103

‫إبق ــاء احلب حيًا‬
‫إهـــداء‬
‫إلى كل الذيــن يحاولــون في الحياة‪..‬‬ ‫‪2‬‬
‫‪ 365‬نصيحة زوجية‬
‫‪3‬‬
‫قبل اإلبحار في رحلتنا ‪ ..‬يجب أال يفوتنا بعض األمور‬
‫النية ‪ ..‬بنية صالحة احتسب قراءتك لهذه النصائح‬
‫لتؤجر و يُبارك مسعاك‪.‬‬
‫المردود يذكر لقراءة بدون تطبيق ‪.‬‬
‫من المفيد مشاركة القراءة مع شريك حياتك حتى‬
‫تكونا على نفس درجة الوعي الزوجي و لترتقا يدا بيد‬
‫بحياتكما معا ‪ ..‬وهي أيضا فرصة عظيمة للمشاركة‬
‫والنقاش حول المواد المقدمة مما يساعد على وجود‬
‫مساحة تفاهم أكبر من خالل تبادل وجهات النظر و‬
‫تكوين رؤى مشتركة ‪.‬‬
‫عزيزي القارئ شاركنا في رحلتنا التوعوية و‬
‫اإلصالحية و أه ِد هذا الكتاب ألقربائك وأصدقائك‬
‫وأحبابك عسى أن يجدوا فيه ما ينفعهم ويسعد قلوبهم ‪..‬‬
‫هيا لنبدأ ببســم هللا ‪..‬‬
‫‪1‬‬
‫تتعرض السنوات األولى من الزواج لبعض الهزات “الطبيعية “ الناجمة عن ظهور‬

‫االختالفات على السطح ‪ ..‬اختالفات مثل اختالف التركيبة النفسية للجنسين الذي يؤدي‬
‫بدوره إلى اختالف السلوك و التوقعات من الطرف اآلخر‪ ،‬و أيضا االختالفات الشخصية‬
‫لكل طرف مثل اختالف الطباع ‪،‬والميول‪ ،‬والمبادئ‪ ،‬والقيم‪ ،‬وطريقة الحياة ‪ ،‬و كذلك‬
‫الخلفيات التي يحملها كل طرف و التي تحكم كثير من تصرفاته ‪ ،‬واختالف المفاهيم‬
‫وخاصة المفاهيم التي تتعلق بالزواج و كيفية إدارته بالشكل السليم ‪.‬‬
‫ومن أسباب االختالفات الزوجية أيضا في بداية الزواج تجلي الفرق بين التوقعات والواقع‬
‫و غالبا ً ما يكون سلبيا ً ألن توقعات الشباب قبل الزواج تكون حالمة و رومانسية و مثالية‬
‫‪ ،‬وفي بعض األحيان قد تحتوي اإلحتكاكات األولى بين الشخص و أهل شريك حياته‬
‫على سوء تفاهم أو رفض ‪،‬وقد يكون هناك مشكالت تتعلق بالعالقة الخاصة‪ ،‬و أكثر‬
‫مشكلة متكررة هي سوء التواصل و الجهل بكيفية إدارة الغضب و الخالفات‪ ،‬و اقامة‬
‫حوارات هادئة وهادفة وفعالة ‪ ،‬وغيرها مما تتعرض له الزيجات في بداية الطريق ‪.‬‬
‫ال تفزع و تتسرع بالحكم على عالقتك الزوجية بالفشل‪ ،‬فكل الزيجات تمر بذلك‪ ،‬ويعبرها‬
‫بسالم من يتواصى بالصبر والتفاهم وطرح الكبر جانبا‪.‬‬
‫هذه المشكالت هي فقط مراحل بناء أرض مشتركة تستكمال عليها حياتكما معا إلى األبد‬
‫‪ .‬عليك بالصبر فمرور سنتين إلى ثالث سنوات على األكثر كفيلة بخلق هذه األرض‬
‫المشتركة واإلستقرار عليها ‪.‬‬
‫‪5‬‬
‫هذا ال يعني أنه ال يوجد أوقات سعيدة ‪ ،‬على العكس تماما فالسنوات األولى للزواج‬
‫تغلب عليها السعادة و الرومانسية و حب الحياة ‪ ،‬لكن يمر بها بعض المؤرقات كما‬
‫ذكرنا آنفا و عدم التعامل معها بوعي و بحكمة هو ما يخلق المشكالت و يعكر صفو‬
‫الحياة ‪.‬‬
‫‪2‬‬
‫ثمة تغيير أساسي‪ ،‬وتحول ضروري‪ ،‬ال بدَّ أن يحدث في طريقة تفكيرك ‪-‬سواء‬
‫كنت متزو ًجا أو ستقدم على الزواج قريبًا‪ -‬وهو‪:‬‬
‫استبدال أنا ب ” نحن ” ‪ ،‬سعادتي بسعادتك‪ ،‬مصلحتي بمصلحة العالقة‪.‬‬
‫عا النهيار العالقات‪.‬‬
‫فغياب التعامل بهذه الطريقة هو السبب األكثر شيو ً‬
‫‪6‬‬
‫‪3‬‬
‫ال تسمح لمستوى العاطفة بينك و بين شريك حياتك أن يتراجع وكن واعيا ً لذلك ‪.‬‬
‫يحدث التراجع تلقائيا و ببطئ تبعا لظروف الحياة ‪ ..‬االنشغال بمتطلبات الحياة‬
‫يستهلك الوقت و الطاقة مما يؤدي إلى قلة المشاركة و قلة التواصل ‪ ..‬و هذه طبيعة‬
‫الحياة لكن يكمن الخطر في االعتياد على هذا المستوى القليل من التواصل العاطفي‪،‬‬
‫أو استسالم الزوجين له وعدم تعاونهم على مقاومته و إصالحه و اإلرتقاء به ‪.‬‬
‫فيفسح ذلك مكانا للشعور بالملل والبعد و الجوع العاطفي ‪ .‬و بمرور الوقت تتطور‬
‫هذه المشاعر فعال إلى مشكالت حقيقية يتداخل فيها أكثر من عامل ‪ ..‬يحركها‬
‫جميعا ً الشعور بهذا الجوع العاطفي أو عدم الرضا عن مستوى العالقة العاطفية‬
‫بين الزوجين ‪.‬‬
‫فاذا أخذت الحياة أحد الطرفين ‪ ..‬على الطرف اآلخر أن يقوم بما يقرب المسافات‬
‫و يحافظ على حرارة الحب حتى ال يتزايد بعد المسافات ‪ ..‬وعلى الطرف المنشغل‬
‫أن يعلم أن الحياة ال يمكن أن تقوم على عطاء عاطفي من طرف واحد‪،‬و أن ينتبه‬
‫إلى دوره في الحفاظ على مستوى التواصل و اإلشباع العاطفي فقليل من االنتباه‬
‫خير‬
‫واالهتمام و الحب يزيد من حالوة الحياة ‪ ،‬و يخفف من وطأة أعباها ‪ ،‬و أيضا ٌ‬
‫من كثير من العالج ‪.‬‬
‫‪7‬‬
‫‪4‬‬
‫وألن هذه النقطة تستحق التكرار ‪ ..‬ابدأ زواجك وأنت مؤمن بأهمية أن تكون‬
‫ملتز ًما عاطفيًا تجاه هذه العالقة الجديدة‪.‬‬
‫ضا ‪ ،‬وال يغني أحدهما‬
‫هناك التزامات مادية تجاه أسرتك‪ ،‬والتزامات عاطفية أي ً‬
‫عن اآلخر ‪ .‬يجب أن تكون مقتنعًا‪ -‬لدرجة اإليمان ‪ -‬بهذه الفكرة‪ ،‬ألنها ستضفي‬
‫على حياتك عمقًا وودًا وسكينة ‪ ..‬و لن يرهقك اإللتزام بها ألنك ستحب نتائجها‬
‫و انعكاساتها على حياتك بل على العكس سيصبح إلتزاما محببا جدا‪.‬‬
‫اسمحوا لي أن أوجه هذه النصيحة إلى الرجال أكثر من النساء‪ ،‬ألنهم بحكم‬
‫طبيعة حياتهم قد يغفلون عن هذا الجانب‪ ،‬أما النساء فلديهن حساسية شديدة في‬
‫استشعار أي قرب أو أي بعد يحدث في العالقة الزوجية‪ ،‬وهن أكثر حرصا على‬
‫هذا الجانب لطبيعتهم العاطفية‪ ،‬وطبيعة دورهم في الحياة أيضا‪.‬‬
‫لكن هذا ال يغني عن القول أن الزواج التزام مشترك لسكن وحب مستمر‪.‬‬
‫‪5‬‬
‫ال يوجد زواج كامل ومتحقق فيه (كل) طموحات الطرفين‪ ،‬فالبد من جانب‬
‫اشتر كل األشياء الجميلة في زواجك باحتمالك وتغاضيك عن هذا الجزء‬
‫ناقص‪ِ .‬‬
‫الناقص‪.‬‬
‫‪8‬‬
‫‪6‬‬
‫ضا‪.‬‬
‫احفظ‪/‬ي هللا يحفظك‪ ،‬ويحفظ لك زوجك وأبناءك وبيتك أي ً‬
‫إنما تتفرق القلوب‪ ،‬ويتفكك شمل البيوت بالمعاصي‪.‬‬
‫‪7‬‬
‫في جلسة ود صافية تحدثا عن توقعاتكما الرومانسية من بعضكما البعض‪،‬‬

‫تحدث‪/‬ي عن تخيالتك وأحالمك الرومانسية ( مع مراعاة عدم التقليل من الموجود و‬
‫المبذول بالفعل لكنك فقط تتوق إلى كذا و كذا و ستكون مسرورا إن وجدته )‪ ،‬وستجد‬
‫ظا في عالقتك على المستوى الرومانسي بشكل يعجبك و يرضيك ‪..‬‬ ‫تغييرا ملحو ً‬
‫ً‬
‫ألن كل طرف سيحاول أن يسعد اآلخر بتحقيق ما يستطيعه من أحالمه الرومانسية ‪..‬‬
‫كثير من المسافات بين الزوجين تذوب و تتالشى بمحادثة صريحة ودودة من القلب‬
‫إلى القلب فقط!‬
‫وما ينطبق على الرومانسيات ينطبق على التوقعات الحميمية واالجتماعية وعموم‬
‫جوانب الحياة الزوجية‪.‬‬
‫‪8‬‬
‫شيع أن سبب غيرة الرجل على امرأته أو العكس سببها قلة الثقة بالنفس ! و هذه‬
‫فكرة مغلوطة ‪.‬‬
‫الغيرة على الحبيب من أي شخص يحاول استمالته ‪ ..‬دافعها الحب والحرص‬ ‫‪9‬‬
‫على العالقة وحب سالمتها و استقرارها ‪..‬‬
‫و هي شعور طبيعي ال يعيب صاحبه ‪ ..‬و ليس بالضرورة سببها عدم الثقة‬
‫بالنفس كما يشاع و يفسر ‪..‬‬
‫كما أن الثقة بالنفس ال تمنع الرجل أن يغار على زوجته او الزوجة تغار على‬
‫زوجها ‪ ..‬ليتنا نكف عن اتهام اآلخرين و من ضمنهم شركاء حياتنا بقلة الثقة‬
‫بالنفس لمجرد غيرتهم (ان كان هناك ما يستدعي ذلك) على من يحبونهم‬
‫ويحرصون عليهم ‪.‬‬
‫‪9‬‬
‫عدم الرضا وافتعال المشكالت يتناسب تناسبًا عكسيًا مع درجة اإلشباع العاطفي‬
‫عند المرأة‪.‬‬
‫‪10‬‬
‫من األفكار الرومانسية التي ال تفقد بريقها أبدًا ويحبها الجميع‪:‬‬

‫“ برطمان ‪“ why I love you‬‬
‫ضع علبة زجاجية “برطمان” أنيقة في مكان واضح تتردد عليه صبا ًحا ومسا ًء‪،‬‬
‫وضع معها بعض األوراق “ “ ‪ .sticky notes‬اكتب‪/‬ي على ورقة منها سببًا‬
‫زوجك ‪ /‬زوجتك‪ ،‬واتركها في البرطمان بشكل ملفوف ليقرأها‬
‫ِ‬ ‫جعلك تحب‬
‫شريكك‪.‬‬ ‫‪10‬‬
‫أو يمكنك وضع برطمانين ملونين أحدهما أزرق شفاف واآلخر وردي شفاف‪ ،‬بحيث‬
‫توضع الورقة في البرطمان األزرق عندما تكون الرسالة له‪ ،‬وتوضع في الوردي‬
‫إن كانت الرسالة لها‪.‬‬
‫أو يمكنك استخدام أوراق “‪ ”sticky notes‬من اللونين األزرق والوردي بنفس‬
‫الطريقة‪.‬‬
‫طور الفكرة كما يناسبك ويحلو لك‪.‬‬
‫احتفظا بهذه األوراق للذكرى‪.‬‬
‫‪11‬‬
‫اتخذ كثيرا من األصدقاء المتزوجين السعداء أو المستقرين ‪ ..‬هؤالء سيدعمون زواجك‬

‫لمجرد وجودهم في بيئتك ‪ ..‬ابعد ألف ميل عن الساخطين على الزواج و الخائنين ‪..‬‬
‫ال تستمع إلى يومياتهم أو مغامراتهم وال تسمح بتواجدهم بين دائرة أصدقائك القريبة‬
‫‪ ..‬اال اذا كنت لهم ناصحا أو مرشدا أو مصلحا ‪ ..‬قم بفلترتهم اليوم و تعرف على‬
‫أشخاص ناضجين سعداء مستقرين ‪ ..‬عن تجربة شخصية هذه النصيحة فعالة جدا و‬
‫مؤثرة جدا‪.‬‬
‫‪11‬‬
‫‪12‬‬
‫كبيرا من مقومات االستمرار‪.‬‬

‫قدرا ً‬
‫الحلول الوسطية تمثل ً‬
‫‪13‬‬
‫اسمح لشريك حياتك أن يعبر عن إحباطه منك دون أن تعاقبه على ذلك‪.‬‬
‫‪14‬‬
‫انتبه لطلبات شريك حياتك المتكررة‪.‬‬
‫‪15‬‬
‫البأس أن تحدث بعض المشكالت‪ ،‬المهم أن نتعلم منها‪.‬‬ ‫‪12‬‬

‫‪16‬‬
‫هل تعتقد أن هللا سيقبل برك بوالديك على حساب ظلم زوجتك؟‬
‫‪17‬‬
‫لدى زوجتك مزايا ال تمتلكها األخريات‪ .‬ولدى األخريات مزايا ال تمتلكها‬

‫زوجتك‪ ،‬والعكس بالنسبة لألزواج‪.‬‬
‫كثيرا بجميل‬
‫القاعدة تقول ال يمكنك أن تأخذ كل شيء‪ ،‬ولكن يمكنك أن تستمتع ً‬
‫ما عندك‪.‬‬
‫‪18‬‬
‫من الشائع أن تجد بعض الرجال يخاطبون زوجاتهم على المأل (شوفتي الستات‬
‫‪ -‬اتعلمي)‪ ،‬أو ما يرادفها‪ ،‬في المواقف التي يعجب بها الرجل من حسن صنيع‬
‫امرأة أخرى‪ -‬قد تكون أخته أو زوجة أخيه أو زوجة صديقه بالعمل‪ -‬فيوجه‬
‫المرأته الكالم أمام الجميع‪ ،‬فتضحك ولكنها في نفس اللحظة غاضبة وعاتبة من‬
‫الداخل؛ ألنها بالنسبة لها مقارنة تقلل من مهارتها كزوجة‪ ،‬وكلمات تحمل عدم‬
‫التقدير لمجهوداتها إلسعاده‪.‬‬
‫بل ربما تدل على فقر الذوق والحساسية الزوجية‪.‬‬

‫يجب التوقف عن مثل هذه الكلمات الصغيرة التي‪ -‬أحيانا‪ -‬تقال بال قصد‪ ،‬ألن‬ ‫‪13‬‬
‫تأثيرها السلبي على الزواج غير قليل‪.‬‬
‫‪19‬‬
‫سمعت حكمة من رجل كبير كان يتحدث عن الخيانات الزوجية بأشكالها‪:‬‬

‫(اللي بيستبدل الحالل بالحرام‪ .‬ربنا بياخد منه الحالل والحرام ما بينفعوش‪.‬‬
‫الحالل والحرام ما بيجتمعوش)‪.‬‬
‫‪20‬‬
‫من األفكار الجيدة المرحة التي يمكن أن تقوم بها أسرتان صديقتان في نهاية‬
‫األسبوع‪:‬‬
‫أن يقوم الرجال بإعداد عشاء بسيط وسريع في المطبخ دون أي مساعدة أو‬
‫ارشاد من الزوجات‪ -‬الالتي بالطبع يستمتعن بالحديث‪ ،‬أو بمعنى أدق التدليل‪-‬‬
‫في أثناء اعداد األزواج للطعام‪.‬‬
‫مثل هذه األفكار تحرك الحياة‪ ،‬وتضيف على العالقات شيئا من المرح‪ ،‬وتكون‬
‫مادة فكاهية خصبة‪ ،‬خاصة عندما تحدث بعض األخطاء في اعداد الطعام ويتم‬
‫تبادل التعليقات المضحكة عليها‪ ،‬إال أنها في حقيقة األمر ستكون األفضل مذاقا‬
‫بالنسبة إليهن وللجميع ألنها ستكون بطعم الحب الدافئ‪ ،‬والتقدير ولمة األحباب‪.‬‬
‫مثل هذه األفكار تتطلب قرب وصداقة بين الزوجين وأيضا صداقة وعدم كلفة‬
‫بين األسرتين‪.‬‬
‫‪14‬‬
‫‪21‬‬
‫يجب أن تكون ترضيتك لشريك حياتك مكافئة لمقدار جرحك له ‪ ..‬اتهامه بالنكد و‬
‫الحساسية المفرطة واصطناع الثقل و المكابرة عن بذل أدنى مجهود في استرضائه‬
‫و تطييب خاطره ‪ ..‬إهانة مضافة ‪.‬‬
‫على الجانب اآلخر تجاوب مع مبادرات صلح شريك حياتك و ترضيته لك حتى وان‬
‫كنت ترى أنها ال تكفي أو ال تليق بمقدار غضبك (اشتري منه بالبلدي) ‪ ..‬قبولك‬
‫بالخطوة األولى يشجعه على استمرار مراضيتك بدون خوف من الرفض ‪.‬‬
‫‪22‬‬
‫ع ْبدِي أَلَ ْم أ ُ ْك ِر ْم َك‪ ،‬أَلَ ْم‬ ‫حديث قدسي رواه النبي عن ربه‪ “ :‬فَيَ ْلقَى ْالعَ ْبدَ‪ ،‬فَيَقُولُ‪ :‬يَا َ‬
‫س‪َ ،‬وت َ ْربَ ُع؟ قَا َل‪:‬‬ ‫س ّ ِو ْد َك‪ ،‬أَلَ ْم أُزَ ّ ِو ْجك‪ ،‬أَلَ ْم أ ُ َ‬
‫س ِ ّخ ْر لَ َك ْال َخ ْي َل‪َ ،‬و ِ‬
‫اإلبِ َل‪َ ،‬وأَتْ ُر ْك َك ت َ ْرأ َ ُ‬ ‫أُ َ‬
‫ت أَنَّ َك ُمالقِ َّ‬
‫ي؟ إلى آخر الحديث‪.‬‬ ‫ب‪ ،‬قَا َل‪ :‬أ َ فَ َ‬
‫ظنَ ْن َ‬ ‫بَلَى يَا َر ّ ِ‬
‫و يفهم من الحديث‪ :‬أن هللا‪ -‬عز وجل ‪ -‬يعدد منته وفضله على عبده‪ ،‬ويسأله عند‬
‫مالقاته ألم أزوجك؟ بمعنى أني “أنعمت” عليك بالزواج‪ ،‬وأنه نعمة يتعس العبد‬
‫دونها في الدنيا‪ ،‬وأنه نعمة تستحق شكر العبد ربه عليها‪ ،‬ألم أزوجك؟‬
‫فاشكروا هللا‪ ،‬وحافظوا على نعمته‪ ،‬وال تستمعوا إلى العبارات المضللة من‬
‫أصحاب التجارب الفاشلة بأن الزواج مشروع فاشل‪ ،‬وأنه سجن‪ ،‬وغيره من‬ ‫‪15‬‬
‫‪23‬‬
‫عامل زوجك‪/‬تك بالطريقة التي تحب أن تعاملك بها‪.‬‬
‫‪24‬‬
‫تطورا وعيا و فكرا و ثقافة معا ‪ ..‬المحاذاة في مستوى و نوع الثقافة رائع في‬
‫الحياة الزوجية ‪ ..‬اقرا معا ‪ ..‬استمعا برامج معا ‪ ..‬احضرا مجالس دينية أو‬
‫محاضرات تنمية او حفالت معا ‪ ..‬اشتركا في نوادي ثقافية او رياضية معا ‪..‬‬
‫سافرا معا ‪ ..‬خوضا تجارب جديدة معا ‪..‬‬
‫تذكر دائما ‪ ..‬كلما زادت مجاالت المشاركة بينكما كلما زاد الحب و التفاهم و‬
‫متانة العالقة ‪.‬‬
‫‪16‬‬
‫‪25‬‬
‫الحقوق والواجبات الزوجية ال غنى لمتزوج أو مقبل على الزواج عن معرفتها‬

‫و اإللمام بها جيدا ً ‪.‬‬
‫أنصح بقراءة كتاب صغير أعجبني جدًا عن الحقوق والواجبات الزوجية ( بدالً‬
‫من سردها هنا ) فهو مرتب وفيه خالصة الخالصة باألدلة الصحيحة وبدون‬
‫إسهاب‪.‬‬
‫في هذا الجزء من الكتاب يتحدث عن الحقوق الزوجية للمرأة كشريكة حياة بدءا‬
‫من المهر والنفقة إلى السالم واالبتسامة والدعاء‪ ،‬الكتاب ‪ 48‬صفحة‪ ،‬و اسمه‬
‫النبي القدوة في بيت الزوجية ‪ -‬حقوق الزوجة على زوجها‪.‬‬
‫لكاتبه ‪ :‬جمال إبراهيم عتريس‬
‫وهذا هو رابط تحميله‪:‬‬
‫‪http://www.mediafire.com/download/lvyz57uxa2qsq5q‬‬
‫‪26‬‬
‫أهم نصيحة قبل االختيار هي أن تكون على علم بنفسك كي تستطيع انتقاء‬
‫شخص يتفق‪ ،‬ويتراكب معك‪ .‬يجب أن تعلم ماذا تحتاج من الشخص االخر‪،‬‬
‫وبالتالي عند اختيار الشخص يجب أن تتحرى هل يستطيع ذلك الشخص أن‬
‫‪17‬‬
‫يحقق لك ما تحتاج؟‬
‫‪ -‬صفات ال يمكن أن تقبل وجودها بالشخص‪ ،‬وبالمقابل صفات ال يمكن التنازل‬

‫عنها‪.‬‬
‫‪ -‬مفهومك للزواج والهدف منه‪.‬‬
‫‪ -‬دور كل من الرجل والمرأة داخل المنظومة‪.‬‬
‫على األقل فلتكن إجابتك على ما سبق واضحة‬
‫‪27‬‬
‫هناك شخصيات ال تفصح عن نفسها وال عن وجه الجمال فيها من أول مرة‪،‬‬
‫فال تقرر الرفض إال بعد أكثر من مقابلة‪ .‬أعط نفسك فرصة كاملة للتعارف عن‬
‫قرب كي تكون‪/‬ي متأكدًا من قرارك وال تندم على تسرعك فيما بعد‪.‬‬
‫‪28‬‬
‫التوافق الفكري أهم توافق في الزواج ألن من الفكر ينشأ السلوك‪ ،‬ومن السلوك‬
‫يستدل على األخالق‪ ،‬ومن الفكر أيضا تكون المبادئ والقيم والمفاهيم والمقبول‬
‫والمرفوض من العادات والتقاليد وغيره‪ ،‬الفكر هو األساس‪.‬‬ ‫‪18‬‬
‫والتوافق الفكري يسمح بوجود حوار ثري بين الطرفين وصداقة وقدرة‬
‫على التفاهم ومساحة أكبر من المشاركة واختصار جهد كبير كان ليبذل من‬
‫أجل شرح وجهة نظرك وسلوكك للطرف اآلخر في حالة اختالفه فكريًا‪.‬‬
‫التوافق الفكري يمكن اكتشافه بالسؤال عن وجه النظر والرأي في األمور‬
‫واألحداث العامة وكذلك مفاهيم الشخص عن الصداقة بين الرجل والمرأة‪ ،‬عن‬
‫العمل‪ ،‬عن الزواج وكيفية انجاحه‪ .‬إلخ‪.‬‬
‫‪29‬‬
‫يزهد الرجل في امرأة ال تستر عيبه وجيبه‪ ،‬و العكس‪.‬‬
‫‪30‬‬
‫حافظ على روح المرح دائما في بيتك وعالقتك الزوجية‪ ،‬عن طريق المفاجآت‬
‫والهدايا المضحكة واللعب والمسابقات والتجارب الجديدة‪ .‬حتى ال يكون هناك‬
‫فرصة لتسرب الملل‪.‬‬
‫‪19‬‬
‫‪31‬‬
‫ضا عند االختيار‪.‬‬

‫التوافق اإلجتماعي مهم أي ً‬
‫التوافق االجتماعي يعني‪:‬‬
‫‪ -‬التقارب المريح في العادات والتقاليد بينك وبين شريك حياتك‪ ،‬تذكر أنه ال‬
‫يوجد اتفاق بنسبة ‪.100%‬‬
‫‪ -‬طريقة التعامل الداخلية التي يتعامل بها شريك حياتك مع عائلته أو التي‬
‫يتعاملون بها فيما بينهم‪.‬‬
‫‪ -‬القيم التي يعيش بها شريك حياتك وأسرته وتظهر في سلوكهم بشكل واضح‪.‬‬
‫المهم هو توافقك مع شريك حياتك نفسه بالدرجة األولى قبل أسرته‪ ،‬حيث قد‬
‫يحمل‪-‬أحيانا‪ -‬شريك الحياة طبعًا اجتماعيًا مختلفًا عن أسرته‪ ،‬وفي هذه الحالة‬
‫احكم على التوافق من خالله هو وليس من خالل أسرته مثل ان تكون اجتماعيًا‪،‬‬
‫وشريك حياتك اجتماعيًا‪ ،‬لكن أسرته غير اجتماعية‪.‬‬
‫وطبعا إذا كان هناك توافق اجتماعي على مستوى الشريك وعلى مستوى األسرة‬
‫‪32‬‬
‫سا‬
‫ال تنس أن تبدأ خطبتك‪ ،‬شراء الشبكة‪ ،‬السكن‪ ،‬وغيره بذكر هللا وحمده التما ً‬
‫للبركة والتوفيق‪.‬‬
‫ففي الحديث الشريف “كل أمر ذي بال ال يبدأ فيه بذكر هللا فهو أقطع”‬
‫وفي رواية‪ :‬بحمد هللا‪ ،‬وفي رواية‪ :‬بالحمد هلل‪ ،‬وفي رواية‪ :‬ببسم هللا الرحمن‬
‫الرحيم‪.‬‬ ‫‪20‬‬
‫و أقطع معناها غير تام البركة‪.‬‬
‫‪33‬‬
‫من طبع اإلنسان قطع أي فعل ال يجد عليه استحسان وتقدير ممن حوله (إال إذا‬
‫كان يبتغي الثواب من هللا ابتدا ًء)‪ ،‬فإذا افتقدت من شريك حياتك شيء كنت تحبه‬
‫وتستحسنه في نفسك‪ ،‬فاعلم أنك لم تمدح هذا الشيء‪ ،‬ولم تمتن له أو لم تكافئه‬
‫بتقدير يدفعه لالستمرار في المزيد منه‪.‬‬
‫‪34‬‬
‫ال يحل الزواج من “أخرى” المشكلة وال يوقف المعاناة ‪ ..‬ألنه من الوارد جدا ً أن‬
‫يكون السبب في المشاكل السابقة شئ ما في داخلنا ‪ ..‬صحبنا مع الزوجة السابقة‬
‫و سيصحبنا مع الثانية أيضا ً ! ‪ ..‬سرعة وتيرة العصر هيأت لشباب الجيل أن‬
‫استبدال زوج مكان زوج أسهل من محاولة اصالح العالقة ببذل مزيد من الجهد‬
‫‪ .‬كثيرا ما يكون اصالح الزيجة الحالية أفضل كثيرا من البدء من جديد ‪.‬‬
‫‪35‬‬
‫فائدة فقهية ‪ :‬إذا تم كتب الكتاب فقط ولم يتم الزفاف بمعنى الدخول‪ ،‬ثم حدث‬
‫طالق قبل الدخول فعلى الزوجة أخذ نصف كامل المهر (المهر هو المقدم‬
‫والمؤخر) أو رد نصفه للزوج إن كانت أخذته كاملاً ‪.‬‬
‫‪21‬‬
‫ورغَب القرآن في العفو‪ ،‬عفو الزوجة عن المهر إن كانت لم تأخذ منه شيئا‪،‬‬
‫وعفو الزوج عن المهر إن كان أداه لها كاملاً ‪.‬‬
‫(وبالنسبة للعدة فليس لها عدة)‪.‬‬
‫يقول هللا تعالى‪:‬‬
‫ضت ُ ْم‬
‫ف َما فَ َر ْ‬ ‫ص ُ‬‫ضةً فَنِ ْ‬ ‫ضت ُ ْم لَ ُه َّن فَ ِري َ‬ ‫سو ُه َّن َوقَ ْد فَ َر ْ‬ ‫طلَّ ْقت ُ ُمو ُه َّن ِم ْن قَ ْب ِل أ َ ْن ت َ َم ُّ‬
‫“و ِإ ْن َ‬
‫َ‬
‫س ُوا‬ ‫ب ِللت َّ ْق َوى َولاَ ت َ ْن َ‬ ‫إِلاَّ أ َ ْن يَ ْعفُونَ أ َ ْو يَ ْعفُ َو الَّذِي بِيَ ِد ِه ُ‬
‫ع ْقدَة ُ ال ِنّ َكاحِ َوأ َ ْن ت َ ْعفُوا أ َ ْق َر ُ‬
‫ير”‪{ .‬البقرة‪.}237 :‬‬
‫ص ٌ‬‫للاَ ِب َما ت َ ْع َملُونَ بَ ِ‬ ‫ْالفَ ْ‬
‫ض َل بَ ْينَ ُك ْم ِإ َّن هَّ‬
‫‪36‬‬
‫بالرفاء والبنين‪ ،‬تعني تمنياتنا بالوئام والسعادة وإنجاب البنين‪ ،‬وهي كلمة على‬
‫الرغم من جمالها وجمال مقصدها إال أنها مكروهة ألنها كانت تهنئة “الجاهلية”‬
‫وأن فيها تفضيل لجنس على جنس‪.‬‬
‫فلما جاء اإلسالم استبدلت بدعاء‪“ :‬بارك هللا لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في‬
‫خير” كما كان يقول النبي صلى هللا عليه وسلم‪.‬‬
‫ي إذا َرفَا اإلنسانَ ‪ -‬إذا تَزَ َّو َج ‪ -‬قال‪:‬‬
‫عن أبي هريرة رضي هللا عنه قال‪ :‬كان النب ُّ‬
‫خير‪.‬‬
‫بار َك هللاُ لك‪ ،‬وبارك عليك‪ ،‬وجمع بينَكما في ٍ‬
‫َ‬
‫‪22‬‬
‫‪37‬‬
‫من أهم األمور التي يجب أن يتفق عليها الخطيبان في أثناء فترة الخطبة‪ ،‬ويقطعا‬
‫فيها وعودا ال تنكث‪ ،‬هو أال يسمحا ألي شخص بالتدخل في حياتهما مهما كان‬
‫مقربا‪ ،‬و ال يطلبا من أي شخص التدخل (إذا كنتما ناضجين كفاية ألن تتزوجوا‬
‫فأنتم قادرون على تسوية خالفاتكم فيما بينكم دون طلب مساعدة!)‬
‫حاوال حل مشكالتكم بأنفسكم وخلق أرض مشتركة وحلول وسطى ترضي‬
‫الطرفين‪.‬‬
‫ش ْيءٍ فَ ُردُّوهُ ِإلَى‬
‫وأن يكون الحكم بينكما كتاب هللا وسنته (فَإِ ْن تَنَازَ ْعت ُ ْم فِي َ‬
‫سو ِل) وإذا أصبح الحوار بينكما مستحيلاً يجب اللجوء إلى استشاري‬ ‫هَّ‬
‫للاِ َو َّ‬
‫الر ُ‬
‫أسري‪ ،‬وليس إلى أحد أقرباء الزوج أو الزوجة تجنبا لالنحياز ومشاكله‪ ،‬ومنعا‬
‫لصنع ذكرى سيئة مع أهل شريك حياتك وتعكير صفو عالقة ال تعود أبدا كما‬
‫كانت‪ ،‬وأيضا طلبا للرأي المحايد والمشورة النفسية السليمة‪.‬‬
‫‪38‬‬
‫من األمور الواجب مناقشتها واالتفاق حولها طريقة تعامل كل شخص مع الجنس‬
‫اآلخر من دون محارمه سواء في عائلته أو في دائرة أصدقاء األسرة أو العمل‪،‬‬
‫والحدود التي يجب الوقوف عندها وعدم تخطيها‪ ،‬وبالطبع لنا في الحدود التي‬
‫وضعها هللا أفضل منهج وأحسن دليل‪.‬‬
‫‪23‬‬
‫إبق ــاء احلب حيًا‬ ‫‪39‬‬
‫قد يضعك ذكاءك الدراسي وتفوقك العلمي في مكانة مرموقة وظيفيا ويدر عليك‬
‫ممتازا‪/‬ةً‪ .‬فالذكاء‬
‫ً‬ ‫دخل مجزي‪ .‬إال أن تفوقك العلمي وحده ال يجعل منك زو ًجا‪/‬ة ً‬
‫العاطفي والمقصود به الحساسية العاطفية التي تمكنك من التقاط احتياجات‬
‫االخرين العاطفية واشباعها‪ -‬وبخاصة حاجات شريك حياتك ‪ -‬والقدرة على‬
‫اإلحساس باآلخرين التعاطف معهم وكسب ودهم‪ ،‬والنضج الفكري واالنفعالي‬
‫ومهاراتك االجتماعية‪ ،‬وإلمامك بأخالقيات وحقوق وواجبات الزوجية هو ما‬
‫ممتازا‪/‬ةً‪.‬‬
‫ً‬ ‫يجعل منك زو ًجا ‪/‬ة ً‬
‫‪40‬‬
‫يحتاج األزواج للشعور بأنهم مازالوا مرغوبين ومثيرين لإلعجاب حتى في ظل‬
‫عالقة زوجية بها مودة واستقرار!‬
‫وغرورا معينًا في اإلنسان‪ ،‬وال يشبعه‬
‫ً‬ ‫الشعور باإلعجاب يشبع حاجةً دفينةً‬
‫اإلحساس بالود واالخالص واالستقرار الزوجي‪ .‬فالشعور باإلعجاب (أنك ما‬
‫زلت قادرا على إثارة االعجاب)‪ ،‬والشعور بالحب واإلخالص واالستقرار‬
‫خانتان مختلفتان‪.‬‬
‫‪24‬‬
‫أ َ ْب ِد إعجابك بزوجك‪/‬تك وأشبع لديه‪/‬ها هذه الحاجة‪.‬‬

‫أشبع غروره‪/‬ها بدال من أن يشبعه شخص آخر‪.‬‬
‫ال يجب أن يتوقف إبداء اإلعجاب المتبادل بعد الزواج‪ ،‬من منطلق لو لم أكن‬
‫معجبا بك لما تزوجتك!‬
‫لسان حال كل األزواج والزوجات يقول‪ :‬أعلم أنك تحبني لكني أحتاج أن تعجب‬
‫بي!‬
‫تذكر دوما أن اإلنسان يحب من‪ /‬ما يشبع غروره‪.‬‬
‫‪41‬‬
‫الطبيعي أن يكون الزوجان حليفين متحابين ‪ ..‬في ظهر بعضهما البعض ‪ ..‬و‬
‫ليس خصمين متباريين ‪ ..‬حاوال العمل على ذلك‪.‬‬
‫‪25‬‬
‫‪42‬‬
‫ال يوجد زواج دون خالفات‪.‬‬

‫الخالفات قد تكون بناءة ومفيدة للزواج‪ ،‬ومكسبة للخبرات‪ ،‬وقد تكون هدامة‬
‫للزواج‪ ،‬ويمكن أن يكون هناك خالف كبير لكنه بناء‪ ،‬وخالف بسيط لكنه هدام!‬
‫كيف يحدث هذا؟‬
‫الفكرة في طريقة التواصل حول هذا الخالف‪.‬‬
‫هناك طريقة في التواصل فيها تهكم وتسفيه وإهانة ومعايرة ورغبة في االنتصار‬
‫في الحوار‪ ،‬ونفي الخطأ عن النفس وإلصاق التهمة باآلخر واثارة مواضيع‬
‫قديمة‪ ،‬وإدخال أطراف آخرين والتوقف عن القيام بالواجبات الزوجية‪ .‬وقد يتفاقم‬
‫الوضع إلى التهديد وتشويه السمعة والتعدي بالضرب أو تخريب الممتلكات‪،‬‬
‫وهذا النوع من التواصل يفجر الموقف ويغذي الخالف ليستمر أطول فترة‬
‫ممكنة وهي طريقة غير الناضجين‪.‬‬
‫وهناك طريقة في التواصل يستخدمها الناضجون‪ ،‬وهي النظرة للخالف على أنه‬
‫أمر طبيعي ووارد في كل الزيجات المهم كيف نتعامل معه‪ ،‬والحوار بنية معرفة‬
‫أسباب نشوء المشكلة وإصالح الخلل‪ ،‬والتوصل لحل وسط‪ .‬والحوار بأسلوب‬
‫ال يجرح الكرامة وال يدمر الحب‪ ،‬والسماح لشريك الحياة بالتعبير عن غضبه‬
‫أو إحباطه أو خوفه‪ ،‬واحتواء هذه المشاعر دون ردود أفعال عدائية‪ ،‬واالستماع‬
‫للشكوى ومحاولة التعاطف واالعتذار‪ ،‬والتأكيد على الحب ووضع مصلحة‬
‫العالقة قبل المصالح الشخصية‪ ،‬وعدم التكبر على االعتراف بالتقصير أو الخطأ‬
‫والوعد باإلصالح‪ .‬وهذه الطريقة في التواصل يخرج منها الزوجان أكثر صفا ًء‬
‫نظرا ألن تواصلهم كان‬
‫ً‬ ‫وفه ًما لبعضهما البعض‪ .‬ومن هنا كان الخالف بنا ًء‬
‫‪26‬‬
‫جيدًا‪.‬‬
‫إبق ــاء احلب حيًا‬ ‫الخالصة‪:‬‬
‫ال بأس أن يحدث خالف بينكما‪ ،‬المهم كيف تتواصالن؟‬
‫‪43‬‬
‫الغضب الذي تنفس عنه سرعان ما يتحول إلى غفران‪ ،‬والغضب الذي تكتمه‬
‫غالبًا ما يتغذى ويتفاقم ويتحول إلى رغبة عارمة في االنتقام‪.‬‬
‫اتفقا على أن تجعال المصارحة اليومية أسلوب حياة‪.‬‬
‫‪44‬‬
‫ترقب ظهور أي بادرة مشكلة‪ ،‬وعالج أسبابها أولاً بأول‪ ،‬وبذلك تكون قضيت‬
‫عليها سريعا في مهدها قبل أن تنمو‪.‬‬
‫فمن السهل إطفاء مستصغر الشرر‪ ،‬ومن الصعب إطفاء الحرائق الكبرى بعد‬
‫اندالعها‪.‬‬
‫‪45‬‬
‫في الخطوبة يهم جدًا التركيز على مدى التوافق‪.‬‬

‫في الزواج يهم جدًا التركيز على كيفية التعامل مع مناطق عدم التوافق‪.‬‬ ‫‪27‬‬
‫‪46‬‬
‫ال يكفي القول بأنك مشغول فقط‪ ،‬قل بأي شيء أنت مشغول‪.‬‬
‫‪47‬‬
‫يحب الزوج أن يلمس من زوجته القدرة على حل بعض مشكالت المنزل و‬

‫األهل و األوالد بحكمة و بهدوء دون الرجوع إليه في كل صغيرة و كبيرة ‪..‬‬
‫فذلك يزيد من إعجابه و ثقته بها و اعتماده عليها ‪.‬‬
‫‪48‬‬
‫بر اآلباء يكون فيما يخصهم‪ ،‬ال فيما يخص عالقتك بزوجتك‪.‬‬
‫‪49‬‬
‫ثالث مهارات مهمة في الحياة الزوجية‪ .‬تعلمها‪:‬‬

‫‪ -‬مهارة االستماع‪.‬‬
‫‪ -‬مهارة تقديم النقد‪.‬‬
‫‪ -‬مهارة إدارة الخالف‪.‬‬
‫‪28‬‬
‫‪50‬‬
‫ممنوع المزاح بالطالق ‪ -‬ممنوع اختبار الغالوة بطلب الطالق ‪ -‬ممنوع الحلفان‬
‫بالطالق‪.‬‬
‫احذف كلمة (الطالق) نهائيًا من قاموسك وال تتفوه‪/‬هي بها أبدًا‪ ،‬وال تستخدمها‬
‫في كالمك‪.‬‬
‫طلب الطالق‪ ،‬والمزاح بالطالق‪ ،‬والتهديد بالطالق كفيل بتدمير الشعور باألمان‬
‫عند الزوجين‪ .‬فاألمان أول وأهم الحاجات النفسية التي يبنى عليها بيت مستقر‬
‫وسعيد ويفكر في مستقبل جيد له‪ .‬أما إذا فُقد اإلحساس باألمان فسيكون البيت‬
‫مطمئن‪.‬‬
‫ٍ‬ ‫مهزوز وغير‬
‫ٍ‬ ‫واهنًا كبيت العنكبوت‬
‫و كثرة جريان كلمة الطالق على اللسان في األوقات العادية يجعل التفوه بها‬
‫سهلاً ‪ ،‬وخاصةً عندما يفقد اإلنسان لجام لسانه في أثناء انفعاله أو غضبه فيقع‬
‫الطالق والعياذ باهلل في لمح البصر‪.‬‬
‫‪51‬‬
‫سا بمقارنة بينك وبين اآلخرين في حياتهم الزوجية افعل‬

‫كلما أمسكت بنفسك متلب ً‬
‫اآلتي‪:‬‬
‫‪ -‬أدع لهم‪ :‬اللهم بارك لهم وزدهم‪ ،‬ثم قل اللهم إني أسألك من فضلك‪.‬‬
‫‪ -‬أذكر خمسة أشياء على األقل تحبها في زواجك وأحمد هللا عليها‪.‬‬
‫وسترى ما تعجب له من رضا وسعادة وتحسن في األحوال ونماء في كل شيء‬
‫طيب بحياتك‪.‬‬ ‫‪29‬‬
‫‪52‬‬
‫يقع معظم األزواج في بداية الزواج في فخ فرض السيطرة‪ ،‬أو استعراض‬

‫العضالت‪ ،‬هو يحاول بالتعبير الدارج “يدبحلها القطة “ وهي تمشي بمبدأ‬
‫“جوزك على ما تعوديه”‪ .‬ويقوم كل منهما بإيصال رسائل مباشرة أو غير‬
‫مباشرة لشريكه إنه ليس سهلاً ‪ ،‬وأن كالمه ورغباته ال بدَّ أن تتنفذ‪ .‬ويشعر‬
‫كالهما بمخاوف من تعرضه لإلقصاء من جانب شريكه‪ ،‬أو من تعرض حقوقه‬
‫للضياع‪ ،‬فيقوم بالدفاع عنها بشكل عدائي‪ ،‬أو يطالب بها بطريقة عدائية ومن‬
‫هنا تبدأ المشاكل‪.‬‬
‫ال بدَّ أن يفهم الطرفان أن الزواج عالقة تكاملية وليست تنافسية‪ ،‬وإن كل منهما‬
‫قد تزوج ليسعد نفسه وشريكه وليس ليسيطر عليه‪ .‬ولكي تحدث هذه السعادة ال‬
‫بدَّ أن يتم مناقشة ‪ -‬في بداية الزواج ‪ -‬طبيعة الحياة‪ ،‬وتقسيم األدوار‪ ،‬والحقوق‬
‫والواجبات‪ ،‬تُناقَش هذه المفاهيم بشكل واضح وبلطف‪ .‬واألهم إنها تُطبَق برحمة‬
‫وبفضل وبإحسان‪.‬‬
‫‪53‬‬
‫من األمور التي تساعد على سرعة الصلح وعدم اتساع الفجوة بين الطرفين‪،‬‬
‫عدم ترك المنزل عند الخالف‪ -‬سواء الزوج أو الزوجة‪ -‬واستمرار كل طرف‬
‫بالقيام بواجباته ومسئولياته‪ .‬والذي يعني أنني فقط غاضب وعاتب عليك لكنني‬
‫ضا عدم شكوى بعضكم بعضا لآلباء حتى ال‬
‫حريص على استمرار العالقة‪ .‬أي ً‬ ‫‪30‬‬
‫تتسع دائرة الخالف‪.‬‬
‫‪54‬‬
‫من األفكار القاصرة والخاطئة أن دور الزوج في منظومة الزواج هو جلب‬
‫ضا الرعاية النفسية واإلشباع العاطفي‬
‫المال فقط‪ ،‬في حين أن دور الزوج يضم أي ً‬
‫لألسرة‪ ،‬والمشاركة في التربية‪ ،‬والمشاركة في أعمال المنزل‪.‬‬
‫وهذا التوزيع باألسفل أكثر توزيع عادل ومتكافئ ومتكامل لألدوار داخل المنزل‪،‬‬
‫بشكل يحقق مصالح األسرة وسعادتها دون شعور أحد الطرفين بالضغط والظلم‬
‫والخسارة والحقد على اآلخر‪.‬‬
‫المهم أن يكون التطبيق مرنا مدفوعا بمشاعر الحب والتراحم وحب التعاون‬
‫والمشاركة ال مشاعر اإلكراه‪.‬‬
‫*للتأكيد‬
‫نقطة الواجبات وتوزيع األدوار نقطة هامة يجب مناقشتها في أثناء الخطبة‪،‬‬
‫لتجنب المفاجآت وصراعات األدوار بعد الزواج‪.‬‬
‫الزوج‬ ‫الزوجة‬ ‫المسئوليات‬

‫‪x x‬‬ ‫‪x‬‬ ‫حقوق الزوجية‬
‫‪x‬‬ ‫‪x x‬‬ ‫أعمال البيت‬
‫‪x‬‬ ‫‪x x‬‬ ‫تربية األطفال‬
‫‪x x‬‬ ‫كسب الرزق واالنفاق‬
‫‪55‬‬
‫اسأل شريك حياتك كل يوم عن أجمل ما حدث في يومه‪ ،‬وتحدث بدورك عن‬
‫‪31‬‬
‫أجمل ما كان في يومك‪.‬‬
‫‪56‬‬
‫ابتكرا إشارة حب صامتة أو كلمة سرية ال يعرفها غيركما تستخدمها في وسط‬

‫الحديث وبين الناس لإلشارة إلى معنى لن يفهمه إال شريك حياتك‪.‬‬
‫‪57‬‬
‫ال يوجد سن محدد للزواج فالسن المناسب هو السن الذي‪:‬‬

‫‪ -‬ينضج فيه الشاب أو الفتاة فكريًا و عاطفيًا‪.‬‬
‫‪ -‬ت‪/‬يكون قادر على القيام بواجباته األسرية واالجتماعية وتحمل المسئولية‪.‬‬
‫‪ -‬توفر الحد األدنى من القدرة المالية التي تضمن للشاب أن يحقق ألسرته‬
‫الصغيرة مستوى معيشي معقول‪.‬‬
‫‪58‬‬
‫وثقا أكبر قدر من الذكريات السعيدة بالصور‪ ،‬الذكريات الحلوة تشفع‪.‬‬
‫‪32‬‬
‫‪59‬‬
‫تأمل األرامل رجاال ونساء الستعادة اإلحساس باالمتنان لوجود شريك حياتك بجانبك‪.‬‬
‫‪60‬‬
‫أول المشكالت التي ستقابلك غالبًا في زواجك (شيء طبيعي) ستكون بسبب أنك‬
‫خالفت التوقعات وليس ألنك أخطأت!‬
‫‪61‬‬
‫صلاَ ًحا يُ َوفِّ ِ‬

‫ق هَّ‬
‫للاُ بَ ْينَ ُه َما}‪.‬‬ ‫يوفق هللا كل زوجين يريدا الصلح { ِإ ْن يُ ِريدَا ِإ ْ‬
‫النية واإلرادة الصادقة شرط لتوفيق هللا تعالى لمساعيهم في الصلح ونفس الكالم‬
‫مسحوب على كل زوجين يريدا االرتقاء بعالقتهما الزوجية‪ ،‬المهم اإلرادة المزدوجة‬
‫وهي شرط التوفيق‪.‬‬
‫‪62‬‬
‫القاعدة تقول كل مشكلة ورائها فكرة مغلوطة أو ُخلق مفقود‪.‬‬

‫استخدم هذه القاعدة في حل مشكالتك‪.‬‬ ‫‪33‬‬
‫‪63‬‬
‫اجبار شريك حياتك على االندماج مع عائلتك يؤدي في أغلب األحوال إلى النفور‬
‫والكراهية‪ .‬اترك كل عالقة تأخذ مجراها الطبيعي مع الوقت‪.‬‬
‫‪64‬‬
‫ليس من العقل أن نترك حياتنا تتسرب من بين أيدينا ونحن ننتظر أن تكون الخطوة‬
‫اإليجابية من الطرف اآلخر‪.‬‬
‫‪65‬‬
‫أيسترني هللا وأفضح نفسي؟‬

‫إذا كانت في حياتك السابقة أخطاء من شأنها أن تعكر عليك عالقتك بزوجك‪/‬تك‬
‫الحالية وسترها هللا عليك‪ ،‬فال تفضح نفسك بدعوى الصدق والصراحة فهذه سذاجة‪،‬‬
‫والمؤمن كيس فطن‪ ،‬وال داع للتطرق لهذا النوع من الحكايات إطالقًا فهناك عشرات‬
‫المواضيع التي تخص شأننا معًا كخطيبين أو زوجين يمكننا أن نتحدث فيها‪.‬‬
‫‪34‬‬
‫من فترة ألخرى أنظر إلى شريك حياتك وراقبه وكأنك ال تعرفه‪ ،‬وكأنها المرة‬
‫األولى التي تراه فيها يتحدث ويفكر ويتصرف‪ ،‬سيتجدد إعجابك به وسيتحرك قلبك‬
‫تجاهه وستتحسن العالقة بشكل ملحوظ‪.‬‬
‫‪67‬‬
‫مهما كانت الثقة قوية فإنها حساسة جدًا للكذب‪ ،‬فكذبة بسيطة كفيلة بزعزعتها أو‬
‫انهيارها‪.‬‬
‫والثقة في شريك الحياة أمر إن لم يوجد كله (ثقة كاملة) ال ينفع نصفه‪.‬‬
‫وألجل هذا عش حياتك بطريقة ال تضطرك للكذب على شريك حياتك‪ ،‬وأيضا كن‬
‫واضحا وعش حياتك بطريقة غير مثيرة للظنون والشكوك‪.‬‬
‫الصدق راحة‪ .‬األمانة راحة‪ .‬االستقامة راحة‪ .‬المحصلة نعيم‪.‬‬
‫‪68‬‬
‫صا‬
‫الذي يبادر بالصلح ليس بالضرورة هو المخطئ‪ ،‬إنه األكثر حبًا واألكثر حر ً‬
‫على بقاء الود موصول‪.‬‬
‫‪35‬‬
‫‪69‬‬
‫عندما أراد هللا أن يشير إلى الزوجة في القرآن الكريم قال “وصاحبته وبنيه”‬
‫الزواج في معنى من معانيه هو عالقة “صداقة “ بل أعلى مستوى من الصداقة‪.‬‬
‫‪70‬‬
‫امدح كل فعل أو كل شيء يعجبك من شريك حياتك وسيستمر‪.‬‬
‫‪71‬‬
‫ما يؤجج الخالف بين الزوجين ليس موضوع الحوار نفسه إنما أسلوب الحوار‪.‬‬
‫‪72‬‬
‫ال تقارن بين مهارة والدتك في الطهي وإدارة المنزل وغيره ‪ -‬التي أخذت منها‬
‫سنوات طويلة لتتقنها ‪ -‬ومهارة زوجتك التي للتو بدأت حياتها!‬
‫القاعدة تقول‪ :‬كي تكون المقارنة جائزة فضلاً عن أن تكون عادلة ال بدَّ من تساوي‬
‫الظروف والمعطيات‪.‬‬
‫‪36‬‬
‫وبالطبع المعطيات متفاوتة جدا والظروف غير متطابقة تما ًما‪ ،‬والمقارنة غير جائزة‬
‫ابتداء‪ .‬و األمر نفسه مع األب والزوج‪.‬‬
‫‪73‬‬
‫الكبر عن االعتراف بالخطأ (والحق) سبب من أسباب العالقات المشحونة بالقهر‬

‫والحقد والغضب وسبب جذري في سرعة تدهور كثير من الزيجات الجديدة‬
‫واالنفصال‪.‬‬
‫كن واعيًا‪ ،‬االعتراف بالخطأ فضيلة ال عيبًا وال ذلة‪ ،‬وكل الناس يخطئون وجل‬
‫من ال يخطئ‪ .‬بل يُنظر للمعترف بخطئه نظرة احترام وتقدير وإعجاب‪ .‬واعتراف‬
‫صغير بينك وبين نفسك ‪-‬على األقل‪ -‬بأنك مخطئ مع نية إصالح األمور قد ينقذك‬
‫من تعاسات كبيرة يجرها شؤم هذا الكبر الذي في نفسك وتذكروا ما أخرج إبليس‬
‫من الجنة إال الكبر‪.‬‬
‫‪74‬‬
‫ال بدَّ أن يكون التجديد أسلوب حياة حتى تستمتعا بحياتكما الزوجية وحتى يبقى‬
‫الملل بعيدًا‪.‬‬
‫يمكنكما أن تجددا في أنواع األكالت وطرق تقديمها‪ ،‬والمكان الذي تأكالن فيه‪،‬‬
‫ونظام المنزل‪ ،‬ومالبس المنزل من حيث األلوان والـ ستايل وهيئة الشعر‪ ،‬ومعطرات‬
‫بحرا‪ ،‬والترفيه‪ ،‬ونوعية‬
‫برا أو ً‬
‫المنزل‪ ،‬وإضاءة الغرف وترتيبها‪ ،‬وأماكن الخروج ً‬ ‫‪37‬‬
‫األفالم أو البرامج والكتب‪ ،‬وتبديل األدوار في الطبخ مثال‪،‬‬
‫استمتع بحياتك مهما كانت ظروفك المادية ستجد طريقة للتغيير والتجديد‪.‬‬
‫مرة أخرة اجعل التجديد أسلوب حياة‪.‬‬
‫‪75‬‬
‫في أول الزواج تكتشف بالمعايشة الحقيقية أن شريك حياتك ال يطابق تما ًما الصورة‬
‫المرسومة في خيالك فتحبط وتحاول أن تغيره ليشبه الصورة التي رسمتها له‪.‬‬
‫محاوالت التغيير تبعث برسالة معناها أنت لست مقبولاً لما أنت عليه‪ ،‬وال يوجد أحد‬
‫يستطيع التعايش مع إحساس عدم القبول و خصوصا لو صدر من أكثر شخص تمنى‬
‫أن ينال إعجابه و أكثر شخص طالما تمنى أن يستكمل حياته معه في حب ووئام بل‬
‫على العكس هذه‬
‫الفكرة تستفز أحاسيس الرفض والعداوة في اإلنسان‪.‬‬
‫ومن هنا يبدأ العند ورفض محاولة التغيير كرد فعل دفاعي (هو أنا كده مش هتغير‬
‫ولو عاجبك)‪.‬‬
‫أو يأخذ رد الفعل الدفاعي صورة أخرى ‪ :‬وهي الهجوم المضاد فيبدأ باالستهزاء‬
‫بشريك الحياة وصفاته واهتماماته وسلوكه والتدقيق معه ومحاولة تغييره بالمقابل‪.‬‬
‫أو يأخذ جانيا وينعزل نفسيا عن شريك الحياة ويفضل قضاء الوقت مع أصدقائه أو‬
‫أهله أو أي شخص يقبله كما هو عليه‪.‬‬
‫وغالبا يحدث الثالث نتائج مجتمعين‪.‬‬
‫والنتائج الثالث ال تخدم الهدف الذي سعى إليه الشخص في أول الزواج ‪ -‬محاولة‬
‫التغيير‪ -‬بل على العكس زادت الوضع إحبا ً‬ ‫‪38‬‬
‫طا وسو ًءا حقيقيًا‪.‬‬
‫ومن هنا جاءت النصيحة‪ :‬اقبل شريكك كما هو وال تحاول تغييره‪ ،‬وكما نقول دائما‬
‫إن الدرس األول الذي نتعلمه‪/‬نطبقه في الزواج هو التقبل‪.‬‬
‫‪76‬‬
‫عد ٌُّو لَ َك َو ِلزَ ْو ِج َك فَلاَ يُ ْخ ِر َجنَّ ُك َما ِم ْن ْال َجنَّ ِة فَت َ ْشقَى”‪{ .‬طه ‪}117‬‬
‫“فَقُ ْلنَا يَا آدَ ُم ِإ َّن َهذَا َ‬
‫أحيانا تكون المشكلة في نفسك‪ ،‬تحديدًا في عدم مقاومتك لوسوسات شيطانك‪.‬‬
‫‪77‬‬
‫زوجك ليس ملكك فقط هو أيضا إبن لوالديه و أخ إلخوته و صديق ألصدقائه ‪..‬‬
‫ِ‬
‫انتبهي أن تكوني أنانية في الحب فذلك ينفر زوجك وال يفيدك بشئ ‪ ..‬بل على‬
‫العكس ‪ .‬أتركي له المساحة ليعيش أدواره األخرى و ليعط كل ذي حق حقه ‪.‬‬
‫و على الجانب اآلخر يجب أن تحتل الزوجة و األوالد أكبر جانب من الرعاية و‬
‫اإلهتمام ألنهم مسؤولون منك ‪،‬و ألن حياتك الزوجية بعد أن تزوجت هي حياتك‬
‫األساسية ‪.‬‬
‫‪78‬‬
‫شريك الحياة ليس مجالاً للتنفيس عن الغضب والضغط الذي يسببه أي شيء‬
‫‪39‬‬
‫خارج دائرة الزواج‪.‬‬
‫‪79‬‬
‫الزواج الناجح ال يعني الزواج المستمر‪ ،‬الزواج الناجح يعني الزواج السعيد‪.‬‬
‫‪80‬‬
‫أعط لشريك حياتك “بريستيجه “ أمام اآلخرين حتى لو كنتما على خصام ‪ ..‬سيقدر‬
‫لك ذلك ‪.‬‬
‫‪81‬‬
‫ال تكن سريع الغضب صعب اإلرضاء‪ ،‬حتى ال يكون إرضائك بالنسبة لشريك‬
‫حياتك عبئًا ثقيلاً ‪ ،‬وبعد حد معين من المحاوالت تصبح أي محاولة إضافية إلرضائك‬
‫مأخوذة على الكرامة ألنها ستكون بمثابة تذلل ال تقبله النفس‪ .‬ومرة تلو مرة سيزهد‬
‫ً‬
‫حاجزا أكبر وهكذا تكون ‪-‬‬ ‫شريك حياتك في إرضائك مما يزيد غضبك ويصنع‬
‫بصدودك وتمنعك ‪ -‬تسببت في مزيد من التراكم ومزيد من البعد وبالطبع لم يكن هذا‬
‫ما تريده من البداية‪ .‬فكن متغافلاً قدر اإلمكان ‪ -‬بطئ الغضب ‪ -‬ودود العتب ‪ -‬سهل‬
‫اإلرضاء‪.‬‬
‫كن كما قال النبي الكريم (هين لين قريب سهل)‪.‬‬
‫‪40‬‬
‫ال توافق على االرتباط بشخص بنية تغيير ماال يعجبك فيه بعد الزواج‪ .‬ال يحدث‬
‫تغيير بل تحدث مشكالت إضافية من جراء محاوالت تغييره‪ ،‬خذ من يرضيك‬
‫محصلة مزاياه وعيوبه من البداية‪.‬‬
‫‪83‬‬
‫نصيحة في أذن كل رجل من عادته أن يعتزل زوجته وأوالده بسبب تعرضه للضغوط‬
‫أو مشاكل في العمل أن يطمئنها عندما تسأله ما األمر وال يتركها للحيرة والقلق‪.‬‬
‫أول ما تفكر فيه النساء في هذا الموقف أن زوجها غاضب منها وعاتب عليها‬
‫ويعاقبها ‪ -‬أو أنه وصله عنها شكوى هي ال تدري عنها ‪ -‬أو أنه تغير عليها بسبب‬
‫وجود امرأة أخرى!‬
‫آخر شيء تقتنع به المرأة في هذه المواقف أن هذا التغير واالعتزال بالنفس فقط من‬
‫أجل التفكير في إيجاد مخرج من مشكلة‪.‬‬
‫وبالتالي تلح في السؤال وترفض تركك وشأنك مما يزيد الضغط عليك ويغضبك‬
‫أكثر فتشتد لهجتك معها وطلبك في تركك وحدك فيزداد شكها وترفض سوء‬
‫المعاملة دون خطأ منها ويتزايد االنفعال ويتصعد الموقف ويتحول إلى شجار‪.‬‬
‫كان من الممكن تجنب الشجار من البداية وكسر هذه الحلقة المفرغة بإخبارها بأن‬
‫الموضوع ال يتعلق بها (حتى لو لم تسأل) لكن الموضوع خاص بالعمل وأنك‬
‫ستخبرها بعد أن تختلي بنفسك قليال‪ ،‬وال يقل األسلوب أهمية عن الكلمات‪ ،‬وستتفاعل‬ ‫‪41‬‬
‫معك بشكل إيجابي‪.‬‬
‫‪84‬‬
‫ليس مطلوب منك أن تستسيغ اهتمامات شريك حياتك‪ ،‬المطلوب إظهار االحترام‬
‫الختياراته (حتى ولو كانت تافهة بالنسبة لك أو مرفوضة تما ًما)‪.‬‬
‫عا وهذا ال يعني الوعظ‬
‫ويخرج من هذا ‪-‬نطاق االحترام‪ -‬كل ما هو محرم شر ً‬
‫العنيف بل النصيحة اللينة‪.‬‬
‫‪85‬‬
‫عليك بذل مزيد من الجهد لتعبر األزمة وإال ستظل عالقًا فيها‪.‬‬
‫‪86‬‬
‫حتل الخصوصية مساحة صغيرة جدا بين الزوجين (تتمثل في عالقتهم بأهليهم‬
‫و أصدقائهم و ‪ ..‬فاألصل و األعم األغلب من المساحة بينهم يشغلها المشاركة‬
‫واالنفتاح على بعضهم البعض ‪.‬‬
‫‪87‬‬
‫نحن جميعا ‪ -‬رجالاً ونسا ًء‪ -‬نحب من يعطينا انطباعا جميال عن أنفسنا ‪ ،‬ولذلك كلنا‬
‫نحب المدح ونكره النقد‪.‬‬ ‫‪42‬‬
‫ال تتحدثي عن أبويك وإخوانك وأهلك بسوء أمام خطيبك ‪ /‬زوجك‪ ،‬وال تذكري‬
‫مشاكلك معهم‪.‬‬
‫يجب أن تظل نظرته لهم نظرة هيبة وإكبار‪ ،‬وهذا في صالحك‪.‬‬
‫‪89‬‬
‫كذلك ال تخبريه بانتقادات أهلك له ألن هذا يغير النفوس حتى لو تغيرت اآلراء فيما‬
‫بعد‪ ،‬فال تعود النفوس إلى سابق عهدها‪.‬‬
‫‪90‬‬
‫هدف أي عالقة هو تلبية احتياجات طرفيها‪.‬‬

‫الخطوة األولى‪ :‬معرفة هذه االحتياجات بحكم العشرة‪ ،‬أو عن طريق السؤال المباشر‬
‫والحوار‪.‬‬
‫الخطوة الثانية‪ :‬محاولة تلبيتها وأنت متأكد أنك تخدم حياتك وسعادتك الزوجية‪.‬‬
‫‪43‬‬
‫‪91‬‬
‫الفتاة التي خطبت من قبل ‪ -‬ولم يكتب لخطبتها التوفيق ‪ -‬لم يحذر منها الشرع ولم‬
‫يقلل منها‪ ،‬فمن أين ابتدعت فكرة أن الفتاة التي سبقت خطبتها غير مفضلة للزواج‬
‫بالمقارنة بالتي لم تُخطب من قبل؟‬
‫إنها فقط فكرة شيطانية‪ ،‬بضاعة رائجة للجهالء‪ ،‬الخطبة في شرع هللا‪ ،‬ما كانت إال‬
‫لهذا للقبول أو الرفض بعد تعارف ودراسة‪.‬‬
‫كن واعيًا وال تنساق وراء أفكار ما أنزل هللا بها من سلطان ولو كانت في صالحنا‬
‫ألمرنا هللا بها أو نهانا عنها‪.‬‬
‫إن أهم مقياس يحدد هل تقدم على خطبة فتاة سبق خطبتها أم ال هو ما يُعرف من‬
‫أخالقها‪.‬‬
‫‪92‬‬
‫نظرا الستخدامهم‬
‫في عصر التواصل االجتماعي تقاربت جدًا الفجوة بين األجيال ً‬
‫نفس األدوات‪ ،‬وخوضهم في نفس الموضوعات‪ ،‬وتناقلهم نفس األفكار‪ ،‬مما كون‬
‫لديهم تقريبا نفس الثقافة والوعي‪ ،‬فأضحى الفرق في السن بين الزوجين ال يشكل‬
‫عقبة كبيرة طالما كانا متوافقان في التفكير ومتقاربان في الثقافة وطريقة الحياة‪.‬‬
‫‪93‬‬
‫ادع بظهر الغيب للمتزوجين من أصدقائك بصالح الحال والسريرة‪ ،‬والتوفيق‬

‫والسعادة في زواجهم فيكون لك عند هللا بمثل ما دعوت‪.‬‬ ‫‪44‬‬
‫‪94‬‬
‫يجب أن نتعلم االنسحاب من الخالف إذا اشتعل الموقف‪ .‬فال داع ألن يقف أحدكما‬
‫مصرا على أن يعرف ماذا حدث وكيف ولماذا‪ ،‬أو طالبًا إجابة على أسئلته‬
‫ً‬ ‫لآلخر‬
‫الغاضبة‪ ،‬فمع الغضب ستكون الكلمات واأللفاظ غير محسوبة‪ ،‬مهينة وصادمة وفي‬
‫هذه األحوال يحاول كل شخص فقط أن ينتقم لنفسه مما يهدم الكثير مما تعبتما في‬
‫بنائه طوال زواجكما‪.‬‬
‫فاألفضل االنسحاب والعودة بعد ساعات للحوار بنفس هادئة‪.‬‬
‫‪95‬‬
‫أكتب قائمة باألعمال التي كنت ستضطر للقيام بها في حالة عدم وجود زوجك‪/‬‬
‫زوجتك‪.‬‬
‫هذا سيجعلك تقدر شريك حياتك أكثر‪.‬‬
‫‪96‬‬
‫طبيعة كل مرحلة انتقالية أنها مرحلة مضطربة وتحتاج إلى إعادة ترتيب طريقة‬
‫الحياة بعدها‪ .‬والزواج مرحلة انتقالية يصاحبها بعض التوترات‪ .‬كوالدة طفل‪ ،‬أو‬
‫سفر‪ ،‬أو انتقال إلى مسكن جديد‪ ،‬أو فقدان عزيز‪ ،‬أو تغيير العمل‪.‬‬
‫يجب أن تتوقع بعض التوترات في العالقة الزوجية في هذه المراحل‪ .‬التوقع يحميك‬
‫من الصدمة‪ ،‬ويساعدك على التحمل ومساندة بعضكما البعض‪ ،‬والتكيف السريع‬
‫ضا عن الشعور بالصدمة والغضب ولوم اآلخر‪.‬‬
‫عو ً‬ ‫‪45‬‬
‫‪97‬‬
‫“زوجتك ابنتي على كتاب هللا وسنة رسوله”‬

‫“وأنا قبلت الزواج منها على كتاب هللا وسنة رسوله”‬
‫إن ما يبدأ به الزواج تعهد عظيم أمام هللا‪ ،‬بأن يقوم هذا الزواج على شرع هللا وعلى‬
‫سنة رسوله (راجع صيغة العقد مرة أخرى) فهل التزمنا في أنفسنا ومع أزواجنا‬
‫بهذا العهد؟‬
‫‪98‬‬
‫ض ُك ْم ِإلَى بَ ْع ٍ‬
‫ض”{النساء}‬ ‫“وقَ ْد أ َ ْف َ‬
‫ضى بَ ْع ُ‬ ‫َ‬
‫يظن البعض أن هذا اإلفضاء بين الزوجين‪ ،‬مقصور على التواصل الجسدي لكنه‬
‫معنى أشمل وأوسع من ذلك‪ .‬فأفضى تعني االنفتاح على اآلخر على المستوى النفسي‬
‫والعقلي والروحي والجسدي‪ .‬ومن أفضل ما قرأت في معنى إفضاء قول األديب‬
‫“سيد قطب”‪ :‬وفي كل اختالجة حب إفضاء‪ ،‬وفي كل نظرة ود إفضاء‪ ،‬وفي كل‬
‫اشتراك في ألم أو أمل إفضاء‪ ،‬وفي كل لمسة جسم إفضاء‪ ،‬وفي كل تفكر في حاضر‬
‫أو مستقبل إفضاء‪.‬‬
‫‪46‬‬
‫‪99‬‬
‫عشرة أشياء تفعلها لتتجنب حدوث مشكالت بين زوجتك وأهلك‪- :‬‬
‫‪ -1‬اختر زوجتك بنفسك‪.‬‬
‫‪ -2‬حاول السكن في بيت مستقل‪ .‬وضع حدودًا من البداية لتدخالت االهل من الطرفين‬
‫عهم للتدخل في مشكالتك الزوجية‪.‬‬
‫باالتفاق مع شريك حياتك‪ .‬و ال تد ُ‬
‫‪ -3‬ال يجب أن يكون “”‪ attitude‬تجاه أهلك أفضل منه تجاه زوجتك أو العكس‪.‬‬
‫أي ال تفاضل بين الجانبين ألن لكل جانب فيهم حق يختلف عن اآلخر ويساويه في‬
‫األهمية‪.‬‬
‫‪ -4‬ال تقارن زوجتك بأفراد من أسرتك‪ .‬هذا أقصر طريق لتكره زوجتك أهلك ‪-‬‬
‫وربما كرهتك أنت أيضا ‪ -‬وأسرع طريقة لحدوث الشقاق‪.‬‬
‫‪ -5‬ال تجبرها على االندماج مع عائلتك‪ .‬عليك أن تفهم انه ليس ضروريًا أن يندمج‬
‫الطرفان؛ ألن تنافر الطباع شيء وارد وال يملكه أحد وليس ألحد عليه سلطان‪ ،‬ولكن‬
‫أقبل بالحد المعقول من التعامل الحسن‪.‬‬
‫‪ -6‬ال تتغير مع زوجتك أمام أهلك‪ .‬االحتشام والتزام الحدود مطلوب أمام الجميع لكن‬
‫المقصود أال تتغير لهجتك معها وتتخذ طابع جاف خالي من المودة‪ ،‬أو تتحول طريقتك‬
‫إلى أوامر أو تكلفها بخدمة أهلك بشكل يضعها في منزل الخادمة في حضورهم‪.‬‬
‫‪47‬‬
‫‪ -7‬أشرك زوجتك في برك لوالديك (في غير الخصوصيات)‪ .‬حتى ال يكون برك‬
‫بوالديك سبب من أسباب بعدك عنها وتغيرك عليها‪ ،‬ألن المرأة بطبيعتها تكره أي‬
‫شيء يقف في طريقها بينها وبين زوجها أو يهدد عالقتها بزوجها وعندما تشاركك‬
‫هذا البر ستقترب من أهلك‪ ،‬وتحبهم ويحبونها‪ ،‬وسيزول عنها فكرة أنهم عنصر‬
‫تهديد وخطورة‪ ،‬وسيزداد رصيدها عندك‪ ،‬وتكون قد تجنبت مشكلة غيرتها من ودك‬
‫ألهلك‪ ،‬وهذا يعد مكسبًا من جميع الجهات‪.‬‬
‫‪ -8‬اتفقا على تحمل األذى من األهل (أهل الزوجة والزوج معا) وأن تتمتعا بالوعي‬
‫الكافي لئال تسمحا ألي سبب خارج دائرتكما الصغيرة بالتأثير عليها سلبيا‪ ،‬ومقابل‬
‫ذلك إن حدث وتفوه األهل بكلمات أو تدخال بشكل غير مناسب أن يمر الموقف‬
‫بسالم وأن يشكر كل طرف االخر على حسن صنيعه معهم وتحملهم(أنا أخدت‬
‫بالي ان فالن‪/‬ة قالت أو عملت كذا‪ ،‬معلش حقك عليا وشكرا انك كبرت‪/‬ي دماغك‬
‫ومعملتيش مشاكل انا مقدر دا جدا وشايله فوق راسي وهلفت انتباههم بيني وبينهم)‬
‫وأخذ أمر تصليح األمور على عاتقه مع أهله بطريقته‪ ،‬وبهذا ال يحدث صدام مباشر‬
‫بين زوجك‪/‬تك وعائلتك‪.‬‬
‫‪ -9‬إذا اشتكى لك أحد األطراف من اآلخر بغية تحكيمك فيما بينهم فمن غير اإلنصاف‬
‫أن تستمع إلى رواية طرف وال تستمع إلى رواية اآلخر‪ ،‬وتذكر قوله تعالى “وإذا‬
‫قلتم فاعدلوا ولو كان ذا قربى” واألفضل أال تقول وتنهي المسألة بدبلوماسية‪.‬‬
‫‪48‬‬
‫‪ -10‬أصلح ذات البين (كوقاية من حدوث توترات أكبر) دائما قل لزوجتك أن‬
‫عائلتك تحبها‪ ،‬وقل لوالدتك مثال أن زوجتك تحبها وتمدحها‪ ،‬وإذا قدمت لوالدتك‬
‫هدية قل لها أنكما اخترتماها سويًا أو أنه ذوقها‪ ،‬أو أن زوجتك أصرت أن تشتري‬
‫هذه الهدية لها‪ ،‬الهدايا تستل سخيمة القلب وتجلب المودة‪.‬‬
‫وأخيرا الدعاء بتأليف القلوب وصالح الحال من األخذ باألسباب‪.‬‬
‫‪100‬‬
‫التصرف الصحيح إزاء االتهام بدافع الغيرة يكون باآلتي‪- :‬‬

‫• توضيح الموقف أول‬
‫• اتخاذ رد الفعل العاتب ثانيًا‬
‫وليس العكس (رد فعل انفعالي ثم التوضيح بعد فترة) فعلها النبي عندما ذهب لقضاء‬
‫حاجته وكانت تلك ليلته عند أم المؤمنين ميمونة فأغلقت دونه الباب‪ ،‬فلما جاء طلب‬
‫منها أن تفتح فرفضت وقالت عاتبة أتذهب ألزواجك في ليلتي هذه؟ فقال ال وهللا ما‬
‫فعلت وذكر لها سبب خروجه‪ ،‬فدفع التهمة عن النفس أولاً وتوضيح الموقف الذي‬
‫يهدئ ثورة النفس ويحملها على الخجل والندم واالعتذار ثم رد الفعل العاتب ان وجد‪.‬‬
‫‪101‬‬
‫تخلص من التصورات الخاطئة المتوارثة عن الجنس اآلخر مثل ألاً وفاء للنساء‪ ،‬أو‬
‫‪49‬‬
‫ال أمان للرجال‪ .‬وال تتًعامل مع شريك حياتك من خاللها‪ ،‬فتكون قد جحدت إخالصه‬
‫من ناحية‪ ،‬ومن ناحية أخرى تكون فاقدًا للشعور باألمان والسكن واالستقرار‬
‫الزوجي‪ ،‬وهو أكبر النعم في الزواج‪ .‬تعامل مع شريك حياتك من خالله هو ومن‬
‫خالل ما يقدمه لك‪ ،‬من خالل تجربتك الخاصة وليس من خالل تجارب اآلخرين‪.‬‬
‫‪102‬‬
‫أتشعر دائما بخوف على زوجك وعائلتك؟ أتخشى أن تصاب االستقرار والمحبة‬
‫بينكما بسوء؟ أو أن يطالهم إغراء يهز قلوبهم وتنقلب معه أحوالك وأحوالهم؟‬
‫استودعهم هللا دائ ًما‪ ،‬استودع أهلك وحالك ومالك وجميع ما أنعم هللا به عليك وخذ‬
‫بأسباب الحفظ واالستمرارية ثم توكل على هللا بقلب مطمئن‪.‬‬
‫‪103‬‬
‫“والذين يقولون ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما‬
‫أولئك يجزون الغرفة بما صبروا ويلقون فيها تحية وسال ًما خالدين فيها حسنت‬
‫مستقرا ومقا ًما “‬
‫ً‬
‫يذكر هللا فئة من الناس تنشد السعادة في بيوتها‪ ،‬وتعمل ألجلها‪ ،‬ويستعينوا باهلل على‬
‫جهدها‪ ،‬ويدعوه ويرجوه أن يوفق مسعاهم‪ ،‬ويسبغ عليهم من بركته‪ ،‬ما جزاؤهم؟‬
‫يجزون أعالي الجنان!‬
‫أظننت يو ًما أن العمل من أجل سعادة البيت (والذي بدوره يكون مشكاة لآلخرين)‬
‫‪50‬‬
‫كثيرا‪ ،‬وال تترك‬
‫يمكن أن يضعك ضمن من يستحقون أعلى منزل في الجنة؟ تأملها ً‬
‫هذا الدعاء أبدًا‪.‬‬
‫ال تبحث عن صفات غير موجودة فيك‪ ،‬عليك أن تمتثل هذه الصفات أولاً ‪ ،‬حتى‬
‫تجتذب شبيها يستحقها ويقابلها بمثلها‪.‬‬
‫‪105‬‬
‫يحب زوجك أن يرى أثر هداياه عليك‪ ،‬وفرحك بها واستخدامك لها‪.‬‬
‫‪106‬‬
‫ال تفاجئ زوجتك بالعودة إلى المنزل في غير ميعادك حتى تكون متأهبة للقائك‪ ،‬و‬
‫لئال تراها على حالة ال تحب أن تراها فيها‪.‬‬
‫‪107‬‬
‫من مالمح العالقة الجيدة أن يكتسب الزوجان من فضائل وصفات بعضهما البعض‪.‬‬
‫‪108‬‬
‫اجعال لكما وردًا شهريًا من أعمال الخير‪ ،‬ككفالة يتيم‪ ،‬أو دع ًما ماديًا لمشروع خيري‬
‫من أبواب الخير التي ال تعد وال تحصى‪ .‬وال تنس أن تتفقد أهلك وجيرانك أولاً ‪ .‬افعل‬
‫ذلك طلبًا للبركة في المال واألهل والولد‪.‬‬ ‫‪51‬‬
‫‪109‬‬
‫الثقة العمياء غير مطلوبة وتساوي في نتائجها الغفلة‪ ،‬الثقة المطمئنة الواعية هي‬
‫المطلوبة‪.‬‬
‫‪110‬‬
‫ب وجميل‪.‬‬
‫االعتذار نصفه تطييب للخاطر‪ ،‬والنصف اآلخر في صنع شيء طي ٍ‬
‫‪111‬‬
‫زواج الصالونات‪ -‬كمثال والمقصود أي طريقة للتعارف والزواج‪ -‬ال يؤثر في‬
‫سعادة أو تعاسة الزواج‪ .‬المؤثر هو المعايير التي نختار على أساسها الشخص‪،‬‬
‫وكيفية التواصل‪ ،‬ومهارة إدارة الخالفات‪ ،‬والقدرة على القيام باألدوار المطلوبة‪،‬‬
‫والمعلومات والتصورات الصحيحة عن الزواج‪.‬‬
‫‪112‬‬
‫من األمور المهمة التي يجب مناقشتها واالتفاق عليها هي‪:‬‬

‫‪ -‬عمل الزوجة وراتبها كمصدر من مصادر الدخل‪.‬‬
‫‪ -‬هل خروجها للعمل مقبول أم مرفوض تما ًما؟ هل يمكن قبوله بشروط؟ هل ستحتفظ‬
‫براتبها كاملاً ؟ أم ستشارك به كاملاً ؟ أم ستشارك بنصفه أو بجزء منه؟ أم ستستخدمه‬
‫‪52‬‬
‫في شراء الكماليات واحتياجاتها الشخصية فقط بحيث يكون دخل الزوج لألساسيات؟‬
‫غيرها من السيناريوهات المحتملة‪.‬‬
‫‪ -‬وفي حالة عمل الزوجة والمشاركة بدخلها ما مدى استعداد الزوج لزيادة مساحة‬
‫دوره في المساعدة المنزلية والعناية باألطفال؟ حيث يصبح توزيع الجهود داخل‬
‫األسرة أكثر عدلاً وتكاملاً ‪ ،‬ويحقق مصلحة األسرة وسعادتها ويرضي جميع‬
‫األطراف‪.‬‬
‫وبذكر موضوع عمل الزوجة‪ ،‬فإن أفضل كتاب‪-‬قرأته‪ -‬تحدث عن عمل الزوجة‬
‫بشكل حيادي وموضوعي هو كتاب “الصحة النفسية والعالقة الزوجية “للدكتور‬
‫وأوصي باالطالع عليه ألخذ فكرة عامة عن التأثير اإليجابي والسلبي لعمل الزوجة‬
‫على األسرة قبل اتخاذ قرار العمل من عدمه‪ .‬وبخاصة الصفحات التي تتحدث عن‬
‫مزايا وعيوب عمل الزوجة من صفحة ‪ 180‬إلى صفحة ‪.189‬‬
‫رابط تحميل الكتاب‪:‬‬
‫‪http://www.mediafire.com/download/3max6d42x4bf7by/106‬العالقات_الزوجية_‬
‫والصحة_النفسية_في_اإلسالم_وعلم_النفس_كمال_مرسي‪pdf.‬‬
‫‪113‬‬
‫خشية اإلنسان هلل تعالى تمنعه من التعدي على حقوق اآلخرين ولو كانت أبسط‬
‫الحقوق‪ ،‬وتجعله يؤدها في الغضب كما هي في الرضا‪ ،‬وتدفعه للكرم واإلحسان‪،‬‬
‫ولاللتزام بالصدق واألمانة والطهارة واللين والسماحة والحلم‪ ،‬وتجعل منه شريك‬
‫حياة يؤتمن على زوج وبيت وأوالد‪ ،‬وحب يرعاه ويحفظه‪ ،‬وال يميل مع اغراءات‬
‫الحياة‪ ،‬وال يطلب إال الحالل‪ ،‬وال يبخل في سعة‪ ،‬وال يفجر في خصام‪ ،‬وال يحبسه‬
‫كبر عن امتنان‬ ‫‪53‬‬
‫أو اعتذار أو مد أياد العون‪ ،‬وال يقول إال الحق ولو على نفسه أو ذي قربى ‪ -‬وما أحوجنا‬
‫إلى الحق في كثير من مواقف الحياة ‪ -‬باختصار أعزاءي‪ ،‬اظفر بذات الدين واظفري‬
‫بذي الدين‪ ،‬هنئتم وهنئت ذراريكم‪.‬‬
‫‪114‬‬
‫شكرا‪ .‬تسلم ايديك‪ .‬أخلف هللا عليك‪ .‬ألف سالمة‪ .‬بعيد الشر‪ .‬هللا يكرمك‪ .‬هللا يرضى‬
‫ً‬
‫عنك‪ .‬حبيبي‪ .‬حبيبي‪ .‬آسف‪ .‬لو سمحت‪ .‬ال تنس أذكارك‪.‬‬
‫إيه الجمال دا‪ .‬في رعاية هللا‪ .‬أنا فاهم‪ .‬مقدر‪ .‬معلش‪ .‬محتاج‪/‬ة شيء؟ مبرووك‪ .‬إلخ‬
‫كلمات بسيطة جدًا لكنها مهمة جدًا في التفاعل اليومي‪ ،‬وبدونها تصبح العالقة جافة‬
‫بعض الشيء‪ ،‬مملة‪ ،‬متباعدة‪ ،‬دون طعم‪.‬‬
‫‪115‬‬
‫االرتباط الشديد باألم‪ ،‬وكثرة الكالم في الهاتف‪ ،‬وكثرة طلبات الزيارة للعائلة في أول‬
‫الزواج‪ ،‬من مظاهر عدم أو ضعف القدرة على االستقالل النفسي‪ .‬وهو ضمن المسببات‬
‫الشائعة للمشكالت الزوجية في بداية الزواج‪ .‬يجب أن يكون هناك استعدادًا داخليًا من‬
‫الزوجين لالنفصال النفسي عن العائلة األم والقيام بإنشاء عائلة جديدة‪.‬‬
‫‪54‬‬
‫ال توافق على شيء أنت بطبعك في األصل ترفضه‪ ،‬ولكنك تتساهل فيه مؤقتا بهدف‬
‫إتمام الزواج أو بنية تغييره بعد الزواج!‬
‫كن على طبيعتك‪ ،‬عبر عن قبولك ورفضك أو استعدادك لتغيير رأيك تجاه بعض‬
‫األمور بكل مصداقية ولطف وأريحية‪.‬‬
‫الوضوح والمصداقية في عرض شخصيتك يجنب عالقتك الزوجية الكثير من المشكالت‪.‬‬
‫‪117‬‬
‫سا للبركة‪.‬‬‫ال تنس دعوة الفقراء إلى وليمة عرسك التما ً‬

‫عى لها األغنيا ُء ويُتركُ الفقرا ُء” حديث شريف‪.‬‬ ‫الوالئم وليمةُ العُ ِ‬
‫رس يُد َ‬ ‫ِ‬ ‫“شر‬
‫ُّ‬
‫‪118‬‬
‫الحب‪ -‬كعاطفة‪ -‬والجنس وجهان لعملة واحدة اسمها‪ :‬الرضا الزواجي‪.‬‬
‫‪55‬‬
‫‪119‬‬
‫الشموع‪ ،‬والخدديات‪ ،‬والمزهريات‪ ،‬والفواحات والروائح العطرة‪،‬‬

‫و النباتات الداخلية‪ ،‬والفُ ُرش واألضواء الخافتة‪ ،‬كلها أدوات يطيب بها العيش‪ .‬و وسائل‬
‫راحة نفسية ال تبخل بها على نفسك و بيتك‪.‬‬
‫‪120‬‬
‫أكثر ما يساعدك على مسامحة شريك حياتك تَذكرك أن لك أخطا ًء أيضا تحتاج أن‬
‫يسامحك عليها‪ ،‬وأال يذكرها لك بين الفينة واألخرى‪.‬‬
‫‪121‬‬
‫إن وجود الضحك والدعابة والمرح مهم جدًا في العالقة الزوجية‪ ،‬فالتحلي بالبشاشة‬
‫والبسمة والبشر يزيد في األلفة والمحبة والهناء بالحياة‪ .‬ألنه لو ساد الصمت والتجهم‬
‫وقلت المداعبة فسوف تنقلب الحياة إلى ملل و اختناق‪ .‬تذكر كان النبي صلى هللا عليه‬
‫وسلم ضحا ًكا بسا ًما‪.‬‬
‫‪56‬‬
‫اتفقا على أال يذهب أحدكما للنوم وهو غاضب أبدًا‪ ،‬وأن يكون التصافي وتوضيح األمور‬
‫وتطييب الخواطر أولاً بأول‪ ،‬أسلوب حياة‪.‬‬
‫‪123‬‬
‫تجنب االفتخار والتعالي بالعائلة أو بالمستوى المادي واإلجتماعي أو العلمي مع شريك‬

‫الحياة ‪ ..‬عندما يغلق باب على زوجين ال ينفعهم في المقام األول في حياتهم الزوجية مثل‬
‫أخالقهم و قدرتهم على إدارة حياتهم و خالفاتهم ‪.‬بشكل إيجابي و بناء ‪.‬‬
‫‪57‬‬
‫‪124‬‬
‫متكررا‬
‫ً‬ ‫يستحق شريك حياتك المسامحة إذا كان ليس من طبعه الخطأ‪ ،‬أما إذا كان خطؤه‬
‫متعمدًا‪ ،‬فذلك يحتاج إلى وقفة‪.‬‬
‫‪125‬‬
‫كلنا نحب المدح‪.‬‬

‫المدح بين الزوجين أمر مهم جدًا‪ ،‬وال يعوض عنه مدح اآلخرين‪ .‬والمدح ال يؤت ثماره‬
‫إال إذا كان مفصلاً غير مجمل‪ .‬فال يكفي المرأة مثال القول أنها جميلة‪ ،‬بل أعط نفسك‬
‫الوقت لتصف كل شيء جميل فيها فذلك يعجبها ويشبعها عاطفيًا‪ .‬ويعجب الرجل أيضا‬
‫أن تسهب زوجته في وصف فضائله وميزاته وانجازاته أكثر مما لو سمع من زوجته‬
‫مثال كلمة “ أنت رائع “ فقط‪ ،‬أو ممتنة لك فقط‪ ،‬فذلك يعجبه ويشبعه عاطفيًا ونفسيا‬
‫ضا‪.‬‬
‫أي ً‬
‫‪126‬‬
‫نعم يوجد كرامة في الحب‪.‬‬

‫فاإلهانات مرفوضة‪ ،‬والتعدي اللفظي والجسدي مرفوض‪.‬‬
‫‪58‬‬
‫‪127‬‬
‫األطفال هم رغبة ونتاج زوجين‪ .‬ورعايتهم وتربيتهم هي مسئولية الزوجين معًا‪ ،‬وليس‬
‫مسئولية األم فقط كما نرى في بعض الزيجات غير سوية‪.‬‬
‫‪128‬‬
‫لو كان لكل زوج ‪ -‬يوم أن تزوج ‪ -‬شعور األب (أبو العروس) ألفنى عمره في إسعادها‪.‬‬
‫‪129‬‬
‫ملخص موضوع الكرامة‬

‫إذا وفيت الحقوق‪ ،‬وفيت الكرامة‪.‬‬
‫‪130‬‬
‫األلعاب اإللكترونية من األفكار الجميلة المتاحة بوفرة‪ ،‬تزيل الملل و تجدد الروح‪.‬‬
‫يمكنك أن تحمل على الموبايل لعبة تحتاج إلى اثنين متواجدين أونالين على نفس اللعبة‪،‬‬
‫وتتنافسا أنت وزوجك أو تلعبا كفريق واحد ضد فريق آخر‪.‬‬
‫‪59‬‬
‫‪131‬‬
‫الزواج هو كل حياة المرأة و لذلك تأخذ المشكالت معها صدى أكبر من الرجل الذي‬
‫يعتبر حياته الزوجية جزء من حياته الكلية و لذلك تتأثر النساء بشده بالمشكالت مما‬
‫يجعل الرجل يتهمها بتضخيم األمور أو النكدية ‪.‬‬
‫‪132‬‬
‫“البنت الشاطرة هي اللي بتعتبر الواجبات المنزلية مهارات شخصية”‬

‫الطبخ مهارة‪ .‬العالقة الخاصة مهارة‪ .‬ترتيب و تجميل المنزل مهارة‪ .‬إدارة ميزانية‬
‫البيت مهارة‪ .‬رعاية الطفل مهارة‪ .‬كل مهارة مما سبق تكتسبها وتحاول أن تتطور فيها‬
‫ضا‪ .‬ودائما‬
‫وتتقنها‪ ،‬فتزداد ثقتها واعتزازها بنفسها‪ ،‬وتزداد ثقة وإعجاب زوجها بها أي ً‬
‫ما يفخر األزواج بما تتقنه الزوجات‪ ،‬وهذا يعجب الزوجات طبعًا‪.‬‬
‫إذن نصيحتي لك هي تغيير النظرة لهذه الواجبات من اليوم كل هذه األعباء هي مهارات‬
‫أنت من يسعى الكتسابها وتطويرها واتقانها‪ ،‬لنفسك أولاً ‪.‬‬
‫‪133‬‬
‫وصايا األعرابية لبنتها التي تبدأ” بأي بنية إنك فارقت الجو الذي منه خرجت والعش‬
‫الذي فيه درجت‪ .‬إلخ “ تكتب بماء الذهب‪ ،‬اجعليها دائ ًما أمام عينيك‪.‬‬
‫‪60‬‬
‫‪134‬‬
‫“الرجل الشبعان في بيته يعاف تناول ما يصادفه في طريقه” ‪ -‬مثل قالته الجدات‪ -‬إال‬
‫إذا كان هذا عيب في صميم أخالقه‪ ،‬أو خلل في سوائه النفسي‪.‬‬
‫‪135‬‬
‫أي أجهزة منزلية توفر لك (أو توفر على زوجتك) الوقت والجهد‪ ،‬هي ضرورة حياتية‬
‫اآلن‪ -‬في عصر السرعة ‪ -‬وليست من الكماليات وال الرفاهيات‪ ،‬لتستطيع االهتمام‬
‫بأمور أخرى‪.‬‬
‫‪136‬‬
‫ال تتوقع أن مجرد معرفتك النظرية لهذه النصائح تحميك من التعرض لعقبات أو‬
‫خالفات في حياتك الزوجية!‬
‫األمر أشبه بمعرفتك النظرية حول كيف تقود سيارة‪ ،‬ولكن عندما تركبها فعليًا وتبدأ‬
‫بقيادتها تجد بعض الصعوبة‪ ،‬وتتعرض لبعض االنحرافات عن المسار واالحتكاكات‬
‫واالصطدامات البسيطة‪ ،‬لكنها األضرار ستكون أقل مقارنة بمن ليس لديه أي خلفية‬
‫عن قيادة السيارات‪ .‬ما يجعل السيارة فيما بعد تحت سيطرتك هو خبرتك العملية معها‬
‫والتي ُبنيت فوق معرفتك النظرية تلك‪.‬‬
‫‪61‬‬
‫‪137‬‬
‫الغيرة ال تعني دائ ًما عدم الثقة في النفس‪ ،‬ولكن تعني‪-‬في أكثر األحيان ‪ -‬عدم الثقة في‬
‫سالمة البيئة المحيطة‪ ،‬أو عدم التأكد من مقدرة الشخص على الثبات في وجه فتن البيئة‬
‫المحيطة‪ ،‬أو ربما اجتمعت األسباب الثالثة وكل امرئ بنفسه بصير‪.‬‬
‫‪138‬‬
‫كثرة اللوم تسبب الملل و النفور‪.‬‬

‫و كذلك كثرة الشكوى‪.‬‬
‫‪139‬‬
‫ملخص موضوع الغيرة والقول الفصل فيها في هذا الحديث الشريف َّ‬
‫“إن من الغَيْرة‬
‫يحب هللا‪ ،‬ومنها ما يكره هللا؛ فالغَيْرة التي يحبُّها هللا الغَيْرة في الريبة‪ ،‬والغَيْرة التي‬
‫ُّ‬ ‫ما‬
‫يكرهها هللا الغَيْرة في غير ريبة”‪.‬‬
‫أي إذا كان هناك تصرفات يفعلها الزوج‪/‬ة مثيرة للشكوك‪ ،‬وتستدعي الغيرة فهذه غيرة‬
‫محمودة‪ ،‬أما الشك بال وجود أسباب فتصبح الغيرة مذمومة وعامل تدمير‪.‬‬
‫‪62‬‬
‫إن أفضل تصرف مع الغيرة هو السؤال المباشر والصريح عن معنى ومقصد هذه‬
‫التصرفات حتى تطرد وساوس الشياطين وتقطع الشك عن نفسك‪ .‬وفي نفس الوقت‬
‫تعطي فرصة لشريك حياتك لتوضيح نفسه‪ ،‬وكذلك دعوته لتغيير سلوكه إذا تطلب‬
‫األمر‪.‬‬
‫تذكر أن تكون غيرتك معتدلة غير مفرطة‪.‬‬
‫‪140‬‬
‫اسمح بمنفذ يخرج منه شريك حياتك إذا أحسست أنه يشعر باإلحراج إثر مواجهته بخطأ‬
‫ما‪ ،‬كلنا نكره من يعري أخطاءنا ويحاصرنا بحيث ال يكون هناك سبيل إلى الهروب أو‬
‫االحتفاظ بماء وجهنا‪.‬‬
‫‪141‬‬
‫ابتعدي عن محاولة تحقيق المثالية‪ ،‬المثالية مرهقة وغير دائمة‪ ،‬مبهرة لكنها مؤقتة وتأتي‬
‫على حساب أمور أخرى منها الصحة‪ .‬كوني زوجة راضية عن بشريتك‪ ،‬متطورة دائ ًما‪،‬‬
‫لكن إياك أن تغضبي على نفسك ألنك ال تستطيعي بلوغ المستوى المثالي‪ ،‬تخلصي من‬
‫هذه الفكرة تنعمي بالسالم الداخلي‪.‬‬
‫‪63‬‬
‫إن مشكلة الزوجة المتفوقة علميًا ووظيفيًا والمتزوجة من زوج متوسط الدخل أو أقل‬
‫منها في درجته العلمية تتلخص في اآلتي‪:‬‬
‫شعوره باالنزعاج وبأنه دون مستواها وهذا الشعور يدفعه شعوريًا أو ال شعوريًا إلى‬
‫إهانة الزوجة‪ ،‬أو محاولة إذاللها أو اتهامها بالفشل والتقصير في البيت وفي عالقتهم؛‬
‫كي يضعها في موقف الضعف دائ ًما‪ ،‬ليشعر بسطوته وقوته‪ ،‬وخاصة عندما تدفعها‬
‫اتهاماته إلى التفاني في إرضائه‪ .‬ويكون رضاه مؤقتًا وال يلبث أن يعود من جديد؛ ألن‬
‫المشكلة ليست في التقصير‪ ،‬بل في انزعاجه الداخلي‪ ،‬بالطبع هذا ال يحدث في كل‬
‫الحاالت‪ ،‬لكنه يحدث‪.‬‬
‫التكافؤ العلمي والوظيفي أو أن يكون الزوج أعلى علميًا ووظيفيًا‪ ،‬بالنسبة للفتاة عندما‬
‫غنى عنها‪.‬‬
‫ً‬ ‫تختار الزوج وقاية من مشاكل هي في‬
‫‪143‬‬
‫قاس بالخارج‪ ،‬مرهق وجاف‪ ،‬ولذا يجب أن يكون البيت واحة هدوء وراحة‪،‬‬
‫العالم ٍ‬
‫وسكون واستجمام في شكله وروحه‪ ،‬وروحه تستمد من روح صاحبة البيت في المقام‬
‫األول‪.‬‬
‫‪64‬‬
‫ادخل الزواج بنية صادقة وقناعة عميقة أن هذا هو مشروع سعادة العمر‪ ،‬وأنك ستحاول‬
‫مستقرا وسعيدًا‪ ،‬هذه “النية الصادقة” هي وقود‬
‫ً‬ ‫فيه بكل ما أوتيت من طاقة حتى تجعله‬
‫حي للعمر كله‪ ،‬يمدك بالصبر والتحمل والرغبة في التطور وفي مزيد من التفاهم‪.‬‬
‫بعكس من يدخل الزواج و”ينوي” الترك والتخلي ألول خطأ‪ ،‬أو العقاب واإلذالل‪،‬‬
‫فأولئك تنتهي زيجاتهم بشكل مؤسف سريعًا حتى وإن تعددت زيجاتهم بعد ذلك فستأخذ‬
‫نفس الشكل‪ ،‬طالما أن تصرفاته تأتي تحت نفس النية‪.‬‬
‫النية الطيبة مداد طيب لعمر طيب‪.‬‬
‫‪145‬‬
‫الذي يحدد مستقبل طبيعة الحياة بين زوجين‪ ،‬ليس مقدار الحب بينهما وال مستوى‬
‫التوافق في العالقة الحميمة وال الظروف المادية‪ ،‬بقدر طريقة تعاملهم مع الخالفات‪.‬‬
‫‪146‬‬
‫سن الزواج ليس مرهونًا فقط بالنضج البيولوجي‪ ،‬األهم منه النضج الفكري والنضج‬
‫العاطفي‪ ،‬ولذلك ال يوجد سن زواج معين‪.‬‬
‫* النضج الفكري‪ :‬يقصد به القدرة على الحكم على المواضيع بشكل سليم‪.‬‬
‫* النضج العاطفي‪ :‬يقصد به القدرة على إدارة انفعاالته‪ ،‬غير متهور‪ ،‬والتخلص من‬ ‫‪65‬‬
‫االنفعاالت صبيانية‪.‬‬
‫وليس المطلوب هنا أن تختار الشخص الناضج تما ًما‪ -‬فهذا الشخص غير موجود‪ -‬ولكن‬
‫ى مقبو ٍل من النضج الذي يجعله كفؤً ا إلدارة‬
‫أن تختار الشخص الذي وصل إلى مستو ً‬
‫عالقة زوجية وبيت‪ ،‬فكلنا ما زال يتعلم من الحياة ويكمل رحلة نضجه‪.‬‬
‫‪147‬‬
‫و هذا نموذج ألهداف الزواج كتبته فتاة في أواخر العشرينيات‬

‫‪ 1-‬اإلستقرار النفسي واإلشباع العاطفي ‪ ،‬ومن ثم اإلنطالق في نجاحات الحياة‪.‬‬
‫‪ 2-‬أحب المشاركة وأسعد بها‪.‬‬
‫‪ 3-‬الزواج رحلة نضج مشترك ال يماثلها تجارب أخرى ‪.‬‬
‫‪ 4-‬يكون هناك أشخاص يرعونني في الكبر‪.‬‬
‫‪ 5-‬يكون هناك أحد يحميني و يحافظ علي‪.‬‬
‫‪ 6-‬ثقة إجتماعية أكبر‪.‬‬
‫‪ 7-‬تجربة أشياء جديدة لم تكن متاحة من قبل‪.‬‬
‫صعُب علي تحقيقها في بيت والدي بين أشقائي‬
‫‪ 8-‬خلق الحياة التي أريدها بنفسي و التي َ‬
‫لتعدد اآلراء و األهواء‪.‬‬
‫‪ 9-‬ذرية تضيف لميزان حسناتي و تدعو لي بعد الممات ‪.‬‬
‫‪ - 10‬سهولة السفر لوجود محرم ‪.‬‬
‫و أنت عزيزي القارئ أكتب أهدافك من الزواج ‪.‬‬ ‫‪66‬‬

‫‪148‬‬
‫“وعاشروهن بالمعروف” المعروف كلمة تعني الطيب من األقوال واألفعال واألحوال‪.‬‬

‫ليس من العشرة بالمعروف كثرة التلفظ بالزواج الثاني ولو مزا ًحا‪ ،‬ألنه موجع لقلب‬
‫المرأة ويفقدها اإلحساس باألمان واالستقرار والثقة‪.‬‬
‫‪149‬‬
‫حذار ثم حذار من نصائح األصدقاء والوالدين التي توصيك بالشدة والمعاملة الخشنة؛‬
‫بهدف إظهار الرجولة وفرض السيطرة على الزوجة في بدايات الزواج‪.‬‬
‫إذا اتبعت غير طريق الرفق والمودة والرحمة التي وصف بها الخالق العالقة بين‬
‫زوجين‪ ،‬فقد حرمت الخير كله‪ ،‬وجنيت الكراهية والنفاق والفشل والرغبة في الفرار‬
‫مع أول فرصة سانحة‪.‬‬
‫ال يوجد نص قرآني‪ ،‬وال حديث للنبي‪ ،‬وال قول لحكيم‪ ،‬وال دراسة لعالم في الدنيا‬
‫أوصت بالغلظة مع الزوجات لصنع الهيبة ولفرض السيطرة‪ -‬إال في بعض االستثناءات‬
‫كالنشوز وعدم السواء النفسي‪ -‬حتى التجربة البشرية أثبتت أن اللين والمحبة والتفاهم‬
‫والتناصح والكلمة الرقيقة هو أكثر ما تتفاعل معه المرأة‪.‬‬
‫إن المرأة تحب الرفق‪ ،‬وتعطيك بالرفق أبعد مما طلبت طواعية وعن طيب نفس‬
‫ومحبة‪ ،‬فاللين والرفق والحكمة أوصيك‪.‬‬
‫تذكر قوله صلى هللا عليه وسلم “إن هللا يحب الرفق في األمر كله “وقوله‬
‫“ من يحرم الرفق يحرم الخير “وقوله” إن هللا رفيق يحب الرفق ويعطي على الرفق‬
‫‪67‬‬
‫ماال يعطي على العنف وماال يعطي على سواه “‬
‫‪150‬‬
‫أغلب األحيان يصيب الكبار في تقييم الفتاة المرشحة للزواج‪ ،‬أو الشاب المتقدم ألن‬
‫خبراتهم وكثرة عالقاتهم وتجاربهم مع صنوف البشر أنضجتهم وجعلتهم ذوي نظر‬
‫أبعد وأعمق وأشمل‪ ،‬وجعلتهم قادرين على الحكم على األشخاص والتنبؤ بسلوكياتهم‬
‫المستقبلية‪ ،‬بناء على خبراتهم السابقة‪ ،‬خذ رأي األكبر منك بجدية وفكر فيه‪ ،‬قد يبصرك‬
‫بما ال تبصر لكن ال تدع أحد يقرر عنك مثل هذا القرار المصيري‪.‬‬
‫‪151‬‬
‫المرأة “يعجبها” الغزل الذي يتغنى بجمالها ألنه يشبع غرورها‪ ،‬لكنها عند االقتران‬
‫بزوج‪ ،‬تخاف الرجل الذي يتودد إليها ألجل جمالها فقط فهي تعرف داخليًا أن الجمال‬
‫والشباب يتغير حاله مع الزمن‪ ،‬ومن تودد إليها لجمالها سيتخلى عنها عندما يتأثر هذا‬
‫الجمال بعوامل الكبر‪.‬‬
‫المرأة تنجذب وتثق أكثر في صاحب العاطفة والحكمة الذي يقدرها ويتعاطى مع فكرها‬
‫وشخصيتها وعاطفتها بعيدًا عن صفاتها األنثوية مهما كانت جميلة‪ ،‬ألنها تعرف أنها‬
‫صفات ال يزيدها الزمن إال صقلاً وعمقًا ونض ًجا‪ ،‬وألن مثل هذا الرجل سيشعرها‬
‫بقيمتها اآلدمية بدلاً من النظر إليها كمادة مثيرة فقط‪.‬‬
‫‪68‬‬
‫‪152‬‬
‫العين حق‪ ،‬والحسد موجود‪ ،‬والسحر حقيقة وكل هذا أكدته نصوص القرآن‪ .‬لكن ليس‬
‫من الصحيح أن نعلق كل أخطائنا وتقصيرنا وجهلنا بأسباب االستقرار والسعادة الزوجية‬
‫على شماعة العين والحسد فهذا من الجهل وضعف اإليمان‪.‬‬
‫ولنفرض أن هناك فعلاً عينًا أصابت زوجين فتغير حالهما ما العمل؟‬
‫األمر تماما يشبه عين أصابت شخص فوقع وأصيب بكسر ماذا سيفعل سيعالجه عند‬
‫الطبيب المختص‪ ،‬ويستعين بالرقية ويتحصن دائ ًما‪ ،‬ولن يكتفي بالرقية والتحصين فقط‬
‫ألنهما لن يجبرا الكسر! صحيح؟‬
‫إذن ال غنى عن عالج الكسر طبيًا‪.‬‬
‫وهذا بالضبط ما سيفعله الزوجان المصابان بالعين ال يجب أن يكتفيا بالرقية والتحصين‬
‫فقط بل عليهما العمل معا على حل المشاكل التي استجدت واستعادة العالقة السابقة‪.‬‬
‫و عليهما اتخاذ التحصين أسلوب حياة فيما بعد‪.‬‬
‫‪153‬‬
‫عندما يحب الرجل أمه يبحث عن امتداد صفاتها (التي أحبها وأعجب بها) في زوجته‬
‫وكذلك المرأة التي تحب أباها تبحث في زوجها عن هذه الصفات‪.‬‬
‫اسأل شريك حياتك ما الذي كان يحبه في والديه‪ ،‬وفي عالقتهما معًا‪.‬‬
‫فخيرا‪ ،‬إذا قررت اكتسابها اكتسبها لنفسك أولاً من باب‬
‫ً‬ ‫إذا كنت تحمل هذه الصفات‬
‫تطوير الشخصية وتحسين جودة حياتك‪.‬‬
‫‪69‬‬
‫‪154‬‬
‫بعد الزواج إما أن تمزق الواقع وتتمسك بالصورة المثالية‪ ،‬أو أن تمزق الصورة المثالية‬
‫وتحاول أن تقبل الواقع تتأقلم معه تصلح منه وتطوره‪.‬‬
‫‪155‬‬
‫الزواج والحب و الرومانسية‪.‬‬

‫الزواج رحلة كفاح نحو النجاح‪ ،‬أو تحقيق االهداف من الزواج والحياة‪.‬‬
‫الرومانسية هي جو مثير للعواطف‪ ،‬والحس‪ ،‬والخيال‪ ،‬وهي أجواء مغذية للروح؛ ألنها‬
‫جمال وكل شيء جميل مغذي للروح‪.‬‬
‫أما الحب فهو مفهوم أوسع وأشمل فهو مشاعر متداخلة من الرحمة‪ ،‬والمودة والتضحية‪،‬‬
‫والبذل‪ ،‬والعطاء‪ ،‬واإليثار‪ ،‬واإلخالص‪ ،‬والوفاء‪ .‬وتعتبر الرومانسية درجة الرفاهية‬
‫والدالل في الحب‪.‬‬
‫‪ -‬تأخذ الرومانسية قبل الزواج النصيب األكبر من طبيعة العالقة‪.‬‬
‫‪ -‬أما بعد الزواج وعند تحقق شعور كل من الزوجين باألمان‪ ،‬وبعد أن تفرض مشاغل‬
‫الحياة الواقعية نفسها‪ ،‬وتستهلك النصيب األكبر من الوقت والطاقة‪ ،‬فإنك إذا اشتقت‬
‫للرومانسية عليك أن تصنعها‪.‬‬
‫الرومانسية شيء مهم للتخفيف من أعباء الحياة والتواصل مع العواطف ومنحها الفرصة‬
‫لتطفو على السطح والتعبير عن نفسها‪.‬‬
‫‪70‬‬
‫اتركي لزوجك بعض الحرية في البيت ليشعر باالنتماء إليه ويحبه‪ .‬شاركيه الرأي دائما‬
‫عند اختيار أي شيء للبيت أو عند إجراء أي تغيير في البيت‪ ،‬فاإلنسان يحب المكان‬
‫الذي يكونه جز ًءا جز ًءا‪ ،‬وتنعكس فيه روحه وشخصيته‪ ،‬ويشعر أنه جزء منه وأقرب‬
‫األماكن لقلبه‪ ،‬فال تحتكري الرأي فيكون الرأي رأيك فقط والذوق ذوقك فقط لكونك‬
‫سيدة المنزل اجعلي دائ ًما كل اآلراء واألذواق مشتركة‪.‬‬
‫‪157‬‬
‫مشكلة التنافس بين الزوجين (الغيرة من بعض)‬

‫إن الوضع الطبيعي الذي ينبغي أن يكون عليه الزوجين هو أن يكون كلاً منهما عونًا‬
‫لآلخر على تحقيق أهدافه‪.‬‬
‫و لكن يحدث –أحيانا ‪ -‬تنافس قوي بين الزوجين وقد يشتمل على بعض الغيرة بل‬
‫والحقد‪ ،‬متى يحدث ذلك؟‬
‫يحدث ذلك عندما يقلل أحدهما من شأن اآلخر‪ ،‬أو من قدراته‪ ،‬أو من دوره في الحياة‪.‬‬
‫فيحاول اآلخر أن يثبت أنه األقوى واألفضل واألكثر نجا ًحا‪ ،‬فيكره أحدهما نجاح‬
‫صاحبه!‬
‫‪71‬‬
‫وكثيرا ما يحدث هذا عندما يكون الزوجان يعمالن بنفس الوظيفة أو بنفس المكان‪.‬‬
‫ً‬
‫وكذلك عندما يمنع الزوج زوجته من العمل ويحقق هو طموحات‪ ،‬و إنجازات ويتقدم‬
‫في عمله‪ ،‬مع افتقاد الزوجة القدرة على تحقيق طموحاتها‪ ،‬فتشعر بالغيظ والغيرة‪.‬‬
‫الوقاية والعالج‪:‬‬
‫‪ -‬الوصول إلى قناعة مفادها أن نجاح أحدنا من نجاح اآلخر‪ ،‬ألننا كيان واحد‪.‬‬
‫‪ -‬ال يستأثر الزوج أو الزوجة بالنجاح وحده ويذكر باستمرار فضل صاحبه في تحقيق‬
‫هذا النجاح‪.‬‬
‫‪ -‬مساعدة كل واحد منهما اآلخر على الوصول ألهدافه‪ ،‬والتأكيد دائ ًما أن نجاح أحدنا‬
‫من نجاح اآلخر‪.‬‬
‫‪ -‬مشاركة اآلخر في الرأي والمشورة دائ ًما في كل الخطوات‪.‬‬
‫‪158‬‬
‫سئلت عن التعارف والزواج من خالل اإلنترنت‪.‬‬

‫عرفت حاالت ناجحة جدًا تزوج أصحابها بعد تعارف بدأ على اإلنترنت‪ ،‬وكذلك‬
‫عرفت تجارب سيئة في الزواج عن طريقه‪.‬‬
‫إن النجاح في الزوج ال يعتمد على طريقة التعارف‪ ،‬بل يعتمد على توافق الشخصيتين‪،‬‬
‫ونضجهما‪ ،‬وصدقهما‪ ،‬وتواصلهما الجيد‪ ،‬ورغبتهما في تكوين أسرة سوية وعالقة‬
‫ناجحة ‪.‬‬
‫‪72‬‬
‫تتعرف على جزء من طريقة تفكير الشخص ‪ -‬في حالة صدقه – على اإلنترنت‪ ،‬أما‬
‫الجاذبية الحقيقية تجاه الشكل‪ ،‬وطريقة التفاعل مع األشياء واألشخاص‪ ،‬واألخالق‪،‬‬
‫والطباع‪ ،‬واإلحساس بالتوافق من عدمه‪ ،‬ال يمكن أن تعكسها الصور وال الحديث على‬
‫وكثيرا ما حدث‬
‫ً‬ ‫شهورا‪ ،‬بل يعكسها فقط لقا ٌء على أرض الواقع‪.‬‬
‫ً‬ ‫اإلنترنت ولو طال‬
‫أن تكون منجذبًا لشخص على اإلنترنت وعند لقائه تجد من نفسك نفورا له! أو العكس‪.‬‬
‫ماذا لو حدث ميل قلبي لشخص ما؟‬
‫فورا ألرض الواقع قبل التمادي في خياالت عاطفية ليس لها أساس‬
‫انقل هذه العالقة ً‬
‫من واقع حقيقي‪ ،‬ثم اصنع قرارك باستكمال التعارف والخطبة أو إنهاء التعارف‪.‬‬
‫‪159‬‬
‫من مساوئ الزواج برجل بخيل‪ ،‬شعورك بالحرمان معه‪ ،‬والغيرة من الصديقات‬
‫المتزوجات من أزواج يكرمهن‪ ،‬االضطرار للسرقة‪ -‬إن صح التعبير‪ -‬من جيبه أحيانًا‬
‫كي تكفي بيتك وأطفالك‪ ،‬عجزك عن القيام بواجب الضيافة كما ينبغي ألهلك وأصدقائك‬
‫وضيوف بيتك‪ ،‬باإلضافة إلى أن البخل سمة تنسحب غالبًا على كل شيء في الحياة منها‬
‫ضا‪.‬‬
‫المشاعر‪ ،‬فالبخيل بماله بخيل في مشاعره أي ً‬
‫‪73‬‬
‫‪160‬‬
‫إن التربية في جو فقير في العاطفة وفقير في التعبير عن تلك العاطفة يصنع زو ًجا‪/‬ة ً ال‬
‫يعرف كيف يقول “أحبك”‪.‬‬
‫صا يعانون من النقص العاطفي مدفوعين بهذا‬
‫والتربية في جو فقير عاطفيًا يصنع أشخا ً‬
‫النقص إلى تسوله من اآلخرين‪ ،‬لدرجة أن يحب الشخص أي عابر ليس لشخصه بل‬
‫ألجل أن يبادله الحب وهذا هو ما يحتاجه‪.‬‬
‫أشبعوا أوالدكم و أقربائكم من الحب والرعاية و االهتمام‪.‬‬
‫‪ -‬أسلوب تربية البنت‪ -‬في سن المراهقة بصفة خاصة ‪ -‬على الخشونة وتجريدها من‬
‫االحساس بأنوثتها ‪-‬اهتمي بدراستك فقط ‪-‬التحكم في طريقة لبسها بحيث الوجود أللوان‬
‫رقيقة ‪ -‬كوني رجلاً خارج البيت ‪ -‬بتر أي محاولة لالهتمام بالجمال وغير‪ -‬بحيث ال‬
‫تكون مثار قلقهم المستمر عليها في هذا السن‪ ،‬ولالطمئنان من ناحيتها أنها لن تكون‬
‫الفتة ألنظار الرجال ولن تحاول بالطبع أن تلفت أنظارهم ألنها فاقدة لتلك المقومات‬
‫وبالتالي لن تستجيب ألي إغراءات‪ ،‬هذا األسلوب التربوي يصنع فيما بعد امرأة مكتسبة‬
‫لصفات الرجولة‪ ،‬غيورة‪ ،‬غير واثقة بنفسها ومكبوتة‪ ،‬ال تعرف كيف تكون أنثى حقيقية‪،‬‬
‫باإلضافة لكونها حاقدة على والديها وما صنعوه بها‪.‬‬
‫ربوا بناتكن على حب ذواتهن واحترام أنوثتهن الرقيقة‪.‬‬
‫‪ -‬أما تدليل الولد ونهيه من صغره عن مد يد المساعدة في البيت‪ ،‬وأن أعمال البيت‬
‫تخص البنات فقط‪ -‬فضلاً عن كونها فكرة جاهلية قديمة‪ -‬فهي تصنع زو ًجا اعتماديًا‬
‫فوضويًا غير متعاون وجاهلي التفكير‪ ،‬وأضف إلى ذلك أن التفرقة في المعاملة بأن‬
‫تجبر البنت بأن تخدم الذكور في بيتها يجعلها تكره أنوثتها التي حكمت عليها بهذا الدور‬
‫ضا إخوانها‪ ،‬وأحيانا يمتد األمر لكره الدين الذي نظم هذه األدوار والدين من‬
‫وتكره أي ً‬
‫ذلك برئ‪.‬‬ ‫‪74‬‬
‫ربوا أوالدكم على االعتماد على النفس في كل شئونهم وذلك لمصلحتهم‪ ،‬وأسوتكم في‬
‫ذلك نبيكم كان يخدم نفسه ويقوم على أمره بنفسه‪.‬‬
‫‪ -‬عاملوهم بمساواة‪ .‬حتى يخرجوا للمجتمع أسوياء‪ ،‬قادرين على النجاح في الحياة‪ ،‬ال‬
‫تحجزهم موانع نفسية منشأها طريقة التربية الخاطئة‪.‬‬
‫‪161‬‬
‫استمتاع زوجك بهواية ال تعجبك ‪ -‬لكنها ال تخالف الشرع ‪ -‬أفضل من وجود سيدة‬
‫أخرى أو أصدقاء سوء‪.‬‬
‫‪162‬‬
‫من الطبيعي أن يعطي الرجل أولوية للعمل ألنه مصدر الدخل وصمام أمان األسرة من‬
‫الناحية المادية‪ ،‬وهي الناحية المسئول عنها‪ ،‬لكن ال يجب أن يستهلك العمل كل الوقت‬
‫والطاقة واالهتمام “فإن ألهلك عليك حقًا”‪.‬‬
‫‪163‬‬
‫ال يحب الرجل أن ينقاد ألن ذلك يخالف طبعه ودوره في األسرة‪.‬‬
‫‪75‬‬
‫‪164‬‬
‫كل شريك مسئول عن الصحة النفسية لشريكه‪ .‬بمعنى اشباع احتياجاته النفسية من‬
‫الشعور باالحترام والتقدير واإلحساس باألمان والحب وتشجيع كل منهما اآلخر لتأكيد‬
‫ذاته‪.‬‬
‫‪165‬‬
‫تسمى السنوات األولى من الزواج سنوات “التكيف الزوجي “‪ .‬ويتضح من التسمية أنها‬
‫ليست سنوات عسل ورومانسية فقط‪ ،‬هي أيضا سنوات عمل متواصل على المستوى‬
‫النفسي لخلق أرض جديدة واالتفاق على طريقة حياة تناسب الطرفين وتستمر من سنة‬
‫إلى ثالث سنوات تقريبًا‪.‬‬
‫و تسمى السنوات األولى التالية لوالدة طفل “ بسنوات التكيف مع وجود أطفال” حيث‬
‫تتغير طريقة الحياة وتزداد المسئوليات‪ ،‬ويقل نصيب الزوجين من الرومانسية والسعادة‬
‫الزوجية‪ .‬لكن على الجانب اآلخر يعوض ذلك وجود أبناء طالما تمنوا وجودهم‪.‬‬
‫‪166‬‬
‫شكوى األزواج من قلة اهتمام الزوجة بهم بعد الوالدة دليل على تقصيرهم هم عن‬
‫المساعدة!‬
‫فلو ساعد الزوج زوجته لتسنى لها وقت لترتاح ولتهتم به ولترعى بقية شؤونها‬
‫المهملة‪ ،‬والنتيجة األجمل من ذلك شعوره هو بما تشعر به األم وكفه عن الشكوى‪،‬‬
‫واستبدالها بمشاعر اإلعذار والتقدير واالمتنان ألنه سيرى بعين التجربة مقدار العمل‬
‫‪76‬‬
‫الشاق الذي تقوم به األم وحدها‪ ،‬وال يترك لها وقت وال طاقة وال “نفس” للقيام بأشياء‬
‫أخرى‪.‬‬
‫‪167‬‬
‫بعض الزوجات إذا يئسن من الحصول على إشباع نفسي كافٍ من الزوج تتحول‬
‫إلى زوجة مادية كثيرة الطلبات‪ ،‬كنوع من التعويض النفسي بحيث إذا تأكد لها أنها‬
‫خسرت الجزء النفسي والعاطفي وأن ال سبيل إلى إشباعهما‪ ،‬تصبح حريصة جدا‬
‫أال تخسر الجزء المادي أيضا‪ .‬فتصبح شرهة و متطلبة‪ -‬بال رحمة ‪ -‬مرهقة للزوج‬
‫ماديًا‪.‬‬
‫‪168‬‬
‫المزاح و المقالب الزوجية الظريفة تكسر الجمود و تزيد األلفة بين الزوجين‪.‬‬
‫‪169‬‬
‫الخيانة تعني الخروج عن المتفق عليه أو الخروج عن ما يقتضيه الحال بيننا من‬
‫أمانة واخالص‪ .‬والخروج عن اإلخالص بأي درجة هو خيانة بنفس الدرجة‪.‬‬
‫يقول رب البشر(يا أَيُّ َها الَّذِينَ آ َ َمنُوا أ َ ْوفُوا ِب ْالعُقُود)‬
‫والزواج عقد يقتضي اإلخالص واألمانة بين الزوجين‪ .‬وهذا أمر إلهي بإيفاء شروط‬
‫العقد أو ما يقتضيه هذا العقد من أحوال معروفة‪.‬‬
‫‪77‬‬
‫‪170‬‬
‫تشعر باإلهمال والوحدة‪ ،‬وعندما تحدثت إليه تشاجر معها وكان الرد “ أنا مش مقصر‬
‫معاكي في حاجة كل اللي بتطلبيه مجاب عايزة مني إيه تاني “‪ .‬فتشتكي لألهل فيكون‬
‫ردهم “طالما مش مقصر معاكي في حاجة ومراعي بيته خالص ماتعمليش مشاكل”‬
‫يتكرر هذا السيناريو في كثير من البيوت‪ -‬خاصة في األرياف ‪ -‬حيث تستحي‬
‫الزوجة أن تقول أنها تشتاق لكلمة لينة‪ ،‬لإلحساس بتقديره لها‪ ،‬وحبه وإعجابه‪ ،‬للمسة‬
‫حانية‪ ،‬برغبته في البقاء معها دون أن تكون هناك رغبة مؤقتة‪ .‬ولكنها تعرف تعليقهم‬
‫على ذلك بأنه دلع نساء وتفاهة وفراغ على الرغم أنها احتياجات نفسية ضرورية ال‬
‫غنى عنها وهي في مقام احتياج الجسم للطعام والشراب تما ًما‪.‬‬
‫آفة معظم المجتمعات ‪-‬البسيطة وغير البسيطة‪ -‬اعتقادهم أن مسئولية الرجل هي‬
‫توفير احتياجات البيت المادية فقط‪ ،‬وحماية أهل بيته من األخطار الخارجية وبكده‬
‫يبقى “عداه العيب”‪ ،‬وليس لدى أغلبهم أي خلفية عن وجوب وضرورة ومدى‬
‫أساسية وأهمية دوره في اإلشباع النفسي والعاطفي ومن هنا تنبع المشكالت‪.‬‬
‫كثيرا إذا آمن الجميع بأن هدف الزواج األساسي‬
‫ً‬ ‫ستتحسن أحوال األسر العربية‬
‫اشباع حاجات نفسية وعاطفية مثلما نعرف أنه إلشباع الحاجات الغريزية والمادية‬
‫ضا‪.‬‬
‫أي ً‬
‫‪171‬‬
‫الرجل يحب الصوت الهادئ و ينفر من صوت المرأة العالي ‪.‬‬

‫‪78‬‬
‫“زوجي ال يصلي بانتظام لكنه يعاملني جيدًا “‬

‫العالقة بينه وبين هللا اتركيها هلل‪ ،‬طالما أبلغت عذرك عند هللا ونصحته مرات عدة‪.‬‬
‫توقفي عن النصيحة اآلن‪.‬‬
‫ما لك عنده هو ما بينك وبينه‪ ،‬كيف يعاملك؟ هل هو صادق معك ؟ هل يحسن إليك؟‬
‫هل يحترمك و يحبك ويكرمك؟ هل يتغافل ويصبر يحاول اسعادك؟ هذا كل ما لك‬
‫عنده‪.‬‬
‫أفهم خوفك عليه لكن توقفي عن دفعه للصالة باإلكراه‪ ،‬ألن ذلك يأتي غالبًا بفعل‬
‫عكسي‪ .‬ادعى له بالهداية‪ .‬وال تنظري له نظرة احتقار لذنبه فربما يعف هللا عنه أو‬
‫يعف عنك و ال يقبلك و ال يهديك‪ .‬فال يعلم أحد فينا كيف سيختم‬
‫ُ‬ ‫يقبله أو يهديه و ال‬
‫هللا له‪ ،‬فاجعلي حبك له مستندًا إلى العالقة بينك وبينه وليس مستندًا إلى عالقته بربه‪.‬‬
‫أسأل هللا الهدى والثبات لنا جميعًا‪.‬‬
‫‪173‬‬
‫التراكمات موضوع خطير‬

‫التراكمات تسمى سرطان الحياة الزوجية‪ ،‬ألنها تتكون ببطء ثم تظهر فجأة‪.‬‬
‫وهذه التراكمات منها اإليجابي ومنها السلبي‪.‬‬
‫وتستطيع معرفة نوعية حياتك من نوعية التراكمات بها‪ .‬فإذا غلبت التراكمات‬
‫والذكريات السعيدة على حياتك فنوعية حياتك سعيدة والعكس‪.‬‬ ‫‪79‬‬
‫ضا نوعية التراكمات في حياتك بمشاعرك اآلن تجاه شريك حياتك (في‬
‫وتختبر أي ً‬
‫األوقات العادية) هل تفتقده وتنتظر مجيئه أم العكس؟ إذا كنت تفتقده وتنتظره‬
‫فالتراكمات يغلب عليها االيجابي‪.‬‬
‫من أسباب التراكمات عدم القدرة على الفضفضة إلى شريك الحياة والتعبير عن‬
‫النفس؛ ألن الطرف اآلخر ال يسمح أو ال يسمع‪ ،‬أو إذا سمع ال يتغير بل ويتمادى‬
‫ضا‪ ،‬فلماذا نفضفض إذن؟ ثم نراكم كل شيء بداخلنا لوقت طويل‪ .‬ومن األسباب‬
‫أي ً‬
‫ضا عدم القدرة على التسامح وغفران الماضي‪ ،‬فتزداد التراكمات ويزداد احساس‬
‫أي ً‬
‫اإلنسان بها‪.‬‬
‫ويكمن الحل في إتاحة الفرصة بين الزوجين للتعبير والعتاب‪ ،‬وتعلم التسامح‪،‬‬
‫ومزاحمة التراكمات السلبية بأخرى ايجابية نعمل على خلقها‪.‬‬
‫‪174‬‬
‫اتفق معها أن “تترضاك” وأنت غاضب وأن “تترضاها” وهي غاضبة‪.‬‬

‫مع مراعاة أال تكونا صعبا اإلرضاء‪ ،‬فال تكون مهمة ارضائك شاقة‪ .‬وأال تنامان‬
‫أبدًا‪ -‬مهما حدث ‪ -‬وأنتما غاضبان‪ ،‬هذه نصيحة غالية جدًا جدًا جدًا‪ .‬و تصنع فرقًا‬
‫عظي ًما في الحياة هي للمقبلين على الزواج خاصة‪ ،‬لكن ال مانع للمتزوجين من تجديد‬
‫العهود‪.‬‬
‫‪80‬‬
‫عزيزي الزوج طالما أن زوجتك تقوم بكل ما تستطيع فعله بالنسبة لالهتمام بالبيت‬
‫واألطفال‪ -‬وأنت ترى ذلك بنفسك‪ -‬وإن لم تصل لتحقيق درجة الكمال في ذلك‪ ،‬فهي‬
‫تستحق الشكر والتقدير ال اللوم واإلجحاف‪ ،‬فكلنا بشر ذوي طاقة محدودة‪.‬‬
‫‪176‬‬
‫يتضايق األزواج من استخدام أفضل األطباق والكاسات وأشيك طرق التقديم للضيوف‬
‫وحدهم‪ ،‬بينما هو يقدم له األواني واألكواب القديمة والرديئة والمكسرة أطرافها‪.‬‬
‫تذكري أن زوجك الدائم فقط‪.‬‬
‫‪177‬‬
‫يجب أن يكون لك هوايات‪ ،‬وأصدقاء‪ ،‬وعالم مستقل تحبين قضاء أوقاتك فيه قبل‬
‫الزواج‪ ،‬واجتهدي في الحفاظ عليهم بعد الزواج‪.‬‬
‫فااللتصاق بالزوج طوال الوقت يجلب الملل‪ .‬اخلقي لنفسك كيانًا وشخصيةً وطريقةَ‬
‫حياة تعبر عنك‪ ،‬عالم خاص يُظهر تميزك‪.‬‬
‫‪81‬‬
‫‪178‬‬
‫حاول أن تفهم دوافع شريك حياتك وراء بعض تصرفاته‪ ..‬سيسهل عليك إعذاره في‬
‫أحيان كثيرة‪..‬‬
‫‪179‬‬
‫تنبع مشكلة عناد الزوجات و األزواج من‪:‬‬

‫‪ -‬عدم احترام (أنا أو ذاتية) الطرف اآلخر والتقليل من شأنه‪ ،‬مما يثير حساسيته‪،‬‬
‫فـيرغب في اثبات ذاته‪ ،‬مستخدما العناد؛ ليعلن عن وجوده ويطالب باحترامه‪.‬‬
‫‪ -‬قد يحدث جرح لـ (أنا أو ذاتية) الشريك بـطرق كثيرة جدًا‪ :‬منها استخدام لغة األمر‬
‫وليس لغة الطلب‪.‬‬
‫‪-‬عدم مراعاة مشاعر الطرف اآلخر‪ ،‬وعدم استبصار نوايا الطرف اآلخر المرفوضة‪.‬‬
‫‪ -‬اإلحساس بالتجاهل والتهميش وعدم التقدير‪.‬‬
‫‪ -‬أو ربما في بعض الحاالت يكون كره ورغبة في التخلص من الزواج‪ ،‬تعلن عن‬
‫نفسها في هيئة عناد وغضب وخاصة في الزواج غير المرضي عنه منذ البداية‪.‬‬
‫ويكمن الحل في‪:‬‬
‫‪ -‬احترام (أنا أو ذاتية) الشخص اآلخر بتقديره واالستماع له وعدم تسفيه آرائه‪،‬‬
‫وكذلك عدم التقليل من شأنه وشأن هواياته وعالقاته وأي شيء متصل به أو يعز‬
‫عليه‪.‬‬
‫‪82‬‬
‫‪ -‬وضعه في االعتبار وإشراكه في القرارات‪.‬‬

‫‪ -‬إظهار المودة والحب له‪.‬‬
‫‪ -‬استخدام لغة الطلب بدلاً من لغة األمر‪.‬‬
‫‪180‬‬
‫امدح صنع زوجتك‪/‬زوجك‪ ،‬وشجعها‪/‬يه على التقدم في الشيء الذي ت‪/‬يحبه أو ت‪/‬‬
‫يجيده‪ .‬كلمات التشجيع وقعها أجمل وأدوم من كلمات الحب‪ ،‬إال أنها اليوم نادرة جدًا‬
‫بين الناس‪.‬‬
‫يمكننا جميعًا أن ننسى كلمات الحب لكننا ال ننسى أبدًا كلمة تشجيع‪.‬‬
‫‪181‬‬
‫الحياة مع شريك كثير النقد‪ ،‬أو كثير “التجاهل لمميزاتك ونجاحاتك “‪ ،‬يضعف‬
‫من تقديرك لذاتك وثقتك بنفسك ويدمرها عبر السنين‪ .‬إذا الحظت هذه الخصلة في‬
‫مرحلة الخطبة مهما كانت المميزات األخرى ال أنصحك بهذه العالقة‪.‬‬
‫‪83‬‬
‫الكذب في األمور الصغيرة يفقدك المصداقية والثقة في األمور الكبيرة‪.‬‬

‫‪ -‬ال يوجد شيء اسمه “كذب أبيض”‪ ،‬يوجد صدق وكذب فقط‪.‬‬
‫‪ -‬األمور المباح فيها الكذب‪ :‬الزوجة تحدث زوجها والعكس‪ ،‬بمعنى المغازلة أو‬
‫المبالغة في وصف الحب‪ ،‬أو إظهار المودة بشكل أكبر مما في النفس بهدف استدامة‬
‫المحبة‪ ،‬ومثال الزوجة تشبه زوجها بالقمر وهو غير ذلك‪ ،‬وفي حال الحرب‪ ،‬وفي‬
‫اإلصالح بين الناس‪.‬‬
‫‪183‬‬
‫ينصح بتأجيل الحمل لمدة عام من الزواج‪ ،‬حتى يتبين مدى قدرة الزوجين على‬
‫التفاهم واالستمرار معًا قبل التورط في أبناء ال ذنب لهم في حياة تعيسة‪.‬‬
‫‪184‬‬
‫تأثير األصدقاء على حياتك الزوجية‬

‫اقترب من األصدقاء الذين يقدرون الزواج ويحترمونه‪ ،‬اختلط بالناجحين في حياتهم‬
‫الزوجية ألنهم بالتعبير النبوي كـالجليس الصالح الذي شبهه النبي الكريم محمد صلى‬
‫هللا عليه وسلم بحامل المسك‪،‬‬
‫‪84‬‬
‫الذي إذا خالطته‪ -‬ولو لوقت قليل‪ -‬أصبت من ريحه‪ ،‬يعني تأثرت به ايجابيًا بلغة‬
‫تطوير الذات‪ ،‬فتعود بيتك بحالة مزاجية أفضل‪ ،‬وتتعاطى مع الحياة بشكل إيجابي‬
‫تقديرا وامتنانًا لشريك حياتك‪ ،‬ترى فضائله‪ ،‬وتشعر‬
‫ً‬ ‫‪-‬خاصة الزوجية ‪ -‬فتكون أكثر‬
‫كيف يتعب من أجلك‪ ،‬وتحمد هللا على عالقتك به‪ .‬وعلى العكس تما ًما فجلساء السوء‪-‬‬
‫وأنت تعرفهم وال يخفون عليك وال يخفى عليك كيف يتحدثون عن الزواج وعن‬
‫النساء‪/‬الرجال وغيرها من األمور‪ -‬سيعلق بك من مخالطتهم بعض الرائحة الكريهة‬
‫راض عن زوجك‪ ،‬وال عن الحياة وال عن نفسك!‬
‫ٍ‬ ‫غير‬
‫َ‬ ‫متحفزا متحاملاً‬
‫ً‬ ‫فتعود بيتك‬
‫مثل هذا الصديق اجعل عالقتك به خارج أسوار العالقة الزوجية تما ًما‪.‬‬
‫كذلك الصديق الذي ال يحترم الحدود ويتطفل بتعليقاته على حياتك الزوجية وعلى‬
‫طريقة معاملتك لـ زوجك‪ /‬تك‪.‬‬
‫ومثل ذلك الصديق‪/‬ة الذي تعرف عنه أنه يتودد إلى زوجات اآلخرين‪ ،‬وكذلك‬
‫الصديق الذي يبحث عن زوجة ثانية أو متزوج بالفعل على زوجته وربما يكون‬
‫من حقه ولكن ليس من حقه حث واغراء كل أصدقائه على خوض التجربة؛ فيهدم‬
‫بيوتهم وعالقاتهم المستقرة أو القابلة لإلصالح‪ .‬ومن باب أولى اقطع عالقتك بهؤالء‬
‫الذين يحثون غيرهم على إقامة عالقات غير شرعية‪ ،‬وغير ذلك من رذائل األمور‪،‬‬
‫فهؤالء يجب إقصاؤهم تما ًما عن حياتك الزوجية‪.‬‬
‫‪85‬‬
‫‪185‬‬
‫الغياب القصير يقوي العالقة‪ ،‬ويجدد المشاعر‪ .‬والغياب الطويل يعلم الجفاء ويباعد‬
‫صا على‬
‫بين القلوب ويضعف المشاعر‪ .‬فإذا لم يكن هناك بد من غيابك كن حري ً‬
‫صا‬
‫وجود حوار يومي ومتابعة لكل األحداث الصغيرة والكبيرة في بيتك‪ .‬وكن حري ً‬
‫على دوم إذكاء العاطفة بالتعبير عنها‪ ،‬واالشباع العاطفي للطرف اآلخر‪ ،‬لتتغلب‬
‫على مساوئ الغياب الطويل‪.‬‬
‫‪186‬‬
‫ينقسم اإلرشاد الزواجي إلى ثالث مستويات ‪:‬‬

‫المستوى األول‪ :‬تأهيل قبل الزواج وهو الوقاية‪.‬‬
‫المستوى الثاني‪ :‬اإلصالح السريع والبسيط لمشكالت بداية الزواج قبل أن يكون‬
‫الزواج عرضة للخطر‪.‬‬
‫المستوي الثالث‪ :‬عالج مشكالت مزمنة‪ ،‬وهو أصعب المستويات ونسب النجاح فيها‬
‫ضعيفة‪.‬‬
‫*نحن نعمل حتى اآلن على المستويين األول والثاني‪.‬‬
‫تذكر أن عالج أي مشكلة يتوقف بنسبة ‪ 90%‬على رغبة الزوجين في اإلصالح‬
‫والتحسين من العالقة وجودة الحياة‪ ،‬وإن لم تتوفر تلك الرغبة المشتركة فال أمل في‬
‫تغيير إيجابي {إن (يريدا) إصالحا يوفق هللا بينهما}‬
‫‪86‬‬
‫كتاب “لغات الحب الخمس” لمؤلفه “جاري تشابمان” من أروع الكتب التي قرأتها‬
‫في مجال العالقات الزوجية‪.‬‬
‫أنصح بقراءته‪.‬‬
‫‪188‬‬
‫استخدم روح الفكاهة وخفة الظل عندما تحتاج إلى تقديم نقد حتى يكون مقبولاً وغير‬
‫جارحٍ‪ ،‬وكذلك استخدم روح الفكاهة لتذكير شريك حياتك باألمور التي طلبت منه‬
‫وتكرارا فعلها ولكنه نسى أو انشغل أو تكاسل‪ ،‬فهذه الطريقة تعطي نتائج أكثر‬
‫ً‬ ‫مرارا‬
‫ً‬
‫من ظهور روح العصبية في كالمك والتذمر والغضب‪ ،‬حتى إن كان لديك الحق في‬
‫الشعور بذلك‪.‬‬
‫‪87‬‬
‫‪189‬‬
‫اإلجازة الزوجية مرفوضة في أثناء الخالف وقبل التصافي‪ ،‬ألن البعد في هذا الوقت‬
‫واإلحجام المتعمد من كل طرف عن اآلخر يزيد في جفاء القلوب وقسوتها‪ ،‬والتمسك‬
‫بالموقف وتزداد األمور سو ًءا إذا وجد أحد الزوجين من يدعم موقفه من األهل‬
‫واألصدقاء‪ ،‬وخاصة فاعلي الخير اللذين يشيرون على الزوج بالزواج من غيرها‪،‬‬
‫وعلى الزوجة بالطالق!‬
‫اضف إلى ذلك فاإلجازات الزوجية وقت الغضب تزيد من مساحة تفكير الشخص‬
‫في سلبيات شريكه ‪ -‬القديمة والجديدة ‪ -‬ومواقفه السيئة تبعًا للحالة النفسية‪ ،‬وبتشجيع‬
‫شيطاني ممتاز‪ ،‬مما يعقد األمور وال يصلحه‪ .‬اإلجازات محبذة بعد انهاء الخالف‬
‫ووضع حلول مرضية لكل األطراف حينها يمكن عمل إجازة زوجية قصيرة لتجديد‬
‫األشواق وتكون فرصة لكل طرف يضع برنامج أو خطة “كيف يسعد شريك حياته‬
‫بعد العودة”‪.‬‬
‫‪190‬‬
‫ال تتنازل إال لكريم‪ ،‬ألنه سيعوضك يوما ما عن هذا التنازل وأكثر‪.‬‬
‫ال تتنازل ألناني أو للئيم‪.‬‬
‫‪88‬‬
‫إذا تطوع شريك حياتك بعمل شيء في البيت مثلاً مثل غسيل األطباق أو تنظيف‬
‫شيء فال تشرفي عليه بتوجهيه وإعطائه اإلرشادات ألنه لن يكررها ثانية!‬
‫أشكريه فقط وبحرارة دون أية تعليقات ألنه فعل قام به عن حب‪.‬‬
‫كذلك إذا أحضر لك شريك حياتك هدية ال تعيبها ‪ -‬حتى إن لم تعجبك ‪ -‬أشكرها‪/‬يه‪،‬‬
‫وأب ِد فرحك بها‪ ،‬ألن الهدية في معناها فعل حب بغض النظر عن ماهيتها‪.‬‬
‫‪192‬‬
‫إذا كانت كل مناقشة بينكما “تقلب بشجار” فهذه عالمة خطر‪ ،‬و دليل على عدم‬
‫التفاهم بينكما أو االستئثار بالرأي وعدم تقبل الرأي اآلخر وكالهما شر‪.‬‬
‫‪193‬‬
‫يثقل على ألسنة بعض الرجال لفظ االعتذار‪ -‬بسبب التربية وتعود المجتمع ‪ -‬لكنه قد‬
‫أمرا‪ -‬قد طلبته منه وتأخر فيه فينفذه‪ -‬كوسيلة استرضاء‪ ،‬أو يصنع لك معه كوبًا‬
‫ينجز ً‬
‫من الشاي في صمت ‪،‬أو يحضر لألوالد آيس كريم ويحضر لك معهم‪ ،‬أو يحاول‬
‫القاء بعض النكات وغيرها‪ ،‬كل هذا بمثابة اعتذار ومن الحكمة التجاوب إيجابيًا مع‬
‫هذه األفعال‪.‬‬
‫‪89‬‬
‫من أكثر العوامل التي تشارك في حدوث خالفات بين الزوجين حديثي العهد بالزواج‪:‬‬
‫اختالف مفهوم الزواج‪ ،‬ومفهوم الزوج للزوجة والدور المتوقع منها‪ ،‬ومفهوم الزوجة‬
‫للزوج والدور المتوقع منه‪ .‬ولهذا كان من المهم جدا في أثناء التعارف تبادل وجهات‬
‫النظر حول هذه المفاهيم‬
‫‪195‬‬
‫الحنان في الرجل أو المرأة يأتي يدًا بيد مع الطيبة والتسامح والكرم والحساسية‪ ،‬فإذا‬
‫لمحت خصلة الحنان ضمنت البقية‪.‬‬
‫‪196‬‬
‫زواج الشاب ببنت تكبره قليلاً ال ينجم عنه أي مشاكل شرط التفاهم واالنسجام‬
‫والتقارب الفكري والوجداني‪ ،‬وخبرة الشاب في الحياة وقدرته على حمل المسئولية‪،‬‬
‫وتمتع البنت بالذكاء الكافي لتشعره بأنه قائد كفؤ وبالروح الطفولية التي تشعره‬
‫بأنه المسئول‪ ،‬وغالبًا ال ينجذب ولد إلى بنت تكبره إال إذا كانت تتمتع بهذه الروح‬
‫الطفولية‪.‬‬
‫‪90‬‬
‫أما بالنسبة لموضوع االنجاب والمقولة التي تقول أن البنت تكبر بسرعة فهي مجرد‬
‫عبارات متداولة ورنانة ال أكثر‪ ،‬ألن حسن العشرة والحب لن يسمحا بتسرب هذا‬
‫الشعور‪.‬‬
‫وبالنسبة لإلشباع الجسدي وعزوف المرأة في سن معين عن العالقة الحميمة في حين‬
‫يظل الرجل نشي ً‬
‫طا‪ ،‬فهي ليست قاعدة بل عملية نسبية تختلف حسب الحالة النفسية‬
‫للمرأة‪ ،‬ونوعية العالقة مع زوجها وطبيعتها‪ .‬بل إن هناك سيدات تبدأ باالستمتاع‬
‫بحياتها الخاصة بعد سن األربعين ويكون لها جاذبية دافئة خاصة‪ .‬ألنها في هذا‬
‫أخيرا من مسئولية‬
‫ً‬ ‫الوقت تكون نضجت وأصبح لها خبرة بالشئون الزوجية‪ ،‬وفرغت‬
‫االهتمام باألوالد الذي استغرق معظم الوقت وقد كبروا واستطاعوا االعتماد على‬
‫النفس‪ .‬ناهيك عن وعي بنات هذا الجيل بأهمية هذه األمور وحرصهن الشديد على‬
‫أن تكون الجاذبية والحفاظ على عالقة زوجية مرضية أولوية أولى في كل مراحل‬
‫حياتها‪.‬‬
‫‪197‬‬
‫قال نبينا الكريم‪:‬‬

‫زوجها فليس منَّا” رواه‬
‫ِ‬ ‫“ َمن خبَّب عبدًا على أه ِله فليس منَّا و َمن أف َ‬
‫سد امرأة ً على‬
‫أبو هريرة في‪ .‬صحيح ابن حبان‪.‬‬
‫والمراد ب”ليس منا” التحريم والمبالغة في الردع عن فعل ذلك‪.‬‬
‫‪ 91‬ويقصد ليس على مذهبنا‪ ،‬أو ليس ممن اتبعني‪ ،‬أي ترك إتباعي والتمسك بسنتي‪،‬‬
‫وليس معناها خرج من الملة‪.‬‬
‫‪198‬‬
‫األجواء الرومانسية مكوناتها كلها واحدة عند جميع الناس‪ ،‬استعداد نفسي‪ ،‬مكان‬
‫نظيف أنيق يبعث على االسترخاء من خالل أضواء هادئة وعطور هادئة‪ ،‬وخلفية‬
‫موسيقية هادئة‪ ،‬وطعام أو مشروب محبب‪ ،‬وأناقة شخصية تسر النفس‪ ،‬وأوالد‬
‫نائمون أو عند األهل واألصدقاء لضمان عدم المقاطعة‪ .‬ويتم حياكة كل هذه المكونات‬
‫في نسيج يعكس الذوق المنفرد والشخصية المتميزة لكل زوج‪/‬ة مع إضافاته الخاصة‬
‫من هدايا أو مفاجآت‪.‬‬
‫وتذكر دائ ًما كلما قلت األوقات المخصصة للرومانسية زادت الحاجة إليها‪.‬‬
‫وتذكر أيضا أن األوقات الرومانسية ال تعني بالضرورة لقاء حميمي إنما تعني تبادل‬
‫األحاديث والتعبير عن العواطف التي ال تسمح لها سرعة العصر وال ضغوطاته‬
‫اليومية بالظهور على السطح والتعبير عن نفسها مما يعطي طابعًا جافًا لأليام‪.‬‬
‫‪199‬‬
‫الزينة مهمة جدًا للمرأة‪ .‬فقد تكون امرأة متوسطة الجمال لكنها تستطيع أن تمأل عين‬
‫زوجها بملبسها‪ ،‬وبهاء طلتها‪ .‬الزينة تظهر حسن المرأة وتضفي عليها أنوثة رقيقة‬
‫تسر النفس‪.‬‬
‫نصيحة ال تبخلي بالمال على أدوات الزينة‪ ،‬والملبس الجذاب‪ ،‬واألكسيسوارات‪ ،‬و‬
‫ال تبخلي بالوقت على تعلم الميك آب مثلاً كنوع من الزينة من خالل اإلنترنت‪ ،‬بوجه‬
‫عام ال تبخلي على أي شيء يعزز من خصائصك ومهاراتك كأنثى‪ ،‬فالزينة من أبرز‬
‫المالمح التي تكون في تصور الرجل لألنثى ومفهومه لها‪.‬‬ ‫‪92‬‬
‫الحياة ال تسير على وتيرة واحدة؛ فتقبل وجود تقلبات‪.‬‬

‫ال يوجد شريك مثالي؛ فتقبل وجود بعض العيوب‪.‬‬
‫‪201‬‬
‫*في آخر اليوم‪.‬‬

‫الزوجة‪ :‬تعالى نتكلم شوية أنا حاسة إننا متكلمناش النهاردا وال قعدنا مع بعض‪.‬‬
‫الزوج‪ :‬إزاي يعني دا؟ احنا ويك إند والزقلك في البيت بقالي ‪ 24‬ساعة!‬
‫حوار متكرر بين معظم األزواج‪.‬‬
‫دائ ًما ما تحسب الزوجات الوقت بالكيف وبالنوعية ال بالكم‪.‬‬
‫فنصف ساعة يتخللها فضفضة من القلب‪ ،‬أو ابتسامة حب‪ ،‬أو لمسة حانية‪ ،‬أو حتى‬
‫اخبار كل منهما اآلخر ماذا حدث في يومه‪ ،‬أفضل من المالزمة المستمرة طوال‬
‫اليوم الخالية من أي خطاب عاطفي‪.‬‬
‫‪202‬‬
‫الغضب أول عدو للعالقات‪ .‬ليس المقصود الغضب نفسه بل طريقة التعبير عنه‪،‬‬
‫فقليل من “الخروج عن السيطرة” كفيل بتدمير العالقة‪ ،‬أو على األقل إصابتها‬
‫بشروخ كثيرة‪.‬‬ ‫‪93‬‬
‫من التدريبات المهمة التي تساعد على عدم انفالت الغضب أثناء الحوار حول شيء‬
‫ما مع شريك حياتك‪ ،‬أن تتخيل وجود أصدقاء حولكم في أثناء الحوار‪ ،‬أصدقاء‬
‫تخشى أن تفقد احترامك أمامهم‪ ،‬وهذا سيجعلك متحك ًما في نبرة وعلو الصوت‬
‫ونوعية الكلمات المستخدمة وطريقة الكالم‪.‬‬
‫ليس من المتوقع النجاح من أول مرة لكن بالمحاولة تلو المحاولة إلى أن تتمكن من‬
‫ذلك‪ ،‬وتصبح مهارة شخصية دون اللجوء إلى هذا التخيل‪.‬‬
‫‪203‬‬
‫ت التقوى‪،‬‬
‫ابحثي عن خصلة الصدق فهو أبو الفضائل جميعها‪ ،‬وإذا وجدته ضمن ِ‬
‫ت‬
‫ت االعتراف بالخطأ دون مكابرة‪ ،‬ضمن ِ‬
‫ت حفظ األمانة وأنت عنده أمانة‪ ،‬ضمن ِ‬
‫ضمن ِ‬
‫نصرة الحق إن كان في جانبك‪ ،‬وكذلك ضمنتِ‪ -‬بإذن هللا‪ -‬اطمئنانك وراحة بالك‪.‬‬
‫‪204‬‬
‫المرأة ال تحترم رجلاً ال يغار عليها‪ ،‬وتنفر منه ألنها تفقد احساسها برجولته‪ ،‬وبقدرته‬
‫على حمايتها‪ ،‬وتفقد حرارة االنجذاب إليه‪ ،‬وتكون غير متأكدة من حبه لها ورغبته‬
‫في الحفاظ عليها وعلى مشاعرها تجاهه‪.‬‬
‫‪94‬‬
‫‪205‬‬
‫استمع جيدًا إلى هذه النصيحة‪:‬‬

‫عند تقديم الشبكة للعروس ال بدَّ من التصريح هل هي هدية منك لها أم جز ًءا من‬
‫كثيرا عن المهر‪ ،‬ويترتب على هذا التصريح حقوق‪.‬‬
‫المهر‪ ،‬ألن الهدية تختلف ً‬
‫فإن كانت جز ًءا من المهر وحدث –ال قدر هللا‪ -‬فسخ للخطبة قبل عقد القران؛ فللخاطب‬
‫الحق في استرداد الشبكة سواء الفسخ من الخاطب أو المخطوبة‪.‬‬
‫أما إن كانت هدية (مقصود بها استرضاء العروس واجتذاب مشاعرها بهدف اتمام‬
‫الزواج) وحدث فسخ للخطبة‪ ،‬فاختلف فيها العلماء‪.‬‬
‫والراجح أن ترد المخطوبة الهدية أو يطالب بها الخاطب إن أراد وليس عليه شيء‬
‫في ذلك ألنها هدية كان لها غرض ولم يتحقق هذا الغرض سواء الفسخ منه أو منها‪.‬‬
‫وليست هبة مطلقة لشخص اإلنسان دون أغراض وفي هذه الحالة (الهبة المطلقة‬
‫دون أغراض) ال يجوز استرداد الهدية‪.‬‬
‫األمر في حالة الهدية متروك لرغبة الخاطب يجوز استرداد الهدية ويجوز تركها‪.‬‬
‫‪206‬‬
‫كلما زادت مساحة االختالط بين الرجل والمرأة ومساحة انفتاح كل منهما على حياة‬
‫اآلخر‪ ،‬نشأت مع الوقت جاذبات نفسية ‪-‬وأحيانا جنسية‪ -‬صامتة وملحة‪ ،‬ال تلبث أن‬
‫تجهر بنفسها بين الطرفين فتدفعهما أكثر لالقتراب من حياة بعضهما البعض‪.‬‬
‫‪95‬‬
‫و هناك نقاط اقتراب إذا سمح اإلنسان لنفسه بتعديها يصبح في خطر‪ ،‬ألنه يفقد عندها‬
‫القدرة على التفكير العقالني والقدرة على كبح مشاعره وسلوكه‪ ،‬فيصبح خاضعًا‬
‫لمشاعره بدلاً من أن تكون مشاعره وسلوكه خاضعين له‪ .‬كالذي يقترب بقاربه من‬
‫واستقرارا وسال ًمة‪،‬‬
‫ً‬ ‫مركز دوامة كلما كان بعيدًا عن مركز الدوامة‪ ،‬كان أكثر أمنًا‬
‫وكان أكثر قدرة ً على التحكم في اتجاه تجديف قاربه والنجاة بنفسه بعيدَا عنها‪.‬‬
‫وإذا تعدى الحدود والعالمات التي يضعها الخبراء بالمسطحات المائية كلما كان‬
‫أقرب للخطر‪ ،‬وفقد تدريجيًا القدرة على التحكم في القارب‪ ،‬وأصبح قاربه يسير بقوة‬
‫دفع الماء حتى يبلغ تلك النقطة التي يفقد تماما فيها أية تحكم وهي نقطة الالعودة‬
‫حيث تبتلع الدوامة قاربه!‬
‫ملقى على أي‬
‫ً‬ ‫فيجد نفسه في آخر المطاف ‪ -‬بعد أن خاض المغامرة التي تمناها ‪-‬‬
‫محطم المتاع والقارب‪.‬‬
‫َ‬ ‫مهزوم النفس‪،‬‬
‫َ‬ ‫خاسرا‪،‬‬
‫ً‬ ‫شاطئ‬
‫و قد وضع ديننا ‪-‬العظيم جدًا‪ -‬عالمات ترسم حدودًا ال ينبغي تجاوزها بين الرجل‬
‫ظا على استقرار األسرة‪ ،‬كان غض البصر أولها‪،‬‬ ‫ظا للسالمة‪ ،‬وحفا ً‬ ‫والمرأة‪ ،‬حف ً‬
‫والقناعة ثانيها‪ ،‬واألمر الصريح للمرأة بعدم الخضوع بالقول مثل التغنج وترقيق‬
‫الصوت والكلمات الملغزة ذات اإليحاء باألبواب المواربة والمفتوحة ثالثها‪ ،‬والحجاب‬
‫بمعنى عدم إظهار المفاتن‪ ،‬والنهي عن إطالة الرجل أو المرأة الحديث في غير شيء‬
‫مهم وجاد (أمور تتعلق بالعمل مثال أو المصلحة) والتطرق لحوارات تخص الحياة‬
‫الشخصية وطبعا المزاح و الخروجات المختلطة كل هذا جاء في مضمون عدم اتخاذ‬
‫أخدان أي أصدقاء من الجنس اآلخر وإتيان الرجل أهله إذا رأى ما يعجبه خارج‬
‫‪96‬‬
‫كلها عالمات لصالح سالمتك وضعها العليم الخبير في محيط عالقاتك بالجنس‬
‫اآلخر وبالمجتمع‪ .‬وال شك أن من يتجاوزها وتغلبه وتستهويه روح المغامرة خاسر‬
‫‪-‬ال محالة ‪ -‬ثقة واستقرار في بيته‪ .‬خاسر الشعور بالرضا والقناعة والسعادة‪ ،‬خاسر‬
‫زوجة محبة‪ ،‬أو خاسرة زوج محب‪ ،‬وهي أشياء ال يمكن تعويضها‪.‬‬
‫و انظر حولك هل خرج أحد المغامرين من هذه الدوامة دون خسارة؟‬
‫فتذكر دائما أن وضع حدود وعدم االختالط‪ -‬إال في مصلحة أو عمل‪ -‬ليس تعقيدًا‬
‫للعالقات االجتماعية لكنها صمامات أمان لحياتك‪.‬‬
‫فاعتن بقاربك وأبحر في سالم‪.‬‬
‫ِ‬
‫‪207‬‬
‫ال تصف شريك حياتك بشكل يثير الطمع فيه‪ ،‬أو يثير حقد المستمع‪ /‬ة على زوجه ‪/‬ها‪.‬‬
‫‪208‬‬
‫معظم طلبات الطالق من جانب المرأة هي تعبير صارخ عن عدم القدرة على التأقلم مع‬
‫شيء ما‪ ،‬ونداء بالتغيير‪ ،‬وال يكون معناه الرغبة في االنفصال الحقيقي ومن المنصوح‬
‫به عدم استخدام كلمة الطالق نهائيًا (راجع النصيحة ‪.)50‬‬ ‫‪97‬‬
‫من األفضل أن يكون أي تعامل مع الجنس اآلخر من خالل شريك حياتك احترا ًما له‬
‫وحفا ً‬
‫ظا على عالقتك به من الغيرة والشك‪.‬‬
‫وبالطبع عالقات العمل فلتكن في حدود العمل فقط‪.‬‬
‫ذلك أزكى و أسلم‪.‬‬
‫‪210‬‬
‫اسألي عن‪:‬‬
‫‪ -‬صالته‬
‫‪ -‬معاملته ألمه وأخواته ألنهن يمثلن نموذج المرأة في حياته‪ ،‬وهذا ما سيحدد موقفه‬
‫منك فيما بعد‪.‬‬
‫‪ -‬أصدقائه القريبين‪ ،‬فالمرء على دين خليله‪.‬‬
‫‪ -‬طريقة معاملته للعمال والضعفاء والمساكين‪ ،‬لتستدلي منها على كرم أخالقه‪.‬‬
‫‪211‬‬
‫تناقشا عن‪:‬‬
‫‪ -‬عدد مرات زيارة األهل في األسبوع‪.‬‬
‫‪ -‬طبيعة خدمة الزوجة ألهل زوجها‪ ،‬إذا كان سكن الزوجية في بيت العائلة‪.‬‬
‫‪98‬‬
‫‪212‬‬
‫في عصر السرعة واإللكترونيات والهواتف الذكية يبقى للطرق القديمة في التعبير عن‬
‫العواطف مذاقها المختلف‪ ،‬وعبقها األصيل‪ ،‬والخاص ووقعها المحرك للقلب‪.‬‬
‫فاجئ زوجك‪/‬تك “ بجواب غرامي” يصلها على البيت أو العمل‪ ،‬مع موظف البريد‬
‫تفضي فيه بمشاعرك نحوه‪ /‬ها‪ ،‬وتذكرها بالمواقف واألحالم المشتركة وبه بعض‬
‫الوعود بأن تبقيا معًا لألبد‪ ،‬وأن يكون بعضكما لبعض سندًا وعونًا ودافعًا لألمام‬
‫وغيرها مما تكنه نفسك من مشاعر طيبة‪.‬‬
‫أعلم أن إرسال الرسائل “ الجوابات” فكرة قديمة ولم يعد أحد يلجأ لها ويستخدمها‪،‬‬
‫ولكن هذا السبب تحديدًا سيجعلها مفاجأة مختلفة ذات مذاق خاص جدًا‪.‬‬
‫جربها‪ ،‬فإن لم تكسب من ورائها شيئًا فإنك لن تخسر أي ً‬
‫ضا‪.‬‬
‫حاول أن تستخدم أوراقًا وأظرفًا تباع خصي ً‬
‫صا لهذا الغرض‪.‬‬
‫وهي تتواجد بكثرة في محالت األدوات المكتبية‪.‬‬
‫‪213‬‬
‫يقارن الرجا ُل النسا َء بعضهن ببعض‪ ،‬ليس من ناحية الشكل فقط‪ ،‬بل وفي المهارات‬
‫أيضا‪ .‬وكذلك تفعل النساء‪.‬‬
‫وأكثر ما تقارن فيه المرأة الرجال بعضهم ببعض مسألة “معاملة الرجل لزوجته‬
‫وإكرامه لها”‪.‬‬
‫هذا يحدث تلقائيًا‪ -‬بين اإلنسان ونفسه‪ -‬لكن ينبغي عليه أن يعدل من حديثه النفسي‬
‫عندما يجد نفسه يقارن‪ ،‬فيتذكر مميزات شريك حياته وأفضاله‪ ،‬وليتذكر أن المميزات‬
‫‪99‬‬
‫موزعة بين الناس بالعدل ألنها رزق‪،‬‬
‫فما لدى جارك يساوي ما لديك لكن توزيعه مختلف‪ .‬ويجدر بكل من الرجال والنساء‬
‫تطوير مهاراتهم قدر اإلمكان وصقل مميزاتهم الشخصية كي يظل األول في عين‬
‫شريك حياته دائ ًما‪.‬‬
‫‪214‬‬
‫عزيزي الزوج في أوقات االضطراب الهرموني للمرأة مثل العادة الشهرية‪ ،‬وشهور‬
‫الحمل األولى‪ ،‬وشهور الوالدة األولى‪ ،‬وانقطاع الطمث‪ ،‬عليك التحلي بأكبر درجة‬
‫من “ تكبير الدماغ” و”التعاطف” و”الطبطبة”‪ .‬وال تأخذ األمور على محمل شخصي‬
‫أبدًا‪.‬‬
‫فكل ما في األمر اضطراب هرموني يؤثر تأثير مباشر في مستوى مشاعرها واستقبالها‬
‫طا و”أكثر اكتئابًا” وأكثر حساسية وعدوانية بعض‬ ‫لألمور‪ ،‬حيث يجعلها أقل نشا ً‬
‫الشيء‪ .‬وردود أفعالك غير المتفهمة والمتعاطفة مثل االنتقاد واالستنكار ورفض‬
‫حالتها‪ -‬غير المبررة بالنسبة لك‪ -‬هو “سوء تفاعل” ال يثمر إال نكدًا حقيقيًا‪.‬‬
‫‪215‬‬
‫عن أبي هريرة هللا رضي هللا عنه سئل رسول هللا صلى هللا عليه وسلم‪ :‬أي النساء خير؟ قال‪:‬‬
‫«التي تسره إذ نظر‪ ،‬وتطيعه إذا أمر‪ ،‬وال تخالفه في نفسها وماله بما يكره» [رواه النسائي]‪.‬‬
‫لفظ “الطاعة” يغضب النساء ألن مفهوم الطاعة لديهن هو‪ :‬االنقياد أو عالقة العبد‬
‫بسيده‪ ،‬وهي مفاهيم خاطئة‪ ،‬تتنافى تما ًما مع ما وصفه هللا هذه العالقة من ود ورحمة‬ ‫‪100‬‬
‫وسكن‪.‬‬
‫الطاعة بين الزوجين في أحد أوجهها ليست طاعة شخصية أي لشخص الزوج‪،‬‬
‫إنما “للحق الذي يجري على لسانه” بدليل أن ديننا يوصي بعصيان الزوج إذا طلب‬
‫معصية‪ .‬إذن الطاعة هنا للحق وليس لشخص الزوج‪ ،‬هذا هو الوجه األول للطاعة‪.‬‬
‫أما الوجه الثاني للفظ الطاعة فهو وجه نفسي مرتبط بتكوين الرجل والمرأة النفسي‪،‬‬
‫فالرجل في تكوينه الذكوري والقيادي يحب من يطاوعه ويظهر الود للمرأة الهينة‬
‫اللينة ويحب إكرامها بالمقابل‪.‬‬
‫الطاعة في هذا الوجه ال تعني االنصياع دون نقاش كعالقة موظف بمديره أو خادم‬
‫بمالك البيت‪ ،‬إنما المطاوعة عن حب أو عن ذكاء في التعامل بفن وذكاء‪.‬‬
‫يحب الرجل أن تكون زوجته لينة الطبع وهينة‪ ،‬ليست عنيدة‪ ،‬وال تعامله بندية‪.‬‬
‫تجري على هواه‪ .‬والمرأة من طبعها أنها تجري على هوى من تحب‪ .‬فمثال‪:‬‬
‫يسألها الزوج‪ :‬نطلع السلم وال نركب االسانسير؟ هي تحب تطلع السلم وزوجها‬
‫يحب األسانسير بس ردها يكون‪ :‬أحب السلم بس اوك أي حاجة كله ماشي معنديش‬
‫مشكلة”‪.‬‬
‫أو مثال يسألها الزوج‪ :‬نروح مطعم وال نروح حديقة الزوجة‪ :‬نفسي نروح حديقة‬
‫ضا “ هنا أو هنا‬
‫وهللا‪ .‬والزوج يبدي رغبته في المطعم‪ .‬فنجد الزوجة ال تبدي رف ً‬
‫كله جميل يا حبيبي “‪.‬‬
‫و مثل هذه العالقة تجعل الزوج ينفذ للزوجة كل طلباتها‪ ،‬ويجري هو على هواها‬
‫في مواقف مقبلة إكرا ًما لها‪ ،‬ألنها سهلة معه وغير مرهقة‪.‬‬
‫وإذا رجعنا لسياق الحديث الذي ذكرت فيه هذه الكلمة وجدنا أن النبي يجيب السائل‬
‫أن أفضل النساء هي (جميلة المظهر لينة الطبع)‬
‫‪101‬‬
‫كوني كذلك‪.‬‬
‫‪216‬‬
‫نكتشف أنفسنا من خالل شركاء حياتنا‪ ،‬بصورة أدق من خالل اختالفاتنا عن‬
‫شركاء حياتنا‪.‬‬
‫‪217‬‬
‫الرجل ينجذب إلى المرأة‪ :‬المقتنعة بشخصيتها‪ ،‬والمستمتعة بحياتها‪.‬‬

‫المرأة قليلة الثقة بالنفس والمهزوزة غير جذابة‪ ،‬إال لنوع واحد من الرجال‪،‬‬
‫الذي يبحث عن شريك حياة يسيطر عليه بالكامل‪.‬‬
‫‪218‬‬
‫من األفكار التي ثبت خطؤها أن الطرف اآلخر المصدر الوحيد لألمان واالكتفاء‬
‫والسعادة‪.‬‬
‫فالعمل‪ ،‬واألصدقاء‪ ،‬والهوايات‪ ،‬واألنشطة االجتماعية‪ ...‬إلخ‪ ،‬عناصر ال يجب‬
‫اهمالها بعد الزواج‪ ،‬ألنها مصادر أخرى لشحن العاطفة ولإلحساس بقيمة الذات‪.‬‬
‫‪102‬‬
‫‪219‬‬
‫ضا من توقع انخفاض في‬

‫األزواج الجدد الذين يتوقعون مجيء أطفال‪ ،‬ال بد أي ً‬
‫مستوى التواصل الزوجي والعاطفي في محصلة مستوى السعادة الزوجية‪.‬‬
‫هذه المعلومة أكدتها التجربة اإلنسانية واألبوية لمعظم األسر الجديدة في أي‬
‫مكان بالعالم‪ .‬أما مصدرها العلمي دراسة بريطانية بعنوان‪:‬‬
‫“‪Your first child really CAN put you off having more: Dip in‬‬
‫‪.”happiness after birth‬‬
‫الرابط لمزيد من المعلومات‪:‬‬
‫‪http://www.dailymail.co.uk/health/article-3185919/Your-child-really-having-‬‬
‫‪Dip-happiness-birth-greater-divorce-death-lowers-chance-siblings.html‬‬
‫‪220‬‬
‫متى كانت آخر هدية اشتريتها لزوجك‪/‬تك؟‬

‫من أفكار الهدايا الجيدة التي تفرح بها كل النساء هي “مجموعات” العناية‬
‫بالبشرة والشعر المتكاملة من ماركات جيدة ومعروفة‪ .‬ستجد اقتراحات كثيرة‬
‫عندما تذهب لمحالت بيع هذه المستحضرات مثل هذه الهدايا تريح الرجل من‬
‫حيرة المقاسات واأللوان والدرجات‪.‬‬
‫‪103‬‬
‫خذها قاعدة المرأة تحب كل شيء يمكنه أن يزيد من جمالها و بهائها‪.‬‬
‫ضا و الموفرة‪:‬‬
‫من أفكار الهدايا الجميلة أي ً‬
‫الزيوت العطرية‪ .‬يمكنك شراء ‪ 10‬زجاجات من الزيوت العطرية الجيدة‬
‫والمركزة والمختلفة بثمن زجاجة عطر واحدة‪.‬‬
‫العطور لها تأثير ساحر على النفس فيمكنها أن تدخلك في مزاج متفائل أو‬
‫إبداعي أو رومانسي أو غيره‪ ،‬وال تنس أن التطيب سنة في ديننا‪.‬‬
‫‪221‬‬
‫شيئان ال يغتفران‪ ،‬وهما ليسا من المروءة في شيء‪ ،‬استخدامك مواطن ضعف‬

‫شريك حياتك لتضغط عليه بها في أثناء الغضب والخالفات‪ ،‬وغيابك في أوقات‬
‫عصيبة كان وجودك ودعمك فيها شيئًا متوقعًا‪.‬‬
‫‪222‬‬
‫النساء النكديات‪-‬المصريات بصفة خاصة‪ -‬خرافة نصف صادقة‪ ،‬كيف؟‬

‫في مسألة المرأة نكديه أم ال يجب شرح بعض النقاط باختصار شديد‪:‬‬
‫• تتأثر المرأة ‪ -‬بطبعها العاطفي‪ -‬باألحداث بدرجة أكبر من الرجل‪ ،‬ويأخذ‬
‫ى أعمق مقارنة بالرجل‪ ،‬على الرغم من‬
‫معها أي موضوع يالمس العاطفة صد ً‬ ‫‪104‬‬
‫تعرضهما لنفس الحدث‪.‬‬
‫لكن الرجل يفكر بعقالنية أكثر فيقفز ذهنه إلى سؤال إذن هذا ما حدث‪ ،‬فماذا‬
‫بعد؟ ما العمل؟ وال يظل في منطقة التأثر واالنفعال طويلاً ‪ .‬بعكس المرأة التي‬
‫تبدو وكأنها تحب (الحزن والنكد) في حين أن ذلك ليس بإرادتها‪ ،‬فتصميمها‬
‫العاطفي يحتم عليها كثير من التأثر‪.‬‬
‫هذا من ناحية توزيع العاطفة والعقل بين الرجل والمرأة‪ ،‬وانعكاسها على‬
‫تفكيرهما وسلوكهما‪.‬‬
‫• بيولوجيًا‪ ،‬تم التأكد علميًا أن الرجل ثابت هرمونيًا‪ ،‬والمرأة متقلبة هرمونيًا‪-‬‬
‫ليس بيد أحدهما تغيير ذلك ‪ -‬والهرمونات تتحكم في مشاعر اإلنسان تما ًما‬
‫كما يتحكم الفنان بعرائس الماريونيت من خلف الستائر‪ .‬فاألوقات الشهرية قبل‬
‫وأثناء الحيض‪ ،‬وشهور الحمل األولى‪ ،‬وبعد الوالدة‪ ،‬وعند انقطاع الطمث‪ ،‬كل‬
‫هذه األوقات يحدث فيها انخفاضات وارتفاعات هرمونية تؤثر بشكل مباشر‬
‫في المزاج العام للمرأة وحيويتها‪ .‬أعرف أن الرجال لن يستطيعوا فهم هذه‬
‫المسألة ألنهم رجال‪ ،‬لم ولن يتعرضوا لهذه المواقف ولكن لنقرب الصورة إليهم‬
‫صا ما يشكو من اعتالل في إفراز هرمون الغدة الدرقية على‬
‫أكثر‪ .‬الحظ شخ ً‬
‫سبيل المثال‪ ،‬ستجده ينام بشكل مبالغ فيه وهذا ليس بإرادته ولكن نتيجة عدم‬
‫توازن الهرمون في جسده‪ .‬األمر نفسه بالنسبة لهرمونات المرأة وانعكاسها على‬
‫حيويتها ومشاعرها‪ ،‬حيث تبدو حزينة حزنًا غير مبرر من قبل الرجل‪ ،‬فتتهم‬
‫بأنها تحب النكد‪.‬‬
‫• لننتقل إلى أهم نقطة وهي الظروف االجتماعية واألسرية للمرأة المتزوجة‪-‬‬
‫خاصة المرأة المصرية ‪ -‬حيث يقع على كاهلها العبء األكبر في منظومة‬
‫‪105‬‬
‫األسرة‪.‬‬
‫فهي تتحمل مسئولية فكل شيء بدايةً من العناية بالبيت حيث‪ :‬نظافة وترتيب‬
‫واعداد طعام‪ ،‬وتهيئة أمور الزوج من‪ :‬تنظيف وكي مالبس وغيرها‪ ،‬والعناية‬
‫باألطفال – بمفردها‪ -‬من حيث سالمتهم ونظافتهم وتغذيتهم ومتابعة تقدمهم‬
‫الدراسي‪ ،‬ولو كان لديها أكثر من طفل فعليها إعطاء كل طفل ما يحتاجه حسب‬
‫سنه الدراسي‪ ،‬فضلاً عن وجود طفل رضيع‪ ،‬و ما تعانيه من قلة النوم نتيجة‬
‫العناية به‪ ،‬صدق أو ال تصدق‪ :‬قلة النوم سبب رئيسي العتالل المزاج طيلة‬
‫اليوم‪.‬‬
‫ثم هي مطالبة بعد أداء كل هذه الواجبات بأن تكون ضحوكة‪ ،‬متزينة‪ ،‬مثيرة‪،‬‬
‫رائعة المزاج‪ ،‬ال تشتكي من شيء‪ ،‬وال تظهر أي تعب من أي شيء‪ ،‬تنافس‬
‫نجمات السينما!‬
‫ما ذكرته هنا فقط هو العبء البدنّي‪ ،‬وهذا الجزء سهل‪ -‬رغم مشقته ‪ -‬مقارنة‬
‫بالضغط النفسي الذي تتعرض له المرأة المتزوجة من رجل تفتقد لألمان معه‪،‬‬
‫حيث مقارناته المستمرة بغيرها‪ ،‬ونقده المستمر لها ‪ -‬رغم بذلها كل شيء‬
‫إلرضائه‪ -‬وتهديده المستمر بالزواج الثاني‪.‬‬
‫إن المرأة المتزوجة من رجل يطلق بصره ملء عينه‪ ،‬فال يرعى حدود شرع أو‬
‫ذوق عام‪ ،‬رجل ال يقدر زوجته بكلمة شكر‪ ،‬كل ما يريده هو تلبية مطالبه‪ ،‬أمثال‬
‫هذا الرجل هم العبء األكبر على زوجاتهم‪.‬‬
‫فهو الهم الذي يقصم ظهرها‪ ،‬ويجر عليها الذبول وانكفاء النفس عن الحياة‪،‬‬
‫وطبعا ال يخفى عليكم أن هذا يحدث في معظم البيوت المصرية وتعايشونه‬
‫بأنفسكم‪ ،‬ولذلك معظم السيدات الطيبات تلمح في عيونهم وقسمات وجوههم‬
‫القهر وخيبة األمل مهما تظاهرن بالقوة‪.‬‬ ‫‪106‬‬
‫• وإذا انتقلنا إلى الظروف األمنية واالقتصادية وتأثيرها على األسر المصرية‪،‬‬
‫فهو شيء غني عن التعريف وشرح تأثيره على نفسية الرجل والمرأة معًا‪.‬‬
‫عزيزي الرجل‪ :‬إن المرأة المصرية ليست نكدية بطبعها‪.‬‬
‫المرأة المصرية امرأة “محبطة” و”متنكد عليها “‪.‬‬
‫امرأة قبلت بحمل أعباء أكبر من طاقتها؛ ألن المجتمع يقول أن الرجل يجب أن‬
‫ينفض يده من كل شيء سوى جلب المال‪ ،‬فاستنفدت بدنيًا ونفسيًا‪.‬‬
‫ولو أن كل امرأة وجدت األمان والحب ويد العون والتقدير والمعاملة الحسنة؛‬
‫ألصبحن جميعًا زهرات يانعات فواحات بالجمال و المرح وحب الحياة‪.‬‬
‫عزيزي الرجل فكر كيف يمكنك أن تجعل زوجتك سعيدة‪ ،‬فتجني حالوة هذه‬
‫السعادة‪ .‬قم بدورك بدلاً من الشكوى والتندر مع أصدقائك عن المخلوقات‬
‫النكديات‪.‬‬
‫وال أخلي مسؤولية المرأة من ذلك ‪ ..‬فبعض الشخصيات تتلذذ بشعور الضحية‬
‫و كثير منهن لم يتعلمن كيفية التحكم في المشاعر بدال من تحكمها فينا ‪ ..‬و كيف‬
‫يقدرن أنفسهن فال يضرهن قلة تقدير من حولهن ‪.‬‬
‫‪223‬‬
‫للغيرة المرضية شكالن‪ :‬حب التملك‪ ،‬والشك المبالغ فيهما‪.‬‬
‫‪107‬‬
‫‪224‬‬
‫يعترف الرجال أنهم عندما يرون أي امرأة فإن أول ما يطالعونه فيها‬
‫حسنها وجمالها قبل أي شيء آخر‪ ،‬بغض النظر عن طبيعة العالقة بينهم‪ ،‬سواء‬
‫كانت زميلة عمل أو دراسة‪ ،‬عميلة‪ ،‬عابرة طريق‪ .‬طالما هذا الدور خارج دائرة‬
‫محارمه‪ ،‬فإنه ينظر أوتوماتيكيًا إلى مدى فتنتها‪ ،‬قبل مالحظة مهاراتها العلمية‪،‬‬
‫أو التنفيذية‪ ،‬أو ملكاتها الشخصية‪ ،‬أو ما يتطلبه دورها في حياته‪.‬‬
‫‪225‬‬
‫إذا كان هناك حب وتفاهم وإخالص متبادل بينك وبين شريك حياتك‪ ،‬فصل‬
‫ع هللا أن يحفظ عليك‬
‫ركعتين شكر هلل‪ ،‬فأنت ‪ -‬بفضل هللا ‪ -‬ذو حظ عظيم‪ .‬واد ُ‬
‫نعمته‪ ،‬واجتهد بنفسك في الحفاظ عليها‪.‬‬
‫فكم من معذبين حولنا بسبب عدم الحب‪ ،‬وقلة التفاهم‪ ،‬وعدم اإلحساس باألمان‬
‫بصحبة اآلخر‪.‬‬
‫‪226‬‬
‫خذ دقيقة من الوقت و فكر‬

‫ما الذي كنت تفعل‪/‬ين كي تجذب شريك حياتك وتنال إعجابه وحبه في اللقاءات‬
‫األولى؟‬
‫‪108‬‬
‫قم بفعل هذه األمور‪ ،‬وضع نفسك في نفس األجواء من جديد‪.‬‬
‫‪227‬‬
‫أهم شيء يمكنك أن تعطيه لشريك حياتك‪ ،‬وأهم شيء ينتظره منك شريك حياتك‪،‬‬
‫هو الشيء الذي ال يمكن لوالدته أو إخوته أو أي أحد آخر اعطائه إياه‪.‬‬
‫‪228‬‬
‫عا عنك أنك ال تتزيني إال عندما تخرجين من المنزل‪.‬‬

‫ال تعط ِه انطبا ً‬
‫‪229‬‬
‫وجود أهداف مشتركة بين الزوجين يقوي من ارتباطهما معًا‪ .‬وتتنوه األهداف‬
‫بين‪:‬‬
‫‪ -‬أهداف زوجية مثل‪ :‬تجربة أشياء جديدة معًا‪ ،‬أو وضع خطة لتحسين العالقة‬
‫الزوجية على المستوى العاطفي والحميمي‪.‬‬
‫‪ -‬أهداف تتعلق بالعالقات االجتماعية مثل‪ :‬تحسين العالقات مع األهل واألصدقاء‪،‬‬
‫أو عمل عالقات أسرية جديدة‪.‬‬
‫‪ -‬أهداف مادية مثل‪ :‬شراء بيت‪ ،‬أو شراء سيارة‪ ،‬التحاق األطفال بمدارس معينة‪.‬‬
‫‪ -‬أهداف ترفيهية تتعلق بقضاء أوقات الفراغ واإلجازات مثل‪( :‬السفر‪ ،‬أو مشاهدة أفالم)‪.‬‬
‫‪ -‬أهداف صحية مثل‪ :‬االتفاق على تغيير عادات األكل من دسم إلى خفيف وصحي‪،‬‬
‫أو ممارسة الرياضة‪.‬‬ ‫‪109‬‬
‫‪230‬‬
‫ال يجب أن تكون حياتك الزوجية مثالية‪ ،‬مستوفية األوصاف ومتحقق فيها (كل)‬
‫ما نرسله إليك من نصائح زوجية‪ ،‬يكفي من القالدة ما أحاط بالعنق‪ .‬بمعني خذ‬
‫ما تستطيع تنفيذه‪ ،‬ويحسن حياتك‪ ،‬وينعكس عليك بشكل إيجابي‪ ،‬وال تأس على‬
‫نفسك إذا كان هناك شيء ال تستطيع تحقيقه‪ ،‬أحمد هللا على كل شيء تقييمه‬
‫(جيد) في عالقتك الزوجية‪ ،‬وال داع لإلحباط بسبب شيء ينقصك‪ ،‬فال وجود‬
‫لعالقة مثالية‪.‬‬
‫الهدف من هذا الكتاب هو تحسين العالقة الزوجية وليس جعلها عالقة مثالية‪.‬‬
‫‪231‬‬
‫اسأال بعضكما البعض كل ليلة ما أجمل ما حدث في يومك؟‬
‫‪232‬‬
‫“ما زلت به حتى طلق امرأته” على لسان أحد أبناء إبليس‪.‬‬
‫احذر‪/‬ي من الوساوس واألحاديث النفسية التي تغذي كرهك لزوجك‪/‬تك وذويه‬
‫‪/‬ذويها‪ ،‬وتعمي عينك عن كل جميل‪ ،‬وتتركك محملاً بنوايا سيئة رهن االشتعال‪.‬‬
‫كثيرا وحول تفكيرك لكيف تجعل عالقاتك أفضل‪ ،‬واحذر عدوك‬
‫ً‬ ‫استعذ باهلل‬
‫دائ ًما‪ ،‬واعلم أنه متربص بك وأفضل مادة عمل له هي عالقتك الزوجية‪.‬‬ ‫‪110‬‬
‫التقليل من شأن اآلخر من أخطر الممارسات السلبية في الحياة الزوجية‪.‬‬

‫إذ يصيب شريك الحياة في صميم ذاته عمدًا‪ ،‬ويجرحه ويثير غضبه‪ ،‬ويستفز فيه‬
‫روح العداء‪ ،‬وتتحول العملية سريعًا إلى عملية امتهان واحتقار وهدم متبادل‪،‬‬
‫ومن الصعب إعادة العالقة كما كانت‪ ،‬بعد كل هذا التهشيم وكل األطراف فيها‬
‫خاسرة‪.‬‬
‫فال داع له‪ .‬ال تبدأه‪ .‬وال تقع في شراكه‪.‬‬
‫هناك طرق أخرى يمكنك أن تتعامل بها مع األمر مثل العتاب الصريح والمباشر‪.‬‬
‫‪234‬‬
‫ال يشترط أن يكون وراء كل نقد من شريك حياتك رغبة في اإليذاء النفسي‪ ،‬أو‬
‫نية شريرة‪ ،‬أو اتهام‪ ،‬أو هجوم على شخصك‪.‬‬
‫قلل من االستجابة االنفعالية الحساسة والزائدة تجاه النقد‪ ،‬وحاول أن تتعاطف مع‬
‫دوافع النقد عند الطرف االخر كيف؟‬
‫تعامل مع النقد على أساس أنه رد فعل ناجم عن معلومات ناقصة أو سوء فهم‪،‬‬
‫وبمجرد توفير المعلومة الصحيحة أو الناقصة يتالشى النقد ويستبدل بمناخ‬
‫ايجابي‪.‬‬
‫‪111‬‬
‫‪235‬‬
‫كل االختراعات التي نستخدمها اليوم طوال الوقت كان الهدف منها توفير الوقت‬
‫والطاقة لإلنسان ترى لماذا؟‬
‫كي تقضي وقتًا أكبر مع نفسك وعائلتك‪ ،‬ال كي تدمنها وال تفارقها‪.‬‬
‫‪236‬‬
‫كثرة قراءة المشكالت الزوجية على مواقع التواصل االجتماعي يزعزع إيماننا‬
‫بإمكانية وجود حياة زوجية مستقرة وسعيدة‪.‬‬
‫‪237‬‬
‫إن كنت تريد الحفاظ على عالقتك الزوجية‪ ،‬فال تضع األطفال في قمة أولوياتك‬
‫طوال الوقت‪ .‬عليك منح عالقتك الزوجية اهتما ًما أكثر حتى ينمو أطفالك في‬
‫مناخ أسري متماسك ومستقر وسعيد‪.‬‬
‫‪238‬‬
‫ال فائدة من استمرار شكواك من سمة شخصية في الطرف اآلخر‪ ،‬إذا أدركت مع‬ ‫‪112‬‬
‫الوقت أنه ال يمكن تعديلها‪.‬‬
‫‪239‬‬
‫حافظي على مظاهر ومقومات أنوثتك كالمظهر الجميل الجذاب‪ ،‬والدالل‬

‫الفطري‪ ،‬والحنو والرقة واللطف واللين في األسلوب‪ ،‬وغيرها من المقومات‬
‫التي تجعل من األنثى سكنًا ومرفًأ دافئًا آمنًا؛ كي تظل هناك قوة جذب بينك وبين‬
‫زوجك‪.‬‬
‫فكلما زاد اختالف وتمايز االقطاب زادت قوة الجذب‪.‬‬
‫‪240‬‬
‫البدء بالتعبير عن مشاعر األلم وخيبة األمل‪ -‬عندما يحدث ما يغضبك من شريك‬
‫حياتك ‪ -‬يجعله يتعاطف معك أكثر من التعبير عن مشاعر الغضب واللوم‬
‫واالتهام الذي يستفز فيه الدفاع عن نفسه والهجوم المضاد‪.‬‬
‫‪241‬‬
‫ال تحرج شريك حياتك أمام أحد قط‪ ،‬وإذا حدث وأحرجك شريك حياتك أمام‬
‫أحد ال تقتص منه وتحرجه بالمقابل‪ ،‬إال إذا كان في سياق مزاح مقبول‪ .‬وإال‬
‫ستنكشف عورة عالقتكما لآلخرين مما يقلل من قيمتكما معًا كزوجين‪ .‬انتظرا‬
‫حتى تصال للمنزل وتناقشا معًا كثنائي ناضج متحاب‪.‬‬
‫‪113‬‬
‫‪242‬‬
‫ال يمكن حل جميع الخالفات الزوجية‪ .‬بعض الخالفات يكمن حلها في تقبل وجود‬
‫هذا االختالف في الشخصية‪ ،‬أو هذه المشكلة‪ ،‬والتعايش معها وعدم تغذيتها‬
‫بالتركيز عليها واالهتمام بها‪ ،‬و (تطنيشها) كي ال تتفاقم‪.‬‬
‫‪243‬‬
‫السبب األول للخالفات الزوجية‪ :‬سوء التواصل أو سوء الحوار‪.‬‬

‫من الضروري تعلم وممارسة أساليب التواصل الفعال‪ ،‬وهناك العديد من المواد‬
‫المكتوبة والمحاضرات المسموعة على اليوتيوب‪.‬‬
‫‪244‬‬
‫ستحل معظم المشكالت الزوجية إذا أصلح كل شريك (نفسه)‪.‬‬
‫‪245‬‬
‫بعد خروج المرأة للعمل لم يعد احتياجها من الرجل يتضمن االحتياج المالي‬
‫واقتصر احتياجها منه على اإلشباع العاطفي‪ .‬فإن لم يتوفر لها هذا اإلشباع‬
‫‪114‬‬
‫أصبحت هذه العالقة عبئًا يستهلكها‪ ،‬دون أن تلبي احتياجها األساسي‪.‬‬
‫ولذا‪ -‬لألسف‪ -‬ال تجد أغلب النساء العامالت صعوبة كبيرة في قرار االنفصال‪،‬‬
‫والبحث عن شريك جديد يوفر لها ما تحتاجه والحقيقة في ذلك ميزة وعيب‪.‬‬
‫الميزة‪ :‬هي عدم اضطرار المرأة لتحمل حياة يساء لها فيها‪ ،‬ألنها ال تجد البديل‪.‬‬
‫العيب‪ -‬في كثير من األحيان‪ -‬يكون في قلة محاوالت المرأة الجادة لبذل جهد‬
‫أكبر للحفاظ على العالقة الزوجية وتحسينها‪.‬‬
‫‪246‬‬
‫تشترك “البيوت السعيدة “في‪:‬‬

‫• العادات اليومية مثل‪:‬‬
‫‪ -1‬االبتسام واالستقبال الجميل للزوج عند عودته من العمل‪.‬‬
‫‪ -2‬سؤال الزوج الزوجة عما إذا كانت تحتاج شيء قبل العودة إلى المنزل‪.‬‬
‫‪ -3‬اتصال متبادل في وقت العمل لالطمئنان والتعبير عن مشاعر االفتقاد والحب‪.‬‬
‫‪ -4‬اعداد الزوجة الطعام بالطريقة التي يشتهيها الزوج‪ ،‬وكذلك المنزل قدر‬
‫االستطاعة‪.‬‬
‫‪ -5‬التنظيف وغسيل األسنان ومتابعة المحافظة على السنن وبالطبع التزين‬
‫والتطيب للزوجين‪.‬‬
‫‪ -6‬وجود حوار بينهما‪.‬‬
‫‪ -7‬صالة المغرب أو العشاء في جماعة‪ ،‬إذا كان الزوج يصلي بالبيت‪.‬‬
‫‪115‬‬
‫‪ -8‬المجامالت مثل شكرا ‪ -‬تسلم ايدك ‪ -‬ربنا يبارك لي فيك ‪ -‬ايه الجمال دا ‪-‬‬
‫البيت نور ‪ -‬تصبح على خير إلى آخره من المجامالت البسيطة المعروفة التي‬
‫ال عدد لها‪.‬‬
‫‪ -9‬مساعدة الزوج واألوالد في نقل األطباق للمطبخ بعد الغداء وترتيب المكان‪.‬‬
‫‪ -10‬التعبير اللفظي عن الحب‪ ،‬وجود لغة لمس)احضان‪ .‬طبطبة‪ .‬مسح على‬
‫الظهر‪ .‬على الشعر‪ .‬إلخ) للزوجة واألوالد‪.‬‬
‫• العادات األسبوعية مثل‪:‬‬

‫‪ -1‬الخروج للترفيه عن األسرة واألوالد مرة على األقل‪.‬‬
‫‪ -2‬السماح للزوجة‪/‬الزوج بلقاء األصدقاء‪ ،‬أو وقت مستقطع لممارسة الهواية‪،‬‬
‫شرط عدم اإلكثار من ذلك؛ ليتسنى له قضاء وقت مع العائلة‪.‬‬
‫‪ -3‬صلة رحم الطرفين بالوسائل المتاحة‪.‬‬
‫‪ -4‬تمييز يوم العطلة بشيء يجعل الجميع ينتظره مثل‪:‬‬
‫تخصيص يوم الجمعة للشي (الشواء) بمساعدة الزوج واألوالد‪ ،‬بحيث يصبح‬
‫ً‬
‫مميزا‪ ،‬ويكسر روتين باقي أيام األسبوع‪ ،‬أو مشاهدة فيلم كوميدي اجتماعي‬ ‫يو ًما‬
‫مساء‪.‬‬
‫بين حين وآخر‬
‫تنظيم المفاجآت وتقديم هدايا من الزوج للزوجة والعكس‪ ،‬في المناسبات وبدون‬
‫مناسبات‪.‬‬
‫إذا تضمنت حياتكما أغلب العادات السابقة فهي بحمد هللا بخير‪ .‬وبها تواصل‬
‫زوجي وأسري جيد‪ .‬إذا لم تتضمنها حاوال أن تدرجاها في نظامكما اليومي‬ ‫‪116‬‬
‫واألسبوعي‪ .‬و”أنتم الكسبانين”‪.‬‬
‫إذا كنت تحتار عند اختيار هدية لزوجتك‪ ،‬وال تتذكر تحديدًا ماذا كانت ترغب؟‬
‫أو تعرف ماذا كانت تريد لكن ال تعلم من أين؟ وكم قيمته؟ أو أي ماركة بالضبط‬
‫أو األلوان أو المقاسات أو غيرها من التفاصيل‪ ،‬لدي لك فكرة ستريحك من كل‬
‫هذا‪.‬‬
‫أطلب منها كتابة كل ما تشتهيه‪ ،‬وأمام كل عنصر تفاصيله مثل المكان والسعر‪،‬‬
‫وأية معلومات تساعدك في االختيار الصحيح والدقيق‪.‬‬
‫وفي كل مناسبة‪ -‬أو دون مناسبة‪ -‬أنظر في القائمة وابحث عما تستطيع ‪ -‬حسب‬
‫الظروف المتاحة حينها – تقديمه لها كهدية ستفرح بها حت ًما‪.‬‬
‫‪248‬‬
‫لتسوية االختالفات عند اتخاذ قرار‪:‬‬

‫‪ -1‬إما أن تقنعني أو أقنعك وينتهي األمر باقتناع أحد الطرفين برؤية اآلخر‬
‫واتحادهما في القرار و االختيار‪.‬‬
‫‪ -2‬إما حل وسط يرضي الطرفين‪.‬‬
‫‪ -3‬إما أن نفعلها مرة على طريقتي ومرة على طريقتك‪.‬‬
‫‪117‬‬
‫‪249‬‬
‫قد تكون (شكوى) شريك حياتك ‪ -‬إذا رغبت في تسميها كذلك ‪ -‬ليست أكثر من‬
‫فضفضة‪ ،‬أو لفت نظر‪ ،‬أو طلب مساعدة أو دعم أو تعاطف‪ .‬قد تكون أشياء‬
‫كثيرة دافعها الحرص والخوف على العالقة‪ .‬أو الشعور بالراحة في الحديث‬
‫معك‪ .‬ال يشترط أن تترجم الشكوى إلى رسالة تحمل انتقادًا أو اتها ًما بالتقصير‪.‬‬
‫‪250‬‬
‫إذا كنت تريد أن تختبر نفسك هل ما زلت تحت تبعية عائلتك وتحت سيطرتهم‬
‫على الرغم من انفصالك عنهم واستقاللك بأسرتك الجديدة أم ال؟ فكر‪/‬ي جيدًا هل‬
‫تفكر في رأيهم وخاصة انتقاداتهم كلما هممت بأمر يخصك أنت وشريك حياتك‬
‫فقط؟‬
‫مثل شراء آلة حديثه (كانت والدتك ترفض استخدامها) أو وجود خادمة المساعدة‬
‫في البيت ورعاية األوالد بالنسبة للرجل‪ ،‬الحجاب‪ ،‬االنتقال إلى مدينة وغيره من‬
‫األمور الكثيرة‪.‬‬
‫إذا كان يمنعك في كثير من القرارات (نظرة أو انتقاد أو عدم رضا عائلتك) فأنت‬
‫تحت سيطرتهم حتى لو لم يتدخل أحد منهم برأي واضح أو رفض عملي!‬
‫‪118‬‬
‫‪251‬‬
‫هناك دائ ًما طرق أفضل من التضحية بعالقتك الزوجية لتظهر حبك ووالءك‬
‫لعائلتك‪ ،‬أو لتكون عند حسن ظنهم بك مهما كلفك األمر!‬
‫‪252‬‬
‫التماس العذر لشريك حياتك رحمة‪ ،‬التغافل من الرحمة‪ ،‬التسامح مع األخطاء غير‬
‫المتعمدة وغير المتكررة رحمة‪ ،‬المرونة رحمة‪ ،‬اإليثار رحمة‪ ،‬عدم المطالبة‬
‫بما ليس في الطاقة رحمة‪ ،‬عدم وضع شريك حياتك تحت ضغط مقارنة رحمة‬
‫ضا‪ ،‬محاولة الحفاظ على عنصر األمان والثقة في عالقتك والغاء التهديدات‬
‫أي ً‬
‫منها رحمة‪ ،‬مد يد العون رحمة‪ ،‬تهيئة أجواء مريحة رحمة‪.‬‬
‫إذا تأملت الزواج ستجد في كل تفاصيله رحمة‪ ،‬وكثير منها ال نتكلفها ألنها نتيجة‬
‫طبيعية للود‪ ،‬والبعض اآلخر نقدمها عن طريق تضحيات بحقوق أو رغبات‬
‫شخصية‪ ،‬وهذه أشق وأعظم على النفس ولكنها دليل على أن حبك لزوجك‪/‬تك‬
‫أكبر من حبك لمصالحك الشخصية‪.‬‬
‫يجب على شريك الحياة أن يقدر هذا األمر‪ ،‬وبالتركيز على الرحمة في عالقتك‬
‫الزوجية التي يقدمها لك شريكك خاصة‪ ،‬والتي تقدمها له‪ ،‬ستتغير مشاعرك‬
‫بفارق كبير ايجابي عن تجربة‪.‬‬
‫‪119‬‬
‫‪253‬‬
‫المرأة تكره أي شيء يأخذ من زوجها وقتًا أو حبًا أو اهتما ًما تحتاجه وتفتقده‪،‬‬
‫أو ترى أنها أحق به‪.‬‬
‫‪254‬‬
‫متى كانت آخر مرة قلت لزوجك‪/‬تك أنك فخور به‪/‬ها؟‬

‫أحيانا يكون وقع كلمات التشجيع واالعتزاز يفوق وقع كلمات الحب ويدوم أكثر‬
‫بالطبع‪.‬‬
‫قرارا حكي ًما‬
‫ً‬ ‫ال يوجد زوج أو زوجة يعدم صفة حسنة‪ ،‬أو تصرفًا جيدًا‪ ،‬أو‬
‫صاحبه تضحية ما‪ ،‬أو رسالة أو حل ًما أو أمنية في الحياة تعبر عن اإلنسانية‬
‫وحسن النية‪.‬‬
‫فلتخبريه اليوم أنك فخورة به واذكري ما يجعلك فخورة به‪.‬‬
‫فخورا بها‪.‬‬
‫ً‬ ‫فلتخبرها اليوم أنك فخور بها‪ ،‬واذكر ما يجعلك‬
‫ادعم شريك حياتك كي يستمر‪.‬‬
‫متى آخر مرة أرسلت لشريكك أغنية تعبر عن مشاعرك‪ ،‬أو بيتا من الشعر‪ ،‬أو‬
‫تركت الصقًا ملونًا يحمل رسالة من القلب‪ ،‬أو خبأت هدية له صغيرة‪ ،‬أو أرسلت‬
‫دعوة لعشاء مميز يكون ذكرى جميلة فيما بعد‪ ،‬وغيرها من األشياء الصغيرة‬
‫التي تعطي للحياة مذاقها‪.‬‬
‫تذكر دائما إن السعادة ال تهبط من السماء عليك صنعها بنفسك‪.‬‬
‫‪120‬‬
‫‪255‬‬
‫العناد‪ ،‬ومعاملة الند بالند‪ ،‬وروح االنتقام هي أسرع طريق لتدهور العالقة‪.‬‬
‫حافظ على ما بنيته خالل السنين وال تضيعه في موقف واحد! فإعادة البناء‬
‫باستخدام الكسور صعبة‪.‬‬
‫الحوار الهادئ الذي يهدف إلراحة الطرفين‪ -‬وال يهدف النتصار أحد الطرفين‪-‬‬
‫هو الحل دائما‪.‬‬
‫‪256‬‬
‫قدم ما تطلبه وتتمناه‪.‬‬

‫ابدأ أنت بتدوير عجلة هذا الشيء في حياتك وسيعود إليك‪.‬‬
‫‪257‬‬
‫أسوأ ما يمكن أن تقع فيه من خطأ ال تدرك عواقبه هو أن تعترف بكرهك ألهل‬
‫شريك حياتك‪ ،‬لشريك حياتك نفسه ناهيك عن التحدث عنهم بسوء‪ .‬حتى لو كانت‬
‫مشاعرك تلك حقيقية ولك حق فيها فال تتفوه بها أبدًا‪ ،‬ألنها ستسبب جر ًحا ال يندمل‪،‬‬
‫طيها مرة أخرى‪ ،‬وستظل بعيدًا‬ ‫ويصنع صحراء من البعد بين قلبيكما ال سبيل إلى ّ‬
‫عن القلب مهما تحسنت األوضاع فيما بعد‪ .‬دائ ًما أظهر االحترام‪ ،‬مهما كنت غاضبًا‬
‫وأخيرا يصب في صالح استقرار زواجك‪.‬‬ ‫ً‬ ‫ومهما كنت كار ًها‪ ،‬فهذا أولاً‬
‫‪121‬‬
‫‪258‬‬
‫قدر اإلمكان ال تسكن في بيت العائلة‪ .‬ألسباب ال يمكن حصرها في هذه المساحة‪.‬‬
‫أحدها أنك لن تعيش حياتك التي تتمناها على طريقتك‪ ،‬بل على طريقتهم هم‪.‬‬
‫وهذه النصيحة ليست للتضييق على الشباب‪ ،‬وإنما من باب سد أبواب المشاكل‪.‬‬
‫وإن كان ال بد السكن مع عائلة‪ ،‬فمن المهم جدًا وضع حدو ٍد لتدخل األهل‬
‫والمحافظة على االستقاللية والخصوصية‪.‬‬
‫‪259‬‬
‫في كل الزيجات التي استمرت قدم أحد األطراف أو كالهما ‪ -‬في مفرق طريق‬
‫ما‪ -‬تضحية لم يكن يتوقع يو ًما أنه سيقوم بها ألجل الحفاظ على زواجه أو حبه‪.‬‬
‫‪260‬‬
‫يجب على كل أم أو أب أن يأخذ في اعتباره أن زوجة االبن أو زوج البنت حديث‬

‫عهد بالتجربة الزوجية‪ ،‬وما تتطلبه من سلوكيات وتصرفات اجتماعية ال يلم بها‪.‬‬
‫هذا سيمنع من اتهام زوج البنت أو زوجة االبن بالوقاحة أو قلة الذوق أو الوصف‬
‫بالكبر أو سوء النية‪ ،‬وما يترتب عليه من مشاكل‪ ،‬األولّى أن يقدما لهما نصيحة‬
‫ضا عن اتخاذ وضع االضطهاد والمعاداة‪.‬‬
‫األب البنه‪ ،‬أو األم البنتها عو ً‬
‫‪122‬‬
‫‪261‬‬
‫يصعب على كثير من اآلباء تقبل فكرة أن البنت أو الولد عندما يتزوج يكون‬
‫والؤه األول ألسرته الجديدة ألنها مسؤوله منه وحده‪ .‬إذا تقبل األهل هذه الفكرة‬
‫كثيرا من مشكالت الغيرة واالبتزاز العاطفي كالعتاب المستمر بشتى‬
‫ً‬ ‫لتجنبوا‬
‫الطرق من أجل الحفاظ على وضعهم عنده‪ ،‬والتي تدمر حياة األبناء‪.‬‬
‫‪262‬‬
‫احتفال بمناسبة انقضاء عام آخر خضتم فيه تجارب عديدة‪ ،‬وتألمتم وتعلمتم (سنة‬
‫الحياة)‪ ،‬وتغلبتم على كثير من األمور ليبقى الحب ولتبقيا معًا‪.‬‬
‫قدما الهدايا وليعلن كل طرف فيكما حبه لآلخر وامتنانه ودعائه ألن يبقى بجانبه‬
‫دائ ًما‪.‬‬
‫‪263‬‬
‫ضمن سؤالك عن الخاطب أو المخطوبة احرص على السؤال عن أخالقيات األسرة‬

‫التي تربى بها‪ :‬هل هي أسرة متحابة مترابطة أم أسرة بها عداء ومشاحنات وبغضاء؟‬
‫هل نشآ على المسؤولية أم ستكون عبئا ثقيلاً عليهما؟ ما مدى اهتمامهم بقيمة الدين؟‬
‫‪123‬‬
‫وكيف هي تصرفات األم مع أزواج بناتها أو زوجات أبنائها وحدود تدخلها في‬
‫حياتهم؟‬
‫وإذا نشا أحدهما في عائلة كبيرة‪ :‬ما هي حدود التعامل واالختالط مع بنات العم‬
‫وأبناء العم؟ هل هناك حدود أم ال؟‬
‫كل إنسان –في الغالب ‪ -‬يشبه الوسط الذي تربى فيه‪.‬‬
‫‪264‬‬
‫الجمال يُ َؤلً ُ‬
‫ف‪ ،‬وعمر االستمتاع به قصير‪ .‬والطباع تستمر وتبقى‪.‬‬
‫أهم شيء القبول واالرتياح‪ ،‬وإذا اجتمع الجمال مع حسن الطبع فهنيئًا لك‪.‬‬
‫‪265‬‬
‫ليس السعيد من يعدد وينوع‪ ،‬وإنما السعيد من يحظى بزوجة ال يملها وال تمله‪.‬‬
‫‪266‬‬
‫عندما يمر الرجل بحالة “بطالة من العمل “ يصعب عليه منح الحب الذي‬
‫دعم أكثر‪ ،‬إلى طمأنته وتعزيز ثقته بنفسه وإيمانه‬
‫تحتاجينه‪ ،‬ويحتاج منك إلى ٍ‬
‫بتوزيع الرزق‪ ،‬وتقوية حسن ظنه باهلل وتشجيعه على مزيد من السعي‪.‬‬ ‫‪124‬‬
‫‪267‬‬
‫الزواج في األصل صداقة أضيفت لها واجبات زوجية‪ .‬و الصداقة تعني اإلفضاء‬
‫بين الشريكين بأريحية‪ ،‬ومشاركة كثير من االهتمامات‪ ،‬وأسبقية الوجود وقت الشدة‬
‫والصدق في النصح والمشورة‪.‬‬
‫‪268‬‬
‫ضا‪.‬‬
‫راض‪/‬ية عن حياتك معي‪ ،‬لم نتزوج لنتعس بعضنا بع ً‬
‫ٍ‬ ‫دوري تجاهك أن أجعلك‬
‫‪269‬‬
‫دخول المال‪ -‬العراك حوله‪ -‬بين الزوجين يفسد الحب‪ .‬األسلم تبيين الحقوق‬
‫المالية لكل طرف ما له وما عليه من البداية‪.‬‬
‫‪270‬‬
‫تعاني البنت المنعزلة اجتماعيا مشاكل كثيرة بعد الزواج‪ ،‬تتعلق بالتواصل مع أهل‬
‫الزوج باعتبارهم أول مجتمع تنفتح عليه‪ ،‬وتطالب باالندماج معه‪ .‬وقد تجد صعوبات‬
‫في تقبل أنماط الشخصيات التي ال تتآلف معها‪ ،‬وكذلك تتأثر كثيرا بالمشكالت‬
‫الصغيرة لفقر خبرتها ولعدم تعرضها لمثلها من قبل‪ ،‬ناهيك عن صعوبة مواجهتها‬
‫‪125‬‬
‫والتعامل معها بذكاء‪.‬‬
‫‪271‬‬
‫الزواج من نفس السن (الحقبة العمرية) يخلق كيمياء بين الطرفين تصنعها أفكار‬
‫الجيل الواحد وطموحاتهم وألفاظهم وميولهم واحتياجاتهم‪ ،‬فيكون هناك تناغم‬
‫وتفاهم أكبر‪ .‬وعندما يخوضان تجارب الحياة معًا يخوضا كل تجربة “بشغف”‬
‫متماثل‪ ،‬يفتقده الزواج من رجل كبير في السن قد خاض معظم تجارب الحياة‬
‫من قبل ولم يعد يتحمس لها حماسة المرة األولى‪.‬‬
‫‪272‬‬
‫أنفخي بالونًا واحدًا‪ ،‬أو عدة باللين بالهواء ‪ -‬واطلبي المساعدة من أوالدك‪،‬‬
‫سيفرحون بالمشاركة ‪ -‬وأكتبي عليها بالقلم الفلوماستر “وجودك في البيت بهجة‬
‫“ مع بعض الزخرفة والصقيها على باب الشقة من الخارج قبل عودة الزوج من‬
‫العمل‪ ،‬واطلبي من األوالد إظهار فرحتهم بمجيء األب والجري عليه واحتضانه‬
‫وافهميهم أننا نفعل ذلك لنسعد بابا‪.‬‬
‫شيء كهذا يمسح عن قلب الرجل كل أتعابه وهمومه‪ ،‬ويمأل قلبه فرحه وحبًا لبيته‬
‫وأهل بيته ويزرع في األطفال قيمة إسعاد الغير‪.‬‬
‫‪273‬‬
‫لنأخذ الموضوع من منظور آخر‪ ،‬في هذا العصر المرأة العاملة مصدر قوة‬
‫لألسرة‪ ،‬إذ يمكن االعتماد عليها في حالة غياب أو فقدان العائل األساسي لألسرة‪.‬‬ ‫‪126‬‬
‫اكتب لشريك حياتك ‪ -‬عبر أي وسيلة تحبها ‪-‬عشر أشياء تشكره عليها‪ ،‬أشياء لم‬
‫تذكرها له من قبل‪ ،‬أو أشياء لم تشكره عليها من قبل بما يكفي‪.‬‬
‫‪275‬‬
‫قدم‪/‬ي الحب بشكل متزن تما ًما كما نروي النباتات فال نزيد كمية الماء فتختنق‬
‫النبتة وتموت‪ ،‬وكذلك ال نقلل الماء فتجف النبتة وتموت‪.‬‬
‫‪276‬‬
‫األطفال نعمة كبيرة جدًا‪ ،‬فهم زينة الدنيا‪ ،‬ومشروع الحياة وعربون الجنة‪ .‬على‬
‫الجانب اآلخر يعد األطفال من مصادر التوتر والمشكالت الزوجية ‪.‬‬
‫و تنجم المشاكل ألننا نعرف أن األطفال نعمة‪ ،‬ولكننا نجهل كيفية التعامل مع‬
‫التغييرات التي تصحب وجودهم‪ ،‬وال نعرف “ “‪ The Price‬الثمن الحقيقي الذي‬
‫سندفعه من تغييرات ستطرأ على العالقة الزوجية‪.‬‬
‫إذا كنت تستعد الستقبال أطفال فعليك أن تتوقع التالي‪:‬‬
‫‪ -1‬بكاء األم لشعورها بالضغط ونفاد القوى‪ ،‬واالضطراب الشديد في هرمونات ما‬
‫بعد الوالدة‪.‬‬
‫قم بتوفير الدعم من خالل الطبطبة وتقديم المساعدة‪.‬‬ ‫‪127‬‬
‫‪ -2‬كثرة الشكوى من اإلرهاق البدني والنفسي‪ ،‬كنوع من التخفف من األحمال‪.‬‬
‫ال تتهمها بأنها أصبحت شكاية ستزيد الطين بلة وستدفعها إلى مزيد من الشكوى‪،‬‬
‫لكن الشكوى هذه المرة ستكون من عدم تعاطفك وتقديرك‪.‬‬
‫‪ -3‬الحرمان من العالقة الحميمة لفترة من الوقت‪.‬‬
‫‪ -4‬ازدياد الوزن بعد الحمل قليلاً ‪ .‬قد يؤثر ذلك‪ -‬عند بعض األزواج‪ -‬على‬
‫الجاذبية الجنسية‪.‬‬
‫عليك أن تتقبلها كما هي وتدعم ثقتها بنفسها‪ ،‬وتؤكد لها حبك وبعد فترة من‬
‫الوقت ستعود األمور لما كانت عليه‪.‬‬
‫‪ - 5‬كثرة انشغال األم‪ ،‬وتوجيه جل طاقتها لرعاية الصغير‪ ،‬وعدم تمكنها من‬
‫االهتمام بك أو بالمنزل بنفس الطريقة السابقة لتجربة الحمل‪.‬‬
‫رفض الرجل االقتناع بأن حياته الزوجية قد تغيرت‪ ،‬واستمراره بالمطالبة أن‬
‫يكون كل شيء كما كان قبل ميالد األطفال‪ ،‬يتسبب له وألسرته بكثير من‬
‫المشكالت‪.‬‬
‫‪ -6‬قد تعتقد أنها أم غير كفؤة‪ ،‬أو مدللة‪ ،‬أو كسولة بسبب شكواها‪ ،‬وتفكر في أن‬
‫أمك ربتك دون الشكوى من أي شيء‪.‬‬
‫وهذا خطأ‪ -‬في الحقيقة‪ -‬وتصور مثالي‪ .‬فال يوجد أم في العالم ربت طفلاً دون‬
‫أن تشتكي على األقل من اإلرهاق‪.‬‬
‫‪ -7‬ال تعتقد أن مجهود رعاية الطفل والعناية به أقل وأسهل بكثير من المجهود‬
‫الذي تبذله أنت في عملك‪ .‬فال تخاطبها باستعالء مقلل لما يتطلبه دورها كأم‬
‫وربة منزل “ماذا فعلتي طول اليوم؟ “ أو” ماذا تفعلين أكثر مما تفعل النساء؟ “‬
‫ألن كل النساء تفعل ما ال يتحمله الرجال‪ ،‬وبعض الرجال يقومون بأعمال ال‬ ‫‪128‬‬
‫تتحملها النساء‪.‬‬
‫إذا كنت ما زلت تعتقد أنها ال تفعل شيئًا‪ ،‬جرب االعتناء بطفلك يو ًما واحدًا دون‬
‫مساعدة‪.‬‬
‫‪ -8‬تذكر أنها قد تبتعد عنك تما ًما إذا لم تجد منك بعض الحساسية والدعم‪ ،‬ألنك‬
‫في هذه الحالة ستكون عبئًا إضافيًا‪.‬‬
‫‪ -9‬إياك أن تسمح بأن ينشغل كل منكما بمسؤولياته حد االستغراق‪.‬‬
‫األم في رعاية البيت والطفل الذي يأخذ كل الوقت‪ ،‬واألب في العمل الذي يشغل‬
‫معظم وقته ثم يعود للبيت فينام ليرتاح ليذهب إلى العمل وهكذا دواليك‪ ،‬فتجدا‬
‫أنفسكما يو ًما ما أصبحتم مثل الغرباء أو شريكي سكن واحد نوقد أصيبت العالقة‬
‫في نقطة حساسة ومهمة جدًا هي الشعور بالقرب واالرتباط‪.‬‬
‫ال بدَّ أن تحرصا مهما كان الوضع‪ ،‬ومهما كان االنشغال على تبادل األحاديث‪،‬‬
‫وعلى اللمس واالحتضان وعلى بث العاطفة‪ ،‬وعلى التعبير عن التعاطف‬
‫والتقدير‪.‬‬
‫‪277‬‬
‫بعد الزواج يقل االعجاب‪ ،‬بسبب األلفة‪ .‬وتقل نسبة الشوق واإلثارة بسبب تحقيق‬
‫االرتباط واالستقرار‪ ،‬ولكن يبقى الحب ويتم التعبير عنه بصور متعددة‪.‬‬
‫‪129‬‬
‫عندما نطفئ التليفزيون والهواتف واالنترنت نواجه الحياة الحقيقية التي كانت‬
‫أولى باهتمامنا وأوقاتنا‪.‬‬
‫‪279‬‬
‫ال يوجد زواج يمكن أن يعطيك كل شيء! ال بدَّ من جانب ناقص‪.‬‬

‫السعيد من غض الطرف عن “الناقص”‪ ،‬وتقبل “طبيعية” وجود نقص وعاش‬
‫شاكرا على ما لديه من مميزات باقية‪.‬‬
‫ً‬ ‫سعيدًا‬
‫‪280‬‬
‫التغيير المطلوب في زواجك لن يحدث بموقف واحد فقط‪ ،‬بل يتطلب جهدًا‬
‫متوا صلاً ‪.‬‬
‫جدير بالذكر أن التغيير يحدث عندما نصلح طريقة تفكيرنا وسلوكنا تجاه زواجنا‬
‫وأزواجنا‪ ،‬ألن في هذه الحالة سيكون التغيير دائ ًما‪ .‬أما عندما نعمد إلى موقف‬
‫واحد ‪-‬تقديم هدية مثلاً ‪ -‬بهدف إصالح الزواج فسيكون مقدار هدوء العالقة‬
‫مؤقتًا‪ ،‬ألنه إصالح في محل غير المحل الذي ينبع منه التوتر الزوجي‪.‬‬
‫‪130‬‬
‫‪281‬‬
‫بعض الشخصيات ال تصلح للزواج (رجالاً ونسا َء)‪:‬‬

‫‪ -‬األنانيون‪ :‬الذي ال يأبه باحتياجات شريك حياته‪ ،‬ويسعى لتحقيق احتياجاته‬
‫فقط‪ ،‬وال يمكن أن يضحي أبدًا وال يعرف عن اإليثار شيئًا‪.‬‬
‫وان تزوج ستمر عالقته الزوجية بكثير من الصدامات وسيغلب عليها التعاسة‬
‫واإلحساس بالظلم‪.‬‬
‫‪ -‬الشكاكون‪ :‬ال يصلح الشكاك ‪ -‬بصورة مرضية‪ -‬للزواج‪ ،‬وتنقلب الحياة معه‬
‫جحي ًما‪ ،‬وينقلب الحب كراهيةً شديدة ً وعدا ًء مع الوقت‪.‬‬
‫‪ -‬االعتماديون‪ :‬المدللون جدًا‪ ،‬ومن ال يستطيعون تحمل مسؤولية ويعتمدون كلية‬
‫على اآلخرين‪.‬‬
‫أضف إليها بعض العيوب ال ُخلقية‪ :‬كالبخل‪ ،‬وعدم الغيرة (الدياثة)‪ ،‬والكذب‪،‬‬
‫وغيره مما ينفر اإلنسان السوي منه بطبيعته‪.‬‬
‫‪282‬‬
‫يكون اإلنسان في أواخر عقده الثالث – من الخامسة والعشرين وحتى الثالثين‪-‬‬

‫في أنشط مراحل تكوين الشخصية‪ ،‬وفهم الذات‪ ،‬واستشفاف كيف تجري الحياة‬
‫من حوله بنظرة واقعية‪ .‬وفي هذه المرحلة يضع اإلنسان أهدافًا واضحة للحياة‪،‬‬
‫ورؤيةً معينةً لشريك الحياة والحياة الزوجية‪.‬‬
‫ولذا غالبًا ما يكون الزواج بعد هذا السن زوا ًجا موفقًا ‪ -‬بإذن هللا‪ -‬ألنه غير‬
‫مدفوع بثورة هرمونية‪ ،‬أو طغيان مشاعر‪ ،‬بل محسوبًا حسبةً ناضجةً متوازنةً‬ ‫‪131‬‬
‫بين العقل والقلب‪.‬‬

‫أما الزواج المبكر فيغلب فيه أن يتراجع فيه الشخص بعد هذه المرحلة من العمر‪،‬‬
‫وتغييرا في‬
‫ً‬ ‫ويندم على قراراته‪ ،‬ألنه سيجد الحقًا في شخصيته نض ًجا واختالفًا‬
‫األفكار والقناعات‪ ،‬ووجهات النظر واالحتياجات والطموحات من الحياة‪ ،‬يؤدي‬
‫بدوره إلى تغيير رأيه في وضعه الزوجي الحالي واعتباره حماقة تم ارتكابها‪.‬‬
‫‪283‬‬
‫عندما تبعث تصرفات الزوجة رسائل ضمنية للزوج مفادها‪ :‬أستطيع القيام بكل‬
‫شيء تقوم به‪ ،‬أستطيع أن أغير أسطوانة الغاز‪ ،‬وأرفع قارورة المياه‪ ،‬وأخرج‬
‫إللقاء القمامة‪ ،‬وأصلح أي شيء متعطل أو مكسور في البيت‪ ،‬وأحمل احتياجات‬
‫ضا‪ ،‬وأستطيع أن أدافع عن‬
‫البيت من السوق إلى المنزل‪ ،‬وأستطيع أن أدفعها أي ً‬
‫نفسي وأحميها؛ فإن بعض األزواج (البعض) يقوم باالعتماد على الزوجة وإلقاء‬
‫المسؤولية من على كاهله‪ ،‬والتكاسل والمماطلة في القيام بما سبق من مهامه‬
‫كثيرا من‬
‫ً‬ ‫حتى تضطر الزوجة للقيام به‪ ،‬ثم تعتاد على فكرة أن القيام بها أسهل‬
‫اإللحاح على الزوج للقيام بها‪ .‬فانتبهي إلى هذه النقطة‪.‬‬
‫اتركي للرجل أدواره ليقوم بها‪ ،‬الرجال األسوياء يرفضون أن يكونوا محدودي‬
‫أو معدومي الدور داخل منظومة الزواج‪ ،‬حتى لو كان ذلك سيمدهم بمزيد من‬
‫الراحة‪ ،‬بل يكونوا سعداء عندما يشعرون أن هناك من يحتاجهم‪ ،‬ويعتمد عليهم‪،‬‬
‫ويكافئ مجهودهم بالشكر والثناء‪ ،‬ناهيك عن تقديرهم لذواتهم أنهم ناجحون في‬
‫القيام بدورهم في هذه المنظومة‪.‬‬
‫اضطرارا‪،‬‬
‫ً‬ ‫أرجوك تعلمي القيام بكل ما سبق‪ ،‬ألنك قد تحتاجين القيام بذلك يو ًما ما‬
‫ِ‬ ‫‪132‬‬
‫عندما يغيب الرجل لظروف ما‪.‬‬
‫‪284‬‬
‫في صيغة عقد القران عند غير المسلمين يَ ِعدُ كال الزوجين صاحبه أن يكونا معًا‬
‫في السراء والضراء والصحة والمرض … إلخ‪.‬‬
‫يعجبني جدًا هذا الوعد‪.‬‬
‫هذه الوعود تدخل ضمنيًا‪ -‬في عقد القرآن عندنا نحن المسلمون ‪ -‬مثل مئات‬
‫األشياء التي تصف نمط العشرة الطيبة‪ ،‬وصالح وأصالة المعدن تحت كلمة‬
‫(على سنة هللا ورسوله عليه الصالة والسالم)‪ ،‬باعتبار أن نبينا الكريم الذي‬
‫–يجب ‪ -‬نعرف سيرته‪ ،‬ونحفظ كيفية تصرفه في مختلف مواقف الحياة مثال‬
‫لإلخالص والوفاء‪.‬‬
‫األوقات الصعبة تمر بحياة كل الناس‪ -‬وهذه حقيقة‪ -‬ولهذا يجب أن توفر عهود‬
‫الزواج اإلحساس باألمان للشريكين بأن نبقى سويًا في أثناء المحن واألزمات‪.‬‬
‫حيث تصبر وتشد أزري‪ ،‬وترعاني‪ ،‬وال تتخ َل عني في ضعفي‪ ،‬وتأخذ بيدي‪،‬‬
‫نكون معًا في الضراء كما نحن معًا في السراء‪ ،‬ونتحلى بالوفاء أليام العشرة‬
‫الطيبة‪.‬‬
‫الشعور باألمان من أعظم احتياجات المرء من العالقة التي سيقضي بها نصف‬
‫عمره أو أكثر‪ ،‬نحتاج إلى تأكيد ذلك فيما بيننا‪.‬‬
‫‪285‬‬
‫كثيرا من كلمة أحبك‪ ،‬كفضفضة الزوج لزوجته عما يقلقه‬

‫ً‬ ‫بعض األفعال أقوى‬
‫ويضيق صدره‪ ،‬قيامه ببعض األعمال المنزلية لتحصل على قليل من الراحة‪،‬‬
‫الظهور العفوي للخوف والقلق عند مرضها‪ ،‬اتصاله بها دون سبب من العمل ال‬ ‫‪133‬‬
‫لشيء إال ليطمئن على أحوالها‪ ،‬رفضه اللبق لمحاوالت تقليل بعض المحيطين‬
‫من زوجته ورفع شأنها‪ ،‬السعي لها في مصلحة تخصها فقط وال تخصه‪ ،‬كرمه‬
‫معها وإيثار احتياجاتها على احتياجاته خاصة عندما يكون المال محدودًا‪،‬‬
‫كبيرا يتم بثه والهمس‬
‫تشجيعها ودفعها على مواصلة أحالمها‪ ،‬كل ذلك يحمل حبًا ً‬
‫به من خالل تلك األفعال‪.‬‬
‫‪286‬‬
‫أحيانا ال تسمح المرأة أن يتصرف الرجل بطريقته (وال تعطه حريته) ألنها‬
‫تخشى أن يكون تصرفه في غير صالحها (يحرجها ‪ -‬يقلل منها ‪ -‬تخاف أن‬
‫تنصدم من عدم اهتمامه بها وعدم أولويتها في حياته ‪ -‬غير ذلك)‪.‬‬
‫ولذلك تحد بعض النساء من حرية الرجال‪ ،‬مما يجعلهم مستائين من مالحقتهن‬
‫المستمرة‪ ،‬ورغبتهن في السيطرة‪ ،‬غير شاعرين بمساحة من الحرية؛ مما يثير‬
‫رغبتهم في كسر هذا الحصار وتأكيد حريتهم‪ ،‬وهذا يحدث لألسف خالل دوامات‬
‫من الغضب المتبادل الذي يودي بكثير من الحب‪.‬‬
‫الحل من البداية أعطها األمان والثقة أنك ستحرص في مساحتك الخاصة ‪-‬‬
‫كالخروج مع أصدقائك مثلاً ‪ -‬على عدم تقليل اآلخرين من احترامها‪ ،‬أو أن‬
‫يقتطع‪ -‬شيء ما أو أحد ما _ من الحب واالهتمام الذي قمتم على رعايته سنوات‬
‫كثيرة‪.‬‬
‫احرص على إخبارها أنك ستشتاق إليها‪ ،‬باإلضافة إلى االعتدال في أخذ هذه‬
‫المساحة الخاصة بال إفراط وال تفريط‪.‬‬
‫‪134‬‬
‫وبالنسبة للزوجة سيريحها أن تفهم أن خروج الزوج وتغيير الجو يجعله “يشحن”‬
‫طاقته‪ ،‬ويرجع بكثير من الشوق واالستعداد للتعاطي مع كافة األمور بإيجابية‪،‬‬
‫إضافة إلى أنه يجب عليها أن تجد ما تفعله وتستمتع به في غياب الزوج‪ ،‬وتترك‬
‫له مجالاً للتنفس‪.‬‬
‫‪287‬‬
‫أعتبر “جون جراي” واحدًا من أعظم مؤثري هذا القرن لتأليفه الكتاب العظيم‬
‫“الرجال من المريخ والنساء من الزهرة” ‪ -‬من لم يقرأه إلى اآلن فقد فاته الكثير‬
‫بالفعل‪-‬؛ ألنه وضع في هذا الكتاب يده على األمور الجوهرية في تركيبتنا‬
‫النفسية‪ -‬كذكور وإناث ‪ -‬التي سببت وتسبب وستتسبب في سوء الفهم بين الجنسين‬
‫إلى يوم الدين‪ ،‬والتي بمعرفتها فعلاً يمكن تجنب أو تقليل نسبة عدم التفاهم وسوء‬
‫الفهم وردود األفعال السلبية بيننا‪.‬‬
‫أود أن أنقل لكم جز ًءا مه ًما من كتابه يتحدث عن احتياجات الرجل والمرأة‬
‫النفسية‪ ،‬أو بمعنى آخر كيف تشعر المرأة بالحب وكيف يشعر الرجل بالحب‪،‬‬
‫والتي يمكنك استخدامها ليشعر شريك حياتك بحبك له‪ ،‬والنتيجة إن شاء هللا‬
‫مضمونة بنسبة‪100%‬‬
‫يحتاج الرجل ‪ -‬كي يشعر بأنك تحبينه ‪-‬إلى‪:‬‬
‫‪ -1‬تقدير مجهوداته‪.‬‬
‫‪135‬‬
‫‪ -2‬استحسان صفاته‪ ،‬والتعبير عن اإلعجاب بصفاته الشخصية و بإنجازاته‪.‬‬
‫‪ -3‬تقبله كما هو‪.‬‬
‫‪ -4‬الثقة به‪ ،‬بمعنى السماح له بالتصرف على طريقته‪.‬‬
‫أما ما تحتاجه المرأة‪:‬‬
‫‪ -5‬االهتمام بالمتابعة وتوجيه األسئلة‪.‬‬
‫‪ -6‬االستماع لحديثها والتعاطف معها‪.‬‬
‫‪ -7‬الشعور باألولوية والخصوصية‪.‬‬
‫‪ -8‬تأكيد الحب لها‪.‬‬
‫وما يحتاجه الرجل تحتاجه المرأة‪ ،‬وما تحتاجه المرأة يحتاجه كذلك الرجل؛‬
‫ألنها جميعها حاجات إنسانية‪.‬‬
‫لكنها صنفت حسب أولويتها للرجل أو للمرأة‪ ،‬وتحقيقها إلشباع أكبر‪.‬‬
‫‪288‬‬
‫بغض النظر عن المناسبة التاريخية لعيد الحب‪ ،‬فأي يوم من أيامنا العادية يحتمل‬
‫أن يكون عيدًا للحب بجرعة مكثفة من التعبير عن الحب عن طريق (تبادل‬
‫األحاديث ‪-‬الهدايا‪ -‬لغة اللمس‪ -‬قضاء أمور مؤجلة وتقديم مساعدات غير متوقعة‬
‫‪-‬أجواء رومانسية ومميزة)‪.‬‬
‫ال يشترط أن يكون هناك عيدًا عالميًا للحب لنقوم بذلك تجاه أحبابنا وشركاء‬
‫حياتنا‪.‬‬
‫‪136‬‬
‫عندما نحب يصبح كل يوم عيدا للحب‪.‬‬
‫مهما كانت الصعوبات ال تتوانى عن بذل الجهد في إصالح وضعك الزواجي‬

‫وتحسين عالقتك الزوجية‪ ،‬فطالما عالقتنا مستمرة ‪ ،‬فمن األفضل لنا أن تستمر‬
‫بأفضل طريقة ممكنة‪ ،‬كي ال تضيع حياتنا وأعمارنا هباء‪.‬‬
‫‪290‬‬
‫المشكالت غير المحسومة والملفات المفتوحة قنبلة موقوتة غير معلوم وقت‬
‫انفجارها‪ .‬وكذلك المشكالت المحسومة على حساب استياء أحد الطرفين‪.‬‬
‫احسموا مشكالتكم بإنصاف‪.‬‬
‫‪291‬‬
‫ال بأس أن نغضب‪ -‬رجالاً ونساء ‪ -‬ونعبر عن شعورنا باأللم وخيبة األمل‪.‬‬
‫فالغضب شعور إنساني طبيعي‪ ،‬ومن حق كل إنسان أن يعبر عن شعوره‬
‫بالغضب‪ ،‬لكن يجب أن نحرص على أن يكون في إطار السيطرة قدر المستطاع‪،‬‬
‫ألنه إن أفلت منا زمامه قد نتفوه بما ال نستطيع العودة فيه‪ ،‬وبما يصعب إصالح‬
‫كثيرا فيما بعد‪.‬‬
‫ً‬ ‫أثره‪ ،‬وبما سنندم عليه‬
‫‪137‬‬
‫‪292‬‬
‫التغافل مفيد جدًا مع الهفوات والزالت الصغيرة واألخطاء البسيطة‪ ،‬التي يمكن‬
‫أن تمر وال تستحق أن نقف عندها ونخلق بسببها مشكلة تأخذ من وقتنا وتعكر‬
‫مزاجنا وتزيد من التباعد بيننا‪ ،‬ولكنه ال يفيد مع األخطاء الكبيرة‪ ،‬فالتغافل عنها‬
‫يزيدها سو ًءا وتعقيدًا‪.‬‬
‫يجب أن يكون لدينا المنطق الصحيح الذي يمكننا التفريق به بين ما يستحق‬
‫التغافل وما ال يمكن التغافل فيه‪.‬‬
‫‪293‬‬
‫من األمور التي يجب معرفتها عن المرأة أنها تحب الفضفضة والحديث عما‬
‫يدور بداخلها من مشاعر وأفكار‪ ،‬ويزعجها جدًا محاولة منعها أو إيقافها عن‬
‫الحديث بحجة أنه قد تم وضع ح ٍل للموضوع‪ .‬و يتساءل الرجال لما تصر النساء‬
‫على الحديث عن موضوع أو مشكلة تم عالجها ووضع حلول لها؟‬
‫عزيزي الرجل هي ال تريد عال ًجا لموضوعها بل “ تريد التخفف من حملها‬
‫النفسي “ تذكر هذه العبارة دائ ًما‪ .‬فالفضفضة والحديث والبكاء أحيانًا هي طريقة‬
‫المرأة في تخفيف شعورها بالحزن أو الضغط أو اإلرهاق‪.‬‬
‫اتركها تتحدث‪ ،‬واعلم أن أكثر ما يساعدها هو تعاطفك معها؛ فما تسعى إليه‬
‫المرأة من الفضفضة هو الشعور بالتعاطف معها‪ ،‬بأن أحدًا ما يشعر بها‪ ،‬وال‬
‫يرضيه حزنها ويحاول التخفيف عنها‪.‬‬
‫‪138‬‬
‫التعاطف يترجم مباشرة عند المرأة إلى حب واهتمام‪ .‬والمرأة تتحسن بمجرد‬
‫شعورها بالحب واالهتمام‪.‬‬
‫األمر بسيط فقط “استمع‪ .‬وتعاطف” وإن كان ال بد من تقديم الحلول فقم بذلك‬
‫بعد شعورها بالتحسن‪.‬‬
‫‪294‬‬
‫في الزواج احرص على ثالث عند االختيار‪:‬‬

‫‪ -‬التقوى ثم التقوى ثم التقوى‪ :‬فإنسان غير تقي لن يجد أي غضاضة في هدر‬
‫حقوقك‪.‬‬
‫‪ -‬التقارب الفكري‪ :‬كلما كانت مفاهيمكما للحياة متقاربة‪ ،‬قلت مساحات االختالف‬
‫وفُرص االصطدام‪.‬‬
‫‪ -‬النضج والقدرة على تناول وحل المشكالت بالشكل السليم‪ :‬وليس بشكل صبياني‬
‫وانفعالي حتى ال يُستَهتَر بالميثاق الغليظ مع أول بادرة غضب‪.‬‬
‫وبعد الزواج احرصا على ثالث‪:‬‬
‫‪ -‬المشاركة فهي روح الزواج‪.‬‬
‫‪ -‬اإلشباع العاطفي‪.‬‬
‫‪ -‬التغافل عما يمكن التغافل عنه (اللي عاوز ينعم بالحلو‪ .‬يتحمل ُم ُّره)‬
‫‪139‬‬
‫واحذرا من ثالث‪:‬‬
‫‪ -‬ال ِكبـر‪ :‬أقصد التكبر عن االعتراف بالخطأ‪ ،‬أو االعتذار‪ ،‬أو إبداء المحبة‪.‬‬
‫وتذكرا أن الكبر هو الذي أخرج إبليس من رحمة هللا‪.‬‬
‫‪ -‬الكذب‪ :‬ألن الكذب يهز الثقة وال يصمد بيت على أسس مهزوزة‪.‬‬
‫‪ -‬المقارنة وأخواتها‪ :‬كالنقد باستمرار ‪ -‬التقليل من الشأن ‪ -‬عدم التقدير ‪ -‬اشعار‬
‫اآلخر بالقدرة على االستغناء عنه وغيرها‪ .‬فكلها تكسر الخاطر وتجرح القلب‪،‬‬
‫وال يشفى منها اإلنسان بسهولة‪.‬‬
‫‪ -‬وتذكرا شيئًا واحدًا‪:‬‬
‫استمرار الزواج واستقراره يتحدد على أساس واحد هو القدرة على التعامل مع‬
‫األوقات الصعبة بشكل يخرجكما منها بأقل الخسائر‪ ،‬وهذا ليس سهلاً ‪ ،‬ويحتاج‬
‫إلى تدريب من اللحظة التي تدرك فيها ذلك‪.‬‬
‫‪295‬‬
‫المسؤولية تعني التحمل ‪.‬‬
‫‪140‬‬
‫‪296‬‬
‫الزوجة الذكية التي تعرف أن زوجها يحبها وتنعم بحياة هادئة ال تسمح‬
‫‪ -‬بقرار واعي منها‪ -‬بأن تعكر تدخالت ومضايقات اآلخرين صفو حياتها‪،‬‬
‫أمورا صغيرة‪.‬‬
‫ً‬ ‫فتتغافل طالما كانت هذه التدخالت‬
‫‪297‬‬
‫من الجيد أن يتفق الزوجان على أن يتجاهال تما ًما محاوالت تدخل أو مضايقات‬
‫األهل‪ -‬سواء أهل الزوج والزوجة‪ -‬ويؤكدا على بعضهما البعض أنهما غير‬
‫مكلفيٍن بالدفاع عن أهليهما‪ ،‬كي ينعما بحياتهما سويًا بعيدًا عن هذه المشكالت‪.‬‬
‫تحدث المشكالت عندما يبدأ أحد الطرفين بالدفاع عن أهله أو تعزيز موقفهم‪،‬‬
‫مما يضطر الشخص اآلخر أن يتخذ نفس الموقف أو على األقل الدفاع عن نفسه‬
‫وإثبات خطأ اآلخر‪ .‬وهنا يتحول الزوجان إلى فريقين ينتصر كل طرف لنفسه‬
‫وألهله‪ ،‬وبهذه الطريقة تنفصم عروة القلب الواحد ويُنسى أمره‪.‬‬
‫فحذار من الوقوع في هذا الفخ‪.‬‬
‫ِ‬
‫‪141‬‬
‫‪298‬‬
‫اشتركي في الرسائل البريدية لشركات الطيران‪ ،‬فمن وقت لآلخر توفر رحالت‬
‫جوية مخفضة الثمن‪ ،‬يمكنك حينها ‪-‬إذا تيسر المال ‪ -‬حجز وجهة سفر معينة ‪-‬‬
‫مكة ألداء العمرة مثلاً أو وجهات ترفيهية أخرى‪ -‬ليوم أو يومين وقدميها كهدية‬
‫أو كمفاجأة للزوج‪.‬‬
‫‪299‬‬
‫اذا أردت أن تقنع زوجتك بشئ خاطب عواطفها ‪.‬‬
‫‪142‬‬
‫‪300‬‬
‫الكبر مفسدة كل العالقات‬

‫الكبر عن االبتداء بالخير‪ ،‬الكبر عن االعتذار‪ ،‬الكبر عن االعتراف بالخطأ‪،‬‬
‫الكبر عن االعتراف بكون الشريك على صواب‪ ،‬الكبر عن مدح اآلخر وذكر‬
‫محاسنه‪ ،‬الكبر عن االعتراف بفضل اآلخر‪.‬‬
‫الكبر بكل أنواعه طارد للرحمة‪ ،‬والعالقة الزوجية ال تقوم إال بالرحمة‪.‬‬
‫إذا أردتما أن تشمل الرحمة عالقتكما إياكم والكبر والمكابرة‪.‬‬
‫‪301‬‬
‫أوصي زوجك دائ ًما عند خروجه للعمل صبا ًحا بأذكار الخروج من المنزل‪.‬‬
‫سلَّم‪َ « :‬م ْن قَا َل‬ ‫صلّى هللاُ َ‬
‫علَ ْي ِه و َ‬ ‫للاُ عنه قال‪ :‬قال‪ :‬رسو ُل هَّ‬
‫للاِ َ‬ ‫رضي هَّ‬
‫َ‬ ‫أنس‬
‫عن ٍ‬‫ْ‬
‫حو َل وال قُوة َ إالَّ ِب هَّ‬
‫اللِ‪،‬‬ ‫للاِ‪ ،‬وال ْ‬‫علَى هَّ‬‫للاِ تو َّك ْلتُ َ‬
‫يع ِني إذا خ ََرج ِم ْن ب ْي ِت ِه‪ِ :‬ب ْسم هَّ‬
‫ي‪،‬‬ ‫ط ُ‬
‫ان» رواه أبو داودَ والترمذ ُّ‬ ‫ش ْي َ‬
‫يت‪ ،‬وتن َّحى عنه ال َّ‬ ‫ديت َو ُك ِفيت ُ‬
‫ووقِ َ‬ ‫يقا ُل لهُ ُه َ‬
‫هم‪.‬‬ ‫وغير ِ‬
‫ُ‬ ‫وال ِنّسا ِئ ُّ‬
‫ي‬
‫‪143‬‬
‫‪302‬‬
‫تعاملي مع الرجال كما تحبي أن تتعامل النساء مع زوجك‪.‬‬

‫تعامل مع النساء كما تحب أن يعامل الرجال زوجتك‪.‬‬
‫‪303‬‬
‫كي ترضى عن حياتك الزوجية ركز على صفات شريك حياتك اإليجابية‪.‬‬
‫‪304‬‬
‫يتعلم الزوجان من بعضهما البعض الفضائل‪ ،‬فعندما تعترف الزوجة بالخطأ مثلاً ‪،‬‬
‫وال يبدو عليها أن هناك أي ممانعة نفسية ‪ -‬منشأها الكبر‪ -‬لهذا االعتراف بل تراه‬
‫ضا فعله‪ .‬ألنه‬
‫فضيلة يجب أن يفعلها الجميع وال غضاضة في ذلك‪ ،‬ستشجع الزوج أي ً‬
‫تَعّرف على طريقة تفكير زوجته ونظرتها لألمور‪ ،‬واطمأن أن زوجته ستحترمه‬
‫وستقدر له ذلك‪ ،‬وليس العكس‪ ،‬ومرة تلو مرة ستتطبع عالقتهما بهذا الطبع الحميد‬
‫الذي بدأه أحدهما واكتسبه اآلخر‪.‬‬
‫يمكنك إسقاط نفس الفكرة على العديد من األمور‪ ،‬ابدأ أنت ووضح طريقة نظرتك‬
‫اإليجابية والسليمة لألمر‪ ،‬ولن يلبث شريكك أن ينتهج نفس نهجك بكل قبول وأريحية‪.‬‬
‫‪144‬‬
‫‪305‬‬
‫على الزوجين أن يعرفا أنهما يخوضان تجربة الزواج للمرة األولى‪ ،‬وهذا‬
‫يتطلب تفه ًما وتسام ًحا كبيرين مع أخطاء اآلخر‪ ،‬التي تحدث في البداية لقلة العلم‬
‫والخبرة بطبيعة الحياة وبالشخص اآلخر‪ .‬وكذلك األخطاء التي تحدث في أي‬
‫وقت من أوقات الزواج‪ ،‬طالما كانا يختبران تجربة ما ألول مرة وأن يعرفا أن‬
‫وظيفة هذه األخطاء أن نتعلم منها‪.‬‬
‫‪306‬‬
‫مدح إنسان أو انسانة أخرى في محاولة إلثارة غيرة شريك حياتك ينجح في إثارة‬
‫غيرته‪ ،‬ولكنه أيضا يطعنه في قلبه ولو لم يظهر ذلك‪.‬‬
‫ال داع لهذا التصرف‪ ،‬فالحياة بها كثير من المواقف العفوية التي تثبت غيرة‬
‫شريك حياتك وحرصه عليك دون العمد إلى اصطناعها‪ ،‬وكثرة اصطناعها‬
‫تفقدك ثقة شريك حياتك بك وحبه وإعزازه لك‪.‬‬
‫‪307‬‬
‫تذكير باحتساب هذا األجر‬

‫قال رسول هللا صلى هللا عليه وسلم‪ :‬إذا أنفق المسل ُم نفقةً على أه ِله‪ ،‬وهو يحتسبُها‪،‬‬
‫كانت له صدقةً‪.‬‬
‫‪145‬‬
‫حديث صحيح‪.‬‬
‫‪308‬‬
‫حافظا على قدر من التواصل البصري بعد الزواج كما كنتما تفعالن أيام الخطوبة‪.‬‬
‫متى كانت آخر مرة التقت عيناكما وقرأ كل واحد في عين االخر أنه يحبه أو‬
‫معجب به أو ممتن له؟‬
‫التواصل البصري فعال في إعادة إثارة المشاعر في القلب‪.‬‬
‫‪309‬‬
‫ال تقارن وضعك الزوجي بوضع األزواج اآلخرين بناء على ما يظهرونه للناس‪،‬‬
‫فأنت ال تعلم حقيقة عالقتهم‪ ،‬وال تعرف ما الذي يحدث خلف األبواب المغلقة‪.‬‬
‫ع لنفسك واهتم بتحسين وضعك‬
‫ع لهم دو ًما بصالح الحال‪ ،‬واد ُ‬
‫فدع اآلخرين‪ ،‬واد ُ‬
‫الحقيقي دون مقارنته‪ ،‬فليس كل ما يظهره الناس حقيقيًا‪.‬‬
‫‪310‬‬
‫من األقوال الحقيقية جدًا‪ :‬السعيد هو السعيد في بيته‪.‬‬
‫‪146‬‬
‫‪311‬‬
‫االفضاء والصراحة والحوار اليومي بين الزوجين يمنع الشكوك والظنون ويزيد‬
‫الثقة‪.‬‬
‫‪312‬‬
‫الحياة اآلن تزدحم بما يهدم الحياة الزوجية أكثر مما يحافظ عليها ويشجع‬
‫استمرارها‪ .‬ولذلك على المقبلين على الزواج أن يعرفوا أن الزواج نفسه يشبه‬
‫بنا ًء يسقط منه لبة أو لبنتين بفعل مؤثرات داخلية وخارجية‪ .‬وأن واجبهما إن‬
‫أرادا استمرار حبهما ‪ -‬فضلاً عن زواجهما – يكون عن طريق حل المشكالت‬
‫أولاً بأول‪ ،‬وتصحيح األخطاء‪ ،‬وبناء الثقة‪ ،‬والتأكيد على الحب؛ حتى ال تسقط‬
‫هذه اللبنات من جدارهما مرة أخرى‪ .‬وإذا تم إهمال سقوط اللبنات واحدة تلو‬
‫األخرة‪ ،‬لن يلبث طويلاً حتى ينهدم البناء ويتشتت الشمل‪ ،‬أعاذنا هللا وإياكم‪.‬‬
‫نحن دائ ًما في حاجة إلى عمل مستمر للحفاظ على الحب‪.‬‬
‫‪313‬‬
‫قبل أن تعطي رد فعل غاضب في إطار حياتك الزوجية‪ ،‬فكر هل هذا في صالحها‬
‫أم ال؟ هل سيعزز تماسكها أم سيهدم فيها؟‬
‫علينا التحلي بالصبر والحكمة‪ ،‬ومقاومة شهوة االنتصار لصالح النفس من أجل‬ ‫‪147‬‬
‫صالحنا معًا‪.‬‬
‫‪314‬‬
‫من األقوال الحقيقية جدًا‪ :‬آية الحب الصبر‪.‬‬

‫فأصدق دليل على الحب هو صبر المحب على من يحبه‪.‬‬
‫‪315‬‬
‫نذكر بأهمية ذكر هللا عند دخول البيت‪ .‬فهو مدعاة للبركة ومانعة لدخول الشيطان‬
‫مفسدًا بين أهل البيت‪.‬‬
‫قال رسولنا الكريم صلى هللا عليه وسلم‪:‬‬
‫بيت‬ ‫ُ‬
‫الشيطان‪ :‬ال َم َ‬ ‫طعامه‪ ،‬قال‬
‫ِ‬ ‫“إذا دخل الرج ُل بيتَه‪ ،‬فذكر هللاَ عند دخو ِله وعند‬
‫الشيطان‪ :‬أدركتُم ال َم َ‬
‫بيت‪.‬‬ ‫ُ‬ ‫لكم وال عشا َء‪ .‬وإذا دخل فلم يذكر هللاَ عند دخو ِله‪ ،‬قال‬
‫طعامه‪ ،‬قال‪ :‬أدركتُم ال َم َ‬
‫بيت والعَشا َء’ ‘‬ ‫ِ‬ ‫وإذا لم يذكر هللاَ عند‬
‫الراوي‪ :‬جابر بن عبدهللا المحدث‪ :‬مسلم ‪ -‬المصدر‪ :‬صحيح مسلم ‪ -‬الصفحة أو‬
‫الرقم‪2018 :‬‬
‫خالصة حكم المحدث‪ :‬صحيح‪.‬‬
‫‪316‬‬
‫التعاطف من أهم الطرق التي تزيد القرب والمودة بين الزوجين‪ .‬أن تفرح‬
‫لفرح زوجك وتحتفل به‪ ،‬وتحزن لحزنه وتواسيه وترسل له رسالة دائمة أنك‬
‫تشعر بما يشعر به‪ ،‬وتحاول التخفيف عنه قولاً وفعلاً ‪.‬‬ ‫‪148‬‬
‫‪317‬‬
‫إذا غضب أحدكما فليسكت االخر‪ .‬مقابلة الصراخ بالصراخ أسرع طريق لهدم‬
‫البيت‪.‬‬
‫‪318‬‬
‫لتسكنوا إليها‪.‬‬
‫ً‬
‫حاجزا بينك وبين زوجك‪.‬‬ ‫ال يحدث السكن لو كان هناك شيء ما في قلبك يضع‬
‫تدربا على‪:‬‬
‫‪-‬البوح اآلمن‪ :‬ال تعاقب شريكك على بوحه أو حديثه إليك عما يغضبه فيك‪.‬‬
‫‪ -‬االفصاح الودود‪ :‬قم باختيار األسلوب غير الجارح الذي يعكس الحب واالهتمام‬
‫والرغبة في اإلصالح وليس االنتقاد‪.‬‬
‫اجعال التصافي أسلوب حياتكما‪ ،‬حتى تتحقق نعمة السكن وتستمتعا بها‪.‬‬
‫‪319‬‬
‫المشاركة في االستماع إلى البرامج‪ ،‬أو قراءة الكتب تعزز من الترابط الزوجي؛‬
‫ألن االهتمامات المشتركة امتداد جديد للعالقة الزوجية‪ ،‬وتزيد من حبال التواصل‬
‫بينهما‪.‬‬
‫لكن حذار أن تقرأ مع شريك حياتك كي تتصيد العبارات التي تدين شريك حياتك‬
‫وتثبت عليه األخطاء‪ ،‬هذا سيحوله من مصدر متعة إلى مصدر اضافي للخالف‪.‬‬ ‫‪149‬‬
‫‪320‬‬
‫يتفاخر بعض الرجال بسوء خلقه وقسوته وتقصيره مع زوجته‪ ،‬داعيًا هذا السلوك‬
‫رجولة أو “قوة شكيمة”‪ ،‬ويقنع أقرانه أن هذا هو األسلوب الفعال في التعامل مع‬
‫المرأة‪ ،‬وأن زوجته تمشي على المسطرة وما زالت تحبه رغم ذلك و”أنه على‬
‫هذا الوضع مرتاح”!‬
‫هذا مثال لنافخ الكير ‪ -‬حتى لو كان يحكي فقط ولم يكن ينصحك‪ -‬فإن طاوعته‬
‫لن يصيبك منه إال تغير في ُخلقك‪ ،‬وتَقَلّ ٌ‬
‫ب في أحوالك‪ ،‬وكراهية قد رميت بذورها‬
‫في قلب زوجك‪.‬‬
‫ال تحب النساء شيئًا مثل الرفق‪ ،‬وال تكره مثل القسوة‪ .‬وكذلك الرجال والبيوت‬
‫ضا ال يقيمها إال الرفق‪ ،‬وإيفاء الحقوق‪ ،‬والكرم والمودة والرحمة والتفاهم‪.‬‬
‫أي ً‬
‫إذن فأي نصيحة مغرية الشكل لكنها في مضمونها ال تتفق مع المودة والرحمة‬
‫التي أوصى بها هللا تعالى‪ ،‬وأي نصيحة لم تتجلى في حياة نبينا الكريم فهي تهدم‪،‬‬
‫وإن بدت لك أنها تصلح‪.‬‬
‫ضا على نفاثات السم من النساء‪.‬‬
‫وينطبق األمر أي ً‬
‫‪150‬‬
‫‪321‬‬
‫إذا وجد الزوج أثناء الغضب رجال يصارعه ‪ ..‬سيشهر كل أسلحته لإلنتصار ‪..‬‬
‫إذا لم يجد من يناطحه كلمة بكلمة سيحترم كونك إمرأة ‪.‬‬
‫‪322‬‬
‫إذا كنت تود فعلاً الحفاظ على عالقتك الزوجية‪ ،‬فال تقابل التقصير بالتقصير‪،‬‬
‫وال العناد بالعناد‪ ،‬وال التهديد بتهديد‪ .‬عمو ًما ال تقابل الخطأ بالخطأ‪.‬‬
‫‪151‬‬
‫‪323‬‬
‫ال يسعد الزوجات شيء مثل الثناء عليهن أمام ذويها وذويك‪ ،‬فهو عندها بمثابة‬
‫إعالن جرئ للحب‪ ،‬وإشارة لرفعة مكانتها عندك‪.‬‬
‫ومثله الثناء على الزوج‪ ،‬وعلى كرمه وأخالقه‪ ،‬والدعاء له أمام ذويه وذويك‬
‫يسعده ويعزز من قدرك عنده‪.‬‬
‫الشرط الوحيد في هذا األمر‪ :‬االعتدال وعدم التكلف والمبالغة‪.‬‬
‫‪324‬‬
‫قليل من البعد ‪ -‬دون أن يكون هناك مشكلة قائمة‪ -‬يحرك الشوق‪ ،‬ويجدد المحبة‪.‬‬
‫خاصة لو تم التخطيط له حتى ال يساء فهمه ويأتي بنتائج عكسية‪.‬‬
‫‪325‬‬
‫يقضي األزواج معظم اليوم خارج البيت في العمل ويقضون سويعات قليلة فقط‬
‫من اليوم في البيت‪ .‬فلنعمل على جعل هذه السويعات مليئة بالترحيب والمرح‬
‫والعاطفة‪ ،‬بدلاً من أن شغلها بالنكد والعتاب والخصام‪.‬‬
‫على كل طرف أن يخطط كيف سيجعل هذه السويعات سعيدة وممتعة له ولشريك‬
‫حياته‪.‬‬
‫‪152‬‬
‫‪326‬‬
‫إذا كنت تود فعلاً الحفاظ على عالقتك الزوجية‪ ،‬فال تقابل التقصير بالتقصير‪،‬‬
‫وال العناد بالعناد‪ ،‬وال التهديد بتهديد‪ .‬عمو ًما ال تقابل الخطأ بالخطأ‪.‬‬
‫‪327‬‬
‫يجب أن يصل لشريك حياتك ‪ -‬من خالل أفعالك ‪ -‬أنك ال تبخل عليه بالوقت أو‬
‫الجهد أو المال‪ ،‬فهذا يعني أنك تحبه وتضعه على قائمة أولوياتك‪.‬‬
‫‪328‬‬
‫تجنب أن تقول شيئًا في وقت رضا ‪ -‬كنظرتك لشريك حياتك أو مشاعرك‬

‫تجاهه‪ -‬ثم تقول عكسه تما ًما في وقت الغضب‪ ،‬ثم تعود لتصحح هذا األمر وتعيد‬
‫وتكرارا‪ ،‬فهذا من أكثر األشياء التي تفقد شريك حياتك الثقة في‬
‫ً‬ ‫مرارا‬
‫ً‬ ‫الكرة‬
‫حبك له‪ ،‬ولن يعد يعرف إذا كنت تحبه أم ال؟ أو إذا كنت تراه إنسانًا رائعًا أم‬
‫مخيبًا لآلمال؟ (مهم بالنسبة للزوجين أن تكون نظرتهم لبعض جيدة ومحببة)‬
‫وعدم تأكده من هذه األمور من أكثر األشياء التي تجعله يشعر بحيرة وألم‪،‬‬
‫وفقدان االحساس بالحب وباألمان وهما ركائز أساسية ال قيام لعالقة سوية‬
‫مستقرة مشبعة للطرفين دونهما‪.‬‬ ‫‪153‬‬
‫اتفقا أال تخدشا الحب بينكما أبدًا مهما حدث‪.‬‬
‫أنا غاضب من سلوكك لكن هذا ال يعني أني أكرهك‪ .‬أنا فقط أكره هذا الفعل أو‬
‫هذا السلوك‪.‬‬
‫ال تجعلوا حبكما عرضة لالستخفاف‪ ،‬أو االستهزاء‪ ،‬أو التجريح‪ ،‬أو النفي بمجرد‬
‫الغضب فهذا يصيب العالقة في مقتل‪.‬‬
‫‪329‬‬
‫من باب تبادل الحب والحديث الطيب تبادال هذا السؤال على الواتس آب أو‬
‫الماسنجر‪:‬‬
‫شعرت منه أني أحبك؟‬
‫َ‬ ‫ما هو آخر شيء فعلته لك‬
‫ت منه أني أحبك؟‬
‫ما هو آخر شيء فعلته لك شعر ِ‬
‫‪330‬‬
‫المساج بنوعيه ‪ -‬الطبي و االسترخائي‪ -‬من أجمل المهارات التي يمكن أن‬
‫يمتلكها إنسان‪ .‬لكننا في ثقافتنا العربية نرفض لمس االخرين إال في أضيق‬
‫الحدود كالجلسات العالجية‪ .‬ويرافقنا أيضا عدم شعور بالراحة ألسباب عدة‪.‬‬
‫‪154‬‬
‫فال بد من أن يتعلم الزوجان فنون المساج ليساعدا بعضهما البعض للتغلب على‬
‫ضا من باب زيادة‬
‫بعض آالم العضالت المنتشرة‪ ،‬وللتخلص من الضغوط‪ ،‬وأي ً‬
‫التواصل باللمس‪.‬‬
‫‪331‬‬
‫كثرة الشكوى من موضوع معين يعني أن هذا الموضوع يمثل فعلاً مشكلة نفسية‬
‫غير محلولة بشكل مناسب‪.‬‬
‫‪332‬‬
‫كل صباح جديد يحمل معه أملاً جديدًا في عالقة أفضل‪ ،‬مع النفس‪ ،‬ومع شريك‬
‫الحياة؛ فال تفقد األمل‪ .‬العالقة الجيدة تحتاج إلى عمل مستمر‪.‬‬
‫‪155‬‬
‫‪333‬‬
‫الحياة الزوجية الناجحة لعبة توازن واعتدال في كافة األمور‪ ،‬فال شيء يزيد عن‬
‫المطلوب أو ينقص عن حده األدنى‪ ،‬إال ويأتي بمشكالت‪.‬‬
‫‪334‬‬
‫فتور مشاعرك تجاه شريك حياتك ال يعني أنه لم يعد هناك حب‪ ،‬بل يعني أن‬
‫هناك حواجز ينبغي تحطيمها بالمصارحة‪ ،‬وأن هناك ضغو ً‬
‫طا تستهلكك تحتاج‬
‫ضا‬
‫للتخفيف منها‪ ،‬وأن الحياة تحتاج إلى تغييرات وتجديدات وانعاش وتحتاج أي ً‬
‫خطة مشتركة‪ ،‬يشترك فيها الزوجان ليشعرا بحيوية وجمال الحب في قلبهما من‬
‫جديد‬
‫‪335‬‬
‫أحب أه َل‬
‫َّ‬ ‫َّ‬
‫وسلم(إن هللاَ إذا‬ ‫عن جابر بن عبدهللا قال‪ :‬قال رسول هللا صلى هللا عليه‬
‫الرفقَ ) حديث صححه األلباني‪.‬‬ ‫بي ٍ‬
‫ت أدخ َل علي ِه ُم ِ ّ‬
‫والرفق خلق يحتاج إلى تدريب كباقي األخالق‪ ،‬وإذا صدقت في طلبه يسره هللا‬
‫لك‪.‬‬
‫‪156‬‬
‫‪336‬‬
‫ال تستغل طيبة‪ ،‬أو حب‪ ،‬أو صبر شريك حياتك لتتمادى في خطأ أو دالل في‬
‫غير حق‪ ،‬ألنه لو اكتشف ذلك ستفقد طيبته وحنانه وصبره‪.‬‬
‫ال أحد يحب أن يشعر أنه استغل لحسن نواياه أو لحسن أخالقه‪.‬‬
‫‪337‬‬
‫علينا جميعا أن نحذر أن نكون من المخببين أو نقع في فخ التخبيب‪.‬‬

‫(التخبيب معناه إفساد المرأة على زوجها أو إفساد الرجل على زوجته) من‬
‫صور التخبيب‪:‬‬
‫‪ -1‬تعمد التقليل من شأن الزوج أو الزوجة‪ ،‬وإظهار عيوبه ومساوئه ولألسف‬
‫قد يقوم بذلك أم الزوجة أو أم الزوج وأفراد من األهل واألصدقاء بدوافع نفسية‬
‫تحت مظلة النصح والتوجيه والتقدير‪.‬‬
‫‪ -2‬إلقاء نظرة أو كلمة أو مزحة تعلم عل ًما يقينًا أنها ستزرع ش ًكا أو ستثير غيرة‬
‫وانفعاال يؤول في نهاية اليوم إلى شجار بينهما‪.‬‬
‫‪ -3‬المرأة تثني على حب زوجها لها وحفاوته بها وكرمه معها‪ ،‬من باب كيد‬
‫األخريات وإثارة غيرتهن التي قد تدفعهن لشجار مع أزواجهن‪.‬‬
‫روى أبو هريرة أن رسول هللا صلى هللا عليه وسلم قال( َمن خبَّب عبدًا على أه ِله‬
‫زوجها فليس منَّا) صحيح ابن حبان‪.‬‬
‫ِ‬ ‫فليس منَّا و َمن أف َ‬
‫سد امرأة ً على‬
‫‪157‬‬
‫‪338‬‬
‫عندما خلق هللا الرجل والمرأة كان عادلاً في توزيع القوة‪ .‬فجعل قوة الرجل في‬
‫عضالته و عقالنيته‪ ،‬وقوة المرأة في عاطفتها وقوة تحملها‪.‬‬
‫‪339‬‬
‫ضا‬
‫من النافع رقية النفس واألوالد‪ ،‬وتشغيل الرقية الشرعية في المنزل‪ ،‬وأي ً‬
‫قراءة سورة البقرة أو تشغيلها في المنزل‪ ،‬وقراءة القران عمو ًما‪ ،‬طلبا للحفظ‬
‫واستنزالاً للبركة‪.‬‬
‫*روى أبو أمامة الباهلي أن رسول هللا صلى هللا عليه وسلم قال‪“ :‬اقرؤوا سورة‬
‫البقرة‪ّ .‬‬
‫فإن أخذها بركة‪ .‬وتركها حسرة‪ .‬وال يستطيعها البطلة “‪.‬‬
‫جزء من حديث نبوي‪ .‬صحيح مسلم‪.‬‬
‫‪340‬‬
‫من المتفق عليه أن الرجل ‪-‬غالبًا ‪ -‬بصري‪ ،‬والمرأة‪ -‬غالبًا‪ -‬سمعية‪.‬‬

‫واللبيب باإلشارة يفهم ‪.‬‬
‫‪158‬‬
‫شريك حياتي نكدي‬

‫أحد أسباب نكد شريك حياتك ‪ :‬وجود جرح غائر يؤلمه في داخله‪ ،‬ويسمم روحه‪.‬‬
‫وغالبًا ما يخفيه لكنه ينفث عن غضبه عن طريق اختالق مشكالت أخرى بأسباب‬
‫مبررا معقولاً ‪ ،‬فتكون النتيجة شجار وبكاء ونكد‪.‬‬
‫ً‬ ‫ال تجد لها أنت‬
‫االستماع إلى هذا الجرح و تطييبه بالشكل المناسب بتطييب الخاطر وبشرح‬
‫أعذار أو توضيح مواقف أو اعتذار صادق‪ ،‬كفيل بالقضاء على هذا النكد‪.‬‬
‫والخالص منه وعودة االبتسامة والمزاج الجيد والفرفشة من جديد‪.‬‬
‫‪342‬‬
‫بديهية بعض األشياء ال تمنع من ذكرها مثل نداء الزوج‪/‬ة باسم دلع‪ ،‬واستخدام‬
‫النداء حبيبي‪ .‬نور عيني‪.. .‬إلخ‪ ،‬من األشياء التي تضيف طعما للعالقة الزوجية‪.‬‬
‫إذا كنت تستخدم هذه النداءات بالفعل فقد حان الوقت الستبدالها‪ ،‬وتغييرها بكلمات‬
‫ونداءات أخرى من باب التجديد واإلنعاش‪.‬‬
‫‪159‬‬
‫ينصح دائ ًما عند اختيار شريك الحياة باختيار أكثر الناس شب ًها وتوافقًا مع‬
‫طباعك ومبادئك وميولك واتجاهاتك وطريقة حياتك (كأنكما تربيتما معًا)‪.‬‬
‫صا دون مراعاة هذا الشرط‪ .‬فما العمل؟ ‪ .‬هل نحكم‬
‫لكن إذا حدث وتزوجت شخ ً‬
‫على هذه الزيجة بالفشل أو كثرة المشكالت؟‬
‫ال أبدًا‪ ،‬في هذه الحالة نعمل على شيئين‪:‬‬
‫‪ -1‬تنمية مهارة قبول واحترام االختالف والقدرة على خلق حلول وسطية ترضي‬
‫الطرفين والتأقلم معها‪ .‬وكذلك القدرة على فهم دوافع واحتياجات الشخص اآلخر‬
‫رغم اختالفه وتلبيتها‪.‬‬
‫‪ -2‬التركيز على الجوانب المشتركة واثرائها وتجربة أشياء جديدة معًا تضاف‬
‫إلى قائمة األشياء المشتركة بينكما‪.‬‬
‫‪344‬‬
‫مثلما أوصيكم دائ ًما بتعلم مهارات االستماع والتعاطف‪ ،‬ومهارات التعبير‬
‫عن الحب‪ ،‬وأهم منهم جميعًا مهارات التعامل مع االختالفات‪ .‬أوصيكم اليوم‬
‫بضرورة التدرب على التغافل والتغاضي والتسامح والصبر واإلحسان‪ -‬ك ٍل في‬
‫حدوده المعقولة‪ -‬بحيث ال تقل عن حدها األدنى فتصنع المشكالت‪ ،‬وال تزيد عن‬
‫حدها األعلى فتضيع منك حقوقك‪.‬‬
‫‪160‬‬
‫الطبطبة‪ ،‬والعناق‪ ،‬و مسك أو تشبيك األيدي‪ ،‬و احتضان أحدكما لآلخر بإحدى‬
‫ذراعيه أثناء الجلوس أمام التلفاز‪ ،‬و ركن الرأس على كتف شريك الحياة‪ ،‬و‬
‫تشبيك الذراعين في أثناء التنزه‪ ...‬إلخ‬
‫كلها صور للتالمس‪ ،‬فال يجب حصر التالمس في صوره جنسية فقط‪.‬‬
‫التواصل باللمس أوسع وأشمل من ذلك‪ .‬التالمس يحافظ على قرب القلوب‬
‫ودفء المشاعر ويدعم استمرار التواصل الزوجي العام‪.‬‬
‫‪346‬‬
‫إلى كل من يعاني من مشاكل زوجية أحبطته ودفعته للشعور بالحنين إلى أشخاص‬
‫كانوا في حياته قبل زواجه‪ ،‬وهيأ له خياله أنه سيكون في وضع أفضل معهم‪:‬‬
‫أنت ال تشتاق اليهم‪ .‬بل أنت تشتاق إلى الصورة التي رسمتها لهم‪.‬‬
‫إلى أحالمك الجميلة التي بنيتها في خيالك معهم‪ .‬أما حقيقتهم فأنت بالفعل ال‬
‫تعلمها‪ .‬ربما كانت حقيقتهم (التي ال تظهر إال بالمعاشرة) أسوأ من التي تعايشها‬
‫اآلن‪.‬‬
‫األفضل أن تقبل بواقعك وتحاول اإلصالح منه‪ ،‬فهذا كل ما لديك‪.‬‬
‫فاتق هللا في زواجك‪ ،‬عله يجعل لك مخر ًجا يرضيك‪.‬‬
‫‪161‬‬
‫إلى كل من يعاني من مشاكل زوجية أحبطته ودفعته للشعور بالحنين إلى أشخاص‬
‫كانوا في حياته قبل زواجه‪ ،‬وهيأ له خياله أنه سيكون في وضع أفضل معهم‪:‬‬
‫أنت ال تشتاق اليهم‪ .‬بل أنت تشتاق إلى الصورة التي رسمتها لهم‪.‬‬
‫إلى أحالمك الجميلة التي بنيتها في خيالك معهم‪ .‬أما حقيقتهم فأنت بالفعل ال‬
‫تعلمها‪ .‬ربما كانت حقيقتهم (التي ال تظهر إال بالمعاشرة) أسوأ من التي تعايشها‬
‫اآلن‪.‬‬
‫األفضل أن تقبل بواقعك وتحاول اإلصالح منه‪ ،‬فهذا كل ما لديك‪.‬‬
‫فاتق هللا في زواجك‪ ،‬عله يجعل لك مخر ًجا يرضيك‪.‬‬
‫‪348‬‬
‫في النهاية سيصبح زوجك كما تخبرينه دائ ًما‪ .‬في النهاية ستصبح زوجتك كما‬
‫تخبرها دائ ًما‪.‬‬
‫ت تخبريه أو تتعاملي معه كشخص غير جدير بالثقة‪ ،‬تخبرينه دائ ًما أنك‬
‫إذا كن ِ‬
‫تشكين به‪ ،‬وأنه يمكن أن تأتي منه الخيانة‪ ،‬فسيخون يوما ًما‪.‬‬
‫ت تخبريه بأنك تثقي به وتحبي إخالصه وتحبي إيفائه لوعوده معك مهما‬
‫إذا كن ِ‬
‫كانت بساطتها‪ ،‬سيكون عند حسن ظنك ويحاول أال يخيب ظنك به أبدًا‪.‬‬
‫انتبه إلى الصورة التي تنقلها إلى شريك حياتك عن نفسه‪ .‬ألنه في الغالب سيتمثلها‪.‬‬
‫‪162‬‬
‫في العالقة بين الزوجين‪ .‬إذا كان هناك شيء ما ال يرضى عنه الشخص في‬
‫معاملة الطرف اآلخر له‪ ،‬لكنه ال يستطيع االفصاح عنه خوفًا من النقد أو‬
‫الغضب أو العقاب أو غيره‪ ،‬ماذا يحدث؟‬
‫يحدث ما يسمى ب “إزاحة الغضب والعدوان”‬
‫يتجنب الشخص فتح هذه المسألة لكنه ينتقل إلى مشكلة مسألة أخرى‪ ،‬والجدال‬
‫حولها وغالبا ما تكون تافهة وال تستحق الجدال حولها‪ ،‬لكنه منفذ للتنفيث عن‬
‫الغضب‪.‬‬
‫و هنا يستغرب الزوج أو الزوجة‪ ،‬فهذه المسألة فعلاً ال تستحق كل هذا الغضب‬
‫وهذا الجدال‪ ،‬وهي بالفعل كذلك‪.‬‬
‫لكن عزيزي‪/‬تي الزوج‪/‬ة هناك سبب آخر يحرقه في أعماقه وأنت ال تدري‬
‫عنه‪.‬‬
‫الحل والوقاية أن نساعد بعضنا على خلق عالقة يتوفر فيها عنصر الصراحة‬
‫والمباشرة واألمان والتفاهم واإلحساس بأولوية هذه العالقة عند كلينا‪ .‬وترضية‬
‫شريك الحياة أولاً بأول وتطييب خاطره‪ ،‬أفضل من أن نضطر إلى سد مكان ما‬
‫إيثارا للسالمة‪ ،‬فينفجر الغضب من‬
‫ً‬ ‫وتكتيمه خوفًا من العقاب‪ ،‬أو رد الفعل‪ ،‬أو‬
‫مكان آخر‪.‬‬
‫وهكذا دون حل للمشكلة األساسية‪ .‬وتصبح حياتنا سلسلة من االنفجارات‪.‬‬
‫‪163‬‬
‫واكب شريك حياتك في تطوره‪ ،‬شاركا بعضكما دائ ًما كل تطورات الحياة ولو‬
‫معلومة صغيرة أثرت بك وغيرت في طريقة تفكيرك وطريقة حياتك‪ ،‬أو تجربة‬
‫جديدة‪ .‬استمعا إلى نفس البرنامج‪ .‬خذها معك إلى الدورات التوعوية والتنموية‪.‬‬
‫أو انقلي له محتويات الدورة التي حضرتيها‪.‬‬
‫حاوال دائ ًما أن تكونا على سلم التطور يدًا بيد حتى تحافظا على القرب وعلى‬
‫الحب‪ ،‬وحتى ال يتقدم طرف ويتخلف طرف‪ ،‬ثم نشتكي من اإلحساس بالبعد‬
‫واإلحساس بالملل من طريقة حياة اآلخر التي ال يطرأ عليها أي تطور أو تغيير‬
‫إيجابي‪.‬‬
‫اجعل مشاركة التطور والمشاركة في كل شيء عمو ًما أسلوب حياتك الزوجية‪.‬‬
‫‪351‬‬
‫علينا دائما أن نذكر بعضنا البعض أن يكون حبنا هلل هو الحب األكبر وهو‬
‫مركزية عواطفنا‪ ،‬فال نميل وال نضيع وال نتمزق إن لم يرضينا ويشبعنا حب‬
‫اآلخرين‪ .‬ألننا على وصال بمصدر ال ينضب من الحب واإلحساس بالمعية‪.‬‬
‫فنكون ثابتين مطمئنين مشبعين مهما كانت الظروف‪ .‬كما أن هذا الحب يبارك‬
‫أي حب تحت مظلته مثل حب األزواج والزوجات واألوالد‪.‬‬
‫‪164‬‬
‫الحاجة إلى التغيير‬

‫* هل تعرف ماذا يحدث للكائنات التي ترفض أن تتأقلم مع الطبيعة؟‬
‫‪ -‬تنقرض‪.‬‬
‫* هل تعرف ماذا حدث مع الكائنات التي تأقلمت وتحورت لتالئم الظروف‬
‫المحيطة؟‬
‫‪ -‬عاشت وسادت‪.‬‬
‫بنفس المنطق‪ ،‬حاجة البشر للتغيير ال تختلف عن حاجة جميع الكائنات للتغيير‪،‬‬
‫و لكن التغيير الذي يحتاجه البشر يكون في الطبائع واألفكار ووجهات النظر‬
‫تغييرا لألفضل‬
‫ً‬ ‫ومستوى المهارات‪ ،‬وهو مكسب لإلنسان وفي صالحه إذا كان‬
‫بالطبع‪ ،‬أما إذا كان لألسوأ فهذه انتكاسة‪.‬‬
‫كثيرا ما يحتاج كل منهما لتغيير شيء ما فيه من قناعة أو‬
‫ً‬ ‫بالنسبة للزوجين‪،‬‬
‫مستوى مهارة معينة أو غيره‪ ،‬حتى ينال كل منهم رضا الطرف اآلخر ويحظى‬
‫باستقرار وسعادة أسرية‪ ،‬ولكن يحدث أن طرف منهما يستصعب التغيير‪ ،‬أو‬
‫تأخذه العزة باإلثم فيرفض التغيير ويسعى في الحفاظ على موقفه‪ .‬وهذا الطرف‬
‫تطورا كان من الممكن‬
‫ً‬ ‫هو الخاسر‪ ،‬ألنه في مقابل الحفاظ على موقفة سيخسر‬
‫أن يكتسبه في شخصيته على المستوى الشخصي‪ ،‬وعلى مستوى العالقة‪ ،‬يخسر‬
‫رضا الطرف اآلخر‪.‬‬
‫يخسر ألن حرصه على موقفه كان أكبر من حرصه على عالقته‪.‬‬
‫الرابح هو المـرن‪ ،‬الذي يتغيـر‪.‬‬
‫‪165‬‬
‫هناك في العالقات ما يسمى ب متالزمة” ‪”content - context syndrome‬‬

‫و هي إذا عربت فمعناها‪ :‬متالزمة التواصل اللفظي ‪ -‬غير لفظي (أو متالزمة‬
‫المحتوى والسياق)‬
‫و هو أن يكون هناك عالقة زوجية فيها طرف يتواصل (يحب أن يرسل ويستقبل)‬
‫لفظيا فقط وغالبًا ما تكون المرأة‪ ،‬و الطرف اآلخر يتواصل بشكل غير لفظي‬
‫وغالبًا ما يكون الرجل‪ ،‬فتحدث فجوة كبيرة في التواصل وعدم التقاء في العالقة‬
‫بين الزوجين‪ .‬مما يهدد العالقة ألنها تصاب في نقطة هامة وحيوية جدًا وهي‬
‫اإلشباع العاطفي والرضا العاطفي‪.‬‬
‫و عندما تصل إلى هذه الدرجة من التباعد وعدم االلتقاء يطلق على عالقتهما‬
‫أنها مصابة بمتالزمة “التواصل اللفظي وغير لفظي” وهي حالة شائعة نوعا ما‬
‫ولكنها خطيرة‪.‬‬
‫الحل أو الوقاية‪:‬‬
‫* انتبه لنوع التواصل الذي تستخدمه أكثر من غيره‪.‬‬
‫* ما نوع التواصل الذي يغلب على شريكك استخدامه؟‬
‫* هل ترفض أي نوع من التواصل سوى الذي تفضله وتهتم به؟‬
‫بعد اإلجابة على هذه األسئلة‬
‫حاوال التقرب إلى بعضكما البعض عن طريق استخدام طريقة التواصل التي‬
‫يهتم بها اآلخر‪ ،‬والسماح للنفس بتأمل طريقة اآلخر التي تغلب عليه‪ ،‬واستشفاف‬
‫الحب من خاللها‪ ،‬لتجنب حدوث مثل هذه الفجوات‪.‬‬
‫‪166‬‬
‫الشعور بالحب ال يتأتى من خالل وجودك المجرد معي‪ ،‬بل بكمية المشاعر التي‬
‫إلي من خالل كلماتك وأفعالك‪.‬‬
‫تقصد أن توجهها َ‬
‫الشعور بالحب كيفي وليس كمي‪.‬‬
‫‪355‬‬
‫اغتصاب االهتمام من شريك حياتك يولد النفور‪.‬‬

‫تريد اهتمامه؟ اجذبه تجاهك بما تعرف أنه يحبه‪.‬‬
‫‪356‬‬
‫متى ال يخبو الحب؟‬

‫إذا كانت قيمة الحب والدفء األسري قيمة أساسية في حياة الزوجين‪ ،‬ألنهما‬
‫سيعمالن باستمرار على وجودها وتذكيتها‪ ،‬فال يهمل الحب وال يخفت وال يضيع‪.‬‬
‫ينبغي على كل مقبل على الزواج أن يضم صدره هذه القيمة” حب البيت والزوج‬
‫واألسرة”‪ .‬ويختار من لديه كذلك هذه القيمة في أولوياته‬ ‫‪167‬‬
‫بعد سؤال وتأمل وجدت أن مفهوم الصداقة يختلف عند الجنسين‪.‬‬

‫بالنسبة لغالب الزوجات‪:‬‬
‫الصداقة تعني لهن مستوى من التواصل يتشارك فيه الزوجان الحكايات‬
‫والذكريات والمشاعر واألحالم والمخاوف‪.‬‬
‫عند غالب األزواج‪:‬‬
‫ترك مساحة خاصة يشعر فيها الزوج بحريته والشعور باألمان في صحبتها عند‬
‫ارتكاب األخطاء فال شعور بالنزول من النظر أو عقاب‪ ،‬ومشاركة االهتمامات‬
‫والتجارب الجديدة بنفس اإلقدام والشغف‪.‬‬
‫كن لشريك حياتك صديقًا كما يتمنى صداقتك‪ .‬مع األخذ في االعتبار أن الحرية‬
‫المقصودة هي الحرية التي ال تؤذي عالقتك الزوجية أو تحملك إث ًما أو ذنبًا‪.‬‬
‫‪358‬‬
‫للمقبلين على الزواج‬

‫مرحلة الخطبة تستلزم تعارفًا عقالنيًا بالدرجة األولى‪ .‬يعني مالحظة وسؤال‬
‫وتفكير واستشفاف للشخصية‪.‬‬
‫أما المرحلة العاطفية فيجب تأخيرها حتى نتأكد أننا موافقين لبعضنا لبعض وأن‬
‫هذه ليست مغامرة خاسرة‪ ،‬وهي مرحلة تأتي تلقائيا بعد الشعور بالتفاهم والتوافق‪.‬‬
‫‪168‬‬
‫ال يجوز كتمان عيب يؤثر في صالح واستقرار العالقة الزوجية بينكما في‬
‫كبيرا على الزواج ويعتبر غ ً‬
‫شا وخديعة‪ ،‬وال‬ ‫ً‬ ‫خطرا‬
‫ً‬ ‫المستقبل‪ .‬الكتمان يشكل‬
‫تطيب منه النفس بسهولة وال تعود بعده الثقة كما كانت أبدًا‪.‬‬
‫‪360‬‬
‫ال تنقل انتقادات أهلك لخطيبك‪/‬تك أو لزوجك‪/‬تك‪ ،‬ألنه فيه شحن للصدور وإن‬
‫كنت تقصد أن يصلح هذا الشخص من نفسه‪.‬‬
‫إن كان ال بد فانتقادك يجب أن يكون منك وبأسلوب لطيف وودود ومقبول‪.‬‬
‫‪361‬‬
‫فإن المرأة خلقت من ضلع‪ّ ،‬‬

‫وإن أعوج شيء في الضّلع‬ ‫“ استوصوا بالنساء‪ّ ،‬‬
‫أعاله‪ ،‬فإن ذهبت تقيمه كسرته‪ ،‬وإن تركته لم يزل أعوج‪ ،‬فاستوصوا بالنّساء”‪.‬‬
‫حديث شريف صحيح‪.‬‬
‫المرأة عاطفية بطبعها إذا ذهبت تحاسبها على سلوكياتها العاطفية واختالف‬
‫تركيبها النفسي عنك‪ ،‬وتطلب منها أن تفكر وتشعر وتتصرف مثلك‪ ،‬سينتهي‬
‫‪169‬‬
‫األمر حت ًما بالطالق‪.‬‬
‫‪362‬‬
‫من طرق وأساليب عمل عالقة جيدة وقريبة مع أهل شريك الحياة‪:‬‬
‫‪ -‬السؤال عن أحوالهم بين الحين واآلخر‪.‬‬
‫‪ -‬التهنئة أو المواساة في المناسبات والظروف الخاصة‪.‬‬
‫‪ -‬مشاركاتهم اهتماماتهم‪.‬‬
‫‪ -‬التهادي‪.‬‬
‫‪ -‬أن تكون العالقة مباشرة بال وسيط‪ ،‬ألن استخدام الزوج‪/‬ة كوسيط بينك وبين‬
‫أهل شريك حياتك يشعر جميع األطراف بعدم القبول المتبادل‪.‬‬
‫‪363‬‬
‫ليس كل من نحبه يصلح للزواج ‪ ..‬الزواج له إعتبارات و مقومات أخرى مثل‬

‫النضج بأنواعه العاطفي و اإلنفعالي و الفكري ‪ ،‬و التوافق بأنواعه ‪،‬والقدرة‬
‫على تحمل المسؤولية ‪ ،‬و القدرة على التواصل السليم و القدرة على التغافل و‬
‫اإليثار و الصبر و المسامحة و غيرها من األخالق‬
‫و يغلف كل ذلك الحب ‪.‬‬
‫لكن الحب وحده ال يكفي‪.‬‬
‫‪170‬‬
‫‪364‬‬
‫الصدقة لها تأثير عجيب في رفع البالء عن البيوت‪ ،‬وانشراح الصدور ومضاعفة‬
‫الرزق بأنواعه وزيادة البركة‪.‬‬
‫ال تغفل عن الصدقة ما استطعت‪.‬‬
‫‪365‬‬
‫كما تطلب من شريك حياتك أن يصلح من نفسه‪ ،‬أصلح من نفسك‪.‬‬

‫لم تقم عالقة زوجية سليمة أبدًا على صالح طرف واحد‪.‬‬
‫ربنا هب لنا من أزواجنا و ذرياتنا قرة أعين و إجعلنا للمتقين إماما‬

‫تم بحمد هللا ‪..‬‬
‫‪171‬‬
2017-2016 : ‫الكتاب إصدار‬

‫ شيماء فؤاد‬: ‫لصاحبته‬
www.facebook.com/seleen
‫ جهاد البدري‬: ‫مراجعة‬

gehad.s.ameen@gmail.com
‫ شركة‬: ‫تصميم‬
integrated marketing solutions
magnoliamarketing2012@gmail.com 172
0109 559 9064 ‫ ــ‬0100 411 2833
‫سنوات من الزواج والبحث والدراسة أكدت لي مقولة‬

‫“ الحب مثل النبتة ال تعيش إال إذا تعهدتها بالرعاية ”‬
‫تنهض من نومك تفكر تلقائيًا بأن عليك أن تسقي نباتاتك‪،‬‬
‫ألنك بالتأكيد تريدها أن تعيش‬
‫وهذا تما ًما ما يجب عليك فعله مع حبك وعالقتك الزوجية‬
‫تَعَ ّود أن تنهض من نومك وتفكر ماذا يمكنني أن افعل كي أحسن من زواجي‪،‬‬
‫وأرتقي بعالقتي وأزيد من مساحات القرب والمودة؟‬
‫ليس عليك أن تفعل شيئًا إبداعيًا أو مكلفًا كل يوم‬
‫فاهتمامك الصادق وإيمانك بقيمة اثراء عالقتك الزوجية واالرتقاء بها‪،‬‬
‫اثرا ايجابيًا بال شك‬
‫سيتجلى في سلوكك وتصرفاتك العادية اليومية ‪،‬وسيترك ً‬
‫ما نعرضه هنا من إرشادات نفسية‪ ،‬ونصائح عملية‪ ،‬وأفكار رومانسية‪،‬‬
‫سيساعدك على إثراء حياتك الزوجية‪ ،‬وإسعادها إن شاء هللا‬
‫ونحن نسعد بسعادتكم ‪..‬‬
‫‪173‬‬

103

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

103

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

‫إبق ــاء احلب حيًا‬

‫تتعرض السنوات األولى من الزواج لبعض الهزات “الطبيعية “ الناجمة عن ظهور‬

‫في جلسة ود صافية تحدثا عن توقعاتكما الرومانسية من بعضكما البعض‪،‬‬

‫من األفكار الرومانسية التي ال تفقد بريقها أبدًا ويحبها الجميع‪:‬‬

‫اتخذ كثيرا من األصدقاء المتزوجين السعداء أو المستقرين ‪ ..‬هؤالء سيدعمون زواجك‬

‫كبيرا من مقومات االستمرار‪.‬‬

‫انتبه لطلبات شريك حياتك المتكررة‪.‬‬

‫البأس أن تحدث بعض المشكالت‪ ،‬المهم أن نتعلم منها‪.‬‬ ‫‪12‬‬

‫لدى زوجتك مزايا ال تمتلكها األخريات‪ .‬ولدى األخريات مزايا ال تمتلكها‬

‫بل ربما تدل على فقر الذوق والحساسية الزوجية‪.‬‬

‫سمعت حكمة من رجل كبير كان يتحدث عن الخيانات الزوجية بأشكالها‪:‬‬

‫الحقوق والواجبات الزوجية ال غنى لمتزوج أو مقبل على الزواج عن معرفتها‬

‫‪ -‬صفات ال يمكن أن تقبل وجودها بالشخص‪ ،‬وبالمقابل صفات ال يمكن التنازل‬

‫يزهد الرجل في امرأة ال تستر عيبه وجيبه‪ ،‬و العكس‪.‬‬

‫ضا عند االختيار‪.‬‬

‫أ َ ْب ِد إعجابك بزوجك‪/‬تك وأشبع لديه‪/‬ها هذه الحاجة‪.‬‬

‫ال يوجد زواج دون خالفات‪.‬‬

‫في الخطوبة يهم جدًا التركيز على مدى التوافق‪.‬‬

‫يحب الزوج أن يلمس من زوجته القدرة على حل بعض مشكالت المنزل و‬

‫ثالث مهارات مهمة في الحياة الزوجية‪ .‬تعلمها‪:‬‬

‫سا بمقارنة بينك وبين اآلخرين في حياتهم الزوجية افعل‬

‫يقع معظم األزواج في بداية الزواج في فخ فرض السيطرة‪ ،‬أو استعراض‬

‫الزوج‬ ‫الزوجة‬ ‫المسئوليات‬

‫ابتكرا إشارة حب صامتة أو كلمة سرية ال يعرفها غيركما تستخدمها في وسط‬

‫ال يوجد سن محدد للزواج فالسن المناسب هو السن الذي‪:‬‬

‫وثقا أكبر قدر من الذكريات السعيدة بالصور‪ ،‬الذكريات الحلوة تشفع‪.‬‬

‫صلاَ ًحا يُ َوفِّ ِ‬

‫القاعدة تقول كل مشكلة ورائها فكرة مغلوطة أو ُخلق مفقود‪.‬‬

‫أيسترني هللا وأفضح نفسي؟‬

‫امدح كل فعل أو كل شيء يعجبك من شريك حياتك وسيستمر‪.‬‬

‫الكبر عن االعتراف بالخطأ (والحق) سبب من أسباب العالقات المشحونة بالقهر‬

‫هدف أي عالقة هو تلبية احتياجات طرفيها‪.‬‬

‫ادع بظهر الغيب للمتزوجين من أصدقائك بصالح الحال والسريرة‪ ،‬والتوفيق‬

‫“زوجتك ابنتي على كتاب هللا وسنة رسوله”‬

‫التصرف الصحيح إزاء االتهام بدافع الغيرة يكون باآلتي‪- :‬‬

‫من األمور المهمة التي يجب مناقشتها واالتفاق عليها هي‪:‬‬

‫سا للبركة‪.‬‬‫ال تنس دعوة الفقراء إلى وليمة عرسك التما ً‬

‫الحب‪ -‬كعاطفة‪ -‬والجنس وجهان لعملة واحدة اسمها‪ :‬الرضا الزواجي‪.‬‬

‫الشموع‪ ،‬والخدديات‪ ،‬والمزهريات‪ ،‬والفواحات والروائح العطرة‪،‬‬

‫تجنب االفتخار والتعالي بالعائلة أو بالمستوى المادي واإلجتماعي أو العلمي مع شريك‬

‫كلنا نحب المدح‪.‬‬

‫نعم يوجد كرامة في الحب‪.‬‬

‫ملخص موضوع الكرامة‬

‫“البنت الشاطرة هي اللي بتعتبر الواجبات المنزلية مهارات شخصية”‬

‫كثرة اللوم تسبب الملل و النفور‪.‬‬

‫و هذا نموذج ألهداف الزواج كتبته فتاة في أواخر العشرينيات‬

‫و أنت عزيزي القارئ أكتب أهدافك من الزواج ‪.‬‬ ‫‪66‬‬

‫“وعاشروهن بالمعروف” المعروف كلمة تعني الطيب من األقوال واألفعال واألحوال‪.‬‬

‫الزواج والحب و الرومانسية‪.‬‬

‫مشكلة التنافس بين الزوجين (الغيرة من بعض)‬

‫سئلت عن التعارف والزواج من خالل اإلنترنت‪.‬‬

‫الرجل يحب الصوت الهادئ و ينفر من صوت المرأة العالي ‪.‬‬

‫“زوجي ال يصلي بانتظام لكنه يعاملني جيدًا “‬

‫التراكمات موضوع خطير‬

‫اتفق معها أن “تترضاك” وأنت غاضب وأن “تترضاها” وهي غاضبة‪.‬‬

‫تنبع مشكلة عناد الزوجات و األزواج من‪:‬‬

‫‪ -‬وضعه في االعتبار وإشراكه في القرارات‪.‬‬

‫الكذب في األمور الصغيرة يفقدك المصداقية والثقة في األمور الكبيرة‪.‬‬

‫تأثير األصدقاء على حياتك الزوجية‬

‫ينقسم اإلرشاد الزواجي إلى ثالث مستويات ‪:‬‬

‫قال نبينا الكريم‪:‬‬

‫الحياة ال تسير على وتيرة واحدة؛ فتقبل وجود تقلبات‪.‬‬

‫*في آخر اليوم‪.‬‬

‫استمع جيدًا إلى هذه النصيحة‪:‬‬