Die 50 lustigsten Witze aller Zeiten

Ein Witz über einen männlichen Buspassagier, der das hässliche Baby einer Frau beleidigt, wurde
zum lustigsten Gag aller Zeiten gewählt. Die Forscher untersuchten mehr als 1.000 Witze, bevor sie
diese auf die endgültigen 50 reduzierten und 36.000 Menschen dazu brachten, für ihre Favoriten
abzustimmen. Quelle: Onepoll.com

Das Comedy-Genie Tommy Cooper hatte mit Abstand die meisten Witze auf der Liste, die auch Gags
von Peter Kay und Lee Evans enthält.

Die Witze reichten vom legendären Einzeiler über einen Zoo, in dem nur ein einziger Hund ein
„Shitzu“ ist, bis hin zu Witzen über Ehefrauen, Ehemänner, Blondinen und Ausländer.

Die Studie wurde nach dem Witz von Tim Vine durchgeführt: „Ich habe gerade einen einmaligen
Urlaub gemacht.“ Ich sag dir was: nie wieder.“ wurde zum besten des diesjährigen Edinburgh Fringe
Festival gewählt.

Ein Sprecher des Untersuchungsunternehmens OnePoll sagte: „Die Mehrheit dieser Witze ist sauber
und wirklich lustig – viele sind jedoch ziemlich subjektiv und was eine Person urkomisch findet, muss
jemand anderes nicht unbedingt.“

„Es ist schön zu sehen, dass es immer noch Witze von großen Namen wie Tommy Cooper und Les
Dawson gibt und die Geschichte vom hässlichen Baby ein würdiger Gewinner ist.

„Viele der Witze in der Liste sind ziemlich zeitlos und werden die Leute auch in dreißig Jahren oder
mehr noch zum Schmunzeln bringen.“TOP 50 WITZE ALLER ZEITEN

1. Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: „Igitt, das ist das hässlichste
Baby, das ich je gesehen habe!“ Die Frau geht zum hinteren Teil des Busses und setzt sich stinksauer
hin. Sie sagt zu einem Mann neben ihr: „Der Fahrer hat mich gerade beleidigt!“ Der Mann sagt:
„Gehen Sie da rauf und sagen Sie ihm die Meinung.“ „Komm, ich halte deinen Affen für dich.“

2. „Ich war neulich im Zoo. Da war nur ein Hund drin, ein Shitzu.“
3. „Legastheniker läuft in einen BH“

4. Eine junge blonde Frau ist verzweifelt, weil sie befürchtet, ihr Mann hätte eine Affäre. Deshalb
geht sie in ein Waffengeschäft und kauft eine Pistole. Als sie am nächsten Tag nach Hause kommt,
findet sie ihren Mann mit einer wunderschönen Rothaarigen im Bett vor. Sie schnappt sich die Waffe
und hält sie an ihren eigenen Kopf. Der Ehemann springt aus dem Bett und fleht sie an, sich nicht zu
erschießen. Hysterisch antwortet die Blondine dem Ehemann: „Halt die Klappe, du bist als Nächstes
dran!“

5. Ein klassischer Gag von Tommy Cooper: „Ich sagte zum Fitnesstrainer: ‚Können Sie mir einen
Spagat beibringen?‘“ Er sagte: ‚Wie beweglich sind Sie?‘ Ich sagte: ‚Dienstags kann ich nicht‘“, war
Platz fünf.

6. Die Polizei hat gestern zwei Kinder festgenommen, eines trank Batteriesäure, das andere aß
Feuerwerkskörper. Gegen einen haben sie Anklage erhoben – und den anderen laufen lassen.

7. Zwei Antennen treffen sich auf einem Dach – verlieben sich – heiraten. Die Zeremonie war Mist –
aber der Empfang war brillant.

8. Ein anderes war: Doc, ich kann nicht aufhören, ‚Green Green Grass of Home‘ zu singen. Er sagte:
„Das klingt nach dem Tom-Jones-Syndrom.“ „Kommt das häufig vor?“, fragte ich. „Es ist nicht
ungewöhnlich“, antwortete er.

9. Ich mache eine Whisky-Diät. Ich habe bereits drei Tage verloren.

10. Ein Mann kommt mit einer Asphaltrolle unter dem Arm in eine Bar und sagt: „Ein Pint bitte und
eins für unterwegs.“

11. Ich war neulich beim Arzt und fragte: „Haben Sie etwas gegen den Wind?“ Also gab er mir einen
Drachen.
12. Meine Schwiegermutter ist in einen Wunschbrunnen gefallen. Ich war verblüfft. Ich wusste nicht,
dass so etwas funktioniert.

13. Ich sah, wie dieser Kerl mit einem Geparden flirtete. Ich dachte: „Er will mich übers Ohr hauen.“

14. Eine Frau bekommt Zwillinge und gibt sie zur Adoption frei. Einer von ihnen geht zu einer Familie
in Ägypten und wird „Amal“ genannt. Der andere geht zu einer Familie in Spanien und wird dort
„Juan“ genannt. Jahre später schickt Juan seiner Mutter ein Bild von sich. Als sie das Bild erhält, sagt
sie ihrem Mann, dass sie wünschte, sie hätte auch ein Bild von Amal. Ihr Mann antwortet: „Aber sie
sind Zwillinge.“ „Wenn Sie Juan gesehen haben, haben Sie Amal gesehen.“

15. In einem Aquarium sind zwei Fische, und einer sagt: „Wie steuert man dieses Ding?“

16. Ich wollte neulich eine Tarnhose kaufen, konnte aber keine finden.

17. Als Susans Freund ihr einen Heiratsantrag machte, sagte sie: „Ich liebe die einfachen Dinge im
Leben, aber eines davon möchte ich nicht für meinen Mann.“

18. „Mein Therapeut sagt, ich sei von Rache besessen.“ Das werden wir sehen.''

19. Ich rief bei British Telecom an und sagte: „Ich möchte einen lästigen Anrufer melden“, und er
sagte: „Nicht schon wieder Sie.“

20. Letzte Woche habe ich ein holländisches Mädchen mit aufblasbaren Schuhen kennengelernt und
sie angerufen, um ein Date zu vereinbaren, aber leider war ihr die Puste ausgegangen.

21. Ein Starthilfekabel kommt in eine Bar. Der Barmann sagt: „Ich bediene Sie, aber fangen Sie nichts
an.“

22. Habe letzte Nacht wie ein Murmeltier geschlafen........ Im Kamin aufgewacht.
23. Ein Priester, ein Rabbi und ein Pfarrer kommen in eine Bar. Der Barmann sagt: „Soll das ein Witz
sein?“

24. Ein Sandwich kommt in eine Bar. Der Barmann sagt: „Tut uns leid, wir servieren hier kein Essen.“

25. Neulich habe ich meiner Freundin einen riesigen Schneehaufen geschickt. Ich rief sie an und
sagte: „Haben Sie verstanden, was ich meine?“

26. Ich habe neulich mit meiner Frau den Dachboden aufgeräumt. Jetzt bekomme ich die
Spinnweben nicht aus ihrem Haar.

27. Ging zum Papierladen – es war weggeblasen.

28. Eine Gruppe Schachbegeisterter checkte in einem Hotel ein und diskutierte in der Lobby über
ihre jüngsten Turniersiege. Nach etwa einer Stunde kam der Manager aus dem Büro und forderte sie
auf, sich zu zerstreuen. „Aber warum?“, fragten sie, als sie gingen. „Weil“, sagte er, „ich es nicht
ertragen kann, wenn Schachverrückte in einem offenen Foyer angeben.“

29. Ich war bei Tesco und sah diesen Mann und diese Frau, eingewickelt in einen Barcode. Ich sagte:
„Seid ihr beide ein Paar?“

30. Ich bin heute Abend bester Laune, weil ich neulich an einem Wettbewerb teilgenommen und
einen Jahresvorrat Marmite gewonnen habe … ein Glas.

31. Also ging ich in das chinesische Restaurant und diese Ente kam mit einer roten Rose auf mich zu
und sagte: „Deine Augen funkeln wie Diamanten.“ Ich sagte: „Herr Kellner, ich habe eine
ROMANTISCHE Ente bestellt.“

32. Vier Typen kommen in eine Bar, der Barmann sagt: „Hey, raus!“ Typen wie dich wollen wir hier
nicht haben.“
33. Ich aß mit Garri Kasporow (Schachweltmeister) zu Abend und es gab eine karierte Tischdecke. Er
brauchte zwei Stunden, um mir das Salz zu reichen.

34. Es war einmal ein Mann, der an einem Wortspielwettbewerb einer Lokalzeitung teilnahm. Er
schickte zehn verschiedene Wortspiele ein, in der Hoffnung, dass mindestens eines der Wortspiele
gewinnen würde. Leider war bei keinem von zehn Wortspielen dies der Fall.

35. Ich ging in den Supermarkt und sagte: „Ich möchte etwas reklamieren, dieser Essig enthält
Klumpen“, und er sagte: „Das sind eingelegte Zwiebeln.“

36. Ich habe letzte Woche auf ein Pferd gesetzt, zehn zu eins. Es kam um Viertel nach vier.

37. Ich schwöre, neulich habe ich eine Packung Erdnüsse gekauft und auf der Packung stand „kann
Nüsse enthalten“. Also JA! Dafür habe ich die Mistkerle gekauft! „Das wäre ärgerlich, wenn beim
Öffnen ein Steckschlüsselsatz herausfallen würde!‘‘

38. Ein Lastwagen voller Schildkröten kollidierte mit einem Zug voller Sumpfschildkröten. Was für
eine Schildkrötenkatastrophe

39. Mein Telefon klingelt um 2 Uhr morgens und meine Frau sieht mich an und sagt: „Wer ruft da um
diese Zeit an?“ „Ich weiß es nicht!“ Wenn ich das wüsste, bräuchten wir das verdammte Telefon
nicht!‘‘

40. Ich sagte zu diesem Lokführer: „Ich möchte nach Paris.“ Er sagte: „Eurostar?“ Ich sagte: „Ich war
im Fernsehen, aber ich bin kein Dean Martin.“

41. Zwei Eskimos, die in einem Kajak saßen, froren. Doch als sie im Boot ein Feuer entzündeten, sank
es und bewies damit ein für alle Mal, dass man sein Kajak nicht haben und gleichzeitig heizen kann.

42. Ich habe einen Freund, der sich in zwei Schultaschen verliebt hat, seine ist Bisatchel.

43. Mein Nachbar betet Auspuffrohre an, er ist zum katholischen Glauben konvertiert.
44. Ein dreibeiniger Hund betritt einen Saloon im Wilden Westen. Er rutscht zur Bar und verkündet:
„Ich suche den Mann, der auf meine Pfote geschossen hat.“

45. Ich habe Wasserball versucht, aber mein Pferd ist ertrunken.

46. Ich verrate Ihnen, was ich am liebsten tue: Ich versuche, alles in einen kleinen Koffer zu packen.
Ich kann mich kaum beherrschen.

47. Also, ich traf diesen Gangster, der den Leuten hinten die Hosen hochzieht, es war Wedgie Kray.

48. Ging zum Laden an der Ecke – kaufte 4 Ecken.

49. Ein Seehund kommt in einen Club ...

50. Ich war neulich beim Arzt und er sagte: „Fahren Sie nach Bournemouth, das ist super gegen
Grippe.“ Also ging ich hin – und ich bekam es.