrels Nuts.

For a moment, she thought she’d lucked out when a man nearly

plowed into her as she reached the door. Few men stood so tall, or

so broad at the shoulder, and this one dressed in a flannel shirt and

jeans. Even the hair and beard were similar to Thorn’s, but shorter
and shot with gray. His eyes met hers, a cold dark green that

seemed lit from behind. Without a nod or an excuse me, he brushed

past. Felicity shivered a little from the man’s glance. Nope, not Thorn
at all.

Immediately, Felicity knew Thorn was not inside, either.

Customers were a few deep at the bar, tables were full, conversation

roared over the jukebox and no one looked ready to run away or pee
their pants. She eye-browed and half-smiled her way onto a bar

stool. When she caught the bar owner’s eye, Felicity crooked a

finger.
 “I don’t care what you offer me, I’m not selling,” the woman
with the big boobs hidden under a man’s shirt scowled.

“What if I offered you seven hundred fifty thousand dollars?”

The bar owner paled. It took her a few heartbeats to find her

voice. “Are you being serious right now?”

Felicity chuckled. “Absolutely not. Can you just relax Miss…?”

“Sally.”

“I need to talk to you, Sally.”

Her eyes skated across the busy place. “I’m a little busy.”

“About Thorn.”

Sally’s face closed down quicker than a rat trap. “What about

Thorn?”
As Felicity suspected, Sally was into the big lumberjack. Not that

she could blame her. But despite Sally’s protectiveness, her

expression, her lack of words, brought her to realize that Thorn did
not reciprocate. She was dealing with a little unrequited love here,

and Felicity would have to move carefully.

“I think I owe that big dumb jerk a favor,” she said.

Sally’s face remained emotionless, her eyes narrowing. “What

for?”
 Felicity blew out her cheeks and cast her eyes skyward. “I think

he was trying to save my life last night. It was really just a big

misunderstanding. But I shouldn’t have blown him off like that. I

probably bruised his ego, and I feel bad.”

“Well, he’s got a big one, all right,” Sally said. Then her face

colored. “Ego, a big ego I mean.”

Oh, this poor sucker of a girl was really stuck on the big galoot.
“I just wanted to buy him a drink and put things right before I leave

town.”

“You’re leaving town?” Hope shined in Sally’s eyes.

“Real soon.”

Sally took a relieved breath. “Well, Thorn really likes fighting. No

one around here will fight him, so he drives around looking for a
bunch of bikes parked outside a bar on Saturday nights.”

“He goes looking for bikers to fight?”

With a shrug, Sally said, “Thorn’s interests are pretty limited, he

likes to knock down trees, he likes to get drunk and fight.”

The redhead sitting at the bar next to Felicity leaned closer. “He

likes fucking.”

Sally’s face beamed like a stop light. Felicity gave the redhead
the stink eye. The woman wasn’t unattractive. “You know this from
experience?”
“Ha!” The woman knocked back her beer. “Don’t I wish. Man’s

got a reputation, though. And it’s not like any gal wouldn’t want

some of that.”

Felicity turned an inquisitive face to Sally, raising her brows.

“I have to pour beers.” Sally ducked away, avoiding eye contact

And I have to go find a bar with bikes parked outside, Felicity

thought to herself. Maybe I can pull a damsel in distress bit for the
lumberjack.

But her suspicion was confirmed. Sally was smitten with the

Lumberjack, and the Lumberjack was too stupid to notice, or just

not interested. Felicity’s experience was that most men were into
huge boobs. Was there something else about the bartender that

made Thorn shy away? If there was, she would have to make sure

the big man didn’t shy away from Felicity.

 Chapter Four

True to his word, Laramie Marino and his clan cleared the deer

from Thorn’s yard. Even with his bear’s senses, he hadn’t smelled,
heard or seen them in action. They were a sneaky bunch, those wolf

shifters.
Something was very wrong about that. The fact that he hadn’t
sensed them, even if he was engaged in binge watching a Good Eats

marathon, disturbed Thorn on a deep level.

If you wanna know about apexes and stuff, you gotta talk to
The Vet.
Thorn eyed Marino’s place, the front porch just visible over his

fence. If you were six-eight, anyway. The wolf-shifter was

connected. Thorn was not. Maybe there was something to what

Marino said. Sighing, he figured there was only one way to find out.
It was a little cool for all but the staunchest campers, still too

warm for ski season, and the grounds around Little Crater Lake were
unoccupied. The small lake looked like a sapphire dropped in the

middle of leaf litter. Thorn parked his truck and let his senses guide

him to the swamp. A few minutes’ walk brought him to a log cabin
with a swayback roof. He read the shingle hanging from a porch

support:

Sybil Auger
Wildlife Rehabilitation Consultant

Whatever the hell that was.

He could smell animals around the place—wounded animals. It

brought his blood up. Thorn creaked up the porch steps and

knocked on the door.

“C’mon in,” a woman’s voice called. “What’d you do, run over a

bobcat?”

Thorn pushed into a one-room space with herbs hanging from

the rafters and cages lining the walls. Something deep within his
animal psyche wanted to turn tail and run. Caged wildlife squawked

and howled as he entered. He silenced every critter with a hard

stare.

A woman sat on a tall stool in the center of the room. In front of

her was a surgical tray on a stand, covered with glittering

instruments. A hawk, eyes shuttered by a hood, perched on a T-

shaped mount. Thorn guessed Sybil Auger, The Vet, to be pushing

fifty from her long gray ponytail. But beneath her faded Fish and

Game jacket, her tits looked perky in a tie-dyed shirt and his

enhanced senses detected no sag to her ass.

At the silence, she spun toward him. “Shifter.” She said it like a

swear word.

Thorn, a little taken aback, felt his jaw drop. No human had ever

pegged him, and not even another shifter had identified his inner

beast from a single glance.

From her surgical tray, she lifted a gemstone that mirrored the
appearance of Little Crater Lake and peered at him through it. With

a sigh and a frown, she dropped the precious stone and folded her

arms. “Oh. So you’re the asshole slacker fucking up the woods

around here.”

Still befuddled, Thorn only got out, “Hey!”

With a head shake and an eye roll, the woman turned back to
her work. Something had caught in the hawks wings. Fishing line,

Thorn thought, and the scent of avian blood drifted in the cubic

space. With deft hands, the woman carefully cut and pulled the

string free.

After a few minutes of being ignored, he stepped forward. “I’m

Thorn.”
Another random document with
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Melchor de Santa Cruz. Si el recopilador de ellos fué, como
creemos, el historiador guipuzcoano del mismo apellido, que pasó
en Toledo la última parte de su vida, allí mismo pudo disfrutar Santa
Cruz su pequeña colección manuscrita é incorporarla en la suya,
más rica y metódica que ninguna de las precedentes y de las
posteriores.
Poco sabemos de las circunstancias personales de este benemérito
escritor, salvo que era natural de la villa de Dueñas en Castilla la
Vieja y vecino de la ciudad de Toledo. Su condición debía de ser
humilde y cortos sus estudios, puesto que dice en el prólogo de sus
Cien Tratados: «Mi principal intento fué solamente escribir para los
que no saben leer más de romance, como yo, y no para los doctos».
Y dedicando al Rey D. Felipe el Prudente la segunda parte de dicha
obra, da á entender otra vez que toda su lectura era de libros en
lengua vulgar: «El sosiego tan grande y dichosa paz que en los
bienaventurados tiempos de Vuestra Magestad hay, son causa que
florezcan en ellos todas las buenas artes y honestos ejercicios; y
que no solamente los hombres doctos, mas los ignorantes como yo,
se ocupen en cosas ingeniosas y eruditas, cada uno conforme á su
posibilidad. Yo, poderosísimo señor, he sido siempre aficionado a
gastar el tiempo en leer buenos libros, principal los morales que en
nuestra lengua yo he podido haber (que no han sido pocos), de
donde he sacado estas sentencias».
Todos sus trabajos pertenecen, en efecto, á la literatura vulgar y
paremiológica. Los Cien Tratados[144] son una colección de
máximas y sentencias morales en tercetos ó ternarios de versos
octosílabos, imitando hasta en el metro los Trezientos Proverbios,
Consejos y avisos muy provechosos para discurso de nuestra
humana vida del abogado valenciano D. Pedro Luis Sauz[145]. Del
mismo modo, la Floresta, cuya primera edición es de 1574[146], fué
indudablemente sugerida por el Sobremesa de Timoneda. Pero el
plan de Santa Cruz es más vasto y envuelve un conato de
clasificación seguido con bastante regularidad, que hace fácil el
manejo de su librillo.
Aunque Melchor de Santa Cruz da á entender que no sabía más
lengua que la propia, no le creo enteramente forastero en la italiana,
de tan fácil inteligencia para todo español, y me parece muy
verosímil, aunque no he tenido ocasión de comprobarlo, que
conociese y aprovechara las colecciones de Facezie, motti,
buffonerie et burle del Piovano Arlotto, del Gonella y del Barlacchia:
las Facezie et motti arguti di alcuni eccellentissimi ingegni de
Ludovicico Domenichi (1547); las Hore di recreazione de Ludovico
Guicciardini, no traducidas en aquella fecha al castellano, y algunas
otras ligeras producciones de la misma índole que la Floresta. Y aun
suponiendo que no las hubiese visto en su original, las conocía
indirectamente á través de Timoneda, sin contar con los chistes que
se hubiesen incorporado en la tradición oral. Pero estos cuentos son
fáciles de distinguir del fondo indígena de la Floresta, cuyo
verdadero carácter señala perfectamente el autor en su dedicatoria
á D. Juan de Austria.
«En tanta multitud de libros como cada dia se imprimen y en tan
diversas é ingeniosas invenciones, que con la fertilidad de los
buenos ingenios de nuestra nacion se inventan, me pareció se
habían olvidado de una no ménos agradable que importante para
quien es curioso y aficionado á las cosas propias de la patria, y es la
recopilacion de sentencias y dichos notables de españoles. Los
cuales, como no tengan ménos agudeza, ni ménos peso o gravedad
que los que en libros antiguos están escriptos, antes en parte, como
luego diré, creo que son mejores, estoy maravillado qué ha sido la
causa que no haya habido quien en esto hasta ahora se haya
ocupado. Yo, aunque hombre de ningunas letras y de poco ingenio,
así por intercesión de algunos amigos, que conocieron que tenia
inclinación á esto, como por la naturaleza, que de esta antigua y
noble ciudad de Toledo tengo[147], donde todo el primor y elegancia
del buen decir florece, me he atrevido á tomar esta empresa. Y la
dificultad que en escribir estos dichos hay es la que se tiene en
hallar moneda de buen metal y subida de quilates. Porque así como
aquella es más estimada que debaxo de menos materia contiene
más valor, así aquellos son más excelentes dichos los que en pocas
palabras tienen encerradas muchas y notables sentencias. Porque
unos han de ser graves y entendidos: otros agudos y maliciosos;
otros agradables y apacibles; otros donosos para mover á risa; otros
que lo tengan todo, y otros hay metaforizados, y que toda su gracia
consiste en la semejanza de las cosas que se apropia, de las quales
el que no tiene noticia le parece que es el dicho frio, y que no tiene
donayre, siendo muy al contrario para el que entiende. Otros tienen
su sal en las diversas significaciones de un mismo vocablo; y para
esto es menester que así el que lo escribe, como el que lo lee, tenga
ingenio para sentirlo y juicio para considerarlo...
«En lo que toca al estilo y propiedad con que se debe escribir, una
cosa no me puede dejar de favorecer; y es el lugar donde lo escribo,
cuya autoridad en las cosas que toca al comun hablar es tanta, que
las leyes del Reino disponen que cuando en alguna parte se dudare
de algun vocablo castellano, lo determine el hombre toledano que
alli se hallare[148]. Lo cual por justas causas se mandó juntamente:
la primera porque esta ciudad está en el centro de toda España,
donde es necesario que, como en el corazon se producen más
subtiles espíritus, por la sangre más delicada que allí se envía, así
también en el pueblo que es el corazon de alguna region está la
habla y la conversacion más aprobada que en otra parte de aquel
reino.
«La segunda, por estar lejos del mar, no hay ocasion, por causa del
puerto, á que gentes extrangeras hayan de hacer mucha morada en
él; de donde se sigue corrupcion de la lengua, y aun tambien de las
costumbres.
«La tercera, por la habilidad y buen ingenio de los moradores que en
ella hay; los cuales, o porque el aire con que respiran es delgado, o
porque el clima y constelacion les ayuda, o porque ha sido lugar
donde los Reyes han residido, están tan despiertos para notar
cualquiera impropiedad que se hable, que no es menester se
descuide el que con ellos quisiere tratar desto...».
Es libro curiosísimo, en efecto, como texto de lengua; pero debe
consultarse en las ediciones del siglo xvi, pues en las posteriores,
especialmente en las dos del siglo xviii, se modernizó algo el
lenguaje, además de haberse suprimido ó cercenado varios cuentos
que parecieron libres ó irreverentes, á pesar de la cuerda
prevención que hacía el mismo Santa Cruz en estos versos:

De aquesta Floresta, discreto lector,

Donde hay tanta copia de rosas y flores,
De mucha virtud, olor y colores,
Escoja el que es sabio de aquí lo mejor.
Las de linda vista y de buen sabor
Sirvan de salsa á las virtuosas,
Y no de manjar, si fueren viciosas,
Pues para esto las sembró el autor.

Las partes de la Floresta, que fueron diez en la primera edición

toledana y once en la de Alcalá, 1576, llegaron definitivamente á
doce, distribuidas por el orden siguiente:
«Primera Parte: Capítulo I. De Sumos Pontífices.—Cap. II. De
Cardinales.—Capítulo III. De Arzobispos.—Cap. IV. De Obispos.—
Cap. V. De Clérigos.—Cap. VI. De Frayles.
«Segunda Parte: Capítulo I. De Reyes.—Cap. II. De caballeros.—
Cap. III. De capitanes y soldados.—Cap. IV. De aposentadores.—
Cap. V. De truhanes.—Cap. VI. De pajes.
«Tercera Parte: Capítulo I. De responder con la misma palabra.—
Cap. II. De responder con la copulativa antigua.—Cap. III. De gracia
doblada.—Cap. IV. De dos significaciones.—Cap. V. De responder al
nombre propio.—Cap. VI. De enmiendas y declaraciones de letras.
«Cuarta parte: Capítulo I. De jueces.—Cap. II. De letrados.—Cap.
III. De escribanos.—Cap. IV. De alguaciles.—Cap. V. De hurtos.—
Cap. VI. De justiciados.—Capítulo VII. De médicos y cirujanos.—
Cap. VIII. De estudiantes.
«Quinta parte: Capítulo I. De vizcaynos.—Cap. II. De mercaderes.—
Cap. III. De oficiales.—Cap. IV. De labradores.—Cap. V. De pobres.
—Cap. VI. De moros.
«Sexta parte: Capítulo I. De amores.—Cap. II. De músicos.—Cap.
III. De locos.—Cap. IV. De casamientos.—Cap. V. De sobrescriptos.
—Cap. VI. De cortesía.—Cap. VII. De juegos.—Cap. VIII. De mesa.
«Séptima parte: Capítulo I. De dichos graciosos.—Cap. II. De
apodos.—Cap. III. De motejar de linaje.—Cap. IV. De motejar de
loco.—Cap. V. De motejar de necio.—Capítulo VI. De motejar de
bestia.—Cap. VII. De motejar de escaso.—Cap. VIII. De motejar de
narices.
«Octava parte: Capítulo I. De ciegos.—Cap. II. De chicos.—Cap. III.
De largos.—Cap. IV. De gordos.—Cap. V. De flacos.—Cap. VI. De
corcobados.—Cap. VII. De cojos.
«Nona parte: Capítulo I. De burlas y dislates.—Cap. II. De fieros.—
Cap. III. De camino.—Cap. IV. De mar y agua.—Cap. V. De retos y
desafíos.—Cap. VI. De apodos de algunos pueblos de España y de
otras naciones.
«Décima parte: De dichos extravagantes.
«Undécima parte: Capítulo I. De dichos avisados de mujeres.—Cap.
II. De dichos graciosos de mujeres.—Cap. III. De dichos á mujeres.
—Cap. IV. De mujeres feas.—Cap. V. De viudas.
«Duodécima parte: Capítulo I. De niños.—Cap. II. De viejos.—Cap.
III. De enfermos».
En una colección tan vasta de apotegmas no puede menos de haber
muchos enteramente insulsos, como aquél que tanto hacía reir á
Lope de Vega: «Hallé una vez en un librito gracioso que llaman
Floresta Española una sentencia que había dicho un cierto conde:
«Que Vizcaya era pobre de pan y rica de manzanas», y tenía puesto
á la margen algun hombre de buen gusto, cuyo había sido el libro:
«Sí diría», que me pareció notable donayre»[149]. Pero no por eso
ha de menospreciarse el trabajo del buen Santacruz; del cual
pueden sacarse varios géneros de diversión y provecho. Sirve, no
sólo para el estudio comparativo y genealógico de los cuentos
populares, que allí están presentados con lapidaria concisión, sino
para ver en juego, como en un libro de ejercicios gramaticales,
muchas agudezas y primores de la lengua castellana en su mejor
tiempo, registrados por un hombre no muy culto, pero limpio de toda
influencia erudita, y que no á los doctos, sino al vulgo, encaminaba
sus tareas. Además de este interés lingüístico y folklórico, que es sin
duda el principal, tiene la Floresta el mérito de haber recogido una
porción de dichos, más ó menos auténticos, de españoles célebres,
que nos dan á conocer muy al vivo su carácter, ó por lo menos la
idea que de ellos se formaban sus contemporáneos. Por donde
quiera está sembrado el libro de curiosos rasgos de costumbres,
tanto más dignos de atención cuanto que fueron recogidos sin
ningún propósito grave, y no aderezados ni aliñados en forma
novelística. Las anécdotas relativas al doctor Villalobos y al famoso
truhán de Carlos V. D. Francesillo de Zúñiga, que tantas y tan
sabrosas intimidades de la corte del Emperador consignó en su
Crónica burlesca[150], completan la impresión que aquel extraño
documento deja. Del arzobispo D. Alonso Carrillo, del canónigo de
Toledo Diego López de Avala, del cronista Hernando del Pulgar, y
aun del Gran Capitán y de los cardenales Mendoza y Cisneros, hay
en este librillo anécdotas interesantes. Aun para tiempos más
antiguos puede ser útil consultar á veces la Floresta. Por no haberlo
hecho los que hemos tratado de las leyendas relativas al rey Don
Pedro, hemos retrasado hasta el siglo XVII la primera noticia del
caso del zapatero y el prebendado, que ya Melchor de Santa Cruz
refirió en estos términos:
«Un arcediano de la Iglesia de Sevilla mató á un zapatero de la
misma ciudad, y un hijo suyo fué á pedir justicia; y condenóle el juez
de la Iglesia en que no dixese Misa un año. Dende á pocos dias el
Rey D. Pedro vino á Sevilla, y el hijo del muerto se fué al Rey, y le
dixo cómo el arcediano de Sevilla había muerto á su padre. El rey le
preguntó si habia pedido justicia. El le contó el caso como pasaba.
El Rey le dixo: «¿Serás tú hombre para matarle, pues no te hacen
justicia?» Respondió: «Sí, señor». «Pues hazlo así», dixo el Rey.
Esto era víspera de la fiesta del Córpus Christi. Y el dia siguiente,
como el Arcediano iba en la procesion cerca del Rey, dióle dos
puñaladas, y cayó muerto. Prendióle la justicia, y mandó el Rey que
lo truxesen ante él. Y preguntóle, ¿por qué habia muerto á aquel
hombre? El mozo dixo: «Señor, porque mató á mi padre, y aunque
pedí justicia, no me la hicieron». El juez de la Iglesia, que cerca
estaba, respondió por sí que se la había hecho, y muy cumplida. El
Rey quiso saber la justicia que se le habia hecho. El juez respondió
que le habia condenado que en un año no dixese Misa. El Rey dixo
á su alcalde: «Soltad este hombre, y yo le condeno que en un año
no cosa zapatos»[151].
Es también la Floresta el más antiguo libro impreso en que recuerdo
haber leído la leyenda heroica de Pedro González de Mendoza, el
que dicen que prestó su caballo á D. Juan I para salvarse en la
batalla de Aljubarrota[152]. Por cierto que las últimas palabras de
este relato sencillo tienen más energía poética que el afectado y
contrahecho romance de Hurtado de Velarde Si el caballo vos han
muerto. «Le tomó en su caballo y le sacó de la batalla (dice Melchor
de Santa Cruz); y de que le hubo puesto en salvo, queriendo volver,
el Rey en ninguna manera lo consentia. Mas se volvió diciendo: “No
quiera Dios que las mujeres de Guadalaxara digan que saqué á sus
maridos de sus casas vivos y los dexo muertos y me vuelvo”».
Entre las muchas anécdotas relativas á Gonzalo Fernández de
Córdoba es notable por su delicadeza moral la siguiente:
«El Gran Capitan pasaba muchas veces por la puerta de dos
doncellas, hijas de un pobre escudero, de las quales mostraba
estaba aficionado, porque en extremo eran hermosas.
Entendiéndolo el padre de ellas, pareciéndole que seria buena
ocasión para remediar su necesidad, fuése al Gran Capitán, y
suplicó le proveyese de algún cargo fuera de la ciudad, en que se
ocupase. Entendiendo el Gran Capitán que lo hacia por dexar la
casa desocupada, para que si él quisiese pudiese entrar libremente,
le preguntó: “¿Qué gente dexais en vuestra casa? ※ Respondió:
“Señor, dos hijas doncellas ”. Díxole: “Esperad aquí, que os sacaré
la provisión”; y entró en una cámara, y sacó dos pañizuelos, y en
cada uno de ellos mil ducados, y dióselos, diciendo: “Veis aquí la
provision, casad luego con esto que va ahi vuestras hijas; y en lo
que toca á vos, yo tendré cuidado de proveeros”».
La Floresta ha prestado abundante material á todo género de obras
literarias. Sus chistes y cuentecillos pasaron al teatro y á la
conversación, y hoy mismo se repiten muchos de ellos ó se
estampan en periódicos y almanaques, sin que nadie se cuide de su
procedencia. Su brevedad sentenciosa contribuyó mucho á que se
grabasen en la memoria, y grandes ingenios no los desdeñaron.
Aquel sabido romance de Quevedo, que termina con los famosos
versos:

Arrojar la cara importa,

Que el espejo no hay por qué,

tiene su origen en este chascarrillo de la Floresta (Parte 12.ª):

«Una vieja hallóse un espejo en un muladar, y como se miró en él y
se vió tal, echando la culpa al espejo, le arrojó diciendo: “Y aun por
ser tal, estás en tal parte”».
Y aquel picaño soneto, excelente en su línea, que algunos han
atribuido sin fundamento á Góngora y otros al licenciado Porras de
la Cámara:

Casó de un Arzobispo el despensero...

no es más que la traducción en forma métrica y lengua libre de este

cuentecillo de burlas, que tal como está en la Floresta (Parte
undécima, capítulo III), no puede escandalizar á nadie, aunque bien
se trasluce la malicia:
«Un criado de un obispo habia mucho tiempo que no habia visto á
su mujer, y dióle el obispo licencia que fuesse á su casa. El
Maestresala, el Mayordomo y el Veedor, burlándose con él, que eran
muy amigos, rogáronle que en su nombre diese á su mujer la
primera noche que llegase un abrazo por cada uno. El se lo
prometió, y como fué á su casa, cumplió la palabra. Contándole el
caso cómo lo habia prometido, preguntó la mujer si tenia más
criados el obispo; respondió el marido: Si, señora; mas los otros no
me dieron encomiendas».
Abundan en la Floresta los insulsos juegos de palabras, pero hay
también cuentos de profunda intención satírica. Mucho antes que el
licenciado Luque Fajardo, en su curiosísimo libro Fiel desengaño
contra la ociosidad y los juegos, nos refiriese la ejemplar historia de
los Beatos de la Cabrilla[153], había contado otra enteramente
análoga Melchor de Santa Cruz (cuarta parte, cap. V):
«Un capitan de una quadrilla de ladrones, que andaban á asaltear,
disculpábase que no habia guerra y no sabia otro oficio. Tenia
costumbre que todo lo que robaba partia por medio con aquel á
quien le tomaba. Robando á un pobre hombre, que no trahia mas de
siete reales, le dixo: “Hermano, de éstos me pertenecen á mí no
más de tres y medio; llevaos vos los otros tres y medio. Mas ¿cómo
haremos, que no hay medio real que os volver?” El pobre hombre,
que no veía la hora de verse escapado de sus manos, dixo: “Señor,
llevaos en buen hora los quatro, pues no hay trueque”. Respondió el
capitán:“Hermano, con lo mio me haga Dios merced”».
Con detención hemos tratado de un libro tan vulgar y corriente como
la Floresta, no sólo por ser el más rico en contenido de los de su
clase, sino también por el éxito persistente que obtuvo, del cual
testifican veintidós ediciones por lo menos durante los siglos xvi y
xvii. Todavía en el siglo xviii la remozó, añadiéndola dos volúmenes,
Francisco Asensio, uno de aquellos ingenios plebeyos y algo
ramplones, pero castizos y simpáticos, que en la poesía festiva, en
el entremés y en la farsa, en la pintura satírica de costumbres,
conservaban, aunque muy degeneradas, las tradiciones de la
centuria anterior, á despecho de la tiesa rigidez de los reformadores
del buen gusto. En Francia, la Floresta fué traducida íntegramente
por un Mr. de Pissevin en 1600; reimpresa varias veces en ediciones
bilingües, desde 1614; abreviada y saqueada por Ambrosio de
Salazar y otros maestros de lengua castellana. Hubo, finalmente,
una traducción alemana, no completa, publicada en Tubinga en
1630.
Por más que Melchor de Santa Cruz fuese hombre del pueblo y
extraño al cultivo de las humanidades, el título mismo de apotegmas
que dio á las sentencias por él recogidas prueba que le eran
familiares los libros clásicos del mismo género que ya de tiempo
atrás hablaban en lengua castellana, especialmente los Apotegmas
de Plutarco, traducidos del griego en 1533 por el secretario Diego
Gracián[154]; la Vida y excelentes dichos de los más sabios
philosophos que hubo en este mundo, de Hernando Díaz[155], y la
copiosa colección de Apotegmas de reyes, príncipes, capitanes,
filósofos y oradores de la antigüedad que recogió Erasmo de
Roterdam y pusieron en nuestro romance Juan de Jarava y el
bachiller Francisco Thamara en 1549[156].
Tampoco fué Melchor de Santa Cruz, á pesar de lo que insinúa en
su prólogo, el primero que, á imitación de estas colecciones
clásicas, recopilase sentencias y dichos de españoles ilustres. Ya en
1527 el bachiller Juan de Molina, que tanto hizo gemir las prensas
de Valencia con traducciones de todo género de libros religiosos y
profanos, había dado á luz el Libro de los dichos y hechos del Rey
Don Alonso, quinto de este nombre en la casa de Aragón,
conquistador del reino de Nápoles y gran mecenas de los
humanistas de la península itálica que le apellidaron el
Magnánimo[157]. No fué ésta la única, aunque sí la más divulgada
versión de los cuatro libros de Antonio Panormita, De dictis et factis
Alphonsi, regis Aragonum et Neapolis[158], que no es propiamente
una historia de Alfonso V, sino una colección de anécdotas que
pintan muy al vivo su carácter y su corte. Unido al De dictis factisque
del Panormita va casi siempre el Commentarius de Eneas Silvio,
obispo de Siena cuando le escribió y luego Papa con el nombre de
Pío II[159].
Un solo personaje español del tiempo de los Reyes Católicos logró
honores semejantes, aunque otros los mereciesen más que él. Fue
el primer duque de Nájera, don Pedro Manrique de Lara, tipo
arrogante de gran señor, en su doble condición de bravo guerrero y
de moralista sentencioso y algo excéntrico. Un anónimo recopiló sus
hazañas valerosas y dichos discretos[160]; y apenas hubo floresta
del siglo xvi en que no se consignase algún rasgo, ya de su mal
humor, ya de su picante ingenio.
Al siglo xvii muy entrado pertenece el libro, en todos conceptos
vulgarísimo, Dichos y hechos del señor rey don Felipe segundo el
prudente[161], que recopiló con mejor voluntad que discernimiento el
cura de Sacedón, Baltasar Porreño, autor también de otros Dichos y
hechos de Felipe III, mucho menos conocidos porque sólo una vez,
y muy tardíamente, fueron impresos.
Son casi desconocidos en nuestra literatura aquellos libros
comúnmente llamados anas (Menagiana, Scaligerana, Bolaeana,
etc.), de que hubo plaga en Francia y Holanda durante el siglo xvii y
que, á vueltas de muchas anécdotas apócrifas ó caprichosamente
atribuídas al personaje que da nombre al libro, suelen contener mil
curiosos detalles de historia política y literaria. El carácter español
se presta poco á este género de crónica menuda. Pero no faltaron
autores, y entre ellos alguno bien ilustre, que hiciesen colección de
sus propios apotegmas. Á este género puede reducirse El
Licenciado Vidriera de Cervantes[162], donde la sencillísima fábula
novelesca sirve de pretexto para intercalar las sentencias de aquel
cuerdo loco, así como Luciano había puesto las suyas en boca del
cínico Demonacte.
De Cervantes al jurado cordobés Juan Rufo, infeliz cantor de D.
Juan de Austria, es grande la distancia á pesar de la simpática
benevolencia con que el primero habló del segundo en el famoso
escrutinio de los libros del hidalgo manchego. Pero no le juzguemos
por la Austriada, sino por Las seyscientas apotegmas que publicó en
1596[163] y por los versos que las acompañan, entre los cuales
están la interesante leyenda de Los Comendadores, el poemita
humorístico de la muerte del ratón, la loa ó alabanza de la comedia,
precursora de las de Agustín de Rojas, y sobre todo la Carta á su
hijo, que tiene pasajes bellísimos de ingenuidad y gracia
sentenciosa. Juan Rufo, que tan desacordadamente se empeñó en
embocar la trompa épica, era un ingenio fino y discreto, nacido para
dar forma elegante y concisa á las máximas morales que le había
sugerido la experiencia de la vida más bien que el trato de los libros.
Sus apotegmas en prosa testifican esto mismo, y cuando se forme
la colección, que todavía no existe, de nuestros moralistas prácticos
y lacónicos, merecerán honroso lugar en ella. Sólo incidentalmente
tocan á nuestro propósito, puesto que suelen ser breves anécdotas
selladas con un dicho agudo. Entre los contemporáneos de Rufo
tuvieron mucho aplauso, aun antes de ser impresos, y el agustino
Fr. Basilio de León (sobrino de Fr. Luis y heredero de su doctrina)
los recomendó en estos encarecidos términos: «Llegó á mis manos,
antes que se imprimiesse, el libro de las Apotegmas del Iurado Iuan
Rufo; con el qual verdaderamente me juzgué rico, pues lo que
enriqueze al entendimiento, es del hombre riqueza verdadera. Y hay
tanta, no sólo en todo el libro (que no es poco, segun salen muchos
á luz, grandes en las hojas y en las cosas pequeños), sino lo que es
más, en qualquiera parte dél, por pequeña que sea, que con razon
puede juzgarse por muy grande, porque la pureza de las palabras,
la elegancia dellas, junto con la armonía que hazen las unas con las
otras, es de tanta estimacion en mis ojos quanto deseada en los que
escriven. Allegose a esto la agudeza de los dichos, el sentido y la
gravedad que tienen, la philosophia y el particular discurso que
descubren. De manera que al que dice bien y tan bien como el autor
deste libro, se le puede dar justissimamente un nuevo y admirable
nombre de maravillosa eloquencia: pues los que hablan mal son
innumerables, y él se aventaja á muchos de los que bien se han
esplicado. El aver enxerido en el donayre y dulzura de las palabras,
lo que es amargo para las dañadas costumbres, nacio de particular
juyzio y de prudencia. Como el otro que á una dama á quien, ó por
miedo, ó por melindre, espantava el hierro del barbero, la sangró
disfraçandole astutamente con la esponja. En fin, no entiendo que
avrá ninguno de buen gusto que no le tenga, y muy grande, con este
libro, y Córdova no menor gozo, viendo cifrado en su dueño todo lo
que en sus claros hijos luze repartido».
Hemos visto que el título de Apotegmas había sido introducido por
los traductores de Plutarco y Erasmo. Creemos que Juan Rufo fue el
primero que le aplicó á una colección original, dando la razón de
ello: «El nombre de Apotegmas es griego, como lo son muchos
vocablos recebidos ya en nuestra lengua; trúxole á ella, con la
autoridad de grandes escritores, la necessidad que avia deste
término, porque significa breve y aguda sentencia, dicho y
respuesta; sentido que con menos palabras no se puede explicar».
Para dar idea del carácter de este curioso librito, citaré sin particular
elección unos cuantos apotegmas, procurando que no sean de los
que ya copió Gallardo, aunque no siempre podrá evitarse la
repetición, porque aquel incomparable bibliógrafo tenía particular
talento para extraer la flor de cuanto libro viejo caía en sus manos.
«Oyendo cantar algunos romances de poetas enamorados, con
relacion especial de sus desseos y pensamientos, y aun de sus
obras, dixo (Rufo): Locos están estos hombres, pues se confiesan a
gritos». (Fol. 4.)
«Un año despues que estuvo oleado, le dixo un amigo, viéndole
bueno: Harto mejor estays de lo que os vi aora un año. R. Mucha
más salud tenía entonces, pues tenia más un año de vida». (Fol. 6
vuelto.)
«Mirando á una fea, martyr de enrubios, afeytes, mudas, y de
vestirse y ataviarse costosamente, y con estraña curiosidad, dixo
que las feas son como los hongos, que no se pueden comer si no en
virtud de estar bien guisados, y con todo son ruyn vianda». (F. 7.)
«Preguntóle un viejo de sesenta años si se teñiria la canas, y R. No
borreis en una hora lo que Dios ha escrito en sesenta años». (Fol. 7
vuelto.)
«El agua encañada, quanto baxa sube, y la palabra de Dios entra
por los oydos, y penetra hasta el corazon, si sale dél». (Fol. 9.)
«Contava un cavallero una merienda que ciertos frayles tuvieron en
un jardin del susodicho; y que tras la abundancia de la vianda, y
diferencias de vinos que huvo, fue notable el gusto y alegria de
todos aquellos reverendos. Y dezia tambien que uno dellos (devoto
y compuesto religioso) se puso de industria á pescar en un
estanque, por escusar la behetria de los demas. Oydo lo qual, dixo:
no se podra dezir por esse: no sabe lo que se pesca». (Fol. 13.)
«El duque de Osuna, D. Pedro Giron, tenia á la hora de su muerte
junto á sí una gran fuente de plata, llena de nieve y engastados en
ella algunos vasos de agua, y dixo el Condestable de Castilla, su
yerno: Ningun consuelo hay para el Duque igual á tener aquella
nieve cerca de sí. R. Quiere morir en Sierra Nevada, porque no le
pregunten por D. Alonso de Aguilar»[164]. (Fol. 15.)
«Huvo disciplinas en Madrid por la falta de agua; y como era en el
mes de Mayo y hazia calor, no salian hasta que anochezia. De
manera que toda la tarde no cabian las calles por donde avian de
pasar los disciplinantes, de damas y gente de á cavallo; y andavan
los passeos tan en forma, como si algun grande regocijo fuera la
causa de aquel concurso. Visto lo qual, al salir los penitentes, dixo
que parecia entremes á lo divino en comedia deshonesta». (Fol. 18.)
«Tratándose del Cid, y de sus grandes proezas, dixo, que fue
catredatico (sic) de valentia, pues enseñó á ser esforçado á Martin
Pelaez»[165]. (Fol. 19.)
«El hombre que más largas narices tuvo en su tiempo, dezia otro
amigo suyo, que venia de Burgos á Madrid seis dias avia, y que le
esperava dentro de una hora. No puede ser, le respondió Iuan Rufo,
pues no han llegado sus narices». (Fol. 22.)
«Estando un carpintero labrando, aunque toscamente, los palos
para hazer una horca, y otro vezino suyo murmurando de la obra del
artífice, los puso en paz diziendo, que los palos de la horca son
puntales de la republica».
«Sentia ásperamente un gentil hombre el hacerse viejo, y corriase
de verse algo cano, como si fuera delito vergonzoso. Y como fuesse
su amigo, y le viesse que en cierta conversacion dava señales
desto, lo dixo para consuelo y reprehension, los versos que se
siguen:

Si quando el seso florece

Vemos que el hombre encanece:
Las canas deven de ser
Flores que brota el saber
En quien no las aborrece».
(Fol. 24 vuelto.)

«Sin duda este tiempo florece de poetas que hacen romances, y

músicos que les dan sonadas: lo uno y lo otro con notable gracia y
aviso. Pues como es casi ordinario amoldar los músicos los tonos
con la primera copla de cada romance, dixo á uno de los poetas que
mejor los componen que escusase en el principio afecto ni
estrañeza particular, si en todo el romance no pudiesse continualla;
porque de no hazello resulta que el primer cuarteto se lleva el
mayorazgo de la propiedad de la sonada, y dexa pobres á todos los
demas». (Fol. 26 vuelto.)
«Considerados los desasossiegos, escándalos y peligros, gastos de
hazienda y menoscabos de salud, que proceden de amorosos
devaneos, dixo que los passatiempos del Amor son como el tesoro
de los alquimistas, que costándoles mucho tiempo y trabajo, gastan
el oro que tienen por el que después no sacan». (Fol. 67.)
«Alabando algunos justissimamente la rara habilidad del doctor
Salinas[166], canónigo de Segovia, dixo que era Salinas de gracia y
donaire, con ingenio de açucar». (Fol. 74.)
«El (autor) y un amigo suyo, que le solia reprehender porque no
componia la segunda parte de la Austriada, passaron por donde
estava un paxarillo destos que suben la comida y la bevida con el
pico, entre otros que estavan enjaulados. Y como todos cantassen,
y aquel no, dixo: Veys aqui un retrato del silencio de mi pluma,
porque no soy paxaro enjaulado, sino aquel que está con la cadena
al cuello. Preguntado por qué, dixo estos versos:

Para el hombre que no es rico

Cadena es el matrimonio,
Y tormento del demonio
Sustentarse por su pico».
(Fol. 94.)

«De quinientos ducados que el Rey le hizo de merced por su libro

de la Austriada, fue gastando en el sustento de su casa hasta que
no le quedaban sino cincuenta, los quales se puso á jugar[167]. Y
preguntado por qué hazia aquel excesso, R. Para que las reliquias
de mis soldados vençan, ó mueran peleando, antes que el largo
cerco los acabe de consumir». (Fol. 99 vuelto.)
«Como hay mujeres feas, que siendo ricas se dan á entender que á
poder de atavios han de suplir con curiosidad los defectos de
naturaleza: de la misma manera piensan algunos que por ser
estudiosos y leydos, han de salir buenos poetas, siendo cosa, si no
del todo agena de sus ingenios, á lo menos cuesta arriba y llena de
aspereza. Y para más confirmacion deste engaño, nunca les faltan
aficionados que los desvanezcan. Pues como un hombre que era
apassionadissimo de un poeta por accidente, defendiesse sus
Mussas con dezir que era hombre que sabia, le dixo: No es todo uno
ser maestro de capilla y tener buena voz». (Fol. 135.)
«Vivía en la corte un pintor[168] que ganava de comer largamente á
hazer retratos, y era el mejor pie de altar para su ganancia una caxa
que traya con quarenta ó cincuenta retratos pequeños de las más
hermosas señoras de Castilla, cuyos traslados le pagavan muy bien,
unos por aficion y otros por sola curiosidad. Este le mostró un dia
todo aquel tabaque de rosas, y le confessó los muchos que le
pedian copias dellas. R. Soys el rufian más famoso del mundo, pues
ganays de comer con cincuenta mujeres». (Fol. 136.)
«Armándose en Flandes D. Lope de Acuña, para un hecho de
armas, algo de priessa, dixo á dos criados que le ayudavan á armar
que le pussiessen mejor la celada: la qual como fuesse Borgoñona,
y al cerralla le huviessen cogido una oreja, le dava mucho fastidio.
Los criados le respondieron una, y dos, y más vezes, que no yva
sino muy en su lugar. Y como las ocasiones no lo davan para
detenerse mucho, entró assi en la refriega, que fué sangrienta. Y
desarmándose despues D. Lope, como se le saliesse la una oreja
assida á la celada, en vez de enojarse, dixo con mucha
mansedumbre á los que le armaron: ¿No os dezia yo que yva mal
puesta la celada?» (Fol. 148.)
«Acabando de leer unos papeles suyos, le dixo uno de los oyentes:
No sé por qué no os proveen en un corregimiento de los buenos de
España; mas a fe que si en algo errárades, y yo fuera presidente,
que os avia de echar á galeras, pues no podiades hazello de
ignorancia. R. Rigurosissimo andays conmigo, pues antes que
acepte el cargo me tomays la residencia»[169]. (Fol. 155.)
«Desde que el señor don Iuan murio, que le hazia mucha merced,
nunca tuvo sucesso que fuesse de hombre bien afortunado, y tanto
que era ya como proverbio su mala dicha. Estando, pues, un dia con
dolor en un pie, diziéndole su doctor que era gota, respondió:

Aunque pobre y en pelota,

Mal de ricos me importuna,
Porque al mar de mi fortuna
No le faltasse una gota».
(Fol. 156.)

«Tan fácil y proprio dixo que seria á los prelados gastar todas sus
rentas en hazer bien, como al sol el dar luz y calentar». (Fol. 163.)
«Siendo su hijo de once años, le sucedió una noche quedársele
dormido en dos ó tres sitios muy desacomodados; por lo qual dixo
uno que lo avia notado: Este niño halla cama donde quiera, y deve
de ser de bronce ó trae lana en las costillas. R.

Qué más bronce

Que años once,
Y qué más lana
Que no pensar en mañana».
(Fol. 189 vuelto)[170].

Los apotegmas no son seiscientos, sino que llegan á setecientos,

como expresa el mismo Rufo en una advertencia final. Á ésta como
á casi todas las colecciones de sentencias, aforismos y dichos
agudos cuadra de lleno la sentencia de Marcial sobre sus propios
epigramas sunt bona, sunt quædam mediocria, sunt mala plura.
Pero aunque muchos puedan desecharse por ser insulsos juegos de
vocablos, queda en los restantes bastante materia curiosa, ya para
ilustrar las costumbres de la época, ya para conocer el carácter de
su autor, poeta repentista, decidor discreto y que, como todos los
ingenios de su clase, tenía que brillar más en la conversación que
en los escritos. Él mismo lo reconoce ingenuamente:
«Importunándole que repitiesse los dichos de que se acordasse,
dixo que no se podia hazer sin perderse por lo menos la hechura,
como quien vende oro viejo: pues quando el oro del buen dicho se
estuviesse entero, era la hechura la ocasion en que se dixo, el no
esperarse entonces la admiracion que causó. Y que en fin, fuera de
su primer lugar eran piedras desengastadas, que luzen mucho
menos. O como pelota de dos botes, que por bien que se toque no
se ganan quinze».
Tuvo Juan Rufo un imitador dentro de su propia casa en su hijo el
pintor y poeta cordobés D. Luis Rufo, cuyos quinientos apotegmas
(en rigor 455) ha exhumado en nuestros tiempos el erudito Sr.
Sbarbi[171]. Pero la fecha de este libro, dedicado al Príncipe D.
Baltasar Carlos (n. 1629, m. 1646), le saca fuera de los límites
cronológicos del presente estudio, donde por la misma razón
tampoco pueden figurar los donosos Cuentos que notó D. Juan de
Arguijo, entre los cuales se leen algunas agudezas del Maestro
Farfán, agustiniano[172].
Volviendo ahora la vista fuera de las fronteras patrias, debemos
hacer mérito de algunas misceláneas de varia recreación impresas
en Francia para uso de los estudiosos de la lengua castellana,
cuando nadie, «ni varón ni mujer dejaba de aprenderla», según
testifica Cervantes en el Persiles (Libro III, cap. XIII). Una porción de
aventureros españoles, á veces notables escritores, como el autor
de La desordenada codicia de los bienes ajenos y el segundo
continuador del Lazarillo de Tormes, vivían de enseñarla ó
publicaban allí sus obras de imaginación. Otros, que no llegaban á
tanto, se limitaban á los rudimentos de la disciplina gramatical,
hacían pequeños vocabularios, manuales de conversación,
centones y rapsodias, en que había muy poco de su cosecha. Á
este género pertenecen las obras de Julián de Medrano y de
Ambrosio de Salazar.
Julián ó Julio Iñiguez de Medrano, puesto que de ambos modos se
titula en su libro, era un caballero navarro que, después de haber
rodado por muchas tierras de España y de ambas Indias,
aprendiendo, según dice, «los más raros y curiosos secretos de
natura», vivía «en la ermita del Bois de Vincennes», al servicio de la
Reina Margarita de Valois. Á estos viajes suyos aluden en términos
muy pomposos los panegiristas que en varias lenguas celebraron su
libro, comenzando por el poeta regio Juan Daurat ó Dorat (Ioannes
Auratus):

Julius ecce Medrana novus velut alter Ulysses,

A variis populis, a varioque mari,
Gemmarum omne genus, genus omne reportat et auri:
Thesaurus nunquam quantus Ulyssis erit.

La verdad es que de tales tesoros da muy pobre muestra su Silva

Curiosa, cuya primera y rarísima edición es de 1587[173]. De los
siete libros que la portada anuncia, sólo figura en el volumen el
primero, que lleva el título de «dichos sentidos y motes breves de
amor». Los otros seis hubieron de quedarse inéditos, ó quizá en la
mente de su autor, puesto que parecen meros títulos puestos para
excitar la curiosidad. El segundo debía tratar de «las yerbas y sus
más raras virtudes»; el tercero, de las piedras preciosas; el cuarto,
de los animales; el quinto, de los peces; el sexto, de las «aves
celestes y terrestres»; el séptimo «descubre los más ocultos
secretos de las muieres, y les ofrece las más delicadas recetas». Ni
del tratado de los cosméticos, ni de la historia natural recreativa que
aquí se prometen, ha quedado ningún rastro, pues aunque lleva el
nombre de Julio Iñiguez de Medrano cierta rarísima Historia del Can,
del Caballo, Oso, Lobo, Ciervo y del Elefante, que se dice impresa
en París, en 1583, este libro no es más que un ejemplar, con los
preliminares reimpresos, del libro Del can y del caballo que había
publicado en Valladolid el protonotario Luis Pérez en 1568, sin que
para nada se hable del oso ni de los demás animales citados en la
portada[174]. La superchería que Medrano usó apropiándose este
libro para obsequiar con él, no desinteresadamente sin duda, al
Duque de Epernon, da la medida de su probidad literaria, que acaba
de confirmarse con la lectura de la Silva, especie de cajón de sastre,
con algunos retales buenos, salteados en ajenas vestiduras. No
sería difícil perseguir el origen de las «letras y motes», de las
preguntas, proverbios y sentencias morales; pero limitándonos á lo
que salta á la vista en cuanto se recorren algunas páginas de la
Silva, vemos que Medrano estampa su nombre al principio de un
trozo conocidísimo de Cristóbal de Castillejo en su Diálogo de las
condiciones de las mujeres y da por suyo de igual modo aquel
soneto burlesco atribuido á D. Diego de Mendoza y que realmente
es de Fray Melchor de la Serna:

Dentro de un santo templo un hombre honrado...

Tales ejemplos hacen sospechar de la legítima paternidad de sus

versos. Y lo mismo sucede con la prosa. Casi todos los «dichos
sentidos, agudas respuestas, cuentos muy graciosos y recreativos, y
epitafios curiosos» que recoge en la segunda parte de la Silva,
habían figurado antes en otras florestas, especialmente en el
Sobremesa de Timoneda, del cual copia literalmente nada menos
que cuarenta cuentos, con otros cinco de Juan Aragonés[175].
Hay, sin embargo, en el libro dos narraciones tan mal forjadas y
escritas, que sin gran escrúpulo pueden atribuirse al mismo Julián
de Medrano. Una es cierta novela pastoril de Coridón y Silvia; y aun
en ella intercaló versos ajenos, como la canción de Francisco de
Figueroa:

Sale la aurora, de su fértil manto

Rosas suaves esparciendo y flores...

La otra, que tiene algún interés para la historia de las supersticiones

populares, es un largo cuento de hechicerías y artes mágicas, que el
autor supone haber presenciado yendo en romería á Santiago de
Galicia.
No es inverosímil que Lope de Vega, que lo leía todo y de todo
sacaba provecho para su teatro, hubiese encontrado entre los
ejemplos de la Silva Curiosa el argumento de su comedia Lo que ha
de ser, aunque al fin de ella alega «las crónicas africanas».