《当我嫁给了处女座》作者：七宝酥_eb306

《当我嫁给了处女座》作者：七宝酥
【文案】
——谨以此文献给我先生
一些恋爱+婚后的日常琐屑鸡毛蒜皮
随笔，不加 V，不完结，不定时更新（暂时改为月更）
傻白甜，图个开心，不喜误入
内容标签：制服情缘甜文
搜索关键字：主角：本宝宝 ┃ 配角：某医生 ┃ 其它：
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☆、咩
《当我嫁给了处女座》/七宝酥
曾经的曾经，作为一个典型的射手女，我的理想伴侣星座里，狮子男独占鳌头。
但今年六月份……我却破天荒了嫁给了本打算一生黑的处女男……
总之，世事难料，人生无常，计划赶不上变化，谁让我当初瞎了眼呢。
是的，2014 年初，鬼迷心窍，我忽然迷上了医生这个行业。
风度翩翩的白大褂，消毒水的气味，对人体各处都了如指掌……想想都合不拢腿。
然后，我狂看了一堆男主是医生的言情小说，尤其有一本叫作《写给医生的报告》，妈呀，简直少女心砰砰
跳。
从此，我便立志，此生非医生不嫁。
心动不如行动，我当即开始了漫漫寻医之路。虽然不是真·寻医求诊，但某种意义上来说，也是一种心病嘛。
可后来的过程并不顺利，但凡我碰到的看着不错的身边的医生，不是名草有主，就是一家三口其乐融融。
男医生这种职业，就跟女教师一样，是相亲道路上的抢手货。
后来我决定双管齐下，不光在现实中勾搭，微信，网络这种东西更是不能放过。
去年五月份，我开始每天打开微信，视奸一遍附近的人，男人，盼望着能有哪一天被我奸到、哦不，偶遇到
一个男医生。
可能吸引力法则真的有效果，也可能上帝也听到了我内心深处的热切祈祷。
皇天不负苦心人，某个月黑风高的夜晚，愣是被我捉到了一个白大褂头像！
没错！白大褂头像！
没有头，只有上半身，是在电梯里对着反光墙拍的。一手拿着手机，一手插兜，看起来气质老好的……也有
那么，一点点帅气&gt&lt
我点开大头像仔细查探一番，防止是什么学校食堂师傅的微信（毕竟我家住的地方四面环校），闹什么乌龙。
确认这位仁兄的胸牌，确实和我以往在医院里普遍看到的医生无异后。
我欢呼雀跃地点开了他的资料。
300 米以内。
地区，嗯，跟我同城。
个性签名，桥都坚固，隧道都光明。
哎呦——还挺有逼格的。
至于微信名字，就一个字，至于什么字，我就不告诉你们了。
如此思忖着，我颇有心机把自己一开始的金馆长表情包头像，换成了轻音少女里面的萌妹子秋山澪头像。
和他打了个招呼，嗨。
然后……
没有然后了……
我和手机屏幕面面相觑了大半个小时，对方也没有任何反应。
难道，被、无、视、了？
靠。
你他妈不是为了加妹子你开几把附近的人？
思索片刻，我决定转换加人策略。
接下来的认证消息换成了呼天喊地的嚷嚷：医生大大求加！！我有问题要问你！！救命！！求救！！
为了突出我病情严重急切夸张，我连发了三~四条才罢休。
果然，这个方法起到了显著成果。
我，在五分钟后，被顺利通过了。
嘿嘿，计划通。
成功加好友后，我立马滚去他朋友圈翻了一通。
果然……很医生的朋友圈。
分享的全是丁香园、知乎日报的医疗，医生现状之类的链接。
生活上的东西不算多，但也有一些，算了，先聊天，过会再来找照片！
我切回聊天框，先发制人问：你是医生吗？
某医生：好像是。
我：真的吗？
某医生：怎么了。
我：可以问你一些医学方面的问题吗？
某医生：什么。
我：我好像有点……偏头痛。
某医生：你加我是为了看病？
此话一出，我心里一惊，
吓——难道他已经看出了我醉翁之意不在酒对他别有所图？
算了，还是不装逼了，交朋友要走心。
为了表达对医生这个职业的喜爱之情，我当即承认：不是，其实，我也没什么病，就是喜欢医生。
某医生：为什么？
我：喜欢医生很奇怪吗？
某医生：现在人对医生的评价普遍不高，所以有些好奇。
我，一个机智的我。
为了让他对我留下深刻的印象，于是，气势恢宏地搬出了当年我渣剑三时候，拜入万花谷门派的入谷誓词…
…
我飞快打字：因为，我为医者，须安神定志，无欲无求，先发大慈恻隐之心，愿普救众灵之苦。若有疾厄来
求者，不得问其贵贱贫富，长幼妍蚩，怨亲善友，华夷愚智，普同一等，皆如至亲之想，亦不得瞻前顾后，自虑
吉凶，护惜身命，见彼苦恼，若己有之，深心凄怆，勿避艰险、昼夜、寒暑、饥渴、疲劳，一心赴救，无作功夫
形迹之心。
接着，我总结陈词：个人认为，能救人于生死的职业，责任感都比较强。而且术业有专攻，一般都能静下心。
这么发送出去后，我认为我这个回答，堪称完美范本。
某医生停顿片刻，淡淡回……回了什么，我这会也记不大清了，当初的聊天记录也没保存下来。
隐约记得他当时发了个“大拇指”，回的很是谦虚。
然后问我：这段词哪来的？
我：……呃，我玩游戏的一个职业，叫万花谷，这是拜门派的誓词。
我觉得他一定是笑了，因为他回了句：你挺有意思的，我一定要认识你。
我在心里狂笑，感谢剑三麻麻孙思邈狮虎虎的助攻……
后来我才知道，这是孙思邈所著的《备急千金要方》里面的一篇文章，名曰《大医精诚》，为习医者所必读。
中医大学期间就学过……某医生肯定早就知道了……
我还洋洋得意兴致勃勃高呼，这是我在网游里看到的！
想想都丢人……
当晚，我们又聊了一会，他就要去看书了。
和我聊天的内容，字里行间一股子正经和疏离……
但我后来还是挺开心的，因为他把我发给他的“我为医者”那段复制粘贴发到自己朋友圈去了。
一个字不落，并下在下面补充道：好了，骄傲完了，继续看书。
我当即给他点了个赞。
点完这个赞，我又瞬时把他朋友圈所有的东西全都稀里哗啦一条不落点了一通赞。
点赞途中，还被我挖到了一张照片！还是没全脸！带着口罩，眼镜，一身手术服，戴着手术帽，但隐约露出
来的剑眉长目，还真是……挺帅气的。
完蛋了，我的这颗小心脏啊，又砰砰跳了。
很快，我点赞的举动大概把他吓到了，引来了他的注意。
某医生问我：……你不睡觉？
我：我的点赞打扰到你看书了吗？对不起！我马上就睡，你怎么还不睡？
某医生：过会就睡。
我：晚安嘻嘻嘻。
他：晚安。
……
很久之后……我和某医生确立关系后，他告诉我，那天，也是凑巧，他刚下完夜班，回公寓，要考试的原因，
温了半天书，有点无聊。
他当时居住的小区是大多都是同医院的同事，就打开附近的人，想看看有没有认识的熟人。
是下午开的，开完就忘了。
结果当晚才打开手机，就碰到了一位女神经病的狂轰乱炸。
我问他当时收到好友申请的感觉是什么。
他说，“感觉不通过，你就要死了。职业病犯了，所以就同意了。”
我大笑：“哈哈哈，是不是完全没想到，最后居然会和这女的结婚了！”
他叹气：“是啊，谁会想到，这一生都将落在她手上了呢。”
☆、咻
之后一阵子，就这样，每天都会和某医生聊上几句，时不时骚扰下他。
他好像真的有什么很重要的考试，每天都在看书。
而且干外科，忙到爆，多数上班时间都待在手术台上。
偶尔才得空看下手机。
而且，这中间，我已经直来直去地把他的个人信息基本都摸清楚了。
除了长相。
我知道他住在我家对面的小区，在 XX 私立医院干外科，29 岁了……足足大我五岁。
最开心的是，单身独居，麻油对象。
——麻！油！对！象！
太开心了好吗！
总之，很真诚，我问什么都会如实答。
言辞正经，一点也不像微信上大多会出现的猥琐男。
我发过去的信息，他也会回复。
虽然许多时候都不是秒回，但你跟一个外科医生要什么秒回，这不是让人为难嘛。
大概，我也记不得几天后的某个晚上。
我决定进一步加深下彼此的关系，从每天撩骚三五句变成可尽情唠嗑。
我这人在感情方面特雷厉风行，一旦有想法，马上付诸实践。
于是，屁颠颠跑到微信上找某医生：医生，我可以问你一个严肃的问题吗？
他这次回得很快：什么
我简单粗暴地提出要求：我可以经常骚扰你吗？你上班的时候我肯定不会打搅的。
然后……
某医生拍了张照片给我，面前书桌，摊着的一大沓厚厚的书，上面注着笔记。
接着，他说：我下周考试。
………………哦_(:з」∠)_
对不起，我不知道你下周就要考试了，底下一周我绝不骚扰你。
刚打算说声抱歉，并义正言辞表明一下对他专心考试马到成功的支持态度和美好祝愿……
他突然又发来一句：明晚可以出去散个步。
啊？？？？
我一时还没反应过来，满心的疑问句式，三秒后恍然大悟，这难道，是要约我出去见面？
我这个人，在网上老雄赳赳气昂昂的，实际上，三次元里面……略怂。
突然约我出去散步，网友见面，我很慌。我还没做好心理准备。
但我想着，贸然婉拒显得我特别不真心实意，这几天积累的热忱攻势绝对会因为这个拒绝打水漂，而可我又
好想看看某医生的庐山真面啊……
某医生突然约我出去散步，估计，也是想和我见一面？看看我什么样？
毕竟我朋友圈里一张照片都没有。
这里不得不提一下，我当初真是一个大写的心机 girl。
在加完某医生的第二天，就把自己当年冬天和奶奶学烧菜后，寒假做的几道相当漂亮的菜肴凑成九宫图分享
在微信里，还很表脸地配字：练练手。
第三天，分享了村上春树的书（买回来还没看），去豆瓣抄了段书评，发进朋友圈。
——反正致力于把自己打造成一个宜家宜室岁月静好的文艺女孩……
而且当我们遇到医生的时候我们该谈论什么？
在“非医生不嫁”的念头产生后，我对医生这个行业都做了一定的了解，怕今后真有了面对面聊天的机会，
自己反倒哑口无言。
犹记得当初，加上某医生后，他说自己是外科，我立马接上：外科啊，我觉得拿手术刀的都超厉害 QwQ。
——记得加上语气助词颜文字，杀伤力绝对强。
所以，对医生感兴趣，如果连内科外科主要干什么都分不清，怎么追？怎么聊？怎么展现出你的诚意？
希望大家看到这里、不对，看完这章能点开百度，不要大意地搜一搜相关讯息吧，今后开场聊天不至于尴尬
冷场。
再回归正题，我当时思考纠结了一会，决定同意去散步。
不是不信任对方，但毕竟一个小姑娘去见大男人，还是晚上见面。
哪怕是最喜欢的医生，咱也要有点保护意识是不是。
于是，在聊天框里，敲下：没问题啊。之后，我针对这次会晤，展开了一段非常缜密的筹划。
1.要不要叫个闺蜜一起跟上，但带个灯泡会不会显得我特别没诚意，而且不相信他？
Pass
2.地点，某公园，no,no,no，夜深人静小树林，想想都可怕；大街上，太吵了，就是逛街而不是散步，不
适合谈心；
3.当然，最好不要离家太远。
我很快想到了一个地方，之前提过，我住的地方四面环校，所以高中母校就和我家小区隔了个路口。
去母校的理由有三：
一，离家近；
二，那个时间段学校里很多学生在上晚自习，而且操场上也有不少散步跑步的附近居民，万一对方是个坏逼，
也不敢对你图谋不轨，再说我还能大声呼救呢；
三，校园氛围青葱，更容易打动老男人。
如此想玩，我抢占先机，提议：去 X 中吧。
某医生同意了。
耶——
比个 V，胜利在望。
第二天，我把衣柜里所有衣服裙子都翻了出来，冥思苦想，今天要怎么穿？
我到现在，还依稀记得那天的打扮。
上身是一件棉料的短袖白 T，下身黑色伞裙，短裙，不算学生气，但也没那么成熟。看着好像没什么出挑的，
但……还是有点心机。
我那条短裙的腰际是木耳边的，上面 T 恤很短，短到什么程度呢，就是做某些幅度比较大的动作时，可以隐
约露出一点腰。
头发，当然是，直男普遍喜欢的黑长直披发。
对了，我还画了个淡妆。
还记得那天是周日，我爸休息，就带我妈，我弟去逛街。
一直到晚上才回来，在某个茶社吃了晚茶，我还发信息给医生，问他有没有吃饭，要不要给他带个包子。
他回：不用了。
我：噢噢，我还在外面，大概八点左右到家，我们就在 X 中门口集中吧。
他：好。
结果那天，那个商场门口在搞活动，我老爹硬要看一会才走，就这么拖着拖着，将近九点才回家。
沿途，我和我爸妈撒了个慌，我说，“爸，你就把我放小区门口吧，我想去洗个头。”
我妈：“你头不油啊。”
我：……废话为了今天的会面我昨晚洗了三遍头能油吗！
我继续面不改色扯谎：“看看能不能修个头发。”
我爸：“行啊，”他停车：“下去吧，早点回家。”
我长舒一口气，回到车外，眼看着地面全是水，映着黄澄澄的路灯。我赶紧拦住车说：“给把伞给我，防止
再下雨。”
我妈从窗内递出一把伞来。
↑↑↑伞，真的是个好助攻，底下我们再议。
然后我爸车还没动。
我：……你们不走我怎么去私会情郎啊喂！
我：“你们怎么不走？”
我爸：“你老站这干嘛，进去洗头啊。”
我：“好的。”然后我往那家常洗头的理发店 biubiu 小跑，进了门，回头，才看到我老爹的车扬长而去了。
松一口气，也不管店主用什么奇怪的眼神打量我了，我再一次溜出去了。
往 X 中走的时候，我心跳得好快。超快！
过十字路口，红灯，我掏出手机，给某医生打电话，打算通知他可以出发来 X 中门口会面了。
至于我怎么有他电话号码的……
是这样的，昨天达成会师协议后，我问，晚上出去散步后怎么联系你呢，我有时候不看微信，万一你也不在
微信。
他直接回了一串自己的手机号。
#顺利 get 男神手机号#。
手机一拨出，我心跳得更快了，因为过了这个路口，没几步就是我高中。
交通灯转绿，电话也被对方接通了。
我说：“歪？是……医生吗？”
他说：“是我。”
他一开口我就跪了好吗，也不是多磁性好听，但我那会立刻把手机从耳边取下来看屏幕，想看看自己是不是
打错了。
因为他声音超年轻！一点也不像一个 29 岁老青年！
像大学生！
我走得气在喘：“我马上就要到 X 中门口啦，你也出发吧。”
某医生：“我已经在这了。”
我：日，这么早！起码让我再做点心理准备成不。
但面上还是笑着回：“是嘛，让你久等了，我还有几步路就到了，对了，你有什么标志性特征吗？”
他说：“我刚骑车回来。”
我：“自行车？”
他：“对。”
我：“好哦——你等着，我马上就到，先挂电话。”
——要知道，我当时心跳得自己的神智都没法跟上了。
我往 X 中走，门口排满了学生的自行车，门口根本没什么人。
胸口小鹿乱撞，快到 X 中正大门的时候，我停了下来。
因为……
基本确认，前方五十米处，路灯下面，有位趟着山地车的瘦高个青年，就是某医生。
心脏真是一瞬间快从喉咙跳出来……
与此同时，他也回过头，看见了我。
我用鼻子深呼吸，告诉自己，不能怂，不能怂。
继续一步步朝他接近，并且得体地笑着。因为人家一直在看我……等我过去。
最后，我停在他面前，脸都僵了，简直没办法说话，一会才仰头开口：“你是 X 医生吧？”
他：“你说呢。”
我脸突然一瞬间爆红：“咳，那个，你等好久了吧。”
“没一会。”他回道，然后就微笑了……微笑了……笑了……
当时的感觉，让我炸成烟花吧……
作者有话要说：想想当初只有 135 斤的某人，如今接近 160 的某人……
^^只需要保持微笑就可以了，呵呵
☆、哟
补充个细节，当时我加了某医生微信后没聊一会。
就恬不知耻地跟他提过要求：你可以把附近的人功能关掉吗？我防止还有别的女的加你。
片刻，某医生：我隐身了。
我：等会，我去检查一下。
然后，我还真跑去把附近的人全部浏览了一遍，的确没他！
才切回聊天栏，欢天喜地的继续跟他聊。
想想某医生当初刚和我认识的时候，对我真是老纵容的……
再回到第一次见面的场景。
其实，现在想来，某医生并不算什么普遍意义上的帅哥。
尤其跟我在一起后，就在发福的道路上一去不复返了。
如今，惨不忍睹，谁见他都说：XX，你现在真是比以前胖了不少啊。
有次两家聚餐，连婆婆都忍不住吐槽：你们看看小 X，这肚子。
我老爹打圆场：现在婚姻工作都不用操劳了嘛，事业家庭两不误，自然心宽体胖。
某医生还跟在后面，面上含笑，似乎认同得很么。
我：呵呵-____，-
但那时候，他身材不错，个子高，目测有 180，加了不少分。
而且五官端正，气质沉稳，戴着一副无框眼镜。头发漆黑，不长不短的。整个人文质彬彬的，充满书卷气。
后来给表妹看过他相片，表妹说，一看就是当医生或者当老师的，很正经儒雅。
而我一直喜欢的，刚巧就是这种斯文眼镜男。
可能是晚上，路灯昏暗，看人不甚真切，反正，都是月亮惹的祸。
他一笑，像在我心里砸下了一大片的银河，整个人失重般眩晕。
我居然觉得，有点帅啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
捂大脸。
大概，这就是，一见钟情的感觉……？
我一直在笑，笑什么，鬼知道。
某医生看着我：“去哪？”
我还是笑：“就去我高中操场散散步？”
说完，鼻尖一凉，老天助我，真下雨了。
“行。”某医生单手推车，把山地车停在了校门外的车棚里。
在微信上认识的这段时间，我曾把他朋友圈反复琢磨过许多遍。
知道某医生喜欢骑山地车，还加了固定的车队，每周都会长途骑行一次。
爱好打羽毛球，办过健身房的卡，经常去打。
还有，经常去电影院看电影，下夜班后，或者放假，一个人看，差不多也是每周一次。
他的生活作息很规矩，每天晚 12 点睡，早 7 点起，午睡一个半小时。
我曾和他说：我还以为你们医生能睡得更早更养身呢。
他答：值夜班习惯了，睡太早反而容易失眠。
此时，某医生停好车，走回来。
雨丝已经有些绵密了，我的伞终于能发挥作用。
心机我抬抬手里的折叠伞，装作随意一提：“我带了伞，我们一起打啊。”
他说：“雨不大，没事。”
不知道是在婉拒和我亲密接触，还是初次见面，怕两个人待在一个小伞里太唐突。
他越是往后退，我就越是要跨近一步。
抖抖伞，和他往校内走。
我拧眉毛：“雨越来越大了。”说着就撑开了伞面，太好了，正合我意，一柄小伞。
然后，以迅雷不及掩耳之势，挡上了某医生头顶。
好像四面八方不是毛毛细雨而是滂沱暴雨一样……
某医生没再说什么。
而我，连续跟在他身畔好几步，他个子高嘛，我就刻意做出抬得好辛苦的样子。
果然，他停住：“我来打吧。”
话罢就接过伞，稳稳当当地撑在两人头顶，咦，好像还有些偏向我这边？
我说：“你也往自己头顶挡挡啊，本来就不想你淋雨的……”
某医生失笑：“好。”
就往自己那挪了一点点，大多数伞面还是留在我头上。
我抬手，把伞柄往他那边拨了一下，不想他淋到。
某医生：“干什么？”
我说：“它说，不想歪着，做人要笔直端正。”
医生笑：“它是伞。”
我耍无赖：“不管，反正你别这样打伞，我心里会愧疚的。”
医生果真不再动伞了。
雨意微凉，心里却暖暖的。
两个人走到操场。
400 米的大操场，好久没回到这了，还有些小怀念。
我们就围着操场走了一圈又一圈，对喜欢的人，我都比较健谈话唠自然熟。
最担心的事就是尴尬冷场，所以叽里呱啦地和他说了好多好多，还聊了高中的事，指着教学楼，跟他说我以
前念书的教室在哪一间。
他也是好脾气，一直耐心地听着，应着，答着。似乎不知道厌烦。
伞太小，散步途中，我手臂，经常会擦到某医生手臂，视线微斜，悄悄瞄一眼……
某医生肩膀宽厚，狭小的范围里，浑身散发着雄性荷尔蒙气息。
超强烈……搞得我各种心不在焉，心猿意马，无头苍蝇一样胡乱找话题。
嘴角就没撇下去过，一直在傻乐呵。
那天，具体聊了什么，我也记不清了，唯一记得的，就是谈到他的职业。
他跟我说，当初实习工资很低，也辛苦，并不是很喜欢这份工作。
工作后一年，他有一次外出办事，乘公交，碰见了自己的两个患者，已经出院了。
车上当时没空位，那两人看见他，立马站起来，说 X 医师好，一个劲地要给他让座。
他那时就笑笑，婉拒了他们的好意，自己去后面站着。
售票员来打票时，那两人拦住她，指着某医生说，自己人，并帮他一道付了车钱。
就几块钱，当然很微不足道。
但后来，不管医院矛盾再严重，医生这个行业，再怎么被无良媒体大肆抹黑，社会上许多人对他们在怎么不
理解有偏见。
一想到这件事，某医生都认为，当一名医生是值得的，这个岗位值得尊重。
天哪，他当时用那种，很波澜不惊的语气，跟我陈述这件小事的时候，
整个人好像在发光啊……就那种柔光，我完全挪不开眼。
也是那一刻，我决定，不能再拖了，
今晚，我要把他拿下。
**
对，你没看错，就这个晚上，第一次见面的晚上。
原谅我作为一个 B 型血射手女的疯狂。
我以为，哪怕一个人还没完全向你展现他的所有，但现在，你动心的此刻，其实就是最好的时候。
没人能踏入同一条河流，每颗星的闪烁也不会雷同。
你不能保证下一秒，是否比这一秒还要美好。
所以，义不容辞，把握当下。
我到现在都特怀念那个环形的塑胶跑道，一圈一圈地，走下去，仿佛不会有尽头。
不知道过去多久，小雨渐止。
某医生问：“走得累吗？”
我：“什么？不累啊，完全不累！”
某医生笑，收了伞：“出去吧。”
“要回家了吗？”我语气哀怨。
某医生：“挺晚了。”
我嘟囔：“不想回去……”是真的不想回去，感觉才过去了几秒钟，眨了下眼，怎么就要分开了呢？
我卯足了劲拖延时间：“我们再去哪坐坐？这附近有个面包店，可以坐下来喝点东西。”
某医生略作思忖，说：“好。”
小面包店就在我高中马路对面。
小小的一间，里面就两张桌子，灯光是橘子色的，一推门就是扑鼻的面点甜香味。
柜台妹子问我们要什么。
我说，“奶茶吧。”转头问某医生：“你喝奶茶吗？”
他说，“不喝。”
我说：“那你喝什么？”
柜台妹子说：“晚上只有这个了。”
我：“只有这个。”
某医生：“那不喝了。”
我：“真的一口奶茶都不喝啊？就当陪我喝一杯？我请你好啦。”
他叹气：“好，那就奶茶。”
我：“嘿嘿。”
我看他两手空空，以为他是没带钱，所以什么都不想点。
紧接着，他裤兜取出钱夹，把我那杯奶茶钱都一并付了。
我：……
我果然想太多，人家职业病，就是单纯觉得奶茶不健康不想喝……OTZ
面包店里甜香四溢，我和某医生，面对面坐着的小方桌上。
我脸颊一直热乎乎的，不大好意思和他对视。
可聊天么，不正视对方，又显得不太礼貌。
于是我就说一句，垂眸瞥下他的奶茶杯，再看他一会，再瞥奶茶，再看他，就怎么循环往复……
途中，医生手机响了下，他拿出来看了眼，就摆在桌上，没再放回去了。
他忽然问我：“你多大了？”
我：“24，没几天就大学毕业了。”这是我虚岁，为了拉低和他的年龄差。
他：“90 后么。”
我：“对啊，90 后有什么问题吗。”
他：“年纪太小了，和你有代沟。”
我开始得心应手地吹牛逼：“我以前做过测试，我的心理年龄是 29 岁，跟你是同龄，所以我们不会有代沟
的。”
——其实我从未做过此类测试……
某医生来了点兴趣，拿起手边手机，开网页，也正儿八经地搜索年龄测试。
他垂着眼，镜片和睫毛一起，在眼睑下方盖了影子。
某医生一丝不苟地做题，没多久，他提交，转而把手机屏幕推给我看，没发一言。
我定睛看他的测试结果。
…………………………………………您的心理年龄是，39 岁。
39-29=……10，10 年？什么鬼测试，搞得咱俩代沟更大了！
我无言以对：“……这个……呵呵呵，其实这种测试也不是特别准，每个网站跟每个网站都不同。”
我打哈哈，心里却在扶额，各种我屮艸芔茻。
总之，快点让这个话题过去吧。
某医生就看着我，脸上有笑，浅浅的。
像被人捉住了心事，我目光闪来闪去。
怎么办，他越是这样，我就越发不敢直视他。
在面包店坐了大概半个小时，某医生低头瞄了眼手机，说，马上十点了，回去吧。
我这才大惊：“十点了？！”
感觉才见面几分钟……
他看我：“嗯，你好回家了。”
我迟钝地应着：“噢……”
虽然很想再跟他多待一会，但人家明天还要上早班，我也不能给他留下自己喜欢跟异性在外面待老晚的坏印
象。
某医生取车回来，我纠结了一会，小声说：“你能送我回家吗？”
还想多跟你说会话，顺便，达成今晚的宏伟目标。
他自然地回：“送你不是应该的么。”
我能听见自己的嗓音，立马明亮了好几度：“真的啊？”
他颔首。
“对啊对啊，反正也顺路，是吧。”我接着找各种合理借口。
他继续颔首。
回来路上，医生还是单手推车，在我身边走。
路灯把我们的影子拉得很长，进了我家小区后，眼瞅着没多少时间了。
我得赶紧把我那昭然若揭的小心思亮出去，我问：“你以前有过女朋友吗？”
他没直接回答，只说：“我都快三十了。”
超喜欢他的坦白，对啊，又不是言情小说，一个正常男性，快入而立，还没感情史绝壁有问题。
我一点也没感到不舒服，回道：“哦……那就是有咯？”
他坦诚：“大学里谈过一个，毕业后两年分开了。”
我用力闭了闭眼，作视死如归状，问他：“那你觉得我怎么样？”
某医生顿步，客气地评价：“很好啊。”
我当时并没有意味到这是“好人卡”的前兆，还沉浸被褒扬的喜悦中。
我继续兴冲冲询问：“那有没有一点像你的下一任女朋友呢？”
某医生就那么看了我一会，沉默片刻，只听他语气温和而疏离：“就算做不了伴侣，也可以当朋友。”
作者有话要说：一堆细节，就啰嗦了这么多。
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☆、呀
没办法做伴侣还可以做朋友……
做朋友？
两秒后，我恍然大悟，医生应该是在婉拒我……
心一瞬间坍塌到谷底，我负隅顽抗：“真的不再考虑一下下？”
顺便用拇指和食指比出一个小小的缝：“就一小下，说不定一会就改变主意了。”
某医生说：“太快了。”
我说：“我也觉得快，可我怕你回去后就不理我了。”
某医生：“不会。”
我语气放低：“真的好怕你回去后就不想搭理我了，所以心里有点着急。”
某医生叹气：“等你先毕业，等我考完试，再说，可以吗。”
我语气再低三度：“喔，行吧。”
如果说，一上来见到某医生的我，是个饱满的气球。
那么此刻的我，一定完全泄了气，整个人都蔫吧得要死，沉默溜秋地走在他旁边。
他一直没说话。
到我家住处的岔道口，我说：“拐个弯就是我家了。”
医生说：“送你到门口。”
我没吭声，步伐无力，趿着鞋往家那走。
某医生也静静跟着。
家后门灯是亮着的。
我说：“到了。”
某医生：“好。”
我仰头问他：“你要走了吗？”
他说：“对。”
我真的太担心，又问：“你回去不会不理我吧？”
他说：“不会。”
“好吧，”我当时脑袋不知怎的，抽了一下，突然问他：“我能抱你一下吗？”
某医生：“……”
然后他迟疑少顷，停了车，完全面向我：“抱吧。”
我……我就，不假思索地，一头扎他怀里去了。
他单手，在我背后轻拍了一下，就放开了。
像是在安慰我，以一种相当规矩的方式。
我也搞不懂，当时心里特五味杂陈，以至于这个短促的拥抱，也让我激动得鼻头发酸，眼眶灼热。
我觉得某医生对我格外客气，提什么要求，他都会答应。
——纯粹在照顾小女孩情绪。
也正是这样，我会觉得他离我很远，还不如微信上那个没见面的他，来得真实感强烈。
我放开他之后，他就准备走了。
他说：“再见。”
我：“再见。”
某医生推车走出去几步。
看着他孤独的背影，我双脚没来由的一股劲，血又往脑袋涌，追上去。
事后想来，那种突如其来的力量和冲动大抵来源于我的不甘心，不甘心被拒绝，不甘心看他调头，渐行渐远。
我小跑到他旁边，仿佛那只瘪掉的气球，又被刚才一个拥抱给黏住了缺口，重新填满了氢气。
我来了精神，斗志昂扬说：“礼尚往来，你都送我回来了，我也送送你吧。”
某医生：“……”
估计他对我非常无语，但他还是同意了。
这个同意太鼓舞人心了好吗，我当即确认，他也舍不得我。
如果只是担心小姑娘走夜路，他完全可以再委婉而礼貌地把我像赶小鸭一样赶回家，而不是再纵容我陪他走
一段。
我们又往小区的西门走，那个门的对面，就是医生居住的小区。
路上，我说：“我觉得你特别好，被你拒绝，我肯定有点难过的。”
某医生：“才见一面，你知道什么是好？”
我：“女人的第六感是很准的，反正，你拒绝我，我很难过，我特别怕你回去就不理我了，因为你会觉得，
这女的好怪啊，怎么才见面就表白，要个说法，”我很爱演地打冷战“呃~”了一声，换男人口吻：“我以后再也
不要跟她联系了，太可怕了。”
某医生：“不是拒绝你，考试后，我会给你一个答复。”
原来他怕现在就确定恋爱关系会影响考试么？
我问：“那你考试还有多久？”
某医生：“一个月。”
我呜呼哀哉：“啊……那我底下一个月都没办法好好睡觉了。”
某医生不再作声。
我就又切回 sad 沉重脸模式，划拉着步子跟在他身边。
我和医生很久未曾说话。
四围静谧，被雨水洗涤过的夜色里，草丛里窸窣的虫鸣。
也就是这个当口，我依稀，听见，旁边人重重地叹出一口气。
然后，我的手，就被拉住了……
被医生拉住了啊！！
如果脑电波可以用标点来形容，那当时应该是这样的——
？？？
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
路忽然都没办法走！心跳剧烈！简直快要从胸膛破出来！
只因为，某医生牵了我的手，他掌心温热，握得有些用力，可能也在紧张。
我侧头，想要偷偷瞄他一眼，却发现他正垂着眸，也在看我。
他的眼睛，映着灯火，漆黑发亮。
我飞速收回视线，我的妈，两颊一下子好烫，几乎想全全捂住，没脸再见人……
一晚上都在啰哩吧嗦侃侃而谈的我，一时间都忘了该怎么说话。
嘴是怎么张的？完了，全忘了。
某医生也没忙着解释什么，只是牵着我，走了一段路，才平静说：“我们外科医生，说话都喜欢留条后路，
做手术前，也不会和病人家属承诺什么，把话讲得太绝对。”
我嚼着他这段话的意思，是在解释刚刚一直不好直接答应我的原因吗？
我的语言功能一下子回归本体，我说：“但是手术一般都会成功的啊。”
某医生回：“也是。”
他话里有笑意，搞得我整个人都要发光了。
继续走，走，走。
沿途，我晃了晃和他交握的手，怪不好意思的，把人家成熟稳重大龄青年逼到这种程度，一定要表个态才罢
休。
我开始放马后炮：“是不是有点太快了？”
某医生：“是太快了。”
我真是得了便宜还卖乖：“那你不还是拉我了。”
某医生：“算是给个承诺吧。你一路上，都说了十几次我回去后万一不理你了怎么办，我不会不理你。”
我嘿嘿笑：“好开心哦，像在做梦。”
某医生不发一言。
我继续傻笑：“真的开心死了，特别像在做梦。”
对啊，谁能想到，真的有个医生此刻就被我握在手掌心了呢。
某医生瞥我一眼：“这句话，你也说了很多遍了。”
送医生到那个分别的大西门的时候，真的太晚了，必须道别了。
他才松手：“你回去没问题？”
我：“没问题。我们小区物业治安都好的一笔。”
某医生：“那你现在回家。”
我：“你呢？”
某医生：“我也回去。”
于是，我掉头，跑出去几步，又立马冲回他身边，高嚷着舍不得，人家舍不得。
某医生莞尔。
这么来来回回，据估计，起码有十多次。
不知怎的，小区的狗都叫了=。=
某医生摇头：“狗都看不下去了。”
我冷哼一声：“它肯定是单身狗，说汪汪汪秀恩爱死得快！”
医生失笑，注视着我，眼睛弯弯的：“真是捡到宝了。”
我回：“活宝么？”
他说：“对。”
……
可是再舍不得，也已经太晚了，必须要道别。
我最后只好怏怏离开啦，还说了句“回去给你发微信噢”。
往家里走的路上，其实就两百米路吧，前十米，我走一步就三回头，看某医生有没有转头离开呢。
他还站那。
走出去五十米，他还是站在路灯下面目送我，一动不动的。
总觉得，身侧的每盏地灯都变成了小太阳，心里特别暖。
**
回到家，我按门铃，是我弟给我开的门。
他说：“你怎么才回来。”
我弯腰换拖鞋：“……我洗头的。”
他：“你洗头洗了两个小时啊？”
我：“……烦死了小孩子家家问这么多干嘛？”
我弟：“毛病。”
换好鞋，我看了下手机，天了噜，都快十一点了，明天还要上班。
我赶紧冲回房间洗漱，手机也寸步不离带在身上。
刷牙的时候，刷一下瞅一眼，防止错过某医生的信息。
等我洗完脸，他还真在微信上给我发了条信息，而且，很长。
今晚之前，他和我聊天，基本上都言简意赅。
——这是他第一次给我说这么长的说。
信息的内容，过去一年半了，我依然熟记于心。
因为就是这段话，我开始真正意义上地，不因为他的职业才给他这个人镀了层金，让我心生憧憬和幻想，而
是想要去了解和喜欢他这个人，真实的他，真正的他。
至于信息内容到底是什么，背给你们听一下好了。
“我以前是相信一见钟情的，但有时现实的确残酷，单纯的喜爱，会经不起现实的考验，我这个年龄，也经
不起多少次没有把握的冲动了。所以，我希望我们慢慢来，美好的东西都需要慢慢来体会，能细水长流的感情才
经得起时间的雕琢。慢下来，我是你的，不会跑，你是我的，你跑不掉。”
作者有话要说：就这么……开始了……
当初完全没想过，以后会和这个人结婚……
新年快乐=v=
☆、呜
我还记得确立下恋爱关系的那天，是 2014 年 6 月 15 日……

而我，一直亢奋到 6 月 16 日的凌晨四点多才睡着。
自己不睡就算了，还时不时去微信上问某医生，你睡了吗，你睡了吗？
某医生似乎也没怎么深睡过，中途催了三次，让我去睡觉，可我就是睡不着。
第二天，万万没想到，我弟那个卖姐狂魔，把我“洗头”洗了两小时的事告诉了我爸我妈……
靠。= =凸。
于是，早饭时分，我接受了全家的拷问。
我坦白：“我去约会的。”
我妈：“跟谁？”
我：“一个男的。”
我奶奶：“多大了？干嘛的？住哪？家里怎么样？”
我：“……反正你们暂时不用给我介绍相亲对象了。”
我奶奶：“那你先回答下问题。”
我：“是个医生。”
我妈：“医生好啊。”
我狂点头：“对啊，我也觉得。”
奶奶：“多大？”
我：“29。”
奶奶：“和你差五岁呐？？”
我妈：“五岁也没什么，差的不算大。”
奶奶：“住哪？”
我：“就住对面 XX 花苑。”
奶奶：“这个好，离家近啊。”
我妈：“在哪所医院上班啊，什么科？”
我：“XX 医院，外科。”
奶奶：“月薪呢？”
我：……我才跟他认识没多久好吗我咋知道 OTZ
爸爸来救我于水深火热：“行了行了，慢慢都能了解的，你们怎么这么多事？当务之急是多相处看看人品怎
么样。”
我继续狂点头。
……总之，很累的一顿早餐。
**
那时，正值巴西世界杯比赛期间，6 月 16 日晚上，有我德对葡萄牙队的比赛。
作为一个从 2010 年世界杯开始就沦为实力德吹兼克洛泽脑残粉的我，自然是要蹲守在电视机前看直播的。
而且当天我全副武装，买了一整套德国队 11 号球衣，还扎着双马尾，高举加油棒，坐沙发上，狂敲乱舞，超
级郑重其事地迎接我德上场，大展雄风（……）。
之前一段时间的聊天中，我知道某医生也喜欢德国队。
所以，心机 girl——也就是我，故作随意地发了两张双马尾球衣自拍过去，说：今天全副武装给德国队加油！！
——单纯是为了撩他一下。毕竟男人么，对球衣啊双马尾啊还是有那么一些特殊喜好的。
没一会，某医生回消息：小姑娘很可爱。
我内心：hiahiahia~我就知道。
微信提示音又响了，某医生追加一句：想把她抱在怀里一起看球。
……脑补了一下那个情景，我脸轰一下烫得要命，整个人在沙发上翻滚，连续翻滚……又要炸、炸了……
撩人者反被撩，说的大概就是这个。
那一晚，德国队踢的特别暴力，4:0 大胜葡萄牙。
令人遗憾的是，我期待了老久的 K 神并没有上场。
而医生喜欢的小伙砸，穆勒，直接上演帽子戏法，有如神助。
球赛结束后，我和某医生彼此道了句晚安，就去睡觉了。
然而，我还是没睡得着啊，好像昨晚的兴奋劲还没过去一样……
某医生第二天上班，所以我也没吵他，只是开心地一遍遍看他朋友圈打发时间，也不知道在开心什么。
**
翌日，要返校参加毕业典礼，所以我八点就爬起来了。
刷牙的时候，我爸路过我房间，嫌弃脸吐槽道：“你现在也是有男朋友的人了，房间就不能好好收拾下啊？
要是哪天你男友来家里，看到你床上跟狗窝一样，你还有面子可言啊？”
我：“……”
洗完脸，火速跑回 wuli 闺房，把被子叠得齐齐整整，床单铺得平平实实。
接着立刻跑微信上和某医生讲了这件事，热恋期的分享欲真是极其旺盛，一点点小事都想要告诉对方。
我和某医生说：有了男朋友真是好忧伤啊，一大早就被我爸吐槽说房间和狗窝一样，以后男友来家里看到了
太丢脸，于是……默默叠被子 ing……
医生回：你下次和他讲，叠被子其实并不卫生，就说医生教的。
我：真的啊？
某医生：真的。
于是，新技能 get。
中午我吃完饭，某医生刚从手术台下来，他就抽空打了个电话给我。
一听见他声音我心里就甜滋滋的，眉开眼笑个不停。
我弟刚好来我房间拿东西，他连续瞥了我几眼，难以理解问：“姐你打个电话笑得这么猥琐干嘛？”
我：“……”
我弟质问的嗓音超大，电话那头的某医生，肯定也听见了。
因为他当即笑出声了，像清爽的山风扑过耳膜，我一下子又脸热心跳得不行。
我弟出去后，我光速转移话题：“我今天下午就回学校了，要拍毕业照和参加毕业典礼”
某医生：“嗯。”
我：“估计回学校了，看微信的时间就不多了，因为都坐在电脑前。”
我：“你有扣.扣吗？我们可以扣.扣聊的。”
某医生：“有，上班都挂着，但很少拿来聊天。”
我：“好啊，那你加我扣.扣吧，我看这个看得多，这样就不会错过你的每一条信息了。”
某医生：“好，我吃完午饭就加。”
我当即发了自己的号码过去……
没过去多久，真收到某医生的企鹅号加好友申请了，他的企鹅号昵称依然简单的要死，头像是一只小哈士奇。
我自然是秒通过，还捧大脸少女心地给他备注，X 医生。
接着单独开了个列表，叫私人物品，把他给拖了进去……
笑嘻嘻地做完这一切，我突然间警醒，意识到一个非常严重的问题，就是……
我的抠抠空间里，足足有两千六百条说说，这些说说风格与我的微信朋友圈大相径庭。
从 07 年就开始的“手腳栤涼のㄝ孩丄輩孒嘟媞悊瀷の迗使”火星文非主流忧伤女孩，到 10 年“我操这什么
吊游戏啊吗比的花了老子这么多钱 dps 都没法看”的网瘾游戏渣女流氓，甚至还有我以前拿来和小男生暧昧吧唧、
与 ex 相关的不少无主情话……
老子一条都没删啊！！！！！！！
日日日日日！！！！！！
我火速开笔电，登 Q.Q，点进空间，先查了下最近访问列表……
两眼一黑，完了，某医生已经在看我空间了。
我以堪比风火轮的速度跳到说说最后一页，开始从后往前疯狂清理！
正当我急得满头大汗、删得焦头烂额的时候，屏幕右下角突然跳出一个提醒——
X 医生评价了你的说说。
……
……
……心灰意冷，某医生果然第一时间就跑去看我发布的状态了吗？
……心如死灰，他为什么不先去看相册或者日志？
上帝啊祖宗啊，我好不容易维系了 N 天的岁月静好文艺少女的印象，难道就要在今天彻底崩塌？
欲哭无泪。
我战战兢兢点开那条回复，看清某医生评论的内容后，旋即就愣住了。
那是我同年四月份发的一条说说了，彼时正找了家房地产网络公司实习，离家很远，每天都要坐公交上下班。
有一回下班回来，被邻座一位青年要了手机号。
我那会困得想睡，懵懵忡忡的，神游天外的和他聊了两句，没多作思索就把联系方式给他了。
到家后越想越不对，因而跑去空间吐槽了下：
“今天坐公交被要手机号码了感觉对方形色可疑目测是传销安利人士……”
而某医生的回复：以后留我的号码。
嗷！&gt/////&lt
我当场倒回床上………………卒。
原因：少女心炸裂而亡。
☆、哇
下午，我扛着包裹，乘大巴去了南京。
时隔数月重回大学，校园里已是暑气炎炎。
拖着箱子回到宿舍，已经来了两个室友，一进门，我就高呼：小裱贝们——我回来啦！
室友小鱼：“神经病啊。”
室友小宋：“可能谈恋爱都这样。”
我凑过去：“咦，你们怎么知道我谈恋爱了？”
小鱼：“废话，你微博，朋友圈全是关于他的内容秀恩爱，我们能不知道吗？”
我：“哦哦，对。”
因为之前就和她们商量过，今年毕业照就拍球服风格。
我和小王是德国阿根廷主场球衣，小鱼和小宋是客场球衣。
没多久，另一个室友小王也来了，大家收拾收拾，就躺在自己床上开始开卧谈会。
她们都对我猝不及防就告别单身狗的行为进行了严肃审问和调查，我也一一坦白了……
中途，某医生给我来了电话，问我有没有平安到校。
我一直嗯嗯嗯。
就五分钟的简单日常通话，其中起码有三分钟，我几个室友都都在阴阳怪气，意味深长地“喔~~~~~~~~~~~
~~”
某医生绝壁也听见了，因为口吻中的笑意非常鲜明……
&gt&lt 脸红 ing。
当晚，我和室友谈天说地，还开着手机唱歌，不愿意睡觉。
仿佛回到另一个小家，我们都聊得很开心，甚至还策划毕业后，要不要每年回学校食堂吃一顿的作为母校怀
旧和年度聚餐。
但没想到的是，从我们真正分别后，各奔东西，有了自己的工作和家庭，那些看似简单的计划，其实都很难
再实现。
夜以至深，大家都在玩手机，没人睡觉，要毕业了，激动是必然的。
也有一些惆怅，因为我们心里都清楚，睡着了，又是一天过去了，我们与离开的日子也愈发接近，这间承载
着多少欢乐时光的小窝，即将转交给下一届大一学妹，而我们，很难再回到这里，回到现在。
医生值夜班，也陪我聊了许久。没像往常一样 12 点准时就睡。
快到凌晨一点的时候，他们普外科突然来了个病人，某医生匆匆和我打了声招呼就上手术台了。
我问他：要多久呀？
某医生：不知道，你快点睡，晚安。
我：太辛苦了呜呜，我想等你一起睡觉，行吗。
某医生：去睡觉，听话。
我：……
某医生还在哄我：听话啊，我先走了。
说完就真的消失了。
我回了个楚楚可怜表情：好吧……晚安，你不要太累了，真的好喜欢你。
并且在心里默默发誓，我一定要等到医生回来再睡！陪他一起熬夜吃苦！
这样一个信誓旦旦的我，真是令人感动啊，感动到……不知何时就睡过去了。
模糊听见床下有响动再醒来时……
我摸到枕畔手机……
日，已经中午十二点了！
不光没有兑现“夫唱妇随有难同当”的心中诺言，还睡了个本月最漫长最香甜的觉……
直到自然醒。
某医生，我对不住你 TT
当即下床刷牙洗脸，拆了盒 pokcy 像仓鼠那样嚼嚼嚼，填肚子。
室友都开着电脑在听歌刷剧，就跟以往上学期间的堕落休息日一样。
哦对了，我们还组队点外卖。
接近十二点半的时候，我手机震了，我一看，啊，是某医生打来的。
火速接起，笑眯眯说：“喂，早上好。”
某医生说：“都中午了，还早上好，”他顿了顿：“刚起床？”
我：“……对。”
某医生笑。
我：“你怎么不睡觉呢，本来昨天夜里就动手术睡不了，几点结束的？”
某医生：“三点半。”
好晚……我心疼，又问：“那今天早上几点下班的？”
某医生：“八点半。”
我：“你怎么不多睡一会啊，这会才十二点多啊。”
某医生停顿少顷，回：“我已经快到你学校了。”
我：？？？？
我一惊：“什么？你别开玩笑了！”
某医生：“没开玩笑。”
我：“真的？”
然后……我就听见对面人似乎把手机听筒拿远了，能清晰听到车内导航在报——
“前方三百米右拐……南京 XXXX 大学……”
我：“……”
某医生很惬意地说：“正好休息，来看看你毕业，顺便回味一下校园氛围。”
我艰涩地应着：“……是吗，我们 20 号才是毕业典礼呢……”
某医生：“怎么，不欢迎我么。”
我立马辩驳：“不，怎么会！我过会就去接你！”
……最后约在东院体育馆门口碰面，就挂了电话。
啊啊啊啊啊啊啊啊！草草草草草！
我还没护肤！我还没洗头！我还没化妆！完全是蓬头垢面啊啊啊啊啊啊！
顿时变成一只热锅上的蚂蚁，急得团团转。
室友侧目：“小 CC，你干嘛啊？”
我仰天长啸：“我男人来我学校了！！！”
室友：“真的？带他给我们见见啊。”
我：“TAT 我自己都没脸见他了怎么办我来不及打扮了！！”
室友也急了：“那你倒是快点啊。”
于是，我跟八爪鱼一样唰唰唰把各种把防晒霜隔离乳粉底眉笔唇膏腮红往脸上抹，只花去不到十分钟的时间，
就完成了一个比较合适的妆容。
——这绝对我是有生之年化妆最快的一次。爱情的力量真伟大。
匆匆编好头发，换好衣服，我就挎上包，打学校的黑的狂飙到体育馆门口。
某医生果然已经停在路边等我了。
他穿着灰衬衣，笔直地站那，整个人清朗而精神，一点也不像彻夜工作过好吗！
他一看见我就笑了。
我小跑过去，刚要大喇喇抱他，就被他拎开。
某医生往身旁的黑色轿车使了个眼神，我这才注意到，驾驶座上还有个青年，小平头，眼睛大，皮肤白。
此时此刻，他也见到了我，下了车。
某医生先和我说：“这是我朋友，大眼。”
转而介绍我：“这是 XXX（我名字）。”
大眼同志笑：“大学生好。”
我也跟在后面笑：“眼哥好。”
某医生解释：“刚下完夜班，没怎么睡，不敢开车上高速，就让他送我过来了。”
我苦瓜脸瞅他，你也太拼了吧！
我问某医生和大眼：“你们吃午饭了吗？”
大眼：“你觉得我们吃过吗？”
我：“没有！我请你们吃！”
于是带他们去了中院门外，吃烧鸡公……
吃饭途中，我和与医生同龄的大眼同志聊得还挺投机呢。
因为咱俩都打过 dota，有共同话题……
而极少打游戏的某医生，就默默吃着菜……
怕他感觉自己被忽略了不开森，我当即岔开话题，往他碗里夹鸡腿，顺便问：“眼哥有对象了吗？我宿舍还
有两个单身妹子呢。”
某医生悠悠然掀眼：“他老婆都怀二胎了。”
我握筷子的手一僵：“喔，”继续给自己夹金针菇：“那他结婚好早……”
大眼闻言笑哈哈地打趣：“你小女朋友想给我介绍也没事啊，就是我回去要跪搓衣板了。”
我好奇问：“你多大就结婚啦？”
大眼：“23。”
某医生：“他是我们当中结婚最早的。”
我：“那你们怎么认识的啊？”
大眼：“我长期在外面跑航运，有趟去广州，在港口买烟抽，我老婆对我一见钟情，倒追我的，没多久就结
婚了。”
我：“哈哈哈哈真的啊真好我也……”
某医生忽然不轻不重地咳了一声。
我偏头看他：“嗯？”
某医生搁了筷子，不再说话。
大眼问我：“你们呢，你和我们葫芦怎么开始的。”
——医生在他们基友圈的绰号叫葫芦，因为他从小到大都很闷很闷，浑然天成的闷葫芦，因此得名葫芦。
我刚要兴冲冲地开口，就被某医生在桌子下面扣住手腕，然后我听见他轻描淡写回复：
“我追她的。”
我诧异地转头看他，他依然正视自己基友。
而后，松开我手，重新握起筷子，继续面不改色吃菜。
后知后觉……难道某医生这样答……是为了顾及我面子？
烫鸡公煲的热量，好像一瞬间烫在心里，真的超暖超暖。
**
午饭结束，我们仨回到停车的地方。
大眼说：“你们就在校园里走走吧，约个会，我在车里睡会，快好了给我电话。”
“嗯，”某医生打开后座门，从里面取出一个粉色扎淡蓝丝带蝴蝶结的心形盒子，握在手上。
等到我和他一起走回香樟大道的时候，他把盒子递给我：“你的毕业礼物。”
我心砰砰跳，打开一看，天了噜！是一盒鲜红欲滴的玫瑰。
心砰砰跳，那种欢欣，真是怎么压也压不住。
我嘴角上扬：“嘿嘿嘿谢谢你。”
八点半才下夜班，联系基友来开车，还去花店买了礼物，而从家到我学校要接近两小时的车程……
也就是说，他为了赶来学校看我，可能脚都没点地，更别说躺床小憩了。
还变相地带我见了他兄弟，亦是一种表示，相当于对外承认已经有我这个女朋友，然而我们才谈恋爱没几天
……
他怎么这么好啊，我都快哭了。
后来，我才知道，他远不止我想象中那般好，定下关系的那个周末，他本身是被安排了两场相亲的，那两个
姑娘，一个是老师介绍的，一个是主任介绍的。
第二天，他就把相亲全都推掉了……肯定多少会得罪师长和上级……
我和医生停在一片长廊，廊架上缠绕着藤蔓，苍翠茂盛，诉诸着夏日生机。
附近的人工湖，有穿旗袍的女生在拍照，近来的学校到，处都是我们毕业生的身影。
我和某医生并肩坐在长廊边，我紧盯着他问：“你是不是都没睡觉就跑这来了？”
某医生看我：“路上睡过了。”
“能睡多久啊。”我撇着嘴嘟囔，心里隐隐发疼：“都是我不好。”
某医生：“你哪里不好？”
我：“我学校太远了，而且我昨晚硬是拖着你聊到好晚，本来你可以早点睡的。”
某医生淡淡问：“是啊，那有补偿吗？”
我抬头看他：“你要什么补偿？”
他不再作声……只定定看着我，吻了下来……
他的身后是漫天的藤蔓绿叶，瞳孔里映着我。
而那一瞬间，我心跳得快死了，身体里，好像也盛开了一整个春天……
……_(:з」∠)_
作者有话要说：注：
本文不提倡搜附近的人，猥琐男居多。
当初我迷医生疯魔了才出此下策，某医生也是偶然一次开了附近的人，因缘巧合，刚巧被我撞上。
姑娘们请务必保护好自己，等待与最合适的人相遇。
或早或晚而已，爱情真的没那么难。祝福各位。
唔，大家要是无聊的话可以顺手收藏下这篇文（……
☆、咳
那天下午，某医生在我们学校待到三点左右就走了。
我被他一个不长不短的吻，亲得晕乎乎的，之后闲逛聊天，都没以前利索。
送走医生后，我回到中院门口的一家西餐厅和室友们聚头。
有个和我们宿舍玩的超好的女生，小容，要请我们吃顿散伙饭。
“你男人走了？”室友小于问。
我：“对。”
“合不拢嘴哦，幸福死咯。”她继续调侃我。
我：&gt////&lt
就是很幸福啊，好舍不得医生走。
见我手里拿着一盒花，室友小王说，能给我看看吗？
我大大方方就给她，小王看完后，立马哀怨脸和她的土豪男友说：“老公，我也要这个。”
男友：“买买买，一百盒都给你买。”
小王：“都老夫老妻了，什么都不送我。”
男友：“人和钱都是你的了，还不够本啊？”
……
寝室其他两枚单身 girl 循环碎碎念：……烧死烧死烧死……
**
晚上吃得大腹便便回到寝室，我还喝了点小酒，莫名有些嗨。
洗完澡，微信上给某医生发消息。
我：X 医生，在干嘛？
某医生：看书。
洗完澡，配着酒意，整个人更蒸更热。
我讲话开始不经过大脑，和他说话也比以往肆无忌惮。
我问他：我上次计算了一下，你和你前女友分手也有三年了，为什么这么长时间不谈呢，空窗这么久，身体
不难受？
某医生：没碰到合适的。
他选择性无视我第二个疑问。
我：没人给你介绍对象相亲什么吗？？
某医生：有，几乎每天都有。
我：相亲了那么多，没有一个好妹子？
某医生：有不错的。
我：那怎么不和她们谈恋爱，最后选了我？
某医生几分钟没回话。
过了会，他发来一个截图，上面有这么一段话：
“有些人谈恋爱，很像逛超市，想买薯片怕热量太高，想买牛奶又怕长痘，心想还是买瓶洗发水吧，但好像
在网上买会便宜很多，于是最后空手而返。说实在的，人也就那几年青春有心力感受爱情的甜头，等时间一熬过，
就发现爱情靠标准衡量最后只能等来孤单，如果可以，当有人掏出心窝子奉到你面前，试着学会珍惜。”
不知为什么，这句话看起来特窝心和温暖……也让我更加得寸进尺……
我问他：喔，那你今天为什么亲我啊？
某医生回得很是坦荡：就是想亲了。
然后……酒壮怂人胆……
我问了个特直白的问题：你这么久没碰过姑娘，那你亲我的时候硬了吗？
硬了吗……
硬了吗……
硬了吗……
靠。
我承认，问完我就后悔了，可话就那么冲出去，一时半会也收不回。
某医生回了三个点：…
接着，他说：你不是女文青么。
我当然是（装出来）的女文青啦呵呵呵。
揉着太阳穴，我懊悔莫及，心想，要不然顺水推舟，就当个玩笑话过去。
接着，我回了几个字。
后来，某医生告诉我：
我的那个回复，堪称我和他恋爱生涯中的经典事件，他大概一辈子都难以忘怀，因为被我这句话逗笑了很久。
我当时说的是：哦，汝硬否？
现在他一提起就会笑。有什么好笑的，当年为了证实我的文青身份容易吗？
反正，让往事随风飘散吧……
**
20 号，举行毕业典礼当天。
上午大家收到拿到班长送来的学士服，纷纷穿上去校园各处拍照录视频。
我和几个室友当然也不能落于人后，承包各大校园标志性景点凹造型做鬼脸，想怎么拍就怎么拍，越多越好。
大半天下来，累得半死。
中午回寝室，简单给图片调了下色，就发了两张大家都拍得很好的给某医生。
其实那天上午医生也比较忙，市里几家同类型医院开大会，他代表他们科室上去作报告。
发掉图片后，我就问他报告做得怎么样，他秒回了个，很美。
= =
答不对题啊亲。
没一会，他回了张自己当年大学毕业拍摄的学士服照给我。
四个男生搭肩站在镜头前，每个人都对着镜头竖了一个大拇指。
我当即就认出了某医生，他那时真的好青葱，笑容也极其灿烂。
不像现在，大部分时间都没什么表情，再开心也只是淡淡微笑。
我把图分享到宿舍群里，和室友挥手：来啊来啊有奖竞猜哪个是我男人。
室友小王：一看就是个子最高长得最好的那个。
室友小于：最左，根本不用猜好吗？
小宋：总算看到你汉子长什么样了，以后不要发这种送分题来。
我：哈哈哈哈。
捂脸，好骄傲，我家医生的确是最出挑的那个。
**
当天下午，我们去体育馆开毕业生大会，先看了一段比较催泪煽情的视频。
然后校长和一堆院长领导啥的，巴拉巴拉讲了不少话。
最后流程就是挨个排队上台从他们手里接过毕业证书和学位证书，并且要由他们为我们把学士帽上的流苏从
右边拨到左边，代表我们已学有所成，可以展翅高飞啦。
我运气不错，给我拨流苏的是站在正中央的咱们学校老大，正校长大人。
他笑眯眯地鼓励了我两句，我便赶紧屈下膝盖，让他拨过去。
心情激动，以至于完成仪式后，我和几个室友都是欢呼雀跃地奔出体育馆的，回到大道上又笑又喘。
我夹紧证书，发信息给某医生，分享毕业感怀：你知道吗！我是校长给我颁发的证书！！
某医生回道：好了，你彻底毕业了。
紧接着，他又说了句：今天校长给你拨流苏，下次就是我来掀盖头了。
……掀、掀盖头？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！
我真是整个人都不行了……
顿在那，没再跑路。
急需要消化！！！缓解心跳的速度！
室友小于说：“哎，怎么不走了？傻笑成这样至于吗？”
我吞吞吐吐：“没，没，就回个信息。”
小于嫌弃脸：“一看就是在跟你家医生发信息。”
我：“嘿嘿&gt&lt”
“拨流苏掀盖头”这个梗，当初对我的冲击力和杀伤力太强。
曾被我写在自己一本医生文小说里，其实真正的来源，就是某医生。
而他真正厉害的地方是，去年六月二十号，不知出于承诺，还是逗小姑娘的心理，某医生在微信里这样回我。
今年六月二十一号，他还真就来给我掀盖头了，我们在那天举行了婚礼。
**
某医生平常烟酒不沾，是真·烟酒不沾。
去年春节，家里请客吃饭，我爹让我把医生带上，给所有亲戚看看。
饭桌上，许多好酒的男亲戚都劝他喝几杯，一杯也好。
某医生一一婉拒，说下午还要值班。
有长辈说他不给面子，他也是笑着，就是不妥协喝一杯。
我真觉得这种原则性极强的举动，实在……man 爆了。
大学毕业前夕，某医生说要破例给我喝酒庆祝。
毕业日当晚，我和室友在 KTV 嚎完歌回到寝室.偶然点开他朋友圈，发现他真的分享了一张，书桌上摆着一听
打开的啤酒的照片。
照片下面，他一个字没说。
但全世界一定有人知道，这张图，是他特意发出来，为了给谁看的。
没错，就是我。
作者有话要说：其实……热恋期的某医生，对我真的非常非常好，非常温柔纵容，
但相处越久，他的高冷闷葫芦本性就越发暴露了……
_(:з」∠)_
没事，我们慢慢往下看就好
☆、啵
6 月 21 号，和室友抱抱，就真的要各回各家各找各妈了 T.T
毕业快乐，哪怕以后很难相见，我也一辈子都无法将她们忘记，我大学四年所遇到的，最可爱的姑娘们。
一周前，我曾和某医生约过去看电影《沉睡魔咒》。
可考虑到他快要考试了，前两天就酸巴巴和他说过，你还有二十天考试，我们这二十天都不要见面了，你好
好看书，我绝对不会打扰你的。
这次复试笔试对医生来说至关重要，是一家公立医院的编制考试，他差不多三个月前就开始着手准备了。
初试和面试都通过了，就剩这场复试，竞争激烈，最终录取只有一个名额。
某医生也同意了我不见面的提议。
于是，毕业回家前一晚，我上微信试探性问他：周日还去看电影吗？
某医生回：去。
我特矫情地回：你不是不见我的吗？
（喂，明明先提出不见面的是你自己好吗！）
某医生慢条斯理回：我是去看电影的，顺便见见你。一个人看也是看，两个人看也是看，对吧。
我旋即笑嘻嘻：对！
下午，我拎上大包小包，叫了个车回到 Y 市，正式告别大学生活。
到家后已是傍晚，我把行李全往客厅一摊，都没收拾就打电话问某医生在干嘛。
某医生说：值班。
我说：一整天吗？
某医生：夜班。
因为某医生那时就职的医院离家比较远，从家附近坐公交车大概 30 分钟的车程，打车的话 20 分钟。
所以，平常工作那几天，他都住医院宿舍，放假才回自己公寓。
我立刻给他打了个电话，兴冲冲问：“我去你医院找你玩行吗？”
某医生说：“我在上班，玩什么。”
我说：“那我就去看你一眼，好不好？”
某医生在电话那头严词拒绝：“不行，太远了，”他顿了顿：“而且这会很晚了。”
我央求：“我打的去，不到二十分钟就到了啊。”
某医生还是不同意。
那大概是第一次，我见识到这个人原则性有多强。
可惜他遇到了一个更有原则的女人——我。
而我的原则就是，看心情。
我说今天要见他，我就一定会去见他，神也不能阻挡。
所以某医生的持续推拒并没有将我打倒。
我只是很鸡贼地装出哭腔，在电话里说：“我已经在出租车上了怎么办，马上调头回去吗？”
某医生叹了口气，拿我没办法：“行吧，你来吧，大概多久到？”
真实情况是，我压根还没有上车，我连自家门还没出呢。
我弱弱说：“我也不知道，XX 路这边有点堵呢。”
某医生：“行，我等你，”然后他像个老爸嘱托外地独自打的回家的女儿一样问：“上车前记出租车牌照了
吗？”
我：“……没有诶。”
某医生：“坐哪？”
我：“什么？”
某医生：“副驾还是后排？”
我进入聚精会神注意力高度集中圆谎状态：“……副驾。”
某医生：“你前面有出租汽车驾驶员服务卡，上面有牌照信息，把车牌号码发给我。”
还站在平地上的我开始顾左右而言他：“就二十分钟路程啊，没事的啦。”
某医生：“这会天已经黑了。”
我：“喔……我过会就发给你。”
然后就挂了电话。
没时间在家多留了，我匆匆和家人说了声晚上不在家吃饭我去找 X 医生啦，就风驰电掣狂奔出去打车了。
换好鞋带上门前，隐约听见我弟啧啧有声：爱情的力量真伟大啊。
火急火燎坐上出租后，我赶紧凑近了瞧牌照号。
然后噼噼啪啪一顿狂打字，发过去给医生。
司机大叔瞄了我一眼，打趣问：“姑娘，你是担心我劫财还是劫色啊。”
我赶忙摇手：“不是，不是我担心，是有人一定要我把车牌发给他。”
司机：“你爸在 XX 医院上班？”
我怕司机再问下去，索性答：“对啊，老担心这个害怕那个的，打个车都不得安生。”
司机感同身受：“世界上这么挂心你们这些女儿的男人，也只有我们这些当爸的了，懂吧。”
我听着一个劲点头。
其实，不是爸爸……
但心里就好像在榨什么水果汁一样，汩汩得往外泛甜。
很快，车快驶到医院门口，路两旁已是万家灯火。
我大老远就看见正门那立着一道修长的白色身影，大概猜到应该是某医生，再近点，我看清楚了他的脸。
真的是他。
第一次看他穿白大褂，我的少女医控诶，又不能自控地砰砰狂跳。
某医生也注意到我这辆出租车了，原本淡无表情的脸，有些凝神地皱起了眉心。
接着，他腿一迈，就往这边走。
眼见着他就要过来啦，好怕当着他面司机问我，你爸啊？不像啊？是不是年轻了点？
我就完蛋了好吗！
我慌手慌脚地弯腰从包里拿钱，有个清朗的声音已经在我身侧的窗边传过来：
“多少钱？”
我：……日。
司机大叔望望某医生，又偏头望望我，我几乎都能感受到他那种不解的情绪了……
我压着下巴，完全沦为鹌鹑。
还好，司机大叔什么都没说，只回：“打表，32 块。”
某医生付完钱，替我拉开了车门。
一下车，逃离汽油味的禁锢，我就想拥抱某医生，他身上一股消毒水儿的味道，特干净特安心。
对了，还有白大褂！我梦寐以求的白大褂啊！
结果，直接被他挡开了。
不抱？
我换方向，去拉某医生的手。
……结果，又被拂开了……
干嘛呀这是，家属都不远千里亲自来医院探望了，还不准我动手动脚！
我秒作委屈脸。
医生蹙眉，垂眼看我，严肃地说：“我这会擅自离岗，外面全是人，注意点影响。”
我回头环顾四下，好吧，门口的小店和车辆是有点多，右边还有传达室保安大爷。
“走吧。”某医生回身。
我问：“去哪里？”
某医生：“去我办公室。”
于是，我在原地等他走出去几步，才撅嘴跟上。
某医生走出去一小段，回头：“怎么不过来？”
我：“怕对你影响不好，所以我决定走在你一米开外。”
他失笑：“行，就这样。”
接着就这么一前一后地走，穿过门诊大厅，抵达住院部楼下。
中途我们一直没说话。
某医生按开电梯门，信步就进去了。
我也忙跟过去，站到他身边。
某医生按了四楼，普外一科。按完后，又正身站回我边上，脸上还是波澜不惊，肃穆冷峻。
天色已晚，医院大楼都没什么往来行人。没人再进来，电梯门缓缓合上……
某医生忽然轻声叫我名字。
我偏过脸看他。
然后……在我完全没反应过来的瞬间，他低头，亲了我一下。
……
……
叮——
电梯门再一次开了，我像刚从微波炉里走出去一样。
再回过去看某医生，他又回到这个正经吧唧的样子，白大褂飘飘，目不转睛往办公室走……
&gt&lt 嘤嘤嘤真要命。
作者有话要说： -.-这部分写的是热恋期，所以都是甜
慢慢到后期＆婚后，就知道某医生（以及我）的……各种性格上的缺点了……
写昨天那章回忆录的时候，颇为感慨。
问某医生：你以前刚谈恋爱那会怎么对我这么好啊？
某医生：为了尽快把你绑身边。
我：……绑定之后就可以尽情地高冷闷骚了么？
某医生微笑：对。
我：= =凸
☆、啦
护士台家属什么的比较多，所以我跟着某医生潜伏进办公室的紧张，完全是多余的……
医生的办公室很干净，四面有电脑桌，中间有张类似于会议桌的白色长桌子，应该是拿来和家属商量手术方
案、或者会诊用的。
某医生带上门，找了张椅子给我，让我坐下。
我没坐。
只是凑到他跟前问：“我这会可以抱你吗？”
某医生凝眸看我片刻：“你等下。”
接着……他开始脱白大褂。
我：？？？
我扑上去：“你把白大褂脱了干嘛？我就要抱穿白大褂的你知道吗！”
某医生瞬间把我拎开，凶巴巴的：“工作服上全是细菌，抱什么抱！”
他把制服搭到一边椅背：“现在可以抱了。”
我恨得牙痒痒，碎碎念：“我不怕细菌，我就要白大褂……”
某医生面如止水：“到底抱不抱？”
“好好！我抱，怎么能不抱呢。”我立刻很狗腿地搂住他腰，贴到他胸口。
某医生也搭住我后背，估计就过去十秒钟，他松开我：“好了。”
我不满：“就这一会？”
某医生正色：“我还在上班。”
我瘫回椅子：“好吧……”
然后，某医生就站那整理办公桌上的书，倒茶。
我问他：“你吃晚饭了吗？”
他回：“没有。”
我：“我也没有诶。”
他说：“就在我这吃。”
我老老实实坐着：“嗯。”
某医生陪我待了一会，接到一个电话，就走出去了。
两分钟后，他拎着几份塑料盒包装的饭菜进来，放我跟前，先抹了一番桌子，然后慢条斯理拆外卖，掀眼问
我：“吃这个行吗？”
“当然行，我什么都吃的，能跟你在一块吃生姜都可以！”我马屁拍得超溜。
某医生微笑：“你不喜欢吃生姜？”
我点头：“对啊，超级讨厌，一嚼到生姜就倒胃。”
某医生将一份饭放到我面前：“我也不喜欢。”
我：“是吗？你还有什么不喜欢吃的吗？我记下来，以后出去吃饭注意避开。”
某医生：“动物内脏，血，香菜。”
我诧异：“你居然不吃香菜？？？”——错过了蔬菜界的一大美味好吗……
某医生颔首：“嗯。”
我不好多作评价：“不吃内脏和血，是因为职业病？开刀总会看到这些？”
他回身去门边水池刷了两双筷子，递给我一双：“吃吧。”
摆在我面前的是一盘干煸四季豆肉片，夹了一口，好香……绝逼加了我这一生除了我妈以外最爱的女人老干
妈所精心研制的豆豉酱！
我指着四季豆：“这个超好吃，还有老干妈！”
某医生笑：“那就多吃点。”
就是吃多了有点辣……所以吃到后面，我一直在嘶气。
某医生见状，顺手把自己的水杯递了过来。
那面泡着满满的茶叶，我辨认了下，是铁观音。
我说：“我高三也喝这个。”
某医生：“是么。”
我各种点头：“对啊，我们真是好有缘分啊，连喜欢喝的茶叶都一样！”
医生还是笑。
突然，办公室门被人从外面开了，我心一惊，扭头看过去。
是个值班护士，见我在，她没再往里面走。
气氛一瞬间有点微妙。
护士打量我片刻，转眼问某医生：“X 医师，你这有剪刀么，我那把钝了。”
某医生搁下筷子，起身，去办公桌那找了把剪子给她。
等护士出去后，医生回到我身边，站那瞥了我一眼，漫不经心问：“你今天的目的达到了吧。”
我没回话，只是抿着嘴窃笑，诶嘿嘿嘿嘿。
没错，我今天的真正目的，就是要在医生科室里强势刷存在。
并且向他身边的所有莺莺燕燕小护士宣布，你们的这位单身 X 医师，已经是我的人了！
我一脸天真装不懂：“什么目的啊，我只是为了来看你一眼口牙~”
某医生没挑明，坐下之前，伸手在我头上揉了一下……
不知为毛，这个“摸头杀”硬是被我品出了几分宠溺纵容的味道……
吃完饭，又在某医生办公室东看西看了一会，某医生就劝我回家了……
没办法，本来就来得晚，吃完饭，已经快九点。
耍赖皮无果，我只好病怏怏地被医生往楼下“撵”。
他一直把我送到路口，并且说往前走几米就是公交车站台，坐 XX 路就可以到我家附近巴拉巴拉，反正坚持不
同意我打车。
我接受了他的要求：“好了好了我知道了了……”
然后道别。
走出去几步，我猛然惊觉，难得见某医生穿一次白大褂，不如我偷拍一张他的制服背影照好了。
于是果断掏出手机，按开拍照，调夜景模式。
就这样暗搓搓举着手机，跳回去……
卧槽。
某医生居然还站在原地，单手插白大褂兜，目不转睛看着我。
我僵硬地把手机别回身后，飞快挤出笑容，和他挥手再见：“我先走啦——我一分钟后就开始想你——你也
要想我，听见没有——”
我仿佛看到医生也笑了，可隔着夜色，也瞧不真切。
没事，就当他笑了吧。
**
没过两天，某医生在微信上告诉我：你的目的达成了，今天科里人来跟我要你照片了。
我仰天长笑：哈哈哈哈哈。
某医生：女人都比较八卦。
我：那你给她们了吗？
某医生：没给。
我：哦，嘿嘿。
某医生：笑什么。
我：没什么，为什么不给她们看？
某医生：我挑的人不需要从别人那里找认同。
我：我需要啊！上次看到我的那个护士说什么了吗？有没有对我进行过一些评价？
某医生：她说，没看清楚，应该挺漂亮的。
我：那你觉得呢？
某医生：当然漂亮，毕竟是我女朋友。
我又开心得不行，在床上打滚。
**
第一次察觉到和某医生有代沟，应该是一起去看电影《沉睡魔咒》的时候。
看至中途，我小声吐槽了句：“原来这是一部百合片啊。”
某医生侧头问我：“百合是什么？”
我：“…………………………百合你都不知道？”
某医生点头。
我：“就是女同性恋。”
某医生意味深长：“哦……学到了。”
后来我还发现，原来他还有许多很已经不是潮流的词汇都不知其意，比如，我曾花了很大心力跟他解释什么
叫“H 文”……
某医生每次都是一副刚开始求知欲旺盛，听完了受教了的样子，常常会微笑颔首……
他那么一笑，我就会觉得，他其实清楚这些词的意思，而我这么煞有其事地陈述完，也只是被他玩弄了一番
……
此话暂不提。
看完电影，我和某医生吃火锅。
等锅底煮沸的空档，他在对面勾了勾手，让我过去。
我立马小狗一样屁颠颠就坐到了他身边，他把自己手机递给我，说：“来，录个指纹。”
我那时候还是三星死忠，没开始用水果机，不是很明白指纹程序，啊了声，问：“什么东西？”
某医生说：“以后可以尽情看我手机的东西。”
可以尽情看医生手机里的内容？
太棒了，我迫不及待把大拇指架到 home 键上：“这样？”
“嗯，压着别动。”
屏幕上的纹路一道道变红，可有那么几条一直对不上，急得我抓耳挠腮的。
某医生略微倾身，手臂从我背后绕过，手覆上来，他的指腹，就按压住我指背，一点点捻过去……
这个姿势和动作，让他一下子离我特别近，呼吸的热气就洒在颈边……
偷用余光瞄某医生，他眉心微皱，聚精会神。
而我……各种心不在焉，完全沦为被丢进了锅底的一尾虾……
在某医生的协助下，顺利录完指纹后，他放开我，靠回椅背。
我简直要煮熟了……红着一张大脸，无措地盯着他的手机屏幕找话题：“为什么我前面还有一个指纹 1 号？
是哪个小婊砸，还排在我前面？”
某医生无语地看过来：“那是我自己。”
我：“……哦 OTZ”
然后，我就当着某医生的面，肆无忌惮地看他手机。
再然后，我就发现他的微信置顶，是我。
嘤&gt&lt
这顿火锅吃得很开心，一点也不辣，好像还甜甜的。
吃火锅途中，我不停强调某医生今天、务必、让我买单，因为先前几次在外面吃饭，都是他付得钱。
家教习惯了，我特别不喜欢老让男方花钱。
吃完饭，某医生经不住我的软磨硬泡，点头同意：“去吧，我在门口等你。”
我一路欢呼到收银台，掏钱包，大手一挥：“XX 桌买单。”
收银妹子皱眉，瞟了眼电脑屏幕：“几桌？”
我：“XX。”
妹子：“已经买过单了。”
我：“买过单了？？？”
妹子昂头示意门口：“是啊，和你一起的那位先生已经买过单了。”
我遽然回头瞪某医生，他正看着我，微微笑，耸了耸肩。
靠，他什么时候买的单？？
难道……在我刚才去厕所的那会？
作者有话要说：谢谢留评和扔雷的各位小天使们
因为这篇文不 V，所以人工榜肯定是上不了哒，
还希望大家看完每章都随手留个评，收藏下什么的，祝我登个自然榜
感激不尽！
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☆、咿
毕业后，回到公司上班，刷网页看到一条医患新闻。
于是顺利 get 到借口上微信撩骚某医生。
我飞快打字发送：今天到处都是那个外科医生做了 32 小时手术的新闻。
某医生回：连续十几个小时的手术有很多，媒体少断章取义，多报道这些正能量，医患关系也不会像现在这
么紧张。
我恬不知耻地把话题引到自己身上：我是你的正能量吗？
某医生很久没说话，几分钟后。
他如此回道——
你是我的小呀小苹果
怎么爱你都不嫌多
红红的小脸儿温暖我的心窝
点亮我生命的火
火火火火火
你是我的小呀小苹果
就像天边最美的云朵
春天又来到了花开满山坡
种下希望就会收获
我：……
那几个月份刚好是洗脑神曲《小苹果》红遍大江南北的时候……
只是，好难想象医生的正经斯文脸说这个……
怎么脑补怎么违和。
→_→但他这个回复，愣是把我给逗得扑哧笑出声，搞得整个财务部的人都回头看我。
我清了几下嗓子，把整个上身埋到电脑显示器后面。
咳咳，谁都别看我……
其实某医生平常工作时超级正经超级忙碌，我在上班期间骚扰他，他大多数回复都是让我“专心工作”、
“好好上班”。
然后我垂死挣扎刷屏耍宝，他才会和我聊上几句。
没多久又上手术台，一去就是几个小时。
某医生平时住医院宿舍，隔三差五才回来一趟。
我都马上会冲去他身边，像狗皮膏药一样黏着他。
我爸感慨颇深：“以前求你出门走走都赖在沙发上一动不动，现在还没看清楚人影就一溜烟跑了。”
有一回，我和某医生，白天因为一些误会吵架了。
现在要我拼命回忆，也记不起那些吵架的理由。
但那是我们恋爱后第一次发生争执。
说是争执，实际上就我一个人在噼里啪啦说个不停。
医生是冷暴力的忠诚拥趸者，直到现在都是……
那天晚上，某医生特意赶回来了。
其实……他第二天要上班的，而且当晚也需要备班，随时会有值班的医师打电话给他说有手术。
他在电话里跟我说，当面谈。
我也同意了。
晚上吃完饭，我就气嘟嘟跑到小区门口，找了个花圃干坐着等。
越想越恼火，我打电话给他，问他在哪，不是说要当面谈的吗，我要跟你谈话！
某医生说：“我在市区吃饭，过会就回去。”
一听他这么说，我更是气不打一处来，妈蛋我在这生闷气你跑去大街嗨还下馆子，到底把我置于何地了？！
还和我说当面谈，谈个鸟！我现在就回家！
然后我就回家……个屁喔，我真是个抖 M 绝世小贱贱，还是撑着脸皮坐花圃那等。
也就过去十多分钟的光景，马路对面走来一个人。
我一看，是某医生，立马换了一边方向，就是不看他。
能感觉他就停在我跟前，影子罩在我身上，一动不动了许久。
我没忍住掀眼看他，他就也站那，垂眸看我。
不同于我的满腔怨愤无处发泄，他的神情好整以暇，仿佛在看很好玩的东西一样。
我流畅地翻了个白眼：“看什么看？”
某医生坐到我身边，递过来一个纸袋，说：“给你的。”
我耷着眼皮，还在拗气：“什么啊，你别以为你送我什么我就会原谅你，”一边口嫌体正直地打开纸袋子。
一看到里面的东西，我一肚子气全消了。
昨天和医生路过屈臣氏，我想顺便买瓶贝德玛的卸妆水。
结果看完电影太晚了，屈臣氏已经关门。我叹了口气说，算了，下次再买吧。
而今天某医生给我买的，就是一瓶卸妆水。
原来他一下班回来就上街是惦记着这个 T.T
我当时鼻头酸得不得了，泪水都快掉出来啦，可还嘴硬：“哼……不是我想要的那个牌子。”
某医生温和地解释：“我也不知道你用什么牌子，店员硬要给我介绍，说这个最好，你不喜欢就不用好
了。”
他这么一说，我完全受不了，搂住他就簌簌淌眼泪，各种哭。
某医生回抱住我，轻轻拍着我背：“哭什么呢。”
我哭什么呢，我到现在都记得，我其实一点都不气他，我在怨恨自己，为什么要和这么一个，能把你随口一
提的小事都放在心上的人置气呢？
呜呜呜我是真的好喜欢他。
没过几天，某个晚上。
我和医生散步，他有个舅舅在我们这附近开了一家店。
某医生要去取样东西，我就陪他一道过去。
但某医生没提前和我说一声，进店后，他猝不及防地对一对年纪稍大的男女唤道：舅舅，舅妈。
我：……？？？Excuse me？？？
某医生喊得很寻常，而我整个人都懵逼了。
不知道该如何开口，各种手足无措，各种呆板僵滞。
十几秒后，我反应过来，连忙点头哈腰地跟着医生喊：舅舅！舅妈！
两位长辈都和气地应着。
可我脸已经热哄哄的，不好意思再抬起来。
没多久，某医生一手拿着文件袋，一手牵住我，走了出去。
一个简单的照面，却让我充满了挫败感。
我敲了敲某医生腰际：“你怎么不提前通知我一声呢！我感觉自己表现好差啊……”
某医生微笑：“是么。”
我真觉自己丢人现眼：“是啊，特别差劲。”
某医生还是笑，指节在我手上紧了紧：“我认为，你不用讲话，光站在那都让我很有面子。”
……
&gt&lt 好吧，成功被取悦，受挫感荡然无存。
我第一次见到某医生家属是舅舅舅妈，而某医生第一次见到的我家家属，是我亲弟。
有回在外面吃火锅（个人爱好，我经常吃火锅 OTZ）
我点得太多了，还未上菜前，医生就手执菜单冷静断言：我们两个绝对吃不完。
我大言不惭：不会的，我是大胃王！
……半小时后……
我已“怀胎十月”，而菜还剩好多好多……
只好临时打电话给我弟，把他吼过来帮忙解决。
他本来不愿意，但一听我男友也在，我弟屁颠颠就骑车飙过来了。
弟弟没到之前，医生就让服务员加了一套碗筷，并且把那只碗堆得和小山一样。
这是他俩第一次碰面，十六岁的年龄差，交谈却莫名愉悦而不生分。
我弟不爱吃蔬菜，一刻不停地把笋尖、菠菜往我盘子里转移。
某医生看了一会，教育他：“小伙子只吃肉也不怕便秘么。”
我弟惊悚脸看我：“他怎么知道我便秘？”
我：“他可是医生。”
某医生接着问：“眼睛多少度？”
我弟：“可能 300 度了。”
某医生：“比我度数还高。”
我弟：“我学习太刻苦了。”
某医生失笑：“是玩游戏太刻苦了吧。”
我弟瞪我：“他怎么还知道我玩游戏！”
我叹气：“上次我送你的那张 60 的充值卡，就是他付的钱。”
我弟接着转回去瞪某医生。
某医生还是微笑：“提前送你的见面礼。”
我弟的拍马功底简直和我一脉相承：“X 哥哥，你人真好，还长这么帅，我姐太有眼光了！”
↑↑↑从此该二货正式沦为某医生脑残粉。
吃饭途中，医生手机震了下，我弟意外瞄见了他的锁屏。
他好奇问医生：“你怎么也用这个屏保？我姐也是这个。”
某医生扫了我一眼：“被你姐逼的。”
我：“喂，你们在说什么呢。”
某医生：“没什么。”
我弟还执着于这个锁屏壁纸：“这张图你们哪里搜的？我也把自己手机想弄一样的。”
——小孩就是爱凑热闹。
我挠挠头发：“我画的。”
是的，某医生屏幕上那个扎着双马尾的简笔画亲亲脸&gt3&lt 小姑娘，正是你姐的大作，并由你姐亲自要求
某医生换上，见画如见人，工作闲暇一打开手机就要想到我。
某医生一开始是拒绝的，他说：“被同事看见，我在科里的严肃形象就不保了。”
我想了想，也是噢，遂作罢。
隔天，再摸到某医生手机，意外发现，他的锁屏已经是这张图片了……
&gt&lt
☆、嗷
某医生是个不折不扣的冷笑话狂魔……
例 1：
有次和他逛超市，路过零食区的瓜子货架。
某医生问我：“向日葵每天白天都朝着太阳，那么晚上做什么呢？”
我心想，难道是在考验我的生物学基本常识？
我当即回：“呼吸作用？”
某医生：“嗑瓜子。”
我：“……噢。”
例 2：
去广场散步，某医生要去趟厕所。
我说：“你不能忍一会再尿么？反正马上就回去了。”
某医生平声回：“不能，因为家里没有田。”
我：“？？什么意思？？”
某医生：“肥水不流外人田。”
我：“……滚蛋。”
例 3：
某医生不是有一次跳槽编制考试么。
于是考试的前一周，我和医生说，我这周末要去 XX 寺烧香。
某医生瞄我一眼：“为了姻缘？”
我说：“不是，是你七月份要考试，给你求个好运气能让你一句中的！”
某医生淡淡回：“不用麻烦了，遇到你之后，我就感觉我的好运开始了。”
当初这句情话听得我心里那个美哟 ww
后来，他真以第一名的成绩被医院录用了，顺利跳槽。
双人庆功宴回家路上，某医生夸奖我，“果然遇到你之后运气就开始好了。”
还冠我一个新头衔——幸运女神。
我心里暗爽，表面还是各种推脱：“哪有哦，明明都是你自己的努力的。”
某医生揽住我肩膀，将我扣得更紧了一点：“也有你的功劳。”
后来 N 个月过去，我们领证同居后。
有一次睡觉前，我问某医生：“老公，你现在还有当初那种，遇到我是因为好运气、感激上苍的感觉了
吗？”
某医生没搭理我。
我就鬼畜而魔性地像复读机一样重复了无数遍。
某医生开始阖上眼装睡。
我对他拳打脚踢，他终于失笑，有了点动静。
他反手过来抓住我，不让我再动，接着才开口说：“给你讲一个故事。”
我立马安分了：“好。”
某医生说：“橙子和苹果放在一起一个月后，为什么苹果烂了，而橙子只有皮微微发皱呢？”
我认真地思考良久，回：“你是想说，你是苹果，我是橙子，长久以往下去，我只会把你的精力和情感全部
榨干？”
某医生微笑：“不，我只是想说橙子皮厚。”
我：“……”
谁都别拦我，我要打人了！
……
↑↑↑
其实恋爱后期，某医生的闷骚毒舌属性日渐暴露。
关于我厚脸皮一事，某医生简直开挂一样，能把对我的嘲讽发挥到淋漓尽致。
一次在外面吃饭，上菜后，我习惯性先打开手机拍照。
一开相机，我立马作惊讶脸：“啊呀！没有一点点防备，前置摄像头里，我美丽的脸！”
某医生瞥我一眼，淡淡笑：“你知道你饮食方面克制，喊了半年减肥，体重却依旧没动静的原因吗？”
某医生：“因为脸皮越来越厚了。”
我：手动再见。
再比如某次逛街。
我看到一个小女孩个子很高，就和某医生说：“我们以后的女儿，有 168 就行了，我也不希望她太高，然后
请务必遗传我的美貌。”
某医生失笑，掷词：“她个子不高长得不好看都没关系，只要不遗传她妈妈的厚脸皮就行。”
我：继续手动再见。
我很喜欢护肤，每晚睡觉前不往脸上抹个七八层就会失眠。
在一旁刷牙的某医生含糊不清说：“我一直想知道，擦这么多，脸皮那么厚渗透得进去吗？”
我：手动再见 x3
**
某医生的女神是高圆圆。
我第一次问他这个问题的时候，他不假思索就答了“高圆圆”三个字。
我说：你就不能讨好我一下说是我吗？
某医生：我是个坦诚的人。
于是，我和高圆圆这个“假想敌”展开了长达数月的拉锯战。
同理，某医生的“假想敌”则是吴彦祖。
有一次我在微博上看到一个男人出轨被正房割掉叽叽找回来接上结果又被剪一次的新闻。
特意恶趣味地分享给某医生，问他：看着疼吗？
某医生回：最毒妇人心。
我义正言辞：这男的出轨，活该被阉，喜闻乐见大快人心，不管是肉体出轨还是精神出轨，男人必须这样对
付才解气。
某医生：一天到晚喊吴彦祖老公，算精神出轨么？
我：……谁一下地铁站看见高圆圆广告就说心情很好，算精神出轨吗？
某医生：还有什么大西轰呢？
我：宋慧乔是谁哦！
某医生就没回复我了。
我继续咬定青山不放松：你敢回应我吗？说不出话来了吧？
然后，某医生分享来一个词语的百度百科链接。
这个词是：
神经病。
还是散步。
我兴致勃勃问他：“要是高圆圆来三你，你会不会出轨？”
某医生：“不要总问这种不切实际的事情。”
我摇他手臂：“会不会嘛~”
某医生驻足，侧头问我：“如果吴彦祖来挖墙脚，你会出轨吗？”
我在一边心里高吼当然会啊那可是吴彦祖！
一边在嘴上信誓旦旦答道：“不会的，我永远也不会离开你。”
医生揉揉我脑门：“那我也不会和高圆圆跑了。”
我有次花痴脸夸某医生，你好帅 QwQ……
某医生冷淡脸看我：“有什么好拍马屁的？”
我：“我哪里拍马屁了！自从跟你在一起后，我看别的男人都是歪瓜裂枣！”
某医生轻笑：“吴彦祖呢？也是歪瓜裂枣？”
我：“……”
我干巴巴一笑：“呵呵，吴彦祖是明星嘛。”
某医生挑眉：“不是说别的男人都是歪瓜裂枣么？还有那个大西轰，也是歪瓜裂枣？”
我：“……”
……再也不挖坑给自己跳了 TAT
Ps：某医生一直不识陈伟霆，以为真的有个叫大西轰的人 hhhh
虽然医生各种粉高圆圆，但我也打败过女神一次。
有次他外出培训，晚上回客房后，我例行上微信烦他。
我一时兴起，即兴来了个角色扮演。
我说：先生，您好。
某医生：你好。
我：先生，请问您在我们酒店睡得好吗？
某医生：有点冷，有个姑娘一起就好了。
我：好的，先生，本着顾客至上的原则，我们将为您提供一切人性化服务。请问您想要什么样的姑娘呢？
某医生发来一张我的自拍：这个不错，有这样的么？
我内心：……&gt///&lt
但还是贱兮兮回过去一张高圆圆写真：不想要这样的姑娘吗？
某医生：好像也不错。
我：靠，你他妈的到底要哪个？
某医生：你们服务态度这么恶劣？
我：哦，对不起，先生，刚刚那位不是我，好的，请问您到底想要哪一个呢？
某医生没回我了。
我：先生，您还在吗？
我：先生，您好，您做出选择了吗？
然后，某医生又发来我的另一张自拍：就这个。
我：OVO 喔！
最近因为写回忆录，就想起上面角色扮演这回事。
前两天医生值夜班，我上微信，给他发消息：先生，一个人吗？
某医生：我已婚。
……
&gt&lt 嗷！
作者有话要说：这章是乱七八糟的生活段子集
下章继续恋爱期剧情 hh
☆、呿
这章讲讲这两天在南京玩的小事吧 hhh
果然是一篇乱七八糟的文呢=。=
昨天早上，某医生一值完夜班就马不停蹄回来，就把我从床上拎起来，要去南京玩两天。
我们俩的母校都在南京。
此行的第一站，某医生的大学，怀旧。
文艺点的说法：走你走过的路。
粗暴点的说法么……把你的初恋碾在脚底。
我和某医生在宿舍楼区徘徊的时候，某医生停在一栋楼前，说：“以前我就住这。”
我：“现在还是男宿舍么？”
某医生：“应该是吧，这栋楼现在男女混住了。”
我：“那我可以去男生区参观一下吗？毕竟好久没见识过青春年轻鲜嫩的肉体了。”
某医生扬扬下巴：“进去啊，”他顿了顿：“被宿管打出来的时候别怪我没提醒你。”
我：“……”
拐了个弯，继续往前走……
有几个穿珊瑚绒睡衣外面裹着大羽绒服的女生隔着大铁门拿外卖，看着她们，我突然好怀念当初天天宅在宿
舍打游戏叫外卖的大学生活啊。
某医生：“以前我前女友就住这，这条路不知道走过多少次。”
我：“是嘛。”
我：“如今还不是被我趾高气昂地践踏过去了。”
说完就昂首挺胸甩着膀子大步流星。
某医生：“好好走路。”
我：“好好走怎么展现出我作为人.妻的气场。”
某医生：“没感受到人.妻的气场，只有大老爷们的气场。”
“滚。”我健步如飞，把他撇在身后。
某医生：“前面有个全是老鼠的培养室。”
“啊！真的吗？”我光速闪回某医生身边。
某医生示意遥远空地上的一间小屋子：“嗯，在那。”
草，那么远……
中午，回了酒店。
某医生说先睡会午觉，下午去大华看电影。
我因为来的路上睡了一整个高速，一点都不困，就坐床头玩手机。
某医生：“过来睡觉，不准玩手机。”
我说：“我刚才路上睡过了啊，这会精神好得很。”
某医生换上命令口吻：“睡觉。”
我抵死顽抗：“睡不着啊！”
某医生：“那躺到我旁边来。”
我：“……可以躺着玩手机吗？”
某医生声音发冷：“你觉得呢？”
我：“你为什么非要我午睡啊！”
我转念一想，奸笑脸凑过去：“你是不是不抱着我睡不着？”
——因为某医生每天都要抱着我睡觉哒 w
某医生：“随便你，爱睡不睡。”
说完就背过身去了……
我还是蛮怕他不开心的，于是屁颠颠脱了外套钻被窝了。
“喂……”我戳了下他后背。
某医生沉默。
“吼——怪兽来了！！！”我在他后面张牙舞爪。
某医生一动不动。
“老公~老公~你睡着了吗~”我阴森森地学女鬼说话，边在他脖子后面吹冷气。
某医生还是安静如一尊石像。
好嘛……生闷气？不肯抱着我睡，那我大发慈悲抱着你睡好了。
于是我把一只手从某医生身上横过去，就那么环住他。
抱了他一会，我突然觉得这个姿势太几把酸，动了动，想翻个身换另一边。
结果手臂突然被某医生握住了，没办法动。
接着，就听见他沉声说：“就这样，好好睡觉。”
我心里一下子变得软绵绵的，蹭到他背脊上，搂他更紧：“喔，好。”
**
晚上，看完电影，和某医生去中央逛。
在一楼化妆品区，路过许三多专柜，某医生瞄了眼：“你的女神牌。”
我：“你怎么知道？”
某医生：“你有什么我不知道？”
我：“我的女神牌可不止资生堂。”
某医生回了半边身子：“还有那个。”
我顺着他目光……雅诗兰黛。
厉害。
我继续考他：“还有呢？”
他昂首示意：“还有那个，sk。”
我：“那是 sk 兔！”
某医生：“它们具体叫什么我不知道，但清楚都是你在用的。”
我搂搂他：“你真棒。”
某医生挑眉：“不买点回去？”
我：“不了，专柜太贵了_(:з」∠)_我还是继续走代购吧。”
乘扶梯上了二楼，好几个妹子在电梯口派免费的面膜。
“美女，需要面膜吗？免费送。”一个漂亮的短发妹子迎上来问。
我向来对这种随手送的护肤品不是很放心，所以从不收。
于是，大手一挥：“谢谢，不用了。”
走出去两米，某医生忽然问：“为什么不收？”
我：“为什么要收啊，收了也不用。”
某医生：“可以给我用。”
我噗笑出声：“你要用？你刚才干嘛不自己拿。”
（这里插个题外话，某医生虽然是直男，但平常挺注重保养的，虽然不像我那么精细高要求没事往脸上抹金
币。但平价洗面奶水乳什么的还是会用的，冬天，他皮肤容易干，也会用面膜！今年双十一他还买了面膜。
我曾问过他，是不是我的年纪给你增加了无形的压力？
某医生：不关你的事。
哦哦哦好好好，不关我的事。
而且他敷面膜的时候超好笑，他是我生平所见的第一个敷着面膜还戴眼镜的人
曾偷拍他一张敷面膜戴眼镜的照片作为他的来电显示，已使用一年……
正所谓，爱到深处自然黑。）
回到正题。
某医生回：“我是男人，怎么拿？”
我：“你还知道你是男人啊。”
某医生不再理我。
我灵机一动：“我有了个办法，马上下楼再遇到她们，你绝对可以顺利拿到面膜。”
某医生：“说说看。”
“你这样，”我捏出一个兰花指，娘娘腔说：“小姐姐~我要呢~给我啊~”
我回归本音：“这样，她们绝对给你，还显得你顺理成章，没那么奇怪。”
某医生黑脸，不置一词。
我捏出两个兰花指：“还可以这样，看着啊，我要呢~再来一张面膜可以吗~给我~我要~”
某医生完全不想理我了。
我特贱地拱他手臂，继续逗他：“喂，你说话啊，给点意见啊，你看行不行啊，我要~~~~~给我~~~~”
某医生瞥了我一眼，架住我胳膊，把我扯近，然后压低声音，覆在我耳边说：“行，今晚就给你。”
我：“……啊？”
三秒后反应过来……
&gt////&lt
死变态。
☆、哎
其实我和某医生外观看上去画风差异蛮大的。
我个人穿衣打扮什么的，比较偏日韩系少女风，但也不是 lo 娘软妹，还有脸比较孩子气。
某医生平常在外总是面无表情，长相斯文沉稳，少言寡语。
穿搭么，不是什么潮男，就他那个年纪应有的样子，规规矩矩干干净净的，冬天要么就是衬衣毛衣大衣，要
么衬衣毛衣羽绒服。
他是衬衣狂魔，各种颜色的衬衫都有（除了粉和黄），还有条纹的。
某医生的所有衣服，都会按照季节和类别在衣柜里挂得井然有序。
大衣西装什么的会套上那种防尘罩。
还有两个收纳盒，一个摆袜子，一个摆内裤。
袜子还会卷起来……
第一次打开他的衣柜……
我就默默阖上了。
可怕！
后来我知道，某医生不止这么可怕。
他高中时代的讲义，全都堆成一沓，整整齐齐，连折角都没有。
他的书也是。
……
比起我来……我是那种衣服脱哪甩哪能把椅子床上都堆成大山的人……
别以为找到这种丈夫很好，会帮你收拾。
No no no，
他只会把每天的懒得像泥一样的你，从沙发 or 床 or 电脑前揪起来。
先批评，再教育。
你不动，就吼：
“去把衣服收起来！”
“……喔。”蜗牛移挪向我的衣服山 ing。
说多了都是泪，继续回到画风。
是的，我和某医生画风比较不一样。
第一次带他去见闺蜜，走进约好聚头的包厢。
某闺蜜笑：“小 C 你们好像师生恋啊。”
集体附和：对啊对啊……
然后闺蜜圈的人都叫他：老 X。
——是随着我叫的。
我对某医生总是老 X 老 X 的叫个不停，对身边人的洗脑能力非凡，导致我妈跟我聊到某医生时，都会用老 X
来称呼他。
虽然没当面这样叫过自己的女婿，但……
想必某医生得知丈母娘私底下都如此称呼他，心理阴影面积应该不会小到哪去。
某医生的年纪呢，是我好友圈子里面最大的，
而我的岁数，却是他好友圈子里面最小的……
有一次某医生的基友结婚，某医生带我我去吃酒席。
散场后，我们这桌没忙着走，新郎新娘给每个新郎的兄弟敬酒。
轮到某医生时，几个哥们一道站起来敬他说：
“来，我们一起敬一下 XX，没想到我们之中年纪最大的，反而找了个最年轻的。”
（医生小学晚上一年，所以比他几个朋友普遍大一岁……）
然后，某医生果断干了自己手里那杯，笑眯眯的。
某医生从不在朋友圈秀恩爱。
恋爱后期，我对此事进行了深刻的吐槽:“你是不是觉得我拿不出手，所以从来不发关于的照片或者东西！”
某医生说：“我只秀结婚照。”
后来，领证那天，他果真如当初承诺所言，把我们俩的结婚证书证件照 po 在朋友圈了。
我好奇问他：“喂喂喂你朋友怎么评价我的啊。”
某医生瞥我一眼：“保密。”
切，不告诉就不告诉，我又不是那种什么事情都要刨根问底的人，顶多在他洗澡的时候偷偷看了下他的手机
罢了……
&gt&lt
然后就看到他一群哥们同事在下面评论里队形：
“诱拐未成年不要脸。”
hhhhh 笑倒在沙发上。
至于我这边，其实我的闺蜜们都有点怕他。
不是某医生看起来凶神恶煞，只是他阅历年纪较长，对外长期古板面瘫脸，她们心理上难免会有畏惧疏离感。
但某医生每回陪我出去聚会，并不会冷场，挺合群的。
该杀人就杀人，该掼蛋就掼蛋（江苏某纸牌游戏）。
他玩桌游、纸牌什么的都吊炸天，有好几次和闺蜜＆她们男友出去玩天黑请闭眼。
某医生总是第一轮就被杀掉。
原因：最牛逼的必须先死。
某医生猜身份百发百中，掼蛋会记牌，长年上游人士。
而整个过程中，他自己却总是不动声色。
第一次组团玩天黑请闭眼后，某医生在我闺蜜圈里名声大躁。
并获得许多新评价：“奸诈深沉”、“聪明的理科生”“可怕”……
我中途当过一次杀手，立马被是警察的某医生给揪出来了。
其他人问理由。
某医生锐利地扫我一眼：“她一紧张多虑就会啃指甲。”
日，我连忙撒手。
……但那一轮我还是被集体票死了……
没错，我是杀手【手动再见
前面说到某医生很整洁干净，是这样的。
他经常值夜班回来的第一项工作是沐浴更衣，第二项工作就是打扫卫生，修剪花草。
男人愿意干活嘛，我们女人当然也不能干坐着。
所以他每次扫地 or 拖地的时候，我就会像个尾巴一样跟在他后面，继续我的魔性复读机问法：
“老公你好棒哦，要不要帮忙？要不要帮忙？要不要帮忙？……”
某医生这种时候一般不会搭理我。有一次他实在是忍无可忍，回过头，单臂把我悬空抱起来，走了两步，又
蹬一下放回地面。
接着蹙眉说：“让开，碍手碍脚的，不要影响我。”
我：“好啊，你加油哦。”
顺利偷懒成功。
没多久同居后，某医生养着我和我的猫。
他经常会一边扫地一边吐槽：“看看，全是你们两个的毛。”
而且！某医生对我的身体器官上的整洁度要求甚至精细到了指甲盖。
有一次他出差开会，我洗完澡吊儿郎当躺床上玩手游。
正玩得好好的，某医生突然打电话给我说：“你现在在哪？”
我说：“在家里床上。”
某医生：“你现在去客厅。”
我心里一惊，难道某医生提前回来了？要给我一个惊喜？
我笑嘻嘻回：“是不是你现在在门外？小样，还想给我 surprise 呢？”
某医生答得平常镇定：“你去客厅就知道了。”
我一个鲤鱼打挺从床上撅起来，小跑到客厅，兴奋宣布：“我到客厅啦！”
某医生：“好，现在走到茶几边，打开左边那个抽屉。”
我顺着他的话走过去，做完一切：“然后呢？？我打开了。”
某医生：“里面有指甲剪，去把自己的脚趾甲剪一下。”
我：“草——！！！”
某医生在电话那端失笑：“我直接跟你说去剪指甲，你死都不会从床上爬起来的，只能这样了。”
我：“你大爷啊。”
某医生登时严厉：“快去剪！”
妈蛋，士可杀不可辱，我才不……
某医生：“快去！我这边有家紫燕百味鸡，回去检查成果，没有剪就没得吃。”
我：“噢，我马上就剪……T.T”
记得当时见过家长还未领证同居期间。
我有次身体不舒服，发高烧，在家休息。
某医生中午下班就来我家探望我这个病号。
他来得比较突然，我比猪窝狗窝还要凌乱的房间并没有收拾，然而已经来不及了。
我心塞地躺在床上装死。
能听见某医生推门进了我房间，来到我床边，然后静止片刻，说：“别装睡了。”
我怂怂地用被子闷住脸，不敢跟他对视：“你现在所看到的一切都是幻觉。”
某医生没鸟我，开始走到一旁开窗通风。
接着打开衣柜，又轰一下带上了：“你能不能稍微收拾下？”
最后坐回我床边，稍微拉开我被子，探了探我头：“还有点烧，头疼吗？”
“疼死了！”为了挽救我们即将死去的爱情，在他收手前，我匆忙搂住他臂弯，仿佛在台风中抱紧树干：
“呜呜呜疼得我都木有力气整理房间了。”
“你有力气你也不会整理。”某医生一点点扯开我两只手。
我：“……”知女莫若夫啊呵呵。
当时我钱包就摆在床头，医生陪我坐着，估计无聊，就随手拿起来打开看了一下。
我感觉他整个人都要崩溃了……
因为他摆出一脸“见鬼”的表情，开始将我杂乱的钱包内部卡归卡，小票归小票，钱归钱，重新整理了一遍。
方才叹口气，放回床头。
我强行卖萌：“……(*^__^*)嘻嘻。”
某医生掐掐我脸：“你怎么活这么大的？”
——怎么了！糙妹就不配成长了？
**
某医生是个很傲娇的人。
恋爱前期，他每次送我回家后，我都会发短信问他，到家了吗？
可到了后期，这种非（na）常（lai）美（zhuang）好（bi）的关切习惯就完全疏忽了。
有一次晚上，还是某医生送我回家，回来后我就玩这个弄那个的，浪费了不少时间。
等回想起来：哎呀，今天还没关怀下某医生有没有到家呢。
赶紧打开微信。
看到某医生已经率先给我发了条信息：我还没到家。
我：为什么？
某医生：吃宵夜。
我：吃的什么啊，怎么不叫我一起？
某医生酸巴巴回：西北风。
我：……不就没问你“到家了吗？
某医生冷哼。
还有一次，问晚了。
我：你到家了吗？
某医生：我被打劫了。
我：真的？！有事吗？
某医生：劫了色。
我：………………无聊！
前几天，下大雾，某医生开车去上班。
平时他每天早上七点多就弄弄早饭出门了。
而在家全职码字的我，一般这种时候还在流哈喇子睡得昏天暗地。
快到中午的时候，我起床，吃完午饭，看到微信上某医生给我发了张在车前窗拍的图。
白茫茫一片，只能依稀看到前面的车尾灯。
他说：红绿灯都看不见了。
发来的时间是 7:15
12:01
我赶紧用身为妻子操碎了心的语气回：你还开车！顺利到医院了吗？
12:06
某医生：都过去五个小时了，你问我有没有顺利到医院？
我：……
&gt&lt
☆、嘻
前三章有点脱缰野马般失控，脱离了正常的回忆逻辑和进程，全写的杂七杂八的婚前婚后生活片段集。
咳，我们继续回到第十章的恋爱期吧……
经过一段时间的相处，某医生发现我有个坏习惯，就是很不爱喝水。
于是给我买了只水杯，橘色的，和他在办公室所用的是同款。
虽然不爱喝水，但我有搜集杯子癖，家里各色各样的杯子异常多。
某医生把杯子送给我的时候，我一开始还有些不好意思，让他花钱，说：“我家里有不少大杯子的……”
某医生理所应然回：“换个跟我一样的情侣杯，看看你能不能多喝点水。”
我心里美得冒泡：“喔！你真好！”
……后来，我真的开始坚持喝水了，坚持了大概一周吧，我重回旱荒时代。
所以，情侣杯并没有什么卵用……
我没想到，某医生很快转换策略。
有一回，我在他公寓看电视，他在一边看书，突然茶几上的手机一响。
我就随手拿起来瞄了眼，是天猫的发货信息，越南青柠。
我好奇问某医生：“你买这个干嘛？”
某医生取走自己手机：“你不用知道。”
我：“为什么啊，你喜欢吃青柠？你口味好重！”
某医生瞟我一眼，冷声回：“买来送给小护士的。”
我立马跟过去捏他下巴，摆出正房讨伐架势：“真的？看着我的眼睛回答。”
某医生抓开我手，叹气：“是送你的。”
我：“嗯？”
某医生：“想做两罐柠檬蜂蜜，督促你喝水。”
我鼻头立马跟真的吞了那什么越南青柠一样，特别酸。
刚恋爱那会，某医生在筹备考试。
一月后笔试成绩出来，他顺利被录用，跳槽到更好的医院了。
第二天一回家，我就和我妈分享了这个好消息，并且各种夸我男人好上进好厉害巴拉巴拉。
我妈真是亲妈，马上开始嘲笑我：“你男朋友有了编制，去了更大的医院，要认识更多优秀的女人咯，没准
就把你甩了。”
我：“……”
我妈这番话洗脑能力特别强，我当晚就非常没有自信心和安全感做了个噩梦。
梦见某医生移情别恋爱上了一个高冷艳的女医师，过来和我提分手，然后我好伤心，哭得惊天动地的……
五点钟，我从梦里惊醒，一抹脸，一脸水。
八点再醒来的时候，左眼又疼又肿的，都睁不开。
我跑微信上和某医生抱怨：我今天眼睛难受。
某医生：去药店买眼药水滴两滴。
我：我昨天做梦，梦见你和其他女人跑了，严重怀疑是昨天夜里哭的 TAT
某医生：只喜欢你。
我：……
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四个字，像是打了一管定心剂，我立马又满血复活了。
自打第一次强行去值班室成功骚扰过某医生之后。
我开始有的放矢地，时不时会在值班期间，去他科室转转。
六月初六，我们这边包饺子吃。
韭菜鸡蛋馅儿的，香死了，现在想想都自动分泌唾液。
下班回家后，吃晚饭途中，我和家里人说：“X 医生今天上急诊，晚上十点才下班，我去送点饺子给他行
吗？”
我爸问：“送去他医院？”
我点头：“嗯。”
我爸难以置信：“那么远这么晚你还去送？”
我继续点头：“对啊。”
我爸冷笑：“请你对你男朋友展现出真实的自我可以啊？时间一长，你的懒惰本性暴露了怎么办？”
我：“……”
不过最后还是没送成，我在微信上和某医生说：我去给你送饺子好不好？
某医生回了一张饺子图，表示他已经在值班室吃上了。
然后说：太晚了，路远，不送用。
我：那好吧，我不送啦。
某医生：嗯。
我：这饺子哪来的？哪个女人送你的？
某医生：门口小店老板娘。
我：……
把这事和我爸汇报过后，我爸大力表扬某医生：年纪大点就是懂事。
一次去不成，就去第二次，第三次，第无穷次。
有天傍晚，我精心打扮了下，穿了件显得胸比较大的无袖衫，小短裤，跑去了他医院。
哦对了，沿路我还买了份饭。
抵达目的地后，我没忙着去找某医生，刻意溜达到护士台，左右徘徊，前后徘徊。
有两个护士在闲聊，注意到我之后，问我什么事。
我微笑说：“护士美女你们好，我找 X 医生有点事。”
一个护士打量我，若有所思：“他在办公室，你直接去。”
“好，谢谢。”我礼貌地道谢，转身走向医生办公室。
某医生果然在里面，他坐在一台电脑前，正专注地录病例。
大概是感觉到有人进来了，某医生掀眼，看见了我。
他有点诧异，但很快了然。他从电脑后面站起身，像是要迎接我。
我便一个熊扑，想冲过去抱住他。
某医生立刻把我扯开，严峻脸：“我在上班，别动手动脚的。”
我泄气，但还是很听话：“哦……好吧。”
“你吃过晚饭了吗？”我问。
某医生答：“过会就去食堂。”
拎高手里的饭盒，我和某医生邀功：“不远千里给你带了饭，是不是对你很好？”
某医生瞄了眼包装盒：“自己做的更好。”
我单手戳戳他肩膀：“喂，小砸，别生在福中不知福，要知恩图报知足常乐，知道吗？”
某医生接过饭，收拾好一旁的桌子，拆开吃。
我就在旁边笑眯眯看着他。
那会，我才明白，为什么许多情侣在一起后，会慢慢变胖。你都不知道，亲眼看着你喜欢的人吃东西的样子，
心里有多满足。
在科室吃完饭，某医生去二科叫来一个熟识的医生，帮他站会岗。
然后带着我回了他寝室。
他的医院寝室有两张床，一张是他的，一张是另外一个已婚男医生的。
一进宿舍我就想抱他，结果又被他扯开。
原因还是：白大褂太脏。
我在他床边坐下，开始翻床头几本厚厚的医学方面的书。
……学霸的世界我不懂，果断放回去。
某医生打开一边柜子边，问我：“吃苹果吗？”
我摇头。
某医生手一顿：“我只能陪你坐一会，马上就回科里。”
我嘟嘴：“喔……”
没感觉和某医生聊几句，他就又站起身：“早点回家吧。”
这么快？！
我立马两眼一翻，仰面倒回他床上，紧闭双眼：“呃啊……我死了!”
能依稀感觉到某医生走回床边，他拨了下我手臂，催促：“起来。”
我作一脸虚弱，气若游丝：“本人……已死……有事，烧纸说……”
某医生叹气，似乎倾低了上身，因为他说话的热息就撩在我颊边：“再不起来，就给你做心肺复苏了。”
心肺复苏？我当即回光返照，眼睛瞪得像铜铃：“好啊，快来吧。”
结果视线一触及到某医生，他已经坐回原处，正微笑着，有些无奈地低头看我。
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再怎么撒娇耍泼软磨硬泡死乞白赖死皮赖脸地不想走，某医生还是很快找到了针对措施。
他说：“我决定强硬点。”
然后直接……把我从床上抱回地面，推出宿舍。
哼。
出了门，我和他一前一后走回楼道。
我在前面，静悄悄的，不吱声。
某医生在后面，也静悄悄的，只字未言。
因为他们这个宿舍是老楼了……楼道的灯不是声控的，要用手摁开。
刚刚我们上来的时候，就是某医生跟在我后面开灯。
我先下了两级阶梯，楼道还是黑的，只有外面马路的少许灯影淋进来。
我有点奇怪，停下回头问后面人：“哎，X 医生，你怎么不开……”
话还没问完，手腕就被握住，背抵上墙……
电光火石……
就在这个漆黑的楼道里，接受了一次较为漫长的“心肺复苏”……
&gt///&lt
☆、唷
其实，某医生是个……很腹黑，很蔫坏的人……
是的，我们结婚一年多了，我还没完全摸得清他。
还是恋爱期，有一回和他在外面吃煲仔饭，好吃死了，泰国香米，粒粒分明，上面叠着许多油光泛红的蜜汁
鸡块，咬一口嫩得不得了，还有特别鲜的汁水溢满嘴巴……
吃了一会，我忽然想吓唬吓唬某医生，问他：“你看过一部叫《双食记》的电影吗？”
某医生回：“没有。”
我开始滔滔不绝介绍起来：“讲的是一个男人出轨被老婆发现，老婆就私底下装路人联络小三和她培养友谊，
教小三做各种菜，运用多种相克的食谱搭配，将自己的婚外情老公一点点折磨致残的故事。”
某医生面不改色：“哦。”
我挑了挑眉毛：“是不是超带感？”
某医生不语。
我继续：“以前我在豆瓣看过一个帖子，也是个女孩子发现自己丈夫出轨，从此开始不动声色地给他吃各种
影响性.功能的菜，每天往他喝得水杯里下黄.体.酮，一年后，那男的终生不举了哈哈哈哈哈……”
某医生听着听着，逐渐微笑起来。
他耐心听完，给出看法：“黄.体.酮是油。”
我：“啊？”
某医生保持微笑：“黄.体.酮类似于油状物质，会漂浮在水面，很容易就能被发现。”
我：“……”
某医生还是微笑：“我也给你讲一个类似的真实案件吧。有一个外科医生，入赘娶到一位心外专家的女儿，
但很快，男医生在外面有了小三。为了顺利离婚，他每天下班会带一点剩余的麻醉药回家，下在他夫人的茶水杯
里，大概两年过去，他的老婆死于心脏病突发。”
我听得背脊发寒：“是嘛……”
某医生慢条斯理：“对，要不是岳丈同为医生，懂行，认为女儿死得疑点重重，特意解剖尸体，才发现是麻
醉过量引起的心力衰竭。那位女士的真正死因估计很难被发现。”
我：“……”嘤嘤嘤好可怕。
某医生看着我：“所以，不要每天胡思乱想，好好过日子。”
我：“哦……”
TAT……是在下输了，在一位医生面前我秀毛线优越吓唬个毛啊……
依然恋爱期，某医生发现我除了不爱喝水外，还很不爱运动=。=
有一次，他问我：“你有什么爱好的运动吗？”
我耍流氓：“床上运动算吗？”
某医生无言以对：“……”
我当即杀他个措手不及：“我说的是睡觉，我唯一喜欢的运动就是躺着睡大觉，你点点点个什么东西，整天
往什么方面想呢，凑流氓。”
某医生：“……”
结果没两天……就被他拖出去骑车了……
第一次就骑了十五公里，累成狗。
回来路上某医生还自在悠然地吐槽：“和你骑车像散步。”
我：“滚粗！”
骑车锻炼开始后，某医生慢慢将路程拉长。
有一次骑了 20 公里，中途停在一个大桥边休息，和他聊了会天，意外看到一对看上去有五六十岁全副武装的
老头老太骑着山地车路过。
老头还一直提醒老太太：“走里面，走我里面！”
看着他们真是好开心甜蜜啊，眼见着两位可爱的老人骑远了，我冲他们的背影扬了扬下巴：
“好棒啊，你看见没有？年纪那么大了还能这么潮地一起骑行！”
某医生将手里的矿泉水瓶盖拧开，递给我的时候，看似随意说：“我们也可以这样到老。”
橘黄色的夜景里，他一脸温柔。
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再后来，出去骑车，我慢慢能脱把一会了。
有一次骑到一个无人平地，我试着脱把，飞速挪开双手，又飞速架回车龙头。
尔后不由大声赞美自己：“哈哈哈哈我好厉害啊！”
身侧同样在骑车的某医生失笑，然后松开双手，鼓了个超级悠长的掌，一边说：“嗯……真是好厉害啊…
…”
我：……凸
好贱！
某次在外面吃饭，某医生以前一个相亲女一直在微信上缠着他问问题。
说自己骨头疼巴拉巴拉好害怕是骨刺哦巴拉巴拉。
某医生没蹲过骨科，回了句，他也不熟悉骨科，建议她去医院检查。
相亲女回道自己平时好忙的根本没时间去医院好担心自己身体出问题哦巴拉巴拉……
某医生客气地回了差不多的话，就没再理她了。
可我心里还是有些不开森。
于是吃完饭回来路上，我就拉着个脸。
我是那种在熟人面前很少隐藏情绪的人，一高兴就浑身阳光明媚一不开心就头上顶乌云身畔飘雨雪。
所以，某医生稍微注意下，就能看出来我不爽。
他瞥我：“这也能吃醋？”
我酸味十足：“嗯。”
某医生：“医患关系而已。”
我：“那也吃醋，是个女的都吃醋。”
某医生：“这么容易吃醋怎么办？我昨天早上刚给一个 15 岁的小姑娘开过疝气。”
我嘟囔：“人小姑娘的肉体特别鲜嫩是吧。”
某医生：“是，一般人缝皮需要角针，那个小女孩用圆针就可以。”
我哼了声：“那我这种糙老娘们直接用订书机定一排就可以了。”
某医生：“怎么会，你肯定也用圆针。”
我还是别着脸，不看他。
某医生就停步，侧过身把我拉到他怀里抱着，我试着推了他一下，结果肩膀就被咬了一口！
嗷！
好疼！
眼泪都要痛出来了！
我两条手臂轮番轰他，某医生放开我，盯着我笑：“看来是用圆针。”
&gt&lt
凑流氓！
感觉恋爱后，大部分时间都在吃=..=
有次和某医生吃镇江锅盖面，我点了腰花的，医生点了大排的。
两碗面端上来，我猛然想起某医生职业病抵触动物内脏。
于是火急火燎问他：“我吃完这碗腰花面你是不是今天一天都不会再亲我了？”
某医生煞有介事答道：“是。”
我摆出苦瓜脸跟他对视了一会，某医生握起筷子，泰然自若地从我面前的面碗里夹走一片腰花，泰然自若地
放进嘴里才，吃了下去。
我：……嘻嘻。
对了，还有吃早茶，某医生经常会约我去吃茶社吃早点。
头一回我各种哀嚎：”啊……饶了我吧……不能自然醒了……QAQ”
某医生说：“和别人聚会，一起吃个午饭或者晚餐，喝喝酒，打打牌，都是很随意的，随叫随到，不来也罢。
但能一起吃早点的，大多都是特别重要的人了。”
我想了想，似乎真是这样。
上回的妹子问诊事件，我一直耿耿于怀。
有次刻意上微信问某医生：我要是生病了，去你那还要排队挂号吗？
某医生：我上.门服.务。
&gtv&lt
作者有话要说：有人问，某医生有没有在看这篇文
他应该偶尔会看看
我刚把这篇文分享给他，乐呵呵谄媚脸说，这是你的爱妻，我，送给你的文。
他淡淡问：“既然是送给我的，为什么还要给其他人看？”
我：“……这个，这个……”
某医生：“就是想秀恩爱，不要拿我当幌子。”
我：“……”
喂，看破不说破是一种美德！
☆、哈
感觉学医的都挺注重养生……
有一次和某医生同事一家三口去吃自助餐，同事家有个三岁的小女孩，圆滚滚的，蘑菇头，非常可爱。
取自助餐回来后，我挑出一串粉粉嫩嫩的棉花糖给她，立刻被她妈妈阻止了。
那位妈妈解释：“从出生起，我们家就不让她碰一点零食。”
等他们一家走后，我问某医生：“为什么要剥夺孩子热爱零食的权利呢？”
某医生回：“零食也不是什么好东西。”
我：“没有零食的童年不足以谈人生。”
某医生：“如果从小严禁吃零食，以后看到零食也不会有兴趣。我们医院有一个小孩年纪更大，也没吃过一
口零食。”
我：“你们学医的怎么这样！”
某医生：“我又不这样。”
我强调：“我绝不会阻止我的小孩享受零食的乐趣。”
某医生冷笑：“就怕你跟她抢，她一口都吃不到。”
我：“……再见。”
某医生这么说不是没理由的。
有回在家吃红烧鸡，我不禁拈着鸡腿啧啧感慨：
“以后有小孩了，我才不会像别的家长一样，把什么鱼肚子肉、鸡大腿啊，都让给她，我要当着她面把鸡腿
啃得一根肉丝都不剩，她就眼睁睁看着。”
某医生：“为什么？”
我：“告诉她，粮食来之不易，要珍惜。”
某医生：“……”
*
某医生真的蛮古板的，某次他看到我手机相册里铺天盖地的表情包，就问：“你总存这些图干嘛？”
我理所当然回：“当头像啊。”
某医生：“你就不能不自虐？走女神路线不行么？”
我愣了会，艰难地理解着他这句话的意思，而后皱起眉头：“其实你是想说……自黑……吧？”
某医生恍然大悟：“哦，对，就那个。”
我开始对他进行惨无人道的嘲笑：“哈哈哈哈哈哈自虐是什么鬼啊怎么会和自黑混淆果然是中老年！”
某医生淡定若常：“这不是正努力向年轻人靠拢么。”
聊天时，某医生特别爱用“呵呵”这类中老年标志性用语。
每次和他讲什么比较开心的事情后，他都会：呵呵。
——超级泼冷水好吗？
我说：你笑什么啊。
某医生：好玩。
我：好玩是哈哈，不是呵呵，ok？
某医生：哦。
我：……那你重新笑一下。
某医生发来一张扣.扣自带微笑表情。
我：……拜。
有次和某医生打电话，我弟在旁边打 lol。
通话途中，我嗲里嗲气地冲电话那头喊了声：“老公~”
正在打游戏的我弟，以迅雷不及掩耳之势抢在某人前面应了声：哎！
某医生短暂笑场后，秒转严肃音，教训我：“以后别在你弟面前这么叫我，带坏小孩子。”
有回路过一个中学，某医生马上撇开我两条黏糊糊的手臂，说：
“学校门口，别搂搂抱抱的，对未成年人不好。”
他大马路上总是不允许我抱他，一去强搂就冷着脸拼死抵抗把我扯开。
但他会攥很快住我手，看看冷不冷，冷的话就捏两下捂捂，然后不松开。
*
某医生是个很细心的人，真的，非常心细。
我有段时间消化不是很好，他包里会常备吗丁啉、健胃消食片之类的助消化药，但凡和我出去都随身带着。
有回和某医生一家以及他姨妈一家出去吃火锅，点得太多……
姨妈还一个劲往我锅子里夹，面对热情的长辈，我当然不好意思说不。
某医生就在一旁义正言辞地帮我婉拒掉了。
某医生总是能记得我喜欢吃什么，出差有机会都会带些回来。
每逢出去吃饭，上菜后先起筷的总是我，饭桌上的羹汤永远先给我盛一碗才去舀他的那份。
出去应酬，和长辈聚餐，某医生总是会选上菜口那个座位。
我一开始很小人之心地认为他是为了头一个吃到嘴。
几次观察下来，才发现上菜后，他都先帮服务员放好，再转去别人那，就是单纯地……不想别人吃饭受到上
菜的影响罢了。
某医生很少说情话，“我爱你”“我想你”这些，对我来说，基本都是奢侈品。
他说的最多的就是“去洗澡”“早点睡”“别熬夜”“好好爱惜身体”“出去锻炼”“按时吃饭”“好好上
班”“少戴隐形眼镜”“今天是不是又没吃早饭？”等等……
没同居的时候，某医生每天早上出门前，都会提前在微信上和我说下今天外面的气温，提醒我冷，加衣服。
同居之后，我玩电脑狂魔+重度拖延症，每晚 11 点才会上床，某医生就会提前替我充好电热水袋。
冬天睡一个被窝筒，有时他要坐着看书，我多数躺着玩手机，他就用一只手压住我身侧被窝那个出风口，防
止冷气钻进去，我会冷。
夏天天气热，逛完街回家，他都让我在商场门口等，自己去停车场取车来接我，替我免去一场烈日暴晒。
某医生喜欢看知乎，果壳这类网站，看到我喜欢的东西就分享给我。
比如：
“热门日剧 legal high 中不易发现的小细节”
又比如：
“这里介绍了在各种情景下特别好用的身体乳（多图）”
再者：
“护肤品的作用到底有多大”
这种被随时惦记着的感觉，真的很好。
14 年胖到 100 多斤的时候，我哭着喊着要减肥，某医生想尽了一切办法带我去运动，美名其曰帮我减肥。
我说我要用酸奶减肥法，某医生告诉我每天只吃酸奶会得胆结石。
15 年为了婚礼，我瘦到只剩 88 斤，他便卯足了劲每天嫌弃我瘦，怂恿我增肥。
有一次他值夜班，没和他聊两句，他就说晚安。
我嚷嚷：你别这么快就抛弃我好不好！
某医生回：你胖点我就抛不动了。
我想，他不是世界上最好的男人，但在我的世界里，他一定是除了我爸以外最好的男人。
去年十二月份，我没日没夜地忙着更《三梳》那篇文，几乎把某医生忽略到脑后。
有天，某医生回家后，忽然往我面前放了个九月森林的纸袋。
我打开一看，是个精致的小蛋糕和一块老婆饼。
我不明所以然：？？？
某医生扫我一眼：“好好想想，今天什么日子。”
我眨眨眼：“什么？”
某医生脸一冷：“好好想！”
看了下显示屏右下角日期，我瞬间反应过来，冲过去抱紧他：“喔喔喔喔对不起今天使我们领证一周年纪念
日 QAQ 我不是故意忘掉的嘤嘤嘤……”
某医生冷哼，但还是伸手回抱住我。
回想起 2014 年领证前一晚，我和某医生说：“以后领证了的话，结婚证就归你管。”
某医生问：“为什么？”
我说：“我老是粗枝大叶丢三落四的，容易弄丢。”
某医生疑惑：“弄丢了是不是就没办法离婚了？”
我说：“应该是吧。”
某医生微笑：“好的，以后结婚证就交给你了。”
之前微博上曾广为流传过一个老太太背后抱老头子的图片，还配字：
“——老头子我要抱抱~
——不要了，多不好意思。
——我不管！就要就要嘛！”
于是我将它分享给某医生，说：看看，像不像我们俩？
某医生：这两个是老外。
我：不管，反正我到老了也要抱你。
某医生：你看看有几个中国老头老太在街上搂搂抱抱？
我：我啊。
某医生：哦。
我：老公，你让我抱吗？
某医生：让。
……
&gt&lt
作者有话要说：我发现，回忆录这东西，根本没办法循序渐进……
因为真实的记忆都是零碎的，想哪写哪_(:з」∠)_我真没办法控制这个前后关系了，抱歉
☆、喵
这章讲讲家里的宠物吧。
刚开始，我有一只猫，叫狗宝，2013 年 12 月 9 日出生的。
看起来是美短的样子，但并非纯种的美短，严格来说应该是折耳立。
因为他妈是折耳，爸爸是美短虎斑。
2014 年春节前，我拿到一笔稿费，因缘巧合认识了江阴一户养猫的人家，从户主那里买来的。
狗宝花纹是标准的美短银虎斑，而且是公猫，所以想也没想就交了定金。
元宵节前，那户人家将狗宝送到了我手里。
从此开始了我的猫奴生涯。
狗宝的身体非常健康，一点也不畏生，很快和我打成一团。
之后长达四个月，他都在我家过着还算愉快舒坦的生活……
但难过的是，五月份，我妈被查出来身体不好，从南京手术出院回来后，家里人集体要求我把狗宝送走，认
为宠物细菌多，妈妈大病归来，抵抗力差，不宜饲养。
没办法抗拒，因为提出这样要求的，是我生病的母亲。
于是 14 年 6 月头，我决定将狗宝送回原来的江阴主人家里寄养。
走之前几天，狗宝似乎没什么精神，每天不是睡觉，就是趴着，耷拉着脑袋。
我挺担心的，每天都认真检查猫砂盆，他不拉肚子，鼻头也是湿润的凉。
没有任何异常，但就是没缘由地无精打采。
后来我才明白，他大概是知道，自己就要离开了。
去江阴的路上，我没多少的感触，也没掉眼泪。
到地方后，很麻木地和那姑娘交代事项，并给了她几百块的寄养费。
但回来路上，我坐在车里，偶一低头，看到了满裙子的猫毛。
瞬间就被击溃了，我心里清楚地明白，今后的很长一段时间里，都不会再有这样的痕迹遍布在生命里。
瞬间就想嚎啕大哭。怪自己不够强大，怪生活太过无奈。
如同亲手送走自己的孩子一样，太难过太不舍太不放心。
寄养这东西，说得好听是寄养，什么时候能再接回来，再见面，再生活在一起。
对我而言，都是一种奢望。
我呢，不是什么野心蓬勃的人，人生理想就是，全职码字，养只猫，种些花草，做做点心，一个人舒舒服服
的。
可自从妈妈生病后，我也放弃了本来还算喜欢的文职编辑工作，回来代替她做财务，日复一日，枯燥无趣。
欣喜的事，妈妈身体日益康复。
至于我的生活，已与我的理想完全相悖，渐行渐远。
我想，人总要做出一点牺牲取舍。
直到后来遇到某医生。
某医生曾看过我空间相册，知道我有过一只猫。
他很爱小动物，尤其喜欢狗。恋爱没多久，他曾经询问过我狗宝的事情，我随意说了下他目前的情况。
但我完全没料到，大概两个月后，他主动提出，把狗宝接回来，他来养他。
我之前说某医生古板，但他其实也没有那么古板。
我问过他：“假如我怀孕了，还能养宠物吗？”
他说：“能，做好检查，注意卫生，没问题的。”
我说：“要是双方父母反对怎么办？”
某医生说：“他们又不是医生。”
于是九月，他陪我去了趟江阴，将狗宝接了回来。
狗宝从小随遇而安，他很快适应新环境和某医生打成一片。
包括后来因为新房装修原因，某医生带着他搬过两次家。
这对于一只还未满一岁的猫来说，这小日子也够颠沛流离的了。
但狗宝毫无怨言，像个老干部一样，到哪都很坦荡地往那一坐，吃吃喝喝睡大觉，随处皆吾乡。
那会其实我非常怨恨自己，因为长达一年多的时间里，我都不是一个合格的主人、朋友、猫奴。
没有给过狗宝一个足够安稳安全和安定的环境。
我说他没有抱怨，也许只因为他是一只猫，根本无法与人诉诸。
我对他大吼大叫的时候他不会委屈吗？
我抛下他扭头就走的时候他不会隐忍和不舍吗？
他疼痛难挨的时候甚至都没办法像个婴儿一样哭出来，如果不仔细观察，这些我们人类又从何得知？
所以我特别感谢某医生，因为他的善心和慈悲。
我想不是所有人都喜爱小动物，但能碰到这样的他，是多大的幸运。
为了报答某医生对狗宝的养育之恩，去年五月，我弄来一只他非常喜欢的柯基犬，当做礼物送给了他。
也算给家庭又添加了一份子。
狗是母狗，猫是公猫，所以我经常戏称我和某医生儿女双全。
柯基的名字叫七千，取自她的身价。
猫之所以叫狗宝，是因为类似于“狗蛋”“狗剩”“拴柱”这样的乡土名，毕竟贱名好养活
→_→
七千刚被抱回来的时候，完全给了某医生一个惊喜（吓）？
因为我从挑选，到购买，都完全是瞒着他暗中进行的。
刚进门，才两个半月的小短腿就屁颠颠跑过去蹭某医生裤脚，他指着这家伙说：“哪来的？”
我说：“送你的。”
某医生仰头望天：“啊……我哪有闲钱再养它啊。”
我笑：“我们一起养啊。”
某医生叹息，似乎是接受了眼前的一切。
我问：“你要不要抱抱她？”
某医生摇头，反倒跑到一旁去抱了抱狗宝，还喂他营养膏。
他摸摸狗宝的脑袋，若有所思说：“不能因为家里来了新宠物，就让原来的小朋友感觉被忽略。”
我那会就觉得某医生很有趣。
猫和狗，在他这个散步时一瞄见犬类就走不动路的人心里，地位自然是不一样的。
尤其这会在他面前活蹦乱跳着的，可是他最心向往之的马达小电臀。
但他还是选择先去抱抱狗宝。
这事也让我隐约看出，假若以后有二胎，某医生对待长女（子）的态度也绝不会冷落和轻视。
去年结婚前夕，我们这里，男女双方都需要找两位媒人来商量彩礼□□的各项事宜。
两家人谈得还算融洽和谐。
之后，大家都转移地点，去某医生那坐坐喝茶。
一位媒人指着狗宝说：“这猫花纹真好看啊，”然后对我昂昂下巴：“就是小 C 以后要怀孕，结婚之后就送
走吧。”
我父母一直不是很喜欢我养宠物，觉得费钱，细菌又多。
我爸一听，立马附和：“说不动我女儿啊，她把宠物都当自己小孩子一样，说不得。”
然后所有亲戚开始撺掇，别养啦对小孩不好的巴拉巴拉。
我当时真快急哭了，立刻提出自己的看法：“你们不明白的，弓形虫的传染方式其实很局限，并没有你们想
象的那么可怕。”
我爸说：“你说有什么用，你看看医生会不会建议你养。”
我爸又当即把问题抛给坐在一旁一直缄默少语的某医生：“我们这不是有个医生么，问问他，小 X，你说说看，
能不能养？”
某医生略微一顿，颔首，淡淡陈述：“从专业角度看，不光孕期可以喂养，宠物对小孩的成长都大有裨
益。”
在场所有亲戚都懵逼了。
我那会真的好感动，好开心。因为某医生愿意顶着压力和我站在一边，不惜和所有人为敌。
……
今日此刻，我正在备孕期，狗宝躺在我腿上，七千蜷在我脚边，某医生在客厅看电视。
而我，正为你们，为家人，也为自己码着字。
阳台上摆着许多盆多肉和小花，橱柜里有各色精美的碗碟杯盘，各种香甜的烘焙材料。
我有时常常会想，如果没有遇到某医生，我现在的生活是什么样？
也许能更加富足，也许会继续苦闷。
可我偏偏遇到了他，也许就只有他，才能帮我完全走进自己的梦想。
☆、吵
伴侣这东西，也不是每天都在耳鬓厮磨，恩爱和睦的。
我和某医生之间不免有争吵。
之前提过，我和他的性格差异其实非常大，我这个人比较热强势，而某医生是冷强势。我脾气像火药一样一
点就炸，医生则擅长冷暴力，非常擅长……
回想起第一次危及到几乎要分手的吵架，是某医生对女性友人的处理方式和态度，让我无法理解。
在我的世界观里，我认为，非亲戚的异性间，几乎是没有纯友谊的。
某医生有个大学时代就玩得很好的女兄弟？姑且这么称呼吧。
某医生顺利跳槽后，中间有差不多为期半个月的休假，他打算出去旅游，而我要上班，自然没什么空闲陪他。
而且我生性宅，对旅游长年提不起兴趣。
后来某医生就在自己只有 6、7 个人的基友群里说了一下，那个女兄弟就提议，可以和她一起去庐山避暑。
某医生把这事告诉了我，说既然我不想出去，他就和朋友一起去。
得知对方是女性朋友后，我真是……excuse me？？？
我难以置信地问某医生：“你在跟你的女朋友征求，你能不能和另外一个女人单独出去旅行？”
某医生：“她和我是长达八年的朋友，我以前也和她出去旅游过。”
我当场就炸了：“八年朋友怎么了？你脑子有病吧，问我这种事，你认为我会同意吗？你以前和她出去旅游，
我不作评价，管你们约炮还是学夹克肉丝一起跳海。因为那会你没女朋友！你是单身！但现在有了我，你想都别
想！”
某医生：“你多虑了，你并不相信我。”
我：“这跟相信有个鸟关系，就算你再柳下惠又关我屁事？我要求你做的，只是一个男友必须应当遵守的在
男女关系里的避嫌行为，你别搞笑了，这事没商量。假如我和一个玩了好久的男性朋友出去玩，你也会同意？”
某医生：“得看是什么性质的朋友。”
我真是要气笑了：“……你真的病得不轻，我话就放这了，你和她出去旅游，就请先和我分手，其他没得
谈。”
这件事让我和某医生陷入了较为激烈的冲突里。
他的世界观里，认为男女间是有纯友谊的；而我的三观里，哪怕你们是好纯洁的友谊喔，但你现在不是单身，
烦请查字典看看“避嫌”两个字怎么写。
某医生是个很会隐藏情绪的人，有再多想法也不会轻易外露，更不会让这些影响他的生活。
这次吵完架分道扬镳后，我回家后哭得半死不活，某医生一如既往，心平气和地洗澡，看电视。
我后来咽不下这口气，打电话过去喷他，他就把那头的电视机声音调小，听我炮仗一样地骂，自己始终平心
静气，几乎不说话。
于是隔天晚上，我约他出来骑车，打算要个说法。
在外面骑车的时候，我有点矫情，走得路线比较散漫随意。某医生就沉默不语地骑在我外侧，把我逼回非机
动车道。
中途我极度暴躁，停下来不动了。
某医生也刹住车。
我说：“你干嘛。”
他说：“不干嘛？”
我说：“那请你别管我怎么骑车。”
他第一次冲我：“你老往机动车道骑是想被谁撞？发脾气就发脾气，别拿生命开玩笑。”
“我爱怎么骑怎么骑，要你管？”我重新蹬上车，拐了个弯继续。
某医生重新挡在我面前，他的面容在夜幕里阴沉得吓人：”我不管你谁管你，只要你还是我女朋友一天，我
就必须管你。除非你现在跟我分手，我马上走。”
我眼泪当时就涌了出来：“行啊，分就分。”
我重新上车，风风火火去了我们第一次见面的那个中学，准备做个了断。
一路上，某医生还是老样子，一直守在外科，不允许我随便上机动车道。
我骑车去了操场，周末的学校没有灯，他就开着小灯跟在我后面，替我照前面的露。
也不知道骑了多少圈，我心绪平和了一些。
然后我出学校门，去了那家面包店，打算像第一次跟某医生来这里一样，买杯奶茶，好好思考下以后。
我发现，我骨子里其实还说个文艺女青年。
只是……帅不过三秒……我发现自己没带钱_(:з」∠)_
某医生给我付了钱。
既然是他付钱，我就挑了个更贵的奶瓶酸奶……
入座后，某医生还跟以前一样，坐我对面。
他瞥了眼我手里的饮品：“这个很适合你刚才的幼稚行为。”
我：“……”
我没吭声，拔下盖子仰头豪饮……不，豪吸。
此后我没和他有任何交流，打开手机和朋友聊天，聊得笑眯眯的，就是不理他。
中途某医生在手机上调了个故事放我眼皮子底下，让我看看，我瞄都没瞄。
大概僵持了十多分钟，某医生估计是忍无可忍啦，他拿回自己的手机，说了句：“我先走了。”
说完头也不回就出去了。
店里买面包的人有些多，我看着空荡荡的对面椅子，费了好大的劲才没哭出来。
把酸奶喝完，走出店面前，我曾在心里多次希望，某医生还在门外等我。
但我推开门，心跌到谷底。
外面空无一人。
回到家，我后知后觉，越想越气，以至于达到每根头发丝都要燃烧起来的那种愤怒。
我再一次拨通了某医生电话。
总觉得那些善于冷暴力的闷子都相当厉害，让我有火不发，还不如给我两刀。
我在电话里提到了某医生提前离开的事，说他没人性，把我一个人丢在那。
某医生平声回：“你怎么知道我走了？”
我顿住：“难道没走？”
某医生：“不知道，我只知道你回去路上还是不怕死地走机动车道，你九点半进得家门。”
……原来他一直跟在我后面。
可这次通话我们仍然没有讲和好，某医生态度很强硬，他认为我不应该妄加评判他的朋友，友情爱情可以独
立存在，不要因为我的原则比较冠冕堂皇就认为他是错误的，他建议我应当融入他的圈子，自己感受。
通话最后，我冷笑：“怎么办，我一点也不想加入你们这个名为【我们只是好朋友】的当婊立牌欲盖弥彰娱
乐部诶！”
说完后，我就挂断电话。
这事最后怎么解决的，暂时先不说。
但某医生这个人，的确是责任心的终极体现和活体标本。他从小性格内向，学习上的事情全是自己做主，根
本不用父母操心。
工作后他一个人生活，没伸手和父母要过一分钱，衣食住行柴米油盐料理的妥妥当当。
喜欢把什么事都独自揽下，不乐意告诉任何人，也从不管自己到底扛不扛得住。
前年他换了新东家，重新开始轮转，从以前相当可观的收入一下子变成只能拿基本工资，月息一夕回到解放
前，外加他还要还房贷，生活压力一下子变大，只能先啃自己以前的存款老本。
这些事，除了我，他父母一无所知。
我这个人，在外面一吵架，喜欢扭脸就跑，不想再跟对方走在一块。
每次某医生都会跟在我后面，维持一个距离。
有一回为了甩掉他，我灵机一动，钻进了一个地下商场，从东门进西门出。
某医生就在东门外面的寒风里等了我一个多小时，他以为我会按照原路出来，没想到我已经回家，吃上了热
气腾腾的晚饭。
每次吵架逃跑，被他揪回去后，他都有两句经典箴言：
婚前：“只要你是我女朋友一天，我就不可能不管你。”
婚后：“除非你现在跟我离婚，不然别想我不管你。”
有一次晚上因为什么事撕逼，我不想看见他，收拾东西打算跑回娘家住（护肤品化妆品必须带着），某医生
就拉住我，凶巴巴训斥：“大半夜你想跑哪去？不准出去！”
我说：“我不想看见你，跟你待在一个屋子里就烦得要炸了。”
某医生：“行，我出去，你在家好好待着。”
有一次是在路上，发生了争执。
某医生当即把车停在路边，不动了。
我问他：“为什么不走？”
某医生闭着眼睛，有些疲倦地说：“太气了，没办法开车，车上不是只有我一个人。”
我喉咙当即被堵住，哭得跟狗一样。
我后来也慢慢明白过来，某医生为什么对我的人身安全和健康状况这样挂心。
因为他是医生，每天都在见证生老病死，悲欢离合，所以也更加清楚，身边人的宝贵，更加懂得知足和珍惜。
某医生曾跟我说过两次，这样一句话：
明天和意外，你永远不知道哪个先来。
因为旅游问题引发的严重吵架，最后还是由我这边化解了。
我思考很久，心平气和打了个电话给他，说：“你以前和那个女生出去玩过，没什么事对吧？”
某医生：“对。”
我：“那你那会有女朋友吗？”
他说：“没有。”
我：“那就行了，你以前没女友的时候，你只是一个人，可以随心所欲，可你现在不只是一个人了，以后你
的生活中可能还会变成两个人，三个人，四个人，假如我现在支持或者说是放任你这样的观念，那么以后我们有
了小孩，打个比方，假如你的女儿目睹了自己父亲和异性出去玩并无大碍，也能得到家庭许可，是不是也会受到
影响，认为和男性出去玩是理所当然的，反而丧失了基本的自我保护意识。是让她尊崇友谊天长地久不顾一切地
和男生打成一片这种价值观以至于缺乏自重自爱观念，还是礼数分明男女有别因而能减免一些不必要的来自恶劣
异性的伤害，你觉得哪个比较好？”
某医生沉默了。
很快，他接受了我的想法。
我们也在电话里约法三章：他会减少和个别女性友人的交往，避免不必要的往来，我在身边时接异性电话也
不会回避。
我也保证以后不会不分青红皂白就乱吃飞醋蹬鼻子上脸。
那次通话里，我信誓旦旦跟他说：“我以后不会再跟你吵架闹分手了！”
我弟在旁边对我翻白眼：“怎么可能啊。”
某医生听见，也跟着笑了。
某医生还跟我说过：“既然在一起了，就别总说什么算了不算了。两个人应该是彼此促进变得更好，而不是
相互妥协纵容对方。”
一件你认为还不错的东西出了小问题，能修就修吧，别总想着更换。
谁都不能保证，新买来的，就一定会更好。
☆、呱
唔，这章说说见家长吧。
我和某医生恋爱没多久，我父母就说想见见他。
前文说过，他第一个见到的家属是我弟。
而第二次意外碰见的……却是我爷爷奶奶。
我和某医生经常饭后散步，爷爷奶奶也有这个习惯，所以，有一次在路上，刚巧碰见二老迎面走来。
我当时心都漏跳一拍了，赶紧拉住某医生站住，叫道：“爷爷，奶奶！”
爷爷和奶奶停下来，笑眯眯，看着是在叫我，眼睛却赤.裸裸地停在某医生身上。
某医生倒是从容不迫，礼貌地颔首，跟着我叫人。
散步回来后，我迫切地奔到爷爷奶奶面前，问他们：“X 医生怎么样？怎么样？”
奶奶：“蛮好的，个子高，一表人才的，就是不晓得人品怎么样。”
爷爷：“我没评价，你喜欢就好。”
我：“他人很好的！”
在一旁看家庭剧的老爸老妈一听这话，坐不住了……
我爸：“你们都见过小 X 了？”
奶奶：“对啊。”
我爸：“现在全家就我和小 C 他妈没见过？”
奶奶笑：“是啊。”
争强好胜的亲爹不甘落后，开始各种怂恿，让把某医生弄过来给他们瞅瞅。
我：……好吧……
于是我拐弯抹角和某医生提了这件事……
没想到，他居然同意了。
当初刚恋爱不久，某医生很担心我作为射手座，对他的喜欢是三分钟热度。
他曾在微信上郑重其事和我说过：希望你不只是因为我的职业而接受我。
我回：才不是呢，我也没喜欢穿白大褂的郭德纲和王宝强啊。
某医生冷哼了一声。
他也曾向我许诺，如果三个月后，你还喜欢我，我就去见家长。
所以他这次能答应，我很意外……
因为三个月都还没到。
来见家长前，某医生做了相当周密和全面的筹备，根据我的描述，提前买了许多礼物。
每位家庭成员，至少人手一份。
我家没人抽烟，所以医生就给爸爸爷爷买了不少酒和茶，给妈妈买了一套珍珠饰品，奶奶是丝巾，弟弟足球。
另外还买了些五谷杂粮。
所有的礼物都是他精心挑选投其所好后购置的。
作为医生，他对保健品这类东西普遍没什么好印象，所以……一个没买。。
来我家那天，我们家之间虽然只有几百米距离，我还特意跑过去，帮他把东西从四楼搬到了一楼车里。
因为太多啦，他一个人搬不过来。
我说：“你会不会太隆重啦？人家好多男孩上门见家长带点烟酒和水果就行了。”
某医生：“我以为还买少了点。”
我：“明明很多了……”
某医生捏捏我脸颊：“你值得这么多。”
然后他拎着大包小包到我家后，我家人也很诧异怎么带这么多东西……
一开始还挺尴尬，因为我父母从未真正意义上见过“未来女婿”。所以某医生坐在客厅沙发上的时候，我爸
和他之间，一时还有些相顾无言。
后来聊到现今的医疗话题，两人才算是正式打开话匣子。
真正气氛热闹起来是午饭的时候，我弟是个神助攻。
中途，他特意端着自己的椰子汁站起来敬某医生，直呼其名：“XX，来，干了！”
我瞪他：“怎么叫人呢？”
我爸：“喊 X 哥哥！”
我弟：“喔……X 哥哥，我们干了！
某医生也站起来，笑：“好。”
我弟拦住他手臂：“等一下！我祝酒词还没说呢！”
某医生就停在那，微笑着耐心等。
我弟略作思忖：“嗯……嗯……祝你和我姐姐早点结婚！”
于是，满桌哄笑。
见家长的前一晚，某医生有一场手术，夜里三点多才睡。
所以吃完午饭，我爸一听说他昨天值夜班，就让他去我房间休息下。
于是乎……这位苦逼青年医师就在我家睡了一下午，直到自然醒……
因为我和我家人，都舍不得叫醒他。
某医生走后，我妈跟我说：“挺好的，尤其家靠得近，我们也方便照顾到你。”
我爸拍我肩：“各方面条件都是其次，最重要的是要对你好，知道吗？”
**
我去见某医生是在他农历生日的时候。
某医生请了一桌亲戚吃晚宴，作为女友，我自然也要去的，顺便要见个家长。
提前几天出去陪他定酒店包厢的时候，我说：“菜倒是其次，主要要找到那种灯亮的，能照得我容光焕发，
肤白貌美。有没有什么包间有那种大白灯的饭店？”
某医生轻笑一声：“你见过谁家饭店顶着冷光灯上菜的，还要不要做生意。”
我：“好吧，看来我只能带着美颜相机去见家长啦。”
见家长毕竟是一件郑重事，我也提前购置好不少礼品。
烟酒茶这种是必须的，考虑到某医生的父母比我爸妈都要年长一些，我还买了按摩仪，阿胶红枣花茶这类的
礼盒。
因为也是某医生的生日，我还特地让人从香港代购了一只男士挎包送他。
见家长当天，我起了个大早，打算自制一个生日蛋糕。
奶油蛋糕怕大家都吃腻了，索性做了个八寸的黄桃慕斯蛋糕，用巧克力粉撒上“happy birthday”的字样，
还有五彩的心形糖豆作装饰。
制作过程还算顺利，成品也挺拿得出手的。
至少晚上吃饭的时候，某医生舅舅问了句：“这哪个店订的啊。”
某医生笑：“这是她亲手做的。”
当晚赶到酒店后，很长一段时间，我完全是“单打独斗”。
因为某医生的医院临时培训，他差不多到七点多才到酒店。
而六点到七点多期间，只有我一个人在和他的一大帮亲戚打交道……_(:з」∠)_
这种心理压力，只有亲身经历过才会明白……
宴席上，舅舅一家，姨夫一家，还有某医生的父母都过来了。
我井然有序脸上始终保持微笑嘴巴甜蜜蜜地敬了一圈，总体来说还算是融入。
散席后，我还去某医生家坐了一会，感觉他爸爸似乎比我还要局促……
而我反倒没那么紧张了。
其实那天吃饭途中，我本以为某医生也会敬酒，这样我可以随他一起。
结果这逼一直坐那吃吃喝喝笑眯眯地充当吉祥物……
我只能自己硬着头皮上了。
敬酒是我的家教里必学的一项，从小就被磨练得炉火纯青，什么长辈该说什么合适的敬酒词，基本信手拈来。
某医生的表妹非常逗逼，她从一进包厢就嚷嚷：“哥！我今天可不是来给你过生日的，我是为了来看嫂嫂
的！”
我每回只要一和哪位长辈碰杯，她就会在旁边加一句方言画外音：“XX（我敬酒的那位长辈）开心死咯！”
表妹的爸爸……也就是某医生的舅舅，也是个不折不扣的逗逼。
他也买来了蛋糕，但吹蜡烛仪式时，还是谦和地说，不用他那个，就用我的那只。
舅舅尝了几口后，竖大拇指：“这个好！以后我生日也用这个穆斯林蛋糕。”
表妹纠正他：“是慕斯蛋糕！不是穆斯林蛋糕！”
全桌都在笑。
某医生舅舅这个人，看起来不拘小节、旷达风趣，其实心思非常细腻。
前不久我过 24 周岁生日的时候，他就买来一只慕斯蛋糕，和我说：“小 C 啊，我记得你就喜欢这个。”
有时不得不承认，血脉啊家风啊这种东西，的确是在耳濡目染间根深蒂固的。
直到现在，我和公婆，某医生与我父母，都没有过任何冲突。
公公婆婆非常和气，对我们在生活各方面照顾得无微不至，虽然不和我们住在一起，但每晚都会过来给我们
烧饭洗衣。
某医生因为独立得早，所以和父母平常的交际有些疏离，饭桌上常常听不到他和自己的爸妈说一句话。
现在我嫁给他后……成了饭桌上的话唠小能手，家长里短鸡毛蒜皮的几乎都能插几句。
也经常给二老买一些礼物，隔三差五的会给他们生活费，天冷了也会添置一些羽绒服手霜什么的。
我前不久开玩笑和某医生说过：“如果有一天我和你因为什么原因不能再继续做夫妻，我对你恐怕不会有任
何亏欠，最让我心存愧疚的，大概就是你妈。”
再说我见家长那晚，回到家后，我在微信上问了问某医生，他父母对我有什么评价。
某医生回：很漂亮。
我：就这个？？
某医生：问我你买东西花了多少钱。
我：没说我表现什么的吗？？？
某医生：没说，他们并不在意这个。
我：所以你爸妈只在乎脸啊？
某医生：在乎会过日子。
我：咦，那我会过日子吗？
某医生：会吧。
我：我怎么感觉你答得特没底气啊哈哈。
某医生：那你会不会呢？
我：我会好好爱你的。
某医生：过日子呢？
我：什么叫过日子？
某医生：幸福的生活，经营婚姻，尊长爱幼。
我：当然了！我最心疼小孩和老人了！我还关心小动物！
某医生：还要会生活，年年有余。
我：……什么？风太大，我听不清。
某医生：……
……
没有得到公婆的具体反馈，我其实也没什么失落感。
因为回来的路上，在车里，某医生就夸过我表现好，落落大方，很给他长脸。
开了一段路，某医生突然把车停到路边，熄火不动了。
我问他：“怎么不开了？”
某医生说：“我要跟你聊一聊。”
我说：“有什么好聊的。”
某医生：“刚才你一直和我亲戚聊，跟我爸妈聊，现在轮到我和你聊聊了。”
我以为他要说什么要紧事，赶忙正襟危坐：“好的，你说，我洗耳恭听。”
然后……某医生就凑过来，掐住我下巴，亲、亲了我……很久很久……
&gt&lt 这应该是最好的肯定。
☆、哆
去年夏天，忽然迷上了一部日漫，叫《干物妹！小埋》，每周必追更新，看番时必定要祭上薯片和可乐。
甚至还上淘宝买了一只女主同款的长猫公仔，长条条状的……真的很长，大概一米五，几近等身。
这只公仔严重取代了某医生“首席床伴”的地位，他经常会傲娇地说：“抱着你的大虫子去。”
没错，他总是称呼它为大虫子……
人家明明是只猫好吗……
后来入冬后，我惊觉我的公仔似乎消失好久了……
有次睡觉前，我问某医生，“我的猫呢。”
某医生冷冷地掀眼皮：“被我扔隔壁房间去了，就这么大床，占地方。”
我：“……喔。”
上周日和他出去逛街，去了家类似三福的店，里面出售那种很柔软的棕色泰迪熊毛绒玩具。
我从货架上抱下来一只，埋脸：“好想要啊。”
某医生瞥了一眼：“买回去干嘛？”
我：“抱着睡啊。”
某医生：“你的大虫子呢？”
我冷呵：“……你还好意思说，被谁强行打入冷宫了。”
某医生把我手上的熊放回去：“抱什么抱，回去抱着我就行，能自体发热，大型暖宝宝。”
他说得好有道理，我一时间竟无法反驳。
我这个人，一到冬天就手脚冰凉，尤其是脚，进被窝没两个小时捂不热。
所以一到冬天，某医生会提前给我买好热水袋。
前年领证同居后，某医生会每天要求我泡脚，有时也会抱着我脚睡觉。
可去年六月婚礼前，我大脚趾被自行车轮压了一下，指甲上留下了伤印，一直没恢复好。
婚礼前夕，只好涂上了指甲油盖伤，之后就没在意……
没想到的是，九月从日本度蜜月回来当晚，我蜜月后遗症，兴奋的睡不着，而某医生早已沉入梦想。
于是，我，传说中的抠脚大汉，就在黑暗中边玩手机，边进行每日例行抠脚，我突然发现我的大脚趾有些不
对劲。
指甲按压起来特别疼。
我决定去一探究竟，又怕吵到医生，于是跑到客厅，把灯开了。
按了按，还是疼。
拿出卸甲水卸掉指甲油，这不看不知道，一看吓一跳。
我发现我整个大脚趾指甲盖的末端都剥离了，取出磨甲刀轻轻一挑，居然……整、整个都掉了。
只剩下一层薄薄的，透明的内壳和下面粉色的肉。
虽然不疼，但这个场景太吓人了……
我当即伤心地痛哭了，我的指甲啊，我没指甲了，我还怎么穿凉鞋啊 QAQ
我哭得声音不算大，但某医生还是被我这压抑的悼念指甲の泣给惊醒了。
他当即跑出房间，到我旁边问我怎么了。
我痛哭流涕：“我没指甲了。”
某医生：“什么东西？”
我亮出我赤.身裸.体的大脚趾。
某医生叹了口气，闭了闭眼，似乎想说什么，其实他之前就劝过我别用指甲油盖，但我没听，坚持婚礼上的
新娘纸要最完美。
但他最后还是什么都没说……
只是细细看了下，说：“明天去医院。”
然后抱着我回房间，搂着我，安慰了一会，我也渐渐不哭，昏沉沉睡了。
后来第二天某医生带我去医院，我说：“可以不去你的医院吗？”
某医生说：“为什么？”
我：“我觉得得灰指甲太给你丢脸了，你会被同事嘲笑的。”
某医生：“无聊。”
我拖住他，脚黏地：“死都不去！求你了！”
某医生才妥协：“好，我们去别家。”
皮肤科医生检查后说，应该可以长好，但是快慢看个人，还给我开了口服药和药膏。
回来路上，某医生说：“先把每天提醒吃药擦药的闹钟设置好。”
我这人……天塌下来睡一觉也好了，所以掉甲之痛隔夜就被我抛诸脑后。
我无所谓地挥挥手：“哎呀，不用了，你肯定会提醒我的，你就是操心命啊。”
某医生立即拧眉毛训斥：“我值班不在家怎么办，快点设闹钟，不然你肯定不记得按时吃。”
我晃了晃脖子，把手机交给他。
某医生瞥了我一眼，心领神会，虽然有些不甘心的小神态，但还是替我一一设好闹钟。
得了灰指甲，一个传染俩，本着绝不影响他人的良好秉性和品格，
这个冬天，虽然我的指甲在某医生的强力监督下几乎要长好了，但还是主动要求和某医生分开泡脚，天冷也
不会把冻爪子硬塞到他怀里。
只是他还是会抱着我睡。
我笑嘻嘻打趣他：“你是不是不抱着我就难以入眠啊？”
某医生：“我只是怕被窝漏风。”
他老是这么傲娇，有回他出去培训，趁课间休息打电话给我。
我说：“哎呦，是不是想我啦？”
某医生沉声：“没有。”
我：“那你为什么给我打电话？”
某医生：“按错了。”
我说：“那你准备按给谁的？”
某医生：“10086。”
我：“那按错了可以挂掉重按啊。”
某医生：“反正都已经接通了。”
还有一回是散步，我一直很痴汉脸地盯着某医生看。
某医生垂眸瞄我一眼，皱眉：“老盯着我看什么？”
我答：“你这个角度有点帅。”
某医生轻笑：“整天拍马屁。”
我就一直嚷嚷：“帅啊帅啊就是帅啊说句帅怎么了啊啊……”
然后某医生停下来，走到我面前，捏着我两个腮帮子就亲我一下，亲完又拐回旁边泰然自若往前走。
我跟上前去：“亲我还不是因为我拍马屁说了好听话开心，哼。”
某医生目不斜视：“你错了，是为了堵住你的嘴，实在太吵。”
最近几天，江苏急剧降温。
某位有事没事就以“自体发热”为荣的人肉抱枕，也开始频频蹭我的热水袋。
昨晚，他来蹭热水袋，我用脚敲敲他有些凉意的脚面，嘲笑他：“说好的自动生热呢，怎么不灵光了啊。”
某医生面不改色：“阳气都被你吸走了。”
我：“关我什么事，这是你本身自带的产品优势，现在去哪了？差评！”
某医生挑眉：“是不是还要退货？”
我：“对啊，七天无理由退换货。”
某医生斩钉截铁：“我这没这个说法，拒绝退款。”
聊得好好的，家里小短腿突然叫起来了→_→还叫唤个不停。
某医生蹙眉：“怎么叫成这样？”
我阴嗖嗖凑到他颊边回：“你知道吗……狗半夜狂吠，说明家里有不干净的东西……”
某医生淡然地扭脸看我：“你几天没洗澡了？”
我：………………………………呵呵我无话可说。
唉，这个冷不丁就把我毒得哑口无言的人，我怎么就和他结婚了呢。
想想第一次有了想嫁给某医生的念头，应该是有回和他出去玩。
那是 2014 年的八月份，我们才恋爱两个月不到。
不知是受凉了，还是吃的烤鱼有问题，我下午就开始偏头疼，从烤鱼店出来各种吐，走两步就吐一滩，感觉
自己像一台会移动的喷泔水机……
难受到眼泪都快出来了……又替我旁边的某医生丢人。
然而他一直陪在我身边，仿佛都闻不到恶臭，皮鞋面上溅到了，都没一点反射条件式的躲避姿态。
那是个美食区，人来人往，所有过路的都在看我。
而某医生就一路扶着我，找到一间公厕，让我漱口。
他把纸巾打湿，耐心地替我擦了好几次嘴巴。
回来车上，我还在难受，晕乎乎的，靠在副驾驶椅背歪着头，双眼都睁不开。
只迷迷糊糊和某医生说了句：“对不起。”
一时，某医生没什么反应，过了会，满目黑暗中，我就感觉自己一只手被握住了。
握得轻轻的，很温暖。
温暖的……几乎要流眼泪。
十秒后，我反应过来，pia 一下抽回手：“拉个蛋，好好开你的车！”
回家后，我好过一些了，给某医生发信息：对不起，今天恶心到你了。
某医生连回两三条，似乎答得很急促。
——我是医生啊。
——这点就让我恶心了？
——呕吐算什么？
我趴床上，心里被一种感动填的实实在在，我慢悠悠打字：我只是怕你倒胃口_(:з」∠)_你没有就好，因为
我那会都认为自己很恶心，很丢脸……
某医生：我只有一个想法。
我：什么？
某医生：你早点去睡觉。
某医生：去睡觉。
那会，我就陷在枕头里，嘴角不自觉上扬，
你说，要是嫁给这个人多好。
☆、唻
某医生在他的亲戚印象中，非常非常沉闷。
他和前一任女友四年感情结束后，曾经消沉过差不多一年的时间，那时候瘦到只剩一百二……
年龄渐长，父母很担心他的感情情况，可他自主独立的早，从不喜欢向外人倾吐自己的私生活和情绪。
所以，他老爹就找来一个同为学医、但是性格爽朗，能言善道的堂妹出马，试图和某医生聊一聊，听听他的
真实想法。
于是，兄妹俩去了一个屋……
半个钟头后，堂妹挫败地走了出来……
她跟我形容过当时的感觉：“太可怕了，问一句才答一句，我以为自己在审问犯人，或者在给病人问诊。”
我：233333
那我应该还算是个幸运的人，这位大青年虽然沉默寡言，但真的是个行动力超强的人。
还未搬到新房前，同居的时候。
家里有两把伞，某医生用一把，一把我的，我经常到处乱丢。
有次和某医生出门回来后，我直接把伞丢车库了。
我每天早上八点半才上班，而某医生七点就要去医院了……因而他每天出门都比我早。
某天再逢下雨，我起床后，家里已经空无一人了。
跑到客厅一看，我本来放在车库的那把折叠伞，就被挂在我随身出行必挎的帆布包旁边。
是某医生特地下了趟四楼，又爬上来挂那的，提醒我下雨了出门记得带伞……
他一句话没说，行动是最好的表达。
有一次问某医生我是不是好老婆。
某医生回：“不知道。”
我说：“就算你心里不觉得，表面上也不能假装夸奖让我开心一下吗？”
然后某医生腾出一只手，用指尖在我小臂上点了一下，又收回去干自己的事。
我问：“你干嘛？”
某医生：“不爱说肉麻话，点个赞好了。”
我这个人平时虽然大大咧咧，但对待另一半，内心可是极度忠诚。
恋爱后，我对非亲戚异性朋友，完全是避免接触的冷处理态度……
直接导致一年后，我的婚礼上居然不好意思请任何一个曾经的男同学了……因为太久不联系。
但这不代表不会有过来骚扰你的异性。
有个大学同社的学弟，经常会在我朋友圈发一些奇怪的评论刷存在。
有次 po 了张图，这小孩直接回了句：你跟你对象分手赖，跟我在一起。
当天晚上吃饭，我就和某医生耀武扬威，哈哈哈有人来公然挖你墙角诶！
某医生只字未言，直接抢走我手机，将学弟拉入黑名单，删除联系人，可谓是行云流水一气呵成，然后面不
改色还给我，继续面不改色吃饭 ing……
有一次，我喝汽水，喝得太急太冲，不小心溅到眼睛上去了。
干了后，睫毛变得硬邦邦的，就用指甲去捋，想把脏的黏的给顺下来，结果一不小心揪下来一大撮！
我就握着那撮睫毛痛心捶沙发。
一旁淡定看电视的某医生看过来，微微一笑：“你两边睫毛好像都不一样了？”
我大惊：“真的嘛？”
某医生：“眼睛闭上，我再看下。”
我老老实实阖上眼，然后……某医生就凑过来，亲了我一下……
支付宝亲密付刚开的第一天。
我就收到一条短信：
“【支付宝】XX 为你 2****@qq.*开通了亲密付，你淘宝 Ta 买单（限手机付款）m.alipay……”
当初把狗宝接回来养在某医生那的时候，他几乎每晚会接我去他那看看狗宝，然后十点准时送我回家。
后来天渐渐冷了，某医生多次和我说，天冷了要早点回去了。
然后某天回家路上，确实冷风嗖嗖的，我半怄气半难过地说：“等冬天来了，我就不会再来你这了，省得你
还嫌送我回去太冷。”
某医生沉声说：“好，等冬天来了我们就同居。”
后来，冬天来了，我们真的合法同居了。
前年 12 月 2 号，我生日当天，本来打算和某医生出去吃饭的，但几天前我老胃病犯了……
胃疼了连续三天，那天实在扛不住去医院了，晚上也没按照约定请他吃大餐。
两个人找了家素食店，清粥小菜的慢慢吞吞吃完，就回了家。
结果一到家，某医生像机器猫一样，从桌肚下面“变”出好多礼物。
我看着他一个接一个不停往外拿，快乐疯了好吗！
然后慢慢拆开，唔，永久花盒……
粉色的拍立得一套……
lamer 面霜！
一大盒紫色玫瑰装点的费列罗巧克力……
最后还有一盒蛋糕……
某医生去找打火机，让我先别拆蛋糕。
但好奇心堪比猫的我，趁他不在，自己忍不住打开来看了……
然后我就尖叫了起来！
这是一只六寸的五瓣花型蛋糕，最上面满满都是淡粉色奶油裱出的花朵，边缘围满巧克力味和牛奶味的
pokcy 饼干。
最重要的是，最中间的那朵玫瑰上，插有生日祝福语的心形白巧克力片前面，还插着一枚钻戒，钻石环款式
的。
闪闪奕奕，特别美。
所以，某医生是要在今天跟我求婚吗！！！？？？
某医生听见我的拐叫，从厨房跑了出来。
然后，他瞄见蛋糕已经被我拆了，脸瞬间黑了下去。
我尴尬地看看他，指了指旁边的盖子，清嗓子：“咳，要我盖回去不？”
某医生胸口起伏了下，说：“不用了，”然后他走到我跟前，没有单膝跪地，只是蹲下了身，把自己的身姿
摆得很低。
他郑重其事地叫我的名字：“生日快乐，嫁给我。”
我那会特别搞不懂，一次因为我过度好奇心被搞砸的求婚，一次没有任何隆重仪式，没有众人欢呼，没有灯
光.气球，只有一只猫在旁边见证着的求婚，为什么会让我鼻子酸的不行，顷刻间就涌出了泪水。
我抱住他：“好。”
某医生笑了，他从旁边的袋子里取出生日蜡烛，一根“1”，一根“8”。
我一看也笑了，他真有心，祝我永远十八岁啊。
蜡烛被点燃，泛出温暖的光辉。
某医生关了客厅灯，烛火的光芒里，他的眼神被映得很柔和。
我看了他一眼，在心里许愿：老天爷，我希望，我和我旁边这个人，我的家庭，以及他的家庭，哦对了，从
今以后应该是我们共同的家庭，永远和和顺顺，安康喜乐。
然而这一切结束后，某医生开始放马后炮教训我了：“这么心急，必须把蛋糕全部吃光。”
我抚抚肚子：“啊……我的老胃诶。”
当然，某医生最后并没有真的强迫我吃光蛋糕……
那一晚，我直接待在了某医生那过宿了，不过很早就睡了。
有职业病的人只是狂催我吃胃药，其他什么都没干。
睡觉途中，某医生一直握着我的手，他可能一夜也没怎么安稳睡着过。
因为！我每次稍微动一下挣开他的手，他就会找回去握住，可他似乎也没醒，像是条件反射式的动作。
晨曦初上，我仔细凝视着身边这个人的脸。
看了许久，最后，我凑过去，轻轻吻了他一下。
命运真神奇，冥冥指引，原来他就是我要嫁的人啊。
时间过得很快，今年生日，某医生居然别出心裁地分了两次送我礼物。
一次是阳历生日，12 月 2 号，他送了那个、我一直很想要的松下负离子吹风机，当初在日本蜜月时想买，结
果到处都断货了……
让我惊喜的是，阴历生日，他又扛回来一大盒鲜红的玫瑰花，塞到我手里，花盒里还配有贺卡，上面提着某
医生龙飞凤舞的漂亮硬笔字：
“祝，亲爱的老婆，生日快乐。
X，2015.12.8”
现在想想，某医生不苟言笑，但其实在许多事上，都极其有心。
去年 5 月 20 号当天，他一大早七点多到医院后，就在微信上发了个红包给我。
红包上的配词是“我爱你”。
我打开一看：52.00 元
心里美得上天，但嘴上还是傲娇地回：起码给个 520 吧？
然后某医生说：你打开支付宝看看。
我收到一个红包消息通知，打开后——
来自 XX 的现金红包
1314.00
我：&gt&lt
再推到去年的春节，那是我们领证后的第一个春节。
由于还没办婚礼，所以还是各回各家各找各妈度过的。
除夕当晚，我把一个到处朋友圈都在发的红图发给某医生，就是【几个箭头唰唰唰直指红包那一栏，然后配
上黑色大字：今晚！请用它来羞辱我！答应我，好吗！】那张图。
我自然是要把这张图发给某医生哒。
于是，某医生很快包给我一个红包。
我打开一看，52.70 元。
我问他：52 点 7 什么意思？
某医生：你猜。
我真是个大写的污婆，立即回：我爱吃你？你好色.情啊。
某医生对我的调侃恍若未闻，只径自说出自己的答案：我爱妻。
&gt&lt 喔……
☆、咪
2014 年 12 月 17 日，我和某医生去民政局领了证。
领证意味着，婚房，装修，礼金，婚礼，各种各种……
曾在知乎上看到一个问题“该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？”
回答里面有这样一段话——
“结婚不是结束，而是另一个纷繁绕杂的开端。你们要开始朝夕相处，做很多远远谈不上令人享受的事，比
如买房子装修房子，比如融入对方家庭处理复杂的关系，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持
不下去。”
切身告诉你们，这是真的。
领证头一个月，我和某医生就因为一件关乎现实的事情，大吵了一架。
那件事具体是什么，我真的记不清了，但确实挺严重，以至于 2014 到 2015 的……那一个跨年夜，我们还在
冷战。
我也重新搬回家住了。
我还愤怒地摔下一句话：“元旦三天你都别想再见我一面！”
某医生的个性永远这样，任何情绪都不表露。
吵得再严重，第二天，他该干什么还是干什么，完全不会受影响。
而我完全不行，也可能那时候刚领证，有些婚后敏感和恐惧，对方的一点轻视和疏忽都容易成为火星，让我
胡思乱想的炮竹炸得满脑子都是。
领证后，婚房装修当即提上日常，某医生开始着手忙碌这些事情，因而对我看起来好像不如以前那么“上
心”了……
似乎也没有领证前对我那么好了……
有时心里忐忑，会去和我妈吐槽下。
我妈就会对我冷嘲热讽，谁让你领完证就睡人家去了，这么容易就送上门，活该人家对你不珍惜。
真是亲妈啊！
元旦前的那次争吵，算是一次大爆发。
尤其是某医生在和我冷战之后，依旧很淡定地每天 12 点准时睡觉，把手机开成免打扰模式。
第二天依旧很淡定地去新房监工，看师傅装橱柜。
监工后依旧很淡定地去酒店把婚宴定金给交了。
他三餐规律，计划不变，生活如常，有条不紊，从容不迫。
而我，整天在家愁眉不展，特憋屈，没一会就想哭。
我越想越不对劲，我觉得某医生一定就是想找个合适的结婚对象结婚而已罢了，而我刚好撞枪口上了。
现在尘埃落定，他也没必要对我再好了，对吧？
于是好绝望好难过好愤懑啊。
我怒发了一条短信给他，内容如下：“X 医生，我真的后悔了，没有经历过更长久的磨合就太早领证，对这段
感情所做出的决定也太过草率和不负责任，我们双方的价值观、性格、生活环境、人生态度等都迥然不同，矛盾
纠纷必然无法停止。我承认六个多月前，我的确太年少轻狂，一头热喜欢过你，但现在 2015 年了，过去了大半年，
也到了该清醒的时刻。我想你对我性格某些方面也无法容忍吧？可已经领了证，肩负着双方家庭的期待，我们也
走不了回头路了。如果婚后，我们真的无法和平共处夫妻恩爱，我愿意给你传宗接代，但希望彼此不会再干涉对
方的生活，把自己的观念强求施加到彼此身上，以及双方经济独立，在父母面前可以假装相敬如宾，这样也能满
足双方家长的要求。说到底，我们俩都是自私的人，就这样吧，我也很累了，爱不动了，对婚姻更没有什么期待，
新年快乐，晚安。”
——这条短信，基本都是气话，只是故意用相对理性的口吻写出来的而已，我边写边哭，哭得特傻逼。
然而，某医生完全没搭理我这条短信……
第二天醒来，他还是没反应。
好生气啊，我决定打电话过去喷某医生。
结果，某医生在午睡，一听见他疲倦的嗓音，我熊熊燃烧的怒火一下子又怂灭了……
我开始装可怜，嘤嘤嘤说：“我一夜没睡（其实 9 点才醒），头好痛哦（痛个毛哦），午饭都没吃（刚喝光
一大碗面），肚子好饿（饱得能打嗝），你能来我家看看我吗？”
——此刻我的脸已经有些隐隐作痛。
某医生在电话里冷着声音说：“不是说元旦三天都不见面的吗？”
我装哭腔：“你酷爱来啊，人家要晕古去了。”
某医生：“我四号就去。”
然后他就挂了电话。
我：…………操？？？
出师未捷，我重新倒回床上，翘着二郎腿，开 B 站刷剧。
但我没想到的是，十分钟后，传来我弟吼叫，“姐——你老公来了！”
？？
原来这么快就到四号了啊。
想必某医生的脸疼程度不会比我好多少，我赶紧躲回被窝，把半个头都闷在被褥里，装死。
某医生的脚步声越来越近，最后停在我房门前，我听见他说：“你可以起床了，几点了？”
我接着装死。
某医生居然过来掀我被子！
我当即从床上跳起来，进入战斗模式：“你干嘛！”
某医生淡淡扫了我两眼：“挺精神啊。”
“关你屁事，”我恼羞成怒下床找拖鞋：“你让开。”
某医生果真让开了，转头就往房外走。我赶紧跟过去，在房门口拦住他：“你去哪啊？”
某医生：“看完了，回去了。”
他越是这样不动声色我越是心里难过，我一把抱住他：“不准走。”
某医生：“……”
我说：“你也抱我一下行吗？”
某医生：“没心情。”
他就被我那么抱着，一动不动。
我开始卖萌：“那你亲我一下？”
某医生垂眸瞥我：“……你刷牙了吗？”
我：“还没有诶，我现在去刷牙，你等会！”
好不容易骗过来的，我特别怕某医生真的就那么走了，索性把他拽到盥洗室门口，就用一只手一直揪着他，
另一只手打开水龙头，灌漱口杯，挤牙膏，完成刷牙的全过程。
他也乖乖被我扯着，没挣扎一下，只是脸上神情依然很淡，很无谓。
结束后，我抹了把嘴，垫脚凑近他：“现在可以亲了吧？”
某医生没吭声，板着脸。
我朝他哈了几口气：“薄荷味啊茉莉花香，清新的气味，令人心神荡漾，真的一点都不想亲？”
某医生还是没吭声，但我还是捕捉他嘴角有了隐约上扬。
“好啊——”我指着他：“你偷偷笑了，其实你已经不生气了对不对？装什么逼呢！”
话音刚落，某医生突然把我抱起来，重新回到房间，他单手带上门，然后就……把我压回床上……亲……
……就这么莫名其妙地和好了。
当晚，我又搬回了某医生的公寓。
走之前，我都不好意思再看我妈的白眼了……
晚上待在某医生家，照常玩了几把三国杀，过完性.生活，就打算关灯睡觉。
某医生突然说要跟我聊聊。
我问：“聊什么？”
某医生：“你先把昨天晚上发给我的那条短信读一遍，然后回答我三个问题。”
我照做了。
某医生：“再念一遍。”
我继续。
念完，某医生才说：“好，问你三个问题。”
我洗耳恭听。
某医生：“还喜不喜欢我？”
我说：“你要听真话还是假话？”
某医生：“就说你内心真实的答案。”
既然是促膝长谈，我认为还是认真点好，我说：“好，那我就实话实说，是喜欢你的，但可能没刚开始那么
喜欢了。”
某医生几乎是条件反射回：“那为什么对我还有反应？”
我：“……有反应很正常啊，就跟你们男人是个裸.女就精虫上脑一样，我们女人也能卵虫穿灵的，那些搞一
夜情的，也没感情啊，对吧。”
某医生沉默片刻：“也对，下一个问题，对以后婚姻真的没有期待了？”
我继续走原先的辩证回答路线：“有期待的，但肯定不是百分百期待，也有一部分恐惧和迷茫。”
某医生点点头：“我早料到会这样。”
他说完就关了灯，背对我睡了。
我完全不明所以然啦，愣了会，揪住他问：“啊？？怎样啊？”
某医生半天没理我。
我推搡他：“你料到会哪样啊，把话说清楚行不？”
某医生这才幽幽回答：“有句话怎么说的，但见人间白头到老，不见世上恩爱如初。”
太几把深奥了吧！我一时半会没搞懂：“啊？你到底想表达什么？”
某医生声线依然平静：“我很早前就估计，你对我，早晚会没感情。”
喂？？
Excuse me？？？
我好冤啊！我捶胸顿足都不为过啊！！我哪里对你没感情！！谁是宇宙无敌冷战大王啊？？没陪老子跨年老
子大半夜都在以泪洗面啊！！而且某医生自己也和我说过很现实的话啊，结婚时间一旦久了，大多不会像以前一
样恩爱，更多的是责任。
“是不是你亲口说的？”我拿这句话来反驳他。
某医生：“我是说过，但我没想过你会这么快。”
但、我、没、想、过、你、会、这、么、快？
等下，如果我没猜错的话，这句话，某医生是在表达他还喜欢我而我已经不喜欢他了？
我陷入沉思……
估计是见我半天没动静，某医生说：“算了，第三个问题我也不想问了，睡觉，晚安。”
然后他就完全背对我了，以前他都主动抱着我睡的。
我赶紧也躺下，嗖一下从背后抱住他，喊老公。
“老公公，我还是爱你得哎！”
某医生还是没理我。
“你要相信，我对你爱爱爱不停。”
“只是吵架的时候我才会觉得你不那么完美对婚姻没期待！”
“老公你最好了！！全宇宙第一好！”
“短信里说的都是气话，没有一句是真心的，你要相信我！”
“我真的超爱你的……老公……”
“今夜也请抱着我睡好吗……”
……
总之，我软磨硬泡了好久好久，某位“伤心”的医生才一脸嫌弃地回过身，皱着眉把我重新搂回怀里去了。
还说我太吵了，他要睡觉，让我闭嘴。
……傲娇老青年太他妈难哄了！
重新回到某医生的怀抱后，我瞧着他紧闭的睫羽，小心翼翼问：“为什么每次有矛盾，都不理我，要对我使
用冷暴力呢？”
某医生动了动头，没睁开眼，只是附到了我耳边，沉声说：“因为不想和你越吵越厉害，太伤感情了。”
他的这个回答，让我心里的某个 G.点瞬间被戳中，各种心酸委屈难过，也许还有点小开心，反正，各种情绪
如同开闸的洪水一样，从我眼眶里往外淌。
原来他不是为了虐我才不理我的，也不是真的为了冷我才不理我的，更不是为了他自己清净才不理我的。
我当场嚎啕大哭。
最后……完全演变成某医生哄我了，还批评我还跟小孩子一样，说哭就哭，任性妄为，一点也不成熟，不知
道管理自己的情绪。
我一边抹眼泪一边回嘴：小孩子你也操，你恋童啊！？
某医生被我驳得哑口无言，半天才回道：“我是说你心智还像小孩子，你往什么方面扯？”
……
再后来筹备婚房婚礼的几个月，杂七杂八的事，我和某医生大大小小的争吵就没断过。
但我们却没有一次真正意义上分开过。
磨合的终点是融合同化为共同体，和睦共存。但这样理想的结局，一定有个前提：
那就是有足够的爱，才能让我们愿意为彼此改善和包容。
☆、哗
关于医护关系这个……
一开始我是比较担心的，毕竟每个医院来来去去的新鲜漂亮小护士特别多。
哪怕较之于某医生来说，我还是年轻鲜嫩的肉体，但早晚也会人老花黄的是不……
所以，也经常会拿“小护士梗”来调侃某医生。
他基本对此不置一词……
直到某天，我突然开始对情趣内衣这种东西感兴趣了（莫名羞耻感
然而某医生实际上是不怎么在意这种东西的，他对内衣成不成套都持很无所谓的态度……
又或者是闷骚的他故意表现得很无所谓，呵。
总之，那天我在淘宝上搜各种情趣内衣的时候。
我指给某医生看：“这个水手服学生装不错啊。”
他扫了我一眼，无语。
我继续指：“那这个护士装呢？正好和你白大褂官配啊。”
某医生当即否认：“千万别，怕看了硬不了。”
我还曾经问过某医生当初为什么不干脆找个护士恋爱结婚呢？
他答：择偶标准里第一个去除的就是护士，因为不希望两方都忙，无人顾家。
——所以，不要以偏概全，不是所有男医生和女护士私生活都很混乱，也有某医生这种对护士无感、一下班
就滚回家睡觉浇花扫地……中老年作风的无趣男医生。
工作性质的原因，医生必须和科里的护士搞好关系，但逾矩与否，就是另外一回事了。
你们所说的担心，也是我曾经的担心。
恋爱一开始，我也非常没有安全感，直接和某医生说完心中想法后，他从我衣服上捏了根头发，说：“手伸
过来。”
我把手递到他面前：？？
某医生：“小指。”
我竖起小指。
然后，他就用那根头发，在我小指上流利地绑出一串手术结，一边说：“这种结，我们外科医生一分钟必须
要打 120 个。”
我说：“你慢点，我学习学习。”
他慢动作了一遍。
我说：“我试试。”
然后他把剩余的头发两端交给我。
我在他手指上试验，头发丝又细又滑，我弄了半天也没弄好，索性往他手指上打了个死结。
某医生笑了：“这是什么结？”
我大言不惭：“这是自创结。”
某医生还是微笑，而后抬高手，说：“看吧，都跟你绑一起了，还有什么不放心。”
**
某医生是个很全能的人，之所以说他全能，是因为他除了本职工作外，还会修电视机，会拼装风扇，会组装
好任何家具，会做简单的家常菜，轿车被刮了可以自己补漆，百分百无气泡的手机贴膜 boy，一出太阳就把被子
啊鞋啊抱出去晒，在淘宝京东亚马逊聚划算总能拍到最物美价廉的东西。
我父母对他的评价，最深以为然的一句就是：很稳重，很会过日子。
跟他在一起，除了偶尔的烧饭烘焙和洗衣服，我简直倒退到无脊椎动物的水准，连家里的扫地机器人都不会
用……每天对他吐吐泡泡就可以。
但不排除某医生也有过失态的时候……
他换医院前，曾请老东家同科室的同事们出去搓过一顿饭，破例喝了些酒，然后去 KTV。
K 歌途中，他忽然打了个电话给我。
某医生明显有些醉了，因为他说要送一首歌给我。
我一听，心里还挺美，问：“什么歌啊？”
他含糊不清地说：“听了就知道了。”
然后他高嚎了一曲五月天的《天使》……就是那首“你就像天使一样/给我依赖给我力量/像诗人依赖着月亮/
像海豚依赖海洋/你是天使你是天使/你是我最初和最后的天堂……”
……
……
那一夜，我罕见地没睡好，耳边似乎总有某医生的魔音穿空，缭绕不绝。
是的，他五音不全，相当五音不全，没一个字在调上，最后还要憋着笑故作感动欲泣地谢谢他说爱他有多难
你们造吗！
事后，我压抑着体内的洪荒之力，很仁慈地没有吐槽过他。只和他说：“我听人说，这首歌，好像是唱给妈
妈的。”
某医生淡定地扫我一眼：“唱给未来的孩子她妈，有问题么？”
我：“好好好！没问题！一点问题都没有！”
**
某医生曾去外地培训过半个月，那是我们恋爱后分开最长的一段时间。
临行前一晚，我上微信哭诉：想到十多天要见不到你，我就想哭。
某医生：看照片。
我说：亲不到，也摸不到，不能抱抱，也不能在我对你上下其手的时候被你一把揪住手握着不准乱动。
某医生：回来让你摸个够。
我：不准跟别的女医师乱勾搭，每天晚上跑步的时候，在心中默念三遍，我爱老婆我爱老婆我爱老婆。
某医生：好。
我：那我放心地去洗澡睡觉了。
某医生：嗯。
我：夸我一下。
某医生：今天真乖。
结果他没走两天，我就开始失眠了，大半夜跑到他朋友圈深情表白：老公，我好爱你哦/大哭
第二天早晨，收到某医生的回复：为什么这么晚还不睡觉！
我：……喂，搞清楚重点好不好啊。
为了缓解相思之情，我把 A 掉的剑三又重新打开来玩。
还拍图给某医生看：我的萝莉可爱吧。
某医生的回复闻起来有股酸味：游戏打得快活吗？
我立马装可怜：/哭/哭不快活！
某医生：为什么？
我：还是和你出去散步开心。
于是某医生打来一个电话给我，说：“才分开几天你就这么可怜，以后出去进修，一定要把你像行李一样带
在身边。”
有时他上课，我也会去撩骚他下。
我说：你不理我。
某医生：在上课。
我：课是谁！你让她出来！和我当面谈！
某医生又拍来一本厚厚的书，回：这个。
我：你说，我和她！上谁更爽！
某医生：你。
我心满意足：嘻嘻嘻。
培训中途自然也有休息的时候。
某医生发消息给我：今天休息。
我：哦，我刚刚在看帅哥。
某医生：大西轰？
我：对啊，你怎么知道？！
某医生冷哼。
我：我觉得我和他超有情侣相，都只有一个酒窝。
某医生：我也有一个酒窝。
我：哦对我差点忘了。
某医生继续冷哼。
如此嚣张，某医生很快找到打压我的方针政策了。
他培训的地方有只黄色的小母猫，流浪喵。
因为某医生每回路过都会摸她几下，短短几天，就和某医生混熟了。
于是，他发来那只猫在他手边膝盖蹭来蹭去的照片，说：现在看到我就来蹭。
什么猫啊！说好的猫很高冷呢！老蹭别人男人是怎么回事啊。
我也不禁回了个“哼”。
某医生：你哼什么？
我：我也要蹭，我也要蹭！（打滚）
某医生：/微笑
某医生回来那天，我本打算去车站接他的，结果通上电话，他说他已经到小区了。
我只好哼哧哼哧地跑回去。
没有在小区大门口看到某医生，我以为他已经回家。
结果快到某医生住的那栋楼的时候，却见他根本没有上楼，就站在尽头的楼道口等我。
他就远远看着我，没有动。
其实，十多天的分离时光里，我并没有太多的感触。
但那些撑持着自己的想念，却在真正再见到这个人的时候，彻底土崩瓦解。
我忍不住笑了，快步朝他奔跑过去，把自己砸向他。
某医生也笑了，他放下手里的行李，一把接住我，拥抱着，紧紧地拥抱着我。
紧到几乎脚离地，整个人悬空。
我深深地埋在他脖子里，轻轻嘟囔：“我好想你啊……”
某医生在我颊边吻了一下：“我也是。”
以前曾在一部小说里，看到过一段话。
“人类都说朝夕相对、白头偕老，其实文字美化了生活，白日男耕女织，夜里各赴酣梦。人类，即使欲白头
偕老，也总是离多聚少。”
直到现在，某医生每天早晨上班前，都会回房间亲我一下才走。
而他下班回来，我会冲到门口迎接他，索抱索吻，勾着他脖子不撒手。
睡觉前也一定会有晚安吻。
一天的开始，一天的结束，哪怕大多数时间我们都不待在一起，但总会有习惯，证明彼此有爱。
☆、50 问
1.现在在备孕期，某医生对孩子期待吗？作为医生有啥实际行动不？
某医生：很期待。
我：实际行动由我来说吧，大概四个月前就开始每天吃叶酸，一月中旬开始，某医生买了验排卵期那东西，
于是……每天晚上洗漱前去尿尿，某医生都要追在我后面说，留点尿……每天都要验。
还买了耳温计，每天早上起床都要测体温，并且记录下来。
某医生每天回家检查 OTZ
其他的……就是较为频繁的身体力行吧……哈哈
2.对方哪里最吸引你？
某医生：逗逼。
我：喂喂喂，难道没有别的正经点的地方吗？
某医生：一时半会想不起来。
3.对方嘴唇是什么味道的？
某医生：口红味。
我：……口红味是什么味？
某医生：各种。
我：……真是为难你了，吃了这么长时间口红。
某医生：反正要继续吃下去的，答应过你承包以后的所有口红。
我：应该是……一舔就想把他整个人吃下去的味道【捂脸
某医生：变态。
我：……滚！
4.将来有宝宝想取什么名字？
某医生：还没想好。
我：我想叫芃芃！！！
某医生：你想都别想。
5.哪个瞬间让你觉得这辈子非 ta 不可了？
我：我先来说吧，我身体一直不是很好，住过院，认识某医生的时候还在调养，可能近两年内还没办法怀孕，
和某医生说明这个情况后，我以为他作为医生，会对我的身体状况颇有意见。
结果他只和我提出两个要求:
1.不要再熬夜；
2.找一项自己喜欢的运动，坚持锻炼下去，我会陪你。
然后他说：好好听我的话，健□□活，我不想老无所依。
当时一下子就感动地掉眼泪，心想：好，我一定不会让你老无所依。
某医生：我认为这是长时间的积累，不是一瞬间的。
6.宝宝小名打算叫什么？
我：想叫昭昭。
某医生：还没想好。
我：你就不能提前想想吗？
某医生：有九个月的时间让我来考虑，为什么要这么急？
7.准备生几个？
某医生：两个。
我：一个！一个！
↑↑这个问题我们双方还在协调……总之，先把第一个生下来吧……
8.最喜欢对方身体哪个部分？
某医生：卸妆后的半截眉毛……
我：滚犊子！
某医生皱眉，认真脸：很有趣啊。
我：我觉得你身体的任何部位我都不喜欢！
某医生意味深长：是么。
9.男神和某医生谁更重要？
我：这个么……当然是我老公啦（言不由衷）
某医生冷哼。
10.为什么那么喜欢猫？
我：因为抖 M，懒，宅，猫极具自然性，不是愚忠的那类宠物，有自己的世界，能留给主人空间，所以很喜欢。
某医生：但你像狗。
我：是吗？
某医生：相当黏人。
我：所以你喜欢狗啊。
某医生笑而不语。
11.某种行为，婚前还是婚后？
婚前。
告诉你们哦，先验货再拍板定案，这是才是正确法则。
别到时候，弄回来一个唇膏或者快男。
当然，记得保护好自己喔~
12.和医生结婚有什么后遗症？
我：后遗症就是……好吃的垃圾食品摄入量大不如前……
13.2016 年新年愿望。
某医生：宝宝吧。
我：想挣很多很多钱，越来越多人喜欢我的小说 TAT
14.还有没有未婚、性取向为女的好青年呢？求介绍
某医生：没有。
仿佛听到了一地心碎。
15.对方最大的缺点是什么，最不能忍受对方什么？
某医生：丢三落四，拖拖拉拉。
我：控制欲太强，太喜欢管束我，没有自由。
某医生：无限度的自由对你没有任何帮助。
某医生：还有东西乱放，毫无条理。
我：家里到处有爱妻的物品才有生气！！
某医生：对，我很生气。
我：……哼。
16.认识半年就领证会觉得太快吗？
某医生：结婚需要冲动。
我:会！！还想多玩两年 QAQ……
某医生：不会给你这个机会。
17.宝哥和千妹还爱打架吗？
我：偶尔会打。
18.作者父母的婚姻幸福吗？
我：非常幸福。我爸比较爱发脾气，我妈却完全能包容。我爸是我所见过的最热衷于和女人逛街的男人，给
我妈选衣服永远不厌烦，结账永远冲在我们前面，每年必定要给我妈买包，下班早的话没事就去商场给我妈带个
两三件衣服回来，护肤品不允许买便宜和三无，必须要去专柜。大学给我买个三星手机都货比百家选了最便宜的
一家卖，给我妈买 6S 的时候刷卡眼睛都没眨一下。上班前特地把我妈喊到车前说老婆再见，有时我妈烧饭会突然
从后面抱住她也不管我们后辈在不在场，每天下班就回家，很少应酬，到现在手机里都是我妈的照片——对，时
不时偷拍我妈，还在微信上发给我看，招呼我快来看美女照片。我妈前年生病化疗，反应比较大，呕吐，我爸就
完全不嫌脏地用手一点点从水盆子里抓出来处理掉。刚检查出来的时候，在我妈面前一直笑眯眯地安慰她让她放
宽心一切有他，从病房出来后，在我面前马上就哭了，哽咽着说：“你妈这么好的人，为什么会得这种病？”
19.两人第一次见面作者提出交往的时候两个人在想什么？
20.
我问某医生这个问题的时候，他在看书，然后他回想了一下，来来回回说了几句。
这么和大家形容吧，就是当时某医生的心里很像装着一个弹幕网，屏幕上不停飘过
“太小了”
“还没毕业，真的太小了”
“我还要考试”
“会不会影响考试？”
“太年轻了也不知道有没有收心”
……
巴拉巴拉……
——原来闷骚的内心世界是这样的 hhh
至于我当时心里的想法，用昨天文下某妹子形容我的评论来回答下吧，我心里装了只泰迪。
20.怎么治医生这样的闷骚？
我：要足够明骚不要脸厚脸皮……
21.问医生：娶到作者是一种怎样的体验？
某医生：蛮好的。
我：就这个？？？？
某医生：就这个。
22.问医生：会嫌弃作者污吗？
某医生：不会。
我：不觉得我污？
某医生：有一点吧，但在可接受范围内。
我：装什么逼啊，你巴不得我再污点吧。
某医生：这样刚好。
23.想要男宝宝 or 女宝宝？
某医生：随缘。
我：喜欢女孩。
24.问医生：喜欢的女明星是高圆圆，貌似淑女型，为什么选择了活泼脱线的作者君？
某医生：喜欢和爱是不同的。
我：&gt&lt
25.问：一般生气了怎么哄对方？
某医生：不哄，反正她自己会黏过来的。
我：我什么时候自己黏过去了，我是杀过去！！
某医生面不改色：也是黏的一种。
至于我怎么哄某医生的……拍马屁大法，你值得拥有。
26.以后有小孩了，医生很宠孩子忽视作者和宠物，作者会怎么做？或者作者眼里只有小孩忽视了某医生会怎
样？会采取什么方法争宠？
某医生：为什么要争宠？她能好好带孩子我就很感谢了。
我：不讨好我这样伟大的母亲就断奶饿着你女儿……#wuli 恶毒妈妈#
27.当初在朋友圈看见医生的号时，有没有怀疑他是骗子，医生主动约你，有没有怀疑他有阴谋？
我：没怀疑，因为他的票圈真的太医生化了，包括一些工作上的照片，都是医院的……
所以本文第二章针对他主动约我这件事，我做出了比较周密的筹划。
28.用哪一种动物来形容医生，为什么？
我：拉布拉多吧，大型犬，性情稳定，很让人安心，居家好伴侣。
29.医生的最新体重？
某医生：秘密。
我：我偷偷告诉你们……
某医生：敢说出去试试。
30.特别甜蜜的时候怎么称呼对方呢？生气的时候又是怎么称呼的呢？
某医生：呆逼，生气直接喊名字。
我：嗲嗲的“老公~”，生气的话，老贱比！
31.想听听医生视角的自白？
某医生对这个问题很不能理解。
他说：我的感觉为什么要告诉别人？
我跟你们说，不要想套到他任何自白，他对我都很少诉衷情的，更别提你们啦。
他是个很固执古板很不配合的人_(:з」∠)_唉……
32.问医生：有小孩后，老婆孩子一起向你撒娇，你会怎么办？
某医生：左拥右抱，一起惯。
33.身高差萌不萌？
某医生 180，我 165，应该还可以？
34.想问医生如何才能交到医生男友？
某医生：不清楚，我又不交学医的男朋友。
我：…………………………你真的很无趣好吗！
35.医生有看这篇文么，对你家小娘子每天的虐狗行为作何感想？
某医生：偶尔看看。
继而冷笑：她开心就好。
我：……………………
36.医生喜欢什么护肤品沐浴露？
某医生：随便用。
37.对方身上有什么只有双方知道的小标志或者小的鲜为人知的习惯吗？
某医生笑：磨牙，磨牙非常严重，每天旁边像睡了只老鼠。
我：啪啪前必七步洗手算吗哈哈哈哈哈……
38.如何和直男聊天。
我：这个嘛，我觉得你可以从他的朋友圈啊微博内容之类的入手，比如他喜欢什么游戏，什么动漫，什么足
球俱乐部，你就多汲取一些这方面的讯息，然后就有话聊了，你不一定要表现得侃侃而谈，可以以询问的方式，
比如“我看你很喜欢 XX 俱乐部啊，我今天刚好看了一场他们的比赛巴拉巴拉……”
注意，多用语气助词，颜文字，表情（不是表情包！！切记！！）
39.作者的年度爱用品。
我要认真回答下这个！
作为一个专情的少女（妇？），我使用的护肤产品还和去年差不多，最近不用神仙水了，换成了 HABA G 露。
然后还是资生堂红腰子，资生堂新透白，雅黛小棕瓶，雅黛白金面霜。
Sk2 小灯泡用过一瓶，觉得有点闷额头闭口和黏腻就放弃啦。
要告诉你们的是，我今年买了一套 whoo 天气丹系列，还不错，就是韩妆香味太浓了简直要熏得人晕古起。时
间一长，在我心里还是不及日妆。
最近还买了资生堂新出的那款红腰子眼霜，感觉还不错。
彩妆方面，去日本蜜月的时候，挖掘到了不错的眼线笔和眉笔。
眼线笔是凡尔赛玫瑰眼线笔。
眉笔，这个真的超好用，怎么画都不会小新眉，很自然。两头的，带眉刷，是 kose 的 ELSIA 眉笔。
修容是 tf 的双色修容，配的她家的修容刷，hin 棒哦！
还有 sk2 青春敷面膜！这个真是烂皮利器啊，我蜜月回来后，水土不服，脸上冒了很多闭口，连敷四天，简
直妙手回春！脸上一下子光滑死了！当之无愧的前男友面膜，打算无限回购。
腮红，非常推荐 canmake 的腮红膏，我都用 cpb 那个粉扑按压，从颧骨边往脸心摁。
不知道为什么，我买过不少腮红，都挺容易飞粉，但这个膏状的一天下来都气色满满。
YSL 12 号唇釉，《三梳》里推荐过，水红色，冬天用非常合适，对脸色也非常棒，就是注意，不要涂太厚，
不然很像吃完小孩还没来得及擦嘴。
还因为颜值买了资生堂今冬的心机蜜粉……除去盒子美得不行外，粉质什么的一般般，我也没敢在睡觉前抹
过。
洗发水！POLA 的 AROMA ESS 香熏氨基酸无硅洗发水真的 hin 好用！！
最后，资生堂 pk107 高光，虽然没那么神奇填不了泪沟法令纹什么的，但苹果肌额头鼻子真的会嘭起来！还
不是油光那种嘭，就是像打了玻尿酸那种嘭，整张脸气色也会随之明亮有光泽。一旦用了就停不下来了……
其他的……以后想起来再补充吧。
40.愿意在对方前面去世，还是后面？
我：当然是前面，这样他就要忍受相思之情了。
某医生：我拒绝回答这个问题。
41.最喜欢亲对方哪里？
问完这个问题，某医生不假思索，面容平淡答：【哔——】
我敲了他一下：你能不能不要这么黄啊！
某医生：为什么要说假话？
我：这是给其他读者妹子看的啊，你有点偶像包袱行吗？
某医生：哦。
我：最喜欢亲对方哪里？
某医生：【哔——】
我死鱼眼：为什么还是答这个？？？
某医生：我说了，我不喜欢撒谎。
42.最近和医生之间发生的，特别逗的事。
我很宅，经常懒得出门，都让某医生下班回来，从门卫那帮我取下快递。
前几天下雪，我更不想出门了，下楼都不高兴。
于是上微信，发了个丧气脸表情给某医生。
——为什么要发丧气脸。
因为我发开心脸，谄媚脸之类的，他多数不会搭理我，一看我就是闲得慌去撩骚他。
但我一发/难过、/大哭这些，他分分钟就回了！
某医生：？
我：门口有 wuli 快递。
某医生：那你去拿么。
我：我突然忘了怎么走路了。
某医生：你可以滑雪过去。
……真是把我给气笑了。
但他回来的时候，还是帮我带回来了= =
43.医生这个人一开始最吸引你的除了职业还有什么？
我：还有他高冷的性格（……）对不起，我真的好抖 M……
43.吵架的时候为什么不想试试谁更能忍？
我：做不到，一定要争个头破血流，今天不是你死，就是我亡！
44.会因为不喜欢你的一些个人习惯而去改变么？怎么看出对方是好男人的技巧？
某医生斩钉截铁：不会。我替你们作者答的。
某作者惭愧地低下了头……
我：看好男人的技巧啊……好男人这个是慢慢相处感觉出来的吧，谁都不能马上判断一个人，社交软件什么
的也能挖掘出一些蛛丝马迹。
但我始终贯彻一句话，就是：我不会从别人嘴里去了解一个人。
45.医生和作者结婚那天什么心情？
某医生：淡定。
作者：你淡定毛啊，明明紧张死了，记得上台后，我爸把我交给你的时候，你握着我的手都在发抖。
某医生：应该是高兴的。
我：结婚那天，医生和几个伴郎冲进来的时候，一直在笑。
但上婚车前，爸爸背着我，妈妈和几个阿姨都哭了，我也跟着哭了，真的特别难过和不舍……
46.医生喜欢吃什么？
某医生：太多了。
我：……难怪现在胖成这样。
某医生：你也承担一定的责任。
47.对对方的第一印象是什么？
某医生：蛮漂亮的。
我：你也太肤浅了吧！
某医生：你不肤浅？你答答看这个问题。
我：……呃，个子高……嗯，五官端正……气质各方面还蛮是我的菜的……
某医生：真不肤浅。
我：凸
48.医生发飙的样子是不是特别可怕？
连连点头：嗯嗯，很可怕。
其实某医生很少发飙，可能就两三次。
我跟他撕大逼他都不会有什么太大的反应，就爱冷暴力。
49.你和医生最满意对方的一点？
某医生：没有什么最，我认为喜欢一个人应该喜欢和接受她所有的地方。
我：我喜欢他把一切都料理的井井有条，不需要我操心。
50.何时发现你你是言情小说作者且有一定粉丝数量的，什么态度，请描述。
跟我认识一个月后，讶异了一下，然后说，原来你还是个作家。
我回：我不光是作家，我还是个作（一声）家。
他点点头：见识到了。
某医生一开始以为我是那种文艺女青年作者…………
后来我告诉他我是写小白文小黄文的。
他问：什么叫小白文？
我：……就是看起来很开心很愉快傻白甜的文。
某医生点头：你也就适合写这种。
我：……
对了，某医生不看我的小说的，他喜欢树下野狐，江南。
我打算全职的时候，某医生原先是不支持的，也不是瞧不起网络作家这个行业，他怕我全职后对作息和身体
产生负面影响。
后来在我的坚持下，他也同意了，现在基本不说什么。
关于怀孕后还能不能对着电脑码字这个问题，我曾问过某医生。
他说：不码字，你坐在家里干嘛？
我：我怕你觉得老对着电脑不好嘛。
他：我是那种没脑子的人？
我：……不是。
最后，说好的，不要污，要优雅。【微笑】
☆、嗖
说我这个人好笑，有时是挺好笑的。
但有时也会负能量爆棚……
当初因为妈妈离职的关系干财务工作后，我整个人都不太好了……但依然坚持着……
直到去年春节前，老板要求大家都必须写一份年末工作总结，第二天就要上交。
我登记完当天的资金出入账簿，做好凭证后，得了点空闲，打开 word，开始写总结。
居中“工作总结”四个字后……
我突然间觉得根本写不出什么东西，这份工作没给我任何归属感和成就感，找不到自己的价值所在，而且每
天都在重复一样的事情。我自由不羁的灵魂、天马行空的想象力居然要被禁锢在生平最厌倦的数字里，这是要逼
疯我啊。
特别想回去码字，写小说。
于是，压抑了几个月的情绪全部爆发，我莫名激动。
我往页面上叩字：“干了大半年了简直烦死了讨厌这份工作超级讨厌枯燥的要命每天都像在煎熬生无可恋再
干下去头发都要掉光了精神都变差了每天昏昏沉沉的每次盘账稍微有点不对都急得想打人恨不得从楼上跳下去再
干下去我估计自己都要抑郁症复发了真是受够了我想辞职又辞不了职每当想到不知何时才能脱离这片苦海的时候
我心中就充满悲痛！”
盯着屏幕，越想越难受，我挠着头发，最后把文档删光了，关闭。
一个疯狂的念头在我心里升腾出来，我开始收包。
总账老大看到我不停地把东西往挎包里放，问我怎么了，有急事要回去么？
我突然就眼眶灼热，说：“嗯，我要回去，请两天假。”
说完提着包就气势汹汹走了……
是的，这个疯狂的念头就是，想翘班给自己放两天假，来一场“说走就走的旅行”。
就自己一个人，当做散散心。
我走公司门口搭上公交车，回到家把我大大小小的护肤彩妆用品内衣内裤全部收拾了个遍，提着大包下楼了。
我妈在客厅喝茶，问我什么事？
我说出去玩两天。
我妈：你不是上班的嘛。
我说：请假了。
接着急吼吼摔门而出。
不知道总账和老板说了什么，他开始各种打我电话，呃……那个，我的顶头上司就是我爸。
接连几个，我也没接。只回了条短信说：爸，我这几天心情不大好想出去散心，江浙沪以内，两天就归，别
担心。
打车到长途客运站后，我拎着大包往购票处走。
其实那会我心情特别振奋，终于可以出去躲两天嗨皮一下啦。
才稍微走近了一点，就看到一个熟面孔站在候车室门口。
他人高马大，外加大家都行色匆匆，就他一个人是静止的，所以格外显眼。
我心里一惊，尤其是看他一脸严肃，吓得我腿都软了。
刚要掉头换个方向避开他走，对方已经先发现我了，长腿一迈就朝我奔跑过来。
日啊，为什么某医生会在这啊！！！
我提着东西，外加冬天穿得跟大熊一样，所以跑得也超慢。
没溜出去几米远就被某医生揪住。
他拉住我说：“跟我回去。”
我扯着他手：“我想出去玩啊……”
“你一个人想跑到哪去？”他眉心紧拧，脸色阴沉。
我双手合十央求：“就周边城市，出去玩两天，逛逛街，看看旅游景点，下周一就回来。”
他不由分说把我往回拖。
我力气哪有一个男人大，挣扎了半天，无果，眼见着售票处离我越来越远，我心里也愈发绝望，秒哭了。
对，我秒哭了。
我也没搞懂当时是什么情绪，特别激烈以至于马上冲出了眼眶。
迫切想逃离这里的念头特别严重，可是偏偏还要被拉回原地，连出去排遣一下负能量的办法都没有……
“你别这样行吗，我出去玩两天不行吗？你们就不能放过我两天？”眼泪不停往外涌，说话也絮絮叨叨的。
某医生就停了下来，回身正对我，但依然没松手，只是说：“你哭什么？”
他声音依旧很严厉。
“我就是不想再待在这了，我讨厌现在的工作，但是又没办法摆脱。”
“比你生活得辛苦、比你要憎恨工作岗位的人多了去了，你有什么值得伤心的？”某医生托着我胳膊肘：
“我有时也不喜欢当医生，操着卖□□的心，拿着卖白菜的钱，我是不是每天也要跑出去？”
“我就是不想干财务，别的都行，就是讨厌这个，你根本不明白……”我不停抹着眼泪，好像压抑了数月的
情绪一下子爆发出来了。
某医生不再说话，只是看了我一会，最终，我听见他很重地叹出一口气，然后他握紧我手臂，把我拉进了怀
里。
就那么抱着，手掌在我背脊上轻拍，他一个字都没再说。
我哭了一阵，情绪缓和一些了，还是上了某医生的车，被他接回去了。
于是，说走就……走不了了。
我提着大包小包，重新回到家里，把自己闷回了房间。
某医生为什么会出现在车站，因为我给我爸发完那条短信后，他马上就打电话给某医生了……
于是他直接到附近的汽车站守株待兔……
把我送回家后，某医生重新回医院上班。
傍晚他过来看我，陪我坐了一会，然后淡着一张脸说：“我今天擅自离岗被医院通报批评了。”
“真的？”我有些不相信。
某医生正色：“你明天去我们医院告示栏看看就知道了。”
一瞬间负罪感好强，我泪水又汪汪的。
眼见着要冒出来啦，某医生忽然笑了，说：“我骗你的。”
我怒拍他一下：“你这人怎么这样啊！”
他握住我手：“只是想告诫你，你随心所欲一次，多少人要担心。下次你再这样，很可能会导致这种后
果。”
听见某医生这么说，我嘴一瘪，又特别想哭。
他揉揉我脑门：“行了，明天周六，我和别人调了班，你想去哪，我陪你出去玩两天。”
我唰一下搂紧他腰，呜呜呜你真好。
后来周末，他真的陪我去了趟南京。
回我母校，吃了我最喜欢的食堂，坐了新建起来的地铁，在大华影院看了想看的《智取威虎山》。
第二天还去了趟海底世界。
其实我已经是第五次去了……_(:з)∠)_
可就是莫名地……很喜欢看海洋动物游来游去……心情会好很多。
**
其实现在想想，我真的挺任性的……
尤其一生气就喜欢自虐，有回晚上和某医生怄气。
我嗖的一下就把自己身上的被褥全掀了，蜷在冷空气里瑟瑟发抖。
某医生看到，就凶巴巴地说：“盖起来。”
我没动。
他就自己替我盖好了。
我继续嗖一下掀飞，大叫：“我不盖！不盖就是不盖！”
某医生：“不盖是吧？”
我中气十足：“是！！”
然后……他就整个人……盖在了我身上……
唔，好重。
某医生特别喜欢看新闻，对，睡前特别喜欢看新闻。
而且看到与我相关的还喜欢念给我听。
比如有一天，他忽然说：“边玩手机边陪小孩也是一种冷暴力。”
我：“喔。”
他：“哦什么，听到了吗？”
我嘀咕：“反正你又不是小孩子。”
某医生严肃音：“对我也成立，以后有小孩更不能这样，知道吗？”
我：“…………好好好！”
又比如有一天，他看到一条腾讯新闻。
“郑州 2 岁男童遭汽车碾压身亡，事发时其母亲正在看手机。”
我：“……………………”
某医生冷哼。
还有一次！也是睡觉前！
某医生忽然念出一个新闻标题，让我复述一遍。
——“女子和男友吵架后独行被轮.奸”
这个新闻，他让我重复了三遍才肯罢休，还补充说：“以后一吵架还敢不敢甩头就走？”
**
呜……越写这篇文越觉得他其实对我超级好啊 QAQ
之前鼻涕拉不动，医生给我冲姜茶，他惦记着为胃不好，姜茶也只冲半包，担心辣到我胃不舒服。
我奶奶得知这事后，啧啧说，小 X 真是把你当女儿在养。
后来把奶奶的形容一五一十告诉某医生后，他冷哼：“要是女儿都好了，不听话直接打直接骂，你呢。”
我真是老胃病专业户，每逢冬天就要犯一次，一抽一抽疼得要命。
有回白天和某医生反应过情况后，他说，“晚上回去检查一下。”
我回：“晚上医院还给检查吗？”
某医生：“你别忘了我也是个医生。”
我说：“哦，那你怎么检查啊，家里又不好做胃镜。”
某医生：“触诊。”
尽管知道这是个专业术语，但在电话这头的我还是忍不住想入非非……
晚上睡觉前，某医生果然来给我触诊了……
他让我平躺，腿蜷起来。
某医生：“放松。”
我：“……”
某医生：“哈气。”
我：“哈哈哈哈。”
某医生：“……哈气会吗？”
我：“哈哈哈哈哈哈。”
某医生：“……算了。”
他开始用指腹按压我肚子，问：“这里疼吗？”
我：“哈哈哈哈哈哈。”
某医生：“这里呢？”
我还是：“哈哈哈哈哈。”
……不知道为什么，看他一本正经，我就如同吃了炫迈，根本笑得停不下来。
尤其手按在那，特敏感特痒，各种受不了……
某医生垂眸冷眼盯着我，看我笑了半天，然后倾下身，堵住了我嘴。
&gt&lt 用他自己的嘴堵住的……
亲了很久，很久之后……
他松开我，一时无语。
我：……
某医生也没急着支起上身，只是靠在我耳边，慢吞吞地，沉声威胁：
“再笑就干死你，不管你胃还疼不疼。”
我：……
我：…………
我：………………
我：&gt///////////&lt
此人已被苏死，手动再见，bye~
☆、呓
去年 9 月，度蜜月，去了理想的日本。
一直很想去两个地方玩，日本和北欧……
村里人没出过国，所以，为求方便和熟悉，我们的第一次出国游就选择了跟团。
老爸帮我联系了旅行社，团签也没个签复杂，所以办下来超级快。
9 月 11 号，我和某医生正式踏上了去日本的飞机。
在关西机场下的飞机，到日本的第一感觉，real 干净！！超干净！！
高速上那种货车都一尘不染，天蓝得不像话，两面全是苍翠的山川和草地，水杉树很多。
我们乘坐的大巴内部，没有一丝异味……
一周下来，也没有一次急刹。
到酒店后，导游让我们自由活动，晚餐自理。
某医生到酒店的第一件事，就是将展示架上的几样地图和出游册都各拿了一份，开始研究。
然后……全是日文……
我们俩都不懂。
某医生就把地图折了两道，放进包里说：“走吧，就去周围逛一圈，看看有没有吃的。”
走了几步，发现后面跟着两个人。
是一对同团的母女，女孩很漂亮，暂时称呼她小宣吧。
她跑上前来问我和某医生：“你们打算去哪吃晚饭？”
我说：“不知道诶，随便逛逛。”
小宣：“我和我妈一片茫然……跟着你们好了。”
我说：“行啊，”然后拍拍某医生肩膀：“他是路路通，不管去哪玩都能摸清楚往哪走。”
是的，某医生超级厉害，跟他出去从来不用自己买机票，订酒店，制定形成计划，因为他全权搞定，我负责
像火车一样逛吃逛吃逛吃再时不时污污污污就可以了……
某医生扫了我一眼：“这不是在国内。”
我如长辈般欣慰地拍他肩膀：“日本也一样嘛。”
于是，某医生就在前面走，我和小宣、小宣妈边走边聊。
同龄人的关系，我们很快打成一片，聊得热火朝天。
穿过一个电车站台后，某医生停在一栋小楼前。
二楼是烤肉，一楼是一家中华料理。
“在这吃好了。”小宣妈说。
小宣问：“吃烤肉，还是吃中国菜？”
我：“肉啊，吃肉！！”
于是某医生抬脚就上了二楼……
门铃响了，很快，一个可爱的虎牙服务生妹子来迎接我们。
她笑眯眯的说了一大串：“@#$%*#&*……”
我＆某医生＆小宣＆宣妈：“……”
Sorry，I 真的 can’t understand。
还好那妹子也没多说什么，领着我们往里走，我和某医生一桌，小宣和宣妈一桌。
然后，妹子把菜单拿过来了，一翻开，又全是日文！！
但……食物长什么样咱们还是认识的。
点菜还算顺利，但后来要水的过程就比较曲折了。
妹子第一次来上菜的时候，某医生和那位服务生说了一句流利的英文，就是想要一杯水的意思。
这回轮到服务生妹子懵逼了：“……”
她一直道歉，摇头，表示听不懂。
我：“……”
某医生沉默了片刻，拿出手机，貌似打开了什么软件，然后噼噼啪啪打字，最后手机里传来女声的一句日语
……
萌妹子立刻明白了，连连点头，回厨间去了。
某医生这才松了口气。
我问：“你刚才放的日文怎么来的？”
某医生：“翻译软件。”
隔壁桌的小宣星星眼：“你老公好厉害啊，这都想得到。”
“本来还指望她的，”某医生冲我小幅度扬了扬下巴：“平时那些日剧、动漫都看到哪去了，来之前也不知
道是谁说，简单的日常用语我都会啊。”
我开始不要脸：“就是会啊，呀灭的，可莫其，一带，打灭，毛桃毛桃……”
“……”某医生撑腮，别开脸去，简直没眼看我。
小宣心领神会，要笑晕过去了。
其实还是会一点的，比如，服务员小妹每次上菜的时候，我都会说“阿里嘎多”。
吃完饭后，我们坐着聊了会天。
小宣跟我说：“早上登机前，我和我妈看了你俩好久。”
我：“为什么啊？”
小宣：“我妈老指着你们让我看，还说，你看看，人家老公多好啊，一直在整理收拾，忙来忙去的，那小女
孩就知道玩。”
我：“……”
真的不是我不想帮忙啊，是某医生嫌弃我碍手碍脚让我滚一边去……
一周后，离开日本前夕，那个小宣妹子还在朋友圈写了个日本之行总结。
中间也提到了我和某医生。
她是这样写的：
“这对小夫妻，女孩跟我一般大，刚见这对人，我在想，是爸领着女儿，貌似年龄没那么大，是夫妻，可那
位男士是大了点。就这样，我就戴着墨镜观察着。妈妈总在旁边很羡慕的说，你看人家处对象，有条不紊的收拾
东西，小姑娘自己玩自己的。
得知那位先生是处女座后，确实，我们处女座的人好像习惯了忙前忙后，瞎操心。
貌似这位先生大概就是人们口中的“别人家的老公”吧！”
我把这个总结拿去给某医生，为防止他自信心爆棚，我顺便嘲笑了他老。
果然，某医生懒得搭理我。
↑↑↑
就跟某医生老说我厚脸皮一样，我也会有事没事就会调侃他的年纪。
今年冬天很冷，某天晚上吃饭，婆婆问某医生：“你现在还只穿一条裤子么？”
婆婆：“我把你羊毛裤放卧室柜子里了，这几天穿起来。”
某医生：“不用穿。”
婆婆：“怎么不用穿呢。”
某医生：“我都好几年没穿了。”
婆婆：“今年冷啊。”
某医生有点不耐烦了：“说不穿就不穿了。”
我赶紧打趣：“穿啊，怎么能不穿呢，你之前几年都是二十几岁，今年三十了，人过三十，要注意保养膝盖
了，毕竟上年纪了，懂啊？”
某医生：“……”
婆婆笑个不停。
之前微博上曾流传过一个蚊音，大概是超过 25 岁就听不见了？
我试着给自己放了遍，能听见。
放给某医生之后，凑过去问：“老公，你能听见什么声音吗？”
某医生：“什么声音？”
“听不到？”
“听不到。”
然后我仰天长笑，开始无限循环那个蚊音，摇摆手机，大开嘲讽：“哈哈哈哈听不到哦好可怜咦我怎么能听
得到呢。”
某医生酸不溜秋回：“听不到就听不到么，我从来不否认自己老了，过两年你也会听不到。”
还有，他有次来我公司接我。
果断被同事们围观了……
某医生走后，询问她们观感。同部门的一个妹子连连称赞：你男人不错啊，般配般配，有夫妻相。
回家后，我向他反反应情况，并且补充说明：“听见这个回答我一点都不高兴，原来我居然那么老。”
某医生：……
当然，他也有反应比较快的时候。
有回他陪我母校游，吃完饭从食堂出来，迎面一堆堆女大学生。
我问他：“我跟这些学生妹子看起来有区别吗？”
某医生说：“没区别。”
我抓紧机会：“她们看我们可就不一定咯，估计还以为我们是学生和老师呢。”
某医生快速抢占先机，微笑看向我：“C 老师好。”
我：“……”
大家都觉得我很污，我要为自己正名，我哪怕污，也是污得光明正大磊磊落落。
不像某些人，污得恬不知耻，还装作一本正经……
以前跟某医生闹别扭，他都会在晚上 12 点向后把手机调成免打扰模式，来对抗我的连环夺命 call。
我换了水果机后，也想试试这个功能。
问某医生：“老公，怎么开免打扰？”
某医生眼皮微掀：“你想对谁免打扰？”
我说：“我想把你设置成免打扰试试。”
“哦，”他淡淡哦了声，猛一下伸手掐紧我腰：“除非你和我分床睡，不然别想免打扰。”
有天，某医生来接我，我看到他手上握着一份档案袋，问他是什么东西。
某医生回：“是我的命。”
我定睛一看，原来是他的执医资料。
我赶紧顺水推车：“嘿嘿，那你左边这位女士是你的什么呢？”
某医生面不改色：“是我的马。”
我：……再见！！！
还有一次是早上醒来后，没忙着起床，躺那玩手机，顺便和某医生聊天。
提到对《美国狙击手》这部电影的看法。
聊着聊着，我问某医生：“你曾经用过枪吗？打气球的那种也算。”
某医生语气平淡回：“我当然用过枪，我昨晚用了枪，刚刚今早也用了枪。”
我：“………………哦。”
有次和某医生，我弟，三个人第 N 次去吃火锅。
（一家子火锅狂魔）
我用筷子戳戳某医生，问我弟弟：“你喜不喜欢 X 哥哥啊？”
我弟：“最近不喜欢，他和我打兵乓球的时候太变态了。”
（嗯，这里加一句题外话，就是前年冬天，我爸买回来一个乒乓球台放地下室，给我们锻炼。
某医生每次晚上来我家接我，都会和我弟、我爸打几轮乒乓球。
某医生 hin 有心机哦，跟我爸打得时候把把输，尽管我爸多次说不要顾虑。
却从来不会让着我弟。
于是乎……我弟在他的凌虐和□□下，球技突飞猛进。
后来我也加入了乒乓球大队。
和某医生第一次对打的时候……
没一会，他就放开了球拍，说：“休息会，好累。”
我说：“这才打了多久啊，你就喊累啊。”
某医生：“笑累了。”
我：……凸）
再回到吃火锅，我弟说他变态。
我在一旁附和：“对对！太变态了！”
某医生就突然压低嗓音和我说：“你不喜欢变态么？嗯？”
………………请不要在小孩子面前说这样的话，谢谢。
有阵子我晚上总说梦话，于是某医生在微信上发来一个链接。
——【晚上睡觉经常做梦的人，你一定要看】
我随便瞄了几眼后，大概和肾有关。
我果断回：那可能是我肾出了点问题，今晚请让我采一下阳，谢谢，医者仁心。
某医生并没有回这条短信。
晚上，来娘家吃饭。
用晚餐后，某医生、我、还有我妈一起坐在沙发上看电视。
我讨伐某医生：“你看到我给你回的消息了吗？你怎么不理我呢。”
某医生面色平和：“没有，你口述下吧。”
我：“你真的没看到啊？”
某医生瞥了眼我妈，继而目不转睛看向我：“嗯，没看到，大声说出来听听。”
我：“……”
**
真的很推荐你们写写日记这种东西啊，开这篇文之后，我感觉自己越来越爱某医生辣。
前几晚睡觉，和某医生说着话。
慢慢的，他没了声音，呼吸沉稳而均匀，肯定是睡着了。
我悄悄凑近他，小声说：“你要是保证喜欢我一辈子的话，就亲我一口。”
某医生闷哼一声，迷迷糊糊转过来，估计是想亲我嘴巴，就是半睡半醒得找不准，最后只把吻落在了我鼻尖
上。
接着又转了个身回去，模糊着声音埋怨道：“怎么这么讨人厌，刚睡着就被吵醒。”
我盯了这个口嫌体正直的人的后背一会，蜷了两下贴过去，就那样，紧紧贴着：
嗯，我也保证，一辈子都喜欢你。
☆、叮
听说很多人都粉上某医生了，所以我决定……这章写写他的缺点。
他有一个很让我受不了的地方，就是控制欲很强。
嗯，相当烦人的控制欲。
某医生希望我能按照他理想中的状态生活。
比如，他每天 12 点睡觉，从 11 点开始，他会不停地督促我去洗漱。赖在电脑上不动的话，就要被一顿吼。
又比如，我最近总会在他睡着后偷偷玩手机，前两天被他发现后，他开始每天睡觉前把我手机收走，开飞行
模式，并且放在自己那边的床头柜抽屉里……
我曾试图挽回过自己的手机使用权：“老公，我要是睡不着怎么办？”
某医生：“闭目养神。”
我：“……”
例三，我和某医生，两个人吃饭时不允许玩手机（临时电话除外），谁主动握起手机，今天这顿就是谁洗碗
……
例四，玩游戏限时，超过时间直接收鼠标，有次副本纠结打到一半，鼠标没辣，只能艰难地和队友叩字：对
不起，QAQ 我老公把我鼠标没收了，我先下了，真的对不起。
例五，码字超过上床规定时间，拔电脑插头。
……简直要我的老命啊！！
总而言之，不胜枚举……
去年全职后，我每天在家码字，外加天冷，就有点不高兴出门。他都在医院吃午饭，于是我中午就凑合叫个
外卖什么的。
某医生就强烈要求我每天回娘家吃午餐，外卖不健康不卫生啊巴拉巴拉全是香料地沟油巴拉巴拉……
我反驳：“你以为你每天吃食堂就很健康？”
某医生：“我是工作原因没办法，你既然有条件回去，为什么叫外卖。”
——唔，条件的确……娘家和现在住的婚房就在同一个小区，走个几百米就到了。
可我就是不想出门啊啊啊啊！！（龟缩）
继续死皮赖脸宅家 ing……
几天后，某医生再一次发火：“为什么还叫外卖？”
我：“我本来文思如泉涌的，但出门一趟的话，就会导致我灵感中断以至枯竭。”
某医生：“你经常写着写着去刷微博聊扣.扣怎么没说灵感中断？”
我：“……我、我只是去查资料你懂不懂啊。你不明白我们写手的，全身心地投入到创作是一件艰难的事，
很容易就被外界打扰。”
某医生：“我不关心你写作，我只关心你身体。天天坐家里，一点运动量都没有，能有什么抵抗力。”
我嚣张脸：“喂喂喂，这个月你已经感冒过一次了，而我一直健康活力好吗！”
某医生深吸一口气，摔下一句：“随你便。”
我凑过去讨好他：“老公，你有没有发现，我化了淡妆。”
某医生不看我。
我继续黏糊糊：“我现在虽然不出门，但每天还会画个简单的淡妆，知道为什么吗，因为！怕老公每天辛苦
工作下班回家后看到老婆还蓬头垢面心里会不开心，你知道吗？”
某医生还是不理我。
我搂着他胳膊：“哎呀，我是不是很好啊，每天化妆美美的就给你一个人看？”
某医生总算吝惜给我一个冷淡的眼神：“你给外卖小哥看的吧。”
我：“……”一时间竟无言以对。
↑↑
这个故事告诉我们，做事说话要当心，生活中处处是陷阱。
隔日，某医生带回来一个快递，往地上一摊，指着这玩意儿说：“以后每天晚上三十分钟活动量，当着我面
跳。”
“什么东西？”我拆快递。
三下五除二拎出来后，摊开，我屮……居然是个跳舞毯……
跳舞毯！
就是那个老八百年前的那种插在电视机上的跳舞毯！！前后左右箭头箭头，然后歌也全是那种老八百年的经
典金曲！
我露出谄媚的微笑：“……可以选择床上运动吗？”
某医生：“你动吗？”
我：“……”
我临死挣扎：“跳舞毯是什么鬼啊，老古董，上辈子的东西了吧，你起码买个 wii 或者 xbox 给我嗨？”
某医生：“就这个。”
好吧，接受现实，我甩掉拖鞋，两脚踩上跳舞毯，选了首《最炫名族风》。
音乐响起，我说：“康忙！跟着我嗨起来，艾瑞博迪，跳舞毯皇后就在这里，沙发上的朋友，让我看到你手
中的荧光棒好吗！”
顺便对某医生搔首弄姿。
某医生面无表情：“哪来那么多废话，还跳舞毯皇后，是跳舞毯傻姑吧。”
我：“滚犊子。”
……
饶是如此，我的外卖大业依旧没有停下。
除了创作需要这个因素外，还有原因就是，对我来说，出门是一件相当复杂的事，要化全套妆，要洗头，要
搭配衣服，还要弄个适合的发型。
太累了……
为了防止某医生每天下班回来再将我绳之以法，我决定每天除了化妆，再加上一项，把日常外出衣服穿好。
每天中午吃完外卖后，就把饭盒子扔去楼下垃圾桶，制造出“我已经去娘家吃过饭的假象”。
这样既能节省时间，还能瞒过某医生。
我简直太聪慧了，不禁为自己竖两根大拇指。
结果，第二天傍晚，某医生下班回到家中，就把我劈头盖脸训了一顿。
中心思想还是：你怎么还叫外卖！！！
我嗫嚅：“我回家吃的啊……”
某医生脸色阴得吓人，他打开自己的手机，几下后，竖给我看，冷哼：“回家吃的？”
手机里，一个穿着兔耳朵羊羔绒睡衣的丸子头女子，正屁颠颠跑到门口，接过外卖，又兴冲冲放回餐桌。
视频时间是 12:07……
呵，这枚女子当然就是我。
螳螂捕蝉，黄雀在后。
铁证如山，我无话可说。
半晌，我呼出一口气：“你好过分啊，这样我的生活就完全被你监视了好吗？我还有没有空间和自由啊！”
某医生淡定如斯：“我只是午休前无聊看看七千和狗宝，没想过要看你。”
我咬牙切齿：“你……”
某医生：“你小说还有多久完结？”
我憋闷：“元旦完结。”
某医生：“那好，一月份开始，每天回你家吃午饭。”
我：“……”
某医生声音提高一度：“说话！”
我：“喔……”
他终于露出了满意的笑容。
说起这个监控，还是我买来装在客厅的呢。
当初是为了上班期间无聊可以开电脑看看自家的猫猫狗狗解闷，能够自动记录保存下视频范围内的所有动态
画面，并且还能对它们喊话……
并且喊话还有山谷回音的效果……
结果……
其实某医生早前就想把这个监控装卧室。
因为他对我的熬夜问题一向操心得很。他=一旦去值夜班，家里就是我的天下，不到三点绝不入眠。
某医生提出将这个宠物专用监控装到卧室后，遭到了我的强烈反对！全盘否定！义不容辞！
因为，我当时脑子就窜出一个场景，夜深人静，我默默躲在黑暗的被窝里玩手机，正玩得开心……
房间某角落里突然传出一句阴沉的男声：XX，你可以睡觉了。
想吓死谁啊！
遂作罢。
**
现在备孕期，某医生已经开始严格控制我垃圾食品的摄入=。=
烧烤一年内是别想再吃了，呵呵，心如死灰。
前天陪妈妈去办年货，一个没忍住，从货架上拿了一瓶老干妈。
肉丝豆豉油辣椒那款，我大学时代当零食吃，两天能干吃掉一瓶！大瓶的那种。
但和某医生同居后，尤其是我有段时间胃不好，他就再也不想听见和看见有关“老干妈”这个名字的一切，
尤其是从我嘴里……
所以，付过钱后，我偷偷把那瓶老干妈揣了回来，藏在自己书桌抽屉里。
今天，某医生休息，去银行办事。
家里又是我一个人的天下，我果断拿出老干妈，如同一位瘾君子品尝大烟般，一颗一颗豆子细细咀嚼……
呜呜呜人间美味感动的要哭了……
因为某医生回来，给车上锁会有那种“嗒”一下的提示音嘛。
所以，我边吃，还不忘眼观四路耳听八方，防止被抓个正着。
并且，我们家的短腿基，也会在某医生上楼时，立马冲到门口扒门热烈迎接。
所以，它是极好的放哨小能手。
配合得当，在某医生回来的前一分钟，我将“犯罪现场”收拾妥当。
一切如常。
计划完美。
某医生开门后，我就跑到门口殷切迎接：“老公，外面冷不冷啊。”
一如既往索吻。
某医生没换鞋，倾低头，亲了我。
然后……还没结束，他嘴唇没有像以前一样，亲一下就离开，而是把舌、舌头探了进来……
他舔了一下，顿住了。
不好！
我心中警铃大作。
我竟然忽略了嗅觉和味觉这种东西！
但已经迟了，某医生立刻松开我，板下脸，说：“拿出来。”
我装不知道：“什么？”
某医生：“你说什么？”
我：“……”
心灰意冷走向书房，你说，风雨中，这点痛算什么……_(:з」∠)_
☆、啧
最近临近新年，发红包成了闺蜜群的日经。
我各种装失踪，技术性下线，因为去年一年的支付宝年度账单惨不忍睹……
已然穷成狗逼。
尤其是这个账单被某医生看见后……
他不解地问：“我很好奇你怎么用掉这么多钱的。”
我：“……”_(:з」∠)_
我也不知道，完全没有记账习惯。
我和某医生经济独立，并没有采用谁谁掌握家庭财政大权这种政策……
他原先公寓（现在给他父母住）的房贷不用我帮还，每个月的花销也互不干涉。
我这个人嘛，花钱没节制，让我掌控家里的经济命脉完全是为了尽快过上喝西北风的日子。
但如果由某医生全权负责的话，他是理性消费人格，被他这种人控制着，在购物方面我绝对会非常非常非常
的憋屈……
处理办法就是——彼此经济独立！
无拮据无意外情况下，自己用自己的钱，水电柴米油盐什么的平摊，如果双方愿意为对方花钱买东西，请吃
饭，看电影什么的，也欣然接受。
婚后我们还办了一张公用的卡，两个人会在每个月往卡里存一千块钱，当做未来的“宝宝本”。
恋爱期曾因为消费观念差异产生过三四次冲突，但这个方法却在婚后起到了很好的效果，完全适用。
只可惜我依旧是个购买欲旺盛的人……
总之，去年一年又花了不少 OTZ
可维系友谊的红包终归还是要发的啊！
三天后，迫于心理压力，我默默加入了红包大潮。
我们这个闺蜜群，说是闺蜜群，但更像是拿来组织活动的，因为每个人的男人也在里面。
当初群主要求我把某医生拉进来的时候，是这么说的：“把老 X 拉进来，凑个人头，跟他说，可以屏蔽，组
织活动的时候冒个头就可以了。”
我：“哦= =”
于是先斩后奏将某医生拉了进来。
几天后，问某医生：“你看到我们群那个想要自驾游去滑雪的提议了吗？”
某医生：“没有。太吵了，我屏蔽了。”
我：“呵呵，我就知道。”
发红包的那天，是小年夜，某医生就坐在我旁边用手机看新闻。
考虑到他已经屏蔽，我就直接发了个 100 的，并配字，祝大家小年快乐。
发完火速瞟了他一眼，嗯，没神情波动，手机也没提示音。
之前几个闺蜜＆她们的男人发的红包他也一个都没抢，只是敛着睫毛在专注看手机。
看来是真·屏蔽了，没发现。
我松了一口气，看到群里在刷那个狂磕头的“谢谢老板！”的表情，默默转回头。
结果脖子还没扭正呢，某医生突然在旁边冷嗖嗖开口：“你钱很多么。”
我缩脖子：“啊？”小声：“你看到了啊，你不是屏蔽我们群了吗？”
我解释：“哎呀，大家都在发，我不发显得我多不厚道啊。”
某医生不吭声。
接着，我屏幕上就跳出，X 领取了你的红包。
我以为他默许了，立刻笑成大喇叭花：“对啊对啊，一起加入到我们抢红包的队伍里来吧！”
我兴冲冲凑过去划他手机：“前面还有前面还有！有几个还没全领光呢。”
某医生嗖一下切回原来的新闻页面。
我问：“你干嘛不抢别人的？”
他：“我不本来就不打算发，为什么要领别人的？”
我：“那你还领我的干嘛！！”
某医生眼皮微掀：“减少家庭财产损失。”
我：“……”
凸。
**
上章好多人说，某医生对我像老爹养女儿一样，其实我也这么觉得……
像是找了个小爹……
当然，他自己也颇以为然。
有一次去电影院看《飓风营救 3》。
中间有个情节，就是男主和他女儿在卫生间重逢，有点煽情。
某医生忽然就轻轻握住了我手。
我激灵了一下，用气声说：“你干嘛？！”
某医生：“握一下怎么了？”
我：“人家电影上放的是父女情，你跟着瞎激动个啥啊，还来拉小手？难道我们也是父女情吗？”
某医生在黑暗里幽幽回了句：“也差不了多少。”
我：“……”
我去年夸过某医生，说：“我爸就说我找你正合适，能带得住我。”
某医生眼神立刻冷了，回：“带你？我说过的话，你听过几次？我提出的要求，你做到过几回？带你？我就
开车带带你吧。”
我：“……”
对了，还有一次也是陪我去看电影，结果在电影院遇到某医生科里的同事和他老婆。
某医生忙站起身来打招呼，问：“你们来看什么？”
同事说了个枪战国产片，接着问某医生：“你呢？”
某医生似乎有点艰涩地启齿：“马达加斯加……的企鹅。”
同事一愣，把目光投向我，接着就露出了了然于心的神秘笑容：“那你好好看，哈哈。”
讲真，某医生在生活方面确实有一种“为人父”的致密体贴感。
有回和他出去吃饭，我在收银台盯着墙上的菜单半晌，说：“我想吃小馄饨。”
某医生：“那就点小馄饨。”
我：“又想吃炒河粉。”
某医生：“决定好，吃哪个。”
我纠结半天：“算了，还是小馄饨吧，”转而扭头问某医生吃什么。
他回：“炒饭。”
然后他付钱，我就跑过去找座位。
过了会，某医生再端着餐盘回来，我定睛一看，咦，除了小馄饨，还有一盘炒河粉！
正惊讶着还没说话呢，某医生就说：“这样你两样都能吃到了。”
以前同居，某医生洗澡前都会把脏衣服倒洗衣机。
洗过澡后，他特意来吩咐拖延症狂魔，也就是我：“我先回房间，过会你把衣服晾一下，行吗？”
我当即揽下“重任”：“没问题！”
结果，洗衣机甩干时，某医生又穿上居家服跑回客厅来了。
我好奇问他：“你不是上床了吗，怎么又把衣服穿上了。”
某医生：“我出来晾衣服。”
我眯起眼：“难道……你是舍不得我干家务？”
某医生眼睛斜扫过来：“我担心你够不着晾衣架。”
（他公寓的晾衣架非升降款……）
新房装修的时候，某医生特意在主卧卫生间安排了一个浴缸——为了让我泡澡。
因为主卧卫生间确实是空间逼仄，为了找到一个合适的，只有一米二的浴缸，某医生跑了 N 家卫浴店。
……之前领证同居后，某医生的公寓就只有淋浴间，而他也没什么在家泡澡的习惯。我就吐槽过一次，以前
在家都能泡澡的……没有泡澡的冬天怎么能叫冬天！
再后来，装修途中，某医生特地让人在浴缸边的墙上装了两个把手，为了让我以后进出浴缸都能扶住防摔跤。
看到成果后，某医生才一副如释重负的样子说：“嗯，这样我才稍微放点心。”
我们之间也有过这样的对话——
某医生：“你什么时候才能让我省点心？叫洗澡就去洗澡，叫吃饭就去吃饭，而不是说几遍还抱着手机？”
我至贱无敌没脸没皮：“嘿嘿，这不挺好的吗？正好提前锻炼下以后怎么对付闺女。”
某医生：“……”
别以为某医生每次都能被我打哈哈过去。
有次他洗漱完先回房间了，我在客厅玩手机。
他忽然在扣扣上发消息给我说：“帮我把我包里的卷尺拿过来。”
我立马就蹭蹭蹭跑去找卷尺又蹭蹭蹭回卧室交到他手里，效率高步伐快，一个来回几乎要喘气。
某医生坐在床上，接过去瞄了瞄，又还到我手里：“再放回去吧。”
我勃然大怒：“靠，你耍我啊！怎么可以这样玩弄别人的感情和劳动力！”
某医生神情比我更怒：“Q.Q 上叫你拿个东西这么快肯定还抓着手机玩！在外面那么久还不刷牙洗脸你还有
理了是吧！”
我：“……”
有一次，我情感充沛，跑去和医生表白，大放情话：“你是世界上唯一一个能让我肆无忌惮的人，父母都不
行，再好的朋友面前偶尔也要装下逼，什么该说什么不该说，在你面前都能说。什么该做什么都不该做，在你面
前都能做。在你面前我能收放自如，抠脚不在话下，拉屎都不用关门，最丑的样子从不在意被你看到，最美的状
态想第一个献给你。看到你就要冲上去痴汉一样拥抱索吻，你一个肯定我能去杀人放火强抢民女砍掉一百棵树。
你懂你对我有多重要了吧。”
某医生回：“哦。”
我曹？就这个反应？
我：“哦是什么鬼意思。”
某医生：“我还是希望你能听话点。”
当然，某医生也曾严厉批评过我整天吊儿郎当，一点也不像为人/妻为人母的料。
我当时就凑过去质问他：“那你为什么要娶我？”
某医生：“是你主动黏上来的，甩都甩不掉。”
我雄赳赳气昂昂：“我一直是这种人啊，你要是真心想甩早就能甩掉了，犯得着等结婚后才后悔莫及吗？”
某医生叹口气：“你就像蚂蝗，静悄悄地吸血，等我反应过来的时候已经钻到我肉里来了，你告诉我，怎么
甩？”
我：………………
虽然这话听起来似乎有那么点小甜蜜的感觉……
但……把自己老婆比作蚂蝗什么的，真是够了！
☆、叽
今天是某医生年前最后一次值夜班。
我一个人待在家里，刚才闲着没事，就给他发微信聊骚，问：医院忙吗？
他说：不忙。
我：那我去找你玩。
某医生：几点了？好好在家待着！
我：九点都没到。
某医生：你怎么锁门？
（为什么医生会这么问呢，这里不得不插个题外话。因为我家猫会自己开门窜出去，所以不管是待家里还是
出门我们都会把门锁上。
那么问题来了，如果从外面锁上，里面人就会开不了。里面人用非钥匙锁锁上的话，外面人也会开不了。
So，某医生会在意这个。
昨天去娘家吃饭，我把钥匙落那了。我没钥匙，所以根本也没办法走外边锁门）
我无法解决这个问题，只好岔开：我就去玩一晚，明早跟你一起回来。
某医生继续扯回来：你怎么锁门？
我：用意念锁。
某医生：你的意念经得起狗宝的突破吗？
就是单纯的聊骚罢了，搞这么认真干嘛。
我开始发语音：“我骗你的！你真以为我还是那种恋爱期的一头脑发热就冲到医院去找你的小姑娘了吗？你
想得美！！”
某医生：对，你是妇女了。
我噎了一下，一时半会竟找不出反驳的话来。
我不要脸地发嗲，用娃娃声回：“我还是小女孩，我还是小女孩，你见过哪个妇女像我这么萌的？”
某医生：你啊。
我：滚。
自从嫁了人，我再也无法摆脱“妇女”这个称呼了_(:з」∠)_尤其有位恬不知耻的人夫时不时给我熏陶，你
现在是少妇，等你生完一个孩子就是妇女，再生一个孩子就是大妈。
我不想听！
心塞，好塞。
可人总会老去，死亡是必然的结局。
说起人都会生老病死这个话题，我忽然想起来，以后和某医生散步时也曾经聊过。
我说：“我希望我死后能够捐献器官。”
某医生当即有些生气：“说什么蠢话呢！”
语气还冲得很。
我不解：“怎么了？有什么不对的地方吗？”
某医生：“你是在诅咒自己死得早吗？有几个七八十岁的老人去世后器官可以用的？”
我：“那等我老了死了捐献遗体用于医学研究也可以啊，正好为我老公身处的医学事业献一份力！”
某医生：“那以后谁跟我合葬？”
我被他脱口而出的话暖了一小下，还故意气他回：“那你也捐啊，我们一起泡在福尔马林里面不也挺好的吗？
还可以隔着玻璃瓶对你吐泡泡，”我凑到他脸颊边：“就像这样，布鲁布鲁布鲁布鲁……”
某医生别开脸，皱起眉毛：“不行，想都不要想，用于研究的遗体基本上都被解剖分割了，你必须完整地待
在我旁边，哪怕死了。我虽然是学医的，但我并不高尚，也不需要我的妻子有多高尚。”
我长长地哦了声：“那死了我们也要火化的，化成骨灰了谁还认识谁嘛。”
某医生斩断话题：“别争了，我说不行就不行！”
我窃喜：“哦……”
某医生这个人么，大概是职业关系，很不喜欢听见“死”这个字。
连我说爱死你了，笑死了的时候，他都会马上板脸，瞪我，意思是，不准说。
之前五十问里，有姑娘问这个问题，他都是马上拒绝回答。
某医生所参与的第一台，失败的手术，是个老太太，我也记不清是什么原因了，只记得送来的时候已经很严
重。
某医生在手术室站了近 7 个小时，先后 9 人上台，输血 6600ml，终究还是无力回天。
他说，尽力了。
可还是很难受。
结束后，一个人在办公室坐了许久。
常说医生这一行过于冷漠，大概也是因为见惯了人情冷暖，世态炎凉，因而练就出一身不动声色的本事。
某医生曾和我说，病房里最常见的，就是那种上了年纪的患者。
大半夜，家属们把他急匆匆送来，一群人把他围住，各种扯着医生手臂恳求一定要救好他，出多少钱都愿意，
就差要跪下。
结果一周后，就剩老伴在照顾着。
半个月，基本没人再来探望。
一个月，跑过来问某医生：医生，我们可以出院吗？反正年纪这么大，随他去了。
某医生不同意，说，最好继续治疗。
于是晚辈们就死乞白赖着说要走，还大骂你们医生就是坑钱的。
某医生无言，那好吧，算了，就让他们带老人回去吧。
劝嘛，根本劝不动的。久病床前无孝子，这句话真不是白来的。
某医生的微信签名：桥都坚固，隧道都光明。
我一直不是很懂这句话的意义所在，搜索之后，发现是一位土耳其诗人所写的句子。
那时我总一位是某医生对自己的人生旅途的期望。
后来，才慢慢明白过来，他以前工作的医院和科室，经常会接到一些来自高速的车祸伤亡人员，性命垂危，
生死一线。
“但愿你一路平安，桥都坚固，隧道都光明。”
——这可能是一位医者最大的慈悲了吧。
其实我也经常会胡思乱想呢，搞不懂自己，平时很乐天的人，有时却会陷入一种悲观情绪出不来。
尤其有时睡觉前，会想到爷爷奶奶，爸爸妈妈，那样爱着我的他们，总有一天会离开自己，再也见不上一面。
马上就泪流满面，想都不敢再想。
先前看过一则微博，内容是这样的：
“惊闻五楼的刘老先生走了，虽然我知道他心脏不好。听说走的那天和老伴一起吃饺子，吃着吃着老先生突
然哭了，老伴赶忙问他是不是哪里不舒服？刘老先生放下筷子，握着老伴的手说：我们可能要分开了。吃完饭，
刘老先生就歪倒在桌子旁静静的走了……安详、平和。生死有命，世事无常，刘老先生一路走好。”
当时特意翻了下评论，有句话，深得我心，感触颇多。
我就把它复制下来，发给某医生，完整表述了自己对今后老去的想法：
“不知道哪里被感动到了，只是我真的十分愿意，老的时候，如果走，就那么走，不要住院，不要伺候，一
辈子，最后就不麻烦你了。”
是这样的，如果真的要道别，我不想难为任何人，我的亲人，我的子女，尤其是某医生。
他做这一行已经够辛苦了。
以前待外科的时候，经常早上起来打开微信，就看到他四五点才发来的一句“晚安”。
所以，更不希望等他到垂垂老矣，还要因为我，在这个他一辈子奉献深爱着也厌倦透了的职业上面，操心烦
扰。
去年冬天，我和某医生逛街回家。
他在开车，外面是大桥，两面有连绵不绝的橘色灯火。
我好奇问他：“你还记得自己最快乐的时光是什么时候吗？”
某医生没回我。
我自顾自答这个问题：“我觉得我应该是大四上学期吧，没什么课，不打算考事业编也不打算考研，没有感
情负担，每天在宿舍自然醒，玩玩电脑，看剧，码字，和朋友逗逗贫，真的一点压力都没有……”
说到这，我转过头去看他，“你呢，你最开心的时光是什么时候？”
某医生双手搭着方向盘，没转过头来，只是轻轻吐出两个字：
“现在。”
当时听完，整个脑子都要炸开了，半晌都没再说出一句话来。
是啊，现在。
每一个现在。
比过去要历经锤炼，比未来更值得珍藏，还有比现在更好的时刻吗？
唯愿你珍惜，唯愿你珍惜。
作者有话要说：嗯……说个消息啊，就是马上要过年啦，
不出意外的话，这篇文要到年后才能更新了。
因为嫁人第一年，要到处拜年拜年无限拜年非常忙……
明天就要回某医生老家过年啦，后天就是除夕，所以春节真的没什么时间能摸到电脑。
所以这章温情一把，年后继续逗逼。
当初没有入 V，也是考虑到不完结和春节会停更这一点。
总之，要停更个几天。
顺便通知大家一个消息，就是《处女座》这篇文大概会漫画化，在 app 上连载。
脚本是我亲自写。
一旦开始了，我会在文下通知的。
预祝大家新春快乐，猴年吉祥！
我们年后再见！^^
最后，宣传一下我年后要开的新文，《回忆杀》。
毕竟在家全职，要靠码字吃饭的，这篇生活录也就是个调剂。
也希望大家能去收藏下我的新脑洞，3 月 9 号开坑：
☆、哼
嗨，美少女们，我胡汉三又回来了。
情人节才过去没几天……没狗粮，因为某医生没送我任何东西，就带我去吃了顿火锅。
他是个不太喜欢过情人节的奇怪男子。
回想起去年情人节，某医生给我买了三本手账，一大堆萌系贴纸，拍立得相机纸，卡通边框贴纸，彩色相片
夹，彩色中性笔，招财猫盆栽……
总之，一大堆粉嫩粉嫩的小东西……
有种回到十七岁中学时代的感觉，而且完全无法脑补某医生顶着一张严肃老脸仔细挑选这些非常少女系的东
西的样子好吗！
某医生送我这些是有原因的。
我整个高中时代都有记手账的习惯，但那时并不知道这玩意儿还有个洋气的名字叫手账，就只是每天用彩笔
写写当天发生的事情，再配一些简笔画。
还画过一段时间的四格。
结果高考后，那几本本子被我爷爷和我的教科书讲义一起，当废纸卖了 TAT
这事我就和某医生讲过一次，当时还很惋惜说：“不知道什么时候，才有时间重新拾起手账本了。”
某医生瞥我一眼：“有计划了就要赶紧去实现，不要找理由和借口，时间想要都会有的。”
我嘴上嗯嗯啊啊答应得很轻巧，实际上一直没着手准备过。
然后，2015 年的情人节，某医生帮我实现了。
我觉得某医生有个特别好的地方就是，他虽然疏于表达，但总能在心里记住你说过的每一句话。
还有一点就是，他很会列计划，并且督促你实现。
去年年初，某医生和我说，把你想做的事，列个表。
我回消息给他：
1，考驾照；
2，办护照；
3，办准生证；
4；要老公亲亲我。
某医生仿佛没看到我的撒娇，只回：一个一个解决掉，哪个容易做哪个？
我：可以先解决第四个吗？
某医生不理我了。
我：第四个最容易诶！
还是不理。
我：为什么不理我了？
某医生这才淡淡回：这个不算。
结果列计划的当晚，去医生公寓之前，我上楼取东西，不知为何某医生一直亦步亦趋跟在我后头。
我问：“你跟上来干嘛？”
某医生没吭声。
楼下的灯很亮，所以我也没开楼梯灯。
快到我房间门口的时候，某医生突然把我掰回去亲了下！动作超快！吓我一跳！
我质问他：“你干嘛呢！”
某医生看着我一本正经说：“第四件事已经完成了，接下来可以好好去做前三件了吧。”
**
某医生还有个很有意思的地方，就是他会用一种别具一格的方式表达不满。
很萌。
我有段时间手机很爱开静音，有时某医生找我我不能及时接到电话。
他就很生气。
某天他下急诊，来我家接我前，打了两通电话，我都没接到。
后来我去他那后，他直接训了我一顿说我手机永远静音，永远别想找得到我！
接着就一脸不悦地去刷牙辣。
等他从卫生间出来后，我去讨好卖乖，跟他讲话，喊了一百声都不理我。
我说：“你干嘛不理我啊。”
某医生：“我静音了。”
我:……
又比方，和某医生出去散步。
途中，我时不时会掏出手机刷下微博和微信。
某医生就突然停下来，开始盯着看路边一个女生。
一直看看看，都不带挪开视线的，我顺着他目光看过去，也就普通的女孩吧。
我立马开始吐槽：“靠这也能看得眼珠子都快掉出来了？已婚的男人就是饥不择食。”
某医生：“你管我看谁。”
我开始挥舞双臂挡他视线：“不准看！！我不准你看别的女人！！就算看也找个我也觉得质量高甘拜下风的
让我服气的行不行！！”
某医生凉飕飕回：“我只是送你看手机的眼神去看别的女人而已，以后和我散步，低头看一次手机，我就停
下来看一个妹子，看谁次数比较多。”
我服，一个大写的服：“不看手机了我不看手机了！”
**
某医生在逛街方面和别的男人挺像，我是网购狂魔，偶尔逛街买趟衣服，某医生不厌其烦地陪我逛。
虽然他要我试一下的女装都丑得跟坨屎一样。
有次某医生陪我买运动装，门锁不上，我进去后，以为已经锁好了。
结果么，中途被一个男顾客推开了，他看见我在里面就赶紧关上啦，不过万幸的是，那会我已经穿好衣服在
整理吊牌。
出去后，某医生立刻走过来，皱眉问我：“这门是不是不好锁？”
我说：“是啊，没事，没关系的，我已经穿好了，我的身体窥视权还属于你，并没有被外来异性染指，请放
心。”
某医生一句话没回……
只是……
后来我再进去换衣服的时候……
他就一动不动站在门口……
肯定还配有一脸生人勿进的肃穆神情……
前文说过，我冬天手脚冰凉，必须要用热水袋。
后来，用了三个月的电热水袋寿终正寝。
和某医生出门前，他突然把那个热水袋的充电线团成一团，放进自己公文包里。
我问他：“你把这个线收起来干嘛？”
某医生：“过会出去要买新热水袋。”
我嘲笑他：“哈哈哈人家每个电热水袋都有配套的充电线好吗你不用特地带一根去配热水袋吧？”
某医生完全无视我的嘲讽，回：“我只是为了打开包就能看见，以此来提醒自己，千万不能忘记买热水袋，
不然你今晚又得睡不着。”
我：“……”
一时间哑口无言，我承认我是真的感动到了。
犹记当初，恋爱期，某医生曾和我说过，我会照顾你。
如果他依旧将这句话践行着。
今年情人节后面，我受凉发烧了，烧的温度不算高，但头痛得厉害，在家躺了两天。
某医生每天就督促我喝开水，贴退热贴，喝冲击，连吃饭都送到床边来，看着我一点点吃完。
今天终于退烧啦，某医生说，情人节没送你礼物居然气到发烧。
我嚷嚷：“跟那个没关系好吗！！”
然后他还是煞有介事地让我挑了个唇膏，揉揉我头说，补偿你的。
好吧，其实我真的不生气。
我不说“嫁对了人情人节每天都过”这种大话，因为生活中难免有冲突和争吵。
我只说，遇到你，谢谢你，让我有合适和归属的快乐。
☆、哞
去年年中，我曾把某医生的钱包丢过一次。
某医生出门不喜欢带包，所以钱夹都摆在我这里。那天逛街回来后，医生发现钱夹不见了。
针对钱夹意外丢失这件事，我们开展过很细节化的讨论。
因为不清楚钱夹到底是在谁的手里丢失的。
去市区途中，某医生曾去干洗店取过大衣，之前钱夹都在我这的，但他去干洗店的时候，曾来副驾驶座，从
我手机拿过钱夹。之后我就再没印象了，所以我有些怀疑钱夹并非在我这里丢掉的，可能被他遗落在干洗店了。
因为我清楚记得，看电影前我买关东煮的时候，小包里我没摸到他的钱夹。
某医生没持任何态度，只是去楼下车里检查了一番，最后把行车记录仪拿上楼。
他把行车记录仪的录像调到了下午两点多，镜头里显示，路过车前窗时，他只从钱夹里拿了干洗的单子去店
里，所以钱夹还是在我手里。
毋庸置疑，是我丢失的。
那天说来也不巧，我没像平常一样挎帆布包出门，只带了一只小包，因为随时要拿放手机，小包的拉链我也
没拉全，豁着。
很可能是在上楼电梯里被扒手直接拈走了。
罪名坐实，本以为某医生会和我大发雷霆。
因为他那个钱夹非常宝贵，现金倒没什么，只是他的身份证，各种□□，信用卡，公积金卡，医保卡，N 多 N
多卡都在里面。
而且我老爹就是那种时常会因为一件糟心事迁怒到别人身上的人，哪怕是他的错，他也能把老婆小孩的也一
块讲一顿。
结果，某医生没和我讲一句难听话，只是很镇定地开始给各大银行打电话挂失。
等他搞定完，我说：“你不要一句话不说，我宁愿你骂我一顿。”
某医生坐那，撑着腿平心静气和我说：“丢就丢了，难道我骂你一顿钱夹就能回来了。遇到事情，要想解决
办法，不是急着去责备别人。”
故作顽强憋了半天的眼泪的我，因为他这句话，一下子就哭了出来。
那次之后，我发誓，我会永远守护好某医生放在我这里的一切物品，出门在外再也不那么粗心大意了。
某医生是个很少迁怒别人的人。
前年带狗宝去宠物店洗澡，吹风时他收到了惊吓，一瞬间变得六亲不认，把我满手抓咬得鲜血淋漓。
某医生吓得脸都白了，立刻出门去药店给我买碘伏消毒。
再回来时，我和他嗫嚅着声音说：“你不要怪狗宝，他只是被吓到了，不是故意要弄伤我的。”
那会他成为狗宝的监护人没多久，感情可能还没多深，我特别怕他会因此反感狗宝。
某医生往我手掌心浇着消毒水，淡淡开口：“我和畜生计较什么，我只担心你。过会回去打针。”
我老实点头。
但是他这样，也不代表没脾气。
相反，在有些事情上，他就像小年青一样犟。
比如，他对远光灯的态度。
他特别特别讨厌那种在灯火通明的地方行驶，还要开着远光灯的车主。
和他认识这两年多，简直可以为他写出一本《我与远光狗の爱恨情仇》。
比如。
如果后面有车开远光灯，某医生会刻意放慢速度，一直挡在这个车前面。
如果这辆车超过去，他就会跟在人家车后面，近远光切换，表达不满。
又比如。
夜晚会车，对方开着强远光灯，某医生也会把自己的远光打开。
互、互照……
擦肩而过后，才会切回近光。
他甚至有过在小区里散步，挡在一辆远光车前面慢吞吞行走的事。
那车主按喇叭的手估计都疼了，某医生还是不紧不慢。
车主大叔气得下来跟他理论，为他为什么不让开。
某医生：“你把远光灯关了，我才让。”
车主大叔：“你有毛病吧，信不信我撞死你啊。”
某医生：“行啊，你撞。”
幼稚到我都不知道该吐槽什么才好。
每次和他夜间上路，我都好怕被别的车主拉出来揍啊_(:з」∠)_……
我说：“你至于这样嘛，人家爱开远光的，会因为你这种负气的举动从此就不开了吗？”
某医生还跟我理论了起来：“你知道每年医院接到的，因为乱开远光灯出事的伤亡率有多少吗？如果全都像
你一样，纵容这样的人，不计较，无不满，没一个人站出来反对，他们永远不会认为自己有错，对别人造成了什
么样的影响。”
另外，某医生在小区里，曾与两位饲养烈性犬的主人发生过正面冲突。
原因都是，遛狗不拴绳。
都是带着七千出去遛弯的时候遇上的。
一只是罗威纳，一只是杜高。
两只烈犬，当时都没被拴着，在主人身边走。
比方说那条罗威纳，见我们也在遛狗，就跑过来，一直围着我们绕圈。它形态高大凶猛，确实有些吓人，我
家小短腿更是吓得不敢动。
女主人也一直不来把狗拉走，远远地唤，狗不理她。过了好久，她才过来，把狗弄走了。
虽然心里有些不舒服，但看妹子长得挺漂亮，我也没说什么。
某医生好心规劝：“你家这种狗，牵出来遛，最好拴根牵引绳。”
那妹子突然就炸毛说：“我家狗怎么样要你管啊。”
某医生声音冷了点：“罗威纳是烈性犬，在小区里吓到人，伤到人怎么办？”
妹子：“吓得就是你们这种人，”立马指着我们鼻子骂：“你们也好意思养狗啊，对狗了解嘛你们，还嫌弃
起人家养狗的来了。我的狗我懂得很，像你们都不了解狗养什么狗。”
说完就扭头走到路对面去了。
我当时真服……一时间都不知道说什么。
结果某医生直接隔路对那妹子凶了句：“下次出事了别怪别人没提醒过你！”
那妹子：“神经病！”
后来那条杜高也是差不多的情况。
总之，世界之大，你永远不知到它能栽种出多少株奇葩。
某医生还有不少事，都在坚持着自己的原则。
他可以买地铁站那些老头老太亲手所制的工艺品，也绝不给街边一动不动的乞讨者一分钱。
只要开车、上班，绝不会沾一滴酒，我弟爱喝的 rio 都不行，在一堆白酒中举起一杯营养快线也从不会为此
丢脸。
不会因为熊孩子的乞求，就轻易把家里重要的东西交到他们手里。
我之前说过，我这个人，三次元里略怂，多一事不如少一事。
某医生在一些作法上的坚持，有时会让我有点为难，但打心眼里还是佩服他的。
你要知道，男人味就在这。
因为某医生的原则性确实强到可怕。一月备孕迄今，我曾忧心忡忡地问他，会不会对以后的小孩要求很高？
他说：不用她成绩多好，一般就行，不用她学太多东西，喜欢为上。健康成长，开心快乐，学会做人，就够
了。
☆、唉
嗨，大家好，我又回来了……
回来这么快的原因是，宝宝离开了，大概在五十四天，他正式和我告别，自己走了。
这一个月以来，从惊喜到绝望再到平和与接受，我的心境一直不停地在发生变化。
老人常说，怀孕前三个月不要往外说，会惊动胎神。
我在想，大抵是迷信，也从不觉得孩子是什么丢人现眼的事情。可能缘分未到，又可能是别的。我没能留住
他，他还是走了。
所以这章我想写写关于他的故事，也当作对这段时光的回忆和纪念，他永远是我的第一个孩子。
2 月 23 号，一个很好的朋友和我说，xx 我觉得你怀孕了。
我说，怎么可能。
因为那会我感觉要来大姨妈，小腹隐痛，肿胀，很像当初姨妈将要造访的感觉。
当晚洗漱时，我想起那位朋友的话，把最后一根早早孕试纸拿出来测了一发尿，转头就放洗脸池上回了房间。
过了会，我听见某医生在外面叫我，让我出去看看，是阳性。
我跳下床奔过去看，果然是阳性，前面一根线是粉色，对照线是深红的。
我跑去电脑搜百度，百度上有人说，姨妈前早孕试纸也会有假阳性的现象。
当晚我就失眠了，到半夜两三点才睡着，翻看各种早早孕试纸相关的帖子，激动又紧张，又担心是诈和。
所以第二天下午，某医生就带我去了趟医院，做官方认证。
隔天再去拿血 hcg 化验单，我挂了妇科，进办公室前，某医生嘱咐了几个问题，让我一定要问清楚。
进门后，焦灼地等了一会，坐到办公桌前，我心就开始狂跳不止。
女医生问我末次月经什么的，我都一一在答，但是某医生让我问的，我大脑空白，一个都记不住。
只是一个劲儿反复问那个女医生：我真的怀孕了啊？我真的怀孕了吗？
女医生用奇怪的眼神打量我：“对啊，难道你还不想要啊。”
我狂摇头，“不不不，我要啊！要的！”
出门后，某医生在门口候诊座上等我，我走过去。
他抬头问：“是怀孕了吗？”
此话一出，他旁边一排人都朝我盯过来，我瞬间脸涨得通红：“对啊！”
某医生淡淡颔首，但他嘴角的笑已经收不住了。
好羞耻，我拽着他往楼道走。
某医生就在一旁淡定地和我并肩走，我斜瞄过去：“你怎么一点都不激动啊？”
某医生微笑：“你现在是贵重物品，我哪还敢把你抱起来转一圈？”
我：哼。
当天，我尊重医嘱又验了一次 hcg。
第二天拿结果，医生说，翻倍不错，让我回去好好养着，别做剧烈运动了，一周后再来验血和孕酮。
这一周里，我们告诉了家人，也很快进入状态。
官方认证的当晚，某医生就把当初买的一本关于怀孕的书，认认真真从头到尾看了一遍。
买了各种豆子和核桃芝麻，一起榨豆浆。
我也下载了很多怀孕方面的 app，每天不停地翻看摄取相关孕期讯息，从完全意义上的小白变成了百事通。
怕吃劲连狗不敢遛了，每天的活动也只是出去慢悠悠散散步。
下午会吃三四种水果和坚果。
每天晚上睡觉前都要笑嘻嘻地念叨几句，诶呀我要当妈啦你说以后小孩叫什么名字好呢。
某医生说他耳朵都要长茧了。
可惜的是，三月五号，我再去化验血，结果出来，女医生告诉我，你这个翻倍好慢，孕酮也低，可能是宫外
孕，要不你隔天再验血看看结果。
我那天是一个人去的，当时脑袋就有点懵，无措地问医生：“那怎么办呢，可以吃什么药吗？”
女医生一脸看惯了这种事的淡漠：“都不确定你是不是宫内怎么给你保胎啊，等明天验血结果出来再说
吧。”
回来后，我和某医生说了结果，他说哪里翻得慢了，你这个翻倍在正常范围以内。
他甚至在网络上，找了一篇《hcg 和孕酮相关意义》的文章，就是为了宽我心。
可那天我再度失眠，食不知味，心也一直悬着。
隔日，某医生上班忙，我还是一个人去了妇幼。
早上与他分别前，我躺床上问他，你预测下，今天结果会是好的吗？
他亲了我我额头一下：“放心，是好的。”
下午去服务台取单子，我一直在心里祈祷了无数遍，老天啊，求你了，一定要翻倍。
可当结果出现在我面前的时候，我的心还是噔得凉了半截。
涨得更慢了。
到底是为什么？
都不知道怎么上楼走到妇科门诊的，我眼眶周围的热度就一直没下去过。
浑浑噩噩走到办公室，妇科医生看完单子说：“你这个胚胎发育的不行啊，隔天不翻倍就算了，涨了一千都
不到，孕酮都降到 10 了。”
像是被判死刑，我惊慌失措地把单子拿回手里，问她：“那怎么办呢？”
“你这是头胎吗？很想要小孩？”她问。
我不停地点头，又不敢说话，怕一开口就哽咽，太丢人。
妇科医生依旧漠然：“那我开个阴超单子给你咯，你去看下是宫内宫外，不然我不晓得该不该给你保胎
呢。”
失魂落魄地去交钱，坐在彩超室门口等。
我把单子拍下来，微信上发给某医生。
没几秒钟他打来电话，问我现在在哪，我说还在妇幼，等会就去做阴超。
他说你在那等我，我马上就过去。
……那会离他下班还有大半个小时。
那会也临近妇幼下班，彩超这边人不算多。
阴超很快叫到我，有个护士让我去里面等。
某医生还没过来，我只能先进去，和一个大肚子孕妈一块坐着。
她身边的不知是她的婆婆还是妈妈，一直在嘘寒问暖，而我就一个人。
羡慕地看了会她的肚子，我又特别想哭，为什么那么多女人不知不觉肚子就大了呢，而我就这么波折。
等了一会，我听见外面有个熟悉的男声问我名字。
“xx 在这里吗？”某医生过来了。
护士：“xx 吗？我看下，哦，她刚刚进去了，坐在有道等呢，一会就到她了。”
某医生的语气听起来很焦急担心：“我可以进去吗？”
护士：“不行，你不能进去的，只能在外面等。”
不知道为什么，一听见某医生的声音我鼻子就超级酸，眼泪不停地往外掉。
旁边女孩问我为什么哭，是不是要打胎啊。
我摇头，没说话，我是不想打胎，我只怕留不住这个小孩。
进去做阴超时，那个女医生问我，你不要这个小孩啊？
我说，不是。
后来我才明白她问这个话的意义，有医生建议孕早期最好不要做阴超，一定程度上可能会引起宫缩，影响胚
胎发育。
不过那天的阴超结果令人意外，我身体里有个小孕囊，并且大小和天数相符。
出来后，某医生就接过单子，拉住我手，低头蹙眉看了会单子，说：“怎么了，这情况不是挺好的么。”
我埋头轻声说：“那个女医生说不好。”
某医生捏捏我手背：“我们当医生的都喜欢吓人，知道吗？”
信心重新回来，我和某医生决定保胎，并且我又验了一次血值。
正式开始在家卧床保胎，并且吃药。
隔天我没去妇幼，医生帮我取了单子，我在微信问他结果怎么样？
他很久才发来一张图片，不出所料，hcg 涨得更慢了。
没来由的绝望感一瞬间压过来，我在床上痛哭出声。
因为那天，整整一天，我翻看了很多很多孕妈的帖子，但凡前期翻倍差的，几乎没有能保住胎的，就算后面
有了胎心胎芽，大多也会在 9-10 周胎停。
奇迹只有那么三两个。
晚上和他吃完晚饭，坐在沙发上。
我看似随意地提起：“老公，血值真的太差了，我觉得我们要做好接受两种结果的准备。”
他没看我，只是眉心皱的很深：“什么两种结果，我只认一种结果，小孩是好的，hcg 不是在上涨吗？他还
在长啊。”
我眼泪扑簌簌掉：“你看别人的案例了吗？这种程度的上涨几乎不能算长。”
某医生偏头看我：“那你一直哭，又对你和你肚子里的小孩有什么好处呢？”
……
第二天，妈妈带我去看了专家，也让小姨帮我问我省医院里面的老医生。
他们的意思都是，这种情况，最好都不要吃药，顺其自然，一周后再去 b 超，看看情况。
从医院出来，我和妈妈奶奶去了趟寺庙。
我去烧了香，拜了送子娘娘，。
一叩三拜，那是我活了二十多年，磕得最虔诚最用心的三个头。
回家后，我继续卧床，连动都不敢动。
没两天某医生还带我去看了一位厉害的老中医，他给我把了脉，说，小姑娘你脉象不好啊。
但还是开了药，让我回去喝。他告诉我，一切随缘。
这十天，是我最煎熬的十天。
我尽全力压抑着所有将要涌上心头的负面情绪。看搞笑综艺，看小岳岳相声，玩手游，只为了转移注意力，
因为心情悲观酸楚，会分泌不好的离谱，对胚胎的发育更加不好。
中药很苦，但如果对宝宝好，它就是蜜糖。
晚上睡觉前，我会反复问某医生，你说我们的宝宝在长吗？是好的吗？
他拥住我：是好的，在长，你只要好好吃饭，好好睡觉，听话。
我知道他也在安慰我。
那几天，我没有腹痛，也没有出血，心里一点底没有。
唯独期望宝宝在长，给我一个奇迹。
3 月 10 日是每个月的星座许愿日，射手座可以许一些关于家人的愿望。
我按时许愿，特意写下字条，精心收藏好。
“我希望我肚子里的宝宝，可以健健康康的，足月出生。”
可惜宇宙还是没有听到我强烈的呐喊和心声。
3 月 16 号晚上，我第一次见红，虽然很少，但我还是吓得坐在马桶上掉眼泪掉了很久，都不敢回房间告诉某
医生。
第二天，妈妈陪我去做 B 超，憋尿憋了很久，如同赴刑，我在群里不停问朋友，你们说我会有胎心胎芽吗？
她们都宽慰我，会有的。
从 B 超室出来，我正式被判下死刑。
专家说，没胎心胎芽，十天了，孕囊几乎没长，保的意义不大，停药在家等吧，看看能不能自然流产。老留
着也不是个事，胎停育了留在母体会吸收毒素，对你身体也不好。
心像是被千刀万剐一样疼，老天真的不给我一点机会和期望，不好就是不好，就是命。
大概是依稀料到了结果，那一天，我都是麻木而恍惚，眼泪都不知道怎么淌了。
某医生请了下午假，陪我待在家里。
一直盲目乐观，对，长年理性第一次这么盲目乐观，并且一直开导我的他，也接受现实。
他睡了个午觉，睡得很沉，估计是好久没好好睡了。
早孕体温高，我睡着了会掀被子，手臂伸外面。
他半夜就睡不熟，会惊醒，看看我手臂有没有又撂到外面去。
后来我也慢慢接受现实了。
停药第三天晚上，我开始腹痛得厉害，我知道它在告诉我，它真的要走了。
现在在家坐小月子，心态也慢慢调整过来了。
我一直很自责，觉得自己以往的生活缺乏锻炼，过于亚健康，没有给宝宝一个良好的孕育环境。
一个学妇科的姑娘告诉我，你不用太自责，这和体质没多大关系，现在胎停的情况太多了，环境污染，饮食
农药，也不知道到底是什么情况。
专家也和我说，胚胎优胜劣汰，是很常见的情况。你还年轻，放宽心养好身体，迎接下一个。
过去快一周了，我真的好了很多，也渐渐恢复了元气。
生活还在继续，并不只有日光花香，命运的拳头总会砸在自己身上，但揉一揉，还是要继续往前走的。
许多创伤结了疤，就是铠甲，能让我拥有更多的经验和信念面对以后的生活；也是标记，在时刻提醒我自己，
应该更加爱惜自己的健康和生命。
与君共勉。
☆、啾
写点最近的小事
*
这几天不是坐小月子嘛，可能阴虚，每天睡觉都特别热，汗津津的，可是婆婆和妈妈又不让洗澡，只能擦身
……_(:з)∠)_
每天又裹着棉袄保暖，感觉自己像一只馊掉的粽子。
晚上睡觉，不知道是某医生嫌我臭，还是嫌热，不像以往那样每天都抱着我睡了。
昨晚我就超矫情地在熄了灯之后，抱着枕头和兔子娃娃睡去了床尾。
某医生察觉到我动静，拍了拍床头，发现空空如也，在黑暗里冷嗖嗖问我：“跑那边去干嘛？”
我故作哀怨地说：“反正你也不抱着我睡了，一个人睡和两个人又有什么区别？”
某医生：“无聊。”
我：“就无聊，你肯定是嫌我臭。”
某医生突然就两手勒住我脚腕。
我蹬蹬蹬挣扎了几下，他又松手了。
一时无言。
没一会，他居然也提着枕头也睡到了床尾来，恬不知耻地躺下，躺在我身边。
我：“？？？？”
某医生面不改色：“你脚丫子比你身上还臭。”
“滚犊子。”我明明天天泡脚好不好。
*
还是晚上睡觉前，问某医生：“我现在在你心里排第几啊？”
某医生不吱声。
我对他背后锤了几下，“排！第！几！”
某医生回过身，捏住我手腕，回答道：“第二。”
我咬牙：“那第一是谁啊！！”
某医生：“第一是睡觉。”接着我的脑门就在黑暗中收到一个巨痛的暴栗：“好好睡觉！整天胡思乱想问些
奇奇怪怪的问题，难怪会失眠！”
*
不知道为什么，近期明明喝很多水，有天早上醒来嘴巴却变得很干，很多翘皮。
吃早饭时，我和某医生说：“我嘴巴是不是很干啊？”
他凑近了看，“嗯。”
接着我沮丧脸：“怎么办啊？我都好久没嘴唇干成这样了！是不是不能自己舔？我记得好像越舔越干的！”
家属就突然凑过来舔了我嘴巴一下，舔完转头就去鞋架旁边换鞋了。
我抽纸巾擦嘴跟在后面轰炸他：“你干嘛！！！”
他无所谓地回：“润唇膏啊。”
我：“滚蛋。”
*
前几天卧床，有时用某医生的笔记本电脑。
偶然看到他的搜索栏，都是婴儿床推荐，婴儿车，儿童房装修，孕妇牛奶，维 E……
心里不禁有些酸楚。
我睡前问他，宝宝离开了你难受吗？
他说，睡觉吧。
我知道他其实很难受，但他不说。
*
这几天很迷水哥，每天专心致志补最强大脑。
有一天，我在卧室听到客厅也有节目声音，跑出去一看，某医生也在电视上看最强大脑。
我问：“你怎么也看这个啦？”
某医生：“我想看就看了。”
我嘿嘿嘿：“是不是为了增加夫妻共同话题呀。”
某医生不吱声。
我：“你不吭声就是默认。”
还是不发一言。
看来真的是默认咯，我内心窃喜回他：“那你有没有觉得那个水哥特别酷炫特别帅啊？”
此人脸一冷：“哦。”
我：“有木有？？”
某医生：“不要打扰我看电视。”
*
今天下午某医生做完大扫除又在阳台捣鼓花草种子和花盆泥土。
跑过去热闹问他要种什么……
他说：“种老婆。”
我凑过去翻白眼：“你都有一个老婆了，还种什么？怎么种？”
他：“把你种进去。”
我搭住他肩膀：“种瓜得瓜种豆得豆种我这样的长出来还是我这样的。”
他：“就喜欢这种老婆，多种几个，以后一个怀孕了另一个还用的上。”
……这种隐约污又隐约甜的回答真是让人完全生不了气啊（喂
最后，摸不上电脑，这章是手机码字。
字数略少，见谅。
生活免不了难料坎坷，但有个人在身边真的挺好的。
☆、吱
今天继续是日常集。
1，
前几天，和某医生坐在沙发上看电视。
我坐累了，就躺下来，把一条腿搁在他腿上，吊儿郎当的。
过了一会，某医生突然握住我脚踝上方那一段小腿，良久都没有松开。
我挣了一下，他才松手，而后看向我。
我坐直身体，凑过去问他：“你老抓着我腿干嘛？”
某医生扫了一眼，回：“你这露出来了，我怕你受凉。”
我这才发现，我睡裤有点短，袜子也只遮到脚踝，把腿跷长点就会有段皮肤暴露暴露在空气里。
于是我蹭一下搂住某医生脖子，大力亲吻他侧脸一下：“嘿嘿，你真好。”
某医生：“一边去。”
2，
还有一个晚上，某医生在书房用电脑，我就倒书房的沙发上在手机上刷剧。
某医生不时回过头，看上我好几眼。
最后他终于忍不住了，呵斥：“你要么把外套穿起来玩手机，要么躺床上去。”
我：“……”
穿外套我是拒绝的，因为太热啦，二十度了还让我裹个棉袄，更何况我身体也恢复的差不多了。
然后我开始耍赖皮，做出乌龟朝天四仰八叉爬不起来的姿势，嚷嚷：“宝宝摔倒了，要老公亲亲才能起
来。”
某医生沉默，我知道他有点无语，嬉皮笑脸和他对视了一会。
他回过头，继续看电脑。
我继续看剧。
过了会，某医生唰一下从椅子上站起身，朝我走过来。
接着，他俯下身，强行把我托抱起来，就……就那么抱去了卧室，砸床上。
注意，真的是砸！
紧接着他把被子呼啦往我头上一盖，在外面冷着声嘱咐：“好好待着。”
哎呀，吓（man）得我动都不敢动。&gt///&lt
3，
上周，某医生的几个在上海南京工作的兄弟回来聚会。
傍晚下班回到家，某医生就和我报备说：“今天 XX 他们过来，今晚要出去吃宵夜。”
我：“哦，吃什么啊？”
某医生：“烧烤。”
我：“……”听见这个名字我仿佛就闻到了孜然味口水都要掉出来了……
于是，某医生出门前，我提出请求：“可以打包带一点回来给我吃吗？”
某医生：“不可以。”
我：“为什么啊？我只吃一点点，就带两串羊脆骨，多撒点孜然行吗？”
某医生：“你现在还不适合吃。”
我抱住他手臂央求：“一根？我都几个月没吃烧烤了 QAQ 求你了……”
某医生：“下周再说。”
随后扬长而去毫不留情。
然后这逼好贱，拍了烧烤图片从微信上发给我，过了会又发来一张满桌烧烤已经被他们几个大男人吃空空杯
盘狼藉的照片。
言外之意：没留你的份。
我：凸= =凸
昨晚，他和我说，他出去散个步。
我在家写脚本，就没跟着去。
过去大半个小时，某医生回来了，在外面叫我名字。
我冲出去，一下子被客厅的孜然味渲得一阵目眩神迷！
接着我就发现餐桌上有一个外带餐盒，打开一看，下面铺着羊脆骨，上面是两对烤翅。
我诧异地回头看某医生，他在玄关换鞋，而后扬了扬下巴，吐出两个字：“吃掉。”
呜呜呜感动的快哭了。
我以为他上周说的那句“下周再说”只是随口说说，结果一周后，他真的记在心里，买回来给我吃了。
咯嘣咯嘣嚼脆骨的时候，我问：“你是在 XX 小区门口那家烧烤店买的吗？那家据说很好吃。”
他说：“不是。”
我：“那为什么这么好吃呢？”
我发誓这是我长这么大吃过的最香最好吃的一次烧烤。
4，
突然想起，过年有件挺有爱的小事忘了写下来。
那就是初四，还不知道初三回婆家吃饭，晚上，某医生的两个表妹和堂弟都在。
于是我们几个结伴出去放烟火和孔明灯。
放烟火的时候，某医生取出三根焰火棒，递出两根到他两个妹妹手里。
然后妹妹们一脸懵逼地看着他。
某医生说：“你们过会和我一起挥一下。”
接着，他转头吩咐他那个弟弟：“你拿相机拍啊。”
最后，他把两个妹妹和他拉到一排：“我们挥这三个字母，xxx。”
小妹妹头一个反应过来：“喂，你太过分了吧。”
另一个大一些的妹妹迷茫脸问：“怎么回事啊？这三个字母有什么含义？”
小妹妹：“这是嫂子名字三个首字母！”
大妹妹也怒了：“我靠，我仿佛不认识面前这个人是我哥。”
小妹妹：“对啊，我仿佛不认识面前这个人是我哥。”
某医生闻言，微微笑了，没有说话。
那天的夜晚还是挺冷的，我们也没有录成功，但心里就是很开心，很温暖。
5，
昨晚睡觉，躺下后，我嗖嗖嗖挪过去，像八爪鱼一样紧紧抱着某医生。
动作可谓是疾如风徐如林。
某医生没动静，只是单手环在我背上，半天一句话没说，就任由我黏着。
我小声问他：“这样是不是不太好睡觉？”
某医生“嗯”了声。
我继续问：“那你怎么不推开我呢？”
他回，气息就扑在我额头：“允许你抱一会，到时间了就推开。”
我：“那这会到时间了吗？”
某医生：“到了，你可以松手了。”
我：“那我就是不肯松手怎么办？”说着就把他勒着更紧。
黑暗里，我听见他声音略带笑意和无奈：“唉……受不了，跟蚂蝗一样。”
时隔一年，我再一次收到蚂蝗这个久违的形容。
我说：“为什么又说我像蚂蝗？”
某医生：“黏人，扯都扯不掉。”
我：“我又不吸血！”
某医生冷笑了一声：“你吸.精。”
我：“………………滚滚滚滚滚！”
那个，又污了一把&gt&lt
6，
今早七点爬起来吃完早餐，我又回去睡了个回笼觉，结果一觉就睡到中午。
中途我做了个脑洞很大的梦。
某医生带饭回来给我吃的时候，我急着和他分享：“老公！我今天上午做了个特别神奇的梦，超级带感，你
想听吗？”
某医生：“说吧。”
我：“我梦见自己变成了超级英雄。”
某医生：“睡神么？”
我：“…………………………………………………………”
好吧，有时候不得不承认，某医生是个天生的段子手呢【手动再见】
☆、咧
最近生活平淡如水。
写点什么呢。
1.
先讲讲前段时间家里柯基生病的事情吧。
七千一直高烧不退，愁了我们一家子好几天。
刚开始做各方面检查都无异常，但打了退烧针还是反反复复。
后来去了一家公立宠物医院做 B 超（仪器更先进），看得更清楚了，基本确定体内某个器官有炎症。
和兽医以及家里人商议讨论后，让她做了个不大不小的手术，为除病根，以绝后患。
七千手术时，我和某医生就在外面心急如焚地等着。
帘子拉在那，里面有个主刀的女医生，还有个男助理，小兽医，是新来的。
某医生一直努力往手术室看，依稀可见里面的情景。
结果他职业病发作，一直小声和我说那个小助理笨手笨脚的。接着他探头问了好几次：“需要我帮忙吗？我
能进去帮忙吗？”
女兽医无情地拒绝了他：“不用。”
某医生自然是坐立难安，直到七千下手术台麻醉醒了才回医院上班。
三天后，我和某医生接七千出院。
女兽医给开了消炎药，药膏和喷剂，嘱咐我们每天消毒换药，一周后过来拆线。
某医生：“我们不过来了。”
我：“？？？”
某医生：“自己在家拆。”
我：“你怎么拆啊！你会拆吗？”
某医生黑脸：“你忘了我干过外科么？”
我恍悟：“哦对！那动物缝皮和人的是一样的？”
女兽医在一旁笑：“是一样的，没区别。”
七千目前伤口恢复的很好，活蹦乱跳能吃能喝，又变回那个疯一样的女子（犬）……
2.
最近睡得比较早，因为还在恢复期，木有性生活。
关了灯，会和某医生聊会天，对，盖着棉被纯聊天。
有一次我和他说：“老公，我觉得我这段时间花钱方面克制了好多啊，你看我淘宝都没几笔购买记录，衣服
都没几件。”
接着开始控诉某医生近来总是批评我这个，批评我那个。
比如喝牛奶，我喝完不及时去把杯子洗了就要被他叨逼叨。
又比如换下来的衣服不及时丢到洗衣筐里，继续被他叨逼叨……
反正，心累……_(:з」∠)_
越控诉心里越不爽，本来面朝某医生睡的，控诉到最后，气不可耐，果断翻了个身，背对他，并且挪的远远
的。
某医生：“跑那么远干嘛？”
我：“睡觉了！”
他握住我手，用了下力，就把我扯过去，说：“转过来。”
我：“为什么？”
某医生放低声音：“冷，抱着我睡。”
我心一软，就转回去搂住他腰身，随即就触碰到他滚烫的皮肤。
冷个屁啊！
凸！
3.
可能发福的某医生被我开嘲讽开太久了，终于忍不下去了。
最近只要不下雨，他就会骑山地车去上班，晚上也会出去夜跑。
有时我也跟去锻炼，有时懒癌犯了，就待在家里。
依旧是睡前盖棉被聊天。
我扒着指头盘算了一下，感慨说：“唉，我已经两个多月没性生活了，心疼自己。”
某医生淡淡开口：“说明我也两个多月没性生活了。”
我呵呵干笑两声：“哎呦，谁知道你是不是两个多月，谁知道你有没有跟别人去过性生活？”
某医生闻言也笑了：“我每天晚上都和你在一起，我能和谁去过性生活？”
我：“值班的时候啊，还有每天晚上出去一跑步就是一两个小时，时间完全够了耶。”
某医生意味深长“哦”了声，而后回：“是啊，我每天一两万步的健康记录都是把手机绑在【消音】上面的，
一次运动上万下。”
我：“……”
一时竟无力反驳。
啧，现在的人真是太污了，一言不合就开车。
4.
说平静，其实还是有一些小波澜的。
前不久，我和某医生吵了一架。
起因如下：
这段时间天气很热，基本在 25 度浮动。
上上周周末，某医生有一天假期，我们俩放假一般都是出去逛街看电影吃顿饭。
一切照常，某医生网购了《伦敦陷落》的票，两张，下午四点。
我吃完午饭就跑去化妆，考虑到外面热成狗，我穿了件毛衣和牛仔裤就出门洗头了。
某医生在家午休，打算等我洗完头，开车来理发店接我。
一开始都是顺利的，直到洗完头顶着香香的头发在路边等到他，上车的时候。
某医生没忙着走，手搭在方向盘上，打量我两眼，问：“你穿这么少？”
Exo me？
我怀疑自己听错了，拎了拎自己衣袖：“这是毛衣。”
他：“我知道。”
我：“外面很热啊，全是衬衫短裙丝袜，你没看到吗？”
他：“你管别人怎么穿？你 21 号才出月子，没出月子前给我穿严实点。”
我：“大哥……你看我走了几步，后背全是汗。”
他：“你那是身体虚的。”
我：“……你不是在家里就是在车里，当然感觉不到热。”
他：“我们过会不在外面，是在商场里，影院里。”
我：“……”
然后某医生就发动车子，果断调头，驶往我们小区方向。
我说：“你干嘛？”
某医生：“回去，加衣服。”
我：“……”真服了。
他把车停在家里楼下，熄火，车钥匙拔了，命令我：“你要么上去加衣服，要么就别出去玩。”
这种威胁性质的口吻，和对我人身自由的限制一下子激怒了我，那簇无名火瞬间烧到头顶。
我开了口：“我不加衣服。”
某医生靠回椅背：“行，那就在这耗着。”
靠……
我当时真的好生气啊，因为真的很热诶，我知道他是关心我，但也起码看看周围的天气和环境啊。
尤其是他那种勒令失的语气，在我听来非常、极度反感。
正好我也是个脾气犟，索性坐在车里一动不动。
看谁耗过谁好啦。
过了一会，某医生打开自己那边车门，特冷酷无情地说：“那不要出去玩了。”
就那一下，我眼眶变得好热，时刻要滚出眼泪。
我大声回：“不玩就不玩！”然后也开了副驾驶的座位，摔车门，撂给他一句：“我以后永远都不会跟你出
去了！”
然后甩头就想往家里楼道走。
走了两步，突然觉得……大好的一个下午，回家蹲着有点亏。当即调头，往小区门口走。
决定自己一个人去玩。
小区门口停着几辆出租车，我直接打开其中一辆车后门，跟司机师傅说商场的名字。
师傅利落地挪车位，上路前，我看向窗外，发现某医生已经跟了过来，但他并没有撞见我上出租，就站小区
门口有些茫然的左右看。
一路上，某医生没给我打一个电话，发一条短信。
但我还是有些侥幸心理，我去了我们打算看的影院所在的那家商场。
逛了会，我还真看到了某医生！
他站某家店面门口，在低头看手机。
当时吓得心都要跳出来啦，赶紧转头躲去了旁边店里。
心不在焉地逛了一圈，再出来时，某医生已经不在那了。
我掏出包里的手机瞄了眼，还是没有任何电话和信息……
妈哒！
更！生！气！啦！
很明显，某医生来这是为了看电影的，并不是为了找我。
尤其我当时开了各种脑洞他将如何处理预定的那两张电影票（比如约个小护士什么的）。
总之，越脑补越生气。
当然，气归气，我更加拉不下脸，主动打电话给他示弱。
怒火中烧，我重新订了一张五点的票，这样就可以完美避开某医生。
那一天，看完电影，我特意在商场附近一个人逛到九点半才打车回去。
不断联想某医生看完电影后就回到家看到娇妻还没回来无限惆怅担忧的情景了。
不得不说，一路上，联想得很痛快。
可……
生活总是不按常理出牌——
到家后，我拧开门锁。
迎接我的只有猫猫狗狗，某医生还没回来。
那会已经十点了。
一片漆黑的客厅里，我突然间意识到，我还是输了。
半个小时后，某医生到家。
我憋不住，马上问他一下午一晚上去哪了。他冷着一张脸，拒绝回答。
**
于是乎……我对他那个周末一下午的行踪都无法掌握，我不清楚那两张电影票他怎么处理了，还有看完电影
的这几个小时，他到底去干什么了。
我想他可能找来一位关系较好的女性朋友，一起使用了那两张影票，再然后，他们一起去吃日料或者火锅，
谈天说地，度过了比较舒适的夜晚。
再后来虽然我和他已经讲和，生活如常。
但这份纠结还是困扰了我整整一个礼拜，直到上周日的晚上，我无意间看到他的书桌上摆着两张影票。
就是那天下午 4 点的两张，《伦敦陷落》。
一张是检过的，另一张保持原貌。
那一刻，我才觉得心稍微放下了一点。
当天晚上，我问某医生：“老公，你那天晚上，那几个小时，到底干嘛去了啊？”
接着，他说出一个如果我不问，我一辈子恐怕都无法想象得到的答案。
某医生坐在我对面，在用酒精棉擦手机，他掀了掀眼，平淡回：“去当快车司机了。”
我：“？？？？滴滴打车那个？”
他点了一下头。
我：“……………………”
半晌沉默。
我难以置信问他：“几个小时都当快车司机？为什么不早点回来？”
某医生：“不想回来看你脸色。”
我：“…………好吧，为什么要弄快车？”
某医生：“赚钱，那天接了几单，有八十多块钱。”
我：“……还挺多。”
某医生还是轻描淡写：“老婆浪费的影票钱，总得赚回来。”
我很久没说出话来，最后，实在没忍住笑了。
大笑，笑了很久。
我不知道是来源于自己的释怀，还是来自眼前这个古板男人偶尔的有趣，突如其来的可爱。
☆、嘘
之前答应几个妹子，整理一个接吻合集&gt////&lt
所以本章整理了一下恋爱至今一些失败 or 成功的索吻经历。
这章虐狗高能，可看可不看。
1.
我：“医生，我觉得我生病了。”
某医生：“怎么了？”
我：“相思病，要你亲一下才能好。”
于是，某医生凑过来蜻蜓点水亲了我一下。
第二次。
我：“医生，我好像病了。”
某医生：“相思病我不看。”
我丧气脸。
某医生：“看了只会加重你病情。”
同样的手段，第二次就不好用了。
2.
一次看电影。
快到结尾时，荧幕上的女孩对她男友说了句，“有我你不后悔吧。”
接着两个人就接吻了。
我拉拉旁边的某医生的袖口，他看过来。
我笑眯眯地小声说：“有我你不后悔吧？”
某医生扫了眼旁边，飞快低头亲了我一口。
3.
有一回某医生送我回来，下午，打伞。
路上和他聊了下精神病和神经病的区别，后来我就兴致勃勃跟他介绍起我有篇小说，也就是《神经病不会好
转》那篇文的剧情。
一路上，他都认真听着，很安静，基本没讲话。
到我家门口时，两个人驻足道别。
我问他：“我们写小说的是不是很认真很厉害？”
某医生忽然把伞放低一点，遮住旁边的光，倾身就亲了过来。
这个故事告诉我们不光认真的男人有魅力，认真的女人也有！
4.
吃辣条吃的满嘴油。
某医生一边叹气，一边从大衣兜里掏出纸巾，抽出一张递给我：
“唉，第一次看到出门永远不带纸巾的女孩子……”
我：“有什么可奇怪的？”
某医生：“万一吃的满嘴都是怎么办？”
我果断踮脚勾医生脖子，狂蹭了一通他的嘴巴，然后放开他，摆出总裁得意事后脸：
“这样不就可以了。”
5.
某医生来接我出去吃晚饭。
在路对面，远远看到他，我立马嗲嗲地唤了声：“老公——！”
某医生站那，对我勾了勾手指，说：“过来。”
我赶紧屁颠颠小跑着凑过去。
才站定，某医生就突然倾低身子亲了我一下。
我立马弹开嚷嚷：“你干嘛？”
某医生面色不改色：“老公叫得好听，奖励一下。”
6.
失败的例子：
某医生睡觉前都会放杯热水在床头喝几口。
我有时也会跟着要来喝。
有一晚，我见他在喝水，就凑过去，不要脸兮兮地说：“老公，我也要喝一口。”
某医生顺手把杯子递给我。
我摇摇头，朝他吐舌头，撅嘴：“我不要用这个喝，要你用嘴巴喂我喝。”
某医生凝视我片刻，不屑又嫌弃地别开了头。
7.
因为狗宝会开房门。
所以和某医生睡觉时，都要锁门。
有一天我第二个回房间时，忘了锁门。
某医生：“去把房门锁起来。”
我在床上撒娇打滚：“你亲我一下我就去锁。”
于是某医生把手背伸过来，在我嘴巴上靠了一下。
我继续撒娇打滚：“我要你亲我，不是手亲我！”
某医生就又把手抬回去，在自己嘴巴上靠了一下：“行了，去吧。”
我：“哼。”
8.
猝不及防地壁咚某医生。
他被我圈在墙边，沉默，沉默。
我眨眨眼：“什么感觉？”
某医生：“像姚明被郭敬明按在墙边。”
我甩头就走：“你好过分哦，我走了。”
某医生把我拽回去，换了个体位（？）咚住，然后就亲、亲了好久。
9.
看球。
每次某医生喜欢的俱乐部差点进球，我就在一旁捶胸顿足。
某医生忍无可忍：“你能不能安静点？”
我扒住他肩膀：“你亲我我才能安静点。”
某医生叹气，随后照做了。
于是，一场球赛下来，我收到了很多来自老男人的亲吻，嘿嘿嘿。
10.
和闺蜜出去聚会，很晚才回来。
某医生很早就下班回家，坐在沙发上喝茶看电视。
我一头栽倒在沙发上：“老公，我是一辆汽车……”然后蹭蹭蹭像大虫子一样挪到他腿上，凄苦无力地说：
“在外面跑了一天，没油了嘤嘤嘤。”
我耷着眉毛看他，嘟嘴：“要加油。”
某医生垂眸盯着我，眉毛都没动一下。
我继续装可怜，虚弱音：“啊……我不能讲话了……我的喇叭也不响了……”
继续臭不要脸噘嘴。
某医生显然没有抵挡得住我的恶意卖萌，扬唇忍不住笑了，接着低头亲我啦。
11.
我家猫很傲娇，从来不给我亲，我越凑过去，他越撒丫子狂奔而去。
有一次，猫还是拒绝我的亲热。
我只好回头，装作泪水涟涟地看某医生。
某医生和我对视半晌，没动作。
我继续瘪着嘴注视他。
某医生终于无奈微笑了下，靠过来亲了我一口。
12.
某医生每到冬天就发烧感冒，但我不会，所以我经常嘲笑他年纪大了体质变差了。
有次他在咳嗽，我想过去跟他讲话，他让我离他远点。
于是我更加恬不知耻地凑过去，趁他不注意舔了他嘴巴一下。
他瞪我。
我舔嘴唇：“现在就是验证年轻人体质的时候！”
某医生忍俊不禁：“你也感冒了怎么办？”
我笑嘻嘻：“那我就不用被你赶到一边去了。”
13.
有次中午去吃面，某医生误吃一片大蒜。
回来被我嫌弃了一路。
午睡前，某医生特意去很认真仔细地刷了牙，但我对那个味儿有阴影了，挥之不去。
我和他说：“别对着我讲话。
结果某医生立刻搂住我，力气很大，不让我动。
我哇呀呀大叫：“你干什么？强.奸啦！”
某医生贴近我耳廓，热烘烘地说：“不是不让我对着你讲话？对着你耳朵说话总闻不到了吧，嗯？”
我死命挡开他脸：“不可以！”
结果他翻了个身就压住我强吻了……
14.
当然，我也有过强吻某医生连续被拒的情况。
他身高优势，扬着下巴躲我我就完全亲不到了。
我最后累得很，只能缠住他，抱着他不撒手：“呵呵以前谈恋爱还经常让我亲呢现在娶到手了都不让亲了果
然男人婚前婚后两个样。”
然后某医生在我耳边轻笑了一声。
我恼羞成怒：“你笑屁！”
某医生就在我耳朵上咬了几口，痒……
15.
还有，你男人在做自己的事的时候，你可以一直盯着他看。
他回过头，你就把脸别开。
他继续做事，你就再看，他回过头你再别开脸。
这样反复几次后，他就会主动来亲你了！
屡试不爽。
16.
冬天，在客厅看电影，我时不时亲一下某医生脸颊。
几回合之后，他瞥我一眼：“你知道你鼻子很冰吗？”
我把大脸腆过去：“那你帮我捂捂啊。”
我以为某医生不会理我的，但很快，他低下头，顺势在我鼻尖上轻轻吮了一下……
我：………………
能不嫌弃你的鼻头油和黑头的男人，全世界恐怕就这一个！
17.
晚上睡觉前，我在敷那个花王蒸汽眼罩，什么都看不到。
无聊得很。
索性在黑暗里撅起嘴，跟旁边的某医生索吻。
某医生冷飕飕回：“你戴着这个东西太丑了，我不想亲。”
我：“切。”
没一会，忽然有个人就凑过来给了我一个漫长的法式深吻……
结束后，我吐槽：“欸，你不是不亲的吗？”
某医生话里有笑意：“你看到我亲了么？”
我翻了个白眼：“没有，鬼亲的。”
18.
在网络上看到一段话，大体意思如下：
“要说人生有什么后悔的事，就是后悔当初没有更努力一点儿，这样就能在我最好的年华遇见你。不过还好，
我们注定要相逢，就早晚会相逢。我们错过了曾经的青春，我就给你一个新的青春。”
于是发到某医生扣扣上跟他表白。
他拿起手机扫了一眼，没表态，继续按灭屏幕看书。
我挪过去：“老公，你没看到我发的吗？”
某医生：“看到了。”
我：“那个，那个，你就对此没什么想表示的吗？对如此深情的话语就没什么想回应的吗？”
某医生思考了一会，顺势侧头在我额头上亲了一下：“嗯，点赞。”
19.
因为装修的事情吵过架，闹得不欢而散。
晚上，某医生还是来找我。
出门后，我们俩一直无言，一前一后的走。
半路上，我问他：“你是不是很讨厌我啊？”
某医生顿足：“为什么？”
我：“因为我老跟你吵架。”
某医生：“那你应该也讨厌我。”
我反问：“为什么？”
某医生看向我：“因为我也总和你吵架。”
我听见这话就有点哽咽了，只说：“可我不讨厌你啊，我特别爱你。”
某医生半晌没回话，过了会，他回头，走过来，亲了我一下，很轻很轻地和我说：“我也爱你。”
20.
早上起床，我和某医生几乎是同时睁开眼，我调戏他：“老公，我昨天又做梦梦见你吃.屎了。”
他冷着脸，没搭理我。
我：“哈哈哈你吃的可香了，我拉你你都不肯走。”
其间，某医生一直盯着我。
话音才落，他就翻了个身，压住我，一顿猛亲。
松开我后，我狂擦嘴：“你干嘛啊！还没刷牙呢！”
他笑了笑：“一起吃。”
我：“……”
21.
在微博上看到一个，爸爸背妈妈，小孩在旁边求背，爸爸说只背妈妈的微博
羡慕嫉妒得很。
晚上回来散步时，就和某医生说了这个，也强烈索背。
某医生拒绝，说：“刚吃饱饭，背不动。”
我就连续不断嘟囔：“你不爱我了，你连背我都不肯 QAQ。”
某医生受不了，就把我揪过去亲了一气。
我吐槽：“哎呦我也刚吃饱啊干嘛喂我吃猪口条。”
某医生笑：“我是为了吃几口猪口条养精蓄锐，回来路上背。”
结果……回家路上，夜幕沉沉，他真的背了我好远……
……
……
其实还有好多………………
但是就到这吧，哈哈。
不知道姑娘们能不能取到一些经，我个人在恋爱里会耍小心机，也很喜欢撒娇发嗲，可能我丈夫刚好吃那一
套。
其实许多直男都吃这一套。
以前有妹子问我没办法撒娇这么办，我要说的是，那是你还没遇到真心喜欢的男人，“撒娇”不是主动技能，
是被动技能，遇到你真正想要征服的人，自然而然就发挥出来了。
刚把爹！
☆、噜
1.
5 月 2 号，下大雨。
没出门，某医生科里事情多，下了夜班，一直被留到中午。
我打电话问他，什么时候回来。
他说，等等。
我说，雨好大。言外之意，我不想出去吃午饭啦。
某医生心领神会，回：等我下班回来，给你带午饭。
我：想吃麻辣烫。
某医生：好。
结果……路上堵车，他到一点还没人影儿，发短信和我说，堵车。
我肚子饿的咕咕叫，于是去朋友圈发了条状态：你好，距离你的老婆被饿死还有三十分钟。
结果某医生秒发来一个微信定位，告诉我自己在哪。
我看离我们小区近了，就问：还在堵车呐？
他拍了张在麻辣烫店里的图给我：排队等下锅。
我：期待！
又补了张那种文字表情包：今天我就要干你，谁说话都不好使。
某医生没再搭理我这个污婆。
污污的老婆，简称污婆=w=
一刻钟后，他回到家里。
面对面一起吃麻辣烫，某医生不擅长吃辣，直嘶气说：“急着赶回来，都忘了让他少放辣椒了。”
我赶紧去给他倒了杯水。
继续吃。
我问：“最近有什么好电影吗？”
某医生：“当北京遇上西雅图 2？”
我：“微博上都说不好看，男女主是笔友，到最后才碰面，急死观众了。”
某医生问：“你说现在还有笔友这种关系么？”
我：“也许有吧，我大学时候看过一本小说，叫《你敢爱我咩》，就是大学女生和一个警校男生经常通信的
故事。”
某医生：“是么？”
我：“对啊，那时候我就特别迷国防生啊，警校啊，军人啊这类的生物，也特别想找个穿警服的对象，”我
捏捏下巴：“也是奇怪，我发现我某段时间对男人的喜好倾向直接和我那阵子看的小说挂钩诶，比如你那时候，
我就好迷医生文的。”
某医生闻言，沉默片刻，接着他眯了眯眼，问：“现在呢？”
我陡然警觉，这才意识到自己一嘚瑟说太多了，赶紧拨乱反正：“不知道哎，反正我现在还是偏爱男主是医
生的文学作品或影视作品呢，我自己在写的男主也都是从医行业的，嘿嘿。”
某医生扫了我一眼，不再多言，继续吃东西。
我在心里长舒一口气，人生何处不防备，差点就中套。
2.
前不久买了新款百优面霜，结果不适合，会闷痘，我用了三次就扔给某医生了。
昨天睡觉前，我蹭蹭他脸，说：“哎呦，瞧这光滑的小皮肤，我那款面霜就是适合你们三十岁人用。”
某医生沉默，片晌后回：“这么好用，你怎么不再等五年自己用？”
我：“等五年就过期了。”
某医生：“白驹过隙，五年过起来很快，到时你就三十了。”
我：=。=
我：“那你都 35 了！”
某医生：“男人四十一枝花，我不在意。”
我：“还一枝花呢，到时别躺那肚子都能顶到天花板了。”
某医生：“你看我到时会不会。”
每次提到这种岁月流逝的问题我都会莫名感伤，我长叹一口气：“还有十年，好久啊，世事难料，人的感情
也在变，不知道我到那时还能不能看到。”
某医生语气染上了点愠怒：“怎么又说这种话？你要是对我们婚姻有什么想法，最好趁早说。”
我拍了他胳膊肘一下：“不是！因为……我总觉得，你这人要求挺高的，从你平时对我一些小事的反复训斥
上就看得出来，也许现在我还年轻，脸蛋还成，肉体还算鲜嫩，你能忍，等再过个七年八年我年老色衰人老珠黄
了，可能就要被你打心眼里讨厌了。”
某医生翻了个身，不再平躺，背对我：“我不喜欢更换，很多东西都会用到坏得不能用为止。”
我懵逼：“啊？”但很快反应过来追问：“那东西坏掉在我身上代指什么呢？”
某医生沉声吐出两个字：“嗝屁。”
我：“咦，那你的意思就是……我到死你都舍不得离开我咯？”
某医生：“你以为呢？”
哎呀，我脆弱的小心脏因为这句话都快亮成一盏大夜灯了，我赶紧顺势讨好：“那我喜欢你，你心里也很清
楚的啊。”
某医生：“我不清楚。”
我：“怎么可能，我明明每天都像狗皮膏药一样黏着你还被你嫌弃地撕开，你敢说我没打心眼里爱着你
吗？”
某医生语气里有了点笑意：“是么，下次用听诊器确认下。”
我：“家里有听诊器吗？”
某医生：“有。”
我：“那我现在就要你听，以表情意。”
某医生：“先挂号。”
我：“啊？医生家属还要挂号啊，不能走后门吗？”
某医生：“当然了，一视同仁。”
我：“多少钱？”
某医生：“十块。”
我：“行啊，我现在拿给你。”
某医生：“现在不止十块，急诊时间，要加倍的。”
我：“那多少啊，二十啊？”
某医生：“二百。”
我：“靠，你在莆田黑医院工作的吧！”
某医生笑。
我掐他，他架住我手腕，接着和我手扣在一块儿，特语重心长地说：“你是皮了点，懒了点，但人总体是好
的。”
我老老实实不动了：“那还要用听诊器听吗？”
某医生顿时凶巴巴：“还听！赶紧给我睡觉！”
3.
最近在健身，每天半个小时~四十分钟，跟着 keep 练。
昨天某医生叫我出去散步，可他还在看亚冠，让我再等会。
一等就是半个小时，我躺在沙发上，都快睡着了。
所以到后来出去散步的时候，我一直神思混沌，眼睛睁不开。
我跟在他旁边，说：“老公我好想睡觉哦，头好重。”
某医生瞥了我一眼：“走路也能睡？”
我：“就是很困。”
他说：“你等会。”
我：“嗯？”
某医生：“停下，我给你按两个穴位，保证你不困了。”
我点头：“好啊。”
接着停下，他绕到我身上，拇指压住我脖子上面一个位置：“这是风池穴。”
我：“嗯。”
然后他以迅雷不及掩耳之势特别用力地按了一下！
嗷，好痛！
我打开他手：“很疼啊！”
某医生一脸淡定：“还没好呢。”
我：“还有？”
然后他继续把我掰回去，又往死里按了个穴位！！
……
……
这哪是按摩啊，这是酷刑啊。
眼泪都要出来了。
某医生还在微笑：“这是肩井穴，两个穴位都可以缓解疲劳。”
我：“…………………………”
某医生微笑依旧：“是不是神清气爽？”
我：都快痛出屎了能不神清气爽吗！
回来路上，我穿着丝袜，不知道是不是被什么虫子给咬了，奇痒难忍。
我耍赖：“啊，好痒，没法走路了。”
某医生：“有那么痒？”
我：“嗯，你背我。”
某医生：“刚走完一万多步，没力气。”
我：“人家老公都巴不得把老婆捧在手心呢。”
某医生冷呵：“捧在手心？手腕都要断了。”
我：“哼，就知道。”
某医生瞥了我一眼，没等我反应过来，突然就被他环住腰，脚悬空，接着就像米袋一样被他甩到肩膀上。
我：“喂喂喂放我下来啊。”
某医生走了两步：“你不是要捧在手心么，你这么重，只能扛。”
我真是服了他了，只好求饶：“放我下来，好好说话，我们还是好夫妻！”
某医生闻言，放过我了，第一眼就是他笑得很开怀的脸。
过分，我忍不住对天翻了个白眼。
☆、漫画连载通知
漫画连载通知：
根据《当我嫁给了处女座》改编的漫画《拜托了！医生！》
已于今日在【漫漫】app 上正式开始连载。
（考虑到各方面因素，男女主人公在相识剧情上稍有变动，但之后部分都符合原著。
除此之外，男女主也有了自己的名字 hhh
某医生变成肖然肖医生，女主叫苏糯，这样故事也会更加饱满一些）
脚本是我亲自写的，画手和编辑为此付出了许多心血，希望大家能去多多收藏和点赞，捧个人场。
感激不尽！
*漫画每周二更新。
☆、吁
这章说说散步。
和某医生第一天见面就进行了漫长的散步过程，这注定了我们之后的恋爱婚姻生涯里，散步占了很大比重。
看前面三十多章就知道了。
遛狗。
我指着七千问某医生：“七千像什么？”
他漠然地回：“傻逼。”
我再指指自己：“我呢，我像什么？”
某医生：“大的七千。”
我：小 S 冷漠。
回来路上。
买了一瓶水，给狗喝的。
某医生牵狗，我拿着水。
后来看手机，就把矿泉水夹到胳肢窝下面了，到楼道门口，我突然发现手里空空，只剩一支手机，惊悚地问：
“我的水呢？！”
某医生回头：“你的水呢？”
我看看自己，才发现水被我夹着，立马嘿嘿笑：“喔，在这。”
某医生冷哼：“你手机呢？”
我：“……在手里。”
某医生：“你的狗呢？”
我：“在地上。”
某医生：“你老公呢？”
我跳过去一把抱紧他：“在我怀里！”
某医生继续冷哼，但是没有挣开。
还是散步。
某医生和我恋爱后就奔向了发福之路。
有天搭着他的腰撒散步，看到地上的影子，顺势在他腰上掐了一把说：“跟你一比我还真是小蛮腰。”
某医生轻蔑一笑：“嗯，跟你一比我还真是大长腿。”
我：“哦，呵呵。”
还是遛狗。
某医生前不久半夜急诊，接到一个上消化道出血外加脑出血的老人。
神智是清楚的，但血压高达 210，他很久没接触到这类型的病人，幸亏当时思路还算清晰，给查了 ct，救回
了一条命。
那天散步，某医生就忽然和我提起这事，和我说：“也不知道救得对不对。”
我问：“怎么了？”
某医生感慨：“他那种情况，尽管留下一条命，之后的几年，甚至十几年都要人服侍，在床上度过，对家人
来说也是一种拖累。”
我说：“既然家人愿意带他来医院，说明就是想救呀。”
某医生：“家人可能也没预想到情况会这么糟。”
我忽然想起自己以前的打算，问他：“如果我以后遇到这种情况了，你会救我吗？”
他回：“当然救。”
我说：“还记得我以前给你发的话吗，如果真有那一天，我垂垂老矣，得了绝症或者病危，我不想治疗，不
想要人生的最后一程像是个床上的药罐子一样度过。我不想拖累你，还有以后的小孩。”
某医生：“这可由不得你。”
我：“也不是你能决定的，是以后的孩子决定的。”
某医生：“你的事只能由我来决定。”
我：“……喔。”
继续遛狗。
天气太热，我里面穿着吊带，外面是小开衫。
没走几步就一身汗，我说：“我可以把开衫脱掉吗？”
某医生：“你脱了试试。”
我：“……”
于是我改变策略，把肩膀上的开衫垮下去，半露“香肩”：“这样总可以了吧。”
某医生揪住我，立马把我衣服整理好，冷呵：“在外面给我放规矩点。”
我恨恨控诉：“……你也太大男子主义了。”
某医生恬不知耻：“对，我就是大男子主义。”
我：“……嗤。”
除去大男子主义外，散步也有比较甜蜜的时刻。
有一次和他路过一个广场，空地上有一群很可爱圆滚滚的三四岁的小丫头在学滑轮。
我羡慕地盯着看了半天，心都要萌化了，说：“好多小萝莉哦，感觉自己就是个老大妈。”
某医生轻描淡写：“你也是萝莉啊。”
接着他握着我的手紧了紧：“是我的萝莉。”
还是冬天散步。
数九寒冬，我提出无理要求，我说：“老公，我想拉小手。”
某医生：“这个天拉手不冷吗？”
我摆苦相。
某医生瞥我一眼，继续目不斜视往前走。
我怂怂地跟上，一脸委屈。
走出去几步，某医生忽然驻足，说：“手给我。”
我愣了下，抬起一只手递到他面前。
某医生扣住我那只手，一起放到他大衣口袋里，说：“这样就可以了。”
我：嘿嘿好开心。
有天晚上散步，某医生突然拐去一条我们平常很少走的街。
我说：“今天怎么走这里？”
他说：“你等会就知道了。”
接着他带我去了家水果铺子，我猛地才反应回忆起来，我昨天睡觉前和他嚷嚷说想吃提子和西瓜。
某医生说：“这家店不错。”
我：“……”有点感动，不想说话。
领证同居后，我们吵过一次架。
我愤怒地搬回娘家好几天。
不知道为什么，某医生还给我买了一双鞋。
我气呼呼打电话给他：“你知道情侣之间不能送鞋吗？送鞋会让对方越走越远！”
某医生沉默片刻，说：“我只是提醒你早点回家。”
他一句话出口，我整个绷着的神经瞬间就软化了，我知道没办法，投降了，无论我和他发生再激烈的争执，
观念再怎么擦撞，性格再怎么反差，我都永远没办法离开他了。
我只想说，亲爱的老公，我还能和你再走下去，把臂并肩，起码六十年。
☆、咚
1.
有本书六月底要上市，出版社寄了一千张明信片让我签。
只有四天时间。
结果奶奶又病倒了，住院，又要去医院看奶奶。
某医生陪我去了，忙前忙后的，等奶奶吃完饭擦完身子睡下，我们才离开。
回到家时，已经九点多了。
停在楼道口，某医生说：“你上去吧，把七千放出来，我带他散一圈。”
我家短腿自从被某医生狠揍过一顿之后……
再也没在家尿过尿拉过屎。
从此，我们的遛狗任务加重，每天要带狗出去跑三趟。
我问：“你不要我陪着你遛狗？”
某医生：“你最近事情多，回去签字吧。”
我：“好吧。”
我屁颠屁颠上楼，放狗，接着自己也跟着溜下去了。
某医生拉住牵引绳：“你怎么也下来了？”
我环住他手臂：“陪你遛狗啊，怕你一个人散步寂寞，想不开，你们老男人心思重起来很可怕的。”
某医生仰头望天，并不想搭理我。
我：“是不是很惊喜啊？”
某医生还是仰头望天，无视我的话：“今天月色不错。”
我：“……”
我：“哎，你知道月色很美什么意思吗？夏目漱石说，这是对身边人表达喜爱之情的含蓄方式！”
某医生：“是吗？”
我：“对啊。”
某医生：“那就这个意思吧。”
我：“咦……”
2.
前两天晚上，继续睡前闲聊。
某医生说：“你知道你今天早上做了什么事么？”
某医生：“谋杀亲夫。”
我：“啊？？”
某医生：“大概五点半，你还有印象么？”
我：“到底什么事情啊？”
某医生：“不知道你做什么梦，猛一跳，膝盖踢到我【哔】了。”
我：“真的啊？”
某医生语气带着幽怨：“嗯。”
我：“噗——”
某医生：“很疼。”
我：“真的？有多疼？”
某医生：“想把你拎起来打一顿才解气。”
我：“哈哈哈哈那你怎么没拎？”
某医生：“你踢完翻了个身，仰面就嚎啕大哭，哭了好几声，脸上全是眼泪。我想了想，算了。”
我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
某医生：“做梦都不忘耍心机。”
我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”←笑得停不下来。
某医生声音变冷：“笑什么东西，差点让我绝后。”
我：“哈哈哈哈哈对不起我真的一点印象都没有睡着了什么都不知道。”
某医生：“……”
我：“要不你今天睡觉离我远一点？”
“你说的对。”某医生蹭一下和我划开楚河汉界。
我也动了两下膝盖：“可以了，这个距离够了。”
某医生：“嗯，睡觉。”
我：“晚安。”
接着背对某医生躺着。
过了会，一个重重的手臂又把我圈回怀里，没等我开口，某医生沉声说：“睡觉给我老实点。”
我：“喔……&gt&lt”
3.
某医生值夜班，我一个人在家，翻来覆去睡不着，发了条微信给他。
“你能打电话给我吗？”
几秒钟后，他打来电话。
随便聊了几句，来病人了，只好挂掉。
接近十二点的时候。
我开微信问他：你睡了吗？
某医生：你在干嘛？
我：没干嘛，问你睡了没有。
某医生：马上睡。
我：马上是几分钟后？
某医生：看完新闻。
我：我呢？
某医生：你现在就可以睡了。
我：你是不是应该在此刻对我说些什么？
某医生：晚安。
我：还有呢？
某医生：去睡！
我：还有呢？
某医生：明早别忘了遛狗。
我：还有呢？？
某医生：没了。
我：明明还有的！
某医生：你爱我。
我：………………………………滚，睡了。
4.
要寄快递，就打电话给顺丰小哥，告诉他有快递要发，对方说好好好马上就来。
某医生在旁边听见我说话，问：“你现在和送快递的这么熟？不用问地址都知道你在哪。”
我：“对啊。”
挂断电话后，某医生快速扫了眼我通讯录：“你还叫人家顺丰小哥？”
我：“对啊，快递我都存这名，你看还有圆通大叔。”
某医生不予置评。
过了会，顺丰小哥到了楼下，打电话给我，刚要换鞋下楼，某医生拦住我：
“东西给我，我下去帮你寄。”
我：“……………………”
某医生不容置喙：“给我。”
最后……只好给了他。
5.
有事回娘家一趟，帮妈妈办公。
吃完晚饭给某医生发了条信息：我可能会回去的很晚。
结果八点半某医生就打着伞冒雨跑了过来，一句话没说，就在门口默默等我。
我老爸无意看到监控才知道外面站着一个大活人……
（不知道这家伙怎么想的，后来他解释说，怕我知道他在等我之后心里着急不专心工作。）
回家路上，我问他：“你是不是特地来接我的啊？”
某医生：“我只是散个步。”
——谁下大雨散步啊喂！
*
最后说点什么吧。
这阵子，医患矛盾似乎空前严重。但作为医生家属兼实力医吹，我还是想说两句，我和某医生同居+结婚一年
半的时间里，每半个月起码有三天要“享受”一个人睡觉的夜晚。
打电话过去，他经常回一句“有病人”就挂了。
一般这种时候，我也会听话地说：“好啦好啦，我知道了。”
我知道了，我比谁都清楚，我永远得排在患者后面啊。
所以，没有人比医生更希望你们好起来，活下去，希望你们明白。
☆、嘟
告诉大家一个好消息。
我拖了一年半的驾照，终于考出来啦。
去年婚礼前，我比较忙，上车很少，结果科目三没过，后来一堆乱七八糟的事（外加我懒），拖到上周一才
去重新练。
当天大早，教练提前两小时就接我们去练习。
某医生对我考驾照的事也很是焦急，一大早就发消息问我：到考试地段了吗？
我：在等考试。
两小时后，我科三顺利通过后，果断上微信调戏某医生。
我说：我没过/大哭/大哭
某医生秒回：怎么又没过？
我：才怪/大笑
某医生：……
某医生：呆逼。
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
中午回到家，某医生是中班，我给自己点了一份龙虾饭庆祝。
边吃边发信息给他：我的科三奖励呢？
过了会，手机上有支付宝消息提醒，我点开一看，一个红包，200 元。
就两百块？？？
520 的时候还给了我 520 好吗！
我跑基友群里吐槽。
我：我老公就给了我 200 块钱……奖励费，抠逼！
基友 A：辣鸡，我科目二拷出我妈给了我 500。
基友 B：不然你要多少？
我：2000 哈哈哈哈。
基友 C：我一脚踢翻这碗狗粮。
基友 B：你这个贪逼！
我：哈哈哈。
基友 A：你老公咋不给你 20 呢！
基友 C：两毛都不给你。
基友 D：两分都不给你！
我：哈哈哈哈哈。
隔天，我科四也顺利考过，不过中间还发生了一个小乌龙，临近考试，在候考区长达半个小时的时间里，我
都没发现自己拿错身份证了…………
一直把医保卡紧紧攥在手心……
连我也不知道自己脑子里整天在想什么东西。
连考场的管理小哥都气笑了，说第一次见到这种事。
QAQ
结束考试后，某医生过来接我去吃午饭。
爸妈得知消息后，说，等我拿到驾照本之后，要请两家人吃顿饭。
把这件事告诉某医生后，他说：“你拿个驾照比领结婚证还隆重。”
我：“……”
某医生：“也对，当初半年就领证了，驾照拖了一年多才拿到。”
我点头：“对啊，对啊，你的车比驾照的车好上多了，嘿嘿。”
医生冷笑：“其实学员表现也不怎么样，还不是因为考官放水。”
我：“滚滚滚滚滚！！”
吃着饭，我很不好意思地把错拿医保卡的事情告诉某医生。
他颔首：“意料之中。”
我：“你知道，通过这件事，我今天突然意识到什么了吗？”
某医生：“什么？”
我：“没有你真不行，太可怕了。”
某医生：“为什么？”
我：“因为你总是会替我把一切处理好，出去玩之前会反复提醒我化妆品护肤品衣服有没有带全，什么事没
做好你就会反复说我直到我去把那件事完成。如果你今天陪我去考试，你肯定会替我把一切都看的好好的，如果
我拿错了卡会马上训我，你会检查好我应该带进去的必须物品，这太可怕了，你平时监督管教我的地方太多了，
导致我产生了依赖性。事情不想去做，因为知道自己会被讲，不想整理东西，因为知道会有人催着整理，不想好
好检查，因为知道有人会来帮忙检查。一旦你不在旁边，我就宛若一个智障。”
“宛若？”某医生挑眉：“你本来就是智障。”
我：“去你的，你还娶个智障呢！”
某医生：“因为智障傻，有成就感。”
我：“滚滚滚滚滚滚！！”
**
最近睡觉，很喜欢把手臂横在某医生脖子上，每次都被他一脸不爽地拿开。
我继续放，继续被拿。
放，拿。
最后折腾折腾就睡着了。
结果昨晚，他开始效仿我，也把自己的手臂横到我脖子上。
他那胳膊别提有多重了。
我赶紧推开，质问：“你干嘛……”
某医生接着面不改色横过来。
我接着推，并且开始对他上下其手：“不准学我！！这是我的专利！！”
某医生躲着我的攻击，最后一把架住我两条手臂，把一条腿横在了我身上。
“喂——！”
他说：“这不算侵犯专利了吧。”
我：“这是山寨，更加无耻！”
某医生笑：“你每天把手臂搭我这怎么不觉得自己无耻。”
我：“那是爱意的表达。”
他加重腿上的力道：“那我表达的更深点。”
“不行——！”
我开始挣扎推挤他，某医生一开始还很给面子地挡我几下，后来我过分了，他直接把我拽过去压住，低声说：
“要不是你姨妈在身上，这会你还能动？”
我：&gt/////&lt
我：“滚滚滚滚滚滚！！！”
说是让他滚，结果我以光速滚回自己这边的床边，不再招惹他。
他在背后问我：“躲那么远干嘛？怕了？”
我憋着一股气，又滚回去，麻溜地把四肢全部搭到他身上：“我决定今晚就这样睡！你怎样都不管用！”
说完就紧紧闭上眼，装死。
黑暗里，安静须臾，我就感觉某医生温柔地亲了我一下，说：“那就这样睡吧。”
我：&gt/////&lt
坏人。
☆、喂
前两天，周末。
和某医生去一个森林公园玩，说是玩，其实也就是在林间小道散步，看看花看看草。
我走在某医生旁边，拉住他手，他也很轻地拽着我。
两个人走了一段，我觉得不对劲，晃了晃手，吐槽：“你怎么拉我拉得那么敷衍。”
某医生笑：“你拉着我就可以了。”
我小幅度甩开他手：“不要，我就要你拉着我，而不是我拉着你。”
某医生突然就把我手牵回去，用力圈在自己手里，掐得我手心手背都有点疼。
我嗷嗷求饶：“好疼啊……”
某医生放轻力量，垂眼：“这就是我拉你的方式。”
我：“……那也要用合适的力道啊。”
某医生还是笑：“我不知道什么力道才叫合适，我只想拉你再紧点儿。”
我：”……&gt&lt”
我操这个情话力啊简直当场让人哑口无言。
说真的，某医生最近的情话力真的突飞猛进。
前两天中午，我煮了一锅咖喱土豆鸡块。
某医生中午下班回来，面对面吃饭。
见他长了块土豆，我问：“我这个咖喱怎么样？”
某医生：“还可以。”
我：“你就不能大力夸奖一下吗？明明在外面吃饭还经常说什么菜什么菜很好吃呢。”
某医生停筷子，看向我：“外面的东西再好吃，那也不是你烧的。”
我：……
咦，好奇怪，我真的一丁点不满都没有了。
嘿嘿，继续睡觉梗。
前天晚上睡觉，某医生平躺，我枕在他手臂上玩手机，面朝着他。
后来，到睡觉时间了，他轻而易举把我手机拿走，放到了自己那边床头柜上。
某医生关灯，我们还是原来的姿势。
翻了一会身，我突然意识到某医生手臂还横摊在我脖子下面，赶紧转回来问他：“你要这样睡觉吗？第二天
手会不会很酸啊？”
某医生：“会很酸。”’
我：“对啊，你现在要不要先把手臂拿开？”
某医生：“好啊。”
然后我稍微悬空了脖子，等他把手臂挪掉。
结果这人根本没挪，胳膊一弯，瞬间把我圈到离他很近的地方，不再作声。
我贴在他身边，小声问：“这样还是会酸得啊。”
某医生沉声：“睡了，别废话。”
我：“喔……”
还是睡觉之前，我超级大话唠，一直在巴拉巴拉家长里短鸡毛蒜皮地跟他说话。
某医生闭着眼：“我要睡觉了，你不准再说一个字。”
我：“不行啊，我还没说完呢。”
某医生唉声叹气：“天呐……”
我揪揪他鼻头：“要不这样，我们商量一下，你亲我一口，我绝对不再说一个字？”
某医生：“……”
我：“成交不？”
某医生：“……”
我：“那我就要继续巴拉巴拉巴拉巴拉……”
还没巴拉完，某医生捏住我下巴，凑过来凶巴巴亲了一口。
他语气也凶得很：“看你还说不说话！”
我闭紧嘴巴，用鼻子哼唧：不说啦不说啦。
某医生笑：“说什么呢？”
我还是用鼻子哼：不说了就是不说了。
不是不让我说话吗，就是要让你听不清干着急。
某医生：“你是猪吗？”
我瞬间破功：“你才是猪！”
还是睡觉，小清新啊，我们不污，不污。
为了画眉方便，我每天都会修眉峰，后来直接导致我眉峰那一块的毛都又硬又黑，像胡茬一样。
所以每次贴着某医生睡觉，都会扎到他脸。
他吐槽：“你知道你眉毛很扎人吗？”
“知道啊，”我还继续贴上去蹭他：“扎得就是你！我是容嬷嬷，扎死你，扎死你！”
某医生忍无可忍，就把我抓回去，开始用他的胡茬对抗我的扎眉大法。
男的么，力量比较大，斗不过他，最后往往都是我又哭又笑求饶：“不玩了不玩了，我知道错了。”
然后再过几天又好了伤疤忘了疼，将历史重演。
屡试不爽。
前几天，某医生一个好哥们从上海回来，临时请他吃饭。
他到饭点才上微信通知我，XX 回来了，我要和他一起吃饭。
我饭都烧好了，分外生气，回道：哦，滚，不要回来了。
突然想起今天在朋友圈看到朋友吃枇杷，似乎很甜。
我又匆忙回道：我想吃枇杷。
某医生：我不回来，买了枇杷你也吃不了。
我：买了枇杷就允许你回来。
某医生不理我了。
我：老公，我要吃枇杷，我好爱你哦，么么哒。
某医生还是不理我。
但是他回来后，还是给我买了，嘿嘿。
对了，我还特别喜欢对某医生玩这个梗。
就是用文字表达表情包，虽然我也是个表情包狂魔。
比如有一天，他值夜班，我上微信骚扰他。
我：你理我。
某医生：干嘛？
我：不干嘛。
某医生：……
我：你在干嘛？
某医生：看手机。
我：我好想你、。
某医生：哦。
我：真的。
某医生：哦哦。
我：老公。
某医生：嗯。
我：张开双臂眼巴巴看着你。
↑↑
文字版索抱方式。
某医生心领神会，温柔地回了个[拥抱]
我当即回他一个“妈妈再打我一次”系列表情包里面那个——妈妈抡着两条手臂狂抽女儿的动图。
然后：哈哈哈哈哈哈。
猝不及防中了套。
某医生果然不想理我了。
于是我继续用各种“污”文字表情包骚扰刷屏。
他还是不理我。
我：怎么不理我？
某医生：睡觉。
我语音，得意洋洋说：“我的表情包是不是很丰富？”
某医生：猥琐。
我：……
某医生：我要睡觉了。
我：你不喜欢我的表情吗？
某医生：晚安。
我又连刷几条“我告诉自己不许哭”“你不理我的时候，我就感觉，你在跟别人做爱”。
某医生：请自觉去睡觉。
我：……好，睡了。
某医生：明天我回去查手机，看你到底几点睡。
我：噢，晚安。_(:з」∠)_
☆、呃
今天是结婚一周年，我又滚回来更文了。
最近隔壁《光鲜宅女》进行到白热化阶段，我码字又慢，所以重心都放在那篇文上，毕竟那篇 V 了，像我这
种见钱眼开的人，自然………………
你们懂的。
那个文嘛，剧情需要，飙车戏蛮多的。
犹记得男女主第一次飙车时，为了找找手感。
码那章的前一天午餐时分，作为恬不知耻的已婚妇女，我没羞没臊地对某医生发起了交.配请求。
某医生：“……”
一言不发，继续拿着筷子夹菜。
我：“……喂！晚上，行不行啊，给句话。”
某医生：“你怎么回事？”
↑↑因为我平时很矜持的，不在床上的时候绝不随便提这种事，尤其吃饭时不会提，而且不会特别提前提。
我：“问什么问，哪来这么多废话，就问一句，干不干？要干就别怂。”
某医生淡淡回：“看心情。”
我：“…………………………我靠，还要看心情？？”
后来那天，我还是完成任务了。
第二天，顺利写完。
晚上，我和某医生出去散步，无意中说漏嘴了，被他知道我为了写 H 才主动发起交.配请求的。
某医生冷飕飕：“原来如此，为了写小说啊。”
我：“……”
某医生：“原来我就是个道具。”
我开始给自己圆场：“你难道不应该感到很荣幸吗？”
某医生：“哪里荣幸？”
我：“我的男主诶，言情小说男主角啊，是以你为借鉴，难道不是一件很值得骄傲的事情吗？”
某医生继续冷哼，完全不想搭理我。
傲娇个鬼，呵呵。
没过去两天，那章被锁了，锁了好几天，我改了十几次，管理员都没给通过，一次次驳回，让我心灰意冷怒
火中烧。
上微信和值班的某医生吐槽。
我：我心好烦，我飙车那章，本来是过审的，被人恶意举报了，然后因为色.情超标被锁了，我改了十次，都
没让我过 TAT
某医生：知法犯法，怪谁。
我：过审了啊！说明读者并不觉得色.情！尺度可以接受，很隐晦！你觉得呢！
某医生：我没看。
我：……对哦，那你凭什么这样说我，你这个人，永远不会说安慰的话，就会煞风景，永远都觉得自己是对
的。你再这样，除了会渐渐失去我，一点作用都没有。
某医生：那不叫安慰，那叫纵容。
我：我就要纵容。
某医生：哦。
我：你是全世界最讨厌的人，我恨死你了，讨厌你，讨厌你，讨厌你。
某医生不理我。
我：不然你抱我一下，我就原谅你，要紧一点的抱法。
某医生发来一个兔斯基抱奶瓶蹭的微信表情。
我：这是蹭，不是抱。
某医生又发来一个兔斯基摇晃另一个兔斯基的表情。
我：……这是摇晃！你表情也特么太匮乏了吧！
某医生又发来一张大雄哭着扑进多啦 A 梦怀里的表情。
我：太丑了，不要发了。
某医生：没有了，给我睡觉去。
提起多啦 A 梦，突然想起以前有件小事没说过。
某医生最喜欢的动漫角色就是蓝胖子，喜欢到以至于曾经的工作牌上也贴了一张小小的蓝胖子的贴纸。
结婚时，我家陪嫁了一辆车，后来某医生买来一只摆件，放在我那车里。
摆件是一只蓝胖子，脖颈连接处是弹簧，开起车来就会轻晃，很是憨态可掬。
看到这玩意儿之后，我说：“你喜欢蓝胖，不代表人人都喜欢蓝胖。”
某医生：“你看清楚了再说。”
我：“嗯？”
某医生：“看看他头上。”
我定睛一看，这只蓝胖子居然顶着一撮卷毛和两只羊角。
思考了一下，我领悟过来，原来是因为我属羊，所以买了这个哦。
我说：“你是想表达这只蓝胖就是我的意思吗？”
某医生：“自己领会。”
*
前几天，在娘家吃饭。
和妈妈聊天，妈妈问：“最近午饭烧的怎么样？”
我说：“很好啊。”
妈妈说：“那我去菜市场怎么一次碰到你。”
在一旁闷不做声吃饭的某医生，悠悠然来了句：“她都找人买了送家里的。”
我当时就有点不舒服，居然在娘家这样揭我短，我为自己辩解：“就三次好不好，只有下大雨天气恶劣才不
自己买菜找人送的，再说我妈每天七点就去菜市场了，我九点才去，怎么碰得上？”
某医生：“哦。”
他这个不屑一顾态度激怒了我，我开始把矛头转到他身上：“你出去上班就了不起了吗，每天洗个碗就了不
起了吗，两个碗五分钟就洗完啦。天天说我这不好那不好，我写小说也是工作，三个小时的买菜烧饭时间，我都
能写两千字了！有本事你每天烧午饭啊！”
妈妈见气氛不对，赶紧劝我少说两句。
但我还是很窝火，吃完就自己先回去了。
那一整天，我和某医生基本没说过几句话。
第二天，某医生去上班了。
我在家码字，十点多的时候，他突然在微信上给我发来一段聊天记录截图。
是一个微信群，里面有某医生在移动工作的朋友，说千载难逢的业务，10G 流量，送 7 个月，只要 60 元就可
以，下午五点前结束。
某医生和他说：我这有个号码，可以给她办下吗？
然后就私聊发了个红包给那朋友。
过去几分钟，那朋友说：你老婆号码？好了。
某医生：谢谢，就喜欢玩手机，每个月流量都不够用。
我：&gt&lt
虽然心里有点小感动小甜蜜，我还是嘴硬，回消息说：
不要和我装可怜，不要讨好我。
没有用。
不要装什么好人了，哼。
就是不喜欢你了！
我今天就不给你烧午饭了！
不过你要是愿意带饭回来给我吃，我还可以考虑重新爱你一下！
结果，那天中午，某医生真的带了一份我很喜欢吃的香菇肉末炒饭回来。
好吧，姑且再重新爱你一下好了。
*
6 月 15 号那天，是和某医生处对象两周年整。
晚上，我特意上微信和他说：两周年快乐。
还把 2014 年 6 月 15 号那天，我们俩的聊天记录截图都发给他看，表示一下我保存了这么久。
某医生回了一个红包，上面就两个字：
“你好”。
我问：你好是什么意思？是在追忆我们两年前第一次见面，并展望接下来的每一个 615，还是在夸我人好？
某医生：你希望是什么意思，就是什么意思。
我：→_→喔……
*
今天又是结婚一周年。
某医生一大早又从支付宝上劈头盖脸给我发了四个红包。
金额都是 520。
上面配的字一点都不像来自老公的爱，而是爸爸的叮嘱好吗……_(:з」∠)_
第一个：早睡早起，每天 5000 步；
第二个：记得吃叶酸；
第三个：给狗宝打针；
第四个：还有，烧饭。
我：………………
钱我收下了，但他说的这些……我争取做到吧……
哈哈。
☆、呛
最近几天和某医生冷战。
起因：隔壁《光鲜宅女》那篇文进入白热化阶段，导致我生活重心过度摆放在小说上面，每天除了码字就是
刷评论看微博并且某医生一找我有事我就呜呼哀哉时间不够用，说我整天脑子里不知道想什么东西跟他待在一起
总是神游天外心不在焉，就没个休息的时间他已经单独一个人去看了三场电影想去吃新开的美食店得到的回复永
远是没时间我还要码字我的小说这几天正好关键期然后说从我开文后我的回答永远都是关键期就不信我哪天停更
一下就会有读者提着刀上门砍人？
我的辩解就是：写小说不是容易的事情，每个章节的内容，不是你坐在那就能有的，脑力活也是个辛苦的活，
也需要漫长的思考和时间，很费精神和脑细胞的。写小说和你看病救人一样，也是我的工作，我的责任，我要对
读者负责。
有天晚上睡觉前，本来只是在聊鸡毛蒜皮的琐事，接着就开始互相控诉我们这段时间对彼此的不满，我烦他
老管我，他烦我不听话，继而一言不合就吵架，最后冷战。
感谢这次冷战，让我的生活回到了一种久违的爽……
真的……
爽……
爽的一比……
爽的要哭了……
仿佛回到了我腐朽舒适的大学时光活而非牢狱般的婚后生活……
每天不用被拖出去练车+散步两个小时！
每天早上不用不到七点被吼起来吃早饭！
没人催我洗澡！
没人催我睡觉！
没人收我手机！
没人收我鼠标！
没人拔我电脑插头！
没人喋喋不休地说你怎么又忘了关灯！
没人回来吃午饭了！我每天回同小区的娘家蹭饭就行！
你今天给猫狗食盆加水了吗？
牛奶喝完了赶紧去洗杯子。
这是你用完的擦纸巾？扔掉。
你可以关机睡觉了。
怎么又有你的快递？
去把衣服晾一下。
你给花浇水了么？
出门前让你把南面窗户关起来的呢？
鞋子（靠垫、纸巾等）被猫狗碰地上你不能捡一下么？
你叶酸维 E 吃了吗？你怎么永远不记得？
你又喝奶茶了？
再让我看到你叫一次外卖，你就不要写文了。
去把包挂起来。
去把衣服挂起来。
不挂？不挂我就扔了。
零食你买的？
这你吃的？允许你吃这个了？
空调就开 25 度？你要结冰？
窗户都没关上，你开着空调给外面鸟吹？
为什么要把你的发箍放我床头？
买这么大一盒冰淇淋是想跟狗宝七千分着吃？
你的书桌还能见人？
把太阳能上水了吗？为什么我不上？谁后洗澡谁上，要不你先洗啊。
你买这么多衣服你出门吗？
……
……
等等等等……
统统没有了！
我的老公，以及他的叨逼叨，全都成了一团空气！看不见，摸不着，无声无息！
爽！
爽出天际！
所以，脱离了某医生的监视与管制，真他妈太爽了。
你们懂那种感觉吗，一个人的状态，无拘无束，想做什么就做什么，自己舒服还不打扰别人。
不要以为我在自我安慰，真的，你们试着和处女座生活一年多试试。
没有被念疯都算好的。
但是吧，虽然生活方式值得内心暗爽，但情感交流方面我还是有点郁闷的，因为夫妻间总是不沟通冷暴力也
不是个办法。
于是我想了几个法子，去哄这位令人讨厌的傲娇老青年，和我重归于好，并理解我的工作。
1.日常强吻法。
就是随时随地亲他，一般他最后都会被逗笑，然后皆大欢喜夫妻双双把床上一炮泯恩仇（并没有）
但……这次……
遇到了一点瓶颈。
前两天某医生在看电视，我就凑过去亲了他脸蛋一下。
某医生岿然不动，面无表情。
我继续亲了他嘴巴一下。
某医生还是一动未动，看电视。
我开始乱舔乱啃对他上下其手挠痒痒，他就一把抓住我手腕，严词厉色：“不准再亲我。”
我：“为什么啊？”
某医生：“以后亲我要收费。”
我：“……why？？？”
某医生：“没为什么，我太纵容了，平时让你亲的次数太多。”
我：“……这算什么纵容啊，接吻，这是夫妻情趣啊。”
某医生：“如果你每一次索吻我都收钱的话，我早就是百万富翁了。”
我：“……”
——失败。
2.恬不知耻讨好法。
有一次某医生在拉屎，我猝不及防冲进卫生间，蹲到马桶旁边，一动不动仰望他。
某医生瞥我一眼：“……”
我：0.0 盯——
某医生：“出去。”
我摇头：“老公，我们说会话？”
某医生：“请你出去。”
我：“我不，我就要待在这，直到你跟我说话为止。”
某医生：“那你待着，我没什么好聊的。”
我狂点头：“好。”
一分钟后……
某医生：“出去。”
我：“是不是我在旁边你拉不出来？我偏不出去，除非你跟我好好谈一下这几天的事情。”
某医生：“……”
某医生：“你不嫌臭吗？”
我：“臭啊，谁的屎不臭呢，可我现在一秒钟都不想离开你。”
某医生冷漠脸：“……我想远离你，出去。”
——失败。
3.物质收买法。
之前在微博接了个手表的广告，厂商那边寄了个男表给我。
收到快递后，果断拆包装，把精致的礼盒认认真真摆在了某医生书桌中央。
某医生下班后回书房放东西。
无视。
来来回回走了三四趟。
还是无视。
晚上吃完晚饭，他在看书，我问：“你看到桌上的手表了吗？”
某医生不搭理我。
于是我跑过去，把盒子拆开，打开表盒，蹲下身，托到他故意视而不见的眼下，郑重其事说：“嫁给我。”
某医生瞬间破功，笑了。
两秒后立刻正色呵斥我：“我在生气，不要惹我笑。”
然而也是这一正色过后，他就再也没笑过了。
——还是失败。
4.激将法。
昨晚试的！这个稍微有点效果了！
临近十二点，某医生熄灯睡觉，我没睡，故意继续在黑暗中嚣张无畏地玩手机。
某医生开始是平躺，然后翻了个身背对我。
我蹭一下把屏幕亮度拉到了最亮，继续挑衅。
三分钟后，某医生果然受不了了，问我：“你不睡觉？”
我冷哼：“你不是不管我了吗？”
某医生不说话了。
我继续玩手机。
又过去三分钟。
某医生转回身：“手机给我。”
我：“干嘛？又收手机啊，你现在根本不在意我怎么生活，也不和我说几句话的，还管玩手机干嘛？”
某医生憋了憋，没再吭声。
然后我果断把手机屏幕灭掉，翻了个身滚到他身边，揽住他，蹭蹭他脖子，假装委屈：“好啦，我睡觉还不
行吗。”
某医生没动。
我去拉他手：“可以握着你手睡告告吗？”
某医生依然没答话，除了身上有体温，其余都像假人。
我不屑地嗤了声，不再理他，翻身背对他，自己吐槽：“唉，有些□□啊，真惨，老公不让抱不让亲就算了，
现在睡觉连拉个小手都不给，这才结婚多久，你说这结个婚有什么意思呢，以后都不要盖同一床被子好了嘛。”
然后唰一下，故意气呼呼地把被子掀了。
几秒后，某医生也唰一下把被子盖回我身上。
我继续掀。
他接着盖。
我掀被子 x3。
某医生又替我盖了回来，只是这一次，把我连人带被子都搂回怀里，他手臂力气很大，我动也动不了，被迫
裹着被子。
我弱弱问：“你还气吗？”
某医生在我脑后说：“气。”
我更弱弱声：“还生我气呐？”
某医生：“气我自己。”
我：“嗯？”
某医生：“对你心还不够狠。”
我：“……”
我在心里比 V，觉得自己已经胜利了。
……
*
写到这，想起隔壁文，男主被读者骂得那么惨……
某医生这种同款冷暴力男，甚至可以说男主个性升级版，还不知道有多受不了呢。
有时会看到文下说某医生多好多好，我多任性娇横、被照顾，不识惯，一点就炸。
我一般就一笑而过。
但真的，经营一段还算愉快恩爱的恋爱和婚姻，多少不为人知的地方，也是女方在默默无闻地承受和担待啊。
☆、噫
七夕快乐，美少女们。
我又屁颠颠回来更文啦，还是这段时间的几个小段子。
1.
前几天，在朋友圈，看到一个朋友发的九宫格。
九张图，画的水彩 Q 版的各种饮料，代表不同性格的女孩子，大抵意思是，你像哪种饮料。
我把图竖起某医生，问他：“我是哪一个啊？”
他瞄了几眼，回：“你是你，还像什么饮料。”
我：“切，敷衍。”
然后我自己屁颠颠研究起来，第一个是可乐，说是什么小公主，但是一点就炸，最后一个是珍珠奶茶，香醇
温柔，有内涵啥的。
把九种饮料仔细研究了一遍，我说：“我觉得我还是和可乐比较接近诶。”
某医生想也没想就随口回了句，很淡的语气：“难怪我喜欢喝可乐。”
……………………咦？
我眨眨眼：“同志，你这算变相表白吗？”
某医生：“我刚才说什么了吗？”
我：“哼哼。”
2.
七夕前，和某医生去了趟山东，去看那儿的海。
三天两夜，吃了不少海鲜，还挺好玩的，恰好太阳也不大，没有晒黑多少。
回来路上，某医生要开五个小时的车，又恰逢高速修路，堵车，五个小时硬是拖了六个多小时才回到家。
高速上，某医生一直全神贯注开着。
我问他：“你开得累吗？”
他说：“累。”
我：“那怎么办呢？”
他：“你帮我开？”
我疯狂推拒：“这可是高速！不要命了！”
某医生失笑。
我又问：“你会不会想睡觉？中午就没睡着。”
某医生摇头。
我：“但我看你很像没精神的样子，那我这样跟你多说话多聊天，岂不是能够让你精神起来。”
某医生：“你少说两句我还能保存一些精力。”
我：“……”
我：“喔。”
噤声几秒后。
我：“我想了一个不用说话也能让你提起精神的方法了！”
某医生：“嗯？”
我：“跳脱衣舞。”
某医生：“……”
又是几秒沉默。
某医生突然把车内广播调成了音乐。
我：“怎么不听了，我还挺喜欢听这种茅台酒浮夸广告的。”
某医生：“给你伴奏。”
我：“滚，我就说说，你想什么东西呢。”
某医生笑出了声，眼角弯弯。
我斜觑他一眼，这人应该……提起精神了吧。
3.
前阵子，因为某医生把家里网线接口拆了，我气得回了趟娘家。
总之……一言难尽……
后来过去一周，某医生过来把我接回家了。
回家那晚，他拎着行李，走在我前面，上楼。
我盯着他背脊，问他：“没有我在家，是不是超级不习惯？”
某医生：“每天都睡得特别好。”
我：“……有多好？”
某医生：“你不躺在我旁边，我五分钟就能睡着，你在，一个小时都未必能睡着。”
我：“……哪有啊，除了过性生活我什么时候让你一个小时都不能睡了？”
某医生：“嗯，没有一个小时，五十分钟可以吗？”
我：“你放屁。”
4.
《光鲜宅女》完结那天晚上，我比较亢奋，睡觉前就趴在某医生身上，亲了他一脸口水。
最后被他忍无可忍地拎开了。
我立马挪回去抱住他，发神经：“快！大声告诉我，你最爱的是谁！”
某医生秒答：“七千。”
我：“靠，你恋狗啊？？”
某医生：“你刚才的行为和狗有区别么？”
我：“……………………&gt&lt”
5.
前文提过，我有个闺蜜群，然后我们的男人也在里面。
某医生自然也在，但他几乎不说话。
沉默地待着，沉默地窥屏。
前段时间，我闺蜜圈子，迷上了打麻将，个个都在学，我对牌类游戏都毫无欲望，就没有加入其中。
后来有一次凑麻将班子，四缺一，闺蜜小 W 在群里狂吼：有人打麻将吗？有人会打麻将吗？
某医生在群里淡淡开了口：我会打。
后来……那次某医生就去填补那个缺口了……
而我，在一旁抱着果汁坐在他旁边，看他气定神闲地打，一脸茫然。
昨天，闺蜜小 F 从上海回来，她们又约打麻将，还是缺人。
我说：可以找我老公啊。
闺蜜小 L 回：我们来钱的。
我：啊？
小 L：不来钱可以找你老公，来钱就……[微笑]
小 W：我们都是菜鸟，不跟你老公玩。
看完她们的回复，我就跑过去问某医生：“你和年轻人打麻将就不能让着她们一点吗？”
某医生一脸无辜：“我也不会，平时就过年打一打。”
我：“呵呵呵。”
某医生：“怎么了。”
我：“以前打掼蛋被你支配的恐惧，我到现在还记忆犹新。”
某医生笑：“那是你根本不会玩。”
我嚷嚷：“有什么了不起的，你这么会打牌，干嘛不靠赌博挣钱，每天还吭哧吭哧地上班。”
某医生：“家里已经有一个爱打网络游戏的，我再玩物丧志，怎么顾家？”
“……”好好，你说的都对。
6.
今年七夕节，某医生送了我一只，我喊了大半年想买想买但一直没买的 kindle。
回来后，他还颇具嘲讽意味地说了句：
“我看你到底能用这个看几本书。”
我：“这么看不起我，还买这个送我干嘛？”
某医生：“不知道。”
我：？？
某医生：“你一直念叨，看到就想买了。”
我：“喔——”
刚刚晚上散步遛狗，我有些事，掏手机次数有点频繁。
某医生就有点不大高兴了，板了脸，再跟他交流也是不发一言。
偷偷瞄他几眼，我看向七千，叫了它一声：“呆逼。”
七千傻兮兮走着。
我继续：“呆逼！”
七千回头看我一眼，继续扭着面包屁股傻兮兮走。
我指着七千：“看，我叫她呆逼，她不反驳就是默认自己是呆逼。”
然后我快速看向某医生，叫他呆逼，他也没搭理我。
我当即大笑：“哈哈哈哈你也默认了。”
某医生立马破功，也跟着笑了，他叹了口气，吐槽我：“这是什么歪理，不说话就是默认？”
我恬不知耻说：“对啊，谁让你不跟我讲话。”
某医生无言以对，但神情已经温和了不少。
走出去几米，某医生突然猝不及防叫我一声：“呆逼。”
很急促。
我一时脑子没转过弯，当场回了个：“嗯？”
某医生这回是真笑了。
我：靠靠靠靠靠靠……
我跳远两步，说：“天啊，我要离你远点，呆逼病毒会传染。”
某医生闻言，只是勾了勾唇，并不理会。
又走走走，我慢吞吞靠了回去，回到他身边，严肃问他：“我真的很呆逼吗？”
某医生毫不迟疑：“嗯。”
我：“那你是不是很爱这个呆逼呢？”
某医生又不吭声了。
我：“嗯？”
我：“嗯？？”
我：“怎么不回答？？？”
某医生：“你说的。”
某医生：“你之前说的。”
我：“什么啊？”
某医生好像完全受不了我的理解能力了，无奈回道：“不反驳就是……”
他没有继续往下说。
我恍然大悟，哦——哦——哦——
不反驳……就是……
默认。
我勾住某医生手臂，煞有介事回：“哦……这样啊，那，那位总是被你叫呆逼实则非常聪慧的女子，也拜托
我告知您一声，她也好爱你的。”
某医生：“……”
“听见了吗？”
“……”
“接收到她的爱意了吗？？”
“……”
“你他妈还玩默认玩上瘾了是吧？”
某医生又笑了：“谢谢你，提供我一个可以逃避话唠的借口。”
“滚蛋。”
作者有话要说：节日快乐！
隔壁又开了电竞文新坑《solo》，
大甜文，争取甜过《处女座》，有兴趣可以去看看喔。

《当我嫁给了处女座》作者：七宝酥_eb306

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我还记得确立下恋爱关系的那天，是 2014 年 6 月 15 日……

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